生意気な長男嫁

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  • ありえません。

    誰があたなの為に子供を産もうと思うのですか?
    長男のお嫁さんは自分と旦那の為に子供が欲しいのです
    はっきりいって、自分の主観で物事を押し付けて
    あまりにおかしすぎます、
    長男のお嫁さんは世間的にしっかりとした方で
    誰が見ても恥ずかしくなく一般常識をわきまえた方です
    次男のお嫁さんは将来面倒を見てもらわないのであれば
    全てにおいて長男のお嫁さんを優遇しておくべきです
    もう、今さら手遅れかもしれませんが
    あなたも女性なら、言われたほうは
    ずっと傷つけられたことは忘れませんよ
    特に夫婦間の事や子供のことに口を出されたことは
    表に出さなくても忘れはしません。
    自分を正当化するまえに
    きちんと、適切な距離でつきあうべきです。

    ユーザーID:3171085048

  • 本気でそう思ってるのですか??

    孫の話をしたとき長男が何か言いたそうだったのを嫁が制止してまで話し出したのを気が強いと仰ってますが??
    本当にそう思ってるのなら滑稽です。
    貴女は長男嫁に助けられてるんですけどね。
    長男が貴女に言おうとした事は、聞きたくないであろう批判か注意ですもしくは怒り。
    長男嫁はそれを察知したので、当たり障りなく自分の事に置き換えて話したのですよ。
    その場で「喜ばしい事ですね」と冷静に言える長男嫁さん本当に人間出来てるわ!!
    私なら貴女の胸ぐら掴んでるよ!!

    ユーザーID:3054368266

  • 同じ女性・・・いや、人の親とは思えない

    想像してみてください。
    あなたのかわいい息子二人がいきなり死別したら
    どう思いますか?

    流産した彼女の気持ちはその気持ちと同じくらいです。
    人ならば、まして人の親ならば
    「相手の立場になって気持ちを考えなさい」くらいは
    お子さんに言ったりしませんか?

    いい歳した人が「体験したこと無いからわからない」
    と言うのは恥ずかしいんですよ。

    まして次男嫁にはいい顔して長男嫁にはあら捜し、
    長男嫁を何だと思ってるんですか?

    あなたは人付き合いが苦手なのではありません、
    その性格が災いして周りから距離を置かれて孤独なだけです。

    人の事を思いやるということに欠けているのです。

    次男夫婦の方が心配ですね、金遣いが荒そうで。
    長男夫婦に迷惑をかけないようにどうぞ距離を置いてください。

    長男夫婦のものは例え紙くずひとつとっても
    あなたのものではありません。
    それは物だけではなく時間、お金、労働力などもです。

    老後の面倒はどちらも当てにせず
    自分達で何とか出来るようにしてください。

    幸い働き方改革で70歳過ぎても働けます。
    まだ60代なら全然元気です、
    働いて疲れて余計なことを考えないようにしませんか?

    ユーザーID:4619464548

  • 駄目だわ この人

    これだけ大勢の人がレスしているのに、主さんには全く響いていないですね。

    ハキハキとかおっとりとか関係ないんですよ。無神経か気遣いができるか、非常識か常識的かということを論点にして皆さんはレスしているんです。

    ご長男の奥様に嫉妬してないって言ってますが、しているでしょう。
    ご自分は電車でサッと席を譲れない、でもご長男の奥様は譲れる。
    ご自分は気の効いたお菓子をお土産にしたことなどない、でもご長男の奥様は持って来た。
    自分ができないことを当然のようにやっているご長男の奥様が気に入らないんですよ。

    ご長男の言葉を遮って自分が話したのは、言いづらいことをご長男には言わせたくなかったんですよ。自分が悪者になってあえて言ったんです。
    まあそんな気遣いは主さんには永遠に理解できないでしょうが。

    ご長男夫婦が結婚式をやらなかった理由はさっぱりわかりません。きちんと説明していただけませんか?

