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両親が離婚するのですが、この先に悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

さっちゃん

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  • 結局

    お母さんは子どもであるあなた名義のお金をアテにしているんですね?
    お父さんからの養育費はあなたのお金、あなた名義のお金もあなたの物で、お母さんのための生活費ではないということをはっきりさせないといけませんね。

    まずお母さんは離婚したら主婦、専業主婦ではありません
    お母さんは自分の生活費は自分で稼ぐ必要があります。

    お父さんや弁護士はあなた名義のお金についてどうしようとしているのですか?お母さんが親権者となり、お金もそっくり渡せばどうなるかくらいわかっているはずです。
    あなたが成人するころにはほとんど無くなってる可能性が高い。

    そしてお父さんなんですが、中学生の女の子に一人暮らしを提案とかあり得ないです、でもトピを読むとお父さんのほうがまともには思えます。
    まあ、そんなことを提案しなければいけないほど、それほどお母さんを信用できないのでしょうね、特に金銭面で。

    >私が仮に現地行ったら邪魔者かなって思いもあります。

    あなたはまだ中学生です、親には子の扶養の義務があります。だからこんなこと考えなくていいんですよ
    あなたが一緒に暮らしたい、付いていきたいと望むことを主張していいんです。

    トピ本文から察するに、あなたはお父さんと一緒がいいのかな?という印象です

    ユーザーID:3441231594

  • 母親に付いていくのだけは辞めた方が良い。

    おつらいですね。

    でも、母親に付いていくのだけは辞めた方が良いです。
    母親に付いて行けば、一生つきまとわれるからです。
    母親は仕事してないんでしょう?
    養育費で生活した後、今度はあなたに金銭を要求し、頼って来ますよ。あなたの一生が台無しです。

    母親も、一人になると決まれば、離婚を拒否するかもしれません。一人で生きていけないから。母親は、自分が楽に生きる方法を見つけるから大丈夫です。
    罪悪感は感じなくて良い。
    あなたはまだ子供なんだから。

    お父さんが、金銭面やあなたの結婚時にも、きちんと親の役割を果たしてくれる(きちんとした親がいる事は、大切になる時があります。お金の支援とか関係なく。)なら、お父さんを選んだ方が良いと思います。

    高校生位になれば、一人暮らしも十分できると思います。それまでの数年が問題ですね。

    残念ですが、親の愛情はあきらめて、
    これからの貴女の人生を考えましょう。
    貴女のこれからは、全然寂しくないです。
    高校を卒業すれば、大学生活が待っています。たくさんのお友達が出来て、貴女の世界が広がります。親の出番や必要性は少なくなります。
    結婚して家庭を持つ際に、きちんとした親がいた方が、相手がきちんとした家のかたでも反対されたり、嫌な思いをせずにすみます。

    貴女の明るい未来の為に、
    今はきちんとすごしましょう。
    勉強はきちんとし、ある程度以上の学力をつけましょう。
    学力、頑張る力は本当に大切です。
    お友達も大切にね。良いお友達が、人生を楽しくしてくれます。
    生活も荒らさないように。
    家事も身に付けて。
    社会についても勉強して、常識を身に付けましょう。
    ここで非行に走ってしまったら、貴女の明るい未来はやって来ないから。

    お父さんの親や兄弟はいますか?
    いざというときに頼れるなら、日本で一人暮らしでも大丈夫なのでは?
    親戚が近くに居るなら、安心だけど。

    ユーザーID:4158649703

  • 素直になる。

    自分の気持ちに素直になるといいと思います。
    お母様…養育費使い果たしそうですね…
    って言うのがトピを読んだ印象です。
    多分、一生トピ主さんに依存しそう。
    トピ主さん名義の貯金も使いそうだし、トピ主さんの自立も許さなそう。
    どんな相手でも、結婚反対しそうだし、結婚したらトピ主さんと同居を強制しそ。
    あくまでも、トピ読んだ印象ですが…
    でも、お母様について行かなかったら、一生恨まれそうですね…

    ユーザーID:3098880709

  • 寮のある学校

    どこか寮のある学校を探して入ることはできないでしょうか。
    休みになったらお父さんのところへ行ってもいいし
    お母さんと過ごしてもいいし。

    トピ主さんの生活するお金はそんなには必要ないと思いますが
    今後必要になってくるのは学費だと思います。

    即決できないなら、集団生活ができるところを探して入る。
    高校からになるかもしれませんが、
    中学生の独り暮らしはよくないというか、
    そもそもやっていいことなのかどうかわかりませんし
    とりあえずどちらかと一緒に暮らしてみて、
    イヤになったらまたその時に考えるとか、
    あるいは親戚のうちにお世話になるとか(祖父母など)
    選択肢はあると思います。

    私が卒業した学校は公立でしたが寮があったので
    探せばあるのではないかなと思うのですが。

    ユーザーID:2437506011

  • 進学するなら親権父親一択 悩みはスクールカウンセラーに相談

    父についていくしかないです。
    どういう人生を切り拓くか、いくら高校無償化と言えども、学校に通うにはお金が必要だからです。
    中卒より高卒、高卒より大卒。
    現役で浪人留年せずに大学卒業したいなら学費のみならずかなり高額の諸々の教育費が全て国公立だとしてもかかるのです。

    赴任先の外国暮らしで良い経験を積めそうですか?
    日本人学校に通学?
    語学学校に通いながらの進学?
    その後二十歳で就活目的で日本に帰国し大学編入?
    はたまた学校皆無の紛争地域?
    治安は?
    まだまだ世界には女性の権利が無い国もありますが、どうですか?

    私は15歳のお嬢さんの一人暮らしは大反対です。
    親御さんと離れて進学するなら、必ず寮に入って自分自身を守って下さい。
    日本国内でも高校の無い離島の子たちは自治体や高校の寮か学生会館に入ります。
    中学校の進路指導の先生に寮のこと聞いてみましょう。紹介してもらいましょう。

    父も母もひどい親。

    よそに女を作って娘を一人暮らしにさせ厄介払いする父親。

    養育費と教育費を浪費し使い込み
    娘を金蔓としか見ていない母親。
    母親についたら、養育費を巻き上げられるだけではなく、
    進学できず社会人になっても一生稼ぎを巻き上げられ、母に娘の人生を搾取されます。
    母付きの娘なんて結婚できない。

    でも、どっちもひどいけど、
    トピ主さんが中卒になりたくないなら、母に一生搾取されないためには、
    二択なら父しか無いと思う。

    その代わりにお金を介さない母子交流をする。
    海外暮らしでも、スカイプでも何でもネット使って交流はできます。

    >私は不孝者かにも悩んでいます。
    中学校のスクールカウンセラーさんに相談しましょう。
    きっとあなたの将来性=幸せと思います。

    ユーザーID:6212324131

  • 祖母宅で生活するという選択肢は

    浪費家のお母さんでは養育費や教育費の行方が心配ですね。さっちゃんはおばあちゃん宅で生活するという選択肢はないのかな。
    おばあちゃんにお母さんを監視してもらって、さっちゃんを適正に育ててもらう選択肢はあると思います。
    さっちゃんも中学生、もう少しで義務教育が終わり高校に進学します。大人の階段を上ることになりますが、高校もしかして大学になると、教育資金がかなりかかります。その費用をお母さんに使い込まれる恐れがあるから、貯金の額は正確に教えてもらい、自分で管理することが望ましいです。
    客観的に見れるおばあちゃんの存在が必要ではありませんか。

    お母さんは本来離婚になったら働かないわけには経済的に行かないと思います。そこを養育費で賄おうとするのは横領に近いですよ。
    お父さんについていっても、継母になる可能性も高いし、生活上いろいろ起こらないことはゼロとは言えないと思います。
    安全地帯として祖父母宅での生活、それが無難ではないでしょうか。

    ユーザーID:1021467325

  • 一人暮らし?

    〉不安もあるがさっちゃんが一人暮らしという形が良いとも考えている。

    トピ主さん、中学生ですよね?
    一人暮らしって法的に大丈夫なんですか?施設に入るなりしないとダメなように思うのですが。

    お父さん側につくなら、お父さん側のお祖母様とかお父さん側の親戚などに一次的に面倒を見てもらうことは出来ませんか?
    高校生まで離婚を待ってもらうとか。高校なら寮のある高校もあるし、一人暮らしも可能なはず。

    トピ主のお金をあてにしていることを考えるとお母様側につくのはやめた方がいいように思います。トピ主名義の貯金は確実になくなりますよ。

    ユーザーID:5399397956

  • お父さんに相談

    中学生なのに、居場所がないのは不安で辛いね。
    大学から1人暮らしでいいけど、高校までは心配だな。

    「私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない」
    なんて、自己中なお母さんへ罰当たりなど思う必要なんかないよ。
    母と暮らしたくないなら、暮らさなくても良い方法を探そう。

    父の方があなたの事を、ちゃんと考えてくれそうだから、
    現地で受け入れ体制があれば海外でもいいのでは。
    彼女もいてたら、ちょっと居心地は悪いかもしれないけど、使い込み前提の母といるよりは安心かも。
    まずは、あなたの正直な気持ちをお父さんに伝えた方が絶対に良い。

    それとも父方の祖父母は、どんな人たちなのかな。
    常識的なら、高校までは父方の祖父母の家に置いてもらえないかな。
    もしくは、寮のある中学校に転校するのはどう?

    高校までは、どうしても母と同居しかないなら、貯金は父に預かってもらうか、貸金庫でも借りてもらって預けた方がいい。
    そして毎月の養育費は、あなたの口座に直接入金するなりして使い込まれないようにした方がいいよ。

    ユーザーID:2014023690

  • お辛いですね

    心配ですね。利己的なレスになりますので冷たい内容でごめんなさい。


    母親は慰謝料を食い潰す程に浪費家なのでしたら、働かないでしょうし未成年トピ主の貯金と養育費を個人的に使い込んでしまうでしょう(生活スタイルを落とすのは難しいです)。母親の実家に戻るにしても居心地がよいとは限りません。また、再婚を考えた時にはどうでしょうか。罪悪感は何を選択してもあるので…。

    親権は父親で、親戚筋か寮のある高校かその気があるなら留学がトピ主さんの将来的にはよろしかろうと思います。

    ただ離婚しても母親は今のお母さんですから、よくも悪くも縁は切れませんよ。


    ありきたりの言葉しかかけられませんが、頼りたい時にたよりたい人がそばにいなく、いきなり独り立ちではさぞ心細かろうと思います、悲しい時は泣いてください。どなたか優しい方がそばにいてくれます様に。

    ユーザーID:9284509946

  • 寮か学生会館に入る

    >母についていきたいと言っても構わないが、養育費等を他に使われてしまってもお父さんは助けてはあげられない。
    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
    >お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける。
    >本来は父から母に慰謝料あるらしいのですが、母がいろいろ浪費しており慰謝料なしとのことです。
    >貯金額もわからないのですが、私名義のものが相当額あると聞きました。
    お母さんについていかない方がいいと思います。貴方にたかる気マンマンじゃないですか!貴方の貯金って、お父様が貴方のために貯めてくれたお金ですよね?お母さんに浪費されちゃって良いんですか?
    それから養育費は、子供の「養育」に掛かるお金であって、お母さんの生活費じゃありませんよ。当てにするのがおかしい。

    >正直、母に賛同する気持ちが今はありません。
    >でも、娘なのに不倫された側の母を応援しないのは罰当たりかとも悩んでます。
    このトピックて垣間見えるお母様像では・・・仕方ないかも、です。

    >私が仮に現地行ったら邪魔者かなって思いもあります。
    これは、お父様に正直に聞いてみましょう。
    また、一人暮らしはお父様が帰国して一緒に暮らせるまでの期間限定かどうか。
    あと、お父様はさっちゃんについてきてほしいのか。
    相手の女性の意向もあります。真剣に話してみてください。
    この部分を遠慮すると、後悔することになります。

    その上で、私のおすすめは寮のある学校に転校、または学校に通えるところに下宿または学生会館など。セキュリティのしっかりしたところをお父様に探して頂きましょう。
    お母様とは少し距離をおいたほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:5139563373

  • 祖父母は頼れない?

    難しい問題ですね。

    普通は母について行くのではと思いますが、金銭面でいろいろ問題のあるお母さんなのかな。

    ・父の不倫が原因の離婚なら当然慰謝料はあるはずだが、母はそれが帳消しになるほど浪費していた?
    ・養育費はあくまで貴女のために使われるべきものなのに、母はそれを自分の生活費にあてようとしている?貴女のための貯金も母は使おうとしている?

    離婚したならこれからは母が働いて生活費を稼ぐのが普通だが、母はこれからも働かずに貴女のための養育費や貴女の将来のための貯金を食いつぶして生活しようとしている?

    この状況なら不安ですよね。
    しかし父は海外在住で、しかも不倫相手と同居?それでは行きづらいですよね。

    父ともう一度よく相談してみては?
    お母さんが浪費してしまう恐れがあるなら、貴女名義の貯金や養育費はお母さんの手に渡さない方がいいでしょう。もしお父さんにすごい経済力があるなら、海外でも国内でも全寮制の学校に入ることを考えてみては?お父さんからのお金は直接貴女に送ってもらって、お母さんが手を付けられないよういする。

    祖父母はいないの?祖父母の元に身を寄せることは出来ない?
    祖父母の下で暮らし養育費はそちらに送ってもらうようにすれば、母に使い込まれる心配は無いと思います。

    うまく解決することを祈ってます。

    ユーザーID:3835633197

  • 不倫は夫婦の不仲からはじまる

    私は三十代後半の女です。結婚して幼児を三人育てています。

    トピ主さんはとても良い子にお育ちですね。思いやりもあり自分を持ってらっしゃる。
    またわかりやすく、伝わりやすい文章が書ける。しっかり者の素晴らしい女性になりそうな気がします。

    さてお悩みの件ですが、タイトルの通り、わたしは大抵の不倫は夫婦の不仲がもたらすものだとおもっています。もちろん全てがそうとは言いません。

    しかし、トピ文を読む限り、お父さんお母さんの仲は良いとはいえなさそうですね。そこに単身赴任という状況が重なり不倫が起こった、というところでしょう。

    トピ主さんは 父の不倫 をどう捉えるかで悩んでますね。母より父を尊敬し信頼している様子も見受けられます。そのはざまで葛藤している…
    確かに離婚への決定打となったのが父の不倫でしょうが、そもそもそうなってしまう土壌は母の浪費など、何年も前から作られつつあったのではないでしょうか。
    母親の引き取りたい言い分も、あなたを思ってのことではなく、自己中心的なものですよね。

    私だったら、一人暮らしか、父親のところに行きたいです。
    父親によく相談すると良いと思います。

    日本に残る場合、寮のある中高に転校するのもアリだと思います。
    父親のところに行ってみて、水が合うならそのまま、現地語や英語も身につくでしょうし。合わないなら帰国して寮付きの学校に行くというのも良いと思います。
    父の迷惑は考えない!貴女はいつだって父の宝物なんですよ!

    この機をチャンスと捉えて、自分で進む道を選び 様々な経験を得てご躍進ください。
    道を間違った!と思ったら、改めれば良いんです。そうやって進んだって良いんです。

    しっかり考えることのできるあなたなら きっと自身の将来を切り開くことができるでしょう。

    お辛いでしょうが、前向きに頑張ってください。応援しています!!
    がんばれー!!

    ユーザーID:4473974822

  • 応援しています

    〉本来は父から母に慰謝料あるらしいのですが、母がいろいろ浪費しており慰謝料なしとのことです。

     この話が本当なら

    〉私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。

     となると、トピ主さんの養育費も本来の目的の為にちゃんと使われるか、大学進学しようとしたら、その頃にはお金が無かったともなりかねません。

    仮に独り暮らししても、お母さんがお金を頼りにトピ主さんに接触してくる事もあり得るかな。。。

    お父さん側の祖父母が事情を知っているのなら、トピ主さんが独り暮らしして、ある程度の金銭的な管理をお願いするのも有りかな?(そこはお父さんと要相談。)

    預金金額が今後の進学に充分な金額なら、預金に手を付けられ無いような対策が出来ればお母さんと住む(養育費=生活費)選択肢も有りかなあ。。。


    お父さんも「自分について来たいと思うなら止めない」という感じだと、外国暮らしだし、お父さんの彼女との関係もあるし、中々踏ん切りつかないですね。

    「来たいなら勿論全力でサポートするよ!」位なら、私だったら外国暮らしも悪くないかなー♪なんて思うけど。


    お母さんに関する遠慮はせず、
    トピ主さんの意思で、良い選択が出来るように願っています。

    ユーザーID:6521110084

  • お母様働く気はないのかな?

    本来なら不倫をした父親を怒りそうな年齢ですが、何だかトピ主さんは年齢の割に冷静と言うか。

    しかしお母様は離婚後働く意思はないのでしょうかね?
    もし子供(トピ主さん)が居ない夫婦だったのなら、お母様どうするつもりなのでしょう?
    最初からトピ主さんの貯金と養育費「あて」にしている様にも感じられますね。
    確かにトピ主さんへの養育費をお母様がお母様用として使ってしまったら元も子もなくなります。

    もしかしたらトピ主さんは子供心にお父様が他の女性に心傾いたのが分かるって事でしょうか?
    もしかしたらお父様が不倫する前からご両親は上手く行ってなかったのかもしれません。

    ただ中学生で一人暮らしは感心しませんね。
    トピ主さんがお父様と暮らしたいと言うならお父様についてもいいのではないですか?
    お父様の赴任先に日本人学校あるのでしょうか?
    あるなら、いずれ日本帰国前提で日本人学校入れて貰うとか?
    一人暮らしするなら大学入学を機にとかね。
    其処で日本に帰っても言い訳ですし。

    子供を育てるのは親の役目ですし、邪魔になるとかは考えない方が良い。
    其の女性もトピ主さんの存在知っている事ですし、お父様が其の人と再婚するかも分かりませんが、再婚してトピ主さんがお母様と暮らしていても事情で途中からお父様と暮らす、と言う状況もある訳ですからね。

    トピ主さんさへ其の女性とお父様が一緒に居るのが構わないならお父様について行ったら如何です?

    ユーザーID:5708158954

  • 将来のことをよく考えて

    人様を悪し様には言いたくありませんが、お母様について行くのはお勧めできません。

    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
    お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける。

    この言葉からわかる通り離婚後お母様は働かず、あなたの将来のためのお金で今まで通りの生活をする気です。
    大変嫌な言い方ですが、あなたをカネヅルだと思っているとしか思えません。
    確かにお父様は順番を間違えたかもしれませんが、あなたに対する態度だけで言えばお父様の方がきちんと愛情を持っていらっしゃるようにお見受けします。

    お母様よりお父様を選ぶことに罪悪感を覚えることなんかありませんよ。
    確かにお母様は不倫という点に於いては被害者かもしれません。
    ただ慰謝料が相殺されるほどの浪費って相当ですよ。
    [専業主婦なのに金遣いが荒い]程度ではそんなものは通りません。
    慰謝料をもらえない=お互い様なんです。

    どうかご自身の将来を考えて決断をしてください。
    子供には子供の権利があります。
    あなたときちんと養育してくれるのはどちらですか?
    あなたの意思を尊重してくれるのはどちらですか?
    後悔しない選択ができることを祈っています。

    ユーザーID:5100205997

  • 涙が出てきそう

    さっちゃんさん、辛いですね。まだ中学生で思春期で成長中で、とても大切な時期に、あなたのご両親は全く何をやっているのか…言葉が出ません。

    お母さんはあなたがいないと養育費を貰えないからあなたをつなぎとめておきたいだけなんですね…「あなたの貯金と養育費」って。。必死で働いてあなたには辛い思いをさせない、くらいのことを言ってほしいものですが…。

    ここはもうお父さんに引き取ってもらった方がいいと思います。ただ、海外に行くのもいいと思いますが、それが嫌なら全寮制の高校に進学するということも選択肢の一つかと。中学を卒業するまでは母元に置いてもらって、卒業したら家を出る、ということはできないですかね。ともかく、お母さんに引き取られるのは文章を読む限り危険な感じがします。

    お母さんを見捨てることになるかもしれないということに罪悪感を抱くかもしれませんが、「あなたの貯金と養育費で…」なんていう母親に罪悪感を持つ必要無いと思います。さっちゃんは優しいのですね。でもその優しさがこれから母をダメにするかもしれない。そしてそれが自分をダメにするかもしれない。辛いですが、今踏ん張り時です。ともかく、今の気持ちを全てお父さんに話して相談しましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:5906105546

  • 母親に付いて行くのはやめた方がいい

    お母様は離婚するのに、生活のために働く気がなさそうですし、自分の生活費のために、トピ主を引き取りたいといった感じ。

    お母様と一緒にいたら、一生依存されるような気がします。

    中学生のあなたには酷な言い方ですが、感情論は抜きにして、損得で考えましょう。

    少なくとも、お母様に付いていくことは、あなたにとって、損でしかないように思います。

    トピ主を読む限り、親として、あなたに誠実なのはお父様でしょう。

    あなたがお父様と暮らすことを選択しても、お母様を捨てることにはなりません。

    辛い現実ですが、心を強く持ってくださいね。
    トピ主さんの未来が明るいことを心から応援しています。

    ユーザーID:7805887643

  • お金があるなら

    お金があるなら、

    親権はお父さんに
    ご自身は全寮制の学校へ

    という選択はできませんか?

    全寮制のボーディングスクール→大学→自立
    これをお父さんに支援してもらうとよいように思いました。
    ボーディングスクール、イギリス、スイスだけでなくニュージーランドなどへ知り合いのお子さんたちが留学してます。一番小さい方は10歳から。

    ユーザーID:5572896643

  • 祖父母等の親戚を頼るのは、今のところありません

    詳しい事情はわからないのですが、両親の祖父母とはそれぞれが不仲なのかで会っていません。
    父は自分の親から勘当された風な、母は親子間の仲が悪いらしく位までしか知りません。

    両親は結婚式も親不仲の関係で挙げていないみたいですし、私自身記憶の限りでは祖父母というか両親の親戚と会ったことがありません。
    その為、父とも母とも暮らさないとなった時に親戚宅等に御世話になる選択肢は残念ながらありません。

    今通っている中学が父の母校の私立中高なので、父的にはこのまま今の中学に通い続けて高校もそのままが希望です。
    今後、父がお付き合いしてる女性とどうなるかは抜きにして、父の今いる場所へは勧められないみたいです。
    衣食住への費用や将来の進学にかかる費用などは全て問題ない風に準備はしてると言ってました。
    娘に母の悪口はどうかと思ったけど、お金の面で不安だからかなり以前から対策をしてたからと聞きます。

    母についてですが、虐待とかはないです。
    ただ、 父に対してのお金稼いできてくれれば良いわって態度が以前から違和感でした。
    母自体は不倫とかの裏切りは無さそうな気もするんですが、今回の問題で父以上に母への方が私にとってマイナスな印象なんです。

    友人とかにも言えない話なので、皆さんからのアドバイスとても嬉しいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3105420389

  • お父さんに相談

    母親が引き取りたいなら、
    「お金で苦労させるかも知れないけれど、あなたが大人になるまで一生懸命働くね。」
    それが親ってもんじゃないの?
    さっちゃんがいないと、お金がもらえない。
    言い方が悪いですが、お金をもらうための人質ですよ。
    下手すれば、使いこんで高校進学のお金もない、
    進学しても、アルバイトして学費も生活費も稼いできて。って言いそうな母親ですね。

    自立出来るまで、父方の祖父母宅の選択はないのでしょうか?

    母方の祖父母宅なら
    祖父母とお母さんは親子だから、例えお金を祖父母に託しても
    お母さんに強引に取られる可能性はあるので、念頭に入れておく事。
    母親に、さっちゃんの貯金と養育費の金銭管理は絶対させない方が良いと思います。

    ユーザーID:5598014509

  • ポイントをおさえて話し合う。

    まだ幼いさっちゃんさん、
    たいへんでしたね。
    大丈夫ですか?

    まだ体も心も不安定な
    時期ですね。

    そんな方がすごくしっかりした文章を書いていること!
    いたいけで健気で、だけどなんて頼もしいのだろう。
    そしてとても聡明。

    ぜひ大学や留学し、然るべき進路を見つけてほしい。

    そのためには温かいご飯を用意して
    くれるお母様という肉親を
    「利用」したほうが自然だと思うのです。

    中学生一人暮らし、
    それだけでリスキーです。
    それにお母様、
    少し精神的にもろそうです。
    さっちゃんさんにご飯を作るというルーティンがなくなると、お母様自身にもよくない。

    娘さんが18歳になれば一人暮らしをし、独立。
    お母さんも何かをかえないといけないね。
    仕事につけるよう
    コーチングしてあげて。何もお母様に説教しろとは言わない。ただいろいろ話をしてあげてほしい。
    友達のお母さんの話とか。

    親子でポイントをおさえてはなしあい、
    感情論で決めないように。

    ポイントは、
    さっちゃんさん名義の通帳はさっちゃんが
    持っておくこと。などなど。
    そこのとこ、決裂するなら、
    お父様の近くで寮に入れる留学先をさがすか、ですね。

    ユーザーID:8258845636

  • 補足

    寮のある学校について

    冬休み、夏休み、G.Wなどの長期休暇は
    滞在しても良い寮もあれば、ダメな寮もあります。

    もし寮付きの学校も視野に入れているなら
    長期休暇の事も、事前に確認してみてね。

    ユーザーID:5598014509

  • お母さんはいままでどうでしたか?

    お母さんはいままで料理も掃除も洗濯もあまりやらず、トピ主のお小遣い使い込んだり、必要な物買ってくれなかったり、、イジワルをする母だったのでしょうか?
    そうなら養育費の使い込みに信憑性はあるし、お母さんとの生活を懸念するのはわかるのですが、なら、なぜいままで離婚しなかったんでしょう。トピ主を守るために早く離婚してトピ主を引取ればよかったのに。

    うちの親も離婚したのでわかるのですが、離婚になると父親は母親を攻撃することしか考えないんですよね。。敵認定ですね。
    弁護士が父母双方についていればいいのですが、なんとなくお父さんにしかついていないように見えます。とすると弁護士は中立な第三者ではなく、お父さんのいいようにコントロールする人です。
    お母さん側にも弁護士がいるか聞いてみてください。

    >さっちゃんの金銭面に対するフォローは全力でしたいと思っている。
    >自分についてきたいと思うなら止めないが、まだ数年は外国暮らしになる。

    気になるのはお父さんのこれ、お金は出すけど、来てほしくない(世話はしたくない)と言っているように見えるんですよね。。
    お金だけ出すのって、簡単なんですよ。世話が一番大変。
    中学生に一人暮らしさせるのも相当おかしなアイデアなので、たとえお母さんの使い込みが本当だったとしてもお父さんも相当無責任だと思う。

    メリット・デメリット書き出してみるといいです。
    一人暮らしで病気や怪我をしたとき誰が看病するの?とお父さんに聞いてみるといいですよ。

    一人暮らし
    ・身の回りのこと全部自分でやる。
    (買い出し、料理、洗濯、掃除、お風呂、ゴミ出し、トイレ掃除)
    ・病気になったとき誰が看病するの…?

