生意気な長男嫁

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  • 長男夫婦と同居は、無理です

    気遣いが出来る長男嫁と何も気遣いできないトピ主夫婦。
    どう考えても同居なんて無理です。
    住む家があるなら、どちらの息子一家とも同居する必要もありませんよ。

    >次男夫婦は、お金ないのに頑張って新築、新車を購入してます。なので、次男夫婦には迷惑かけたくありません。

    うん?
    長男夫婦には迷惑かけてもいいのですか?なぜ?

    トピ主さんは、長男嫁がやる事を生意気だと思っているのでしょ?
    それなのに面倒はみてもらいたいって、嫁いびりしたいって事ですか?

    ユーザーID:4269285346

  • 視野を広く

    ご長男の息子さん、自慢の息子さんなんですね。そんな息子さんに次男のお嫁さんがついたら、正直、上手くいかないと思います。

    話の内容より、長男夫婦は真面目で優しく、独立感もあり礼儀正しい良くできた夫婦だと思います。

    なかなか口にすることのない百貨店のお菓子、有り難く頂きましょう。
    この先、長男息子を頼るなら、冠婚葬祭のお付き合いなども、このような対応されるお嫁さんなら、心配もなくおもてなししていただけると思いますよ。

    トピ主さんの長男夫婦には孫はいません。
    次男夫婦に二人目が出来てウキウキ。と投稿。長男嫁には何年かしたら授かるとフォローしたみたいですが、矛盾してますね。
    本当は早く内孫がみたいのでは?

    お嫁さんは出来た方だから、早くお孫さんの顔を見せたいのにと日々思ってみえたのに、お空に返してしまい、とても辛いんですよ。

    仕事に出ているのも、親に頼らず自分達で。この先のことも考えてのことでしょうね。
    お家も古くなれば修理もいるでしょうし、ご実家の生活やトピ主さんの事も考えての事でしょうね。

    次男夫婦は要領よくされていると思います。
    トピ主さんの今後の面倒はみないわけですから。訪問して一食或いは二食、食べさせてもらって有難いという感じです。
    これも同居前提なら、次男夫婦も対応変わると思いますよ。

    もっと、行く先々を考えて視野を広げて、長男のお嫁さんを受け止めてください。

    ユーザーID:8210380883

  • 大変なところに嫁にいった

    まず、お客様が来てもお茶も出さないとかありえません。

    ましてやティーバッグとカップ渡してセルフサービスだなんて絶対にありえません。

    お子さんができない、流産した人に自分の子供の写真を送りつけるようなデリカシーのない真似は絶対にできません。

    朝の7時台の忙しいときに電話なんてしません。

    もうね、これはしかたないわ。育った環境が違いすぎ。
    究極にデリカシーがない家に嫁いでしまった長男嫁。早く絶縁すればいいのに。

    ユーザーID:7673241721

  • 同年代ですが、

    トピ主さんと同年代ですが、

    トピ主さんの言葉遣いや思いなど全てにおいて

    同意出来ません。

    デキ婚の次男や次男伴侶と気が合うようですが、

    私から見るとただの礼儀知らず、大人の配慮の無い、

    無神経な人達としか見られません。

    その一家と比較する訳では有りませんが、

    長男一家は礼儀正しく、トピ主さんや次男一家に対しても

    大人の配慮、対応をしていますし、人生計画も

    しっかり考えているように見られます。

    長男一家は無理な借り入れ(新築の家や新車)は無く

    共働きで収入もしっかり確保しているようです。

    もしかしたら次男一家はしばらくすると、

    トピ主さんに金銭的な援助を申し入れるかも知れません。

    その時長男にお願いしても、計画性のない

    トピ主さんや次男一家には簡単に援助しないでしょう。

    同年代の方に苦言を呈したく有りませんが、

    世間知らずのトピ主さんは今一度現在の色々な

    社会状況を知るべきです。

    又これまでのトピでトピ主さんの伴侶が

    あまり出てきていませんが、子供に対して

    どのように思っているのでしょうか?

