生意気な長男嫁

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おばママ

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  • ふ〜ん、やっぱりね

    >今現在、長男さんは以前のように聞いてくれてますか?
    に答えが無いのが答え。
    トピ主は気遣いが出来ないから、自分の意見を垂れ流し。
    (そりゃあ、長男さんも聞き役を降りたくなるわぁ)
    だから今まで通りなら、「息子は変わらず相談に乗ってくれます」の主張は忘れないはず。

    結婚式を挙げて無いのは無関係、トピ主が息子を都合よく縛り付けておきたいだけ。
    だから長男嫁さんが邪魔に感じて、良くできた人なのに、受け入れようとしない。
    長男嫁さんと、今後一切関わらなければいい。
    それが出来ない原因が長男さんとの関係と見た。

    >長男が何か言いたそうな顔をしたんです
    それを止めたのは、気が強いからではない。
    トピ主が傷つく『長男さんの本音』が出るからと予想。
    長男嫁さんは、長男さんの本音を知っている。
    お荷物な存在の上、弟との差を見せるトピ主と違い、妻とは支え合えるし、本心も語り合えるのだろうね。

    皮肉にも、長男嫁さんのおかげで、長男さんとの親子断絶が避けれたのかも。
    長男さんが妻を庇わなかったのではない、長男嫁さんのほうが長男さんを庇ったんですよ。
    あなたのような姑でも、長男さんに直接言われたら傷つくかもと、配慮してくれたのですよ。

    で?長男さんは前と同じく相談に乗ってます?乗ってないから、長男嫁さんにイチャモン付けてるだけですね。
    >話を聞いてくれる長男夫婦と電話したいのです
    この書き方だと、「したいのに出来てない、だから何とかしてくれ(長男嫁さんよ!)」と、他力本願状態では?

    長男嫁さんに謝りたくない、気遣いしたくない、でも朝早かった点は反省するから、これからも電話掛けまくりたいのが本心では?
    しかし、長男さんにも、そして我慢強く相手した長男嫁さんにも、回数減らされてきたのでは?

    半年間、長男さんが電話に出なかった、そこに真の答えがある。迷惑なんです、止めましょう。

    ユーザーID:7519936570

  • うん

    もういいでしょ。
    皆のレスも響いてないようですし
    長男夫婦とはもう関わらないようにしましょう。
    といっても、トピ主は関わり続けようとするでしょうけどね。
    でも、いい加減相手もなりふり構わず切ってくると思いますよ。
    老後の面倒なんてまっぴらゴメンと思ってますよ(苦笑)

    まぁ、うっかり長男夫婦が面倒を見る事になったら
    老後に厳しくされるのはトピ主夫婦だからね。
    因果応報。身を持って知る事になるんじゃないかな…

    ユーザーID:1948223677

  • 結構ひどいですね

    全てのトピ・追加レスを読みましたが、
    >長男嫁の流産のことは忘れていましたし、私もすんなり子供が授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちが分かりません。

    ご自身で考えが合わないことを宣言しているじゃないですか?

    考えの合わない人と同居したがる意味がわかりません。

    っていうか、同居に拘る理由が分からない。

    人の痛みが分からない人が、他人と同居してうまくいく訳がない。

    それと他人を変える事は絶対にできません。

    と、書込んでみましたが、どうせスルーされるんだろうな・・・。

    追加レス、反論ばかりで反省は全くしていないもんね・・・。

    長男のお嫁さんをこれ以上苦しめないで下さい。

    ユーザーID:4932007843

  • まず「嫁」と言う考えを捨てる

    便宜上「嫁」と書いているのかも知れませんが、長男嫁は長男と結婚しただけの他所のお嬢さんで赤の他人と思う所から始められてみては?

