生意気な長男嫁

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  • ???

    すいません。 何が生意気なのか、さっぱり判りません。

    長男夫婦も子供を欲しく無い訳じゃ無い。 そして流産したばかり。

    それは報告してもらっているのに、忘れて、「二度目の孫フィーバーしているばば」の印象しかありません。

    今後の付き合いですが、長男夫婦とはしばらく距離を置いたらどうでしょう。

    ユーザーID:2548327053

  • この題名なに?

    どこが生意気な嫁なの?
    どの部分?
    次男の嫁と仲良くやってりゃいいじゃない.
    そのうち次男嫁も、こなくなったりするかもしれないよ。
    えっ!流産で、忘れるか?
    忘れないだろう。
    どんだけ無神経なんだよ

    ユーザーID:2533153465

  • どこら辺が生意気なんでしょ

    長男のお嫁さんのどこら辺が生意気なのでしょうか?

    流産したから複雑です。って素直な気持ちを話してくれてますよね?

    むしろあなたが無神経ですよ。

    初めてお宅におじゃますのに百貨店で手土産を用意するのは普通ですし、むしろスーパーのお菓子を持参する方が私はどうかと思いました。

    あなたは次男のお嫁さんの方が気取らず付き合いやすいとの事で、そこは良かったと思いますが 長男のお嫁さんは生意気でも何でもなく常識的なお嫁さんだと思います。

    私も流産の経験がありますので、長男のお嫁さんの気持ちがわかります。

    あなたは60代との事、相手を思いやる気持ちがあれば流産経験のある女性の前で「赤ちゃん楽しみ」なんて発言はできないと思いますが……

    ユーザーID:6655756081

  • 今後は無くなりそう

    一番やっちゃいけない「息子たちの奥さんの比較」をやっちゃってますが、このまま続くと今後長男夫婦とは疎遠になりそうなので、そこまで「生意気だ、今後どう接したらいいか」と悩まなくても大丈夫でしょう。

    まず次男も次男嫁も悪くないです。私的には初めてきた日に泊めてくださいとか、でき婚でよく夫の親につべこべ言われなかったなと思いますが。そして次男があれこれ報告してくるのまた次男さんの性格です。

    長男さんが独立心が強く、愚痴等言わないのは長子として育てられたからでしょう。親に甘えられないってやつです。そういうケースが多いと思います。次男は甘え上手。で、長男の奥さんはちゃんとした人で百貨店で購入したお菓子を持って挨拶に来たんですよね。スーパーのお菓子袋詰めのほうが非常識と言われる行動です。

    つまり長男の奥さんの方が一般的にちゃんとしてるのですが、トピ主さんは嫌いってことですね。

    流産の件もトピ主さんの感想が最悪でしたね。「ここからが本題」なら流産したばかりの長男の奥さんが、ニコニコして聞いていられなかったことが生意気で仕方がないという流れですので、いくらなんでもトピ主さんがひどいと思います。「いまいちわからない」としても気持ちに寄り添ったりもできないのでしょうか。思いやりは? どこが生意気なのかわかりません。

    ユーザーID:3101568785

  • お嫁さん可哀想

    お嫁さん可哀想です
    流産したばかりなのに、次男二人目の出産の話をされて
    しかも本人の前で
    少し考えて発言されたら如何ですか

    ユーザーID:1441136679

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  • 本当にそう思っているなら驚愕の配慮のなさ

    配慮のない義母に困ってますというトピがたったら、長男嫁さんかもしれませんね。

    長男嫁の生意気な部分が一文もありません。

    デパートの菓子折は生意気ではなく、気遣いです。
    嫁として合格点です、次男嫁は落第点です、この件に関しては。

    今後、どのようにとありましたので、お答えさせて頂きますが、もっと配慮した方がいい。

    流産を忘れてたとか、義母として失格です。
    大事に育てられた嫁をもらった、流産をして大好きな人の子供を作れず、どれほど辛いか、抱きしめて一緒に泣いてあげたいと思って下さい。

    今まで、どれだけ辛くあたっていたのだろうかと勘ぐりたくなるくらいです。

    ユーザーID:2779224258

  • お嫁さんと同年代の者です。

    夫の実家へ百貨店のお菓子を持参する事が生意気なんですか…
    私、初めて伺うお宅には必ず有名店や百貨店で買ったお菓子を持参しますよ。気取っている訳ではありません。そこそこ良い物を持参する事が相手への礼儀だと思うので。

    逆に、30代半ばにもなって、夫の実家への手土産がスーパーのお菓子という方が非常識だと私は思いました。(ママ友の集まりじゃあるまいし。)

    まぁ、価値観は人それぞれですから、トピ主は次男嫁と価値観が合うというだけですよね。私や長男嫁の様な価値観の人間は、生意気と感じる人もいるのですね。勉強になりました。


    長男嫁の流産の件ですが、忘れていたのは仕方ないと思います。自分が経験していない事なので、理解出来ないのも仕方ないと思います。そして、孫が産まれる楽しみを隠す必要も無いと思います。

    ただ、相手を思いやる事は出来ますよね。子供を亡くした悲しみに寄り添う事も出来ますよね。「忘れてた」「気持ちが解らない」ではなく、「そうだったわね、その後、身体の調子はどう?あまり気負わないでね。」くらいは言えませんか?


    60代なのだから今までの人生でも価値観が違う人や気持ちが解らない人とも関わってきましたよね?人生経験が全く生かされていないのでしょうか。それとも、今までは周りがトピ主に合わせてくれていたのでしょうか。
    相手を思いやる、気持ちに寄り添う、価値観の違いを受け入れる(受け入れられなければ流す)事が出来れば、人間関係は悪いようにはなりません。
    私はそうやって、合わない人とも何とかやっています。

    ユーザーID:9761188834

  • 残念なお姑さん

    >我が家に初めて来訪した際も、百貨店で買ったであろう菓子を持参してきました。次男嫁が初めて来訪した時は、スーパーのお菓子袋詰だったのに…うちは気取りがない家なので次男嫁の方が気が合います。

    良かったですね!次男嫁と気が合いそうで!!

    長男嫁さんは初めての訪問は挨拶に来たのでは?でしたら、しっかりきっちり<良いところのお菓子>を失礼のないようにわざわざ百貨店で準備して持参してくれたんですね。
    しっかりと躾もされ常識もあるようですね。

    そしてお気に入りの次男嫁は、ふらっと遊びに来た感じですよね?でしたら、スーパーのお菓子でもいいですね。まぁ贅沢言えば初め訪問なんで、安くても1000円くらいでいいから、箱詰のお菓子くらい持参してほしいですね。

    将来はお気に入りの次男夫婦と同居して、介護もしてもらえばよろしいかと。財産も次男で大丈夫でしょ。
    私が長男嫁なら、有りがたくそうさせてもらいます〜

    ユーザーID:8556935817

  • トピ主さんは長男嫁が嫌いなんですか?

    トピ主さんが流産のことを失念していたのは仕方がないと思いますが、生意気ではないと思います。
    流産が辛かったから、ぽろっと言葉になったんだと思います。

    可愛いげがないも違うんじゃないかなと思います。
    きちんと挨拶できる人だと思います。
    別に百貨店のお菓子でもいいじゃないですか。
    いつも食べられないものを持ってきてもらってラッキーぐらいに思えばいいことでは。

    なんだか文章の所々にトゲを感じました。
    結局、長男嫁と性格が合わないのでしょうか。
    人間だから合う合わないはあると思いますし、当たり障りのない付き合いをされてはどうですか。

    ユーザーID:2804345596

  • どこが

    長男嫁さんのどこが生意気なのでしょうか?私にはさっぱり読み取れません。

    せいぜいお菓子のことですか?
    初めてお相手のお宅に伺うのですから、百貨店で買うのはごく普通の気遣いだと思いますけど。

    ”ご自慢の長男”のお嫁さんに対して、ただただ偏見に満ちた目で見てらっしゃるだけだと思います。

    あなたも同じ女性でしょ。
    思いやり、という言葉聞いたことありますか?

    ユーザーID:6304475111

  • いやいや

    >今後、どう付き合っていったらいいでしょうか。

    無理矢理お付き合いしなくて結構です。
    私もご長男のお嫁さんタイプ。
    義理とは言えよそのお宅に伺うのにスーパーの袋詰菓子など絶対に持参しません。それをするお嫁さんとそっちのお嫁さんと気が合うというお姑さん、しかも気遣いすら出来ない…
    お付き合いなど無理です。
    アナタも次男さんの嫁さんと仲良くしてご長男のお嫁さんにはなるべく関わらない様に。
    こんなお姑さんだもの、まだ色々やらかされそうだしね。
    しかし、デパートの菓子折りよりスーパーの袋詰め菓子がいいなんて…、いや、安上がりで宜しいけどね。何となくアナタと次男嫁がどんな感じか安易に想像出来てしまうなあ(笑) でも価値観の合う次男嫁さんがいてよかったですね。
    故にご長男のお嫁さんにはなるべく関わらないであげて下さいね。

    ユーザーID:6438489887

  • あれ?私のこと?

    と、一瞬焦りました。
    ただすみません、私自身子供を望んでいなければ流産の経験もありません。

    主さんにとっては比較すると次男嫁の方が好ましいことと思います。
    孫のことが嬉しい気持ちもあるでしょうし、それはいけないことではありません。

    ただ、流産の話を忘れていたとはいえ知っていたのであればデリカシーに欠ける行為ですよね。長男嫁さんはとても苦しく辛かったかと思われます。そこで感情を露わにせず大人な対応をされていますね。

    ご自身もすんなり授かり、次男嫁さんも同様であれば気持ちは分からない、もちろん私も経験はないです、ただ周りにいました、それからニュース等で見たことがある程度ですが
    もし自分が欲しくて授かった子が、授かるまでに更に不妊治療などをしていたとしたら、その上で流産となっていたらどんな気持ちになるだろうと想像することも出来ませんか?

    私も百貨店のお菓子を持参する長男嫁です

    今後も長男嫁と関係を築いていきたいのであれば謝罪はした方がいいかなと。
    ただ、もともと好ましく思っていないし孫の顔も見せられないのであれば仲良くするつもりはないというのであれば距離を置いていいと思います。

    ユーザーID:0502298918

  • 思ったまま書きます。

    私は30歳前半、長男嫁の立場です。
    投稿文だけでは何が生意気なのかよくわりませんが、失礼ですが嫌なお姑さんって印象です。

    気取らない家とありますが、初めての来訪の時点でどれくらいのお付き合いがあったかこれもわかりませんが、私もデパート等でまずは用意します。気取って選ぶ訳でなく失礼のないように、喜んで貰えるようにとの気持ちです。
    スーパーのお菓子も貰う立場からしたら失礼と思いませんし嬉しいですが、気の合う次男お嫁さんがいるから気持ちで持参する手土産ですら比べて文句が出るんですね。
    そんな人もいるんだとびっくりですが勉強になりました。

    流産したばかりなのを忘れて発言してしまった事は仕方ないにしても、お嫁さんが暗い顔で複雑ですと伝えているのに、いまいちわからない?わからなくても人の気持ちをあまり考えないタイプですか?忘れてる事も冷たいなと思いますが。
    ご次男さん方のお孫さんをとても喜んで可愛がってるのをわかってるから、流産した事が余計に残念で悲しいお気持ちになったのかもしれません。

    接し方ですが、優しく頼れるご長男さんが選んだお嫁さん、もう少し温かい気持ちで受け入れられませんか。
    トピ主さんの気に入らないって態度が、お嫁さんに伝わってて、生意気でなく遠慮してるだけかもしれませんよ。
    お嫁さんも、トピ主さんの無神経な言葉で傷つき、今後の接し方を悩んでるかもしれないですね。

    気が合う合わないは誰でもあると思いますが、決定的に嫌いになる理由がないのならば、比べるのではなくもう少しちゃんと見てあげて欲しいなと思います。
    嫁の立場として読んでて悲しくなったので、若輩者が失礼致しました。

    ユーザーID:7466782189

  • 長男さんは付き合うとして

    長男の奥さんとはそんなに積極的にお付き合いしなくてもいいのでは?。
    トピ主さんは次男の奥さんが好きみたいだから、そちらと付き合えばいいのです。
    それとも長男の奥さんに是非とも私と仲良くしてくださいとお願いされたのですか?。
    私が長男さんの奥さんなら、別にお付き合いしていただかなくても結構ですって思いますけどね。
    で、どこが生意気なのでしょう。
    百貨店で買ったであろう菓子を持参してきました。ここですか?。それ以外見当がつかないし、そこだとしても全然生意気じゃないけど。
    生意気な嫁って、私みたいに姑にずけずけものを言う嫁のことだと思ってましたけど。
    そして、トピ主さんは長男の奥さんの気持ちがわからないとか言ってますがホント?。十分に意地悪してますよ。流産した人に体よく話をしめてたとか言って本当に意地悪です。でないのなら、本当に想像力もない、人の気持ちが全くわからない人間ですよ。

    ユーザーID:5073354828

  • 気遣いがなさすぎて

    流産したばかりの人に、その発言は無神経過ぎて
    驚きました。

    気取りがないのと、気遣いがなく無神経なのは同義ではありませんよ。

    また、百貨店のお菓子が気取っていて可愛げがないというのも、理解できません。失礼ですが、トピ主さんは貧乏なのでは。初めて訪問するお宅に百貨店のお菓子を持参するのは、ごく普通の事です。寧ろ、良識的です。

    また、初めて訪問した彼氏の家に泊まらせてなどというお嬢さんに好感お持ちのようですが、そこも世間一般の常識とは違います。

    総じて、トピ主さんの感覚は普通ではありませんので、これからも長男のお嫁さんとはうまくいかないし、無神経な発言もなくならないと思います。ですから、なるべく疎遠にしてあげてください。

    ユーザーID:3497209879

  • いやいや

    あなたもかなり嫌な姑ですね。30代半ばで子供のことを言われるのってかなり嫌ですよ。
    普通に考えたら、次男の方はできちゃった結婚だし、義実家の手土産にスーパーの菓子袋って、かなり手を抜いてると思います。次男嫁はちゃっかりしてる。孫がいるってだけでかなり多めに見てもらえてよかったねって感じ。
    長男嫁のためにも、子供に関しては干渉せずでお願いします。気の合う次男嫁と仲良くしててください。

    ユーザーID:9816981356

  • 人間としての感性が違うのよ

    ですから長男嫁様の事は静かに見守っている距離感で宜しいでしょ。

    その詳しい理由は他の方がそぞろレスして下さいます。

    ユーザーID:3316198042

  • 本当に可哀想

    長男のお嫁さんが。


    先ず、二人のお嫁さんを何かと比較している時点でトピ主がアウトです。

    同年代で比べられてばかりなんて、たまったもんじゃないですよ。
    トピ主言動にも知らず知らずのうちに「次男嫁の方が好き」がにじみ出ているでしょうし。


    でも、もっとアウトなのはトピ主の無神経さですね。

    >正直、孫が産まれる幸せで長男嫁の流産のことは忘れていましたし、私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちがわかりません。

    これは、人間性が欠落しているってことですね。
    自分が経験したかどうかなんて関係ないです。

    長男嫁の心の痛みを想像すれば「忘れる」なんて有り得ないんですけどね。

    多分この後に掲載されるレスも、圧倒的に「長男嫁の擁護」だと思います。
    だって、何も悪くないもの。
    しっかりした手土産を持参する良識有る方ですし。

    ユーザーID:5720017436

  • いっそ、付き合わないというのはどうでしょう?

    タイトルからして喧嘩売ってますよね。
    「生意気」って何ですか?
    年齢は確かにトピ主の方が親子ほど上ですが、特に長男妻より優れている訳ではないでしょう?
    何か優れていることがあるなら教えてください。

    気が合わないなら付き合わないのが人間関係の基本です。
    トピ主もいい歳なんだから、それくらいわかるでしょう?
    これからは、長男夫婦とは冠婚葬祭だけ会えば良いんですよ。
    人も一緒にいる場なら、一言も話さなくても乗り切れます。
    長男夫婦には子供もいないし、正直、トピ主の相手は面倒だと思います。
    これから距離を置きたいと連絡したら二つ返事で受けてくれますよ、多分。

    トピ主は次男夫婦と楽しく付き合えばいいんです。
    介護も次男の方が頼みやすいでしょう?
    長男にはお金だけ頼めば良いんですよ。

    流産した人に妊娠の話なんて良く出来ますね。
    神経を疑います。
    自分の感情優先だから忘れるんですよ。
    それを自己中心的って言うんです。

    長男さんは独立心が強いわけではなく、母親の愛情不足から弱音が言えなかったのではありませんか?
    トピ主は次男贔屓がひどかったのでしょう。
    トピ主のグチのネタが何か知りませんが、夫や義理の親のことなら最悪の母親です。
    トピ文の感じからも子育て下手は分かりますけどね。

    多くの意見が出るでしょうが、トピ主には理解できないと思います。
    人生を無駄に過ごしすぎました。
    人の感情に無関心で生きてきたから、自分が体験したことしか分からない。
    想像力もないし、思いやりもないから、流産の気持ちすら分からないんです。
    人として、とても残念なことですね。

    という訳で、年を取ったから偉いなんてことはありません。
    トピ主が長男妻を「生意気」と感じるのは、トピ主のマウンティングです。
    長男夫婦に迷惑なので、これからは疎遠にしましょう。
    長男とだけお話しましょう。

    ユーザーID:9086997813

  • 簡単ですよ。

    長男夫婦…少なくとも長男の嫁とはお付き合いをしない、求めなければいいだけのことなのではありませんか。

    長男のお嫁さんだって、初めてお付き合いしている相手の両親に会うのに、百貨店で買ったお菓子を持参するという、ごくごく常識的で当たり前なことを生意気だと言われたり、いくら経験がないと言っても同じ女性なのに、流産したばかりのお嫁さんの前で次男嫁の出産の話をするような義母と、付き合いたくはないでしょうからね。

    いいんですよ、気の合わない嫁と無理して付き合わなくても。
    お嫁さんだって、嫌な思いをするだけですからね。

    まあ、付き合わないとわざわざ言わなくても、疎遠にすればいいだけのことですし、もちろん、長男夫婦の生活に余計な口出しも干渉もしなければいいだけのことです。

    どうぞどうぞ、次男嫁と仲良くしてください。
    いくら気取らないのがいいといっても、初対面の手土産にスーパーのお菓子を持ってきたり、泊まらせろと言える次男嫁とトピ主さんは、人としての品格が同じなのでしょうからね。

    長男のお嫁さんだって、いくら義両親でもそんな常識すらない人とは付き合いたくないのですよ。

    ユーザーID:4030172789

  • 完全にやっちまった義母

    トピ主は見事なまでにやっちまってる義母ですね。

    そもそも「生意気な長男嫁」ってタイトルが凄いな〜。
    明治か大正の義母さんですか?。
    タイムマシンに乗って来たのかな?。
    令和の世の中、
    こんな根拠無き自信だけで相手にマウンティングできるなんて、
    本当に心臓強いですね。


    長男嫁さんに対しての肝心な大失礼については、
    山ほどレスがつくと思うので、ここでは割愛しますが、
    きっとトピ主さんは長男の妻に劣等感があるのですよ。

    自分より高いものを認められない人に限って、
    他者に劣等感がある人に限って<生意気>と使う。
    相手に勝ったような気になれる便利な言葉なんですよ。

    次男妻さんとだけ仲良くしてたらいいんじゃないですか。
    長男妻が気に入らないんでしょ、絶縁しましょうよ。

    そして介護は次男とその妻にしてもらってね。

    ユーザーID:4469986306

  • あの…

    生意気な長男嫁とつき合いたいのですか?
    つき合わない方が向こうも喜ぶし、ありがたいんじゃないの?

    私も娘、息子が結婚してそれぞれ孫のいる立場ですが、トピ主さんのやっていることが全然理解できませんね。

    まず嫁同士を比べることがアウトです。
    嫁さんたちはよその家庭で育った娘ですよ。
    たまたまトピ主さんの息子たちと結婚したに過ぎないのだから、トピ主さんが気に入る必要はないのです。
    息子夫婦がうまくいっていればいいだけのこと。
    トピ主さんは妊娠などデリケートなことにもかなり無神経だしね。
    姑はみんなトピ主さんのような人と思われたら迷惑だわー

    今は「無理して」合わせてくれている次男のお嫁さんからも、そのうち嫌がられるでしょうね。

    気がついたら誰も寄り付かなくなるのが時間の問題かも。

    ユーザーID:5566067072

  • 流産したのに

    孫の話するってことは「早く産んで」って言ってるようなもん。傷も癒えてないのに。デリカシーのない義母でお嫁さんが可哀想。お土産にわざわざデパートの品だなんて、育ちのいいお嫁さんなんですね。

    ユーザーID:1992116194

  • 無神経すぎです

    どこが生意気ですか?
    生意気どころか、ちゃんとした方です
    初めて伺うのにスーパーの袋の菓子の方が気になりますけど?
    主さんちょっと感覚がズレてます

    今後は最低限しか関わらない方が上手くいきます

    ユーザーID:4691906524

  • いや・・

    自分に流産の経験がなくても想像は出来るでしょう。
    例えば、子供を事故や病気で亡くした事がなくてもどれ程辛いだろうと思えない人の方が不思議ではないですか?
    特に自分に子供が居たら尚更に。

    主さんはデリカシーに欠けてますよ。

    それに初めての挨拶にスーパーのお菓子を持って行くなんて30超えた人間はしませんけどね。
    相手に失礼が無い様に!とデパートで買うのが一般的でしょうね。

    ユーザーID:3383624658

  • 人の心がわからない人

    酷いね、トピ主。

    人の心がわからないんだね。

    同じ経験がなくても、「きっと辛いだろうな」ぐらいは分かりますよね。

    それとも辛いかどうかもわからないのかな?

    「思いやり」って分かります?

    人の心を思って、配慮することです。

    トピ主にはそれが出来ないみたいですね。

    そんなんじゃいつか周囲から人がいなくなると思うよ。

    ユーザーID:2211640127

  • まず嫁同士を比べるな!!

    初めて会うのだから高級菓子折りを持参して悪く言われる事はありませんけどね。
    貴女は自分の価値観に合わないから長男嫁を生意気と言ってますが、無神経で最低な姑だと思いました!!そして長男嫁さんが常識的には正しいのですよ!!
    流産経験がないにしても想像力まで欠如してるのですか?私も流産経験がありますが、私ならそんな事いう姑と絶縁したいです。貴女は最低ですね。
    それなのに「喜ばしい事ですね」と怒りもせず口に出せる長男嫁さんを尊敬すらします。
    自分が無事に出産したからと流産したことすら忘れてて無神経な話をするとかイヤな姑の代表じゃないですか!!流産は本当に辛いのですよ。
    今後どう付き合っていったらいいかですって?面の皮厚い姑だな!!
    出来れば干渉せず次男嫁とだけ会ってなさいよ!!そして長男嫁に謝りなさい。
    60代にもなって愚かすぎて呆れます。

    ユーザーID:3054368266

  • 長男嫁かわいそう

    訪問の時のおかしなんか長男嫁さんのほうがちゃんとしてるのに

    あと流産したことある長男嫁前にして赤ちゃんたのしみーとかどんだけひどいの
    普通忘れないでしょ
    悪質ないじめだから

    お願いだから疎遠できれば絶縁してあげて
    あなたはすきなだげ次男嫁と仲良くすればいいじゃない

    ユーザーID:7275273998

  • 一体どこが「生意気」なのですか

    主さんと同年代です。

    内容を拝見すると、長男嫁さんは常識人で、生意気な要素は何も見当たりません。

    最初の訪問の手土産も、デパートのお菓子が一般的で、スーパーの袋菓子は無礼です。

    だけど、主さんはスーパーの袋菓子を持参した次男嫁さんと気が合う。


    今後はどう付き合うか。
    同じ嫁だからといって、トピ主さんの心の中で、気の合う次男嫁と比べないこと。

    気持ちの保ちようとしては、長男が幸せならばそれでよしとすること。

    次男一家の話はせず、よそよそしく他人行儀な付き合いをすること。

    以上です。

    嫁とはいえ、気の合わない人とこれ以上親しくなる必要はありません。

    ユーザーID:4224034369

  • 今後どう付き合っていくか

    付き合わなくて良いのでそっとしておいてあげてください。
    長男お嫁さんは、意地悪なトピ主様と付き合いたくないはずなので、そのうち疎遠になることでしょう。

    ユーザーID:8097898864

  • 長男の嫁は可愛げなくてよい

    タイトルをみて気になったのでレスしたしだいです。
    宜しくお願いします。

    私は長女で、長男の嫁です。
    長男の嫁に可愛げはいりません。
    長男の嫁の最大の務めは、長男をあわてさせないことです。

    例えばですがトピックの次男嫁の妊娠の話の時、息子さんは同席していましたでしょうか。
    私が息子だったら冷や汗ものですよ。
    お嫁さんの言葉は息子さんを安堵させたことでしょう。
    また、同席していない状況なら丸く収めてくれてありがとうといったところでしょうか。

    なんとなくですが、長男夫婦は現在共働きで電車で来ませんでしたか?
    次男夫婦は車ではないですか。
    電車でスーパーの袋は見えるように持たないです。
    一緒にいる夫も恥ずかしいでしょうし。
    私の思い過ごしなら申し訳ありません。

    気に食わないだけで、何が生意気なのかわかりませんが、トピックに
    >長男は昔から独立心が強い
    とありますし、長男さんにはとても合っているお嫁さんなのではないでしょうか。

    >今後、どう付き合っていったらいいでしょうか。
    子供の話題を出さずに会話するだけです。
    流産したということは子孫を残すことは考えているようですので待つだけです。
    余計なことを言わずに待ちましょう。

    ユーザーID:6870997586

  • 人それぞれですが

    お菓子の好みもお姑さんには合わなかったとはいえ、初めて会うから心ばかりのお土産と思って百貨店のを持って来てくれたのではないですかね。
    普通の性格なら、口に出さないとはいえ文句は言わないですよ。

    それと流産された長男嫁さんの前で次男嫁さんの二人目の妊娠のことを言う貴女の方の言動に問題ありかと思いますけどね。
    流産の辛さを経験してなかったとしても、授かった大切な命を失った女性の気持ちは母として女性として分かって然るべきだと思います。
    貴女が子供を授かって無事に出産されたのは当たり前でなく奇跡なんですよ。
    授かっても、流産という辛いことを経験される女性もたくさんいらっしゃいます。

    流産してものすごく身体も心も辛いのに、目の前で二人目が楽しみになんて言われらそりゃあ長男嫁さんも気持ちよくないでしょうよ。
    自分がその立場にたったらどんな気持ちでしょうか?
    ましてや家族である貴女が忘れてたなんてありえませんよ。

    長男嫁さんの生意気を言うまえに貴女のデリカシーの無さを反省すべきです。
    流産したお嫁さんの気持ちに寄り添ってあげるべきだと思いますよ。
    人として。

    ユーザーID:4227968583

  • 人の痛みがわからない人

     成功体験しかない上に想像力も欠如してる典型ですね。妊娠や出産自体は病気でなくても、そこへ至るまでには様々な奇跡の摂理があるという事を。

     今後はお互いに距離を持って長男さん共々、最低限の付き合いとするのがお互いの今後の倖せなんだと思いますね。

     優しいご長男ですからきっと、全力で奥さんを守ることでしょう。

    ユーザーID:3426803658

  • 人として駄目な姑

    ご長男のお嫁さんは生意気でも何でも無い、極普通の方ですよ。
    生意気と思うのは貴女だけ。
    貴女の文章を読む限りは、貴女の方に非があります。

    流産したばかりの長男嫁に、次男嫁の妊娠を嬉しそうに話すなんて、
    何と人の気持ちが解らない人なんでしょうね。

    >私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちがわかりません。

    長男嫁の子供を流産した気持ちがわからないなんて、貴女は相当に酷い姑です。
    貴女の心無い言葉で、どれだけ長男嫁が傷ついたかも想像さえ出来ない、
    貴女の無神経さ、人間性に呆れます。

    貴女が長男嫁が生意気と言うなら、貴女は人生を長く生きて来た割には、
    人として相手の気持ちが理解出来ない、何とも嫌な人としか思えません。

    長男嫁を責める前に、自分の思い遣りに欠ける、酷い事を平気で言ってのける
    貴女自身の無神経さを反省した方が良いと思います。

    沢山のレスも私と同じ様なレスだと思いますよ。

    ユーザーID:1444420248

  • 生意気なんかじゃない

    次男の配偶者が、順調に子どもが生まれるって、うきうきと話されたら、考えまいとしていても、授からないことを突き詰められているように感じると思いませんか?

    長男の配偶者は、そっとしときましょう。

    私は、初対面にデパートの進物を持ってくる女性には好感が持てますけどね。
    嫉妬しているとかありませんか?

    ユーザーID:6729775989

  • レスします

    >正直、孫が産まれる幸せで長男嫁の流産のことは忘れていましたし、私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちがわかりません。

    無神経にも程がありますよ。

    本当は「気持ちがわからない」じゃなくて「生意気な嫁の気持ちなんかわかりたくもない」じゃないんですか?

    あなたがそういう態度だから長男嫁は皮肉で返しているんだと思います。

    どう付き合うも何も長男嫁はあなたの事を良く思っていない様子なので、距離を置くしかないでしょうね。

    ユーザーID:2778923423

  • また強烈な…

     初めて訪問する家に、成人した大人がデパートの袋で持って来てくれるのは、とても素晴らしい常識のある方ですよ。
    気取らないのが好きなのは分かりますが、いちゃもんレベルです。
     次男妻が二人目妊娠中でも、ちゃんと話に付き合ってくれる、流産したばかりの長男妻のような優しい人はいないと思ってください。人の傷口に塩を塗り込んで抉るような、トピ主さんが信じられません。

     このままなら、トピ主さんが付き合い方を悩むより先に、長男妻方から遠慮されると思うので、心配いらないんじゃないでしょうか?
    だけど、もしこのままなら、いつか長男も離れて行きそうですが。

    長男妻さんはとても優しい良い方なので、心が疲弊してしまう前に、トピ主さんと顔を会わせる回数を減らした方が良いですよ。と言って差し上げたい。
     

    ユーザーID:0547856796

  • 付き合い方とか気にしなくてもいいのでは?

    流産したばかりだというのに、その事を忘れるような気遣いの無さ、思いやりの無さに、長男夫婦は傷つき呆れ果ててるでしょう。
    私なら疎遠にします。

    生まれてこれなかったとはいえ、子供を亡くしてるのですよ?経験は無くても想像は出来ませんか?
    人を傷つけたら謝る。
    まずそこでしょう?
    それなのに、タイトルが「生意気な長男嫁」って何ですか?

    まぁ、初めてご挨拶に伺うお宅にスーパーの菓子袋を持ってくる方を絶賛するトピ主さんです。
    気が合う次男嫁さんと仲良くして下さい。

    ユーザーID:3297035181

  • 接触禁止です!!

    タイトルからお幾つなのかと思いましたが、まだ60代の若さ… 小町に投稿できるのに、嫁と言う言葉を当たり前に使うことにびっくりです。

    恐らく同様のレスがたくさんつくと思いますが、トピ主さんの無神経さは突出してますから、自分からは一切連絡を取らないで下さいね!

    仲良くするのは次男嫁だけにして。嫁姑は元々相入れないのが普通ですから、懐かなくて生イキ!なんてイライラするだけ損ですよ。ですが、生意気なんて言葉が発せられる思考回路が理解できませんが。

    ご長男の奥様であって、あなたの部下でもお手伝いさんでもありませんからね!ご主人の仕事上の上司の奥様に接するような礼儀と節度を持って、自分からは一切連絡しないで下さいね。ご安心下さい、あちらもトピ主さんとの交流は一切望んでませんから。

    ユーザーID:9001827895

  • あなたが変わる

    前提として、トピ主様が長男嫁と良好な関係を築きたいが為にどうしたらいいのかということでレスします。
    嫁の立場からすると、姑って本当こわいんですよ。余程親しみを持って接してくれないと、特に長男の嫁なんて身構えてしまいます。
    投稿を読みましたが、百貨店の手土産が気取っていて好まず、スーパーの袋を気取らなくていいと取るトピ主様と付き合っていくために、長男嫁様が苦労しているだろうと感じました。私が長男嫁で、しっかりしたものを選んだのに好感度が下がっているなんて虚しすぎます。
    私事ですが、食べ物の好き嫌いの話になった時に姑から「じゃあお家では○○(私の嫌いなもの)は出ないのね、可哀想に」と言われました。姑はそれほど深く考えず言ったのでしょうが、言われた側は色々考えてしまいます。それで悶々とします。
    気取らないのがいいのであれば、その場で直接思ったことを言ってくれた方が良くないですか?気を使って何も言わずニコニコやり過ごし、心の中で「あの言い方はないわ」と思う私より、言葉にして伝えている長男嫁様の方が、嫁姑関係をしっかり築いていきたいと努力しているように思います。次男嫁様もいたとのことなので、不穏な空気は流れたかと思いますが、それでも、長男嫁様が流産を経験して今が辛いという気持ちを知ってほしいという切実な思いだと捉えれば、感じ方も変わりませんか?
    どう接したらいいか、それはトピ主様次第です。良好な関係を築きたいのであればトピ主様がもっと歩み寄らないといけないと思います。嫁は姑の発言や行動に敏感です。トピ主様が思っている以上に、長男山様が悩んでいると思います。
    どうかトピ主様から優しく接してあげてください。次男嫁様と比較せず見てあげてください。
    第三者からすれば、百貨店で数多くある土産物の中からトピ主様のことを思って選び持ってきてくれる長男嫁様は素敵だと思います。

    ユーザーID:5235971949

  • 適度な距離を置いて、浅く付き合えばいい。

    誰にでも、気が合う人と合わない人がいます。相性の問題ですから、良い悪いではありません。相性が悪いもの同士が無理して付き合うと、どちらかが傷つくこともあります。流産したばかりなのに、次男夫婦の赤ちゃんの話しをされた長男嫁さんのように。
    ですからトピ主さんは、長男夫婦とは少し距離を置いて、会う頻度を減らし、会話は本音ではなく話しを選んでするようにした方が良いと思います。その方がトピ主さんも長男嫁も、嫌な思いをしないで済みますから。
    本当に、人の相性は千差万別です。私にとっては、次男嫁さんのような人の方が苦手です。初めて訪問する家で、自分から泊まらせてくださいと言ったり、スーパーの菓子袋詰を持って行ったり、…私の常識とは違いすぎて、理解が出来ません。
    一方、長男嫁さんのことは、このトピに書いてある中では、別に何も不愉快に思いません。初めて訪問する家にデパートのお菓子を持って行くのも、私の常識と同じです。食事の時にトピ主さんから傷つく事を言われても、感情的にならずに上手く気持ちを伝えていて、偉いなと思います。
    おそらく、長男嫁さんもトピ主さんを苦手に思っていると思います。特に食事の時のことで、トピ主さんには会いたくないと思っている可能性が高いと思います。
    合わないものは、会わない方がいい。
    これ以上、お互いに嫌にならないよう、適度な距離を置いて付き合いましょう。

    ユーザーID:4979467661

  • どこが生意気?トピ主が無神経で嫌な姑なだけでしょ?

    えっ?お嫁さん、全然生意気じゃない。

    寧ろオトナで冷静な女性かと。

    流産した事忘れて無邪気に孫誕生に浮かれるトピ主の方が、よっぽどオトナげなく無神経で、問題アリだと思いますけど?

    私は流産した事ないから分からないって、分からないなりに辛いだろうって想像出来ませんか?

    孫の誕生が嬉しくても、もう少し気遣いみたいな事出来ませんか?

    お嫁さんさんは自分が辛いながらもちゃんと気遣い出来てて素晴らしいと思います。

    寧ろ良く出来たお嫁さんだから、やっかんで気に食わないんでしょうね、、、情けない。

    ユーザーID:2654117723

  • 生意気?!

    そんな言葉を使う時点で 「付き合いたくない姑」ですね!

    生意気って なぁに?!


    子供を亡くしたばかりの女性を前に うっかり喋った喜びについては 迂闊!の一言ですが
    失礼にならぬよう 義理の実家を上に感じてるからこそ良い品物を用意したであろうことを 鼻であしらうような考えは 逆に下品ですよ

    ユーザーID:9805551241

  • どこが生意気なのかわからない。

    スムーズにお子さんが生まれたから相手の気持ちがわからないというあなたの思考は幼稚的で軽蔑します。他人である私でも腹立たしいのだから、長男の奥さんの気持ちは如何ばかりかと思います。私が長男の奥さんの親ならあなたと縁を切って、長男だけ帰省させるようアドバイスします。あなたの言動は縁を切られるほどのことですよ。

    ユーザーID:8553514613

  • よくできた長男嫁さんです

    しっかりした長男さんが選んだから、よくできたお嫁さんですね。
    一般的にはこちらのタイプが姑受けはいいですし、対人関係も不安はありません。本当に良い方です。
    でもトピ主には「生意気な嫁」なんですね。変ですねぇ。

    ガサツで深く考えない性格のトピ主ですから、依存心が強そうな次男と次男嫁とは合うでしょうね。

    私の実母がトピ主タイプです。

    私は長男嫁さんタイプなので、性格的に合いません。
    母も同じことを言いますよ。自分ができないことができる娘は、誇らしいどころか自分の劣等感を刺激するようです。

    トピ主にとっては

    きちんとした人 → 生意気
    きちんとしてない人 → 自分と気が合う

    60年生きてきてそうなら、もう変わらないでしょう。
    この先の20年せいぜい長男夫婦に見捨てられないようお気をつけください。

    ユーザーID:1485712431

  • 素朴な疑問

    長男の奥さんが生意気な要素が全く見当たらなかったんだけど。
    それとも百貨店のお菓子買っていっただけで生意気になるの?
    不思議な人ですね、トピ主は。

    今後どうしたらって余計なことはせずにそっとしておいてあげてください。
    これ以上余計なことすると疎遠にされますよ。

    ユーザーID:7542195302

  • おかしい

    おかしいのは トピ主様。初めての来訪は 菓子おりではないですか?気取らない家でも 菓子袋の詰め合わせは無いでしょう。長男嫁さんは 選ぶときに 何がいいかな?喜んでくれるかな?と思いながら買ったはずです。反対に嫁の実家に行くときに 菓子袋の詰め合わせを持っていってください。食事の時に 次男宅の2子の妊娠の話。忘れていたからと 流産したばかりの方に話す。普段から 長男嫁に思いやりがないんですね。生意気ではなく 気に入らないの間違いです。言語に気をつけられたら如何ですか?

    ユーザーID:1388690522

  • 貴方が猛省すべきことであって・・・

    長男のお嫁さんには全く落ち度はありませんし、良くできたお嫁さんだと
    思いますよ。

    でもトピ主さんからすれば、それが面白くないのだと思いますが・・・
    然しながら、それって暗にご自身の精神的な未熟さを自ら暴露している
    ことになろうかと思いますが・・・

    ユーザーID:0156859959

  • なぜ長男嫁が

    次男嫁のように「気取らない人」になることを姑から強要されなければならないのですか?
    なぜ姑の希望が最優先されなければいけないのですか?
    なぜ長男嫁はありのままを受け入れてもうことができないのですか?
    なぜトピ主はそんなに馬が合わない長男嫁と付き合いたいのですか?

    そんなに長男嫁の性格が気に入らないなら、長男を責めればいいのでは?
    「なぜ、あんな可愛げのない気取った性格の人と結婚した?」と。

    >私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちがわかりません。
    今後、どう付き合っていったらいいでしょうか。

    流産した人の気持ちがわからないなら「黙ってろ、余計なことは喋るな」です。
    「口は禍の元」ってまさにトピ主の為にあるような諺ですね。

    今後は長男夫婦の方から疎遠にされると思うので、付き合う必要はなくなりますからそこは心配しなくても大丈夫です。

    ユーザーID:4977007877

  • 嫁の立場からしたら

    30代前半のものです。

    産婦人科に勤めてる看護師ですが、今の時代の不妊治療の多い事。
    値段、後に妊活始めた友達が先に妊娠する、妊娠した喜びからの流産、そして親からのプレッシャー、生理の来るショック。
    様々な思いを抱えて日々不安と期待の日々を過ごしています。

    それから、お土産はどこが気に食わないのですか?
    長男嫁のどこが生意気なのですか?
    まったくわかりません。

    主さんのレスを見て、率直な意見ですが、査定されてるみたいでこんな姑嫌だ、と感じました。(生意気ですみません)

    結婚が同時期ということなので、嫌でも次男嫁の存在がチラつくと思います。まして、自分は子なし、相手は2人目…となると、主さんにとっての孫の話をニコニコ聴いてるだけで、できた人だと感じます。

    ユーザーID:8341133644

  • 残酷なことをするのね

    長男嫁の流産したこと、普通の神経してたら絶対忘れませんよ。
    そして流産したばかりの嫁に、普通の神経なら次男嫁の妊娠の話なんかできません。
    なぜなら人間には思いやりがあるから。

    普通だったら夫になる人の実家にいくときはきちんとしたものを包んでいきます。
    かざらないうちだから?
    いいえ、普通ではありません。どこにスナック菓子袋をもって義理親になる人の家に行きますか?子供のおやつですよ?

    ユーザーID:6560699207

  • 気が合わないなら

    無理して距離を詰めなくていいですよ。
    長男さんも依存心はないようですし、便りが無いのがいい便りくらいが良い関係ではありませんか。
    一般的には次男嫁の方が地雷ですが、それと気が合うトピ主さんも世の中からは大幅にズレた方なのでしょう。
    付き合わない方が長男夫婦は平穏に暮らせます。
    合わないので無理して距離を詰めず、なにか沙汰があれば返答する、基本は放置くらいが好ましいスタンスでしょう。
    そもそも友だちではないのだしそんなに親しくすることもないでしょう。
    我が家は我が子夫婦に対しては基本的にお金は出しても顔と口は出さないのスタンスです。

    ユーザーID:1584055959

  • うわ!最悪な姑!

    タイトルが、トピ読んだ感想です。
    忘れてたとは言え、完全にトピ主さんが悪いですよコレ…
    なのに「生意気な長男嫁」って…最悪ですよ。
    私がトピを読んだ感想ですが、多分長男の奥様は良いところのお嬢さんなんでしょうね。
    普通最初の訪問は、きちんとした所のお菓子持参しますよ…百貨店のお菓子って、ちゃんとしてると思います。
    私にはこのトピは「私は性格の悪い姑です!」って公開してる様なものだと思います。
    ご自分の感覚が第三者からの見たら、意地悪で下品に感じられ事を自覚して、これ以上「嫁いびり」はやめましょう。

    ユーザーID:6803397806

  • 無理に付き合わなくていいと思う

    トピ主のような姑は何事も「悪気はない」「あなたの方が神経質!」と長男嫁を傷付けるでしょうから。

    普通の神経ならお嫁さんが流産したこと、忘れないです。あなたの孫なのに。

    トピ主としては幸福気分に水をさされたと感じたのでしょうが、長男嫁さんの言葉を生意気と受けとるとは、女性としての感性を歳と共に失ったのだろうと哀れです。

    ユーザーID:1493805778

  • 気さくなのと配慮ないは違う

    世間的には長男嫁さまの百貨店手土産は「よい」と喜ばれると思います。
    私個人としては次男嫁さまの振る舞いの方が「ビックリ」です。
    妊娠中で移動などツライとはいえ、初めて伺うお宅に「泊めてほしい」は無いですよ。

    その際に、ご長男に「ありがとう。でもうちは気兼ねなく付き合いたいから次からは手ぶらでもいいのよ。」とか伝えました?その後のお付き合いは変わりましたか?

    30代半ばで流産されたのは、とても辛いと思います。
    自分の命に関わりますし、次に自然妊娠する可能性も低い。外出したくないし、ましてや妊婦も見たくない。

    出来ちゃった婚も受け入れる度量のあるご家庭ですから、明るいと思いますが、その方々と同席させるとは配慮がなさすぎです。
    ご長男さんを通じてでも、再度謝罪する方が良いかと思います

    まあ、気が合わないと仰るならこれを期に疎遠というか距離を置かれてもよいのでは?
    長男さんもそのあたり、どうお考えかは解りかねますが。傷ついた自分の嫁を守れないようでは困りますねぇ。
    長男家としては「流産の話も忘れたりするから、もう何も話すのはやめよう。」くらいに深く傷ついているのでは?とお察しします。

    私自身、長男さんと同じように「親から相談される」タイプの長女です。長男さんのお気持ちや振る舞いにとても共感します。
    うちの母はズケズケと配慮ないから、傷つく一方なんですよ。こちらが傷ついたと言ったところで通じない。自分がやったことは正しいと思っているので押し売り親切が甚だしい。
    なので、自分の親に対しては諦めました。自分の話はまずしません。実家に帰った際も聞き役に徹します。孫である私の子へのプレゼントなどは受取りますがその後どうしているかは話しません。程よく距離を置いて付き合ってます。実子であってもこうなんですよ。

    お嫁さんとのお付き合いは重々お気をつけ下さいね。

    ユーザーID:7299087020

  • 自己中で無神経な、長男の母親

    百貨店であろうと、スーパーであろうと、手土産は手土産です。 相手のご厚意に変わりありません。その程度の事も判らないなんて、呆れるばかりです。

    それに、相手は流産して落ち込んでいるのに、追い討ちをかけるなんて、ハラスメントですか? 強烈な悪意を感じてなりません。

    このトピの内容を、匿名掲示板では無く、世間話として周囲に吹聴したら判る筈です。 周囲から白い目で見られるのは確実です。

    私が長男の立場なら、絶対に許しません。 母親とは断絶です。

    ユーザーID:6435468993

  • 最低

    お嫁さん同士いつも比較、

    けだし

    流産のことも
    忘れてたあ?!?!!

    これからどうすればって
    あなた、長男のお嫁さんキライみたいだから
    年に2回会うだけにしてあげてください。

    ユーザーID:1111835280

  • 絶縁になるでしょう

    おそらく直に長男夫婦から離れていくと思います。
    書かれている次男夫婦の行状、デキ婚もスーパーの手土産も、そして初訪問での宿泊も、私の感覚では評価に値しません。手土産は相手の格に合わせて選ぶのが礼儀、長男夫婦は親をデパートの品と認めたのに次男夫婦はスーパー程度と見下した、それが分かりませんか。
    そしてこちらも流産に対する思いやりも全くない、これでは意識の差が大きすぎます。
    良し悪し別として、親の家風にピッタリな次男夫婦と仲良くしていけば、自然と長男夫婦とは疎遠になるのは自然の流れです。

    ユーザーID:2172003852

  • 無神経で相性の悪い姑に困っているのは相手ですよ

    あなたが無神経で自己中なのが問題です。

    正直、流産して間もないときに次男夫婦のことを持ち出して孫の催促って絶縁レベルの無神経さですけど。

    それと手土産にスーパーのお菓子なんて身内でも持っていきません。
    あなたの日常をお客様に押し付けないでください。

    ほどほどの距離感でお付き合いしたら如何ですか?
    その方がお互いに平和で幸せです。
    だって彼女は「嫁」ではなく「息子の妻」ですから。
    価値観や考えは押し付けないでください。

    ユーザーID:6670095246

  • レスします

    初めて配偶者の実家に会い冊に出向く手土産には、デパートで
    買ったモノを持参するのが、無難というか常識ですよ。
    そして、トピ主は、まるで「女は子供を生んでこそ一人前」的
    価値観ですね。女が女を差別する思考回路。
    他人を生意気だのと批判する前に、御自身も年齢相応の品格を
    持つようにするべきでしょう。

    ユーザーID:5206867657

  • 無神経な姑

    どこが生意気なのか理解出来ないです。

    流産した事を知らされてなかったなら仕方ないけど、忘れてたって事は知ってたんですよね?
    なのに自分から次男嫁の赤ちゃんが生まれる事を楽しみでウキウキって良く言えたもんだね。 
    流産して何ヶ月もたってる訳ではなく、流産したばかりなのを忘れるなんてね。
    流産したって聞いた時も、長男嫁さんを気遣う気持ちもなく、あらそう孫が一人減って残念って位にしか思わなかったんじゃない?

