生意気な長男嫁

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おばママ

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  • 自分の気持ちばかりでなくて長男離れしましょう?

    次男は甘えん坊だけど長男は優しく話を聞いてくれるから長男と話をしたい
    って言いながら、なぜ長男が電話に出ないと長男妻に電話をよこすのですか?
    長男は結婚前には電話に出てたのですか?
    結婚してからトピ主さんが電話を寄越すようになったのですか?
    長男も着信があれば当然気付きます。
    長男が折り返さないのはトピ主さんの「話を聞いてほしい」が負担なのではないですか?
    仕事中に妻から着信があれば空き時間に折り返すはずですよ。
    トピ主さんの着信に折り返さないのは「負担だから」以外の理由があるでしょうか。
    更に長男が出ないから長男妻にかける。
    長男妻と話したいわけではないのに長男妻にかけるのは長男妻にも負担に思われるのは当然では?
    長男夫婦にも生活があります。お二人とも忙しいでしよう。尊重してあげてくださいな。
    トピ主さんには友達がいないとおっしゃいますが、だからといってその役割を長男一人に被せるのは酷ではないでしょうか。
    友達代わりにしたくて産んだ長男ではないですよね。
    トピ主さんにとって手放したくない長男だから、「嫁に取られた」みたいな気持ちがあると思います。
    トピ主さんが夫でなく長男に寄りかかっているのはいつからか存じませんが、長男は息子であって友達でも夫でもないのですからいつか結婚して主さんの元を離れることはわかっていたはずです。
    次男と比べるのはいけません。
    次男に甘えられるばかりではトピ主さんが疲れてしまうように、母に甘えられるばかりの長男も同じだと思います。
    誰しも寄りかかられるのはしんどいですよ。
    甘えるという言葉を使っていますが、「優しく話を聞く」これって甘えられると同じです。
    相手が他人なら無視できるけど、母親なら本心とは裏腹に「聞いてあげなきゃ」って無意識に縛られるので苦しいものです。

    ユーザーID:7857283011

  • 常識と非常識

    トピ主さんのレス5まで拝読しました。

    トピ主さんはまだお気づきではないようなので、はっきり言いますが、長男嫁が世間一般の常識を持ち合わせた人であり、トピ主さんと次男嫁は今まで独自解釈された概念(非常識)で生きてこられた方々ということを理解しなければなりません。

    トピ主さんは長男嫁を通して世間一般の常識に触れたことで「私の考えとは違う、生意気」と思われたのですが、トピ主さんが少数派です、つまり非常識なマナーの持ち主です。
    他人である小町の皆さんがこれだけ多く長男嫁を支持しているのは偶然でも肩入れでもありません。
    その事実を受け入れられないご様子からしても、トピ主さんは自分の中で作り上げた考え方を曲げる気はなく、非常にやっかいな姑だとわかります。
    今までご友人が少なかったのも、このような非常識さから周囲の人に敬遠されていたからでしょう。
    「そんな指摘されたことはありません」と思うかもしれませんが、他人はわざわざズバリ指摘しません。距離を置くだけです。

    そもそも、息子の嫁はあなたの部下でも子分でもないのです。
    生意気という意見が出てくることからして、ずいぶん横柄ですよね。
    今のままでは、もう少し先の老後、独りぼっちですよ。

    ユーザーID:7708887689

  • 価値観あわないんですよね

    他人同士、価値観が合わないのはよくあることです。

    それなのに長男夫婦と同居したいんですか?
    不思議です。

    気の合う次男夫婦と同居した方がストレスなく生活できますよ。

    ユーザーID:4254051999

  • はい?

    どこが生意気なのかまったくわからないのですが。

    まだ子供がおらず、やっと妊娠できたと思ったら流産してしまった女性の悲しみ、辛さをあなたには分からないのでしょうか。
    そこへ来て嬉々と「次男嫁の二人目が楽しみだわ」なんて声をかけたあなたの方が生意気、非常識、嫌な奴ですよ。
    例えば、もしあなたの最愛の息子が事故か何かで亡くなったとして、悲しみにくれている時に、他の人に「息子が親孝行してくれるのが嬉しくて楽しみだわ」なんて言われたらどう思います?


