生意気な長男嫁

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おばママ

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  • びっくりしました

    わたしは結婚してしばらく子供ができず、婦人科系の病気もみつかり、不妊治療のすえやっと授かり、先日無事に出産しました。
    流産はしませんでしたが、流産してしまった方がいたらどんなに辛いか想像もできないほどです。

    そんなとき義母にそんなこと言われたら、、、
    長男さんがかばってくれようとしたのに自分から切り出すなんて、すごく勇気のある方だなあと思いました。
    「わたしはいいんですけど…」と流産のことを話していたそうですが、本当にお嫁さんが傷ついていないとでも思ってるんですか??
    長男さんがわざわざ言いに来ないからって本当に何も思っていないと?
    だとしたら本当に非常識だし、人の心に寄り添えない人ですね。

    あー!うちの義母がこの人でなくてよかったー!って思いました。

    ユーザーID:6193371696

  • 視点を変えましょう

    次男夫婦はしたたかなのかもしれません。
    上手く貴女方ご夫婦に取り入って、金銭的支援、子育て支援を期待しているのかもしれません。
    使える間、金を絞れる間は、愛想よく振舞うつもりなのかもしれません。
    何とかも煽てりゃ木に登る、今に次男に都合のいい遺書を書くことを勧められるかもしれません。
    その可能性が極めて大きい気がします、次男の戦略と嫁の行動が素晴らしいのでしょう。
    でも、支援ができなくなったら、老後の世話は長男夫婦に上手く押し付けようとして、見捨てられそうですね。

    ご長男夫婦は、いずれ貴女方ご夫婦がきっかけで離婚するかもしれません。
    そうなれば、男手で介護は難しいし、介護離職など不幸に向かって突進するだけになりそうです。
    或は、離婚しなければ疎遠、年に数回の上辺だけの挨拶訪問になるだけでしょう。そんな人が、老後の面倒を看てくれるはずが無いと思うのは当然なのでは。

    もしかして、長男夫婦、次男夫婦が示し合わせて、貴女方を躍らせているのかもしれません。

    結論
    どちらのお子様にも、老後の介護は期待できないと思います。
    今のうちに、子や孫に使う金を減らすなり止めるなりして、お金を貯めて、夫婦で入居できる介護付き老人ホームを手当てしましょう。
    その為に、現在の住居を始末してもいいと思います。
    貴女方が居なくても、誰も困りませんから。

    ユーザーID:7155150514

  • 価値観の違いかと。

    何が生意気なのか全く分かりません。
    デパートでお菓子を買って何が生意気なんでしょうか?長男のお嫁さんと姑さんとは価値観が違うんじゃないでしょうか?きちんとなされたお嫁さんですね。ありがたく思われてた方が良いかと思いますよ。

    流産なさってるお嫁さんの側で、よくそんな事が言えましたよね。私も流産した時に、畑が悪いって言われました。畑って。。。下品な発言に未だに忘れられません。

    ユーザーID:9651362392

  • 何か

    トピ主が長男妻を「生意気」って言うのってさ。
    女子学生が気に喰わない子に対してイジメる姿とダブっちゃう。
    これまでのレスを見てると、年齢の割に随分幼いな〜と。

    ちょっとは社会経験あるって言うけど。
    家に入ってからの時間の方がずっと長い。
    人付き合いが嫌いで友人もいない。
    対人スキルは決して良くはないね。
    その状態のまま、自分と話が合いそうな人と自分の好きなやり方のみで
    交流をすれば、それなりに育てられ社会で学んだ人とはうまくやれない。
    トピ主自身が楽しくないから。
    そういう時点で、次男妻はどうか分かんないけどトピ主は子供っぽい。
    だから平気で大切なはずの長男の妻を「生意気」って公言できちゃう。

    人には合う合わないがあるから、ムリはしなくてもいい。
    けど、自分が気に入らない相手を年下だから、息子の妻だからと勝手に
    自分に合わせようとするのはいいオトナがする事じゃない。
    向こうも同じく、感情があるんだから。

    嫌なら自分から接触しない。
    今のままだと、トピ主が気に入らない長男妻を無理やりねじ伏せようと
    強引に絡んでるように見られ、長男や長男妻家族の印象は悪い。
    彼女とは長男を挟んでやり取りした方がいい。
    必要なら本人から連絡がくるから、それまでは控えめに。
    そうすれば、長男も「うちの母親は良い方に変わったかも」となる。

    長男夫婦はしばらくそのままにしておいて、トピ主は気の合う次男一家と
    付き合ってればいい。
    その際、決して長男やその妻の悪口などは言わない事。
    おそらく、次男たちから長男夫婦に伝わるよ。
    ましてや、長男妻が生意気、ムカつくとか女子中学生みたいな事しないで。

    トピ主は孫もいる立派なオトナなんでしょ?

