生意気な長男嫁

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  • 思いやりって知ってますか

    思いやりもなけりゃ、「気が合わない」といっていちゃもんをつけるような姑と私なら話したくもないわ。
    いいお嫁さんなのに。

    ユーザーID:0066409161

  • 自覚がないのがこわい

    きちんと社会経験がありますって人は、
    通勤前の朝に電話なんてできないと思います。

    流産の話といい、ちょっとずれてます。
    友達になれないタイプっていうのは当たってますね。
    でも長男嫁は友達ではありません。
    だからつかず離れずで、電話も長男を通すとか少し距離をとりましょう。
    面倒みて!同居して!というのは無理としても、今程度の接触は欲しいでしょう?

    彼女のほうもけっこう無理してると思いますよ。
    それが「合わない」→「苦手」→「顔もみたくない」にならないように気を付けましょう。
    友達がいないってことは、その言動が理由かもと思いませんか?
    長男さん次男さんと結婚したから話し相手をしてくれているだけで
    上下関係はありません。
    友達になれるかもと思った人が離れていった経験があるはず。
    それと同じようにお嫁さん達が離れていかないように、ご自分が少し失礼な言動であることを自覚した方がいいと思います。

    ユーザーID:7320104246

  • 何故分からない?

    >私が、うっかり孫の話をした時、長男が何か言いたそうな顔をしたんです。その時、すかさず長男嫁が制止して「流産したので」のくだりの話をし始めたのです。
    なので長男は嫁を守ってませんし、長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね。(生意気、とは言いません)

    長男妻さんが長男さんを制止した理由が分からないの?
    というか、自分から話をすることでいつも長男さんを制止してるんですよ。
    本当に何故か分からない?
    長男さんは妻を守りたいんです。
    ただ、実行となるとおそらく長男さんはあなたに怒鳴るとか相当キツイ言い方をすることになるんです。
    おそらくあなたが泣くくらい。
    長男妻さんはそれを分かってるから、そうならないように制止してるんです。
    あなたが可愛い息子にキツく言われて傷つかないよう、あなたの心を守ってるんです。

    ものすごくよくできた女性だと思いますが。

    ユーザーID:1748365139

  • なるほど大変な義両親ですよね

    トビ主さんも相当ですし、それにもっと大変なご主人とは。

    いろいろみなさんが既に書かれておられるのはもっともです。

    それについては、あなたがどう思うかは勝手です。
    それに長男夫婦がどのような対応をするかも長男夫婦の自由だという事です。

    つまり、

    >老後は長男と同居したいのです。

    それは無理ですよ。という事です。
    まずとにかく子離れしてくださいね。
    そもそも息子に話を聞いてもらいたい、ダメなら嫁に聞いてもらいたいというのは無理なんですよ。

    ユーザーID:9894012062

  • 多分ね、相手にされていない

    別にあなたが気に食わなくても良いと思う。

    書いていることは要領を得ないし
    皆さんのレスに対しての返答もとんちんかん。

    友達もいなくて、パートでしか働いたこともないから
    コミュニケーション能力が乏しいのも仕方ないのかな。

    そういう人と分かっていれば
    それなりの接し方をするしかない。

    だから、お嫁さんもそれなりの接し方をされているんだと思います。

    あなたが非常識なことをすればするほど
    仕方がないね、お義母さん、と認識が深まるだけです。

    そもそも、ちゃんとご飯食べてるか、仕事行っているのか
    確認しないといけませんか?

    息子さんはいくつの子供でしょうか(笑)

    そんなくだらない事を、普通は恥ずかしくて書けないと思うのですが。
    そうじゃないから書いたんでしょうし
    おかしいことに気が付けないから電話するんですよね(笑)

    仕事をしている人は、そんなくだらない話の相手をするほど
    暇じゃないんです。

    それが私の親なら病院受診を勧めるレベルです。

    電話に出ないのは真剣に相手をする必要がないから。
    そして、自分じゃなく長男が話せば心配は解決するから。

    気に入らなくて結構。
    気に入られても困ります。

    いくら長男を頼りにしても
    将来は一緒には暮らせないと思った方が良いと思いますよ。
    親ですから、できることはするでしょうけど
    気に入らない人とは暮らせないと思います。

