生意気な長男嫁

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おばママ

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  • 2回目レス

    心配って、何がですか?
    結婚している、と言うことは、とりもなおさず「いい大人」ですよね?健康が心配でも、長男妻に電話しないでくださいよ。嫌味ですよ。
    ちゃんと食べさせてるの?ちゃんと寝かせてる?
    子どもじゃ無いんですから。
    半年も、なんて。嫌がらせレベル。

    共働きなんですから、朝の7時半に電話してもてもいつもすぐ出れるわけ無いでしょう。夜に折り返しが有るなら、良いじゃ無いですか。

    次男嫁さん、無神経でガサツなんですね。ご存知なんでしょ?流産したの。関係を悪化させようとしている、なんて下衆の勘繰り。

    訪問時の菓子折り。
    特別扱いしないのは良いですよ。だからと言って、
    >長男嫁の家はお茶の好みを聞き、お茶菓子やお土産など客に合わせた準備をするそうで。
    を、悪く取らなくても良いんでは?

    トピ主さんがあげた例は、全ていちゃもんレベルですね。

    ユーザーID:0547856796

  • みなさんおっしゃるとおり

    イヤなら付き合わなければ解決です!
    お嫁さんもそれを望んでますよ!
    小町で良い解決策が聞けて良かったですね!

    ユーザーID:5982217938

  • 関わらない方がいい、長男嫁のために

    主さんのレスにただただ驚き。

    おもてなしをしないのは別にいいと思いますよ、そういう家もあるでしょう。長男嫁だってそれを強制していたわけではないし。

    次男嫁の子供関連のLINE攻撃も悲惨。
    すんなり授かった人には分かりづらいと思いますが、そうでない人もいるんですよ、そんな時にそんなLINEきたら素っ気なくもなります。
    相手がそういう事情を抱えているかもしれないことを想定してLINEの頻度や送り方を配慮しない次男嫁が如何なものかと。
    流産の話を知ってなお主さんがこの事に関して長男嫁がおかしいと思っていることに驚きです。

    あと、働いている方へ朝7時半に半年も連絡。夜に折り返しているだけ有難く思えと。迷惑としか言いようがない。
    自分の息子が忙しくて連絡がとれない?その奥さんも忙しいんですよ。
    どうしても心配なら自分の息子に必ず連絡とれるよう、躾を。息子の奥さんにすることではありません、緊急事態ならともかく。

    長男嫁さんがかわいそうでなりません。
    もう次男家族とだけ仲良くしましょう。
    それがお互いのためです。

    ユーザーID:2286055152

  • 長男妻が生意気なのではなくて

    トピ主と次男妻が非常識で無神経なだけです。
    ただ、常識的な長男妻が気に入らないだけですよね?
    本当は気づいてますよね?

    今後はお付き合いしなくて良いと思いますよ。
    長男妻も非常識で無神経なトピ主と次男妻とは付き合いたくないと思います。

    ユーザーID:6080333946

  • 姑としての心得!

    せっかく 2人息子さんと縁を結んで来てくれた
    息子さん達のお嫁さんにを比べることは してはいけないのでは?!

    2人のお嫁さんにもご両親がいて 親がちゃんと育てた娘を主さんの息子さんへお嫁に行かせたのですから!
    娘を持つ親は 幸せに夫婦仲良くと願って居て 義母 義両親に嫌われてたり 酷い嫁なんて思われてたらたまりませんから!

    私にはお嫁に行った娘とお嫁さんをもらった息子がいます。
    私は娘に対して 義両親へいじめて下さいだの 嫌って下さいだの 酷い仕打ちだの思ってお嫁に行かせてはないので ただ間違っていたら教えてやって下さい!とは言いましたが

    息子のお嫁さんもご両親は私が娘に対して思ってた事と同じだと思っています!
    大切に育ててきた娘を可愛がってやって下さい!と

    主さん 自分が産み育てた息子が選んだお嫁さん! お嫁さんを比べると言うことは ご自分の息子さん2人を比べてると言うことではないのでしょうか?!

    それぞれに良いところもたくさんありますから
    優しい心でしっかり見てあげてください!
    そして 貴女に間違いや誤りがあるなら 姑としてでなく 1人の先輩女性 人間としてちゃんとごめんなさいの言葉にしませんか?