    ユーザーID:5762190264

  • 次男嫁を庇うなら

    次男夫婦と同居して暮らせばいいだけ!!
    解決だね。良かったね。
    おとなしく控えめな割りにやることはえげつない次男嫁ですけどね。(子供の事とか)
    貴女と気が合うはずだね。人の気持ちに寄り添えない人達みたいだし。
    何故?次男嫁の話は聞き役なの??
    話をあまりしない控えめな嫁なら貴女がマシンガントークすればいいのに。
    次男嫁には本性見せてないの?

    ユーザーID:3054368266

  • 出来が良すぎる嫁では?

    生意気と言うより「常識」がある思い遣りのあるお嫁さんだと思います。

    トピ主さんはご自分より出来が良いお嫁さんに「嫉妬」しているように見受けられます。

    賢いお嫁さんのようですので、
    トピ主さんの今後の態度次第で、お嫁さんも色々考えることでしょう。

    ご長男のお嫁さん相当のストレスでしようね。
    違う人生もありますしね。

    ユーザーID:1340150766

  • 長男のお嫁さんはとても良いお嫁さんですよ。

    次男のお嫁さんが気に入ったからって、
    流産までされて落ち込んでるお嫁さんの前で、よく
    次男のお嫁さんの妊娠の事を言えますね。
    貴女の様なお姑さんは嫌です。
    離れてあげて下さい。

    ユーザーID:8675743996

  • 自分よりできた嫁が嫌なだけでしょ?

    私は二度流産しております。
    どんだけ辛く悲しいものか想像もつかないでしょうね。
    それを次男嫁の子が産まれるとウキウキで話す。
    大丈夫ですか?
    忘れてたとか言い訳にならないですよ。

    そして長男が何か言いたそうな顔していたが、長男嫁が話し出す。
    これの何が気が強いんですか?
    自分の夫をかばって一番辛いお嫁さんが色々言ってくれるなんてとっても優しい方じゃないですか。
    それを貴女は気が合わないだの同じクラスなら友達にならないだの、、笑
    こっちから願い下げだわ!!って感じですよ。笑っちゃいます。

    菓子折りの件もあなたが世間を知らないんです。
    一般常識的に親に教わる最低レベルです。
    それをウチのやり方と合わないとか文句言わないでください。
    他の家では普通の事です。
    ご自身の家が変わってるって思ったらどうですか?
    貴女のような分からずやの義母をもってお嫁さんはとてもかわいそうです。

    【私のために孫を頑張って産もうとしなくていいからね】でしたっけ?
    いや間違っても貴女のために子供を産もうとはしてないです。
    勘違いもいい加減にして下さい。
    次男嫁と仲良くやってってください。
    長男嫁は貴女とは疎遠になりたいと思ってますよどうせ。

    ユーザーID:8861117467

  • 気が強い/弱いの認識が違う

    長男妻さんは気が強いわけではなく「気配りが出来る賢い人」なのだと思います。
    流産の件に関しても自身が哀しくなかったはずないと思いますが
    そこを敢えて「夫(トピ主長男)が辛い思いをしているので」と夫をかばい親子の溝が出来るのを防いでくれたわけで。
    でもあなたは「夫を止めてまで自分が前に出てくるお節介」と受け取るのですね。

    次男妻さん、おっとりしているのは良いのでしょうが
    今後、世間一般の常識に照らし合わせた時に肩身の狭い思いをしないように
    教えてくれる人がいれば良いですね。

    トピ主さんは将来「長男夫婦と同居」と淡い夢を見ているようですが
    トピに上がったことだけでこれだけ価値観/環境が違うとなると
    同居は修羅場になりかねません。

    あなたは長男妻を悪者にしたくてアレコレやりそうですが、きっと返り討ちです。勝てない喧嘩はしない方が身のためです。
    それとも、おとなしく不平を押し隠して生きていく自信がおありですか?
    できないなら、同居など諦めるのが良いでしょう。

