義妹からのご祝儀が少なかった

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(トピ主5
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はなはな

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  • 義妹が常識人

    ご祝儀がいくらであれ、ご参列いただいた方に感謝こそすれ文句を言うのは非常識ですよ。


    義妹さんが大人の付き合いをしてくれたのに台無しですね。
    お祝い包んでもらって笑顔ででてくれて。

    問題アリはあなたとご主人様なんでしょうね。
    一息おつきください。世の中をもう少しゆったり見てみましょうね。

    ユーザーID:2363548936

  • 自分の夫を叱らないのですか?

    トピ主夫の方が非常識でしょう?
    妹の結婚に1円も払わなかったんだから。

    実妹からいないものと扱われている人と結婚したんですね。
    兄妹間の確実はトピ主にも影響しますよ。
    親族の夫婦なんだから。
    都合がいいときだけ私は関係ないなんて言ってられませんよ。
    夫婦は共同体ですからね。

    相当大きなトラブルでしょうけど、気にしないんですか?
    そんな人と結婚したなら、義妹の評価は低いでしょうし、今回の文句で確信されたでしょうね。
    厄介な兄夫婦と。

    まさか、自分の夫がご祝儀を送らないような愚か者とは知らず、失礼をしたことをお詫びした方が良いと思います。
    トピ主が非常識ですね。

    ユーザーID:1011165273

  • 夫婦参加で五万円は妥当

    そもそも

    兄が妹に対してお祝い金なし
    そのぐらい関係はよくない
    その状況を知りながら招いた

    夫婦で参加のご祝儀の相場ご存知ですか?
    五万円は相場の範囲内です。おかしくないですよ。
    自分の結婚式も、夫婦で来ていただいた方が五万円でしたよ、特におかしいとは思いませんでした。そういうものだと思っていたので。

    今回の件は、状況を考えながらも大人な対応をしてくれた義妹さんにむしろ感謝すべきだったと思いますよ。
    来ていただけた事に感謝を。

    関係が良好で相場以下だったならお気持ちは分からなくないですが、この状況なら義妹さんへ祝儀が少ないと言った主さんが非常識かと。

    ユーザーID:6118777557

  • 新郎側のご祝儀には口出し無用

    義妹からのご祝儀は、兄であるトピ主夫に頂いたものです。
    しかも義妹の結婚時には貰っていないにも関わらず、五万円包んだのですから妹の方が立派だと思いました。

    兄弟間の確執は確かにトピ主さんに無関係ですが、新郎側のご祝儀も新婦は無関係なこと。都合の良いときだけ口を挟むのは止めましょう。

    非常識さを問われるトピなら、夫・トピ主さんの順で非常識。
    義妹は非常識だとは思えないです。

    ユーザーID:3646286638

  • どう思うって、そりゃトピ主がガメツイとしか思えない。

    彼がもらうご祝儀は彼のものなので、なぜトピ主が少ないだの足りないだの文句を言うのか理解できません。

    参列者を決めるのも彼なので、なぜトピ主が参加させてやったなどと考えるのか理解できません。

    一番理解できないのは彼が実の妹の結婚にびた一文お祝いを出さなかったことです。

    本来なら5万でも、申し訳ないと頭を下げる場面だと思いますが。

    ユーザーID:8341624296

  • 文句を言うならあなたの夫にね

    あのさーー、2年前に「1円も!!!」ご祝儀を包んでないのはあなたの夫でしょ?
    文句があるならあなたの夫に言いなさいよ。
    きっと義妹さんは「あの兄貴にくる嫁だから同じレベルね、ケッ!」と思ってますよ。
    私もそう思いました。

    ユーザーID:7275779111

  • うわあ。

    >私が非常識なのでしょうか?
    はい、勿論そうです。

    >自分の結婚式(2年前)の時には兄からお祝いは一円も貰っていない

    恥ずかしい兄ですね。
    義妹さんに1票。
    それをわかってここで問わないとわからないアナタにビックリ。
    破れ鍋に綴じ蓋とはよく言ったものです。
    よく文句など言えましたね。
    夫婦して恥ずかしいですね。

    ユーザーID:4163954043

  • 呆れた

    もちろん、トピ主さんに!です

    夫の事は棚に上げて
    義妹に文句ですか、、

    恥ずかしい夫婦ですね
    似た物夫婦とは、正しく貴女方夫婦のことですね

    この夫にしてこの妻あり!

