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両親が離婚するのですが、この先に悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

さっちゃん

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  • 応援しています。

    トピ主のさっちゃん、一人暮らしには少しでも慣れましたか?学校が再開されるまでまだしばらくあるのでしょうが、勉強とか頑張ってくださいね。エールの数が表しているように、沢山の人が応援してくれていますよ。これから十分にある青春時代を、大切に過ごされることを祈っています。

    ユーザーID:2255312679

  • さっちゃんを応援しています!

    その後どうされたかなぁ…と心配しつつ、時々トピを覗いていました。
    報告をありがとうございました。とても誠実な方だなぁと感じています。
    レスを読んで様子が分かり、少し安心しました。

    お母さんが引っ越して、このコロナ騒動の中、ひとり暮らしが始まったのですね。
    家事や生活面はこれまで通りとはいえ、寂しさを感じることがあるのは、もっともかと思います。
    まだ中学生であるさっちゃんさんの、今の生活や経験を思うと胸がいっぱいになりますが、どうか自分を大切に過ごしてくださいね。
    何か困ったことや不安なことがあったら、遠慮なく誰かに相談してほしいです。

    私はきっとお母さんよりも年代が上ですが、やはり親の離婚でつらいことの多い思春期でした。
    子どもはどうしても、親の人生に振り回されることになりますものね。
    でも大学生になって、自分で自分の人生を選択できるようになってからは、自分らしく納得のいく人生を送ることができたと感じています。

    陰ながらではありますが、さっちゃんさんのこれからを応援しています!
    身体に気をつけて、一日一日を積み重ねていってくださいね。
    そしてきっと幸せになってほしいと願っています。

    ユーザーID:6911801866

  • 第三者ですが

    トピ主さんは
    自分の意志に反して
    急激に大人の階段を登らされてしまいましたが
    コロナのお陰? で少し落ち着いたようで
    何よりです。

    トピ主さんなら
    きっと両親を(反面)教師として
    自立した大人になることでしょう。

    陰ながら応援することしかできませんが。

    ユーザーID:2849459902

  • 報告ありがとう

    良いタイミングでと言うかで、休校になり自宅待機で良かったですね。
    学校も通いながら、いきなりの家事炊事は大変だと思いますので。

    お母さんは意外にあっさりしてるのと、緊急時は対応してくれるようなので、ひとまず安心ですね。

    しっかりしてるから大丈夫だと思いますが、戸締まりや変な人には気を付けて下さいね。
    あとコロナもあるから、少しでも体調の異変を感じたら、我慢しないようにして下さい。

    もしかしたらそのまま今のお家で独り暮らしが、一番良いのかな。
    あとお友達の溜まり場にならないようにだけ、気をつけましょうね。

    食材や日用品の買い物だけの外出で、辛いけど、もう少しの辛抱だと思うので、頑張りましょう!

    学校始まったら、ネットスーパーなど利用したほうがいいかな。インターネットで買い物できるように、デビットカードとかも有ったほうが便利かもですね。持ってなかったらお父さんと相談して下さいね。

    ユーザーID:2694257033

  • とてもしっかりしておられますね

    取りあえず一人暮らしを学校が容認したということですね。

    とてもしっかりしておられるので、生活面では問題なさそうですが、これから高校生になったりしたときに一人暮らしであることはあまりうかつに公言しないようにしましょう。

    良くない人に付け込まれたりしたときに、一人で対応が難しくなります。
    中高生でなくても、例えば社会人でも一人暮らしはたまり場になりやすいんです。

    一時的には楽しかったり寂しさを紛らわせたりできますが、困ったことになるケースが多々あります。

    私自身早い段階から親元を離れていましたが、(高校生の頃は寮)社会人になってからは基本誰も原則家には入れないとしていました。

    今すぐに理解できなくても構いませんが、どうか心に泊めておいてください。

    ユーザーID:9160812606

  • 応援しています

    とても気になっていました。ちょうどとぴ主さんのレスを読むことができ、少し安堵しました。利発な主さんのことですから、一人暮らしでもきちんと勉学に励まれることと思います。差し出がましいですが、あなたの住まいを友人(?)に浸食されることは絶対に阻止してくださいね。あなたの大事な人生を左右すると言っても過言ではない時期に、主さんはいるのですから。少し親離れの時期が早かったくらいに考えていただいて、それだけ成長できるんだとご自分に言ってあげてください。応援しています。