    「長男嫁は、次男嫁に比べると可愛げがありません。例えば我が家に初めて来訪した際も、百貨店で買ったであろう菓子を持参してきました。次男嫁が初めて来訪した時は、スーパーのお菓子袋詰だったのに…」
    これ、他の姑なら、次男嫁のほうに文句言ってますよ。
    挨拶に来たのに持ってきたものはスーパーの安物だった、普通は百貨店の菓子折りでも持参するのが常識!、など他の発言小町に登場する姑は文句言いそうなもの。

    きちっと菓子折りを持参して、常識的な気を遣う行動もしている長男嫁のどこが生意気なのか、さっぱりわかりません。

    「長男は昔から独立心が強いためか、私に愚痴や弱音をはくことはなく」とありますが、その独立心が強い長男と結婚した方ですから、あなたにベタベタ寄り付かない長男の嫁に「気取らない」間柄を期待する方がおかしくないですか?

    長男と次男が違う人間でそれぞれ別の性格を持っているように、長男嫁も次男嫁は別々の人間で(しかも血縁もない)それぞれ別の性格、価値観、行動基準を持っています。

    あなたにとって気が合うのは次男と次男嫁かもしれませんが、だからと言ってそこであなたが長男嫁に差別的な対応するのは人間性を疑われますので、気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0494759949

  • 2回のレス読みデリカシーの無い義親に長男夫婦可哀想!

    長男嫁、次男嫁比べて分別の有る長男嫁を嫌いだと言える貴女達夫婦が変わり者で常識はずれだと認識してください。
    子供の事は、夫婦で分かり合っていれば良い事で親がどうこう言う事ではない。
    流産した嫁の前で2人目が生まれる次男嫁の事を嬉しそうに話す姑が腹立たしい。
    友達もいない世間知らずでデリカシーも無い姑を持った長男嫁に同情、超お気の毒様です。

    ユーザーID:9572520936

  • あなたのように子供がすぐできなくてよかった

    二人目がなかなかできなくてつらかった。。一人目はすぐできて職場の不妊治療中の人が漢方飲んだり治療してる意味が分からないくらいでした。。

    しかし自分がそうなりました。タイミング療法で何とか出来ましたがそれまでのつらさは言葉で言い表せません。。兄弟を作ってあげれないつらさ、まわりはスムーズに妊娠していくあせり。。いまは二人とも大きくなりましたが頑張ってもできないことってあるんだと思いました。それからは子供のいない方はどのような思いの中生活してるのかわかりませんから極力子供は?なんて絶対聞きません。自分が二人目はなんて聞かれて何度泣いたかわかりません。。

    あなたのことだから精神的に弱すぎるとか言いそうですが私は強い方です。

    今はそんなことを経験したからもっと強くなれたし人への思いやりが少しは考えれるようになりました。

    子供にもこの辺のことはよく話します。

    あのままスムーズにできていたら私は人間的にとても浅い人間のままだったでしょう。

    ユーザーID:1183035616

  • あ〜あ

    もう聞けば聞く程、長男嫁よく大人の対応してると思う。私も、アナタ含め、アナタ夫、次男夫婦が長男嫁に対抗意識燃やしてる思う。(絶対勝てないのに)次男嫁も相当なものだと思う。わかっててわざとやってるのか?とにかく、一番まともなのは長男嫁です。アナタが友達居ないの凄くわかるわ〜思いやりも何もない、相手の気持ちになって考えない。そら仕事もしてないのわかるわ〜まぁ〜出来ないでしょう。アナタ方が改めるか?それができないなら、長男夫婦に近づかない事。

    ユーザーID:7848036703

  • 距離を置いて下さい

    私は、長男妻に似ているように思います。

    貴女のような人とは、全くわかり合えません。
    貴女は常識も、思いやりもない、
    ただの自分勝手な人間です。

    自分の価値観を、
    他人に押しつけないでください。
    一般的な常識を調べてみたら良いです。

    ユーザーID:0733688421

  • レスします

    長男嫁が大卒で専門職でデパートで買ったお菓子をもってきたから生意気だと気に入らないのかと思いますが、いざ、困ったときに頼りになるのは知性も教養もあり財力もある長男嫁の方です。

