生意気な長男嫁

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  • 無神経な姑

    どこが生意気なのか理解出来ないです。

    流産した事を知らされてなかったなら仕方ないけど、忘れてたって事は知ってたんですよね?
    なのに自分から次男嫁の赤ちゃんが生まれる事を楽しみでウキウキって良く言えたもんだね。 
    流産して何ヶ月もたってる訳ではなく、流産したばかりなのを忘れるなんてね。
    流産したって聞いた時も、長男嫁さんを気遣う気持ちもなく、あらそう孫が一人減って残念って位にしか思わなかったんじゃない?

    長男嫁さんの方がトピ主よりよほど大人な対応が出来る方です。
    帰宅したら長男の前で泣いていたに違いないわ。
    無神経な姑のいる男性に嫁いだばかりにお気の毒な事です。

    初めて義実家に伺う時に百貨店の菓子折りを持参するのは、極めて常識的な行いです。
    長男嫁さんはきちんとした家庭で育てられたのが分かります。

    次男嫁さんはちょっと頭が弱いけど、愛嬌はある方なんでしょうね。

    それぞれに良さがあるのに、長男嫁はこうで、次男嫁はこうだと比べる事が姑としてなってないわ。

    きっと長男嫁さんに孫が誕生しても、次男嫁の孫はこうなのに、長男嫁の孫は・・・って比べるんだろうなぁ。

    とりあえず長男さんには、長男嫁さんを傷付ける様な事を言ってしまって申し訳なかったと報告しておいては?(申し訳ないと思ってないかもしれないけどね)

    すんなり授かったからって、流産した方が傷心なのは普通の人なら察する事が出来るはず。

    これからどう付き合ったら?
    嫁といっても、あなたとは他人同士なの。
    ちゃんと相手の立場、気持ちに寄り添える姑を目指してください。

    ユーザーID:8821758142

  • あきれ果てました

    私は50代半ばです。
    あなたとはそれ程年齢が変わらないと思います。

    60数年間の人生の中で、一体何を学ばれてきたのでしょう?
    あなたに人としての心は無いのですか?
    どうすればそこまで無神経になれるのか、あきれ果てています。

    私にも20代前半の未婚の息子がおります。
    いずれ結婚することになった時に、
    あなたのようにだけはならないよう、しっかり心に刻みました。
    勉強になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:2933884497

  • 絶対に比べない事です

    長男嫁さんと次男嫁さんとの比較を一切しない

    長男と次男の比較もしない

    違いは感じても仕方が無いですが、それを息子達にも嫁達にも、絶対に言ってはいけません

    人は違うのは当たり前です
    現に、トピ主は流産経験が無いのですから、授かりたくても辛いという気持ちは理解できないのでしょう
    私には経験ありますので、どんなに辛いか分かります
    分からなくても、想像力がある人なら、配慮は可能です

    相性的には、次男嫁さんのほうがよくても、その程度の理由で長男嫁さんを否定的に見るのは止めましょう
    お嫁さんの為ではなくて、結果的に悩むしか出来ないトピ主自身の為に止めましょう

    長男嫁さんといる時は、良い面を見るようにしたらいかがですか?
    誰でも長所短所はあります
    長所を見るようにすれば、トピ主も楽だと思います

    体良く締めくくれるなら、暗い顔ばかりしてたらトピ主に悪いと思って、気遣える配慮のできる方なのでしょう
    辛いと言わず複雑と言い、喜ばしいと言える所が、賢い方だと思います

    多分、その賢さ・気遣いの出来る部分を、トピ主は「生意気」と判定してしまう
    でも、そのようにしか判定できないと、自分でどんどん付き合いづらくするだけです
    もし、自分より賢そうな態度が苦手なら、トピ主が更に賢くなれば済むことです

    比較をせず、相手の長所に目を向ける。そう心がけるだけで違ってくるはず

    ユーザーID:6949344112

  • 相手からは「無神経な姑」

    >正直、孫が産まれる幸せで長男嫁の流産のことは忘れていましたし、私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちがわかりません。
    忘れていた。経験がない。ならば何を言っても許される。と思っていますね。
    トピ主は長男嫁より長い人生経験、長い人付き合いの経験が何も活かされていないですね(呆)
    「相手の気持ちを考える」って聞きたことがありませんか?
    これが出来ない人は、残念な人と感じます。
    トピ主の行動、言動は相手から見ると「無神経な姑」でしょうね。
    これにイライラしないでくださいね。
    トピ主は自分の価値観だけで、
    ・うちは気取りがない家なので...
    ・生意気な嫁
    と判断しているならば、相手も一方的な価値観の言動、行動となっても理解をしたらどうですか?
    「人は人」ってことですよ。

    ユーザーID:9536330458

  • どこが生意気なのでしょうか?

