生意気な長男嫁

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  • 結局

    貴女はこれまで優しく話を聞いてもらっていた頼りがいのある長男を妻に取られて面白くない、それに尽きるのでしょう。

    >出来れば今までどおり長男と話をしたりしたいです。
    やっぱりここに妻は入ってないし。長男とさえ話せればいいんですね。
    でも長男さん、貴女の話、もう昔のように聞いてくれない気がしますよ。自業自得ですが。

    >もし孫の話をうっかりしてしまっても、広い目であまり目くじら立てずにいてほしい。これが、せめてもの私の理想です。
    理想が酷い、酷すぎる。うっかりなんていい大人が2度目はないでしょ。それは次男妻と好きなだけやればいい。

    >長男はなかなか会えません。
    これは長男妻にとって唯一の救いですね。

    >「なぜ長男嫁に電話するのか?」長男と一緒に暮らしている嫁が、一番長男の状況をわかっているから。
    だとしても、電話相手の長男妻本人に良い意味で関心ないのに息子のことばっか聞くの、失礼ですよ。長男妻を思いきり利用してる形です。

    >その後も次男嫁や私、私の夫は孫の話をしたり写真を見せたりしてきました。
    夫もかー!ひどいトリオですね。腹立たしい。
    逆に次男妻は、トピ主の次男と結婚したのが奇跡的でしたね。トピ主相手でなければ、世の姑から疎まれますよ。

    >長男嫁は嫌がることもなく対応してくれていました。これも、もしかして非常識なことだったのでしょうか?
    ようやく自身の非常識に思い至られたかと思いきや、もしかしてレベルですか…
    このトピにまだ1つもトピ主サイドのレスありませんよ。それが答えです。

    ユーザーID:1706083441

  • デリカシーのかけらもない姑ですね

    >長男は嫁を守ってませんし、長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね。(生意気、とは言いません)

    浅はかですね。

    夫と実母が言い争わないように 長男嫁は自分が悪者になったのですよ。

    私の夫も私をかばおうと発言してくれそうになりますが、私が制止します。
    母と息子が言い争ったりしたら、、、母息子の関係が悪くならないように私が自分で話します。自分のことですからね。
    妻が夫をかばったのですよ。

    お互いにかばいあったのです。

    まあ 結婚数十年にもなると(我が家の場合)もう夫にまかせてますけどね。
    姑は息子の意見とは思わず 嫁が言わせてるって思ってると思いますが
    それは違います。
    一人息子ですが 夫は配慮もない悪意がある場合、自分の母親をしかりつけてますよ。

    老後の介護?一人息子だから本来はわたしが・・となるんでしょうが
    そういういきさつがあるので 私は絶対にみません。

    自分が流産してないと 流産した人の気持ちも全くわからないって
    おかしくないですか?
    想像力もゼロなんでしょうか。
    あきれた姑です。せいぜい 次男嫁に面倒見てもらってくださいね。

    次男嫁のことは褒めて 真っ先に籍を譲るような優しい長男嫁のことは
    お節介などと落とす。

    長男もその差について考えるところはあると思います。

    ユーザーID:6666500119

  • 見苦しい

    生意気な長男嫁にナゼ電話するのですか?
    長男の様子が聞きたいなら長男の休日に電話すればいいじゃないですか!

    次男のお嫁さんと気が合うのでしたら、次男のお嫁さんにかまってもらえば良いですよ。

    長男さんの結婚式を挙げなかったそうですが、
    写真も撮らなかったのですか?
    ホントに非常識で無神経ですね。

    アナタは次男のお嫁さんと気が合うのでしょうが、
    将来は賢い長男のお嫁さんに面倒を見てもらったほうが「楽できる」と、
    心の中では長男のお嫁さんを認めているのでしょう。

    しかし残念ながら長男さんが許しませんよ。
    車で6時間の距離とのことで長男さんご夫婦に「良かったね」と言ってあげたいです。

    トピ主さんこれからはご自分のお身体大切になさって下さい。

    ユーザーID:5804536094

  • 見下した言葉が・・・

    貴女は年上で人生は長いかもしれないけど、若いお嫁さんに「生意気な・・」の言葉遣いはないです。

    姑だからだけで、見下す言葉命令口調などの言葉、批判言葉など使うべきではありません。何より息子が選んだ配偶者じゃないですか。

    人間は平等です。上も下もありません。
    そしてそれぞれが自分なりの価値観はしっかり持っているんです。なのに何で貴女の価値観にお嫁さんが合わす必要がありますか。貴女と違って当然です。
    違う者同士が歩み寄ってすり合わせながら生きるんです。