    面倒を見てもらいたいと思うのは自由ですが
    長男も自分の生活がありますからね。
    良い距離を保ち、食事や話し相手をするくらいじゃないでしょうか。

    それでよく暮らせると思いますね。
    甘い。

    ユーザーID:0129912564

  • トピ主です

    なかなかに厳しいご意見、ありがとうございます。レスを読んでいくうちに、もしかして私は世間一般にくらべて、少し非常識なのかなと思い始めました。
    そういえば、次男嫁が第一子出産した時期に、次男嫁が長男嫁に「子どもは?もしかして今妊娠してたりして?」と聞いたことがありました。
    その時長男嫁が「実は婦人科の持病が見つかって(もちろん結婚前に私達も長男も聞いていた。破断覚悟で話してくれた)子どもは授かりものだし、、」と濁されたことがありました。
    その後も次男嫁や私、私の夫は孫の話をしたり写真を見せたりしてきました。(忘れていた、孫、子どもフィーバーだった)
    長男嫁は嫌がることもなく対応してくれていました。これも、もしかして非常識なことだったのでしょうか?

    また「トピ主はどうしたいの?」とありますが、出来れば今までどおり長男と話をしたりしたいです。
    あとは、もし孫の話をうっかりしてしまっても、広い目であまり目くじら立てずにいてほしい。これが、せめてもの私の理想です。ただ、それは叶いそうにないということがレスを読んでわかってきましたが。

    長男は転勤族なので、現在は車で6時間程の場所に住んでいます(長男嫁は独身時代の仕事を辞め、再就職しました)なかなか会えません。
    また、責任ある役職についているため心配になってしまい、つい電話をしてしまったのです。
    「なぜ長男嫁に電話するのか?」長男と一緒に暮らしている嫁が、一番長男の状況をわかっているから。それに、「いかに息子の赤ちゃん時代が可愛かったか」という話を長男嫁も楽しそうに聞いていたので、私と話をするのが苦痛だとかは考えていませんでした。

    次男しか結婚式をしていないのは、身内の不幸や次男嫁の出産、金銭事情など重なったからです。

    ユーザーID:2156395817

  • トピ主おかしいの?

    これだけ大勢の人がトピ主がおかしいって言っているのに、自分擁護ばっかりして。
    まだ60代なら自分で自分の友達作ったり趣味を見つけたりして自分で自分の面倒見なよ。あんたがやることは子離れですよ。子供の心配をして何が悪いって思ってる?はっきり言えば悪いよ。独立した子供との距離感が分かってないってことを自覚してないんだから、きっぱりと関わらないことです。
    皆さんのレス読んでる?図星疲れて腹が立つからフンガーってなって自分擁護してるんでしょ。それか本当におかしいかですよ。
    もう、こんなに反省も理解もしないトピ主のために時間作ってレスするの馬鹿らしい。皆さんももうレスするの辞めたらどうですか?

    ユーザーID:1380787032

  • そうだったのか

    なんだ、トピ主さんも次男嫁も出来婚だったんだ。似た者同士で気が合うのね。
    納得しました。
    長男嫁さん、気の毒です。

    ユーザーID:6350785651

  • 恥の上塗り

    返信を重ねるほどに恥を上塗りしていってますね。
    最早自分を省みて、何が悪かったのかを正しく把握することは困難でしょう。
    確かに、気遣いの足りない無神経な人間に、相手を思いやれ、TPOを弁えた発言をしろと言ってみたところで暖簾に腕押し、糠に釘ってやつですね。
    そりゃ友達いないってのも全然納得です。

    確実に言えるのは、今のままならそのうち長男夫婦から縁を切られるということです。
    老後の面倒は長男に見てもらいたいと思うのは勝手ですが、それを押し通そうとすれば今度は長男夫婦が離婚の危機に直面するでしょうね。
    長男のことは諦めて次男夫婦に面倒見てもらってください。

    ユーザーID:6586861303

  • 流産話を食事中にする30代半ば 長男嫁って?