    単にトピ主が気に食わなくていちゃもんつけてるようにしか見えません。

    >次男嫁も、初めて我が家に来た際に「泊まらせてください」と言いながらお泊りしていくなど、気取らずいいお嫁さんです。
    違います、トピ主を気遣ってるだけです。

    >次男嫁が初めて来訪した時は、スーパーのお菓子袋詰だったのに…うちは気取りがない家なので次男嫁の方が気が合います。
    逆なら逆で文句言いますよ。
    他人様の家に初めて訪問するときにスーパーの菓子袋を買うような人、ほぼいません。
    気取りがないのではなく常識がない。

    >最後は体良く締めくくっていましたが。
    体良くとは失礼な表現ですね。

    >私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちがわかりません。
    自分と違う人のことは想像もできないし配慮できない、ということですね。

    >今後、どう付き合っていったらいいでしょうか。
    なんでも悪し様に表現してるんだから仲良くするつもりはないようですし、常識的な長男嫁とは合わないので無理ですよ。
    付かず離れずでいいでしょ。

    ユーザーID:4462008972

  • 常識的な長男嫁ですね。

    長男嫁の方が、よっぽどしっかりしてて常識があると思いますが??

    義理の実家に、スーパーで買ったお菓子をビニール袋に入れて持ってくる、デキ婚の次男夫婦、どう考えても、非常識ですけど。


    そして、相手の気持ちを一切考えずに、自分本位に発言するトピ主さんには、閉口します。

    ご自分でわかりませんか??
    流産したという辛い気持ちに寄り添おうともせず、自分の気持ち最優先。

    もう還暦過ぎたお歳なのに、残念な人だなあと思いました。

    ユーザーID:5466680260

  • 私ならあなたとは疎遠になりたい

    50代主婦です。ですからまあそれほど世代が大きく違うわけでは
    ないでしょう。はっきり言いますがあなたの長男奥様へのお気持ちには
    思いやりが全く感じられず、またご自分中心で物事を考える癖が強く
    おありのようだと感じました。

    私も流産を経験しております。そして義妹がその直後に妊娠した時、
    浮かれた義母がやはり私の流産をうっかり忘れ無神経発言をしました。
    私はその場で言えるほどの強さがなかったので夫にあとで愚痴りましたが、
    夫がその後義母にはっきりと無神経だと伝えたそうです(夫にそうして
    くれとは頼んでいません)。

    私の義母が立派だと思ったのは、すぐに詫びを言ってくれたことです。
    確かに実の娘の妊娠は嬉しいし、息子の子とはいえ嫁のおなかの子、
    流産したとしても実娘が流産したのとはわけが違い、うっかり忘れも
    あるでしょう。でも「気づかなくて悪かった。ごめんね」と姑の
    プライドを捨てて言ってもらえて救われました。

    その後20数年、義母とは円満な関係です。その後私も無事出産でき
    ましたが、流産というのはしたことのない人にしかおそらくその
    つらさはわからないだろうと当時思いました。義母だけでなく、

    >私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちが
    わかりません。

    こういうことをあっさり言う人もわずかですがいましたので。
    これを口に出した人とはその後何も言わずに距離を置きました。
    口に出さないだけの人もいたでしょうが、口に出すか出さないか、
    その違いは大きいです。

    長男奥様がはっきり不快感を口に出したのは、言うからにはそれなりの
    覚悟があったのだろうなとお察しします。あなたのお書きになったもの
    を読んでいて、あなたが相手なら私もためらわず言うかも、と
    思いましたよ。疎遠になっても別にいいやと思いますものね。

    ユーザーID:3627277751

  • 生意気な嫁、ではなく、配慮のない姑

    タイトルが違いますよ。

    トピ主さんの長男妻の生意気だとするエピソードは、百貨店の菓子折りの手土産のみ。
    スーパーのお菓子より、常識的だと思いますけど。

    トピ主さんの家に宿泊しなかったのが、気に入らないのですか?