    嫌な時も不満に思う時も、自分を反省しながら相手を思いやりながら生活すれば愚痴も不満も消えますよ。
    貴女は自分の思い通りにしたいからお嫁さんへの不満が溜まるんです。

    貴女のような姑ではお嫁さんは大変だろうね。疎遠にされる日が来るかも。

    ユーザーID:2245263563

  • まだ分からないのね

    つい、とか
    うっかり、とか
    そんなの言い訳になりませんよ。
    トピ主さんは人の痛みとかきっと分からない人だと思います。
    皮肉を込めて言い表すと「おめでたい人」

    ユーザーID:3427969624

  • レスします。

    >私は、人付き合いが嫌いなので友だちはいません、今までは何でも長男に相談したりしてきました。いなくなられては困ります。

    それはあなたの都合でしょ?いつまで子供に親の相手をさせるつもり?
    長男は友達の代わりか?
    困るのは息子たちでしょう。
    それに自分の都合で朝から働いている長男嫁の貴重な時間を奪わないでよ。
    もう家庭を持ったのですからいちいち電話で確認なんかしないで欲しいよね。
    友達がいないのは納得です。
    人付き合いが嫌いなのではなく、これじゃ誰も話したいと思わないですよ。

    まだ60代だったら、何か趣味でも見つけて自分の時間を楽しんでください。
    友達もいないから気遣いもできないし、発想力も乏しいのだと思います。
    いろいろ無神経だと思いました。
    反省するのはあなたですね。

    ユーザーID:1939413233

  • 長男嫁さん既にむちゃくちゃ

    広い心だよ!!
    私なら絶対無理です。悪気がなく無神経なのに気付いてないし。無神経なら人を傷つけていい理由にもなりません!!

    ユーザーID:3054368266

  • 大人の対応?

    > もし孫の話をうっかりしてしまっても、広い目であまり目くじら立てずにいてほしい。

    長男嫁さんに大人の対応をしてほしいみたいですが、主さんのトピやレスには「して欲しい」が山ほどありますね。

    主さんは長男ご夫婦よりも人生の先輩のはずなのに、大人の対応はなさらないのでしょうか。

    残念だなあ、と思います。

    ユーザーID:0586354535

  • いい加減にして!!

    長男の嫁です。
    私の姑が書いたのかと思うくらい、状況が似ていて書き込まずにはいられません。

    お嫁さんは素敵な方です。
    どこが生意気なのですか?とても常識のある素敵な方です。

    ご長男のお嫁さん、大切な旦那様のお母様だから我慢されたのでしょうね。
    それに比べてトピ主さん、あなた、非常識過ぎます。
    それはご理解頂けたようですが、子供のこと、ご次男のお嫁さんにもあまり連絡しないようにお伝え頂き、トピ主さんもお子様のことを聞かれたら答えるくらいにしてください。
    不妊治療されている方がどんなに辛いかわかりますか?
    あ、わからないんでしたね。
    人の気持ちを理解することを学ばれてはどうですか?

    また、そこまで辛くあたっているので同居や介護は、ご長男のお嫁さんに求めるのはやめてくださいね。
    されたこと、覚えていますからね。
    だって他人ですもの。
    嫌なことをされているのに、どうして都合よく考えられるのか謎です。

    私は絶対に面倒をみません!!
    されたこと、覚えていますからね。
    お嫁さんを励ましたいです。全力で。
    そして都合よく使われないようにお伝えしたいところです。

    ユーザーID:3568828235

  • イジメみたいだね

    よくも悪くも
    トピ主さんと次男嫁は似たタイプなのでしょう。
    貴方はキャリアなく、裕福でない
    次男嫁もデキ婚で裕福でない
    子供がいる事だけが、自分のステータスのようなタイプ。

