生意気な長男嫁

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  • こういう姑は嫌

    自分で自分の欠点や間違いを見つけられないことは多々ある
    そして、人様から指摘されたら素直に反省する人もいれば
    トピ主みたいに「姑の私が上」という立場で
    嫁は自分の思う通りじゃないと不満爆発して
    結局受け止められない人もいる

    お土産のお菓子も私だったら
    「わざわざ持って来てくれたの!ありがとう一緒に食べよう」
    となりますけど、トピ主にはスーパーのお菓子が良かったのね
    でもそれ、言動に出しちゃダメ
    わざわざ百貨店にまで行って、トピ主のために選んでくれたんだもの

    子供ができない長男嫁さんは、次男嫁さんが眩しくて
    羨ましくて仕方ないんでしょう
    そこらへんは、自分が経験していないからって
    想像できませんかね?年を重ねてきたんですし
    将来、面倒見てもらいたいのであれば
    長男嫁に気を使ってもいいと思います

    長男嫁が生意気なんじゃなくて
    トピ主が生意気です

    長男と結婚するって結構なプレッシャーです
    それなのに、結婚してくれたんですよ

    長男嫁さんにも、ご両親がいて
    きっと娘さんのこと心配している
    トピ主が次男家庭可愛いと思っているよりも
    ずっと正当に心配して可愛いと思っているでしょう

    誰かのお嬢さんを、生意気だからと気に入らないとか
    そういいながら、将来面倒みさせるつもりって

       それはないです

    そして、次男と次男嫁さんのこと気に入りすぎ
    誰かと誰かの人生を比べてどうするの?
    しかも兄弟の嫁同士を比べて、上げたり下げたり

    冷静になって自分のトピと追加トピ読んでください
    トピ主夫婦が「比較」というものを心からなくしたら
    何もかもうまくいく話じゃないかな

    もっと嫁ちゃん達とうまくやろうよ

    あとなんでそんなに「心配」とかいって電話入れるのかな
    嫁の立場ならやめてほしいです

     

    ユーザーID:6760908891

  • 兄弟二人にみてもらえば?

    老後、同居なんてしません。あなたのした励ましは普通いやみといいます。
    女性としてとても恥ずべき嫌みです。流産した彼女にたいして。
    なんて残酷なんだろうか。あなたは本当に女性なのでしょうか。
    孫の写真?なぜみる必要がある?

    朝っぱらから電話して、そんな時間に電話なりませんよ。何かと思います。
    あなた、暇なんですか?それともただいびりたいだけ?

    そもそも優しい義母だったら長男次男妻を比べないように心をくばります。

    孫がかわいければかわいがってください。
    人としての最低のことはしましょう。
    思いやりをもちなさい。

    ユーザーID:6560699207

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    再び、補足レスさせていただきます。

    長男嫁に電話していたのは、「息子は会社に行ってるのか?ご飯食べてる?ちゃんと眠れてるか?」心配だったので電話していしまいました。
    時間については、よく考えると非常識だったかもしれません。そこは謝ります。
    また、私の夫は自分中心の人なので、話を聞いてもらうことは期待してません。そのため今までは長男に話を聞いてもらっていたのです。
    長男嫁でなく、次男嫁に話を聞いてもらえという意見もありましたが、次男嫁には二歳になる子供がいますし。どちらかというと次男夫婦に対しては私は聞き役なので、話を聞いてくれる長男夫婦と電話したいのです。

    ちなみに、姑にあたる義母は、夫が若い頃に他界しているので、結婚した頃は姑はおりませんでした。実母が近くに住んでいたので、実母が子育てを手伝ってくれていました。
    そのためあまり細かい礼儀などにはとらわれず、のびのび暮らせました。それで苦労したことも、「非常識」と非難されたこともありません。

    最後に、妊娠というのは不平等なものだと思います。これから次男嫁が出産し、長男嫁に出産報告や子供の写真が送られることは避けられないことですよね。(長男にとっては、血の繋がった甥、姪ですし)
    私は、子育てが楽しく幸せな時間だったので、子供が産めない長男嫁は可哀想だなとは思います。
    だからといって、今後も長男嫁に気を遣うというのも違和感を感じます。
    せめてもの配慮として。次男嫁には次男の幼少期から撮りためしてきたアルバムを渡しました。一方、長男嫁には子供いないし不要だろうと考えて、長男を撮りためしてきたアルバムはいらないだろうと考えアルバムを渡さずにいます。
    もちろん、皆様が言うような嫉妬の気持ちはありません。

