義妹からのご祝儀が少なかった

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恋愛・結婚・離婚

はなはな

私 33歳
夫 35歳
義妹 32歳 既婚

先日、無事結婚式を執り行うことが出来ました。
皆から祝福され幸せなのですが、義妹からのご祝儀について少し不満が…。

夫と義妹は昔何かしらの大きなトラブルがあったらしく、義妹は夫をいないものとして扱うほど嫌っています。夫は義妹に関して無関心、私と義妹は良くも悪くもない関係かなって感じです。

夫を嫌っているのは知りつつもさすがに結婚式に招待しない訳にもいかないので義妹夫婦を招待し参加してもらいました。
式の最中も義妹は楽しそうにしていてホッとしたのですが、いただいたご祝儀の中身を確認してみたら五万円…。
夫婦で招待しているにも関わらず五万かよ、と。最低でも十万円は包むのが常識ではないですか?

義妹に遠回しに文句を伝えたら

・もともと兄(夫)に対してお祝いの気持ちは一切ない
・欠席も考えたが新郎の妹が欠席すると義姉(私)側の親族から変に思われると思ったから参加しただけ
・自分の結婚式(2年前)の時には兄からお祝いは一円も貰っていない
・しかし義姉には幸せになってもらいたい気持ちがあるので最低限包んだ

という旨の返信がきました。
兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。お祝いの気持ちがなく最低限しか包まないのであれば欠席で良かったのにとすら思います。

皆さんは義妹の行動、どう思いますか?
私が非常識なのでしょうか?

ユーザーID:0897641625

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  • びっくり

    「びっくり」の数がこの後どんどん増えそう。

    >私が非常識なのでしょうか?
    はい。そうです。

    実妹の結婚に1円のお祝いも出さなかった夫を恥じましょう。

    ユーザーID:4947776495

  • 義妹さんは寛大で太っ腹

    トピ主夫が1円も出さずにいたなら、5万でも大盤振る舞いですね。
    本来なら、義妹さんはお互いお祝いは不要となっているのでと、1円も払わなくても失礼には当たりません。

    もしかしたら、5万はトピ主さんへのお祝いで、兄にはビタ一文払わないという気持ちなのでは?
    半額=トピ主さんだけにお祝いと考えれば、納得の額です。
    トピ主さんへは最大の気遣いをしてくれたと思います。

    ユーザーID:4518430218

  • いや、トピ主さんの行動が

    あり得ないと思いますよ。祝儀の額が少なかったと文句言う人初めて知りました。トピ主さん、結婚式生活費の集金のために挙げたの?33歳になってのこの考え呆れて言葉も出ませんよ。多分ですがトピ主さんを配偶者に選んだご主人も似たり寄ったりなのでしょうね。
     トピ主さん、義妹さんの祝儀は貴女へのものではありませんよ。義妹の兄であるご主人へのものです。いろいろある兄弟だそうですのでご祝儀が5万円なら御の字だと思います。非常識はトピ主さんの方ですよ。トピ主さんは大きな勘違いしています。ここの掲示板に投稿してよかったと思いますよ。自分の間違いに気付けて。

    ユーザーID:4562388235

  • 先に礼を欠いたのは兄(旦那さん)なので仕方がないかと

    まずあなたは文句を言う立場にないです。
    結婚式の親族の問題は基本的には新郎側、新婦側それぞれで対応するものなので。

    それに先に礼を欠いたのは兄である旦那さんですから、責めるなら旦那さんでしょう。
    義妹さんは参列と最低限のご祝儀は包んだのですから義理は果たしています。
    それに最初から欠席したらしたで文句言うでしょ、あなたは。
    どうせ今後も大して付き合いもしないのでしょうから今回の件はもうこれでいいんじゃないですかね。

    お金に執着しすぎると大事なものを見失いますよ。

    ユーザーID:6815474956

  • トピ主夫が大人げない

     欠席でも良いとか言いながら来たらお祝いガッチリってねえ。

     何だかこの先夫ごと疎遠にされそうなトピ主ですね。

     妹の結婚に1円も出さない夫についての考えは?