    一方長男嫁はキャリアがあり
    教養や経済力があるから
    貴方は面白くない。

    本来、手土産にしても
    大人の品のある付き合いなら、それなりの土産用意するのが社会的マナー

    でもトピ主さんは家計が苦しいから
    同等のお返しができず、劣等感を抱かずにはいられない。

    菓子パンや駄菓子で満足してるけど、
    もし長男嫁が
    嫁実家には、専門店の箱菓子
    貴方の家には駄菓子
    の土産に価格差があると分かったら
    それはそれで面白くないからケチをつけるのでしょう。

    長男嫁は、賢い方なんだと思いますよ
    本音は腹の中に収めて、社交辞令で対応してる。
    社交辞令を真に受けて、言葉の真意が全く読み取れないトピ主さんは
    長男嫁からしたら、トピ主さんは本能のまま生きてる浅い人間だな、品もなく教養やマナーのない人と、軽んじられてると思います。口には出さないけれど。

    長男嫁からは丁重に扱われるけど
    品格に差を感じて負けてるから
    生意気だと思うのでしょう

    そしてその劣等感を 子供いない事で
    彼女の弱みに塩を塗りたくらずにはいられない。

    長男が心配なら長男に直接連絡すればいいのに、そうしないのは、しつこく長男に連絡すればウザがられて嫌われるのがわかってるから。
    長男嫁ならノーとは言わない(社交辞令で事務的な対応だが) のを知ってて
    イジメたくて関わりたくてしょうがない。

    そして、それでも
    次男よりも長男の方が金銭的に豊かなのを知ってるから、将来は長男にタカるほうが悠々自適な生活できると思ってる。
    次男は孫提供要員 と使い分けようとしているが
    長男夫婦には警戒され逃げられそうで貴方は焦ってる。
    マウントとりながら、逃したくはない
    そんな感じ

    ユーザーID:0393715450

  • 次男嫁が変わってる

    人の家を訪問するのに袋菓子。
    初めて訪問した家に泊まる。
    次男嫁は相当変わってます。

    そんな次男嫁と気が合うというトピ主さんも、相当変わってます。

    お菓子ひとつとっても、普通は、普段食べないもの、珍しいものやキレイな物をお持ちしたいと考えるのではないでしょうか? それを生意気と捉える人とは、私ならお付き合いできる自信がありません。

    できれば長男嫁は構わないであげて。関わるなら、自分の息子と。その方がお互いの為です。

    結婚式、働いている長男、長男嫁は自分達でできたのでは? 弟が先に結婚して、子供が生まれたって普通はやります。あなた方が何らかの理由で反対したのではないかと思います。

    女性がドレスも着ることができなかった。それを悪いとも思ってない。

    最早、貴方のしていることはイジメ。

    長男嫁さんがかわいそうでなりません。
    変な家に嫁いじゃったわね。他の人がお姑さんなら全く違う人生だったでしょうに。救ってあげたい。

    ユーザーID:6085722078

  • 自業自得かな。

    朝電話の件にしろ、次男嫁による長男嫁に向けられた無神経なLINEにしろ、普通の感覚の持ち主なら、長男嫁を「生意気」などと称したりしません。

    これだけでもトピ主の考え方は世間とかけ離れているのですよ。

    そうやって自分の考え方にそぐわないと、生意気だの気が利かないだの言いながら人を嫌ってきたのでしょう。

    だから、友達が一人もいないんです。

    あと、聞き役の長男と同居したいですって?違いますよね?長男夫婦の方が金持ちなので、そっちがいいんでしょう?

    でもね、年寄りの話なんて忙しい長男は聞きたくないんですよ。時間のある専業主婦の次男嫁が相手に最適です。

    、、、そのうち嫌がられるでしょうが。

    ユーザーID:0316274313

  • 不妊はデリケートな問題です

    少しだけ、ご自身の非常識さに気付かれたのですね。

    不妊や流産は、とてもデリケートな問題です。
    ご夫婦にしか分からない相当なご苦労があることくらいは皆分かりますから、周りの人間は子供の話題を出さないように気遣って接するのが一般的です。

