生意気な長男嫁

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  • 長男の嫁は可愛げなくてよい

    タイトルをみて気になったのでレスしたしだいです。
    宜しくお願いします。

    私は長女で、長男の嫁です。
    長男の嫁に可愛げはいりません。
    長男の嫁の最大の務めは、長男をあわてさせないことです。

    例えばですがトピックの次男嫁の妊娠の話の時、息子さんは同席していましたでしょうか。
    私が息子だったら冷や汗ものですよ。
    お嫁さんの言葉は息子さんを安堵させたことでしょう。
    また、同席していない状況なら丸く収めてくれてありがとうといったところでしょうか。

    なんとなくですが、長男夫婦は現在共働きで電車で来ませんでしたか?
    次男夫婦は車ではないですか。
    電車でスーパーの袋は見えるように持たないです。
    一緒にいる夫も恥ずかしいでしょうし。
    私の思い過ごしなら申し訳ありません。

    気に食わないだけで、何が生意気なのかわかりませんが、トピックに
    >長男は昔から独立心が強い
    とありますし、長男さんにはとても合っているお嫁さんなのではないでしょうか。

    >今後、どう付き合っていったらいいでしょうか。
    子供の話題を出さずに会話するだけです。
    流産したということは子孫を残すことは考えているようですので待つだけです。
    余計なことを言わずに待ちましょう。

    ユーザーID:6870997586

  • 人それぞれですが

    お菓子の好みもお姑さんには合わなかったとはいえ、初めて会うから心ばかりのお土産と思って百貨店のを持って来てくれたのではないですかね。
    普通の性格なら、口に出さないとはいえ文句は言わないですよ。

    それと流産された長男嫁さんの前で次男嫁さんの二人目の妊娠のことを言う貴女の方の言動に問題ありかと思いますけどね。
    流産の辛さを経験してなかったとしても、授かった大切な命を失った女性の気持ちは母として女性として分かって然るべきだと思います。
    貴女が子供を授かって無事に出産されたのは当たり前でなく奇跡なんですよ。
    授かっても、流産という辛いことを経験される女性もたくさんいらっしゃいます。

    流産してものすごく身体も心も辛いのに、目の前で二人目が楽しみになんて言われらそりゃあ長男嫁さんも気持ちよくないでしょうよ。
    自分がその立場にたったらどんな気持ちでしょうか?
    ましてや家族である貴女が忘れてたなんてありえませんよ。

    長男嫁さんの生意気を言うまえに貴女のデリカシーの無さを反省すべきです。
    流産したお嫁さんの気持ちに寄り添ってあげるべきだと思いますよ。
    人として。

    ユーザーID:4227968583

  • 人の痛みがわからない人

     成功体験しかない上に想像力も欠如してる典型ですね。妊娠や出産自体は病気でなくても、そこへ至るまでには様々な奇跡の摂理があるという事を。

     今後はお互いに距離を持って長男さん共々、最低限の付き合いとするのがお互いの今後の倖せなんだと思いますね。

     優しいご長男ですからきっと、全力で奥さんを守ることでしょう。

    ユーザーID:3426803658

  • 人として駄目な姑

    ご長男のお嫁さんは生意気でも何でも無い、極普通の方ですよ。
    生意気と思うのは貴女だけ。
    貴女の文章を読む限りは、貴女の方に非があります。

    流産したばかりの長男嫁に、次男嫁の妊娠を嬉しそうに話すなんて、
    何と人の気持ちが解らない人なんでしょうね。

    >私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちがわかりません。

    長男嫁の子供を流産した気持ちがわからないなんて、貴女は相当に酷い姑です。
    貴女の心無い言葉で、どれだけ長男嫁が傷ついたかも想像さえ出来ない、
    貴女の無神経さ、人間性に呆れます。

    貴女が長男嫁が生意気と言うなら、貴女は人生を長く生きて来た割には、
    人として相手の気持ちが理解出来ない、何とも嫌な人としか思えません。

    長男嫁を責める前に、自分の思い遣りに欠ける、酷い事を平気で言ってのける
    貴女自身の無神経さを反省した方が良いと思います。

    沢山のレスも私と同じ様なレスだと思いますよ。

    ユーザーID:1444420248

  • 生意気なんかじゃない

    次男の配偶者が、順調に子どもが生まれるって、うきうきと話されたら、考えまいとしていても、授からないことを突き詰められているように感じると思いませんか?