    お金もないのに「新築・新車」の次男さんは頑張っているわけではなく
    お金を使う優先順位を知らないだけだと認識してください。
    次男はお金もなくてかわいそうだからじゃないんです。
    お金がなくなるような生活を喜んで選んでいるんです。
    そしてあなたはそれに合力しているだけです。

    長男夫婦に依存するような人生は歩まないでください。

    ユーザーID:1862551049

  • 不思議です

    心底不思議なのですけど、トピ主さん、どうして人様に対して、そんな底意地の悪いイジワルが出来るのですか?
    なぜ、笑いながら人の心を土足で踏みにじれるのですか?
    なぜ、そんな自分本意な人間なのですか?

    ご自分でも「友達がいない」とか書かれていますが、トピ主さんは、基本的に人から嫌われる人間だと思います。
    なぜなら、全てが自分中心。
    自分のトピとレスを読み返して下さい。
    長男嫁さんを気遣っている部分が、ただの1つもありません。
    口を開けば、全てが「自分、自分、自分」

    そんなトピ主さんに出来ることは、長男嫁さんには関わらないことです。
    トピ主さんが関われば、長男嫁さんは傷付くだけ。
    あなたは、そうやって嬉々として人を傷付けるから。
    長男がいないと、話相手や相談相手がいなくなる…だから?
    それが、どうした。
    この期に及んで、まだ「自分」か。
    母親失格というか、人としてどうなんだレベル。

    どこまで長男嫁さんををコケにしたら気が済むのか。
    長男も長男です。
    こんな とんでもない母親と大切な嫁さんを接触させるなんて、どうかしてます。
    トピレスを読んで怒りしか沸きませんでしたわ。

    ユーザーID:9945987452

  • わかります

    お気持ちよくわかります。私の義妹に対する感情です。

    なんというか、マニュアル通り完璧にふるまわれるのが、窮屈で、気安く喋れない気がする。完璧な礼儀作法なので、自分が劣っている気がする。

    義妹は失礼がないようにと、気を遣っているのですが、私には、それも他人扱いされている気がする。

    主様は姑で、一世代長男嫁と年齢差があるから、生意気と感じるのではないですか?
    ざっくばらんな次男嫁と、つい比較してしまい、よけいに他人行儀に感じて面白くない。

    もう距離を置くしかないのでは?
    こちらから連絡を取らず、次男嫁にも連絡をとらせない。
    長男嫁は自分から、疎遠にする事はないでしょうから、長男嫁から連絡があった時に会えばいいのです。

    その時は、嫁と思わずに、職場の後輩と接するように対応してください。
    職場の人には、ある程度話題を選ぶと思います。
    孫フィーバーの話は、面白くありません。

    ユーザーID:9176097925

  • 何故合わないと思ってる人と暮らしたいの?

    >私と長男嫁は、同じクラスにいたら、友だちにはならないタイプです。生き方、身に着ける物、言葉遣い、性格、家庭環境どれ一つとっても合うものがありません。
    だからといって嫉妬はありませんし、長男嫁に良いところがあることもわかっています。

    そうだろうと思います。
    人間だから合う合わないはあるし仕方がないです。でもトピ主様は嫁と友達ではないので仲良くしなくてはいけないわけではない。合わなければそれなりに最低限のお付き合いだけしていればいいんです。
    私がわからないのはトピ主様が合わないと感じている長男嫁と将来一緒に暮らしたいと考えてるところです。上手くいくわけないです。合わないんだからやめておきましょう。
    それよりも波長の合う次男嫁のところで暮らしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2328173597

  • 私も長男嫁

    私なら主さんの家だったら気が楽かもですね。義妹も可愛いなくらいですかね。結婚して12年目です。

    うちは3兄弟、次男から結婚して、夫(長男)、3男にいたっては独身で、全て40代後半にさしかかりました。

    孫話もありましたけど、流産なんて自分から言いましたよ。義母は「そうだったのね」と話を聞いてくれました。

    主さんの場合、長男を聞き役にしてしまったのは夫との関係がそうだったからですよね。

    でもやはり愚痴というのは私は、友達に言いますよ。愚痴れる仲なので、相手の愚痴も聞きますよ。私は妹で育ちましたが、私自身、母親の愚痴を聞いてきたので嫌でした。確かに母親も友達がいなかったです。