    嘘 嘘 嘘と仰って〜

    長そうな話なので >ここからが本題 から読むと、
    トピ主が何を言いたかったか、が理解できた。

    まあ トピ主も長男嫁を日頃から色々、苦手意識があって
    ワザと忘れた振りして「次男の第2子〜楽しみ楽しみ」と
    やらかしているのかと 勘ぐっちゃうわよ〜

    長男嫁も30代半ばの働く女性(3人の子を持つ 働く40歳の母親です。母60代)なら、そこは さらりとかわせよ。
    いちいち そんな姑(トピ主のこと)に、そんな風に関わる様なこと言ってちゃ、仕事(話)にならんだろう って思いましたね。
    うん 普通の30代半ばの女性が 親族の出産話の時に流産の話しなんかしない。
    そこんところは生意気というより 要領が得ないかたなのでしょう。
    言い訳(無事に生まれて欲しい云々)三昧しなくっちゃならない台詞を吐く前に ちょっとは考えて喋りましょう、と長男経由で促しておいたら(他人様に漏らしたら長男の恥だよ)。

    これを機会に トピ主も長男嫁を気遣ってあげてね。
    実際は トピ主は 長男嫁の気持ちも次男嫁の気持ちも
    理解できるとは 思えないモノ。

    皆 理解できたと勘違いしてるだけかも。
    でもね せっかく家族になったんだから 思いやりと
    自分のなかの優しい心をひっぱりだして(コレ 現在は大学生の長女が幼稚園児の時、叱られそうだな〜の時に私に言った)、嫁たちにどうぞ。

    ユーザーID:6569688224

  • ほっときなよ。

    長男嫁は価値観も合わないし気に食わない子なんでしょ?
    いくら良いところがあっても、なんとなく無理な人っていくらでもいますよ。
    悪い人じゃないんだけど、話が合わないし思った返答が来ないってよくある事です。

    長男嫁には関わらず、今迄通り長男に電話しなさい。
    電話が通じなくても根気よく長男に連絡しなさい。
    長男嫁は連絡してこられても夫の事ばかりじゃ
    「本人に電話しなよ・・・」って思うだけです。
    トピ主さんはデリカシーないけど、そこまで悪い人とも思いません。
    ただただ長男嫁さんとは合わないだけ。
    合わない人とは距離を置く。これ人間関係の鉄則だと思います。

    ユーザーID:9395137053

  • なぜそんなに自分が正しいと思えるのか不思議

    言わせてください、補足させて下さいと繰り返すのは、こちらの認識がおかしい自分が正しいと譲らないからですね。実際に良識ある方がこのトピを読んでも同じような感想を持つと思います。
    トピ主さんと次男嫁はビックリする位似た者同士なのでそりゃ気が合うでしょう。長男嫁と次男嫁って真逆ですよね。でも世間的には明らかに長男嫁の方が人として出来た方です。
    次男嫁は“誰かが気にかけてあげないと会話に入れない”との事ですがトピ主さんにとっては奥ゆかしくて好ましい態度に思えるでしょうが、いい大人が誰かに気を遣わせるって恥ずかしい事のように思えます。
    その点長男嫁はハキハキしてはいるけれどトピ主さんの無神経な発言に対して自分の不手際として謝罪をした。“自分で”気遣いのできる方です。長男の発言を制した件にしてもトピ主さんは出しゃばったと捉えているようですが私はそうは思いません。要らぬ親子ゲンカにも発展しかねないから自分が矢面に立って阻止したのかなと。賢い方ですよね。
    それにしてもトピ主さんの「私のことは気にしないで」の一言。もう笑うしかない位呆れ果てました。長男嫁が欲しいのは“自分の子供”です!何を勘違いしてるんだか・・・本当に自分の視点からしか物が見えない人ですね。
    トピ主さんは長男嫁に対して嫉妬はないと仰いますが1/19の最近多いなさんのレスを読むことをお勧めします。ホントこの方の言う通りだなと思います。

    ユーザーID:9942446409

  • どこが?生意気?