    姑だから義母だからと決して 偉くもなんともないですよ!
    長男のお嫁さんにちゃんと貴女の非を認め 誤り それからはしっかり考えて物を言いましょう! 吐いた言葉は飲み込めないと肝に命じて

    私も息子のお嫁さんと話す時は考えて言葉を口にします。 そしてしてもらったことは素直にありがとう!と お嫁さんは息子のお嫁さんで
    私たち義母たちには義理の娘ですから
    お嫁さんだからと言ったり 見たりあら探しするので 義理の娘ならまた違うのでは?!

    まず素直に謝りましょう! そして比べない!
    それぞれの息子さんのお嫁さんを大事にしましょう!

    ユーザーID:5195184347

  • ため息

    トピ主さんと次男嫁、相性が良いんですね

    長男嫁に対して
    二人で嫌がらせをしている、としか思えない

    緊急時でもないのに、早朝からの電話って
    お子のいない(できない)人に、わが子の写真って

    長男嫁のため息が聞こえる

    次男嫁が長男嫁と仲良くしたくても、それは無理
    生き方のレベルが違い過ぎるので

    要するに、トピ主さんからすると
    長男嫁はお上品ぶってるように見える、ってことかな

    世間一般の常識では
    長男嫁は、良識ある理性的な女性というイメージですけど

    ユーザーID:7279382049

  • 結局

    貴女は長男嫁さんに対して悪いと思ってないんだ。
    >食事の際、長男嫁流産の会話の後で「そんなに子ども欲しかったなんて知らなかったのよ。遅くに子ども出来るかもよ。いっぱい貯金しとけばいいじゃない。」と励ましたはしましたよ。

    これ、励ましになってませんよ。
    皆さんのレス読んでますか?
    貴女のお嫁さんに対する生意気発言や、流産したことを忘れてたあげくに、自身はすんなり授かったから気持ちが分からない等の発言に対しての意見です。

    非難に対して驚いてる。
    その時点で貴女はご自身が悪いとはこれっぽっちも思ってませんよね。

    朝から電話したら忙しいですよ。
    お嫁さんは働いていらっしゃるんですよね。
    朝バタバタしてるときにかけられても迷惑とは思いませんか?
    相手の立場に立って物事を考えてください。

    ユーザーID:4227968583

  • 補足を読んでもわからない

    長男嫁の家庭は上品できちんとしてるのが気に入らないだけですよね?
    お客さんを特別扱いしないって誰に対してもですか?
    長男は、なんと言ってるのでしょうか?
    非常識な貴女の息子ですが嫁はやりすぎと言ってるのでしょうか?
    もう次男嫁とだけ接してたらいいのでは?
    その方が長男嫁さんも嬉しいと思いますけど。

    ユーザーID:3054368266

  • 恐ろしい…

    > 私は、人付き合いが嫌いなので友だちはいません、

    居ないだろうね…
    苦手ってレベルじゃないよ。
    相手が付き合いいたくないんだよ。

    同居?
    無理無理!
    しかもトピ主さんの事だから、長男夫婦に新しい(しかも自分の理想の家)建ててもらってとか言いそう。
    その性格では、友達どころか、家族の付き合いも無理だよ。
    諦めましょう。

    ユーザーID:6803397806

  • レスします。

    キャラが合う合わないで愚痴りたいのも分かりますが。
    持参菓子は、入籍前提の来訪菓子なら
    スーパー菓子でも、百貨店菓子でもあまり気にならないですが
    まぁ、包装されてる方が見栄えは良いし良い意味で印象深く残るものですね。

    次男嫁とトピ主が似たもの同士なのかな?似たもの同士は何かトラブルになったとき
    深く付き合ってる分、深刻になりやすいので気をつけてくださいね。

    ところで次男嫁は長男嫁の流産を知ってるんですかね。
    知らないでメール送るなら分かりますが
    知っててメール送るならホントトピ主と同類かも。
    長男嫁どころか、長男一家とは疎遠になる一方かな。と。

    ユーザーID:9057672087

  • いやいや

    流産間もない長男のお嫁さんに次男のお嫁さんが妊娠経過の写真やメール送るとか!
    次男のお嫁さんもなかなかですね。お義母さんと気が合いそうな無神経さですね。

    私も最初の子供を流産しました。
    夫が義母にコソッと伝えていました。私に義母は何も言いませんでした。それがありがたかったです。
    幸いその後娘を授かりましたが、今でも思い出して涙出ますよ。

    長男夫婦にはあまり関わらないように、そっとしておいてあげてくださいよ!