    長男嫁さんの方がトピ主よりよほど大人な対応が出来る方です。
    帰宅したら長男の前で泣いていたに違いないわ。
    無神経な姑のいる男性に嫁いだばかりにお気の毒な事です。

    初めて義実家に伺う時に百貨店の菓子折りを持参するのは、極めて常識的な行いです。
    長男嫁さんはきちんとした家庭で育てられたのが分かります。

    次男嫁さんはちょっと頭が弱いけど、愛嬌はある方なんでしょうね。

    それぞれに良さがあるのに、長男嫁はこうで、次男嫁はこうだと比べる事が姑としてなってないわ。

    きっと長男嫁さんに孫が誕生しても、次男嫁の孫はこうなのに、長男嫁の孫は・・・って比べるんだろうなぁ。

    とりあえず長男さんには、長男嫁さんを傷付ける様な事を言ってしまって申し訳なかったと報告しておいては?(申し訳ないと思ってないかもしれないけどね)

    すんなり授かったからって、流産した方が傷心なのは普通の人なら察する事が出来るはず。

    これからどう付き合ったら?
    嫁といっても、あなたとは他人同士なの。
    ちゃんと相手の立場、気持ちに寄り添える姑を目指してください。

    ユーザーID:8821758142

  • あきれ果てました

    私は50代半ばです。
    あなたとはそれ程年齢が変わらないと思います。

    60数年間の人生の中で、一体何を学ばれてきたのでしょう?
    あなたに人としての心は無いのですか?
    どうすればそこまで無神経になれるのか、あきれ果てています。

    私にも20代前半の未婚の息子がおります。
    いずれ結婚することになった時に、
    あなたのようにだけはならないよう、しっかり心に刻みました。
    勉強になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:2933884497

  • 絶対に比べない事です

    長男嫁さんと次男嫁さんとの比較を一切しない

    長男と次男の比較もしない

    違いは感じても仕方が無いですが、それを息子達にも嫁達にも、絶対に言ってはいけません

    人は違うのは当たり前です
    現に、トピ主は流産経験が無いのですから、授かりたくても辛いという気持ちは理解できないのでしょう
    私には経験ありますので、どんなに辛いか分かります
    分からなくても、想像力がある人なら、配慮は可能です

    相性的には、次男嫁さんのほうがよくても、その程度の理由で長男嫁さんを否定的に見るのは止めましょう
    お嫁さんの為ではなくて、結果的に悩むしか出来ないトピ主自身の為に止めましょう

    長男嫁さんといる時は、良い面を見るようにしたらいかがですか?
    誰でも長所短所はあります
    長所を見るようにすれば、トピ主も楽だと思います

    体良く締めくくれるなら、暗い顔ばかりしてたらトピ主に悪いと思って、気遣える配慮のできる方なのでしょう
    辛いと言わず複雑と言い、喜ばしいと言える所が、賢い方だと思います

    多分、その賢さ・気遣いの出来る部分を、トピ主は「生意気」と判定してしまう
    でも、そのようにしか判定できないと、自分でどんどん付き合いづらくするだけです
    もし、自分より賢そうな態度が苦手なら、トピ主が更に賢くなれば済むことです

    比較をせず、相手の長所に目を向ける。そう心がけるだけで違ってくるはず

    ユーザーID:6949344112

  • 相手からは「無神経な姑」

    >正直、孫が産まれる幸せで長男嫁の流産のことは忘れていましたし、私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちがわかりません。
    忘れていた。経験がない。ならば何を言っても許される。と思っていますね。
    トピ主は長男嫁より長い人生経験、長い人付き合いの経験が何も活かされていないですね(呆)
    「相手の気持ちを考える」って聞きたことがありませんか?
    これが出来ない人は、残念な人と感じます。
    トピ主の行動、言動は相手から見ると「無神経な姑」でしょうね。
    これにイライラしないでくださいね。
    トピ主は自分の価値観だけで、
    ・うちは気取りがない家なので...
    ・生意気な嫁
    と判断しているならば、相手も一方的な価値観の言動、行動となっても理解をしたらどうですか?
    「人は人」ってことですよ。

    ユーザーID:9536330458

  • どこが生意気なのでしょうか?

    単にトピ主が気に食わなくていちゃもんつけてるようにしか見えません。

    >次男嫁も、初めて我が家に来た際に「泊まらせてください」と言いながらお泊りしていくなど、気取らずいいお嫁さんです。
    違います、トピ主を気遣ってるだけです。

    >次男嫁が初めて来訪した時は、スーパーのお菓子袋詰だったのに…うちは気取りがない家なので次男嫁の方が気が合います。
    逆なら逆で文句言いますよ。
    他人様の家に初めて訪問するときにスーパーの菓子袋を買うような人、ほぼいません。
    気取りがないのではなく常識がない。

    >最後は体良く締めくくっていましたが。
    体良くとは失礼な表現ですね。

    >私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちがわかりません。
    自分と違う人のことは想像もできないし配慮できない、ということですね。

    >今後、どう付き合っていったらいいでしょうか。
    なんでも悪し様に表現してるんだから仲良くするつもりはないようですし、常識的な長男嫁とは合わないので無理ですよ。
    付かず離れずでいいでしょ。

    ユーザーID:4462008972

  • 常識的な長男嫁ですね。

    長男嫁の方が、よっぽどしっかりしてて常識があると思いますが??

    義理の実家に、スーパーで買ったお菓子をビニール袋に入れて持ってくる、デキ婚の次男夫婦、どう考えても、非常識ですけど。


    そして、相手の気持ちを一切考えずに、自分本位に発言するトピ主さんには、閉口します。

    ご自分でわかりませんか??
    流産したという辛い気持ちに寄り添おうともせず、自分の気持ち最優先。

    もう還暦過ぎたお歳なのに、残念な人だなあと思いました。

    ユーザーID:5466680260

  • 私ならあなたとは疎遠になりたい

    50代主婦です。ですからまあそれほど世代が大きく違うわけでは
    ないでしょう。はっきり言いますがあなたの長男奥様へのお気持ちには
    思いやりが全く感じられず、またご自分中心で物事を考える癖が強く
    おありのようだと感じました。

    私も流産を経験しております。そして義妹がその直後に妊娠した時、
    浮かれた義母がやはり私の流産をうっかり忘れ無神経発言をしました。
    私はその場で言えるほどの強さがなかったので夫にあとで愚痴りましたが、
    夫がその後義母にはっきりと無神経だと伝えたそうです(夫にそうして
    くれとは頼んでいません)。

    私の義母が立派だと思ったのは、すぐに詫びを言ってくれたことです。
    確かに実の娘の妊娠は嬉しいし、息子の子とはいえ嫁のおなかの子、
    流産したとしても実娘が流産したのとはわけが違い、うっかり忘れも
    あるでしょう。でも「気づかなくて悪かった。ごめんね」と姑の
    プライドを捨てて言ってもらえて救われました。

    その後20数年、義母とは円満な関係です。その後私も無事出産でき
    ましたが、流産というのはしたことのない人にしかおそらくその
    つらさはわからないだろうと当時思いました。義母だけでなく、

    >私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちが
    わかりません。

    こういうことをあっさり言う人もわずかですがいましたので。
    これを口に出した人とはその後何も言わずに距離を置きました。
    口に出さないだけの人もいたでしょうが、口に出すか出さないか、
    その違いは大きいです。

    長男奥様がはっきり不快感を口に出したのは、言うからにはそれなりの
    覚悟があったのだろうなとお察しします。あなたのお書きになったもの
    を読んでいて、あなたが相手なら私もためらわず言うかも、と
    思いましたよ。疎遠になっても別にいいやと思いますものね。

    ユーザーID:3627277751

  • 生意気な嫁、ではなく、配慮のない姑

    タイトルが違いますよ。

    トピ主さんの長男妻の生意気だとするエピソードは、百貨店の菓子折りの手土産のみ。
    スーパーのお菓子より、常識的だと思いますけど。

    トピ主さんの家に宿泊しなかったのが、気に入らないのですか?

    そんな難癖とも言える言いがかりで長男妻を毛嫌いするトピ主さんは、長男妻の流産した事をケロリと忘れて(こんな悲しい出来事を忘れるのもひどい)、流産した本人の前で浮かれて次男嫁の妊娠の話をする、無神経な姑です。
    配慮がなさ過ぎます。

    今後どのように付き合うか?
    まずは、流産した人の前で妊娠の話をした事を、謝るのが最優先です。
    直接の謝罪は、長男妻が気の毒なので、長男にくれぐれもよろしくと謝りましょう。

    その後長男夫婦とは、今までのようには付き合えなくなると思いますから、心配ご無用。

    推測ですが、長男妻の方が次男妻より、そしてトピ主さんよりも、優秀で実家も裕福だとかで、気に入らないのではないのでしょうか?
    トピ文の中では、長男妻に落ち度が見当たらないので。

    だとしたら、ただのひがみですから、嫁いびりはやめて下さい。
    長男妻がお気の毒過ぎます。

    ユーザーID:5517722211

  • どこが生意気かわかりません

    >どう付き合っていったらいいでしょうか
    トピ主さんが人の気持ちを理解する人になればいいだけだと思います
    流産したばかりの人に対して無神経すぎます
    しかも自分はすんなり子供を授かったからと開き直り
    すんなり授かったとか関係なく、
    赤ちゃんを亡くした人の気持ちは理解できませんか?
    本当にわからないなら相当の・・・です
    ご自分の意に沿わない嫁だからという理由で嫌うなら、
    トピ主さんが付き合わなければいいだけです
    (その方がお互いのため)

    ユーザーID:7770706482

  • 付き合う必要などありませんよ。

    長男嫁とは。生意気?生意気ではないと思います。逆に長男嫁さんは賢くて教養のある女性ですね。
     トピ主さんは気の利かないガサツな女性と気が合うのでしょうが長男嫁はその反対の性格だったのでその点トピ主さんには同情します。似た者同士が夫婦になると言いますのでご長男さん賢い方なのでしょうね。多分トピ主さんの自慢の息子さんなのでしょう。
     もう一度言いますが長男嫁さんとは性格的に合わないと思うので付き合う必要はないと思います。放って置くに限ります。

    ユーザーID:7210706422

  • 「生意気」の意味が分からない

    書かれている内容で、長男の嫁さんのどこが生意気なのか分かりません。

    気さくなスーパー品でなく、体裁ぶったデパートの品を持参したことが「生意気」なの?

    ヘンな理屈ですね。

    次男の嫁さんの2人目出産に関しても、長男の嫁さんにしてはごく自然な反応ではないですか?

    つまり、あなたは何かと長男の嫁さんが気に入らないのでしょう。

    それが普段から態度に出てしまっているのでしょうね。

    関係を修復したいなら、まずあなたの気持を入れ替えることだと思います。

    ユーザーID:5447906738

  • デリカシーを身につける

    長男嫁さんのことを可愛げがないと言う前に、トピ主さんがデリカシー(気配り)を身につけるところから始めるべきでしょう。
    どう考えてもスーパーの菓子袋詰より百貨店のお菓子の方がトピ主さんに対して敬意を払っています。
    それをスーパーの菓子袋詰めの方が良いなんて、トピ主さんはどういう神経をしているのでしょうか?

    次男夫婦のところに2人目が生まれるのは喜ばしいことですが、トピ主さんは目の前に流産した人が居るのによくまあそんな話題を言えましたね。
    それなのに悲観的になることもなく表面上は明るく振る舞って、謙虚に自分の不甲斐なさを言える長男嫁さんはすごいと思います。
    自分で出産の話題を振っておいて、自分を卑下する長男嫁さんに対するフォローができないトピ主さんは、なんとまあ残念な姑でしょうか?
    これじゃあどっちが目上かわかりませんね。

    トピ主さんも次男夫婦も、後先考えずに生きてる印象です。
    デキ婚の離婚率がいかに高いかご存知ないですか?
    ポンポン子供を作ってちゃんと育てられるんでしょうか?
    社会に迷惑をかけるような大人にだけは育てないでほしいです。

    これからのトピ主さんは、不用意な発言に十分気をつけることです。
    トピ主さんの心の内が長男夫婦に知られたら、絶縁される可能性大ですよ。

    ユーザーID:4105484678

  • どこが生意気なの?

    あなたが無神経な最低な姑なんでしょ。
    もう、関わらないであげて!
    次男の嫁は良い!といってますが あまりにしつこくするとそちらにも嫌われるので
    ほどほどに。

    ユーザーID:2382846834

  • 自分で失言しておいて、何言ってんだか

    流産を忘れてたとか
    酷い姑ですね
    傷ついてるのは嫁だけでなくご長男もですよ

    手土産にスーパーのお菓子だなんて
    あり得ない
    ママ友付き合いでも失敗しそうな次男嫁が、お気に入りのトピ主さん
    もう、長男夫婦とは疎遠で良いんじゃない?
    トピ主さんほど無神経だと厳しいよ

    ユーザーID:3551870989

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    私に対して批判的な意見が多いことに驚いています。

    まず質問されてた方もいましたので補足しますと、初めての来訪時(この時は長男、次男共に入籍前ですが)、長男夫婦は車、次男夫婦は電車で来ました。
    また、入籍後は次男嫁は専業主婦になりましたが、長男嫁は専門職として働いています。

    あと、「謝罪されては」との意見もありましたので一応弁解させて下さい。
    食事の際、長男嫁流産の会話の後で「そんなに子ども欲しかったなんて知らなかったのよ。遅くに子ども出来るかもよ。いっぱい貯金しとけばいいじゃない。」と励ましたはしましたよ。

    「長男嫁の何が生意気かわからない」とあったのでエピソードをいくつか。

     長男が仕事が忙しく電話してもなかなか出てくれないので、長男嫁に電話をして長男の様子を聞いてる時期がありました。(半年ぐらい)
    最初は朝の7時半頃に電話してもすぐ出てくれていたのに、そのうち夜に折り返し電話がかかってくるようになりました。
    こちらは心配だから電話してるのに。

    次男嫁が、長男嫁に自分の子どもの話や、妊娠中の経過をラインや写メで送っていたらしいのですが、以前はよく返信してくれていたのに、ここ数ヶ月はそつない返信のみだったと。次男嫁は長男嫁と仲良くしたいのに、長男嫁の方から関係を悪化させようとしている。

    訪問時の菓子折りについて。
    我が家や次男夫婦の習慣では、お客さんが来たからと言って特別扱いはしません。
    お茶出しをしないこともあるし、ティーバッグとポットを渡して勝手にお茶を飲んでもらったりします。ところが、長男嫁の家はお茶の好みを聞き、お茶菓子やお土産など客に合わせた準備をするそうで。

    ユーザーID:2156395817

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 長男嫁さんを傷付けたのに…

    私もトピ主さんと同年令、子供達の年令も同じです。
    長男にも次男にも孫がいます。

    そんな私から見ても、トピ主さんの言動には眉をしかめるしかありません。

    トピ主さん、本当に分からないのですか?

    私も流産の経験はありませんが、それでもその場でのその言葉は長男嫁さんを深く傷付けただろう、とは容易に想像できます。

    そして…最初の訪問でスーパーの袋を差し出す次男嫁さんの方が、世間の常識を逸脱していますよ。
    スーパーの袋のまま出しても良いのは、複数回訪れて気心が知れてからです。
    トピ主さん的には嬉しいでしょうが、他家を訪問するときのマナーは大丈夫ですか?
    他人との付き合い方、距離の取り方…これから子育てをしていく上で、不安要素だと思うのですが…

    ユーザーID:2835071028

  • どこが「生意気」なんでしょう。

     本当に、本当に理解出来ないのです。
    どこが生意気なのですか?

    言わないくれと言ったわけでもないのに、
    どこなんだろう。本当にどこを指して生意気なんだろう。

    ユーザーID:9278212132

  • 引き続きトピ主です

    再びレスします。

    レス文の中に「貧乏なのでは」とありましたが、決して裕福ではありません。
    長男には奨学金を借りて大学に行ってもらいました(唯一の大卒、自慢の息子です)
    しかし、家は中古を安く買ったのでローンはありませんし、普通に暮らしていけるレベルですよ。

    あと「謝罪しろ」との意見多いですが。
    食事が終わり、長男嫁から「暗い雰囲気にしてしまいすみませんでした。お体気をつけてくださいね。また遊びにきます」と一言あったので、長男嫁も反省したのかなと思っています。
    長男からも、その後おとがめなしですし、あちらは何も思ってないんだと感じていますが。
    余談ですが、私はまだマシな方で、私の夫の方が孫の話をいっぱいします。(今回は夫不在でしたが)
    長男嫁はいつも、頷きながら、時に質問交えてたりして聞いてます。なので、いつもどおり、孫の話をしたまでです。

    「次男嫁に面倒みてもらえ」とのレスもありましたが、次男はどちらかというと甘えん坊なので(かわいいですが)、話を聞いてくれるのは長男なので、老後は長男と同居したいのです。
    私は、人付き合いが嫌いなので友だちはいません、今までは何でも長男に相談したりしてきました。いなくなられては困ります。 
    次男夫婦は、お金ないのに頑張って新築、新車を購入してます。なので、次男夫婦には迷惑かけたくありません。

    ユーザーID:2156395817

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 単に気に入らないだけですね?

    長男嫁さんのどこが生意気なのか、さっぱり分かりませんでした。

    それどころか、手土産はしっかりしてるし(百貨店のお菓子の方が一般的です)きちんとお家に来て流産して複雑ながらも会話してくれて、礼儀正しいと思いますけど。

    トピ主さんが単純に気に入らないだけですよね。

    流産した長男嫁さんに対して次男嫁さんの出産楽しみねと言うなんて、どんだけ配慮がない義母でしょうか。

    まぁ、何が悪いのか分からない人ってこの世にゴマンといることは知ってますので、きっとトピ主さんもそういう人なんでしょうね。

    言っておきますが、長男嫁さんに謝った方がいいくらいの発言ですからね。

    そりゃあ人間ですから、人と合う合わないは当然あって次男嫁さんと気が合うのは仕方ない。でもだからといって長男嫁さんが生意気というのは理解できない。

    合わないなら合わないでいいじゃないですか。そっとしておいてください。

    ユーザーID:5336346689

  • ものは言いよう。

    気取りのない家=ガサツで無神経

    ・・・とは言っても、当人同士がそれでいいのならOKなんですけどね。

    私の夫は男2人兄弟の次男です。義母は結婚前から
    「うちは娘がいないからガサツで・・・驚くことも多いかもしれないけど、ごめんなさいね」
    と明るくも申し訳なさそうに言っていましたが、いざ結婚して付き合いが始まってみると、そんな言うほどじゃ無いよね、という感じでした。
    人としてのけじめは守るけどあとは結構大らか、という極々常識的な家庭。
    義父は文字通りニコニコ見守る人。

    義母は、勝気な面は少しありましたが、それでも
    「私は娘を育てていないから娘特有の事柄に気づかないこと、行き届かないことも多々あると思うから、そういう時は教えてね」
    という基本姿勢でいつも私に接してくれました。夫に対しては
    「女性は体調や気持ちが不安定になることもあるんだから、ちゃんとわかってあげなきゃダメよ」
    と言ってくれたり。却って申し訳ないくらいでしたが、その気持ちというか心遣いが嬉しかったから、私も細かいことにキーキーとならず自然体で付き合えたと思っています。

    何より
    「同じ女性でありながら、女性特有のことに関して無神経な言動」
    というものは全然ありませんでした。本当にただの1度も。
    息子を身篭った時も切迫流早産で入院が多かったですが、優しく寄り添うような言葉を終始かけてくれたのは義母のほうです。2度目の妊娠が流産だった時も
    「つらかったね・・・お大事に」
    夫にも
    「できるだけそばにいて、優しくしてあげて」
    と言ってくれたのは義母。彼女自身は、妊娠・出産のトラブルは全く経験が無いのに、です(義姉@夫の兄の妻 も順調そのものだった)。

    恥ずかしながら実母のほうがトピ主さんのような人。
    他にも積み重ねが色々あって、今では完全に没交渉です。

    ユーザーID:4834867543

  • うん、生意気だよね

    そんな生意気な長男嫁なんか相手にしないで、トピ主さんを下にも置かない

    次男嫁をこれからも大事にしてやって下さい。

    そうしたら又、スーパーの袋に入った”乾きもの”を貰えるよ。

    次男嫁と孫の情報も事細かに入るし、良い事ずくめでしょ。

    これからは次男とその嫁にかかりきりになって、長男とお嫁さんの

    事はわすれよう、ねっ。

    60代でそんなこと聞くなんて、恥ずかしいよ。

    我が道を進んで、老後悔いのないば〜ば生活を楽しんで下さい。

    あ!トピレスは乗せない方が良いと思うけどね。

    ユーザーID:7441361343

  • ひどい義母…

    流産したことを忘れるくらい興味のない長男嫁さんなのですから、別に付き合っていかなくてもいいのではないでしょうか。

    あと私も義実家にはデパートとか、お菓子やさんで買った物を渡します。
    スーパーのお菓子袋って、ファミリーパックみたいなもの???

    子供がいる家なら喜ばれるだろうけど、義実家にそれはちょっと真似できないな…。

    ユーザーID:8449155122

  • つまりあなたは

    利発そうできちんとした長男嫁よりも、ちょっぴり常識のがない次男嫁の方が、手懐けやすいって事で良いかしら?

    流産したばかりの方に配慮しないなんて、嫌なお姑さんね。
    いや、お姑じゃなくて友達だとしてもお付き合いしたくないわ。

    ユーザーID:0782648333

  • お気の毒な人ですね

    生意気というより、長男嫁様のふるまい、言動、トピさんにとっては「えらそうに!お高くとまって!」と感じられたのですね。これは育った環境レベルの格差です。
    私であれば、デキ婚、スーパーの手土産は非常識として基本的に受付けません。特に裕福ではありませんが、そういう家庭環境で育ちました。
    決して資産の多い少ないという意味ではありません。私の周りは厳しい家庭環境で、日銭暮らしの方も多く、学歴も高いわけでもないけど、それゆえ弱い立場の方にはやさしい方もいっぱいいます。
    人間の中身の豊かさ、レベルを言っています。

    流産した方に対するその無神経さはあまりにひどい。
    長男嫁様どのくらい傷ついたことか。
    長男嫁様だって、こんな無神経でお育ち悪い方の相手は嫌でしょうから、直離れていきます。
    気のあう同士で仲良く老後までおすごしください。

    ユーザーID:9813671275

  • 関わらないであげて!!

    長男のお嫁さんが気に入らないなら、付き合わなければいいだけ。

    次男のお嫁さん、スーパーの袋菓子を持参ですか。笑
    トピ主、安〜くみられたものですね。苦笑
    長男のお嫁さんの百貨店に足を運び、よい品をと選んで持参してくれた気持ち。
    私なら、有難いと思いますけど。


    長男と長男のお嫁さんは、教養もありそう。
    トピ主とは合わないのだと思います。
    関わる事で、トピ主は苛立ち、長男ご夫婦は不快な思いをする。
    改めるべきトピ主は、己の間違いに気付けないのですから、疎遠になるのが一番!!

    赤ちゃんの事も含め、長男のお嫁さんを傷付けるような事は、絶対しないでください!!
    関わらないであげて!!

    ユーザーID:2009533290

  • いいんじゃないですかね

    付き合っていかなくても。

    長男さんのお嫁さんが気の毒ですね。
    気遣いを生意気と評される。
    上から目線、常識しらずのそんな姑とは疎遠にしたいですもの。

    大切な我が子を亡くした人に対して、
    「私は子どもが死んだことがないから、あなたの気持ちは分からないわ」
    って思ってる訳ですよね。

    ここで付き合い方を尋ねたって、ムダだと思う。
    自分が無神経なことが分からない人に思いやりを説いても、「分からない」のですから。
    ムダでしょ?

    ユーザーID:2331494056

  • うわ…

    そ…それは朝の忙しい時間…
    出る訳ないじゃん。
    長男すら出ないって事は、実の息子にすら鬱陶しいと思われてるのに、長男の奥様に半年もストカー行為したのか…
    仕事してるんだもん、長男も長男の奥様も忙しいのよ。
    まず電話に出ない息子に文句言いなさいよ。
    なんで息子の奥様に八つ当たりしてるの?
    次男の奥様のLINEの返信しないのは、まだ心が癒えて無いんじゃないの?

    なんでわざわざ、「私は酷い姑です」ってトピたてて、更に恥の上塗りしてるのか意味がわからなです。
    やめましょう。
    自分が意地悪なの自覚して、少し行動を自粛しましょう。
    可哀想だから嫁いびりやめてあげて!

    ユーザーID:6803397806

  • 生意気 わかりました

    トピ主さんのレスで、何故生意気なのか、わかりました。

    自分は来客を客扱いせず、いつも粗雑に扱っているのに、不足なく丁寧に応対できる年下女性に嫉妬しているのですね。自分の至らなさを反省すべきなのに、逆恨みというのですよ。

    働いている人の朝の数分がどれだけ貴重かも理解できていないようだし、人間って単に長く生きているだけでは、何も成長せず、無駄に過ごしている人もいる訳です。だから、年上だとか姑だとかで威張って、優れた年下女性に生意気呼ばわりしても、恥ずかしいとも思わない。

    トピ主さんには、お嫁さんに生意気なんて言える値打ちないのですから、言い返さずに不出来な姑でごめんなさいと謝っておくのが正解です。

    子供のいない長男嫁に当て付けのように子供のメールをいれる次男の無神経さはトピ主さんとそっくりだから、そりゃあ気が合うのも当然だけど、

    兎に角、あちらはトピ主さんとも次男嫁とも交流したがっていませんので、しつこくしないように。

    ユーザーID:3497209879

  • トピ主レス読みました

    トピ主さん

    食事の際の失言に「お金を貯めればいいじゃない」って?フォローにも何もなっていません。無神経さが際立ちます。
    なぜ、「流産していたことを忘れてしまったことはごめんなさい。」と謝罪できないのか。していませんよね?

    何回読んでも、トピ主家のルールと次男嫁さんの言動はしっくりきません。
    あまりに世間一般から、かけ離れているので。

    親しき仲にも礼儀ありだと思っております。
    長男嫁さん、長男さんの言動はとても思いやりを感じます。相手への礼節をわきまえていらっしゃる。

    たまたま息子の嫁になっただけの「他人様の大事なお嬢さん」が目の前にいるだけです。
    『うちに来たからうちルールで』を押し付けて、その上自分の非を認めない。
    こういう姑にはなりたくないものです。

    あなたのような反面教師がココにいてくれて幸い。

    私が同じ事をされたら、泣き崩れるかも。耐えられません。そんな仕打ち。長男嫁さんはできた方ですよ。素晴らしい返答ぶりに感心いたしました。

    お願いですから、金輪際!長男家とはお付き合いしないで下さい。
    出勤前の忙しい時間に電話かけてくるような非常識な方とはお付き合いしたくないと思いますよ。

    知らないうちに電話番号も住所も変わっているかもしれませんね。

    それくらい。あなたの常識は、『相手方に失礼極まりない配慮ない言動』です。

    ユーザーID:8843340262

  • 理解できないなら関わらない

    批判ばかりで驚くのはトピ主が一般的な感覚を持ち合わせないからです。

    >こちらは心配だから電話してるのに。
    どこが生意気になるのでしょうか?
    会社員の朝は忙しく時間はありません。
    電話など無駄話に付き合ってる暇はありません。
    夜の折り返しで、どうして生意気に変換されるのですか?

    >次男嫁は長男嫁と仲良くしたいのに、長男嫁の方から関係を悪化させようとしている。
    子供のいない人にそのような真似は嫌がらせ。
    次男嫁が自ら悪化させてる。
    これのどこが生意気なの?
    むしろ次男嫁のくせに長男嫁をマウンティングしようとか生意気ですよね。

    >我が家や次男夫婦の習慣では、お客さんが来たからと言って特別扱いはしません。
    それは自由ですが、長男嫁がごく一般的な常識のお土産を持っていくとどうして生意気なんですか?
    あなた方や次男夫婦の習慣が世界の習慣だとでも思っていますか?

    理解できずに反論するなら関わらない方がいいですよ。
    励ましと謝罪しないことは別の話。

    ユーザーID:4462008972

  • 2回目レス

    心配って、何がですか?
    結婚している、と言うことは、とりもなおさず「いい大人」ですよね?健康が心配でも、長男妻に電話しないでくださいよ。嫌味ですよ。
    ちゃんと食べさせてるの?ちゃんと寝かせてる?
    子どもじゃ無いんですから。
    半年も、なんて。嫌がらせレベル。

    共働きなんですから、朝の7時半に電話してもてもいつもすぐ出れるわけ無いでしょう。夜に折り返しが有るなら、良いじゃ無いですか。

    次男嫁さん、無神経でガサツなんですね。ご存知なんでしょ?流産したの。関係を悪化させようとしている、なんて下衆の勘繰り。

    訪問時の菓子折り。
    特別扱いしないのは良いですよ。だからと言って、
    >長男嫁の家はお茶の好みを聞き、お茶菓子やお土産など客に合わせた準備をするそうで。
    を、悪く取らなくても良いんでは?

    トピ主さんがあげた例は、全ていちゃもんレベルですね。

    ユーザーID:0547856796

  • みなさんおっしゃるとおり

    イヤなら付き合わなければ解決です!
    お嫁さんもそれを望んでますよ!
    小町で良い解決策が聞けて良かったですね!

    ユーザーID:5982217938

  • 関わらない方がいい、長男嫁のために

    主さんのレスにただただ驚き。

    おもてなしをしないのは別にいいと思いますよ、そういう家もあるでしょう。長男嫁だってそれを強制していたわけではないし。

    次男嫁の子供関連のLINE攻撃も悲惨。
    すんなり授かった人には分かりづらいと思いますが、そうでない人もいるんですよ、そんな時にそんなLINEきたら素っ気なくもなります。
    相手がそういう事情を抱えているかもしれないことを想定してLINEの頻度や送り方を配慮しない次男嫁が如何なものかと。
    流産の話を知ってなお主さんがこの事に関して長男嫁がおかしいと思っていることに驚きです。

    あと、働いている方へ朝7時半に半年も連絡。夜に折り返しているだけ有難く思えと。迷惑としか言いようがない。
    自分の息子が忙しくて連絡がとれない?その奥さんも忙しいんですよ。
    どうしても心配なら自分の息子に必ず連絡とれるよう、躾を。息子の奥さんにすることではありません、緊急事態ならともかく。

    長男嫁さんがかわいそうでなりません。
    もう次男家族とだけ仲良くしましょう。
    それがお互いのためです。

    ユーザーID:2286055152

  • 長男妻が生意気なのではなくて

    トピ主と次男妻が非常識で無神経なだけです。
    ただ、常識的な長男妻が気に入らないだけですよね?
    本当は気づいてますよね?

    今後はお付き合いしなくて良いと思いますよ。
    長男妻も非常識で無神経なトピ主と次男妻とは付き合いたくないと思います。

    ユーザーID:6080333946

  • 姑としての心得!

    せっかく 2人息子さんと縁を結んで来てくれた
    息子さん達のお嫁さんにを比べることは してはいけないのでは?!

    2人のお嫁さんにもご両親がいて 親がちゃんと育てた娘を主さんの息子さんへお嫁に行かせたのですから!
    娘を持つ親は 幸せに夫婦仲良くと願って居て 義母 義両親に嫌われてたり 酷い嫁なんて思われてたらたまりませんから!

    私にはお嫁に行った娘とお嫁さんをもらった息子がいます。
    私は娘に対して 義両親へいじめて下さいだの 嫌って下さいだの 酷い仕打ちだの思ってお嫁に行かせてはないので ただ間違っていたら教えてやって下さい!とは言いましたが

    息子のお嫁さんもご両親は私が娘に対して思ってた事と同じだと思っています!
    大切に育ててきた娘を可愛がってやって下さい!と

    主さん 自分が産み育てた息子が選んだお嫁さん! お嫁さんを比べると言うことは ご自分の息子さん2人を比べてると言うことではないのでしょうか?!

    それぞれに良いところもたくさんありますから
    優しい心でしっかり見てあげてください!
    そして 貴女に間違いや誤りがあるなら 姑としてでなく 1人の先輩女性 人間としてちゃんとごめんなさいの言葉にしませんか?

    姑だから義母だからと決して 偉くもなんともないですよ!
    長男のお嫁さんにちゃんと貴女の非を認め 誤り それからはしっかり考えて物を言いましょう! 吐いた言葉は飲み込めないと肝に命じて

    私も息子のお嫁さんと話す時は考えて言葉を口にします。 そしてしてもらったことは素直にありがとう!と お嫁さんは息子のお嫁さんで
    私たち義母たちには義理の娘ですから
    お嫁さんだからと言ったり 見たりあら探しするので 義理の娘ならまた違うのでは?!

    まず素直に謝りましょう! そして比べない!
    それぞれの息子さんのお嫁さんを大事にしましょう!

    ユーザーID:5195184347

  • ため息

    トピ主さんと次男嫁、相性が良いんですね

    長男嫁に対して
    二人で嫌がらせをしている、としか思えない

    緊急時でもないのに、早朝からの電話って
    お子のいない(できない)人に、わが子の写真って

    長男嫁のため息が聞こえる

    次男嫁が長男嫁と仲良くしたくても、それは無理
    生き方のレベルが違い過ぎるので

    要するに、トピ主さんからすると
    長男嫁はお上品ぶってるように見える、ってことかな

    世間一般の常識では
    長男嫁は、良識ある理性的な女性というイメージですけど

    ユーザーID:7279382049

  • 結局

    貴女は長男嫁さんに対して悪いと思ってないんだ。
    >食事の際、長男嫁流産の会話の後で「そんなに子ども欲しかったなんて知らなかったのよ。遅くに子ども出来るかもよ。いっぱい貯金しとけばいいじゃない。」と励ましたはしましたよ。

    これ、励ましになってませんよ。
    皆さんのレス読んでますか?
    貴女のお嫁さんに対する生意気発言や、流産したことを忘れてたあげくに、自身はすんなり授かったから気持ちが分からない等の発言に対しての意見です。

    非難に対して驚いてる。
    その時点で貴女はご自身が悪いとはこれっぽっちも思ってませんよね。

    朝から電話したら忙しいですよ。
    お嫁さんは働いていらっしゃるんですよね。
    朝バタバタしてるときにかけられても迷惑とは思いませんか?
    相手の立場に立って物事を考えてください。

    ユーザーID:4227968583

  • 補足を読んでもわからない

    長男嫁の家庭は上品できちんとしてるのが気に入らないだけですよね?
    お客さんを特別扱いしないって誰に対してもですか?
    長男は、なんと言ってるのでしょうか?
    非常識な貴女の息子ですが嫁はやりすぎと言ってるのでしょうか?
    もう次男嫁とだけ接してたらいいのでは?
    その方が長男嫁さんも嬉しいと思いますけど。

    ユーザーID:3054368266

  • 恐ろしい…

    > 私は、人付き合いが嫌いなので友だちはいません、

    居ないだろうね…
    苦手ってレベルじゃないよ。
    相手が付き合いいたくないんだよ。

    同居?
    無理無理!
    しかもトピ主さんの事だから、長男夫婦に新しい(しかも自分の理想の家)建ててもらってとか言いそう。
    その性格では、友達どころか、家族の付き合いも無理だよ。
    諦めましょう。

    ユーザーID:6803397806

  • レスします。

    キャラが合う合わないで愚痴りたいのも分かりますが。
    持参菓子は、入籍前提の来訪菓子なら
    スーパー菓子でも、百貨店菓子でもあまり気にならないですが
    まぁ、包装されてる方が見栄えは良いし良い意味で印象深く残るものですね。

    次男嫁とトピ主が似たもの同士なのかな?似たもの同士は何かトラブルになったとき
    深く付き合ってる分、深刻になりやすいので気をつけてくださいね。

    ところで次男嫁は長男嫁の流産を知ってるんですかね。
    知らないでメール送るなら分かりますが
    知っててメール送るならホントトピ主と同類かも。
    長男嫁どころか、長男一家とは疎遠になる一方かな。と。

    ユーザーID:9057672087

  • いやいや

    流産間もない長男のお嫁さんに次男のお嫁さんが妊娠経過の写真やメール送るとか!
    次男のお嫁さんもなかなかですね。お義母さんと気が合いそうな無神経さですね。

    私も最初の子供を流産しました。
    夫が義母にコソッと伝えていました。私に義母は何も言いませんでした。それがありがたかったです。
    幸いその後娘を授かりましたが、今でも思い出して涙出ますよ。

    長男夫婦にはあまり関わらないように、そっとしておいてあげてくださいよ!

    ユーザーID:0463282167

  • わかりやすい

    専門職で稼ぎもあり、一般常識を身に付けた、女としても一枚上手の長男嫁が嫌いなんですね。
    大丈夫ですよ。全く相手になりませんから。
    もう距離を置かれていますね。

    ユーザーID:2985177265

  • わかったわかった

    >老後は長男と同居したいのです。
    無理です。

    >次男夫婦は、お金ないのに頑張って新築、新車を購入してます。なので、次男夫婦には迷惑かけたくありません。
    長男夫婦にも迷惑かけないでください。

    老後一緒に暮らして欲しいと思う人に対して生意気だの、配慮のない発言ばかりして受け入れてくれると思います?
    息子とその嫁だから?
    お嫁さんは赤の他人ですよ?
    嫌な思いをさせられて、老後ですねいっしょに住みましょうなんて言う人いるわけないでしょ。

    ユーザーID:4462008972

  • ちょっと…

    主さん、人として大丈夫?

    人づきあいが嫌い…まあそうなんでしょうが、あまりの無神経さ、常識のなさ故に周りに人がいないのでしょう。

    ご長男とその奥様が何も言ってこないのは、あなたとご主人の人間性をよく理解していて、今さら変わるはずがないと諦めているからです。
    彼らは大人なのです。反省するべきはあなたです。

    皆さんのレスを見ても反省することもなく今後も言い訳ばかり書き連ねるつもりでしょうが、誰からも共感は得られないでしょう。

    ご長男夫婦はあなた方と同居することはないと思います。
    私がご長男の奥様だったら、絶対にあなたと同居などしません。絶対に。

    ユーザーID:5762190264

  • 何言われても分からないんだなぁ…

    あまりに身勝手なトピ主レス2に、立て続けにレスしないではいられません。

    >長男嫁も反省したのかなと思っています。
    いや、長男嫁さんに反省すべき点何もないじゃないですか…何で上から目線なんですか。

    >長男からも、その後おとがめなしですし、あちらは何も思ってないんだと感じていますが。
    では一度、長男さんに聞いてみられては?
    私が長男嫁さんだったら、死ぬまで遺恨残す案件ですが。

    >余談ですが、私はまだマシな方で、私の夫の方が孫の話をいっぱいします。
    ということは、ご夫婦そろって長男嫁さんにはストレスだった可能性大ですね。
    旦那さんは流産の件知ってるんですか?
    昔の男の人が長男嫁さんの心情を察することは難しいかもしれませんが、そこはいくら流産や不妊の経験がなくても、女性のトピ主さんが配慮してあげてほしいです。
    旦那に比べれば私はまだマシとか、そういう問題じゃないんですよ。

    >長男嫁はいつも、頷きながら、時に質問交えてたりして聞いてます。なので、いつもどおり、孫の話をしたまでです。
    だから流産されたことを忘れてたトピ主さんの致命的なミスなんですよ…
    流産する前までと後では、どれだけ長男嫁さんのメンタル違うと思います?
    長男嫁さんが人間出来すぎてるのもありますが、そこにいつまでも胡座をかいていてはいけない。

    >話を聞いてくれるのは長男なので、老後は長男と同居したいのです。
    今までは何でも長男に相談したりしてきました。いなくなられては困ります。 
    次男夫婦は、お金ないのに頑張って新築、新車を購入してます。なので、次男夫婦には迷惑かけたくありません。

    って、どんだけ身勝手なんですか!
    次男夫婦と自分が良ければそれでいいみたいな。
    長男夫婦の気持ちは!?
    私が長男嫁だったら断固拒否、縁切りたいです。
    本当に腹が立って仕方がない!
    長男さんに断固、奥さんを守ってあげてほしい!

    ユーザーID:1706083441

  • 仕事が忙しいと分かっているなら、煩わせないで!

    長男さんを相談係にするのは、止めてあげて。
    なんで忙しいと分かっているのに、貴重な時間を取らせるの?

    相談なら、ご主人にすればいいでしょ!
    それか、気の合いそうな次男嫁さんにすればいいでしょ、専業主婦なら、
    仕事持ちよりは時間があるだろうから。

    勤め人にとって、朝は大忙しです。
    しばらくの間、すぐ出てくれていただけでも、長男嫁さんは出来た人ですよ。
    その出てる期間に、「夜に折り返せば十分な内容」と判断されたのでしょう。
    心配だから電話しているのではなく、非常識で暇なトピ主が、
    忙しい長男夫婦の貴重な時間を、くだらない事で潰そうとしてただけでは?

    次男嫁さんは、さすがにトピ主と相性良さそう。
    相手の気持ちはお構いなしに、一方的な所がそっくり。
    流産の事は知らないにしても、返信はあるなら、それでいいじゃない。
    そつないくらいで何が悪いの?自分の望む反応じゃないと「関係を悪化させようとしてる」と
    早合点するところが一方的過ぎる。

    >老後は長男と同居したいのです
    長男さんと、長男嫁さんは、その話を納得していますか?
    同居する為に、長男嫁さんを自分の思い通りに改造したいと考えてるだけでしょ?
    人を変えるなんて、簡単にはできませんよ。
    まず、長男夫婦の同意を得て下さい。今の状況では断られるでしょうね。
    そして、仮に長男夫婦が同意しても、そのままのありのままの長男嫁さんと暮らすしかありません。
    生意気と感じても、合わないと感じても、トピ主の思いが通じなくても、トピ主が我慢して下さい。

    なんで、嫁を思い通りにしたがる姑が、少数とはいえ実在するのだろう。

    自分は自分の姑の思いに、1mmの狂いもなく添って来たのか聞いてみたい。

    ユーザーID:1247574640

  • レスします。

    皆さんのレスにある通り
    「長男嫁に悪い所がひとつも見つからない、
    何が生意気なのかわからない」
    が、トピ主さんの追記まで
    全部聞いた上での感想です。

    長男嫁はトピ主さんに
    何ひとつムカつく事はしていないし、
    寧ろ笑顔で親切に丁寧に対応してくれています。

    じゃあなぜムカつくのか、、

    ドラマなどの悪役と同じです。

    「ちょっと可愛いからって
    調子に乗るんじゃないよ!
    良いとこのお嬢さんだからって
    バカにしてんでしょ!」
    いいこちゃんぶって!
    あんたなんか誰も愛してないんだよ!」

    みたいに、
    なんにも悪いことをしていないヒロインに

    理不尽に怒鳴り意地悪を繰り返す。

    理由は自分より優れているからのみ。

    嫉妬です。
    負け組なんですよ。

    トピ主さんはもう孫もいて
    立場的には「お婆さん」なんですよ。

    品の良いお嬢さんに
    当たるようなお婆さんでいるのは
    辞めましょうよ。

    他人の育ちに嫉妬するのではなく
    広く人を許せるお年寄りになりましょうよ。

    若い人より知識も経験もあるはず、
    私はまだ30代ですが
    既に自分よりひとつでも年下の
    若い子はみんな可愛いなと
    全面的に許せる余裕が出来ています。

    10歳年の離れた妹がおり

    私が高校生の時、妹は幼稚園児。
    ムキになるのはみっともないでしょう。

    だから大人として
    ムキにならず冷静に接してきましたし
    今もそうしています。

    幼稚園児と大人くらいに
    長男嫁さんとは歳が離れているはずです。

    トピ主さんが勝手に負けているだけで
    長男嫁は勝負すらしていません。
    幼稚園児に自分から
    喧嘩売るなんて有り得ません。

    寧ろ長男嫁に失礼を流して頂いてるようで。
    私なら赤面です。

    流産出産の被りで
    失言してしまう事はあるかもですが
    長男嫁が被害者ぶってきてるみたいに
    もし考えているなら有り得ませんよ?

    トピ主さん、人間性を磨くべきです

    ユーザーID:7446742990

  • そうだったのですね〜。

     ご長男が電話に出ないのはご長男の都合でしょ?
    もういいのです。

    こんな事を、恥ずかしげもなく書けてしまうことに、
    何か心の歪みを感じるのです。

    日よりが良い時は、難しくても外に出ましょう。
    そうしましょう。
    そうすると家族との折り合いも良くなりますよ。
    本当です。

    ユーザーID:9278212132

  • でしょうね。

    お友達いないんですね。そうだろうと思いました。

    トピ文を読む限り、自分本位で自己中心的な性格が読み取れますから。

    長男夫婦次男夫婦は、身内だから付き合うしかないですが、赤の他人であれば、トピ主のような性格は御免被りたいですから。

    トピ主夫も似たような人物なら、その性格を指摘し注意する人間が今までいなかったのですね。お気の毒です。

    皆さんおっしゃってますが、フルタイムで働く人間は暇じゃないんです。朝に電話とか超迷惑になることが理解できないんですね。

    長男が連絡したがらない理由がお分かりで?長男にも嫌われているんですよ。極力関わりたくないと思われてるんです。同居とか、全力でお断りされますよ、きっと。

    ユーザーID:0316274313

  • よくわからんけど

    お茶の好みを聞き、お茶菓子やお土産など客に合わせた準備をするそうで

    これが生意気なの?
    大抵の方はそうしてると思ってました。

    ユーザーID:5073354828

  • 無神経な人っているんですね、私の姑に感謝

    兄弟のいるところに嫁に行かなくてよかったと思う内容ですね。

    流産した人に子供の写真送るとか、ないわー。知った段階で、それは姑が止めようよ。

    追加情報も生意気な点がまるでなし!

    長男と連絡つかないから、専門職の妻に朝電話って、どんだけ常識ないんですか!
    ちゃんと夜には返信するんだ、偉すぎるな。

    お金もないのに子供2人産んで、新築に新車の次男…

    これは、もしかして、遠回しに次男の妻を非難させようとする作戦ですか?

    ユーザーID:2779224258

  • デリカシーない

    次男嫁のスーパーの菓子詰めの方が合っていますか?ちゃんとしたお土産購入の手間省いてるきが少しします。
    長男嫁が義親の為に百貨店で菓子折、かなり気と時間とお金使ってくれていますね。配慮のある素敵な娘さん。
    孫にウキウキはわかりますが、流産した嫁の前でそこにいない次男嫁のめでたい話題いりません。
    配慮も何もない。

    何が生意気なのか全くわかりません。
    あなたが意地悪に見えるだけですが、素敵な長男嫁さんに嫉妬とか妬み有りませんか?タイプが全くちがうのではないですか?
    次男嫁は生活水準も見た目もあなたに近いのでしょうね。

    自分に正直なのは良いですが、配慮することもいい年齢なので学んで下さい。

    ユーザーID:8812753357

  • 続きトピ読みました。

    長男のお嫁さん、できた方ですね。
    場の雰囲気を暗くしてすみません、お身体大切に…
    次男のお嫁さんに気を使って、大人の対応ですね。
    心のなかでは泣いていたでしょうに…

    長男がいなくなっては困りますって、ご自分の事しか考えてない人なんですね。
    年上の方にそれこそ生意気ですが、自分の面倒は自分でみろ!長男夫婦に頼るな!絶縁されますよ!
    …失礼しました。
    あまり腹がたったので。

    ユーザーID:0463282167

  • 生意気なのは出来た嫁だから 

    それが劣等感いっぱいのピ主の心に刺さるんでしょうね。唯一突っ込めるのは赤ちゃんのことだけ。

    だいたい始めての訪問の挨拶にスーパーの駄菓子は非常識ですよ。それを気さくと言い切るあなたも凄いです。どんな環境でどんなしつけをされて来たんでしょう。

    ハイハイ、もうお付き合いはしなくて良いんです。報連相は 実の息子だけにすれば良いんです。

    ユーザーID:8234140702

  • 心まで貧しくなってはダメですね

    奨学金借りさせて、家は中古。確かに裕福ではないけど、生活に困っているわけでもないのに、百貨店のお菓子に生意気なんて言うのは、心も貧しいんですよ。

    貧乏でも、来客には一番綺麗な座布団をだし、お茶があるなら、美味しく入れる。そういう気遣いするのが、普通の感覚なんです。

    適当でいい加減な生活がしみついているようですけど、普通の人からみたら、だらし無いということ、肝に銘じた方がいいですよ。それに合わせないからと、生意気とは呆れます。

    友達がいないのも、裕福でないのも誰のせいでもないんです。だからって、長男夫婦にしがみこうとは、虫が良すぎる。気に入られる姑になるのが最低条件ですよ。なのに、生意気とは、よく言えますね。

    長男夫婦からペナルティーなしと思ってるようですが、避けられているのが嫌われている証拠なのに、分かってないのが不思議だわー。

    そのうち、遠くに引っ越すでしょうねー。

    ユーザーID:3497209879

  • 長男のお嫁さんえらいです!!

