喪中なのに、新年早々LINEが…。

レス75
(トピ主3
お気に入り190

家族・友人・人間関係

シンバ

昨年秋、高齢の父が他界しました。周りの友人、知人からは、なぐさめの言葉をもらい、バタバタしながらもいろいろなことが片づいて、正直、ホッとした思いで新年を迎えました。
新年2日に、こんなLINEが来てビックリしました。

「昨年、お父さんが亡くなられて大変 辛くて悲しいかったでしょうね(泣き顔)
○○ちゃん(私の名前)は一生懸命にお世話して来られ本当に、お父さんは貴女に感謝してたと思います。悲しいと思いますが少しずつ元気出して下さいね(ビックリマーク)又、サークルで会いましょう!」

送り主は60代の女性で、私より一回り以上年上です。彼女とはあるボランティアサークルで一緒に活動しています。暮れには喪中ハガキも出していたのですが、父のことで、彼女から何か言われたのは、このLINEが初めてでした。文章の前後にはポップなスタンプもいくつかついており、正直、不愉快だし腹が立ちました。

新年のサークル活動が始まるのは来月ですが、私からはこの件に関して何も言うつもりはないです。ただ彼女から何か言ってきた時は、はっきり言うべきかどうか迷ってはいます。彼女の真意はわかりませんが、非常識ではないかと思うのですが…

みなさんのご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:2661176213

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数75

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • どこが不愉快ポイントなのか

    わかりません。

    「おめでとう」などのめでたい言葉も使ってないですし、ポップなスタンプがどれ程かわかりませんが、そこまで不愉快でしょうか。

    喪中ハガキも出したし、相手はずっとお悔やみの言葉もかけず仕舞いだったのと、新年の挨拶の代わりに労いの言葉を送ってきたのでは?
    私なら、新年なのに気にかけてくれたんだなぁと、有りがたく思います。


    >ただ彼女から何か言ってきた時は、はっきり言うべきかどうか迷ってはいます

    何を言うつもりなんでしょうか?
    非常識だと問い詰めるんですか?
    サークル辞めるつもりなら、言ってもよいと思います。

    最後になりましたが、お父様のお悔やみ申し上げます。

    ユーザーID:8687156971

  • 特に悪いことはしてないですよ

    年代によって常識が違うのかもしれなくて、私も、喪中ハガキを受け取ったら新年の挨拶は一切禁止だと長らく思ってました。

    でも、実は喪中ハガキって、送った側が欠礼を詫びるだけで、年賀状が送られてくることに制限はないんですって。

    だからそのLINEをくれた人も、別段非常識なわけではないです。

    元気付けようとしただけだと思うので、あまり悪く思わないであげて下さい。

    ユーザーID:0404063712

  • 私も喪中ですが

    そのLINEは、お悔やみと励ましだと解釈するので、トピ主さんの感覚がわかりません。

    ユーザーID:8444111748

  • 許してあげてほしい

    お父様のこと、お悔やみ申し上げます。

    私も同じ経験をしました。
    まだメール全盛の頃、家族が急死し茫然自失していた時に友人からのメールが来たので事情を知らせしばらくメールは出来ない、と送ったらすぐに絵文字満載の返信がきました。

    驚き顔や泣き顔ならまだしも、ハートや動く絵文字はキツく感じ、落ち着いたら連絡頂戴ねとありましたがなんだか許せなく、時間が経っても何もせずにいたら電話がかかって来ました。
    私だったら躊躇して自分からは電話はできません。

    凄く心配してくれてるのがわかって、そういう所が彼女なんだなーと。
    私の心が落ち着いたからでもあるのでしょうが、凄く嬉しかったのです。

    トピ主さんも、彼女と接した時に傷が癒えるといいなと思います。

    ユーザーID:4422651689

  • 非常識という程でしょうか

    トピ主様は大切なお父様が亡くなられて、さぞ落ち込まれたことでしょう。ご愁傷様です。

    LINEの送り主はトピ主様を励ますつもりだったのだと思いますよ。文面を見ても私は非常識だとは思いません。ポップなスタンプがトピ主様を不愉快にさせてしまったのかと思いますが、正直、そんなに腹を立てているトピ主様に驚きます。