    生意気だと言っている時点で、自分より下(嫁だからなのか年下だからなのか分かりませんが)、或いは自分の下に置きたいと言う気持ちが出ています。

    トピ主さんには次男妻のような人の方が合うのでしょうが、トピや続きを読んでも、長男もその妻のごく一般的な常識がある普通の大人だと思います。

    初訪問のお菓子の件ですが、トピ主家がそういう家でも、そういう家だからスーパー菓子の方がいいと強く長男がすすめても、長男妻に一般的な常識があれば、百貨店やら有名な老舗やらのお菓子を選びます。
    それで憤慨するなら、トピ主さんが変わっているのです。
    そして次男妻は、そんなトピ主さんにピッタリなのでしょう。

    トピ主さん、長男妻が総合職と書かれていますが、総合職って理解出来ていますか?
    それと、これ結構姑さんに多い気がしますが、何故息子の様子を聞くのに、わざわざ本人ではなく、妻に連絡するのでしょう?
    息子は仕事で忙しいとか言いませんよね?
    息子さんの職業にもよりますが、息子さんと同じ、下手すればそれ以上に仕事で忙しいのが総合職ですよ。

    >老後は長男と同居したいのです
    諦めて下さい。
    価値観も性格も合う妻と結婚した次男夫婦と同居するのが、トピ主さんにとっても、長男夫婦にとっても一番いいと思います。
    長男夫婦には、金銭的な面だけご協力頂いては?

    トピ主さんとは、気も価値観も合うかも知れませんが、次男妻って一般的な視点だと、常識に欠ける人なんですよ。
    次男もそうですが、デキ婚って時点で、世間は先入観で見たりします。

    長男妻とは、関わらなくていいと思います。
    あちらから接触して来たら、対応するくらいでいいのでは?

    それから連絡は妻にではなく、息子である長男にしましょう。

    ユーザーID:1011138383

  • 一言

    トンチンカン。

    価値観の相違云々言ってるけど、トピ主さんは自分の考え以外は間違っていると言わんばかりじゃない?でも私にはトピ主さんの方が理解し難いです。

    長男嫁さん、良く出来た方だと思います。言われた事を曲解せずに素直に聞いて、対応すれば良いんでないの?出来ないなら長男ご夫婦はほっといてあげて。

    ユーザーID:5120392190

  • 何それ

    パートで働いたことがある程度の経験のどこが
    「きちんと」なんですか?それ、「一応」あります程度です。
    フルタイムで働いて、それなりに昇進したり部下を持ったりして責任のある仕事をしてから「きちんと」といいましょう。

    流産の報告へのフォローもおかしい。
    普通は、本人に関する慰めが真っ先にくるものなのに、何故自分の事なんですか?トピ主さんのような自己中な人が、嫁の流産で嫁より傷つく訳ないのだから、自分の事なんていう必要ない。

    いや、もう聞けば聞くほど開いた口が塞がらない。長男嫁に関わるの、本当にもう辞めてあげて。老後は間違いはなく疎遠にされるから、次男嫁とだけ付き合うことです。

    それと、次男嫁もトピ主さんと類友なんですから、常識人の長男嫁にはあいません。どうせ、近づいていくのは子供の祝い目当てで、今後も年玉だけでなく入園祝いやらなんやら求めるでしょうけど、一方的に貰うばかりも非常識だし、中元歳暮くらい贈るものだと教えておきます。出産祝い貰いましたよね?内祝いしたんですか?余裕がないとか、身内だとかで気配りを欠くくらいなら、貰わないように。常識ないなら、相手にも求めるなってこと。

    次男だけ結婚式したそうですが、お察し下さいとはお金がないから?次男と長男と随分差をつけるのですね。長男嫁を粗末に扱っているのだから、老後の面倒は次男嫁しかいませんよ。

    ユーザーID:3497209879

  • トピ主意味不明


    何でこうも、夫婦の中に入っていきたがる姑が多いのでしょうか。

    ただただ、うっとおしいの一言です。

    流産したことを忘れる姑って、デリカシーがなさ過ぎです。トピ主の夫もおかしいです。

    そして、次男嫁、いちいち、長男嫁に自事報告しなくていいです。これもうっとおしい。
    私は義姉が2人いますが、仲良くしたいなんて思いません。内輪のことなんて知りたくもありませんし、知ってほしくもありません。


    トピ主に取り繕う次男嫁が可愛いと思うんでしょうね、そうしない嫁は生意気でかわいくないみたいな。。。
    トピ主みたいな姑、絶対嫌です。

    ユーザーID:7909932502

  • レスします。

    価値観は人それぞれなので、トピ主さんや次男妻の言動については置いておきます。

    トピ主さん、60年以上も生きてきて「価値観は人それぞれで、その価値観に優劣もなければ正誤もない」ということが理解出来ませんか?

