義妹からのご祝儀が少なかった

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(トピ主5
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はなはな

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  • 「夫婦は合わせ鏡」

    ここまで読んだだけで、トピ主夫婦がおかしい事がよくわかりました。

    義妹が兄を嫌う理由はわからないけど、きっと兄が非常識な事をしたのは明らか。

    たぶんどれだけ説明してもトピ主さんはわからない。

    だってそういう男が旦那だから(笑)

    「夫婦は合わせ鏡」って、よく言ったもんだわ。

    もう義妹には構わないであげて。
    よく出来た義妹さんです、トピ主さんとは合いませんから。

    ユーザーID:1760791280

  • トピ主さんも非常識

    一般的に言えば、トピ主夫が非常識。
    義妹さんは非常識な兄に対して、可能な範囲で常識的な対応をしてくれた。

    その事情を知ってもまだ文句言ってるトピ主さんは、さすがその非常識男と結婚するだけあって非常識加減が同等。ご夫婦仲は良さそうで何よりです。夫婦間で価値観が一致してるのは良いことですが世間とはズレてらっしゃいますね。今後どうするかはトピ主さん次第ですが、せっかくトピを立てたんだから少しは世間の常識も取り入れてはどうでしょうか。

    この話の流れで自分の夫の常識の無さをわからない時点でトピ主さんも常識ないのを露呈してます。自分じゃそりゃわからないでしょうけど。常識あったらわかるけどないからわからないんだもんね。改める気がないなら別に好きにしていいとは思いますが、無知って恥ずかしいなって他人は思うでしょうね。

    ユーザーID:3694388342

  • そんなに欲しいですか

    兄妹母の間の問題です。
    覚えていないとはいえ、確執があるのでしょ。
    そして兄であるあなたの夫はそのご祝儀をよしとしている。
    なのにまだ言うんですか。
    お金を出さないなら出席してくれなきゃよかったなんて事は、
    お金が、お金だけが欲しかったという事ですよね。
    ご主人が何をしたか分かりませんが、あなたも相当な人だと思われますよ。

    ユーザーID:1868220374

  • このようなトピを立てて恥ずかしくないのですか?

    もう一度ご自分の立てたトピを読み返して下さい。

    トピ主のご主人は妹さんにお祝いをあげていないそうではないですか。
    それなのに義妹さん夫婦からのお祝いが少ない。。と

    大体 結婚式のお祝いに対する考えが麻痺してしまっているのだと思います。相場だとか云々。 お祝いはお祝いしたい人の志であって 結婚式に参加する参加料ではありません。

    しかも本人に文句を言うなどもっての他です。

    お祝い一人分5万円払えない人は結婚式に来ないで欲しい。。とでも考えていたのですか?

    あなたが私の娘だったら その義妹さんの処へお詫びに行きます。

    ユーザーID:0232641950

  • なるほど100連発

    妙に納得してしまいました!

    お兄さんが嫌われている理由。
    そしてそんなお兄さんが選んだ妻であるトピ主さん。

    似た者夫婦だなぁ!!と非常に納得してしまいました(笑


    面白いというかとても興味深いです!
    こうして非常識夫婦が出来上がっていくんですね。
    (トピ主夫妻のことですよ)


    そして妹さんは兄だけでなく
    義姉にも苦労することになるのかぁ。
    お気の毒です。

    さすが兄が選ぶだけのことはあるな と
    トピ主さんの事を一歩引いて見てるでしょうね。

    ユーザーID:7579133554

  • 追加で5万円

    ご自身の主張が正しいとお思いなら、堂々と5万円追加で払えと言ってみたらいかがでしょう。
    トピ主さんはあまり体裁にこだわらない方のようですから。

    ユーザーID:6908011695

  • トピ主が騒ぎすぎ

    トピ主が騒ぎすぎでそれに尽きる問題です。
    そもそも論としてご主人側のご祝儀の額にトピ主が口を出すことが最大の謎。
    この一点においてトピ主が非常識です。
    ご祝儀の額ですが普通の夫婦の招待であれば5万は妥当。
    確かに兄弟関係であれば10万が普通かもしれませんがご主人が妹さんへのご祝儀がゼロというのが一番非常識。
    家族での招待とは関係なく社会人なら用意すべきものです。
    それでもご祝儀用意した義妹さんは常識の範囲でものを考えてます。
    それにつけても最悪なのはご祝儀の額に関して本人に不満を伝えるトピ主ですよ。

    ユーザーID:0674550505

  • 兄妹間の確執は私には関係ないと思うから10万?