    ユーザーID:2156395817

  • 腹立たしいトピ主

    トピ主さん、あなたの2つ目のレスまで読みましたが、なんと勝手な人なのか、思いやりのない人なのかと腹が立ちました。

    長男妻はよくできたお嫁さんです。義実家に行くのにしょっちゅう行き来がないのに、スーパーのお菓子なんて持っていきませんよ。長男嫁さんが常識的です。
    また朝の7時半に電話を入れてとは呆れ返って開いた口がふさがりません。働いている人にとって最も忙しい時間帯なのですよ。そういうこと分かりませんか?

    しかも、流産したてのお嫁さんに「2人目が生まれてうれしい」なんてよく言えたもんです。怒らずにきちんと説明した長男嫁さんは立派です。

    とにかく長男嫁さんには非難されることなどまったくありません。すべては、あなたにとって都合が良いかどうかで判断しているのです。トピ主は長男嫁さんの知的でしっかりした性格が妬ましいようですね。
    大事な息子たちに幸せになってもらいたいならば、今までに態度を長男嫁さんに謝罪して、以後一切干渉しないことです。

    ユーザーID:4672134651

  • こんな姑はイヤだ…

    が、私の意見です。


    私は流産経験ないし、子供も簡単に授かり、安産だった者です。なので、不妊治療してる方の気持ちは100%理解はできないでしょう、それは認めます。
    でも、結婚してない友達の前で結婚の話はしないし、子供のいない友達には子供の話はしません。相手に聞かれたら話しますが。

    忘れてた、って、自己中過ぎますね。
    次男が可愛いのであれば、長男嫁が可愛くないのであれば、頼るのは次男と次男嫁でしょう。

    長男には何も言われなかったのは、長男さんとその奥様が大人だからです。気にしてないのではありません。

    ユーザーID:1752478480

  • 長男嫁の人間性・優しさに甘えるな!

    トピ主は、長男嫁を生意気だと連ねあげて自分と次男嫁を正当化しようとしていますが、トピ主の弁解レスが上がるほどに、その逆、つまり長男嫁の人間性の高さと優しさ・トピ主と次男嫁の無神経さが際立っていますよ。

    >長男が仕事が忙しく電話してもなかなか出てくれないので、長男嫁に電話をして長男の様子を聞いてる時期がありました。(半年ぐらい)
    最初は朝の7時半頃に電話してもすぐ出てくれていたのに、そのうち夜に折り返し電話がかかってくるようになりました。
    こちらは心配だから電話してるのに。

    これ、トピ主には分からないんだろうけど、すんごい迷惑で自己中ですよ。
    時間帯はもちろん、嫁に電話すること事態も。
    私も経験あります。自分の体調が悪い時に旦那の体調ばかり尋ねられて、泣いたこともあります。

    嫁の近況や体調には関心ないくせに、息子の長男の様子ばっか嫁に聞くんでしょ?
    失礼でしょ。
    長男が電話取らないのは、忙しいのもあるでしょうが、こういう残念なトピ主と話すのもしんどかったのでは?
    同じく忙しいのに、長男嫁は夜であろうと折り返してくれてんですよ。人が良すぎますね。

    人間の出来た優しい長男嫁と、デリカシーも思いやりもないトピ主の組み合わせが、長男嫁にとって気の毒でなりません。
    これだけ長男嫁をこき下ろし傷つけておいて、老後は同居したいと言い放つ心ないトピ主に、心底怒りと恐怖を感じます。
    長男もこれまでトピ主に献身的だったようですが、今後はトピ主を敵に回してでもお嫁さんを守ってほしい。
    そうでもしなけりゃ、長男嫁が精神的に病んでしまう。

