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両親が離婚するのですが、この先に悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

さっちゃん

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  • すばらしいです。しっかりしていますね。

     10歳の孫娘もいる還暦爺です。本当にしっかりしていますね。子ども扱いしないで書きます。
     一人前になるのが人よりちょっと早かった。ぐらいに考えましょう。他人が得られないものが得られるチャンスかもしれません。
     私のお勧めは、寮に入ることです。そしてしっかり勉強して進学しましょう。海外の大学でもよいでしょうね。あなたの未来は開けていると思いますよ。父と母には「大人の付き合い」をしていきましょう。
     チャンスですよ。頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:5131148987

  • 同じマンション

    お母様が今のマンションの別部屋に引っ越すのではだめですか?
    今のお部屋はお父様名義でそのまま一人暮らしする。
    高校卒業まで。

    トピ主さんがお母さまに「お願い」すれば可能ではないですか?

    ユーザーID:4499692742

  • もし独り暮らしなら

    大学生用に女子学生専門寮があります。交渉して、もしいれてもらえるなら、マンションより安全だと思います。

    ユーザーID:8020681829

  • 印象が変わりました

    夫婦の事情は子供にもわからない。自分の為に一番良い道を選択すべき。大人は子供を当てにするべきでない。という趣旨でレスしましたが私の想像していた状況とは違っているのかもしれません。

    >3月のどこかで今住むマンションを出ていく計画だそうです。

    ああ、なるほど。中学卒業まではという約束の期限が再来月ということなのですね。想像していたよりもご夫婦は誠実なのかもしれませんね。

    一人暮らしというのが高校生からであれば私としてはあまり心配はしていません。高校の同級生が親の転勤ということで下宿していました。外から見る限り特に問題無さそうでした。

    >高校卒業までの間は一定額の生活費を母に渡すことを検討

    おお、トピ主は母親に悪く思われないで済む、同居も別居も可能という事ですね。良い提案だと思います。

    >その歳で苦労させるのはゴメンと言われました。

    この一言でお母様に対する印象が変わりました。

    家庭の事情もあったりして、お母様は自由な素養を持った人なのでしょうね。子供から見れば頼りないけれども、それはそれで悪くは無いかなと思います。子供も何時かは自立していかなければならないのですから、それが少し早かったという事なのでしょう。

    >私に用意した父のお金が吸い取られるのは覚悟の上になるって話でした。

    トピ主はまだ中学生とはいっても、あと数年後には大人になります。そうなったら自分のことは自分で責任を持たなければなりません。これからの数年間はその準備のための期間です。親の事情に煩わされている余裕はないはずなのです。自分が大人になる事だけに力を注いで欲しいと思います。

    そして立派な自立した大人になればお母様お父様その他の人たちとの人間関係を良くすることが出来るかもしれません。トピ主が気にしている親孝行もきっとできる事でしょう。私はそういう方向で考えて進んでいって欲しいと願っています。

    ユーザーID:7748743604

  • 中学生では現状維持、高校生で一人暮らし

    トピ主が中学生ではなくなるまでは現状維持で。
    3月中にお母さんが出て行くそうですが、その同じ3月にトピ主は中学を卒業する?しない?中高一貫校なら卒業という言い方はしないかもしれませんが。
    もしまだ中2なら後1年間は今の家で現状維持。ファミリーマンションは1人だと広すぎるかもしれませんが、中学生のうちはそのまま。特に周りに親が居ないとかも言う必要なし。父子家庭で父はずーっと単身赴任してるだけ。「中学生で一人暮らし」っていう肩書きは危なすぎる。
    トピ主が高校生になったら、父の名義でセキュリティのしっかりした個人向けマンションを借りて貰ってそこに移る。そこは一人暮らし。不動産屋には借りる時から高校生一人暮らしって言ってもいいと思う。高校生なら一人暮らしもそこまで珍しくないし。でも周りにはあまり吹聴しないように。友達の溜まり場にしてもダメだよ。なんだかんだ言っても未成年一人暮らしはリスクが高い訳だから、その分、セキュリティはしっかりしているところで、出来れば管理人もいるところで。管理人がいないなら、ホームセキュリティに入っているところで。

    ユーザーID:2026124303

  • 英語圏の国の全寮制学校に留学する

    先に中学生では現状維持で高校生で一人暮らしを勧めた者ですが。
    やはり女の子の一人暮らしは危なすぎる…。

    1番良いのは、全寮制の学校に転校です。
    でも、転校したくないその気持ちも分かるんですよ。国内の全寮制学校っていうのがピンとこない気持ちも。
    トピ主は英語は得意ですか?
    長い人生を考えたら、より良い就職を考えたら、日本国内ではなく英語圏の国の全寮制学校に留学出来たら良いですね。転入試験は難しいでしょうが。例えば、芸能人のご子息なんかも中学生で留学して寮生活してますよね。
    お父さんの赴任先の国は英語圏ですか?お父さんの国の全寮制学校に留学するのも1つの手ですよ。