    常識のあるいい人に見えますけど?
    「今後どうやって付き合っていけばいいか?」
    とりあえずね、お嫁さんを比べないこと。意味がないでしょう?
    自分の息子と結婚してくれた人に感謝の気持ちを持ちましょう。

    常識的に振る舞ってるのに
    「可愛げがない」そして何故か「生意気」
    長男のお嫁さん、気の毒にね

    ユーザーID:2950260740

  • 普通に対する品格の差

    ま、トピ主だったら次男嫁の方が気が合うし気にいるでしょうね。

    価値観レベルが似てるもの。

    一般的に考えたらトピ主と次男嫁はかなり世間からズレた人。

    初対面でスーパーのお菓子なんて持って来られたらその時点で私ならかなり減点するのとこの娘さんで大丈夫だろうか…と不安に思います。

    気取りが有る無しの問題では無いですよ!
    嫁ぐ家に初めて伺う際の最低レベルの礼儀と敬意の問題です。

    次男嫁の場合は無邪気では無く無知です。

    加えて、相手方のご両親の育て方を図りかねます。

    更に、対面初日に泊まらせて欲しい等言語道断ですよ。
    そして、泊まらせるトピ主側一家ももどういう感覚なんだか。

    然も、其れを可愛らしいと受け止めて恥ずかし気も無く普通にトピに書いている時点でトピ主がかなり世間からズレてる事が見て取れます。

    結局、品格レベルで次男嫁とトピ主は類は類を呼ぶで合ってるんでしょうね。
    何方も社会経験が希薄そうだし。
    パートのみで社会経験有りと言える人ですものね。

    其れに対して長男嫁は極々常識的で知的。
     
    流産と云う試練を超えてトピ主のの嫁イジメにもよく耐えていてお気の毒…同情します。
    私は長男嫁ファンだわ。

    そんなに次男嫁が可愛んなら将来は長男に固執せずに次男夫婦の世話におなりなさいな。

    息子なんていざと言う時何の役にも立たないし世話になるのは嫁なんだから気の合う可愛い次男嫁を頼れば良いじゃないですか!

    そして、長男夫婦とは付かず離れずでお嫁さんとは関わらないであげてください。

    でもね、そうやって嫁イビリしていたら結局はいつか自分に何らかの形で返って来ますよ!






     

    ユーザーID:8714805949

  • 相性が悪いのがわかって良かったけど

    長男夫婦が、完璧ではないにせよ真面目で常識派なのは間違いないと思う。
    その上で、確かに彼らは四角四面な部分もあります。

    私は打算的なので、私の姑が主さんのような人なら、
    わざと敬語をやめたり「もー、おかーさんったらー!」とか
    ちょっと馴れ馴れしく振る舞って、お調子者の面を強調したりするかも。

    で、長男夫婦にはそれが出来ないわけです。
    主さんがその部分をもどかしく思う気持ちもわからなくはない。
    でも、彼らは世渡り下手とも言えるけど正直で、私などのように、
    相手をみて振る舞い方を変えてうまくやる人よりも信頼がおけます。

    主さんも直感的にそういう事をわかっているから、
    次男夫婦に将来を任せるのはなんだか不安で、
    長男夫婦には頼りたいと思うんだと思いますよ。

    だけどさ、一方では長男嫁は気取り屋でかわいくないと思いつつ、
    頼る時は頼るなんてちょっと虫がよすぎるでしょう?
    かわいくないと思うのなら、せめて放っておいてあげなさいな。
    どうしても頼りたいのなら、もっと大事にしてあげなさいな。
    そこが一貫していないから、レスで皆さん怒るんですよ。

    でね、その「大事にする」という方向性についても、
    主さんはかなり頓珍漢なの。

    彼らは真面目でひっそり生きたいんです。
    主さん夫婦や次男夫婦とは相性が良くないしうまくいかないから。
    だったらせめてそこを尊重してあげて下さい。
    主さん達がみんなで賑やかに、遠慮のない関係が心地よいように、
    彼らは自分の世界を守りたいんです。せめてそこを受け入れて下さい。

    あと、長男に連絡をしても返事がないからといって、
    長男嫁に連絡しまくっても可哀想ですよ。
    主さんだって、ご主人のなんだか押しの強い知り合いから
    毎日毎日「あの件どうですか?!」とか電話貰ったら困りませんか?

