義妹からのご祝儀が少なかった

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はなはな

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  • おかしい

    ご祝儀の「世間相場」を「貰う権利のある金額」だと都合よく解釈する神経がおかしい。

    ユーザーID:7981671821

  • お祝は家単位、独身は不要が原則

    義妹さんの結婚式の時、御主人は独身だったので基本的には御祝儀は不要です。なので御主人が1円も出していなくても構わないのですよ。

    でもさすがに独身であってもそれなりの歳であれば、幾らか包んでもおかしくはないので、それがなかったという主張なのでしょうね。義妹さんは。

    いずれにせよ式も披露宴も出席して祝ってもらった事に感謝できないのはトピ主さんが間違ってますよ。出席してもらった事に感謝して、夫婦で5万頂いたのですから良しとしないと。

    ユーザーID:9583595097

  • 30代にもなって恥ずかしい

    姪が結婚する時、私と息子たちの連名で招待状が届きました。
    当時、息子達は20代前半でしたが、各自でお祝いを包みましたよ。
    親と連名だからお祝いはしなくて良い。などとは全く考えてませんでした。
    連名だから包まなくていい。が通るのって子供とか学生くらいじゃないですか。

    確執が。とかでなく、包んでいない側が催促するとかびっくりです。
    色々と反論して、如何にご自分が正しいかを述べてらっしゃいますが、どれも同意できません。
    そんな恥ずかしい事、できませんよ。

    ユーザーID:9746615840

  • ありえない

    私の兄が結婚するとき私は20歳で実家に住んでいましたが、ちゃんとご祝儀渡しましたよ??
    それが当たり前だと思ってましたので。

    兄という立場で実家暮らしだからとご祝儀渡さないなんて恥ずかしくないのか不思議です。

    ちゃんと出席して、5万頂けただけでも感謝するべきだと思います。

    ユーザーID:4108773649

  • トピ主の方が非常識

    ご主人が妹に何をしでかしたのかは知りませんが。

    ご祝儀の金額について、遠回しだろうが、直球だろうが、自分の招待客だろうが、ご主人の招待客だろうが、文句を言うこと事態、みっともない事です。

    貴女の行動のせいで、貴女のご両親の躾が疑われるのですよ。

    もう、言ってしまった事に対しては取り返しもつきませんが、ご主人の妹なら、今後もお付き合いは発生すると思います。

    義父母にも今回の不適切な発言は伝わっているでしょうし、軽率な行動は慎みましょう。

    ユーザーID:2206441095

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  • 破れ鍋に綴じ蓋

    トピ主さんとご主人の事です。

    確かに一つの世帯で招待されたら一緒ですよね。
    でも、それは「所得がない学生まで」が暗黙の了解。
    妹が結婚する年令なら、ご主人は働いていたと思いますが。お祝いする気持ちが無かった、と捉えられても仕方ないです。

    トピ主さんのお客様、ご主人のお客様に限らず、戴いた金額に対してクレーム(例え義弟をダシにしたとしても。むしろそれは嫌味ですよね)

    上記2つとも「一般的な常識」を逸脱していますよ。
    お祝いしなかったことよりも、金額にクレームを付ける方が悪質ですが。

    つまり、トピ主さんとご主人は価値観・倫理観が一致している、と言うことです。
    世間一般の価値観からは逸脱していると思いますが、「価値観の不一致」はありませんね。

    ユーザーID:0716905705

  • 私の妹は

    私が26で結婚するとき、24歳の独身の妹は10万円、お祝いにくれましたよ。プレゼントも用意してくれました。
    妹が結婚するときには、それ以上のお返しをしています。私のほうが年上だし当然ですよね。

    確かに、夫婦で5万は少ないと感じるでしょう。
    だけど、あなたの夫がお祝いしていないのだから、しょうがないのでは?
    それに、そこに口を出すあなたがアリエナイです。
    妹さんのご主人は、あなたの夫に文句を言ってないですよね?