    結婚して寂しかったのか何回も電話もかかってきましたよ。

    まあ、長男はやはり母親から嫁にシフトして、見事に正反対のタイプがきたと思います。次男は母親みたいなタイプでしょう。

    うまく出来ているんですよ。心配しなくて大丈夫。しっかり長男夫婦が老後はなんとかしてくれます。結局、定めというか、仕方ないでやってくれます。

    次男夫婦はあてにしないほうがいいです。次男は独立するように育てますから、お金はかかりますが、家に戻られては困るのです。

    うちの義母にも私にだけ「将来は夫に土地の相続はするから頼むね」言われました。(次男は売られそうだから)だそう
    ですよ。だから長男にはしっかり守りの嫁がいいのです。

    という私は義妹のほうがしっかりしているので、かなりのプレッシャーですけどね。

    少なからず、嫁達は長男、次男を意識して結婚しているはずです。兄弟の有無もわかった上ですから。

    しっかりしている長男って、だいたい母親はしっかりしてないですよ。(笑)
    それを見越さないと。長男嫁はわかってますよ。だから、電話から徐々に距離をはかって丁度いい距離にしているのですよ。

    だから余計な事を言わなくて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1798220535

  • レスします

    真っ先に席を譲るであろう長男嫁をまずお節介とおっしゃる。おふたり子育てをされたはずのあなたは、子どもに お年寄りが乗ってきてもお節介だから席は譲らなくていいのよと教えたのでしょうか。
    それはともかく、あなた、長男嫁が嫌いなんでしょう?多分同じことを次男嫁がしたら、なんて気の利く子なのと言うんでしょう?
    よく姑と言われる人たちが集まって嫁の悪口を言っているのを目にしますが、あなたにはそんなお仲間がいないからここにトピをあげました。
    そして皆さんからいろいろ意見された。
    残念でしたね。同感してもらえなくて。

    ユーザーID:1305816207

  • しつこいね

    >悪く言えば、お節介。良く言えば面倒見が良いかもしれません。(これは認めます)
    悪く言う方を先に書くなんて本当に嫌味な人ですね。
    普通は良く言う方から書くんですよ。

    >言い直すなら「価値観の合わない長男嫁」ですね。
    私と長男嫁は、同じクラスにいたら、友だちにはならないタイプです。生き方、身に着ける物、言葉遣い、性格、家庭環境どれ一つとっても合うものがありません。
    友達にならないって、あなた友達いないじゃん。
    友達がいないのにクラスにいたらとか面白い人ですね。
    それに友達にならない、どれ一つとっても価値観が合わないのに老後の面倒はお願いしたいとなトンチンカンもいいところ。
    どうやって面倒みろと?

    >なので長男は嫁を守ってませんし、長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね。(生意気、とは言いません)
    お嫁さんを守ろうとしたし、
    気が強くもないし生意気でもありません。
    どうしても悪く言いたい人に老後をお願いしたいの?

    >気が付きすぎる嫁の性格が、私とは合わないんでしょうね。
    うん、だったら老後は一緒に暮らせないよね。
    理解できますか?

    ユーザーID:4462008972

  • 同居はないでしょうよ

    百歩譲って次男嫁とトピ主に悪意はないとして。
    何で長男夫婦に面倒になりたいと思うのですか?