    それなら他人へのお祝いで5万円で十分じゃない?
    友人夫婦を招待したら5万円が相場でしょ?
    あってるじゃん。

    それなら欠席の方がよかったって
    親族をご祝儀目当てで招待してたってことですか

    しかも普通それほどのトラブルがあったら何があったのか気になるところですがご主人は覚えてないと言い、トピ主は興味ないからどうでもいい・・うーん


    幸せな家庭が築けるといいですねー

    ユーザーID:2168904412

  • え?私も

    義理妹の時、夫婦で五万でした。

    何も言われなかったんだけど。
    叔父叔母夫婦とかなら10万かなって聞いたので。

    ユーザーID:6453898427

  • 先に非常識なのはあなたの夫でしょ。

    義弟の時には10万円とかお為ごかしたこと言わなくていいんです。
    兄妹関係は私に関係ないんでしょ?
    だったら義妹と義弟のご祝儀額に口出ししないでください。
    矛盾してます。

    >私の妹夫婦はちゃんと十万包んでくれましたよ。
    あなたの姉妹関係は義妹に関係ありません。

    旦那さんの発言を見る限り、
    >確執があろうと出席すると決めたのであればきちんと相場を包むべき、それが出来ないなら欠席するべきだと思います。
    好きにしてと言ってます。
    あなたに関係ないです。

    あと勘違いとか読み手のせいにしないでください。

    ユーザーID:2108559074

  • 妹さん夫婦は10万くれたんですね

    で、トピ主さんは妹さんの結婚時に、お祝い出さなかったのですか?
    きっと、お祝い渡してますよね?

    妹さん夫婦はトピ主さんに習って、義妹さんはトピ主夫さんに習って、対応しただけです。
    これが普通の対応だと思いますよ。

    ユーザーID:4518430218

  • 五万で充分

    義妹からのご祝儀は五万で充分でしょう。
    そもそも義妹の結婚の際にご祝儀渡してないなら、五万も「多過ぎる」んですから。

    あなたの妹と夫と義妹の関係は違うでしょう?
    そりゃあ同じ妹の立場だけど、少なくとも上記の理由や兄弟間の確執がある訳ですから、比べる対象にはなりません。

    それにあなたが夫の兄弟間のことをとやかく言う立場にもありませんしね。
    あなたの夫の無祝儀に比べれば、かなり常識的です。

    文句があるなら義妹ではなく、夫に言ったら?
    先に不義理を働いたのはあなたの夫であって、義妹は兄に習ってやったことなんですから。
    相場以下なのは重々承知の上でのことですよ。
    少なくともトピ主さんに対してはお祝いしたいと思ったから、半分だけ出したんです。

    今回のことは単純にあなたの夫が不義理で、無神経なだけのことですよ。
    そう言うところが兄妹の確執になっているだけ。
    義妹が悪い訳ではありません。

    ユーザーID:9678833078

  • 下品

    旦那様側のご祝儀に口出ししたのですか?しかも文句まで?
    あなたが信じられない。

    それで30代ですか?
    今の人って10歳思考が幼いとは聞くけど・・・いやはや。

    ユーザーID:8734736626

  • 貴方が非常識。

    せっかくお祝いを包んでくれたのに、金額が少ない、最低おいくら万円と言える貴方が非常識です。
    自分の価値観を他人に押し付ける事の恥ずかしさを33歳なんですから知っておくべきですよ。

    ユーザーID:5868038350

  • あなたも非常識、ご主人も非常識

    みなさんの意見をよく読んだ方がいいですよ。

    トピ主さんもご主人も、普通に考えれば有り得ないと思います。

    義妹さんは礼を尽くしていると思います。

    ユーザーID:4326983861

  • 自分の夫は正しいと思ってますか?