    母と住む
    ・身の回りのこと全部やってもらえる。
    ・病気になったら母が看病する

    父と住む
    ・身の回りのこと全部やってもらえる…?
    ・病気になったら看病してもらえる…?

    ユーザーID:2353862605

  • 親に気を使わなくてもいい

    私も離婚していますが、これだけは分かってください。
    離婚は親の勝手で、子供は何の罪もないし責任を感じる必要もありません。
    ですから、さっちゃんが好きな方を選べばいいです。

    でも、親を選ぶなんて難しいですね。
    海外では、父か母か選べということはなく、離婚しても両親で育てるのが普通です。先進国で単独親権は日本ぐらいです。

    客観的に大人の目で見ると、どちらを選んでもデメリットがある気がしますが、お金があるお父さんの方がましではないかと思います。お母さんは苦労するかもしれませんが、今から仕事を探す気はなく、浪費癖があり、貯金をあてにしている所を見ると、あなたの将来のために使うとはとても思えません。お父さんも不倫の責任を取ろうともせず、中学生に独り暮らしだなんて、無責任すぎます。

    大学卒業までなんとか頑張ってみてください。就職して自立すれば、親のことで悩まずにすみます。生活の心配がなく、大学まで出してくれそうなのはお父さんでしょう。

    あなたが私の娘だったらと思うと心が痛みます。
    親として子供に願うのは、幸せになって欲しい、それだけです。親に気を使うより、自分の幸せは何か考えてね。

    ユーザーID:1248637837

  • そもそも中学生は一人暮らし出来ない

    中学を卒業した後の話なら一人暮らしもまだ理解できるけどね。

    現在中学何年生なのか、そして進路をどう考えるかだろうな。

    父親が取りあえず再婚せずに父子家庭としてやっていくなら
    その父親との交際相手との関係がどうなるかを時間をかけて考えるのもありだが。

    だとしても海外だとすれば進学関係が大きくのしかかる。
    父方の祖父母とかどうなっているのかもある。
    親権と監護権は別々で、中学卒業まで、高校卒業までという形で
    母親が身の回りの世話をする程度なら不可能とは言えない。

    本当の意味での一人暮らしは不可能だけど、
    例えばアパートなどで2つ連続で借りて、食事とか用事があるときは
    母親の部屋を訪れるというような形ならば全く不可能ではないだろうな。

    ユーザーID:6130367343

  • お父様の在住先にもよるかな?

    トピ主さん、お辛いですね。けれど、中学生とは思えない程、冷静でしっかりしていらっしゃる様に見受けられます。

    お父様の赴任先はどちらでしょうか?
    私は現在、海外在住です。東南アジアですが、私の国も含め、中学までは、日本人学校がある国があります。
    正直申し上げて、単身赴任先で不倫してしまったお父様に非があるとは思いますが、元々の夫婦関係も良くなかったのかもしれないし、ご両親の問題に巻き込まれて、トピ主さんが本当にお気の毒です。
    ですので、娘だから母に味方しないといけないとか、父親の邪魔になっては、等々はこの際考えず、ご自身の将来を見据えた選択をしましょう。
    日本人学校に転入する、現地のインターへ編入する、日本に残って、祖父母等のお宅にお世話になって、全寮制の高校への進学を目指す。インターから、大学は日本へ戻って1人暮らしする。色々な道があります。
    ご自分の為に1番良いと思われる選択をし、お父様からの経済的、精神的なサポートを受けましょう!
    しなくても良い決断を、その年代でしなくてはならないのは、本当に大変だと思いますが、挫けずに頑張ってください。

    ユーザーID:5417729301

  • とことん我がままになりましょ

    娘は母親を守らなければ罰当たりか、そんなことはありません。
    そうではなく、父母が子どもを守るのです。

    本来なら、母親は働いて娘を養うと言う場面です。
    父親は不倫相手と別れて日本に帰るか赴任先で娘の学校の手配をすると言う場面です。
    (国によって治安や教育の程度は全然違うので、貴女のために勧めないなら仕方ないですが)
    でもお父様お母様は我がままです。
    だから貴女も我がままを言ってください。

    母親を応援しなくて出来なくて良いんですよ。
    お母様は貴女の貯蓄と養育費で生活すると言ってますね。
    貯蓄はきっと大学のためですよね。
    国立大の授業料は四年合わせて250万、教科書代や交通費や暮らすためのお金も必要です。
    それを生活に使うと言っている母親について行くことは普通出来ませんよ。

    とは言え父親の元に行くことは勧められず、祖父母や親戚がきちんとした人ではないとしたら(まともに心のある人ならお父様が頭を下げるという手もあります)、あとは寮がある学校でしょうか。
    転校するのも大変だし不安ですよね。

    中学生に一人暮らしさせるなら、毎日大人が来てくれるようにして貰えるでしょうか。
    祖父母や親戚が無理ならハウスキーパーなど。
    それでも夜一人になるとすれば防犯面で危険ですし、心細いでしょう。

    貴女が高校を出るまで現状維持ではいけませんか。
    お母様は貴女のお世話をすることで生活費を貰えて、貴女は一人暮らしなどという無茶をしないで安全に暮らせます。

    最後に大事なことを二つ。
    貴女は一人で決めなくて良いし、決められなくて良いんですよ。
    それが当たり前です。
    今何か決めたとして、後でやっぱりダメだった、やっぱり嫌だった、て言って良いんですよ。
    じゃあどうしようか、こんな手がある、あんな手もある、大人ならそういうのを沢山持っています。
    だから、私はこうしたいって言うことが大事ですよ。

    ユーザーID:8338179815

  • 二度目ですが

    まず、ひとり暮らしは絶対にナシです。
    アカの他人の私ですが、これだけは全力で阻止したいと思わずにはいられません。

    あくまでも私の予想なんですが、お母さんと暮らすことになれば
    お母さんはあなたをつかって、延々とお父さんにお金の無心をすると思います。あなたにメールや手紙でそれをさせるでしょう。
    身近に子供の立場という人がいて、母親に言われ強制的に手紙を書かされていたようです、それが本当にいやだったということです。

    お父さんもそれが予想できるので、お母さんとは一緒にいさせたくないんだと思います、けれど一人暮らしはないですね。
    大学生になるまであと長くても5年か6年でしょうか、とてもとても大事な時期です、その大事な時期は自分の都合より娘のことをなによりも最優先しなければいけないとお父さんに直接言いたいくらいです。

    寮のある学校に転校か、お父さんについていく
    この二択かなあ。
    いくらお父さん推薦の学校でも今、通っているのはお父さんではないんです。
    お父さんに自分の気持ち、希望を遠慮せずに話しましょう。
    両親の勝手、都合にこれ以上、あなたが振り回されてはいけませんよ。

    ユーザーID:3441231594

  • 鶏が先か卵が先か

    レス読みました。

    なぜ父だけ単身赴任になったのかわかりませんが今この状況でトピ主を赴任地に呼ばないことから察するに、最初からお父さんは単身で赴任したかった、家族と生活するつもりがなかったんじゃないでしょうか。

    残された奥さんは寂しさでストレスをためたり精神的に弱くなったりするものです。まして赴任先で別の女性と不倫してるとなると、普通でいられないです。不倫って、人の精神を簡単に壊してしまうんですよ。
    完全な想像ですが、それでお金を使い込むようになったのかもしれませんし。

    「お金稼いできてくれれば良いわ」は「(どうせ愛情くれないんだから)お金稼いできてくれれば良いわ」というスネた母の心の叫びではないでしょうか。

    どちらが先かわかりませんけれど、納得できるまで疑問をぶつけていいと思います。

    父の選択肢には、中学生に一人暮らしさせる前に、絶縁された親(祖父母)に頭を下げて頼るという手段もあると思うのですが、

    ・離婚を自分のせいにだけしたくない。
    ・自分で娘を世話したくない。
    ・娘のために自分の親に頭を下げたくない。

    と嫌なことはやりたくないスタンス。

    結局お父さんは「お金だけ稼ぐから面倒なことはやらない」に首尾一貫してますよね。
    それじゃあお母さんが「お父さんはお金だけ稼げばいい」という発言になるもの無理はないように思います。

    最初からトピ主さんがお母さんを嫌いだったら何も言いませんが、お父さん側の言い分だけでお母さんに不信感を抱いているのがね。

    さらに、基本的に家庭のお金の使い込みは離婚時も返却不要です。なのに、不倫の慰謝料と相殺されてるのが腑に落ちない。そんなことあるの??ってかんじです。
    だからお母さん側に弁護士がついていないように見えるんです。

    弁護士は雇い主を有利にするのが仕事ですから、弁護士がいない側は搾取されるだけなんですよ。

    ユーザーID:2353862605

  • 横ですがNo Offenceさん、寮も学生会館も三食付きです

    さっちゃんのレスを読んだら益々お父さんのずるさを感じます。
    やはり父親に責任ある養育をさせるために
    さっちゃんは海外で数年間父親と一緒に暮らすことを強くお勧めします。
    お父さんの優しい心地良い言葉(「おためごかし」と言います)にもだまされて欲しくない。
    お父さんには日々しっかりと娘の保護と養育という父親業をやってもらうことをハッキリとお願いしましょう。
    (家事は全部メイドに頼んで良いのです)
    「仕事が激務で無理」は女との時間を邪魔されたくない男の厄介払いの常套句です。
    仕事を言い訳にしたらハッキリと理論的に反論してください。
    海外父子家庭に挫折したら「母校の中高一貫校+寮学生会館」に出戻っていいんですから。
    頑張って下さい。

    父がお付き合いしてる女性とさっちゃんは他人の間柄のままで十分に良いのですよ。
    ここは無理しないで。

    >父の今いる場所へは勧められないみたい
    勧められない具体的な理由もう一度聞き出してください。
    治安が悪いと言われたら具体的にどういった犯罪か?聞き、ネット検索すれば分かります。
    どの国どの地域どの都市ですか?
    外務省の海外安全ホームページで危険注意とされている国地域ですか?

    私は浪費の毒父に未成年時代に私名義の通帳の預金を使い込まれた者です。
    (母実家に資産有)
    未成年者にとって、保護者や親の権利権力に法的にも世間一般的にも弱い一面を持つので、さっちゃんには母から全力で逃げて欲しいです。

    ユーザーID:6212324131

  • お父さまに率直に相談する

    お母さまにはかなり難がありますね。お父さまの懸念どおり、あなたを手放さないことで浪費を継続させるつもりでしょう。
    あなた名義の貯金がそこまであるということは、相当な経緯があったはずです。養育費はあなたのためだけのものなので、お母さまが今までの生活を維持できるはずはありません。あなたの貯金から、うまく遣い込むだけでしょう。

    お父さまの赴任先がどこかが大きな問題ですね。でも、勧められないとおっしゃっているなら、そういう土地柄と解釈するとして、率直なところをお父さまに相談するのがいいと思います。お母さまへの不信感も伝えてみましょうよ。止む無く一緒に暮らすことになったときの注意点も考えてくださることでしょう。

    一人暮らしは中学生で可能とは思えませんが、お父さまにあてはあるのでしょうか。いずれにしても、お父さまが全力で探してくださるように思います。
    私はお父さまの方が信頼できると感じられます。あなたの気持ちを率直に話すのが解決への近道です。お母さまとは暮らしたくないと言うだけでも、お父さまの考えが広がると思いますよ。きっと今は、お母さまと暮らしたいと思っているだろうあなたに悪口を極力言わないようにされているはずなので、そこを明かすだけでもお父さまは動きやすくなると思います。

    お相手の方については考える必要はないです。気になるなら、その点も率直に話すこと。素直になることが、この件で一番大切なことですよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1315761279

  • せっかくだし

    とりあえず数年てことで、一回海外に行ってみたら?
    大変かもしれないけど。日本より広い社会を見てトピ主さんが得るものも多いです

    まあ学校が私立なら学校にまず相談したら?

    ユーザーID:1849296257

  • 中学から留学という手も

    お父様に付いていく形にしては?同居するのではなく、(高額になりますが)イギリスやスイス、アメリカ、ニュージーランド等で、寮生活をしたらどうでしょう。

    確か中学からでも留学できたと思います。

    お父様に手配をお願いし、緊急時はお父様に対応して貰います。

    長期休暇中は、お友達の家にでもホームステイさせて貰うとか、サマースクールに参加するとか、お父様とリゾート地で合流する手も有りますね。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:4655681615

  • お父さんが帰国

    お父さんが本当に赴任地の問題だけであなたと暮らせないと言うのなら、帰国したらいいと思うのですがね。その選択肢は最初からないんですかね。
    中学生の子どもに一人暮らしって選択はありえないと思うんですけど。
    それが嫌なら親権はお父さんで、あなたが独り立ちするまであなた名義の預金は守ったらいいのではないでしょうか。
    手切れ金よろしく今渡さずに。
    中学生くらいと女の子はお母さんを批判的な目で見てしまうのは、反抗期だからというのもあると思います。
    お母さんにはとりあえず職を探してもらいましょうね。

    ユーザーID:6184109440

  • なるほど、お母様にはつきたくないと

    お父様がお母様にした事は許せますか?

    お母様よりお父様が好きなのね。
    きっと一緒にいて楽しいし
    良い暮らしをさせてくれそうですね。
    頭も良くて。きれいな女の人と付き合って。

    おじいちゃんおばあちゃんにも孫を見せず。

    お母様のしてくれたこと
    ご飯のこと、
    服のこと、
    学校のこと。

    多くの母親は
    それらを無償でします。
    あなたのお母様は、
    違いますか?

    寮はご飯のことはしてくれるそうですから
    寮のほうがいいのかな?

    お父様と話す機会が多いのですね。

    自分に罪の意識ある人間って
    必要以上に相手を貶めることがあります。

    レスを読んで、お母様に対するお父様の対処が
    それかなあと感じます。

    的外れならいいのですが。

    ユーザーID:8258845636

  • 難しいと思いますが

    祖父母や親戚も難しいとのことなので、あらわざだけど、お友達のおうちとかはどうですか?
    私立ということなので、経済的にも裕福なご家庭が多いのでは?親友のおうちにせめて中学生の間だけ、お願いできるところはないですか?お母様も専業主婦も多いと思うので。
    きょうだいのいない一人っ子で、仲良しならお友達は歓迎してくれるかも。
    経済的に裕福な人は、心にゆとりがあるので、受け入れてくれるところもあります。

    そんなお友達もご家庭もなかなかないかな?

    本当はお父様が、会社に事情を説明して単身赴任を解いてでも、一緒に住める環境を作るべきなんだけどね。

    もしひとり暮らしするなら、部屋はお父様が契約者になれば可能ですし、料理などは家政婦さんをお願いしましょう。

    でも正直、ひとり暮らしは反対ですね。
    お父様の意向がどうあれ、寮のある学校へ転入するのがベターだと思います。
    スクールカウンセラーに相談したくださいね。お母様には内緒にしてもらってね。

    たくさんの人が応援していますよ。
    さっちゃん頑張って!

    ユーザーID:2694257033

  • 留学か入寮

    独り暮らしできたとしても、お母様がおしかけてきていろいろ要求しますよ。トピ主様にその猛攻をかわせる気がしません。

    とりあえず一度遠くに行くか、物理的防壁を構築することが必須に思えます。

    経済的に問題がないなら、4月からどこか外国に留学して、進学か就職の機会で帰ってくることがあってもお母様に連絡しないほうが安全です。

    浪費癖があって財産も働く気もない人は、子供イコール逆らわす全てを捧げてくれる金づるというイデオロギーの信奉者となりがちです。

    ユーザーID:9809170578

  • なるほど

    父親の不倫が原因なのに、母親について行きたい気持ちが湧かないのが良く分かりました。

    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない
    こんな事を言う母親ではダメですわ。
    養育費の意味を知っているのかと問い詰めたい。

    >養育費等を他に使われてしまってもお父さんは助けてはあげられない
    お父さんがこう心配するのも分かります。

    既に、お母さんは夫婦の財産やトピ主さん名義のお金まで使い込んでいるんですね。

    母親についていくと言う選択肢だけはナシです。

    トピ主さんが、大学生、せめて高校生なら一人暮らしでもいいかなと思いますが、今通っている中学に学生寮などはありますか?
    または、父方の祖父母と暮らしたりは出来ませんか?って、親戚は頼れないんですね。
    父親について行くのがいいのでしょうが、あと数年海外と言うのがね。どこの国かにもよりますけど。
    学校に寮がないなら、三食面倒を見てくれる、昔ながらの下宿がいいのかな。
    お父さんと良く相談して、お父さんに探してもらいましょう。

    >娘なのに不倫された側の母を応援しないのは罰当たり
    いや、申し訳ないですが、自分の娘を金蔓としか思っていないような母親は応援出来ません。
    この場合、母親がそんなだから父親が不倫するんだなんて思う子供もいます。
    母親を応援できなかったり、同調出来ない事に罪悪感を覚える必要はありません。
    トピ主さんのお母さん、母親として相当酷い部類に入りますよ。

    この人と一緒に行っては、確実っていっていいくらいにトピ主さんは不幸になると思います。

    既に母親は、トピ主さんが自分と来ると即答しなかった事に、かなりの不満を感じているようですし。

    母親と一緒に暮らすだけは、早々に選択肢から完全に外した方がいいと思います。

    ユーザーID:9670301871

  • 寮のある学校に

    海外でも
    日本でも、
    寮があって、ほぼ全員が寮生活の学校に行くのは?
    とりあえずイザコザに巻き込まれないところに行く。
    寮生が多い所なら,自分だけでもないし。
    まずは調べてみましょう。
    海外はお父さんに調べてもらうこと。

    お母さんは,自分で働いてもらうこと。

    ユーザーID:3502383487

  • 中学生の入れる学生寮

    我が家も諸事情があり、高校生の息子が学生寮に入っています。

    学生寮を探しているときに知ったのですが、中学生の入寮できるところがあること。(特例かもしれません)

    朝夕の食事付きで、管理人が常駐しています。
    玄関はオートロック。。

    数は少ないと思いますが、大都会なら少なからずあります。

    費用はそれなりに高い(年間100-150万円)けど、検討の余地はあると思います。

    一度、お父様に相談し学生寮の斡旋業者に問い合わせてみてはと思います。

    ユーザーID:1216010216

  • レスします

    前に書いたレスで、まっすぐ伝わらなかったと思い
    要約します。

    しっかりとした文面から
    トピ主は中学2年か3年だと想定。
    あと3年か4年を今の環境を変えず過ごし、
    大学進学か、大検など
    の後に独立したらいい

    何もご飯のことだけを問題視してません、
    ものの例えです。
    生活全般、庇護するのは親の努め。
    全寮制も良いが、とつぜん何もかも環境が変わるのは如何かと。


    そう思った次第。
    推敲の時間もなく
    わかりにくい点はおわびします。

    お母様の不利な情報ばかりだが、
    それはトピからでは判断できかねる。

    ユーザーID:8258845636

  • じっくり悩めばいい。 私なら・・・・の場合ですが

    さっちゃん まだ中学生なのに大きな選択を迫られていますね。
    ネットでの第三者なので、さいご決めるのはご自身ですが・・・。

    学校生活は楽しんでますか?
    自身が今の学校を続けて、進学を望んでいるのなら・・・・

    私なら・・・
    親権はお父さん そして、日本に残って食事付きのマンションor寮に入ります。

    お母さんについていくのは、ご自身躊躇する何かがあるのですよね。

    ただ 中学生で一人は寂しいし、危ないです。
    怪しい 汚い大人も寄ってきます。

    でも たぶん今の状況では お母さんについていくと
    お母さんがあなたに一番 悪影響を与えそう。

    随分羽振りの良いお父さん お父さんの浮気で離婚になったのに
    慰謝料が残らないほど お母さんはお父さんのお金を散財していた。

    「さっちゃんにも使った」とお母さんは言うでしょうが それ以上だから
    弁護士さんもちゃんと入って 精算手続きをしている。

    お母さんは離婚したら 一人の社会人として 自分でお金を稼いで食べていかなくてはいけません。
    「あなたの貯金と養育費で・・・」なんて、先が思いやられる。
    ひとり親家庭は 国からも手当てが出ます。
    きっと それも当てにされるでしょう。

    どちらも 悲しいくらい残念な両親とは思いますが、
    それでも 負けないで生きて欲しい。
    そして
    将来 自分で生きていくために 勉強をして欲しい。
    だから

    ひどいとお母さんには罵られても あえて どちらにもついて行かず、
    食事つき学生マンションor寮に住み
    今の学校で頑張る。

    貯金・印鑑などはお母さんに渡さない。
    残額も教えない。
    (未成年の内は 親だと下ろせてしまうので・・・)

    こんな アドバイスは悲しいですが・・・。

    将来 進学できるほどの資金があるだけでも マシと思って。
    罪悪感は持たなくていいですからね。
    元はと言えば 親たちが悪いのですから。

    ユーザーID:2857869661

  • 学校にも相談できるはず

    私の通った私立中高一貫は、中学生には寮がありました
    高校生で自宅通学出来ない人は民間の学生寮か下宿をしていました
    私立は遠方から入学する生徒がいてもおかしくない
    学校には自宅外通学生徒のデータがあるはずです

    母校ですから、父親はその学校に思い入れが強いのかもしれません
    それに安全面や衛生面などを考えて日本の方が良いと判断したのかもしれません
    あなたが決断しないと動けないから何もしていないのかと思いますが、もし母親と暮らさず在住校に通い続けると決断するなら、父親または弁護士に学校への報告や今後の相談、独り暮らしでなく食事付きの学生寮か経験豊富な下宿を用意するなど、きちんと動いてもらいましょう

    父方の祖父母ですが、勘当されて結婚式を挙げていないって事は、祖父母が母親との結婚を許さなかったのではないでしょうか
    同じ学校に通っているのだから、転居していなければそう遠くありませんね
    地元ですから当然祖父母と父親の共通の知人がいるわけで、もしかしたら気付かれないようにあなたの成長を見守っている可能性はありますよ

    ちなみに私があなたなら母親とは離れます
    不倫された被害者かはどうでもいい
    あなたの貯金と養育費で暮らしていこうとしている事が問題ですし、あなたへの愛情のかけらも感じられない
    金ヅルとしての利用と支配。
    学生の間は父親からのお金、働き始めたらあなたの収入で生きていこうとするはずです
    今は父親が守ってくれるから離れられるけど、ここで母親を選んでしまったら誰も助けてくれる人がいなくなるのではないですか

    父親はさっちゃんの希望を出来るだけ叶えようとしてくれる
    母親は自分のことばかり

    父親には自分の希望を全て話して大丈夫。我が儘ではありません
    母親には結果報告だけでいいです

    ユーザーID:3358749853

  • トピ主さんの内容が事実ならば。

    親権は父親で、独り暮らしが良いと思います。

    母親は浪費家であり今まで専業主婦。手に職もないでしょう。
    トピ主の養育費と貯金をアテにしていることから、
    今後も働く気はほぼないらしい。
    (自分で言っちゃうあたり大変幼い印象もありますね)
    また父親が暮らす国がどこかわかりませんが、
    トピ主さんの進学なども考慮すると付いていくのは大きな賭かと。

    「不安もあるがさっちゃんが一人暮らしという形が良いとも考えている。」
    と父親自身が言っているので、その方向がベターではないでしょうか。

    セキュリティ万全のマンションなどもいいでしょうが、
    母親が来る事も考えられるので寮のある高校に転校するとか・・・。
    あるいは父方の祖父母や兄弟姉妹に相談してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6335323870

  • うーん

    あなたの目から見てもそういうことなのだから、
    お母さんの金銭感覚はすでにやばそう・・・
    あなたのお金が使い込まれるのは間違いないですね。
    子供の名義なんて簡単に下ろせますし。

    全寮制とかならまだしも、高校で一人暮らしも大変そう。
    かといって外国はないね。通帳等は全てお父さんに預けて置くという点もあるが、話し合いのシーンからお母さんがキレて喧嘩になりそうなのも目が見えている。

    本人のまじめさ次第だけど、文面からは大丈夫そうだから高校から一人暮らしかなあ

    ユーザーID:0795964162

  • レスします

    いろいろな事情を考えると、お母さんと暮らすのは無しです。

    さっちゃんのお金を生活費に使わずに生活する事は不可能に近いから。
    お母さんがパートで働いても10万円くらいしか稼げないし、二人の生活を賄える金額ではないです。


    そう考えると、

    1.父親のいる海外へ行く
    2.寮がある私立中高一貫校へ転校(長期休暇は父親の元へ)

    の順番になると思う。

    海外へ行く事に遠慮や不安があるなら、寮付きの学校へ転校しましょう。
    学力レベルは変わってしまうかもしれないけど、日本全国から選べます。
    お母さんの側にいる限り「お金を貸して」と連絡が来ると思うので、遠くの学校へ転校してしまうのも手です。地方の学校の方が寮完備の率は高い気がします。長期休暇に入ったら、お父さんの元で海外生活をする。

    お父さんともよく相談して、親権はお父さんに持ってもらって、お父さんにお金の管理もしてもらいましょう。

    ユーザーID:5333688063

  • 経済的な安定を

    お母さんについていっても生活の不安は消えませんね。
    私立の一貫校とのことですが寮とかはないんですか?
    親権はお父さんでできるだけ自立した生活というのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6370608590

  • 大変ですね。。

    中高一貫の私立に子供が通っていますが、親の都合で海外帯同するお子さんがおります。詳しくは知りませんが帰国時に同学年に戻ってこれる制度があるそうです。
    若いうちに海外生活を経験することはご自身の力になることかと思います。また、父親と暮らすことで自身の考え方も変わってくるでしょう。
    無理だったら帰国して学校に戻り母親と暮らす保険をかけて、父親の元に行く手もあります。
    不倫した父親に遠慮は要りません。どうどうと成人まではしっかり面倒見てもらいましょう。そして自立の力を溜めてくださいね。
    応援しています!

    ユーザーID:6740724001

  • 民間の女子寮は?

    民間経営の女子寮も探せばあるはずですから、お父様に話して探してもらってください。
    流石に中学生の女の子に、1人暮らしは危険です。

    ユーザーID:3735884432

  • 父についていく!

    さっちゃんさんはどのような生活をしたいですか?
    子が我慢をする必要はないです。
    父親についていき、不倫相手から守ってもらえないことがあれば
    他の手段をとればいいのではないかと。
    まだ未成年でこんな選択を迫られるなんてとても大変ですが、
    人生において選択肢があるなら、自分で決めていくほうが
    後悔もないです。
    ご両親がどのような人かは分かりませんので
    一概に父のほうがいいということではないかも・・・

    ユーザーID:8658283592

  • ご両親お二人ともまだ若い

    お母様も再婚する可能性が高いのではないですか。同棲とか。

    他所様の親御さんを貶めるつもりはありませんが、
    養育費付きのトピ主さんがいればあと8〜9年は養育費という名目の収入がある専業主婦が出来ますし。教育資金も生活のために使う気だから浪費も続くのではないでしょうか。お母様が親権者になるのは危うい気がします。

    ご親戚関係は頼れないとなると、寮のある学校へ行くにしても日々のサポートがしっかりなされる学校でないと不安が残りますよね。

    お父様が親権者の方が資金的には問題はなさそう。身も蓋もないけれど世の中お金があれば解決出来る事ってありますから。
    (※お金が全て、と言う意味ではありませんよ。)

    お父様を選ぶ事を前提として父娘で率直に話し合いをされたらどうでしょう。
    親の思惑を考えずに、まずご自分はどうしたいかを良く考えて下さい。

    離婚は親の都合なのですから子供にも子供の都合ってものがありますよね。

    ユーザーID:2585588738

  • お母さんについて行ってはいけない。

    利用されて、あなたが疲弊するだけ。

    お母さんもまだ若いのですから、あなたが去ることがお母さんのやり直すチャンスになることもあると思います。

    働き出したら、責任が出てしんどいけれど楽しい、という事があるかもしれない。

    あなたは、ちゃんと守ってくれる人のいるところにいるべきです。
    お父さんのところに行けないか、話し合ってみてはいかが?