    ユーザーID:5730282701

  • 長男のお嫁さんはとてもできた方と思いますよ

    >もしかして私は世間一般にくらべて、少し非常識なのかなと思い始めまし
    た。


    ここで吹き出してしまいました。

    少しどころじゃないですから。

    育ちのいい方であなたの所にはもったいない方と思います。

    もっと控え目になさった方がいいですね。

    タイトルの生意気なって言葉、意地悪なボスみたいです。

    あなたのしてる事は大人として恥ずかしいレベルです。

    私もあなたの様な人とは友達になりたくない。

    お嫁さん苦労しますね。

    ユーザーID:1372718564

  • 酷い姑 デリカシーがないのはあなた

    長男のお嫁さんのどこが生意気なのか、全く理解できません。文面を読んで、むしろ配慮ある常識的な人柄なのは、次男のお嫁さんより長男のお嫁さんだと感じました。
    義両親の家に行く時に持参する手土産は、私は必ず百貨店の物か、ご当地のお土産かです。
    どんな気持ちであなたにお土産を持って行くか分かりますか?老舗のお店や評価のあるお店の物を、美味しく食べてもらいたいから、です。
    まさか、百貨店=お高くとまっている、とか思ってませんよね?
    初めての訪問時にスーパーのお菓子を持参なんて、大学生位までの友達の家に遊びに行く日じゃあるまいに、その方がとても失礼だと感じます。そんなものを義両親やその家族への挨拶時に持参する人は、20代の自分の夫、友人、家族、男女問わず私にはいません。
    スーパーのお菓子持ってこい!なんて思う家庭、もしくは、あなた個人は、色んな意味で貧しいんだな、と感じます。
    流産の件も、本当にあなた母親ですか?と聞きたい。命の重さを、カケラも感じていない冷徹な人間なんですね。もしあなたの最愛の息子が流産して今存在していなかったら、どういう気持ちになりますか?最愛の人との子どもの命を失ってしまった。それをお嫁さんは経験してるんです。
    それを、代えがあるから忘れてたわ、なんてケロッと言える感覚。
    お嫁さんは、辛い気持ちを抑えて、胸をえぐられる思いで、次男のお嫁さんの出産の話を聞いたのでしょうね。私でも分かるのに、母親経験者のあなたが分からないなんて。このトピ自体、架空話の投稿であってほしい。本当の出来事なら、もう長男のお嫁さんとは完全に距離をおいてあげてほしい。
    あなたが私の姑じゃなくて、本当に良かった、って心の底から思います。

    ユーザーID:6825809249

  • ありえない

    1番言ってはいけない事言いましたね。。
    流産して深い悲しみにある所に浮かれて孫の話とか...
    デリカシーのカケラもなく、最低です。

    私がお嫁さんなら絶縁しますね。
    年一位で形だけ顔出すかもです。

    こんなお姑さん嫌だ....

    ユーザーID:1434626646

  • みなさ〜〜ん

    トピ主さん自身も、パートの経験しかない、「できちゃった結婚」 組みなんですよ。 

    そこにマトモな方が長男の妻として来たって、合う訳ないじゃないですか。 今の出来ちゃった婚より、もっと恥ずかしかった40年程前の話ですよ。 多分皆さんのレスも理解できないと思います。

    願うのは、ご長男夫婦となるべく関わらずに生活して欲しいと思う事です。

    ユーザーID:2548327053

  • 読んでいるこちらまで辛いです

    長男の奥様、本当によくできた方だと思います。
    流産されたりとお辛いことがあってるのに、あなたやあなたのご主人、次男嫁から孫の話や写真を見せられ嫌な顔せずいらっしゃるんですね。相当なストレスだと思います。
    読んでいるこちらまで辛い気持ちになりました。

    ・長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね。
    →これはトピ主の長男さんがとても子供をほしがっている気持ちがわかっているからこそ、辛い思いしている長男さんの気持ちを察しての、長男奥様の思いやりの行動ではないでしょうか?それがわからないのはあなたが長男奥様への思いやりが欠けているからです。