    そんな難癖とも言える言いがかりで長男妻を毛嫌いするトピ主さんは、長男妻の流産した事をケロリと忘れて(こんな悲しい出来事を忘れるのもひどい)、流産した本人の前で浮かれて次男嫁の妊娠の話をする、無神経な姑です。
    配慮がなさ過ぎます。

    今後どのように付き合うか?
    まずは、流産した人の前で妊娠の話をした事を、謝るのが最優先です。
    直接の謝罪は、長男妻が気の毒なので、長男にくれぐれもよろしくと謝りましょう。

    その後長男夫婦とは、今までのようには付き合えなくなると思いますから、心配ご無用。

    推測ですが、長男妻の方が次男妻より、そしてトピ主さんよりも、優秀で実家も裕福だとかで、気に入らないのではないのでしょうか?
    トピ文の中では、長男妻に落ち度が見当たらないので。

    だとしたら、ただのひがみですから、嫁いびりはやめて下さい。
    長男妻がお気の毒過ぎます。

    ユーザーID:5517722211

  • どこが生意気かわかりません

    >どう付き合っていったらいいでしょうか
    トピ主さんが人の気持ちを理解する人になればいいだけだと思います
    流産したばかりの人に対して無神経すぎます
    しかも自分はすんなり子供を授かったからと開き直り
    すんなり授かったとか関係なく、
    赤ちゃんを亡くした人の気持ちは理解できませんか?
    本当にわからないなら相当の・・・です
    ご自分の意に沿わない嫁だからという理由で嫌うなら、
    トピ主さんが付き合わなければいいだけです
    (その方がお互いのため)

    ユーザーID:7770706482

  • 付き合う必要などありませんよ。

    長男嫁とは。生意気?生意気ではないと思います。逆に長男嫁さんは賢くて教養のある女性ですね。
     トピ主さんは気の利かないガサツな女性と気が合うのでしょうが長男嫁はその反対の性格だったのでその点トピ主さんには同情します。似た者同士が夫婦になると言いますのでご長男さん賢い方なのでしょうね。多分トピ主さんの自慢の息子さんなのでしょう。
     もう一度言いますが長男嫁さんとは性格的に合わないと思うので付き合う必要はないと思います。放って置くに限ります。

    ユーザーID:7210706422

  • 「生意気」の意味が分からない

    書かれている内容で、長男の嫁さんのどこが生意気なのか分かりません。

    気さくなスーパー品でなく、体裁ぶったデパートの品を持参したことが「生意気」なの?

    ヘンな理屈ですね。

    次男の嫁さんの2人目出産に関しても、長男の嫁さんにしてはごく自然な反応ではないですか?

    つまり、あなたは何かと長男の嫁さんが気に入らないのでしょう。

    それが普段から態度に出てしまっているのでしょうね。

    関係を修復したいなら、まずあなたの気持を入れ替えることだと思います。

    ユーザーID:5447906738

  • デリカシーを身につける

    長男嫁さんのことを可愛げがないと言う前に、トピ主さんがデリカシー(気配り)を身につけるところから始めるべきでしょう。
    どう考えてもスーパーの菓子袋詰より百貨店のお菓子の方がトピ主さんに対して敬意を払っています。
    それをスーパーの菓子袋詰めの方が良いなんて、トピ主さんはどういう神経をしているのでしょうか?

    次男夫婦のところに2人目が生まれるのは喜ばしいことですが、トピ主さんは目の前に流産した人が居るのによくまあそんな話題を言えましたね。
    それなのに悲観的になることもなく表面上は明るく振る舞って、謙虚に自分の不甲斐なさを言える長男嫁さんはすごいと思います。
    自分で出産の話題を振っておいて、自分を卑下する長男嫁さんに対するフォローができないトピ主さんは、なんとまあ残念な姑でしょうか?
    これじゃあどっちが目上かわかりませんね。

    トピ主さんも次男夫婦も、後先考えずに生きてる印象です。
    デキ婚の離婚率がいかに高いかご存知ないですか?
    ポンポン子供を作ってちゃんと育てられるんでしょうか?
    社会に迷惑をかけるような大人にだけは育てないでほしいです。

    これからのトピ主さんは、不用意な発言に十分気をつけることです。
    トピ主さんの心の内が長男夫婦に知られたら、絶縁される可能性大ですよ。

    ユーザーID:4105484678

  • どこが生意気なの?