    ユーザーID:2026124303

  • お母さんについてのコメントを含めてレスします

    離婚は止むを得ないとして、父親もどうかと思うが、母親は娘のことを少しでも気にかけてるのかな?美容の指導って、得意がってるだけなのでは?
    家族に縛られたくないとか、異性に媚びるのが面倒だとか、ならば、自分の生活費ぐらい稼いでそれこそ自立してよ、です。得意の美容関係の仕事にでも就けないかなあ。
    育児家事労働など面倒なことしたくない、の単なる怠惰な人なのか、或いは確信的に責任放棄する人なのか。
    娘の自立を促すのは早くて高校卒業時で、中学生の我が子に対し、そんな薄情な白々しい言動が出るもんだ、尤も両祖父母については妙に冷静に分析出来てるみたいだが。
    ただ、母親自身もネグレクトされていたようで、その連鎖なのか、少し同情はします。
    子を放置しておいて、後でおねだりしてくるなんて、なんか、そんな不思議な習性を持つ野生動物もいたような気がします。

    独居とか海外を薦めるレスもあるが、止めた方がいい、リスクが大きい。帰国子女枠での受験を狙うなんて、本末転倒な話だと思います。

    父親には、高校卒業迄は母親にも一定の生活費を渡す意向があるようだし、母親には、それなら引き受けるかの観念めいたものがあるようだから、ここは気が進まなくても、今迄どおり暫くは母親と暮らすのが、現実的対処方法だと思います。

    そんなことを、まだ中学生の娘が親に対し訴えかけるのは、主客転倒の話だと思うが、これも上手く生きるための術でしょう。

    ユーザーID:7395083077

  • 父を選ぶ、母を選ぶ ではなく

    今の学校に通い続けることを選ぶ でいいのではないですかね?

    最初の方で私の母校は中学生には寮があり、高校生は民間の学生寮か下宿だったと書きましたが
    そういえば小学生も含む兄弟のいる友人の家は、ご両親の長期出張が多く、年の大半を住み込みの家政婦さんと番犬と子ども達だけで暮らしていました

    色々方法はあるので、父親と学校とよく相談してくださいね

    ユーザーID:3358749853

  • 母親と同居人になる。

    あなたはとてもしっかりしているけれど、でもさすがに中学生の一人暮らしは社会的に無理です。
    大家さんの許可だけでな、学校などいろいろ問題があると思います。少なくとも保護者がいなければ学校が許さないと思いますよ。

    高校生になったとしたら可能ではありますが、よくない大人に付け込まれる可能性があります。

    だとしたら、母親にネグレスト気味ではあるけれど直接虐待を受けているわけではない。
    今も生活費は別に振り込まれている。

    で、ご自身今の中高一貫の学校にそのまま通いたい

    だとするとやはり母親と同居する。
    あくまで対外的な保護者として同じ住所に暮らすという事です。

    ただし、実際にはあくまで同じ屋根の下に暮らしている別の家族として、例えるならシェアハウスのように暮らすという事です。

    正直言えば今も既にそういう状態ですよね。

    学校と弁護士さんなどともよく相談することです。

    ユーザーID:9160812606

  • 誰か大人に相談してください2

    学校や子供の人権110番のような所に相談するように書いた者です

    その上でお母さんとしばらく暮らすのが一番いいかと思いましたが、お母さんにはその気は全くなさそうですね

    それを可能にするためには、お父さんと交渉して、お金でお母さんをコントロールしてもらうことですが、さっちゃんはしたくないでしょうね

    今の学校を続けたいとのこと。今後保護者と同居してない生徒を受け入れてくれるかわかりません。代わりの後見人となってくれる人が必要かもしれません。お母さんは別に暮らしていても保護者としての役割を果たしてくれる人とは思えませんしね

    児童相談所へ相談して、里親を探してもらうのはどうでしょうか。その人達が良い人なら高校卒業までお世話になる前提で。里親の費用はお父さんが出すことにして。可能かな?色んな事情のお子さんがいるので、そんな変則的な対応もしてくれるかもしれません