    ユーザーID:3717901754

  • 大人が酷すぎる

    本当ならお友達と毎日楽しい生活を送っているはずなのに、ご両親に振り回されて、しなくてもいい悩みを抱えて、本当に大変だと思います。

    あなたの両親は基本的に自分たちのことを一番に考えているという点では似たもの同士です。

    他に頼れる親戚もいないのであれば、まだお父様の方が動いてくれそうなので、親として子供の生活を守る義務を放棄するなら、1安心できる寮がある学校への進学を決めて、すべての支払いをしてもらう2今後のあなたの財産を管理する(はっきり言えばお母様が貴方の財産を散財するのを防ぐ)ために、これからの人生で何かあったときの相談役に、二十歳くらいまで専属の弁護士さん(後見人)を契約してもらい、あなたへの将来の資産をしっかり法的に明らかにして、それを守ってもらえるようにする。

    この辺を約束して、実行してもらうべきかなあと思います。

    自分の親なのに、疑ったり、信じられない状況はまだ10代のあなたには本当に辛いことだと思いますが、それでもあなたはこれからの人生を生きていかねばなりません。
    必ずあなたの味方になってくれる人は現れます。厳しいことを言いますが、信じられる人をちゃんと見極めて、まずはしっかり勉学に励んで、お友達もたくさん作って、自分の人生を自分で作っていってください。

    応援しています。

    ユーザーID:0973931213

  • 父親の方が…

    不倫は確かに悪いことですが、ご両親の場合は母親にも浮気される原因がありますよね
    ですからトピ主さんが母親に全面的に同情できないのは当然です
    そのことについてあなたが心を痛める必要はありません

    今後の生活を考えると母親に付くのは得策とは思えません
    すでに養育費を当てにしている人ですから
    トピ主さんのためのお金はほぼ間違いなく全て使われてしまうでしょう
    その上親戚も頼れないとなれば
    父親に家を用意してもらって一人暮らしか、赴任先に付いて行くかどちらかしかないですよね
    赴任先はあまり治安のよくないところだから反対しているのか、そこはわかりませんが
    まだ中学生ですし、やはり一人暮らしは不安ですよね

    ご両親は未成年の娘のあなたに対して責任があるのですから
    わがままを言ってもいいんですよ?
    あなたがどうしたいのかきちんと要求することです

    ユーザーID:1339021370

  • 中学生の一人暮らしは無理では?

    さすがに中学生だと学校も許可しないのでは。
    高校生になるまで離婚は待ってもらえないのでしょうか?
    高校生なら食事つき、個室の学生マンションがあります。
    ネットで検索しても出てきますよ。
    お父さんの母校の私立中高なら転校するのはもったいないと思います。

    お母さんにはついていかない方がよさそうですね。
    マンション借りてもらって、当面お手伝いさんもあり得ますが、
    お母さんが入り浸らないように学生マンションのほうが安心だと思います。
    大変だと思いますが、親は選べません。自分で頑張ろう!
    自分の将来は自分で守りましょう。

    ユーザーID:4425640810

  • 寮に入れないかな?

    中学生が一人暮らしは、流石に無理があります。
    今の学校に寮があるなら、寮に入るのが一番いいのではないかと思います。
    学校に相談出来るところがあるなら、お父様と一緒に相談してみましょう。

    赴任先に付いて行くのもいいと思う(邪魔者かも?とかは気にしなくて良し!子供はそんな事気を遣わなくていいの!)けど、赴任先の環境にもよりますからね。
    そこは、お父様とよく相談を。

    >正直、母に賛同する気持ちが今はありません。
    >でも、娘なのに不倫された側の母を応援しないのは罰当たりかとも悩んでます。

    恐らく、トピ主さんの悩みで一番大きな部分はここではないかと思います。
    大丈夫です。
    その母親では賛同する気持ちにはなれませんし、応援できなくても罰当たりなんて事ありません。

    むしろ、娘の事を「自分が働かずに暮らす為、元夫から金を引き出すための道具」としか考えていない母親の方が罰当たりです。

    正直、どちらも自分の事しか考えない親ってのは一緒だと思います。
    だけど、父親の方が、まだ幾分まともってだけ。
    子供は親を選べませんから、残念な親の元に生まれた子供は、強くたくましく生きていくしかないんです。
    勝手な親からは、早く自立出来るようになった方がいい。

    大学に入ったら、親元から離れて一人暮らしする人は五万といます。
    ちょっと独立が早いけど、頑張ってほしいです。

    ユーザーID:7285740826

  • あなた自身に弁護士を

    年齢のわりに聡明なかただとお見受けします。
    学校にはスクールカウンセラーがいると思うので、相談をしてみましょう。
    いろんなことが子ども扱いされ、伏せられすぎだと思います。
    とくに金銭的な条件が見えなさすぎる。
    親がしっかりと庇護してるなら問題ないのですが、独り暮らしまで実の親に提案されているのです。全容を把握し、法的なアドバイスを得ないと判断などできはしません。

    今の状況を話し、自分が個人としてどう身の振り方を考えればいいか、自分のための弁護士を依頼すべくその道を指南してもらいましょう。スクールカウンセラーは多くは心理カウンセラーだとは思いますが少年少女の法的保護への理解もあるはずです。

    まだ弁護士への依頼という法的行為も親権者の同意が必要かもしれませんし、弁護士費用の支払いもしなくてはなりませんが、それはお父さんに否とはいわせない。

    お母さんはもちろん、お父さんですら、あなたとは別の人間であり、彼らの利益とあなたの利益は相反する可能性があります。たとえば、彼女と過ごしたいからあなたを引き取れない、とかです。
    (子どもを引き取れないような危険地域に年収の高いビジネスマンが数年滞在はちょっとない気がします)

    あなたの財産権を守り、あなたの健康を守り、あなたの将来性をのばす道はどこにあるのか。
    お父さんは本当にあなたにとって一番いい道を提示してくれているのか。
    第三者のフォローを入れて、やはりお父さんはよく考えてくれているな、と思えればお父さんの提案に乗ればいいと思います。

    彼女さんは既婚子持ち男性とわかってつきあってるんです。邪魔じゃないかと遠慮することはありませんし、向こうがあなたに遠慮するような人ではないのは確かです。気にしないでいい。

    私ならお父さんの元に行きます。見識を広げるいいチャンスだからです。3年以上海外にいれば大学も海外が視野に入りますよ。

    ユーザーID:4252696411

  • 民間の学生寮

    親戚頼れないようなので
    親権を父親にして中学卒業まで母親と暮らす。
    高校は寮のある学校で長期休みの時は父親のいる単身赴任先の国に行く
    大学からは一人暮らし、で、しょうねぇ・・・。
    でも母親とは厳しいのかな。

    海外に行く選択肢はないんですよね?

    朝晩のご飯が出る民間の学生寮かな。
    本来は大学生を相手にしていますが、入れるか聞いてみるのもいいかと思います。
    当然支払いは父親です。


    児相に相談するのもいいかもしれませんね<詳しくないのでここはスミマセン。

    ユーザーID:9483373982

  • とりあえずお父さんの所に

    中学生相手に「養育費がないと暮らせない」などと、娘への金を使う気満々の母親は信頼できません。そもそも30代後半なのに、自分で働く気が無いのですから。

    中学校はお父さんのところで過ごして、高校からは寮のある学校に進学されれば良いと思います。そうすれば、お父さんの本心も分かると思いますよ。

    ユーザーID:1558885264

  • お母さんでしょう。

    父親には綺麗な奥さんがいるんですよね。
    母親には、貴女しかいないんですよね。
    どちらに行った方が、大切にされると思いますか。

    養育費目当てと言う方もいらっしゃいますが、それでも言いと思いますよ。

    何十件と事例を見てきましたが、新しいお母さんの所で上手く行かずに、母親の所に戻るお子さんが沢山いました。

    お金に余裕があるのであれば、お母さんの所に行きなさい。

    素直な貴女が傷付かずに、成長出来る事を祈っています。

    ユーザーID:1083614895

  • レスします

    60代、男性です。
    あなたの置かれた状況から考えて、母親との同居はあり得ません。養育費を使い込まれるだけじゃなく、離婚に対する不満のはけ口にあなたがなりそうだからです。いわゆる毒親なので、縁を切るチャンスが向こうからやってきたのですから利用しましょう。
    外国に行くのも難しそうなので、賄付きの寮を探すのがよさそうです。運命を呪っても変わるものではありません。運命は受け入れても流されることなく、自分の人生の選択をしてください。応援しています。

    ユーザーID:0714251527

  • 母親とべったりは難しそう

    私も受験の時に両親の離婚に遭いました。
    理由はおんなじです。それと自己破産。
    親権云々より、お金がない惨めさを味わいました。

    「あなたを失うと養育費が取れなくなる」とはっきり言うお母様。
    金づるですね。
    ことあるごとに、専業主婦の私が〜、無職の私が〜と泣きつかれそう。
    お父様の不安は的中すると思います。
    親権は父親、一人暮らしも考えてもみたら?
    学費と生活費を使い込まれたら、目も当てられません。
    お母様は大人です。まだ30代。働けば良いんです。
    結婚したら専業主婦の時代はとっくに終わっています。
    お父様からの慰謝料もあるでしょう。
    親は大人です。
    二人の心配より、まずはご自身の環境を整えてください。
    お金、大事ですよ。

    ユーザーID:2973439915

  • 母親はオススメしません

    お母様についていってその後お母様が
    新しい男性を連れ込まないか心配です。
    お金の心配もありますが、
    新しい男性があなたに危害を加えないか?
    そちらの方が心配です。

    ユーザーID:6168132529

  • お父さんも、美化できない

    誰か身近に相談に乗ってくれそうな大人はいない?学校の先生とか?

    まだ中学生なのにあまりに大変な事態。

    お母さんの経済観念はかなり問題がありそうだが、申し訳ないがお父さんもちょっとという印象。

    不倫はともかく、妻がそんなに信用できない人だとわかっているなら、せめて貴女が高校を出るまで安定した環境で生活できるように配慮すべきだったのにあまりに無責任。
    貴女を任せるに不安のある妻だと思うなら、「何としてでも自分のところに来い、不十分かもしれないが面倒を見る」というならともかく、新しい女性との生活があるからなのか、まだ中学生の貴女に「一人暮らし」を勧めるなんて無茶苦茶。

    「常に生活を共にしている人」のアラは見えやすい。一方、一緒に居ない人は美化しがち。

    貴女が父の方がまだマシと思うのは、父と一緒に住んでいないからかもしれない。母が「夫が金さえ入れてくれればいい」という態度だったのは、夫が酷過ぎたからかもしれずそんなことは他人にはわからないと思う。

    父は貴女がまだ中学生で複雑なことがわからぬのをいいことに、妻の悪口を必要以上に貴女に吹き込んでいるだけかもしれない。離婚する夫婦は互いに、子どもに「相手が悪い」と吹き込みがちだと思う。

    母がこれまで貴女の身の回りの世話をちゃんとして来てくれたなら、せめて高校を出るまで母の庇護の下に居た方が安全だと思う。

    父に「必要以上の金が母に行かないようにし、私のためのお金は私が高卒後、確実に私の手にだけ入るようにする」ことを条件に、母と暮らしたいと相談してみては?

    貴女の世話をしてくれるということで、貴女が高校を出るまで「妻と娘の生活費」を父が払う、でもいいのでは?
    「妻の生活費を払うのが嫌だから、さっちゃんは一人暮らししろ」なら、大切な娘を自分達のトラブルに巻き込む感心できない父親だと思う。

    妻への憎しみ>娘のこと のような。

    ユーザーID:3835633197

  • 早い自立になるけど

    学生寮で暮らすのはどうでしょう?
    学校になければ、民間のしっかりした学生寮があると思います。

    今の状態でお母様と暮らせば、あなたが保護者の役割になり心身ともに負担を抱えます。
    お父様のところでも環境の変化で疲れてしまうでしょう。

    学生寮で似たような友人たちと友情を育み、自分で自分を育てながら、大学まで卒業する。
    夏休みやお正月には両親のどちらかへ行けるのですから、離島住まいの高校進学のために本島の学生寮で暮らす子供たちと条件は同じです。

    親離れの時期が他の人より早かっただけ。
    しっかり考えられるお嬢さんとお見受けします。
    応援しています。

    ユーザーID:5007581650

  • お母様とは暮らさない方がいい

    専業主婦の母親は、トピ主さんの養育費を食いつぶす気ですね。

    できれば、寮のある学校に入るのがいいのですが、今の学校を続けたいのですか?

    とにかく、母親とは離れた方がいいし、父親も不倫相手がいるんだったら一緒には暮らさない方がいいです。

    日本にも中学高校から全寮制の学校もあります。中学生の一人暮らしはさすがに勧められないので。まかない付きの下宿とかが近くにあればどうでしょうか。

    トピ主さんはとてもしっかりしてるので、独り立ちするべきでは。

    ユーザーID:1557385924

  • 母親にはついていかないほうが良いと思います。

    トピ主さんはまだ中学生なのに、大変な思いをされているかと。

    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
    >お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける

    上記の言葉がとても気になりました。
    他の方も書かれているように、トピ主さんに対する養育費というのは
    お母様の生活費を指すのではなく、トピ主さんが不自由なく学生生活を送れるように
    高校の学費や高校生生活、その後の大学生生活を送るためのお金なのです。
    『お母様が自由に使えるお金』ではありません!

    お母様がこれまで浪費された分が慰謝料なしで相殺されてしまうという点も気になりました。
    もし、これから先、お母様と一緒に暮らすことによって
    トピ主さんへ送られた養育費をお母様が生活費や趣味につぎ込んでしまったら・・・と思うと
    トピ主さんの預貯金やお父様からの養育費をお母様に預けることへはとても不安があるのではありませんか?

    私の両親も私が10代の頃に離婚しました。
    その時にやはり私の事について2人はとても揉めていました。
    お互いにどちらでも良い(付いてこなくても良い)という無責任なスタンスに腹が立ったので
    親権は父親へ、養育権は母親という形を自分から選びました。
    こうする事で名字を変える事なくそれまで通りに過ごせますし、
    自分が黙っていれば他人は離婚のことなど気づかずに接してくれました。

    私がトピ主さんだったら、
    おそらくお父様の方を選ぶと思います。
    父親を選ぶ理由としては、
    学費や生活における経済面の安定さです。
    母親の使い込みを心配したり、学費が足りなくなる日がやってくるかもしれない不安よりも
    きちんと学べる環境においてもらえる方を選びます。

    離婚はトピ主さんのせいではありませんから
    どちらを選んでも恨むことなく、というようにご両親を少し諭し、伝えると良いですよ。

    ユーザーID:9586159606

  • 単身赴任なんですよね?

    じゃ、現状維持で良いのでは?

    今まで通りお母様と日本で中卒まで暮らし、高校になったら民間の学生寮に入ったらいいと思います。
    それか、お父様の赴任先について行くとか。
    学校は留学扱いにしてもらえると思いますので、海外が気に入ったらそのまますまれて見ては?

    しかしお母様、ちょっと悲しいですね、、、。
    私にも娘がいて、娘たちは離婚となったら絶対にパパについていくと言っています。
    人望がない母親、、、悲しいです。とほほ。

    ユーザーID:2372711280

  • 私も学生寮に1票

    対外的(主にお母さん対して)は、「私は両親どちらの味方もしないので、どちらにも付いて行きません」と言って、他の方のアドバイスにあるように、高校からは学生寮を利用しましょう。
    学費や生活費はお父さんが出すのだから、親権者はお父さんという事で、問題無いと思います。

    トピ主さんは中学生との事ですが、15歳になれば、自分で親権者を選べます。(トピ内容からすると、もうご存知かもしれませんが)

    一人で生きてくのは大変です。でも、自由があります。
    この場合の自由は、「何でも好き勝手にしていい」と言う意味ではなく、「自分で考え、決断し、人生を切り開いていく事が出来る」という意味です。

    両親が離婚して、自分の家が無くなるのって、ショックだよね。
    私も、二十歳の時に両親が離婚すると言い出した時には、すでに働いている身でしたが、足元からガラガラと世界が崩れてくような、衝撃を受けました。
    両親が不仲でも、家庭として機能してなくても、「帰るべき場所が無くなる」のは辛いよね。

    けど。諦めなければ、一人でも誰かと一緒でも、自分のいるべき場所はまた作れます。焦らず、出来る事から一つずつ解決していきましょう。
    明けない夜は無いよ。

    ユーザーID:7568918306

  • 落ちつき先を確保するまでが父親の義務

    タイトルをお父さまに見せて下さい。

    信頼できる大人があなたを
    日常的に心配し励まし共に喜んでくれる環境を
    確保するまでが子どもを作った者の最低限の義務だと思います。

    児童相談所、父方親戚、寮つきの学校
    選択肢を複数用意し本人との相性を確認し
    定期的に状況を見守り確認する。

    子どもが悩むことではなく今の状況は酷すぎます。
    落ちつき先も、絶対ではないですから
    これを機に、複数の逃げ場を作って下さい。
    (親戚と暮らすとしても、
    仲良くできそうなケースワーカーさんを見つけて
    定期的に会うようにする。
    あるいは、寮つき学校に行くにしても
    ケースワーカーさんか親戚と定期的に会うようにする)

    私も家庭が極端で一人で頑張ってきましたが
    少しだけずつでも気にかけてくれる大人が複数いたら
    どんなによかったかと思います。
    (一人で頑張りすぎましたので)

    お幸せを心から祈っています。
    万が一この先つらいことがあったら
    「信頼できる」大人を一人でも見つけて
    少しだけ助けてもらって、と書いていたなと思い出して下さい。

    ユーザーID:3941880146

  • 信託財産にしては

    両親双方に距離感があるとすれば、大学卒業後は完全に自立するとして、それまでの生活設計を考えましょう。
    それまでの間は親に親権がありますので親に全てを委ねることになりますが、それが信じられない、母親が子供を食い物にするおそれがあるならば、父親からの養育費や分与財産を信託銀行などの信託財産として目的外に使用できないようにしたら如何でしょう。
    父親を通じて弁護士と相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:1452253409

  • 皆さんの仰るとおり。寮か学生会館

    こんにちは、
    私にも中学3年の息子がおりますが同じくらいの年端には見えないくらい、トピ主さんはしっかりしていらっしゃると思います。
    トピ主さんはきっとお母様のご自分以外の人間への愛情のなさに気がついていらっしゃるのでしょう。違和感はそれだと思います。
    お父様も気がついていらっしゃったと思います。
    とても残念なことですがたまにそういう方いらっしゃいます。女性なのにご自身で産んだはずの子供にさえ、客観的な視点でみてしまうというか。
    自己中心的というより、元々の性格的が冷めているんです。その癖、何かしら自分のハマった物に夢中になったり、大金をつぎ込んだりと娘から見ても不思議な性格だったのではないでしょうか?

    本題に入ります。
    もし、私が上記したような、そういうお母様であれば、一緒にはいない方がいいかと思います。お母様も、お母様なりの愛情をあなたに与えていたかもしれませんし、あなたが別に暮らすと言えば悲しむかもしれません。しかし、それは一時的な物です。

    お父様の同窓の中高一貫校とのこと。もしかしたら進学校ではないかと推測します。進学校であれば、遠方から通学されていらっしゃるお子たちも多いかと思います。
    中学校は親元が基本ですが勉強が忙しくなる高校生のために遠方のお子様には学校が紹介出来る寮や学生会館があるかと思います。
    どうぞ、学校にお尋ねになってみて下さい。

    とにかく、ご自身の未来のために離れた方が良いと思います。
    私事で恐縮ですが、20年ほど前、高校時代ですが寮生活をしておりました。今ほどではありませんが昔もほどほどに快適でしたよ。

    ユーザーID:5202488805

  • 寮かなぁ...

    その状況なら、寮しかないのでは?
    お父さんのところに行っても、お父さんは仕事があるでしょうから手厚いサポートはできませんよね。
    海外で、一人で新しい学校や言葉、勉強に対処できないでしょう。

    治安がいいところで、メイドさんや運転手さんもいて、さらに全てのサポートを任せられるような人が手配できるのなら、お父さんのところに行くのもアリかもしれませんが、なかなか難しいと思います。

    籍はお父さんの方にして、中学の間だけお母さんと暮らすことができれば一番いいのかもしれませんが。

    ユーザーID:3620916817

  • 応援しています。

    お母様についていく選択肢はないと思います。

    私も同じくらいの年で両親が別れ、諸事情で母親と一緒に住むことになりました。
    お金についてはそれほど心配はなかったのですが、精神的な部分で10代の私が父親代わり(母にとっては頼りにする夫ですね)の生活でした。その頃は母のために、母は私がいないと何も出来ないと思い込んで背負って頑張っていましたが、私も大人になり結婚をして物理的に離れてからも母からの依存が続き、心が壊れました。現在メンタルクリニックで治療をしています。こんなことになるとは思いませんでした。

    当時、中学の担任の先生から高校進学の際に家から出て遠い学校に行き寮や下宿に入ることをすすめられたのですが「そんなこと出来るわけがない、母を置いていけない」と話をよく聞きませんでした。今なら先生がそう言ってくれた理由がよくわかります。あの時、もしそうしていたらって。

    幸い、仕事にも行けて少しずつですが治療により心は回復してきています。
    トピ主さんにはこのような思いはしてほしくない。

    どうかご自身のこれからを大切にしてください。

    ユーザーID:3704534928

  • 寮はありませんか?

    無いのなら学校に相談して管理人付きの民間女子寮を紹介してもらうことはできませんか?
    いくつも寮併設の中高一貫校があって中学生が頑張ってますよ
    それ以外にも両親の海外赴任や転勤で子供は寮に入るという話もよく耳にします
    書いてある情報を読む限りお母さんについていくのはお勧めできませんね
    不倫は悪いことですがお母さんにも責任が無いとは言えなさそう
    専業主婦だと開き直って働くつもりもないってあまりにも無責任すぎます
    親不孝だと悩む必要は有りません、自分を大切にしましょう
    このままではあなたの貯金がお母さんの贅沢に浪費され無くなってしまう未来しか見えません
    今後同居するかどうかは別にしてあなたの養育についてはお父さんに責任持ってもらうほうが
    あなたの将来に関しての選択肢が増えるのは間違いないと思います

    ユーザーID:3922401338

  • 親権は父親で

    全寮制の学校に転校、かなぁ。

    中学何年生ですか?
    転校は私立の中高一貫校の学年によるだろうし、
    今の学校に寮があればいいんだけど。

    もし、寮がなくて、今の学校に通い続ける、お母さんと少なくとも中学校のうちは一緒に暮らす、ということなら、学費はお父さんが直接納付、あなた名義の口座も、もう一つ作って、あなた名義の貯金から毎月あなたの小遣い程度新口座に振り替えてもらって、お母さんにお金が渡らないようにする必要があると思います。こちらのお金のルートはお母さんには内緒です。
    お母さんへの養育費は、お父さんから直接、お母さんの口座へ。

    養育費は、本来、夫婦でいることで整えられる環境をキープするためのものです。よって、お父さんだけが養育費を支払わなくてはならない、というものではなく、お母さんも同額拠出する。よって、お母さんは働かなくてはならない。
    そして、養育費はお母さんの生活を維持するためのお金ではありません。
    お母さんが働かないで、あなたへの養育費で生活するのは、間違っている考えですから、お母さんは働かなくてはならない。
    仮に、トピさんがお父さんについて行ったら、お母さんは養育費を払う側で、自分は自分で生活しなければならないのですから。

    別居の状態では、婚姻費用としてお父さんはお母さんに対して支払わなければなりませんが、離婚となればその費用負担は不要、しかも、不倫というお父さん側が有責の事案でも、今までの散財が理由で慰謝料相殺なのですから、お母さんはどう転んでも働かなくてはならないのです。

    働く気あるかな?
    もうね、離婚するなら「専業主婦」って成り立たないんです。働く人、家のことする人、っていう役割分担の夫婦が離婚するんですから。

    ただね、お父さん、トピさんが一人で暮らす手立てをどう考えているんでしょう?

    ユーザーID:8342851654

  • 親権父、学校の進路相談室に寮付校へ編入相談。

    私ならタイトルの通りにすると思いました。
    お母様から毒親の香りがするのが理由です。
    私はお母様と同じくらいの年ですが、主婦を経て働いております。
    養育費はあなたのためのお金であり、お母様を養うためのお金ではありません。
    お父様が養育費を保証してくださっているのなら、速やかに寮付きの中学、そして寮付きの高校へ進学するよう駒を進めましょう。
    下手に独り暮らしを始めると、お母様に押し掛けられてしまうと思います。
    実母だけに、ひとりでこれを拒絶することは、罪悪感に苛まれて難しいでしょう。
    なので、きちんと間に入る大人のいるところにいるべきです。
    私の友人には、今(40歳前後)も実母の存在に苦しんでいる人がいます。

    落ち着いた環境で、自分の将来のことだけを、しっかり考えられますように。
    出来るだけ沢山の味方を探してください。
    応援しています。

    ユーザーID:6217053015

  • あなたの希望ではないの?

    今通っている私立を高校まで卒業するのは何よりもお父さんの希望が強いのですか?
    それならそんな希望は一蹴するべきです。

    否応無しにまだ義務教育でバイトすら出来ない女の子を差し置いて、こっちに来るのは勧めないとか、お母さんが養育費をどう使っちゃうかは分からないとか、一人で生活しろとかありえません。

    そもそもいくらお母さんが問題有りの人だとしても、お父さんは可愛い我が子の顔や将来を思い浮かべて欲を止められなかった浅はかな大人です。

    今はお母さんが酷い言い分だから、金銭面の世話をするというお父さんが素敵に見えるかもしれまんが、第三者の大人の親から見れば、お父さんも相当である事は認識しておいた方がいいと思う。

    最低でも高校卒業まで子どもの生活を守るのは親として当たり前です。
    また、しでかした事は置いておいても、別れの結果可愛い我が子が生活もままならない母親の犠牲になると分かっているなら、何が何でも子どもの手を離したりしません。

    トピ主さんも良い私立に通い、将来有望にと教育を受けるなら、言いようによっては留学して新しい世界を見るのは苦労もあるけどプラスにもなる筈。

    つまり良いように言っているけど、お父さんもまたあなたの世話をしたり寄り添う事はしないよと宣言しているのと同じなあたり、お母さんと大して変わらないと思いますよ。

    私の友人で外国人の子ですが、同じように金持ち両親が離婚、お父さんは優しいけど仕事一徹、お母さんは女丸出し。
    彼女は全寮制の学校に入学する為に日本に来ました。
    大変だったけど、寮ならではの絆も出来て、親とはとりあえず連絡は取りつつ、友人達が彼女のセーフティネットになってくれたそうです。

    本当はまだ自立なんて考えなくて良い年頃のお嬢さんに、とても酷な事をするご両親です。
    でもこれから自分がなりたい姿、なりたくない姿を模索する為に全寮制に転校がおすすめです

    ユーザーID:3897030161

  • レスしました

    聡明なトピ主さん。
    を、育てたお母さんが
    そんなに
    働かない、養育費を食いつぶす
    人とはどうしても想像できません。

    >稼いでくれたらいい

    なんて、強がりみたいな言葉。
    他の人を好きになっちゃった、恋愛結婚で一緒になった夫に、
    じくじたる思い。
    そう言う取り方もできます。
    悲しいときに
    娘にだけ強がりいってもいいじゃない?