    せめて、押しの強さが違う人同士はうまくいかないと知って欲しい。

    ユーザーID:8348605777

  • 少しどころか、大いに非常識です!自覚なさい。

    長男嫁さんは、よく気の付く素敵なお嫁さんじゃないですか。長男さんは良い人と結婚したと思いますよ。逆に次男嫁は、同じ女としてデリカシーがないですよね。妊娠の経過を報告した時も、前は返信が来たのに、そっけなくなったと思うなら、なぜなのか察して余りあると思います。
    また、長男はお嫁さんを守ってないとのことですが、長男さんの何か言いたそうな様子を察して、「私が言います」と言う気持ちでお嫁さんが口を開いたんだと思います。そんなことも分からないんですか?
    あなたは、問題なく妊娠したかも知れないけど、流産の辛さくらい想像出来ないんですか?「私のことは気にしないで」「そんなに子どもが欲しかったの」「遅くに出来るわよ」「頑張ってお金貯めれば良いじゃない」などなど、非常識ワード炸裂ですね。もう口を開くな!って言いたいです。
    お嫁さんは30代半ばで、唯でさえ焦っているのに、遅くに出来るだなんて、、、傷口に塩を塗るような発言はやめてあげて下さい。

    孫、子供フィーバーは非常識に決まってるでしょ!大人だから嫌な顔せず聞いていたんですよ。これがね、長男夫婦にも一人くらいいたら違うと思いますけど、かたや長男夫婦には子供はいない訳で、そこは「赤ちゃん授からないのかな」と察しておおっぴらに喜ばないのが一番です。また、将来は長男夫婦と暮らしたいみたいですけど、長男さんが奥さんの盾になり、頑なに同居を固辞すると思いますよ。

    ユーザーID:7510688891

  • レスします

    長男ご夫婦が一般的で、トピ主様や次男ご夫婦の方がズレていると思います。

    長男ご夫婦の事はそっとしておいてあげてください。

    関わるほどお互いに距離を感じるでしょうから。

    ユーザーID:4683822190

  • 少しは想像しましょう。

    ドラマでも、嫌な上司や姑舅にニコニコ対応している部下とかお嫁さんっていますよね?
    嫌でも楽しそうにすることって普通にあるでしょう?
    トピ主は自分が嫌がられていることに気づきましょう。

    子供を望んでいても授かれない人に、子供の話はタブーだと分からないのですか?
    長男嫁さんが、女性が男性と同じく社会で一人前に働くこと、女性の社会進出の必要性、国民として勤労やと納税は義務なのに専業主婦が免除されていることの不公平を滔々と話したら、トピ主は楽しめますか?
    長男嫁さんはそんなこと話さないでしょう?
    トピ主が不快になると分かっているから、話題を選んでくれているんですよ。
    そういう心遣いが分からないから非常識って言われるんですよ。

    長男と話をしたいなら長男に連絡しましょう。
    長男の状態を確認するために働いている長男嫁に電話して折り返しが遅いと騒ぐんですか?
    長男嫁も責任ある仕事をしているんですよ。

    そんなに離れていたら、もし長男に何かあってもトピ主は何も出来ませんよね?
    長男嫁が何とかしてくれますから、ご心配なく。

    要するに暇つぶしに付き合ってほしいだけでしょう?
    それにはトピ主夫か次男嫁が適任ですよ。
    時間が有り余っているんですから。

    今後の付き合いを相談したんですよね?
    連絡しないことです。
    長男も長男嫁も、トピ主と話したくないんです。
    便りが無いのは良い便り。

    ちなみに、次男嫁はぼんやりしていて無邪気な腹黒毒舌家だと思います。
    彼女もトピ主と同じように友達がいないタイプなので、ウマが合うと思いますよ?
    同居も次男に頼んだ方がいいです。
    可愛い孫に囲まれて生活できるなんて、ウキウキしませんか?