    ユーザーID:7042901570

  • あなたが非常識

    祝儀5万円なら 一応は妥当


    トピ旦那は一円もあげてない

    だけどトピ側親戚とかに気遣いして
    嫌いな兄結婚式に出席

    義妹さんの方が 大人の対応してるとおもいますが。

    よく文句言えましたね

    ユーザーID:6478150926

  • トピ主さんが非常識

    義妹さんからのご祝儀が少ないからって、本人に確認するだけで充分非常識。
    祝う気が無いなら欠席すれば良いって考えもおかしい。親族なのだから。

    自分の結婚に対して1円もお祝いを受け取っていなくても義理で出席して5万円でも包んだ義妹さんは、それなりに礼を尽くしているのに、何が問題ですか?ダメなのは自分の夫でしょ。
    義妹さんは夫の親族であって、トピ主さんが介入するべき問題ではありません。自分基準で考えてはいけないです。

    ユーザーID:5356293271

  • 義妹は正しい

    あなたの心が狭いと思います。
    そもそもあなたの夫は包んでいないというじゃありませんか。その方が非常識ではありませんか?
    私なら、渡していないならもらわないという選択肢になります。
    その状態でトピ主様を思って5万円包んでくれたなら、良い義妹じゃありませんが。それでいいとならないのが不思議です。
    しかも、姉ならまだしも妹に。ましては自分の妹ではなく夫の妹に。
    ご祝儀は常識といいますが、その中には関係性や経緯など色々含まれます。
    5万円だったことを義妹に確認したということ自体が私には理解できません。
    共感してもらいたかったのでしょうが、できずにすみません。

    ユーザーID:9518012354

  • びっくり押しました

    現時点でびっくり67、エールは0です。
     私も一読し、第三者として冷静に状況を把握し、
    びっくりを押しました。

    主さんはご自分の感性に自信を持っていらっしゃるのだろうと
    思います。様々な兄妹間の確執やご主人の義妹さんへの不義理、
    たとえば

    >自分の結婚式(2年前)の時には兄からお祝いは一円も貰っていない

    これを聞いてもなおご不満なのですから。さらに言えば、

    >しかし義姉には幸せになってもらいたい気持ちがあるので最低限包んだ

    ここまであなたを思い遣ってくれた義妹さんに感謝するどころか
    相変わらずご祝儀が少ないと憤っていらっしゃる。

    おそらくびっくりを押した方々の多くは、上記2点を知ったら
    「第三者として」義妹さんの方があなたのご主人よりもよほど
    常識人でまっとうだと思われたと思います。

    私としては、義妹さんがケチだなんだと憤っている場合ではなく、
    義妹さんにくらべあなたのご主人がいかにも残念であることを
    この際理解した方があなたの今後の結婚生活にとって有意義では
    ないかと思います。

    結婚生活は長いです。不本意なレスが並ぶでしょうが、せっかく
    ですからよくお読みになって今後に生かしてはとお勧めしたいです。

    ユーザーID:1515872970

  • 妹さんに同情します

    お兄さんから岩井も貰わなかったのですよね?
    だとしたら 義理での出席だけでも有難いのでは?
    トピ主さんを がめつい方に感じました。

    ユーザーID:4422660555

  • あなたが非常識

    1、頂いたご祝儀の金額に本人に文句をいうのがそもそも非常識。
    2、あなたのご主人が実妹の結婚祝いを1円もだしていない。
    3、ご主人と義妹の関係性を考えれば、結婚式に出席してくれた事だけでも感謝するべき。
    4、5万円包んでもらったと感謝するべき。

    ユーザーID:4818842423

  • それならば。

    お祝いの気持ちがなかったのにいただけないからと伝え5万円を義妹夫婦に返したらいいと思います。ご祝儀なんていらなかったと言いながら5万円じゃ少ないなんて下品な感じがします。兄(夫)とそこまで仲が悪いのに式に出て5万円も包んでくれたなら良かったのではないかと思いますけど。

    ユーザーID:9368055039

  • 常識?!

    「最低でも10万」はトピ主さんが思う常識なんでしょうけど、
    頂いたご祝儀に文句を言うのもトピ主さんの常識なんでしょうか?
    遠まわしだろうけど相手には伝わってますよね
    凄く非常識に思います

    ユーザーID:1574968454

  • 忘れて

    旦那さん(お兄さん)が妹さんにお祝いを渡していないのなら、5万円でも文句は言えないのではないですか?
    それは兄妹間の問題だから、あなたは口を出してはいけないと思います。