    ・事前に、流産の話を長男嫁から聞いた際「○○さん←長男)は私以上に子供を欲しがっていて、今は寂しい気持ちだと思うのです。私は良いですが」
    →この文面読んで驚きましたが、次男嫁の子供が楽しみね〜って話、この話を聞いときながら言ったんですか?本当にあなたは思いやりのない方です。

    思いやりがないことはもちろんですが、あなたは長男奥様のことが気に入らないのです。
    嫉妬していないなどと書いてますが、人は誰だって自分の持ってないものを持っていたり、違うところがあれば気に入らないですから。
    あなたが一番よくわかっているはずです。

    何でも話を聞いてくれていた長男が、あなたと正反対のいいお嫁さんと結婚したのだからあなたの気に入らない気持ちもお察ししますが、長男さんは自分の家族を持ったんですよ。
    いつまでもあなたに頼られっぱなしではこの先負担が大きすぎます。可哀想です。
    ご主人に話を聞いてもらえないのなら、自分でどうにかされてください。子供ではないのですから。

    あとご主人のこと自己中心的だと仰ってましたが、あなた相当自己中心的ですよ。

    あなたが1日でも早く自立できますよう、願ってます。

    ユーザーID:5322002993

  • もうさ、トピ主さんだけではどうにもならないと思う

    小町に相談して自分が非常識だとしても自分の願望を叶えたいんだろ?
    でも、それが難しい段階になってしまったんだろ?

    長男夫婦が気を遣って、言葉を選んで、自分たち夫婦を守りつつも
    実の親との関係も何とか維持したいとしていたんだろうが、
    それも限界になったってことだろうよ。

    だからさ、悪いことは言わない。
    トピ主さんは自分が迷惑をかけていたのかと、ネットで相談した。
    発言小町のこのトピをメールなりラインなりで長男に紹介しなよ。
    間違っても長男嫁さん宛じゃないよ。

    その上で、長男さんの本音を今度聞かせてくれって頼みなよ。
    一度長男さんだけで休日に来て一切合切話してくれって。

    休日1日潰すぐらいでトコトン話し合って
    今後のことを決めたほうが良いと思うよ。

    恐らく長男さんもこのトピを読めば、適当に誤魔化していても
    お互いに良いことはない、そろそろきちんとしないといけないと思えるさ。

    ユーザーID:8373582998

  • レスします

    読んでて神経疑います。酷すぎます。

    ・次男嫁も、初めて我が家に来た際に「泊まらせてください」と言いながらお泊りしていくなど、気取らずいいお嫁さんです。

    →初めてトピ主家に来た日次男夫婦がカップルだった時か入籍後なのかは分からないですが、
    普通自分からそんな事言わないですよ。
    遠方から来てたりとかでこちらから泊まっていかない?って声を掛けた後なら別ですが。
    最初は普通遠慮しますよ。

    ・長男嫁は、次男嫁に比べると可愛げがありません。例えば我が家に初めて来訪した際も、百貨店で買ったであろう菓子を持参してきました。次男嫁が初めて来訪した時は、スーパーのお菓子袋詰だったのに…うちは気取りがない家なので次男嫁の方が気が合います。

    →初めての来訪の際に百貨店のお菓子持って行くって普通だと思いますけど。初めてお邪魔する日にスーパーの菓子詰持って行くとか聞いたことないです。


    ・私は、子育てが楽しく幸せな時間だったので、子供が産めない長男嫁は可哀想だなとは思います。

    →子供が産めないから可哀想?流産してショックで傷ついている人によくそんな事言えますね。
    世の中には欲しくても恵まれない方だっているのに。あなたには子供が産めない人は不幸だって言いたいんですか?思いやりもない冷たい人。

    ・次男嫁には次男の幼少期から撮りためしてきたアルバムを渡しました。一方、長男嫁には子供いないし不要だろうと考えて、長男を撮りためしてきたアルバムはいらないだろうと考えアルバムを渡さずにいます。

    →そんな事しなくていいし関わらないであげて。
    いい加減子離れしたら?
    あなたの存在自体がストレス。


    長男嫁さんは常識人。きちんとされています。
    次男嫁さんは図々しくて世間知らず。人の気持ちが分からないあなたとそっくり。
    もう本当に!!そっとしといてあげてください。