    ユーザーID:0463282167

  • わかりやすい

    専門職で稼ぎもあり、一般常識を身に付けた、女としても一枚上手の長男嫁が嫌いなんですね。
    大丈夫ですよ。全く相手になりませんから。
    もう距離を置かれていますね。

    ユーザーID:2985177265

  • わかったわかった

    >老後は長男と同居したいのです。
    無理です。

    >次男夫婦は、お金ないのに頑張って新築、新車を購入してます。なので、次男夫婦には迷惑かけたくありません。
    長男夫婦にも迷惑かけないでください。

    老後一緒に暮らして欲しいと思う人に対して生意気だの、配慮のない発言ばかりして受け入れてくれると思います?
    息子とその嫁だから?
    お嫁さんは赤の他人ですよ?
    嫌な思いをさせられて、老後ですねいっしょに住みましょうなんて言う人いるわけないでしょ。

    ユーザーID:4462008972

  • ちょっと…

    主さん、人として大丈夫?

    人づきあいが嫌い…まあそうなんでしょうが、あまりの無神経さ、常識のなさ故に周りに人がいないのでしょう。

    ご長男とその奥様が何も言ってこないのは、あなたとご主人の人間性をよく理解していて、今さら変わるはずがないと諦めているからです。
    彼らは大人なのです。反省するべきはあなたです。

    皆さんのレスを見ても反省することもなく今後も言い訳ばかり書き連ねるつもりでしょうが、誰からも共感は得られないでしょう。

    ご長男夫婦はあなた方と同居することはないと思います。
    私がご長男の奥様だったら、絶対にあなたと同居などしません。絶対に。

    ユーザーID:5762190264

  • 何言われても分からないんだなぁ…

    あまりに身勝手なトピ主レス2に、立て続けにレスしないではいられません。

    >長男嫁も反省したのかなと思っています。
    いや、長男嫁さんに反省すべき点何もないじゃないですか…何で上から目線なんですか。

    >長男からも、その後おとがめなしですし、あちらは何も思ってないんだと感じていますが。
    では一度、長男さんに聞いてみられては?
    私が長男嫁さんだったら、死ぬまで遺恨残す案件ですが。

    >余談ですが、私はまだマシな方で、私の夫の方が孫の話をいっぱいします。
    ということは、ご夫婦そろって長男嫁さんにはストレスだった可能性大ですね。
    旦那さんは流産の件知ってるんですか?
    昔の男の人が長男嫁さんの心情を察することは難しいかもしれませんが、そこはいくら流産や不妊の経験がなくても、女性のトピ主さんが配慮してあげてほしいです。
    旦那に比べれば私はまだマシとか、そういう問題じゃないんですよ。

    >長男嫁はいつも、頷きながら、時に質問交えてたりして聞いてます。なので、いつもどおり、孫の話をしたまでです。
    だから流産されたことを忘れてたトピ主さんの致命的なミスなんですよ…
    流産する前までと後では、どれだけ長男嫁さんのメンタル違うと思います?
    長男嫁さんが人間出来すぎてるのもありますが、そこにいつまでも胡座をかいていてはいけない。

    >話を聞いてくれるのは長男なので、老後は長男と同居したいのです。
    今までは何でも長男に相談したりしてきました。いなくなられては困ります。 
    次男夫婦は、お金ないのに頑張って新築、新車を購入してます。なので、次男夫婦には迷惑かけたくありません。

    って、どんだけ身勝手なんですか!
    次男夫婦と自分が良ければそれでいいみたいな。
    長男夫婦の気持ちは!?
    私が長男嫁だったら断固拒否、縁切りたいです。
    本当に腹が立って仕方がない!
    長男さんに断固、奥さんを守ってあげてほしい!

    ユーザーID:1706083441

  • 仕事が忙しいと分かっているなら、煩わせないで!

    長男さんを相談係にするのは、止めてあげて。
    なんで忙しいと分かっているのに、貴重な時間を取らせるの?