    お金がないのに新築とか頑張ってるって何?
    金もないのに働きもせず子供を作ってるということですよねそれ?
    いや子供を作るのはいいんですよ。でもそれが基準で介護を決められちゃたまったもんじゃないでしょう。

    自分が長男嫁なら間違いなく同居はしません。
    次男夫婦にやれとも言えませんが、自分がやらないのは確かですね。
    持ち家処分してホームに行ってもらうか、自宅で頑張ってもらいます。
    トピ主は長男嫁の理論武装に勝てるとは思えません。

    例え姑を嫌いではなくとも、仕事もあるんじゃ同居なんてしてられません。
    これが合わないと考える姑なら猶更です。
    散々性格が合わないと書いてるこんな長男嫁と一緒に暮らしたいと考えるトピ主が理解不能ですが、相手もそう思ってるからまあ問題はなく別居維持でしょうね。

    ユーザーID:2994130268

  • レスします

    流産したり授かりにくいことの経験はなくても、配慮や思いやる気持ちは持てるでしょ?
    あなたの言ったことに、優しさを感じない。

    どうしてそこで、どちらもかわいい息子のお嫁ちゃんだもの。大事よ

    と言ってあげられないの?


    だいたいねえ〜、息子の嫁を比べるな。十人十色。みんな違うからこそいいのです。
    おまけに姑の気に入る嫁はいらない。
    息子が愛する嫁でいいのです。

    ユーザーID:4204051192

  • 気が合わない

    とことん貴女は非常識なお姑さんですね。
    長男嫁さんが可哀想ですよ。
    友達にはならないタイプ?
    長男を差し置いて貴女に流産の話をしたから気が強いとか?
    ちがうでしょ?
    どこをどう捉えたら気が強い人になるの?
    流産の話もお嫁さんの自身で貴女にお話しした方がよかったと判断したからじゃないですか?
    賢く冷静な貴女とは180度違った素敵なお嫁さんです。

    レスの最後に書いてましたね。
    気が合わないって。
    結局それが言いたいんですよね。
    60歳で子供みたいな考えの方がいらっしゃったことに
    びっくりして、逆に可哀想になってきましたわ。

    今はいいですが、歳を重ねてきて体に不自由が来してきたら誰の世話になります?
    気の合わないお嫁さんはお世話してくれませんよ、このままだと。

    ユーザーID:4227968583

  • こんな姑絶対嫌だ

    長男嫁さんは義実家行くたびにストレスためているんだろうなぁー。。。帰り道は長男に愚痴吐きまくりなんじゃないでしょうか....
    初めて行く義実家へ菓子折持って行くのは当たり前ですよ笑笑
    それが常識ってものです
    流産したのをすっかり忘れて.....自分の孫ですよ..忘れられるんですね.....。
    自分に経験がなくても同じ女性なら心の痛みを察してあげましょう。
    第一子、、やっと宿ってくれたんですよね...
    辛い時に次男夫婦の第二子妊娠ネタをする姑...
    長男夫婦の前では控えたらいいのでは?

    人間だから好み相性はあるのは当然ですが...
    ひいきはしないように。長男夫婦に見捨てられたくなければ。の話ですが。

    ユーザーID:6266029334

  • なんとなくだけど

    やっぱり嫉妬だよ。本来なら夫が妻に寄り添うべきなんだけどアナタの夫はそんな事をしない、次男は話し相手にならない、長男のみがアナタにとって唯一の話し相手で相談相手。だけど結婚して妻が居るのでこれまで通りにアナタの相手をしてくれない。その寂しさから長男のお嫁さんを攻撃したいと思う元凶だよ。

    小町の皆さんもおっしゃっているけど長男のお嫁さんに落ち度は無いよ。生意気な発言なんてしていないしむしろきちんとした家庭で礼儀正しく育てられた女性だと思う。アナタの長男はとても素晴らしい女性と結婚したんだよ。親のアナタも喜ぶべき誉れな事だよ。

    流産に関してはやはり経験者じゃないと辛さは理解できないのかもね。私も流産経験者だけど流産した数ヶ月後に里帰りで夫の姉に会って言われた言葉でかなり傷つきましたから。夫が空かさずフォローに入りましたけどね。もう20年以上経つけど私は義姉の非情な発言は未だに忘れませんよ。