    ユーザーID:6403711123

  • 配偶者の親は選べなくてお気の毒

    トピ主レスを読むたびに長男嫁さんがお気の毒になります。
    もうそのままそっとしておいてあげて。
    トピ主は気さくとかざっくばらんとかではなく、ただただひたすら「無神経」なのです。こんな人が姑でなくてよかった。

    トピ主に出来ることは長男家に接触しないこと、ただそれだけです。
    どう接するではなく、接触しない。

    こんなにも無神経な人が配偶者の親というだけで縁続きになってしまった長男嫁さんがほんとうにお気の毒です。流産の話を聞いていながら「忘れて」次男嫁の妊娠出産を長男嫁に話す…。ありえません。絶縁されてもおかしくないです。

    ユーザーID:8748217948

  • 次男嫁は意地悪でわざとやってる

    次男嫁とトピ主さんはそっくりなので まともな長男嫁さんを
    妬んでるのか いじめてるんです。

    次男嫁は長男嫁さんに勝てるところがないのでせめて子供の話題だけで
    勝とうと 嫌がらせで子供の話題を出してるんです。

    長男嫁さんは収入も高く、うらやましいんですね。

    言っておきますが これだけいじめておいて将来は長男夫婦と同居とか
    介護とか絶対無理です。

    次男嫁と一緒になって長男嫁をいじめている図にしかみえません。

    もう一切連絡は取らないこと。

    次男嫁と一緒に仲良くやればいい。孫もいるんだし。
    結婚式の資金とかも次男に流れているんだから
    わりくってる長男にさらに負担かけるなんて無理。

    まあ 時間の問題で連絡が取れなくなり疎遠にされますけどね。

    ユーザーID:4089470581

  • 長男も呆れてる。

    小学校のときにお母さんを亡くしてる子の前で、コレお母さんがやってくれたの〜ってしょっちゅう言う子がいて、何人かであの子の前でしつこくお母さんの話するのやめなよ。って言ったけど、何で?私意地悪で言ってるんじゃないよ?あの子もいいね。って言ってくれたし。と言い、その後友達全然いなくなりました。 トピ主さんはその時の小学生みたい。そしてそのまま大きくなってしまったのですね。

    私の夫は結婚前に親を尊敬していない。って言ってました。心配心配と言う割に、何の行動もしないし変わらない。自分が良ければいい人だから。と。高学歴の息子の心配をして電話する自分が好きなだけ。
    同じです。相談も愚痴もないのは言っても伝わらないしどうにもならないから。もう見限ってるんです。

    義母もしょっちゅう連絡してきてはちゃんと食べてる?寝れてる?って言うけど嫁が何もしてないみたいに聞こえるし、あなたの時(実家の)より健康体だから。って言ったら心配して何があかんの。って返すくらいなのでほんとうに何もわからない人なんだと思い、10年経ち、夫ほぼ連絡しません。

    そんなに大事な長男ならば、何があってもこれだけは!といつでも式あげられるくらいの長男のための貯
    金をしておくべきでしたね。色々重なっても長男の式は最優先事項だったと思います。

    次男嫁も、嫌われるタイプ。ママ友と集まってもスーパーのお菓子なんか持っていかないし、子どもの写真をしょっちゅう送ってくる人は先ず間違いなく嫌われます。すごく近い存在なら尚更。

    ズレてるあなたと弟嫁。ズレてるもの同士、気も使わず楽でしょう。そして無邪気に人を傷つけてる同士でもある。もう無理かな。と思います。長男から折り返しの電話が無くなってきたところで気がつくべきでした。 

    ユーザーID:4380188761

  • トピ主さんは

    トピ主さんの事を非常識で嫌な性格の人だなと思いながら、トピ主さんの書き込みを読んでいたのですが、人の話に耳を傾ける事の出来る人のようなので、良かったと思います。

    >もしかして私は世間一般にくらべて〜
    少し、ではありません。
    少なくとも周りには、かなり非常識な人に見られていると思います。
    トピ主さんが非常識だから、非常識な次男嫁と合うんです。