    きちんと働いて、お菓子にも気を使い、トピ主のような
    無神経な姑にも文句も言わない。

    次男嫁は無神経というよりいじめ体質ですね。流産した人に自分の妊娠の経過をめーる? いじめです。
    トピ主とそっくりの無神経さ。

    トピ主には友達もいない、だから子供に執着する。みっともないです。私もトピ主のような人とは絶対に友達になりたくないです。謝ることもできずに人に対して生意気呼ばわり。

    長男のお嫁さんはさすがに社会に出て働いているのでちゃんと常識をわきまえた振る舞いをしていますよ。
    次男の嫁よりまともです。

    最近別トピでもお嫁さんが嫌がっているというのに執着するのがありましたがぜひ一言言わせてください。
    なぜ、「相手の気持ち」をこうも無視する姑が多いのでしょう。自分が、自分がと自分の本能のまま行動し相手が嫌かがると相手がおかしい。そのうえ嫌がってもしつこく何度も連絡を繰り返す。なぜですか?
    私も姑ではないですが年配の女性にしつこまされ同じような目な合わされた一人として本当に悲しくなります。
    いったい今までの長い人生で何を学んできたのですか?
    その長い人の中で友達ができなかったのはなぜなのか
    振り返って反省してください。あなたのような年寄りには絶対なりたくないです。

    ユーザーID:7911483954

  • どこが?

    沢山のレスがついていますが
    トピとトピ主レス2つほどしか読めていませんが

    長男嫁さんのどこが生意気なのでしょう?

    というか、トピだけ呼んだら
    無神経な姑としか思えない文面ですが・・・・

    まあ、次男嫁さんも今は何とか合わせてるようですが
    多分、気に入らないことがおきたら

    気さくで良い子が、気が利かない嫁
    とか言い始めちゃうんだろうなぁ〜

    私は同じ嫁の立場の人間はいませんが
    そういえば、結婚したての頃
    義母の言い分に反論したら
    「姑に口答えするなんて、可愛げがない」
    などなどいわれたなぁ〜〜

    ユーザーID:7498076153

  • 普通です

    安く済ませられる方が
    後々苛つきますよ


    長男さんの
    お嫁さん確りしてますから

    安心して下さい。


    人の心を荒らしておきながら

    どう締めくくるところまで

    チェックして


    何かあったのですか。

    ユーザーID:9432463479

  • 同居を決めるのは嫁次第

    >話を聞いてくれるのは長男なので、老後は長男と同居したいのです。
    >私は、人付き合いが嫌いなので友だちはいません、
    >今までは何でも長男に相談したりしてきました。
    >いなくなられては困ります。

    お友達がおらず、同世代から全く情報が入ってこないようですね。
    昔とは違い長男が同居といえば同居、とはなりません。
    同居するかどうかは嫁が主導権もっています。
    それでも長男が同居を強行すれば離婚騒動になるのは、多くのトピ読んでください。

    今どきむずかしい息子との同居、実現するかどうかは嫁次第。
    トピ主の非は頭を下げ、嫁に合わせ、嫁が気にいるように行動する。もしくは資産がある場合は比較的実現します。すでにマイナスイメージです。

    どんなにゴネたって、嫁に嫌われたら同居なんてないどころか、今は平気で絶縁します。終末期に面倒すら看てもらえず孤独でみじめな最期になります。

    いまさら遅い、一刻も早く次男との同居に向けて動くべき。
    次男嫁とは仲がいい、それも次男嫁だからこそです。同居となったとたん次男嫁も離れていくでしょう。嫁は基本同居は拒否、そうした嫁と上手くつきあうのがが義両親の老後だと知ってください。嫌なら孤独を覚悟してください。

    ユーザーID:9813671275

  • 嫁に気遣い無し

    長男嫁は流産したてでしょう?
    100歩譲ってたとえ流産したことを
    知らなかったとしても
    主さんが吐いたその言葉はとても
    嫁を傷つけ主さん宅と長男夫婦を
    疎遠にするように主さんが
    そういう風にもっていっているのです。

    ユーザーID:3770009546

  • こういう姑は嫌

    自分で自分の欠点や間違いを見つけられないことは多々ある
    そして、人様から指摘されたら素直に反省する人もいれば
    トピ主みたいに「姑の私が上」という立場で
    嫁は自分の思う通りじゃないと不満爆発して
    結局受け止められない人もいる

    お土産のお菓子も私だったら
    「わざわざ持って来てくれたの!ありがとう一緒に食べよう」
    となりますけど、トピ主にはスーパーのお菓子が良かったのね
    でもそれ、言動に出しちゃダメ
    わざわざ百貨店にまで行って、トピ主のために選んでくれたんだもの

    子供ができない長男嫁さんは、次男嫁さんが眩しくて
    羨ましくて仕方ないんでしょう
    そこらへんは、自分が経験していないからって
    想像できませんかね?年を重ねてきたんですし
    将来、面倒見てもらいたいのであれば
    長男嫁に気を使ってもいいと思います

    長男嫁が生意気なんじゃなくて
    トピ主が生意気です

    長男と結婚するって結構なプレッシャーです
    それなのに、結婚してくれたんですよ

    長男嫁さんにも、ご両親がいて
    きっと娘さんのこと心配している
    トピ主が次男家庭可愛いと思っているよりも
    ずっと正当に心配して可愛いと思っているでしょう

    誰かのお嬢さんを、生意気だからと気に入らないとか
    そういいながら、将来面倒みさせるつもりって

       それはないです

    そして、次男と次男嫁さんのこと気に入りすぎ
    誰かと誰かの人生を比べてどうするの?
    しかも兄弟の嫁同士を比べて、上げたり下げたり

    冷静になって自分のトピと追加トピ読んでください
    トピ主夫婦が「比較」というものを心からなくしたら
    何もかもうまくいく話じゃないかな

    もっと嫁ちゃん達とうまくやろうよ

    あとなんでそんなに「心配」とかいって電話入れるのかな
    嫁の立場ならやめてほしいです

     

    ユーザーID:6760908891

  • 兄弟二人にみてもらえば?

    老後、同居なんてしません。あなたのした励ましは普通いやみといいます。
    女性としてとても恥ずべき嫌みです。流産した彼女にたいして。
    なんて残酷なんだろうか。あなたは本当に女性なのでしょうか。
    孫の写真?なぜみる必要がある?

    朝っぱらから電話して、そんな時間に電話なりませんよ。何かと思います。
    あなた、暇なんですか?それともただいびりたいだけ?

    そもそも優しい義母だったら長男次男妻を比べないように心をくばります。

    孫がかわいければかわいがってください。
    人としての最低のことはしましょう。
    思いやりをもちなさい。

    ユーザーID:6560699207

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    再び、補足レスさせていただきます。

    長男嫁に電話していたのは、「息子は会社に行ってるのか?ご飯食べてる?ちゃんと眠れてるか?」心配だったので電話していしまいました。
    時間については、よく考えると非常識だったかもしれません。そこは謝ります。
    また、私の夫は自分中心の人なので、話を聞いてもらうことは期待してません。そのため今までは長男に話を聞いてもらっていたのです。
    長男嫁でなく、次男嫁に話を聞いてもらえという意見もありましたが、次男嫁には二歳になる子供がいますし。どちらかというと次男夫婦に対しては私は聞き役なので、話を聞いてくれる長男夫婦と電話したいのです。

    ちなみに、姑にあたる義母は、夫が若い頃に他界しているので、結婚した頃は姑はおりませんでした。実母が近くに住んでいたので、実母が子育てを手伝ってくれていました。
    そのためあまり細かい礼儀などにはとらわれず、のびのび暮らせました。それで苦労したことも、「非常識」と非難されたこともありません。

    最後に、妊娠というのは不平等なものだと思います。これから次男嫁が出産し、長男嫁に出産報告や子供の写真が送られることは避けられないことですよね。(長男にとっては、血の繋がった甥、姪ですし)
    私は、子育てが楽しく幸せな時間だったので、子供が産めない長男嫁は可哀想だなとは思います。
    だからといって、今後も長男嫁に気を遣うというのも違和感を感じます。
    せめてもの配慮として。次男嫁には次男の幼少期から撮りためしてきたアルバムを渡しました。一方、長男嫁には子供いないし不要だろうと考えて、長男を撮りためしてきたアルバムはいらないだろうと考えアルバムを渡さずにいます。
    もちろん、皆様が言うような嫉妬の気持ちはありません。

    ユーザーID:2156395817

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 腹立たしいトピ主

    トピ主さん、あなたの2つ目のレスまで読みましたが、なんと勝手な人なのか、思いやりのない人なのかと腹が立ちました。

    長男妻はよくできたお嫁さんです。義実家に行くのにしょっちゅう行き来がないのに、スーパーのお菓子なんて持っていきませんよ。長男嫁さんが常識的です。
    また朝の7時半に電話を入れてとは呆れ返って開いた口がふさがりません。働いている人にとって最も忙しい時間帯なのですよ。そういうこと分かりませんか?

    しかも、流産したてのお嫁さんに「2人目が生まれてうれしい」なんてよく言えたもんです。怒らずにきちんと説明した長男嫁さんは立派です。

    とにかく長男嫁さんには非難されることなどまったくありません。すべては、あなたにとって都合が良いかどうかで判断しているのです。トピ主は長男嫁さんの知的でしっかりした性格が妬ましいようですね。
    大事な息子たちに幸せになってもらいたいならば、今までに態度を長男嫁さんに謝罪して、以後一切干渉しないことです。

    ユーザーID:4672134651

  • こんな姑はイヤだ…

    が、私の意見です。


    私は流産経験ないし、子供も簡単に授かり、安産だった者です。なので、不妊治療してる方の気持ちは100%理解はできないでしょう、それは認めます。
    でも、結婚してない友達の前で結婚の話はしないし、子供のいない友達には子供の話はしません。相手に聞かれたら話しますが。

    忘れてた、って、自己中過ぎますね。
    次男が可愛いのであれば、長男嫁が可愛くないのであれば、頼るのは次男と次男嫁でしょう。

    長男には何も言われなかったのは、長男さんとその奥様が大人だからです。気にしてないのではありません。

    ユーザーID:1752478480

  • 長男嫁の人間性・優しさに甘えるな!

    トピ主は、長男嫁を生意気だと連ねあげて自分と次男嫁を正当化しようとしていますが、トピ主の弁解レスが上がるほどに、その逆、つまり長男嫁の人間性の高さと優しさ・トピ主と次男嫁の無神経さが際立っていますよ。

    >長男が仕事が忙しく電話してもなかなか出てくれないので、長男嫁に電話をして長男の様子を聞いてる時期がありました。(半年ぐらい)
    最初は朝の7時半頃に電話してもすぐ出てくれていたのに、そのうち夜に折り返し電話がかかってくるようになりました。
    こちらは心配だから電話してるのに。

    これ、トピ主には分からないんだろうけど、すんごい迷惑で自己中ですよ。
    時間帯はもちろん、嫁に電話すること事態も。
    私も経験あります。自分の体調が悪い時に旦那の体調ばかり尋ねられて、泣いたこともあります。

    嫁の近況や体調には関心ないくせに、息子の長男の様子ばっか嫁に聞くんでしょ?
    失礼でしょ。
    長男が電話取らないのは、忙しいのもあるでしょうが、こういう残念なトピ主と話すのもしんどかったのでは?
    同じく忙しいのに、長男嫁は夜であろうと折り返してくれてんですよ。人が良すぎますね。

    人間の出来た優しい長男嫁と、デリカシーも思いやりもないトピ主の組み合わせが、長男嫁にとって気の毒でなりません。
    これだけ長男嫁をこき下ろし傷つけておいて、老後は同居したいと言い放つ心ないトピ主に、心底怒りと恐怖を感じます。
    長男もこれまでトピ主に献身的だったようですが、今後はトピ主を敵に回してでもお嫁さんを守ってほしい。
    そうでもしなけりゃ、長男嫁が精神的に病んでしまう。

    ユーザーID:1706083441

  • 疎遠でよい

    トピ主さんには人間としての優しさがない。

    長男と交流する必要は無いよ。

    トピ主さんがしゃしゃり出ると離婚になるよ。

    長男夫婦を離婚させたいなら介入もありかな。

    次男と比べるなど有り得ない。

    長男嫁はトピ主さんが苦手だよ

    近寄ってはなりません

    ユーザーID:8300706997

  • 孫の話

    よその子や孫の話を聞かされる
    これ程、退屈で苦痛な事はありません

    人はよその孫話に興味なんか無いから
    私は誰にも、孫たちの話はしません

    でも、トピ主さんも夫も他に話題が無いから
    長男嫁は、仕方なく聞いてあげてるの

    優しい人だわ、よくできたお嫁さんよね

    トピ主さん夫婦は
    長男に奨学金という借金を背負わせている事
    お嫁さんに、申し訳ないと思わないのかな?

    専門職についているお嫁さん、有難いよねえ
    そこ、わかってます?

    私もトピ主さんと同世代だけど
    老後、子どもと同居なんて絶対にイヤだわ
    自力で生活ができなくなったら、施設に行きます
    もちろん、そのための蓄えもあります

    とにかく、長男夫婦とは距離を置く
    万一会う場合も、退屈な孫話は禁止
    夫が孫話を始めたら、全力で阻止してね

    以上、やさしく書いたけど
    トピ主さん夫婦と次男嫁の無神経さが
    本当に腹立たしい

    ユーザーID:7279382049

  • トピ主は長男さんに見限られているのですよ

    自慢の息子さんは、トピ主の相手が嫌のですよ。

    そうでなければ、仕事のほうがずっと大事で、トピ主に電話を折り返す必要を感じてないのです。

    心配だから電話してるのに、半年間、電話を折り返さなかったのは長男さんです。

    長男さんは、もうトピ主の相手したくなくて、半年も連絡しなければ諦めると思ったかも。

    ところが、とばっちりが自分の妻に行ってしまった。
    しぶしぶ連絡の再開をしたのでしょうね。

    つまり、トピ主は半年無視できる存在だけど、妻の事は庇う必要のある大切な存在なのでしょう。

    今後も老後も、ずっと長男さんに話を聞いて欲しそうですが、長男さんは嫌がると思う。

    はっきりトピ主にお咎めや断りを入れないのは、今まで愚痴聞いてきて、トピ主が
    『大事なはずの長男(自分)の言う事すら聞かない人』なのが判っているだけ。
    長男夫婦は、どちらも賢い人物のようですね。

    今現在、長男さんは以前のように聞いてくれてますか?
    前ほどではなくなったから、ここにトピ立ててるのでは?
    でなければとっくに、長男さんに(余計な事も含めて)色々話しているでしょうからね。

    長男さん(とお嫁さん)に迷惑掛けるのは平気そうな態度が信じられません。

    ユーザーID:2446343627

  • 何も分かっていないんですね。

    次男夫婦のお世話になった方がいいですよ。
    長男さんにお願いしても断られるだけです。

    老後は気が合う人と暮らすのが一番です。
    次男嫁の方がウマが合うんですから、長男夫婦とは疎遠にしましょう。

    我慢強い長男さんだから、黙っているんです。
    後で、何も分からないトピ主の代わりに謝っていると思いますよ。

    トピ主の言葉は慰めになっていませんよ。
    人付き合いが嫌いなのも、訳が分からず人が離れていくから嫌いになったんでしょう?
    自分の思い込みだけで沢山の人を心ない言葉で傷つけてきたのでしょう。

    次男夫婦の新しい家に同居して、次男嫁に話を聞いて貰えば良いでしょう?
    次男嫁は専業主婦だから、一日一緒に遊べるじゃないですか。

    長男夫婦の方が常識人ぽいので同居したい気持ちは分かりますけど、トピ主は非常識だから次男夫婦の方が良いですよ。

    トピ主と長男夫婦が合わない根拠をいくつか。

    長男が心配って、ずっと長男に毎日電話してたんですか?
    結婚してから急に出なくなったのですか?
    だからといって、仕事がある妻に電話しちゃダメでしょう。
    何がそんなに心配なのか意味不明です。
    折り返しがあるだけ御の字です。

    子供に恵まれない人にしつこく我が子の自慢メール送りますか? 
    それは悪意あるマウンティングです。
    トピ主は気がつかないのですか?
    飢えている人に食べ物の写真を送りつけるようなものですよ。
    立派な嫌がらせ。

    菓子折りはトピ主の方がレアケースでしょう。
    でも、家の格とか品の良し悪しがありますから、合わないなら仕方ないです。
    トピ主は、次男夫婦レベルなんですよ。

    要は謝りたくないんですね。
    自分に非があっても謝らない人も嫌われます。
    次男夫婦と気が合うのは奇跡なんですから、次男夫婦と仲良く暮らしましょう。

    ユーザーID:4544728424

  • どうかしてます

    トピ様、いいかげんにして下さい。

    心優し長男のお嫁さん...いいや嫁ではなく長男妻です。
    朝から電話って、働いている人は、忙しいんですよ。

    結婚した息子に電話って、子供じゃないんだからもうほっといて下さいよ。
    何かあれば、連絡が有りますから。二度と、長男宅に電話をしてはいけません。

    ここまでおかしい人に、人付き合いは出来ませんよ。

    ユーザーID:6683343179

  • 生意気な長男嫁、というよりも、

    横柄な姑、って感じです。

    自分の考え方中心でしか考えられない?
    それでも仕方ないですが、
    せめて、年の功で
    「違う価値観」を尊重する姿勢ぐらいみせられても良いだろうに、と
    思ってしまいました。


    お話の感じだと「行き当たりばったり」の次男夫婦に対して、
    「しっかり生活されてる」長男夫婦、

    トピ主さんが「生意気」と思っているように、
    長男嫁さんは、どうしようもない義実家と思われているはずです。

    多分ますます「お付き合いに『線引き』されてこられるでしょう。
    ソレって、長男嫁さんが「生意気」だからではなく、
    トピ主さんの態度が生んだ結果です。

    今の時代、子供が小さい時に節約して「学費貯金」するものなのに、
    新築、新車購入の次男夫婦は、「お金が無い」というより、
    「将来を考えていない」という感じで、
    親の世話するどころか、「親に金の無心」しそうです。

    普通の親なら、次男の心配するべきだろうにと思いました。

    ユーザーID:5968358846

  • さては・・・

    レスまで読んで、トピ主が、長男嫁さんにコンプレックスを無意識に感じてるんじゃないか、って思いましたね。

    そりゃあ世間の常識も人に対する配慮なども知らずに育ったトピ主と、きちんとご両親に常識を教わって育てられた長男嫁さんじゃ相容れないでしょう。

    でも、長男嫁さんは自分の義母がそういう残念な人間な事を受け入れて最大限努力をしてくれている事が分かります。

    しっかりした長男の選んだ女性ですね。

    謝罪って知らないんですか?
    謝罪=励まし、ではないんだけど? 
    長男嫁さんを下に見てるから、ごめんなさいが言えないの?
    その励ましもなんだかトンチンカンなセリフ並べて、励ましにもなってないから。
    そもそもそこで口にしなくても申し訳なかったという気持ちが浮かばないのが、人として欠陥があります。

    長男嫁さんがこらえて大人の対応をしてくれているからこその一見普通の関係なんです。

    長男嫁さんが我慢の限界を超えてプツッと糸が切れたら絶縁コースです。
    その時、長男はどちらに付くでしょうかね。

    ほどほどにしとかないと長男に見捨てられるよ。
    今まで相談相手になってくれていたから自分の味方だと思わない方がいいです。
    トピ主が皆に嫌われて友達がいないからふびんに思って話を聞いてあげてるだけでは?

    でも結婚したら家族の単位は、長男さん&長男嫁さん&いずれ生まれてくる子供です。
    最優先にされるのは妻と子。
    トピ主は母親ではあるけど、家族の中に入ってないから。

    ユーザーID:8821758142

  • レスします

    再びレスします
    捕捉読んで更に腹立ちました
    あまりにも長男妻さんが可哀想です
    私は流産したことありますから、その辛さはわかるつもりです
    次男嫁の子供のメールLINEやトピ主夫婦に子供の話をしょっちゅうされてプレッシャーかけられたような気がしてたでしょうね
    可哀想に、、、
    朝の7時の電話もはた迷惑です
    何事かとビックリしてしまうじゃないですか
    他所の家に行って勝手にポットのお茶汲んで飲みませんよ、普通の人は
    私からすれば長男妻実家がおもてなししてくれる気持ちのいいご家庭に思えます
    トピ主夫婦に友達が出来ない訳が分かる気がします
    夫婦揃って無神経なんですね
    似たもの夫婦なんですね
    遠くない将来、長男夫婦が距離置いてきて、音信不通になるでしょうね
    でもそうなるようにしてきたのは、トピ主夫婦なのを忘れずに

    ユーザーID:1441136679

  • 長男嫁です

    デパートで購入した紅白の落雁をお持ちしました。
    義実家に御挨拶が済んでも宿泊させて頂くとは考えもつきませんでした。余談ですが、お舅様が入院してお姑様も病室に泊リ込みで留守の時、結婚前の義弟嫁様はお姑様にも内緒で義実家へ。
    何でも言ってくるから可愛いと直接言われました。

    長男嫁としては以上だけの事ですが、因みに、夫とは同資格で、就労時研修で知り合いました。
    お舅様が言ってました。お姑様は人の平穏状況を壊したくなる方だそうです。キツイデスね。

    ユーザーID:3616066629

  • もう長男夫婦とはムリ

    可愛いのは次男で 面倒見てもらいたいのは長男夫婦だなんて、 トピ主さんののただのわがままです
    難癖付けて長男嫁が気に入らないなら面倒を見てもらおうだなんて一生言わないでください
    大体長男の様子を知りたいのになんで嫁に電話するんですか?
    長男に電話してください。
    流産した人に子供の写真を送り続ける次男嫁は無神経で 普通は嫌われる と思います。

    そもそも馬が合わないのだと思うのでもう長男夫婦には近づかないでください
    これからも次男夫婦だけを可愛がって 、こんなに可愛がったんだから老後もよろしくねと言えばいいだけです

    ユーザーID:3551870989

  • 付き合いをやめちゃえば?

    今後どう付き合ったらいいのかわからない
    のなら、
    付き合いをやめてしまったらいいと思いますけど。

    結構、的確なアドバイスがレスに書かれていますけど
    自分に都合の悪いレスは参考にするつもりもない

    だったら、付き合いをやめてしまうのが
    楽な方法だと思います

    ユーザーID:9546349045

  • なんというか

    どの辺りが生意気なのか、追加レスを読んでも分かりませんでした。
    一般的に長男嫁が普通、トピ主や次男嫁がだらしない、だけですよね?

    長男嫁だって働いていて忙しいのに、朝の7時半から息子の様子伺い??
    そんな暇なんかありませんよ。
    夜に折り返しがあるだけ、ありがたいと思うべきです。

    流産してしまった人の前で、ウキウキマタニティライフを語り子供の成長記録を送りつけるんですか??
    どれだけ無神経な人達なんでしょう。
    欲しい、欲しくない、じゃなくて、子供が亡くなったら誰だってショックでは??
    流産だって同じでしょう。

    こんな無神経な人達と付き合わなくてはいけない長男嫁がお気の毒です。
    トピ主さんが付き合い方が分からないなら疎遠にしてあげて下さい。

    ユーザーID:5459072938

  • 私はあなたの価値観と真逆です。

    初めて家に来るのに、スーパーのお菓子を買ってくる嫁より、デパートで選んできてくれる嫁の方がいいです。出来ちゃった結婚も嫌です。初めて来て、泊まらせてと言う図々しさも嫌です。
    次男の嫁は、私にとっては非常識で、全く感性に合いません。

    私も流産した事があります。私の母も、あなたのように流産したことの無い人でした。そして、あなたのように無神経なことを平気で言う人でした。言われた言葉は、忘れてはいませんが、書きたくありません。
    その時の気持ちが蘇って、怒りと悲しみで頭がおかしくなりそうだからです。
    あなたのレスを読んで、当時の気持ちが蘇って来て、胸が苦しくなりました。
    私が嫁の立場なら、もう二度とあなたからの電話には出ません。

    あなたのトピ文を読んでも、レスを読んでも、何一つ長男嫁さんに非難されなければいけないような点は見当たりません。
    むしろ、あなたがいかに非常識かということが浮き彫りになっただけです。

    あなたに友だちがいないのは、あなたに常識がないからです。
    他人は、非常識な人間と付き合いたくなければ付き合わなくてすみますが、結婚相手の親がこれって…
    長男嫁さんが気の毒です。

    でも、人間には相性がある。
    私が生理的に無理な次男嫁さんのような人があなたには合うのでしたら、そちらと仲良くすればいいだけです。
    気に入らないなら近づかなければいい。

    相手を自分に合わせて変えようとなどとおこがましいことを考えないことです。
    今まで誰も変わってくれなかったから友だちがいないんでしょ?

    向こうだって、こんな姑は無理!常識のある人間に変わって欲しいと思う権利があるでしょう。
    でも、変われないでしょ?あなたはあなたのままでしかいられないでしょ?
    だったら、あなたはあなたのまま。
    長男嫁は長男嫁のまま。
    そういうものだと割り切るしかありません。

    ユーザーID:6932652555

  • 確かに、長男嫁さんのレベルが格段に上だね

    姑のトピ主より、長男嫁さんの人としてのレベルが何倍も優れているから
    トピ主にしてみたら「生意気」に見えるのかもしれません。

    でもそれは、トピ主の長男が選んだお嫁さんですよね。
    マナーがあり専門職のお嫁さんを好きになったのでしょう。

    トピ主が長男嫁さんを否定することは、長男さんの好みを否定することになりますよ。
    それは理解されてますか?

    大好きな長男さんから嫌われたくなかったら、お嫁さんに意地悪をしないほうが懸命です。

    他人の私達から見てもトピ主はかなり酷い事をしていますからね。

    ユーザーID:2211640127

  • 同居はどちらともむり

    流産したあと、孫の話をされて、それでもあなたに気を使って帰るなんて辛抱強いお嫁さん。それにくらべて無神経で思いやりに欠けてるトピ主さん。どちらが生意気でしょうか。あなたのほうが、常識知らずの残酷な人なので、生意気な姑の自分をなおすにはどうしたらいいか?というトピにかえたほうがいいですね。
    あなた方夫婦はどちらとも同居できませんよ。なぜ今時同居ですか。あなた方が新築の二世帯をつくってくれるんですか?敷地内同居で、別の棟に一軒家建ててくれるんですか。

    ユーザーID:6560699207

  • トピ主さんレスを読んで

    大丈夫ですよ。

    長男と同居出来ますよ。長男夫婦は離婚しますから。

    仕事をもっている嫁はトピ主さんとは同居はしません。

    同居するなら離婚を選択しますよ。

    トピ主さん長男と結婚している意味は無いから

    次男夫婦との同居しか無いかな

    ユーザーID:8300706997

  • 反省した?

    長男嫁も反省したようです、ってご自分の発言に何も悪いところがないと思ってるんですね。
    お咎めがないのは、あなたに共感性が全くないから夫婦共々言うのを諦めてるからだと思いますよ。
    あなたは流産をご経験なさったことがないからわかりませんと書かれていますが、普通その人に興味があれば流産をしたことは忘れませんし、そもそもそんなことは喋りません。
    要するにあなたはお嫁さんに興味がないんですよ。
    そして気持ちを汲んで配慮するという、大人としての最低限のマナーも守れない。
    辛い心を殺して自分に都合の良いことや気分の良くなることを言ってくれる、そんなお嫁さんでないと納得できないんです。
    生意気な嫁なんて仰られてますが、ご自身はおいくつまでお元気でいらっしゃる人生設計ですか?
    今はお嫁さんが大人で折れてくれているように見えるかもしれませんが、そんなことを言われら普通の人は何十年経っても忘れません。
    そしていつか「あ、復讐の時だ」とふとした瞬間に思うんです。
    その先はご想像にお任せします。
    あなたの配慮のなさと大人気、共感性のなさが人を傷つけたんです。
    謝られることをおすすめしますね。

    ユーザーID:7844171393

  • いつも思う

    素朴な疑問です。
    なんでそんなに人が気になるの?
    あなたに何か迷惑かけてる?
    自分の子供の幸せな家庭を壊すぐらい、干渉するって何なんだろう?
    本当に不思議で、トピ主さんのお返事を聞きたくなりました。
    心配するぐらい出来ない息子に育てたなら、まぁ仕方がないです。
    でも、こう言った方は、自分の子育てに自信を持っておられますよね。
    だから不思議なんです。
    信じて放っておいたらどうですか?
    困ったら連絡が来ますよ。
    ご自分の暇を埋めるために、他人を干渉してはいけません。
    趣味ややりたいことを見つけて下さい。
    子供が巣立って出来ることは、干渉することでがありません。
    あなたは寂しく可哀想な人ですね。

    ユーザーID:7508802570

  • 察するに.......

    貴方様は長男に期待を押し付けて、次男は甘やかして育てられたのではないですか?

    だから期待の長男の嫁はどんなお嬢さんが来ても気に入らないし、次男家は自由な家風から義実家ともフランクに接してきますし孫もいますし今は好感度高いですよね

    今後のお付き合いですが、長男がお嫁さんを大切にしていれば、長男家がいずれ義実家に来なくなるので安心してください

    次男家とは今は安泰ですが貴方様が家庭に口出ししすぎるでしょうからそのうち嫌われます

    そうなったら次男嫁はギリも通さず疎遠です

    というか今ですら、実際鬱陶しがられてるけどお金出してくれるからつきあってるだけかもですね

    寂しい老後を過ごしたくなければ、昭和の古臭い幻想は捨てて嫁と節度あるお付き合いをなされることです

    ユーザーID:6080125978

  • 撤回します

    交通手段の質問答えてくださりありがとうございました。
    そこは私の感がはずれてしまいしたね。

    でも外れてほしくないほうが当たってしまったようです。
    >遅くに来るかもよ。
    不吉ですよ。慰めになっていません。むしろトドメさしてますよ。

    長男さんが黙って聞いている理由がなんとなくわかりました。
    前言撤回します。
    もう長男やお嫁さんのことは放っておいてあげてください。

    ユーザーID:6870997586

  • どうにもできない

    今までと同じく次男夫婦を心配しつつ、長男だけに頼ればいいだけです。

    ただし、長男嫁にプレッシャーや気持ちの押し付けをしない事です。
    嫌な姑の見本のようになっている事実を、もっと自覚することが必要です。

    このままだと次男夫婦にも嫌われて、長男夫婦は子供の無いまま離婚ということにもなりかねません。
    長男夫婦と同居したいのなら干渉しない事。

    嫁たちは実の娘では無いのですから、貴方が息子二人や嫁二人を比べるように嫁たちも夫の親と自分の親を比べます。

    嫁たちも誰の傍で誰と暮せばいいかをきちんと判断できるでしょう。
    お気に入りの長男が離婚されないように、貴方は良い姑にならないと息子たちを不幸にします。

    ユーザーID:0586862744

  • トピさんは長男を自立心が強いと考えているので

    その長男が選んだ人も、同じなんです。

    トピさんとは、合わない、それだけ。
    おそらく、長男もトピさんの話は右から左にスルーしているだけです。

    次男、次男妻はトピさんにとって気安く付き合いやすいのですから、そちらと仲良くすればいいだけ。


    子どもの伴侶を、自分の付き合いやすいように変えることは出来ませんよ。
    あと、仕事している人に、朝の7:30に電話するのはやめて下さい。
    結婚してから電話するようになったのですか?結婚前は長男は電話に出ました?結婚してから心配だとしたら、何が心配なのかと思いますがね。

    まあ、このまま、長男夫婦は徐々に距離を取ると思いますよ。

    ユーザーID:7134437024

  • トピ主がおかしい

    要するに、トピ主家は低レベルで、長男嫁はまともな家庭で育ったと言うだけの話ですね。
    次男嫁も低レベルの家庭なんじゃないですか?
    まぁ、スーパーでも菓子袋買うだけトピ主より数段ましですが。

    お客さんにセルフでお茶入れろってそりゃ嫌われますわね。
    歓迎されてないとしか思えないし。

    生意気なんじゃなくて、世間的には長男嫁がまともなんですよ?
    反省してください。

    ユーザーID:2997029950

  • 2回目

    追加を読みましたけど


    自分の子達には
    甘いんですね


    トピ主のしている事は


    ほぼ苛めでは


    はたまた

    トピ主も、昔

    そうした事されたのか

    どちらにせよ、思いやりが無いのは


    トピ主です。

    ユーザーID:9432463479

  • 長男夫婦と同居は、無理です

    気遣いが出来る長男嫁と何も気遣いできないトピ主夫婦。
    どう考えても同居なんて無理です。
    住む家があるなら、どちらの息子一家とも同居する必要もありませんよ。

    >次男夫婦は、お金ないのに頑張って新築、新車を購入してます。なので、次男夫婦には迷惑かけたくありません。

    うん?
    長男夫婦には迷惑かけてもいいのですか?なぜ?

    トピ主さんは、長男嫁がやる事を生意気だと思っているのでしょ?
    それなのに面倒はみてもらいたいって、嫁いびりしたいって事ですか?

    ユーザーID:4269285346

  • 視野を広く

    ご長男の息子さん、自慢の息子さんなんですね。そんな息子さんに次男のお嫁さんがついたら、正直、上手くいかないと思います。

    話の内容より、長男夫婦は真面目で優しく、独立感もあり礼儀正しい良くできた夫婦だと思います。

    なかなか口にすることのない百貨店のお菓子、有り難く頂きましょう。
    この先、長男息子を頼るなら、冠婚葬祭のお付き合いなども、このような対応されるお嫁さんなら、心配もなくおもてなししていただけると思いますよ。

    トピ主さんの長男夫婦には孫はいません。
    次男夫婦に二人目が出来てウキウキ。と投稿。長男嫁には何年かしたら授かるとフォローしたみたいですが、矛盾してますね。
    本当は早く内孫がみたいのでは?

    お嫁さんは出来た方だから、早くお孫さんの顔を見せたいのにと日々思ってみえたのに、お空に返してしまい、とても辛いんですよ。

    仕事に出ているのも、親に頼らず自分達で。この先のことも考えてのことでしょうね。
    お家も古くなれば修理もいるでしょうし、ご実家の生活やトピ主さんの事も考えての事でしょうね。

    次男夫婦は要領よくされていると思います。
    トピ主さんの今後の面倒はみないわけですから。訪問して一食或いは二食、食べさせてもらって有難いという感じです。
    これも同居前提なら、次男夫婦も対応変わると思いますよ。

    もっと、行く先々を考えて視野を広げて、長男のお嫁さんを受け止めてください。

    ユーザーID:8210380883

  • 大変なところに嫁にいった

    まず、お客様が来てもお茶も出さないとかありえません。

    ましてやティーバッグとカップ渡してセルフサービスだなんて絶対にありえません。

    お子さんができない、流産した人に自分の子供の写真を送りつけるようなデリカシーのない真似は絶対にできません。

    朝の7時台の忙しいときに電話なんてしません。

    もうね、これはしかたないわ。育った環境が違いすぎ。
    究極にデリカシーがない家に嫁いでしまった長男嫁。早く絶縁すればいいのに。

    ユーザーID:7673241721

  • 同年代ですが、

    トピ主さんと同年代ですが、

    トピ主さんの言葉遣いや思いなど全てにおいて

    同意出来ません。

    デキ婚の次男や次男伴侶と気が合うようですが、

    私から見るとただの礼儀知らず、大人の配慮の無い、

    無神経な人達としか見られません。

    その一家と比較する訳では有りませんが、

    長男一家は礼儀正しく、トピ主さんや次男一家に対しても

    大人の配慮、対応をしていますし、人生計画も

    しっかり考えているように見られます。

    長男一家は無理な借り入れ(新築の家や新車)は無く

    共働きで収入もしっかり確保しているようです。

    もしかしたら次男一家はしばらくすると、

    トピ主さんに金銭的な援助を申し入れるかも知れません。

    その時長男にお願いしても、計画性のない

    トピ主さんや次男一家には簡単に援助しないでしょう。

    同年代の方に苦言を呈したく有りませんが、

    世間知らずのトピ主さんは今一度現在の色々な

    社会状況を知るべきです。

    又これまでのトピでトピ主さんの伴侶が

    あまり出てきていませんが、子供に対して

    どのように思っているのでしょうか?

    ご夫婦で少し話し合われたほうが良いかと

    思います。

    ユーザーID:1042830165

  • 世話になる人が譲歩する

    例えば、子供が小さいうちに親子で言い争いがあった場合を想定します。本来だったら、年齢に関係なく正しいことを言っている方が勝つはずなのですが、親の意見が罷り通って終わり、ということはままあると思います。その理由は、力関係です。無理が通れば道理は引っ込む。

    長男さん(夫婦)に将来お世話になる場合、上記と似たような展開になる可能性が高いです。つまり、トピ主さんと長男嫁さんのどちらが言っていることが正しいかではなく、お世話になるという「弱い立場」の人が一歩引いて譲るべき場面は多々出てくる、ということです。これが受け入れられないのであれば、長男さんに限らず誰かの世話になることはやめた方がいいと思います。

    加えて、長男嫁さんのように自分の収入を持っている人の立場は強いです。だっていざとなったら離婚してもやっていけるという自信がありますから、意に沿わない妥協をする必要がありません。長男さん夫婦に世話になるというのが、実子である長男さんを想定しているならまだしも、長男嫁さんを当てにするなら、長男嫁さんを持ち上げ、ご機嫌取りをしないと難しいでしょうね。長男さんも、対応を誤ると簡単に離婚になると思えば、母親であるトピ主さんよりも配偶者の肩を持つことになると思いますよ。

    以上を踏まえると、トピ主さんがどれだけ自分を殺して長男嫁さんに恭順の意を示せるかにかかっています。そんなことができるか、というのであれば、世話になるのは難しいかと。

    ユーザーID:8906599474

  • 環境が違う

    トピ主さん、次男お嫁さんと長男嫁さんのご家庭の環境が違いすぎるのでは。
    わかりやすくは、田舎と都会や、高卒家庭と大卒
    家庭とか。
    悪いといっているわけではなく、違っていて当たり前でも、残念ながら下のトピ家に長男嫁さんを合わそうとさせたり、長男嫁さんを気取ってると認識しすぎるのが問題なのでは。
    だから生意気発言なんでしょ。
    流産の際の発言はありえないですが、そのようにしか考えられないのであれば、謝罪したとしても、また発言に失礼がありそうだからしない方がいいと思います。
    ポジティブというよりガサツって感じ。
    長男嫁さんは切り返しもうまいし、これからは節度あるお付き合いで。
    干渉しすぎると、もっと拗れて問題ですよ。
    緊急の用事の電話以外、働いている人間は朝忙しく迷惑です。
    内心、できた嫁に嫌みや否定するのが気持ちいいのでは?
    だって苦手な嫁ならかかわらなければいいのに、将来お世話になる気満々なのが怖いです。

    ユーザーID:0687958130

  • 謝罪は必要ありません

    あなたは謝罪なんて気持ちありません
    見透かされています
    言ったところで「・・・」です。

    次男嫁も考えたりない方なんですね
    あなたと気が合うのは当然です
    仲良くしたいと言うのは嘘ですね
    妊娠している私の方が上だと思ってる
    マウンティングからくる行動
    それを不満に思う次男嫁と姑です。

    関係を悪化させているのはトピ主です。

    まぁ、わからないですよね
    勝手な思考で歩んできた方ですし
    想像力もない事が分かりましたし
    年齢的にも尊敬されて当然だろうに
    その逆の気持ちを植え付ける事しか出来ない
    とても残念な方です
    例え親子であっても、子がきちんとした考えを持っていれば軽蔑も・・・
    軽蔑することを避けたとしたら、縁切り

    無駄な歳の取り方に同情します
    結果は今後身をもって分かりますから
    老後、楽しみですね

    ユーザーID:5680009066

  • 「普通」って便利な言葉ですが…

    人によって「普通」の基準は違うことご存知ですか?

    一般常識で考えますと、
    訪問先への手土産にスーパーのお菓子はチョイスしませんし、(ましてや嫁ぎ先)
    気取らない家だからと、百貨店で購入のいただいたお菓子に文句は言いません。

    ご子息夫婦だとしても、ティーバッグを渡して自分達で淹れさせるのは
    息子さんも恥ずかしい思いをされているのでは?
    (ティーバッグにもいろいろありますが、スーパーで購入されたものと推測します。スーパーにもいろいろありますね。)
    その際、トピ主さまは何をされているのかも疑問です。

    我が家もお客様をお迎えする時には、焼き菓子やケーキ・和菓子など考えてそれに合わせた飲み物を(器も)準備しています。
    勿論、私が淹れます。
    因みに、私の性格はサバサバしていて大雑把(気取らない)とよく言われます。

    息子2人がおりますが、今から大学の費用も準備しています。
    勉強だけじゃなくていろいろな体験もして欲しいという思いから、国内や海外旅行へも連れて行っています。
    決して裕福ではなく「普通」の家庭、「普通」より金銭的には余裕がないかもと
    思う事の方が多いくらいです。

    トピ主さま、気付いていらっしゃるのでは?

    ご子息夫婦の格差婚、そしてプライドが高いご自身の性格も。

    気取らない私に百貨店の高級菓子を渡すなんて!と?
    このお菓子〇〇のでしょう?美味しいわよね、有難う!という会話ができないから?
    「普段」食べられない「高級」お菓子嬉しいわ!と言ってもいいと思いますよ。

    気取らないご家庭の方針でも、ご自慢のご子息に恥をかかせないように
    一般常識をお考えになられることをお勧めいたします。

    ユーザーID:2782522104

  • そりゃ友達いないよね・・

    トピ主さんのそのガサツで無神経な性格じゃ誰も寄り付かないわ

    勝手に生意気と思ってればいいですよ、あちらはトピ主さんのことなんて気にしてないから。

    老後は生意気な嫁に頼らないでよね、気の合う次男嫁と仲良く同居してもらって。

    あー長男さん、こんな親で苦労したろうな。
    結婚して別家族になったんだから、もう構わないであげて。

    ユーザーID:2427532823

  • 長男のお嫁さん賢い、いい人ですよ

    専門職ということは、いい大学を出て、いいお仕事に就いてらっしゃるんでしょうね。可愛げがないというより、賢いので、ちょっとソツなく冷たく感じられるのでしょう。

    来られるときにはきちんとデパートのおみやげ持参なのですね。
    長男嫁さんのご実家が人様のところへ訪問する時は、デパートでお買い物...という文化だったんでしょう。
    生意気ではありません。きちんとなさっていて素晴らしいです。
    あなたとは文化が違うので、向こうも戸惑っておられると思いますが、長男さんが会社で出世でも重ねた時は、奥さんがソツなくサポートして、長男さんから頼られる奥さんになられると思います。

    次男さんのお嫁さんは、気取らず可愛らしい方みたいなので、比べずに双方個性を汲み取っていい所を見るようにしてお付き合いされたらいかがでしょうか。

    妊娠の件は、あなたが無神経です。長男嫁として子供を授かれなかった心の傷に塩を塗りつける残酷な行為をしておいて、可愛げがないと非難するなど、疎遠にされて当然です。

    どうしても長男さんを頼りにしたいというなら、賢い嫁なんだとアタマを切り替え、あなた自身をグレードアップさせてお付き合いしないと溝は埋まらないと思います。

    ユーザーID:5550196749

  • 長男嫁さんが悪いの?

    私は結婚もしていませんし子供もいませんが、子供がなかなかできない状況(ましてや流産)なんて自分に起きたらと思うととても不安に思いますし、悲しいですし、家族や友人にその様な方がいたら子供(妊娠含む)の話なんて絶対にできないです。
    次男嫁さんもトピ主さんもとても無神経な方なのですね。価値観や性格的に似ているのでしょう、だからトピ主さんも次男嫁さんのが可愛いのです。
    長男嫁さんの居心地の悪さ、心の距離を作ってしまっているのはトピ主さん本人ではないのでしょうか。

    そして長男さんも、奥さんが流産したのに自分の母親が無神経に子供の話を持ち出してきて、怒らなかったのですか?
    1番奥さんの味方でいてあげなければいけないのに、1番触れて欲しくない傷を抉られている奥さんを見て何も行動に移さなかったのでしょうか。

    きっと長男嫁さんは今不安や悲しみ、焦り、その様な気持ちでいっぱいです。
    流産の理由がどうであれ、お腹に宿ってくれた我が子の命を奪ったのは自分だと自分自身を責めている。
    次男嫁さんは子供ができたのに自分にはできない、トピ主さんやお義父さま自分のご両親が孫ができるとすごい喜んでくれるのをわかっていて自分はその期待にこたえられない、1番大切な旦那さんに我が子を抱かせる事もできない、そう周りに申し訳ない気持ちでいっぱいだと思います。
    ただそれを全面的に出す訳でもなく心の中で思っているのです。それがぽろっとこぼれ落ちたのが次男嫁さんの妊娠の話を聞いた時の長男嫁さんの言葉なのです。

    もう少し優しい気持ちを持ち、気を使ってあげたらいいのではないでしょうか?
    自分たち息子の嫁は家族なのです。

    ユーザーID:2018583477

  • 大丈夫ですか?

    時々、将来頼りたいと思っている相手を
    こきおろし馬鹿にしやりたい放題して
    さらに他人にも悪口言いまくる人がいます
    が、主さんもそのタイプですね。

    こういう方々の主張を聞くたびに思います。
    早く時代に合わせて頭を切り替えた方が
    いいのにと。

    私は仕事がらこういう方々とおつきあい
    することが以前は多かったですが、
    こども世代に逃げられて負け犬の遠吠え
    よろしくただただ嫁を恨み子を恨み、
    けれどできることはただそれだけと
    言う方々をたくさん見てきました。

    子が親を立てるのが当然、嫁には何を
    してもいいという旧時代の考えのままでは、
    今の時代はかつては想像できないくらい
    孤独な老後が待っていますよ。
    それはもう、見ているこちらもこれは
    辛かろうと思うことも多いです。

    しかし、接しているとやはりお子さん達が
    逃げるのもわかります。そういうわけで、
    他人の私どもがお相手するわけですが、
    わがまま放題の方は施設でも他の方々と
    うまくいかず孤独です。

    今の時代は、かつてのように、子や孫に
    囲まれ大事にされて楽隠居、最後は家族に
    暖かくみとってもらえることはあたりまえ
    ではありません。そういうことは、
    それに値する人生を送ってきた人にだけ
    与えられるご褒美となっています。
    そのことに早く気づくといいですね。
    願望と現実は決して一致しないのが
    現代の老後です。

    ユーザーID:8737740009

  • レスします

    朝の電話なんて、なんて迷惑な!
    よくつきあってくれたものですよ!
    世間の常識って知りませんか?
    次男嫁も、人の気持ちが分からない人ですね…
    おそらく嫌われているでしょう。
    わざわざ写真を送っているのは、マウンティングでしょうかね。
    自分の方が子どもを産んで偉いんだという主張でしょうか。
    お客様の扱いについても、長男嫁は常識的ですね。
    普通はそういうものです。
    トピ主の方が常識がなく、恥ずかしいです。
    自分のこと見直した方がいいですよ。
    どこが生意気なのか全然分からない。

    ユーザーID:9666962047

  • いや、気を使いましょうよ

    使わなすぎなんですから。

    長男に取って甥姪であっても、長男妻に取っては他人です。
    次男妻(が)長男妻(に)、赤ちゃんの写真をメールしなくて良いんです。
    次男が長男にすれば、それで良い。
    即刻、次男妻が長男妻に写真を送るのを止めさせた方が良いですよ。
    心が病んでしまいますよ、長男妻がその内。今ならまだ間に合うと思います。
    もしそうなったら、長男夫婦との同居も絶対にあり得ません。
    そもそも、そんな気遣いすら出来ない義両親と同居する必要は無いでしょう?
    だって、
    女のクセに手に職を持って稼いでいる、長男妻が気に入らなかったんでしょ?いつ離婚しても活きていける、夫の機嫌を取らなくても良い長男妻が羨ましかったのでは無いですか?