    アナタはどうにかして長男のお嫁さんを悪者にしたいみたいですがそれは無理よ。常識を弁えていないのはアナタの方だからね。アナタの主張はただの理不尽な嫁いびりにしか見えない。
    目を覚ましなさいな。

    ユーザーID:2294940421

  • 客観的に見れば

    トピ主さん、次男嫁さん=常識がない幼稚な似たもの同士

    長男嫁さん=常識がある大人な人

    なんですけどね。

    席を譲るのがお節介って初めて聞きましたし、初めてのお宅に伺う時はきちんとした箱菓子を持っていくものです。ましてや結婚するお相手の家ですからね。気取りがあるとかないの問題ではないのです。言ってもわからないでしょうけど。


    >今後、どう付き合っていったらいいでしょうか。

    無理して合わない相手と付き合う必要はないですよ。次男嫁さんと仲良くどうぞ。長男夫婦と同居したいなら、一般的な必要最低限の常識を身に付けることでしょうね。

    ユーザーID:6897406278

  • 口は災いの門

    読めば読むほどヒドい姑ですね。

    60代なのに結婚前ですらパート勤めだったんですか?
    しかも、結婚で退職なら数年ですよね。
    社会人経験と言うにはお粗末すぎ。
    大学生アルバイトの方がマシですよ。

    長男は嫁を守ろうとしたんです。
    でも、母子喧嘩にならないように、長男嫁が割って入ったんです。
    トピ主は長男嫁の心遣いに感謝しなくてはいけませんよ。

    出産に関してトピ主のことなんて最初から誰も気にしていませんよ。
    「私のことは気にしないで」なんておかしな台詞ですね。
    まるで、普通は姑のために子供を産むものだけど、私は寛容だから許してあげるわよって暗に言っているようなものです。
    トピ主はすっとんきょうなのですね。

    式をしてもしなくても息子が結婚したら普通は分かりますよね。
    トピ主、大丈夫ですか?

    これ以上、友達にならない、価値観が違う人と付き合う必要はないでしょう?
    長男嫁の愚痴を垂れ流していないで、さっさと謝って疎遠にしましょうよ。

    おっとりした次男嫁に相手してもらいましょう。
    自分から会話に入ることもできない人なんだから、トピ主の話だって聞いてくれますよ。
    これからは次男嫁に話を聞いて貰えば良いんです。

    最初からご自分で気がつければよかったですね。
    長男夫婦との同居なんて夢のまた夢ですよ。
    疎遠にしましょう。

    ユーザーID:0320769495

  • 忘れてた

    なんで生意気と思うか?

    年下なのに自分よりなんか頭いいし
    全体的に格上な気がして悔しいとき、
    人は「あのコ生意気よね」って言う
    ことがありますね。

    つまり内心で負けを認めてるけど、
    それは無意識で、とにかくムカムカ
    するから生意気だと意識の上では思うん
    でしょう。

    ユーザーID:6522332294

  • 人間としての感性が違うのよパート2

    貴女はご自分のその感覚を別に普通の事と思っている。
    其れと同じように長男嫁さんは自分の思考が普通だと思っている。その行動の品性の差が貴女にとって気に障るのよ。その感情が(生意気な嫁)として言い換えられているって事。まぁ、出来過ぎた嫁様は逆の人間から見たら嫌味?と捉えかねないから相手を見て行動しないといけませんがね。

    そう平等に評しましたが、どちらが人として認められるかと云うと・・もうお分かりでしょう?また次男嫁さんも物事の空気読めないだけの悪気のない或る意味ノー天気な可愛い女性なんです。それはそれで世間的には通る枠はあるもので、貴女と気が合うって事がそれを証明していますでしょ。


    貴女もご自分の感性の違う長男嫁様と相対するのは疲れることだろうと思います。でも長男嫁様は貴女のレベルにつき合って行こうともしていますよ。そこは有難く思う事ですね。普通の嫁様なら徐々に遠ざかると
    思のですが・・・。大事に思って上げてくださいな。

    変なプライド?は捨てて長男嫁様の行動思考から何か学ぶ事も有ると思って、優しく見守る姑というポジションに立つのも悪くないと思いますね。それが今姑の
    賢い選択だと思いませんか?