    レスを返してるひとのなかには
    ご自身の親に学費等使い込まれた方もいるみたいですが

    さっちゃんのお母さんは違うとおもうし、
    あまりに不躾。
    一緒にして自分がはっさんしてるみたい。

    さっちゃんのおかあさんは悲劇のヒロインぶらずに
    さっちゃんの気持ちをコントロールするでもなく
    いまは
    試行錯誤してると思う。

    さっちゃんが決めていいのは勿論だけど、
    さっちゃんに決めさせる現実は
    許せないほど過酷だ。

    担任など、個人情報を守ってくれる人に話すだけでも
    整理できると思う。

    お友達と、映画をみたり、勉強これまでどおりがんばれ!
    でも時には甘えたらいい。誰に?
    近くにいる人たちに。

    ユーザーID:8258845636

  • 父親の方がマシかも

    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。

    こんなことを娘に平気で言ってのける母親は見限った方が良いですよ。
    そもそもいい大人が離婚して別々の人生を生きていこうというときに、自分で働いてお金を稼いで生活しようという気持ちが全くなく、あまつさえ娘への養育費を当てにしている時点で母親としてあり得ないです。
    しかも浪費癖があり、父親の不倫が原因という完全に父親の有責離婚なのに慰謝料貰えないなんて浪費の規模も相当まずいでしょう。

    父親についていくと慣れない外国暮らしで苦労もするでしょう。
    父親は仕事があるのであまり家事も出来ないので貴女の負担になると思います。
    でも、経済的にはひとまずは安定しますし、将来的な不安はそうないと思います。

    母親についていくと、恐らく悲惨なことになると思います。
    前述した通り、父親の有責離婚なのに母親に慰謝料がないなんて、浪費癖が相当ひどいですし、何よりそう簡単に浪費癖は治りません。
    貴女への養育費を当てにして働きに出るつもりもないようですし、正直、経済的にどん底に陥ることも目に見えています。
    父親はちゃんと支援すると言っていますが、その費用すら使い込みかねないので大学進学どころか高校進学も危ういレベルだと思います。
    母親に着いて行くのは全然おすすめしません。

    あと、父親側の祖父母が健在であれば、代案として祖父母と暮らす、なんていう選択肢は取れないですかね。
    日本にも残れるでしょうから、数年の外国暮らしも回避できます。
    数年もすれば高校を出て大学に行ってるかもしれないので、最悪奨学金やバイトで自立も出来るでしょう。

    中学生が考えるにはちょっとしんどすぎる状況です。
    トピを読み限り母親はアテにならないので、父親とよく相談してください。

    ユーザーID:1178421741

  • まだ中学生なのに…

    こんな大人の事情に巻き込まれて頼れるところも無いとは、他人事ながら胸が痛くなります。

    学校に寮とかあればまだ安心ですけどね。

    ハッキリしているのは、お母さんと暮すのは絶対ダメということ。
    娘への養育費等を100%当てにするだらしなさは絶対治るものではありません。

    そして中学生の一人暮らしはもってのほか。

    やはりお父さんの赴任先へついて行くのがベストのような気がしますが、もろ手を挙げて賛成されないとは、そんなに治安が悪いところなんでしょうかねえ。

    ユーザーID:8107451400

  • 大変ですががんばって

    中学生はまだ大人に守ってもらわなければいけない年齢です
    なので、お父さんお母さんとも、ひどいです。

    しかし、離婚ということには仕方ない、両親仲良くが一番だけど
    思うようにいかないのも人生です。
    本当なら、どちらの親もあなたのことをしっかり守って
    気をつけて面倒みてくれるべきなのに
    それが無理そうなのは残念です。

    あなたのみた感じでは、お父さんの元へ行くのは
    ダメかなというようですが
    正直に聞いてみたらいかがでしょう。
    勝手に判断するまえに、一回でも相談してみたら。

    お母さんとの同居はやめた方が良さそうです。
    誰のためにもならないでしょう。
    娘のお金をあてに生活していこうと思うには
    お母さんはまだ若いのに
    そんな計画に加担するのは、お母さんのタメにもなりませんから。

    皆さんのおっしゃるように
    自立という意味で寮生活が一番良いと思います。
    私の友達に中高寮生活だった方がいますが、とても素敵な大人です。
    ご両親の転勤のためでした。
    また。自らの希望で、海外の学校に進んだ人もいます。
    当然、寮生活になります。
    海外の学校も楽しそうでしたよ。

    かわいそうという理由は、自分の進路を決める際には
    置いておきましょう。
    中学生は、ちゃんとしていない親に同情するより
    未来の自分を大事にする方が、ずっとずっとするべきことです。
    がんばって。未来の自分を大切に。

    ユーザーID:9470193530

  • 同じ境遇だった

    国外にいる父には金銭面でたより、
    一方で母親はたよりにならなかったので
    高校から学生寮に入り、
    社会人になってから一人暮らししました。

    学生寮に同年代の子たちが
    いろんな理由で親元から離れて暮らしていますし、
    気楽に過ごせました。
    (門限は厳しかったですが)
    ナプキンなど必需品は自分で買いに行く必要がありますし
    高校生にしてはお小遣いを含めた多額のお金を管理しないと
    いけないので、自制心が鍛えられます 笑

    ユーザーID:4656376938

  • 中学生なら意思を表示できる

    離婚の際に、中学生なら自分の身の振り方について意思を示す事が出来ます。
    子どもの為の貯金と養育費を生活に当てようとする母親と一緒に居たら、この先食いつぶされてまともに教育を受けられるとは思いません。
    学校への支払いはお父様に直接してもらいましょう。
    お父様に頼んで、そういう事に詳しい専門家に相談しましょう。
    中高一貫の私立学校ならば、提携校があるかもしれません。寮のある学校への転入も斡旋してもらえるかもしれません。
    学校へお話しするのは、お母様以外・お父様か代理人さんと一緒にした方がいいです。お母様を通すと厄介だと思います。

    離婚は親の問題です。
    不倫はいけませんが、慰謝料と相殺になるほど浪費をする妻も大問題。
    離婚後の妻の生活費は本人が捻出するものであり、子どもの為の貯金は子どものもの。養育費も子どもの物。子どもが一緒に住まないのなら減額されます。
    ただ、日本国内の学校に通う為の事務手続きや休暇中の実家滞在に掛かる費用だけはお母様へ支払われるべきです。
    トピ主さんがお母様と一緒に住まないとなると離婚に関する金銭の取り決めは変わります。
    まず、弁護士さんに会いましょうね。

    ユーザーID:4290450755

  • お父様の親を紹介してもらう

    続きなんですが

    両方の祖父母と疎遠なのは、お父様がお母様の親に・お母様がお父様の親に結婚を反対されたからではないでしょうか?
    双方それぞれの親とは離婚によって和解するかもしれません。
    ならば、お父様の親を頼る事はできるかも知れません。同居してもらうのではなくて、お父様がいない日本での生活のフォローを母親ではなくて、父親の両親に依頼するという意味です。
    それが可能かどうかもお父様に確認しましょう。

    色々大変だと思いますが、さっちゃんさんが冷静に考えているのが救いだと思います。中学生なのに聡明な方ですね。きっといい方法が見つかります。大人を信じて!

    ユーザーID:4290450755

  • お母さんとは離れた方がいい

    トピ主の養育費が終わったら、今度はトピ主自身に依存してきます。
    トピ主の将来に悪影響でしかない。

    子は親を選べませんが、今なら父親を選べます。


    お母さんは、今ならまだ働けます。
    本来なら働くべきなんです。

    トピ主が罪悪感を抱く必要は、全くありません。

    ユーザーID:3290942264

  • あなた次第

    私も息子が高校、娘が中学生で高校進学の時に離婚する事を告げました。
    息子は父親に娘は私についてくると言いどうしたいかは子供の意見を尊重しました。
    今の時点で何が正解から誰も分かりませんが母親についていかない事は裏切りでもなんでもありません。
    私から見ても離婚して自立してあなたを支えようとする考えなく養育費、手当てを期待するような母親にはついて行かない方が良いです。多分、ずっと依存されますよ。
    世の中には色々な境遇の人達がいます。まだ、父親がしっかりされていて金銭的にも恵まれているようなので寮に入るなり父親の側で1人暮らしや下宿するなり留学するなり自分だけで生活する事を考えて見ませんか?
    スポーツの世界を見ても1人でその世界に飛び込む子供もいる中でこんな形になりましたが、自立の道を歩むのも1つの選択かと思います。

    ユーザーID:7257444973

  • 父の意見に賛成

    ご両親が離婚ということで、お辛いですね。でも小町で意見を伺えるちゃんとした冷静なあなたなら、どうしたらよいかもうわかっていますね。

    実の母だからと言って罪悪感にかられてついていくことはないですよ。それにお父さんの恋人があなたに優しくしてくれる可能性は低いです、残念ながら。。

    実の親子とは言え一人の人間同士、考え方も違うということです。今現在母についていく気がしないのでしょう。それはあなたがちゃんと自分の考えを持った一人の大人に成長しつつある証拠です。それなのに表面的には良い娘、良い子供でいたいのかな。お母さんもそんなあなたの気持ちを見抜いて、一緒にいても関係は良いものにはならないでしょう。親に同情はしない方が良いです。

    中学生ならあと5,6年もしたら大人になりますよね。もう少し親に甘えたい年ごろですが、大人になる練習と思って自活した方があなた自身のためになりそうですよ。嫌々母親についていっても親に感謝できますか?しかも浪費家ならあなたの学費も無くなるおそれがあります。

    他の方も言っていますが、寮とか、食事付きの学生向けマンションとか色々な選択肢はあるので自分が幸せになれる道を探してくださいね。

    ユーザーID:7683357141

  • 自分のことを一番に考えること

    子供相手の仕事をしています。そのため親が離婚をする子供の話し相手になることもあります。

    さっちゃんは中学生なので、ご両親の事情を理解できているようですが、お母様に同情できずついていきたいと思わないことは別に親不孝でもありません。慰謝料がないのもお母さまの自業自得です。今後はご自身で生活するよう努力すべきです。お母様はお若いので、やる気さえあれば可能なので、気にしないように。お父様の恋愛の邪魔になってしまうかもということを気にする必要はありません。理由は、あなたがまだ子供だからです。

    中学何年生かわかりませんが、他の方もおっしゃっているようにさっちゃん名義の預金をお母さまに使われないように、お父様に頼んで信託財産にしてもらいましょう。その上で、お父様かお母さまか一緒にいるほうが「まし」なほうにいったんついていくのはありかと思います。もしくは転校をしたくない(お友達と離れたくないなど)ようであれば、養育費としてお父様にお願いして月々の生活費を中学生の間はお母さまに渡してもらい、日々の生活に困るようなことがあればストップするような公正証書を作ってもらいましょう。

    検索すると高校生から入れる民間の学生寮で、女子限定のものが複数ありました。その場合、学校に通える距離に寮があれば今の学校に通学が可能だと思います。中学生でも例外的に対応可能かどうかなども含めて、一緒に寮を探してもらう(もしくはいくつか探してからお父様に提案する)ほうがいいかもしれません。一人ぐらしを提案するお父さんですから、高校からは民間の学生寮が一番現実的ではないかと思います。

    自分にとってベストな生活を模索してください。頼りになる大人(学校の先生やお友達の親御さんなど)がいれば、相談してみるのもいいかもしれません。そばで相談にのれないことが残念ですが、応援しています。

    ユーザーID:9404019443

  • 海外が無理なら寮生活かな。(その1)

    海外生活の環境次第ですが、それが無理なら寮に一票です。

    お母さんに対する思いで逡巡しているようですが、トピ主さんがお母さんに対して決して責任や罪悪感を感じる必要はありません。
    不倫したとかされたとかは親同士の問題で、それに対応するのはトピ主さんではありませんよ。他者の感情に寄り添うことは素晴らしいことですが、知らぬ間に自分と同化させて引きずられてしまうと共倒れです。

    一つの考え方です。人助けにあたってよく言われるのは「魚を与えるのではなく、捕り方を教えなさい」ということです。トピ主さんがらみのお金を当てにしないことは長期的に見て、まだ若いお母さんのためでもあると思います。たぶんお母さんにとって、自立に向かった生活へと踏み出すのは、とても勇気のいることで、かなり葛藤があり感情的にも大きく揺れ動くことと思います。まさに今はそんな状態ではないでしょうか。これはお母さんが特別なのではなく、たいてい人は変化を恐れ、嫌うものです。これは人として当然の反応であって、トピ主さんのせいではありません。

    仮にお母さんと同居して10年経ち、トピ主さんが社会人となった時お母さんはどうなるでしょう。貯金は目減り、養育費は終了、その分を働いてトピ主さんが補填しますか?年金や保険料もその中から支払っていくことでしょう。そのお金を当て込むことは、何よりお母さんの40代の働き盛りの年月を無為にしてしまうかもしれません。経験や資格にもよると思いますが、それからフルで働こうとしても、経験のない50歳の就職はかなり限られたものになるでしょう。
    そういった意味で、トピ主さんが同居しないことは、新しい生活をするお母さんの負担軽減になるとも言えます。自分一人の世話で良いのですから。(同居の場合は、家事担当を当てにされるかも。)

    ユーザーID:1514609527

  • 海外が無理なら寮生活かな。(その2)

    トピ主さんはまず、学生時代によく勉強できる環境を確保して、自立した大人になること。それが親孝行です。

    またお父さんと暮らすことになった場合にも「邪魔者かな」なんて、先回った気遣いはしないこと。聡明なお父さんのこと、お父さん自身の人生もありますが、折り合いをつける方法を見つけるでしょう。

    まったくの一人暮らしは後見人を付けない限り、ありえません。特にお父さんが海外にいるのならば。何かあった場合、大人の力が必要となった場合はお母さんを頼りにしているのかしら?そこは周到に準備する必要があります。でも最終選択肢だと思いますけど。

    なお寮生活の場合、長期休暇は親の家に行くことになると思いますので、直近の親孝行(顔を見せるなど)はそこでできると思います。

    くれぐれも一人で抱え込まないように。お父さんとは理性的に合理的に話ができるようですね。素直な気持ちを打ち明けてみては。

    ユーザーID:1514609527

  • それは

    お母さんがそれでは、お父さんが動くしかないね。
    仕事で忙しいだの海外だから無理だのは無し。
    動きなさいよ、親でしょうってこと。
    お母さんは何を言っても無駄な毒親だろうからどうでもいいや。
    お父さんはまだまともであなたに対する責任感があるというなら、学生寮のある学校を探すとか、何とか帰国して自分の両親に頭を下げてあなたを見守ってもらうとか、そもそも娘の母親がとても娘を任せておける人物ではないから自分が養育したいので日本に帰国させてもらえないかと会社に打診するとか、何かするべきですね。

    中学生って親にぬくぬく守られつつ、学業や部活など頑張りつつ、友達と遊んでればいい年頃ですよ。
    大人に振り回されて可哀想に。

    ユーザーID:1541512566

  • その予感は正しい

    まだ子供なのに、と感心してしまいました。

    おそらく自分を含めた多くの皆さんはココに違和感を覚えたはず。

    「あなたの養育費がないと暮らして行けない。」

    ここです。おそらく、あなた自身もココに違和感があったのではないですか?

    はい。それは間違いなく正しいです。


    仮に離婚するのであれば、「子供のためにも自分がしっかり
    しなければ。」と考えるのが、通常の親です。

    しかし、あろうことか養育費を「あて」にするとは・・・では、
    養育費がなくなったらどうやって暮らすのですか?

    暮らせませんよね。

    なので今度は就職後のあなたの給料に手を突っ込んできます。
    さらには将来のあなたの夫の給料にも手を突っ込んできます。

    つまり「同居して私を養い、浪費させるためにあなたとあなたの夫は
    馬車馬のように働け。」ということです。

    ツライでしょうがそれが本性です。

    いいかい?
    一人暮らしかお父さんについていくかはあなたが決めたら良い。

    だけど、絶対に、絶対に、絶対に、母親はダメ。
    お父さんが「あなた」のためのお金を1円たりともわたしてはダメ。
    お父さんの御心配のとおりですよ。

    ユーザーID:7202885570

  • 賄い付き学生向け賃貸

    今中学何年生でしょうか。高校生になれば学生向けマンション等での一人暮らしも現実的です。現に地方から上京して通っている高校生もいます。中学生ではどうなのでしょう。もし通っている学校に寮があるならそこに入り、ないのなら中学卒業まではお母さんと暮らしてはいかがでしょうか。

    お母さんとその後も暮らすのはやめたほうがいいです。養育費が無かったら暮らせないというのは間違いです。養育費はあなたの為に使うものでお母さんの生活費ではないからです。今から依存する気が満々ではあなたが自立しようとしてもそれを邪魔するのではと心配です。

    お父さんとよく話し合って、お父さんと離れている間に何か問題が起きた時に対処してくれる代理人(弁護士さん)をお願いしてもらって、さっちゃんはお母さんと離れて暮らすのがいいでしょうね。

    ユーザーID:2446876837

  • 一人暮らしは不安だけど、お母さんについていくはナシ

    不倫はよくないけどお父さんは用意してくれているとのこと。
    一方、お母さんは浪費癖あり。どちらも同じです。浪費より不倫のほうが悪いということはありません。

    養育費はさっちゃんさんがもらうお金ですが、お母さんと暮らした場合、100%使われます。お父さんはそれをわかっているから「養育費等を他に使われてしまってもお父さんは助けてはあげられない。」というのです。

    お金は大切です。
    一方、未成年は自分で稼ぐより、勉強に時間をとるべきです。そのほうが将来経済的に安定します。そして、その勉強するためにはお金が必要。そのお金をお父さんは用意してくれています。

    なので、日本で一人暮らしできるのか?不安は?はあると思いますが、さっちゃんさんの将来のためにお父さんに守ってもらいましょう。

    ユーザーID:8201669197

  • わたしなら海外の父親のとこに

    お父さんの不倫とはいえ、しっかりお金を稼いでくれてるし
    海外についていったらまた新しい明るい未来が待ってる気がするよ。
    ちゃんと高校大学にいきたいしさ。
    もっとグローバルな人間になりたいって思わない?
    お母さんが養育費を使われて高校行けなかったらどうする?
    わたしは絶対お父さんについていくな

    ユーザーID:6364892925

  • お父さんの赴任先に行くか,高校生になるまで離婚は待ってもらう

    お母さんについて行くのは危ない気が確かにしますね。ただ,お父様もお金は出すけどそれ以外の面倒は見ない的な発言に取れてどちらもどっちなようにも思います。
    トピ主さんが何年生なのか分かりませんが,中学生に一人暮らしを勧めるなんてもってのほかかと。

    私はつぎのように考えます。
    1.お父さんの赴任先に行くがベスト
    2.(海外がイヤなら)トピ主さんが自立できる高校生になるまで離婚は待ってもらう

    海外生活はどう考えますか?思い切って飛び込んでみるのもありかと。
    苦労はします。現地の日本人校には入れれば良いですが,現地校しかないと,
    言葉ができないと,1-2年の遅れは覚悟しないといけないかも。

    私自身は高校で寮生活を送り,友人に恵まれその高校選んで正解だったと思っているので,寮生活はオススメしたいですが,でも本人の希望だけでは済まないことが日本には(外国の方が厳しいけど)多くあります。

    中学生や高校生に一人暮らしを認める学校は少ないでしょう。
    今の中高一貫校も,一人暮らしをする前提では,退学を宣告される可能性も高いかと思います。

    一度担任の先生にお父様から相談されるのが良いかと思います。

    寮制があったり,私立高校でも特に全国から学生が集まるような高校(スポーツ特待生は除く)や国立高専など国立の高校では,受験生の対象が全国範囲ですから一人暮らしを認めているかと思います。

    トピ主さんが今中一や中二だったら,それらへの転校を見据えて受験勉強を行い,転校するのが良いでしょう。
    中3だと既に願書が締め切られているだろう時期なので,難しいですね。
    今のまま高校へ入学される方がよいと思います。

    ユーザーID:0903609097

  • はたから見れば、両方とも難ありの両親ですけど、トピ主さんにとっては肉親ですものね。

    ここは、トピ主さん自身の人生を歩むきっかけになったととらえましょう、子供の意思が尊重されるのは、親が離婚する場合だけですから。

    ちなみに、外国では、どちらに非があるか、というのは法的にも問題にならない国が沢山あります。なので、慰謝料などもなし。離婚したいのなら、理由がなくてもすればいい、という感じです。

    お父さんのお金を当てにして、お金目当てに結婚しているお母さん。

    お父さんも、お金を稼ぐ方が大事。トピ主さんと一緒に住むために日本に帰る、とかいう考えはないのですものね。

    これはしょうがないですよ。トピ主さんも、そのお金を使って自立するしかないです。

    寮に入る、とか、高校は全寮制に行くとか。

    ユーザーID:0111448962

  • 父も母もナシ!全寮制一択

    さっちゃん。
    私も多くの人がおすすめしているように、日本の全寮制の学校がいいと思います。

    養育費をあてにするお母様は論外ですが、お父様も残念ながら、不倫相手に今もうつつを抜かし、正直あなたに自分のところに来られては困るという思いが透けて見えるわ。耳ざわりのいい言葉を並べてはいるけれどね。

    お父様が相当に稼いでおられるなら、海外の全寮制の学校もアリかな。あなたが将来、グローバルに活躍したいと思っているなら、チャンスではあるでしょう。とことん利用してやればいいんです。

    さっちゃん。
    あなたには生まれてきた価値があり、目の前にはたくさんの可能性が広がっているの。
    たくさんの大人が、あなたを応援していますよ。
    すてきな女性になってね。あなたなら、なれるはず。

    ユーザーID:4987739582

  • 悩む必要はありません

    離婚しても親は親だからです。親子の縁が切れるわけではありません。

    折衷的ですが、親権と財産管理はお父様にして、そのままお母様と暮らし、食費などを渡すかたちの提案をされたらいかがでしょう?具体的には

    親権はお父様
    身上監護権はお母様

    にしてもらうことになります。この形であれば、財産上の処分はお父様の管轄になりますから無駄に使われる恐れがなく安心です。また、日常の監督権がお母様になることで現在通っている学校にそのままお母様の元から通えます。

    特に、トピ主家庭のようにお父様が海外に長期出張で、お母様が専業主婦の様な場合にこの親権と身上監護権の分離がよく行われます。

    詳しくは弁護士のかたと相談してみてください。

    ユーザーID:1513831146

  • 悩ましいけどお母さんに着くは無し

    中学生に究極の人生の選択を迫るとは
    なんとも

    言えることはお母さんについて行くのは無し
    お父さんは不倫したとのことですが

    お母さんにも原因があるとこの文から感じます
    お母さんに嫌気がさし、他の女性に逃げたということでしょう

    問題はお金ですよね
    ですのでお母さんはお金目当てです
    ごめんささいハッキリ書いてしまって

    しかしお父さんの言う通りお母さんは働かずに生活するおつもりのようですので
    貯金も養育費もすぐに無くなります

    貯金が億単位あってもです
    お母さんのようなタイプは有るだけ使うと思います

    豪邸を買ったり、高級外車やジュエリーや服など色々
    そして学費が気がつけばなく奨学金を借りる羽目になるかも

    しかし中学生で一人暮らしは酷です
    おじいちゃん、おばあちゃんのところに中学の時はお世話になる
    高校からは皆さん書いてるように全寮制の学校に、そして大学
    ではいかがでしょう

    頼れる祖父母いない場合、お父さんについて海外
    日本人学校あるなら通い、高校で戻るではいかがでしょう
    海外っていっても治安が不安定ならやめた方が良いと思います

    お父さんもさっちゃん様も大変になると思うので

    お母さんについていかない方が
    さっちゃんにとり、生活費、学費の確保は確実に出来ます
    さっちゃん様が良いなら、海外もありですよ

    お父さんについて行った方が人生の選択肢は増えます
    進路相談、働き方、お金の稼ぎ方、色々相談できます

    お父さんの不倫は良くありませんが
    お父さんの気持ちもわかります

    高校から全寮制か、
    お父さんについて行く方が良いと思います
    女性も事は考えないで良い
    さっちゃん様が一番大事だから
    相手女性の気持ちは考えずに答えを出しましょう

    ユーザーID:9912357622

  • 罰当たりではありません

    辛いですよね、言葉にするだけでしんどいはずです。本当にお疲れさまです。
    私も同じような経験があります。
    結論から言いますが、お母さんにもお父さんにも着いていかない方が良いです。
    あなたのお父さんは中学生のあなたに選択肢を与え、自分がこれから一生責任を持つから着いてきてくれとは明言していません。
    ということはまた別の恋人が出来た時、責任感なくあなたを捨てる可能性があると考えられます。
    それにお父さんの恋人にいじめられる可能性だってあります。お父さんの気持ちも、恋人に偏ってあなたに向かないかもしれませんしね。

    お母さんも、慰謝料をもらえないレベルでお金を使い込むのは正直言って異常です。
    お母さんがお父さんの監視下にない状況でお金を管理することになれば、使い込んであなたが高校に行けなくなったりするかもしれません。
    しかも、普通は離婚してお金が足りなければ、働くものなのです。
    だから、養育費と貯金を最初からあてにするのがおかしい。
    しかも貯金はあなたのお金です。
    あなたがこれから未来を切り開くお金なんです。
    それに手をつけるのは親としてあるまじきことで、あなたがお母さんについていかないことを考え選択したとしても全く罰当たりではありません。

    だから、お母さんにもお父さんにもついていかないことをおすすめします。
    学生なので辛いでしょうが、一人暮らしが出来たらベストかなと思います。
    どうしても一人が辛ければ、利用されない前提で頼れるお父さん方の親戚(お母さん方は、お母さんにお金が流れてしまう可能性があるので)等も検討してみて良いかもしれません。
    そしてどうしても父母のどちらかを選んで着いていきたいのなら、見返りを求めずあなたのためにお金を残そうとしたお父さんを選ぶことをおすすめします。