    トピを読んでもレスを読んでも、鼻息荒く息巻いてますけど、
    自分の夫のした非常識については何も思うところがないのでしょうか?

    妹さんは、自分の気持ちを抑えて、非常に常識的に行動して下さっていると思います。

    結論として、あなたとあなたの夫が非常識だということがよくわかりました。

    ユーザーID:5590520456

  • トピ主さんは、非常識です。

    新郎側の関係者には新郎が、新婦側の関係者には新婦が、それぞれ対応すべきです。 義妹さんには実兄の旦那さんが対応すべきで、トピ主さんは出しゃばりです。 祝儀についても同じく、トピ主さんは出しゃばりです。

    それに、「夫を嫌っているのは知りつつ」 、何で招待したのでしょう? トピ主さんが招待なんてしなければ、義妹さんも 「さすがに結婚式に欠席する訳にもいかないので…」 とはならなかった筈です。宴会の席で 「楽しそうに」 振る舞うのも当然です。
    旦那さんだけならまだしも、トピ主さんもですか… 非常識な似た者夫婦なんでしょうね。

    ユーザーID:0352620297

  • 認めたほうがよい

    本文だけでなく、追加レスも読みましたが、それを読んだところで、
    「ああ、そういう事情なのね、だったらあなたの言い分もわかる」とは、
    残念ながら、全くなりませんでした。
    自分の考え、主張が、世間の常識と外れていることを
    スパっと認めてしまった方が早いし、好印象だと思います。

    私から言わせれば、本文にある妹さんの主張はどれも納得がいきます。

    >"ご忠告有難うございます"からのトピ文の返信がありましたが
    >有難うなんて絶対に思ってないですよね?

    当たり前です。
    兄とは確執があるからそうだっただけで、
    確執がないなら弟にはちゃんとするに決まってるじゃないですか。
    本当に、余計なお世話です。

    >ここまで嫌うほどの問題を相談されたのに
    >忘れる母親っているんでしょうか?
    >義妹が大袈裟なだけでは…?

    義妹が大げさなだけかもしれません。
    でも、義母やあなたの夫が極端に鈍感で、
    人を傷つけても平気な性質なだけ、という可能性もゼロではありません。
    親子ですから。
    世の中、酷いことをしておいて、「それくらいのことで」と言ったり、
    そのくらいのこと、と思うからでしょうが、
    自分のした悪事を簡単に忘れる人がいます。

    また、義母は本当は覚えているが、あまりにひどい内容なので、
    本当のことをあなたに言って、あなたが息子に愛想をつかしては困るので、
    すっとぼけているという可能性もゼロではありません。

    >私の妹夫婦はちゃんと十万包んでくれましたよ。

    何の確執もない人と、同列に語る意味が分かりません。

    >披露宴込みのご祝儀であれば夫婦で五万は少なくないですか?

    何の確執もなければそうでしょうが、
    義妹は事情があるのだから、一般論で聞いても意味がないと思います。

    ユーザーID:9242311189

  • トピ主が非常識でしょう

    戴いた御祝儀の金額に直接文句言うなんて
    聞いたことがありません。
    遠回しでもなんでも、です。
    義妹の金額も少ないですが、
    兄妹仲が非常に悪く、妹は貰っていないなら非常識とは言えないと思いますけどね。
    いくら妹の時は独身で実家住みとはいえ、30も越えた兄がお祝いしないってのはどうかと思いますので。

    不仲な理由を義母も夫も忘れているから、義妹が大袈裟ですか?
    普通、そこまで仲悪いなら親は気にすると思いますので、もし義妹が大袈裟なら、それはそれで「義妹が細かいor大袈裟」といったふうに覚えていると思います。
    大袈裟という可能性もありますが、「トピ主には言えない」類の理由の可能性の方が高くはありませんか?