    ユーザーID:2255312679

  • お久しぶりです

    ウイルス騒動で学校も休校となってしまい、自宅にいることが増えました。
    その後もいろいろ両親と会話等しましたが、おおよその方針が固まりました。
    皆さんに相談させてもらっていましたので、遅くなりましたが報告となります。

    まず、母の引っ越しは2月末にありました。
    離婚届も提出したらしく、親権は父となりました。

    ですが、ウイルス騒動で父も気軽に帰国等はできませんし、私の有事の際には母が来るという約束にはなっています。
    母は1〜2ヶ月おきには顔を見せると言うので、今後はそういうタイミングで会うことになるのかなと思います。

    父はまだ再婚していないですが、諸々が落ち着いたら再婚予定とのことです。
    お相手の女性が妊娠中なのでどういうタイミングで会えるかはわかりませんが、顔合わせもしたいと言われています。

    学校については、家庭の事情で一時的に1人暮らしとなることを父経由で伝えています。
    私から先生方に相談していないのもありますが、特に問題にはなっていない?ようです。
    父がどういう交渉をしたのかはわかりませんが…

    望ましい状況ではないが金銭的フォローや母は国内にいること等から、何人かのレスで虐待では?というご意見もありましたが、学校ではそういう判断にはならなかったようです。

    少し寂しいような、とはいえ家事とかの生活面では全然変わりもない…そんな印象です。
    大した内容ではないのですが、沢山の心配をしてくれた皆様に報告となります。

    ユーザーID:3105420389

  • どうしてますか

    二月に入って、レスが無いので心配してます。ご両親と話し合いは進みましたか?出来れば、中学はお母様と同居、高校は、管理人常駐の学生会館をお薦めします。回りあまりに早い独り暮らしが知れると、危ないと思いますよ。お父様は、たまには帰国なさるのかな?保護者の同意がいるときなど、どう対処するおつもりなんでしょう。急病で動けなくなったら?親として、あまりに無責任です。どんなにしっかりしていても、まだ、中学生なのに。

    ユーザーID:1882481835

  • 親族が頼りにならないのなら、「里親」。

    中学生のあなたの身近にいる大人といえば、両親や親戚を除くと学校の教師しかいないのでは?

    養護教諭や担任に相談できませんか?
    あなたはまさに両親から見捨てられつつある、気の毒な立場であると言えましょう。

    担任が社会科の公民担当なら、好都合かもしれません。その方は立場的に基本的人権や児童福祉といった問題に、それなりの知識を持っているはずですから。

    あなたはそうした大人たちから支援をしてもらい、自治体の児童相談所経由で「里親」を紹介してもらうしかないと考えます。

    ユーザーID:8869758052

  • 未成年の契約問題

    中学生とのことですが、何年生なのでしょう?
    4月になってもまだ中学生?

    一人暮らしはやはり防犯上不安なので、学生寮のある海外の学校に転校するなどでなく、現在の学校に通い続けたいなら、東京女子学生会館のような「女性のための寮」みたいなところに入る方が安心だと思います。
    調べてみてはどうでしょう?

    お母さんもお母さんだけど、お父さんも正直無責任だと思います。
    せめて貴女が高校を出るまで現状維持してくれたらよかったのに、相手の女性が妊娠したから急遽離婚、再婚せねばならぬことになったのだろうけど、貴女のことを考えるともう少し慎重になれなかったのかと思う。

    などと言っていても仕方ないけど、心配なのは、仮に貴女が一人暮らししても未成年だから何かと「保護者の同意」がなければ出来ないことが多いのではと。

    寮などの契約もそうだしスマホの契約や、とにかく一事が万事、いちいち「親の承諾」が必要なことが出て来るのでは?