    むしろ、1円も包まなかった夫の無礼を謝り
    五万も包んでくれた妹義に感謝のお礼を述べるべきなのに、、、

    非常識過ぎて腹が立ちます
    でも、こういう人って、、
    自分の非常識さには鈍感なのに、人の事になると目くじら立てて怒り出すよね
    本当に恥ずかしいですよ
    トピ主さん夫婦は!

    ユーザーID:4711276881

  • トピ主です

    びっくりが多くて困惑しています…。
    皆さん、勘違いされてる部分もあるかと思うので補足を。

    →なぜ義妹からのご祝儀の金額を知っているのか
    夫からいただいたご祝儀をまとめて渡され、管理はよろしくと任されました。なので夫が誰から何円いただいたか全員分把握しています。

    →どのように遠回しに伝えたか
    夫には末っ子で未婚の義弟もいるので、義弟の結婚式の時には最低でも十万は包まないと非常識って思われるから気をつけた方がいいよと伝えました。
    "ご忠告有難うございます"からのトピ文の返信がありましたが有難うなんて絶対に思ってないですよね?

    →兄弟間のトラブルについて
    婚約中に夫と義母に何があったか聞きましたが、とくに記憶になく思い当たるフシはないそうです。
    義妹にも聞いた時には「当時、母親に相談した。忘れているという事はその程度の問題だったと認識されたんだろう。私にとっては話したくも思い出したくもない出来事だからこれ以上聞かないでほしい」と言われました。
    ここまで嫌うほどの問題を相談されたのに忘れる母親っているんでしょうか? 義妹が大袈裟なだけでは…?
    ちなみに夫は義妹を嫌ってはいません。義妹が一方的に夫を嫌ってるんです。

    →義妹にご祝儀を渡さなかった夫について
    義妹の結婚式の時には夫は実家暮らしだった為、家族宛で招待されたそうです。(招待状は1枚)
    しかし今回は義両親と義弟で招待、それとは別に義妹夫婦で招待しています。(招待状は2枚)
    一同で招待したならまだしも、義実家とは別招待な訳ですから義妹夫婦は別でご祝儀を包むのが当然だと思っていました。
    結婚式は二人の門出であり、ご祝儀は二人に対してのお祝い金=夫婦のお金じゃないんですか?
    確執があろうと出席すると決めたのであればきちんと相場を包むべき、それが出来ないなら欠席するべきだと思います。私の妹夫婦はちゃんと十万包んでくれましたよ。

    ユーザーID:0897641625

  • 兄弟の確執関係ないのですよね

    じゃ、五万で満足しません?
    義妹の方が大人です
    夫は一円も祝金包んでないんですよ??
    そこは無視ですか

    欠席で良いならご祝儀要員として考えている
    という事がわかります
    お祝いや主さん親族への体裁を保つためにお付き合いしたにも関わらず
    欠席で良いって

    完全にご祝儀要員じゃないですか

    今後はイベントに全て声をかけない事をご提案します
    その方が平穏です

    ユーザーID:6282518342

  • 補足2

    すみません、結婚式と書きましたが披露宴も行っています。披露宴込みのご祝儀であれば夫婦で五万は少なくないですか?

    夫が義妹の披露宴の時にご祝儀を包んでいなかった事は知りませんでした。
    夫自身、今回の件については
    「渡したいと思った金額をくれたんだから貰っておけばいい。渡したくなかったのならそもそもご祝儀なんて用意しなければ良かっただけの話。別に妹からのご祝儀がなくても俺は文句なんてなかった。はなはなが返したいというなら別にそれでいい。好きにして」
    と言っています。
    義妹の結婚披露宴の時にご祝儀を渡すという考えはなかったのか聞きましたが、「おめでたいという気持ちはあったが個人でご祝儀を渡すという考えはなかった」との事です。