    あなたが無神経な最低な姑なんでしょ。
    もう、関わらないであげて!
    次男の嫁は良い!といってますが あまりにしつこくするとそちらにも嫌われるので
    ほどほどに。

    ユーザーID:2382846834

  • 自分で失言しておいて、何言ってんだか

    流産を忘れてたとか
    酷い姑ですね
    傷ついてるのは嫁だけでなくご長男もですよ

    手土産にスーパーのお菓子だなんて
    あり得ない
    ママ友付き合いでも失敗しそうな次男嫁が、お気に入りのトピ主さん
    もう、長男夫婦とは疎遠で良いんじゃない?
    トピ主さんほど無神経だと厳しいよ

    ユーザーID:3551870989

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    私に対して批判的な意見が多いことに驚いています。

    まず質問されてた方もいましたので補足しますと、初めての来訪時(この時は長男、次男共に入籍前ですが)、長男夫婦は車、次男夫婦は電車で来ました。
    また、入籍後は次男嫁は専業主婦になりましたが、長男嫁は専門職として働いています。

    あと、「謝罪されては」との意見もありましたので一応弁解させて下さい。
    食事の際、長男嫁流産の会話の後で「そんなに子ども欲しかったなんて知らなかったのよ。遅くに子ども出来るかもよ。いっぱい貯金しとけばいいじゃない。」と励ましたはしましたよ。

    「長男嫁の何が生意気かわからない」とあったのでエピソードをいくつか。

     長男が仕事が忙しく電話してもなかなか出てくれないので、長男嫁に電話をして長男の様子を聞いてる時期がありました。(半年ぐらい)
    最初は朝の7時半頃に電話してもすぐ出てくれていたのに、そのうち夜に折り返し電話がかかってくるようになりました。
    こちらは心配だから電話してるのに。

    次男嫁が、長男嫁に自分の子どもの話や、妊娠中の経過をラインや写メで送っていたらしいのですが、以前はよく返信してくれていたのに、ここ数ヶ月はそつない返信のみだったと。次男嫁は長男嫁と仲良くしたいのに、長男嫁の方から関係を悪化させようとしている。

    訪問時の菓子折りについて。
    我が家や次男夫婦の習慣では、お客さんが来たからと言って特別扱いはしません。
    お茶出しをしないこともあるし、ティーバッグとポットを渡して勝手にお茶を飲んでもらったりします。ところが、長男嫁の家はお茶の好みを聞き、お茶菓子やお土産など客に合わせた準備をするそうで。

    ユーザーID:2156395817

  • 長男嫁さんを傷付けたのに…

    私もトピ主さんと同年令、子供達の年令も同じです。
    長男にも次男にも孫がいます。

    そんな私から見ても、トピ主さんの言動には眉をしかめるしかありません。

    トピ主さん、本当に分からないのですか?

    私も流産の経験はありませんが、それでもその場でのその言葉は長男嫁さんを深く傷付けただろう、とは容易に想像できます。

    そして…最初の訪問でスーパーの袋を差し出す次男嫁さんの方が、世間の常識を逸脱していますよ。
    スーパーの袋のまま出しても良いのは、複数回訪れて気心が知れてからです。
    トピ主さん的には嬉しいでしょうが、他家を訪問するときのマナーは大丈夫ですか?
    他人との付き合い方、距離の取り方…これから子育てをしていく上で、不安要素だと思うのですが…

    ユーザーID:2835071028

  • どこが「生意気」なんでしょう。

     本当に、本当に理解出来ないのです。
    どこが生意気なのですか?