    ユーザーID:4635653161

  • 文句を言うほどのことではない

    こんなことは、考え方や受け取り方の違いであって、常識だの非常識だのと言うことではありません。

    五万円は、出席したくはないけど両家のことを考えたら出席した方が無難だと判断した義妹のぎりぎりの妥協点だったのだと思います。

    義妹が出席しなければ、それはそれでトピ主さんは文句を言ったことでしょう。

    ご祝儀が少ないと文句を言うのは、少々はしたないように思います。

    義妹とは、仲良くできないとしても険悪な関係にならないように気を遣う方がいいと思います。

    ユーザーID:3729321578

  • 義妹さんが言うことにほぼ同意

    まずはご祝儀の額に文句をつけるのが不躾。
    第二に義妹はご主人側の参列者ですから、ご祝儀などもご主人が判断するもので
    トピ主さんは義理の家族・親族間のご祝儀の額などに意見を言う立場にない。

    言えるのは、結婚式などで外から見たときに『おかしい』と思う事だけ。
    つまり義妹さんが言っているような兄弟姉妹なのに参加しないなら
    その理由を知ることは必要だ。(トピ主さん親に場合によっては説明も必要)
    なぜなら、姻族として親戚関係ができるからね。

    ご祝儀の中身のようなものは外に分からないものだから
    この場合にはご主人が対応する話でトピ主さんは触れないのが当然。
    (夫婦で話すだけならまだしも、連絡はご主人経由以外ありえない)

    ましては、言い分を聞いて
    ご主人がお祝いをしていないなら、本来ご祝儀なしで問題ないよね?

    責めるならご主人であり、
    義妹さんの件でご主人と事前の話をしてないトピ主さんが問題だ。

    義理も果たさなかったことだけでなく、
    以前の義妹の結婚の際にご主人がお祝いしてないことを聞いてないこと。

    この返事を聞いてさ、普通はご主人に確認するよね?

    はっきり言って、義妹さんからの返事が来て読んだらさ
    常識ある人(そもそも姻族のご祝儀への不満を連絡するのが非常識だけど)
    ならば、返事を聞いて赤っ恥をかいたと思うだろうからね。

    何もかもトピ主さんがおかしいことに気付けないのはまずいよね。
    義妹さんに『不躾なことをして申し訳ありませんでした』と
    きちんと謝ったほうが良いと思うよ。

    ユーザーID:3646817280

  • 親族夫婦で出席の場合は5万円か7万円が相場です

    相場を知らなかった貴方の方が非常識なのでは?
    そりゃ40過ぎた伯母叔母、伯父叔父の夫婦ならば10万円を
    包む人も多いかと思いますが、30代前半でトピ主さんよりも
    年下の親族ならば5万円でも充分だと思いますよ。

    貴方は、とても恥ずかしいことをしたのだと自覚された方が良い
    ですよ。
    後、義妹さん夫婦からの祝儀は御主人が頂いたものと認識されて
    下さい。本当に非常識な金額の祝儀であっても、貴方は文句を言える
    立場ではないのですよ。

    義妹さんは非常に常識的で大人の対応をされたと思いますし、貴方の
    ような女性と結婚した御主人も非常識だからこそ、義妹さんとも
    確執が生まれているのだと思います。

    ユーザーID:4481496894

  • あなたもたいがい失礼

    義理の妹の御祝儀が不満だと本人に遠回しでも伝えるって、あなたもたいがい失礼だと思います。
    あなたの旦那は一銭も払ってないなら恐縮するところでは?

    ユーザーID:0368917312

  • 先方のお嬢さんならいくらでもよいという気持ちを

    遠回しにお祝いが少ないことを言ったんですか。
    私が結婚したときは、義妹がいくら包んだなんか知りません。自分側の親せきやゲストの分しかお祝い金か新婦側には渡されませんから。

    ご主人側のお嬢さんなら、いくらでもよいという気持ちを持たないといけませんよ。

    おそらく、既婚の所帯持ちならお祝い金のもとをとろうとまで、やっきになっていると思います。五万でもきちんと包んでいるほうですよ。十万は様子の良いお宅ならあるけれど、今の世の中なかなかないんじゃないかな。

    ユーザーID:0304823846

  • やんわりでも文句言えたんだ

    妹だし5万円で十分ですね
    兄との関係性から出席してくれただけで、良しとする感じですね。

    文句はご主人からではなく、あなたが言ったんですか?なんて言ったのか気になります。
    きっと義母もこの件を知ってるでしょうね。
    色々恥ずかしいですね。

    ユーザーID:2309702876

  • それは

    義妹さんの言葉は納得できる意見です。非常識だと思うところはありません。むしろ、トピ主さんのほうが無茶なことを言っていると思います。

    妹という立場で夫婦で出席するなら、たしかに5万円は最低限の金額です。でも、非常識な金額ではなく、案外そのようなケースも多いと思います。なにより、兄からの祝儀がまったくなかったことを考えれば、ありがたいことではないでしょうか。文句を言うことなくご祝儀を用意のうえ出席し、ほかのかたともきちんと会話してくれたのですから。それに文句を言うほうが間違っています。