    ユーザーID:0897641625

  • 同意できない

    妹の結婚式に参列して祝儀を出さなかった夫は非常識。
    義妹だろうが誰であれ自分の披露宴のご祝儀の額に文句を直接言うのも非常識。祝儀なんて出席してくれただけでも感謝するものです。

    ユーザーID:3518077654

  • 五万は少なくない

    そりゃあ多いとは言わないけど、少なくもないですよ。だって引き出物は一つでしょう?
    夫婦で五万は普通です。

    これが叔父、叔母なら十万になるかもしれませんけどね。妹夫婦なら妥当な額です。

    ユーザーID:2195170697

  • レスします

    まず夫が渡さなかったことが大前提。
    それをごまかして義妹さんによく言えましたね。
    きっと義弟が結婚するときは包みますよ。
    でも10万って別に決まってるわけではないよ。
    何かあったことも忘れてる義母や夫がおかしい。妹さんは悪くないよ。

    ユーザーID:0052371364

  • 間違ってますよ

    ご自分を正当化する事ばかりですね

    ご高齢ならまだしも 人の言葉に耳を貸さないトピ主さん。
    義妹さんの今後が 心配になります。

    ユーザーID:4422660555

  • 誰も勘違いしてないかと

    夫が実家暮らしの時に妹さんがご結婚
    家族一同だったからお祝いはなし
    ご祝儀でなくとも、夫はその時学生だったんでしょうか?社会人では?関係が良好でなくとも出席は出来たんですよね。何かしらのお祝いを、大人の対応で出来たはずです。

    義理の両親や弟はひとまとめだが、義妹夫婦はそことは別で呼んでいる
    との記載でしたが、義妹夫婦からで五万円といつ解釈が誤りですか?
    義理の両親と弟と義妹夫婦で五万円?

    いずれにせよ、そのような関係であるにも関わらず大人の対応で対応された義妹さんにおかしな点はないかと。

    もちろん主さんや主さんの夫が義妹に対して更に関わりたくないと思ったのであれば疎遠でいいんですよ。

    最後に
    やった方は大したことだと思っていなくても
    やられた方にとっては大したことでありとても傷ついてる場合もあります
    いじめのようなものです。
    やられた方はずっと覚えているんですよ

    ユーザーID:6118777557

  • 文句なら夫に言って

    実家住まいでも未成年や学生ならまだしも、夫はすでに33歳の社会人ですから両親とは別にお祝い(品物でも)をするものです。非常識は夫です。
    明確な理由がなく妹夫婦が欠席では印象は悪いです。
    トピ主さんが訴える相手は夫です。
    今後の付き合いを考えるとトピ主さんの強気は心配。
    兄弟は他人の始まりとも言う。

    ユーザーID:7310096998

  • いや、だからさ間違った認識をしているんだよ

    トピレスを見たけどおかしいんだよ。

    別に貰ったご祝儀の管理で金額を知るのは問題ないの。
    でも、それはあくまで幾ら貰ったかを確認するだけの話で、
    使い道だって夫婦別でも一緒にするのも問題なし。

    でも、あくまで義妹さんはご主人が招待した形だから、
    ご祝儀はご主人宛なんです。だからその金額がどうこう言う権利はないの。

    繰り返すけど、ご祝儀が少ないなんて不躾なことを思うだけならまだしも、
    相手に言うのは間違いでもある。
    仮に身内で今後のことを考えてであっても伝えるのはご主人の役目。

    さらに、各家庭の話だからその家庭それぞれの方針があるとは思う。
    でも実家にいる家族へのご祝儀は学生などの身分である場合には
    親がまとめて払い、社会人になったら兄弟でも別々に出すのが普通だよ。

    これは結婚式のご祝儀だけじゃないよ。
    出産祝いとか色んなものがあって社会人なら金額の多寡はあっても
    別々で出すものなんだよ。

    でね、仮に実家住まいで家族で呼ばれたからご祝儀も1つというルールが
    あるというならば、それはご主人の実家の方針に則ったものであり、
    だったら、独立したとはいえ義妹からのご祝儀はご主人実家の方針に従う
    はずだろうから、『義妹の時はご祝儀を出してない』事実から
    同じように兄妹の足並みをそろえる形で良いだろ?で終わる話。

    義妹夫婦で義妹の旦那さんの分のご祝儀程度は出しているんだから
    どこがおかしい?