    相談なら、ご主人にすればいいでしょ!
    それか、気の合いそうな次男嫁さんにすればいいでしょ、専業主婦なら、
    仕事持ちよりは時間があるだろうから。

    勤め人にとって、朝は大忙しです。
    しばらくの間、すぐ出てくれていただけでも、長男嫁さんは出来た人ですよ。
    その出てる期間に、「夜に折り返せば十分な内容」と判断されたのでしょう。
    心配だから電話しているのではなく、非常識で暇なトピ主が、
    忙しい長男夫婦の貴重な時間を、くだらない事で潰そうとしてただけでは?

    次男嫁さんは、さすがにトピ主と相性良さそう。
    相手の気持ちはお構いなしに、一方的な所がそっくり。
    流産の事は知らないにしても、返信はあるなら、それでいいじゃない。
    そつないくらいで何が悪いの?自分の望む反応じゃないと「関係を悪化させようとしてる」と
    早合点するところが一方的過ぎる。

    >老後は長男と同居したいのです
    長男さんと、長男嫁さんは、その話を納得していますか?
    同居する為に、長男嫁さんを自分の思い通りに改造したいと考えてるだけでしょ?
    人を変えるなんて、簡単にはできませんよ。
    まず、長男夫婦の同意を得て下さい。今の状況では断られるでしょうね。
    そして、仮に長男夫婦が同意しても、そのままのありのままの長男嫁さんと暮らすしかありません。
    生意気と感じても、合わないと感じても、トピ主の思いが通じなくても、トピ主が我慢して下さい。

    なんで、嫁を思い通りにしたがる姑が、少数とはいえ実在するのだろう。

    自分は自分の姑の思いに、1mmの狂いもなく添って来たのか聞いてみたい。

    ユーザーID:1247574640

  • レスします。

    皆さんのレスにある通り
    「長男嫁に悪い所がひとつも見つからない、
    何が生意気なのかわからない」
    が、トピ主さんの追記まで
    全部聞いた上での感想です。

    長男嫁はトピ主さんに
    何ひとつムカつく事はしていないし、
    寧ろ笑顔で親切に丁寧に対応してくれています。

    じゃあなぜムカつくのか、、

    ドラマなどの悪役と同じです。

    「ちょっと可愛いからって
    調子に乗るんじゃないよ!
    良いとこのお嬢さんだからって
    バカにしてんでしょ!」
    いいこちゃんぶって!
    あんたなんか誰も愛してないんだよ!」

    みたいに、
    なんにも悪いことをしていないヒロインに

    理不尽に怒鳴り意地悪を繰り返す。

    理由は自分より優れているからのみ。

    嫉妬です。
    負け組なんですよ。

    トピ主さんはもう孫もいて
    立場的には「お婆さん」なんですよ。

    品の良いお嬢さんに
    当たるようなお婆さんでいるのは
    辞めましょうよ。

    他人の育ちに嫉妬するのではなく
    広く人を許せるお年寄りになりましょうよ。

    若い人より知識も経験もあるはず、
    私はまだ30代ですが
    既に自分よりひとつでも年下の
    若い子はみんな可愛いなと
    全面的に許せる余裕が出来ています。

    10歳年の離れた妹がおり

    私が高校生の時、妹は幼稚園児。
    ムキになるのはみっともないでしょう。

    だから大人として
    ムキにならず冷静に接してきましたし
    今もそうしています。

    幼稚園児と大人くらいに
    長男嫁さんとは歳が離れているはずです。

    トピ主さんが勝手に負けているだけで
    長男嫁は勝負すらしていません。
    幼稚園児に自分から
    喧嘩売るなんて有り得ません。

    寧ろ長男嫁に失礼を流して頂いてるようで。
    私なら赤面です。

    流産出産の被りで
    失言してしまう事はあるかもですが
    長男嫁が被害者ぶってきてるみたいに
    もし考えているなら有り得ませんよ?