    ユーザーID:1706083441

  • 疎遠でよい

    トピ主さんには人間としての優しさがない。

    長男と交流する必要は無いよ。

    トピ主さんがしゃしゃり出ると離婚になるよ。

    長男夫婦を離婚させたいなら介入もありかな。

    次男と比べるなど有り得ない。

    長男嫁はトピ主さんが苦手だよ

    近寄ってはなりません

    ユーザーID:8300706997

  • 孫の話

    よその子や孫の話を聞かされる
    これ程、退屈で苦痛な事はありません

    人はよその孫話に興味なんか無いから
    私は誰にも、孫たちの話はしません

    でも、トピ主さんも夫も他に話題が無いから
    長男嫁は、仕方なく聞いてあげてるの

    優しい人だわ、よくできたお嫁さんよね

    トピ主さん夫婦は
    長男に奨学金という借金を背負わせている事
    お嫁さんに、申し訳ないと思わないのかな?

    専門職についているお嫁さん、有難いよねえ
    そこ、わかってます?

    私もトピ主さんと同世代だけど
    老後、子どもと同居なんて絶対にイヤだわ
    自力で生活ができなくなったら、施設に行きます
    もちろん、そのための蓄えもあります

    とにかく、長男夫婦とは距離を置く
    万一会う場合も、退屈な孫話は禁止
    夫が孫話を始めたら、全力で阻止してね

    以上、やさしく書いたけど
    トピ主さん夫婦と次男嫁の無神経さが
    本当に腹立たしい

    ユーザーID:7279382049

  • トピ主は長男さんに見限られているのですよ

    自慢の息子さんは、トピ主の相手が嫌のですよ。

    そうでなければ、仕事のほうがずっと大事で、トピ主に電話を折り返す必要を感じてないのです。

    心配だから電話してるのに、半年間、電話を折り返さなかったのは長男さんです。

    長男さんは、もうトピ主の相手したくなくて、半年も連絡しなければ諦めると思ったかも。

    ところが、とばっちりが自分の妻に行ってしまった。
    しぶしぶ連絡の再開をしたのでしょうね。

    つまり、トピ主は半年無視できる存在だけど、妻の事は庇う必要のある大切な存在なのでしょう。

    今後も老後も、ずっと長男さんに話を聞いて欲しそうですが、長男さんは嫌がると思う。

    はっきりトピ主にお咎めや断りを入れないのは、今まで愚痴聞いてきて、トピ主が
    『大事なはずの長男(自分)の言う事すら聞かない人』なのが判っているだけ。
    長男夫婦は、どちらも賢い人物のようですね。

    今現在、長男さんは以前のように聞いてくれてますか?
    前ほどではなくなったから、ここにトピ立ててるのでは?
    でなければとっくに、長男さんに(余計な事も含めて)色々話しているでしょうからね。

    長男さん(とお嫁さん)に迷惑掛けるのは平気そうな態度が信じられません。

    ユーザーID:2446343627

  • 何も分かっていないんですね。

    次男夫婦のお世話になった方がいいですよ。
    長男さんにお願いしても断られるだけです。

    老後は気が合う人と暮らすのが一番です。
    次男嫁の方がウマが合うんですから、長男夫婦とは疎遠にしましょう。

    我慢強い長男さんだから、黙っているんです。
    後で、何も分からないトピ主の代わりに謝っていると思いますよ。

    トピ主の言葉は慰めになっていませんよ。
    人付き合いが嫌いなのも、訳が分からず人が離れていくから嫌いになったんでしょう?
    自分の思い込みだけで沢山の人を心ない言葉で傷つけてきたのでしょう。

    次男夫婦の新しい家に同居して、次男嫁に話を聞いて貰えば良いでしょう?
    次男嫁は専業主婦だから、一日一緒に遊べるじゃないですか。

    長男夫婦の方が常識人ぽいので同居したい気持ちは分かりますけど、トピ主は非常識だから次男夫婦の方が良いですよ。

    トピ主と長男夫婦が合わない根拠をいくつか。

    長男が心配って、ずっと長男に毎日電話してたんですか?
    結婚してから急に出なくなったのですか?
    だからといって、仕事がある妻に電話しちゃダメでしょう。
    何がそんなに心配なのか意味不明です。
    折り返しがあるだけ御の字です。

    子供に恵まれない人にしつこく我が子の自慢メール送りますか? 
    それは悪意あるマウンティングです。
    トピ主は気がつかないのですか?
    飢えている人に食べ物の写真を送りつけるようなものですよ。
    立派な嫌がらせ。