    母親は自分でも「お金を狙いそう」と言っているならお金絡みのことで母親に色々頼めないかもしれないし、父親が海外在住なら日常の色々な「親の同意が必要」なことで困るかもしれない。

    一人暮らしするなら資産関係の書類など、銀行の貸金庫に預けておいた方がいいと思ったが、未成年が貸金庫を借りて出し入れが可能なのかどうか。

    とにかくお父さんと細かいこともよく話し合っておくべき。

    お父さんは海外在住を切り上げて貴女のために日本に帰って来れないの?
    お父さんは新たな女性と住んで貴女とは同居しないにしても、同じ日本に居るかどうかは大きな違いになると思う。

    ユーザーID:3835633197

  • 誰か大人に相談してください2

    学校や子供の人権110番のような所に相談するように書いた者です

    その上でお母さんとしばらく暮らすのが一番いいかと思いましたが、お母さんにはその気は全くなさそうですね

    それを可能にするためには、お父さんと交渉して、お金でお母さんをコントロールしてもらうことですが、さっちゃんはしたくないでしょうね

    今の学校を続けたいとのこと。今後保護者と同居してない生徒を受け入れてくれるかわかりません。代わりの後見人となってくれる人が必要かもしれません。お母さんは別に暮らしていても保護者としての役割を果たしてくれる人とは思えませんしね

    児童相談所へ相談して、里親を探してもらうのはどうでしょうか。その人達が良い人なら高校卒業までお世話になる前提で。里親の費用はお父さんが出すことにして。可能かな?色んな事情のお子さんがいるので、そんな変則的な対応もしてくれるかもしれません

    とにかく、お父さんはお母さんが3月で出て行くと言ってるのですから、一度は帰ってきてもらわないと

    前のレスでも書きましたが、さっちゃんは相手の気持ちを察し過ぎですよ。お父さんに「どうにかして!私はどうしていいかわからない!」と泣き騒いで詰め寄ったりしないと

    お父さんに電話して「お母さん3月で出て行くって。私どうしよう?」って言ってみて

    ここで提案があったようなことをまとめて、こんな方法あるみたいだけど、どうしたらいい?って。日本に来るまでに、どうすればいいか検討してくれると思いますよ

    でもやっぱり、さっちゃんのために動いてくれる大人が必要だと思います。面倒見の良い学校だったら、カウンセラー、担任に相談してみるのが一番良いかな。大人って世間体を気にするから、他人が入ると動きますよ。早めにお父さんに電話してみてください。身の振り方を決めるには手間暇かかりますからね

    ユーザーID:7782495614

  • 母親と同居人になる。

    あなたはとてもしっかりしているけれど、でもさすがに中学生の一人暮らしは社会的に無理です。
    大家さんの許可だけでな、学校などいろいろ問題があると思います。少なくとも保護者がいなければ学校が許さないと思いますよ。

    高校生になったとしたら可能ではありますが、よくない大人に付け込まれる可能性があります。

    だとしたら、母親にネグレスト気味ではあるけれど直接虐待を受けているわけではない。
    今も生活費は別に振り込まれている。

    で、ご自身今の中高一貫の学校にそのまま通いたい

    だとするとやはり母親と同居する。
    あくまで対外的な保護者として同じ住所に暮らすという事です。

    ただし、実際にはあくまで同じ屋根の下に暮らしている別の家族として、例えるならシェアハウスのように暮らすという事です。

    正直言えば今も既にそういう状態ですよね。

    学校と弁護士さんなどともよく相談することです。

    ユーザーID:9160812606

  • 父を選ぶ、母を選ぶ ではなく

    今の学校に通い続けることを選ぶ でいいのではないですかね?

    最初の方で私の母校は中学生には寮があり、高校生は民間の学生寮か下宿だったと書きましたが
    そういえば小学生も含む兄弟のいる友人の家は、ご両親の長期出張が多く、年の大半を住み込みの家政婦さんと番犬と子ども達だけで暮らしていました

    色々方法はあるので、父親と学校とよく相談してくださいね

    ユーザーID:3358749853

  • お母さんについてのコメントを含めてレスします

    離婚は止むを得ないとして、父親もどうかと思うが、母親は娘のことを少しでも気にかけてるのかな?美容の指導って、得意がってるだけなのでは?
    家族に縛られたくないとか、異性に媚びるのが面倒だとか、ならば、自分の生活費ぐらい稼いでそれこそ自立してよ、です。得意の美容関係の仕事にでも就けないかなあ。
    育児家事労働など面倒なことしたくない、の単なる怠惰な人なのか、或いは確信的に責任放棄する人なのか。
    娘の自立を促すのは早くて高校卒業時で、中学生の我が子に対し、そんな薄情な白々しい言動が出るもんだ、尤も両祖父母については妙に冷静に分析出来てるみたいだが。
    ただ、母親自身もネグレクトされていたようで、その連鎖なのか、少し同情はします。
    子を放置しておいて、後でおねだりしてくるなんて、なんか、そんな不思議な習性を持つ野生動物もいたような気がします。