    もう少し長男妻に対して優しくなれませんか?

    ユーザーID:0547856796

  • 友人はいないの?

    トピ主と同世代です。
    長男の嫁の何処が生意気なのか、全然わかりません。
    反対に、貴女の思いやりの心が無いのに驚きです!!

    それより、トピ主は友人はいないの?
    貴女の話と愚痴に共感するのは、同世代の友人だけですよ。
    子供に話しても煙たがれるか、迷惑な母親と思われる一方。
    貴女のストレスは、友人とお茶やランチをしながら発散しましょう。

    また気の合わない長男嫁は接しないで、次男夫婦と付き合えば良いです。

    ユーザーID:2561265553

  • はあ…

    ご長男の奥様は一度流産したけれど、子どもを産めないと決まったわけではありません。決めつけるのはやめてください。
    余計なストレスをかけないように、関わらないであげてください。

    あなたを非常識だと非難する人がいなかったのは、あなたが常識的だったからではないでしょう。面と向かって相手を非常識だと言う人は少ないです。お母さんが近くにいたということですから、お母さんへの遠慮もあって周りの人達は黙っていたのではないですか?
    だって主さん、ものすごく非常識ですよ。皆さんもおっしゃってますが。実生活で主さんと関わりないから、遠慮なく言えるんです。

    アルバムの話は、ご長男の奥様に配慮したことにはならないと思います。別世帯になったから渡しておくね、とご長男に渡せば済むことでは?
    ご長男の奥様に気を使ってアルバムをどうこう、とかご長男夫婦にもご次男夫婦にも言わないでください。余計なことなので。

    ユーザーID:5762190264

  • ママは卒業しましょう

    違和感があるHNですよね。
    トピ主はお婆ちゃんで、ママはとっくに卒業したでしょう?
    子供の結婚式でお礼言われたでしょう?

    時間だけなくて、中身も非常識なんです。
    結婚した長男が会社に行っているか、寝ているか、ご飯を食べているかが、そんなに気になりますか?
    トピ主は、息子をそんなことも一人でできないように育ててしまったんですか?
    それならば、お嫁さんたちに頭が上がらないでしょう?
    トピ主が生意気ですよ。
    謝るなら中身も時間も非常識でした、ごめんなさいって言いましょう。

    長男嫁、働いてますよね?
    トピ主の話を聞く時間なんて無いんですよ。
    トピ主は、話をする人、聞く人って勝手に決めすぎです。
    次男嫁の話を半分聞いて、次男嫁に話を半分聞いて貰えば良い。
    気取らない人だから「つまらない」とか言われそうだけど、気が合うから大丈夫。
    「あなたの話もつまらないわよ」って言ってやりましょう。
    時間はたっぷりあるんだから、お互いにつまらない話をすればいいんです。

    苦労知らずは非常識な人が多いですね。
    世間にもまれて常識を学ぶ機会がないから、浮き世離れしちゃうんですよ。
    トピ主もそういうこと。
    これだけ世間様から言われたら分かるでしょう?

    妊娠は不平等ですね。
    本人の努力でもどうしようもないことです。
    だから、気を遣って触れないのが大人のお付き合いなんです。
    そこに違和感を感じるのはトピ主が非常識だから。
    トピ主に友達がいないのも頷けます。

    トピ主は、子供が逃げられないのを良いことに、長男を愚痴のはけ口にしていたんです。
    そろそろ止めないと長男嫁とも連絡がつかなくなりますよ。

    これからは次男嫁とスーパーの袋菓子で楽しくお喋りしましょう。
    お喋りってのは、お互いに話すから楽しいんです。
    次男嫁と、もっとお喋りの勉強をしましょう。

    ユーザーID:1427052226

  • あなたが常識知らず

    無神経な人ですね。
    私だったら,口もききませんけど。
    どれだけ優しい長男嫁さんなんでしょう。

    無教養な人にも優しいなんて。

    ユーザーID:7972979423

  • 思いやりのかけらもない

    トピ主さんは、人として大切な思いやりや優しさというものが欠落していると思います。
    おそらく、ご自分の血を分けた息子さんや、伴侶である夫さんには優しいのかもしれませんが。

    朝の7時半にしばしば電話なんて、ハッキリ言って超迷惑です!っていうか、「便りのないのが良い便り」という言葉もあるように、何かあったら連絡しますし、しばしば連絡するのが非常識であり得ないし大迷惑!夜になっても折り返してくれるだけ、優しいですよ。

    色々な例を挙げていますが、どれも長男妻さんが(嫁という言葉を使わないでください、今の時代、家の嫁は存在しません、気分悪い!)生意気と思われるものはなく、むしろトピ主さんの非常識ぶりと思いやりのなさを露呈しているものばかり!
    デパートのお菓子を買ってきたのが気に食わないって、そんなの、あらかじめ言っておかないとわかるわけないでしょうが!エスパーじゃない限り、あらかじめ言ってないことに対応できるはずがない!

    >長男嫁の家はお茶の好みを聞き、お茶菓子やお土産など客に合わせた準備をするそうで。
    それが長男妻さんのやり方です。どこに問題が?トピ主さんと違うというだけでしょ?
    結婚したら別世帯、そこにはそこの考えがあります。トピ主流を押し付けるんじゃない!

    >次男嫁が、長男嫁に自分の子どもの話や、妊娠中の経過をラインや写メで送っていたらしいのですが、以前はよく返信してくれていたのに、ここ数ヶ月はそつない返信のみだったと。
    だから何?長男妻さん次男妻さんとの交流の在り方に、トピ主が嘴挟む気ですか!?何を偉そうに!姑って、そんなに偉いとでも勘違いしてるの!?
    長男妻さんと次男妻さんとの人間関係は当人たちに任せるべきです!

    私はアラカン、トピ主さんと同世代と思いますが、もし自分の友達がトピ主さんのようだと知ったら、友達の縁を切ります。そのくらい、あり得ないです。

    ユーザーID:5361846916

  • 長男家とは距離を保ってください

    強めに書かせていただきますが
    あなたの思う常識と長男嫁の思う常識(世間一般の常識)に開きがありすぎます。これだけたくさんの方のおばママさんへの批判的な意見に驚いたとおっしゃっていますが、それを読んでも気づきがない様子。なぜここに投稿したのでしょう…。

    ●長男嫁さんは生意気ではないです。
    ●あなたの常識(土産物、お茶の出し方、電話のかけ方)は大半の方には非常識に近い。
    ●おばママさんは長男嫁さんを傷つけたがまだ謝ってはいない。傷つけた事実さえ認めていない。

    周りが間違っていると言っても納得できずおばママさんの環境や経験からそれが常識と信じて疑問もないのですよね。歩みよるより長男嫁を生意気と悪者にするのですよね。想像力と理解力の欠如。だから、一定の距離を保った方がよいです。あなたの大事な長男さんのためにもそうしたほうが良いと思いますよ。
    たぶん今後も長男嫁さんのやることなすこと気に入らないと思います。気づかずにイジメているのですからお嫁さんがかわいそうです。

    長男さんは新しい長男家を築いていくのです。先程読んだくだらない内容の電話!喝!ですよ。時間だけじゃなく内容が最低。

    ユーザーID:1822746032

  • 嫁に対する温度差がまるで家と同じ

    違うのは義母がこちらに全く興味がないこと、嫁同士での連絡を取っていない事ですかね


    正直こちらとしては「そっちで勝手に仲良くやってくれ、その代り何があってもこっちに頼るな」です。


    正直どこが生意気なのかレスを読んでも分かりません
    自分達より裕福そうだからムカつくのでしょうか?

    それと長男は別に次男の子供の写真なんか送られてきても嬉しくないと思いますよ
    「だから何?」って感じだと思います。

    何でもかんでも嫁のせいにしてますけど
    恐らく長男もそれに同意の上での事だと思います。


    それと世間一般的に見て常識があるのは長男夫婦、非常識なのは次男夫婦です
    トピ主も非常識なようなので次男夫婦と馬が合うのでしょうね
    次男夫婦と仲良くしてればいいんじゃないですか?
    その分何かあっても次男夫婦と協力してやってください
    甘えん坊だから次男には頼れません
    なんて通用しません
    そのように躾けたのはトピ主さんですから

    ユーザーID:8888694414

  • 連絡がないのは元気な証拠。

    タイトルのことを肝に銘じてください。

    子供じゃないんだから、寝てるだの食べてるだの、ほっとけばいいじゃないですか!いい加減子離れしないと。

    トピ主は嫁姑の確執などを経験しなかったのですね。

    じゃあ教えてあげます。

    嫁にとっては姑は極力関わりたくない人物なんです。どんなに表面上仲良くできていても、あくまで嫁と姑なんです。これは永遠です。

    そして話し相手が欲しければ、長男夫婦に執着するのではなく、友人を作ってください。できないのはトピ主の責任です。

    こんなことで長男夫婦の手を煩わせるのはやめてください。本気で嫌われますよ。

    ユーザーID:0316274313

  • 孫が亡くなったのに悲しくないんですか?

    長男嫁さんが妊娠されていたのは、あなたの孫ですよ?生きて出てこなければ孫ではないですか?少しも悲しいと思いませんか?亡くなった孫がいたことを少しも覚えていてあげないんですか??

    生きている孫がかわいいのは当たり前。でもあなたにはもう1人孫がいたんですよ。 

    せめてお線香の1本でもあげてあげてください。いつ亡くなったのか聞いて今日は月命日ね、とかお誕生日ね、と言ってあげてください。あなたの孫です。なかったことにしていい存在ではありません。

    ユーザーID:3392827226

  • トピ主は怖い

    いい加減子離れしなくちゃ!

    長男夫婦の優しさに甘え過ぎなんですよ。

    しかも色々な話をするのは息子より夫でしょ、、
    それが出来ないからって それを長男に求めいつまでも依存してたら駄目ですよ。
    朝早くから息子がご飯たべてるのか?やら心配して電話するのもやめないと。
    ちゃんとお嫁さんが側にいるんだから。

    トピ主の自分勝手な思いだけでの言動で傷ついたり辛い思いをしてるお嫁さんの気持ちもわからないのかな…
    同じ女性としての優しさ、配慮、デリカシーすら感じません。
    もうこれを機に子離れしましょう。
    付かず離れずのよい距離を保つ事が一番大切ですよ。
    トピ主が疎遠になりたくないならね。

    私も近々、姑になる予定です。
    失礼ですがトピ主さんを反面教師にしようと思ってしまいました。

    ユーザーID:5212075989

  • 全く伝わらない

    長男のお嫁さんの何が悪いのか、全く伝わりません。
    極々普通の常識良識ある方だと言う事以外は。

    トピ主さんは常識を知らず、多分直接言われたことがないだけで、周囲には非常識な人との認識を持たれた方なのでしょうね。
    皆さん大人ですから、直接関わりのある方々は距離を取ったお付き合いをされているでしょう。
    だから友達すらいないのでは?

    トピ主さんはご主人のことを「自分中心」とおっしゃいますが、あなたも相当な自己中ですよ?
    トピにはそれが溢れかえってますから。
    ご自分でお読みになってわかりませんか?
    夫とそっくりだと。

    似た者夫婦なのでしょうね。
    でもそれとご長男夫妻は関係ありません。
    そして電話に出ないところを見ると、ご長男もトピ主さんが苦手かと。
    話を聞いてくれていたのも、反発して面倒をおこされるのを避けていただけで、決して母を思ってのことではないと思います。

    同居なんて夢のまた夢ですよ。
    長男は間違いなくあなたとは同居する気すらないですから。
    家族を大切に守るためにも、同居はしないでしょう。

    もう長男や長男嫁に関わる事は辞めましょう。
    あなたとは生きているステージが違い過ぎる。
    常識も知らない、良識すら皆無のトピ主さんでは、一般的な常識、良識を持ち合わせた人との生活は無理ですから。

    諦めたらどうですか?
    執着したところで常識を持って生きている人にそれを無くせと言われても無理です。
    あなたに今から常識を身につけろと言ってもできないのと同じでね。

    せいぜい次男お嫁さんと仲良く末永く暮らして下さい。
    同じステージを生きる者同士、とてもお似合いですし、上手くいきますよ。

    ユーザーID:2981628445

  • 気が合わないだけ

    次男嫁さんは気取らずざっくばらんな性格。
    で。主さんと気が合うというのならそれでいいと思います。

    初対面でまだ正式な結婚前なのに見ず知らずの他人宅に「泊まらせてください。」と平気で泊まれること。結婚前の挨拶にスーパーのお菓子袋を持参するって世間の慣習からすればズレている一面があるのは確か。

    貴女もそういう価値観が合うのなら長男嫁さんとは合わないだけです。

    ユーザーID:2622168364

  • 60代の経験深き女性の行動として妥当でしょうか

    わたしは45歳の女性です。

    長男嫁さん、生意気なんかでは決してありませんよ。

    長男お嫁さんは「ちゃんとしていて、一般常識があり、社会的な教養を身につけている」だけの話であって、生意気なのではありません。

    デパートで買うお菓子を手土産として持参する
    →しつけのきちんとされたお嬢さんです。わたしは今年で45歳、関西の普通のサラリーマン家庭で育ちましたが、スーパーのお菓子をポリ袋にいれて持っていくなんて、友達宅への訪問でもなかなかできませんよ。ましてやお姑さんなら、結婚して最初の5年くらいは緊張するものですし、礼儀を考えるものです。生意気ではありません。

    流産したことを忘れていた
    →トピ主さんくらいの年齢になれば、自分が一度も経験していない他人の痛みはわからないものだからと、ほかの人の心の痛みに思いをはせることができて当然ではないですか?流産したこともなく子育てが楽しかったトピ主さん。それはそれでいいです。でも、残念ながら流産してしまって子育てをまだ経験もできない長男嫁さんの心の痛みを思いやることができてこその、年長者ではないですか?
    生意気ではありません。あなたが配慮がたらなかったのですよ。

    朝7時30分に電話
    →トピ主さん、責任ある立場で社会で働いたことありますか?朝7時30分の電話なんて迷惑以外のなにものでもないこと、わかりませんか?

    話を聞いてもらいたい
    →トピ主さんのお子さんたち2人は巣立ったのです。子育て今までご苦労さまでした。これからは、そっと見守る立場ですよ。「わたしの話を聞いてもらいたい」と、しゃしゃりでるのはおかしいのです。長男さんも、次男さんも、幸せな別家庭を築いているのですよ。

    ユーザーID:8492551283

  • 朝の7時半に毎日?

    共働きで朝出社前の一番忙しい時間でしょう。
    「息子は会社に行ってるのか?ご飯食べてる?ちゃんと眠れてるか?」って、何歳の息子ですか・・・


    >次男嫁が、長男嫁に自分の子どもの話や、妊娠中の経過をラインや写メで送っていたらしいのですが・・・長男嫁の方から関係を悪化させようとしている。
    >長男嫁に出産報告や子供の写真が送られることは避けられないことですよね。(長男にとっては、血の繋がった甥、姪ですし)

    長男嫁さんは仕事もして子供を持ちたくても流産したり、子供を持てないのに、暇な次男嫁から妊娠経過だの写メだのって、次男嫁はトピ主同様に人の気持ちを考えない似たもの同士なんですね。どこが「長男嫁が関係を悪化させようとしている」んですか。辛いんですよ。見たくないんですよ、聞きたくないんです。分かってあげられませんか?
    一度はお腹に宿った命が突然無くなってしまうんです。
    妊娠に大喜びしたのに、一気に悲しみに変わるんです。
    体の処置も必要になるし、心身ともに傷つくんです。

    次男嫁とトピ主が浮かれるのは勝手ですが、一方で苦しんでいる長男嫁を思いやるくらいの配慮は無いのですか?

    次男嫁から長男嫁へ意味のない子供関係の報告は止めさせませんか?
    第二子を出産した後に、トピ主から”長男に”連絡すれば十分です。写真までいりません。出産祝いを持って行くでしょうから、その時に赤ちゃんの顔を見れば十分です。

    話を聞いて欲しいのは長男夫婦なんて、ご冗談を。 
    「生意気な長男嫁」と言っているあなたがですか? どの口が言うの?
    トピ主と似たもの同士の次男嫁が適任ですから、長男夫婦はそっとしておいてあげて下さい。

    これ以上トピ主が長男嫁に非常識行為を連発したら、疎遠確定でしょう。

    ユーザーID:0533904986

  • 息子に固執しないで

    やはり主さんに同居経験はないのですね。
    他人との生活がどれほど辛いか想像もつかないでしょう。

    主さんと長男嫁さんとはお育ちに違いがあるのです。
    私の中の常識では、どこのお宅であろうと来訪するときの手土産はきちんとしたお店で購入することです。
    スーパーのお菓子で済まされるのは、普段からよく行き来するくらい親密な関係でしょうか。
    それでも、たまには改まったお菓子を持って行くでしょう。

    主さん方のように認識の違う姑と長男嫁が同居しても、誰一人幸せにはなれません。
    可愛げがないと言う姑に心開く嫁がいるでしょうか。
    真逆の価値観の嫁と姑が仲良くできると思うなら根拠を述べてください。

    厳しいことを言うのは、私自身がそんな姑と完全同居生活で心底苦しんでいるからです。
    私は姑とは最低限の接触にしています。
    会話が成り立たないので、話すだけ無駄だと開き直りました。
    私の子どもも、祖母である姑とは合わないので距離をおいています。
    これが、姑が強要した同居の結末です。

    ユーザーID:6697137497

  • 無理だから

    何度補足しても無理だよ。

    >話を聞いてくれる長男夫婦と電話したいのです。
    生意気と言われて話したい人はいません。
    生意気と思われて話したい人はいません。
    忙しい時間にくだらない話にはつきあえません。

    >それで苦労したことも、「非常識」と非難されたこともありません。
    だからといって長男嫁を生意気と言っていい理由になりません。

    >今後も長男嫁に気を遣うというのも違和感を感じます。
    違うからと無神経に接していいわけじゃありません。

    >長男を撮りためしてきたアルバムはいらないだろうと考えアルバムを渡さずにいます。
    いりません。

    嫁差別をしてて何を言ってんだこの人。
    老後は次男ですね。

    ユーザーID:4462008972

  • 常識知らなくても困らない

    トピ主さんは、友達がいないのだから、困りませんよ。
    一番責められるべき本人は、こうしてのびのびやれるのですけど、常識ある長男嫁は非常識な人から生意気呼ばわりされ、無神経な迷惑を被るのです。

    常識に疎いと自覚できたのなら、自分から行動を起こしたり、話し相手にしようとせずに、離れてあげるのが、気遣いです。

    子供がいるからこそ、トピ主さんは次男嫁の所に行き、同じ感性を持つもの同士楽しくやればいいのです。子供の話も沢山したらいい。

    生意気よばわりし、嫌がらせまがいの迷惑を沢山かけた人を、これ以上犠牲にしないで。

    ユーザーID:3497209879

  • 無神経なお姑さん

    皆さんと同じくどこが生意気なお嫁さんか全く分かりませんでした。

    ただただ無神経なお姑さんという印象です。

    お友達が一人もいないとのこと、納得です。

    そのストレスを、話を聞いてくれる長男さんに向かわれてしまうんですね。

    長男さんとお嫁さん本当に気の毒です。

    もう息子さんたちは結婚して別世帯なのですからほっといたらどうでしょうか?
    相手から連絡があったら対処するぐらいでちょうどいいと思います。

    このままだったら確実に長男さんから疎遠されると思います。

    本当に私のお姑さんがトピ主さんのようではなくて良かったと思います。

    今からでも趣味を見つけてそこで友達でも作ってくださいと言っても無駄なのでしょう。

    ただただ長男のお嫁さんが気の毒です。

    ユーザーID:2755313324

  • 「自分、自分」では人は離れるだけ

    トピ主の言い分は解りました。

    しかし、長男のお嫁さんはトピ主とは育ち方も価値観も人格も全く違う人間です。理解出来ないのも受け入れられないのも仕方ありません。

    合わないなと感じるなら、距離を置いて付き合えば良い事です。その事を60代にもなって他人から言われても理解出来ないのだから、友達がいないのでしょうね。

    ユーザーID:9761188834

  • 嫌だなぁこういう人

    同じ60代ですが、貴女の様な考え方を持った友達がいなくて良かったです。
    長男の奥さんは生意気というより常識を持った方です。始めてお邪魔する家にスーパーのお菓子を持っていく方が非常識です。
    何で昭和20年代や30年代生まれなのに、明治生まれの様な考え方なのですか?
    長男ご夫婦は貴女とは縁を切った方が幸せになるかも。

    ユーザーID:1830901869

  • 残念なトピ主さん

    大変失礼ですが、長男夫婦と主さんは品格が違うと思います。

    視野が狭いし全く知的ではない。
    人を思いやる気持ちもなければ、違いを尊重する度量もない。
    無神経な夫と割れ鍋に綴じ蓋夫婦です。

    それを標準として押しつけてくる厚かましさ、強引さには、読んでいてもうんざりさせられます。
    大正生まれの祖母がそうだったから。

    母が縁側で新聞を読んでいたら、背中をハエ叩きで叩かれたそうです。
    曰く「あら、逃げられた」。

    トピ文読んでいて、すぐにこれが浮かびました。
    祖母は実家から一歩も出たことがない、世間知らずでしたからね。
    それも大正生まれとくれば、生まれた頃は参政権もなかった時代ですからね。

    主さん、それくらい時代遅れです。

    嫉妬している自覚が無いようですが、無意識の嫉妬ですよ。
    人は自分が知らないこと、自分と違っていることには恐れを抱き、それを全力で排除しようとする傾向にあります。

    長男妻のように教養がある人は、知らないことや違いを受け止めて相手に配慮して、丸く納めます。
    傷口をこじあけられて、その上塩までぬられたのに、
    「雰囲気を悪くしてごめんなさい。また来ます」とフォロー出来る、それが気づかいです。

    まさか、そのままの意味に受け取っていませんよね?
    それが、主さんと長男妻の決定的な違いです。

    お茶を出さないのは構わないです。
    手土産が近所のお菓子でいいなら、それもありです。
    そういう人を尊重出来るから、長男妻は何も言っていません。

    それに対して主さんは、全力で否定していますね。
    そういうのは嫌いなら、主さんの家ではそうすればいいです。
    だけど、長男夫婦の家で今後どのようなおもてなしを受けても、うちとは違うやり過ぎなんて言わないでください。

    個人的には初めての挨拶に近所のスーパーのお菓子なんてあり得ないし、総体的に非常識な家庭だなと思いますが、否定はしません。

    ユーザーID:4666407526

  • 最低限の配慮かと思いますが

    >二人目産まれるのよね。楽しみだわ」と、ウキウキしながら話した

    流産したばかりの長男嫁に話す内容かどうか位は考えないのかな?
    世間話程度で「〇月頃生まれそうなの」ならいいかもしれませんが、トピ主さん自身も
    書いているように『ウキウキ』しながらでしょ?それどうなんだろうね。

    次男嫁もどうなんだろう。
    子供の写真は自分達だけ、希望されたら祖父母位まで送る程度にしなきゃ…

    まあ、確かに、トピ主さんと次男嫁さんは似た性格のようなのでお互いに違和感
    ないんだろうけどね。

    長男嫁さんから謝罪されたとの事。
    普通ならさ、「こちらこそ、ごめんなさいね」というべきところですよね?
    それがなかったなら、長男ご夫婦もこれからは距離を保ってお付き合いされる事
    だと思いますよ。

    ユーザーID:8908695913

  • トピ主は非常識

    トピ主に対して総批判のレスが多数だと思います。
    これが世間の反応です。

    ありえないくらい非常識なことをしていることを自覚してください。

    長男から絶縁されると思いますよ・・・。

    ユーザーID:0803034359

  • あなたはよくても相手が耐えられない

    友人がいなくて暇をもて余しているのでしょうけど長男夫婦に嫌がらせは止めてください。
    あなたは暇でも相手は多忙なんです。
    あなたの話は年に数回で十分です。
    もう解放してください。
    孤独なのは自業自得です。

    ユーザーID:6670095246

  • 同居なんかするわけないわ

    嫁が流産したことを忘れてはしゃぐような姑。
    朝の忙しい時に
    どうでもいい電話してくる姑。
    そんなもん不要です。
    同居?寝言言ってんじゃないよ。

    ユーザーID:8098201270

  • お義母さんへ

    私も子どもがいない長男嫁です。

    お義母さんに御願いです。

    お義母さんからの謝罪も必要ないので、今後の連絡は息子に御願いします。

    嫁の私に直接連絡してこないで下さい。

    息子の様子が知りたいのなら、直接息子に聞いて下さい。
    私に聞かれても、当人ではないので的確な回答はできません。

    次男夫婦の出産などの連絡も、嫁にではなく、息子にどうぞ。
    主人側の親戚に発生したお祝い金の決定権は、主人にあって私にはありません。

    …私が、貴女の長男嫁なら、そう言います。

    私の義母は、働いている私の事をしっかり考えてくれています。
    電話する時間帯も見極めて、内容も自分の健康状態と、親戚行事の業務連絡です。
    間違っても、「息子はちゃんとご飯食べてる?夜は眠れている?」などの質問はしてきません。

    私の義母でなくて良かったです。

    ユーザーID:9600211288

  • 人が嫌がることはしない

    息子さんは小学生?中学生?高校生?なんですか?

    「息子は会社に行ってるのか?ご飯食べてる?ちゃんと眠れてるか?」心配だったので電話してしまいました

    ってさぁ〜〜 あきれてしまいます

    長男妻が一番避けたい話題って判って下さい
    妊娠、出産の話題ですよ

    次男妻も 気配りのない方ですね

    トピ主が将来 長男と同居したいなら
    長男妻に思いやりの心を持ち接して下さい

    この掲示板にも不妊に悩む女性の投稿も
    一杯あるので そういう女性の辛い気持ちも知る為に
    検索して読まれる事を願います

    ユーザーID:3587402308

  • あなたの友人が

    お孫さんを亡くしたとします。
    あなたはその人の前で、
    うちの孫が、孫が、と話しますか?

    お子さんを亡くされた方に、我が子がね、と話さないですよね?

    それと同じ事をしているのです。
    介護、同居は次男でね。

    ユーザーID:2721094064

  • ないない同居はない

    同居なんかするわけないでしょう。
    トピ主60代、長男妻30代正社員。トピ主と関わるぐらいならこれから子供が出来ても定年まで働く。
    長男夫婦が60代半ばで定年の頃、トピ主は90代?
    まだ生きてるとしてももうホームとかそういう年です。

    中古の家があるんだからそこにヘルパーさんに来てもらうか、ウマが合う次男夫婦に頼むしかないですよ。
    子だから長男は来るかもしれないけど、長男妻はこないでしょうね。

    悪い事はいいません。いまから長男夫婦に媚びても無駄だろうから、次男夫婦に老後の生活頼む方がいいですよ。
    相続も全部次男といえば長男も次男も従うでしょう。

    ユーザーID:4054835963

  • 安心して

    長男嫁、ちゃんとした人です。
    トピ主や次男嫁よりも余程常識的で受け答えも大人です。
    生意気?
    とんでもない、トピ主より人間的に出来ています。
    大切にして下さい、長男さんは良い女性を選びました。
    長男嫁を大切に出来ないのなら近づかない事です。
    長男さんには大切な存在なのだから。
    第三者から見たらトピ主が非常識なトラブルメーカーに見えます。

    ユーザーID:9644208145

  • 姑の苦労を知らない人に

    嫁の悪口を言われたくありませんね。
    トピ主に一度嫁の苦労をさせたいです。
    長男は貴女の夫ではありません。
    長男のお嫁さんも貴女に悪口を言われる筋合いは何も無いです。
    貴女苦労なさすぎ。

    長男ご夫婦との同居はやめてください。
    て言うか、断られると思う。
    ご長男のお嫁さん、可哀想すぎる。

    ユーザーID:6697523794

  • 先のことはわからない

    今は次男お嫁さんと気が合うようですね。
    しかし、10年先20年先のことは誰にも分かりません。

    私は次男嫁ですが義母は長男嫁をとても気に入っておりました。
    長男嫁のお母様ともとても気が合うと何度も聞かされました。
    私は義母からイヤミや意地悪をされましたが、
    次男夫は義母が嫌いだと今も私を庇い味方をしてくれます。

    10年くらい経ち。
    長男夫婦の関係が悪くなり長男だけが夫実家で暮らしています。
    昨年義父が亡くなりましたが長男嫁は通夜葬儀にも来ませんでした。
    義母は今長男と二人で暮らしています。
    義母は我が家へ遊びに来たいようですが、
    次男の夫が拒否しています。
    夫は実母の顔も見たくないと言います。

    嫁の差別をすると、実子の関係も悪くなることをお忘れなく。

    ユーザーID:4339543435

  • 気にするところがずれてる

    アルバムなんている?
    写真も送る必要ある?甥っ子姪っ子の写真なんていちいちみませんよ。
    次男が頑張ってるなら同じ、長男家族も頑張ってる。同じ。子供がいてもいなくても、大変さは同じ。子供がいないから楽ってこともない。こうしてあなたみたいな人が心ない発言するたびに心がはりさけそうなぐらいのつらさをたえないといけない。
    私には息子がいるけど、子供のいない夫婦にたいしての配慮ぐらいします。
    そんなこと人としての思いやりです。あなたはそこが足りない。
    だから友達もいない。
    同居も無理ですよ。同居なんていまどき、何のためにするの?寂しいから?介護があるから?同居するより別居のほうが介護サービスをうけられます。
    デイサービスなどもあります。宅配の食事もあります。

    ユーザーID:6560699207

  • 価値観の合う次男と同居された方がお互いのため

    長男嫁さんとは水と油。同居したところであっという間に別居になる。次男さんのところはお孫さんもいるし、次男嫁さんもなついてくれてるようなのでうまく行くでしょう。長男嫁の流産を忘れた姑と子無しの義兄嫁に妊娠経過報告する次男嫁。長男嫁さんも大変だろうな。

    ユーザーID:2372498225

  • 本心に正直に

    次男の奥さんもあなたも、心の奥に飢えた小鬼どもを飼ってて、本当はその飢えを紛らわそうと「私はそんなつもりじゃない」「私は親切で、常識で」と他者に礫を投げて楽しんでるんでしょうね。おしむらくは、長男の奥さんにその礫は届かないことです。
     人はみんなそういうものを心の奥に抱えてるんですけど、もうそのお年です、なんとかそいつらをヤッつけて、花でも供えたほうが良いです。
     こんなトピを立てるということは薄々分かってる心があるから。
     まだ間に合います。でなければ、将来アナタが本当に好きな息子さんを傷つけ、害をなす悪いなにかになっちゃいますよ。がんばれ!

    ユーザーID:6771075186

  • 無神経

    私も 60代前半ですが 主さんのような人がいたら さっさと逃げますね

    無神経そのもの

    ユーザーID:7566278405

  • 長男ご夫婦の方が精神年齢が高いですね

    長男妻さんはあなたのとった行動に言いたいことはたくさんあると思います。
    そこをグッと堪えて、あなたの手前取り繕っているのですよ。
    言ってしまえば関係が悪化しますからね。
    ご長男思いの賢い方だと判断します。

    あなたが何でも相談事を長男さんにするのは、長男さんにとって負担に感じるのではないでしょうか。
    ご主人が自分中心とありますが、あなたも十分自分中心の考え方だと思いますね。
    母親からは日頃の詰まらない事を相談され、奥さんには母親の思い遣りの無い言動に謝罪して、長男さんも大変です。
    長男妻さんがあなたの事で長男さんをなじった訳ではありません。
    あなたとのやり取りを見て、やるせなさを感じた事でしょう。

    そして、あなたは兄弟の間で役割分担させていますね。
    長男は自分達の面倒を、次男には寛ぎを与えて貰う存在と。
    同じ兄弟でそれは無いんじゃありませんか。

    そんな甘やかせた次男さん、大丈夫ですか?
    お金もないのに車だ、家だ、また子供が出来た…
    可愛い存在だから、困ったら援助するんでしょうね。
    困ったもんだ。


    あなたのご質問の、長男妻が生意気 ですが、
    全く生意気ではないと私は思います。
    あなたより色々な配慮が出来た良い方だと思いました。

    どうして姑になったらこんなに傲慢になれるのか不思議です。
    ご近所の長男妻さんと同年代の女性が不妊で苦労している事を知ったら、あなたはどう思いますか。

    私だったら、妊娠や小さなお子さんにナーバスになっているだろうから、出来るだけそういう話は避けます。
    次男妻さんからの報告もいらないと思います。

    アルバムは長男さんの分は長男さんに渡してほしいと思います。

    ユーザーID:4327367978

  • 結局長男嫁にどうして欲しいのですか?

    あなたがあまり長男嫁の振る舞いを気に入っていないことは理解しました。
    (ただし、皆さんおっしゃる通り、あなたにデリカシーがないだけで長男嫁に非があるとはまったく感じられませんが)

    結局あなたと長男嫁さんは「合わない」んだと思います。
    それで、結局長男嫁さんにどうして欲しいのですか?

    これまでの人生で身に着いた仕草や性格、あるいは妊娠についての気持ちなどは、他人が説得することで変えられるものではありませんよ?また、そうしなければならない切羽詰まった事情も特にないように思えますが。

    もしも、長男嫁と楽しい関係を築いていきたいと本当にお考えなら、それは長男嫁を変えようとするのではなく「あなた自身が長男嫁に好かれるよう」努力するしかないと思います。

    他の方が言っていましたが。「自分、自分」と自分の要求ばかり述べ続けるようでは人は離れていく一方ですよ。これ以上、長男嫁に負担をかければ(負担をかけている自覚はありますか?この小町でいくら補足=言い訳したところで、長男嫁さんのあなたに対する悪い印象が変わるわけではないのですよ?)長男夫婦もあなたから離れていきますよ。

    ユーザーID:8059974816

  • あなたは本当に女性?

    流産の事実を忘れてた?
    あなた、本当に女性ですか?
    その年代で同じ女性として思い遣る事もできないのですか。

    でも…うちの姑も主さんに似たところのある無神経な人でした。
    私も2度のお産を経験しましたが、2度とも乳腺が詰まってオッパイが出ず、ドッチボール程に腫れて熱が出て、それでも毎日看護師さんのマッサージ…経験ある方はわかると思いますが、死ぬほど痛い…泣きながら搾乳し。僅かな量を飲ませ。
    それなのに…今時の若い人は形が崩れるのをイヤがってすぐミルクに頼るとか言われ、初乳がいかに大切かの新聞記事を送ってきたりと最悪でした。
    私(姑)みたいなペチャパイでも出たのに、あなた(私)みたいに大きいのに出ないの?見かけ倒しね…なんてね。

    あなたは無神経です。

    ユーザーID:8475269050

  • いやいや、違うでしょ

    × 生意気な長男嫁
    〇 無神経な姑(トピ主)

    普通、流産した相手(しかもさほど間も空いていない状況の相手)の前で別の人の出産の話なんて口が裂けてもしませんよ。
    長男嫁が生意気なのではなく、貴女が周囲に対する気遣いや気配りの足りない無神経な人間というだけです。

    まぁ、60を超えてしまえて性格なんて変わることはほぼないので、できるだけ長男夫婦に関わるの止めてあげたらどうですかね?
    トピ主は今後も色々と長男嫁さんの負担になる言動しかしなさそうです。
    老後の面倒は次男夫婦にお願いすれば?
    気が合うんだったら大丈夫でしょ?

    ユーザーID:6586861303

  • 『悪気はない』などは免罪符にならないんだ

    悪意がある人のほうがまだましなんだよね。
    で、トピ主さんは悪意なく他人を傷つけてばかりいる人だって話だ。

    だってさ、とにかく自分の価値観でしか生きられない。
    自分の価値観しか認めないから悪意なく他人を貶めるんだよね…

    トピ主さんには気遣いをするのも無理なんだよ。
    そりゃそうだ、悪意が無く自分の価値観だけに忠実で、
    まるで天然の人のように自分が思う事、望むことを平気でしてしまう人だから。

    そういった人が気遣いすると『あてつけ』になるのが普通だからね。
    『社交辞令』とか『本音と建前』のような微妙に距離を置いて
    人付き合いをすることができないんだよ。

    だから、他人の心理的なパーソナルスペースのようなところを
    躊躇なく踏み込んでしまうんだよね。

    まあ、ここまで拗れたんだろ?
    どうにかしてまずは長男さんと連絡を取りなさい。

    そしてこのトピで相談したことを伝えて読んでもらってね、
    長男さんが自分たち夫婦を守るために何をすべきか考える時間を与えて、
    その後に一度長男さんだけ実家に来てもらって、今後どうするかを決めな。

    つまりは長男さんに全て決めて貰って、それにトピ主さんが従うってことだ。

    少なくても長男夫婦との接点を保つのが長男さんを通じてで、
    それも基本的にトピ主さんから何にもしない形になれば収まるさ。

    根本的な問題として、嫁さんを良く思わない母親なんて距離を置いて当然。
    その距離を長男さんが間に入って調整できれば何とかなる。

    1年に数回、長男さんだけでも顔を出してくれれば御の字ではないかな?

    世の姑さんでさ、お嫁さんと仲が良いまでいかなくても何とかなる人はね、
    自分の息子が見初めた人なんだから、嫌な部分を粗探しするんじゃなくて
    良い部分を見つけようとするものなんだよ。
    良い部分を見つける=他人の価値観を認めるってことなんだ。
    でもそれがトピ主さんには出来ない。

    ユーザーID:8373582998

  • 優しさの欠片もないですね

    私は夫の両親ともう何年もお付き合いしていませんよ。夫の母と似たような身勝手な人がいるんですね、トピ主様の事ですよ。長男妻が本当にお気の毒です。あまり意地悪すると、将来トピ主様が病気をした時に「私はその病気になった事ないから、お義母さんの辛さはちょっとわかりません。」なんて言いながら、ドクターストップされてる貴女の好物を目の前でパクパク。あ、その前に絶縁か笑笑

    ユーザーID:6532620848

  • ズレてるのには理由があるんだね

    義母がいなければ、傷つけられるどころか苦労も気遣いもする必要ないから、こんなことになるんだね。

    うちの姑は気遣い上手で優しいから、気遣いはしても苦労はしてないからなー、私も気をつけないとかもしれないな。

    孫の写真について、姪でも甥でもLINEで頻繁に送る必要はないよね。
    産まれましたと一度送ればいいだけ。
    どうしても送りたいなら、長男に送ったらいい。

    流産したことも含め、もし不妊治療中なら年賀状や出産報告以外の写真は送るべきじゃないんだよね。

    トピ主が気遣い知らずだっただけ、せっかく世間の常識が分かったんだから無駄にしないでほしい。

    違和感は慣れればなくなりますよ。
    長男さんの妻にだけ、気遣いをしたらいいんだから。今は。

    次男さんの妻には孫の子育てで色々言わないこと。逆に孫にママさんの言うことを聞くんだよと言うように。

    両方に嫌われたら、お先真っ暗ですからね。

    ユーザーID:2779224258

  • トピ主さんも自己中ですよ。

    ご主人のことを自己中だと言われていますが、トピ主さんも十分に自己中ですよ。

    自分のことしか考えていないから、相手のことも考えずに朝の忙しい時間に電話をしたり、孫が生まれる嬉しさに、流産したばかりの長男嫁に次男嫁の妊娠や出産の話を平気で出来るのですから。

    それに、今までの自分の振る舞いや考えを非常識だと非難されたことがないのは、非常識だからトピ主さんの周りから人が離れて行ったのでしょうし、注意をしても仕方ない人だと、諦められていただけなのですよ。

    現に、長男がトピ主さんからの電話に出ないというのも、言っても聞かないから電話に出ないことで暗に非難をしているのだと思いますし、次男嫁の出産の話をしてもお咎めがないというのも、同じだと思います。

    言っても無駄、怒ったり反論したりするだけ労力の無駄だと、長男はそう思っているのですよ。

    そのとばっちりがお嫁さんに向けられ、生意気だなどと理不尽な言いがかりをつけられているのは気の毒だと思いますが、でも、相手をしてくれるだけお嫁さんの方が最低限の礼儀は弁えている、大人の対応ができる人なのだと思います。

    また、確かに妊娠というのは、誰でも同じことではありませんし、妊娠したとしても出産に至れるか否か…という側面はあると思います。

    でも、だからといって何をしても話してもいいとは思いませんし、家族であっても良好な関係を作ったり保つには、やはり気遣いや思いやりといったことは必要なはずです。

    60代にもなって人としての基本的なことができない、常識もない、経験したことないから分かりませんと平然と言える、そして、自分の気に入らないことをする人を生意気だと言うトピ主さんは、夫と同じかそれ以上に自己中ですよ。

    そのせいでどれだけ周りが嫌な思いをしているか、少し考えたらいかがですか。

    少なくとも母親のせいで、長男は嫌な思いをしていますよ。

    ユーザーID:8763788789

  • トピ主は長男嫁に劣等感を持っている

    次男嫁を可愛く良く思ってるのでは無い、自分より劣っていると思い優位な立場で付き合えるから安心なのですね。
    長男嫁は聡明で礼儀正しく常識ある方。トピ主は何かと自分の方が劣る事を解ってらっしゃるのね。
    だから防衛本能で、長男嫁がダメージ受けそうな言動をするの。
    あなたは唯一の理解者だと思ってる長男を奪われて不安なんですよ。長男が心配で電話しまくってるのじゃ無いです。あなたが本当は孤独で不安だからですよ。
    それを長男嫁に気づかれないよう、取り繕うかの如く、嫌がらせをして優位に立とうとしてる。
    執着して追えば追うほど相手は離れていきますよ。
    長男夫婦は、トピ主対策を話し合って、ほど良い距離を置いているのです。
    疎遠にされない為にどうしたらいいかを、相手の立場になってよく考えてみてはどでしょう。
    今ならギリギリまだ間に合うかもしれませんよ。

    ユーザーID:0926029697

  • 意味不明過ぎる…

    あなたが生意気としてあげている例が、全く理解出来ません。
    それどころか、あなたが如何に非常識な人なのかを浮き彫りにしてますよ…

    (1) 仕事をしている人に、そんなどうでもいい事で朝7時半に電話するなんて非常識です。世間知らず過ぎです。

    (2) 次男嫁が、長男嫁に自分の子どもの話や、妊娠中の経過をラインや写メで、流産して人に送るのは嫌がらせです。次男嫁性格悪いか、ベビーハイで周りが見えてない。あなたが嗜めるべきところでしょう。配慮ないですねー。

    (3) お客様を特別扱いしないって…爆笑。
    おもてなしって言葉知ってますか?自分がとんでもなく世間知らずな非常識おばあさんだって知って下さい。

    まともなのは長男と長男嫁の方です。
    彼らの感覚が所謂常識です。
    あなたみたいな非常識な人と同居なんてありえない。
    お嫁さんが病気になります。辞めて下さい。

    ユーザーID:1281514586

  • 「長男さんに見限られた」は図星でしょ?

    長男さんが愚痴を聞いてくれなくなった、その半年間がトピ主に、長男嫁さんが生意気と問題をすり替えさせただけです。

    長男さん、可哀想。誰が好き好んで愚痴のゴミ箱役なんてなりたいものですか!
    しかも、弟は甘やかされ、優しくされている。
    兄弟の待遇差は、親が考えるよりも子には響くのです。

    しかも、結婚しても比較と差別が続く。
    >もうすぐ二人目産まれるのよね。楽しみだわ
    これ、長男さんも聞いていましたが、その時の長男さんの気持ちを少しでも考えた事がありますか?
    見えなかったか見せなかったか分からないけど、お嫁さんよりも、もっと悲しい気持ちだったかもしれないですね。
    自分も悲しく、妻も悲しい思いをした。なのに母親は平然。
    >その後おとがめなし
    トピ主と積極的に話したくないだけ、トピ主を避けられる限り避けていたいだけ。

    今は長男さんからの連絡が途絶えているのでは?
    トピ主から連絡しても、そっけないのでは?

    それ、全部トピ主一人が悪いのです。長男さんには責任無し。長男嫁さんにも責任無し。

    >長男は昔から独立心が強いためか、私に愚痴や弱音をはくことはなく
    が分かっているなら
    >息子は会社に行ってるのか?ご飯食べてる?ちゃんと眠れてるか?
    聞く必要ないですね。トピ主よりずっとしっかりした大人なのですから。
    長男嫁さんは、最初は丁寧に返事してたのでしょうね。
    その返事に納得しなかったから、しつこく連絡を続けただけでしょ?
    長男さんも、長男嫁さんも信用してないなら、連絡するだけ、お互いの時間の無駄なのに。

    自分の事を心配ではなく、信用してないという事を、長男さんは体感したと思う。
    普段は信用しているのではなく、都合よくゴミ箱扱いされてたことにも気が付いたでしょう。

    トピ主は最悪な姑ですが、それ以上に最低な母親です。
    私があなたの子なら、絶縁してます。

    もう、長男さんを苦しめないで。

    ユーザーID:8185621350

  • 最低

    人の気持ちに寄り添えない人でしね。
    自己中極まりない。
    だいたい、旦那さんとなる方のご両親に初めて会うんだったら菓子折りを持っていくのが普通でしょう。
    息子の様子を聞くための電話!? 意味が分かりません。いくら忙しいからと言って、嫁にするなんて非常識極まりないですね。
    一体何歳の子供をかかえてるのだか。
    だから友達もいないんでしょうね。

    ユーザーID:1474053914

  • 本気なのかと疑うレベルです。

    本当に悪いのは長男嫁で自分たちは少しも悪くないと思っているのでしたら、本当に本当に人として問題ありますよ。
    みなさんの言葉にもっと耳を傾けたほうが良いです。

    長男嫁が生意気だというところがいまだにみつかりません。
    あなたがデリカシーのない人だと言う事はよくわかりました。

    そもそも次男嫁はなぜに長男嫁に妊娠経過を報告する必要があるのですか?
    どうしても長男が知りたいと言うのであれば(言ってないけど)次男が長男にすれば良いではないですか?
    次男嫁は流産のことを知っているのですか?もし知っているのであれば、人の気持ちがわからないにも程がありますよ。次男嫁の方が問題です。
    そういうところがトピ主さんと気が合うのかもしれませんね。

    お土産にケチつけるとか最低だし。別にスーパーのお菓子でも良いと思うし、デパートのお菓子でも良いと思います。ようは気持ちですから。
    その気持ちが理解できないなんて、本当に残念な人ですね。

    それから、長男にも次男にもお世話にならなくても良いように今後の身の振り方をご主人と相談して下さい。
    はなから頼りにするなんて、親としてどうかと思いますよ。

    それと、子供がいるいないで、アルバムを渡すかどうかを決める意味がわかりません。

    もうひとつ、息子さんたちは独立しているのです。干渉するのやめてあげて下さい。

    お友達もいなくて寂しいのでしょう。習い事でもされたらどうですか?