    ご夫婦で少し話し合われたほうが良いかと

    思います。

    ユーザーID:1042830165

  • 世話になる人が譲歩する

    例えば、子供が小さいうちに親子で言い争いがあった場合を想定します。本来だったら、年齢に関係なく正しいことを言っている方が勝つはずなのですが、親の意見が罷り通って終わり、ということはままあると思います。その理由は、力関係です。無理が通れば道理は引っ込む。

    長男さん(夫婦)に将来お世話になる場合、上記と似たような展開になる可能性が高いです。つまり、トピ主さんと長男嫁さんのどちらが言っていることが正しいかではなく、お世話になるという「弱い立場」の人が一歩引いて譲るべき場面は多々出てくる、ということです。これが受け入れられないのであれば、長男さんに限らず誰かの世話になることはやめた方がいいと思います。

    加えて、長男嫁さんのように自分の収入を持っている人の立場は強いです。だっていざとなったら離婚してもやっていけるという自信がありますから、意に沿わない妥協をする必要がありません。長男さん夫婦に世話になるというのが、実子である長男さんを想定しているならまだしも、長男嫁さんを当てにするなら、長男嫁さんを持ち上げ、ご機嫌取りをしないと難しいでしょうね。長男さんも、対応を誤ると簡単に離婚になると思えば、母親であるトピ主さんよりも配偶者の肩を持つことになると思いますよ。

    以上を踏まえると、トピ主さんがどれだけ自分を殺して長男嫁さんに恭順の意を示せるかにかかっています。そんなことができるか、というのであれば、世話になるのは難しいかと。

    ユーザーID:8906599474

  • 環境が違う

    トピ主さん、次男お嫁さんと長男嫁さんのご家庭の環境が違いすぎるのでは。
    わかりやすくは、田舎と都会や、高卒家庭と大卒
    家庭とか。
    悪いといっているわけではなく、違っていて当たり前でも、残念ながら下のトピ家に長男嫁さんを合わそうとさせたり、長男嫁さんを気取ってると認識しすぎるのが問題なのでは。
    だから生意気発言なんでしょ。
    流産の際の発言はありえないですが、そのようにしか考えられないのであれば、謝罪したとしても、また発言に失礼がありそうだからしない方がいいと思います。
    ポジティブというよりガサツって感じ。
    長男嫁さんは切り返しもうまいし、これからは節度あるお付き合いで。
    干渉しすぎると、もっと拗れて問題ですよ。
    緊急の用事の電話以外、働いている人間は朝忙しく迷惑です。
    内心、できた嫁に嫌みや否定するのが気持ちいいのでは?
    だって苦手な嫁ならかかわらなければいいのに、将来お世話になる気満々なのが怖いです。

    ユーザーID:0687958130

  • 謝罪は必要ありません

    あなたは謝罪なんて気持ちありません
    見透かされています
    言ったところで「・・・」です。

    次男嫁も考えたりない方なんですね
    あなたと気が合うのは当然です
    仲良くしたいと言うのは嘘ですね
    妊娠している私の方が上だと思ってる
    マウンティングからくる行動
    それを不満に思う次男嫁と姑です。

    関係を悪化させているのはトピ主です。

    まぁ、わからないですよね
    勝手な思考で歩んできた方ですし
    想像力もない事が分かりましたし
    年齢的にも尊敬されて当然だろうに
    その逆の気持ちを植え付ける事しか出来ない
    とても残念な方です
    例え親子であっても、子がきちんとした考えを持っていれば軽蔑も・・・
    軽蔑することを避けたとしたら、縁切り

    無駄な歳の取り方に同情します
    結果は今後身をもって分かりますから
    老後、楽しみですね

    ユーザーID:5680009066

  • 「普通」って便利な言葉ですが…

    人によって「普通」の基準は違うことご存知ですか?

    一般常識で考えますと、
    訪問先への手土産にスーパーのお菓子はチョイスしませんし、(ましてや嫁ぎ先)
    気取らない家だからと、百貨店で購入のいただいたお菓子に文句は言いません。

    ご子息夫婦だとしても、ティーバッグを渡して自分達で淹れさせるのは
    息子さんも恥ずかしい思いをされているのでは?
    (ティーバッグにもいろいろありますが、スーパーで購入されたものと推測します。スーパーにもいろいろありますね。)
    その際、トピ主さまは何をされているのかも疑問です。

    我が家もお客様をお迎えする時には、焼き菓子やケーキ・和菓子など考えてそれに合わせた飲み物を(器も)準備しています。
    勿論、私が淹れます。
    因みに、私の性格はサバサバしていて大雑把(気取らない)とよく言われます。

    息子2人がおりますが、今から大学の費用も準備しています。
    勉強だけじゃなくていろいろな体験もして欲しいという思いから、国内や海外旅行へも連れて行っています。
    決して裕福ではなく「普通」の家庭、「普通」より金銭的には余裕がないかもと
    思う事の方が多いくらいです。

    トピ主さま、気付いていらっしゃるのでは?