    菓子折りはトピ主の方がレアケースでしょう。
    でも、家の格とか品の良し悪しがありますから、合わないなら仕方ないです。
    トピ主は、次男夫婦レベルなんですよ。

    要は謝りたくないんですね。
    自分に非があっても謝らない人も嫌われます。
    次男夫婦と気が合うのは奇跡なんですから、次男夫婦と仲良く暮らしましょう。

    ユーザーID:4544728424

  • どうかしてます

    トピ様、いいかげんにして下さい。

    心優し長男のお嫁さん...いいや嫁ではなく長男妻です。
    朝から電話って、働いている人は、忙しいんですよ。

    結婚した息子に電話って、子供じゃないんだからもうほっといて下さいよ。
    何かあれば、連絡が有りますから。二度と、長男宅に電話をしてはいけません。

    ここまでおかしい人に、人付き合いは出来ませんよ。

    ユーザーID:6683343179

  • 生意気な長男嫁、というよりも、

    横柄な姑、って感じです。

    自分の考え方中心でしか考えられない?
    それでも仕方ないですが、
    せめて、年の功で
    「違う価値観」を尊重する姿勢ぐらいみせられても良いだろうに、と
    思ってしまいました。


    お話の感じだと「行き当たりばったり」の次男夫婦に対して、
    「しっかり生活されてる」長男夫婦、

    トピ主さんが「生意気」と思っているように、
    長男嫁さんは、どうしようもない義実家と思われているはずです。

    多分ますます「お付き合いに『線引き』されてこられるでしょう。
    ソレって、長男嫁さんが「生意気」だからではなく、
    トピ主さんの態度が生んだ結果です。

    今の時代、子供が小さい時に節約して「学費貯金」するものなのに、
    新築、新車購入の次男夫婦は、「お金が無い」というより、
    「将来を考えていない」という感じで、
    親の世話するどころか、「親に金の無心」しそうです。

    普通の親なら、次男の心配するべきだろうにと思いました。

    ユーザーID:5968358846

  • さては・・・

    レスまで読んで、トピ主が、長男嫁さんにコンプレックスを無意識に感じてるんじゃないか、って思いましたね。

    そりゃあ世間の常識も人に対する配慮なども知らずに育ったトピ主と、きちんとご両親に常識を教わって育てられた長男嫁さんじゃ相容れないでしょう。

    でも、長男嫁さんは自分の義母がそういう残念な人間な事を受け入れて最大限努力をしてくれている事が分かります。

    しっかりした長男の選んだ女性ですね。

    謝罪って知らないんですか?
    謝罪=励まし、ではないんだけど? 
    長男嫁さんを下に見てるから、ごめんなさいが言えないの?
    その励ましもなんだかトンチンカンなセリフ並べて、励ましにもなってないから。
    そもそもそこで口にしなくても申し訳なかったという気持ちが浮かばないのが、人として欠陥があります。

    長男嫁さんがこらえて大人の対応をしてくれているからこその一見普通の関係なんです。

    長男嫁さんが我慢の限界を超えてプツッと糸が切れたら絶縁コースです。
    その時、長男はどちらに付くでしょうかね。

    ほどほどにしとかないと長男に見捨てられるよ。
    今まで相談相手になってくれていたから自分の味方だと思わない方がいいです。
    トピ主が皆に嫌われて友達がいないからふびんに思って話を聞いてあげてるだけでは?

    でも結婚したら家族の単位は、長男さん&長男嫁さん&いずれ生まれてくる子供です。
    最優先にされるのは妻と子。
    トピ主は母親ではあるけど、家族の中に入ってないから。

    ユーザーID:8821758142

  • レスします

    再びレスします
    捕捉読んで更に腹立ちました
    あまりにも長男妻さんが可哀想です
    私は流産したことありますから、その辛さはわかるつもりです
    次男嫁の子供のメールLINEやトピ主夫婦に子供の話をしょっちゅうされてプレッシャーかけられたような気がしてたでしょうね
    可哀想に、、、
    朝の7時の電話もはた迷惑です
    何事かとビックリしてしまうじゃないですか
    他所の家に行って勝手にポットのお茶汲んで飲みませんよ、普通の人は
    私からすれば長男妻実家がおもてなししてくれる気持ちのいいご家庭に思えます
    トピ主夫婦に友達が出来ない訳が分かる気がします
    夫婦揃って無神経なんですね
    似たもの夫婦なんですね
    遠くない将来、長男夫婦が距離置いてきて、音信不通になるでしょうね
    でもそうなるようにしてきたのは、トピ主夫婦なのを忘れずに