    言わないくれと言ったわけでもないのに、
    どこなんだろう。本当にどこを指して生意気なんだろう。

    ユーザーID:9278212132

  • 引き続きトピ主です

    再びレスします。

    レス文の中に「貧乏なのでは」とありましたが、決して裕福ではありません。
    長男には奨学金を借りて大学に行ってもらいました(唯一の大卒、自慢の息子です)
    しかし、家は中古を安く買ったのでローンはありませんし、普通に暮らしていけるレベルですよ。

    あと「謝罪しろ」との意見多いですが。
    食事が終わり、長男嫁から「暗い雰囲気にしてしまいすみませんでした。お体気をつけてくださいね。また遊びにきます」と一言あったので、長男嫁も反省したのかなと思っています。
    長男からも、その後おとがめなしですし、あちらは何も思ってないんだと感じていますが。
    余談ですが、私はまだマシな方で、私の夫の方が孫の話をいっぱいします。(今回は夫不在でしたが)
    長男嫁はいつも、頷きながら、時に質問交えてたりして聞いてます。なので、いつもどおり、孫の話をしたまでです。

    「次男嫁に面倒みてもらえ」とのレスもありましたが、次男はどちらかというと甘えん坊なので(かわいいですが)、話を聞いてくれるのは長男なので、老後は長男と同居したいのです。
    私は、人付き合いが嫌いなので友だちはいません、今までは何でも長男に相談したりしてきました。いなくなられては困ります。 
    次男夫婦は、お金ないのに頑張って新築、新車を購入してます。なので、次男夫婦には迷惑かけたくありません。

    ユーザーID:2156395817

  • 単に気に入らないだけですね?

    長男嫁さんのどこが生意気なのか、さっぱり分かりませんでした。

    それどころか、手土産はしっかりしてるし(百貨店のお菓子の方が一般的です)きちんとお家に来て流産して複雑ながらも会話してくれて、礼儀正しいと思いますけど。

    トピ主さんが単純に気に入らないだけですよね。

    流産した長男嫁さんに対して次男嫁さんの出産楽しみねと言うなんて、どんだけ配慮がない義母でしょうか。

    まぁ、何が悪いのか分からない人ってこの世にゴマンといることは知ってますので、きっとトピ主さんもそういう人なんでしょうね。

    言っておきますが、長男嫁さんに謝った方がいいくらいの発言ですからね。

    そりゃあ人間ですから、人と合う合わないは当然あって次男嫁さんと気が合うのは仕方ない。でもだからといって長男嫁さんが生意気というのは理解できない。

    合わないなら合わないでいいじゃないですか。そっとしておいてください。

    ユーザーID:5336346689

  • ものは言いよう。

    気取りのない家=ガサツで無神経

    ・・・とは言っても、当人同士がそれでいいのならOKなんですけどね。

    私の夫は男2人兄弟の次男です。義母は結婚前から
    「うちは娘がいないからガサツで・・・驚くことも多いかもしれないけど、ごめんなさいね」
    と明るくも申し訳なさそうに言っていましたが、いざ結婚して付き合いが始まってみると、そんな言うほどじゃ無いよね、という感じでした。
    人としてのけじめは守るけどあとは結構大らか、という極々常識的な家庭。
    義父は文字通りニコニコ見守る人。

    義母は、勝気な面は少しありましたが、それでも
    「私は娘を育てていないから娘特有の事柄に気づかないこと、行き届かないことも多々あると思うから、そういう時は教えてね」
    という基本姿勢でいつも私に接してくれました。夫に対しては
    「女性は体調や気持ちが不安定になることもあるんだから、ちゃんとわかってあげなきゃダメよ」
    と言ってくれたり。却って申し訳ないくらいでしたが、その気持ちというか心遣いが嬉しかったから、私も細かいことにキーキーとならず自然体で付き合えたと思っています。

    何より
    「同じ女性でありながら、女性特有のことに関して無神経な言動」
    というものは全然ありませんでした。本当にただの1度も。
    息子を身篭った時も切迫流早産で入院が多かったですが、優しく寄り添うような言葉を終始かけてくれたのは義母のほうです。2度目の妊娠が流産だった時も
    「つらかったね・・・お大事に」
    夫にも
    「できるだけそばにいて、優しくしてあげて」
    と言ってくれたのは義母。彼女自身は、妊娠・出産のトラブルは全く経験が無いのに、です(義姉@夫の兄の妻 も順調そのものだった)。