    はっきりと言うとは何を言うのでしょうか。
    今のトピ主様はお父様のことに関して触れた時、相手の言葉に対してとても神経質になっていて、小さなことでも相手を攻撃的に傷つけてしまいそうですね。

    どうか感情的になりすぎず、ご自身の今後の交友関係のことも慎重に考えて行動なさってください。

    ユーザーID:9962625535

  • その人なりの思いやり

    お悔やみ申し上げます。
    私も年末に母を亡くしました。
    高齢でしたが割と突然だったのでやはりまだ辛いです。
    でも毎日何とか過ごしているし、こうして書き込みもしています。
    トピ主さんもそうでしょう?
    私の友達もすぐ電話くれた人もいたし、寒中見舞いやLINEでお悔やみを言ってくれた人もいました。
    単純に嬉しかったですけどね私は。
    私もアラカンだけど、そのお友達なりの心遣いと違いますか?
    沈んでる時に陰気なことばかりじゃ辛いでしょう?
    今、家でこれ書いてるけどまだ忌中で線香臭くて、ロウソク炊いてるし外にも滅多に出ないし鬱陶しいことこの上ないです。
    トピ主さんは亡くなった時やっぱりちゃんと精進しました?私は今日カレー食べましたよ!

    そのお友達はトピ主さんのために時間を取って、トピ主さんの悲しみに寄り添って書いてくれたと思いますよ。

    トピ主さんがそのお友達に何か言ったら、私はがっかりします。ちゃんとお礼を言うべきです。

    ユーザーID:2903396735

  • きになるてんはいくつかあるが・・・

    新年早々のラインのメッセージ自体は非常識だとは思いません
    内容は新年の挨拶ではありませんし
    文章自体も心遣いがあるものだと思います


    ただそれに絵文字や!が付くのは趣味が悪いと思いました

    ユーザーID:5486874932

  • 何が非常識なのかわからないのですが?

    何にお怒りなのかよくわかりませんでした。

    例えば「明けましておめでとうございます。」と言った新年のご挨拶だと、一般的には違うんじゃない?と思われても仕方ないかなとは思いますが、違いますよね。(私はそのような文面でも気にしないタイプ。世間ではおめでたい時期だよね、で終わります。)

    その文面だと貴方を励まそうとされたのだと思いますが…。
    私なら気にかけてくださってありがたいと思います。怒りどころがわかりません。

    ユーザーID:9249004484

  • 難しいことです

    価値観の違いでしょうね。
    彼女の真意がわからない?
    おそらく悲しく落ち込んでいるであろうあなたを元気づけたかったんじゃないかなと思います。

    でも受け取ったあなたは非常に不快に感じた。
    おそらく良かれと思って送ったであろう明るい文面が非常に軽薄で無神経なものと取られてしまった。よくわかります。

    ああ、こういう人なんだな。悪気があったわけじゃないだろう、そう思ってやり過ごすのが賢明ではないでしょうか。
    あけましておめでとうの語句があったらそれはかなりの非常識ですが、それはないわけですし、まあね。

    来月、何か言って来たら「気遣っていただいてどうも」みたくサラッと言っておけばそれでいいと思う。
    そこで「不快でした」みたいなことをいったら気まずくなるしその年代の人は後々引きずりそうで面倒になると思うし。

    ユーザーID:5543653489

  • そういう人

    明けましておめでとうとは入っていなかったのですよね?
    常識としてこういう内容は真面目な文面に見えるよう
    スタンプや絵文字などいれずシンプルに、というのはわかりますが、
    その方が普段からスタンプや絵文字を使う方なら私は気にしないな。
    肝心の本文に思いやりを感じますから。
    (それとも元々嫌いな方だった?)

    このLINEで初めてお父様の御逝去に触れられたといいますが、
    亡くなられた直後は辛すぎて言葉をかけても負担かも、と判断されたのかもしれませんよ。
    トピ主さんも今はお辛すぎて小さなことも気になってしまうのかもしれませんね。

    2日に来たというところも恐らく1日は避けようという
    おもいやりではないでしょうか。
    確かに早くに声かけしても良かったし、
    せめて4日以降にLINEしたらよかったし、
    常識としてスタンプ無しで送れば良かったのかもしれない。
    でもトピ主様に元気を出して欲しいあまり
    明るい文面にしたかったのかなと好意的に捉えられるくらいには
    LINEの内容は優しく送り主の人柄も良いのだろうと感じましたよ。

    ユーザーID:6047221497

  • 貴方を気遣うからこそでは?