    ご子息夫婦の格差婚、そしてプライドが高いご自身の性格も。

    気取らない私に百貨店の高級菓子を渡すなんて!と?
    このお菓子〇〇のでしょう?美味しいわよね、有難う!という会話ができないから?
    「普段」食べられない「高級」お菓子嬉しいわ!と言ってもいいと思いますよ。

    気取らないご家庭の方針でも、ご自慢のご子息に恥をかかせないように
    一般常識をお考えになられることをお勧めいたします。

    ユーザーID:2782522104

  • そりゃ友達いないよね・・

    トピ主さんのそのガサツで無神経な性格じゃ誰も寄り付かないわ

    勝手に生意気と思ってればいいですよ、あちらはトピ主さんのことなんて気にしてないから。

    老後は生意気な嫁に頼らないでよね、気の合う次男嫁と仲良く同居してもらって。

    あー長男さん、こんな親で苦労したろうな。
    結婚して別家族になったんだから、もう構わないであげて。

    ユーザーID:2427532823

  • 長男のお嫁さん賢い、いい人ですよ

    専門職ということは、いい大学を出て、いいお仕事に就いてらっしゃるんでしょうね。可愛げがないというより、賢いので、ちょっとソツなく冷たく感じられるのでしょう。

    来られるときにはきちんとデパートのおみやげ持参なのですね。
    長男嫁さんのご実家が人様のところへ訪問する時は、デパートでお買い物...という文化だったんでしょう。
    生意気ではありません。きちんとなさっていて素晴らしいです。
    あなたとは文化が違うので、向こうも戸惑っておられると思いますが、長男さんが会社で出世でも重ねた時は、奥さんがソツなくサポートして、長男さんから頼られる奥さんになられると思います。

    次男さんのお嫁さんは、気取らず可愛らしい方みたいなので、比べずに双方個性を汲み取っていい所を見るようにしてお付き合いされたらいかがでしょうか。

    妊娠の件は、あなたが無神経です。長男嫁として子供を授かれなかった心の傷に塩を塗りつける残酷な行為をしておいて、可愛げがないと非難するなど、疎遠にされて当然です。

    どうしても長男さんを頼りにしたいというなら、賢い嫁なんだとアタマを切り替え、あなた自身をグレードアップさせてお付き合いしないと溝は埋まらないと思います。

    ユーザーID:5550196749

  • 長男嫁さんが悪いの?

    私は結婚もしていませんし子供もいませんが、子供がなかなかできない状況(ましてや流産)なんて自分に起きたらと思うととても不安に思いますし、悲しいですし、家族や友人にその様な方がいたら子供(妊娠含む)の話なんて絶対にできないです。
    次男嫁さんもトピ主さんもとても無神経な方なのですね。価値観や性格的に似ているのでしょう、だからトピ主さんも次男嫁さんのが可愛いのです。
    長男嫁さんの居心地の悪さ、心の距離を作ってしまっているのはトピ主さん本人ではないのでしょうか。

    そして長男さんも、奥さんが流産したのに自分の母親が無神経に子供の話を持ち出してきて、怒らなかったのですか?
    1番奥さんの味方でいてあげなければいけないのに、1番触れて欲しくない傷を抉られている奥さんを見て何も行動に移さなかったのでしょうか。

    きっと長男嫁さんは今不安や悲しみ、焦り、その様な気持ちでいっぱいです。
    流産の理由がどうであれ、お腹に宿ってくれた我が子の命を奪ったのは自分だと自分自身を責めている。
    次男嫁さんは子供ができたのに自分にはできない、トピ主さんやお義父さま自分のご両親が孫ができるとすごい喜んでくれるのをわかっていて自分はその期待にこたえられない、1番大切な旦那さんに我が子を抱かせる事もできない、そう周りに申し訳ない気持ちでいっぱいだと思います。
    ただそれを全面的に出す訳でもなく心の中で思っているのです。それがぽろっとこぼれ落ちたのが次男嫁さんの妊娠の話を聞いた時の長男嫁さんの言葉なのです。

    もう少し優しい気持ちを持ち、気を使ってあげたらいいのではないでしょうか?
    自分たち息子の嫁は家族なのです。

    ユーザーID:2018583477

  • 大丈夫ですか?