    ユーザーID:3316198042

  • 危機感

    長男のお嫁さんはハキハキと話す人のようですね。そしてトピ主さんはちょっと嫌みを絡めてこちらもやはり、ハキハキと話す印象です。
    その辺は似ているのでしょうか。
    だからあなたは自分の立ち位置を奪われるかもという危機感があるのではないですか?。
    話を聞いてもらうのがすきなかようでもあるので、そこを遮られるからおもしろくないのでしょう。
    だから長男のお嫁さんを「生意気な人」と感じるんですよ。
    価値観が合わないではなくて、本気で生意気と思ってるはず。
    私の居場所を奪わないで、という感じでしょうか。
    だから次男のお嫁さんは好きなのでしょうね。自分の上には決して来ないから。

    ユーザーID:5073354828

  • 全然理解していない・・・

    >うっかり孫の話をした時、長男が何か言いたそうな顔をしたんです。
    >長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね。

    親子(息子とあなた)が言い合いになるのを避けるために、お嫁さんが自分で話したんだと思いますけど?


    >気が付きすぎる嫁の性格が、私とは合わないんでしょうね。

    一般的な常識を備えている人は全員、あなたとは合わないと思いますよ。


    >大人しくて、誰かが気にかけてあげないと会話に入れないようなおっとりした人です。

    大人しくておっとりしていても、初訪問のお宅で「泊まらせてください」って言えるのね。大人しいどころか図々しいと思うけど。
    あなたは何とも思わないけど普通は驚いて相手の常識を疑うレベルですよ?


    >「菓子折り」も、最近ではデパートの物でなく、お惣菜やパンなど「実用的なもの」を持ってきてくれ、我が家のやり方を理解してくれたようです。

    初訪問の際の手土産と、普段の訪問の手土産を一緒にされても・・・ねえ。


    >長男嫁に流産話を聞いた際、フォローはしてました。
    >「私のことは気にしないで。」と。私のために孫を頑張ろうと思わないでという気持ちを込めて言ったつもりです。

    普通は「体を大事にして、無理しないでね」じゃないの?
    なのに「「私のことは気にしないで」って・・・。

    もう、価値観の合わない長男嫁にはあまり関わらない方が良いのでは?
    大好きな次男嫁と仲良くすればいいじゃない。
    老後の面倒も見てくれるだろうし(多分)、安泰でしょ?

    ユーザーID:6490515498

  • 感覚がずれている

    >あと思い出したことですが、長男嫁に流産話を聞いた際、フォローはしてました。
    「私のことは気にしないで。」と。私のために孫を頑張ろうと思わないでという気持ちを込めて言ったつもりです。

    上記のどこがフォローなのでしょう。
    流産をして一番落ち込んでいるのは長男妻さんに決まっているじゃないですか。
    表面上の言葉だけを捉えて、自分に都合よく変換しないでください。
    あなたは仮にも長男さんの母なんですよ。
    お母さんが長男や長男妻さんの気持ちを汲んで慰めるのが肉親だと思っていました。

    何事も自分中心に世の中回っているような人ですね。
    あなたと長男夫婦は合いません。

    自分に都合よく扱いたいようですが、自分に寄り添ってくれない母にいつまで我慢できますかね。
    長男さんもあなたに付き合うより奥さんといる方が穏やかに過ごせると思います。
    老後の事なんて頼まないでください。
    長男夫婦はあなた達と関わらない方が幸せです。