    「友だちにはならないタイプ」なら放っておけば良いじゃありませんか。
    「友だちにはならないタイプ」だけれども、長男の嫁になったから気に入らないのでしょう。
    あんな人のどこが良いの?ということですよね。

    会社で揉まれた長男妻の方が「他人との合わせ方」を知ってるようです。
    トピ主さんは年齢の割には多様性というものをご存じないし、他者との違いは受け入れないとどうしようもないということもご存じない。

    長男妻に謝る必要はないと思います。
    彼女も貴女の為人は理解しているでしょうし。
    今後は長男夫婦をコントロールしようとしないことが一番肝要です。
    自重して下さい。

    ユーザーID:6925164452

  • 常識的な距離感よりも、親近感ある距離感が心地よいということで

    しょうか?

    義母様が不在だったので、義母様に対する距離感を学ぶことができなかったのでは?

    「人付き合いが嫌いなので友だちはいません」→距離感を学ぶ機会がなかったのでは?
    「距離感が原因で、ご友人がいない、人つき合いが苦手」ということはありませんか?

    「私が、うっかり孫の話をした時、長男が何か言いたそうな顔をしたんです。その時、すかさず長男嫁が制止して「流産したので」のくだりの話をし始めたのです。」→長男が「その話やめてくれ」という言葉をのみこんだとは考えられませんか?

    →長男の立場が悪くなるのを恐れて長男嫁が代わりに悪者になってくれたとは考えられませんか?

    相手の顔色、話の内容で、相手の気持ちを察することが、苦手なのでは?


    次男嫁は、親近感ある行動をとっていますが、距離感が一般常識的ではないように思います。

    「次男嫁も、初めて我が家に来た際に「泊まらせてください」と言いながらお泊りしていく」→約束もなしに泊まったとしたら、常識的な距離感とは言えないのでは?

    「次男嫁が、妊娠中の経過をラインや写メで送っていたらしいのですが〜ここ数ヶ月はそつない返信のみだったと。」→妊娠中の経過を長男嫁に報告することって、常識的な距離感?
    長男嫁が質問して、それに答えるのならばいいですが。


    「仲よくしたい」という気持ちの表し方は、人それぞれです。

    主様は、常識的な距離感の「仲良くしたい」(長男嫁)は理解しにくく、非常識であっても親近感ある距離感の「仲良くしたい」(次男嫁)は、理解しやすく、受け入れやすいのでは?

    つまり「常識的な人付き合い」が難しく「常識的な対応をする相手の気持ち」を正しく理解することが難しいのでは?


    「次男夫婦には迷惑かけたくありません。」→「長男夫婦には、迷惑をかけてもいい」と。

    ユーザーID:1799990854

  • 長男妻

    長男嫁やってます。義母さまは義父が亡くなり独り暮らしです。義弟夫婦が可愛くて可愛くて何でもしてあげたいと申します。
    我が家は共働きですので、義母さまにも特に義弟嫁様には余り会うこともございません。
    義母さまは、定期が満期だと義弟に連絡。一方、生活費が足りない〜は長男嫁に来ます。夫は義弟夫婦に小遣いやってるから放っておけと言います。
    究極は、こんな可愛い次男嫁様には介護苦労などさせられない。長男嫁に世話になるわと公言しています。夫は義務は果たすよ、長男として。加えて、先の事は誰にも解らないけどさ。です。現状は、それなりにしていますよ、長男嫁。

    ユーザーID:3616066629

  • こんな姑絶対嫌!!

    長男嫁さんはよく出来たお嫁さんですね。
    私が長男嫁ならあなたとは絶縁します。
    なんなのこの非常識な姑は。
    他人事ながら腹が立ちます。

    まず、世間の常識では、ご挨拶の手土産にスーパーのお菓子はありえません。
    子供が友達の家に遊びに行くんじゃないんだから。
    デパートの箱菓子が世間の常識。
    間違った自分の常識を正しいと思い込むのやめたほうがいいですよ?
    見ているこっちが恥ずかしい。
    あなたの常識は世間の非常識です。

    長男さんを制止して、自分で流産のことを言ったのはあなたと長男の関係が悪くならないように自ら矢面にたってくれたのにそんなこともわからないの!?
    流産した自分に気遣いもない姑なのに、長男嫁さんは最大限に尽くしていると思います。

    今のままじゃ同居どころが、縁切られますよ。
    わたしなら即切りますがね。

    ユーザーID:5525476253

  • 配慮が足りないのでは

    まずタイトルからして「怖っ」って思いました。子供が授からない辛さがわからない、と言っていますがわからないなら子供の話は避けるのが思いやりでは?