    とにかく、お父さんはお母さんが3月で出て行くと言ってるのですから、一度は帰ってきてもらわないと

    前のレスでも書きましたが、さっちゃんは相手の気持ちを察し過ぎですよ。お父さんに「どうにかして!私はどうしていいかわからない!」と泣き騒いで詰め寄ったりしないと

    お父さんに電話して「お母さん3月で出て行くって。私どうしよう?」って言ってみて

    ここで提案があったようなことをまとめて、こんな方法あるみたいだけど、どうしたらいい?って。日本に来るまでに、どうすればいいか検討してくれると思いますよ

    でもやっぱり、さっちゃんのために動いてくれる大人が必要だと思います。面倒見の良い学校だったら、カウンセラー、担任に相談してみるのが一番良いかな。大人って世間体を気にするから、他人が入ると動きますよ。早めにお父さんに電話してみてください。身の振り方を決めるには手間暇かかりますからね

    ユーザーID:7782495614

  • 未成年の契約問題

    中学生とのことですが、何年生なのでしょう?
    4月になってもまだ中学生?

    一人暮らしはやはり防犯上不安なので、学生寮のある海外の学校に転校するなどでなく、現在の学校に通い続けたいなら、東京女子学生会館のような「女性のための寮」みたいなところに入る方が安心だと思います。
    調べてみてはどうでしょう?

    お母さんもお母さんだけど、お父さんも正直無責任だと思います。
    せめて貴女が高校を出るまで現状維持してくれたらよかったのに、相手の女性が妊娠したから急遽離婚、再婚せねばならぬことになったのだろうけど、貴女のことを考えるともう少し慎重になれなかったのかと思う。

    などと言っていても仕方ないけど、心配なのは、仮に貴女が一人暮らししても未成年だから何かと「保護者の同意」がなければ出来ないことが多いのではと。

    寮などの契約もそうだしスマホの契約や、とにかく一事が万事、いちいち「親の承諾」が必要なことが出て来るのでは?

    母親は自分でも「お金を狙いそう」と言っているならお金絡みのことで母親に色々頼めないかもしれないし、父親が海外在住なら日常の色々な「親の同意が必要」なことで困るかもしれない。

    一人暮らしするなら資産関係の書類など、銀行の貸金庫に預けておいた方がいいと思ったが、未成年が貸金庫を借りて出し入れが可能なのかどうか。

    とにかくお父さんと細かいこともよく話し合っておくべき。

    お父さんは海外在住を切り上げて貴女のために日本に帰って来れないの?
    お父さんは新たな女性と住んで貴女とは同居しないにしても、同じ日本に居るかどうかは大きな違いになると思う。

    ユーザーID:3835633197

  • 親族が頼りにならないのなら、「里親」。

    中学生のあなたの身近にいる大人といえば、両親や親戚を除くと学校の教師しかいないのでは?

    養護教諭や担任に相談できませんか?
    あなたはまさに両親から見捨てられつつある、気の毒な立場であると言えましょう。

    担任が社会科の公民担当なら、好都合かもしれません。その方は立場的に基本的人権や児童福祉といった問題に、それなりの知識を持っているはずですから。

    あなたはそうした大人たちから支援をしてもらい、自治体の児童相談所経由で「里親」を紹介してもらうしかないと考えます。

    ユーザーID:8869758052

  • どうしてますか

    二月に入って、レスが無いので心配してます。ご両親と話し合いは進みましたか?出来れば、中学はお母様と同居、高校は、管理人常駐の学生会館をお薦めします。回りあまりに早い独り暮らしが知れると、危ないと思いますよ。お父様は、たまには帰国なさるのかな?保護者の同意がいるときなど、どう対処するおつもりなんでしょう。急病で動けなくなったら?親として、あまりに無責任です。どんなにしっかりしていても、まだ、中学生なのに。

    ユーザーID:1882481835

  • お久しぶりです

    ウイルス騒動で学校も休校となってしまい、自宅にいることが増えました。
    その後もいろいろ両親と会話等しましたが、おおよその方針が固まりました。
    皆さんに相談させてもらっていましたので、遅くなりましたが報告となります。

    まず、母の引っ越しは2月末にありました。
    離婚届も提出したらしく、親権は父となりました。

    ですが、ウイルス騒動で父も気軽に帰国等はできませんし、私の有事の際には母が来るという約束にはなっています。
    母は1〜2ヶ月おきには顔を見せると言うので、今後はそういうタイミングで会うことになるのかなと思います。

    父はまだ再婚していないですが、諸々が落ち着いたら再婚予定とのことです。
    お相手の女性が妊娠中なのでどういうタイミングで会えるかはわかりませんが、顔合わせもしたいと言われています。

    学校については、家庭の事情で一時的に1人暮らしとなることを父経由で伝えています。
    私から先生方に相談していないのもありますが、特に問題にはなっていない?ようです。
    父がどういう交渉をしたのかはわかりませんが…