    長男の配偶者は、そっとしときましょう。

    私は、初対面にデパートの進物を持ってくる女性には好感が持てますけどね。
    嫉妬しているとかありませんか?

    ユーザーID:6729775989

  • レスします

    >正直、孫が産まれる幸せで長男嫁の流産のことは忘れていましたし、私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちがわかりません。

    無神経にも程がありますよ。

    本当は「気持ちがわからない」じゃなくて「生意気な嫁の気持ちなんかわかりたくもない」じゃないんですか?

    あなたがそういう態度だから長男嫁は皮肉で返しているんだと思います。

    どう付き合うも何も長男嫁はあなたの事を良く思っていない様子なので、距離を置くしかないでしょうね。

    ユーザーID:2778923423

  • また強烈な…

     初めて訪問する家に、成人した大人がデパートの袋で持って来てくれるのは、とても素晴らしい常識のある方ですよ。
    気取らないのが好きなのは分かりますが、いちゃもんレベルです。
     次男妻が二人目妊娠中でも、ちゃんと話に付き合ってくれる、流産したばかりの長男妻のような優しい人はいないと思ってください。人の傷口に塩を塗り込んで抉るような、トピ主さんが信じられません。

     このままなら、トピ主さんが付き合い方を悩むより先に、長男妻方から遠慮されると思うので、心配いらないんじゃないでしょうか?
    だけど、もしこのままなら、いつか長男も離れて行きそうですが。

    長男妻さんはとても優しい良い方なので、心が疲弊してしまう前に、トピ主さんと顔を会わせる回数を減らした方が良いですよ。と言って差し上げたい。
     

    ユーザーID:0547856796

  • 付き合い方とか気にしなくてもいいのでは?

    流産したばかりだというのに、その事を忘れるような気遣いの無さ、思いやりの無さに、長男夫婦は傷つき呆れ果ててるでしょう。
    私なら疎遠にします。

    生まれてこれなかったとはいえ、子供を亡くしてるのですよ?経験は無くても想像は出来ませんか?
    人を傷つけたら謝る。
    まずそこでしょう?
    それなのに、タイトルが「生意気な長男嫁」って何ですか?

    まぁ、初めてご挨拶に伺うお宅にスーパーの菓子袋を持ってくる方を絶賛するトピ主さんです。
    気が合う次男嫁さんと仲良くして下さい。

    ユーザーID:3297035181

  • 接触禁止です!!

    タイトルからお幾つなのかと思いましたが、まだ60代の若さ… 小町に投稿できるのに、嫁と言う言葉を当たり前に使うことにびっくりです。

    恐らく同様のレスがたくさんつくと思いますが、トピ主さんの無神経さは突出してますから、自分からは一切連絡を取らないで下さいね!

    仲良くするのは次男嫁だけにして。嫁姑は元々相入れないのが普通ですから、懐かなくて生イキ!なんてイライラするだけ損ですよ。ですが、生意気なんて言葉が発せられる思考回路が理解できませんが。

    ご長男の奥様であって、あなたの部下でもお手伝いさんでもありませんからね!ご主人の仕事上の上司の奥様に接するような礼儀と節度を持って、自分からは一切連絡しないで下さいね。ご安心下さい、あちらもトピ主さんとの交流は一切望んでませんから。