    時々、将来頼りたいと思っている相手を
    こきおろし馬鹿にしやりたい放題して
    さらに他人にも悪口言いまくる人がいます
    が、主さんもそのタイプですね。

    こういう方々の主張を聞くたびに思います。
    早く時代に合わせて頭を切り替えた方が
    いいのにと。

    私は仕事がらこういう方々とおつきあい
    することが以前は多かったですが、
    こども世代に逃げられて負け犬の遠吠え
    よろしくただただ嫁を恨み子を恨み、
    けれどできることはただそれだけと
    言う方々をたくさん見てきました。

    子が親を立てるのが当然、嫁には何を
    してもいいという旧時代の考えのままでは、
    今の時代はかつては想像できないくらい
    孤独な老後が待っていますよ。
    それはもう、見ているこちらもこれは
    辛かろうと思うことも多いです。

    しかし、接しているとやはりお子さん達が
    逃げるのもわかります。そういうわけで、
    他人の私どもがお相手するわけですが、
    わがまま放題の方は施設でも他の方々と
    うまくいかず孤独です。

    今の時代は、かつてのように、子や孫に
    囲まれ大事にされて楽隠居、最後は家族に
    暖かくみとってもらえることはあたりまえ
    ではありません。そういうことは、
    それに値する人生を送ってきた人にだけ
    与えられるご褒美となっています。
    そのことに早く気づくといいですね。
    願望と現実は決して一致しないのが
    現代の老後です。

    ユーザーID:8737740009

  • レスします

    朝の電話なんて、なんて迷惑な!
    よくつきあってくれたものですよ!
    世間の常識って知りませんか?
    次男嫁も、人の気持ちが分からない人ですね…
    おそらく嫌われているでしょう。
    わざわざ写真を送っているのは、マウンティングでしょうかね。
    自分の方が子どもを産んで偉いんだという主張でしょうか。
    お客様の扱いについても、長男嫁は常識的ですね。
    普通はそういうものです。
    トピ主の方が常識がなく、恥ずかしいです。
    自分のこと見直した方がいいですよ。
    どこが生意気なのか全然分からない。

    ユーザーID:9666962047

  • いや、気を使いましょうよ

    使わなすぎなんですから。

    長男に取って甥姪であっても、長男妻に取っては他人です。
    次男妻(が)長男妻(に)、赤ちゃんの写真をメールしなくて良いんです。
    次男が長男にすれば、それで良い。
    即刻、次男妻が長男妻に写真を送るのを止めさせた方が良いですよ。
    心が病んでしまいますよ、長男妻がその内。今ならまだ間に合うと思います。
    もしそうなったら、長男夫婦との同居も絶対にあり得ません。
    そもそも、そんな気遣いすら出来ない義両親と同居する必要は無いでしょう?
    だって、
    女のクセに手に職を持って稼いでいる、長男妻が気に入らなかったんでしょ?いつ離婚しても活きていける、夫の機嫌を取らなくても良い長男妻が羨ましかったのでは無いですか?

    もう少し長男妻に対して優しくなれませんか?

    ユーザーID:0547856796

  • 友人はいないの?

    トピ主と同世代です。
    長男の嫁の何処が生意気なのか、全然わかりません。
    反対に、貴女の思いやりの心が無いのに驚きです!!

    それより、トピ主は友人はいないの?
    貴女の話と愚痴に共感するのは、同世代の友人だけですよ。
    子供に話しても煙たがれるか、迷惑な母親と思われる一方。
    貴女のストレスは、友人とお茶やランチをしながら発散しましょう。

    また気の合わない長男嫁は接しないで、次男夫婦と付き合えば良いです。

    ユーザーID:2561265553

  • はあ…

    ご長男の奥様は一度流産したけれど、子どもを産めないと決まったわけではありません。決めつけるのはやめてください。
    余計なストレスをかけないように、関わらないであげてください。

    あなたを非常識だと非難する人がいなかったのは、あなたが常識的だったからではないでしょう。面と向かって相手を非常識だと言う人は少ないです。お母さんが近くにいたということですから、お母さんへの遠慮もあって周りの人達は黙っていたのではないですか?
    だって主さん、ものすごく非常識ですよ。皆さんもおっしゃってますが。実生活で主さんと関わりないから、遠慮なく言えるんです。

    アルバムの話は、ご長男の奥様に配慮したことにはならないと思います。別世帯になったから渡しておくね、とご長男に渡せば済むことでは?
    ご長男の奥様に気を使ってアルバムをどうこう、とかご長男夫婦にもご次男夫婦にも言わないでください。余計なことなので。

    ユーザーID:5762190264

  • ママは卒業しましょう

    違和感があるHNですよね。
    トピ主はお婆ちゃんで、ママはとっくに卒業したでしょう?
    子供の結婚式でお礼言われたでしょう?