    ユーザーID:1441136679

  • 長男嫁です

    デパートで購入した紅白の落雁をお持ちしました。
    義実家に御挨拶が済んでも宿泊させて頂くとは考えもつきませんでした。余談ですが、お舅様が入院してお姑様も病室に泊リ込みで留守の時、結婚前の義弟嫁様はお姑様にも内緒で義実家へ。
    何でも言ってくるから可愛いと直接言われました。

    長男嫁としては以上だけの事ですが、因みに、夫とは同資格で、就労時研修で知り合いました。
    お舅様が言ってました。お姑様は人の平穏状況を壊したくなる方だそうです。キツイデスね。

    ユーザーID:3616066629

  • もう長男夫婦とはムリ

    可愛いのは次男で 面倒見てもらいたいのは長男夫婦だなんて、 トピ主さんののただのわがままです
    難癖付けて長男嫁が気に入らないなら面倒を見てもらおうだなんて一生言わないでください
    大体長男の様子を知りたいのになんで嫁に電話するんですか?
    長男に電話してください。
    流産した人に子供の写真を送り続ける次男嫁は無神経で 普通は嫌われる と思います。

    そもそも馬が合わないのだと思うのでもう長男夫婦には近づかないでください
    これからも次男夫婦だけを可愛がって 、こんなに可愛がったんだから老後もよろしくねと言えばいいだけです

    ユーザーID:3551870989

  • 付き合いをやめちゃえば?

    今後どう付き合ったらいいのかわからない
    のなら、
    付き合いをやめてしまったらいいと思いますけど。

    結構、的確なアドバイスがレスに書かれていますけど
    自分に都合の悪いレスは参考にするつもりもない

    だったら、付き合いをやめてしまうのが
    楽な方法だと思います

    ユーザーID:9546349045

  • なんというか

    どの辺りが生意気なのか、追加レスを読んでも分かりませんでした。
    一般的に長男嫁が普通、トピ主や次男嫁がだらしない、だけですよね?

    長男嫁だって働いていて忙しいのに、朝の7時半から息子の様子伺い??
    そんな暇なんかありませんよ。
    夜に折り返しがあるだけ、ありがたいと思うべきです。

    流産してしまった人の前で、ウキウキマタニティライフを語り子供の成長記録を送りつけるんですか??
    どれだけ無神経な人達なんでしょう。
    欲しい、欲しくない、じゃなくて、子供が亡くなったら誰だってショックでは??
    流産だって同じでしょう。

    こんな無神経な人達と付き合わなくてはいけない長男嫁がお気の毒です。
    トピ主さんが付き合い方が分からないなら疎遠にしてあげて下さい。

    ユーザーID:5459072938

  • 私はあなたの価値観と真逆です。

    初めて家に来るのに、スーパーのお菓子を買ってくる嫁より、デパートで選んできてくれる嫁の方がいいです。出来ちゃった結婚も嫌です。初めて来て、泊まらせてと言う図々しさも嫌です。
    次男の嫁は、私にとっては非常識で、全く感性に合いません。

    私も流産した事があります。私の母も、あなたのように流産したことの無い人でした。そして、あなたのように無神経なことを平気で言う人でした。言われた言葉は、忘れてはいませんが、書きたくありません。
    その時の気持ちが蘇って、怒りと悲しみで頭がおかしくなりそうだからです。
    あなたのレスを読んで、当時の気持ちが蘇って来て、胸が苦しくなりました。
    私が嫁の立場なら、もう二度とあなたからの電話には出ません。

    あなたのトピ文を読んでも、レスを読んでも、何一つ長男嫁さんに非難されなければいけないような点は見当たりません。
    むしろ、あなたがいかに非常識かということが浮き彫りになっただけです。

    あなたに友だちがいないのは、あなたに常識がないからです。
    他人は、非常識な人間と付き合いたくなければ付き合わなくてすみますが、結婚相手の親がこれって…
    長男嫁さんが気の毒です。

    でも、人間には相性がある。
    私が生理的に無理な次男嫁さんのような人があなたには合うのでしたら、そちらと仲良くすればいいだけです。
    気に入らないなら近づかなければいい。

    相手を自分に合わせて変えようとなどとおこがましいことを考えないことです。
    今まで誰も変わってくれなかったから友だちがいないんでしょ?