    その一般常識が、トピ主さんと次男嫁さんには欠けてしまっています。
    簡単に言うと、人としての思いやりがないです。

    今まで知らなかったなら、ネットで調べてみたらいいです。
    小町でも、不妊で悩む方のトピは時々見かけます。

    不妊に悩む女性の前で、妊娠や子供の話題をするなんて、胸にナイフを突き立てるようなものです。
    やめてあげて下さいね。

    ユーザーID:3323958995

  • 実の母娘みたいな嫁姑

    トピ主さんと次男嫁がね。
    次男は、母親みたいな女性を好きになったのね。
    デリカシーがなく、デキ婚なとこもそっくり。
    >次男嫁が、長男嫁に自分の子どもの話や、妊娠中の経過をラインや写メで送っていた
    >これから次男嫁が出産し、長男嫁に出産報告や子供の写真が送られることは避けられない
    >次男嫁が第一子出産した時期に、次男嫁が長男嫁に「子どもは?もしかして今妊娠してたりして?」と聞いたことがありました。
    >その後も次男嫁や私、私の夫は孫の話をしたり写真を見せたりしてきました。

    まともな女性はそんな事しない。
    うまく、姑に取り入る腹黒さ。
    トピ主さんも次男も、次男嫁の掌の上で転がされているのわからないのかしら?
    相当な強かさ。

    次男嫁が育った環境が、トピ主家と似ているのでしょう。
    トピ主家にはお似合いの嫁ですよ。

    長男さんは、母親とは違うタイプの女性を好きになった。
    たぶん、小さい頃から自分の母親の非常識な振る舞いが嫌だったのでしょう。
    これ以上、トピ主さんや次男嫁が長男嫁さんを傷つけるような事があれば、迷わず実家とは縁を切り、自分の妻を守るでしょう。

    ユーザーID:0093464131

  • だいぶ非常識ですけどね

    トピ主さん、ご自身が経験ないからって、少しどころか、ずいぶんと非常識ですよ。
    だから友達もいないんですね。
    ご主人にも相手にされないんですね。

    長男さんはトピ主さんの「持ち物」ではありません。
    もう自由にしてあげてください。

    ユーザーID:4437939331

  • いじめの構図

    要は長男嫁さんと性格が合わない
    だけの話でしょう。
    身内になったとはいえ、夫婦がうまく
    行ってるなら良いじゃないですか。
    トピ主他、家族と反りが合わなくても。

    自分と合わない=生意気と、これ以上
    長男嫁さんを追い込む様な言動を続けた
    ら、それはもう虐めですよ。

    合わないものは仕方ないでしょう。
    それを無理矢理、お嫁さんを変えようと
    しようものなら息子さん共々、絶縁されて
    将来お孫さんに合わせてもらえるチャンス
    も無くすでしょう。

    それが嫌なら自分から電話攻撃したりせず、
    相手と同じ感覚で距離を保つことです。

    ユーザーID:1514779628

  • わかりませんでした。

    長男の奥様が生意気とは感じられず、どちらかというと、常識的で気遣いのできる素敵な方だと思いました。

    いつも感じていた、自分勝手な人の考え方がトピ主さんのこの話でよくわかりました。

    トピ主さんと気が合いそうな次男の奥様の世話になろうとせず、
    「生意気」「話が合わない」とダメ出しばかりの長男の奥様に面倒みてもらおうとする所とか、
    どうせなら気の合う人と付き合っていけばいいと思う所なんですけどね。

    こういう人の話をきくと不思議でしたが、本当に自分の都合ばかりなんですね。
    相手に対する思いやりって、ゼロなんですね〜感心しました。
    勉強になりました。

    ユーザーID:9390530493

  • レスします。

    わたしも60になったばかりで、先日娘が結婚し、息子はまだ独身です。もし、娘が姑さんにこんな無神経な事言われたら、一緒に泣くと思います。
    デパートで気を使って買ってきたお菓子までケチをつけられて長男のお嫁さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:5994292553

  • 長男の嫁 です

    主人の母は あなたみたいな非常識な人ではありませんでした。
    息子をよろしくねと

    口出しも、様子伺いもなく
    遊びに行けば、ななちゃん ありがとうね と。

    私がなかなか妊娠できなかった時も
    それを話題にする義父を静止してくれました。

    いい加減 子離れしてください。
    あなたが頼るのは息子ではなく、夫です。

    私にはひとり息子がいますが
    息子の好きなようにさせ、口出し、干渉するつもりは一切ありません。
    義母がしてくれたように…

    お嫁さん本当にかわいそう。
    息子さんから縁を切られる前に、一切の干渉は辞めたほうが賢明です。

    ユーザーID:1575886418

  • 少しどころか「かなり」非常識

    >次男嫁が長男嫁に「子どもは?もしかして今妊娠してたりして?」と聞いたことがありました。
    >長男嫁が「実は婦人科の持病が見つかって子どもは授かりものだし、、」

    「婦人科の持病が」と話した長男嫁の前で、トピ主・トピ主夫・次男嫁の3人で、孫の話で盛り上がる・・・揃いも揃ってデリカシーがなさすぎる。

    次男嫁って「誰かが気にかけてあげないと会話に入れないようなおっとりした人」じゃなかったの?全然イメージ違いますけど。
    「気遣いゼロで図々しい人」の間違いでは?