    望ましい状況ではないが金銭的フォローや母は国内にいること等から、何人かのレスで虐待では?というご意見もありましたが、学校ではそういう判断にはならなかったようです。

    少し寂しいような、とはいえ家事とかの生活面では全然変わりもない…そんな印象です。
    大した内容ではないのですが、沢山の心配をしてくれた皆様に報告となります。

    ユーザーID:3105420389

  • 応援しています

    とても気になっていました。ちょうどとぴ主さんのレスを読むことができ、少し安堵しました。利発な主さんのことですから、一人暮らしでもきちんと勉学に励まれることと思います。差し出がましいですが、あなたの住まいを友人(?)に浸食されることは絶対に阻止してくださいね。あなたの大事な人生を左右すると言っても過言ではない時期に、主さんはいるのですから。少し親離れの時期が早かったくらいに考えていただいて、それだけ成長できるんだとご自分に言ってあげてください。応援しています。

    ユーザーID:2255312679

  • とてもしっかりしておられますね

    取りあえず一人暮らしを学校が容認したということですね。

    とてもしっかりしておられるので、生活面では問題なさそうですが、これから高校生になったりしたときに一人暮らしであることはあまりうかつに公言しないようにしましょう。

    良くない人に付け込まれたりしたときに、一人で対応が難しくなります。
    中高生でなくても、例えば社会人でも一人暮らしはたまり場になりやすいんです。

    一時的には楽しかったり寂しさを紛らわせたりできますが、困ったことになるケースが多々あります。

    私自身早い段階から親元を離れていましたが、(高校生の頃は寮)社会人になってからは基本誰も原則家には入れないとしていました。

    今すぐに理解できなくても構いませんが、どうか心に泊めておいてください。

    ユーザーID:9160812606

  • 報告ありがとう

    良いタイミングでと言うかで、休校になり自宅待機で良かったですね。
    学校も通いながら、いきなりの家事炊事は大変だと思いますので。

    お母さんは意外にあっさりしてるのと、緊急時は対応してくれるようなので、ひとまず安心ですね。

    しっかりしてるから大丈夫だと思いますが、戸締まりや変な人には気を付けて下さいね。
    あとコロナもあるから、少しでも体調の異変を感じたら、我慢しないようにして下さい。

    もしかしたらそのまま今のお家で独り暮らしが、一番良いのかな。
    あとお友達の溜まり場にならないようにだけ、気をつけましょうね。

    食材や日用品の買い物だけの外出で、辛いけど、もう少しの辛抱だと思うので、頑張りましょう!

    学校始まったら、ネットスーパーなど利用したほうがいいかな。インターネットで買い物できるように、デビットカードとかも有ったほうが便利かもですね。持ってなかったらお父さんと相談して下さいね。

    ユーザーID:2694257033

  • 第三者ですが

    トピ主さんは
    自分の意志に反して
    急激に大人の階段を登らされてしまいましたが
    コロナのお陰? で少し落ち着いたようで
    何よりです。

    トピ主さんなら
    きっと両親を(反面)教師として
    自立した大人になることでしょう。

    陰ながら応援することしかできませんが。

    ユーザーID:2849459902

  • さっちゃんを応援しています!

    その後どうされたかなぁ…と心配しつつ、時々トピを覗いていました。
    報告をありがとうございました。とても誠実な方だなぁと感じています。
    レスを読んで様子が分かり、少し安心しました。

    お母さんが引っ越して、このコロナ騒動の中、ひとり暮らしが始まったのですね。
    家事や生活面はこれまで通りとはいえ、寂しさを感じることがあるのは、もっともかと思います。
    まだ中学生であるさっちゃんさんの、今の生活や経験を思うと胸がいっぱいになりますが、どうか自分を大切に過ごしてくださいね。
    何か困ったことや不安なことがあったら、遠慮なく誰かに相談してほしいです。

    私はきっとお母さんよりも年代が上ですが、やはり親の離婚でつらいことの多い思春期でした。
    子どもはどうしても、親の人生に振り回されることになりますものね。
    でも大学生になって、自分で自分の人生を選択できるようになってからは、自分らしく納得のいく人生を送ることができたと感じています。

    陰ながらではありますが、さっちゃんさんのこれからを応援しています!
    身体に気をつけて、一日一日を積み重ねていってくださいね。
    そしてきっと幸せになってほしいと願っています。

    ユーザーID:6911801866

  • 応援しています。

    トピ主のさっちゃん、一人暮らしには少しでも慣れましたか?学校が再開されるまでまだしばらくあるのでしょうが、勉強とか頑張ってくださいね。エールの数が表しているように、沢山の人が応援してくれていますよ。これから十分にある青春時代を、大切に過ごされることを祈っています。

    ユーザーID:2255312679

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