    時間だけなくて、中身も非常識なんです。
    結婚した長男が会社に行っているか、寝ているか、ご飯を食べているかが、そんなに気になりますか?
    トピ主は、息子をそんなことも一人でできないように育ててしまったんですか?
    それならば、お嫁さんたちに頭が上がらないでしょう?
    トピ主が生意気ですよ。
    謝るなら中身も時間も非常識でした、ごめんなさいって言いましょう。

    長男嫁、働いてますよね?
    トピ主の話を聞く時間なんて無いんですよ。
    トピ主は、話をする人、聞く人って勝手に決めすぎです。
    次男嫁の話を半分聞いて、次男嫁に話を半分聞いて貰えば良い。
    気取らない人だから「つまらない」とか言われそうだけど、気が合うから大丈夫。
    「あなたの話もつまらないわよ」って言ってやりましょう。
    時間はたっぷりあるんだから、お互いにつまらない話をすればいいんです。

    苦労知らずは非常識な人が多いですね。
    世間にもまれて常識を学ぶ機会がないから、浮き世離れしちゃうんですよ。
    トピ主もそういうこと。
    これだけ世間様から言われたら分かるでしょう?

    妊娠は不平等ですね。
    本人の努力でもどうしようもないことです。
    だから、気を遣って触れないのが大人のお付き合いなんです。
    そこに違和感を感じるのはトピ主が非常識だから。
    トピ主に友達がいないのも頷けます。

    トピ主は、子供が逃げられないのを良いことに、長男を愚痴のはけ口にしていたんです。
    そろそろ止めないと長男嫁とも連絡がつかなくなりますよ。

    これからは次男嫁とスーパーの袋菓子で楽しくお喋りしましょう。
    お喋りってのは、お互いに話すから楽しいんです。
    次男嫁と、もっとお喋りの勉強をしましょう。

    ユーザーID:1427052226

  • あなたが常識知らず

    無神経な人ですね。
    私だったら,口もききませんけど。
    どれだけ優しい長男嫁さんなんでしょう。

    無教養な人にも優しいなんて。

    ユーザーID:7972979423

  • 思いやりのかけらもない

    トピ主さんは、人として大切な思いやりや優しさというものが欠落していると思います。
    おそらく、ご自分の血を分けた息子さんや、伴侶である夫さんには優しいのかもしれませんが。

    朝の7時半にしばしば電話なんて、ハッキリ言って超迷惑です!っていうか、「便りのないのが良い便り」という言葉もあるように、何かあったら連絡しますし、しばしば連絡するのが非常識であり得ないし大迷惑!夜になっても折り返してくれるだけ、優しいですよ。

    色々な例を挙げていますが、どれも長男妻さんが(嫁という言葉を使わないでください、今の時代、家の嫁は存在しません、気分悪い!)生意気と思われるものはなく、むしろトピ主さんの非常識ぶりと思いやりのなさを露呈しているものばかり!
    デパートのお菓子を買ってきたのが気に食わないって、そんなの、あらかじめ言っておかないとわかるわけないでしょうが!エスパーじゃない限り、あらかじめ言ってないことに対応できるはずがない!

    >長男嫁の家はお茶の好みを聞き、お茶菓子やお土産など客に合わせた準備をするそうで。
    それが長男妻さんのやり方です。どこに問題が?トピ主さんと違うというだけでしょ?
    結婚したら別世帯、そこにはそこの考えがあります。トピ主流を押し付けるんじゃない!

    >次男嫁が、長男嫁に自分の子どもの話や、妊娠中の経過をラインや写メで送っていたらしいのですが、以前はよく返信してくれていたのに、ここ数ヶ月はそつない返信のみだったと。
    だから何?長男妻さん次男妻さんとの交流の在り方に、トピ主が嘴挟む気ですか!?何を偉そうに!姑って、そんなに偉いとでも勘違いしてるの!?
    長男妻さんと次男妻さんとの人間関係は当人たちに任せるべきです!