    ユーザーID:8665678113

  • トピ主です

    皆様、たくさんの意見をありがとうございます。
    また批判レスが来るでしょうが、言わせてください。

    まず、次男嫁を批判する意見がありますが、皆様が思ってるような娘じゃありません。どちらかというと大人しくて、誰かが気にかけてあげないと会話に入れないようなおっとりした人です。私のことを気遣ってくれる優しい人ですよ。
    長男嫁は、真逆でハキハキしており、電車の席もまっさきに譲るタイプです。悪く言えば、お節介。良く言えば面倒見が良いかもしれません。(これは認めます)
    皆様のレス読ませていただいて、「生意気」という言い方は不適切だったかなと思い始めています。
    言い直すなら「価値観の合わない長男嫁」ですね。
    私と長男嫁は、同じクラスにいたら、友だちにはならないタイプです。生き方、身に着ける物、言葉遣い、性格、家庭環境どれ一つとっても合うものがありません。
    だからといって嫉妬はありませんし、長男嫁に良いところがあることもわかっています。
    トピにもあった「菓子折り」も、最近ではデパートの物でなく、お惣菜やパンなど「実用的なもの」を持ってきてくれ、我が家のやり方を理解してくれたようです。

    「どこが生意気」「長男は食事中、嫁を守らなかったのか」との質問についてですが。

    私が、うっかり孫の話をした時、長男が何か言いたそうな顔をしたんです。その時、すかさず長男嫁が制止して「流産したので」のくだりの話をし始めたのです。
    なので長男は嫁を守ってませんし、長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね。(生意気、とは言いません)
    このトピにレスするうちに、事前に、流産の話を長男嫁から聞いた際「○○さん←長男)は私以上に子供を欲しがっていて、今は寂しい気持ちだと思うのです。私は良いですが」と、さり気なく言われたのを思い出しました。
    気が付きすぎる嫁の性格が、私とは合わないんでしょうね。

    ユーザーID:2156395817

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • どこが生意気?

    客観的に見ると、長男嫁さんのほうが常識があるイメージですが。
    初めてお邪魔したお宅(しかも彼氏の実家)で泊まらせてくれなんて
    可愛いと言うより図々しくだらしがないイメージです。
    お土産の件もそうですが、長男嫁さんのほうが普通じゃないですか?
    ただ単に、トピ主さんが次男嫁さんと気が合うだけの話でしょ?

    それに流産したばかりのお嫁さんが居る前で、無神経な発言をされ
    ましたね。
    自分に経験がなくても想像力働かせてみませんか?
    周りから見ればとても意地悪な感じです。
    いい年齢を重ねてるのに恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:5873171420

  • 何ということを。

    あなたと次男嫁二人して配慮がなさ過ぎです。
     長男さんにおそらく良く似た常識的な、優しく、我慢強い長男嫁さんが不憫でなりません。結婚したばっかりに、傷ついている人の気持ちを考えられない人たちと縁が出来てしまって。

     私は流産経験はなく、あなたと次男嫁さん同様、すんなり子を複数授かりました。でも、流産した人の面前で赤ちゃんの話はまずいということぐらいは知っています。きっと長男嫁さんは、ずっと胸をえぐられるようなつらい思いをしていたと想像がつきます。
     次男嫁さんからのラインや写メ、それとなくやめさせることはできなかったんでしょうか?
    きっと良く似たざっくばらん改め無神経なところが気が合うのでしょうね。

     長男嫁さん、全く生意気などではありません。むしろ、非常に聡明な、我慢強い、人格的にも優れた方のように受け取りました。
     まず、つらい思いをさせたとわびた方がいい、私ならそうします。やはり優しいご長男とたとえ子ができなくてもいい、仲良く暮らしてくれればいいと、慰めてあげて下さい。

     誰でも間違いがあります。年上だって、謝っていい。むしろ敬意を持ちます。自分が流産を経験したことがないからといって、あなたを傷つけてしまったと。

     長男嫁さんは、押しが強くて調子がいい、なんならちょっと義母を軽く見ている次男嫁より、ずっとしっかりしているように思えます。介護もきっちり考えてくれるはずです。こんないいお嫁さんはなかなか探してもいませんよ。大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:5572817779

  • 長男嫁が一番の常識人。

    だと思いました。
    逆に次男嫁、思いやりがない人なのでしょうか。
    普通に考えて流産してる人に、わざわざ子どもの写真送る?ありえません。
    トピ主さんも、もう少し思いやった言葉がけ出来なかったんですかね。。
    お嫁さんが可哀想すぎますね。

    みなさんのレスを読んで、トピ主さん(含め、御家族の皆さん)改善出来るところは全部して欲しいです。

    ユーザーID:2574784760

  • 心ない義両親で叱りとばしたい。

    まともに育った長男は自律し、コツコツ生活し車も購入。
    隣にはシッカリした嫁が。
    まともな家庭で育ち、気遣いある女性。
    そんな彼女が妬ましいだけでしょう?
      
    長男嫁さん、心のうちは悲しくても夫(長男)の立場を考え、我慢してますよ。
     まるで気遣いなく、写メを送る能天気な次男嫁、
    そんな次男夫婦を叱りもせずに、孫に馬鹿騒ぎの爺さん&(おばママ)婆さん。
    それでも耐え、話を聞く長男嫁…まともな家庭で育ったから!!。
    イケズな義両親の言葉‥:態度(小々波とし)に、我慢してたのに
    叱咤!?あり得ないわ!!!
    全く落ち度ない長男嫁さん、可哀想。


    嫁に老後を期待?
    『自分さえ良ければ』の爺さん婆さん、嫁に頼る権利も資格もありませんよ。

    こんな義父母、居るんですね‥…。

    ユーザーID:1907194918

  • トピ主です

    レス文に質問があったので、お応えします。

    「結婚式で、長男は嫁にバトンタッチしたでしょ」とありますが、次男夫婦の方が結婚が少し早かったので(授かり婚で結婚式早めた)、次男夫婦の結婚式はやりました。
    その後、長男の結婚式はしていません(事情はお察しください)もちろん、長男嫁も快諾してくれました。
    もしかすると、結婚式をしていないから、いまいち長男が結婚した実感が湧かないのかもしれませんね。

    「若いとき、仕事はしていたか」とのことですが、パート勤めをしていました。その後、子供を授かり結婚することになったので、退職しましたが。きちんと社会人経験はあります。


    あと思い出したことですが、長男嫁に流産話を聞いた際、フォローはしてました。
    「私のことは気にしないで。」と。私のために孫を頑張ろうと思わないでという気持ちを込めて言ったつもりです。

    ユーザーID:2156395817

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 頭が良く卒のない長男嫁が気に食わない

    長男嫁が生意気なのでなく、自分より賢いのが気に入らないだけでしょう?
    気取らない次男嫁はちゃっかりして、計算高いタイプかもしれませんね。
    姑なんかちょろいと思ってるかも。

    でもトピ主の考え方は独特で、理解し難い部分があります。
    長男嫁に対する配慮に違和感を感じるのでしょ?
    読み手からすると、それに違和感を感じます。
    次男さんの子どもの写真をわざわざ送る必要はないでしょ?

    それに長男さんの幼少時の写真は全く意味が違いますよ。
    子どもがいようがいまいが、長男さんの写真ですから、長男さんがいると言えば渡せば良いじゃないですか?
    それを長男嫁さんには不要とか、独りよがりな考えだと思います。

    トピ主は姑さんのいない人生を歩んで来たので、気をつかうと言う事が欠落してるみたいですね。
    自分勝手な発想なので、長男嫁さんは相当苦労してるなぁ

    ユーザーID:0201231767

  • トピ主さんと次男夫婦が非常識です

    普通、家を訪ねる時は、菓子折くらい持ってく物です。スーパーのザク菓子は、実子が1人でくる時です。トピ主さん自身が、きちんとした躾、社会常識を身に付けずに来たから、そのように考えなんでしょうね。そして、次男坊はお似合いの妻を選んだ。長男は、親を反面教師にして社会常識のある妻を選んだ。

    息子は他人じゃないわ!と言うかもしれませんが、結婚して別世帯を築いたのですから、節度あるお付き合いをするものです。また、来客をおもてなししない人だからこそ、友人作りも出来ないのでしょう。

    朝の七時半は、出勤準備や通勤途中です。毎日が日曜日の定年生活を送っている人は、現役世代の時間を容赦なく暇潰しに使いますが、本気で迷惑なので、止めてくださいね。

    友人を作らないのは、トピ主さんが好きでしていることでしょう。自分の楽しみの為に、子供夫婦を使わないで、サークル活動でもしたらどうでしょう?友人を作らなくても、サークル活動はできますよ。

    そして、長男夫婦、次男夫婦を比べないでください。可愛い次男夫婦は甘やかして、長男には介護という地獄をプレゼントしたいなんて、かなり性格悪いですよ。平等に接してください。そして、そんなに次男が可愛いなら、次男坊に面倒みて貰えばいいんですよ。可愛い次男の為なら、同居の為の2世帯費用も援助出来るでしょ?まぁ、そんな事言い出したら、次男夫婦は離婚になると思いますがね。

    私は選択子供無しですが、それでも子供を流産した母の気持ちは大変なものがあると思うと、想像出来ます。何故、子供を持つトピ主さんが想像出来ないのですか?思い遣りがないですが、だからこそ夫と釣り合いが取れて、お似合いの夫婦なのでしょうね。

    長男妻が可哀想だ。

    ユーザーID:1913115736

  • トピ主さん読んでください

    30歳、4年間妊活してきたものです。

    不妊治療の辛さ、
    なんで私だけ子供が出来ないのか自分を責めて、
    毎月生理が来て落ち込む、
    早く親孝行したいのにと焦る、
    これは経験した人にしかわからないと思います。

    私は妊活してる事を友人や家族に言いませんでしたが、一切聞かれた事がありませんでした。

    ただ、一度自分の叔父に子供はまだなの?って聞かれ、身内でも悲しくなり傷つき泣きそうになりました。自分を責めました。

    トピ主さんのレスを読んで。
    あまりにもデリカシーに欠けている、
    相手の立場に立って考えてない、
    嫁同士を比較する、
    私は何も間違ってないような頑固な所も見受けられました。
    もしあなたが私の義母なら
    傷つきたくないから近くに寄りたくないかも。

    長男の奥さんは30代半ばなので、
    妊娠のタイムリミットに怯えながら頑張っていると思います。
    35歳から高齢出産になりリスクも上がります。

    この少子化の給料も上がらない日本で、
    子供を持つ事は素晴らしい事だと思います。
    あなたたちの福祉の為に税金を払ってくれるんですよ、もっと支えてあげましょう。

    なのでトピ主さんがする事は、
    そっとしてあげる事。
    なにかあれば協力するからねと一言ゆってあげること。それだけで安心します。

    次男の奥さんのお子様が産まれても、連絡は長男のみ。
    できれば、次男の奥さんに口裏合わせて、
    写真はNGでご報告のみでお願いと心遣いをしてあげましょう。

    ちなみに今はLINEなどメールがあるので、
    そちらでやりとりした方がお互い負担がないのでおススメですよ。

    ユーザーID:4383081052

  • 老後は長男と同居したい?

    そんな事言い出したら、確実に嫁は逃げますね。嫁思いの優しい長男さんも一緒に。

    これ、ネタかと思うほどあり得ない話ですよ。

    ユーザーID:5802152310

  • 私なら疎遠

    なんとまあデリカシーの欠片も常識もない姑さんでしょう。
    私ならトピ主さんのようなお姑さんは相手にしません。

    それに次男嫁もトピ主さんに似ていますね。
    流産した人にわざわざ妊娠の経過を報告するあたり、わかってやっているとしたら陰湿。天然だとしたら親が教育していない子かなと思います。

    あと老後は次男家族と同居しましょう。
    似たもの同士で上手くいくと思います。

    ユーザーID:2956156726

  • 面白いトピですね

    この内容なら普通トピのタイトルは「非常識な次男嫁」になるのに、トピ主と次男嫁の「常識」が一致しているから「生意気な長男嫁」になるんですね。
    長男嫁が生意気だとは全く思いませんが。

    それにしても・・・。

    >次男嫁も、初めて我が家に来た際に「泊まらせてください」と言いながらお泊りしていくなど、

    結婚相手の家に初訪問して「泊まらせてください」。絶句します。

    >我が家に初めて来訪した際も、百貨店で買ったであろう菓子を持参してきました。
    >次男嫁が初めて来訪した時は、スーパーのお菓子袋詰だったのに…うちは気取りがない家なので次男嫁の方が気が合います。

    初訪問の手土産がスーパーのお菓子袋詰・・・。
    で、百貨店で購入した菓子を持参した長男嫁は「可愛げがない」。
    もはや意味不明です。
    ちなみに「気取りがない家」ではなく「常識がない家」ですね。


    >次男嫁が、長男嫁に自分の子どもの話や、妊娠中の経過をラインや写メで送っていた
    >嫁は長男嫁と仲良くしたいのに、長男嫁の方から関係を悪化させようとしている。

    流産したばかりの長男嫁に、子供の話や妊娠中の経過を送る・・・。
    「長男嫁と仲良くしたい」のではなく「長男嫁に喧嘩を売っている」の間違いでは??
    何も考えずにやっているのなら空気読めなさすぎだし、わざとやっているのなら性格に問題があると思いますが。
    この調子だと、子供のママ友との付き合いにも苦労するんじゃないですか?次男嫁さんは。

    結論を言えば、あなたと次男嫁の「常識」は世間的には「非常識」です。

    ユーザーID:6490515498

  • 人には相性がありますから

    合わないなら、あなたも長男嫁さんに近づかなくていいと思いますよ。

    育った環境や、価値観、いろいろありますからね。

    たまたま義理の親子になっただけで、普通に生活していたら仲良くならないタイプでしょ?

    私のお義母さんが、あなたじゃなくて、本当に良かった。

    私は結婚してすぐにガンで子宮卵巣取りましたから、孫が生まれる可能性ゼロに。

    それでも、うちのお義母さんは優しいです。

    ユーザーID:7779209377

  • 長男のアルバムは渡すべきでは?

    なぜ、長男のアルバムを渡さないのか理解できません。
    長男を撮りためていたアルバムなら長男に直接渡せばいいだけです。
    せめてもの配慮がアルバムを渡さない事ってわかりません。
    子供がいないから不要だと決めつけるのは、なぜですか?

    電話の件も次男嫁に話せばいいだけです。
    次男嫁が話して、トピ主さんが聞き役になるのが嫌みたいですが
    長男嫁も聞き役になるのが嫌なんですよ。
    一方的に義母の話に付き合わされるのって疲れます。

    しかも、必死に電話の聞き役に徹してくれた長男嫁を生意気呼ばわりする人って何ですか?
    「生意気な女なんだから、姑の話ぐらい聞け」って事なんですか?

    ユーザーID:4269285346

  • 俺なら

    俺ならこの母親のような女性は選ばないかも。
    同じ長男で性格も似てそうなので何となくわかる。

    もちろん母親なので、話しも聞くし、慰めもするが、奥さんにするならもっと自立した人が良いと考えるかも。

    だから、長男はその女性を選んだ。
    別に母親が嫌いという事ではないので勘違いなさらずに。
    母親のような人よりも長男嫁のような人の方が奥さんにしたいというだけの事です。

    ユーザーID:4055818322

  • 同居したいなら次男夫婦でしょ

    長男奥様とはまったく合わないと
    ご自分の中でも結論でたのでしょ?

    なら話は簡単じゃないですか。
    嫌いなもの同士はあたらずさわらず。

    大好きでかわいい次男夫婦とつきあって
    いけばいいだけ。たぶん長男奥様は
    疎遠で気にしないと思うから、待遇に
    差がついても気にしないと思います。
    それでつきあいなくなるなら私なら
    ラッキーと思いますね。

    ユーザーID:6522332294

  • 無理して付き合う必要はありません

    価値観が違うのですから。

    トピ主さまが気に入って長男の妻にしたわけじゃない。
    トピ主さまを気に入って長男と結婚したわけじゃない。
    お互い様です。

    「どうやって付き合おう」なんて考えるだけでストレスの元。
    付き合わなければ「生意気」なんて思わずに済みます。
    「無神経」「がさつ」なんて悪口を言われずに済みます。
    長男さんも板挟みにならずに済みます。
    (実家に帰ってまで実母と妻の間を取り持つなんて可哀想)

    お付き合いはお正月など必要最小限の儀礼的交際にしましょう。
    「便りの無いのは良い便り」ですよ。
    トピ主さまからアクションを起こすのはやめましょう。

    ユーザーID:0857682397

  • そんな姑絶対嫌です。

    嫁の立場ですがそんなお義母さん絶対に嫌。
    長男のお嫁さんもそう思っているはずです。
    ありえない、、

    あなたが完全に間違っています。
    その歳で人の感情を考えて言葉を発されないのが信じられない。

    ユーザーID:8221062973

  • レスします。

    トピ主さんの発言は図々しいにも程があります。
    長男嫁が嫌いなのに同居は長男を希望。
    それなのに長男嫁に対して心ない発言。
    次男嫁へのひいき発言の連発。
    しっかりした長男嫁がかわいそうすぎる。
    トピ主さん、長男に依存するのやめたらどうです。
    次男と仲良くすればいいじゃないですか。
    長男のためにも、長男嫁のためにも。

    今書かれてることが本心ならば、知らないうちに態度に出てると思いますよ。
    長男嫁と次男嫁への対応の違いが。
    たぶん長男嫁は気づいていますよ。
    自分にだけあたりが厳しいとか、長男嫁本人にしか気づかない些細なことを、トピ主さんはしていそう。(流産忘れてた発言もその一つになりますね)

    今後の付き合い方?
    長男と長男嫁には頼らない。
    次男と次男嫁に頼る。
    長男一家とはすこし距離を置く。
    それがトピ主さんにも、長男一家にもいいことじゃないですか。

    長男嫁は嫌い嫌い、でも長男は私の息子なのよ、って発言ばかりで長男嫁がかわいそうになってきました。
    もう長男は別の家庭を持ってます。
    長男を解放してあげて下さい。
    長男嫁が好きになれないなら、長男一家とは距離を置いてください。

    何をしても批判ばかりされてる長男嫁がかわいそうです。
    (席を譲るという行動すら、おせっかい呼ばわり。)

    ユーザーID:2804345596

  • 単に

    長男妻に大きなコンプレックスを感じてるって気がする。
    トピ主も、次男妻も。
    もしかするとトピ主夫、次男も含まれるかも知れないけど。

    何事も堅実にそつなくこなし、それに見合った人生を掴んだ長男。
    そういう長男に見合った、しっかりした人が妻になった。
    釣り合いの取れる夫婦という事。

    次男は次男気質もあるのか、おっとりしてたり(長男の姿を見て学ぶから)
    周りに対して、いい意味でも悪い意味でもあざとく振る舞う事ができる。
    そんな姿を可愛いと思うけど、頼るという意味では難しそうだからイザと
    言う時は長男に、となるんだろう。
    次男は次男で、そんな彼に合う人と一緒になった。

    トピ主が長男妻より次男妻と合うというのは、似てる部分が多いんだろう。
    レスを見てても、ちょっと?という所もあるし、正直しっかり者の長男や
    その妻からすると「何だかな〜」って感じ。

    で、トピ主はしっかりした長男には敵わないと思ってる。
    実際そうなんだけど。
    その思いが、長男の妻に投影されてるんだよ。
    長男は自分達よりしっかりしてる、きっとそのお嫁さんと一緒に私達を
    馬鹿にしてるのかも知れない。
    いや、長男妻が主導してるのかも、とか。

    長男夫婦がしっかりしているという事実から、そのお嫁さんが「生意気」と
    思ってしまうのはトピ主自身のコンプレックスでしかない。
    これを認めない限り、長男妻と上手くやるのは難しい。
    ま、やらないのは自由だけどいずれ向うから離れる可能性は高い。

    このままだと、長男夫婦はトピ主達から距離を置く。
    けど、それは長男妻が長男に唆したのではない。
    長男本人が、以前から持っていた両親への不満、気遣いの無さへの失望。
    ずっと感じてきたマイナスイメージを振り切る為に離れたくなるだけ。
    そうなっても、決して長男妻だけを責めてはいけない。
    やればやるほど、長男はトピ主達を嫌って逃げていくから。

    ユーザーID:5730282701

  • しゃべると失敗するタイプ

    最新レスよみました。
    あなた、もう長男夫婦と会話しないほうがいいですよ。普通言わないこと、デリカシーに欠けてる発言ばかりです。しかもそれがわからないのでしょ?
    今更もう治らないでしょうから、もう長男夫婦のことは忘れて次男夫婦と同居したほうがお互いのためです。
    流産した人に私のことは気にしないでなんて、絶対言いません。そもそもあなたのことなんか気にしません。
    あなたが彼女を労り優しくするところですよ。
    結婚式してないから長男が結婚した実感がないとか、ばかにしてます?
    むしろ他人からみたら次男夫婦、大丈夫か?と思います。
    あなたはもう、なにかするたびに嫌われて疎まれて人が離れていくしかないんだろうと思いますよ。
    ほんと、人としてどうかと思います。

    ユーザーID:6560699207

  • レスします。

    「生意気」と思ってることを全然隠せてないです(失笑)。
    結局のところあなたも次男の嫁も「高学歴で職がある女は目障り」と思ってるだけでしょう。そして子供ができないことを彼女が気に病んでいるらしいことを感じ取って、無邪気を装って傷をえぐってる。

    長男さんは賢そうなので、そのうち疎遠にされるかもしれませんね。
    気が合わない嫁と顔を合わせなくてよくなるからいいじゃないですか。

    ユーザーID:3923741083

  • ドン引き

    フォローが「私のこと心配しないで」って主さん自身のことを言ったのですか?

    私の実の姑ならドン引き、縁切りです。

    ユーザーID:5863179745

  • うーん

    レス全部読みました。おそらく、長男嫁は世間一般の常識人だと思います。あなたのほうが、ちょっと幼いと言うか、世間知らずなのかなと感じました。
    あなたは反論するかもしれませんが、長男嫁に同情します。
    散々嫌な思いをさせてるくせに、面倒見が良いのは長男夫婦だから、老後は面倒みて欲しい?
    それなら、次男夫婦を可愛がって、長男嫁を冷遇するのはやめてください。
    長男嫁に媚びへつらうなら面倒みてやってもいいけど、が長男嫁の本音でしょうね。

    ユーザーID:9816981356

  • 今後の付き合い方

    長男家から連絡ない限り、そっとしておきましょう。長男家への連絡は長男に。
    次男家に子供が生まれたら、長男にのみ連絡しましょう。写メなんていりません。
    トピ主さんは、自分が流産してないから気持ちがわからないとおっしゃってますし、次男嫁も流産した長男嫁に妊娠の経過報告するという、ダブルで全く空気も読めず気遣いもできない人です。
    なので、上記を守ってください。
    気が合わない長男嫁には、今後一切頼らないように。
    世の中には嫁姑問題で離婚する夫婦がたくさんいます。そうなってないのが不思議なくらいです。

    ユーザーID:1423915386

  • どこが生意気なんでしょうか!?

    トピを読ませていただきましたが、お嫁さんのどこが生意気なのかまったくわかりません。
    むしろ初めてご挨拶にご自宅に伺う際に、スーパーで買ったお菓子を持参するなんてあり得ません。
    そちらの方が常識がないのでは!?
    しかも、ご長男のお嫁さんは流産されているのに、なぜそれを忘れて無神経にも次男さんのお子さんの誕生を喜んで話すのでしょうか。
    私ならそんな義母とは今後お付き合いをしません。
    疎遠にしていただいて、むしろありがたいくらいです。

    ユーザーID:4794343049

  • 話し相手は子供だけでしたか

    2度目です。
    貴女は人付き合いが嫌いで、話し相手は長男だけでしたね。
    それ、自己中同士のトピ主夫婦の問題で子供は巻き込まない。

    流産のくだりですが、長男が口を開けば喧嘩になるから嫁が止めたのよ。
    決して嫁が気が強いからではないです。トピ主はわからないよね。
    だって他の人と話したり付き合っていないのだから・・。

    これからの接し方ですが、貴方達からは連絡しないように!
    無神経な言動ばかりのトピ主夫婦に、呆れる同世代の姑でした。

    ユーザーID:2561265553

  • ありえません。

    誰があたなの為に子供を産もうと思うのですか?
    長男のお嫁さんは自分と旦那の為に子供が欲しいのです
    はっきりいって、自分の主観で物事を押し付けて
    あまりにおかしすぎます、
    長男のお嫁さんは世間的にしっかりとした方で
    誰が見ても恥ずかしくなく一般常識をわきまえた方です
    次男のお嫁さんは将来面倒を見てもらわないのであれば
    全てにおいて長男のお嫁さんを優遇しておくべきです
    もう、今さら手遅れかもしれませんが
    あなたも女性なら、言われたほうは
    ずっと傷つけられたことは忘れませんよ
    特に夫婦間の事や子供のことに口を出されたことは
    表に出さなくても忘れはしません。
    自分を正当化するまえに
    きちんと、適切な距離でつきあうべきです。

    ユーザーID:3171085048

  • 本気でそう思ってるのですか??

    孫の話をしたとき長男が何か言いたそうだったのを嫁が制止してまで話し出したのを気が強いと仰ってますが??
    本当にそう思ってるのなら滑稽です。
    貴女は長男嫁に助けられてるんですけどね。
    長男が貴女に言おうとした事は、聞きたくないであろう批判か注意ですもしくは怒り。
    長男嫁はそれを察知したので、当たり障りなく自分の事に置き換えて話したのですよ。
    その場で「喜ばしい事ですね」と冷静に言える長男嫁さん本当に人間出来てるわ!!
    私なら貴女の胸ぐら掴んでるよ!!

    ユーザーID:3054368266

  • 同じ女性・・・いや、人の親とは思えない

    想像してみてください。
    あなたのかわいい息子二人がいきなり死別したら
    どう思いますか?

    流産した彼女の気持ちはその気持ちと同じくらいです。
    人ならば、まして人の親ならば
    「相手の立場になって気持ちを考えなさい」くらいは
    お子さんに言ったりしませんか?

    いい歳した人が「体験したこと無いからわからない」
    と言うのは恥ずかしいんですよ。

    まして次男嫁にはいい顔して長男嫁にはあら捜し、
    長男嫁を何だと思ってるんですか?

    あなたは人付き合いが苦手なのではありません、
    その性格が災いして周りから距離を置かれて孤独なだけです。

    人の事を思いやるということに欠けているのです。

    次男夫婦の方が心配ですね、金遣いが荒そうで。
    長男夫婦に迷惑をかけないようにどうぞ距離を置いてください。

    長男夫婦のものは例え紙くずひとつとっても
    あなたのものではありません。
    それは物だけではなく時間、お金、労働力などもです。

    老後の面倒はどちらも当てにせず
    自分達で何とか出来るようにしてください。

    幸い働き方改革で70歳過ぎても働けます。
    まだ60代なら全然元気です、
    働いて疲れて余計なことを考えないようにしませんか?

    ユーザーID:4619464548

  • 駄目だわ この人

    これだけ大勢の人がレスしているのに、主さんには全く響いていないですね。

    ハキハキとかおっとりとか関係ないんですよ。無神経か気遣いができるか、非常識か常識的かということを論点にして皆さんはレスしているんです。

    ご長男の奥様に嫉妬してないって言ってますが、しているでしょう。
    ご自分は電車でサッと席を譲れない、でもご長男の奥様は譲れる。
    ご自分は気の効いたお菓子をお土産にしたことなどない、でもご長男の奥様は持って来た。
    自分ができないことを当然のようにやっているご長男の奥様が気に入らないんですよ。

    ご長男の言葉を遮って自分が話したのは、言いづらいことをご長男には言わせたくなかったんですよ。自分が悪者になってあえて言ったんです。
    まあそんな気遣いは主さんには永遠に理解できないでしょうが。

    ご長男夫婦が結婚式をやらなかった理由はさっぱりわかりません。きちんと説明していただけませんか?

    ユーザーID:5762190264

  • 次男嫁を庇うなら

    次男夫婦と同居して暮らせばいいだけ!!
    解決だね。良かったね。
    おとなしく控えめな割りにやることはえげつない次男嫁ですけどね。(子供の事とか)
    貴女と気が合うはずだね。人の気持ちに寄り添えない人達みたいだし。
    何故?次男嫁の話は聞き役なの??
    話をあまりしない控えめな嫁なら貴女がマシンガントークすればいいのに。
    次男嫁には本性見せてないの?

    ユーザーID:3054368266

  • 出来が良すぎる嫁では?

    生意気と言うより「常識」がある思い遣りのあるお嫁さんだと思います。

    トピ主さんはご自分より出来が良いお嫁さんに「嫉妬」しているように見受けられます。

    賢いお嫁さんのようですので、
    トピ主さんの今後の態度次第で、お嫁さんも色々考えることでしょう。

    ご長男のお嫁さん相当のストレスでしようね。
    違う人生もありますしね。

    ユーザーID:1340150766

  • 長男のお嫁さんはとても良いお嫁さんですよ。

    次男のお嫁さんが気に入ったからって、
    流産までされて落ち込んでるお嫁さんの前で、よく
    次男のお嫁さんの妊娠の事を言えますね。
    貴女の様なお姑さんは嫌です。
    離れてあげて下さい。

    ユーザーID:8675743996

  • 自分よりできた嫁が嫌なだけでしょ?

    私は二度流産しております。
    どんだけ辛く悲しいものか想像もつかないでしょうね。
    それを次男嫁の子が産まれるとウキウキで話す。
    大丈夫ですか?
    忘れてたとか言い訳にならないですよ。

    そして長男が何か言いたそうな顔していたが、長男嫁が話し出す。
    これの何が気が強いんですか?
    自分の夫をかばって一番辛いお嫁さんが色々言ってくれるなんてとっても優しい方じゃないですか。
    それを貴女は気が合わないだの同じクラスなら友達にならないだの、、笑
    こっちから願い下げだわ!!って感じですよ。笑っちゃいます。

    菓子折りの件もあなたが世間を知らないんです。
    一般常識的に親に教わる最低レベルです。
    それをウチのやり方と合わないとか文句言わないでください。
    他の家では普通の事です。
    ご自身の家が変わってるって思ったらどうですか?
    貴女のような分からずやの義母をもってお嫁さんはとてもかわいそうです。

    【私のために孫を頑張って産もうとしなくていいからね】でしたっけ?
    いや間違っても貴女のために子供を産もうとはしてないです。
    勘違いもいい加減にして下さい。
    次男嫁と仲良くやってってください。
    長男嫁は貴女とは疎遠になりたいと思ってますよどうせ。

    ユーザーID:8861117467

  • 気が強い/弱いの認識が違う

    長男妻さんは気が強いわけではなく「気配りが出来る賢い人」なのだと思います。
    流産の件に関しても自身が哀しくなかったはずないと思いますが
    そこを敢えて「夫(トピ主長男)が辛い思いをしているので」と夫をかばい親子の溝が出来るのを防いでくれたわけで。
    でもあなたは「夫を止めてまで自分が前に出てくるお節介」と受け取るのですね。

    次男妻さん、おっとりしているのは良いのでしょうが
    今後、世間一般の常識に照らし合わせた時に肩身の狭い思いをしないように
    教えてくれる人がいれば良いですね。

    トピ主さんは将来「長男夫婦と同居」と淡い夢を見ているようですが
    トピに上がったことだけでこれだけ価値観/環境が違うとなると
    同居は修羅場になりかねません。

    あなたは長男妻を悪者にしたくてアレコレやりそうですが、きっと返り討ちです。勝てない喧嘩はしない方が身のためです。
    それとも、おとなしく不平を押し隠して生きていく自信がおありですか?
    できないなら、同居など諦めるのが良いでしょう。

    お金もないのに「新築・新車」の次男さんは頑張っているわけではなく
    お金を使う優先順位を知らないだけだと認識してください。
    次男はお金もなくてかわいそうだからじゃないんです。
    お金がなくなるような生活を喜んで選んでいるんです。
    そしてあなたはそれに合力しているだけです。

    長男夫婦に依存するような人生は歩まないでください。

    ユーザーID:1862551049

  • 不思議です

    心底不思議なのですけど、トピ主さん、どうして人様に対して、そんな底意地の悪いイジワルが出来るのですか?
    なぜ、笑いながら人の心を土足で踏みにじれるのですか?
    なぜ、そんな自分本意な人間なのですか?

    ご自分でも「友達がいない」とか書かれていますが、トピ主さんは、基本的に人から嫌われる人間だと思います。
    なぜなら、全てが自分中心。
    自分のトピとレスを読み返して下さい。
    長男嫁さんを気遣っている部分が、ただの1つもありません。
    口を開けば、全てが「自分、自分、自分」

    そんなトピ主さんに出来ることは、長男嫁さんには関わらないことです。
    トピ主さんが関われば、長男嫁さんは傷付くだけ。
    あなたは、そうやって嬉々として人を傷付けるから。
    長男がいないと、話相手や相談相手がいなくなる…だから?
    それが、どうした。
    この期に及んで、まだ「自分」か。
    母親失格というか、人としてどうなんだレベル。

    どこまで長男嫁さんををコケにしたら気が済むのか。
    長男も長男です。
    こんな とんでもない母親と大切な嫁さんを接触させるなんて、どうかしてます。
    トピレスを読んで怒りしか沸きませんでしたわ。

    ユーザーID:9945987452

  • わかります

    お気持ちよくわかります。私の義妹に対する感情です。

    なんというか、マニュアル通り完璧にふるまわれるのが、窮屈で、気安く喋れない気がする。完璧な礼儀作法なので、自分が劣っている気がする。

    義妹は失礼がないようにと、気を遣っているのですが、私には、それも他人扱いされている気がする。

    主様は姑で、一世代長男嫁と年齢差があるから、生意気と感じるのではないですか?
    ざっくばらんな次男嫁と、つい比較してしまい、よけいに他人行儀に感じて面白くない。

    もう距離を置くしかないのでは?
    こちらから連絡を取らず、次男嫁にも連絡をとらせない。
    長男嫁は自分から、疎遠にする事はないでしょうから、長男嫁から連絡があった時に会えばいいのです。

    その時は、嫁と思わずに、職場の後輩と接するように対応してください。
    職場の人には、ある程度話題を選ぶと思います。
    孫フィーバーの話は、面白くありません。

    ユーザーID:9176097925

  • 何故合わないと思ってる人と暮らしたいの?

    >私と長男嫁は、同じクラスにいたら、友だちにはならないタイプです。生き方、身に着ける物、言葉遣い、性格、家庭環境どれ一つとっても合うものがありません。
    だからといって嫉妬はありませんし、長男嫁に良いところがあることもわかっています。

    そうだろうと思います。
    人間だから合う合わないはあるし仕方がないです。でもトピ主様は嫁と友達ではないので仲良くしなくてはいけないわけではない。合わなければそれなりに最低限のお付き合いだけしていればいいんです。
    私がわからないのはトピ主様が合わないと感じている長男嫁と将来一緒に暮らしたいと考えてるところです。上手くいくわけないです。合わないんだからやめておきましょう。
    それよりも波長の合う次男嫁のところで暮らしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2328173597

  • 私も長男嫁

    私なら主さんの家だったら気が楽かもですね。義妹も可愛いなくらいですかね。結婚して12年目です。

    うちは3兄弟、次男から結婚して、夫(長男)、3男にいたっては独身で、全て40代後半にさしかかりました。

    孫話もありましたけど、流産なんて自分から言いましたよ。義母は「そうだったのね」と話を聞いてくれました。

    主さんの場合、長男を聞き役にしてしまったのは夫との関係がそうだったからですよね。

    でもやはり愚痴というのは私は、友達に言いますよ。愚痴れる仲なので、相手の愚痴も聞きますよ。私は妹で育ちましたが、私自身、母親の愚痴を聞いてきたので嫌でした。確かに母親も友達がいなかったです。

    結婚して寂しかったのか何回も電話もかかってきましたよ。

    まあ、長男はやはり母親から嫁にシフトして、見事に正反対のタイプがきたと思います。次男は母親みたいなタイプでしょう。

    うまく出来ているんですよ。心配しなくて大丈夫。しっかり長男夫婦が老後はなんとかしてくれます。結局、定めというか、仕方ないでやってくれます。

    次男夫婦はあてにしないほうがいいです。次男は独立するように育てますから、お金はかかりますが、家に戻られては困るのです。

    うちの義母にも私にだけ「将来は夫に土地の相続はするから頼むね」言われました。(次男は売られそうだから)だそう
    ですよ。だから長男にはしっかり守りの嫁がいいのです。

    という私は義妹のほうがしっかりしているので、かなりのプレッシャーですけどね。

    少なからず、嫁達は長男、次男を意識して結婚しているはずです。兄弟の有無もわかった上ですから。

    しっかりしている長男って、だいたい母親はしっかりしてないですよ。(笑)
    それを見越さないと。長男嫁はわかってますよ。だから、電話から徐々に距離をはかって丁度いい距離にしているのですよ。

    だから余計な事を言わなくて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1798220535

  • レスします

    真っ先に席を譲るであろう長男嫁をまずお節介とおっしゃる。おふたり子育てをされたはずのあなたは、子どもに お年寄りが乗ってきてもお節介だから席は譲らなくていいのよと教えたのでしょうか。
    それはともかく、あなた、長男嫁が嫌いなんでしょう?多分同じことを次男嫁がしたら、なんて気の利く子なのと言うんでしょう?
    よく姑と言われる人たちが集まって嫁の悪口を言っているのを目にしますが、あなたにはそんなお仲間がいないからここにトピをあげました。
    そして皆さんからいろいろ意見された。
    残念でしたね。同感してもらえなくて。

    ユーザーID:1305816207

  • しつこいね

    >悪く言えば、お節介。良く言えば面倒見が良いかもしれません。(これは認めます)
    悪く言う方を先に書くなんて本当に嫌味な人ですね。
    普通は良く言う方から書くんですよ。

    >言い直すなら「価値観の合わない長男嫁」ですね。
    私と長男嫁は、同じクラスにいたら、友だちにはならないタイプです。生き方、身に着ける物、言葉遣い、性格、家庭環境どれ一つとっても合うものがありません。
    友達にならないって、あなた友達いないじゃん。
    友達がいないのにクラスにいたらとか面白い人ですね。
    それに友達にならない、どれ一つとっても価値観が合わないのに老後の面倒はお願いしたいとなトンチンカンもいいところ。
    どうやって面倒みろと?

    >なので長男は嫁を守ってませんし、長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね。(生意気、とは言いません)
    お嫁さんを守ろうとしたし、
    気が強くもないし生意気でもありません。
    どうしても悪く言いたい人に老後をお願いしたいの?

    >気が付きすぎる嫁の性格が、私とは合わないんでしょうね。
    うん、だったら老後は一緒に暮らせないよね。
    理解できますか?

    ユーザーID:4462008972

  • 同居はないでしょうよ

    百歩譲って次男嫁とトピ主に悪意はないとして。
    何で長男夫婦に面倒になりたいと思うのですか?

    お金がないのに新築とか頑張ってるって何?
    金もないのに働きもせず子供を作ってるということですよねそれ?
    いや子供を作るのはいいんですよ。でもそれが基準で介護を決められちゃたまったもんじゃないでしょう。

    自分が長男嫁なら間違いなく同居はしません。
    次男夫婦にやれとも言えませんが、自分がやらないのは確かですね。
    持ち家処分してホームに行ってもらうか、自宅で頑張ってもらいます。
    トピ主は長男嫁の理論武装に勝てるとは思えません。

    例え姑を嫌いではなくとも、仕事もあるんじゃ同居なんてしてられません。
    これが合わないと考える姑なら猶更です。
    散々性格が合わないと書いてるこんな長男嫁と一緒に暮らしたいと考えるトピ主が理解不能ですが、相手もそう思ってるからまあ問題はなく別居維持でしょうね。

    ユーザーID:2994130268

  • レスします

    流産したり授かりにくいことの経験はなくても、配慮や思いやる気持ちは持てるでしょ?
    あなたの言ったことに、優しさを感じない。

    どうしてそこで、どちらもかわいい息子のお嫁ちゃんだもの。大事よ

    と言ってあげられないの?


    だいたいねえ〜、息子の嫁を比べるな。十人十色。みんな違うからこそいいのです。
    おまけに姑の気に入る嫁はいらない。
    息子が愛する嫁でいいのです。

    ユーザーID:4204051192

  • 気が合わない

    とことん貴女は非常識なお姑さんですね。
    長男嫁さんが可哀想ですよ。
    友達にはならないタイプ?
    長男を差し置いて貴女に流産の話をしたから気が強いとか?
    ちがうでしょ?
    どこをどう捉えたら気が強い人になるの?
    流産の話もお嫁さんの自身で貴女にお話しした方がよかったと判断したからじゃないですか?
    賢く冷静な貴女とは180度違った素敵なお嫁さんです。

    レスの最後に書いてましたね。
    気が合わないって。
    結局それが言いたいんですよね。
    60歳で子供みたいな考えの方がいらっしゃったことに
    びっくりして、逆に可哀想になってきましたわ。

    今はいいですが、歳を重ねてきて体に不自由が来してきたら誰の世話になります?
    気の合わないお嫁さんはお世話してくれませんよ、このままだと。

    ユーザーID:4227968583

  • こんな姑絶対嫌だ

    長男嫁さんは義実家行くたびにストレスためているんだろうなぁー。。。帰り道は長男に愚痴吐きまくりなんじゃないでしょうか....
    初めて行く義実家へ菓子折持って行くのは当たり前ですよ笑笑
    それが常識ってものです
    流産したのをすっかり忘れて.....自分の孫ですよ..忘れられるんですね.....。
    自分に経験がなくても同じ女性なら心の痛みを察してあげましょう。
    第一子、、やっと宿ってくれたんですよね...
    辛い時に次男夫婦の第二子妊娠ネタをする姑...
    長男夫婦の前では控えたらいいのでは?

    人間だから好み相性はあるのは当然ですが...
    ひいきはしないように。長男夫婦に見捨てられたくなければ。の話ですが。

    ユーザーID:6266029334

  • なんとなくだけど

    やっぱり嫉妬だよ。本来なら夫が妻に寄り添うべきなんだけどアナタの夫はそんな事をしない、次男は話し相手にならない、長男のみがアナタにとって唯一の話し相手で相談相手。だけど結婚して妻が居るのでこれまで通りにアナタの相手をしてくれない。その寂しさから長男のお嫁さんを攻撃したいと思う元凶だよ。

    小町の皆さんもおっしゃっているけど長男のお嫁さんに落ち度は無いよ。生意気な発言なんてしていないしむしろきちんとした家庭で礼儀正しく育てられた女性だと思う。アナタの長男はとても素晴らしい女性と結婚したんだよ。親のアナタも喜ぶべき誉れな事だよ。

    流産に関してはやはり経験者じゃないと辛さは理解できないのかもね。私も流産経験者だけど流産した数ヶ月後に里帰りで夫の姉に会って言われた言葉でかなり傷つきましたから。夫が空かさずフォローに入りましたけどね。もう20年以上経つけど私は義姉の非情な発言は未だに忘れませんよ。

    アナタはどうにかして長男のお嫁さんを悪者にしたいみたいですがそれは無理よ。常識を弁えていないのはアナタの方だからね。アナタの主張はただの理不尽な嫁いびりにしか見えない。
    目を覚ましなさいな。

    ユーザーID:2294940421

  • 客観的に見れば

    トピ主さん、次男嫁さん=常識がない幼稚な似たもの同士

    長男嫁さん=常識がある大人な人

    なんですけどね。

    席を譲るのがお節介って初めて聞きましたし、初めてのお宅に伺う時はきちんとした箱菓子を持っていくものです。ましてや結婚するお相手の家ですからね。気取りがあるとかないの問題ではないのです。言ってもわからないでしょうけど。


    >今後、どう付き合っていったらいいでしょうか。

    無理して合わない相手と付き合う必要はないですよ。次男嫁さんと仲良くどうぞ。長男夫婦と同居したいなら、一般的な必要最低限の常識を身に付けることでしょうね。

    ユーザーID:6897406278

  • 口は災いの門

    読めば読むほどヒドい姑ですね。

    60代なのに結婚前ですらパート勤めだったんですか?
    しかも、結婚で退職なら数年ですよね。
    社会人経験と言うにはお粗末すぎ。
    大学生アルバイトの方がマシですよ。

    長男は嫁を守ろうとしたんです。
    でも、母子喧嘩にならないように、長男嫁が割って入ったんです。
    トピ主は長男嫁の心遣いに感謝しなくてはいけませんよ。

    出産に関してトピ主のことなんて最初から誰も気にしていませんよ。
    「私のことは気にしないで」なんておかしな台詞ですね。
    まるで、普通は姑のために子供を産むものだけど、私は寛容だから許してあげるわよって暗に言っているようなものです。
    トピ主はすっとんきょうなのですね。

    式をしてもしなくても息子が結婚したら普通は分かりますよね。
    トピ主、大丈夫ですか?

    これ以上、友達にならない、価値観が違う人と付き合う必要はないでしょう?
    長男嫁の愚痴を垂れ流していないで、さっさと謝って疎遠にしましょうよ。

    おっとりした次男嫁に相手してもらいましょう。
    自分から会話に入ることもできない人なんだから、トピ主の話だって聞いてくれますよ。
    これからは次男嫁に話を聞いて貰えば良いんです。

    最初からご自分で気がつければよかったですね。
    長男夫婦との同居なんて夢のまた夢ですよ。
    疎遠にしましょう。

    ユーザーID:0320769495

  • 忘れてた

    なんで生意気と思うか?

    年下なのに自分よりなんか頭いいし
    全体的に格上な気がして悔しいとき、
    人は「あのコ生意気よね」って言う
    ことがありますね。

    つまり内心で負けを認めてるけど、
    それは無意識で、とにかくムカムカ
    するから生意気だと意識の上では思うん
    でしょう。

    ユーザーID:6522332294

  • 人間としての感性が違うのよパート2

    貴女はご自分のその感覚を別に普通の事と思っている。
    其れと同じように長男嫁さんは自分の思考が普通だと思っている。その行動の品性の差が貴女にとって気に障るのよ。その感情が(生意気な嫁)として言い換えられているって事。まぁ、出来過ぎた嫁様は逆の人間から見たら嫌味?と捉えかねないから相手を見て行動しないといけませんがね。

    そう平等に評しましたが、どちらが人として認められるかと云うと・・もうお分かりでしょう?また次男嫁さんも物事の空気読めないだけの悪気のない或る意味ノー天気な可愛い女性なんです。それはそれで世間的には通る枠はあるもので、貴女と気が合うって事がそれを証明していますでしょ。


    貴女もご自分の感性の違う長男嫁様と相対するのは疲れることだろうと思います。でも長男嫁様は貴女のレベルにつき合って行こうともしていますよ。そこは有難く思う事ですね。普通の嫁様なら徐々に遠ざかると
    思のですが・・・。大事に思って上げてくださいな。

    変なプライド?は捨てて長男嫁様の行動思考から何か学ぶ事も有ると思って、優しく見守る姑というポジションに立つのも悪くないと思いますね。それが今姑の
    賢い選択だと思いませんか?

    ユーザーID:3316198042

  • 危機感

    長男のお嫁さんはハキハキと話す人のようですね。そしてトピ主さんはちょっと嫌みを絡めてこちらもやはり、ハキハキと話す印象です。
    その辺は似ているのでしょうか。
    だからあなたは自分の立ち位置を奪われるかもという危機感があるのではないですか?。
    話を聞いてもらうのがすきなかようでもあるので、そこを遮られるからおもしろくないのでしょう。
    だから長男のお嫁さんを「生意気な人」と感じるんですよ。
    価値観が合わないではなくて、本気で生意気と思ってるはず。
    私の居場所を奪わないで、という感じでしょうか。
    だから次男のお嫁さんは好きなのでしょうね。自分の上には決して来ないから。

    ユーザーID:5073354828

  • 全然理解していない・・・

    >うっかり孫の話をした時、長男が何か言いたそうな顔をしたんです。
    >長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね。

    親子(息子とあなた)が言い合いになるのを避けるために、お嫁さんが自分で話したんだと思いますけど?


    >気が付きすぎる嫁の性格が、私とは合わないんでしょうね。

    一般的な常識を備えている人は全員、あなたとは合わないと思いますよ。


    >大人しくて、誰かが気にかけてあげないと会話に入れないようなおっとりした人です。

    大人しくておっとりしていても、初訪問のお宅で「泊まらせてください」って言えるのね。大人しいどころか図々しいと思うけど。
    あなたは何とも思わないけど普通は驚いて相手の常識を疑うレベルですよ?