    トピ主さん、人間性を磨くべきです

    ユーザーID:7446742990

  • そうだったのですね〜。

     ご長男が電話に出ないのはご長男の都合でしょ?
    もういいのです。

    こんな事を、恥ずかしげもなく書けてしまうことに、
    何か心の歪みを感じるのです。

    日よりが良い時は、難しくても外に出ましょう。
    そうしましょう。
    そうすると家族との折り合いも良くなりますよ。
    本当です。

    ユーザーID:9278212132

  • でしょうね。

    お友達いないんですね。そうだろうと思いました。

    トピ文を読む限り、自分本位で自己中心的な性格が読み取れますから。

    長男夫婦次男夫婦は、身内だから付き合うしかないですが、赤の他人であれば、トピ主のような性格は御免被りたいですから。

    トピ主夫も似たような人物なら、その性格を指摘し注意する人間が今までいなかったのですね。お気の毒です。

    皆さんおっしゃってますが、フルタイムで働く人間は暇じゃないんです。朝に電話とか超迷惑になることが理解できないんですね。

    長男が連絡したがらない理由がお分かりで?長男にも嫌われているんですよ。極力関わりたくないと思われてるんです。同居とか、全力でお断りされますよ、きっと。

    ユーザーID:0316274313

  • よくわからんけど

    お茶の好みを聞き、お茶菓子やお土産など客に合わせた準備をするそうで

    これが生意気なの?
    大抵の方はそうしてると思ってました。

    ユーザーID:5073354828

  • 無神経な人っているんですね、私の姑に感謝

    兄弟のいるところに嫁に行かなくてよかったと思う内容ですね。

    流産した人に子供の写真送るとか、ないわー。知った段階で、それは姑が止めようよ。

    追加情報も生意気な点がまるでなし!

    長男と連絡つかないから、専門職の妻に朝電話って、どんだけ常識ないんですか!
    ちゃんと夜には返信するんだ、偉すぎるな。

    お金もないのに子供2人産んで、新築に新車の次男…

    これは、もしかして、遠回しに次男の妻を非難させようとする作戦ですか?

    ユーザーID:2779224258

  • デリカシーない

    次男嫁のスーパーの菓子詰めの方が合っていますか?ちゃんとしたお土産購入の手間省いてるきが少しします。
    長男嫁が義親の為に百貨店で菓子折、かなり気と時間とお金使ってくれていますね。配慮のある素敵な娘さん。
    孫にウキウキはわかりますが、流産した嫁の前でそこにいない次男嫁のめでたい話題いりません。
    配慮も何もない。

    何が生意気なのか全くわかりません。
    あなたが意地悪に見えるだけですが、素敵な長男嫁さんに嫉妬とか妬み有りませんか?タイプが全くちがうのではないですか?
    次男嫁は生活水準も見た目もあなたに近いのでしょうね。

    自分に正直なのは良いですが、配慮することもいい年齢なので学んで下さい。

    ユーザーID:8812753357

  • 続きトピ読みました。

    長男のお嫁さん、できた方ですね。
    場の雰囲気を暗くしてすみません、お身体大切に…
    次男のお嫁さんに気を使って、大人の対応ですね。
    心のなかでは泣いていたでしょうに…

    長男がいなくなっては困りますって、ご自分の事しか考えてない人なんですね。
    年上の方にそれこそ生意気ですが、自分の面倒は自分でみろ!長男夫婦に頼るな!絶縁されますよ!
    …失礼しました。
    あまり腹がたったので。

    ユーザーID:0463282167

  • 生意気なのは出来た嫁だから 

    それが劣等感いっぱいのピ主の心に刺さるんでしょうね。唯一突っ込めるのは赤ちゃんのことだけ。

    だいたい始めての訪問の挨拶にスーパーの駄菓子は非常識ですよ。それを気さくと言い切るあなたも凄いです。どんな環境でどんなしつけをされて来たんでしょう。

    ハイハイ、もうお付き合いはしなくて良いんです。報連相は 実の息子だけにすれば良いんです。

    ユーザーID:8234140702

  • 心まで貧しくなってはダメですね

    奨学金借りさせて、家は中古。確かに裕福ではないけど、生活に困っているわけでもないのに、百貨店のお菓子に生意気なんて言うのは、心も貧しいんですよ。

    貧乏でも、来客には一番綺麗な座布団をだし、お茶があるなら、美味しく入れる。そういう気遣いするのが、普通の感覚なんです。

    適当でいい加減な生活がしみついているようですけど、普通の人からみたら、だらし無いということ、肝に銘じた方がいいですよ。それに合わせないからと、生意気とは呆れます。

    友達がいないのも、裕福でないのも誰のせいでもないんです。だからって、長男夫婦にしがみこうとは、虫が良すぎる。気に入られる姑になるのが最低条件ですよ。なのに、生意気とは、よく言えますね。

    長男夫婦からペナルティーなしと思ってるようですが、避けられているのが嫌われている証拠なのに、分かってないのが不思議だわー。

    そのうち、遠くに引っ越すでしょうねー。

    ユーザーID:3497209879

  • 長男のお嫁さんえらいです!!