    そんなに自分が正しいというならね、このトピを実の両親に見て貰いなさい。
    少なくても義実家の問題に口出ししてご祝儀の金額にケチをつけた
    我が娘をまともな親なら叱責するよ。

    こんな不躾をされたら、トピ主さんの両親が謝罪の電話をする必要もある。
    そのためにもこのトピはご両親に見て貰って『常識』を知る必要があるよ。

    ユーザーID:3646817280

  • 同情します

    >相談されたのに、忘れる母親っているんでしょうか?

    トピ主さんの性格を考えて、本当のことを言わなかっただけです。

    >きちんと相場を包むべき、それができないなら欠席すべき

    相場なんて、幅がありはっきりしないものです。トピ主さんが、10万円と言い張っているだけです。

    出席してくれただけでも感謝すべきなのに、10万円出せないなら欠席すべきとは、どこまではしたないのか驚いてしまいます。

    こんなトピ主さんと義姉妹になる義妹に、心より同情します。

    ユーザーID:3729321578

  • 非常識

    トピ主さんのコメントを見ました。
    ゴチャゴチャ言ってられますが、とにかく金額が少ないとあなたが言うことがこの上なく非常識なんですよ。
    少ないといった理由を超える非常識さなんですよ。
    それに不仲の理由。義母が忘れた件。
    あなたに正直に話すわけないじゃないですか。
    かなりの世間知らずさんですね。

    ユーザーID:1842605574

  • トピ主夫が非常識

    姉は私がまだ学生の時に結婚したので、ご祝儀は渡してません。でも私の結婚式には夫婦と子供達で出席。でもご祝儀が幾らだったかは知りません。
    だって結婚式の費用は父親が出しましたから、ご祝儀は全て父に渡してますから。

    兄は私の結婚式の時、独身で親と同居でしたがご祝儀と言うよりは結婚祝いとして、私に10万くれました。
    だから兄の結婚式には、夫婦で出席し10万渡しましたが、父親に渡したかは知りません。

    第一、普通は夫側のご祝儀なんて気にしませんし、聞かないですよ。
    ベラベラ喋る事も、年上で社会人の癖に結婚祝いを1円も渡さずに、ご祝儀を貰う時点で非常識なのに、よく文句が言えたね。
    義妹が口も聞きたくない様な人の結婚式に夫婦で出席してくれただけで感謝しなよ。

    虐めってさ、虐めた方はきれいさっぱり忘れてるけど、虐められた方は一生忘れないよ。
    義妹さんとトピ主夫の関係もそんな感じなのでは?

    トピ文からは、トピ主夫婦の非常識さしか伝わってこないよ。
    びっくりの数は世の中の人達がトピ主が非常識だと思ってる数だからね。

    ユーザーID:1293204026

  • 妥当では?

    非常識な額とは思いません。御祝儀の金額を遠回しでも少ないと伝える方が非常識だと思います。嫌いな兄の嫁がこれでは、ますます呆れるばかりですね。トラブルは加害者って都合よく忘れるものです。被害者の方は忘れませんよ。実家に住んでて招待状が1枚だったから御祝儀出さないって…まずはご主人の常識を正した方が良いのでは。と思いました。

    ユーザーID:5197277257

  • 責めるべきは不出来な兄(トピ主夫)

    「ご祝儀は二人に対してのお祝い金、確執があろうと出席すると決めたのであればきちんと相場を包むべき」、「兄弟の結婚式の時には最低でも十万は包まないと非常識って思われるから気をつけた方がいい」は、確かにそうだと思います。

    それなら、義妹を責める前に、二年前の義妹の結婚式に一円も払っていないという、非常識なトピ主夫を先に注意すべきではないですか。

    先にやらかして原因を作ったのは、トピ主夫です。
    義妹を責めるのはお門違い、八つ当たりは止めましょう。

    しかし、妹の結婚式にお祝いを一円も渡さなかったという、旦那さんの無礼な行動にはびっくりです。

    恨むよりも、義姉であるトピ主さんの為に5万包んでくれたことを感謝した方が良いですよ。

    ユーザーID:6196531784

  • うん

    兄妹の関係がどうとか、ではなく…
    ご祝儀が少ないと遠回しに言うこと自体が非常識だと思うよ。
    思っても口に出さないよね。普通は

    ユーザーID:9077758474

  • 5万は妥当では?