    敢えて絵文字などを交えた文面にしたのは、少しでも貴方の気持ちを
    軽くしてあげようとの気遣いからだと思いますし、本来は欠礼の
    はがきも貰っているのですから、何も送らないという選択肢もあった
    はずなのに、敢えて、その方は貴方の存在を無視できなかったのだと
    思いますし、そろそろ気持ちも落ち着いた頃合いをみて、この時期に
    そういったLINEを送ってくれたのだと思いますよ。

    私も一昨年に父を亡くしましたが、そんな励ましのLINEを貰ったら
    私でしたら涙が出る程に、その方の気持ちが心にしみることと
    思いますよ。

    ちなみに父が亡くなったことを話していたにも関わらず、年賀状を
    送ってこられたかたもおられましたが「ウッカリしたのね」と
    思っても、それを非常識などは思いませんでしたし、そういった方には
    キチンと寒中見舞いを出しましたよ。

    貴方も、その方にはキチンとお礼の返信を返すべきかと思います。
    キチンと相手の気持ちを受け取りましょうよ。

    ユーザーID:0804790342

  • 私は不快に感じない

    ラインの文面を読んでも、トピ主さんを気遣う内容だと思いました。
    スタンプに関しては、ポップな物が多いので特に悪意があって送ってきた訳ではないでしょう。

    喪中で寂しい新年を迎えられているであろうとトピ主さんに想いを馳せ、送ってくれたのではないでしょうか?

    私も数年前に実父を亡くしてますので、トピ主さんの辛い気持ちがわからなくもないですが、もし私にこの内容のラインが届いたら、素直にありがたいと感じます。

    ユーザーID:9517144321

  • 私なら嬉しいです

    励ましてくれるライン
    私なら嬉しいですよ
    どこが気に入らないんです?
    気難しい人なのね、アナタ…

    ユーザーID:7376502226

  • 何も言わない

    メ−ルに関しては何も言わなくて良いと思いますが、「そういうメ−ルを送る人」認定をすることですね。

    私も40代の時に友人の弟さんからの喪中はがきで友人が既に亡くなっていたことを知りました。
    それを共通の友人にラインしたら、絵文字満載で返事が返ってきたことがあります。
    私はもちろん絵文字やスタンプを使わず、淡々と事実を伝えたのですが、彼女の非常識さに絶句しました。
    その後は徐々に疎遠になりましたが、非常識さについては何も言わなかったです。

    ユーザーID:0485394059

  • 歪んだ見方しかできないんだね。

    その方は、善意ですよ。
    ただ、LINEという文字や絵文字での表現には、難しさは感じます。


    ただ、あなたの心が、狭量というか、
    余計な事を言わずにいたらいいと思います。

    ユーザーID:5246806466

  • 喪中とは

    トピ主さんが喪中なら、トピ主さんが新年の挨拶を控えるという意味です。
    何人たりともあなたに新年の挨拶をしてはいけないというわけではありません。
    だから、あなたが「おめでとう」と言わなければ良いですし、トピ文を読む限り、相手もおめでとうとは言っていませんから別にいいのでは?
    年末だと忙しいだろうからそんな時期にLINEを送って手間を取らせるのは憚かるということで、年明け早々に送ってきたのでしょう。

    大事なのは気持ちです。
    それを読んだトピ主さんがどう思うかは相手が考えること。
    相手はあなたを慰める気でそのLINEメッセージを送ってきたのでしょうから、それにケチをつけるのはいかがなものか。

    それでも相手を常識知らずと仰るなら、どうぞ言いたいことを言って疎遠になさいませ。
    それでトピ主さんの気が晴れるなら遠慮なくどうぞ。

    ユーザーID:1314453888

  • 元気づけるためですよね

    全然、不快だと思いません。
    気を使って
    年賀状は来なかったのですよね。

    年も明けたし
    少し元気づけようとしてメッセージをくれただけだと思うけど。

    こういうのって受け取り方次第で
    良いほうにも、悪いほうにも取れますけど
    わたしはマイナスより、プラス方向に取りたいけど。
    トピ主さんは人の行為をマイナスに受け取りがちな人なのかな。