    独居とか海外を薦めるレスもあるが、止めた方がいい、リスクが大きい。帰国子女枠での受験を狙うなんて、本末転倒な話だと思います。

    父親には、高校卒業迄は母親にも一定の生活費を渡す意向があるようだし、母親には、それなら引き受けるかの観念めいたものがあるようだから、ここは気が進まなくても、今迄どおり暫くは母親と暮らすのが、現実的対処方法だと思います。

    そんなことを、まだ中学生の娘が親に対し訴えかけるのは、主客転倒の話だと思うが、これも上手く生きるための術でしょう。

    ユーザーID:7395083077

  • 英語圏の国の全寮制学校に留学する

    先に中学生では現状維持で高校生で一人暮らしを勧めた者ですが。
    やはり女の子の一人暮らしは危なすぎる…。

    1番良いのは、全寮制の学校に転校です。
    でも、転校したくないその気持ちも分かるんですよ。国内の全寮制学校っていうのがピンとこない気持ちも。
    トピ主は英語は得意ですか?
    長い人生を考えたら、より良い就職を考えたら、日本国内ではなく英語圏の国の全寮制学校に留学出来たら良いですね。転入試験は難しいでしょうが。例えば、芸能人のご子息なんかも中学生で留学して寮生活してますよね。
    お父さんの赴任先の国は英語圏ですか?お父さんの国の全寮制学校に留学するのも1つの手ですよ。

    ユーザーID:2026124303

  • 中学生では現状維持、高校生で一人暮らし

    トピ主が中学生ではなくなるまでは現状維持で。
    3月中にお母さんが出て行くそうですが、その同じ3月にトピ主は中学を卒業する?しない?中高一貫校なら卒業という言い方はしないかもしれませんが。
    もしまだ中2なら後1年間は今の家で現状維持。ファミリーマンションは1人だと広すぎるかもしれませんが、中学生のうちはそのまま。特に周りに親が居ないとかも言う必要なし。父子家庭で父はずーっと単身赴任してるだけ。「中学生で一人暮らし」っていう肩書きは危なすぎる。
    トピ主が高校生になったら、父の名義でセキュリティのしっかりした個人向けマンションを借りて貰ってそこに移る。そこは一人暮らし。不動産屋には借りる時から高校生一人暮らしって言ってもいいと思う。高校生なら一人暮らしもそこまで珍しくないし。でも周りにはあまり吹聴しないように。友達の溜まり場にしてもダメだよ。なんだかんだ言っても未成年一人暮らしはリスクが高い訳だから、その分、セキュリティはしっかりしているところで、出来れば管理人もいるところで。管理人がいないなら、ホームセキュリティに入っているところで。

    ユーザーID:2026124303

  • 印象が変わりました

    夫婦の事情は子供にもわからない。自分の為に一番良い道を選択すべき。大人は子供を当てにするべきでない。という趣旨でレスしましたが私の想像していた状況とは違っているのかもしれません。

    >3月のどこかで今住むマンションを出ていく計画だそうです。

    ああ、なるほど。中学卒業まではという約束の期限が再来月ということなのですね。想像していたよりもご夫婦は誠実なのかもしれませんね。

    一人暮らしというのが高校生からであれば私としてはあまり心配はしていません。高校の同級生が親の転勤ということで下宿していました。外から見る限り特に問題無さそうでした。

    >高校卒業までの間は一定額の生活費を母に渡すことを検討

    おお、トピ主は母親に悪く思われないで済む、同居も別居も可能という事ですね。良い提案だと思います。

    >その歳で苦労させるのはゴメンと言われました。

    この一言でお母様に対する印象が変わりました。

    家庭の事情もあったりして、お母様は自由な素養を持った人なのでしょうね。子供から見れば頼りないけれども、それはそれで悪くは無いかなと思います。子供も何時かは自立していかなければならないのですから、それが少し早かったという事なのでしょう。