    次男嫁は上の3つが全てないし、これから色々問題が出てくると思いますよ。それに誰に対しても距離なしですし世間と上手くやっていけないと思います。

    なので長男嫁とどう付き合えばいいか?という質問の答えですが、主様がひたすら長男嫁を敬い従っていく事です。
    老いては子に従えといいますし。

    ユーザーID:3235989478

  • うちの姑みたい

    息子が会社に行ってるかとかご飯食べてるかとか眠れてるかとか独身時代もそんな電話してたんですか?だから長男は電話に出ないんでしょ。下らない電話だから。
    うちの旦那も仕事で姑からの電話出れなかったと言ってくるけど大した用事じゃないでしょと掛け直さないですもん。
    そもそも嫁は連絡ツールじゃありませんから。そんなに心配なら会社に電話したらどうですか。
    嫁も働いてるんだから暇じゃありませんので。気になりゃメールなりLINEを長男に直接してください。
    合わないとか生意気とか言ってるのに老後を期待してるとかそれこそ生意気な姑ですよ。

    ユーザーID:7798106851

  • 無神経でデリカシーが無い姑の典型。

    別トピに
    お嫁さんの陣痛室にまで入ろうとする姑さんの話ありますけど
    ここにもいた!!
    無神経姑。

    仲良くとか付き合うとか
    考えずに
    自分だけで時間を過ごす事を考えてください。
    お友達いないし無理かな。
    デリカシーが無いから友人もできないのですかね。

    夫が相手をしない妻
    息子しかいない母
    って陥りがちなんですかね?

    子供世帯に執着して気づかないうちに暴言を吐く。
    私の母もですわ。夫にも酷い事、言いました。
    娘である自分、言い返して、それ以来疎遠です。
    実娘はお嫁さんの様に気遣いしたり遠慮したりしませんからね。

    まぁ、そのままだと絶縁まっしぐらです。
    面倒もなにも
    あなたは世話になる施設に入るお金を稼ぎましょう。
    暇が無くなれば息子さん家庭を構う暇は無いです。

    ユーザーID:7897048471

  • 長男夫婦の結婚式

    察してください?
    わかりません…なんで挙げなかったのですか?

    長男のお嫁さんをいじめるのやめたらどうですか?
    悪気がなかったとか自分には経験がないからわからないとか意味不明です。
    デキ婚の次男嫁はおとなしい?おっとり?
    そういう人はアポなしで泊まらせてください!
    なんて言いませんよ。
    頼まれてもない妊活報告なんかしないでしょ。
    大丈夫ですか?

    価値観の違う長男夫婦にお世話になろうとか
    図々しいですね。
    あなたに友達がいない事が物語ってるじゃないですか?
    無闇に人を傷付け謝罪も出来ない人となんか関わりたくないのですよ。
    弁解させてください!フォローはしました!とか
    笑ってしまいます。
    そんな無神経なあなたの考えたフォロー(言い訳)が慰めになるわけないじゃないですか。
    他の方も仰ってたように、あなたは喋るほどボロが出るタイプだと思います。

    ユーザーID:7851011556

  • 次男嫁と仲良くすれば良いじゃん!

    そんなに次男嫁が好きなら、そちらとだけつき合えば?
    専門職の長男嫁様、夫をそれだけ支えているのに、かわいそうで仕方ありません。
    出勤前の忙しい時間に、結婚した成人男性の様子伺いの電話をして、夜に折り返しがあるだけで、良妻です。私なら無視です。
    訪問時、菓子折は普通ですよ。
    それすらも、生意気と思うトピ主とはそもそもの価値観が合いません。
    お里が知れるというものです。
    あまり口出しして、長男様にうらまれないと良いですね。
    昨今の、収入のある女性は本当に強いですよ。