    ユーザーID:9088065439

  • ありがとうございます。

    いろいろな考え方があることを知り、少し冷静になれました。
    ただ、父が亡くなってから今まで、何度も彼女と顔を合わせていますが、いっさい何も言われず、年が明けて気持ちも少し落ち着いた時に、いきなりのLINEだったので、グサッときたのも事実です。プライベートをあからさまに話す雰囲気のサークルではないですが、他の会員さんは、亡くなってすぐにお悔やみを言ってくれたり、あるいはそっとしておいてくれたり…だったので…何も言わないなら最後まで通して欲しかったなあ、というのが本音です。

    ユーザーID:2661176213

  • LINEはOKだと思いますが

    私は絵文字や記号は軽いトークの時のみに使うので、
    “ビックリマーク”はちょっとな〜 と思いますし、
    “(泣き顔)”は無神経そのものだと私は感じます。

    『どこが問題か分からない』と言う人の感覚が全く
    分かりません。

    ユーザーID:4430349223

  • 素敵なお友達ですね。

    気を使ってのLINEから、なのですね。
    励ましてくれるのは、配慮もできるお友達です。

    ぜひずーっとお付き合いください。
    あなたのお友達で、彼女一人が本物の友人ですよ。

    ユーザーID:6928521075

  • 私自身は失礼ではないと思うけど…

    ただ、こういうことの感じ方は人それぞれですよね。
    励ますつもりが、無神経だと腹を立てられてしまったなんてことは、よくある話しだと思います。
    私自身も、全然別なことでですが、腹を立てた経験があります。

    もしも、この方が責められるポイントがあるとすると、「ちょっと早すぎた」だけではないかな。

    なので、あんまり怒らないであげてください。

    ユーザーID:4861012859

  • 感覚ではなく、理解力です

    何が問題なのか分からない訳ではありません。

    私は喪中ハガキには、寒中見舞いをだすし、絵文字は使いませんので。

    今は無いのかも知れませんが、自動的に絵文字のつくモードもありましたから、絵文字だけで不謹慎だ馬鹿にしているなどの判断はしません。

    お悔やみと励ましを文中で読み取れたら、それに対して感謝するのが普通だと思う。それだけです。

    面と向かって言葉がでない人もいます。それならずっと知らぬふりを通して欲しかったという意志をトピ主さんはお持ちですが、それをどうして察すれば良いのでしょうか?いつであろうと、お悔やみと励ましを頂いたら、私は善意を頂いたと解釈するしかできません。

    お悔やみが欲しかった時期に、欲しい形でないなら、いっそ要らない。誰にでも分かることでは有りません。

    ユーザーID:8444111748

  • 新年だからこそ、では?

    さすがは60代。
    色んな事を経験なさっている方だと思いました。

    お正月に改めて「亡くなったんだな…」と実感しませんでしたか?

    周りは賑やかなのに、家庭内はしんみりしている。
    家族が一人欠けただけで部屋が広く感じたり。
    間違って届く分はありますが、年賀状は来ない。
    年が明けて出会った人は、うっかり「おめでとう」と言ってしまい、ああ…!みたいな顔をしたり。

    直後はたくさんのお悔やみをもらいますが…
    昨年の秋ならば、もうその後を気遣う言葉掛けも少なくなる頃。
    御自身もお書きになってますが、バタバタしていたけれど一息ついたんですよね?
    その頃を見計らってお悔やみを言ってくれたんだと思います。

    一番、淋しい頃に伝えてくれたんですよ。
    でも、トピ主さんのお心には届かなかったのだから、やり方を間違ったのでしょうね。
    逆に受け取られてしまって残念です。

    ユーザーID:4400267875

  • 気を使ってのメッセージ

    せっかく気を使ってLINEでメッセージを送ってくれたのだから
    細かい形式になどにこだわらずに素直に喜ぶべきだと思います。

    トピ主さんもそれなりのお歳なのですから、これから友人知人もそう増えないですよ。
    御自身の支持者を減らすようなことは改めるべきです。
    お父さんだってきっとそう思ってるでしょ。