    次男嫁も仲良くしたいなら子供の話は避ければいいのに、授かりたいのに授かれない人に写真をバンバン送ったら傷つくことくらい、普通の大人ならわかりますよね。思いやりがないな。わからないふりして傷つけてるのでは?それは私だって疎遠にします。

    気が合わないなら必要以上に仲良くする必要ないのに、なぜそんなに関わろうとするのか。息子さんがあなたと関わってくれないからですか。息子の様子が知りたいから嫁に電話するって、息子さんて小学生?しかも朝7時?あぁ迷惑。うちの義母みたい。主さんはまだ子離れできてないんですね。

    「私のことは気にしないで。」って失礼ですが、お嫁さんは主さんのために子供を産むわけでは無いのでそもそも気にしてないと思いますよ。「今後も長男嫁に気を遣うというのも違和感」とありますが、子供に関することは気を遣ってその話題には触れないようにするのがマナーかと。
    それでも気を遣いたくないならいっそ会わないようにしたらいいと思う。必要な時だけ会うようにして。

    生意気だと思われてるお嫁さんだって、あなたに対して同じ気持ちを持っていると思いますよ。あまり関わらない方がお嫁さんも自由にできて余計なストレスも無く、あっさり妊娠できるかも。

    ユーザーID:5645328506

  • 長男の妻には何も問題はない

    2020年1月20日 16:44までのトピ主さんの書き込みをすべて読みました。

    長男夫婦には特に問題はありません。むしろ常識的で立派です。
    次男夫婦は楽天的で少々だらしない印象、身近にいたらイラッとするかも。
    でもまぁトピ主さんがいいならソレで。

    トピ主さんは・・・長男の奥さんと合わないのはしょうがないと思いますが、
    さすがに配慮に欠けていますし、トピ主さんのほうが常識外れと思います。

    ユーザーID:3311024370

  • 長男嫁さんが出来た嫁

    長男嫁さんに言ってあげたいです。

    『夫を産み育ててくれた親だからと、精一杯の誠意を持って、親を立てたお付き合いをしようとの努力は素晴らしいです。
    でも自分の気持ちも大切に、辛い時には無理して合わせようとしなくてもいいんです。
    あなたの努力も誠意もこれっぽっちも伝わらない姑なんたから、逆に傷口を更にえぐられるだけですよ』

    って。

    長男さんもきっと無理して母親に会わなくていい、立てようとしなくて良い、と妻に伝えていると思います。

    家族でも気が合う合わないがあるんだから、嫁姑の間でも、トピ主が言う様に同じクラスでも友達にならないタイプってありますよ。
    それはその通り。
    ただ嫁姑は友達ではありません。
    良い嫁姑関係を保つ為には、相手に対する気遣いや時には我慢、努力が必要ではないですか?
    長男嫁さんはそれが出来ています。
    トピ主は年上でありながら、何して生きてきたんだって感じ。

    長男さんが常識ある方なのが奇跡です。
    親を反面教師とし、学生時代も良い先生や友達に恵まれていたんでしょうね。
    だからこそ選んだのがトピ主と正反対の女性だった。

    トピ主は長男さんを相談相手にして心の拠り所にしていますが、長男が守り一生を添い遂げるのは長男嫁さんです。
    トピ主ではないから、これからも死ぬまで長男さんがトピ主の相手をしてくれると思いなさんな。

    あとパートでちょっと働いた後にデキ婚なら社会経験なんて無いに等しいから、ドヤ顔でパートしてました!なんて恥ずかしいですよ。
    パートでの人間関係なんてたかが知れてるから。

    なんで60数年も生きてきて、友達がいないの?
    教えて下さい。
    老後寂しいと思わない?
    子供夫婦が相手してくれるから寂しくない、は答えとして駄目です。
    子供はそれぞれに家庭があるの。
    依存したら駄目、子供の負担になる様な親じゃ駄目だからね。

    ユーザーID:8821758142

  • 非常識な次男嫁。

    が正しい。

    そしてトピ主は次男嫁そっくり。

    初来訪はスーパー袋菓子で「お泊りさせて」?
    なんじゃそりゃ?