    >「いかに息子の赤ちゃん時代が可愛かったか」を〜
    あのさ、友達がいないような人の話が聞いてて楽しい訳ないでしょう。
    トピ主さんは人付き合いが嫌いだから友達がいないんじゃないんです。
    相手に嫌がられて友達が出来ないんです。
    実際に、相手をしてくれるからって、総合職で忙しい長男妻にイチイチ(トピ主さん以外の人には)どうでもいい事で連絡しまくって、話をしてもらっいるでしょう。
    長男だって、可愛いのは次男だけど、話をしてくれるに相談にも乗ってくれるから長男と同居したいのでしょう?
    これって、トピ主さんは友達欲しいんですよ。
    他人は別にトピ主さんと付き合わなくてもいいから、トピ主さんの都合のいいような反応ばかりはしてくれません。
    長男夫婦のように、トピ主さんに合わせてばかりくれる事はありません。

    友達が欲しいのに、他人は誰も相手にしてくれないから、長男夫婦に縋っているんです。

    長男妻は、人間的にトピ主さんより全然出来た人なので、夫の母だから嫌な事ばかり言われても、今は相手をしてくれるのでしょう。

    お嫁さんと価値観も常識もピッタリ合うんだから、同居するならコッチを選ぶと思うのですが、おそらく学歴や職業、収入などが多く、トピ主さんが他人に自慢できるのが長男夫婦なんでしょうね。

    次男もなんだかお気の毒。

    ユーザーID:1011138383

  • 少し??

    少しどころじゃなく、かなり非常識なトピ主と次男嫁ですよ!!!

    長男嫁のようなできた人間はなかなかいません。

    もう関わらないであげてくださいね。

    ユーザーID:6446177157

  • 無神経な、姑と次男嫁

    長男嫁さんに対する仕打ちを読んで、がっかりというか残念な気持ちになります。
    次男夫婦は集り気質ですか。
    初孫に舞い上がって、あれやこれや費やして、老後の計画もままならず、長男夫婦の収入に目をつけて、老後は長男のところへと気持ちが傾いているようですね。

    次男嫁さんも、あなたもお育ちが悪そうです。
    礼儀のわきまえ方を知らない、社会通念というものが身についていない。

    ご長男がなぜ、この女性と結婚されたかよくわかりますね。
    何ひとつ角を立てることもせず、大人な対応をされて、義妹、義母に配慮してその場をしのいでいる様子。
    品性を備えた長男嫁さんに近づかない方が良いですね。

    主さんには、今からでも、長男嫁さんの連絡先を消して、長男のみと連絡を取ることをお勧めします。お孫さんの写真も、長男さんに送りましょう。

    主さんと次男嫁さん、デリカシーがなさすぎる。
    まるで、お葬式の参列者の中に、息子の結婚式の話をして帰る人がいたけれど、親しい中にも礼儀ありですよね。
    相手の立場を思いやることもなく、やさしさのかけらもない自己中人間。

    長男嫁さんも空気の読めない、義妹、姑に傷口に塩を塗りこめられ、かわいそうで仕方がありません。

    あなたも、次男嫁も転勤族を理由に、ご長男さんから」疎遠にされても仕方がないですね。
    あなた自身が長男嫁に対して、気持ちと態度を変えない限りお付き合いに無理があります。

    おめでた婚はなるようにしてなったのだから、責めはしません。

    しかし、初対面で菓子パンもって、その日のうちにお泊り願い?、ちょっとねえ。

    身を正して挨拶に出直せとガツンと言いますよ。
    次男さん、甘やかされ過ぎです。

    ユーザーID:4482971157

  • 悪役志向ですか?

    生意気で、どう接したらいいか、どう付き合ったらいいかって?
    要は、気に食わん、ウマ合わん、イラつく、何とかやり込めたい、上から来るから上から見返してやりたい、みたいなクログロしたものがアリアリ見えます。
    ある意味、正直なお方で気持ち分からんでもないけど、やめといた方がエエ、接するのも付き合うのも電話するのも。そんなヒマあるんやったら、体動かすとか趣味に興じるとかで、ストレス発散しなはれ、ただ一人でやれるもので。誰かと一緒だと、またまた黒いものが湧き上がりバラ撒きそう。

    おばママさんは、今後、どう自分自身と接するか、どう自分自身と付き合っていくか、そこに課題アリです。頑張って下さい。

    ユーザーID:4697856720

  • 絶対に

    トピ主のレスを読めば読むほど嫌悪感しかありません。
    絶対こんな人と身内になりたくない。
    長男嫁さんが気の毒すぎる。将来こんな人とは絶対
    一緒に暮らさないほうがいいですよ、お嫁さん...