    >「菓子折り」も、最近ではデパートの物でなく、お惣菜やパンなど「実用的なもの」を持ってきてくれ、我が家のやり方を理解してくれたようです。

    初訪問の際の手土産と、普段の訪問の手土産を一緒にされても・・・ねえ。


    >長男嫁に流産話を聞いた際、フォローはしてました。
    >「私のことは気にしないで。」と。私のために孫を頑張ろうと思わないでという気持ちを込めて言ったつもりです。

    普通は「体を大事にして、無理しないでね」じゃないの?
    なのに「「私のことは気にしないで」って・・・。

    もう、価値観の合わない長男嫁にはあまり関わらない方が良いのでは?
    大好きな次男嫁と仲良くすればいいじゃない。
    老後の面倒も見てくれるだろうし(多分)、安泰でしょ?

    ユーザーID:6490515498

  • 感覚がずれている

    >あと思い出したことですが、長男嫁に流産話を聞いた際、フォローはしてました。
    「私のことは気にしないで。」と。私のために孫を頑張ろうと思わないでという気持ちを込めて言ったつもりです。

    上記のどこがフォローなのでしょう。
    流産をして一番落ち込んでいるのは長男妻さんに決まっているじゃないですか。
    表面上の言葉だけを捉えて、自分に都合よく変換しないでください。
    あなたは仮にも長男さんの母なんですよ。
    お母さんが長男や長男妻さんの気持ちを汲んで慰めるのが肉親だと思っていました。

    何事も自分中心に世の中回っているような人ですね。
    あなたと長男夫婦は合いません。

    自分に都合よく扱いたいようですが、自分に寄り添ってくれない母にいつまで我慢できますかね。
    長男さんもあなたに付き合うより奥さんといる方が穏やかに過ごせると思います。
    老後の事なんて頼まないでください。
    長男夫婦はあなた達と関わらない方が幸せです。


    あなたは次男妻さんを庇う位ですから相当相性が良いのでしょう。
    金銭的には大変でしょうが仲良く頑張ってください。

    ユーザーID:4327367978

  • 私にも息子がいますが

    トピ主さんのような姑にならないように反面教師にさせていただきますわ。

    自分は同居嫁ですがウチの姑はあなたとは真逆です。そりゃあ若い頃は順風満帆ではなく小競り合い(苦笑)もありましたが、根本的に思いやりがある気遣いの人です。自分が最初に娘を産んだあとの出産祝いに義叔父(義母の弟)が自分が聞いていないと思って「次は男の子を生んでくれなきゃな」と言ったのを聞いてしまい、(娘を産んだばかりでそれを言う?)と愕然としていました。すかさず義父母声を揃えて「どちらでもいいのよ。無事に生まれてきてくれたなら」と言うのを聞いてとても嬉しかったもの。どちらかと言えば実両親のほうが「長男に嫁いだんだから男の子を生まないと」みたいな感じでしたから。
    だから30年同居嫁出来ていると思います。今まで守られてきた分、義父亡き今は夫婦で義母を守っています。

    人って良くしてくれた人には自然に恩返ししたくなりますよ。自分はよかれと思っていても相手の気持ちが汲めないやり方はただの迷惑です。因みに義母は友人が多く、今、80半ばですが昔の仕事仲間やパート仲間から信頼されてそれぞれ月1で声をかけてもらいカラオケやお茶やバス旅行に誘われて楽しく過ごせています。義父母の甥姪からも慕われていますよ。 あなたのやり方を通せばいつか息子さんとの関係すら破綻しますよ。 自分の主人も小競り合い時代は自分の味方をしてくれましたが、ある時から主人を通すより自分が直接義父母に言った方がいいと思ってそれから楽になりました。
    長男の奥さんは最初から自分の言葉ではなされていますよね?ご主人のせいにしたくないからではないですか?とてもクレバーな女性だと思います。 さすが長男さんが選んだ方です。長男、次男それぞれ自分達に合った伴侶を持った独立した家族です。2人の息子さん夫妻が幸せならばそれで万々歳ではありませんか?

    ユーザーID:0334917396

  • レスします

    嫉妬してないって何度も書いてるけど、どう考えたって長男嫁に敵わないから難癖つけてるようにしか見えないよ。

    いい歳した大人をつかまえて「ちゃんと寝てるか?ご飯食べてるか?」をわざわざ本人じゃなく配偶者に聞いてくるなんて、私なら着信拒否だわ。

    自分の孫がかわいいと思うのなら流れてしまった子もあなたの孫になるはずだったんですけどね。
    嫌いなんだったらいっそのこと絶縁してあげればいいのに・・・

    ユーザーID:4378274015

  • わかってないですよ

    長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね

    と投稿されていますが
    長男はトピ主が私が、うっかり孫の話をした時、長男が何か言いたそうな顔をしたのは その話題が長男妻には
    辛い話題だとわかっていたので 妻を守ろうとしたんです

    それを長男妻が察知して すかさず長男嫁が制止して自分から流産の話をしたんですよ

    それのどこが気が強いとなるんでしょうか?

    長男はトピ主さんに、その話題は妻の前では言わないで欲しいと言いたかったのではないでしょうか?

    トピ主は長男と同居したいのでしょうが
    長男の一存で同居可能になる訳ないです

    長男だけ働き一家の大黒柱は長男の意向が大きくなる事も
    あるでしょうが

    長男夫婦は共稼ぎで経済力のある妻なら2本柱って事です
    長男妻が同居拒否すれば実現できませんよ

    次男妻は気が利かないタイプなんでしょうね
    長男妻が子供が出来にくいタイプで 
    どのように悩んでいるのか 相手の事を思いやる気持ちが
    判らない無邪気な人なんでしょうね

    トピ主にも言える事ですが
    悪気がないという言動や行動は 相手にとっては
    辛いことで有難迷惑にもなる事を
    理解して下さい

    ユーザーID:3587402308

  • 自分の気持ちばかりでなくて長男離れしましょう?

    次男は甘えん坊だけど長男は優しく話を聞いてくれるから長男と話をしたい
    って言いながら、なぜ長男が電話に出ないと長男妻に電話をよこすのですか?
    長男は結婚前には電話に出てたのですか?
    結婚してからトピ主さんが電話を寄越すようになったのですか?
    長男も着信があれば当然気付きます。
    長男が折り返さないのはトピ主さんの「話を聞いてほしい」が負担なのではないですか?
    仕事中に妻から着信があれば空き時間に折り返すはずですよ。
    トピ主さんの着信に折り返さないのは「負担だから」以外の理由があるでしょうか。
    更に長男が出ないから長男妻にかける。
    長男妻と話したいわけではないのに長男妻にかけるのは長男妻にも負担に思われるのは当然では?
    長男夫婦にも生活があります。お二人とも忙しいでしよう。尊重してあげてくださいな。
    トピ主さんには友達がいないとおっしゃいますが、だからといってその役割を長男一人に被せるのは酷ではないでしょうか。
    友達代わりにしたくて産んだ長男ではないですよね。
    トピ主さんにとって手放したくない長男だから、「嫁に取られた」みたいな気持ちがあると思います。
    トピ主さんが夫でなく長男に寄りかかっているのはいつからか存じませんが、長男は息子であって友達でも夫でもないのですからいつか結婚して主さんの元を離れることはわかっていたはずです。
    次男と比べるのはいけません。
    次男に甘えられるばかりではトピ主さんが疲れてしまうように、母に甘えられるばかりの長男も同じだと思います。
    誰しも寄りかかられるのはしんどいですよ。
    甘えるという言葉を使っていますが、「優しく話を聞く」これって甘えられると同じです。
    相手が他人なら無視できるけど、母親なら本心とは裏腹に「聞いてあげなきゃ」って無意識に縛られるので苦しいものです。

    ユーザーID:7857283011

  • 常識と非常識

    トピ主さんのレス5まで拝読しました。

    トピ主さんはまだお気づきではないようなので、はっきり言いますが、長男嫁が世間一般の常識を持ち合わせた人であり、トピ主さんと次男嫁は今まで独自解釈された概念(非常識)で生きてこられた方々ということを理解しなければなりません。

    トピ主さんは長男嫁を通して世間一般の常識に触れたことで「私の考えとは違う、生意気」と思われたのですが、トピ主さんが少数派です、つまり非常識なマナーの持ち主です。
    他人である小町の皆さんがこれだけ多く長男嫁を支持しているのは偶然でも肩入れでもありません。
    その事実を受け入れられないご様子からしても、トピ主さんは自分の中で作り上げた考え方を曲げる気はなく、非常にやっかいな姑だとわかります。
    今までご友人が少なかったのも、このような非常識さから周囲の人に敬遠されていたからでしょう。
    「そんな指摘されたことはありません」と思うかもしれませんが、他人はわざわざズバリ指摘しません。距離を置くだけです。

    そもそも、息子の嫁はあなたの部下でも子分でもないのです。
    生意気という意見が出てくることからして、ずいぶん横柄ですよね。
    今のままでは、もう少し先の老後、独りぼっちですよ。

    ユーザーID:7708887689

  • 価値観あわないんですよね

    他人同士、価値観が合わないのはよくあることです。

    それなのに長男夫婦と同居したいんですか?
    不思議です。

    気の合う次男夫婦と同居した方がストレスなく生活できますよ。

    ユーザーID:4254051999

  • はい?

    どこが生意気なのかまったくわからないのですが。

    まだ子供がおらず、やっと妊娠できたと思ったら流産してしまった女性の悲しみ、辛さをあなたには分からないのでしょうか。
    そこへ来て嬉々と「次男嫁の二人目が楽しみだわ」なんて声をかけたあなたの方が生意気、非常識、嫌な奴ですよ。
    例えば、もしあなたの最愛の息子が事故か何かで亡くなったとして、悲しみにくれている時に、他の人に「息子が親孝行してくれるのが嬉しくて楽しみだわ」なんて言われたらどう思います?


    「長男嫁は、次男嫁に比べると可愛げがありません。例えば我が家に初めて来訪した際も、百貨店で買ったであろう菓子を持参してきました。次男嫁が初めて来訪した時は、スーパーのお菓子袋詰だったのに…」
    これ、他の姑なら、次男嫁のほうに文句言ってますよ。
    挨拶に来たのに持ってきたものはスーパーの安物だった、普通は百貨店の菓子折りでも持参するのが常識!、など他の発言小町に登場する姑は文句言いそうなもの。

    きちっと菓子折りを持参して、常識的な気を遣う行動もしている長男嫁のどこが生意気なのか、さっぱりわかりません。

    「長男は昔から独立心が強いためか、私に愚痴や弱音をはくことはなく」とありますが、その独立心が強い長男と結婚した方ですから、あなたにベタベタ寄り付かない長男の嫁に「気取らない」間柄を期待する方がおかしくないですか?

    長男と次男が違う人間でそれぞれ別の性格を持っているように、長男嫁も次男嫁は別々の人間で(しかも血縁もない)それぞれ別の性格、価値観、行動基準を持っています。

    あなたにとって気が合うのは次男と次男嫁かもしれませんが、だからと言ってそこであなたが長男嫁に差別的な対応するのは人間性を疑われますので、気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0494759949

  • 2回のレス読みデリカシーの無い義親に長男夫婦可哀想!

    長男嫁、次男嫁比べて分別の有る長男嫁を嫌いだと言える貴女達夫婦が変わり者で常識はずれだと認識してください。
    子供の事は、夫婦で分かり合っていれば良い事で親がどうこう言う事ではない。
    流産した嫁の前で2人目が生まれる次男嫁の事を嬉しそうに話す姑が腹立たしい。
    友達もいない世間知らずでデリカシーも無い姑を持った長男嫁に同情、超お気の毒様です。

    ユーザーID:9572520936

  • あなたのように子供がすぐできなくてよかった

    二人目がなかなかできなくてつらかった。。一人目はすぐできて職場の不妊治療中の人が漢方飲んだり治療してる意味が分からないくらいでした。。

    しかし自分がそうなりました。タイミング療法で何とか出来ましたがそれまでのつらさは言葉で言い表せません。。兄弟を作ってあげれないつらさ、まわりはスムーズに妊娠していくあせり。。いまは二人とも大きくなりましたが頑張ってもできないことってあるんだと思いました。それからは子供のいない方はどのような思いの中生活してるのかわかりませんから極力子供は?なんて絶対聞きません。自分が二人目はなんて聞かれて何度泣いたかわかりません。。

    あなたのことだから精神的に弱すぎるとか言いそうですが私は強い方です。

    今はそんなことを経験したからもっと強くなれたし人への思いやりが少しは考えれるようになりました。

    子供にもこの辺のことはよく話します。

    あのままスムーズにできていたら私は人間的にとても浅い人間のままだったでしょう。

    ユーザーID:1183035616

  • あ〜あ

    もう聞けば聞く程、長男嫁よく大人の対応してると思う。私も、アナタ含め、アナタ夫、次男夫婦が長男嫁に対抗意識燃やしてる思う。(絶対勝てないのに)次男嫁も相当なものだと思う。わかっててわざとやってるのか?とにかく、一番まともなのは長男嫁です。アナタが友達居ないの凄くわかるわ〜思いやりも何もない、相手の気持ちになって考えない。そら仕事もしてないのわかるわ〜まぁ〜出来ないでしょう。アナタ方が改めるか?それができないなら、長男夫婦に近づかない事。

    ユーザーID:7848036703

  • 距離を置いて下さい

    私は、長男妻に似ているように思います。

    貴女のような人とは、全くわかり合えません。
    貴女は常識も、思いやりもない、
    ただの自分勝手な人間です。

    自分の価値観を、
    他人に押しつけないでください。
    一般的な常識を調べてみたら良いです。

    ユーザーID:0733688421

  • レスします

    長男嫁が大卒で専門職でデパートで買ったお菓子をもってきたから生意気だと気に入らないのかと思いますが、いざ、困ったときに頼りになるのは知性も教養もあり財力もある長男嫁の方です。

    次男嫁は上の3つが全てないし、これから色々問題が出てくると思いますよ。それに誰に対しても距離なしですし世間と上手くやっていけないと思います。

    なので長男嫁とどう付き合えばいいか?という質問の答えですが、主様がひたすら長男嫁を敬い従っていく事です。
    老いては子に従えといいますし。

    ユーザーID:3235989478

  • うちの姑みたい

    息子が会社に行ってるかとかご飯食べてるかとか眠れてるかとか独身時代もそんな電話してたんですか?だから長男は電話に出ないんでしょ。下らない電話だから。
    うちの旦那も仕事で姑からの電話出れなかったと言ってくるけど大した用事じゃないでしょと掛け直さないですもん。
    そもそも嫁は連絡ツールじゃありませんから。そんなに心配なら会社に電話したらどうですか。
    嫁も働いてるんだから暇じゃありませんので。気になりゃメールなりLINEを長男に直接してください。
    合わないとか生意気とか言ってるのに老後を期待してるとかそれこそ生意気な姑ですよ。

    ユーザーID:7798106851

  • 無神経でデリカシーが無い姑の典型。

    別トピに
    お嫁さんの陣痛室にまで入ろうとする姑さんの話ありますけど
    ここにもいた!!
    無神経姑。

    仲良くとか付き合うとか
    考えずに
    自分だけで時間を過ごす事を考えてください。
    お友達いないし無理かな。
    デリカシーが無いから友人もできないのですかね。

    夫が相手をしない妻
    息子しかいない母
    って陥りがちなんですかね?

    子供世帯に執着して気づかないうちに暴言を吐く。
    私の母もですわ。夫にも酷い事、言いました。
    娘である自分、言い返して、それ以来疎遠です。
    実娘はお嫁さんの様に気遣いしたり遠慮したりしませんからね。

    まぁ、そのままだと絶縁まっしぐらです。
    面倒もなにも
    あなたは世話になる施設に入るお金を稼ぎましょう。
    暇が無くなれば息子さん家庭を構う暇は無いです。

    ユーザーID:7897048471

  • 長男夫婦の結婚式

    察してください?
    わかりません…なんで挙げなかったのですか?

    長男のお嫁さんをいじめるのやめたらどうですか?
    悪気がなかったとか自分には経験がないからわからないとか意味不明です。
    デキ婚の次男嫁はおとなしい?おっとり?
    そういう人はアポなしで泊まらせてください!
    なんて言いませんよ。
    頼まれてもない妊活報告なんかしないでしょ。
    大丈夫ですか?

    価値観の違う長男夫婦にお世話になろうとか
    図々しいですね。
    あなたに友達がいない事が物語ってるじゃないですか?
    無闇に人を傷付け謝罪も出来ない人となんか関わりたくないのですよ。
    弁解させてください!フォローはしました!とか
    笑ってしまいます。
    そんな無神経なあなたの考えたフォロー(言い訳)が慰めになるわけないじゃないですか。
    他の方も仰ってたように、あなたは喋るほどボロが出るタイプだと思います。

    ユーザーID:7851011556

  • 次男嫁と仲良くすれば良いじゃん!

    そんなに次男嫁が好きなら、そちらとだけつき合えば?
    専門職の長男嫁様、夫をそれだけ支えているのに、かわいそうで仕方ありません。
    出勤前の忙しい時間に、結婚した成人男性の様子伺いの電話をして、夜に折り返しがあるだけで、良妻です。私なら無視です。
    訪問時、菓子折は普通ですよ。
    それすらも、生意気と思うトピ主とはそもそもの価値観が合いません。
    お里が知れるというものです。
    あまり口出しして、長男様にうらまれないと良いですね。
    昨今の、収入のある女性は本当に強いですよ。

    ユーザーID:9378141682

  • デリカシーがないと思います

    パート経験後に結婚、社会経験ありとの事ですが、トピ主さんは世界が狭すぎます。
    まず、嫁同士を比較する事自体がナンセンスです。人間ですから合う合わないはあります。合わないな?と、思うなら適度に距離を置くべきです。
    会食時のトピ主さんの失言(これはトピ主さんデリカシーがないと思います)その場で謝るべきでしたね。
    長男嫁はハッキリと物を言い行動力もあるようですが、反面とても繊細な部分もありますよ。
    私の話を持ち出しますが、義父がデリカシーのないひとです。結婚生活が長くなるにつれ、今は距離を取っています。何故なら色々と傷付くから。

    長男嫁が義妹に対して冷たくなったのは、合わないなと思ったから。
    トピ主さんはお友達がいないと書いてましたけど、それは人と上手く合わせられないからでしょ?
    長男嫁とトピ主さんは、そこの所は似ていますよね。

    兎に角、自分と違うなと思う相手でも受け流せば良い。それと、あまり結婚した子供や嫁に電話するのも控えて下さい。現役世代は忙しいのですから!

    ユーザーID:3427969624

  • 長男さんは既に切れてますよ

    >私が、うっかり孫の話をした時、長男が何か言いたそうな顔をしたんです。その時、すかさず長男嫁が制止して「流産したので」のくだりの話をし始めたのです。
    なので長男は嫁を守ってませんし、長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね。(生意気、とは言いません)

    これはね、長男さんがお嫁さんを守ろうとしたのを、お嫁さんが止めてくれたのですよ。
    長男さんが言いたいことを言ったならば、その場で、親子の絶縁になりかねない事態だったのです。それを、お嫁さんが止めてくれたのですよ。

    気が強いのではなく、とてつもなくやさしいお嫁さんです。普通なら夫に言いたいことを言わせて姑ともめさせて絶縁になるまで放っておきます。

    長男さんに頼りたい、同居したいらしいですが、もう既に無理でしょう。
    長男嫁さんに対する仕打ちを長男が許せないでしょう。

    自分がやってきたことを無かったことにはできないので長男さんのことはあきらめましょう。

    トピ主さんとレベルが合っている次男家を頼るしか無いですよ。

    ユーザーID:2345984057

  • 考えが浅い

    散々価値観が合わないだの、生意気だのと長男嫁をこき下ろしておいて、何故今更付き合い方を尋ねるのだろうと思ったら、トピ主さんには「長男夫婦と同居したい」という下心があったのですね。

    夫は相手にしてくれないし次男は頼りないしで、金銭的にも恵まれていそうな長男夫婦に目を付けたのでしょうが、多分無理だと思いますよ。

    「お咎めが無いから、長男夫婦は何も感じていない」と考えているのはトピ主さんだけ。
    長男は母親であるトピ主さんが、妻に心無い言葉を浴びせているのを知っていますし、お嫁さんだって傷付いていると思います。

    その証拠に、長男は流産したばかりのお嫁さんの前で孫の話をするトピ主さんに、何か言いかけたではありませんか。
    母親が無神経な発言をしてまた妻を傷つけるのを、止めに入ろうとしたのでしょう。

    お嫁さんが気を使って、トピ主親子間に波風立てまいと長男を止めたから、収まったように見えただけです。
    息子がお嫁さんを庇っているのが分からないとは、おめでたいですね。

    大事な妻をぞんざいに扱う両親との同居に、長男が同意するとは思えません。

    電話に出てくれないのも、相手にされていないからでは?
    結婚式を挙げていない理由が分かりませんが、無教養で裕福ではない身内を恥じているのかもしれません。

    授かり婚、スーパーの菓子持参、初対面日に宿泊、びっくりが沢山集まりそうな人柄でも、トピ主さんにとって次男嫁は自分と同じ道を歩む同士なのですね。
    トピ主さんは、似た者同士の次男嫁とだけ仲良くしておいた方が平和だと思います。

    お茶一つ淹れるのも気を遣う家出身の長男嫁と同居しても、うまくいくとは思えませんから、このまま薄い付き合いでよいでしょう。

    ユーザーID:5709755676

  • あなたの人間性がヤバイよ

    >次男嫁に孫が生まれる幸せで、(目の前で一緒に食事してる)長男嫁が流産してたの忘れてた
    このくだり、長男さんの初めての子供が流産てことでしょ?
    普通忘れるかな!? 嫁は他人だろうけど長男は自分の子供だよね、その長男の初めての子供が流産したこと忘れるんだ!?
    孫が10人いますとかじゃないし、あなたが単に長男嫁を嫌いだからそういう感じになるんだよね。長男夫婦がかわいそうだわ。
    初めて行くお家に百貨店の菓子折りでなんで文句を言うのかもわからんわ。
    長男嫁はきちんと相手を立ててるじゃないですか。

    残念ながらあなたがやってることは将来返ってきますよ、悪い形で。

    ユーザーID:3480954095

  • いや違うでしょう

    結婚式をしてるしてないではないでしょう。入籍した時点で長男とお嫁さんは別世帯です。

    社会人経験だって、パートで何年か勤めて立派にありますって…。そりゃパートでも立派に勤めてらっしゃる方は多いと思いますが、トピ主さんの場合は経験してる!ってそうかもしれないけど、そこから何も学んでないと思います。

    私のために孫を頑張らなくていいなんて、なんのつもりのフォローですか?なぜ貴方が主体なんですか?

    私が嫁なら疎遠にしていきます。
    トピ主さん自覚はないでしょうが、あなたはだいぶ非常識な人ですよ。

    ユーザーID:1474053914

  • 話が聞いてもらいたいだけなら 長男へ直接どうぞ

    >長男嫁に電話していたのは、「息子は会社に行ってるのか?ご飯食べてる?ちゃんと眠れてるか?」心配だったので電話していしまいました。


    長男夫婦の家、共働きなんだよね?
    だったらその時間はアウトですよ。

    でね 長男はもう子供じゃないので直接電話してくださいね。

    私も姑に会社のこと結婚後に何も言わなくなったと、あなたから電話頂戴といわれたことがあります。
    夫に聞いたら独身の頃からそんなことしてない!!って。

    まあしょうがないので 逐一連絡していたら 息子の出世が順調ならご機嫌で
    そうではない話には 「そんな話聞いたら血圧上がってきたわ。聞きたくない!」と。


    なのでそれからは 一切連絡してませーん。
    連絡してって言われても
    「お義母さんが血圧で倒れても困るのでぇ〜〜〜」と のらりくらりしてます。


    過干渉なんですよ。ともかくね。
    で直接ならまだしも 嫁にいちいちかかってくるのって おかしいんですよ。

    文句言うのなら直接息子へ!!
    正月の件だって 息子に言えばいいのに そのあと嫁に変われだの・・
    ありえないです。

    過干渉も過保護も 息子が結婚したら終わりにしてください。

    ユーザーID:6666500119

  • 意味不明

    どこが生意気なのか私にはよく分かりませんでした。

    私は20代前半でまだまだ未熟なので
    意見を言える立場かわかりませんが、
    皆さんがおっしゃってるように
    初めて旦那さんの実家におじゃまするのに
    スーパーで買ったお菓子は正直持っていきづらいです。
    そんないちかばちかの勝負にでられません。
    気に入られたいと思うのはおかしいことでしょうか?
    うちは気取りがない家?
    そんなの知りません。知るはずありません。
    知ったとしても
    旦那さんの実家は気取りがないから
    スーパーでいいや!って思いません。
    それは、気を遣わなくていいくらい仲良くなってからの、先の話です。

    長男嫁さんが流産していたのを忘れていたことも
    あなたが長男嫁のことを考えてないのが伺えます。
    忘れていたこということは大して気にもとめてなかったからじゃありませんか?

    正直私だったらあなたみたいな姑とのお付き合いはしたくありません。
    長男嫁さんのことを考えて今後はお付き合いを控えた方が宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4277646283

  • 誰もトピ主とは友達にはならない

    人付き合いが苦手だから友達はいません。
    話(つまり愚痴)を長男に聞いて欲しいんです。
    だから、私の愚痴ゴミ箱の長男を普段独占している長男妻が気に入らないんです。朝晩の生活チェック入れたり、妊娠が継続しなかった事を攻撃したり、兎に角生意気に感じるんです。

    貴女は「同じクラスに居ても誰も友達にはなりたくないタイプ」です。

    ユーザーID:5979514910

  • 無神経で出しゃばりの面倒臭い姑

    貴方のことです。
    息子さんたちは結婚してそれぞれに家庭を持ちました。
    もう貴方の出番は終わっています。
    しつこく電話を掛けたり、自分の愚痴に付き合わせたり…
    そう言う事は止めましょう。
    トピ主さんは人付き合いが好きでは無いと言いますが、友達が居ないのは
    たぶんトピ主さんの人との接し方に問題があるのだと思います。
    「我が家のやり方」においてもそうです。
    格式無くノールールな事を「やり方」と主張するのは恥ずかしいです。
    貴方は無意識のうちに長男嫁のご実家に劣等感を持ち嫉妬されている様に思います。しかし、そこは持ち前の負けず嫌いで認められない。
    長男嫁さんがお気の毒です。
    そして貴方の無神経で粘着質な言動や行動で、貴方の自慢のご長男が恥をかいていると言う事をお忘れなく。
    貴方にはれっきとした夫がありながら、長男を夫代わりに精神的に頼り粘着する。良い加減目を覚まして息子たちを遠くから見守ったら如何ですか?
    親として口は出すけれどお金を出す甲斐性は無い。
    そういうの恥ずかしいですよ。長男夫婦が可哀想です。
    理想を言えば…親として頼られた時だけ手を貸すけれど口は挟まない。
    お金は出すけれど、口は出さない。これがm樹すこ夫婦と上手く付き合うコツです。子供たちを信用してあげるべきです。
    信用出来る子に育てて居ないとしたら、それはトピ主さんの責任です。
    色々反省すべきですね。

    ユーザーID:3364185148

  • 私も…貴女と同級であっても友達になりたくありません

    ご長男のお嫁さん、お気の毒でたまりません。
    世間の上司恋をわきまえていると生意気と受け取られ、
    妊活をしていると『私のために頑張らなくてもいいのよ』なんてぶっ飛んだ慰めで
    自己満足に浸れる人…とても信じられません。
    本気で、子供が欲しいと望むのは貴女を喜ばすためだと思っているのですか?
    収入が低いのに授かり婚で家も新築車も新しく二人目をおめでた…
    計画性のない次男は可愛いけど、可哀想だから話し相手の長男と同居したい…??
    ご長男の平和なご家庭を壊したくなければ、貴女が少し世間の常識を身につけるべきです。
    気遣いも思いやりもない、自分のことばかり考えているといつか「話を聞いてくれる相手」を失いますよ。

    ユーザーID:3959214292

  • 今後どう付き合ったらよいか

    関わらない方向が一番じゃないかな、と思います。

    トピ主さんは長男嫁さんの方、毛嫌いなさっているようだし。
    関われば関わるほど長男嫁さんを傷つけていきそうです。

    もう会わない、電話もしないというのが双方のためになりますね。
    老後お世話になるという妄想も捨ててください。

    長男嫁さん、本当にお気の毒です。

    ユーザーID:9509756961

  • 再レスです

    子が自立した後の親の役割って何だろうとこの頃考えます。まさにうちもそうです。

     余計な手出し口出しはしないこと(これは自戒を込めてなのですが)。そして一番大事なのは、子が悲しいときは一緒に悲しみ、喜ぶときは一緒に喜ぶという単純なことなのかも知れないとこのトピを読んで思いました。今は認知症の姑がそうしてくれていた事を思い出しました。

    ユーザーID:5572817779

  • 子供世帯に入りすぎです。

    >私はまだマシな方で、私の夫の方が孫の話をいっぱいします。(今回は夫不在でしたが)

    要するに貴女方夫婦がばらばらで、それぞれが自分勝手に発言しては子供世帯を振り回しているんです。これまでもお互いに思いやりも無くその都度言いたい放題発言して来たんでしょう。

    そして貴女が姑に仕えたことが無いから(仕方ないけど)と言っても、お嫁さんを気遣える思いやりさえあれば傲慢姑発言もしないはずです。全てを自分目線価値観だけで物事を決めて発言しているところが世間も狭いしまさしく得手勝手です。

    とにかく子供が結婚して独立したら親の務めはとりあえずは終わったのだから、見守る体制でいましょう。自分たちから強引に接することはしない方がいいです。
    義理親に気遣い過ぎて不満が溜まる嫁になりますよ。
    なのにそのお嫁さんの気持ちですら貴女は理解しようともしないで、二人嫁を比べるのだから最悪な姑です。

    子供が結婚すれば子供世帯に興味が移り孫命になり、挙句は嫁への不満ばかり探し出す義理親となるんだろうか。
    息子が探したお嫁さんならそれで満足しましょう。息子に合うお嫁さんなんだから。

    子供が所帯を持ったら親はそれまで通りには子供とは付き合えないですよ。配偶者優先になるのは当然な事で、いつまでも子供を当てにする親ではあってはいけないですよ。

    貴女も夫も子供を育て上げた夫婦なんだから、夫婦仲よく自分たちだけの(子供世帯以外の)楽しみを探しましょう。子供世帯だけを生きがいとするからこのような問題が起こりえるんです。

    貴女は姑のいない自由な生活をしてきたのだから、そのような同じ環境を作ってあげてもいいのでは。
    子供世帯やお嫁さんに入りすぎです。自分の目の届く範囲内に置きたいでしょうが、これは完全に間違いですよ。

    ユーザーID:2245263563

  • 弁解ばかり

    批判的レスが圧倒的な状況なのに
    長男嫁を気遣う気持ちは少しもない弁解ばかり
    完全な自己中心というか自己中毒

    友達はいないとか
    それはいないというよりできませんよ。
    あなたの性格を理解すればたいていの人は避けます。

    ユーザーID:5342869819

  • 自分の書いた事、ゆっくり読んでみて

    悪気がないのはわかります。
    長男嫁さんと価値観や頭の良さが違うのも
    わかります。
    でも、もうちょっと、考えてみて。
    長男を制して流産の話をしたのは何故か。
    実子がダメだしするより、こうやって
    生意気と言われても親子関係に傷をつけない
    様にした配慮のある行動ですよ。
    私のせいじゃないし、仕方ない事じゃないのって、じゃあブスだとかデブだとか相手が傷つく
    事人に言いますか?言わないですよね。
    流産は、幸せな出来事じゃないし、辛い気持ちの人を思いやれない自分を恥ずかしく思う
    べきです。
    自分が長男嫁さんの立場だとして、自分が書いた事、読んでみてよ。
    何が次男には迷惑かけたくない、長男に面倒見てほしい、ですか。わがままだし、親としてなさけない。

    ユーザーID:9938654826

  • いずれ疎遠にされるレベル

    トピ主さんは、自分とは性格タイプが違う長男嫁さんに、とにかく何でもいいから文句や悪口を言っていたいんでしょうね。
    それって、ただの「意地悪」です。

    デパートで手土産を買う。
    当たり前です。
    誰でもやっています。

    朝の7時半に電話。
    そんなのをまともに相手にし続ける人はいません。
    非常識過ぎます。
    ビックリです。
    疎遠にされても全くおかしくないレベル。

    流産した人に妊娠の話題。
    もう、何をどうしたらそんなことが出来てしまうのか。
    デリカシーがなさ過ぎます。
    長男嫁さん、酷い意地悪にも耐えて大人の対応をなさって立派です。
    長男さんも、母親がこんなでは恥ずかしかったでしょう。

    今のような意地悪をし続けていたら、いずれ疎遠にされますよ。
    自分なら電話の時点でもう無理です。
    どれだけおかしなことをして長男夫婦に迷惑を掛けているか、気付いて下さい。

    ユーザーID:3323958995

  • 私なら

    こんなことされたら実母でも縁切りしてます。
    というか実際に過干渉過ぎ、自分の価値観の押し付けが酷くて病みそうになり、距離を置いてます。
    義母もトピ主さんとは違うけどすごい人で絶縁しました。
    そんな私からすると長男さんもお嫁さんも母とができてます。
    でも、きっとカウントダウンには入ってそうですけどね笑

    老後の世話は絶対に無理ですよ。

    ユーザーID:0050229703

  • ふ〜ん、やっぱりね

    >今現在、長男さんは以前のように聞いてくれてますか?
    に答えが無いのが答え。
    トピ主は気遣いが出来ないから、自分の意見を垂れ流し。
    (そりゃあ、長男さんも聞き役を降りたくなるわぁ)
    だから今まで通りなら、「息子は変わらず相談に乗ってくれます」の主張は忘れないはず。

    結婚式を挙げて無いのは無関係、トピ主が息子を都合よく縛り付けておきたいだけ。
    だから長男嫁さんが邪魔に感じて、良くできた人なのに、受け入れようとしない。
    長男嫁さんと、今後一切関わらなければいい。
    それが出来ない原因が長男さんとの関係と見た。

    >長男が何か言いたそうな顔をしたんです
    それを止めたのは、気が強いからではない。
    トピ主が傷つく『長男さんの本音』が出るからと予想。
    長男嫁さんは、長男さんの本音を知っている。
    お荷物な存在の上、弟との差を見せるトピ主と違い、妻とは支え合えるし、本心も語り合えるのだろうね。

    皮肉にも、長男嫁さんのおかげで、長男さんとの親子断絶が避けれたのかも。
    長男さんが妻を庇わなかったのではない、長男嫁さんのほうが長男さんを庇ったんですよ。
    あなたのような姑でも、長男さんに直接言われたら傷つくかもと、配慮してくれたのですよ。

    で?長男さんは前と同じく相談に乗ってます?乗ってないから、長男嫁さんにイチャモン付けてるだけですね。
    >話を聞いてくれる長男夫婦と電話したいのです
    この書き方だと、「したいのに出来てない、だから何とかしてくれ(長男嫁さんよ!)」と、他力本願状態では?

    長男嫁さんに謝りたくない、気遣いしたくない、でも朝早かった点は反省するから、これからも電話掛けまくりたいのが本心では?
    しかし、長男さんにも、そして我慢強く相手した長男嫁さんにも、回数減らされてきたのでは?

    半年間、長男さんが電話に出なかった、そこに真の答えがある。迷惑なんです、止めましょう。

    ユーザーID:7519936570

  • うん

    もういいでしょ。
    皆のレスも響いてないようですし
    長男夫婦とはもう関わらないようにしましょう。
    といっても、トピ主は関わり続けようとするでしょうけどね。
    でも、いい加減相手もなりふり構わず切ってくると思いますよ。
    老後の面倒なんてまっぴらゴメンと思ってますよ(苦笑)

    まぁ、うっかり長男夫婦が面倒を見る事になったら
    老後に厳しくされるのはトピ主夫婦だからね。
    因果応報。身を持って知る事になるんじゃないかな…

    ユーザーID:1948223677

  • 結構ひどいですね

    全てのトピ・追加レスを読みましたが、
    >長男嫁の流産のことは忘れていましたし、私もすんなり子供が授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちが分かりません。

    ご自身で考えが合わないことを宣言しているじゃないですか?

    考えの合わない人と同居したがる意味がわかりません。

    っていうか、同居に拘る理由が分からない。

    人の痛みが分からない人が、他人と同居してうまくいく訳がない。

    それと他人を変える事は絶対にできません。

    と、書込んでみましたが、どうせスルーされるんだろうな・・・。

    追加レス、反論ばかりで反省は全くしていないもんね・・・。

    長男のお嫁さんをこれ以上苦しめないで下さい。

    ユーザーID:4932007843

  • まず「嫁」と言う考えを捨てる

    便宜上「嫁」と書いているのかも知れませんが、長男嫁は長男と結婚しただけの他所のお嬢さんで赤の他人と思う所から始められてみては?

    生意気だと言っている時点で、自分より下(嫁だからなのか年下だからなのか分かりませんが)、或いは自分の下に置きたいと言う気持ちが出ています。

    トピ主さんには次男妻のような人の方が合うのでしょうが、トピや続きを読んでも、長男もその妻のごく一般的な常識がある普通の大人だと思います。

    初訪問のお菓子の件ですが、トピ主家がそういう家でも、そういう家だからスーパー菓子の方がいいと強く長男がすすめても、長男妻に一般的な常識があれば、百貨店やら有名な老舗やらのお菓子を選びます。
    それで憤慨するなら、トピ主さんが変わっているのです。
    そして次男妻は、そんなトピ主さんにピッタリなのでしょう。

    トピ主さん、長男妻が総合職と書かれていますが、総合職って理解出来ていますか?
    それと、これ結構姑さんに多い気がしますが、何故息子の様子を聞くのに、わざわざ本人ではなく、妻に連絡するのでしょう?
    息子は仕事で忙しいとか言いませんよね?
    息子さんの職業にもよりますが、息子さんと同じ、下手すればそれ以上に仕事で忙しいのが総合職ですよ。

    >老後は長男と同居したいのです
    諦めて下さい。
    価値観も性格も合う妻と結婚した次男夫婦と同居するのが、トピ主さんにとっても、長男夫婦にとっても一番いいと思います。
    長男夫婦には、金銭的な面だけご協力頂いては?

    トピ主さんとは、気も価値観も合うかも知れませんが、次男妻って一般的な視点だと、常識に欠ける人なんですよ。
    次男もそうですが、デキ婚って時点で、世間は先入観で見たりします。

    長男妻とは、関わらなくていいと思います。
    あちらから接触して来たら、対応するくらいでいいのでは?

    それから連絡は妻にではなく、息子である長男にしましょう。

    ユーザーID:1011138383

  • 一言

    トンチンカン。

    価値観の相違云々言ってるけど、トピ主さんは自分の考え以外は間違っていると言わんばかりじゃない?でも私にはトピ主さんの方が理解し難いです。

    長男嫁さん、良く出来た方だと思います。言われた事を曲解せずに素直に聞いて、対応すれば良いんでないの?出来ないなら長男ご夫婦はほっといてあげて。

    ユーザーID:5120392190

  • 何それ

    パートで働いたことがある程度の経験のどこが
    「きちんと」なんですか?それ、「一応」あります程度です。
    フルタイムで働いて、それなりに昇進したり部下を持ったりして責任のある仕事をしてから「きちんと」といいましょう。

    流産の報告へのフォローもおかしい。
    普通は、本人に関する慰めが真っ先にくるものなのに、何故自分の事なんですか?トピ主さんのような自己中な人が、嫁の流産で嫁より傷つく訳ないのだから、自分の事なんていう必要ない。

    いや、もう聞けば聞くほど開いた口が塞がらない。長男嫁に関わるの、本当にもう辞めてあげて。老後は間違いはなく疎遠にされるから、次男嫁とだけ付き合うことです。

    それと、次男嫁もトピ主さんと類友なんですから、常識人の長男嫁にはあいません。どうせ、近づいていくのは子供の祝い目当てで、今後も年玉だけでなく入園祝いやらなんやら求めるでしょうけど、一方的に貰うばかりも非常識だし、中元歳暮くらい贈るものだと教えておきます。出産祝い貰いましたよね?内祝いしたんですか?余裕がないとか、身内だとかで気配りを欠くくらいなら、貰わないように。常識ないなら、相手にも求めるなってこと。

    次男だけ結婚式したそうですが、お察し下さいとはお金がないから?次男と長男と随分差をつけるのですね。長男嫁を粗末に扱っているのだから、老後の面倒は次男嫁しかいませんよ。

    ユーザーID:3497209879

  • トピ主意味不明


    何でこうも、夫婦の中に入っていきたがる姑が多いのでしょうか。

    ただただ、うっとおしいの一言です。

    流産したことを忘れる姑って、デリカシーがなさ過ぎです。トピ主の夫もおかしいです。

    そして、次男嫁、いちいち、長男嫁に自事報告しなくていいです。これもうっとおしい。
    私は義姉が2人いますが、仲良くしたいなんて思いません。内輪のことなんて知りたくもありませんし、知ってほしくもありません。


    トピ主に取り繕う次男嫁が可愛いと思うんでしょうね、そうしない嫁は生意気でかわいくないみたいな。。。
    トピ主みたいな姑、絶対嫌です。

    ユーザーID:7909932502

  • レスします。

    価値観は人それぞれなので、トピ主さんや次男妻の言動については置いておきます。

    トピ主さん、60年以上も生きてきて「価値観は人それぞれで、その価値観に優劣もなければ正誤もない」ということが理解出来ませんか?

    「友だちにはならないタイプ」なら放っておけば良いじゃありませんか。
    「友だちにはならないタイプ」だけれども、長男の嫁になったから気に入らないのでしょう。
    あんな人のどこが良いの?ということですよね。

    会社で揉まれた長男妻の方が「他人との合わせ方」を知ってるようです。
    トピ主さんは年齢の割には多様性というものをご存じないし、他者との違いは受け入れないとどうしようもないということもご存じない。

    長男妻に謝る必要はないと思います。
    彼女も貴女の為人は理解しているでしょうし。
    今後は長男夫婦をコントロールしようとしないことが一番肝要です。
    自重して下さい。

    ユーザーID:6925164452

  • 常識的な距離感よりも、親近感ある距離感が心地よいということで

    しょうか?

    義母様が不在だったので、義母様に対する距離感を学ぶことができなかったのでは?

    「人付き合いが嫌いなので友だちはいません」→距離感を学ぶ機会がなかったのでは?
    「距離感が原因で、ご友人がいない、人つき合いが苦手」ということはありませんか?

    「私が、うっかり孫の話をした時、長男が何か言いたそうな顔をしたんです。その時、すかさず長男嫁が制止して「流産したので」のくだりの話をし始めたのです。」→長男が「その話やめてくれ」という言葉をのみこんだとは考えられませんか?

    →長男の立場が悪くなるのを恐れて長男嫁が代わりに悪者になってくれたとは考えられませんか?

    相手の顔色、話の内容で、相手の気持ちを察することが、苦手なのでは?


    次男嫁は、親近感ある行動をとっていますが、距離感が一般常識的ではないように思います。

    「次男嫁も、初めて我が家に来た際に「泊まらせてください」と言いながらお泊りしていく」→約束もなしに泊まったとしたら、常識的な距離感とは言えないのでは?

    「次男嫁が、妊娠中の経過をラインや写メで送っていたらしいのですが〜ここ数ヶ月はそつない返信のみだったと。」→妊娠中の経過を長男嫁に報告することって、常識的な距離感?
    長男嫁が質問して、それに答えるのならばいいですが。


    「仲よくしたい」という気持ちの表し方は、人それぞれです。

    主様は、常識的な距離感の「仲良くしたい」(長男嫁)は理解しにくく、非常識であっても親近感ある距離感の「仲良くしたい」(次男嫁)は、理解しやすく、受け入れやすいのでは?

    つまり「常識的な人付き合い」が難しく「常識的な対応をする相手の気持ち」を正しく理解することが難しいのでは?


    「次男夫婦には迷惑かけたくありません。」→「長男夫婦には、迷惑をかけてもいい」と。

    ユーザーID:1799990854

  • 長男妻

    長男嫁やってます。義母さまは義父が亡くなり独り暮らしです。義弟夫婦が可愛くて可愛くて何でもしてあげたいと申します。
    我が家は共働きですので、義母さまにも特に義弟嫁様には余り会うこともございません。
    義母さまは、定期が満期だと義弟に連絡。一方、生活費が足りない〜は長男嫁に来ます。夫は義弟夫婦に小遣いやってるから放っておけと言います。
    究極は、こんな可愛い次男嫁様には介護苦労などさせられない。長男嫁に世話になるわと公言しています。夫は義務は果たすよ、長男として。加えて、先の事は誰にも解らないけどさ。です。現状は、それなりにしていますよ、長男嫁。

    ユーザーID:3616066629

  • こんな姑絶対嫌!!

    長男嫁さんはよく出来たお嫁さんですね。
    私が長男嫁ならあなたとは絶縁します。
    なんなのこの非常識な姑は。
    他人事ながら腹が立ちます。

    まず、世間の常識では、ご挨拶の手土産にスーパーのお菓子はありえません。
    子供が友達の家に遊びに行くんじゃないんだから。
    デパートの箱菓子が世間の常識。
    間違った自分の常識を正しいと思い込むのやめたほうがいいですよ?
    見ているこっちが恥ずかしい。
    あなたの常識は世間の非常識です。

    長男さんを制止して、自分で流産のことを言ったのはあなたと長男の関係が悪くならないように自ら矢面にたってくれたのにそんなこともわからないの!?
    流産した自分に気遣いもない姑なのに、長男嫁さんは最大限に尽くしていると思います。

    今のままじゃ同居どころが、縁切られますよ。
    わたしなら即切りますがね。

    ユーザーID:5525476253

  • 配慮が足りないのでは

    まずタイトルからして「怖っ」って思いました。子供が授からない辛さがわからない、と言っていますがわからないなら子供の話は避けるのが思いやりでは?

    次男嫁も仲良くしたいなら子供の話は避ければいいのに、授かりたいのに授かれない人に写真をバンバン送ったら傷つくことくらい、普通の大人ならわかりますよね。思いやりがないな。わからないふりして傷つけてるのでは?それは私だって疎遠にします。

    気が合わないなら必要以上に仲良くする必要ないのに、なぜそんなに関わろうとするのか。息子さんがあなたと関わってくれないからですか。息子の様子が知りたいから嫁に電話するって、息子さんて小学生?しかも朝7時?あぁ迷惑。うちの義母みたい。主さんはまだ子離れできてないんですね。

    「私のことは気にしないで。」って失礼ですが、お嫁さんは主さんのために子供を産むわけでは無いのでそもそも気にしてないと思いますよ。「今後も長男嫁に気を遣うというのも違和感」とありますが、子供に関することは気を遣ってその話題には触れないようにするのがマナーかと。
    それでも気を遣いたくないならいっそ会わないようにしたらいいと思う。必要な時だけ会うようにして。

    生意気だと思われてるお嫁さんだって、あなたに対して同じ気持ちを持っていると思いますよ。あまり関わらない方がお嫁さんも自由にできて余計なストレスも無く、あっさり妊娠できるかも。

    ユーザーID:5645328506

  • 長男の妻には何も問題はない

    2020年1月20日 16:44までのトピ主さんの書き込みをすべて読みました。

    長男夫婦には特に問題はありません。むしろ常識的で立派です。
    次男夫婦は楽天的で少々だらしない印象、身近にいたらイラッとするかも。
    でもまぁトピ主さんがいいならソレで。

    トピ主さんは・・・長男の奥さんと合わないのはしょうがないと思いますが、
    さすがに配慮に欠けていますし、トピ主さんのほうが常識外れと思います。

    ユーザーID:3311024370

  • 長男嫁さんが出来た嫁

    長男嫁さんに言ってあげたいです。

    『夫を産み育ててくれた親だからと、精一杯の誠意を持って、親を立てたお付き合いをしようとの努力は素晴らしいです。
    でも自分の気持ちも大切に、辛い時には無理して合わせようとしなくてもいいんです。
    あなたの努力も誠意もこれっぽっちも伝わらない姑なんたから、逆に傷口を更にえぐられるだけですよ』

    って。

    長男さんもきっと無理して母親に会わなくていい、立てようとしなくて良い、と妻に伝えていると思います。

    家族でも気が合う合わないがあるんだから、嫁姑の間でも、トピ主が言う様に同じクラスでも友達にならないタイプってありますよ。
    それはその通り。
    ただ嫁姑は友達ではありません。
    良い嫁姑関係を保つ為には、相手に対する気遣いや時には我慢、努力が必要ではないですか?
    長男嫁さんはそれが出来ています。
    トピ主は年上でありながら、何して生きてきたんだって感じ。

    長男さんが常識ある方なのが奇跡です。
    親を反面教師とし、学生時代も良い先生や友達に恵まれていたんでしょうね。
    だからこそ選んだのがトピ主と正反対の女性だった。

    トピ主は長男さんを相談相手にして心の拠り所にしていますが、長男が守り一生を添い遂げるのは長男嫁さんです。
    トピ主ではないから、これからも死ぬまで長男さんがトピ主の相手をしてくれると思いなさんな。

    あとパートでちょっと働いた後にデキ婚なら社会経験なんて無いに等しいから、ドヤ顔でパートしてました!なんて恥ずかしいですよ。
    パートでの人間関係なんてたかが知れてるから。

    なんで60数年も生きてきて、友達がいないの?
    教えて下さい。
    老後寂しいと思わない?
    子供夫婦が相手してくれるから寂しくない、は答えとして駄目です。
    子供はそれぞれに家庭があるの。
    依存したら駄目、子供の負担になる様な親じゃ駄目だからね。

    ユーザーID:8821758142

  • 非常識な次男嫁。

    が正しい。

    そしてトピ主は次男嫁そっくり。

    初来訪はスーパー袋菓子で「お泊りさせて」?
    なんじゃそりゃ?