    >私に用意した父のお金が吸い取られるのは覚悟の上になるって話でした。

    トピ主はまだ中学生とはいっても、あと数年後には大人になります。そうなったら自分のことは自分で責任を持たなければなりません。これからの数年間はその準備のための期間です。親の事情に煩わされている余裕はないはずなのです。自分が大人になる事だけに力を注いで欲しいと思います。

    そして立派な自立した大人になればお母様お父様その他の人たちとの人間関係を良くすることが出来るかもしれません。トピ主が気にしている親孝行もきっとできる事でしょう。私はそういう方向で考えて進んでいって欲しいと願っています。

    ユーザーID:7748743604

  • もし独り暮らしなら

    大学生用に女子学生専門寮があります。交渉して、もしいれてもらえるなら、マンションより安全だと思います。

    ユーザーID:8020681829

  • 同じマンション

    お母様が今のマンションの別部屋に引っ越すのではだめですか?
    今のお部屋はお父様名義でそのまま一人暮らしする。
    高校卒業まで。

    トピ主さんがお母さまに「お願い」すれば可能ではないですか?

    ユーザーID:4499692742

  • すばらしいです。しっかりしていますね。

     10歳の孫娘もいる還暦爺です。本当にしっかりしていますね。子ども扱いしないで書きます。
     一人前になるのが人よりちょっと早かった。ぐらいに考えましょう。他人が得られないものが得られるチャンスかもしれません。
     私のお勧めは、寮に入ることです。そしてしっかり勉強して進学しましょう。海外の大学でもよいでしょうね。あなたの未来は開けていると思いますよ。父と母には「大人の付き合い」をしていきましょう。
     チャンスですよ。頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:5131148987

  • 自立を促されている

    2回目です。主さんのレス全て読んだ感想では、お母さんはあなたに自立を促しているような印象ですね。悪い母親なら娘を縛り付けて自由を奪ってしまうこともできるのに、そうはせずに苦労させてゴメンと言ってくれてて正直で主さんとちゃんと向き合ってる。

    それに美容面で色々なアドバイスをしてくれる母親ってそうはいないですよ。それは母としてというよりは女性同士としてあなたをみていてくれるということなので、それだけあなたに早く自立してほしいのかなと思いました。

    理想の母親像って皆どこかで抱いているものですよね。でもあなたはとても冷静でそのお年でお弁当も作れるくらいしっかりした女の子です。一緒に住まなくても親子の関係は保っていけるので、何か困ったことがあったら相談にのってもらえるようだけしておければいいのではと思います。

    ユーザーID:7683357141

  • 強いですね。

    アラフィフで二人の子供のいるおばさんです。
    トピレスには淡々とした報告が書かれているけど、あなたの本心がわからないところが気になりました。

    わたしも家庭の都合で、中学生のうちから一軒家でほぼ一人暮らししてました。家事もお弁当も自分で対応していたし、金銭的にも物質的にも困ってなかったし、自由だったし、特に問題はありませんでした。実際に今でも、人並み以上に努力ができる人間(わかりやすいところで、年収は上位5%に入ります。)に成長しています。

    ただ私の場合、精神面では、普通の家庭の子より貧しかったことは否めません。重大な問題ではないけど、わたしは現在、「自己肯定感が低い」、「承認欲求が強い」という点で、これに満たされた環境にはいないかな。

    そういう観点であなたをみると、多少自由がなくても、というか厳しく制約されても、「寮」で生活した方が豊かな人生を歩めて良いと思います。逆に、一般家庭の子供達は得ることができない、自分にとって大切なもの(場合によっては武器になり得る)を得ることができると思います。

    つまらない観点では、一般論として、「中学生の家から一人暮らししていた」というよりは、「寮生活をしていた」といった方が、社会的にも認められやすい、きちんとしたイメージがあります。これは、あなたの人生において、プラスになり得るけど、マイナスにはならないと思う。

    わたしは、そういう観点で、「寮付きの学校」「学生寮」をオススメします。大学生や社会に出てから自由な時間は沢山得られるので、少なくとも学生の間(中・高)は寮を選んだほうが良いと思うな。

    人生を振り返るタイミングの多い、おばさんからの希望でした。

    ユーザーID:7990816492

  • お母さん、だめかなあ?