    もう長男嫁に電話するのはやめましょう。
    用があるなら長男に直接連絡すればいい。

    「老後は長男と同居」も無理です。
    あなたと同居したら、長男のお嫁さんの心が壊れます。
    まあ長男は自分の母親がいかに非常識かよく理解しているようだから、同居にOKは出さないでしょうけどね。

    「価値観の合わない」「同じクラスにいたら、友だちにはならないタイプ」の長男のお嫁さんには関わらず、自分と同じ価値観の次男嫁と仲良くしていれば、めでたしめでたし、なのですよ。

    ユーザーID:5900280910

  • 水が合わない

    トピ主さんの長男嫁が生意気とは私も思いません。
    ただ、育ってきた環境が違うのです。
    昔風に言うと「家風」というものですね。
    水が合わないのでしょう。

    でも、長男嫁さんが悪いのではありませんよ。
    お持たせは一般的にはデパートか老舗で買うものです。

    こればっかりは相性の問題ですから仕方ない。
    でも同居は次男一家とした方がいいと思いますよ。
    長男嫁と同居しても自分の家なのに空気が変わってしまって
    気楽には暮らせないでしょう。

    ユーザーID:0656222759

  • 神経を疑います

    まともなのは長男のお嫁さんかと思います。
    いったいどのあたりが「生意気」なんでしょうか

    ・百貨店で買ったお菓子を買ってくる
    ・流産したばかりだから複雑だといったこと
    この2点でしょうか?

    はっきり言わせていただければ、旦那さんの実家に訪問するときの手土産は、百貨店で菓子折りを買ってくるのが世間一般的には丁寧で気を遣っています。スーパーで買った袋詰めなんて、仲の良い友人宅へ伺う時ですらしません。

    流産したばかりのお嫁さんにウキウキで「楽しみ!」なんて言ってしまうなんて、配慮がないにもほどがあると思います。経験がなければよけいに気を使うのが心配りができる人なのではないでしょうか?
    事情を知っていて、なおかつ、わからないから気を遣わないなんて…義理とはいえお母さまのすることではありません、ましてご長男のお子さんにあたるのですし。

    敢えてアドバイスするのでしたら、ご長男夫妻に近づかないであげてください。さぞかし素敵な家族になれるでしょうから。

    ユーザーID:4248118165

  • 3度目です

    トピ主さんの新しいレスがつく度にビックリ仰天します

    あなたは大好きなようですが、次男嫁さんがキチンとした家のお嬢さんだと思ってますか?

    出来ちゃった結婚をして、あなたに結婚式や出産の費用を負担させてるのに、新築、新車を買うって…
    新築、新車を購入してることに対するあなたの評価ががんばってる…

    初めて挨拶に来た日に泊まる。手土産はスーパーで買ったお菓子

    兄嫁さんも出来ちゃった?ってきいたんですか?
    出来ちゃった結婚は恥ずかしいことですよ

    持病で妊娠にハードルがあると告白している兄嫁に赤ちゃんの写真を送りまくる。

    とんでもなく、無神経で図々しいです。
    品のない娘さんを貰っちゃいましたね

    でも、あなたとはぴったりです。
    お二人とも何を持って恥ずかしいとするか…私には想像もつきません。

    ユーザーID:1281514586

  • レスします

    【最低な姑】
    その一言しかありません。
    「相手の立場に立って物事を考える」それが出来ないのなら、何も言わない、近寄らない。
    それしか貴女に出来る事はありません。

    ちょっとどころか、かなりの非常識。
    貴女も、貴女の夫も、次男夫婦(特に嫁)も!