    向こうだって、こんな姑は無理!常識のある人間に変わって欲しいと思う権利があるでしょう。
    でも、変われないでしょ?あなたはあなたのままでしかいられないでしょ?
    だったら、あなたはあなたのまま。
    長男嫁は長男嫁のまま。
    そういうものだと割り切るしかありません。

    ユーザーID:6932652555

  • 確かに、長男嫁さんのレベルが格段に上だね

    姑のトピ主より、長男嫁さんの人としてのレベルが何倍も優れているから
    トピ主にしてみたら「生意気」に見えるのかもしれません。

    でもそれは、トピ主の長男が選んだお嫁さんですよね。
    マナーがあり専門職のお嫁さんを好きになったのでしょう。

    トピ主が長男嫁さんを否定することは、長男さんの好みを否定することになりますよ。
    それは理解されてますか?

    大好きな長男さんから嫌われたくなかったら、お嫁さんに意地悪をしないほうが懸命です。

    他人の私達から見てもトピ主はかなり酷い事をしていますからね。

    ユーザーID:2211640127

  • 同居はどちらともむり

    流産したあと、孫の話をされて、それでもあなたに気を使って帰るなんて辛抱強いお嫁さん。それにくらべて無神経で思いやりに欠けてるトピ主さん。どちらが生意気でしょうか。あなたのほうが、常識知らずの残酷な人なので、生意気な姑の自分をなおすにはどうしたらいいか?というトピにかえたほうがいいですね。
    あなた方夫婦はどちらとも同居できませんよ。なぜ今時同居ですか。あなた方が新築の二世帯をつくってくれるんですか?敷地内同居で、別の棟に一軒家建ててくれるんですか。

    ユーザーID:6560699207

  • トピ主さんレスを読んで

    大丈夫ですよ。

    長男と同居出来ますよ。長男夫婦は離婚しますから。

    仕事をもっている嫁はトピ主さんとは同居はしません。

    同居するなら離婚を選択しますよ。

    トピ主さん長男と結婚している意味は無いから

    次男夫婦との同居しか無いかな

    ユーザーID:8300706997

  • 反省した?

    長男嫁も反省したようです、ってご自分の発言に何も悪いところがないと思ってるんですね。
    お咎めがないのは、あなたに共感性が全くないから夫婦共々言うのを諦めてるからだと思いますよ。
    あなたは流産をご経験なさったことがないからわかりませんと書かれていますが、普通その人に興味があれば流産をしたことは忘れませんし、そもそもそんなことは喋りません。
    要するにあなたはお嫁さんに興味がないんですよ。
    そして気持ちを汲んで配慮するという、大人としての最低限のマナーも守れない。
    辛い心を殺して自分に都合の良いことや気分の良くなることを言ってくれる、そんなお嫁さんでないと納得できないんです。
    生意気な嫁なんて仰られてますが、ご自身はおいくつまでお元気でいらっしゃる人生設計ですか?
    今はお嫁さんが大人で折れてくれているように見えるかもしれませんが、そんなことを言われら普通の人は何十年経っても忘れません。
    そしていつか「あ、復讐の時だ」とふとした瞬間に思うんです。
    その先はご想像にお任せします。
    あなたの配慮のなさと大人気、共感性のなさが人を傷つけたんです。
    謝られることをおすすめしますね。

    ユーザーID:7844171393

  • いつも思う

    素朴な疑問です。
    なんでそんなに人が気になるの?
    あなたに何か迷惑かけてる?
    自分の子供の幸せな家庭を壊すぐらい、干渉するって何なんだろう?
    本当に不思議で、トピ主さんのお返事を聞きたくなりました。
    心配するぐらい出来ない息子に育てたなら、まぁ仕方がないです。
    でも、こう言った方は、自分の子育てに自信を持っておられますよね。
    だから不思議なんです。
    信じて放っておいたらどうですか?
    困ったら連絡が来ますよ。
    ご自分の暇を埋めるために、他人を干渉してはいけません。
    趣味ややりたいことを見つけて下さい。
    子供が巣立って出来ることは、干渉することでがありません。
    あなたは寂しく可哀想な人ですね。

    ユーザーID:7508802570

  • 察するに.......