    ユーザーID:9943499696

  • 幸せ

    幸せですね、トピ主さん。

    息子たちへの偏愛っぷり。
    気づいてないのが不思議すぎ

    次男へのえこひいきは
    世間では兄弟不仲の原因です。

    長男さんはとっくに親離れし、自分色の家庭を築いています。
    急用もない出勤前の電話は不要。

    レスを読むほど長男さんのところは賢くていいお嫁さんで。
    こんなひとなら
    安心して見ていられる。と言う感じ。

    次男嫁は要領がよく
    トピ主にとって居心地の良い
    トピ主がコンプレックスを感じずにすむ
    存在ですね。
    お金をあげたから懐柔されてるだけにしか見えず
    トピ主さんの見えないところで舌をだしてる

    ホームドラマのいけずな脇役がトピ主。
    主人公は聡明で、家族のために心を砕いて
    自分は泣いて笑う
    誰もが応援したくなる
    長男嫁さん。

    ユーザーID:1111835280

  • 結婚式

    挙げさせてあげなかったのですか?!
    長男夫婦は本当に納得しているのですか??
    あちらのご両親、
    大切に育ててきたであろうことがわかる娘さんの花嫁姿
    見たかったでしょうに……

    ユーザーID:0584497301

  • あなたが悪い

    本気で言ってるならあなたこそひどい姑ですよ。
    無神経にもほどがあるし、次男のお嫁さんと比べるなんてひどい。
    あなたのようなお姑さんに尽くしている長男のお嫁さん、可哀想です。そんなにお嫁さんが不満なら付き合いやめてあげてくださいね。あっちもそう望んでると思います。

    ユーザーID:2744165356

  • このままだと長男夫婦と疎遠に

    トピ主さまは、これだけ沢山のびっくりと批判レスでさすがに気づき始めたようですね。

    トピ文と主レスを読ませていただきました。
    長男嫁と合わないというよりも、長男夫婦と合わないんでしょう。
    そして、長男はトピ主さんのことをよく思っていないですね。

    流産の話。長男嫁が長男を静止してまで話してたのは、長男がトピ主に酷い事を言いそうだったからです。
    長男嫁は、「○○さん←長男)は私以上に子供を欲しがっていて、今は寂しい気持ちだと思うのです。私は良いですが」と、事前に教えてくれていたのに。。。
    トピ主は長男を傷付けた事にも気付かず、その後長男嫁の批判。そしてまだ孫の話をする。
    さらに「もし孫の話をうっかりしてしまっても、広い目であまり目くじら立てずにいてほしい。」なんて言って、まだまだ長男を傷付けようとしてる。

    長男と今まで通りなんてありません。
    長男は結婚し自立したのですから、トピ主の老後よりも、嫁との将来が大切です。
    長男夫婦が「菓子折」から「惣菜」へ変えてくれたように、トピ主さまも長男夫婦の価値観を尊重してあげないと、最悪、長男夫婦は離れていきますよ。

    アドバイスとして、無知は非常識に繋がります。毒親について書かれた本を読むといいですよ。
    自立した子供に何が必要なのかどうすればいいのか書いてあると思います。

    ユーザーID:8637298949

  • 家柄(人間性)が違いすぎましたね

    一気に1/20のレスまで読みました。

    百貨店の手土産よりも、
    スーパーのお菓子の方が有難い。

    というのは好みもあるし、まあ次回からはその方が長男嫁も楽でいいのでは無いでしょうか。

    ただ、手土産の件にしても電車で席を譲るとか「社会で一般的により常識的、良しとされている言動」を否定してしまうトピ主さんは、ちょっとズレてるかなとは思います。
    (トピ主さんも気付き初めている様で何よりです。)

    結婚式に関しては、個人的にはそもそも親の援助は期待するものではない(してくれるのなら有難い)という感覚ですが、ただ、
    次男には援助してお金が無くなったから長男にはしないという不平等さはあり得ません。

    (そう思うと、長男の進学にお金がとても、かかったけど、兄弟で差はつけられないと、末っ子の私の進学/下宿費用まで頑張って出してくれた私の母親には本当に感謝です。)


    きっと、トピ主さんが育てられた環境(何を常識とするかを含め)と、長男嫁の環境(お家柄や教育)が違ったのでしょうね。

    そういう意味では家柄の違う物同士の結婚は苦労があるものだなと感じました。


    長男嫁は旦那様もたてるし、世間一般でいう常識的だし、嫌な事をされても大人の対応が出来る方の様なので、私だったら是非ともお友達になりたい(お友達として安心)ですけどね。


    逆にトピ主さんの様な方が親戚に居たら、出来るだけ避けます。。。

    ユーザーID:6883307626

  • 次男嫁も非常識!