    ユーザーID:5240981349

  • あなたのご両親なので悪く言いたくないんですが

    ご両親はどちらもあてにならない人たちだと思います。
    人間的には悪くない人たちなのだろうけど、それぞれが自分のことでいっぱいいっぱいで子どもであるトピ主さんにまで気も回せなければ手もかけられないのです。
    おとなになる時期が早く来たと思って、トピ主さんがしっかりするしかないのかな・・・。
    私は個人的に、子どもがこういった両親の帳尻合わせをさせられるというのが大嫌いです。すみません、ご両親のことを・・・。
    私がさっちゃんさんの立場なら、
    1.ご両親に高校入学まで離婚は待ってもらう
    2.高校から寮暮らしをする(一人暮らしはお勧めしません。)
    3.高校卒業するまで長期間の休みはお父さんのところに行かせてもらう
    ってします。
    私は高校から寮暮らしだったのですが、割と楽しかったです。社会人になってからは海外で過ごした期間が長くていろんな日本人の子どもを見ましたが、さっちゃんさんに海外はあまりおすすめしません。
    学生の間から志もなく海外で暮らすというのは本当に大変なことです。長く暮らすと常識もわからなくなるし心も壊れてしまう子を何人か見ました。さっちゃんさんがそうなるとは限らないけど、もしそういう風になりかかったときに、あるいは学校で何か悩みができたときに頼れるご両親がおられれば大丈夫なのですが、状況的に見て、現地でさっちゃんさんをフォローできる人はだれもいないだろうとおもうのです。
    お父さんに弁護士を付けてもらって、日本での保護者というか、お母さんとの間には弁護士さんがクッションになってやりとりしてもらうようにしてください。誰かにさっちゃんさんの利益を守ってもらうようにするとかしてください。

    ユーザーID:6490970181

  • 最後はあなたのチョイス

    なんだけど、ひとつだけ言っておきたいのは、離婚というのは責任から逃れるための逃亡です。夫婦それぞれちがうから、どっちが悪いとかももちろん他人が口出すことじゃない、しかし、離婚はどんなときも子供のプロテクションを奪う、神様との約束を破ることになる責任逃避だということを知っておいてください。
    お母さんといると辛いかもしれない、けど、忘れてはいけないのはお父さんは家族と神様を裏切って他の女性に触ったことと、責任(=お母さんとあなたと共に生きていくこと)から逃れようとしていること。そして写真で見たきれいな女性には、あなたとあなたの嫁入りまで共に生きていく覚悟はあるのかな。お母さんはありますよ、でもお父さんの彼女はあなたの文面では分からない。知らない土地で、お父さんはデートに行くからとあなたを置いていくことに耐えられますか。
    とりあえずお父さんの赴任先に遊びに行って、何週間か過ごしてから決めるということはできますか。
    あなたとあなたのお母さんの神のご加護を祈ってます。大丈夫、神様は全部見てて、あなたを見捨てたりはしません。

    ユーザーID:8586514291

  • あなたを生活の糧にしか思っていない節のあるお母さまと、お金だけは潤沢に用意できるお父さま。
    お父さまについていって、高校からは寮生活がよいのではないでしょうか。
    ICU高校とかなら、海外赴任の子女や隣県からの通学困難者が学内の寮を利用してますよ。
    週末閉寮ですが、その際には民間の学生寮を紹介してくれるそう。
    他にもそのような私立高校は結構あると聞いています。

    お母さまについていったら、一生を母に捧げる人生になりそうです。
    お父さまの潤沢な資金を利用して、早く自立の道を歩むことをおすすめします。

    ユーザーID:0257992893

  • もしよかったら

    個別の名前をだして、よいものか迷いましたが、
    もしよかったら、英国立教をしらべてみてください。
    世界各国を又にかけてお仕事される海外勤務の親御さまが、『日本の教育』をうけさせたい子女を沢山お預けになっている全寮制の学校です。(もちろんそれ以外の方も。)

    夏休みの帰省先が、アラブ!とか、ジンバブエ!とか、いってる人が沢山です。

    トピ主さんの家庭環境が、周囲から目立たず、自然体ですごせるよい環境なのではないかな?と思います。

    ユーザーID:6122981998

  • 待ってもらう

    高校生になるまで離婚を待ってもらったらどうですか?高校なら全寮制の学校もけっこうあるのでは?私の行ってた大学の附属校にも寮があって親が海外駐在の生徒などが暮らしていましたよ。学費は父親に直接払ってもらって、母親へは二人分の生活費のみ送金するようにしてもらえばいいでしょう。給与振込口座を父親が管理して勝手に引き出せないようにして、家族用のクレジットカードなども解約するなどお母さんにお金を使い込まれないようにする方法はいろいろあると思います。それはお父さんが考えることですが。

    子供のことを考えれば数年離婚を待つことくらいできるでしょう。中学生の子供に一人暮らしさせてまで今すぐ離婚したいというのは親のエゴだし、お父さんの方も子供より不倫相手が大事みたいであまり好感持てませんねえ。子供のためなら祖父母に頭下げるくらいできると思うんですが、ご両親共に子供より自分が大切なのかと思ってしまいます。「私のことを考えてるなら高校に行くまで離婚は待って」と訴えてもいいのでは。

    ユーザーID:9673415976

  • 人生を切り開いてください

    本当に読んでいてこちらが辛いです。

    我が家にも中学生がおりますが、まだ十代そこそこの子に
    こんな重い選択をさせるご両親に憤りを感じます。

    まずどちらかに付くかということですが
    読んでいる限りどちらにもつかない方が良いでしょう。

    お母さんの根本的な考え方に問題があります。
    専業主婦だったのは今までのことで、これからは仕事をしなくてはなりませんし、この後に及んであなたの貯金と養育費で不労希望とは呆れます。
    お父さんは稼ぐ方の様ですから、生活費も相当使っていたと思います。
    生活水準というのは上げるのは簡単ですが下げるのは難しいので
    お母さんの金銭感覚はおそらく今までのままと思います。

    お父さんについて行っても問題が起こった時、
    慣れない海外で逃げ場もないでしょう。

    まずどちらにもつかないということを宣言して
    全寮制に行くこと、お金はお父さんからすべて直接支援を受けること
    これらをハッキリとさせてあなたの養育費がお母さんに使い込まれないようにしましょう。

    少し早い自立と考えて、ご自分の人生を切り開いてください。
    頑張って。心から応援します。

    ユーザーID:3370045458

  • お母さんを捨ててもいい

    お母さんは、あなたのお金を当てにしていますね?
    お金のために、あなたといたいと…
    それは非常に危険です。
    お金にがめつい人間、お金に汚い人間は一生そのまま変わらないから。

    ただ中学生で一人暮らしは難しいですね。
    女子寮のようなところに入れないかしら…

    あと、お母さんがお金の面ではとても危険なので、
    あなたの財産はちゃんと守れるよう、弁護士に依頼した方がいいです。

    母親がみんないい母親なんてことはない。
    お父さんの浮気は別として、お母さんの人間性に問題を感じるなら、お母さんの方に行かない方がいいです。

    すでに働く気がお母さんになさそうなので、本当に危険。
    お金の使い方は治らない、変わらないので、あたなのものを食いつぶされる恐れがあります。

    お母さんを選ばなくていいです。冷たくなんてない。不幸者でもない。

    あなたの文章を読んで、とても頭の良い子だと思います。
    働く気のないお母さんに人生食いつぶされるのは、もったいない。
    どこか女子寮みたいなところ、探せませんかね?

    ユーザーID:2659559173

  • 自分の事だけ考えていいんですよ。

    まだ中学生との事、でも本当にしっかりしておられる。
    どういう人格であれあなたの親です。
    あまり嫌な言い方をするべきでもないのですが。

    お母様に対するあなたの不安は当たっていると思います。お母様について行かない方がいいでしょう。
    金銭的にもですが、なにより依存体質なので
    あなたが成長すればするほどどんどん依存されていきます。養育費だけならまだしもあなたが働くようになったらあなたに養ってもらうつもりだと思います。

    そしてお父様も正直子供に対してとても冷たい。

    ご両親が30代ならお父様の祖父母はお幾つでしょうか?
    祖父母の家で暮らすという選択肢は無いのでしょうか?

    中学生で一人暮らしはできません。
    ただし、寮に入るという手だてはあると思います。
    が、中学で今から入れる寮は選択肢が少ないと思います。
    ですが、一時祖父母の家に住み、寮のある高校を選択するとい事も出来ます。
    また、外国がどこかはわかりませんが日本学校があるようなところなら思い切って言ってみるのも手だと思います。
    邪魔にされるかどうかはわかりません。
    邪魔にされたりするようならその時はまた別の選択肢を考えるんです。

    学校については担任などとよく相談してみてください。
    特に学校との相談については出来るだけ離婚前に父親を保護者として相談してください。

    まず両親以外の信頼できる大人を探してください。
    先生、弁護士

    ユーザーID:9160812606

  • 私ならお父さんについていく

    お母さんと暮らす選択肢はないです。私のためにもならないけど、お母さんのためにもなりません。
    一人暮らしもいいけど、お金目当てのお母さんに突撃されそうなので、まずは物理的な距離が欲しい。だからお父さんについていきます。

    お父さんの恋人と仲良くなれるか、それは今はわからないけど、ダメならダメで割り切ります。どうせ期間限定でお父さんについていってるだけだし。一生じゃないから。

    きっと未来は明るいと思うし。

    ユーザーID:9088780347

  • お気の毒です…。

    お母さんに、「養育費のためについてこいと言われたことで傷ついた」と正直にお話してはいかがですか。
    「お母さんはお金の管理に不安があるので、家計は私が管理する。それでもよいのであればお母さんについていく」というのはどうでしょう…。
    それができないのであれば一人暮らしをすると。

    どんな理由があろうと、不倫をする人は信用できません。
    お父さんについていくのは私の中では「なし」です…。

    ユーザーID:5523396953

  • スイスなどにある全寮制の学校に入る

    お若いのに人生の選択を迫られ、苦しい時期でしょうが、ここで甘い選択をしてはあなたの将来に影響します。

    例えば、ですが・・・思い切って全寮制の学校に入ってみるのはどうでしょう。

    お父様は経済的に余裕があり、トピ主さんの教育には費用を惜しまないようですから、そこは頼りましょう。
    ただ、ご両親のどちらとも、一緒に生活するのは望ましくないように感じられます。(お父様の新しいパートナーがトピ主さんと上手に付き合っていける人格者であれば別ですが。)

    国内にいれば、毒親寸前のお母さまがやってきて依存される可能性もあります。
    日本の中学を卒業してから、海外の全寮制の学校(可能なら中等教育程度からでも)で教育を受ければ、きっとトピ主さんの将来にも役立ちます。
    長期休暇の間くらいは、お父様のところで過ごしてコミュニケーションをとるべきだと思いますが、
    その間のお父様・パートナーとの接し方は、予めル−ルを決めておいた方がよいかもしれませんね。(娘であるトピ主が来ている間は、トピ主のことを優先してもらう、等)

    日本を出るまでの準備期間については、すみません、詳しいことは解りませんが、お父様と打ち合わせの上、児童相談所などに一時的に生活できる場所を相談することはできないでしょうか?調べてみて下さい。

    辛いことも多いと思いますが、人生におけるチャンスでもあります。
    思い切って、毒は出して、身軽になって、羽ばたいて下さい。

    ユーザーID:2880461435

  • その母親はイヤだな

    >母から聞いたことです。
    >写真どうしてお母さんについていくって即決できないのか?
    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
    >お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける。

    お母さんにとってトピ主さんは金づるみたいですね。

    お母さんを選ばないことに罪悪感を持つのであれば、
    それはお母さんに刷り込まれたと邪推してしまいます。

    お父さんの不倫は擁護できませんが、
    お父さんの心情には共感できると感じます。

    ユーザーID:5193671227

  • そりゃ

    お父さんだよ。
    あなたの勘は正しい。
    不倫で別れると言うのも
    ただの不倫と
    妻に愛想を尽かして不倫とか
    何種類かある。
    お父さんは多分後者。
    だからお父さんでいい。

    ユーザーID:9417953187

  • 個別ですが、両親との会話はできました

    皆さんからの応援的アドバイスを沢山もらえて、とても嬉しいです。

    投稿後、父母と三者では会話できていませんが、それぞれ個別には会話することができました。
    私の知らぬことが多く、未来のことよりも過去がこうで今こうなったという点までしか会話はできていません。
    どこまでこういう場で書いていいのかわかりませんが、こういうことを聞いています。

    母と会話したこと
    私を引き取るのはいいが、私名義の貯金や養育費を母の贅沢には手をつけられないよう手はずは取ると父に宣言された。
    私を引き取る引き取らないは問わず、私の貯金等を狙わぬならば、私が高校卒業までの間は一定額の生活費を母に渡すことを検討すると父に提案された。
    今の時点で母をすんなり選ばない娘と今後暮らしていくイメージが湧かない。考えていることもあり、今住むところから遠方に移る計画をしている。

    父と会話したこと
    私が小学生のとき、実は母が不倫をしていたこと。
    母の不倫発覚後、私が中学卒業までは夫婦関係を続けることや離婚時の慰謝料等はないことなどを取り決めていた。
    (その書類の画像もあり、父母双方のサインがありました。)
    母は不倫しなくなったが、ストレス解消なのかエステ等の浪費が増してしまった。養育費への言及もその辺があると思うとのこと。
    実は父が今お付き合いしている女性は妊娠中であること。
    私名義の貯金など、一定の財産は私に渡すことは相手女性も同意していること。
    父の実家と絶縁の理由。(お金の話なので伏せます。)

    文字にするとそんな感じです。
    母の浪費癖はわかってましたが、過去に不倫があったとかは全く知りませんでした。
    母的にもお金の面で生活費補助の提案程度で養育費等への自由がないなら、ひとりでなんとかする方を希望みたいです。
    父も相手の女性が妊娠中と聞いてしまったので、それ以上は何も言えなくなっちゃいました。

    ユーザーID:3105420389

  • 私だったら…父→海外の全寮制の高校へ

    まだ中学生なのに辛い決断をしないといけないのですね。。
    でも、さっちゃんさんのレスをみると、とても聡明な方なのでしょう。。
     
    もし私だったら、父親の方にいきます。その後、高校から海外の全寮制の学校にいきます。
    お父様の赴任されている国がどちらか…により多少かわりますが、
    どの国であれ、いずれ高校は先進国の全寮制の高校へ。高校まで年数があるのであれば、お父様のもとで生活しつつ、海外で暮らす練習、高校にはいるための勉強期間とします。

    私がそう思った理由ですが、最初のレスにあったお母様の
    『私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
    お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける。』の言葉です。
    離婚をして子供を引き取ろうとする親の言葉とは思えません。
    離婚を予定してる母親なら、
    『これからは、お母さんも働かないといけない。今とは同じ生活は出来ないかもしれないけど、養育費はもらうからあなたの進学には影響しないと思う。』
    と言う人が多いとおもいます。。

    なのに、お母様は働く気も感じられず、最初からあなたの為の養育費
    そればかりか、あなたの貯金まで??あてにしてる。
    子供の貯金に手をだして、やっていける。と考えるのがおかしいです。。
    あなたの名義の貯金は、お父様があなたの将来を考えて貯めてくれていた物ではないのでしょうか。。

    お母様のもとにいたら、お父様の懸念する『養育費等を他に使われてしまう』事になりそうです。すでにお母様は使う宣言してるし。。

    確かにお父様は家族を裏ってしまったかもしれないけど、
    さっちゃんの金銭面のフォローは全力でしたいと、いってくれているので、
    ここは思い切って甘えましょう。。
    あなたにはその権利が十分ありますよ。

    応援してます

    ユーザーID:6129947592

  • お父様の近くに住む

    お父様の家の近くに住んではいかがですか。

    私の友人は高校1年生から大学卒業まで、お父様と再婚相手の家の近所に住んでいました。お父様はほぼ毎日顔を出していました。大学時代、一時期私は其の家に下宿していたこともあります。

    普通の一人暮らしのような自由はない代わりに、セキュリティ上の心配もありませんでした。同じマンションの違う階に住むなどの方法はあると思います。

    ユーザーID:3874685118

  • 今お住まいの市役所に相談に行ってみては?

    さっちゃん様
    祖父母とはつながりがないとのこと
    辛いです

    あとは役所に相談してみる
    でしょうか

    親が居ないや、虐待など受けてるわけではないのでどうかわかりませんが
    施設で中学生の間過ごぜないか
    離婚で行き場所が無い子供達は多いかもしれません

    そのような子が集まる施設がないか
    役所の人に相談してみてはいかがでしょうか?

    お母さんがお金を使い切りそうでお金を預けたくない
    お父さんは海外で一緒に住めないと相談してみるのです
    高校になれば全寮制高校に行く事を検討しているなど色々。
    お父さんは生活費と教育資金を貯めて準備は出来ていることも

    学校の話しやすい先生や、担任の先生に相談してみるのも良いかもしれません
    いずれにしろ学校には親の離婚のこと手続き上伝えないといけなくないですか?
    緊急連絡先など変更になりそうですし

    先生ならそのような場合どうすれば良いか
    ご存知かもしれませんし

    信頼できそうな大人に相談してみましょう
    誰にも話せないと思うかもですが
    大人の人に相談した方がいいです
    解決の糸口が見つかるかもしれません

    まずは役所、子供の生活関係の担当者と
    さっちゃん様に最も最善の方法を探しましょう
    先生にも触り程度でも
    悩んでいて役所に相談しにいこいかと思うと
    軽くでも言ってみましょう

    信頼できそうな大人に話した方が良いです

    ユーザーID:9912357622

  • 親権

    さっちゃん
    ご両親の離婚は、さぞお辛いことでしょう。
    しかし、お母様もお父様の不貞行為に傷ついておられるはずです。

    弁護士が介入していると言うことは
    離婚調停中ですかね。
    親権は、子供の福祉と利益を優先に考えて
    裁判官が決定します。
    いくら片方が親権を主張しても
    子供の福祉や利益に反すると思われれば
    認められません。
    親権については、調停委員さんが
    子供に意見聴取をするはずです。
    15才以上なら、子供の意見が尊重されます。
    意見聴取の機会は無いか、尋ねてみては?
    お母様に言いにくければ、
    お母様の弁護士さんに尋ねてみてはどうですか。

    仮にお父様に付いていかれても
    慣れない海外生活と、不倫相手との同居は
    さっちゃんの利益になるのか、、、
    大人が想像すると、疑問です。

    ユーザーID:4517367416

  • 大事なことだから時間もらってよく考えてね

    ・お父さんは金銭面であなたを守ろうとはしているけれど
    どうしてもあなたを引き取りたいという意思も感じられない
    (新しい女性がいるからフリーになりたいようにも感じ取れる)
    あなたがそこで傷ついたりしてしまわないかと心配がある

    ・お母さんはあなたの今後の学費や養育費をアテにしているから勝手に使われるだけじゃなく大学費用を残してもらえるかもわからない
    行けたとしてもそのあとは「母子家庭なんだから働いて家にお金を入れなさい」と言われ若いうちから母親を扶養しなければならないかも

    親権については家庭裁判所へ行って子供にも確認されたりします
    そこで自分の口で証言しなければなりません
    親が不仲で別居していてどっちと住むか、いやになったらもう片方にいけばいいやというような状況とは違って
    法的な意味で決定しなければならないのです
    とても大きなことですから
    あなたが納得出来るまでは答えは出さないでほしい

    出来ればお母さんとはもう一緒に住まない方がいいと思うけど
    子供の立場でそんなの決めなきゃいけないなんて酷だよね・・・
    子供はどんな親だろうと親が可哀想にも思えたりして簡単には切り捨てられない
    親の都合で離婚しておいて大事な選択は自分で決めろとか言われてもね。

    あなたが本当に信頼出来る大人の人っていますか?
    弁護士さんでもいいです
    ひるまずに正直に思っていることを全て聞いてもらって
    今の自分が選べる道としてどんな方法があるのか
    自分は出来ればこうしたいけどそれは可能なのかどうか
    詳しく聞いてみたらどうかな?

    親権はお父さんにとってもらってそこからお父さんと話し合って
    日本であなただけ生活していける方法を探すか
    何歳までは一緒についていくという方法を選ぶか決めてもいいかもしれない
    お母さんのことが心配だとしてもそれは成人してからでも連絡とれるしね

    応援しています

    ユーザーID:0466762393

  • お母様との関係を致命的なものにしない為に、今は離れなさい。

    「私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない・・」
    「お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、
     貴女の貯金と養育費でやっていける・・」

     離婚をすれば夫は他人になります。
     あなたの貯金や養育費は、お母さんの為には使えません。

     自分で働く気もないばかりか、「赤の他人」にたかったり「使ってはいけない、人(子供)のお金」で自分が生活しようと考えている母親はかなりヒドい経済モラルの持ち主です。今のあなたは父親に守られていますが、離婚後に母親と交流をもっていると親がいない子供よりもヒドい生活に追いやられますよ。すでに母親はあなたを喰い物にすると宣言しています。「助けてあげられなくなる」という父親の不安には根拠があります。

     離婚時には夫婦の資産は原則2等分。母親の言葉通りなら人の何倍もの資産を受け取れるはずなのに、生活が出来ないということは・・
    ◎何倍もの資産をもらっても瞬間的になくなる程の浪費家
    ◎あるはずの夫婦の資産をすでに食いつぶして分け前がない
    ◎受け取れる権利と相殺しなくていけない程の問題行為が母親にある

    の、どれかです。
    妻の問題点の証拠集めや説明が難しい海外在住の父親の言い分が第三者に認められ、不倫の慰謝料も発生しないと判断されるのはかなり珍しいケースです。それなりの何かが母親にある筈です。

     あなたは父親と相談の上、母親との交流を絶って成長するべきです。ただし母親を捨てろという意味ではありません。大切な母親だからこそ、あなたにとっての最悪な人間にしない為に「今は」離れて下さい。そうすれば、経済的にも精神的にもケジメを付けて付き合える「強い大人」になってから、改めて母親との付き合い方を考えることが出来ますよ。

     まだ見ぬ「あなたの子供」からおばあちゃんを奪わない為にも、本当の意味で母親を大切にして下さい。

    ユーザーID:8837412771

  • 親の勝手でする離婚だから…

    父親に「離婚は私が高校を卒業してからにしてほしい」と
    取り敢えずの現状維持をお願いしてみたら如何ですか。
    例え夫婦仲が拗れていようと、離婚をする前に父親に新しい相手が居るのは
    父親が悪いです。
    とにかく、今は貴方の環境を変えないでほしいとお願いするのが良いと思います。
    親が貴方をどうするかが離婚のポイントでは無く、
    貴方がどうしたいのかが最重要だと思います。
    よく考えて、自分を守れるように選択しましょう。

    ユーザーID:5824031186

  • その状況で母に付いていき、学校も行けなかった子を知っています

    母親は父親に集って生きていましたが、父親に捨てられて子供の養育費で暮らしていました。

    養育費とは父と母の両方が出し子育てに使う物なのに、父の出した養育費を母が使ったのです。
    父は子の生活費と学費を送っていたのにも拘わらず、子が未成年なので母の手を通すため、母がピンハネしていました。
    母親は養育費をあてにして次第に働かなくなり、養育費は酒とタバコに消えていきました。
    当然子の生活は貧乏で、学費も子供自身がアルバイトで出しました。

    その子は大変真面目で教師を夢見てバイト代と奨学金で大学に行きましたが、母親が奨学金さえも酒代にして飲んでしまい、退学する羽目になりました。退学しても奨学金は返さねばなりません。
    今その子は結婚適齢期なのに、借金を返すために大卒になれないまま、安い仕事をしています。

    この話はその子に相談された時に、私のような不幸な子が無くなるように、この話を使って下さいと言われたものです。

    私からもう一つ。
    『母を捨てても良いですか』って本があります。
    ネットで探して下さい。
    毒親から逃げるチャンスは今です。
    人生をドブに捨ててはいけません。

    父に付いていき、精神的に自立しましょう。
    母に付いていくと母が一生おぶさって、貴女だけで無く将来の夫や子供にも迷惑です。
    母がどれ程、正論を言おうが仏心は禁物です。

    『母についていきたいと言っても構わないが、養育費等を他に使われてしまってもお父さんは助けてはあげられない。』
    『私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。』

    これ尋常じゃないよ。
    ここまで『集る』と言われているのに、渦中にいると解らないんだね。

    父に付いていく、父方祖父母と暮らす、寄宿学校に入る。
    どれか選んで母には学校も住所も知らせてはならない。
    貴女の人生の分かれ道ですよ。

    ユーザーID:2148064693

  • かしこいお嬢さんです。きっと大丈夫!

     まだ未成年なのに、しかも兄弟いない?これだけで説明文が書けるなんてすごいです。25歳くらいの大人が書いたものかと思うくらいです。
     周りの友達はきゃーぴーいって目の前の勉強や学校行事にワイワイやっていればいいのに、さっちゃんは人生を考えて向き合っている。素晴らしいです。私がお母さんの代わりの相談相手になってあげたいです。どこの誰だかわかりませんが。
     お父さんのおっしゃるとおり今の学校で一人暮らしをしていく、のがベストだと思います。お母さん?はっきり言って否定しては悪いですが自分の親と関係性が悪い時点でそれなりの方だと思います。浪費、不倫、すべて心に不満があるから起こしたこと、不満があってもそれに耐えて読書などを行い、心持ちを磨いていくもの。お母さんはさっちゃん以下に心が成長していない幼児です。望めません。お父さんはそれなりに仕事をして、次の伴侶を見つけているし、配偶者の女性もお金のこともさっちゃん第一に考えてくれているいい方、。きっとそのうちさっちゃんの力になってくれるはず。
    お父さんを保護者として、一人暮らしも避けられないと思います。
     宅配の弁当や配達サービスもありますから、なるべく家事の負担を避けて、学業と両立できるように。
    お父さんと相談しましょう。
     保護者会には父が出てくれるかな?これから大学受験に向けていろいろ相談事や学校とのかかわりも出てくるはず。
     お金の心配がないだけありがたいよ。世の中には両親の離婚で住まいがなくなったり、お金で苦労する子が多いから。
     あなたは今の家に住み続けるのかな?母親は出ていくところがあるのかな?
     中学生でもスポーツのため親元離れて寮がなくアパート暮らしをして洗濯も自分でやりながらアスリート生活をしている子もいます。特殊な例でしょうんが、さっちゃんも特殊。
     ひとと比べてはなりません。人それぞれですから。応援しています!

    ユーザーID:5486678307

  • クモン スイス校

    オススメは
    「クモン」のスイス校。全寮制です。
    日本人の生徒も多いです。

    やってて良かったぁ〜
    クモン式です。

    ユーザーID:4974412282

  • 父親と相談して対応

    簡単に結論の出ない話だと思いますが、ここまでのエントリーを読む限り、父親から金銭支援を受けながら、寮などで暮らすのがベターではないでしょうか。

    最も気になるのは、母親が「お金の面で生活費補助の提案程度で養育費等への自由がないなら、ひとりでなんとかする方を希望」という点です。
    「母をすんなり選ばない娘と今後暮らしていくイメージが湧かない」というのも、自分にカネをもたらしてくれる決断をしないのなら要らないということでしょう。
    要はあなたを金づるとしか見ていない訳で、情はあるかもしれませんが、母親とはいえそのような人に義理立てする必要はないでしょう。
    そちらについて行ってもあまりいい未来は見えない気がします。

    その点、父親は不倫したとはいえ、あなたのことをきちんと考えてくれているようなので「母親にはついて行きたくないが現実にどんな選択肢があるか」と父親に相談するのが今のところ最も現実的な対応ではないかと思います。

    ユーザーID:5588566222

  • 父がいいよ

    話を聞く限り、
    お父さんの方が自立している。
    しっかりしている。
    あとは父の年収がいくらか、借金や今後ローンを組む予定はあるかを聞いてください。
    父も父で他に愛する人がいるので、
    娘のあなたに依存したり過干渉になったり
    することなく、
    あなたの好きなような進路にすすめるのでは?