    女として共感するよ?
    きれいで友達がいて
    異性に媚びない。
    不倫の過去のことは
    落ち着いてから考えるとして。
    3月に一人で、引っ越しちゃうの?お母さん。
    娘の家事スキルや、身だしなみを伝授した
    いいお母さんだし
    二人でつかず離れずで
    暮らせないかな?
    一人でいるより大人とくらしてほしい。

    トピ主さんの父上を悪く言いたくないが
    妻の過去の不倫とか告げ口するところ、籍を抜いてないのに妊娠
    とか、なんか残念だね。
    いずれにせよ裕福な人のやりそうなこと。
    娘に甘え過ぎだな。
    トピ主さんも誰かに甘えたいね。

    学食は楽なのに太るからとお手製のお弁当とか、
    頑張っててかわいい。
    涙が出る。

    ユーザーID:8258845636

  • 応援しています

    つらかったですね
    そんなことがあったのに、お父さんの新しい生活にまで気を使えるあなたは
    優しく、頭のいい女性です

    書かれている文章からも、聡明さが伝わって来ます

    今少しつらいかもしれませんが、あなたには自分を幸せにする力が備わっています

    寮のある学校になど入れると良いですね

    ユーザーID:6479506568

  • 自分の心のケアも考えてね

    あなたのお母さん、虐待じゃなくてもネグレクト、これは事実ですよ。聞いてるだけで腹正しく、なにもできないのがもどかしい。
    子どもを責任持って育てるのは親の義務なんですよ。衣食住の保証。
    未成年でまだ義務教育の子どもにその言い様、人様の母親ながら空いた口がふさがりません。その場にいたら、「ふざけるな!」と平手打ちをくらわしたくなるくらい、無責任です。病気や特別な事情ならまだしも、自分のエステや女子会へいってお金を浪費し、あなたのご飯は作らない専業主婦ってなんだろう…

    でも救いは、あなたが立派に育ってることです。
    あなたは何も悪くないんですよ。
    そして、その環境のためからか、あなたは通常の中学生より本当に大人びている。
    でも、子どものうちに子どもらしくわがままをいったり甘えたり泣き喚いたりするのは、成長段階で必要なこと。それができる相手が今いないかもだけど、学校の先生など身近な大人で頼りになりそうな人はいませんか?スクールカウンセラーでもいい。感情を出して発散することは大事です。ただ聞いてもらうってことを、どこかのタイミングでやっておくことを強く勧めます。
    これを押し殺してそのまま大人になると、後で鬱になるなど大変になることが比較的多いと思います。

    実際的なことは、皆さんおっしゃる通り、親権は父親でお金の保証をしてもらう。暮らすところは要相談かと。

    あなたは聡明で、冷静で、ものすごく応援したくなります。状況をどうにか打破するしかないけど、あまり無理しないでくださいね。

    ユーザーID:9254568361

  • 独り暮らしはしないでね

    今でも独り暮らしと変わらないと思っているでしょうが
    本当に一人になるのとは雲泥の差です。

    学生会館が各地にあるので
    学校の近くにある学生会館をお父さんに探してもらってください。
    ただ、中学生が入れるのかは判りませんが・・・

    どこかに中学生が入れる寮があると良いのですが。
    相談できる大人は必ず必要です。
    気にかけてくれる人(寮母さん)が居るのが一番安心です。
    頑張って自分の居場所を確保してくださいね。

    とってももどかしいです。
    なんとかしてあげたい・・・

    ユーザーID:1458533827

  • エール

    淡々と事実を書いていて、主さんは冷静で、しっかりしている人だなあと感心します。
    文章もとても分かり易いです。

    でもね、いろんな感情が出て来た時、それを素直に出して良いんだよ。
    わがままだって良いんだし。
    そして、少しでも聞いてくれる人が、近くにいてくれると良いな。

    もちろん、小町に吐き出して良いんだけど。

    今は渦中にあるので、逆に出てこないかもしれませんが、
    物事の一応の解決を見た時に、感情が溢れ出てくるかもしれませんね。
    そんな時も、小町を利用してね。

    あなたが前を向いている姿に心を打たれています。

    ユーザーID:4854628238

  • 一人で抱えてはダメ!学校に相談して!