    ユーザーID:9001827895

  • あなたが変わる

    前提として、トピ主様が長男嫁と良好な関係を築きたいが為にどうしたらいいのかということでレスします。
    嫁の立場からすると、姑って本当こわいんですよ。余程親しみを持って接してくれないと、特に長男の嫁なんて身構えてしまいます。
    投稿を読みましたが、百貨店の手土産が気取っていて好まず、スーパーの袋を気取らなくていいと取るトピ主様と付き合っていくために、長男嫁様が苦労しているだろうと感じました。私が長男嫁で、しっかりしたものを選んだのに好感度が下がっているなんて虚しすぎます。
    私事ですが、食べ物の好き嫌いの話になった時に姑から「じゃあお家では○○(私の嫌いなもの)は出ないのね、可哀想に」と言われました。姑はそれほど深く考えず言ったのでしょうが、言われた側は色々考えてしまいます。それで悶々とします。
    気取らないのがいいのであれば、その場で直接思ったことを言ってくれた方が良くないですか?気を使って何も言わずニコニコやり過ごし、心の中で「あの言い方はないわ」と思う私より、言葉にして伝えている長男嫁様の方が、嫁姑関係をしっかり築いていきたいと努力しているように思います。次男嫁様もいたとのことなので、不穏な空気は流れたかと思いますが、それでも、長男嫁様が流産を経験して今が辛いという気持ちを知ってほしいという切実な思いだと捉えれば、感じ方も変わりませんか?
    どう接したらいいか、それはトピ主様次第です。良好な関係を築きたいのであればトピ主様がもっと歩み寄らないといけないと思います。嫁は姑の発言や行動に敏感です。トピ主様が思っている以上に、長男山様が悩んでいると思います。
    どうかトピ主様から優しく接してあげてください。次男嫁様と比較せず見てあげてください。
    第三者からすれば、百貨店で数多くある土産物の中からトピ主様のことを思って選び持ってきてくれる長男嫁様は素敵だと思います。

    ユーザーID:5235971949

  • 適度な距離を置いて、浅く付き合えばいい。

    誰にでも、気が合う人と合わない人がいます。相性の問題ですから、良い悪いではありません。相性が悪いもの同士が無理して付き合うと、どちらかが傷つくこともあります。流産したばかりなのに、次男夫婦の赤ちゃんの話しをされた長男嫁さんのように。
    ですからトピ主さんは、長男夫婦とは少し距離を置いて、会う頻度を減らし、会話は本音ではなく話しを選んでするようにした方が良いと思います。その方がトピ主さんも長男嫁も、嫌な思いをしないで済みますから。
    本当に、人の相性は千差万別です。私にとっては、次男嫁さんのような人の方が苦手です。初めて訪問する家で、自分から泊まらせてくださいと言ったり、スーパーの菓子袋詰を持って行ったり、…私の常識とは違いすぎて、理解が出来ません。
    一方、長男嫁さんのことは、このトピに書いてある中では、別に何も不愉快に思いません。初めて訪問する家にデパートのお菓子を持って行くのも、私の常識と同じです。食事の時にトピ主さんから傷つく事を言われても、感情的にならずに上手く気持ちを伝えていて、偉いなと思います。
    おそらく、長男嫁さんもトピ主さんを苦手に思っていると思います。特に食事の時のことで、トピ主さんには会いたくないと思っている可能性が高いと思います。
    合わないものは、会わない方がいい。
    これ以上、お互いに嫌にならないよう、適度な距離を置いて付き合いましょう。

    ユーザーID:4979467661

  • どこが生意気?トピ主が無神経で嫌な姑なだけでしょ?

    えっ?お嫁さん、全然生意気じゃない。

    寧ろオトナで冷静な女性かと。

    流産した事忘れて無邪気に孫誕生に浮かれるトピ主の方が、よっぽどオトナげなく無神経で、問題アリだと思いますけど?

    私は流産した事ないから分からないって、分からないなりに辛いだろうって想像出来ませんか?

    孫の誕生が嬉しくても、もう少し気遣いみたいな事出来ませんか?

    お嫁さんさんは自分が辛いながらもちゃんと気遣い出来てて素晴らしいと思います。

    寧ろ良く出来たお嫁さんだから、やっかんで気に食わないんでしょうね、、、情けない。

    ユーザーID:2654117723

  • 生意気?!

    そんな言葉を使う時点で 「付き合いたくない姑」ですね!

    生意気って なぁに?!