    恥ずかしながら実母のほうがトピ主さんのような人。
    他にも積み重ねが色々あって、今では完全に没交渉です。

    ユーザーID:4834867543

  • うん、生意気だよね

    そんな生意気な長男嫁なんか相手にしないで、トピ主さんを下にも置かない

    次男嫁をこれからも大事にしてやって下さい。

    そうしたら又、スーパーの袋に入った”乾きもの”を貰えるよ。

    次男嫁と孫の情報も事細かに入るし、良い事ずくめでしょ。

    これからは次男とその嫁にかかりきりになって、長男とお嫁さんの

    事はわすれよう、ねっ。

    60代でそんなこと聞くなんて、恥ずかしいよ。

    我が道を進んで、老後悔いのないば〜ば生活を楽しんで下さい。

    あ!トピレスは乗せない方が良いと思うけどね。

    ユーザーID:7441361343

  • ひどい義母…

    流産したことを忘れるくらい興味のない長男嫁さんなのですから、別に付き合っていかなくてもいいのではないでしょうか。

    あと私も義実家にはデパートとか、お菓子やさんで買った物を渡します。
    スーパーのお菓子袋って、ファミリーパックみたいなもの???

    子供がいる家なら喜ばれるだろうけど、義実家にそれはちょっと真似できないな…。

    ユーザーID:8449155122

  • つまりあなたは

    利発そうできちんとした長男嫁よりも、ちょっぴり常識のがない次男嫁の方が、手懐けやすいって事で良いかしら?

    流産したばかりの方に配慮しないなんて、嫌なお姑さんね。
    いや、お姑じゃなくて友達だとしてもお付き合いしたくないわ。

    ユーザーID:0782648333

  • お気の毒な人ですね

    生意気というより、長男嫁様のふるまい、言動、トピさんにとっては「えらそうに!お高くとまって!」と感じられたのですね。これは育った環境レベルの格差です。
    私であれば、デキ婚、スーパーの手土産は非常識として基本的に受付けません。特に裕福ではありませんが、そういう家庭環境で育ちました。
    決して資産の多い少ないという意味ではありません。私の周りは厳しい家庭環境で、日銭暮らしの方も多く、学歴も高いわけでもないけど、それゆえ弱い立場の方にはやさしい方もいっぱいいます。
    人間の中身の豊かさ、レベルを言っています。

    流産した方に対するその無神経さはあまりにひどい。
    長男嫁様どのくらい傷ついたことか。
    長男嫁様だって、こんな無神経でお育ち悪い方の相手は嫌でしょうから、直離れていきます。
    気のあう同士で仲良く老後までおすごしください。

    ユーザーID:9813671275

  • 関わらないであげて!!

    長男のお嫁さんが気に入らないなら、付き合わなければいいだけ。

    次男のお嫁さん、スーパーの袋菓子を持参ですか。笑
    トピ主、安〜くみられたものですね。苦笑
    長男のお嫁さんの百貨店に足を運び、よい品をと選んで持参してくれた気持ち。
    私なら、有難いと思いますけど。


    長男と長男のお嫁さんは、教養もありそう。
    トピ主とは合わないのだと思います。
    関わる事で、トピ主は苛立ち、長男ご夫婦は不快な思いをする。
    改めるべきトピ主は、己の間違いに気付けないのですから、疎遠になるのが一番!!

    赤ちゃんの事も含め、長男のお嫁さんを傷付けるような事は、絶対しないでください!!
    関わらないであげて!!

    ユーザーID:2009533290

  • いいんじゃないですかね

    付き合っていかなくても。

    長男さんのお嫁さんが気の毒ですね。
    気遣いを生意気と評される。
    上から目線、常識しらずのそんな姑とは疎遠にしたいですもの。

    大切な我が子を亡くした人に対して、
    「私は子どもが死んだことがないから、あなたの気持ちは分からないわ」
    って思ってる訳ですよね。

    ここで付き合い方を尋ねたって、ムダだと思う。
    自分が無神経なことが分からない人に思いやりを説いても、「分からない」のですから。
    ムダでしょ?

    ユーザーID:2331494056

  • うわ…

    そ…それは朝の忙しい時間…
    出る訳ないじゃん。
    長男すら出ないって事は、実の息子にすら鬱陶しいと思われてるのに、長男の奥様に半年もストカー行為したのか…
    仕事してるんだもん、長男も長男の奥様も忙しいのよ。
    まず電話に出ない息子に文句言いなさいよ。
    なんで息子の奥様に八つ当たりしてるの?
    次男の奥様のLINEの返信しないのは、まだ心が癒えて無いんじゃないの?