    ユーザーID:9378141682

  • デリカシーがないと思います

    パート経験後に結婚、社会経験ありとの事ですが、トピ主さんは世界が狭すぎます。
    まず、嫁同士を比較する事自体がナンセンスです。人間ですから合う合わないはあります。合わないな?と、思うなら適度に距離を置くべきです。
    会食時のトピ主さんの失言(これはトピ主さんデリカシーがないと思います)その場で謝るべきでしたね。
    長男嫁はハッキリと物を言い行動力もあるようですが、反面とても繊細な部分もありますよ。
    私の話を持ち出しますが、義父がデリカシーのないひとです。結婚生活が長くなるにつれ、今は距離を取っています。何故なら色々と傷付くから。

    長男嫁が義妹に対して冷たくなったのは、合わないなと思ったから。
    トピ主さんはお友達がいないと書いてましたけど、それは人と上手く合わせられないからでしょ?
    長男嫁とトピ主さんは、そこの所は似ていますよね。

    兎に角、自分と違うなと思う相手でも受け流せば良い。それと、あまり結婚した子供や嫁に電話するのも控えて下さい。現役世代は忙しいのですから!

    ユーザーID:3427969624

  • 長男さんは既に切れてますよ

    >私が、うっかり孫の話をした時、長男が何か言いたそうな顔をしたんです。その時、すかさず長男嫁が制止して「流産したので」のくだりの話をし始めたのです。
    なので長男は嫁を守ってませんし、長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね。(生意気、とは言いません)

    これはね、長男さんがお嫁さんを守ろうとしたのを、お嫁さんが止めてくれたのですよ。
    長男さんが言いたいことを言ったならば、その場で、親子の絶縁になりかねない事態だったのです。それを、お嫁さんが止めてくれたのですよ。

    気が強いのではなく、とてつもなくやさしいお嫁さんです。普通なら夫に言いたいことを言わせて姑ともめさせて絶縁になるまで放っておきます。

    長男さんに頼りたい、同居したいらしいですが、もう既に無理でしょう。
    長男嫁さんに対する仕打ちを長男が許せないでしょう。

    自分がやってきたことを無かったことにはできないので長男さんのことはあきらめましょう。

    トピ主さんとレベルが合っている次男家を頼るしか無いですよ。

    ユーザーID:2345984057

  • 考えが浅い

    散々価値観が合わないだの、生意気だのと長男嫁をこき下ろしておいて、何故今更付き合い方を尋ねるのだろうと思ったら、トピ主さんには「長男夫婦と同居したい」という下心があったのですね。

    夫は相手にしてくれないし次男は頼りないしで、金銭的にも恵まれていそうな長男夫婦に目を付けたのでしょうが、多分無理だと思いますよ。

    「お咎めが無いから、長男夫婦は何も感じていない」と考えているのはトピ主さんだけ。
    長男は母親であるトピ主さんが、妻に心無い言葉を浴びせているのを知っていますし、お嫁さんだって傷付いていると思います。

    その証拠に、長男は流産したばかりのお嫁さんの前で孫の話をするトピ主さんに、何か言いかけたではありませんか。
    母親が無神経な発言をしてまた妻を傷つけるのを、止めに入ろうとしたのでしょう。

    お嫁さんが気を使って、トピ主親子間に波風立てまいと長男を止めたから、収まったように見えただけです。
    息子がお嫁さんを庇っているのが分からないとは、おめでたいですね。

    大事な妻をぞんざいに扱う両親との同居に、長男が同意するとは思えません。

    電話に出てくれないのも、相手にされていないからでは?
    結婚式を挙げていない理由が分かりませんが、無教養で裕福ではない身内を恥じているのかもしれません。

    授かり婚、スーパーの菓子持参、初対面日に宿泊、びっくりが沢山集まりそうな人柄でも、トピ主さんにとって次男嫁は自分と同じ道を歩む同士なのですね。
    トピ主さんは、似た者同士の次男嫁とだけ仲良くしておいた方が平和だと思います。