    子供を亡くしたばかりの女性を前に うっかり喋った喜びについては 迂闊!の一言ですが
    失礼にならぬよう 義理の実家を上に感じてるからこそ良い品物を用意したであろうことを 鼻であしらうような考えは 逆に下品ですよ

    ユーザーID:9805551241

  • どこが生意気なのかわからない。

    スムーズにお子さんが生まれたから相手の気持ちがわからないというあなたの思考は幼稚的で軽蔑します。他人である私でも腹立たしいのだから、長男の奥さんの気持ちは如何ばかりかと思います。私が長男の奥さんの親ならあなたと縁を切って、長男だけ帰省させるようアドバイスします。あなたの言動は縁を切られるほどのことですよ。

    ユーザーID:8553514613

  • よくできた長男嫁さんです

    しっかりした長男さんが選んだから、よくできたお嫁さんですね。
    一般的にはこちらのタイプが姑受けはいいですし、対人関係も不安はありません。本当に良い方です。
    でもトピ主には「生意気な嫁」なんですね。変ですねぇ。

    ガサツで深く考えない性格のトピ主ですから、依存心が強そうな次男と次男嫁とは合うでしょうね。

    私の実母がトピ主タイプです。

    私は長男嫁さんタイプなので、性格的に合いません。
    母も同じことを言いますよ。自分ができないことができる娘は、誇らしいどころか自分の劣等感を刺激するようです。

    トピ主にとっては

    きちんとした人 → 生意気
    きちんとしてない人 → 自分と気が合う

    60年生きてきてそうなら、もう変わらないでしょう。
    この先の20年せいぜい長男夫婦に見捨てられないようお気をつけください。

    ユーザーID:1485712431

  • 素朴な疑問

    長男の奥さんが生意気な要素が全く見当たらなかったんだけど。
    それとも百貨店のお菓子買っていっただけで生意気になるの?
    不思議な人ですね、トピ主は。

    今後どうしたらって余計なことはせずにそっとしておいてあげてください。
    これ以上余計なことすると疎遠にされますよ。

    ユーザーID:7542195302

  • おかしい

    おかしいのは トピ主様。初めての来訪は 菓子おりではないですか?気取らない家でも 菓子袋の詰め合わせは無いでしょう。長男嫁さんは 選ぶときに 何がいいかな?喜んでくれるかな?と思いながら買ったはずです。反対に嫁の実家に行くときに 菓子袋の詰め合わせを持っていってください。食事の時に 次男宅の2子の妊娠の話。忘れていたからと 流産したばかりの方に話す。普段から 長男嫁に思いやりがないんですね。生意気ではなく 気に入らないの間違いです。言語に気をつけられたら如何ですか?

    ユーザーID:1388690522

  • 貴方が猛省すべきことであって・・・

    長男のお嫁さんには全く落ち度はありませんし、良くできたお嫁さんだと
    思いますよ。

    でもトピ主さんからすれば、それが面白くないのだと思いますが・・・
    然しながら、それって暗にご自身の精神的な未熟さを自ら暴露している
    ことになろうかと思いますが・・・

    ユーザーID:0156859959

  • なぜ長男嫁が

    次男嫁のように「気取らない人」になることを姑から強要されなければならないのですか?
    なぜ姑の希望が最優先されなければいけないのですか?
    なぜ長男嫁はありのままを受け入れてもうことができないのですか?
    なぜトピ主はそんなに馬が合わない長男嫁と付き合いたいのですか?