    なんでわざわざ、「私は酷い姑です」ってトピたてて、更に恥の上塗りしてるのか意味がわからなです。
    やめましょう。
    自分が意地悪なの自覚して、少し行動を自粛しましょう。
    可哀想だから嫁いびりやめてあげて!

    ユーザーID:6803397806

  • 生意気 わかりました

    トピ主さんのレスで、何故生意気なのか、わかりました。

    自分は来客を客扱いせず、いつも粗雑に扱っているのに、不足なく丁寧に応対できる年下女性に嫉妬しているのですね。自分の至らなさを反省すべきなのに、逆恨みというのですよ。

    働いている人の朝の数分がどれだけ貴重かも理解できていないようだし、人間って単に長く生きているだけでは、何も成長せず、無駄に過ごしている人もいる訳です。だから、年上だとか姑だとかで威張って、優れた年下女性に生意気呼ばわりしても、恥ずかしいとも思わない。

    トピ主さんには、お嫁さんに生意気なんて言える値打ちないのですから、言い返さずに不出来な姑でごめんなさいと謝っておくのが正解です。

    子供のいない長男嫁に当て付けのように子供のメールをいれる次男の無神経さはトピ主さんとそっくりだから、そりゃあ気が合うのも当然だけど、

    兎に角、あちらはトピ主さんとも次男嫁とも交流したがっていませんので、しつこくしないように。

    ユーザーID:3497209879

  • トピ主レス読みました

    トピ主さん

    食事の際の失言に「お金を貯めればいいじゃない」って?フォローにも何もなっていません。無神経さが際立ちます。
    なぜ、「流産していたことを忘れてしまったことはごめんなさい。」と謝罪できないのか。していませんよね?

    何回読んでも、トピ主家のルールと次男嫁さんの言動はしっくりきません。
    あまりに世間一般から、かけ離れているので。

    親しき仲にも礼儀ありだと思っております。
    長男嫁さん、長男さんの言動はとても思いやりを感じます。相手への礼節をわきまえていらっしゃる。

    たまたま息子の嫁になっただけの「他人様の大事なお嬢さん」が目の前にいるだけです。
    『うちに来たからうちルールで』を押し付けて、その上自分の非を認めない。
    こういう姑にはなりたくないものです。

    あなたのような反面教師がココにいてくれて幸い。

    私が同じ事をされたら、泣き崩れるかも。耐えられません。そんな仕打ち。長男嫁さんはできた方ですよ。素晴らしい返答ぶりに感心いたしました。

    お願いですから、金輪際!長男家とはお付き合いしないで下さい。
    出勤前の忙しい時間に電話かけてくるような非常識な方とはお付き合いしたくないと思いますよ。

    知らないうちに電話番号も住所も変わっているかもしれませんね。

    それくらい。あなたの常識は、『相手方に失礼極まりない配慮ない言動』です。

    ユーザーID:8843340262

  • 理解できないなら関わらない

    批判ばかりで驚くのはトピ主が一般的な感覚を持ち合わせないからです。

    >こちらは心配だから電話してるのに。
    どこが生意気になるのでしょうか?
    会社員の朝は忙しく時間はありません。
    電話など無駄話に付き合ってる暇はありません。
    夜の折り返しで、どうして生意気に変換されるのですか?

    >次男嫁は長男嫁と仲良くしたいのに、長男嫁の方から関係を悪化させようとしている。
    子供のいない人にそのような真似は嫌がらせ。
    次男嫁が自ら悪化させてる。
    これのどこが生意気なの?
    むしろ次男嫁のくせに長男嫁をマウンティングしようとか生意気ですよね。

    >我が家や次男夫婦の習慣では、お客さんが来たからと言って特別扱いはしません。
    それは自由ですが、長男嫁がごく一般的な常識のお土産を持っていくとどうして生意気なんですか?
    あなた方や次男夫婦の習慣が世界の習慣だとでも思っていますか?

    理解できずに反論するなら関わらない方がいいですよ。
    励ましと謝罪しないことは別の話。

    ユーザーID:4462008972

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