    お茶一つ淹れるのも気を遣う家出身の長男嫁と同居しても、うまくいくとは思えませんから、このまま薄い付き合いでよいでしょう。

    ユーザーID:5709755676

  • あなたの人間性がヤバイよ

    >次男嫁に孫が生まれる幸せで、(目の前で一緒に食事してる)長男嫁が流産してたの忘れてた
    このくだり、長男さんの初めての子供が流産てことでしょ?
    普通忘れるかな!? 嫁は他人だろうけど長男は自分の子供だよね、その長男の初めての子供が流産したこと忘れるんだ!?
    孫が10人いますとかじゃないし、あなたが単に長男嫁を嫌いだからそういう感じになるんだよね。長男夫婦がかわいそうだわ。
    初めて行くお家に百貨店の菓子折りでなんで文句を言うのかもわからんわ。
    長男嫁はきちんと相手を立ててるじゃないですか。

    残念ながらあなたがやってることは将来返ってきますよ、悪い形で。

    ユーザーID:3480954095

  • いや違うでしょう

    結婚式をしてるしてないではないでしょう。入籍した時点で長男とお嫁さんは別世帯です。

    社会人経験だって、パートで何年か勤めて立派にありますって…。そりゃパートでも立派に勤めてらっしゃる方は多いと思いますが、トピ主さんの場合は経験してる!ってそうかもしれないけど、そこから何も学んでないと思います。

    私のために孫を頑張らなくていいなんて、なんのつもりのフォローですか?なぜ貴方が主体なんですか?

    私が嫁なら疎遠にしていきます。
    トピ主さん自覚はないでしょうが、あなたはだいぶ非常識な人ですよ。

    ユーザーID:1474053914

  • 話が聞いてもらいたいだけなら 長男へ直接どうぞ

    >長男嫁に電話していたのは、「息子は会社に行ってるのか?ご飯食べてる?ちゃんと眠れてるか?」心配だったので電話していしまいました。


    長男夫婦の家、共働きなんだよね?
    だったらその時間はアウトですよ。

    でね 長男はもう子供じゃないので直接電話してくださいね。

    私も姑に会社のこと結婚後に何も言わなくなったと、あなたから電話頂戴といわれたことがあります。
    夫に聞いたら独身の頃からそんなことしてない!!って。

    まあしょうがないので 逐一連絡していたら 息子の出世が順調ならご機嫌で
    そうではない話には 「そんな話聞いたら血圧上がってきたわ。聞きたくない!」と。


    なのでそれからは 一切連絡してませーん。
    連絡してって言われても
    「お義母さんが血圧で倒れても困るのでぇ〜〜〜」と のらりくらりしてます。


    過干渉なんですよ。ともかくね。
    で直接ならまだしも 嫁にいちいちかかってくるのって おかしいんですよ。

    文句言うのなら直接息子へ!!
    正月の件だって 息子に言えばいいのに そのあと嫁に変われだの・・
    ありえないです。

    過干渉も過保護も 息子が結婚したら終わりにしてください。

    ユーザーID:6666500119

  • 意味不明

    どこが生意気なのか私にはよく分かりませんでした。

    私は20代前半でまだまだ未熟なので
    意見を言える立場かわかりませんが、
    皆さんがおっしゃってるように
    初めて旦那さんの実家におじゃまするのに
    スーパーで買ったお菓子は正直持っていきづらいです。
    そんないちかばちかの勝負にでられません。
    気に入られたいと思うのはおかしいことでしょうか?
    うちは気取りがない家?
    そんなの知りません。知るはずありません。
    知ったとしても
    旦那さんの実家は気取りがないから
    スーパーでいいや!って思いません。
    それは、気を遣わなくていいくらい仲良くなってからの、先の話です。

    長男嫁さんが流産していたのを忘れていたことも
    あなたが長男嫁のことを考えてないのが伺えます。
    忘れていたこということは大して気にもとめてなかったからじゃありませんか?