    長男と長男嫁は優秀ですね。

    これじゃあトピ主+次男嫁では歯が立たない。

    でも内心はわかってるね。
    優秀な長男夫婦に頼ったほうが安泰なことを。
    だから同居したいんだね?
    長男嫁にこびへつらったほうがあなたのためですよ?
    生意気なのではない。
    賢いのです。

    ユーザーID:5429831028

  • よく出来た長男の嫁

    一般的には、素晴らしい長男のお嫁さんです。

    しかし、姑と気が合わない。

    こればっかりは、どうにもなりません。

    どんなに良い人だって、気が合わない又は相性が悪ければ
    良い関係を築くのは難しいですよね。

    今後どう接するかは、相性が悪いことを自覚してつかず離れずの
    微妙な距離を保つよう心掛けるのが良いと思います。
    きちんと距離を取ってください。

    ユーザーID:9759545235

  • パートは社会人経験じゃない

    世間知らずのおばあさん、これ一番迷惑!

    ユーザーID:2374614176

  • 相手の常識は自分には非常識

    そういうことなんでしょう。

    私は以前、音痴の身内に「あんたって音痴だよね」と
    言われ絶句したことがあります。音痴に音痴と言われた!と。

    自分が音痴だとちゃんと歌える人が音痴に聴こえるみたいなん
    ですよ。私は自分が音を外したらわかりますが、身内は気持ちよく
    調子っぱずれの歌を歌っていました(聴いてるこちらは苦行です)。

    主さんもそれと同じでしょう。

    生意気に思えるのは、主さんに一般常識が著しく欠けているから
    自分がよく知らない言動(=常識)を次々に繰り出してくる
    長男奥さんが変な人に思える。

    でも「おかしい」でなくて「生意気」と言っているということは、
    実は自分の方が負けてるって心のどこかで思っているからだと
    思います。

    そこの部分、あなたの中にわずかにある常識のかけらだと
    思いますよ? そこを恐れず直視できるといいですね。

    性格としてはご自分に似た次男さんと次男さんにお似合いの
    次男奥さんが合う。でも頼りになるのはどうしたことか
    常識人に育った長男さん。そこにもヒントはあるでしょう。

    どうしてか長男さんは常識人に育ったので同じく常識人の
    奥さんを連れてきたってだけです。類は友を呼ぶ。
    割れ鍋に綴じ蓋ってのもありますね。長男次男ご夫婦が
    それぞれどちらなのかはお考えください。

    ユーザーID:0200644561

  • まずは愛情をかけることから

    長男のお嫁さんとどう関わったらいいのか迷われているのですね。

    疑問ですが、お義母様は、お嫁さんに何を期待されているのでしょうか?
    家族になった日から、家族として、そのお嫁さんにたくさんの愛情を注いできましたか?
    もし、お友達のような関係で過ごしたいと願っているのなら、その考えでは関係改善は難しいと思います。

    息子さんの幸せな暮らしのそばには、いつもお嫁さんの存在があります。
    心の中で『ありがとう』と感謝し、息子夫婦のいろんな話を聞いてあげることから始めてみてはいかがですか?

    子供は親が可愛がることで、なつくものです。お世話をしたり、心配をしたり、子供の笑顔を願ってする親の行動が、子供の心を動かします。

    家族となったお嫁さんにも、息子さんへ向ける無償の愛情と同じ形の愛情を、注いであげてください。
    長男夫婦と会うときには、長男夫婦中心の話題を。次男夫婦と会うときには、次男夫婦中心の話題を。その時々、目の前にいる息子、娘(お嫁さんのこと)をしっかりと見てあげてください。

    長い関わりの中で、いつかお義母様の愛情が届く日が訪れますように。

    ユーザーID:4717481862

  • 勝手に察しましたが・・・

    結婚式、もしかして出来婚の次男に
    きまっていた長男の式場を提供させたとかじゃ
    ないでしょうね?

    >長男嫁も快諾してくれました。

    と書いてありますが・・・

    察しろと言うので私の思い込みですが
    もしそうなら、ひどいなぁ〜と感じます。

    それと、流産した長男嫁さんに
    自分の事ばかりですね。
    普通は「大変だったわね。ゆっくり身体を大事に
    してね」と相手を労わるものじゃないですか?

    私の事は気にしないで??? 
    はぁ?何言ってるの?って感じですよ。
    呆れるを通り越して笑っちゃいます。

    何から何までご自分中心なんですね。

    無神経な者同士(次男嫁)、将来は次男嫁さんに
    面倒みてもらいましょう。

    ユーザーID:6255482270

  • 二度目です…

    更にレスを読み、単にあなたが社会経験のない狭量な人間だと言うことが分かりました。

    パートをほんの少ししかした事ないを社会経験があるとは言いませんよ。
    フルタイムで男性と同等に働ける長男嫁さんとあなたではスペックが全く違います。

    自分達よりも品と経済力がある実家から来た長男嫁さん、頭の良いお嫁さん、に対抗意識があるため、意地の悪いあなたは憎らしいと感じてしまい、生意気、気が強いっと思ってしまうのです。

    あなたが与えられた環境は変えることは難しいですが、心を大らかに、整えて見てみたらどうでしょう。

    素直な心の人はデパートの菓子折を貰ったら喜びます。日頃、食べれない高級なお菓子を食べれる訳ですからね。それを生意気、っと感じるのは残念な心の持ち主。夫の実家にお邪魔するときにスーパーの袋に入ったパンやお惣菜は、実用的…かもしれませんが(爆笑) バカにされていると感じるお姑さんもいるでしょう。
    育ちの問題です。

    トピ主さんは対応を意識を持ってるコトを自覚して制御しましょう。また、自分の方が下であることも認識した方がいいですよ。
    そうでないと、更なる恥の上塗りをしてしまう。

    気が強いのはあなた。
    嫁たちの上に立てないと気がすまないのがあなたです。
    でも、長男嫁さんの方が全てにおいて優れているのだから認めて心を朗らかに持ちましょう。
    あなたは彼女を前にすると卑屈になってるんですよ。

    ユーザーID:1281514586

  • 家庭のしつけとして

    初めて結婚前のご家族に会ってその日に「泊めてください」といえる次男嫁、平気でスーパーのお菓子を手土産にする次男嫁。私が姑なら絶対に結婚させたくないタイプです。また、自分の娘がそんなことをしたら叱り飛ばします。あなたにとって気取らないのもしれないてすが
    殆どの人たちにとっては図々しいとしか思えません。
    したたかです。デキ婚も計画性がないのに結婚式だけはしてもらい、学歴も仕事のスキルもないから子供をうんだことだけが長男のお嫁さんより上、それしか自慢できるものなし。流産した人に赤ちゃんの写メを送るって普通の神経じゃないです。気配りする頭のほうもちよっと。。
    次男嫁はきちんとした躾ができていないだけ。トピ主も相当無神経なので気が合うのでしょう。

    私が姑なら間違いなく長男嫁を評価します。

    ユーザーID:7911483954

  • ひどすぎる・・・・

    全てトピ主さんのレスも皆さんのレスも読みましたが
    これほどいやな姑さんはないな、と感じました。

    小町の皆さんも同様ですね。

    私は次男嫁ですが姑さんは義姉と同様に大切にしてくださいます。
    思いやりもある方です。

    こんな姑さんじゃなくて心から良かったと思いました。

    長男嫁さんは思いやりがあって素敵な方だと思います。
    これ以上あなたの無神経な発言や非常識な考えで傷つけないであげてと感じました。

    ユーザーID:7583312382

  • ふむ。

    主レス読めば読む程、次男嫁と主はそっくりだ。
    だから同病相哀れむ、になるんだな。
    長男さんは主を反面教師とした。
    故に主とは正反対の嫁を選んだ。流石に賢い出来た長男さんだ。
    お嫁さんもしっかりした賢い女性だ。これ以上主がかき回したら夫婦で疎遠にされるだろう。もうその話し合いをしているかもだが。
    主はパートしてデキ婚の60代って自分が世間知らずの無知なお婆さんだと自覚してこれからの事考えた方がいい。

    ユーザーID:6438489887

  • 生意気な長男嫁というよりは…

    トピ主さんが不躾な姑ですね。
    自分の都合ばっかり…。
    そのうち話も聞いてくれなくなり、もちろんお世話なんてして貰えないですよ 苦笑
    介護は実子にしか責任ありません。
    同じ女性でありながら、気持ちを察したりできない人なんですね、トピ主さん。
    残念です。

    ユーザーID:1166447707

  • 人として

    すみません、嫁とか姑とかの立場でなく、人としてどうよ?って思ってしまいました。
    あなたの息子の赤ちゃんが流産で亡くなったのに「忘れていました」って…。
    あなたのご長男が切望されていた赤ちゃんがいなくなってしまったんですよ?忘れちゃうんですね…。
    傷心の長男夫婦の前で「次男2人目が楽しみ〜」ってはしゃいで、ニコニコしない長男嫁は「生意気」だ、と。これっぽっちも自分が悪いことしたなぁって思わないのが凄い。
    「私のことは気にしないで」って、頓珍漢ですね。

    自分ルールばかりで、自分は間違ってなくて、自分が経験したことがないことは想像もしない。
    「わからない」「合わない」で片付ける。
    自分ファーストで、長男夫婦の気持ちや都合はかまわず、「私の話は聞いてほしい」とご要望。

    ある意味、羨ましいです。きっと反省や後悔の少ない人生でしょう。

    もう少し客観的に自分を見れないと、長男夫婦からどんどん距離を置かれることになってしまいますよ。
    みんな誰でも他人の気持ちが分かるわけないですから、想像するしかないです。わかりたいと努めるのです。
    「気をつかう」んじゃないと思います。
    気遣う、思いやる、ってことじゃないですか?

    ユーザーID:4130462095

  • 長男嫁が生意気? 君の旦那の意見は?

    というか、貴女も同居前提で長男嫁を支配下に置こうとするのは、まったくもって無意味だし無駄な努力になるとしか言いようがないんだが。


    そりゃー、距離を置きたくもなるような行動をとってるし、長男夫婦に同情する。

    忙しい朝の時間帯に、迷惑な話だよ。


    それと、次男嫁とそんなにウマが合うのなら、将来、長男夫婦ではなく、次男夫婦に面倒をみてもらえるか聞いてみなよ。
    そこで彼女の本性も見えることだろうよ。

    いずれにせよ、長男夫婦は、貴女と同居することは絶対ない!


    ところで、旦那は君の行動をどうとらえており、君の意見にどう反応しているんだ?


    繰り返すが、貴女も同居前提で長男嫁を支配下に置こうとするのは、まったくもって無意味だし無駄な努力になるとしか言いようがない。

    ユーザーID:8867106456

  • トピ主が生意気ですね

    トピ主が生意気ですね。
    息子の嫁という他人に対して、昨日今日義理の母親になったトピ主がどれだけ偉いんでしょうか。単に年上ってだけで、別に産んだ訳でも育てた訳でもない人にそんなに偉そうにしているとあっという間に嫌われてしまいますよ。

    還暦も過ぎた人が書いてるとは思えない幼稚で身勝手な振る舞いですね。私が長男嫁の立場なら、貴方が鬼籍に入るまで近づきません。

    ユーザーID:2955269592

  • 私のことは気にしないで

    例えば、人と会う約束をしていたところに、その方の身内に不幸があってキャンセルになった際でも、同じことを言うのでしょう。友人がおられないのも頷けます。

    ユーザーID:8199236566

  • 比べない

    お嫁さんが来てくれることは
    喜ばしいことだと思います。

    長男嫁さんが、義母さんに
    言われて傷ついたトピでしたら
    わかりますが、口にすることを
    控えなければいけない言葉を長男嫁さんに
    言ったトピ主さんのトピですから
    コメントの仕様がありません。

    長男嫁さんが生意気だと思うの
    であれば、会わないようになされば
    いいと思います。

    息子さんの選んだ伴侶です。

    どちらのお嫁さんも大切になさった方がいいと
    思います。

    ユーザーID:4000555939

  • 思いやりって知ってますか

    思いやりもなけりゃ、「気が合わない」といっていちゃもんをつけるような姑と私なら話したくもないわ。
    いいお嫁さんなのに。

    ユーザーID:0066409161

  • 自覚がないのがこわい

    きちんと社会経験がありますって人は、
    通勤前の朝に電話なんてできないと思います。

    流産の話といい、ちょっとずれてます。
    友達になれないタイプっていうのは当たってますね。
    でも長男嫁は友達ではありません。
    だからつかず離れずで、電話も長男を通すとか少し距離をとりましょう。
    面倒みて!同居して!というのは無理としても、今程度の接触は欲しいでしょう?

    彼女のほうもけっこう無理してると思いますよ。
    それが「合わない」→「苦手」→「顔もみたくない」にならないように気を付けましょう。
    友達がいないってことは、その言動が理由かもと思いませんか?
    長男さん次男さんと結婚したから話し相手をしてくれているだけで
    上下関係はありません。
    友達になれるかもと思った人が離れていった経験があるはず。
    それと同じようにお嫁さん達が離れていかないように、ご自分が少し失礼な言動であることを自覚した方がいいと思います。

    ユーザーID:7320104246

  • 何故分からない?

    >私が、うっかり孫の話をした時、長男が何か言いたそうな顔をしたんです。その時、すかさず長男嫁が制止して「流産したので」のくだりの話をし始めたのです。
    なので長男は嫁を守ってませんし、長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね。(生意気、とは言いません)

    長男妻さんが長男さんを制止した理由が分からないの?
    というか、自分から話をすることでいつも長男さんを制止してるんですよ。
    本当に何故か分からない?
    長男さんは妻を守りたいんです。
    ただ、実行となるとおそらく長男さんはあなたに怒鳴るとか相当キツイ言い方をすることになるんです。
    おそらくあなたが泣くくらい。
    長男妻さんはそれを分かってるから、そうならないように制止してるんです。
    あなたが可愛い息子にキツく言われて傷つかないよう、あなたの心を守ってるんです。

    ものすごくよくできた女性だと思いますが。

    ユーザーID:1748365139

  • なるほど大変な義両親ですよね

    トビ主さんも相当ですし、それにもっと大変なご主人とは。

    いろいろみなさんが既に書かれておられるのはもっともです。

    それについては、あなたがどう思うかは勝手です。
    それに長男夫婦がどのような対応をするかも長男夫婦の自由だという事です。

    つまり、

    >老後は長男と同居したいのです。

    それは無理ですよ。という事です。
    まずとにかく子離れしてくださいね。
    そもそも息子に話を聞いてもらいたい、ダメなら嫁に聞いてもらいたいというのは無理なんですよ。

    ユーザーID:9894012062

  • 多分ね、相手にされていない

    別にあなたが気に食わなくても良いと思う。

    書いていることは要領を得ないし
    皆さんのレスに対しての返答もとんちんかん。

    友達もいなくて、パートでしか働いたこともないから
    コミュニケーション能力が乏しいのも仕方ないのかな。

    そういう人と分かっていれば
    それなりの接し方をするしかない。

    だから、お嫁さんもそれなりの接し方をされているんだと思います。

    あなたが非常識なことをすればするほど
    仕方がないね、お義母さん、と認識が深まるだけです。

    そもそも、ちゃんとご飯食べてるか、仕事行っているのか
    確認しないといけませんか?

    息子さんはいくつの子供でしょうか(笑)

    そんなくだらない事を、普通は恥ずかしくて書けないと思うのですが。
    そうじゃないから書いたんでしょうし
    おかしいことに気が付けないから電話するんですよね(笑)

    仕事をしている人は、そんなくだらない話の相手をするほど
    暇じゃないんです。

    それが私の親なら病院受診を勧めるレベルです。

    電話に出ないのは真剣に相手をする必要がないから。
    そして、自分じゃなく長男が話せば心配は解決するから。

    気に入らなくて結構。
    気に入られても困ります。

    いくら長男を頼りにしても
    将来は一緒には暮らせないと思った方が良いと思いますよ。
    親ですから、できることはするでしょうけど
    気に入らない人とは暮らせないと思います。

    面倒を見てもらいたいと思うのは自由ですが
    長男も自分の生活がありますからね。
    良い距離を保ち、食事や話し相手をするくらいじゃないでしょうか。

    それでよく暮らせると思いますね。
    甘い。

    ユーザーID:0129912564

  • トピ主です

    なかなかに厳しいご意見、ありがとうございます。レスを読んでいくうちに、もしかして私は世間一般にくらべて、少し非常識なのかなと思い始めました。
    そういえば、次男嫁が第一子出産した時期に、次男嫁が長男嫁に「子どもは?もしかして今妊娠してたりして?」と聞いたことがありました。
    その時長男嫁が「実は婦人科の持病が見つかって(もちろん結婚前に私達も長男も聞いていた。破断覚悟で話してくれた)子どもは授かりものだし、、」と濁されたことがありました。
    その後も次男嫁や私、私の夫は孫の話をしたり写真を見せたりしてきました。(忘れていた、孫、子どもフィーバーだった)
    長男嫁は嫌がることもなく対応してくれていました。これも、もしかして非常識なことだったのでしょうか?

    また「トピ主はどうしたいの?」とありますが、出来れば今までどおり長男と話をしたりしたいです。
    あとは、もし孫の話をうっかりしてしまっても、広い目であまり目くじら立てずにいてほしい。これが、せめてもの私の理想です。ただ、それは叶いそうにないということがレスを読んでわかってきましたが。

    長男は転勤族なので、現在は車で6時間程の場所に住んでいます(長男嫁は独身時代の仕事を辞め、再就職しました)なかなか会えません。
    また、責任ある役職についているため心配になってしまい、つい電話をしてしまったのです。
    「なぜ長男嫁に電話するのか?」長男と一緒に暮らしている嫁が、一番長男の状況をわかっているから。それに、「いかに息子の赤ちゃん時代が可愛かったか」という話を長男嫁も楽しそうに聞いていたので、私と話をするのが苦痛だとかは考えていませんでした。

    次男しか結婚式をしていないのは、身内の不幸や次男嫁の出産、金銭事情など重なったからです。

    ユーザーID:2156395817

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主おかしいの?

    これだけ大勢の人がトピ主がおかしいって言っているのに、自分擁護ばっかりして。
    まだ60代なら自分で自分の友達作ったり趣味を見つけたりして自分で自分の面倒見なよ。あんたがやることは子離れですよ。子供の心配をして何が悪いって思ってる?はっきり言えば悪いよ。独立した子供との距離感が分かってないってことを自覚してないんだから、きっぱりと関わらないことです。
    皆さんのレス読んでる?図星疲れて腹が立つからフンガーってなって自分擁護してるんでしょ。それか本当におかしいかですよ。
    もう、こんなに反省も理解もしないトピ主のために時間作ってレスするの馬鹿らしい。皆さんももうレスするの辞めたらどうですか?

    ユーザーID:1380787032

  • そうだったのか

    なんだ、トピ主さんも次男嫁も出来婚だったんだ。似た者同士で気が合うのね。
    納得しました。
    長男嫁さん、気の毒です。

    ユーザーID:6350785651

  • 恥の上塗り

    返信を重ねるほどに恥を上塗りしていってますね。
    最早自分を省みて、何が悪かったのかを正しく把握することは困難でしょう。
    確かに、気遣いの足りない無神経な人間に、相手を思いやれ、TPOを弁えた発言をしろと言ってみたところで暖簾に腕押し、糠に釘ってやつですね。
    そりゃ友達いないってのも全然納得です。

    確実に言えるのは、今のままならそのうち長男夫婦から縁を切られるということです。
    老後の面倒は長男に見てもらいたいと思うのは勝手ですが、それを押し通そうとすれば今度は長男夫婦が離婚の危機に直面するでしょうね。
    長男のことは諦めて次男夫婦に面倒見てもらってください。

    ユーザーID:6586861303

  • 流産話を食事中にする30代半ば 長男嫁って?

    嘘 嘘 嘘と仰って〜

    長そうな話なので >ここからが本題 から読むと、
    トピ主が何を言いたかったか、が理解できた。

    まあ トピ主も長男嫁を日頃から色々、苦手意識があって
    ワザと忘れた振りして「次男の第2子〜楽しみ楽しみ」と
    やらかしているのかと 勘ぐっちゃうわよ〜

    長男嫁も30代半ばの働く女性(3人の子を持つ 働く40歳の母親です。母60代)なら、そこは さらりとかわせよ。
    いちいち そんな姑(トピ主のこと)に、そんな風に関わる様なこと言ってちゃ、仕事(話)にならんだろう って思いましたね。
    うん 普通の30代半ばの女性が 親族の出産話の時に流産の話しなんかしない。
    そこんところは生意気というより 要領が得ないかたなのでしょう。
    言い訳(無事に生まれて欲しい云々)三昧しなくっちゃならない台詞を吐く前に ちょっとは考えて喋りましょう、と長男経由で促しておいたら(他人様に漏らしたら長男の恥だよ)。

    これを機会に トピ主も長男嫁を気遣ってあげてね。
    実際は トピ主は 長男嫁の気持ちも次男嫁の気持ちも
    理解できるとは 思えないモノ。

    皆 理解できたと勘違いしてるだけかも。
    でもね せっかく家族になったんだから 思いやりと
    自分のなかの優しい心をひっぱりだして(コレ 現在は大学生の長女が幼稚園児の時、叱られそうだな〜の時に私に言った)、嫁たちにどうぞ。

    ユーザーID:6569688224

  • ほっときなよ。

    長男嫁は価値観も合わないし気に食わない子なんでしょ?
    いくら良いところがあっても、なんとなく無理な人っていくらでもいますよ。
    悪い人じゃないんだけど、話が合わないし思った返答が来ないってよくある事です。

    長男嫁には関わらず、今迄通り長男に電話しなさい。
    電話が通じなくても根気よく長男に連絡しなさい。
    長男嫁は連絡してこられても夫の事ばかりじゃ
    「本人に電話しなよ・・・」って思うだけです。
    トピ主さんはデリカシーないけど、そこまで悪い人とも思いません。
    ただただ長男嫁さんとは合わないだけ。
    合わない人とは距離を置く。これ人間関係の鉄則だと思います。

    ユーザーID:9395137053

  • なぜそんなに自分が正しいと思えるのか不思議

    言わせてください、補足させて下さいと繰り返すのは、こちらの認識がおかしい自分が正しいと譲らないからですね。実際に良識ある方がこのトピを読んでも同じような感想を持つと思います。
    トピ主さんと次男嫁はビックリする位似た者同士なのでそりゃ気が合うでしょう。長男嫁と次男嫁って真逆ですよね。でも世間的には明らかに長男嫁の方が人として出来た方です。
    次男嫁は“誰かが気にかけてあげないと会話に入れない”との事ですがトピ主さんにとっては奥ゆかしくて好ましい態度に思えるでしょうが、いい大人が誰かに気を遣わせるって恥ずかしい事のように思えます。
    その点長男嫁はハキハキしてはいるけれどトピ主さんの無神経な発言に対して自分の不手際として謝罪をした。“自分で”気遣いのできる方です。長男の発言を制した件にしてもトピ主さんは出しゃばったと捉えているようですが私はそうは思いません。要らぬ親子ゲンカにも発展しかねないから自分が矢面に立って阻止したのかなと。賢い方ですよね。
    それにしてもトピ主さんの「私のことは気にしないで」の一言。もう笑うしかない位呆れ果てました。長男嫁が欲しいのは“自分の子供”です!何を勘違いしてるんだか・・・本当に自分の視点からしか物が見えない人ですね。
    トピ主さんは長男嫁に対して嫉妬はないと仰いますが1/19の最近多いなさんのレスを読むことをお勧めします。ホントこの方の言う通りだなと思います。

    ユーザーID:9942446409

  • どこが?生意気?

    常識のあるいい人に見えますけど?
    「今後どうやって付き合っていけばいいか?」
    とりあえずね、お嫁さんを比べないこと。意味がないでしょう?
    自分の息子と結婚してくれた人に感謝の気持ちを持ちましょう。

    常識的に振る舞ってるのに
    「可愛げがない」そして何故か「生意気」
    長男のお嫁さん、気の毒にね

    ユーザーID:2950260740

  • 普通に対する品格の差

    ま、トピ主だったら次男嫁の方が気が合うし気にいるでしょうね。

    価値観レベルが似てるもの。

    一般的に考えたらトピ主と次男嫁はかなり世間からズレた人。

    初対面でスーパーのお菓子なんて持って来られたらその時点で私ならかなり減点するのとこの娘さんで大丈夫だろうか…と不安に思います。

    気取りが有る無しの問題では無いですよ!
    嫁ぐ家に初めて伺う際の最低レベルの礼儀と敬意の問題です。

    次男嫁の場合は無邪気では無く無知です。

    加えて、相手方のご両親の育て方を図りかねます。

    更に、対面初日に泊まらせて欲しい等言語道断ですよ。
    そして、泊まらせるトピ主側一家ももどういう感覚なんだか。

    然も、其れを可愛らしいと受け止めて恥ずかし気も無く普通にトピに書いている時点でトピ主がかなり世間からズレてる事が見て取れます。

    結局、品格レベルで次男嫁とトピ主は類は類を呼ぶで合ってるんでしょうね。
    何方も社会経験が希薄そうだし。
    パートのみで社会経験有りと言える人ですものね。

    其れに対して長男嫁は極々常識的で知的。
     
    流産と云う試練を超えてトピ主のの嫁イジメにもよく耐えていてお気の毒…同情します。
    私は長男嫁ファンだわ。

    そんなに次男嫁が可愛んなら将来は長男に固執せずに次男夫婦の世話におなりなさいな。

    息子なんていざと言う時何の役にも立たないし世話になるのは嫁なんだから気の合う可愛い次男嫁を頼れば良いじゃないですか!

    そして、長男夫婦とは付かず離れずでお嫁さんとは関わらないであげてください。

    でもね、そうやって嫁イビリしていたら結局はいつか自分に何らかの形で返って来ますよ!






     

    ユーザーID:8714805949

  • 相性が悪いのがわかって良かったけど

    長男夫婦が、完璧ではないにせよ真面目で常識派なのは間違いないと思う。
    その上で、確かに彼らは四角四面な部分もあります。

    私は打算的なので、私の姑が主さんのような人なら、
    わざと敬語をやめたり「もー、おかーさんったらー!」とか
    ちょっと馴れ馴れしく振る舞って、お調子者の面を強調したりするかも。

    で、長男夫婦にはそれが出来ないわけです。
    主さんがその部分をもどかしく思う気持ちもわからなくはない。
    でも、彼らは世渡り下手とも言えるけど正直で、私などのように、
    相手をみて振る舞い方を変えてうまくやる人よりも信頼がおけます。

    主さんも直感的にそういう事をわかっているから、
    次男夫婦に将来を任せるのはなんだか不安で、
    長男夫婦には頼りたいと思うんだと思いますよ。

    だけどさ、一方では長男嫁は気取り屋でかわいくないと思いつつ、
    頼る時は頼るなんてちょっと虫がよすぎるでしょう?
    かわいくないと思うのなら、せめて放っておいてあげなさいな。
    どうしても頼りたいのなら、もっと大事にしてあげなさいな。
    そこが一貫していないから、レスで皆さん怒るんですよ。

    でね、その「大事にする」という方向性についても、
    主さんはかなり頓珍漢なの。

    彼らは真面目でひっそり生きたいんです。
    主さん夫婦や次男夫婦とは相性が良くないしうまくいかないから。
    だったらせめてそこを尊重してあげて下さい。
    主さん達がみんなで賑やかに、遠慮のない関係が心地よいように、
    彼らは自分の世界を守りたいんです。せめてそこを受け入れて下さい。

    あと、長男に連絡をしても返事がないからといって、
    長男嫁に連絡しまくっても可哀想ですよ。
    主さんだって、ご主人のなんだか押しの強い知り合いから
    毎日毎日「あの件どうですか?!」とか電話貰ったら困りませんか?

    せめて、押しの強さが違う人同士はうまくいかないと知って欲しい。

    ユーザーID:8348605777

  • 少しどころか、大いに非常識です!自覚なさい。

    長男嫁さんは、よく気の付く素敵なお嫁さんじゃないですか。長男さんは良い人と結婚したと思いますよ。逆に次男嫁は、同じ女としてデリカシーがないですよね。妊娠の経過を報告した時も、前は返信が来たのに、そっけなくなったと思うなら、なぜなのか察して余りあると思います。
    また、長男はお嫁さんを守ってないとのことですが、長男さんの何か言いたそうな様子を察して、「私が言います」と言う気持ちでお嫁さんが口を開いたんだと思います。そんなことも分からないんですか?
    あなたは、問題なく妊娠したかも知れないけど、流産の辛さくらい想像出来ないんですか?「私のことは気にしないで」「そんなに子どもが欲しかったの」「遅くに出来るわよ」「頑張ってお金貯めれば良いじゃない」などなど、非常識ワード炸裂ですね。もう口を開くな!って言いたいです。
    お嫁さんは30代半ばで、唯でさえ焦っているのに、遅くに出来るだなんて、、、傷口に塩を塗るような発言はやめてあげて下さい。

    孫、子供フィーバーは非常識に決まってるでしょ!大人だから嫌な顔せず聞いていたんですよ。これがね、長男夫婦にも一人くらいいたら違うと思いますけど、かたや長男夫婦には子供はいない訳で、そこは「赤ちゃん授からないのかな」と察しておおっぴらに喜ばないのが一番です。また、将来は長男夫婦と暮らしたいみたいですけど、長男さんが奥さんの盾になり、頑なに同居を固辞すると思いますよ。

    ユーザーID:7510688891

  • レスします

    長男ご夫婦が一般的で、トピ主様や次男ご夫婦の方がズレていると思います。

    長男ご夫婦の事はそっとしておいてあげてください。

    関わるほどお互いに距離を感じるでしょうから。

    ユーザーID:4683822190

  • 少しは想像しましょう。

    ドラマでも、嫌な上司や姑舅にニコニコ対応している部下とかお嫁さんっていますよね?
    嫌でも楽しそうにすることって普通にあるでしょう?
    トピ主は自分が嫌がられていることに気づきましょう。

    子供を望んでいても授かれない人に、子供の話はタブーだと分からないのですか?
    長男嫁さんが、女性が男性と同じく社会で一人前に働くこと、女性の社会進出の必要性、国民として勤労やと納税は義務なのに専業主婦が免除されていることの不公平を滔々と話したら、トピ主は楽しめますか?
    長男嫁さんはそんなこと話さないでしょう?
    トピ主が不快になると分かっているから、話題を選んでくれているんですよ。
    そういう心遣いが分からないから非常識って言われるんですよ。

    長男と話をしたいなら長男に連絡しましょう。
    長男の状態を確認するために働いている長男嫁に電話して折り返しが遅いと騒ぐんですか?
    長男嫁も責任ある仕事をしているんですよ。

    そんなに離れていたら、もし長男に何かあってもトピ主は何も出来ませんよね?
    長男嫁が何とかしてくれますから、ご心配なく。

    要するに暇つぶしに付き合ってほしいだけでしょう?
    それにはトピ主夫か次男嫁が適任ですよ。
    時間が有り余っているんですから。

    今後の付き合いを相談したんですよね?
    連絡しないことです。
    長男も長男嫁も、トピ主と話したくないんです。
    便りが無いのは良い便り。

    ちなみに、次男嫁はぼんやりしていて無邪気な腹黒毒舌家だと思います。
    彼女もトピ主と同じように友達がいないタイプなので、ウマが合うと思いますよ?
    同居も次男に頼んだ方がいいです。
    可愛い孫に囲まれて生活できるなんて、ウキウキしませんか?

    もう長男に話を聞いて貰うのは諦めましょう。
    長男夫婦は責任ある仕事をしているんだから、邪魔しないでください。

    ユーザーID:6379943501

  • あ〜やっぱり品のない姑だわ

    >次男しか結婚式をしていないのは、身内の不幸や次男嫁の出産、金銭事情など重なったからです。

    デキ婚の次男嫁にお金がかかったのね。
    順番守れない次男のしりぬぐいにお金がかかった。

    長男嫁さん、ほんと貴方と次男嫁より格が上。

    もうね長男はあきらめて。
    貴方のこと嫌なのよ。わかりなさいよ、それくらい。

    ユーザーID:2764035918

  • 目くじらなんて立ててない

    「暗い顔になった」のどこが、目くじら立ててになるんですか?
    全然質の違うものですけど。

    広い目が無いのは、トピ主とご主人と次男嫁さんだけです。
    自分の事ばっかり夢中になって、相手が全然見えてない。

    責任ある役職についてるなら、尚更、トピ主のくだらない話で煩わせるのを止めたら?
    長男さんに時間ないからと言って、長男嫁さんを煩わせるのも止めたら?
    二人共忙しいのです。正社員の共働きがどんなものか、きちんと知って下さい。

    暇を持て余し、相手の事情も図れないトピ主の相手なんて、まっぴら御免なんですよ。
    今まで笑顔多めで聞いてくれたのは、少しは余裕があったから。
    トピ主の追加レス読めば分かるけど、キリが無いから、電話なら途中で切りたくなる。
    でも、そんな事は失礼だと弁えている人だから、連絡を減らすしかない。(私なら容赦なく電話切ってます)

    出産とか流産とかは関係ない。話しの内容じゃなく、身勝手に話し続けてる事にうんざりなんです。
    そして、長男嫁さんが少し話したら、トピ主は悪いほうにしか解釈しない。

    自己中のご主人に、長年の夫婦の実績で話しができるように持っていくか、
    似た者同士の次男嫁さんの時間の空く時に、話しをするか、
    たまには次男さんに聞き役にまわってもらえば済むでしょ。

    それでも駄目なら、話だけ聞いてくれる、ボランティアでも探したら?

    とにかく、人の時間は貴重なんです。
    相手の時間を使ってもらうなら、それ相応の気遣いはして当然なんです。
    それが分からないトピ主だから、長男夫婦はトピ主と連絡取りたくないのです。

    ユーザーID:1247574640

  • 少しどころではありません!!

    皆さんのレスでようやく??ご自身を少し世間一般からは非常識かな??て。
    イヤイヤいやー相当おかしいですよ!!
    まぁ、世間には貴女みたいな姑もワンサカ居るのも事実ですが。
    長男はかなり貴女を軽蔑してそう。
    もう子離れしなよ!!
    次男嫁とつるんでたら。

    ユーザーID:3054368266

  • 自分勝手

    >あとは、もし孫の話をうっかりしてしまっても、広い目であまり目くじら立てずにいてほしい。

    いやいやいや、何言ってんの。
    彼女が寛大に、目くじら立てずにきたからこそ、鈍感なあなたは今頃になってやっと彼女を傷つけてきたことに気づいたんでしょ?

    今回の彼女の反応も、目くじら立てたわけではない。

    >長男嫁が暗い顔になり「私は、流産したばかりなので少し複雑です。もちろん、無事に産まれてほしいし喜ばしいことですけどね。」最後は体良く締めくくっていましたが

    顔に出ちゃって、本音をちょっともらしてしまったけど、ちゃんと自分で気づいてフォローしてる。立派なもんだと思いますけど。

    それなのに鈍感な義母は「生意気」と感じ、次男嫁と比較して。ほんと人としてどうかと思います。

    ユーザーID:3923741083

  • うちの姑も私に電話してくる

    本当に迷惑でしかない!!息子好きすぎて気持ち悪い。
    息子(旦那に)かけたら「仕事中にくだらんことでかけてくるな」と怒鳴られてから私ばかりに連絡が。留守電にしとく。
    私も余程の急用とかでないとかけないけど、
    旦那は、私にはきちんと出てくれる。

    ユーザーID:3054368266

  • レスします

    >もし孫の話をうっかりしてしまっても、広い目であまり目くじら立てずにいてほしい。

    理想じゃなくて本音でしょ?根本的に悪いとは思っていませんよね。

    ユーザーID:2778923423

  • 来客でお茶出ししない家があるなんて。

    >「若いとき、仕事はしていたか」とのことですが、パート勤めをしていました。その後、子供を授かり結婚することになったので、退職しましたが。きちんと社会人経験はあります。

    パート勤めじゃあ社会人経験と言わないね。バイトね。
    世間の認識ではバイトでデキ婚した常識のないおばあさんがトピ主です。

    >我が家や次男夫婦の習慣では、お客さんが来たからと言って特別扱いはしません。
    お茶出しをしないこともあるし、ティーバッグとポットを渡して勝手にお茶を飲んでもらったりします。

    んなおもてなしあるかい!
    特別扱い?偉そうだな。。。
    お・も・て・な・しという発想ありますか?
    来てくださったお客様にお茶ぐらい出すのが常識でしょ。
    茶道とまではいわないけど。

    デキの良い長男嫁とものすごい開きがあるわ。
    長男嫁には頭下げていたほうが後々たすかりますよ。
    もうちょっとで長男にどやされるところを制止してくれた賢い長男嫁。
    非常識一家の希望の星が長男嫁ですよ。
    すべて長男嫁のいうとおりにしていれば間違いないですよ。

    ああ、うちにも長男嫁さんのようなお嫁さんがほしいー。
    次男嫁はいらない。

    ユーザーID:5429831028

  • うざいわ

    あなた、次から次に言い訳ばっかり、
    続々とエピソード出してきますけどすべて自身や次男嫁の悪態晒してるだけですよ。笑
    役職について、転勤する忙しい長男とバリバリ働かれてる奥様、経済的に自立してるし常識もある若夫婦。
    気に食わないならもう関わらないであげてよ。
    長男にこれからも話しを聞いてほしいというけど、長男が電話出てくれない、これが答えじゃない。
    奥様のせいじゃない、嫌がられてるのよ。
    これからあなたがするべきことは、長男夫婦をほっておいてあげること。
    向こうから連絡があるときだけ、あなたがお嫁さんに求めている「広い目で!目くじら立てないで!」応対してあげること。

    様々な意見、アドバイスがあるにも関わらず耳を傾けないので誰もあなたの相談にのりたいとも思いませんな。

    ユーザーID:8119408453

  • 思わずレスしたくなりました

    私も長男嫁の立場です。タイトルに思わずつられて読みました。
    ただただ、トピ主さんとタイプが違う方なんだと思います。
    たぶん、分かり合えることはないのかなあという気がします。

    長男家族のことはもうほっといてあげたらいいのでは?
    息子なんて、結婚したら他人と思ったぐらいがちょうどいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:3007989959

  • やっと気づけたの?

    孫フィーバーで散々しつこく孫の話してきたのは、非常識か?
    勿論、非常識だし無神経です。
    聞かれたときだけ、孫の近況をサラッというくらいが妥当です。

    それと、破談ね破断じゃなくて。また、広い心です。広い目でみるけど、この場合は広い心で許して欲しいです。

    でも、年下に大目に見ろとは、不出来すぎやしませんか?トピ主がもっと自覚し遠慮するべきでしょ。

    ユーザーID:3497209879

  • 目からウロコ

    非常識な人(トピ主と次男嫁)から見ると長男嫁さんのように 常識的なできたお嫁さんは 「生意気」や「お節介」「長男を制して発言するキツイ嫁」に映るんだなと、正直 目からウロコです。

    自分の価値観が全てではないと思います。
    世間をもう少し知りましょうよ。

    あなたのような非常識な姑は嫌われますよ?

    とりあえず、長男夫婦には連絡しないようにしましょうよ。長男嫁さん可哀想です。

    ユーザーID:6655756081

  • むごすぎる

    普通の常識のある女性なら、治療してる女性にむかって妊娠や赤ちゃんの話もしないし、写真もわざわざ見せません。あなたも、次男嫁も人として心がない。思いやりとか優しさとか欠けてる。
    残酷すぎて長男のお嫁さんがかわいそう。

    私がお嫁さんの母親なら、そんな体に生んでしまって悪かったと泣きながら抱き締めます。まさか同姓である夫の母親にそんなむごいことさせられてるなんて。連れて帰ってあげたい。
    ほんとにあなたも次男嫁も意地の悪い。

    長男がどうしてようがいいではないですか。
    もう連絡しないであげて。
    同居も絶対無理です、むしろ次男嫁と暮らしたほうがお互いのためです。
    二人とも他人様とは違うので相性もあいますよ。

    外に迷惑かけないで生きてくださいね。
    あちこちきっと傷つけていますよ、あなたなら。

    ユーザーID:6560699207

  • 結局

    貴女はこれまで優しく話を聞いてもらっていた頼りがいのある長男を妻に取られて面白くない、それに尽きるのでしょう。

    >出来れば今までどおり長男と話をしたりしたいです。
    やっぱりここに妻は入ってないし。長男とさえ話せればいいんですね。
    でも長男さん、貴女の話、もう昔のように聞いてくれない気がしますよ。自業自得ですが。

    >もし孫の話をうっかりしてしまっても、広い目であまり目くじら立てずにいてほしい。これが、せめてもの私の理想です。
    理想が酷い、酷すぎる。うっかりなんていい大人が2度目はないでしょ。それは次男妻と好きなだけやればいい。

    >長男はなかなか会えません。
    これは長男妻にとって唯一の救いですね。

    >「なぜ長男嫁に電話するのか?」長男と一緒に暮らしている嫁が、一番長男の状況をわかっているから。
    だとしても、電話相手の長男妻本人に良い意味で関心ないのに息子のことばっか聞くの、失礼ですよ。長男妻を思いきり利用してる形です。

    >その後も次男嫁や私、私の夫は孫の話をしたり写真を見せたりしてきました。
    夫もかー!ひどいトリオですね。腹立たしい。
    逆に次男妻は、トピ主の次男と結婚したのが奇跡的でしたね。トピ主相手でなければ、世の姑から疎まれますよ。

    >長男嫁は嫌がることもなく対応してくれていました。これも、もしかして非常識なことだったのでしょうか?
    ようやく自身の非常識に思い至られたかと思いきや、もしかしてレベルですか…
    このトピにまだ1つもトピ主サイドのレスありませんよ。それが答えです。

    ユーザーID:1706083441

  • デリカシーのかけらもない姑ですね

    >長男は嫁を守ってませんし、長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね。(生意気、とは言いません)

    浅はかですね。

    夫と実母が言い争わないように 長男嫁は自分が悪者になったのですよ。

    私の夫も私をかばおうと発言してくれそうになりますが、私が制止します。
    母と息子が言い争ったりしたら、、、母息子の関係が悪くならないように私が自分で話します。自分のことですからね。
    妻が夫をかばったのですよ。

    お互いにかばいあったのです。

    まあ 結婚数十年にもなると(我が家の場合)もう夫にまかせてますけどね。
    姑は息子の意見とは思わず 嫁が言わせてるって思ってると思いますが
    それは違います。
    一人息子ですが 夫は配慮もない悪意がある場合、自分の母親をしかりつけてますよ。

    老後の介護?一人息子だから本来はわたしが・・となるんでしょうが
    そういういきさつがあるので 私は絶対にみません。

    自分が流産してないと 流産した人の気持ちも全くわからないって
    おかしくないですか?
    想像力もゼロなんでしょうか。
    あきれた姑です。せいぜい 次男嫁に面倒見てもらってくださいね。

    次男嫁のことは褒めて 真っ先に籍を譲るような優しい長男嫁のことは
    お節介などと落とす。

    長男もその差について考えるところはあると思います。

    ユーザーID:6666500119

  • 見苦しい

    生意気な長男嫁にナゼ電話するのですか?
    長男の様子が聞きたいなら長男の休日に電話すればいいじゃないですか!

    次男のお嫁さんと気が合うのでしたら、次男のお嫁さんにかまってもらえば良いですよ。

    長男さんの結婚式を挙げなかったそうですが、
    写真も撮らなかったのですか?
    ホントに非常識で無神経ですね。

    アナタは次男のお嫁さんと気が合うのでしょうが、
    将来は賢い長男のお嫁さんに面倒を見てもらったほうが「楽できる」と、
    心の中では長男のお嫁さんを認めているのでしょう。

    しかし残念ながら長男さんが許しませんよ。
    車で6時間の距離とのことで長男さんご夫婦に「良かったね」と言ってあげたいです。

    トピ主さんこれからはご自分のお身体大切になさって下さい。

    ユーザーID:5804536094

  • 見下した言葉が・・・

    貴女は年上で人生は長いかもしれないけど、若いお嫁さんに「生意気な・・」の言葉遣いはないです。

    姑だからだけで、見下す言葉命令口調などの言葉、批判言葉など使うべきではありません。何より息子が選んだ配偶者じゃないですか。

    人間は平等です。上も下もありません。
    そしてそれぞれが自分なりの価値観はしっかり持っているんです。なのに何で貴女の価値観にお嫁さんが合わす必要がありますか。貴女と違って当然です。
    違う者同士が歩み寄ってすり合わせながら生きるんです。

    嫌な時も不満に思う時も、自分を反省しながら相手を思いやりながら生活すれば愚痴も不満も消えますよ。
    貴女は自分の思い通りにしたいからお嫁さんへの不満が溜まるんです。

    貴女のような姑ではお嫁さんは大変だろうね。疎遠にされる日が来るかも。

    ユーザーID:2245263563

  • まだ分からないのね

    つい、とか
    うっかり、とか
    そんなの言い訳になりませんよ。
    トピ主さんは人の痛みとかきっと分からない人だと思います。
    皮肉を込めて言い表すと「おめでたい人」

    ユーザーID:3427969624

  • レスします。

    >私は、人付き合いが嫌いなので友だちはいません、今までは何でも長男に相談したりしてきました。いなくなられては困ります。

    それはあなたの都合でしょ?いつまで子供に親の相手をさせるつもり?
    長男は友達の代わりか?
    困るのは息子たちでしょう。
    それに自分の都合で朝から働いている長男嫁の貴重な時間を奪わないでよ。
    もう家庭を持ったのですからいちいち電話で確認なんかしないで欲しいよね。
    友達がいないのは納得です。
    人付き合いが嫌いなのではなく、これじゃ誰も話したいと思わないですよ。

    まだ60代だったら、何か趣味でも見つけて自分の時間を楽しんでください。
    友達もいないから気遣いもできないし、発想力も乏しいのだと思います。
    いろいろ無神経だと思いました。
    反省するのはあなたですね。

    ユーザーID:1939413233

  • 長男嫁さん既にむちゃくちゃ

    広い心だよ!!
    私なら絶対無理です。悪気がなく無神経なのに気付いてないし。無神経なら人を傷つけていい理由にもなりません!!

    ユーザーID:3054368266

  • 大人の対応?