    ユーザーID:8255784219

  • 根が深い

    旦那がしたことが何か、ちゃんと把握した方が良いのではないですか?

    借りたお金を返さない、容姿を侮辱するようなことを言う、言ってはいけないことを言うなど、考えられますよね。

    義妹はトピ主さんにご祝儀をあげた感覚で、旦那にはあげてないと言う考えじゃないですか?そもそも旦那は払ってないのだから。

    義妹はトピ主の親戚のことまで考えて時間とお金をさいて来てくれたんだから感謝したらどうですか?

    どうしても気に入らないのなら、旦那も嫌われていることだしそのまま疎遠にしたら良いですし。

    ユーザーID:6184847200

  • ひゃ〜凄い!!

    お金に困っていたのですか?

    遠まわしにでも、文句が言えるとはすごいです。

    相当困っていたのですね。

    分不相応な披露宴をしちゃったのね。

    いやはや、びっくりしました。

    ユーザーID:1699003827

  • 連投、すみません

    >義妹の結婚式の時には夫は実家暮らしだった為、
    >家族宛で招待されたそうです。(招待状は1枚)
    >しかし今回は義両親と義弟で招待、
    >それとは別に義妹夫婦で招待しています。(招待状は2枚)

    単に「世帯単位」で招待状を出したってだけのことでしょう。

    義妹から見れば、当時兄は実家に住んでいたわけだから、
    一緒に出して問題ない。
    兄だけ別に出せばより丁寧かもしれないけど。

    あなた方からすれば、義妹は既に別に所帯を持っているわけだから、
    義両親と一緒くたに出すのは論外。
    だから、別に出しただけ、出す必要があっただけのこと。
    あなたたちが、特別素晴らしい丁寧な対応をしているわけではない。
    当たり前のことをしただけ。

    >一同で招待したならまだしも、義実家とは別招待な訳ですから
    >義妹夫婦は別でご祝儀を包むのが当然だと思っていました。

    だから、5万包んだじゃないですか。

    どうでもいいことですが、
    うちの弟が結婚した時、私は独身で県外に一人暮らしをしていました。
    招待状なんてもらってません。
    身内なので、参列するのが当たり前という考え方だったのでしょう。
    そして、私は7万包みました。

    数年後、私が結婚するとき、私は弟家族に招待状を出しました。
    弟夫婦と子供二人、合計4人招待しましたが、ご祝儀は7万でした。
    弟はごくごく常識的な人間なので、相場の10万とか、
    7×2で14、キリが悪いし、子供もいるから15万とか、
    包む気はあったと思います。
    ですが、嫁に抵抗できなかったのでしょう。

    弟嫁は、結婚後さまざまな問題を起こし、
    嫁親自身が「非常識な子、よそ様に嫁に出してはいけなかった」と、
    後々、うちの実家に謝罪に来たくらいの人物です。

    私は「招待状無しで、先に、相応額以上に包んだ」のに、
    義妹に文句など言ってません。

    先に包んでもない側が文句を言うものではないと思います。

    ユーザーID:9242311189

  • 5万円は少なくない

    これで夫と義妹の仲も終わりですね。
    トピ主さんが完全に壊してしまいました。
    せっかくのご祝儀にケチをつけるなんて恥ずかしいかぎりです。
    夫さんなんでご祝儀すら出さなかった非常識な方なのに
    トピ主さんの行動で非常識の上塗りをしました。

    できるなら義妹さんに謝った方がよいのではないですか。

    ユーザーID:8052150690

  • 似た者夫婦

    非常識な男性と非常識な女性が結婚したんだね。
    とてもお似合いだと思います。
    あ、トピ主さん夫婦のことですよ。

    たとえ独身でも、社会人であれば、兄弟姉妹の結婚式に実家とは別にお祝儀を包むのが「常識」です。ご祝儀が親と一緒で許されるのは、未成年か学生の場合です。

    ユーザーID:1542436567

  • お祝いする気持ち

    夫が義妹の披露宴の時にご祝儀を包んでいなかった事は知らなかったから
    義妹さんに連絡したと思いますが

    それを知っていても義妹さんの金額に不満を持ち
    義妹さんに連絡しましたか?