    ユーザーID:9137391084

  • 姑がしてはいけないこと

    息子の嫁を比べる事。


    それぞれに育ってきた環境が違います。価値観も考え方も違います。
    そして息子にそれぞれ個性があり、それらの良さを一番知っている親でしょ?
    息子がそれぞれに良いと思って、結婚した相手。いいところはたくさんあるのです。まず、そこを信頼し、貴方も愛することです。

    そして一番大事なことですが・・・・

    それぞれのお嫁さんにも親がおり、大事に大事に育ててきてお嫁に出している
    ということです。

    長男嫁が母親に話をしていたとすると、彼女の親は心が痛いはずですよ。

    ユーザーID:4204051192

  • ありがとう

    他人の立場に立てない。心に寄添えない。理解しようともしない。どこまで行っても自分自分自分。
    自分の親がそうでなくて本当に良かったと実感できました。その意味でありがとう。

    人の心が理解できない人に心を説いても無意味だとも思います。しかしトピ主さんは自身について少しずつでも分かってきているのがわずかな救いでしょうか。

    トピ主さんの考えは間違っている。これは多くのまともな人たちが抱く感想です。それを受け入れられれば人はいくつになっても変われる。期待してもいいでしょうか?

    ユーザーID:3329511476

  • 私も娘がいますので

    大事な大事な娘の嫁ぎ先にこんな方が姑としていたら本当に困ります。
    「ぴっくり」を何千回押しても足らないくらいです。
    読めば読むほどひどくて。
    最後の結婚式のくだりもびっくりしてしまいました。

    私自身がこんな扱いを受けても
    娘がこんな扱いを受けても
    黙っていられません!

    よーくみなさんのレスを読んで下さい。

    そして自分の良いように解釈しないようお願いします。

    どんなふうにいままで生きてこられたのか不思議で仕方がないです。

    長男さんがまともに育ちまともな奥様がいることが何よりも救いです。

    ユーザーID:3083683926

  • いつも思うこと

    こういう人って暇なんだろうね。
    まだ60代ならパートでも働いて、世間や人間を勉強すればいいのに、と思う。

    理解する努力を怠っていた人は、不本意でイライラすることばっかりだから、苦しい老後になってしまう。夏休みの宿題をサボり続けていた小学生の8/31みたい。

    ユーザーID:4929905011

  • 呆れました

    最初にたてたトピックだけでもありえないお姑さんだこと…とかなり呆れたのですが、さらに返信している内容には呆れ果てました。
    つまり、賢くて出来が良い長男のお嫁さんが気に入らないだけですね。
    いじめをする不良と同じです。
    流産のくだりも「静止して自分の意見を言うなんて気が強い」なんてよく言えたもんだと思います。
    親子ゲンカになるところを冷静におさめてくれただけではないでしょうか?
    私が同じ立場ならその場で帰り、2度と旦那さんの実家には行きません、旦那さんはともかく自分は絶縁すると思います。もちろん、後に孫を生んだとしても会わせません。
    だって非常識なことを可愛い我が子に吹き込まれたら困りますもの。
    そんなお母さんの息子にはできすぎるくらいのお嫁さんなことに気づけない、自己中心の権化のような姑さんをもったことに、お嫁さんとそのご家族にもご愁傷様ですと心から同情します。
    私が長男のお嫁さんの友人、知人、家族でしたら、縁を切って旦那さんと生きていくように進言します。
    先ほどもお伝えしましたが、どうか長男ご夫婦には一切近づかないであげてください。
    ご長男の幸せのためにも!
    非常識で無礼な次男嫁と仲良くされれば丸く収まると思います。

    世の中どうしても分かり合えない人がいるとは思っていましたが、こういう思考回路なんだとつくづく思いました。
    わかりあえるわけがないですね。
    ほんとうにお気の毒。あ、もちろん長男のお嫁さんが、です。

    ユーザーID:4248118165

  • レスを最後まで読んだ上で

    トピ主さんの色々な言動が非常識かどうかというより、単純に思いやりがないんだなと思いました。
    そりゃ友達もいないはずです。
    長男嫁さんは普通の人です。
    次男嫁さんは非常識のオンパレードだと思いますがトピ主さんとはピッタリですよね。
    長男さんも結婚されて、お嫁さんのご実家とかかわるうちに実はうちの両親て恥ずかしい大人だったんだなと色々と思い知らされていると思いますよ。

    ユーザーID:0954589702

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