    あなたの立場を考えて我慢して出席しただけでも、妹さんは常識人だと思いますよ。

    ユーザーID:6945955038

  • お祝いは家族単位というのなら

    それこそ妹さんの結婚の際は
    兄含めた家族分の相場を包んだのでしょうかねぇ

    子どもや学生なら親がかりで当然ですが
    良い年した兄が、自分の分も祝儀を包んであげるという発想は
    なかったのでしょうかね
    いやもうびっくりです

    祝う気持ちがないのかとも思うし
    単に考えなしの非常識なだけの気もします

    そして兄妹の確執はたしかにトピ主さんには
    関係のないことではありますが
    あくまで妹からのご祝儀は兄へのものなので
    あなたが口を出す、しかも夫を通す事もせず
    直接文句を言うとは何という恥晒しなのか
    空いた口が塞がりません

    夫婦で常識がないということを
    もっと真剣に考えた方がよいですよ

    今後様々な場所でやらかす可能性があります
    どちらかが常識を学んでストッパーにならねば
    トラブルを起こしかねないです

    ユーザーID:7579133554

  • 常識

    常識なんて人の数ほどあります。
    考え方次第です。
    あなたの側の人がいくらくれたとか…言うべきではないと思います。

    私の次男は授かり婚で式はまだ出来てないですが、私の妹は五万、義妹は三十万。妹は旦那様を亡くして独り身、義妹は旦那様が大手建築会社を退職したばかりの悠々自適生活。比較するような物ではないし、まして文句を言うなんて。

    ユーザーID:0047578602

  • 兄妹ですから。

     きっとそう育てられたのです。
    招待状が1通。
    兄33歳独身。家族での招待だから、
    気持ちはあるが祝儀を出すものと考えなかった。

    出すけどね〜。無職だったとかならあれだけど、
    そうでないなら33歳。いい大人だと思うし、
    妹を可愛いと思っているとは思えないな…。

    でもね、これご主人や義妹さんだけが悪い訳じゃない。
    親。親だよ。
    トピ主さん、義両親の事よ〜〜〜く見た方がいい。
    思いも寄らない非常識をしてくるかも。
    いやもしかしたら、凄く感覚が合う義両親かもしれないけど。
    でもきちんと見極めてね。

    心してお暮し下さい。
    あ、忘れていました。
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:2433730364

  • すごい「義」姉ですね

    実の姉妹でも言わないことを「義理」の関係で言うんだ……
    実兄であるご主人差し置いて、すごいですね。
    これからは、義理のことは、実兄であるご主人経由にしましょうね。
    そしたら自分のご主人が渡してなかったと後から知るような赤っ恥、
    かかなくて済んだんですから。
    それにしてもすごいですね。
    「義理」の分際で実のきょうだいを差し置いて祝儀に口出しするんだ……
    いやもうびっくりしました。
    もういい大人なんですから、自分の立ち位置、考えて行動しましょうよ。

    ユーザーID:4924245856

  • 其の確執って。

    其の確執(大きなトラブル)って、何となく何があったか想像出来ます。

    兄を無いものとして扱う義妹。
    義母は義姉の訴えを忘れたと言っている様子だけど忘れているとは思えません。記憶あるはずです。ただ実の息子がした事だから忘れようとしているのでは?
    もしくは忘れたふりですね。

    かなり旦那さんは義妹さんに対し屈辱的な事したと思います。
    想像が正しいなら皆(義妹、義母、夫)の言葉の意味が納得出来ます。

    ただ、そんな兄でトラブルも子供の時の事だし許せないけれど「大人」として義妹さんは結婚式に出席してくれました。
    ご祝儀云々より出席しトピ主さんが幸せになって欲しいと言ってくれる義妹さんの優しさに感謝すべきですね。

    ユーザーID:2008445490

  • 義妹さん頑張って…

    この旦那にしてこの奥様ありって感じですね

    >兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。
    確執云々でなく、貰ってないから金額が低い(それでもとても優しい)だけですよ

    ユーザーID:9278836304

  • ご主人の問題

    妹の結婚披露宴で、無祝儀って?

    ソレも2年前なら、33歳のご主人が出さなかったのなら、
    例え「5万円」でもちゃんと包んだ義妹さんは、立派だと思いました。

    少なくとも、文句言える立場ではないでしょう。

    どういう事情があるのか判りませんが、
    義妹さんの言い分の方が納得です。
    ご主人の方が、「子供の喧嘩?」かという感じです。

    ユーザーID:0900410345

  • 義妹さんがご主人を避ける理由

    義母さんもご主人もしっかり覚えていると思いますよ。ただトピ主さんには言えないほどの事をしているからか、覚えてないふりをしているのでしょう。私にはご祝儀よりも、義妹さんがそこまでして実の兄であるご主人を毛嫌いする理由の方が気になります。

    ユーザーID:4417710561

  • レスします

    これ以上何と言おうと貴女がお金にがめつい人にしか聞こえないので今回の事は義妹に一言「夫が貴女に祝儀を渡していないのは知らなかった。今回はありがとう。余計な一言ごめんなさい」と謝っておいた方が今後の為ですよ

    ユーザーID:9270745870

  • そんなにだめですか?