    トピ主さん、気付いてないようですけど、次男嫁も非常識ですよ!

    なかなか子供を授かることが出来ない、ましてや流産の経験があるような人に対して、妊娠中の経過報告などいちいちしないのが一般的です。

    長男嫁は大人の対応されていて出来たお嫁さんですね。

    分かっていないようなのでハッキリ言いますけど、文章を読む限り、トピ主さん、トピ主の旦那さん、次男嫁、世間一般的にみて非常識です。

    ユーザーID:6784168124

  • 。。。

    典型的な自分中心の人。そして思いやりを知らない人。

    きっと主さんは長男夫婦に距離を置かれます。もっと遠い所へ行って
    電話も着信拒否されるでしょう。
    そうなると、面白いように次男夫婦も距離を置きますよ。

    この世に、こんなにも人を思いやる事を知らない人が存在する事に驚いてます。

    なぜ電話で「長男妻ちゃんは体調どう?風邪ひいてない?」とか言えない?
    私は両親は1番最初に夫を気遣ってくれます。
    なので、夫も私の両親を大切にしてくれます。そして娘達もそんな祖父母が
    大好きで、今では勝手にお泊りに行ってます。

    そして夫の親が主さんタイプ。同居してますが完全に無視してます。
    娘達も大嫌いです。きっと寂しい最後になるでしょうね。夫の親は。

    主さんの環境のせいで結婚式もあげれず・・・奥様のご両親は本当に涙したでしょうね。そして大切にされるか思えば・・・この仕打ち・・・。

    長男夫婦と同居なんて夢は早々に諦めてくださいね。

    ユーザーID:6232971480

  • 主さんは反省しています。

    厳しいレスが続いていますが、同じ年代同じ息子2人なのでレスさせてください。

    主さんのこれからは、サポーターに徹する事です。
    主役は息子2人の家庭。

    我々はもう外野でしかない。長男嫁さんの苦悩がわかって良かったですね。
    今後は寄り添う事ですね。
    私にも2人息子がいますが、親との関係より兄弟関係が良好の方が私は安心です。
    私の長男はありがたいことに常に連絡をくれます。
    たぶん、私が何も連絡しないからです。その度にいいます。○○さん(息子の嫁)は元気か、聞きます。仲良くしてくださいとも言います。
    それで終わり。

    いつ何が起きるかからない時代、離れていると突然さよなら。なんてこともある。だから日々一生懸命生きること。
    主さんも自分の人生に楽しみをもっていきましょうね。
    そんな親の姿をみて、息子はほっとするのだと思います。

    ユーザーID:5210848326

  • おばママ

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
    皆様のレスを読んで、私が非常識だということが、よくわかりました。
    本気なのか?とか架空のトピであってほしい、というレスもありましたが、恥ずかしながら本当の話です。
    これ以上は批判されてしまうので書きませんが、私がやってきた他の言動もかなり非常識だったのかも…と思い返しています。(義理の家族、つまり長男嫁一家には何故かわからないけどとっくのむかしに疎遠にされてます)

    とりあえずは、長男たちには近付かない、連絡もしない。
    次男夫婦と孫達との関わりを大切にしていきます。
    トピを締めさせていただきます。

    ユーザーID:2156395817

  • 少なくとも長男嫁さんとは関わらないであげて下さい。

    >また「トピ主はどうしたいの?」とありますが、出来れば今までどおり長男と話をしたりしたいです。

    「長男と話したい」のですよね?だったら長男と話せばいいだけでは?

    何で長男嫁さんを巻き込むの?長男の様子を嫁が知っているから?でも「長男と話したい」のですよね?電話に中々出られなくでも「長男と話したい」のだから長男が繋がる時に話せばいいだけでしょ。

    孫の話だってわざわざ長男嫁さんの前でしなくても、いくらでも次男嫁さんと話せるでしょう?そっちとして下さいよ。

    あと次男嫁さんは確信犯です。優越感に浸りたくてわざと長男嫁さんに子供の写真とか送ってると思います。普通本当の姉妹でもないのに、子供の写真とか妊娠の経過とか送りませんよ。

    今は6時間の距離ということでよかったです。

    ユーザーID:3580081303

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