    > もし孫の話をうっかりしてしまっても、広い目であまり目くじら立てずにいてほしい。

    長男嫁さんに大人の対応をしてほしいみたいですが、主さんのトピやレスには「して欲しい」が山ほどありますね。

    主さんは長男ご夫婦よりも人生の先輩のはずなのに、大人の対応はなさらないのでしょうか。

    残念だなあ、と思います。

    ユーザーID:0586354535

  • いい加減にして!!

    長男の嫁です。
    私の姑が書いたのかと思うくらい、状況が似ていて書き込まずにはいられません。

    お嫁さんは素敵な方です。
    どこが生意気なのですか?とても常識のある素敵な方です。

    ご長男のお嫁さん、大切な旦那様のお母様だから我慢されたのでしょうね。
    それに比べてトピ主さん、あなた、非常識過ぎます。
    それはご理解頂けたようですが、子供のこと、ご次男のお嫁さんにもあまり連絡しないようにお伝え頂き、トピ主さんもお子様のことを聞かれたら答えるくらいにしてください。
    不妊治療されている方がどんなに辛いかわかりますか?
    あ、わからないんでしたね。
    人の気持ちを理解することを学ばれてはどうですか?

    また、そこまで辛くあたっているので同居や介護は、ご長男のお嫁さんに求めるのはやめてくださいね。
    されたこと、覚えていますからね。
    だって他人ですもの。
    嫌なことをされているのに、どうして都合よく考えられるのか謎です。

    私は絶対に面倒をみません!!
    されたこと、覚えていますからね。
    お嫁さんを励ましたいです。全力で。
    そして都合よく使われないようにお伝えしたいところです。

    ユーザーID:3568828235

  • イジメみたいだね

    よくも悪くも
    トピ主さんと次男嫁は似たタイプなのでしょう。
    貴方はキャリアなく、裕福でない
    次男嫁もデキ婚で裕福でない
    子供がいる事だけが、自分のステータスのようなタイプ。

    一方長男嫁はキャリアがあり
    教養や経済力があるから
    貴方は面白くない。

    本来、手土産にしても
    大人の品のある付き合いなら、それなりの土産用意するのが社会的マナー

    でもトピ主さんは家計が苦しいから
    同等のお返しができず、劣等感を抱かずにはいられない。

    菓子パンや駄菓子で満足してるけど、
    もし長男嫁が
    嫁実家には、専門店の箱菓子
    貴方の家には駄菓子
    の土産に価格差があると分かったら
    それはそれで面白くないからケチをつけるのでしょう。

    長男嫁は、賢い方なんだと思いますよ
    本音は腹の中に収めて、社交辞令で対応してる。
    社交辞令を真に受けて、言葉の真意が全く読み取れないトピ主さんは
    長男嫁からしたら、トピ主さんは本能のまま生きてる浅い人間だな、品もなく教養やマナーのない人と、軽んじられてると思います。口には出さないけれど。

    長男嫁からは丁重に扱われるけど
    品格に差を感じて負けてるから
    生意気だと思うのでしょう

    そしてその劣等感を 子供いない事で
    彼女の弱みに塩を塗りたくらずにはいられない。

    長男が心配なら長男に直接連絡すればいいのに、そうしないのは、しつこく長男に連絡すればウザがられて嫌われるのがわかってるから。
    長男嫁ならノーとは言わない(社交辞令で事務的な対応だが) のを知ってて
    イジメたくて関わりたくてしょうがない。

    そして、それでも
    次男よりも長男の方が金銭的に豊かなのを知ってるから、将来は長男にタカるほうが悠々自適な生活できると思ってる。
    次男は孫提供要員 と使い分けようとしているが
    長男夫婦には警戒され逃げられそうで貴方は焦ってる。
    マウントとりながら、逃したくはない
    そんな感じ

    ユーザーID:0393715450

  • 次男嫁が変わってる

    人の家を訪問するのに袋菓子。
    初めて訪問した家に泊まる。
    次男嫁は相当変わってます。

    そんな次男嫁と気が合うというトピ主さんも、相当変わってます。

    お菓子ひとつとっても、普通は、普段食べないもの、珍しいものやキレイな物をお持ちしたいと考えるのではないでしょうか? それを生意気と捉える人とは、私ならお付き合いできる自信がありません。

    できれば長男嫁は構わないであげて。関わるなら、自分の息子と。その方がお互いの為です。

    結婚式、働いている長男、長男嫁は自分達でできたのでは? 弟が先に結婚して、子供が生まれたって普通はやります。あなた方が何らかの理由で反対したのではないかと思います。

    女性がドレスも着ることができなかった。それを悪いとも思ってない。

    最早、貴方のしていることはイジメ。

    長男嫁さんがかわいそうでなりません。
    変な家に嫁いじゃったわね。他の人がお姑さんなら全く違う人生だったでしょうに。救ってあげたい。

    ユーザーID:6085722078

  • 自業自得かな。

    朝電話の件にしろ、次男嫁による長男嫁に向けられた無神経なLINEにしろ、普通の感覚の持ち主なら、長男嫁を「生意気」などと称したりしません。

    これだけでもトピ主の考え方は世間とかけ離れているのですよ。

    そうやって自分の考え方にそぐわないと、生意気だの気が利かないだの言いながら人を嫌ってきたのでしょう。

    だから、友達が一人もいないんです。

    あと、聞き役の長男と同居したいですって?違いますよね?長男夫婦の方が金持ちなので、そっちがいいんでしょう?

    でもね、年寄りの話なんて忙しい長男は聞きたくないんですよ。時間のある専業主婦の次男嫁が相手に最適です。

    、、、そのうち嫌がられるでしょうが。

    ユーザーID:0316274313

  • 不妊はデリケートな問題です

    少しだけ、ご自身の非常識さに気付かれたのですね。

    不妊や流産は、とてもデリケートな問題です。
    ご夫婦にしか分からない相当なご苦労があることくらいは皆分かりますから、周りの人間は子供の話題を出さないように気遣って接するのが一般的です。

    その一般常識が、トピ主さんと次男嫁さんには欠けてしまっています。
    簡単に言うと、人としての思いやりがないです。

    今まで知らなかったなら、ネットで調べてみたらいいです。
    小町でも、不妊で悩む方のトピは時々見かけます。

    不妊に悩む女性の前で、妊娠や子供の話題をするなんて、胸にナイフを突き立てるようなものです。
    やめてあげて下さいね。

    ユーザーID:3323958995

  • 実の母娘みたいな嫁姑

    トピ主さんと次男嫁がね。
    次男は、母親みたいな女性を好きになったのね。
    デリカシーがなく、デキ婚なとこもそっくり。
    >次男嫁が、長男嫁に自分の子どもの話や、妊娠中の経過をラインや写メで送っていた
    >これから次男嫁が出産し、長男嫁に出産報告や子供の写真が送られることは避けられない
    >次男嫁が第一子出産した時期に、次男嫁が長男嫁に「子どもは?もしかして今妊娠してたりして?」と聞いたことがありました。
    >その後も次男嫁や私、私の夫は孫の話をしたり写真を見せたりしてきました。

    まともな女性はそんな事しない。
    うまく、姑に取り入る腹黒さ。
    トピ主さんも次男も、次男嫁の掌の上で転がされているのわからないのかしら?
    相当な強かさ。

    次男嫁が育った環境が、トピ主家と似ているのでしょう。
    トピ主家にはお似合いの嫁ですよ。

    長男さんは、母親とは違うタイプの女性を好きになった。
    たぶん、小さい頃から自分の母親の非常識な振る舞いが嫌だったのでしょう。
    これ以上、トピ主さんや次男嫁が長男嫁さんを傷つけるような事があれば、迷わず実家とは縁を切り、自分の妻を守るでしょう。

    ユーザーID:0093464131

  • だいぶ非常識ですけどね

    トピ主さん、ご自身が経験ないからって、少しどころか、ずいぶんと非常識ですよ。
    だから友達もいないんですね。
    ご主人にも相手にされないんですね。

    長男さんはトピ主さんの「持ち物」ではありません。
    もう自由にしてあげてください。

    ユーザーID:4437939331

  • いじめの構図

    要は長男嫁さんと性格が合わない
    だけの話でしょう。
    身内になったとはいえ、夫婦がうまく
    行ってるなら良いじゃないですか。
    トピ主他、家族と反りが合わなくても。

    自分と合わない=生意気と、これ以上
    長男嫁さんを追い込む様な言動を続けた
    ら、それはもう虐めですよ。

    合わないものは仕方ないでしょう。
    それを無理矢理、お嫁さんを変えようと
    しようものなら息子さん共々、絶縁されて
    将来お孫さんに合わせてもらえるチャンス
    も無くすでしょう。

    それが嫌なら自分から電話攻撃したりせず、
    相手と同じ感覚で距離を保つことです。

    ユーザーID:1514779628

  • わかりませんでした。

    長男の奥様が生意気とは感じられず、どちらかというと、常識的で気遣いのできる素敵な方だと思いました。

    いつも感じていた、自分勝手な人の考え方がトピ主さんのこの話でよくわかりました。

    トピ主さんと気が合いそうな次男の奥様の世話になろうとせず、
    「生意気」「話が合わない」とダメ出しばかりの長男の奥様に面倒みてもらおうとする所とか、
    どうせなら気の合う人と付き合っていけばいいと思う所なんですけどね。

    こういう人の話をきくと不思議でしたが、本当に自分の都合ばかりなんですね。
    相手に対する思いやりって、ゼロなんですね〜感心しました。
    勉強になりました。

    ユーザーID:9390530493

  • レスします。

    わたしも60になったばかりで、先日娘が結婚し、息子はまだ独身です。もし、娘が姑さんにこんな無神経な事言われたら、一緒に泣くと思います。
    デパートで気を使って買ってきたお菓子までケチをつけられて長男のお嫁さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:5994292553

  • 長男の嫁 です

    主人の母は あなたみたいな非常識な人ではありませんでした。
    息子をよろしくねと

    口出しも、様子伺いもなく
    遊びに行けば、ななちゃん ありがとうね と。

    私がなかなか妊娠できなかった時も
    それを話題にする義父を静止してくれました。

    いい加減 子離れしてください。
    あなたが頼るのは息子ではなく、夫です。

    私にはひとり息子がいますが
    息子の好きなようにさせ、口出し、干渉するつもりは一切ありません。
    義母がしてくれたように…

    お嫁さん本当にかわいそう。
    息子さんから縁を切られる前に、一切の干渉は辞めたほうが賢明です。

    ユーザーID:1575886418

  • 少しどころか「かなり」非常識

    >次男嫁が長男嫁に「子どもは?もしかして今妊娠してたりして?」と聞いたことがありました。
    >長男嫁が「実は婦人科の持病が見つかって子どもは授かりものだし、、」

    「婦人科の持病が」と話した長男嫁の前で、トピ主・トピ主夫・次男嫁の3人で、孫の話で盛り上がる・・・揃いも揃ってデリカシーがなさすぎる。

    次男嫁って「誰かが気にかけてあげないと会話に入れないようなおっとりした人」じゃなかったの?全然イメージ違いますけど。
    「気遣いゼロで図々しい人」の間違いでは?

    もう長男嫁に電話するのはやめましょう。
    用があるなら長男に直接連絡すればいい。

    「老後は長男と同居」も無理です。
    あなたと同居したら、長男のお嫁さんの心が壊れます。
    まあ長男は自分の母親がいかに非常識かよく理解しているようだから、同居にOKは出さないでしょうけどね。

    「価値観の合わない」「同じクラスにいたら、友だちにはならないタイプ」の長男のお嫁さんには関わらず、自分と同じ価値観の次男嫁と仲良くしていれば、めでたしめでたし、なのですよ。

    ユーザーID:5900280910

  • 水が合わない

    トピ主さんの長男嫁が生意気とは私も思いません。
    ただ、育ってきた環境が違うのです。
    昔風に言うと「家風」というものですね。
    水が合わないのでしょう。

    でも、長男嫁さんが悪いのではありませんよ。
    お持たせは一般的にはデパートか老舗で買うものです。

    こればっかりは相性の問題ですから仕方ない。
    でも同居は次男一家とした方がいいと思いますよ。
    長男嫁と同居しても自分の家なのに空気が変わってしまって
    気楽には暮らせないでしょう。

    ユーザーID:0656222759

  • 神経を疑います

    まともなのは長男のお嫁さんかと思います。
    いったいどのあたりが「生意気」なんでしょうか

    ・百貨店で買ったお菓子を買ってくる
    ・流産したばかりだから複雑だといったこと
    この2点でしょうか?

    はっきり言わせていただければ、旦那さんの実家に訪問するときの手土産は、百貨店で菓子折りを買ってくるのが世間一般的には丁寧で気を遣っています。スーパーで買った袋詰めなんて、仲の良い友人宅へ伺う時ですらしません。

    流産したばかりのお嫁さんにウキウキで「楽しみ!」なんて言ってしまうなんて、配慮がないにもほどがあると思います。経験がなければよけいに気を使うのが心配りができる人なのではないでしょうか?
    事情を知っていて、なおかつ、わからないから気を遣わないなんて…義理とはいえお母さまのすることではありません、ましてご長男のお子さんにあたるのですし。

    敢えてアドバイスするのでしたら、ご長男夫妻に近づかないであげてください。さぞかし素敵な家族になれるでしょうから。

    ユーザーID:4248118165

  • 3度目です

    トピ主さんの新しいレスがつく度にビックリ仰天します

    あなたは大好きなようですが、次男嫁さんがキチンとした家のお嬢さんだと思ってますか?

    出来ちゃった結婚をして、あなたに結婚式や出産の費用を負担させてるのに、新築、新車を買うって…
    新築、新車を購入してることに対するあなたの評価ががんばってる…

    初めて挨拶に来た日に泊まる。手土産はスーパーで買ったお菓子

    兄嫁さんも出来ちゃった?ってきいたんですか?
    出来ちゃった結婚は恥ずかしいことですよ

    持病で妊娠にハードルがあると告白している兄嫁に赤ちゃんの写真を送りまくる。

    とんでもなく、無神経で図々しいです。
    品のない娘さんを貰っちゃいましたね

    でも、あなたとはぴったりです。
    お二人とも何を持って恥ずかしいとするか…私には想像もつきません。

    ユーザーID:1281514586

  • レスします

    【最低な姑】
    その一言しかありません。
    「相手の立場に立って物事を考える」それが出来ないのなら、何も言わない、近寄らない。
    それしか貴女に出来る事はありません。

    ちょっとどころか、かなりの非常識。
    貴女も、貴女の夫も、次男夫婦(特に嫁)も!

    ユーザーID:9137391084

  • 姑がしてはいけないこと

    息子の嫁を比べる事。


    それぞれに育ってきた環境が違います。価値観も考え方も違います。
    そして息子にそれぞれ個性があり、それらの良さを一番知っている親でしょ?
    息子がそれぞれに良いと思って、結婚した相手。いいところはたくさんあるのです。まず、そこを信頼し、貴方も愛することです。

    そして一番大事なことですが・・・・

    それぞれのお嫁さんにも親がおり、大事に大事に育ててきてお嫁に出している
    ということです。

    長男嫁が母親に話をしていたとすると、彼女の親は心が痛いはずですよ。

    ユーザーID:4204051192

  • ありがとう

    他人の立場に立てない。心に寄添えない。理解しようともしない。どこまで行っても自分自分自分。
    自分の親がそうでなくて本当に良かったと実感できました。その意味でありがとう。

    人の心が理解できない人に心を説いても無意味だとも思います。しかしトピ主さんは自身について少しずつでも分かってきているのがわずかな救いでしょうか。

    トピ主さんの考えは間違っている。これは多くのまともな人たちが抱く感想です。それを受け入れられれば人はいくつになっても変われる。期待してもいいでしょうか?

    ユーザーID:3329511476

  • 私も娘がいますので

    大事な大事な娘の嫁ぎ先にこんな方が姑としていたら本当に困ります。
    「ぴっくり」を何千回押しても足らないくらいです。
    読めば読むほどひどくて。
    最後の結婚式のくだりもびっくりしてしまいました。

    私自身がこんな扱いを受けても
    娘がこんな扱いを受けても
    黙っていられません!

    よーくみなさんのレスを読んで下さい。

    そして自分の良いように解釈しないようお願いします。

    どんなふうにいままで生きてこられたのか不思議で仕方がないです。

    長男さんがまともに育ちまともな奥様がいることが何よりも救いです。

    ユーザーID:3083683926

  • いつも思うこと

    こういう人って暇なんだろうね。
    まだ60代ならパートでも働いて、世間や人間を勉強すればいいのに、と思う。

    理解する努力を怠っていた人は、不本意でイライラすることばっかりだから、苦しい老後になってしまう。夏休みの宿題をサボり続けていた小学生の8/31みたい。

    ユーザーID:4929905011

  • 呆れました

    最初にたてたトピックだけでもありえないお姑さんだこと…とかなり呆れたのですが、さらに返信している内容には呆れ果てました。
    つまり、賢くて出来が良い長男のお嫁さんが気に入らないだけですね。
    いじめをする不良と同じです。
    流産のくだりも「静止して自分の意見を言うなんて気が強い」なんてよく言えたもんだと思います。
    親子ゲンカになるところを冷静におさめてくれただけではないでしょうか?
    私が同じ立場ならその場で帰り、2度と旦那さんの実家には行きません、旦那さんはともかく自分は絶縁すると思います。もちろん、後に孫を生んだとしても会わせません。
    だって非常識なことを可愛い我が子に吹き込まれたら困りますもの。
    そんなお母さんの息子にはできすぎるくらいのお嫁さんなことに気づけない、自己中心の権化のような姑さんをもったことに、お嫁さんとそのご家族にもご愁傷様ですと心から同情します。
    私が長男のお嫁さんの友人、知人、家族でしたら、縁を切って旦那さんと生きていくように進言します。
    先ほどもお伝えしましたが、どうか長男ご夫婦には一切近づかないであげてください。
    ご長男の幸せのためにも!
    非常識で無礼な次男嫁と仲良くされれば丸く収まると思います。

    世の中どうしても分かり合えない人がいるとは思っていましたが、こういう思考回路なんだとつくづく思いました。
    わかりあえるわけがないですね。
    ほんとうにお気の毒。あ、もちろん長男のお嫁さんが、です。

    ユーザーID:4248118165

  • レスを最後まで読んだ上で

    トピ主さんの色々な言動が非常識かどうかというより、単純に思いやりがないんだなと思いました。
    そりゃ友達もいないはずです。
    長男嫁さんは普通の人です。
    次男嫁さんは非常識のオンパレードだと思いますがトピ主さんとはピッタリですよね。
    長男さんも結婚されて、お嫁さんのご実家とかかわるうちに実はうちの両親て恥ずかしい大人だったんだなと色々と思い知らされていると思いますよ。

    ユーザーID:0954589702

  • びっくりしました

    わたしは結婚してしばらく子供ができず、婦人科系の病気もみつかり、不妊治療のすえやっと授かり、先日無事に出産しました。
    流産はしませんでしたが、流産してしまった方がいたらどんなに辛いか想像もできないほどです。

    そんなとき義母にそんなこと言われたら、、、
    長男さんがかばってくれようとしたのに自分から切り出すなんて、すごく勇気のある方だなあと思いました。
    「わたしはいいんですけど…」と流産のことを話していたそうですが、本当にお嫁さんが傷ついていないとでも思ってるんですか??
    長男さんがわざわざ言いに来ないからって本当に何も思っていないと?
    だとしたら本当に非常識だし、人の心に寄り添えない人ですね。

    あー!うちの義母がこの人でなくてよかったー!って思いました。

    ユーザーID:6193371696

  • 視点を変えましょう

    次男夫婦はしたたかなのかもしれません。
    上手く貴女方ご夫婦に取り入って、金銭的支援、子育て支援を期待しているのかもしれません。
    使える間、金を絞れる間は、愛想よく振舞うつもりなのかもしれません。
    何とかも煽てりゃ木に登る、今に次男に都合のいい遺書を書くことを勧められるかもしれません。
    その可能性が極めて大きい気がします、次男の戦略と嫁の行動が素晴らしいのでしょう。
    でも、支援ができなくなったら、老後の世話は長男夫婦に上手く押し付けようとして、見捨てられそうですね。

    ご長男夫婦は、いずれ貴女方ご夫婦がきっかけで離婚するかもしれません。
    そうなれば、男手で介護は難しいし、介護離職など不幸に向かって突進するだけになりそうです。
    或は、離婚しなければ疎遠、年に数回の上辺だけの挨拶訪問になるだけでしょう。そんな人が、老後の面倒を看てくれるはずが無いと思うのは当然なのでは。

    もしかして、長男夫婦、次男夫婦が示し合わせて、貴女方を躍らせているのかもしれません。

    結論
    どちらのお子様にも、老後の介護は期待できないと思います。
    今のうちに、子や孫に使う金を減らすなり止めるなりして、お金を貯めて、夫婦で入居できる介護付き老人ホームを手当てしましょう。
    その為に、現在の住居を始末してもいいと思います。
    貴女方が居なくても、誰も困りませんから。

    ユーザーID:7155150514

  • 価値観の違いかと。

    何が生意気なのか全く分かりません。
    デパートでお菓子を買って何が生意気なんでしょうか?長男のお嫁さんと姑さんとは価値観が違うんじゃないでしょうか?きちんとなされたお嫁さんですね。ありがたく思われてた方が良いかと思いますよ。

    流産なさってるお嫁さんの側で、よくそんな事が言えましたよね。私も流産した時に、畑が悪いって言われました。畑って。。。下品な発言に未だに忘れられません。

    ユーザーID:9651362392

  • 何か

    トピ主が長男妻を「生意気」って言うのってさ。
    女子学生が気に喰わない子に対してイジメる姿とダブっちゃう。
    これまでのレスを見てると、年齢の割に随分幼いな〜と。

    ちょっとは社会経験あるって言うけど。
    家に入ってからの時間の方がずっと長い。
    人付き合いが嫌いで友人もいない。
    対人スキルは決して良くはないね。
    その状態のまま、自分と話が合いそうな人と自分の好きなやり方のみで
    交流をすれば、それなりに育てられ社会で学んだ人とはうまくやれない。
    トピ主自身が楽しくないから。
    そういう時点で、次男妻はどうか分かんないけどトピ主は子供っぽい。
    だから平気で大切なはずの長男の妻を「生意気」って公言できちゃう。

    人には合う合わないがあるから、ムリはしなくてもいい。
    けど、自分が気に入らない相手を年下だから、息子の妻だからと勝手に
    自分に合わせようとするのはいいオトナがする事じゃない。
    向こうも同じく、感情があるんだから。

    嫌なら自分から接触しない。
    今のままだと、トピ主が気に入らない長男妻を無理やりねじ伏せようと
    強引に絡んでるように見られ、長男や長男妻家族の印象は悪い。
    彼女とは長男を挟んでやり取りした方がいい。
    必要なら本人から連絡がくるから、それまでは控えめに。
    そうすれば、長男も「うちの母親は良い方に変わったかも」となる。

    長男夫婦はしばらくそのままにしておいて、トピ主は気の合う次男一家と
    付き合ってればいい。
    その際、決して長男やその妻の悪口などは言わない事。
    おそらく、次男たちから長男夫婦に伝わるよ。
    ましてや、長男妻が生意気、ムカつくとか女子中学生みたいな事しないで。

    トピ主は孫もいる立派なオトナなんでしょ?

    ユーザーID:5730282701

  • 長男のお嫁さんはとてもできた方と思いますよ

    >もしかして私は世間一般にくらべて、少し非常識なのかなと思い始めまし
    た。


    ここで吹き出してしまいました。

    少しどころじゃないですから。

    育ちのいい方であなたの所にはもったいない方と思います。

    もっと控え目になさった方がいいですね。

    タイトルの生意気なって言葉、意地悪なボスみたいです。

    あなたのしてる事は大人として恥ずかしいレベルです。

    私もあなたの様な人とは友達になりたくない。

    お嫁さん苦労しますね。

    ユーザーID:1372718564

  • 酷い姑 デリカシーがないのはあなた

    長男のお嫁さんのどこが生意気なのか、全く理解できません。文面を読んで、むしろ配慮ある常識的な人柄なのは、次男のお嫁さんより長男のお嫁さんだと感じました。
    義両親の家に行く時に持参する手土産は、私は必ず百貨店の物か、ご当地のお土産かです。
    どんな気持ちであなたにお土産を持って行くか分かりますか?老舗のお店や評価のあるお店の物を、美味しく食べてもらいたいから、です。
    まさか、百貨店=お高くとまっている、とか思ってませんよね?
    初めての訪問時にスーパーのお菓子を持参なんて、大学生位までの友達の家に遊びに行く日じゃあるまいに、その方がとても失礼だと感じます。そんなものを義両親やその家族への挨拶時に持参する人は、20代の自分の夫、友人、家族、男女問わず私にはいません。
    スーパーのお菓子持ってこい!なんて思う家庭、もしくは、あなた個人は、色んな意味で貧しいんだな、と感じます。
    流産の件も、本当にあなた母親ですか?と聞きたい。命の重さを、カケラも感じていない冷徹な人間なんですね。もしあなたの最愛の息子が流産して今存在していなかったら、どういう気持ちになりますか?最愛の人との子どもの命を失ってしまった。それをお嫁さんは経験してるんです。
    それを、代えがあるから忘れてたわ、なんてケロッと言える感覚。
    お嫁さんは、辛い気持ちを抑えて、胸をえぐられる思いで、次男のお嫁さんの出産の話を聞いたのでしょうね。私でも分かるのに、母親経験者のあなたが分からないなんて。このトピ自体、架空話の投稿であってほしい。本当の出来事なら、もう長男のお嫁さんとは完全に距離をおいてあげてほしい。
    あなたが私の姑じゃなくて、本当に良かった、って心の底から思います。

    ユーザーID:6825809249

  • ありえない

    1番言ってはいけない事言いましたね。。
    流産して深い悲しみにある所に浮かれて孫の話とか...
    デリカシーのカケラもなく、最低です。

    私がお嫁さんなら絶縁しますね。
    年一位で形だけ顔出すかもです。

    こんなお姑さん嫌だ....

    ユーザーID:1434626646

  • みなさ〜〜ん

    トピ主さん自身も、パートの経験しかない、「できちゃった結婚」 組みなんですよ。 

    そこにマトモな方が長男の妻として来たって、合う訳ないじゃないですか。 今の出来ちゃった婚より、もっと恥ずかしかった40年程前の話ですよ。 多分皆さんのレスも理解できないと思います。

    願うのは、ご長男夫婦となるべく関わらずに生活して欲しいと思う事です。

    ユーザーID:2548327053

  • 読んでいるこちらまで辛いです

    長男の奥様、本当によくできた方だと思います。
    流産されたりとお辛いことがあってるのに、あなたやあなたのご主人、次男嫁から孫の話や写真を見せられ嫌な顔せずいらっしゃるんですね。相当なストレスだと思います。
    読んでいるこちらまで辛い気持ちになりました。

    ・長男のことを制止してまで自分の話をする嫁は気が強いですよね。
    →これはトピ主の長男さんがとても子供をほしがっている気持ちがわかっているからこそ、辛い思いしている長男さんの気持ちを察しての、長男奥様の思いやりの行動ではないでしょうか?それがわからないのはあなたが長男奥様への思いやりが欠けているからです。

    ・事前に、流産の話を長男嫁から聞いた際「○○さん←長男)は私以上に子供を欲しがっていて、今は寂しい気持ちだと思うのです。私は良いですが」
    →この文面読んで驚きましたが、次男嫁の子供が楽しみね〜って話、この話を聞いときながら言ったんですか?本当にあなたは思いやりのない方です。

    思いやりがないことはもちろんですが、あなたは長男奥様のことが気に入らないのです。
    嫉妬していないなどと書いてますが、人は誰だって自分の持ってないものを持っていたり、違うところがあれば気に入らないですから。
    あなたが一番よくわかっているはずです。

    何でも話を聞いてくれていた長男が、あなたと正反対のいいお嫁さんと結婚したのだからあなたの気に入らない気持ちもお察ししますが、長男さんは自分の家族を持ったんですよ。
    いつまでもあなたに頼られっぱなしではこの先負担が大きすぎます。可哀想です。
    ご主人に話を聞いてもらえないのなら、自分でどうにかされてください。子供ではないのですから。

    あとご主人のこと自己中心的だと仰ってましたが、あなた相当自己中心的ですよ。

    あなたが1日でも早く自立できますよう、願ってます。

    ユーザーID:5322002993

  • もうさ、トピ主さんだけではどうにもならないと思う

    小町に相談して自分が非常識だとしても自分の願望を叶えたいんだろ?
    でも、それが難しい段階になってしまったんだろ?

    長男夫婦が気を遣って、言葉を選んで、自分たち夫婦を守りつつも
    実の親との関係も何とか維持したいとしていたんだろうが、
    それも限界になったってことだろうよ。

    だからさ、悪いことは言わない。
    トピ主さんは自分が迷惑をかけていたのかと、ネットで相談した。
    発言小町のこのトピをメールなりラインなりで長男に紹介しなよ。
    間違っても長男嫁さん宛じゃないよ。

    その上で、長男さんの本音を今度聞かせてくれって頼みなよ。
    一度長男さんだけで休日に来て一切合切話してくれって。

    休日1日潰すぐらいでトコトン話し合って
    今後のことを決めたほうが良いと思うよ。

    恐らく長男さんもこのトピを読めば、適当に誤魔化していても
    お互いに良いことはない、そろそろきちんとしないといけないと思えるさ。

    ユーザーID:8373582998

  • レスします

    読んでて神経疑います。酷すぎます。

    ・次男嫁も、初めて我が家に来た際に「泊まらせてください」と言いながらお泊りしていくなど、気取らずいいお嫁さんです。

    →初めてトピ主家に来た日次男夫婦がカップルだった時か入籍後なのかは分からないですが、
    普通自分からそんな事言わないですよ。
    遠方から来てたりとかでこちらから泊まっていかない?って声を掛けた後なら別ですが。
    最初は普通遠慮しますよ。

    ・長男嫁は、次男嫁に比べると可愛げがありません。例えば我が家に初めて来訪した際も、百貨店で買ったであろう菓子を持参してきました。次男嫁が初めて来訪した時は、スーパーのお菓子袋詰だったのに…うちは気取りがない家なので次男嫁の方が気が合います。

    →初めての来訪の際に百貨店のお菓子持って行くって普通だと思いますけど。初めてお邪魔する日にスーパーの菓子詰持って行くとか聞いたことないです。


    ・私は、子育てが楽しく幸せな時間だったので、子供が産めない長男嫁は可哀想だなとは思います。

    →子供が産めないから可哀想?流産してショックで傷ついている人によくそんな事言えますね。
    世の中には欲しくても恵まれない方だっているのに。あなたには子供が産めない人は不幸だって言いたいんですか?思いやりもない冷たい人。

    ・次男嫁には次男の幼少期から撮りためしてきたアルバムを渡しました。一方、長男嫁には子供いないし不要だろうと考えて、長男を撮りためしてきたアルバムはいらないだろうと考えアルバムを渡さずにいます。

    →そんな事しなくていいし関わらないであげて。
    いい加減子離れしたら?
    あなたの存在自体がストレス。


    長男嫁さんは常識人。きちんとされています。
    次男嫁さんは図々しくて世間知らず。人の気持ちが分からないあなたとそっくり。
    もう本当に!!そっとしといてあげてください。

    ユーザーID:6403711123

  • 配偶者の親は選べなくてお気の毒

    トピ主レスを読むたびに長男嫁さんがお気の毒になります。
    もうそのままそっとしておいてあげて。
    トピ主は気さくとかざっくばらんとかではなく、ただただひたすら「無神経」なのです。こんな人が姑でなくてよかった。

    トピ主に出来ることは長男家に接触しないこと、ただそれだけです。
    どう接するではなく、接触しない。

    こんなにも無神経な人が配偶者の親というだけで縁続きになってしまった長男嫁さんがほんとうにお気の毒です。流産の話を聞いていながら「忘れて」次男嫁の妊娠出産を長男嫁に話す…。ありえません。絶縁されてもおかしくないです。

    ユーザーID:8748217948

  • 次男嫁は意地悪でわざとやってる

    次男嫁とトピ主さんはそっくりなので まともな長男嫁さんを
    妬んでるのか いじめてるんです。

    次男嫁は長男嫁さんに勝てるところがないのでせめて子供の話題だけで
    勝とうと 嫌がらせで子供の話題を出してるんです。

    長男嫁さんは収入も高く、うらやましいんですね。

    言っておきますが これだけいじめておいて将来は長男夫婦と同居とか
    介護とか絶対無理です。

    次男嫁と一緒になって長男嫁をいじめている図にしかみえません。

    もう一切連絡は取らないこと。

    次男嫁と一緒に仲良くやればいい。孫もいるんだし。
    結婚式の資金とかも次男に流れているんだから
    わりくってる長男にさらに負担かけるなんて無理。

    まあ 時間の問題で連絡が取れなくなり疎遠にされますけどね。

    ユーザーID:4089470581

  • 長男も呆れてる。

    小学校のときにお母さんを亡くしてる子の前で、コレお母さんがやってくれたの〜ってしょっちゅう言う子がいて、何人かであの子の前でしつこくお母さんの話するのやめなよ。って言ったけど、何で?私意地悪で言ってるんじゃないよ?あの子もいいね。って言ってくれたし。と言い、その後友達全然いなくなりました。 トピ主さんはその時の小学生みたい。そしてそのまま大きくなってしまったのですね。

    私の夫は結婚前に親を尊敬していない。って言ってました。心配心配と言う割に、何の行動もしないし変わらない。自分が良ければいい人だから。と。高学歴の息子の心配をして電話する自分が好きなだけ。
    同じです。相談も愚痴もないのは言っても伝わらないしどうにもならないから。もう見限ってるんです。

    義母もしょっちゅう連絡してきてはちゃんと食べてる?寝れてる?って言うけど嫁が何もしてないみたいに聞こえるし、あなたの時(実家の)より健康体だから。って言ったら心配して何があかんの。って返すくらいなのでほんとうに何もわからない人なんだと思い、10年経ち、夫ほぼ連絡しません。

    そんなに大事な長男ならば、何があってもこれだけは!といつでも式あげられるくらいの長男のための貯
    金をしておくべきでしたね。色々重なっても長男の式は最優先事項だったと思います。

    次男嫁も、嫌われるタイプ。ママ友と集まってもスーパーのお菓子なんか持っていかないし、子どもの写真をしょっちゅう送ってくる人は先ず間違いなく嫌われます。すごく近い存在なら尚更。

    ズレてるあなたと弟嫁。ズレてるもの同士、気も使わず楽でしょう。そして無邪気に人を傷つけてる同士でもある。もう無理かな。と思います。長男から折り返しの電話が無くなってきたところで気がつくべきでした。 

    ユーザーID:4380188761

  • トピ主さんは

    トピ主さんの事を非常識で嫌な性格の人だなと思いながら、トピ主さんの書き込みを読んでいたのですが、人の話に耳を傾ける事の出来る人のようなので、良かったと思います。

    >もしかして私は世間一般にくらべて〜
    少し、ではありません。
    少なくとも周りには、かなり非常識な人に見られていると思います。
    トピ主さんが非常識だから、非常識な次男嫁と合うんです。

    >「いかに息子の赤ちゃん時代が可愛かったか」を〜
    あのさ、友達がいないような人の話が聞いてて楽しい訳ないでしょう。
    トピ主さんは人付き合いが嫌いだから友達がいないんじゃないんです。
    相手に嫌がられて友達が出来ないんです。
    実際に、相手をしてくれるからって、総合職で忙しい長男妻にイチイチ(トピ主さん以外の人には)どうでもいい事で連絡しまくって、話をしてもらっいるでしょう。
    長男だって、可愛いのは次男だけど、話をしてくれるに相談にも乗ってくれるから長男と同居したいのでしょう?
    これって、トピ主さんは友達欲しいんですよ。
    他人は別にトピ主さんと付き合わなくてもいいから、トピ主さんの都合のいいような反応ばかりはしてくれません。
    長男夫婦のように、トピ主さんに合わせてばかりくれる事はありません。

    友達が欲しいのに、他人は誰も相手にしてくれないから、長男夫婦に縋っているんです。

    長男妻は、人間的にトピ主さんより全然出来た人なので、夫の母だから嫌な事ばかり言われても、今は相手をしてくれるのでしょう。

    お嫁さんと価値観も常識もピッタリ合うんだから、同居するならコッチを選ぶと思うのですが、おそらく学歴や職業、収入などが多く、トピ主さんが他人に自慢できるのが長男夫婦なんでしょうね。

    次男もなんだかお気の毒。

    ユーザーID:1011138383

  • 少し??

    少しどころじゃなく、かなり非常識なトピ主と次男嫁ですよ!!!

    長男嫁のようなできた人間はなかなかいません。

    もう関わらないであげてくださいね。

    ユーザーID:6446177157

  • 無神経な、姑と次男嫁

    長男嫁さんに対する仕打ちを読んで、がっかりというか残念な気持ちになります。
    次男夫婦は集り気質ですか。
    初孫に舞い上がって、あれやこれや費やして、老後の計画もままならず、長男夫婦の収入に目をつけて、老後は長男のところへと気持ちが傾いているようですね。

    次男嫁さんも、あなたもお育ちが悪そうです。
    礼儀のわきまえ方を知らない、社会通念というものが身についていない。

    ご長男がなぜ、この女性と結婚されたかよくわかりますね。
    何ひとつ角を立てることもせず、大人な対応をされて、義妹、義母に配慮してその場をしのいでいる様子。
    品性を備えた長男嫁さんに近づかない方が良いですね。

    主さんには、今からでも、長男嫁さんの連絡先を消して、長男のみと連絡を取ることをお勧めします。お孫さんの写真も、長男さんに送りましょう。

    主さんと次男嫁さん、デリカシーがなさすぎる。
    まるで、お葬式の参列者の中に、息子の結婚式の話をして帰る人がいたけれど、親しい中にも礼儀ありですよね。
    相手の立場を思いやることもなく、やさしさのかけらもない自己中人間。

    長男嫁さんも空気の読めない、義妹、姑に傷口に塩を塗りこめられ、かわいそうで仕方がありません。

    あなたも、次男嫁も転勤族を理由に、ご長男さんから」疎遠にされても仕方がないですね。
    あなた自身が長男嫁に対して、気持ちと態度を変えない限りお付き合いに無理があります。

    おめでた婚はなるようにしてなったのだから、責めはしません。

    しかし、初対面で菓子パンもって、その日のうちにお泊り願い?、ちょっとねえ。

    身を正して挨拶に出直せとガツンと言いますよ。
    次男さん、甘やかされ過ぎです。

    ユーザーID:4482971157

  • 悪役志向ですか?

    生意気で、どう接したらいいか、どう付き合ったらいいかって?
    要は、気に食わん、ウマ合わん、イラつく、何とかやり込めたい、上から来るから上から見返してやりたい、みたいなクログロしたものがアリアリ見えます。
    ある意味、正直なお方で気持ち分からんでもないけど、やめといた方がエエ、接するのも付き合うのも電話するのも。そんなヒマあるんやったら、体動かすとか趣味に興じるとかで、ストレス発散しなはれ、ただ一人でやれるもので。誰かと一緒だと、またまた黒いものが湧き上がりバラ撒きそう。

    おばママさんは、今後、どう自分自身と接するか、どう自分自身と付き合っていくか、そこに課題アリです。頑張って下さい。

    ユーザーID:4697856720

  • 絶対に

    トピ主のレスを読めば読むほど嫌悪感しかありません。
    絶対こんな人と身内になりたくない。
    長男嫁さんが気の毒すぎる。将来こんな人とは絶対
    一緒に暮らさないほうがいいですよ、お嫁さん...

    ユーザーID:9943499696

  • 幸せ

    幸せですね、トピ主さん。

    息子たちへの偏愛っぷり。
    気づいてないのが不思議すぎ

    次男へのえこひいきは
    世間では兄弟不仲の原因です。

    長男さんはとっくに親離れし、自分色の家庭を築いています。
    急用もない出勤前の電話は不要。

    レスを読むほど長男さんのところは賢くていいお嫁さんで。
    こんなひとなら
    安心して見ていられる。と言う感じ。

    次男嫁は要領がよく
    トピ主にとって居心地の良い
    トピ主がコンプレックスを感じずにすむ
    存在ですね。
    お金をあげたから懐柔されてるだけにしか見えず
    トピ主さんの見えないところで舌をだしてる

    ホームドラマのいけずな脇役がトピ主。
    主人公は聡明で、家族のために心を砕いて
    自分は泣いて笑う
    誰もが応援したくなる
    長男嫁さん。

    ユーザーID:1111835280

  • 結婚式

    挙げさせてあげなかったのですか?!
    長男夫婦は本当に納得しているのですか??
    あちらのご両親、
    大切に育ててきたであろうことがわかる娘さんの花嫁姿
    見たかったでしょうに……

    ユーザーID:0584497301

  • あなたが悪い

    本気で言ってるならあなたこそひどい姑ですよ。
    無神経にもほどがあるし、次男のお嫁さんと比べるなんてひどい。
    あなたのようなお姑さんに尽くしている長男のお嫁さん、可哀想です。そんなにお嫁さんが不満なら付き合いやめてあげてくださいね。あっちもそう望んでると思います。

    ユーザーID:2744165356

  • このままだと長男夫婦と疎遠に

    トピ主さまは、これだけ沢山のびっくりと批判レスでさすがに気づき始めたようですね。

    トピ文と主レスを読ませていただきました。
    長男嫁と合わないというよりも、長男夫婦と合わないんでしょう。
    そして、長男はトピ主さんのことをよく思っていないですね。

    流産の話。長男嫁が長男を静止してまで話してたのは、長男がトピ主に酷い事を言いそうだったからです。
    長男嫁は、「○○さん←長男)は私以上に子供を欲しがっていて、今は寂しい気持ちだと思うのです。私は良いですが」と、事前に教えてくれていたのに。。。
    トピ主は長男を傷付けた事にも気付かず、その後長男嫁の批判。そしてまだ孫の話をする。
    さらに「もし孫の話をうっかりしてしまっても、広い目であまり目くじら立てずにいてほしい。」なんて言って、まだまだ長男を傷付けようとしてる。

    長男と今まで通りなんてありません。
    長男は結婚し自立したのですから、トピ主の老後よりも、嫁との将来が大切です。
    長男夫婦が「菓子折」から「惣菜」へ変えてくれたように、トピ主さまも長男夫婦の価値観を尊重してあげないと、最悪、長男夫婦は離れていきますよ。

    アドバイスとして、無知は非常識に繋がります。毒親について書かれた本を読むといいですよ。
    自立した子供に何が必要なのかどうすればいいのか書いてあると思います。

    ユーザーID:8637298949

  • 家柄(人間性)が違いすぎましたね

    一気に1/20のレスまで読みました。

    百貨店の手土産よりも、
    スーパーのお菓子の方が有難い。

    というのは好みもあるし、まあ次回からはその方が長男嫁も楽でいいのでは無いでしょうか。

    ただ、手土産の件にしても電車で席を譲るとか「社会で一般的により常識的、良しとされている言動」を否定してしまうトピ主さんは、ちょっとズレてるかなとは思います。
    (トピ主さんも気付き初めている様で何よりです。)

    結婚式に関しては、個人的にはそもそも親の援助は期待するものではない(してくれるのなら有難い)という感覚ですが、ただ、
    次男には援助してお金が無くなったから長男にはしないという不平等さはあり得ません。

    (そう思うと、長男の進学にお金がとても、かかったけど、兄弟で差はつけられないと、末っ子の私の進学/下宿費用まで頑張って出してくれた私の母親には本当に感謝です。)


    きっと、トピ主さんが育てられた環境(何を常識とするかを含め)と、長男嫁の環境(お家柄や教育)が違ったのでしょうね。

    そういう意味では家柄の違う物同士の結婚は苦労があるものだなと感じました。


    長男嫁は旦那様もたてるし、世間一般でいう常識的だし、嫌な事をされても大人の対応が出来る方の様なので、私だったら是非ともお友達になりたい(お友達として安心)ですけどね。


    逆にトピ主さんの様な方が親戚に居たら、出来るだけ避けます。。。

    ユーザーID:6883307626

  • 次男嫁も非常識!

    トピ主さん、気付いてないようですけど、次男嫁も非常識ですよ!

    なかなか子供を授かることが出来ない、ましてや流産の経験があるような人に対して、妊娠中の経過報告などいちいちしないのが一般的です。

    長男嫁は大人の対応されていて出来たお嫁さんですね。

    分かっていないようなのでハッキリ言いますけど、文章を読む限り、トピ主さん、トピ主の旦那さん、次男嫁、世間一般的にみて非常識です。

    ユーザーID:6784168124

  • 。。。

    典型的な自分中心の人。そして思いやりを知らない人。

    きっと主さんは長男夫婦に距離を置かれます。もっと遠い所へ行って
    電話も着信拒否されるでしょう。
    そうなると、面白いように次男夫婦も距離を置きますよ。

    この世に、こんなにも人を思いやる事を知らない人が存在する事に驚いてます。

    なぜ電話で「長男妻ちゃんは体調どう?風邪ひいてない?」とか言えない?
    私は両親は1番最初に夫を気遣ってくれます。
    なので、夫も私の両親を大切にしてくれます。そして娘達もそんな祖父母が
    大好きで、今では勝手にお泊りに行ってます。

    そして夫の親が主さんタイプ。同居してますが完全に無視してます。
    娘達も大嫌いです。きっと寂しい最後になるでしょうね。夫の親は。

    主さんの環境のせいで結婚式もあげれず・・・奥様のご両親は本当に涙したでしょうね。そして大切にされるか思えば・・・この仕打ち・・・。

    長男夫婦と同居なんて夢は早々に諦めてくださいね。

    ユーザーID:6232971480

  • 主さんは反省しています。

    厳しいレスが続いていますが、同じ年代同じ息子2人なのでレスさせてください。

    主さんのこれからは、サポーターに徹する事です。
    主役は息子2人の家庭。

    我々はもう外野でしかない。長男嫁さんの苦悩がわかって良かったですね。
    今後は寄り添う事ですね。
    私にも2人息子がいますが、親との関係より兄弟関係が良好の方が私は安心です。
    私の長男はありがたいことに常に連絡をくれます。
    たぶん、私が何も連絡しないからです。その度にいいます。○○さん(息子の嫁)は元気か、聞きます。仲良くしてくださいとも言います。
    それで終わり。

    いつ何が起きるかからない時代、離れていると突然さよなら。なんてこともある。だから日々一生懸命生きること。
    主さんも自分の人生に楽しみをもっていきましょうね。
    そんな親の姿をみて、息子はほっとするのだと思います。

    ユーザーID:5210848326

  • おばママ

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
    皆様のレスを読んで、私が非常識だということが、よくわかりました。
    本気なのか?とか架空のトピであってほしい、というレスもありましたが、恥ずかしながら本当の話です。
    これ以上は批判されてしまうので書きませんが、私がやってきた他の言動もかなり非常識だったのかも…と思い返しています。(義理の家族、つまり長男嫁一家には何故かわからないけどとっくのむかしに疎遠にされてます)

    とりあえずは、長男たちには近付かない、連絡もしない。
    次男夫婦と孫達との関わりを大切にしていきます。
    トピを締めさせていただきます。

    ユーザーID:2156395817

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 少なくとも長男嫁さんとは関わらないであげて下さい。

    >また「トピ主はどうしたいの?」とありますが、出来れば今までどおり長男と話をしたりしたいです。

    「長男と話したい」のですよね?だったら長男と話せばいいだけでは?

    何で長男嫁さんを巻き込むの?長男の様子を嫁が知っているから?でも「長男と話したい」のですよね?電話に中々出られなくでも「長男と話したい」のだから長男が繋がる時に話せばいいだけでしょ。

    孫の話だってわざわざ長男嫁さんの前でしなくても、いくらでも次男嫁さんと話せるでしょう?そっちとして下さいよ。

    あと次男嫁さんは確信犯です。優越感に浸りたくてわざと長男嫁さんに子供の写真とか送ってると思います。普通本当の姉妹でもないのに、子供の写真とか妊娠の経過とか送りませんよ。

    今は6時間の距離ということでよかったです。

    ユーザーID:3580081303

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