    ご結婚おめでとうございます。

    一円もお祝いを渡していない義妹夫婦からなら、夫婦参加で5万は十分な気がします。
    それと身内なら最低限10万というのは、違いますよ。それは家族間で変わります。

    だって旦那さんは、33歳だった2年前に一円も包んでいないのですから。
    実家暮らしで招待状が義両親含めてだったからだとか、言い訳書こうが非常識なのは旦那さんです。
    トピ主さんは、旦那さんと結婚したばかりですから、旦那さんをよく思いたいのでしょうけれど
    最初に義理を欠いたのは旦那さんです。

    ところで、本当に義妹夫婦が欠席していたら、それはそれで文句を言ったのではないですか?大人げないとか。

    5万包んでくれたなら十分です。

    ユーザーID:1472371646

  • レスします

    夫は出してないのに妹は出したって、私なら申し訳ないと頭下げる

    トピ主って本当に妹が欠席したらいいと考えるんですか?その方が余程体裁悪いですよ。

    兄は覚えがないって…私には嫌な想像しか出来ない。
    無事の結婚生活を祈念致します。

    ユーザーID:8496961407

  • い、いやいやいやいや

    トピ主さん、追加レスも読みましたけど、なんだか頭ガッチガチですね。

    私、30代後半既婚女性ですけど、相手の親族にケチつけたり悪く言うことって大概ご法度なんですよ。特に金銭関係においては尚更。

    うわ、少ないなとか思うのは自由ですよ。でもそれを相手に言うのはトラブルの元なんですよ。

    いい大人なら華麗にスルーしてくださいな。

    世間一般とか自分の親族と比較もしない方がいいですよ。

    いただけただけありがたい、出席していただけただけありがたいと思って忘れちゃってください。

    ユーザーID:0095409316

  • 割れ鍋に綴じ蓋夫婦

    私は妹弟が結婚した時独身でした。当時30前半でした。
    父と暮らしていましたが、ご祝儀はちゃんと個人で10万ずつ包みましたよ。
    それが当然と思っていました。
    なので、私からしたらあなたのご主人にビックリです。
    よくそんな恥ずかしいことができるなと。
    そういうご主人が選んだ妻、つまりトピ主も、そういう非常識な人間が選ぶだけのことはあるなと思いました。
    いずれトピ主に本当の常識が備わったとき、このトピをみたら恥ずかしすぎて倒れるのではないかと思いますが……まあそんな時は一生来なさそうですね。

    ユーザーID:1530201730

  • 勝手に思い込んでいるのはあなたの方

    >皆さん、勘違いされてる部分もあるかと思うので補足を。

    違うと思いますよ。
    皆さんのレスを拝読し、勘違いされている方はほとんどいないと感じます。

    根本的にご祝儀=お祝いの気持ち、です。
    そういう意味では義妹さんの包み方は正しいのかも。(半分だけという)

    どこの世界に「夫婦なら10万円出さなくてはいけない、
    出さないなら欠席すべし」という決まりがあるのでしょう?
    もはやディナーショーの料金みたいですよね?お一人様5万円也。
    そもそもご祝儀は必ず出さなくてはならないものではないはず。
    あくまでも気持ちの問題であり、相場より少ないからって怒るなんて
    人として欠落しているものを感じます。

    それにしても新婚早々、相手方の親族に対してよく(遠まわしとは言え)
    文句を伝えることができるもんだ。そこに仰天しました。
    トピ主さん、ものすごいがめい人なのでしょうね。

    >私が非常識なのでしょうか?

    でしょうね。

    ユーザーID:3093876016

  • もっともそうなことを言っているけど

    常識だのなんだの宣いながら、結局は包まれたご祝儀が少ないことがいちばん腹立たしくて悔しいんでしょう。金勘定に暇がないのですね。

    包むだけ義妹は立派です。

    ユーザーID:3887202238

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