    長男と長男嫁は優秀ですね。

    これじゃあトピ主+次男嫁では歯が立たない。

    でも内心はわかってるね。
    優秀な長男夫婦に頼ったほうが安泰なことを。
    だから同居したいんだね?
    長男嫁にこびへつらったほうがあなたのためですよ?
    生意気なのではない。
    賢いのです。

    ユーザーID:5429831028

  • よく出来た長男の嫁

    一般的には、素晴らしい長男のお嫁さんです。

    しかし、姑と気が合わない。

    こればっかりは、どうにもなりません。

    どんなに良い人だって、気が合わない又は相性が悪ければ
    良い関係を築くのは難しいですよね。

    今後どう接するかは、相性が悪いことを自覚してつかず離れずの
    微妙な距離を保つよう心掛けるのが良いと思います。
    きちんと距離を取ってください。

    ユーザーID:9759545235

  • パートは社会人経験じゃない

    世間知らずのおばあさん、これ一番迷惑!

    ユーザーID:2374614176

  • 相手の常識は自分には非常識

    そういうことなんでしょう。

    私は以前、音痴の身内に「あんたって音痴だよね」と
    言われ絶句したことがあります。音痴に音痴と言われた!と。

    自分が音痴だとちゃんと歌える人が音痴に聴こえるみたいなん
    ですよ。私は自分が音を外したらわかりますが、身内は気持ちよく
    調子っぱずれの歌を歌っていました(聴いてるこちらは苦行です)。

    主さんもそれと同じでしょう。

    生意気に思えるのは、主さんに一般常識が著しく欠けているから
    自分がよく知らない言動(=常識)を次々に繰り出してくる
    長男奥さんが変な人に思える。

    でも「おかしい」でなくて「生意気」と言っているということは、
    実は自分の方が負けてるって心のどこかで思っているからだと
    思います。

    そこの部分、あなたの中にわずかにある常識のかけらだと
    思いますよ? そこを恐れず直視できるといいですね。

    性格としてはご自分に似た次男さんと次男さんにお似合いの
    次男奥さんが合う。でも頼りになるのはどうしたことか
    常識人に育った長男さん。そこにもヒントはあるでしょう。

    どうしてか長男さんは常識人に育ったので同じく常識人の
    奥さんを連れてきたってだけです。類は友を呼ぶ。
    割れ鍋に綴じ蓋ってのもありますね。長男次男ご夫婦が
    それぞれどちらなのかはお考えください。

    ユーザーID:0200644561

  • まずは愛情をかけることから

    長男のお嫁さんとどう関わったらいいのか迷われているのですね。

    疑問ですが、お義母様は、お嫁さんに何を期待されているのでしょうか?
    家族になった日から、家族として、そのお嫁さんにたくさんの愛情を注いできましたか?
    もし、お友達のような関係で過ごしたいと願っているのなら、その考えでは関係改善は難しいと思います。

    息子さんの幸せな暮らしのそばには、いつもお嫁さんの存在があります。
    心の中で『ありがとう』と感謝し、息子夫婦のいろんな話を聞いてあげることから始めてみてはいかがですか?

    子供は親が可愛がることで、なつくものです。お世話をしたり、心配をしたり、子供の笑顔を願ってする親の行動が、子供の心を動かします。

    家族となったお嫁さんにも、息子さんへ向ける無償の愛情と同じ形の愛情を、注いであげてください。
    長男夫婦と会うときには、長男夫婦中心の話題を。次男夫婦と会うときには、次男夫婦中心の話題を。その時々、目の前にいる息子、娘(お嫁さんのこと)をしっかりと見てあげてください。

    長い関わりの中で、いつかお義母様の愛情が届く日が訪れますように。

    ユーザーID:4717481862

  • 勝手に察しましたが・・・

    結婚式、もしかして出来婚の次男に
    きまっていた長男の式場を提供させたとかじゃ
    ないでしょうね?