    もう長男に話を聞いて貰うのは諦めましょう。
    長男夫婦は責任ある仕事をしているんだから、邪魔しないでください。

    ユーザーID:6379943501

  • あ〜やっぱり品のない姑だわ

    >次男しか結婚式をしていないのは、身内の不幸や次男嫁の出産、金銭事情など重なったからです。

    デキ婚の次男嫁にお金がかかったのね。
    順番守れない次男のしりぬぐいにお金がかかった。

    長男嫁さん、ほんと貴方と次男嫁より格が上。

    もうね長男はあきらめて。
    貴方のこと嫌なのよ。わかりなさいよ、それくらい。

    ユーザーID:2764035918

  • 目くじらなんて立ててない

    「暗い顔になった」のどこが、目くじら立ててになるんですか?
    全然質の違うものですけど。

    広い目が無いのは、トピ主とご主人と次男嫁さんだけです。
    自分の事ばっかり夢中になって、相手が全然見えてない。

    責任ある役職についてるなら、尚更、トピ主のくだらない話で煩わせるのを止めたら?
    長男さんに時間ないからと言って、長男嫁さんを煩わせるのも止めたら?
    二人共忙しいのです。正社員の共働きがどんなものか、きちんと知って下さい。

    暇を持て余し、相手の事情も図れないトピ主の相手なんて、まっぴら御免なんですよ。
    今まで笑顔多めで聞いてくれたのは、少しは余裕があったから。
    トピ主の追加レス読めば分かるけど、キリが無いから、電話なら途中で切りたくなる。
    でも、そんな事は失礼だと弁えている人だから、連絡を減らすしかない。(私なら容赦なく電話切ってます)

    出産とか流産とかは関係ない。話しの内容じゃなく、身勝手に話し続けてる事にうんざりなんです。
    そして、長男嫁さんが少し話したら、トピ主は悪いほうにしか解釈しない。

    自己中のご主人に、長年の夫婦の実績で話しができるように持っていくか、
    似た者同士の次男嫁さんの時間の空く時に、話しをするか、
    たまには次男さんに聞き役にまわってもらえば済むでしょ。

    それでも駄目なら、話だけ聞いてくれる、ボランティアでも探したら?

    とにかく、人の時間は貴重なんです。
    相手の時間を使ってもらうなら、それ相応の気遣いはして当然なんです。
    それが分からないトピ主だから、長男夫婦はトピ主と連絡取りたくないのです。

    ユーザーID:1247574640

  • 少しどころではありません!!

    皆さんのレスでようやく??ご自身を少し世間一般からは非常識かな??て。
    イヤイヤいやー相当おかしいですよ!!
    まぁ、世間には貴女みたいな姑もワンサカ居るのも事実ですが。
    長男はかなり貴女を軽蔑してそう。
    もう子離れしなよ!!
    次男嫁とつるんでたら。

    ユーザーID:3054368266

  • 自分勝手

    >あとは、もし孫の話をうっかりしてしまっても、広い目であまり目くじら立てずにいてほしい。

    いやいやいや、何言ってんの。
    彼女が寛大に、目くじら立てずにきたからこそ、鈍感なあなたは今頃になってやっと彼女を傷つけてきたことに気づいたんでしょ?

    今回の彼女の反応も、目くじら立てたわけではない。

    >長男嫁が暗い顔になり「私は、流産したばかりなので少し複雑です。もちろん、無事に産まれてほしいし喜ばしいことですけどね。」最後は体良く締めくくっていましたが

    顔に出ちゃって、本音をちょっともらしてしまったけど、ちゃんと自分で気づいてフォローしてる。立派なもんだと思いますけど。

    それなのに鈍感な義母は「生意気」と感じ、次男嫁と比較して。ほんと人としてどうかと思います。

    ユーザーID:3923741083

  • うちの姑も私に電話してくる

    本当に迷惑でしかない!!息子好きすぎて気持ち悪い。
    息子(旦那に)かけたら「仕事中にくだらんことでかけてくるな」と怒鳴られてから私ばかりに連絡が。留守電にしとく。
    私も余程の急用とかでないとかけないけど、
    旦那は、私にはきちんと出てくれる。

    ユーザーID:3054368266

  • レスします

    >もし孫の話をうっかりしてしまっても、広い目であまり目くじら立てずにいてほしい。

    理想じゃなくて本音でしょ?根本的に悪いとは思っていませんよね。

    ユーザーID:2778923423

  • 来客でお茶出ししない家があるなんて。

    >「若いとき、仕事はしていたか」とのことですが、パート勤めをしていました。その後、子供を授かり結婚することになったので、退職しましたが。きちんと社会人経験はあります。