    相手側、今回はご主人側のご祝儀金額に対して
    トビ主さんが不満を持ち、連絡したのは間違いです

    ご主人側のご祝儀金額をして知っても
    ご主人側はご主人に対してのご祝儀ですから
    トピ主は不満を持つべきでは、ありません

    ご祝儀ですからお祝いしたい気持ちを受け取るべきです
    たとえ5万でもね

    ユーザーID:8091982512

  • 恥知らず

    50000円が多いとは思いませんけれども、少なくはありません。
    ご主人はご祝儀渡していないことを考えれば義妹さんは大人な対応だと
    思います。

    時間を割いて来てもらって、そこそこのお金も頂いたのに少なかったと
    喚いているトピ主が非常識ですし恥知らずです。

    もし金額が少なくても来てくれたことに感謝できませんか?お財布事情が
    苦しいのではないかと心配になりませんか?

    >私が非常識なのでしょうか?
    自分のことはご自身がよくお分かりだと思いますよ。

    ユーザーID:3886607310

  • 単なる強欲

    >夫婦で招待しているにも関わらず五万かよ、と。最低でも十万円は包むのが常識ではないですか?

    お祝いを頂く側が「〇〇円包むのが常識」なんて主張が正しいわけがありません。

    お祝いの金額は、贈る側の自由です。
    それぞれの気持ちに合わせて好きな金額を包めばよいのです。
    一般的に言われている金額は、「お祝いする側」が金額に迷った際に参考にする「相場」であって、「常識」であるはずがない。

    たまたま「相場」を参考にお祝いをするから多くの人が同様の金額を包むことになるだけあって「夫婦で招かれたら10万円つつまなければならない」というわけではありません。

    お祝いされる側のトピ主が「少ない」と文句を言うことの方が非常識のレベルとしては突出しています。


    >皆さんは義妹の行動、どう思いますか?

    筋が通っており、大人として最低限のマナーを心得ている人という印象です。

    >兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。

    だったらトピ主夫が妹に結婚のお祝いをしていないことをまず解消してから、結婚式に呼ぶべきでしょう。


    >お祝いの気持ちがなく最低限しか包まないのであれば欠席で良かったのにとすら思います。

    妹の結婚を祝うこともせず、そのことを悔い改めるつもりもないのであれば、妹夫婦を招待しなければ良かったのにとすら思います。


    トピ主の主張は、すべて自分にとって都合の良い解釈ばかりで、単に「期待したお金が手に入らなかった」ことに憤っているだけで、正当性のかけらも感じられません。

    ユーザーID:7981671821

  • トピ主が非常識

    トピ主が非常識です。

    兄妹間の祝儀については各家庭の事情で違います。
    5万という金額自体も決して少なくありません。

    そもそも義理家族の祝儀について、直接文句を言うなんて、非常識以外の何物でもないと思うのですが。

    ユーザーID:2733691609

  • うわ。はずかしい

    よくもご祝儀のこと言ったね。
    夫の恥を上乗せしてあなたも似た者夫婦だということですね。
    そんなに五万プラスしてほしい?
    今回は勉強代だと思って次回からは夫婦でしっかりやりましょう。義妹さんには機会があれば謝罪したほうがいいよ。

    ユーザーID:0052371364

  • 貰う側が考えることではない

    >披露宴込みのご祝儀であれば夫婦で五万は少なくないですか?

    頂いたお祝いについて「多い少ない」なんて考えませんよ、普通は。


    お祝いの金額について「いくら包むのが良いか」を考えるのは、お祝いする側であって、貰う側ではありません。

    ユーザーID:7981671821

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