    きちんと働いて、お菓子にも気を使い、トピ主のような
    無神経な姑にも文句も言わない。

    次男嫁は無神経というよりいじめ体質ですね。流産した人に自分の妊娠の経過をめーる? いじめです。
    トピ主とそっくりの無神経さ。

    トピ主には友達もいない、だから子供に執着する。みっともないです。私もトピ主のような人とは絶対に友達になりたくないです。謝ることもできずに人に対して生意気呼ばわり。

    長男のお嫁さんはさすがに社会に出て働いているのでちゃんと常識をわきまえた振る舞いをしていますよ。
    次男の嫁よりまともです。

    最近別トピでもお嫁さんが嫌がっているというのに執着するのがありましたがぜひ一言言わせてください。
    なぜ、「相手の気持ち」をこうも無視する姑が多いのでしょう。自分が、自分がと自分の本能のまま行動し相手が嫌かがると相手がおかしい。そのうえ嫌がってもしつこく何度も連絡を繰り返す。なぜですか?
    私も姑ではないですが年配の女性にしつこまされ同じような目な合わされた一人として本当に悲しくなります。
    いったい今までの長い人生で何を学んできたのですか?
    その長い人の中で友達ができなかったのはなぜなのか
    振り返って反省してください。あなたのような年寄りには絶対なりたくないです。

    ユーザーID:7911483954

  • どこが?

    沢山のレスがついていますが
    トピとトピ主レス2つほどしか読めていませんが

    長男嫁さんのどこが生意気なのでしょう?

    というか、トピだけ呼んだら
    無神経な姑としか思えない文面ですが・・・・

    まあ、次男嫁さんも今は何とか合わせてるようですが
    多分、気に入らないことがおきたら

    気さくで良い子が、気が利かない嫁
    とか言い始めちゃうんだろうなぁ〜

    私は同じ嫁の立場の人間はいませんが
    そういえば、結婚したての頃
    義母の言い分に反論したら
    「姑に口答えするなんて、可愛げがない」
    などなどいわれたなぁ〜〜

    ユーザーID:7498076153

  • 普通です

    安く済ませられる方が
    後々苛つきますよ


    長男さんの
    お嫁さん確りしてますから

    安心して下さい。


    人の心を荒らしておきながら

    どう締めくくるところまで

    チェックして


    何かあったのですか。

    ユーザーID:9432463479

  • 同居を決めるのは嫁次第

    >話を聞いてくれるのは長男なので、老後は長男と同居したいのです。
    >私は、人付き合いが嫌いなので友だちはいません、
    >今までは何でも長男に相談したりしてきました。
    >いなくなられては困ります。

    お友達がおらず、同世代から全く情報が入ってこないようですね。
    昔とは違い長男が同居といえば同居、とはなりません。
    同居するかどうかは嫁が主導権もっています。
    それでも長男が同居を強行すれば離婚騒動になるのは、多くのトピ読んでください。

    今どきむずかしい息子との同居、実現するかどうかは嫁次第。
    トピ主の非は頭を下げ、嫁に合わせ、嫁が気にいるように行動する。もしくは資産がある場合は比較的実現します。すでにマイナスイメージです。

    どんなにゴネたって、嫁に嫌われたら同居なんてないどころか、今は平気で絶縁します。終末期に面倒すら看てもらえず孤独でみじめな最期になります。

    いまさら遅い、一刻も早く次男との同居に向けて動くべき。
    次男嫁とは仲がいい、それも次男嫁だからこそです。同居となったとたん次男嫁も離れていくでしょう。嫁は基本同居は拒否、そうした嫁と上手くつきあうのがが義両親の老後だと知ってください。嫌なら孤独を覚悟してください。

    ユーザーID:9813671275

  • 嫁に気遣い無し

    長男嫁は流産したてでしょう?
    100歩譲ってたとえ流産したことを
    知らなかったとしても
    主さんが吐いたその言葉はとても
    嫁を傷つけ主さん宅と長男夫婦を
    疎遠にするように主さんが
    そういう風にもっていっているのです。

    ユーザーID:3770009546

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