    パート勤めじゃあ社会人経験と言わないね。バイトね。
    世間の認識ではバイトでデキ婚した常識のないおばあさんがトピ主です。

    >我が家や次男夫婦の習慣では、お客さんが来たからと言って特別扱いはしません。
    お茶出しをしないこともあるし、ティーバッグとポットを渡して勝手にお茶を飲んでもらったりします。

    んなおもてなしあるかい!
    特別扱い?偉そうだな。。。
    お・も・て・な・しという発想ありますか?
    来てくださったお客様にお茶ぐらい出すのが常識でしょ。
    茶道とまではいわないけど。

    デキの良い長男嫁とものすごい開きがあるわ。
    長男嫁には頭下げていたほうが後々たすかりますよ。
    もうちょっとで長男にどやされるところを制止してくれた賢い長男嫁。
    非常識一家の希望の星が長男嫁ですよ。
    すべて長男嫁のいうとおりにしていれば間違いないですよ。

    ああ、うちにも長男嫁さんのようなお嫁さんがほしいー。
    次男嫁はいらない。

    ユーザーID:5429831028

  • うざいわ

    あなた、次から次に言い訳ばっかり、
    続々とエピソード出してきますけどすべて自身や次男嫁の悪態晒してるだけですよ。笑
    役職について、転勤する忙しい長男とバリバリ働かれてる奥様、経済的に自立してるし常識もある若夫婦。
    気に食わないならもう関わらないであげてよ。
    長男にこれからも話しを聞いてほしいというけど、長男が電話出てくれない、これが答えじゃない。
    奥様のせいじゃない、嫌がられてるのよ。
    これからあなたがするべきことは、長男夫婦をほっておいてあげること。
    向こうから連絡があるときだけ、あなたがお嫁さんに求めている「広い目で!目くじら立てないで!」応対してあげること。

    様々な意見、アドバイスがあるにも関わらず耳を傾けないので誰もあなたの相談にのりたいとも思いませんな。

    ユーザーID:8119408453

  • 思わずレスしたくなりました

    私も長男嫁の立場です。タイトルに思わずつられて読みました。
    ただただ、トピ主さんとタイプが違う方なんだと思います。
    たぶん、分かり合えることはないのかなあという気がします。

    長男家族のことはもうほっといてあげたらいいのでは?
    息子なんて、結婚したら他人と思ったぐらいがちょうどいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:3007989959

  • やっと気づけたの?

    孫フィーバーで散々しつこく孫の話してきたのは、非常識か?
    勿論、非常識だし無神経です。
    聞かれたときだけ、孫の近況をサラッというくらいが妥当です。

    それと、破談ね破断じゃなくて。また、広い心です。広い目でみるけど、この場合は広い心で許して欲しいです。

    でも、年下に大目に見ろとは、不出来すぎやしませんか?トピ主がもっと自覚し遠慮するべきでしょ。

    ユーザーID:3497209879

  • 目からウロコ

    非常識な人(トピ主と次男嫁)から見ると長男嫁さんのように 常識的なできたお嫁さんは 「生意気」や「お節介」「長男を制して発言するキツイ嫁」に映るんだなと、正直 目からウロコです。

    自分の価値観が全てではないと思います。
    世間をもう少し知りましょうよ。

    あなたのような非常識な姑は嫌われますよ?

    とりあえず、長男夫婦には連絡しないようにしましょうよ。長男嫁さん可哀想です。

    ユーザーID:6655756081

  • むごすぎる

    普通の常識のある女性なら、治療してる女性にむかって妊娠や赤ちゃんの話もしないし、写真もわざわざ見せません。あなたも、次男嫁も人として心がない。思いやりとか優しさとか欠けてる。
    残酷すぎて長男のお嫁さんがかわいそう。

    私がお嫁さんの母親なら、そんな体に生んでしまって悪かったと泣きながら抱き締めます。まさか同姓である夫の母親にそんなむごいことさせられてるなんて。連れて帰ってあげたい。
    ほんとにあなたも次男嫁も意地の悪い。

    長男がどうしてようがいいではないですか。
    もう連絡しないであげて。
    同居も絶対無理です、むしろ次男嫁と暮らしたほうがお互いのためです。
    二人とも他人様とは違うので相性もあいますよ。

    外に迷惑かけないで生きてくださいね。
    あちこちきっと傷つけていますよ、あなたなら。

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