    正直私だったらあなたみたいな姑とのお付き合いはしたくありません。
    長男嫁さんのことを考えて今後はお付き合いを控えた方が宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4277646283

  • 誰もトピ主とは友達にはならない

    人付き合いが苦手だから友達はいません。
    話(つまり愚痴)を長男に聞いて欲しいんです。
    だから、私の愚痴ゴミ箱の長男を普段独占している長男妻が気に入らないんです。朝晩の生活チェック入れたり、妊娠が継続しなかった事を攻撃したり、兎に角生意気に感じるんです。

    貴女は「同じクラスに居ても誰も友達にはなりたくないタイプ」です。

    ユーザーID:5979514910

  • 無神経で出しゃばりの面倒臭い姑

    貴方のことです。
    息子さんたちは結婚してそれぞれに家庭を持ちました。
    もう貴方の出番は終わっています。
    しつこく電話を掛けたり、自分の愚痴に付き合わせたり…
    そう言う事は止めましょう。
    トピ主さんは人付き合いが好きでは無いと言いますが、友達が居ないのは
    たぶんトピ主さんの人との接し方に問題があるのだと思います。
    「我が家のやり方」においてもそうです。
    格式無くノールールな事を「やり方」と主張するのは恥ずかしいです。
    貴方は無意識のうちに長男嫁のご実家に劣等感を持ち嫉妬されている様に思います。しかし、そこは持ち前の負けず嫌いで認められない。
    長男嫁さんがお気の毒です。
    そして貴方の無神経で粘着質な言動や行動で、貴方の自慢のご長男が恥をかいていると言う事をお忘れなく。
    貴方にはれっきとした夫がありながら、長男を夫代わりに精神的に頼り粘着する。良い加減目を覚まして息子たちを遠くから見守ったら如何ですか?
    親として口は出すけれどお金を出す甲斐性は無い。
    そういうの恥ずかしいですよ。長男夫婦が可哀想です。
    理想を言えば…親として頼られた時だけ手を貸すけれど口は挟まない。
    お金は出すけれど、口は出さない。これがm樹すこ夫婦と上手く付き合うコツです。子供たちを信用してあげるべきです。
    信用出来る子に育てて居ないとしたら、それはトピ主さんの責任です。
    色々反省すべきですね。

    ユーザーID:3364185148

  • 私も…貴女と同級であっても友達になりたくありません

    ご長男のお嫁さん、お気の毒でたまりません。
    世間の上司恋をわきまえていると生意気と受け取られ、
    妊活をしていると『私のために頑張らなくてもいいのよ』なんてぶっ飛んだ慰めで
    自己満足に浸れる人…とても信じられません。
    本気で、子供が欲しいと望むのは貴女を喜ばすためだと思っているのですか?
    収入が低いのに授かり婚で家も新築車も新しく二人目をおめでた…
    計画性のない次男は可愛いけど、可哀想だから話し相手の長男と同居したい…??
    ご長男の平和なご家庭を壊したくなければ、貴女が少し世間の常識を身につけるべきです。
    気遣いも思いやりもない、自分のことばかり考えているといつか「話を聞いてくれる相手」を失いますよ。

    ユーザーID:3959214292

  • 今後どう付き合ったらよいか

    関わらない方向が一番じゃないかな、と思います。

    トピ主さんは長男嫁さんの方、毛嫌いなさっているようだし。
    関われば関わるほど長男嫁さんを傷つけていきそうです。

    もう会わない、電話もしないというのが双方のためになりますね。
    老後お世話になるという妄想も捨ててください。

    長男嫁さん、本当にお気の毒です。

    ユーザーID:9509756961

  • 再レスです

    子が自立した後の親の役割って何だろうとこの頃考えます。まさにうちもそうです。

     余計な手出し口出しはしないこと(これは自戒を込めてなのですが)。そして一番大事なのは、子が悲しいときは一緒に悲しみ、喜ぶときは一緒に喜ぶという単純なことなのかも知れないとこのトピを読んで思いました。今は認知症の姑がそうしてくれていた事を思い出しました。

    ユーザーID:5572817779

  • 子供世帯に入りすぎです。

    >私はまだマシな方で、私の夫の方が孫の話をいっぱいします。(今回は夫不在でしたが)

    要するに貴女方夫婦がばらばらで、それぞれが自分勝手に発言しては子供世帯を振り回しているんです。これまでもお互いに思いやりも無くその都度言いたい放題発言して来たんでしょう。

    そして貴女が姑に仕えたことが無いから(仕方ないけど)と言っても、お嫁さんを気遣える思いやりさえあれば傲慢姑発言もしないはずです。全てを自分目線価値観だけで物事を決めて発言しているところが世間も狭いしまさしく得手勝手です。