    そんなに長男嫁の性格が気に入らないなら、長男を責めればいいのでは?
    「なぜ、あんな可愛げのない気取った性格の人と結婚した?」と。

    >私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちがわかりません。
    今後、どう付き合っていったらいいでしょうか。

    流産した人の気持ちがわからないなら「黙ってろ、余計なことは喋るな」です。
    「口は禍の元」ってまさにトピ主の為にあるような諺ですね。

    今後は長男夫婦の方から疎遠にされると思うので、付き合う必要はなくなりますからそこは心配しなくても大丈夫です。

    ユーザーID:4977007877

  • 嫁の立場からしたら

    30代前半のものです。

    産婦人科に勤めてる看護師ですが、今の時代の不妊治療の多い事。
    値段、後に妊活始めた友達が先に妊娠する、妊娠した喜びからの流産、そして親からのプレッシャー、生理の来るショック。
    様々な思いを抱えて日々不安と期待の日々を過ごしています。

    それから、お土産はどこが気に食わないのですか?
    長男嫁のどこが生意気なのですか?
    まったくわかりません。

    主さんのレスを見て、率直な意見ですが、査定されてるみたいでこんな姑嫌だ、と感じました。(生意気ですみません)

    結婚が同時期ということなので、嫌でも次男嫁の存在がチラつくと思います。まして、自分は子なし、相手は2人目…となると、主さんにとっての孫の話をニコニコ聴いてるだけで、できた人だと感じます。

    ユーザーID:8341133644

  • 残酷なことをするのね

    長男嫁の流産したこと、普通の神経してたら絶対忘れませんよ。
    そして流産したばかりの嫁に、普通の神経なら次男嫁の妊娠の話なんかできません。
    なぜなら人間には思いやりがあるから。

    普通だったら夫になる人の実家にいくときはきちんとしたものを包んでいきます。
    かざらないうちだから?
    いいえ、普通ではありません。どこにスナック菓子袋をもって義理親になる人の家に行きますか?子供のおやつですよ?

    ユーザーID:6560699207

  • 気が合わないなら

    無理して距離を詰めなくていいですよ。
    長男さんも依存心はないようですし、便りが無いのがいい便りくらいが良い関係ではありませんか。
    一般的には次男嫁の方が地雷ですが、それと気が合うトピ主さんも世の中からは大幅にズレた方なのでしょう。
    付き合わない方が長男夫婦は平穏に暮らせます。
    合わないので無理して距離を詰めず、なにか沙汰があれば返答する、基本は放置くらいが好ましいスタンスでしょう。
    そもそも友だちではないのだしそんなに親しくすることもないでしょう。
    我が家は我が子夫婦に対しては基本的にお金は出しても顔と口は出さないのスタンスです。

    ユーザーID:1584055959

  • うわ!最悪な姑!

    タイトルが、トピ読んだ感想です。
    忘れてたとは言え、完全にトピ主さんが悪いですよコレ…
    なのに「生意気な長男嫁」って…最悪ですよ。
    私がトピを読んだ感想ですが、多分長男の奥様は良いところのお嬢さんなんでしょうね。
    普通最初の訪問は、きちんとした所のお菓子持参しますよ…百貨店のお菓子って、ちゃんとしてると思います。
    私にはこのトピは「私は性格の悪い姑です!」って公開してる様なものだと思います。
    ご自分の感覚が第三者からの見たら、意地悪で下品に感じられ事を自覚して、これ以上「嫁いびり」はやめましょう。

    ユーザーID:6803397806

  • 無理に付き合わなくていいと思う

    トピ主のような姑は何事も「悪気はない」「あなたの方が神経質!」と長男嫁を傷付けるでしょうから。

    普通の神経ならお嫁さんが流産したこと、忘れないです。あなたの孫なのに。

    トピ主としては幸福気分に水をさされたと感じたのでしょうが、長男嫁さんの言葉を生意気と受けとるとは、女性としての感性を歳と共に失ったのだろうと哀れです。

    ユーザーID:1493805778

  • 気さくなのと配慮ないは違う

    世間的には長男嫁さまの百貨店手土産は「よい」と喜ばれると思います。
    私個人としては次男嫁さまの振る舞いの方が「ビックリ」です。
    妊娠中で移動などツライとはいえ、初めて伺うお宅に「泊めてほしい」は無いですよ。

    その際に、ご長男に「ありがとう。でもうちは気兼ねなく付き合いたいから次からは手ぶらでもいいのよ。」とか伝えました?その後のお付き合いは変わりましたか?