    だいたいあなたももう中学生なんだから
    裏切りがどうのいってないの!

    お父さんはちゃんとあなたの面倒みようと
    父親してるんだから、

    愛する人が他に出来たことくらい大目に見なさい。
    まだ幼少期の父親の愛情が必要な頃じゃないんだから。

    中学卒業したら
    父について行って海外で数年留学しても
    いいと思う。英語ペラペラになるし。
    就職にも有利だし、
    価値観変わるし。

    私ならそうする。

    もし、父親が好きな人と暮らしたいなら
    父親の近くに住めばいいし。

    なんか想像したら
    羨ましいよ。

    過干渉の親に進路を潰された人なんてたくさんいるのに。

    あなたは父についていけば自由だよ。

    ポジティブにいこうよ。

    ユーザーID:6657705031

  • あと、父の恋人に会ってみること。

    父の恋人に会って
    その人とも話をする。

    私はまだ、中学生だからどうしても
    父のサポートが必要だと
    女に言う。

    女もまともなら協力してくれます。

    なんなら今度、
    父とその恋人とあなたで食事に行きなさい。

    また違う感情になるかもしれませんし、
    お互いにそのほうがいい。

    ユーザーID:6657705031

  • お疲れ様です。

    ちょっと早いけど、一人暮らしがいいと思います。
    いろんな相談事は、お父さんにメールですればいい。
    お母さんは、ちょっと頼りなさ過ぎです。

    ユーザーID:2728546223

  • 父も母も最低。父にまるめこまれないで

    確かに母はだらしない。

    でも、中学生の子供の養育を放棄して急いで離婚しようとしている父もだらしない。

    これでお父さんが、トピ主さんを積極的態度で引き取るというなら、話は分かります。

    トピ主さんの気持ちを聞いているようで、結局、「来られては困る」ということですよね?
    まだ数年は外国暮らし、つまりそこに呼び寄せた後のトピ主さんのフォローには、及び腰ということですよね。

    高校卒業するまで現状維持とか、親権絶対とって、離れて暮らすけれど母がいなくても大丈夫なように全寮制の高校を一緒に考えてくれるとか、そういう態度ないですよね。

    母の不倫とか、金銭的問題とか、「娘の母の」悪口を、まだ中学生の娘に吹き込んで、それで引き取るならまだしも。
    中学生の娘一人暮らしさせるって、正気じゃない。
    どんな危険に放り出すということか。三食のごはんや洗濯は。学校のものを用意し、にちゃんと送り出しご飯を食べさせ布団で寝せる。戸締りをし不審者を寄せ付けない。
    それは誰がする?金で解決できることなのか?

    父は父で最低です。
    あなたはまだ子供です。
    今、父や母のどちらとも別居しなければならないのなら、児童養護施設にお世話になる年齢です。

    立派なお父さんと、美人な不倫相手は、そんなことも分からないのでしょうか。なんて無責任な。

    だらしない母親から守りたいのなら、それ相応の知恵を絞ってほしい。

    あなたが決められなくて当然です。
    そんな人生の一大事、中学生が決められることじゃない。

    あなたの父にも母にも不倫相手にも腹が立ちます。

    ユーザーID:0585831485

  • お父さまに率直に相談するといいよ

    お母さまはあなたのお金だけが目当てとわかったので、なしですね。
    お父さまには、率直な気持ちを話しましょう。
    妊娠中だからとか、自分は邪魔じゃないのかなど、男の人はそういう発想を持たないので、お父さまは想像だにしていないと思います。
    言っていいんですよ。
    それは決してお父さまを困らせませんから。

    思っていることを包み隠さずに言う。
    それが解決への早道になります。
    今、素直になることはとても大切です。頑張ってください。

    ユーザーID:1315761279

  • 中学校のルールを確認する

    あら50既婚男性です
     ご両親の離婚つらいですね。
     一人暮らしを選択するというアドバイスもあるようですが、そこは今通っておられる学校にも相談してみてください。
     というのは、学校には「保護者のもとから通うこと」といったルールが存在するかもしれません。もしかすると寮の斡旋など、学校側から提案があるかもしれません。
     お父様が学校の卒業生とのことであれば、お父様から事情を学校側に説明してもらうのも、学校側の理解が早まります。

    ユーザーID:3933750781

  • 頑張って

    中学生と思えないしっかりした文章で真面目に教育を受けてきたのでしょうね。
    考える力も高い。

    >今の時点で母をすんなり選ばない娘と今後暮らしていくイメージが湧かない。考えていることもあり、今住むところから遠方に移る計画をしている

    すごく違和感を感じます。
    わたしも離婚をしたことがあります。
    でも、子供を守って頑張っていこうと覚悟した離婚だったので、もしわたしの娘が誰についていくのかトピ主さんのようにすぐに選ばなかったとしてもこういう考えにはなりません。自分の非はなんだったのか考えます。そして反省して娘とわかり合いたいと思う。

    でも、わたしの母親は毒親でした。
    毒親で嫌いでしたがそれでも愛されたかった。
    キッパリと離れられたとき、自分らしく生きられるようになりました。

    トピ主さんのような知性があり聡明な方はそのようなお母さんと一緒にいてはいけません。
    二人になったら間違いなくすごく依存をします。
    足を引っ張るお母さんでも子供は愛されたいと思ったりもします。
    でも、あなたの人生が素晴らしいものになるのを引っ張ります。
    就職したら誰のおかげで大きくなったのと無心もされるでしょう。
    寮に入っていい教育を受けてください。

    お父さんに関してはお付き合いされている方が妊娠しているのがちょっと気持ち悪いと感じますが、文章ではわからないので3人で会ってお話をした方がいいです。
    常識のある方だといいのですが。

    ユーザーID:7930737939

  • 自分の気持ち

    大変な事に人生を巻き込まれてしまいましたね。

    >母についていきたいという気持ちも湧かず悩んでいます。

    自分の気持ちが全てではないかと感じます。理由は色々あるかもしれませんが直感でそう思うのなら悩む必要はないでしょう。

    >どうするのが自分の幸せなのかも悩んでますし、

    そうですね。子供は自分の事だけ考えていれば良いのです。親不孝とかそんなことは親がよぼよぼになってから悩めば良いのです。

    >不安もあるがさっちゃんが一人暮らしという形が良いとも考えている。

    金銭的には余裕があるので私もこれが良さそうに思えます。

    寮生活が良いような気がします。寮ならば寮母といった世話役がいます。病気の時など頼ることができて、緊急時の相談もすることが出来るでしょう。

    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。

    そんなことは大人であれば自分で何とかすべきです。中学生が気に病むことではありません。

    >でも、娘なのに不倫された側の母を応援しないのは罰当たりかとも悩んでます。

    例え実子であろうとも夫婦の問題に乗り出すのは碌な事にはなりません。罰当たりではありません。関係すべきでないし、放っておくべきなのです。元夫婦の狭間に立って苦悩する義務はないし権限もありません。

    >私が仮に現地行ったら邪魔者かなって思いもあります。

    それが直感であればその可能性はあるかもしれませんね。

    ユーザーID:7748743604

  • 息抜き上手になってね

    2度目です。

    お辛い話が続きますね。
    でも、大切なことですからきちんと聞かれて
    ーよく頑張ったね、さっちゃん、と
    労いたい気持ちで一杯です。

    世の中、理不尽、つらいこと、たくさんあります。
    でも、少年期、青年期はその影響を強く受けますし
    すべて真正面から受け止め勝ちです。

    どうか、息抜き上手になって下さい。
    みなさんお書きのように、利害関係なく
    あなたの味方になってくれる大人をお父さまに手配させて
    (あなた自身の弁護士、という薦めが私には響きました)
    心身を休められる時間と場所を作りながら
    傷を重ねすぎないように気をつけて下さい。

    心配と応援をしています。

    ユーザーID:3941880146

  • 祖父母に連絡

    トピ主さんが中学何年生なのかがわかりません。

    三年生ならば、卒業するまで離婚を待っててもらってください。

    一,二年生ならば、父方の祖父母の連絡先をお父様に教えてもらえないでしょうか?

    お父様と祖父母が疎遠だったとしても、孫がこんなに困っていたら助けになりたいと思う祖父母も世の中にいます。トピ主の祖父母はわかりませんが、勇気をもって扉を叩いてみてください。

    両親が離婚するからといって、放り出されるべき歳ではありません。

    周りの大人がもっと守るべきです。あなたは何にも悪くありません。

    ユーザーID:0517322116

  • 寮、もしくは一人暮らし

    2番目のレスまで読んでのアドバイスになります。
    お父様のお相手が妊娠中ということなので、お父様のところに行くのはお勧めしません。
    トピ主さんがシッター役をさせられてしまう可能性があるからです。

    お母様は今住んでいるところから離れる考えがあるとのことなので、今の学校から通える範囲で中学生を受け入れてくれる寮や下宿の類があればそこにお世話になるのが良いかと思います。

    最悪、一人暮らしになるなら食材を宅配してくれるサービスもあります。食事関係が一人暮らしだと1番ネックなので。

    お父様にはお金があるとのことなので、少し親離れする期間が早くなったと思って、使えるサービスは積極的に使った方が良いかと思います。

    ユーザーID:5791800051

  • 父母にも相応の負担を担わせる

    不倫相手の妊娠を告げて、中学生のあなたの自由な意思に基ずく意見を
    封じるのは、父親としてどうかと思いました。
    お父様の言うことは正当なようで、経済的な強さを嵩に、自分のいいように
    事を進めようとしていると見えます。
    お父様の痛みが見えません。
    中学生で、親世代の懐柔しようとしたり傷つけたりする言葉に、惑わされず
    自分の意見を言うのは、とても難しいことです。
    ここで、いろんな大人の言葉をヒントに、時には戦略的に子どものふりを
    して(子どもなんだけど)、言いたいことを言ってしまいましょう。

    「不倫相手が妊娠したって聞いて、自分の希望を言うことができない
    雰囲気になってしまった」
    「一緒に住まないにしても、お父さんには本帰国してもらって、身近な
    後見人としていてほしかった」
    「語学研修という形で、一年を期限に現地に行くことも考えたけど
    結局、私は邪魔になるとしか思えない。」
    「自分の居場所をどうしたらよいのか、中学生で何の権限もないのに
    だれにも頼れず、頼る気持ちにもなれず、不安だ」
    「お父さんともお母さんとも話したけど、結局二人は自由になるだけで
    痛い思いをして自分の居場所から探さなきゃいけないのは私だけって
    ことだね。」

    できれば、やり取りは日記でもスクショでもいいから、プロセスが
    追えるようにして、自分の希望や言うべきことが後からでも気づきやすい
    ようにしておくといいと思います。
    あまりよいアドバイスができなくてごめんなさい。

    ユーザーID:6007874657

  • 2度目のレスです

    トピ主さんの2つ目のレスが反映されるまでの間に
    一度レスをした者です

    お父さんについて
    『どうしてもあなたを引き取りたいという意思も感じられない
    (新しい女性がいるからフリーになりたいようにも感じ取れる)
    あなたがそこで傷ついたりしてしまわないかと心配がある』
    と書いたのですが

    女性は妊娠していたんですね
    だからお父さんは赴任先についてくるのは勧められないだとか
    お金の用意はしているだとか
    まだ中学生の娘に一人暮らしを勧めていたんだなと
    全て合点がいきました

    >父がお付き合いしてる女性とどうなるかは抜きにして、父の今いる場所へは勧められない

    どうなるかは抜きにしてとか・・・調子いいこと言って
    しっかり相手妊娠してるじゃん

    >私名義の貯金など、一定の財産は私に渡すことは相手女性も同意している

    そんなん当たり前でしょ
    相手の女性の同意すらいらんでしょ
    トピ主は父親の実の娘なんだから。

    相手の女性が妊娠したから離婚を早めたってことだよね
    だからトピ主さんを手元に連れてこれなかった
    なのに最初はそこを隠してどっちを選んでもいいだなんて・・・
    お父さんはずるい大人だ
    お金だけで親としての責任を果たしたつもりでいるだけ

    でもトピ主さんはどっちを選んでもいいと言われてるんだし
    邪魔者かなって思ったとしても
    これ以上父にも勝手をさせるな!とも思う

    なんで中学生が両親どちらともまともに住めずにこんなに悩まないといけないんだ

    相手の女性が妊娠した経緯とか年齢とか事情あるにしても
    今いる自分の子(トピ主)を傷つけてまでやることかな
    過去に母親も不倫をしていただとかあなたに色々暴露してるけどさ
    父親も充分ひどいよ
    トピ主さんにとっては聞きたくない言葉だろうと思うけど
    そのぐらい腹が立ちました

    学校は将来つきたい職業などを考えてしっかり学んでね
    資格は裏切らないから。

    ユーザーID:0466762393

  • 娘の居る母親です。

    どう考えても母親と暮らすことをお勧めできません。

    父親の不倫、相手との新しい子供という貴方には不安要素はあると思いますが離婚したら父親と暮らすことを選択してほしいです。
    女性も継母となることを想定していないと思います。
    母親も娘の貴女が父親と暮らし、不倫女性と暮らす選択をするとは思っていないと思います。

    父親を中心に考えずに、女性3人の生活を想像してみましょう。
    不倫女性は離婚さえすれば貴方の父親と結婚、出産が可能だと思っている。
    母親は貴方へのお金を当てにしている。
    貴方は異母妹弟が生まれる姉となる。

    ギャンブルとなるかもしれませんが父親について行き、父親の新しい家庭の娘として生活して見て下さい。
    学校だけを理由に母親と暮らすことを望むような父親に、期待を裏切る答えを出してください。
    不倫相手の女性にも再婚しても夫には連れ子が居る生活をあげて下さい。

    父親が貴方の母親との家庭を壊したように、再婚してもまた円満な生活になるとは限りません。
    離婚して貴方をあてにする母親よりも、その先が見えない父親について行くことをお勧めします。

    ユーザーID:9609182939

  • お父さんについて行くのがいいかも!

    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
    >お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける。

    お母さんは、労働意欲ゼロですね。おそらく家事もろくにしないんじゃないのかな。
    そして、トピ主の貯金と養育費で生きていくつもりでいる。ということは、自分の生活が一番大事、トピ主のことは二の次になりますよ。

    お父さんが浮気をして離婚する気持ちがたいへんよくわかります。お父さんを応援してあげたいですよ(笑)。

    >私が無理言って父に見せてもらったんですが、不倫相手って女性もすごい綺麗な方でした。
    >私が仮に現地行ったら邪魔者かなって思いもあります。

    綺麗かどうかは関係ありません。トピ主を好意的に受け入れてくれるかどうかがだいじです。そこんとこをお父さんにしっかり聞いてみること!

    ただ気になるところは「女性 も すごい綺麗な方」ってことは「トピ主母 も 」綺麗な人ってことですか?
    綺麗にクラクラっときて結婚するお父さんであるならば、ちょっと心配ですね。

    ユーザーID:6857895865

  • 全寮制の学校かな。

    お父様はそれなりの資産もあり、
    援助するつもりもある。あなたへの資金も
    あるのなら、とりあえず父親についていく。
    で、全寮制の学校を探してもらっては?
    日本にもあるのかな?なら、日本でも。

    確かになにも言語ができないと厳しいですが、
    そんな親から離れられるならいいのでは?
    母という選択肢はないですね。

    知人が全寮制の学校へいっていたそうで、
    帰国したり、親元に帰る時期は
    親が迎えにこない人はさみしいけど、
    慣れてくれば、帰りたくない子も一定数
    いたそうですよ。

    いろいろ大変ですね。
    でも、中学になってからでよかったです。
    判断が出来ず、母についていくことに
    なったら、お金が底をついて、親は帰ってこず。
    なんて、悲しすぎますものね。

    ユーザーID:2543823267

  • ずっと気になっていました

    二回目のレスポンスを読みました。
    父も父だし母も母。
    両親揃ってどうしようもない大人ですね。

    父が立派だと書いている方が何人もいますが、立派なんかじゃないでしょう。
    妻が不倫をしていた、散財していた、はわかります。だからといってさっちゃんへの義務を放棄していい理由にはなりません。
    結局父は妻にさっちゃんを押し付け自分は海外へ行き羽を伸ばして綺麗な女性と楽しくやっているわけですよね。
    挙げ句のはてに妊娠までさせて。
    子への義務ってお金を用意すればいいわけではないですよね。
    衣食住を用意することも、義務。
    親として関わることも義務です。

    父親も父親ですが、不倫女性もなかなかですよね。
    楽しくすごし、妊娠まで。
    相手に妻子がいるとわかっていてこれができるって、なかなか強かですよ。
    さっちゃんさんへ養育費を払うことを不倫女性も了承してるって、当たり前でしょ?!
    なぜ、不倫女性の許可がいるのよ。
    それを言うなら、さっちゃんさんへ不倫女性から「あなたのお父さんとお付き合いしていいですか?」「あなたのお父さんの子供を妊娠していいですか?」と聞くことが筋なんじゃないの?(実際聞くわけないしOKするはずもないですが)

    大人たちが筋を通してないんだから、さっちゃんさんが気を使って大人のいいようにしなくていいんです。
    自分がしたいことが一番。
    我慢なんてしないで。
    言いたいこと言っていいんです。
    遠回しに言いたいことを言えないよう外堀をうめている父親にも嫌悪感じるし、ついてこないなら知らないと言う自分勝手な母親にも憤りを感じます。

    さっちゃんさんを、ぎゅうと抱き締めたいです。
    大丈夫。
    あなたの思うように生きられます。
    ひどい大人たちに負けないで。
    そして、大人はみんなずるくひどいと思わないで。
    さっちゃんさんを心から思って擁護してくれる大人が近くにいたらいいのに・・・

    ユーザーID:2924835552

  • 少しだけど、気持ちわかります

    初めまして

    自分も中学生で、母が不倫していますが父に発覚してなくて(過去も色々あるから気づいてるかもしれないけど、)見かけは普通の幸せな家庭です

    自分は愛する母が不倫してて、もう愛もくそもありません笑

    でも、今の自分に何も力がないから、それなら
    母を利用しようと考えました
    何も知らないふりをして、面倒見てもらって…など
    良い時になったら復讐しようと思います笑

    恐らくあなたの父は、
    あなたのことは大好きなのでしょう。
    でも、不倫では100から300万の慰謝料が請求されるのに
    母の浪費癖で無くなるほどだなんて…と驚きです

    それなりの収入があるなら父についていくのもありだと思いますし、
    あなたの父はあなたを養う覚悟があるように文面から伝わってきました。
    どんなに子供に愛があっても不倫してしまうから少し不安だと言うのなら、高校から、若しくは大学から、などで一人暮らしもありだと思います笑

    拙い文章ですが読んでいただければ、お役に少しでも立てるなら幸いです笑

    ユーザーID:7833799772

  • 自分の将来についてを第一優先に考えましょう

    ご両親のお互いの不貞行為についてはショックだったと思います。
    しかし、あなたには未来があります。ご両親のことは割り切って、どちらに付いた方が自分の将来が明るいかを考えてみてください。
    まずは自分のことを大事にしましょう。やさぐれたり悩んでいる時間がもったいないです。
    お父さまのパートナーは妊娠されているとのこと。トピ主さまと一緒に暮らすことは快諾しているのでしょうか?
    お母さまはトピ主さまのことをATMとして見ていると思います。多分、トピ主さまに対しての愛情≦ATMなのだと。

    いずれにしても高校卒業までは どちらかの親と一緒に暮らした方が良いと思います。
    自分に損がないまたは損害が少ない方は どちらですか?

    あなたには未来があります。今は自分の未来を一番に考えてください。

    ユーザーID:9690533782

  • お母さんについて行ったら

    駄目ですよ。貴方を金づるにするつもりだから

    貴方が結婚されたら老後を見ろと言いますよ100%

    全力で逃げるように 皆さんが書かれている

    全寮制いいと思いますが

    そこで勉強を頑張っていいところに就職

    一人で生きていく力をおつけなさいね。

    母親は死んだものと思いなさいね

    ユーザーID:3221241556

  • お父さんもひどい。

    『母の不倫発覚後、私が中学卒業までは夫婦関係を続けることや離婚時の慰謝料等はないことなどを取り決めていた』

    のに、結局さっちゃんさんが卒業する前に、離婚。
    しかも、自分の不倫相手は妊娠している。
    (お父さんが妊娠させたのかも分からない)

    お母さんもひどいけれど、お父さんもひどい。
    他の方も書かれていますが、さっちゃんさんは、もっと我が儘になっていい。
    自分の気持ちを、言葉にして良い。

    『私が仮に現地行ったら邪魔者かなって思いもあります』

    邪魔なのはお父さんの不倫相手です。
    さっちゃんさんは、お父さんの娘です。
    先にあなたが娘だったんです。

    お父さんと、不倫相手と、話をさせて貰いましょう。
    きちんと国内に来て貰って。あなの立場を優先させましょう。
    その上で、それでもあなたが「邪魔者かな」と思ってしまうなら、離れた方が良いです。
    あなたの自己肯定感を下げてしまうから。
    あなたが自分を否定してしまうようになるくらいなら、離れた方が良いです。

    あなたは幸せになるべきです。
    ずっと応援しています。

    ユーザーID:6217053015

  • 現実的に考えてみました

    ご両親にもいい点はあったのでしょうが、あまりにも無責任で腹立たしい。
    現実的にどうするほうがいいのか考えてみました。

    お母様と暮らすことはお勧めできない。
    >貴女の貯金と養育費でやっていける。
    自立する気持ちが感じられないこと。一緒に暮らしたら、あなたをあてに
    するのではないか。今後、負担が増え苦労させられるのではないかと感じ
    ました。

    お父様も愛情はお持ちな様子ですが、新しいパートナーがおり
    中学生の我が子、女の子を一人暮らしさせようとする感覚が分かりません。
    トピ主さんが安全な地方にお住まいなのかもしれませんが。

    海外がどの地域かによりますが、かなり恵まれた居住環境でしょう。
    安全面にも配慮されているはずなので、一緒に暮らせます。
    海外に興味があれば選択肢の一つです。
    経済的心配がない安定した生活ができるでしょう。
    父親とパートナーの考えによりますが、出産、ある程度育つまで実家にいる
    女性、文化もあります。当分、アパートにあなたと父親が暮らし、
    父親がパートナーの元に通うという選択もあるかも。
    もし、一緒に暮らすなら、トピ主さんがその環境に馴染めるか。
    疎外感を感じることもあるかもしれないことが心配です。父親が配慮でき
    るかによるかもしれない。そんなの平気だと思えれば、親元という点で
    安心です。

    中学までは、下宿か安心できるアパートで暮らし卒業する。
    その後は寮のある高校に入るでもいいと思います。
    これが一番現実的のようにも。頼れる担任か、親戚がいたら
    相談してみては。

    中学生なのだから、悩んだり困ったら両親、担任、周囲を頼っていいと思います。特に父親に気を使わないで、自分の為、
    進学、将来、経済や安心を考え選んでくださいね。
    あなたの意思を尊重する責任が親にはあります。
    あなたの幸せを一番に考えるのが親の義務です。
    応援しています。

    ユーザーID:8598230478

  • 誰か大人に相談してください

    ご両親無責任ですね。お母様は論外ですが、お父様もそもそも中学まで離婚しないとはどういう思惑だったのでしょうか。普通は不倫されてその年まで我慢するということは、あなたの親権を取りたいからだったと思います

    そのタイミングが海外赴任や新しいパートナーの妊娠で狂ってしまったということでしょうか。その辺も確かめておくほうがいいと思います

    お父様と暮らしたいという気持ちをパートナーの妊娠で言えなくなってますよね。あなたは子供なんですよ。そんなことに気を違う必要はありません

    お父様と暮らしたいと言いましょう。それをどう叶えるかを算段するのはお父様の仕事です。甘える権利があるんですから

    相談出来る大人がいるといいのですが。学校にカウンセラーがいませんか?親とも中々話せない状況って異常です。確か学校で子供の権利110番みたいなカードを貰ったことはありませんか?うちの子達は貰っていました。そういう所に電話して相談してみるのもいいかもしれません。ネットで検索してみてください

    誰かあなたの代理人になって親と話してくれる人が必要です。あなたの福祉のためにどういう環境で暮らすのがいいか考えてくれるはずです

    お父様の提案のように高校卒業までお母様が貯金に手を付けずに養育してくれたらそれが一番良さそうですが。そんな風になるように代理人になってくれる人が交渉してくれるかもしれません

    どうなるにしろ、早すぎる時期ではありますが、もう親はあてにできないと心してください。しっかり勉強して、何か資格を取って、親はなくとも自立していける道を模索してください

    しっかりしているさっちゃんですから大丈夫です。何かあった時には相談できそうな人を見つけてください。親身になってくれる人もいるはずです

    知り合いなら、うちに下宿させてあげるんだけどなあ。しっかり生きていってくださいね

    ユーザーID:7782495614

  • 父親に帰国させて話をするに1票

    私も直に父親と会って話をする事が第1歩だと思います。ネット経由の対面で映像を通して話せば十分とは思えません。
    人生の一大転機ですから、実際に会ってどうしたいか話し合ってください。

    父親に振り回されているのですよ。母親の過去はどうあれ、現在は父親が中心に母親とトピ主さんを振り回しているのです。

    張本人の父親と膝を詰めて話し合うに限ります。

    あと数年外国暮らしとの事、現地に日本人学校があればいいですが、無ければ言葉が大変かもしれませんけれど、トピ主さんが父親と過ごしたいのなら自分の希望を通しましょう。

    父親に振り回されずに、自分の希望を叶える義務があると言い切ってください。

    ユーザーID:3669896067

  • 自分の希望というものを考えたいと思います。

    皆さんの暖かいアドバイスを読み、私はどうしたいのか?を考えます。

    学校面ですが、名の通った有名校とかではないですけど、今の学校に通いたいと思っています。
    私立の中高一貫校なので、後4年ほどです。

    正直なところ、炊事洗濯といったものは不安がないです。
    小学生の頃からやっているのと、中学のお昼お弁当はほぼ毎日私の手製なので。
    たまに学食なんかもしますが、油断すると太りやすいので。

    仮に父名義で高セキュリティなマンションを借りて、事情を大家さん許可で私が一人住まいするとして、中学生のうちにそれが良いのかはわかりません。
    ネットで調べていると、高校生だったらそういう人もいるようですけど。
    母はエステとか女子会など家にいない率そこそこなので、単純に日々生活を遂行するだけならなんとかと思っています。

    通う学校はスポーツ等々で全国的な有名校とかではなく、自前の寮はないです。
    もし寮とかにお世話になるのであれば、父や学校と相談しながら民間寮?を探すのだろうと思います。

    正直、父と住みたいか母と住みたいかと言われると、ひとりでいいかもって思い始めてる私がいます。
    母はお金が自由にならないならと全面に出していますし、あまり母娘って関係でも今はない気がします。
    今でも母生活費と私生活費は別で父から振り込まれているので、母から何かしてもらうこともあまりありません。

    ただ、美容に関しては母から指導されます。
    その為、母とは美容に関する先輩と同居してるような雰囲気です。
    私の食事は買ってこないが、私用のケア用品は買ってきてくれます。
    虐待みたいな経験もなく、生活費の為に父を選ぶって言いにくい、そういう罪悪感はあります。

    父について、もう何年かちゃんと一緒に暮らしていないので、一緒に住むイメージが湧きません。
    お相手の女性や生まれる子どもがいるなら、そこに入りたいとも思えず…

    ユーザーID:3105420389

  • これって犯罪では?