    あなたは次男妻さんを庇う位ですから相当相性が良いのでしょう。
    金銭的には大変でしょうが仲良く頑張ってください。

    ユーザーID:4327367978

  • 私にも息子がいますが

    トピ主さんのような姑にならないように反面教師にさせていただきますわ。

    自分は同居嫁ですがウチの姑はあなたとは真逆です。そりゃあ若い頃は順風満帆ではなく小競り合い(苦笑)もありましたが、根本的に思いやりがある気遣いの人です。自分が最初に娘を産んだあとの出産祝いに義叔父(義母の弟)が自分が聞いていないと思って「次は男の子を生んでくれなきゃな」と言ったのを聞いてしまい、(娘を産んだばかりでそれを言う?)と愕然としていました。すかさず義父母声を揃えて「どちらでもいいのよ。無事に生まれてきてくれたなら」と言うのを聞いてとても嬉しかったもの。どちらかと言えば実両親のほうが「長男に嫁いだんだから男の子を生まないと」みたいな感じでしたから。
    だから30年同居嫁出来ていると思います。今まで守られてきた分、義父亡き今は夫婦で義母を守っています。

    人って良くしてくれた人には自然に恩返ししたくなりますよ。自分はよかれと思っていても相手の気持ちが汲めないやり方はただの迷惑です。因みに義母は友人が多く、今、80半ばですが昔の仕事仲間やパート仲間から信頼されてそれぞれ月1で声をかけてもらいカラオケやお茶やバス旅行に誘われて楽しく過ごせています。義父母の甥姪からも慕われていますよ。 あなたのやり方を通せばいつか息子さんとの関係すら破綻しますよ。 自分の主人も小競り合い時代は自分の味方をしてくれましたが、ある時から主人を通すより自分が直接義父母に言った方がいいと思ってそれから楽になりました。
    長男の奥さんは最初から自分の言葉ではなされていますよね?ご主人のせいにしたくないからではないですか?とてもクレバーな女性だと思います。 さすが長男さんが選んだ方です。長男、次男それぞれ自分達に合った伴侶を持った独立した家族です。2人の息子さん夫妻が幸せならばそれで万々歳ではありませんか?

    ユーザーID:0334917396

  • レスします

    嫉妬してないって何度も書いてるけど、どう考えたって長男嫁に敵わないから難癖つけてるようにしか見えないよ。

    いい歳した大人をつかまえて「ちゃんと寝てるか?ご飯食べてるか?」をわざわざ本人じゃなく配偶者に聞いてくるなんて、私なら着信拒否だわ。

    自分の孫がかわいいと思うのなら流れてしまった子もあなたの孫になるはずだったんですけどね。
    嫌いなんだったらいっそのこと絶縁してあげればいいのに・・・

    ユーザーID:4378274015

  • わかってないですよ

    長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね

    と投稿されていますが
    長男はトピ主が私が、うっかり孫の話をした時、長男が何か言いたそうな顔をしたのは その話題が長男妻には
    辛い話題だとわかっていたので 妻を守ろうとしたんです

    それを長男妻が察知して すかさず長男嫁が制止して自分から流産の話をしたんですよ

    それのどこが気が強いとなるんでしょうか?

    長男はトピ主さんに、その話題は妻の前では言わないで欲しいと言いたかったのではないでしょうか?

    トピ主は長男と同居したいのでしょうが
    長男の一存で同居可能になる訳ないです

    長男だけ働き一家の大黒柱は長男の意向が大きくなる事も
    あるでしょうが

    長男夫婦は共稼ぎで経済力のある妻なら2本柱って事です
    長男妻が同居拒否すれば実現できませんよ

    次男妻は気が利かないタイプなんでしょうね
    長男妻が子供が出来にくいタイプで 
    どのように悩んでいるのか 相手の事を思いやる気持ちが
    判らない無邪気な人なんでしょうね

    トピ主にも言える事ですが
    悪気がないという言動や行動は 相手にとっては
    辛いことで有難迷惑にもなる事を
    理解して下さい

    ユーザーID:3587402308

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