    二度目です。
    「一人でいいか」というのは、日本の法律が許しません。あなたは未成年で、しかも義務教育の中学生です。必ず大人の保護者が必要です。しかも、父親も母親も健在です。一人暮らしは絶対に許されません。

    世の中には中学生でも一人で暮らしている子はいます。それは、実質的に見捨てられているケースです。例えば母子家庭で、役所(住民票)とか学校に対しては「母親と一緒に住んでいる」ことになっている。でも、母親はちっとも家に帰ってこない、実質的に一人で暮らしている・・・などのケースです。

    いいですか、中学生で母親と父親から離れて一人で住むというのは、日本の法律が許しません。法律違反です。あなたの父親も母親も、無責任です。

    もしあなたが役所とか警察とか児童相談所などの公的機関に相談すれば、あなたは日本の法律のもとに保護の対象になります。一人暮らしさせるなんてありえません。日本の法律は、あなたを一人で暮らさせるのではなく、養護施設で暮らしてもらうことを選択します。そこには大人の保護者がいますから。一人で暮らすのは法律違反です(処罰の対象は、未成年のあなたではないです。あなたに罪は全然ありません。父親と母親です)。

    だから私は、学校に相談してください、と言っているのです。こういうことは、私よりも学校の先生が詳しいです。一人で悩んでいる場合ではないのです。あなたには味方になってくれて、親身に考えてくれる大人が必要です、残念ですが、父親も母親も情けないです。今、あなたの力になってくれるのは、学校ですよ、先生ですよ。毎日、大半の時間を学校で過ごしているでしょう? あなたにとって親(保護者)の次に大事なのは、学校です。

    前のレスにも書きましたが、すぐに先生に相談してください。一人目がイマイチ(はずれ)なら、他の先生に相談してください。必ず先生と学校は味方になってくれます。頑張って!

    ユーザーID:3880382442

  • 中学生の独り暮らしは可能?

    エスカレーター式なら受験の心配も無いし、お友達も居るし、出来るだけ環境は変わらない方が安心ですね。

    今の住まいがお父様の契約なら、今後の見通しが立って落ち着くまで?はそこに住んでるのが良いのかなとは思いますが、そもそも中学生で独り暮らしは法律上可能なのかしら。

    私立の学校ならスクールカウンセラーさんに一度相談してみては?

    日常生活は大丈夫でも、
    光熱水費の支払いとか役所関係の手続きとか、大人が介入せざるを得ない状況が出て来ます。

    また、今はファミリー向けのマンションだと思うので少しの間なら大丈夫そうですが、
    中学生が独り暮らしというのを知られると安全面でも不安です。

    仲の良いご近所さんとが居るなら、ゴミ出し位なら相談とか出来そうですが。

    何かあった時に家に立ち入る管理人さんや業者さんも男性が多いだろうし、脅すわけじゃないけど、女の子は警戒し過ぎる位が丁度いい。

    法律上独り暮らしがアウトなら、
    中学生のうちは養護施設?の様な所に一時入所になるかもしれませんね。
    (色んな環境の子が居るだろうから、避けられるなら避けた方が良さそうだけど。)

    高校生になれば恐らく民間の学生寮の様なものもあると思いますし、その辺もスクールカウンセラーさんとかに先ずは相談してみてはどうでしょうか。

    近所に住んでたら、力になってあげたい位ですが。。。

    インフルエンザも流行ってるし、
    体調崩さない様にね。

    今後も進展があれば、時間が出来たらでいいので報告してくれると嬉しいです。

    ユーザーID:6521110084

  • 早速2度目のレスです。母親にはビックリです。

    虐待とまでは行かなくても、それっていわゆるネグレクトです。児相案件に価するが、相談員に対しても白々しく他人事のような言い方をしそうですね。

    ただ母親が出ていくのであれば、決して勧められはしないが、今の家で一人暮らしもアリかと考えます。或いは、通学圏内に学生会館等の寮があればそれが良いかと思います。

    主様のこのような状況を見れば、せめて学校のことが大事にされるべきで、今の小中高一貫校が気に入ってるとのこと、高校卒業までのそこでの12年間は、将来に亘り心の拠り所になると思います。

    海外へ行く選択肢も有るが、父親或いは継母は現地事情に詳しいのですか?ちゃんと学校探しをやってくれそうなのですか?
    行ってすぐに父親が転勤になり、そこでもまた取り残されてしまうかも知れません。
    海外は止めた方がいいです。

    ただ主様は大変しっかりされている、どこでもやって行けそうです。これも育った環境からかのかな?

    ユーザーID:0577047543

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