    こまちの皆さんへ:横から質問です。法律に詳しい訳ではありませんが中学生を一人にして残すのはネグレクトで犯罪では?18歳まで未成年ですよね。

    さっちゃん:
    私は高校は親の赴任先(海外)で過ごして大学生から日本で一人暮らしでしたが、大学生でも大人に相談したい時沢山ありました。ホルモンのバランスが崩れて精神的に不安定になる時期も来ます。それは普通です。

    なので娘が家を出る事になったら近くに住んでいる親戚や友達に頭を下げていざと言うときには話相手になって貰う様にお願いするつもりです。ちょっと話を聞いてアドバイスを貰うだけで良いのです。

    さっちゃん、もし一人暮らしをする事になったらお父さんに頼んで必ず近くに住んでいて頼れる大人の人を作って下さい。頼れるお姉さんかおばさみたいな人。月一でランチをするかさっちゃんのアパートを見に来てくれるのも良いかも。

    ユーザーID:6265430943

  • 一人暮らしの部屋も寮・下宿も両方用意してもらう

    トピ主さんがお父さんと暮らしたいなら、そう言っていいんですよ。遠慮はいらないです。

    それ以外ならば、
    下宿や寮だと誰かが側にいて安心できるんじゃないかな。友達できれば楽しいですし、ごはんも作ってもらえるし、体調悪いときも安心だし。
    もしも人間関係がうまくいかない時の逃げ場になるように一人暮らしの部屋も用意してもらって。

    お父さん、それぐらいのワガママは聞いてくれるんじゃないでしょうか。

    まだ中学生の娘をこんな困った立場にさせて、
    できるならば、お父さんを正座でお説教したいです。

    ユーザーID:2353862605

  • 学校の先生に相談。学校にイニシアチブをとってもらう

    トピ主さん、学校は好きですか。
    大変な時だけど、お友達はいますか。お友達といるときは、楽しく過ごせていますか。

    学校に好きな先生はいますか。「厳しくてあまり好きじゃないけど、信頼はできる」という先生はいますか。

    先生に話しましょう。

    担任の先生に話すのが一番いいですが、他の先生だっていいんですよ。トピ主さんが好きで良く話す先生、学年主任の先生、教頭先生・・・

    とにかくトピ主さんが好きとか、信頼できると思える先生に相談してください。

    トピ主さんは未成年です。しかも高校生ではなくて、中学生です。義務教育です。

    保護者が変わろうとしているのですから、学校が介入して当然なんですよ。

    学校が保護者(父親・母親)を呼んで、先生(複数かも)、トピ主さん、親で三者面談をひらいても良いのです。

    先生に頼りなさい。学校に頼りなさい。

    祖父母とか、身近に頼れる親戚がいればいいのですが、いないのですよね?

    お父様は、確かに金銭面では力になってくれます。でも離婚もしていないのに、相手の女性を妊娠させるなんて。だらしない。これは先生から「親として無責任だ」と叱ってもらうところです。

    お母様も、自分のことで精一杯。これも「母親の自覚が足りない」と、先生から怒ってもらうところです。

    学校や教師の言う事なら、親は耳を貸すでしょう。

    中高一貫の私学に通っているのですよね? きっと力になってくれます。

    一人で抱え込まないで。もしある先生に話して、反応がイマイチだったら、他の先生に話しましょう。学校には数十人先生がいます。トピ主さんの状況なら、味方になってくれる先生が4分の3以上いるはずです。

    大丈夫、まともな学校みたいだから、必ずトピ主さんの力になってくれます。

    大変だけど、とにかく毎日ちゃんと食べてくださいね。仲のよい友だちと、1分でも楽しく過ごせる時間をもってください。

    ユーザーID:3880382442

  • 心の持ちようですべては変わる

    あなたを心配する皆さんから具体的な良いアドバイスがたくさん来ているので、それはお任せします。

    少し違う観点からアドバイスをします。

    高校卒業まであと4年あるとすると、あなたは中学2年生ですね。とてもしっかりしていると思いますが、それでもやはり中学生です。一人暮らしは大変だと思います。

    けれども、高校生・中学生で親元を離れて暮らしているケースもあります。離島で中学校がなかったり、自分の夢を実現するために離れた学校に通ったりが理由です。どちらにしても自分の将来を自ら選び取るためです。

    あなたに伝えたいのは、外部から強いられて一人暮らしになったと考えては良くないということです。自らの夢を持ち、それに近づくために一人暮らしを選んだと自ら信じることです。人に言われてやることは辛いことも多いですが、自ら選んだことは外から見て辛くても本人は楽しくやりがいのあることだからです。

    言わなくてもわかっていることだったかもしれないですね。

    最後に、人は歌に勇気づけられることも多いです。私はおじさんですが、BUMP OF CHICKENの「GO」と「Aurora」を聴いてみてください。元気が出ると思います。

    ユーザーID:2425176877

  • 難しいけど

    せめて中学生の間は、お母様と暮らすのは?生活費など今までと同じようにしてもらって。学校の寮だと、お盆や年末年始に閉鎖されるところもあるとか。都会に住んでますか?女子学生会館とかなら、管理人常駐、食事付き、高校生から受け入れてくれる所もあります。簡単な共用キッチンでお弁当くらいなら作れます。築年数や管理会社によって快適度は色々ですが。

    ユーザーID:1882481835

  • ご両親とも無責任なのでは

    あなたが書く文面が、あまりにも大人びていて、とても中学生とは思えず心配です。

    「散財を繰り返す母親」
    「ぱっと見真摯そうに見えて、実はお金でごまかす父親」

    他にレスをしていた方もおっしゃっていましたが、未成年(自身の子ども)に対しての犯罪ではと感じました。

    自分自身も両親が不仲で、小学校高学年の時に離婚しました。父の長い不倫が原因ですが、母にも問題がありました。

    両親とも再婚し、ただ違うところは両親の互いの再婚相手がある程度年齢を重ねた方だったので、私以外に子供をもうけることもなく、現在に至ります。(今はのほほんとしたジジババになりました)

    一番不安なのは、お父様に近々お子様が生まれるとのこと。いくら書面で経済的な面で困らせることはしないと約束していても、新しい奥様が出産したあと、どう豹変するかはわかりません。女性は子どもを産むと、確実に変わります。それは自身も経験したことです。一番大事なのは自身の子どもです。

    今の学校に通い続け、お父様の経済的なサポートのもと、一人暮らしができるのが一番の選択なのかもしれませんが、もう少しじっくり考えることをお薦めしたいです。

    他にレスされた方々が仰っているように、欧米にある日系の全寮制に通うのが良い選択なのではと思います。どのような事情であれ、高校を卒業する前に一人暮らしをすることはお勧めできません。

    ちなみに語学をマスターするには(もちろん個人の努力、個人差もあります)、18歳を越える前に海外の環境に飛び込んで学ぶことで差がつきます。

    ご自身にとってベストな選択が出来るよう、心からお祈りいたします。

    ユーザーID:2556090687

  • 一人暮らしは絶対に避ける

    中高大に通う子の母です。

    一番は全寮制の学校に通う事だと思います。二番目はお母さんと暮らすこと。
    一人暮らしは絶対に避けてほしいです。

    お父さんへ着いて行くとステップ母との関係に苦労すると思います。
    今妊娠中とのこと。子供が生まれたら「彼女と子供と父親」の3人のユニットと連れ子の貴方を分けてしまう可能性があるからです。貴方に辛い状況になります。

    お母さんについて行くと、近い将来お母さんとお付き合いする人が出来たら、やはり似たような状況になる可能性があります。
    でも今現在お母さんには相手がおらず、彼女にも甘えた専業主婦を脱して普通の責任ある人間になる可能性はあるので、高校卒業までという期間限定で同居がうまく行くかもしれません。

    いくらセキュリティが高いマンションであっても、一人暮らしをしている事実は必ず周囲に漏れます。事件に巻き込まれる危険性も高くなれば、その年齢で一人暮らしという責任を負う大きなストレスが成長期の体や脳にとって悪影響になってしまいます。
    未成年の学生が一人暮らしをしていて良いことは一つもありません。

    今は親不孝かどうかを考える必要はありません。親が貴方にとって何がベストかを考える時ですから。

    将来好きなことができるよう、将来の選択肢が一つでも増えるよう、きちんと勉強して、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4914283199

  • 3つめのレスまで読みました。

    親権は父
    寮に住む(一人暮らしは絶対にダメ)
    寮が閉まるときは父親の家へ

    学校を変えてでも一人暮らしは避けましょう。
    大学はきちんと卒業して専門職に。


    私は高校2年から寮暮らしで、アメリカの大学に行き一人暮らしをしました。 危機管理はしっかりしましょう。 人生は楽しい事、面白い事、たくさんあります。 つらいこともあるでしょうが、今がチャンス。 大人の事情なんて子供のあなたが考えなくて良いですよ、良い方向に進みやすい道をきちんと確保しましょう。

    父親と新しい妻と赤ちゃん、そしてあなたが父方の家族です。きちんと面倒見の良いお姉さんになりましょう。父親の新しい伴侶は親しい親戚として仲良くね。 心のある人間なら仲良くしてくれるでしょう。もしそうでないなら、証拠はしっかりと録音。 自分の居場所はちゃっかりといつでも確保しましょう。とっても大切です。


    素敵な事に囲まれた人生になります様に。
    グッドラック!

    ユーザーID:3450386640

  • 心と身体を大切にね

    高校卒業まで4年間あるような書き方でしたので、さっちゃんは中学2年生でしょうか。

    普通の中学生が味わう悩みではないから、なかなか自分の希望や主張を言えないのも仕方ないかも。
    今後お父さんについていくか、お母さんについていくか、さっちゃんがひとり暮らしするのかに、ひとつだけの正解はないでしょう。
    (追加レスも見ると、私ならひとり暮らしかな?)

    何はともあれ、心と身体を大切にしてください。
    文面はしっかりしているし、きっと大人っぽい中学生なんだと思うけれど、でもまだ中学生だから。

    横ですがponさんのレスにも。
    > こまちの皆さんへ:横から質問です。
    > 法律に詳しい訳ではありませんが中学生を一人にして残すのはネグレクトで犯罪では?
    > 18歳まで未成年ですよね
    レスから今の状態を推測すると、望ましい家庭ではないけど問題なしでしょうね。
    衣食住に全く問題ないし、暴力等の虐待事実もないようなので。

    中学生のひとり暮らしも、住む物件の名義がクリアできれば表面的には問題ないでしょう。
    (さっちゃん名義での賃貸物件契約はできないので、お父さん名義で。)

    中学生の女の子をひとり暮らしさせるって、心情的にはなしですけど。
    最新レス見ているとお母さんが美容に厳しいみたいだし、さっちゃん自身が結構かわいいとか美人さんタイプなのかもって思うと余計に心配です。

    ユーザーID:4339140433

  • 一人暮らししてみる

    学校の許可が取れれば、一人暮らしをお薦めします。

    中学生の一人暮らしが難しいのは、主に費用と家事能力の問題です。
    そこをトピ主さんはクリアしていらっしゃいいます。
    あとは予想できる問題点を一つ一つ潰していけばいいのです。

    ・急病や怪我への備え
    ・犯罪に巻き込まれないための用心
    ・寂しさへの備え
    ・相談先の確保

    具体的には、
    ・ちょっとの不調でも早めに受診する習慣をつけて、タクシーで行く
    ・自室を同級生のたまり場にしない、夜遊びしない、不自然に近寄ってくる人やネット上で知り合う人に用心する
    ・動物を飼う、植物を育てる、趣味を持つ
    ・学校のカウンセラーに話す、弁護士さんを紹介してもらう

    すぐに思いつくのはこんなとこですね。
    実際に一人暮らしを始めたら他にも色々なことがあるでしょう。
    やってみて無理だなと思ったら、途中で切り上げたっていいんです。

    お父さんの所は弟か妹が1〜3歳になった頃なら馴染みやすいかもしれません。
    お母さんの方は利用できるところは利用しあうと割り切れば、いつでも転がり込める(そしていつでも離れられる)でしょう。

    一人暮らしをすると決めたからって最後までやり遂げなきゃならないわけじゃありません。
    気負わずにチャレンジしてみることですよ。

    ユーザーID:9563553562

  • 割り切る

    ベストだと思うのは、
    親権は父親で、一人暮らし(寮など)

    たしかに、不倫した父親についていくのは嫌でしょうが、
    少なくとも、父親は経済面だけは支えてくれる。 一定の生活水準、学歴は手に入り、学生が終われば、自立して自分の人生を歩める。

    母の場合は、養育費を生活費としてアテにする気満々で、浪費症。
    学生のうちは、かろうじて、父がお金の管理をして、貴方の学費、生活費はキープしてはくれるでしょうが
    問題は、卒業後です。

    卒業後、母は、貴方の収入をアテに
    今の生活を続けるでしょう。
    母は働かず、貴方に一生養ってもらうことを考える。

    たとえ貴方が結婚したくても
    母は自分の生活を維持するためには
    貴方の結婚を妨害してでも
    母は貴方を逃さないでしょう。

    父とは学生時代の数年の辛抱ですが

    母は学生のうちは良いですが
    大卒21歳以降の残りの一生を
    母に依存されて支えないといけなくなる。

    今、親権を父の方に行けば
    母は養育費ももらえず、生活できないから、働いて食っていくしか道はないです。
    母は今の年齢なら、必死になれば
    就職も可能でしょう
    でも、あなたが大卒の時、
    母は60歳超えで、職歴なければ
    仕事探すのは困難でしょう
    (あなたに依存する気満々だから仕事しないでしょう)

    そして、母について行ったからといって、母が再婚しないとは言い切れない。美容に気を使って 浮気できる性格なら、再婚もありでしょうから。

    下手な情に流されると
    一生ダメになります。

    父親の不倫は許せないでしょうが
    すくなくとも、父の方だと自立するまでの支援と、自立したら自由が手に入ります。

    母は、貴方を「打ち出の小槌」扱いするのはみえています。
    学生のうちは、父親からの支援
    卒業後は、貴方の収入

    父の親権とることで、母は追い込まれますが、今追い込まないと、母は分相応の暮らしや仕事はしないでしょう

    ユーザーID:2279421304

  • 祖父母へ

    あなたの母は論外です。他者に依存して奔放に生きるだけの女です。お母さんについていけばあなたは新たな宿主として長く(おそらく成人してからも)依存されます。遠くに行きたいと言い放ち、美容の先輩としてしか娘から認識されない女性。暴力はなくても優しい虐待の可能性があります。

    お父さんも褒められた者じゃない。その状況で、今の学校に行ってほしいというのなら、なぜ現職を捨て日本に生活基盤を求めると言わないのか。金の算段はしているのだろうが、肝心なところで考えなしだ。あなたに対しても、不倫相手の女性に対しても一見優しそうで、不誠実極まりない。

    あなたがおとなになるまでには、後ろだてとお金が必要です。お金はお父さんがなんとかしてくれるというのなら、後ろだてを探さねばなりません。あなたのご両親はちょっと不適格。次は親戚。その後は公的扶助をなります。まずは疎遠だった祖父母を検討しましょう。いきなり扶養してほしいとは言えないだろうが、藁をも掴むというやつだ。あなたの書きぶりからはあなたの切迫感が伝わらないが、そういう状況だとはあなたは理解しているでしょう。

    父方の祖父母はどんな人か。お金には堅実に見えるお父さん、その父とお金のことでトラブルがあったという祖父母。お母さんと同じ系統だとむしろ危険。というか今この状態でお父さんが祖父母を頼らないのは、お父さんが与えられる「お金」の点で、彼らを信用していないの。とすると希望は小さいか。

    母方の祖父母はどうか。奔放に生きるお母さんと不仲だという。こちらのほうがまだ希望があるのでは。敵の敵は味方ともいう。詳しい事情を聞いてみて、もしやと思えたら思い切って訪ねることを検討してみてください。

    ユーザーID:2234217567

  • 父の方へ

    辛い選択だけど、
    一人暮らしや寮生活が
    現時点で難しいなら、

    高校生になるまでの間だけでも
    父親宅で暮らす。

    居心地は悪いだろうし
    環境変化(海外)はしんどいだろうけど。

    その上で、
    高校は、寮がある
    または一人暮らし可能なところで
    帰国子女枠で入学する。

    「帰国子女」というのを
    受験に有利に利用する。


    ものすごくしんどい数年になると思うけど、それさえ乗り切れば
    大人になり自立できれば、
    自由が手に入る。


    母の方を選ぶと
    卒業までは、今と同じ生活を続けることはできるけど、
    卒業後の一生は、母を支えるための人生になる。

    母は働くことできるはずなのに
    打ち出の小槌の貴方がいれば
    性格上、働こうとはしないでしょう


    貴方の今の年齢にとっての、5年6年間は生きてきた人生の半分に相当する
    長い長い時間に感じるけど

    あなたが、30歳、40歳になって人生を振り返ると、学生時代の6年は あっという間の時間に過ぎないと感じるようになる。30歳の6年は、人生の20パーセントになる

    とにかく、一人暮らしできる出来ないは置いておいて、
    親権は「父の方」という主張は
    弁護士に貴方の口からきちんと伝えること。

    父は、貴方の将来 人生に対しては
    誠実である。

    父は貴方が未成年のうちは
    金銭など母に使い込まれないよう
    最大限の努力はしてくてるでしょうが

    卒業後成人後は、責任はないので
    貴方が母親に利用されようと
    貴方自身で決断し 対処してね。
    母の親権を選んだのは、貴方自身。

    となる。

    トピ主さん自身も
    直感で、母の方は ヤバイ とわかってるでしょう。

    何があっても 父親の方を選ぶ方が
    長い目で見たら、あなたのためです。

    ユーザーID:2279421304

  • 帯同しない専業主婦が海外不倫を生み出している

    父親の海外不倫を無責任だなんだと責めている人がいますが、お門違いも甚だしいですよ。
    ぬくぬくと専業主婦をさせてもらっているのに、旦那を不便で危険な海外に単身赴任させて放り出すなんて、専業主婦の職務放棄そのものです。
    不倫くらいされて当たり前だし、捨てられても何の文句も言う権利はありません。

    父親の単身赴任時にさっちゃんはまだ小学生だったのでしょうから、責めるのは少し酷だけど、自分の父親をATMとしてしか扱おうとしない母親に違和感を感じていたのなら、やっぱり、それをどんどん口に出してもっと早くから母親を追い込むべきでした。
    そうすればこういう事態は避けられたかもしれません。
    もう元に戻すのは無理なので、言っても仕方ないことですが。

    倫理面は別として、社会で生きていく上で頼りになるのは、圧倒的に父親でしょう。
    赴任先に行くのは非現実的なようなので、父親の友人にでも頼んで、非公式な後見人か何かになってもらって、一人暮らしをするのがいいと思います。

    それにしてもさっちゃんは賢い子ですね。
    両親がバカで無責任だと、こういう賢い子ができるのは、昔からよくあること。将来きっと大物になりますよ。頑張ってね!

    ユーザーID:8979348794

  • 今すぐに白黒はっきりさせねばならないですか?

    自分の希望を第一に考えることに賛成です。

    当面の課題は、学校,日常生活,それに伴う経済面のことだと思いますが、まずまず満足している学校に通い、母娘の暮らしは特に虐待もなく何とか平穏を保ち、父親の遠隔管理により金銭面でも保障されているとのこと、離婚が正式に決まったからと云って、実質離婚状態の今迄の状況を敢えて変えたいですか?変える必要ありますか?

    せめて高校卒業するまでの条件で、父様にお願い出来ないでしょうか?
    母校の小中高一貫に入学させ高校卒業まではそこを希望としておきながら、予め中学卒業時点での離婚を決めているなんて、父様は少し勝手のような気がします。実情よく分かりませんが、学費以外の、身の回りの生活面も面倒を見る、つまり母様の生活費も今後4年間は仕送りして貰う、多少の減額はあっても、そう云うお願いです。
    中学生の娘自らが親に向かってそんなお願いするのに違和感は覚えますが、両親には責任もって対処してほしいですね。主様自らに決定を委ねるのは無責任で、主様は当然悩みます。

    疎遠の祖父母親戚宅にとか、一人暮らしとか、海外移住とか、いずれも学校のこと生活面でもリスク大です。
    いずれ高校卒業以降の進路を考える時期が来ます。住む場所もそれに合わせ改めて検討することに出来ませんか?

    介護についてのレスがありますが、たとえ今すぐ母様と決別したところで、何十年か先に、かなりの確率でその問題は起こります。未成年期の親権がどっちにあったかは、あまり関係ないでしょう。

    心情立場とも大変辛いと察します。中学生には難しい問題だとは思いますが、上手に立ち回って、自分自身の希望を叶えて下さい。

    ユーザーID:0577047543

  • 誰かと住む事が必須

    論外ですよ。お父様の1人暮らしを奨める発言はあまりにも無責任です。
    中学生で1人暮らしの例を探してもみつからないのはあたりまえなんですよ。
    そんな選択肢はありません。

    今の学校に通い続けたいのですよね。

    では誰と住むか。
    父親→海外では通学できないので無理
    親戚→今まで交流が無ければ親戚側も無理
    福祉施設→他の子供と住む事に

    残ったのは母親。
    今の学校に通うには、消去法で母親と暮らす選択しか適当な方法はありませんね。
    現在の学校に通うという意思を貫くために、母親を利用するしかないですよ。

    互いに乗り気でなくとも、今の学校を4年後卒業するまで淡々と母親と同居する事が一番現実的ですよ。
    母親の遠方に行く胸積りも同居しないと告げたからでしょう。撤回してこのまま通学のために一緒に暮らしたいと言って、親の責任として同意を取り付けましょう。

    唯一のしたい事が今の学校を卒業まで通う事なら、利用するものは利用して、それを叶えませんか。

    ユーザーID:3669896067

  • 母と今後についての会話です

    引き続きの暖かいアドバイス、ありがとうございます。

    まず母ですが、3月のどこかで今住むマンションを出ていく計画だそうです。
    今のマンションは父が払っている賃貸だから、いつまで住むかは父と相談でいいと思うよって話でした。
    その歳で苦労させるのはゴメンと言われました。

    親失格の自覚はあるけど今は家族に縛られたくもないし異性に媚びたりするのも面倒だし、新たな生き方考えるかなと言っています。
    今までの夫婦期間で貯めたお金もあるし、父が提案したという生活費提案があるうちに動くって考えみたいです。

    母に母側の祖父母の話を聞きましたが、母自身が今の連絡先を知らないと言っています。
    私が生まれた際には一度くらい連絡しようと思ったそうですが電話も住所も変わって連絡取れず、それ以上は調べようとも思わなかったそうです。
    母以上にお金にうるさいから、母側の祖父母に期待するなら諦めた方が良いわよと言われました。

    父のお相手女性の妊娠もあるし、籍を抜きたいんだろうねとは母は言ってます。
    母自身も金銭面で好転はないから、今より激しい減額でも生活費もらえるならば仕方ないねとのことです。

    母はすごい他人事な感じではあったんですが、母ならひとり暮らしかなと言います。
    母自身が縛られたくない人なので、寮みたいなのは絶対嫌だしねと。
    父の海外赴任も、母は旅行以外の海外興味はないし絶対嫌だわと。(これは以前からもよく聞いていました。)

    また、父と父側祖父母の不仲も母は知っており補足的に聞きました。
    どっちの祖父母に行っても、私に用意した父のお金が吸い取られるのは覚悟の上になるって話でした。

    仮に私と今後も暮らし続けるなら母も私のお金をアテにはしてしまうけど、別れるならそこまでは狙わないと言ってます。
    両祖父母には確実に狙われるから、母としても祖父母に頼るは反対するという話でした。

    ユーザーID:3105420389

  • 家政婦か寮のある学校に転校

    子供が一人で住むなんてありえません。
    病気や、滅多に無いけど災害や犯罪に巻きこまれる事もあります。
    家事に追われて、勉強がおろそかになったら中学でも私学なら
    退学ですよ。何より勉強と友達と遊んですごす時期です。

    ですが親戚などを頼れないとなると、面接して住み込みの家政婦と
    いう手もあります。または地方や海外の寮のある学校に転校すれば、
    子供だけで過ごせます。

    そういう人生の重要な決定を子供に託してしまうのが、良くないですが
    お父さんの方へ行っても居場所は無いし、お母さんへ行って彼氏などを
    連れ込まれても嫌な思いをするだけだし、

    幸い経済的に余裕があるようなので、何とか頑張って下さいね。

    ユーザーID:5980343391

  • 早速2度目のレスです。母親にはビックリです。

    虐待とまでは行かなくても、それっていわゆるネグレクトです。児相案件に価するが、相談員に対しても白々しく他人事のような言い方をしそうですね。

    ただ母親が出ていくのであれば、決して勧められはしないが、今の家で一人暮らしもアリかと考えます。或いは、通学圏内に学生会館等の寮があればそれが良いかと思います。

    主様のこのような状況を見れば、せめて学校のことが大事にされるべきで、今の小中高一貫校が気に入ってるとのこと、高校卒業までのそこでの12年間は、将来に亘り心の拠り所になると思います。

    海外へ行く選択肢も有るが、父親或いは継母は現地事情に詳しいのですか?ちゃんと学校探しをやってくれそうなのですか?
    行ってすぐに父親が転勤になり、そこでもまた取り残されてしまうかも知れません。
    海外は止めた方がいいです。

    ただ主様は大変しっかりされている、どこでもやって行けそうです。これも育った環境からかのかな?

    ユーザーID:0577047543

  • 中学生の独り暮らしは可能?

    エスカレーター式なら受験の心配も無いし、お友達も居るし、出来るだけ環境は変わらない方が安心ですね。

    今の住まいがお父様の契約なら、今後の見通しが立って落ち着くまで?はそこに住んでるのが良いのかなとは思いますが、そもそも中学生で独り暮らしは法律上可能なのかしら。

    私立の学校ならスクールカウンセラーさんに一度相談してみては?