    ユーザーID:8614295489

  • 感性の違いでしょうか

    去年の秋ということはまだ気持ちもすっかり落ち着いたとは言えないと思うので、感じやすくなっていらっしゃるのでしょうか。
    お悔やみ申し上げます。

    私も、深刻な状況の人に絵文字などは絶対に送りません。絵文字って軽々しい
    印象がありますもんね。

    ただ、ご友人の文面だけ見るとごく真っ当で思いやりがある文章ですよね。

    これまで何も言ってこなかったのに、というあたりはよくわかりませんが、
    年も改まったしご挨拶を、と思われたのですかね。

    絵文字について神経が行き届いてないかな、というところを除いたら、その方に非はないと思うのですが。 感性が違うという面もあると思います。

    ユーザーID:9458172072

  • 絵文字は不愉快すぎる

    非常識です。不愉快に思わないという方がいらして
    驚きました。いやーーーびっくりだ。人の死を何だと思ってるんですかね。
    今後付き合いを考えるレベルです。文面も軽いしね。
    私なら自分から連絡なんて今後しませんわ。
    主様がもやもやするのは当然です。

    ユーザーID:8849278321

  • 私は不快ですね

    わざわざ
    「お父さんがなくなられて…」と悲しい出来事を冒頭から蒸し返す書きっぷりに悪意を感じます。しかも三が日のうちに?
    わざとではなかったとしても、空気が読めない人かなと思ってしまいますね。
    私の感覚ではナシです。ありえない。

    ユーザーID:9379059120

  • レスを読んで

    なるほどね。
    きっと相当不器用な人なんじゃないでしょうか、彼女。
    あなたのお父様が亡くなられた直後はなんて声をかけていいかわからなかった。
    どうしよう、、と躊躇しているうちに日にちが経ってしまった。

    で、新年になり年賀の挨拶はできないけど何か元気づけようっていうので空回りしてしまった、みたいな。

    こういうのって年齢関係ないのかもしれませんね。
    60代とありますが、ご両親が健在で親を亡くす悲しみという経験をしていないのかもしれないし。

    ユーザーID:5543653489

  • 難しいですね

    私も昨年、父を亡くし、喪中で年を越しました。
    その私でも、トピ主さんがもらったLINEのどこが不愉快だったのかわかりませんでした。

    言うなれば、たいして親しくもないあなたに、励ましの言葉なんかかけられたくないわ! あたりなのかしら?

    身内や、身内同然くらい親しくしてる人からなら、大変だったね、辛いでしょう、はみたいな言葉をもらって素直に聞けるけど、そうでない人からもらうと反発してしまうこともありますね。
    同情されたくないとか、可哀想なんて思って欲しくないとか。
    又は、あなたはどれだけ事情を知ってるのよ!とかね。
    それとも全く別のポイントが気に入らなかったのでしょうか。

    お父様とトピ主さんの関係、トピ主さんとその女性との関係で答えは変わってしまうので、なんとも言えませんが、何も事情を知らない第三者からすると、非常識とは全く思いませんでした。
    スタンプを実際見たら、感想は変わるかもしれませんが、それはトピ文だけではわかりません。

    あなたが逆の立場になった時、どう声をかけてよいのか迷うことになって、彼女の思いがわかることもあるかもしれません。

    あまり気にされないことをお祈りします。

    ユーザーID:5195464427

  • 自分も不快に感じるLINE

    自分もこんなLINEもらったらかなり不快に感じるなー

    疎遠にできるものならしたいと思う。
    関係上できなさそうだけど上辺だけのつきあいにするね。
    こっちのココロが狭いといわれようがいやなものはいやなのだ。

    なぜLINEなのって思う。しかも絵文字にビックリマークつき。


    LINEて軽い会話のやりとりには重宝するけど
    真面目に慰めたいと思うなら違う方法にしてほしかったかな

    しかも慰めるなら励ましたいならもっと早くしろよって思う。

    ユーザーID:6751955253

レス求!トピ一覧