    私はアラカン、トピ主さんと同世代と思いますが、もし自分の友達がトピ主さんのようだと知ったら、友達の縁を切ります。そのくらい、あり得ないです。

    ユーザーID:5361846916

  • 長男家とは距離を保ってください

    強めに書かせていただきますが
    あなたの思う常識と長男嫁の思う常識(世間一般の常識)に開きがありすぎます。これだけたくさんの方のおばママさんへの批判的な意見に驚いたとおっしゃっていますが、それを読んでも気づきがない様子。なぜここに投稿したのでしょう…。

    ●長男嫁さんは生意気ではないです。
    ●あなたの常識(土産物、お茶の出し方、電話のかけ方)は大半の方には非常識に近い。
    ●おばママさんは長男嫁さんを傷つけたがまだ謝ってはいない。傷つけた事実さえ認めていない。

    周りが間違っていると言っても納得できずおばママさんの環境や経験からそれが常識と信じて疑問もないのですよね。歩みよるより長男嫁を生意気と悪者にするのですよね。想像力と理解力の欠如。だから、一定の距離を保った方がよいです。あなたの大事な長男さんのためにもそうしたほうが良いと思いますよ。
    たぶん今後も長男嫁さんのやることなすこと気に入らないと思います。気づかずにイジメているのですからお嫁さんがかわいそうです。

    長男さんは新しい長男家を築いていくのです。先程読んだくだらない内容の電話!喝!ですよ。時間だけじゃなく内容が最低。

    ユーザーID:1822746032

  • 嫁に対する温度差がまるで家と同じ

    違うのは義母がこちらに全く興味がないこと、嫁同士での連絡を取っていない事ですかね


    正直こちらとしては「そっちで勝手に仲良くやってくれ、その代り何があってもこっちに頼るな」です。


    正直どこが生意気なのかレスを読んでも分かりません
    自分達より裕福そうだからムカつくのでしょうか?

    それと長男は別に次男の子供の写真なんか送られてきても嬉しくないと思いますよ
    「だから何?」って感じだと思います。

    何でもかんでも嫁のせいにしてますけど
    恐らく長男もそれに同意の上での事だと思います。


    それと世間一般的に見て常識があるのは長男夫婦、非常識なのは次男夫婦です
    トピ主も非常識なようなので次男夫婦と馬が合うのでしょうね
    次男夫婦と仲良くしてればいいんじゃないですか?
    その分何かあっても次男夫婦と協力してやってください
    甘えん坊だから次男には頼れません
    なんて通用しません
    そのように躾けたのはトピ主さんですから

    ユーザーID:8888694414

  • 連絡がないのは元気な証拠。

    タイトルのことを肝に銘じてください。

    子供じゃないんだから、寝てるだの食べてるだの、ほっとけばいいじゃないですか!いい加減子離れしないと。

    トピ主は嫁姑の確執などを経験しなかったのですね。

    じゃあ教えてあげます。

    嫁にとっては姑は極力関わりたくない人物なんです。どんなに表面上仲良くできていても、あくまで嫁と姑なんです。これは永遠です。

    そして話し相手が欲しければ、長男夫婦に執着するのではなく、友人を作ってください。できないのはトピ主の責任です。

    こんなことで長男夫婦の手を煩わせるのはやめてください。本気で嫌われますよ。

    ユーザーID:0316274313

  • 孫が亡くなったのに悲しくないんですか?

    長男嫁さんが妊娠されていたのは、あなたの孫ですよ?生きて出てこなければ孫ではないですか?少しも悲しいと思いませんか?亡くなった孫がいたことを少しも覚えていてあげないんですか??

    生きている孫がかわいいのは当たり前。でもあなたにはもう1人孫がいたんですよ。 

    せめてお線香の1本でもあげてあげてください。いつ亡くなったのか聞いて今日は月命日ね、とかお誕生日ね、と言ってあげてください。あなたの孫です。なかったことにしていい存在ではありません。

    ユーザーID:3392827226

  • トピ主は怖い

    いい加減子離れしなくちゃ!