    日常生活は大丈夫でも、
    光熱水費の支払いとか役所関係の手続きとか、大人が介入せざるを得ない状況が出て来ます。

    また、今はファミリー向けのマンションだと思うので少しの間なら大丈夫そうですが、
    中学生が独り暮らしというのを知られると安全面でも不安です。

    仲の良いご近所さんとが居るなら、ゴミ出し位なら相談とか出来そうですが。

    何かあった時に家に立ち入る管理人さんや業者さんも男性が多いだろうし、脅すわけじゃないけど、女の子は警戒し過ぎる位が丁度いい。

    法律上独り暮らしがアウトなら、
    中学生のうちは養護施設?の様な所に一時入所になるかもしれませんね。
    (色んな環境の子が居るだろうから、避けられるなら避けた方が良さそうだけど。)

    高校生になれば恐らく民間の学生寮の様なものもあると思いますし、その辺もスクールカウンセラーさんとかに先ずは相談してみてはどうでしょうか。

    近所に住んでたら、力になってあげたい位ですが。。。

    インフルエンザも流行ってるし、
    体調崩さない様にね。

    今後も進展があれば、時間が出来たらでいいので報告してくれると嬉しいです。

    ユーザーID:6521110084

  • 一人で抱えてはダメ!学校に相談して!

    二度目です。
    「一人でいいか」というのは、日本の法律が許しません。あなたは未成年で、しかも義務教育の中学生です。必ず大人の保護者が必要です。しかも、父親も母親も健在です。一人暮らしは絶対に許されません。

    世の中には中学生でも一人で暮らしている子はいます。それは、実質的に見捨てられているケースです。例えば母子家庭で、役所(住民票)とか学校に対しては「母親と一緒に住んでいる」ことになっている。でも、母親はちっとも家に帰ってこない、実質的に一人で暮らしている・・・などのケースです。

    いいですか、中学生で母親と父親から離れて一人で住むというのは、日本の法律が許しません。法律違反です。あなたの父親も母親も、無責任です。

    もしあなたが役所とか警察とか児童相談所などの公的機関に相談すれば、あなたは日本の法律のもとに保護の対象になります。一人暮らしさせるなんてありえません。日本の法律は、あなたを一人で暮らさせるのではなく、養護施設で暮らしてもらうことを選択します。そこには大人の保護者がいますから。一人で暮らすのは法律違反です(処罰の対象は、未成年のあなたではないです。あなたに罪は全然ありません。父親と母親です)。

    だから私は、学校に相談してください、と言っているのです。こういうことは、私よりも学校の先生が詳しいです。一人で悩んでいる場合ではないのです。あなたには味方になってくれて、親身に考えてくれる大人が必要です、残念ですが、父親も母親も情けないです。今、あなたの力になってくれるのは、学校ですよ、先生ですよ。毎日、大半の時間を学校で過ごしているでしょう? あなたにとって親(保護者)の次に大事なのは、学校です。

    前のレスにも書きましたが、すぐに先生に相談してください。一人目がイマイチ(はずれ)なら、他の先生に相談してください。必ず先生と学校は味方になってくれます。頑張って!

    ユーザーID:3880382442

  • エール

    淡々と事実を書いていて、主さんは冷静で、しっかりしている人だなあと感心します。
    文章もとても分かり易いです。

    でもね、いろんな感情が出て来た時、それを素直に出して良いんだよ。
    わがままだって良いんだし。
    そして、少しでも聞いてくれる人が、近くにいてくれると良いな。

    もちろん、小町に吐き出して良いんだけど。

    今は渦中にあるので、逆に出てこないかもしれませんが、
    物事の一応の解決を見た時に、感情が溢れ出てくるかもしれませんね。
    そんな時も、小町を利用してね。

    あなたが前を向いている姿に心を打たれています。

    ユーザーID:4854628238

  • 独り暮らしはしないでね

    今でも独り暮らしと変わらないと思っているでしょうが
    本当に一人になるのとは雲泥の差です。

    学生会館が各地にあるので
    学校の近くにある学生会館をお父さんに探してもらってください。
    ただ、中学生が入れるのかは判りませんが・・・

    どこかに中学生が入れる寮があると良いのですが。
    相談できる大人は必ず必要です。
    気にかけてくれる人(寮母さん)が居るのが一番安心です。
    頑張って自分の居場所を確保してくださいね。

    とってももどかしいです。
    なんとかしてあげたい・・・

    ユーザーID:1458533827

  • 自分の心のケアも考えてね

    あなたのお母さん、虐待じゃなくてもネグレクト、これは事実ですよ。聞いてるだけで腹正しく、なにもできないのがもどかしい。
    子どもを責任持って育てるのは親の義務なんですよ。衣食住の保証。
    未成年でまだ義務教育の子どもにその言い様、人様の母親ながら空いた口がふさがりません。その場にいたら、「ふざけるな!」と平手打ちをくらわしたくなるくらい、無責任です。病気や特別な事情ならまだしも、自分のエステや女子会へいってお金を浪費し、あなたのご飯は作らない専業主婦ってなんだろう…

    でも救いは、あなたが立派に育ってることです。
    あなたは何も悪くないんですよ。
    そして、その環境のためからか、あなたは通常の中学生より本当に大人びている。
    でも、子どものうちに子どもらしくわがままをいったり甘えたり泣き喚いたりするのは、成長段階で必要なこと。それができる相手が今いないかもだけど、学校の先生など身近な大人で頼りになりそうな人はいませんか?スクールカウンセラーでもいい。感情を出して発散することは大事です。ただ聞いてもらうってことを、どこかのタイミングでやっておくことを強く勧めます。
    これを押し殺してそのまま大人になると、後で鬱になるなど大変になることが比較的多いと思います。

    実際的なことは、皆さんおっしゃる通り、親権は父親でお金の保証をしてもらう。暮らすところは要相談かと。

    あなたは聡明で、冷静で、ものすごく応援したくなります。状況をどうにか打破するしかないけど、あまり無理しないでくださいね。

    ユーザーID:9254568361

  • 応援しています

    つらかったですね
    そんなことがあったのに、お父さんの新しい生活にまで気を使えるあなたは
    優しく、頭のいい女性です

    書かれている文章からも、聡明さが伝わって来ます

    今少しつらいかもしれませんが、あなたには自分を幸せにする力が備わっています

    寮のある学校になど入れると良いですね

    ユーザーID:6479506568

  • お母さん、だめかなあ?

    女として共感するよ?
    きれいで友達がいて
    異性に媚びない。
    不倫の過去のことは
    落ち着いてから考えるとして。
    3月に一人で、引っ越しちゃうの?お母さん。
    娘の家事スキルや、身だしなみを伝授した
    いいお母さんだし
    二人でつかず離れずで
    暮らせないかな?
    一人でいるより大人とくらしてほしい。

    トピ主さんの父上を悪く言いたくないが
    妻の過去の不倫とか告げ口するところ、籍を抜いてないのに妊娠
    とか、なんか残念だね。
    いずれにせよ裕福な人のやりそうなこと。
    娘に甘え過ぎだな。
    トピ主さんも誰かに甘えたいね。

    学食は楽なのに太るからとお手製のお弁当とか、
    頑張っててかわいい。
    涙が出る。

    ユーザーID:8258845636

  • 強いですね。

    アラフィフで二人の子供のいるおばさんです。
    トピレスには淡々とした報告が書かれているけど、あなたの本心がわからないところが気になりました。

    わたしも家庭の都合で、中学生のうちから一軒家でほぼ一人暮らししてました。家事もお弁当も自分で対応していたし、金銭的にも物質的にも困ってなかったし、自由だったし、特に問題はありませんでした。実際に今でも、人並み以上に努力ができる人間(わかりやすいところで、年収は上位5%に入ります。)に成長しています。

    ただ私の場合、精神面では、普通の家庭の子より貧しかったことは否めません。重大な問題ではないけど、わたしは現在、「自己肯定感が低い」、「承認欲求が強い」という点で、これに満たされた環境にはいないかな。

    そういう観点であなたをみると、多少自由がなくても、というか厳しく制約されても、「寮」で生活した方が豊かな人生を歩めて良いと思います。逆に、一般家庭の子供達は得ることができない、自分にとって大切なもの(場合によっては武器になり得る)を得ることができると思います。

    つまらない観点では、一般論として、「中学生の家から一人暮らししていた」というよりは、「寮生活をしていた」といった方が、社会的にも認められやすい、きちんとしたイメージがあります。これは、あなたの人生において、プラスになり得るけど、マイナスにはならないと思う。

    わたしは、そういう観点で、「寮付きの学校」「学生寮」をオススメします。大学生や社会に出てから自由な時間は沢山得られるので、少なくとも学生の間(中・高)は寮を選んだほうが良いと思うな。

    人生を振り返るタイミングの多い、おばさんからの希望でした。

    ユーザーID:7990816492

  • 自立を促されている

    2回目です。主さんのレス全て読んだ感想では、お母さんはあなたに自立を促しているような印象ですね。悪い母親なら娘を縛り付けて自由を奪ってしまうこともできるのに、そうはせずに苦労させてゴメンと言ってくれてて正直で主さんとちゃんと向き合ってる。

    それに美容面で色々なアドバイスをしてくれる母親ってそうはいないですよ。それは母としてというよりは女性同士としてあなたをみていてくれるということなので、それだけあなたに早く自立してほしいのかなと思いました。

    理想の母親像って皆どこかで抱いているものですよね。でもあなたはとても冷静でそのお年でお弁当も作れるくらいしっかりした女の子です。一緒に住まなくても親子の関係は保っていけるので、何か困ったことがあったら相談にのってもらえるようだけしておければいいのではと思います。

    ユーザーID:7683357141

  • すばらしいです。しっかりしていますね。

     10歳の孫娘もいる還暦爺です。本当にしっかりしていますね。子ども扱いしないで書きます。
     一人前になるのが人よりちょっと早かった。ぐらいに考えましょう。他人が得られないものが得られるチャンスかもしれません。
     私のお勧めは、寮に入ることです。そしてしっかり勉強して進学しましょう。海外の大学でもよいでしょうね。あなたの未来は開けていると思いますよ。父と母には「大人の付き合い」をしていきましょう。
     チャンスですよ。頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:5131148987

  • 同じマンション

    お母様が今のマンションの別部屋に引っ越すのではだめですか?
    今のお部屋はお父様名義でそのまま一人暮らしする。
    高校卒業まで。

    トピ主さんがお母さまに「お願い」すれば可能ではないですか?

    ユーザーID:4499692742

  • もし独り暮らしなら

    大学生用に女子学生専門寮があります。交渉して、もしいれてもらえるなら、マンションより安全だと思います。

    ユーザーID:8020681829

  • 印象が変わりました

    夫婦の事情は子供にもわからない。自分の為に一番良い道を選択すべき。大人は子供を当てにするべきでない。という趣旨でレスしましたが私の想像していた状況とは違っているのかもしれません。

    >3月のどこかで今住むマンションを出ていく計画だそうです。

    ああ、なるほど。中学卒業まではという約束の期限が再来月ということなのですね。想像していたよりもご夫婦は誠実なのかもしれませんね。

    一人暮らしというのが高校生からであれば私としてはあまり心配はしていません。高校の同級生が親の転勤ということで下宿していました。外から見る限り特に問題無さそうでした。

    >高校卒業までの間は一定額の生活費を母に渡すことを検討

    おお、トピ主は母親に悪く思われないで済む、同居も別居も可能という事ですね。良い提案だと思います。

    >その歳で苦労させるのはゴメンと言われました。

    この一言でお母様に対する印象が変わりました。

    家庭の事情もあったりして、お母様は自由な素養を持った人なのでしょうね。子供から見れば頼りないけれども、それはそれで悪くは無いかなと思います。子供も何時かは自立していかなければならないのですから、それが少し早かったという事なのでしょう。

    >私に用意した父のお金が吸い取られるのは覚悟の上になるって話でした。

    トピ主はまだ中学生とはいっても、あと数年後には大人になります。そうなったら自分のことは自分で責任を持たなければなりません。これからの数年間はその準備のための期間です。親の事情に煩わされている余裕はないはずなのです。自分が大人になる事だけに力を注いで欲しいと思います。

    そして立派な自立した大人になればお母様お父様その他の人たちとの人間関係を良くすることが出来るかもしれません。トピ主が気にしている親孝行もきっとできる事でしょう。私はそういう方向で考えて進んでいって欲しいと願っています。

    ユーザーID:7748743604

  • 中学生では現状維持、高校生で一人暮らし

    トピ主が中学生ではなくなるまでは現状維持で。
    3月中にお母さんが出て行くそうですが、その同じ3月にトピ主は中学を卒業する?しない?中高一貫校なら卒業という言い方はしないかもしれませんが。
    もしまだ中2なら後1年間は今の家で現状維持。ファミリーマンションは1人だと広すぎるかもしれませんが、中学生のうちはそのまま。特に周りに親が居ないとかも言う必要なし。父子家庭で父はずーっと単身赴任してるだけ。「中学生で一人暮らし」っていう肩書きは危なすぎる。
    トピ主が高校生になったら、父の名義でセキュリティのしっかりした個人向けマンションを借りて貰ってそこに移る。そこは一人暮らし。不動産屋には借りる時から高校生一人暮らしって言ってもいいと思う。高校生なら一人暮らしもそこまで珍しくないし。でも周りにはあまり吹聴しないように。友達の溜まり場にしてもダメだよ。なんだかんだ言っても未成年一人暮らしはリスクが高い訳だから、その分、セキュリティはしっかりしているところで、出来れば管理人もいるところで。管理人がいないなら、ホームセキュリティに入っているところで。

    ユーザーID:2026124303

  • 英語圏の国の全寮制学校に留学する

    先に中学生では現状維持で高校生で一人暮らしを勧めた者ですが。
    やはり女の子の一人暮らしは危なすぎる…。

    1番良いのは、全寮制の学校に転校です。
    でも、転校したくないその気持ちも分かるんですよ。国内の全寮制学校っていうのがピンとこない気持ちも。
    トピ主は英語は得意ですか?
    長い人生を考えたら、より良い就職を考えたら、日本国内ではなく英語圏の国の全寮制学校に留学出来たら良いですね。転入試験は難しいでしょうが。例えば、芸能人のご子息なんかも中学生で留学して寮生活してますよね。
    お父さんの赴任先の国は英語圏ですか?お父さんの国の全寮制学校に留学するのも1つの手ですよ。

    ユーザーID:2026124303

  • お母さんについてのコメントを含めてレスします

    離婚は止むを得ないとして、父親もどうかと思うが、母親は娘のことを少しでも気にかけてるのかな?美容の指導って、得意がってるだけなのでは?
    家族に縛られたくないとか、異性に媚びるのが面倒だとか、ならば、自分の生活費ぐらい稼いでそれこそ自立してよ、です。得意の美容関係の仕事にでも就けないかなあ。
    育児家事労働など面倒なことしたくない、の単なる怠惰な人なのか、或いは確信的に責任放棄する人なのか。
    娘の自立を促すのは早くて高校卒業時で、中学生の我が子に対し、そんな薄情な白々しい言動が出るもんだ、尤も両祖父母については妙に冷静に分析出来てるみたいだが。
    ただ、母親自身もネグレクトされていたようで、その連鎖なのか、少し同情はします。
    子を放置しておいて、後でおねだりしてくるなんて、なんか、そんな不思議な習性を持つ野生動物もいたような気がします。

    独居とか海外を薦めるレスもあるが、止めた方がいい、リスクが大きい。帰国子女枠での受験を狙うなんて、本末転倒な話だと思います。

    父親には、高校卒業迄は母親にも一定の生活費を渡す意向があるようだし、母親には、それなら引き受けるかの観念めいたものがあるようだから、ここは気が進まなくても、今迄どおり暫くは母親と暮らすのが、現実的対処方法だと思います。

    そんなことを、まだ中学生の娘が親に対し訴えかけるのは、主客転倒の話だと思うが、これも上手く生きるための術でしょう。

    ユーザーID:7395083077

  • 父を選ぶ、母を選ぶ ではなく

    今の学校に通い続けることを選ぶ でいいのではないですかね?

    最初の方で私の母校は中学生には寮があり、高校生は民間の学生寮か下宿だったと書きましたが
    そういえば小学生も含む兄弟のいる友人の家は、ご両親の長期出張が多く、年の大半を住み込みの家政婦さんと番犬と子ども達だけで暮らしていました

    色々方法はあるので、父親と学校とよく相談してくださいね

    ユーザーID:3358749853

  • 母親と同居人になる。

    あなたはとてもしっかりしているけれど、でもさすがに中学生の一人暮らしは社会的に無理です。
    大家さんの許可だけでな、学校などいろいろ問題があると思います。少なくとも保護者がいなければ学校が許さないと思いますよ。

    高校生になったとしたら可能ではありますが、よくない大人に付け込まれる可能性があります。

    だとしたら、母親にネグレスト気味ではあるけれど直接虐待を受けているわけではない。
    今も生活費は別に振り込まれている。

    で、ご自身今の中高一貫の学校にそのまま通いたい

    だとするとやはり母親と同居する。
    あくまで対外的な保護者として同じ住所に暮らすという事です。

    ただし、実際にはあくまで同じ屋根の下に暮らしている別の家族として、例えるならシェアハウスのように暮らすという事です。

    正直言えば今も既にそういう状態ですよね。

    学校と弁護士さんなどともよく相談することです。

    ユーザーID:9160812606

  • 誰か大人に相談してください2

    学校や子供の人権110番のような所に相談するように書いた者です

    その上でお母さんとしばらく暮らすのが一番いいかと思いましたが、お母さんにはその気は全くなさそうですね

    それを可能にするためには、お父さんと交渉して、お金でお母さんをコントロールしてもらうことですが、さっちゃんはしたくないでしょうね

    今の学校を続けたいとのこと。今後保護者と同居してない生徒を受け入れてくれるかわかりません。代わりの後見人となってくれる人が必要かもしれません。お母さんは別に暮らしていても保護者としての役割を果たしてくれる人とは思えませんしね

    児童相談所へ相談して、里親を探してもらうのはどうでしょうか。その人達が良い人なら高校卒業までお世話になる前提で。里親の費用はお父さんが出すことにして。可能かな?色んな事情のお子さんがいるので、そんな変則的な対応もしてくれるかもしれません

    とにかく、お父さんはお母さんが3月で出て行くと言ってるのですから、一度は帰ってきてもらわないと

    前のレスでも書きましたが、さっちゃんは相手の気持ちを察し過ぎですよ。お父さんに「どうにかして!私はどうしていいかわからない!」と泣き騒いで詰め寄ったりしないと

    お父さんに電話して「お母さん3月で出て行くって。私どうしよう?」って言ってみて

    ここで提案があったようなことをまとめて、こんな方法あるみたいだけど、どうしたらいい?って。日本に来るまでに、どうすればいいか検討してくれると思いますよ

    でもやっぱり、さっちゃんのために動いてくれる大人が必要だと思います。面倒見の良い学校だったら、カウンセラー、担任に相談してみるのが一番良いかな。大人って世間体を気にするから、他人が入ると動きますよ。早めにお父さんに電話してみてください。身の振り方を決めるには手間暇かかりますからね

    ユーザーID:7782495614

  • 未成年の契約問題

    中学生とのことですが、何年生なのでしょう?
    4月になってもまだ中学生?

    一人暮らしはやはり防犯上不安なので、学生寮のある海外の学校に転校するなどでなく、現在の学校に通い続けたいなら、東京女子学生会館のような「女性のための寮」みたいなところに入る方が安心だと思います。
    調べてみてはどうでしょう?

    お母さんもお母さんだけど、お父さんも正直無責任だと思います。
    せめて貴女が高校を出るまで現状維持してくれたらよかったのに、相手の女性が妊娠したから急遽離婚、再婚せねばならぬことになったのだろうけど、貴女のことを考えるともう少し慎重になれなかったのかと思う。

    などと言っていても仕方ないけど、心配なのは、仮に貴女が一人暮らししても未成年だから何かと「保護者の同意」がなければ出来ないことが多いのではと。

    寮などの契約もそうだしスマホの契約や、とにかく一事が万事、いちいち「親の承諾」が必要なことが出て来るのでは?

    母親は自分でも「お金を狙いそう」と言っているならお金絡みのことで母親に色々頼めないかもしれないし、父親が海外在住なら日常の色々な「親の同意が必要」なことで困るかもしれない。

    一人暮らしするなら資産関係の書類など、銀行の貸金庫に預けておいた方がいいと思ったが、未成年が貸金庫を借りて出し入れが可能なのかどうか。

    とにかくお父さんと細かいこともよく話し合っておくべき。

    お父さんは海外在住を切り上げて貴女のために日本に帰って来れないの?
    お父さんは新たな女性と住んで貴女とは同居しないにしても、同じ日本に居るかどうかは大きな違いになると思う。

    ユーザーID:3835633197

  • 親族が頼りにならないのなら、「里親」。

    中学生のあなたの身近にいる大人といえば、両親や親戚を除くと学校の教師しかいないのでは?

    養護教諭や担任に相談できませんか?
    あなたはまさに両親から見捨てられつつある、気の毒な立場であると言えましょう。

    担任が社会科の公民担当なら、好都合かもしれません。その方は立場的に基本的人権や児童福祉といった問題に、それなりの知識を持っているはずですから。

    あなたはそうした大人たちから支援をしてもらい、自治体の児童相談所経由で「里親」を紹介してもらうしかないと考えます。

    ユーザーID:8869758052

  • どうしてますか

    二月に入って、レスが無いので心配してます。ご両親と話し合いは進みましたか?出来れば、中学はお母様と同居、高校は、管理人常駐の学生会館をお薦めします。回りあまりに早い独り暮らしが知れると、危ないと思いますよ。お父様は、たまには帰国なさるのかな?保護者の同意がいるときなど、どう対処するおつもりなんでしょう。急病で動けなくなったら?親として、あまりに無責任です。どんなにしっかりしていても、まだ、中学生なのに。

    ユーザーID:1882481835

  • お久しぶりです

    ウイルス騒動で学校も休校となってしまい、自宅にいることが増えました。
    その後もいろいろ両親と会話等しましたが、おおよその方針が固まりました。
    皆さんに相談させてもらっていましたので、遅くなりましたが報告となります。

    まず、母の引っ越しは2月末にありました。
    離婚届も提出したらしく、親権は父となりました。

    ですが、ウイルス騒動で父も気軽に帰国等はできませんし、私の有事の際には母が来るという約束にはなっています。
    母は1〜2ヶ月おきには顔を見せると言うので、今後はそういうタイミングで会うことになるのかなと思います。

    父はまだ再婚していないですが、諸々が落ち着いたら再婚予定とのことです。
    お相手の女性が妊娠中なのでどういうタイミングで会えるかはわかりませんが、顔合わせもしたいと言われています。

    学校については、家庭の事情で一時的に1人暮らしとなることを父経由で伝えています。
    私から先生方に相談していないのもありますが、特に問題にはなっていない?ようです。
    父がどういう交渉をしたのかはわかりませんが…

    望ましい状況ではないが金銭的フォローや母は国内にいること等から、何人かのレスで虐待では?というご意見もありましたが、学校ではそういう判断にはならなかったようです。

    少し寂しいような、とはいえ家事とかの生活面では全然変わりもない…そんな印象です。
    大した内容ではないのですが、沢山の心配をしてくれた皆様に報告となります。

    ユーザーID:3105420389

  • 応援しています

    とても気になっていました。ちょうどとぴ主さんのレスを読むことができ、少し安堵しました。利発な主さんのことですから、一人暮らしでもきちんと勉学に励まれることと思います。差し出がましいですが、あなたの住まいを友人(?)に浸食されることは絶対に阻止してくださいね。あなたの大事な人生を左右すると言っても過言ではない時期に、主さんはいるのですから。少し親離れの時期が早かったくらいに考えていただいて、それだけ成長できるんだとご自分に言ってあげてください。応援しています。

    ユーザーID:2255312679

  • とてもしっかりしておられますね

    取りあえず一人暮らしを学校が容認したということですね。

    とてもしっかりしておられるので、生活面では問題なさそうですが、これから高校生になったりしたときに一人暮らしであることはあまりうかつに公言しないようにしましょう。

    良くない人に付け込まれたりしたときに、一人で対応が難しくなります。
    中高生でなくても、例えば社会人でも一人暮らしはたまり場になりやすいんです。

    一時的には楽しかったり寂しさを紛らわせたりできますが、困ったことになるケースが多々あります。

    私自身早い段階から親元を離れていましたが、(高校生の頃は寮)社会人になってからは基本誰も原則家には入れないとしていました。

    今すぐに理解できなくても構いませんが、どうか心に泊めておいてください。

    ユーザーID:9160812606

  • 報告ありがとう

    良いタイミングでと言うかで、休校になり自宅待機で良かったですね。
    学校も通いながら、いきなりの家事炊事は大変だと思いますので。

    お母さんは意外にあっさりしてるのと、緊急時は対応してくれるようなので、ひとまず安心ですね。

    しっかりしてるから大丈夫だと思いますが、戸締まりや変な人には気を付けて下さいね。
    あとコロナもあるから、少しでも体調の異変を感じたら、我慢しないようにして下さい。

    もしかしたらそのまま今のお家で独り暮らしが、一番良いのかな。
    あとお友達の溜まり場にならないようにだけ、気をつけましょうね。

    食材や日用品の買い物だけの外出で、辛いけど、もう少しの辛抱だと思うので、頑張りましょう!

    学校始まったら、ネットスーパーなど利用したほうがいいかな。インターネットで買い物できるように、デビットカードとかも有ったほうが便利かもですね。持ってなかったらお父さんと相談して下さいね。

    ユーザーID:2694257033

  • 第三者ですが

    トピ主さんは
    自分の意志に反して
    急激に大人の階段を登らされてしまいましたが
    コロナのお陰? で少し落ち着いたようで
    何よりです。

    トピ主さんなら
    きっと両親を(反面)教師として
    自立した大人になることでしょう。

    陰ながら応援することしかできませんが。

    ユーザーID:2849459902

  • さっちゃんを応援しています!

    その後どうされたかなぁ…と心配しつつ、時々トピを覗いていました。
    報告をありがとうございました。とても誠実な方だなぁと感じています。
    レスを読んで様子が分かり、少し安心しました。

    お母さんが引っ越して、このコロナ騒動の中、ひとり暮らしが始まったのですね。
    家事や生活面はこれまで通りとはいえ、寂しさを感じることがあるのは、もっともかと思います。
    まだ中学生であるさっちゃんさんの、今の生活や経験を思うと胸がいっぱいになりますが、どうか自分を大切に過ごしてくださいね。
    何か困ったことや不安なことがあったら、遠慮なく誰かに相談してほしいです。

    私はきっとお母さんよりも年代が上ですが、やはり親の離婚でつらいことの多い思春期でした。
    子どもはどうしても、親の人生に振り回されることになりますものね。
    でも大学生になって、自分で自分の人生を選択できるようになってからは、自分らしく納得のいく人生を送ることができたと感じています。

    陰ながらではありますが、さっちゃんさんのこれからを応援しています!
    身体に気をつけて、一日一日を積み重ねていってくださいね。
    そしてきっと幸せになってほしいと願っています。

    ユーザーID:6911801866

  • 応援しています。

    トピ主のさっちゃん、一人暮らしには少しでも慣れましたか?学校が再開されるまでまだしばらくあるのでしょうが、勉強とか頑張ってくださいね。エールの数が表しているように、沢山の人が応援してくれていますよ。これから十分にある青春時代を、大切に過ごされることを祈っています。

    ユーザーID:2255312679

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