    それに、義妹さんの言葉にもあるように、トピ主さんに対してはちゃんとお祝いしてくれています。義妹さんは常識的な方のようですし、兄妹が疎遠にしているからといって、トピ主さんが最初から拒絶することはないと思います。

    ユーザーID:1775998343

  • あの兄が

    選んだ人はやっぱり残念な人だった、って義妹は思っていると思いますよ。
    たとえ遠回しだったとはいえ、ご祝儀の金額が少ないって文句言ってくるんですから。

    間違いなくトピ主は今回の件で「人としての品格」を落としましたね。

    それにしてもトピ主夫もけちな人ですね。
    自分は妹の結婚式でご祝儀を出していないのに、自分の時は貰うんだ。
    自分が出していないなら、ご祝儀は自ら辞退するのが筋だったのではないですか?
    まあ、きっとそれができる人なら、ここまで兄妹関係が拗れることもなかったんでしょうが。
    何はともあれ、似たもの夫婦でお似合いですよ。

    ユーザーID:1144456033

  • とぴ主へのお祝いじゃないし

    義妹は、とぴ主の夫に祝儀を渡したのであって、
    とぴ主になんて1円たりとも渡してませんけど???
    なぜ、夫宛の祝儀に文句をいうの? 

    ユーザーID:2716038513

  • 仕方ないかと

    旦那さんが義妹さんにご祝儀を包んでいない以上、文句言えないかと。

    祝儀も貰っていない、式にも出たくないのが本音なのに、祝儀を包んで出席してくれた事に感謝する方へ気持ちを切り替えた方が良いかと思います。

    二人の間に何があったかは聞いてないのですか?
    でも双方の結婚に際して大人げない対応をしているのは兄である旦那さんです。

    旦那さんに聞いても一方的に義妹さんの事を悪く言うかもしれないので、義両親さんに何があったのか、聞いてみてはどうですか?

    確かに確執はトピ主さんには関係ないですが、夫婦となった以上は影響はゼロではないと考えておいた方が良いかと思います。

    ユーザーID:6159996081

  • 大前提として

    ご祝儀いただく立場で、少なかったから相手にそれとなくでも伝えることがもう、恥ずかしい。下品に感じます。

    しかも、あなたの夫は一円もお祝い出してなかったなら、私なら事実を知ってびっくり、すぐに失礼を詫びますよ。

    なのにあなたは、自分の夫がやったことを知らされても、義理妹さんが失礼だと思われているようす。

    あなた方夫婦、割れなべに綴じ蓋、って感じですね。嫌でも結婚式に色んな準備、段取りつけて参加して、お祝い包んでくれた義理妹さんは、優しいし、ちゃんとしてると思います。

    兄妹仲が良くないのはなぜか?兄の方に原因ありそうですが、あなたは同類だからわからないかも。
    これからご夫妻で過ごされていくなか、世間とずれているためいろいろイライラすると思いますが、相手からしたら「なんだあの常識なし夫婦」って、なってる可能性大です。

    ユーザーID:3416108943

  • ご祝儀受付って 両家別々ですよね?

    つまり義妹は実兄に対して包んだわけで あなたに対してではありませんね。
    二人で五万のどこがおかしいでしょうか?
    夫の妹の結婚披露宴には 夫は一銭も包んでないのは どうお考えでしょうか?

    夫と妹の関係についてはあなたは関係ないといいますが ではあなたと義理の妹も関係ないです。

    常識常識と叫ぶのなら 夫の非常識さを叫んでくださいよ。

    お祝いの気持ちはあるでしょ?
    あなたに幸せになってもらいたいから出席したと言ってるじゃないですか!

    あなたと夫が非常識です。

    ユーザーID:1689855904

  • 夫の事を心配する。

     兄妹の確執はトピ主さんに関係ないけれど、
    確執があるにしてもお祝いを1円も渡さない兄である夫。
    おいおいおいおい大丈夫か?って思います。
    思わないの?
    確執があってそれでもお祝い出した義妹。
    そりゃあトピ主さんからしたら少ないんだろうけど、
    私は義妹さんの方が真っ当だと思う。

    似た者夫婦で見る所が違うのか…。

    ユーザーID:2433730364

  • トピ主さんにびっくり

    どうして義妹さんのお祝いの金額を知ってるんですか?
    私も、夫の母方の祖母のお祝いの金額は知っています。
    額が多かったらしく、こんなに貰ったけど内祝い、何にしたらいいんだろう、と
    夫から相談されたので。