    とにかく子供が結婚して独立したら親の務めはとりあえずは終わったのだから、見守る体制でいましょう。自分たちから強引に接することはしない方がいいです。
    義理親に気遣い過ぎて不満が溜まる嫁になりますよ。
    なのにそのお嫁さんの気持ちですら貴女は理解しようともしないで、二人嫁を比べるのだから最悪な姑です。

    子供が結婚すれば子供世帯に興味が移り孫命になり、挙句は嫁への不満ばかり探し出す義理親となるんだろうか。
    息子が探したお嫁さんならそれで満足しましょう。息子に合うお嫁さんなんだから。

    子供が所帯を持ったら親はそれまで通りには子供とは付き合えないですよ。配偶者優先になるのは当然な事で、いつまでも子供を当てにする親ではあってはいけないですよ。

    貴女も夫も子供を育て上げた夫婦なんだから、夫婦仲よく自分たちだけの(子供世帯以外の)楽しみを探しましょう。子供世帯だけを生きがいとするからこのような問題が起こりえるんです。

    貴女は姑のいない自由な生活をしてきたのだから、そのような同じ環境を作ってあげてもいいのでは。
    子供世帯やお嫁さんに入りすぎです。自分の目の届く範囲内に置きたいでしょうが、これは完全に間違いですよ。

    ユーザーID:2245263563

  • 弁解ばかり

    批判的レスが圧倒的な状況なのに
    長男嫁を気遣う気持ちは少しもない弁解ばかり
    完全な自己中心というか自己中毒

    友達はいないとか
    それはいないというよりできませんよ。
    あなたの性格を理解すればたいていの人は避けます。

    ユーザーID:5342869819

  • 自分の書いた事、ゆっくり読んでみて

    悪気がないのはわかります。
    長男嫁さんと価値観や頭の良さが違うのも
    わかります。
    でも、もうちょっと、考えてみて。
    長男を制して流産の話をしたのは何故か。
    実子がダメだしするより、こうやって
    生意気と言われても親子関係に傷をつけない
    様にした配慮のある行動ですよ。
    私のせいじゃないし、仕方ない事じゃないのって、じゃあブスだとかデブだとか相手が傷つく
    事人に言いますか?言わないですよね。
    流産は、幸せな出来事じゃないし、辛い気持ちの人を思いやれない自分を恥ずかしく思う
    べきです。
    自分が長男嫁さんの立場だとして、自分が書いた事、読んでみてよ。
    何が次男には迷惑かけたくない、長男に面倒見てほしい、ですか。わがままだし、親としてなさけない。

    ユーザーID:9938654826

  • いずれ疎遠にされるレベル

    トピ主さんは、自分とは性格タイプが違う長男嫁さんに、とにかく何でもいいから文句や悪口を言っていたいんでしょうね。
    それって、ただの「意地悪」です。

    デパートで手土産を買う。
    当たり前です。
    誰でもやっています。

    朝の7時半に電話。
    そんなのをまともに相手にし続ける人はいません。
    非常識過ぎます。
    ビックリです。
    疎遠にされても全くおかしくないレベル。

    流産した人に妊娠の話題。
    もう、何をどうしたらそんなことが出来てしまうのか。
    デリカシーがなさ過ぎます。
    長男嫁さん、酷い意地悪にも耐えて大人の対応をなさって立派です。
    長男さんも、母親がこんなでは恥ずかしかったでしょう。

    今のような意地悪をし続けていたら、いずれ疎遠にされますよ。
    自分なら電話の時点でもう無理です。
    どれだけおかしなことをして長男夫婦に迷惑を掛けているか、気付いて下さい。

    ユーザーID:3323958995

  • 私なら

    こんなことされたら実母でも縁切りしてます。
    というか実際に過干渉過ぎ、自分の価値観の押し付けが酷くて病みそうになり、距離を置いてます。
    義母もトピ主さんとは違うけどすごい人で絶縁しました。
    そんな私からすると長男さんもお嫁さんも母とができてます。
    でも、きっとカウントダウンには入ってそうですけどね笑

    老後の世話は絶対に無理ですよ。

    ユーザーID:0050229703

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