    30代半ばで流産されたのは、とても辛いと思います。
    自分の命に関わりますし、次に自然妊娠する可能性も低い。外出したくないし、ましてや妊婦も見たくない。

    出来ちゃった婚も受け入れる度量のあるご家庭ですから、明るいと思いますが、その方々と同席させるとは配慮がなさすぎです。
    ご長男さんを通じてでも、再度謝罪する方が良いかと思います

    まあ、気が合わないと仰るならこれを期に疎遠というか距離を置かれてもよいのでは?
    長男さんもそのあたり、どうお考えかは解りかねますが。傷ついた自分の嫁を守れないようでは困りますねぇ。
    長男家としては「流産の話も忘れたりするから、もう何も話すのはやめよう。」くらいに深く傷ついているのでは?とお察しします。

    私自身、長男さんと同じように「親から相談される」タイプの長女です。長男さんのお気持ちや振る舞いにとても共感します。
    うちの母はズケズケと配慮ないから、傷つく一方なんですよ。こちらが傷ついたと言ったところで通じない。自分がやったことは正しいと思っているので押し売り親切が甚だしい。
    なので、自分の親に対しては諦めました。自分の話はまずしません。実家に帰った際も聞き役に徹します。孫である私の子へのプレゼントなどは受取りますがその後どうしているかは話しません。程よく距離を置いて付き合ってます。実子であってもこうなんですよ。

    お嫁さんとのお付き合いは重々お気をつけ下さいね。

    ユーザーID:7299087020

  • 自己中で無神経な、長男の母親

    百貨店であろうと、スーパーであろうと、手土産は手土産です。 相手のご厚意に変わりありません。その程度の事も判らないなんて、呆れるばかりです。

    それに、相手は流産して落ち込んでいるのに、追い討ちをかけるなんて、ハラスメントですか? 強烈な悪意を感じてなりません。

    このトピの内容を、匿名掲示板では無く、世間話として周囲に吹聴したら判る筈です。 周囲から白い目で見られるのは確実です。

    私が長男の立場なら、絶対に許しません。 母親とは断絶です。

    ユーザーID:6435468993

  • 最低

    お嫁さん同士いつも比較、

    けだし

    流産のことも
    忘れてたあ?!?!!

    これからどうすればって
    あなた、長男のお嫁さんキライみたいだから
    年に2回会うだけにしてあげてください。

    ユーザーID:1111835280

  • 絶縁になるでしょう

    おそらく直に長男夫婦から離れていくと思います。
    書かれている次男夫婦の行状、デキ婚もスーパーの手土産も、そして初訪問での宿泊も、私の感覚では評価に値しません。手土産は相手の格に合わせて選ぶのが礼儀、長男夫婦は親をデパートの品と認めたのに次男夫婦はスーパー程度と見下した、それが分かりませんか。
    そしてこちらも流産に対する思いやりも全くない、これでは意識の差が大きすぎます。
    良し悪し別として、親の家風にピッタリな次男夫婦と仲良くしていけば、自然と長男夫婦とは疎遠になるのは自然の流れです。

    ユーザーID:2172003852

  • 無神経で相性の悪い姑に困っているのは相手ですよ

    あなたが無神経で自己中なのが問題です。

    正直、流産して間もないときに次男夫婦のことを持ち出して孫の催促って絶縁レベルの無神経さですけど。

    それと手土産にスーパーのお菓子なんて身内でも持っていきません。
    あなたの日常をお客様に押し付けないでください。

    ほどほどの距離感でお付き合いしたら如何ですか?
    その方がお互いに平和で幸せです。
    だって彼女は「嫁」ではなく「息子の妻」ですから。
    価値観や考えは押し付けないでください。

    ユーザーID:6670095246

  • レスします

    初めて配偶者の実家に会い冊に出向く手土産には、デパートで
    買ったモノを持参するのが、無難というか常識ですよ。
    そして、トピ主は、まるで「女は子供を生んでこそ一人前」的
    価値観ですね。女が女を差別する思考回路。
    他人を生意気だのと批判する前に、御自身も年齢相応の品格を
    持つようにするべきでしょう。

    ユーザーID:5206867657

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