    貴方様は長男に期待を押し付けて、次男は甘やかして育てられたのではないですか?

    だから期待の長男の嫁はどんなお嬢さんが来ても気に入らないし、次男家は自由な家風から義実家ともフランクに接してきますし孫もいますし今は好感度高いですよね

    今後のお付き合いですが、長男がお嫁さんを大切にしていれば、長男家がいずれ義実家に来なくなるので安心してください

    次男家とは今は安泰ですが貴方様が家庭に口出ししすぎるでしょうからそのうち嫌われます

    そうなったら次男嫁はギリも通さず疎遠です

    というか今ですら、実際鬱陶しがられてるけどお金出してくれるからつきあってるだけかもですね

    寂しい老後を過ごしたくなければ、昭和の古臭い幻想は捨てて嫁と節度あるお付き合いをなされることです

    ユーザーID:6080125978

  • 撤回します

    交通手段の質問答えてくださりありがとうございました。
    そこは私の感がはずれてしまいしたね。

    でも外れてほしくないほうが当たってしまったようです。
    >遅くに来るかもよ。
    不吉ですよ。慰めになっていません。むしろトドメさしてますよ。

    長男さんが黙って聞いている理由がなんとなくわかりました。
    前言撤回します。
    もう長男やお嫁さんのことは放っておいてあげてください。

    ユーザーID:6870997586

  • どうにもできない

    今までと同じく次男夫婦を心配しつつ、長男だけに頼ればいいだけです。

    ただし、長男嫁にプレッシャーや気持ちの押し付けをしない事です。
    嫌な姑の見本のようになっている事実を、もっと自覚することが必要です。

    このままだと次男夫婦にも嫌われて、長男夫婦は子供の無いまま離婚ということにもなりかねません。
    長男夫婦と同居したいのなら干渉しない事。

    嫁たちは実の娘では無いのですから、貴方が息子二人や嫁二人を比べるように嫁たちも夫の親と自分の親を比べます。

    嫁たちも誰の傍で誰と暮せばいいかをきちんと判断できるでしょう。
    お気に入りの長男が離婚されないように、貴方は良い姑にならないと息子たちを不幸にします。

    ユーザーID:0586862744

  • トピさんは長男を自立心が強いと考えているので

    その長男が選んだ人も、同じなんです。

    トピさんとは、合わない、それだけ。
    おそらく、長男もトピさんの話は右から左にスルーしているだけです。

    次男、次男妻はトピさんにとって気安く付き合いやすいのですから、そちらと仲良くすればいいだけ。


    子どもの伴侶を、自分の付き合いやすいように変えることは出来ませんよ。
    あと、仕事している人に、朝の7:30に電話するのはやめて下さい。
    結婚してから電話するようになったのですか?結婚前は長男は電話に出ました?結婚してから心配だとしたら、何が心配なのかと思いますがね。

    まあ、このまま、長男夫婦は徐々に距離を取ると思いますよ。

    ユーザーID:7134437024

  • トピ主がおかしい

    要するに、トピ主家は低レベルで、長男嫁はまともな家庭で育ったと言うだけの話ですね。
    次男嫁も低レベルの家庭なんじゃないですか?
    まぁ、スーパーでも菓子袋買うだけトピ主より数段ましですが。

    お客さんにセルフでお茶入れろってそりゃ嫌われますわね。
    歓迎されてないとしか思えないし。

    生意気なんじゃなくて、世間的には長男嫁がまともなんですよ?
    反省してください。

    ユーザーID:2997029950

  • 2回目

    追加を読みましたけど


    自分の子達には
    甘いんですね


    トピ主のしている事は


    ほぼ苛めでは


    はたまた

    トピ主も、昔

    そうした事されたのか

    どちらにせよ、思いやりが無いのは


    トピ主です。

    ユーザーID:9432463479

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