    >長男嫁も快諾してくれました。

    と書いてありますが・・・

    察しろと言うので私の思い込みですが
    もしそうなら、ひどいなぁ〜と感じます。

    それと、流産した長男嫁さんに
    自分の事ばかりですね。
    普通は「大変だったわね。ゆっくり身体を大事に
    してね」と相手を労わるものじゃないですか?

    私の事は気にしないで??? 
    はぁ?何言ってるの?って感じですよ。
    呆れるを通り越して笑っちゃいます。

    何から何までご自分中心なんですね。

    無神経な者同士(次男嫁)、将来は次男嫁さんに
    面倒みてもらいましょう。

    ユーザーID:6255482270

  • 二度目です…

    更にレスを読み、単にあなたが社会経験のない狭量な人間だと言うことが分かりました。

    パートをほんの少ししかした事ないを社会経験があるとは言いませんよ。
    フルタイムで男性と同等に働ける長男嫁さんとあなたではスペックが全く違います。

    自分達よりも品と経済力がある実家から来た長男嫁さん、頭の良いお嫁さん、に対抗意識があるため、意地の悪いあなたは憎らしいと感じてしまい、生意気、気が強いっと思ってしまうのです。

    あなたが与えられた環境は変えることは難しいですが、心を大らかに、整えて見てみたらどうでしょう。

    素直な心の人はデパートの菓子折を貰ったら喜びます。日頃、食べれない高級なお菓子を食べれる訳ですからね。それを生意気、っと感じるのは残念な心の持ち主。夫の実家にお邪魔するときにスーパーの袋に入ったパンやお惣菜は、実用的…かもしれませんが(爆笑) バカにされていると感じるお姑さんもいるでしょう。
    育ちの問題です。

    トピ主さんは対応を意識を持ってるコトを自覚して制御しましょう。また、自分の方が下であることも認識した方がいいですよ。
    そうでないと、更なる恥の上塗りをしてしまう。

    気が強いのはあなた。
    嫁たちの上に立てないと気がすまないのがあなたです。
    でも、長男嫁さんの方が全てにおいて優れているのだから認めて心を朗らかに持ちましょう。
    あなたは彼女を前にすると卑屈になってるんですよ。

    ユーザーID:1281514586

  • 家庭のしつけとして

    初めて結婚前のご家族に会ってその日に「泊めてください」といえる次男嫁、平気でスーパーのお菓子を手土産にする次男嫁。私が姑なら絶対に結婚させたくないタイプです。また、自分の娘がそんなことをしたら叱り飛ばします。あなたにとって気取らないのもしれないてすが
    殆どの人たちにとっては図々しいとしか思えません。
    したたかです。デキ婚も計画性がないのに結婚式だけはしてもらい、学歴も仕事のスキルもないから子供をうんだことだけが長男のお嫁さんより上、それしか自慢できるものなし。流産した人に赤ちゃんの写メを送るって普通の神経じゃないです。気配りする頭のほうもちよっと。。
    次男嫁はきちんとした躾ができていないだけ。トピ主も相当無神経なので気が合うのでしょう。

    私が姑なら間違いなく長男嫁を評価します。

    ユーザーID:7911483954

  • ひどすぎる・・・・

    全てトピ主さんのレスも皆さんのレスも読みましたが
    これほどいやな姑さんはないな、と感じました。

    小町の皆さんも同様ですね。

    私は次男嫁ですが姑さんは義姉と同様に大切にしてくださいます。
    思いやりもある方です。

    こんな姑さんじゃなくて心から良かったと思いました。

    長男嫁さんは思いやりがあって素敵な方だと思います。
    これ以上あなたの無神経な発言や非常識な考えで傷つけないであげてと感じました。

    ユーザーID:7583312382

  • ふむ。

    主レス読めば読む程、次男嫁と主はそっくりだ。
    だから同病相哀れむ、になるんだな。
    長男さんは主を反面教師とした。
    故に主とは正反対の嫁を選んだ。流石に賢い出来た長男さんだ。
    お嫁さんもしっかりした賢い女性だ。これ以上主がかき回したら夫婦で疎遠にされるだろう。もうその話し合いをしているかもだが。
    主はパートしてデキ婚の60代って自分が世間知らずの無知なお婆さんだと自覚してこれからの事考えた方がいい。