    ですが、基本的に夫の親族からのお祝いは夫が、私の親族からの
    お祝いは私が管理していますし、金額は知りません。
    誰から頂いたかは聞きましたけど。
    会ったときにお礼を言わないといけないので。

    お祝いの金額が少ない、と遠回しでも本人に文句を言うなんて
    卑しい行動だと思います。
    義妹さんも、やっぱりあの兄が選んだだけあって、非常識な人だわ、と
    思っているでしょう。

    ご両親にこのトピを見せて見ましょう。
    もしトピ主さんを諫めたなら常識のあるご両親。
    今後、旦那さんの親族に関わることは一度ご両親に相談してから
    行動しましょう。

    特に注意されなければ、トピ主さんのご両親が非常識です。
    そういう親に育てられた自分の常識は間違っているかもしれない、と
    覚えておいた方がいいです。

    旦那さんは論外です。
    〉兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。お祝いの気持ちがなく最低限しか包まないのであれば欠席で良かったのにとすら思います。

    最低限も包まない旦那さんに対しては何とも思わないんですか?
    兄弟間のお祝いも、トピ主さんには関係ありません。

    子供ができたらママ友関係には注意してください。
    ここまで非常識だと、絶対何かやらかします。

    ユーザーID:7130766622

  • レスします。

    貴女も30過ぎてても、常識という言葉が無縁の方の様ですね。
    自分達の結婚のご祝儀が少ないと、義妹に文句を言うなどとは、
    有り得ない程、非常識極まり無い貴女の行動です。

    兄で有る貴女のご主人が、妹の結婚にお祝いを上げて無いのに、
    妹はご主人に対して、礼儀としてのお祝いを出していますよ。

    ご主人も自分の妹の結婚にお祝いを渡さない常識の無い人なら、
    貴女も相当に非常識という事で、貴方達二人共、お似合いの夫婦ですよ。

    ただ、世間様から夫婦でそう言う非常識さに対して、非難を受けない様、
    非常識な態度も改める様、夫婦になったのですから、世間の常識と非礼に対しては、もっと勉強された方が良いと思います。

    義妹さんも、今後は、兄だけでは無く貴女とも関わりたくないと思っている事でしょう。

    ユーザーID:8242299226

  • 兄弟だとろう

    結婚式のご祝儀はいろいろあると思ってる方が
    無くて当たり前 貰ってありがとう!
    そう思ってる方が 楽ですよ!

    時代は違いますが?30数年前の私たちの結婚式
    私の3人の姉兄は 長女の姉家族4人の甥姪で6人で10万? 兄は独身で5万と電気製品 次女姉家族は幼児の甥1人で3人で7,8万?と家庭生活で必要な欲しい用品でしたが!

    主人は兄と2人兄弟で 義兄と義姉と小学高学年と幼稚園の義甥で3万で 後から会計で分かったのですが 義兄の礼服に義姉の留袖貸衣装代金も結婚式表に含まれていて 私?私たちが支払いました!

    当日は互助会て冠婚葬祭に使える積み立てがあり 義母が入会してて毎月積み立てていたので
    結婚式もその会で使える結婚式場となり
    私は教会でウエディングドレスで式を挙げ 後はどこかお店で披露宴が夢でしたが

    その互助会に私も入会の手続き取らされ 事前に〇十万のお金を払わされ 主人と同額までの金額に そのなかに各両親2人の貸衣装サービスがあり 主人の義両親はそれで借り 私の両親は持ってたので借りずで

    まぁ白無垢綿帽子 色打掛に色振り袖 ウエディングドレスと着れましたが 式も憧れのウエディングドレスで教会でなく 白無垢綿帽子で・・

    主人には「お袋が互助会に入ってたから着物も着れお色直し・・」私も私で同額を結婚式前に払わされたから 義母のお陰ではない!と言ってましたが

    年数が経つに連れて そんな思いは無くなりましたが 去年息子が結婚式したときに
    主人は花婿の父で礼服でなくモーニングを借りたときに 当時の義兄姉の貸衣装代金を思い出しました。 そんなことがあり無いように結婚式後に会計済ませました。

    主さん 段々と薄れて行きますよ!
    でも頭の奥にはしっかり残ってるけど!
    世の中の常識 当たり前の考えでなく
    人それぞれ 色々あるのだと思ってる方が楽ですよ!

    ユーザーID:5656923257

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