    長男夫婦の優しさに甘え過ぎなんですよ。

    しかも色々な話をするのは息子より夫でしょ、、
    それが出来ないからって それを長男に求めいつまでも依存してたら駄目ですよ。
    朝早くから息子がご飯たべてるのか?やら心配して電話するのもやめないと。
    ちゃんとお嫁さんが側にいるんだから。

    トピ主の自分勝手な思いだけでの言動で傷ついたり辛い思いをしてるお嫁さんの気持ちもわからないのかな…
    同じ女性としての優しさ、配慮、デリカシーすら感じません。
    もうこれを機に子離れしましょう。
    付かず離れずのよい距離を保つ事が一番大切ですよ。
    トピ主が疎遠になりたくないならね。

    私も近々、姑になる予定です。
    失礼ですがトピ主さんを反面教師にしようと思ってしまいました。

    ユーザーID:5212075989

  • 全く伝わらない

    長男のお嫁さんの何が悪いのか、全く伝わりません。
    極々普通の常識良識ある方だと言う事以外は。

    トピ主さんは常識を知らず、多分直接言われたことがないだけで、周囲には非常識な人との認識を持たれた方なのでしょうね。
    皆さん大人ですから、直接関わりのある方々は距離を取ったお付き合いをされているでしょう。
    だから友達すらいないのでは?

    トピ主さんはご主人のことを「自分中心」とおっしゃいますが、あなたも相当な自己中ですよ?
    トピにはそれが溢れかえってますから。
    ご自分でお読みになってわかりませんか?
    夫とそっくりだと。

    似た者夫婦なのでしょうね。
    でもそれとご長男夫妻は関係ありません。
    そして電話に出ないところを見ると、ご長男もトピ主さんが苦手かと。
    話を聞いてくれていたのも、反発して面倒をおこされるのを避けていただけで、決して母を思ってのことではないと思います。

    同居なんて夢のまた夢ですよ。
    長男は間違いなくあなたとは同居する気すらないですから。
    家族を大切に守るためにも、同居はしないでしょう。

    もう長男や長男嫁に関わる事は辞めましょう。
    あなたとは生きているステージが違い過ぎる。
    常識も知らない、良識すら皆無のトピ主さんでは、一般的な常識、良識を持ち合わせた人との生活は無理ですから。

    諦めたらどうですか?
    執着したところで常識を持って生きている人にそれを無くせと言われても無理です。
    あなたに今から常識を身につけろと言ってもできないのと同じでね。

    せいぜい次男お嫁さんと仲良く末永く暮らして下さい。
    同じステージを生きる者同士、とてもお似合いですし、上手くいきますよ。

    ユーザーID:2981628445

  • 気が合わないだけ

    次男嫁さんは気取らずざっくばらんな性格。
    で。主さんと気が合うというのならそれでいいと思います。

    初対面でまだ正式な結婚前なのに見ず知らずの他人宅に「泊まらせてください。」と平気で泊まれること。結婚前の挨拶にスーパーのお菓子袋を持参するって世間の慣習からすればズレている一面があるのは確か。

    貴女もそういう価値観が合うのなら長男嫁さんとは合わないだけです。

    ユーザーID:2622168364

  • 60代の経験深き女性の行動として妥当でしょうか

    わたしは45歳の女性です。

    長男嫁さん、生意気なんかでは決してありませんよ。

    長男お嫁さんは「ちゃんとしていて、一般常識があり、社会的な教養を身につけている」だけの話であって、生意気なのではありません。

    デパートで買うお菓子を手土産として持参する
    →しつけのきちんとされたお嬢さんです。わたしは今年で45歳、関西の普通のサラリーマン家庭で育ちましたが、スーパーのお菓子をポリ袋にいれて持っていくなんて、友達宅への訪問でもなかなかできませんよ。ましてやお姑さんなら、結婚して最初の5年くらいは緊張するものですし、礼儀を考えるものです。生意気ではありません。

    流産したことを忘れていた
    →トピ主さんくらいの年齢になれば、自分が一度も経験していない他人の痛みはわからないものだからと、ほかの人の心の痛みに思いをはせることができて当然ではないですか?流産したこともなく子育てが楽しかったトピ主さん。それはそれでいいです。でも、残念ながら流産してしまって子育てをまだ経験もできない長男嫁さんの心の痛みを思いやることができてこその、年長者ではないですか?
    生意気ではありません。あなたが配慮がたらなかったのですよ。

    朝7時30分に電話
    →トピ主さん、責任ある立場で社会で働いたことありますか?朝7時30分の電話なんて迷惑以外のなにものでもないこと、わかりませんか?