    ユーザーID:6438489887

  • 生意気な長男嫁というよりは…

    トピ主さんが不躾な姑ですね。
    自分の都合ばっかり…。
    そのうち話も聞いてくれなくなり、もちろんお世話なんてして貰えないですよ 苦笑
    介護は実子にしか責任ありません。
    同じ女性でありながら、気持ちを察したりできない人なんですね、トピ主さん。
    残念です。

    ユーザーID:1166447707

  • 人として

    すみません、嫁とか姑とかの立場でなく、人としてどうよ?って思ってしまいました。
    あなたの息子の赤ちゃんが流産で亡くなったのに「忘れていました」って…。
    あなたのご長男が切望されていた赤ちゃんがいなくなってしまったんですよ?忘れちゃうんですね…。
    傷心の長男夫婦の前で「次男2人目が楽しみ〜」ってはしゃいで、ニコニコしない長男嫁は「生意気」だ、と。これっぽっちも自分が悪いことしたなぁって思わないのが凄い。
    「私のことは気にしないで」って、頓珍漢ですね。

    自分ルールばかりで、自分は間違ってなくて、自分が経験したことがないことは想像もしない。
    「わからない」「合わない」で片付ける。
    自分ファーストで、長男夫婦の気持ちや都合はかまわず、「私の話は聞いてほしい」とご要望。

    ある意味、羨ましいです。きっと反省や後悔の少ない人生でしょう。

    もう少し客観的に自分を見れないと、長男夫婦からどんどん距離を置かれることになってしまいますよ。
    みんな誰でも他人の気持ちが分かるわけないですから、想像するしかないです。わかりたいと努めるのです。
    「気をつかう」んじゃないと思います。
    気遣う、思いやる、ってことじゃないですか?

    ユーザーID:4130462095

  • 長男嫁が生意気? 君の旦那の意見は?

    というか、貴女も同居前提で長男嫁を支配下に置こうとするのは、まったくもって無意味だし無駄な努力になるとしか言いようがないんだが。


    そりゃー、距離を置きたくもなるような行動をとってるし、長男夫婦に同情する。

    忙しい朝の時間帯に、迷惑な話だよ。


    それと、次男嫁とそんなにウマが合うのなら、将来、長男夫婦ではなく、次男夫婦に面倒をみてもらえるか聞いてみなよ。
    そこで彼女の本性も見えることだろうよ。

    いずれにせよ、長男夫婦は、貴女と同居することは絶対ない!


    ところで、旦那は君の行動をどうとらえており、君の意見にどう反応しているんだ?


    繰り返すが、貴女も同居前提で長男嫁を支配下に置こうとするのは、まったくもって無意味だし無駄な努力になるとしか言いようがない。

    ユーザーID:8867106456

  • トピ主が生意気ですね

    トピ主が生意気ですね。
    息子の嫁という他人に対して、昨日今日義理の母親になったトピ主がどれだけ偉いんでしょうか。単に年上ってだけで、別に産んだ訳でも育てた訳でもない人にそんなに偉そうにしているとあっという間に嫌われてしまいますよ。

    還暦も過ぎた人が書いてるとは思えない幼稚で身勝手な振る舞いですね。私が長男嫁の立場なら、貴方が鬼籍に入るまで近づきません。

    ユーザーID:2955269592

  • 私のことは気にしないで

    例えば、人と会う約束をしていたところに、その方の身内に不幸があってキャンセルになった際でも、同じことを言うのでしょう。友人がおられないのも頷けます。

    ユーザーID:8199236566

  • 比べない

    お嫁さんが来てくれることは
    喜ばしいことだと思います。

    長男嫁さんが、義母さんに
    言われて傷ついたトピでしたら
    わかりますが、口にすることを
    控えなければいけない言葉を長男嫁さんに
    言ったトピ主さんのトピですから
    コメントの仕様がありません。

    長男嫁さんが生意気だと思うの
    であれば、会わないようになされば
    いいと思います。

    息子さんの選んだ伴侶です。

    どちらのお嫁さんも大切になさった方がいいと
    思います。

    ユーザーID:4000555939

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