    話を聞いてもらいたい
    →トピ主さんのお子さんたち2人は巣立ったのです。子育て今までご苦労さまでした。これからは、そっと見守る立場ですよ。「わたしの話を聞いてもらいたい」と、しゃしゃりでるのはおかしいのです。長男さんも、次男さんも、幸せな別家庭を築いているのですよ。

    ユーザーID:8492551283

  • 朝の7時半に毎日?

    共働きで朝出社前の一番忙しい時間でしょう。
    「息子は会社に行ってるのか?ご飯食べてる?ちゃんと眠れてるか?」って、何歳の息子ですか・・・


    >次男嫁が、長男嫁に自分の子どもの話や、妊娠中の経過をラインや写メで送っていたらしいのですが・・・長男嫁の方から関係を悪化させようとしている。
    >長男嫁に出産報告や子供の写真が送られることは避けられないことですよね。(長男にとっては、血の繋がった甥、姪ですし)

    長男嫁さんは仕事もして子供を持ちたくても流産したり、子供を持てないのに、暇な次男嫁から妊娠経過だの写メだのって、次男嫁はトピ主同様に人の気持ちを考えない似たもの同士なんですね。どこが「長男嫁が関係を悪化させようとしている」んですか。辛いんですよ。見たくないんですよ、聞きたくないんです。分かってあげられませんか?
    一度はお腹に宿った命が突然無くなってしまうんです。
    妊娠に大喜びしたのに、一気に悲しみに変わるんです。
    体の処置も必要になるし、心身ともに傷つくんです。

    次男嫁とトピ主が浮かれるのは勝手ですが、一方で苦しんでいる長男嫁を思いやるくらいの配慮は無いのですか?

    次男嫁から長男嫁へ意味のない子供関係の報告は止めさせませんか?
    第二子を出産した後に、トピ主から”長男に”連絡すれば十分です。写真までいりません。出産祝いを持って行くでしょうから、その時に赤ちゃんの顔を見れば十分です。

    話を聞いて欲しいのは長男夫婦なんて、ご冗談を。 
    「生意気な長男嫁」と言っているあなたがですか? どの口が言うの?
    トピ主と似たもの同士の次男嫁が適任ですから、長男夫婦はそっとしておいてあげて下さい。

    これ以上トピ主が長男嫁に非常識行為を連発したら、疎遠確定でしょう。

    ユーザーID:0533904986

  • 息子に固執しないで

    やはり主さんに同居経験はないのですね。
    他人との生活がどれほど辛いか想像もつかないでしょう。

    主さんと長男嫁さんとはお育ちに違いがあるのです。
    私の中の常識では、どこのお宅であろうと来訪するときの手土産はきちんとしたお店で購入することです。
    スーパーのお菓子で済まされるのは、普段からよく行き来するくらい親密な関係でしょうか。
    それでも、たまには改まったお菓子を持って行くでしょう。

    主さん方のように認識の違う姑と長男嫁が同居しても、誰一人幸せにはなれません。
    可愛げがないと言う姑に心開く嫁がいるでしょうか。
    真逆の価値観の嫁と姑が仲良くできると思うなら根拠を述べてください。

    厳しいことを言うのは、私自身がそんな姑と完全同居生活で心底苦しんでいるからです。
    私は姑とは最低限の接触にしています。
    会話が成り立たないので、話すだけ無駄だと開き直りました。
    私の子どもも、祖母である姑とは合わないので距離をおいています。
    これが、姑が強要した同居の結末です。

    ユーザーID:6697137497

  • 無理だから

    何度補足しても無理だよ。

    >話を聞いてくれる長男夫婦と電話したいのです。
    生意気と言われて話したい人はいません。
    生意気と思われて話したい人はいません。
    忙しい時間にくだらない話にはつきあえません。

    >それで苦労したことも、「非常識」と非難されたこともありません。
    だからといって長男嫁を生意気と言っていい理由になりません。

    >今後も長男嫁に気を遣うというのも違和感を感じます。
    違うからと無神経に接していいわけじゃありません。

    >長男を撮りためしてきたアルバムはいらないだろうと考えアルバムを渡さずにいます。
    いりません。

    嫁差別をしてて何を言ってんだこの人。
    老後は次男ですね。

    ユーザーID:4462008972

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