    うちは、仲人さん夫婦からも5万円でした。
    一切いただけなかったわけでもないのだから、
    それでよしとしてはいかがですか?

    ユーザーID:1651162201

  • もう忘れて妹さんには関わらない

    >>兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。

    だから、仲が悪くても10万払えと?

    今後は大人しくしていた方がいいと思う。
    妹さんはトピ主を気遣って
    過去の出来事を話さないんだと思う。

    5万円をネチネチ言ってると
    大きなしっぺ返しをくらって後悔しますよ。

    ユーザーID:5233638532

  • もう辞めたら

    親族家族内のことなのに、義理の関係のトピ主さんが口出しするのはやり過ぎです。

    それに、自分が貰うお金のことで、少ない足りないというのは、あまりに下品です。いい歳して恥ずかしくないとは、驚きです。

    五万円あれば、披露宴での飲食代はでています。学生でもない兄のくせに、ご祝儀もださず、飲み食いして平気な夫にもっと言えば?

    招待状が1枚だろうが、成人した兄ならご祝儀だすものです。屁理屈言わないで。

    ユーザーID:6067975407

  • お祝いは気持ちじゃない?

    私の夫は兄弟姉妹の仲が良く
    甥姪からの招待も多いです。
    遠方からの招待で夫婦で往復10万や15万の交通費がとびます。
    そして自営業のためほそぼそと暮らしていますので
    夫婦で10万なんて包めません。

    ただ夫が甥姪を小さな頃からかわいがっていましたので
    お祝いしたいとの気持ちは汲んで
    なるべく出席しています。
    ご家族の事情は色々あるので
    一概には言えないと思いますが
    こんなウチもあるよって事で。

    ただ
    義理の姉や兄は
    来てくれて嬉しいと言ってくれましたよ。

    精一杯のことしか出来ません。こちらも子ども3人いてない袖は振れませんし。

    ユーザーID:7900247233

  • トピ主さんが非常識だと思う。

    夫親族のご祝儀に関して口を出すのが非常識だと思いますね。

    私は主人側のご祝儀の事など知りませんし、主人も私側のご祝儀などしりませんね。
    管理を任されたとはいえ

    >妹からのご祝儀がなくても俺は文句なんてなかった。

    貰った本人が何も言ってないのに、トピ主さんが文句を言う筋合いはないと思いますね。


    >ご祝儀は二人に対してのお祝い金=夫婦のお金じゃないんですか?

    違うと思いますよ。家同士の付き合いの上にあるものだと思いますし、結婚のご祝儀
    なら、新郎側で言えば、新郎個人へや新郎両親へという意味合いのご祝儀もあると
    思いますが…

    ユーザーID:3567822761

  • トピ主さんが非常識

    >・自分の結婚式(2年前)の時には兄からお祝いは一円も貰っていない

    これが全てです。


    >兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。

    だったら新郎側のご祝儀もトピ主さんには関係ないですよ。
    新郎側のご祝儀に目くじら立てなさんな。

    ユーザーID:9211537215

  • 来てもらえただけありがたいと思わないの?

    基本、祝儀って気持ちですよ。額ではないです。
    でも、主はそうじゃないんですよね。
    さすが似たもの夫婦。
    すごく非常識な事してます。今後二度と連絡ないでしょうね。

    ユーザーID:1638466449

  • 祝儀にケチを付けると言う事は

    自分の結婚式に自らケチを付けているのと同じです。

    誰が幾ら出したかなど何故問題にする必要があるのか分からないなぁ…。

    然も、義妹さんに理由を聞くなんてご祝儀額が少なかった以上に非常識ですよ!

    親世代が何処そこからは幾らだったわ…とかコレだけしかくれなかったわぁなどとちょっと算段するのなら未だ分かるんですけどね。
    新婚新妻なのに思考が随分老けてる女性だなぁ…と。

    第一、ご主人は義妹さんの時に不祝儀だったのでしょ?
    実兄なのに其れも凄く不思議だわ。

    自分の時に貰っていないのにご祝儀を出し出席してくれた義妹さんの方がずっと大人の対応ですよ。

    義妹さんとは義でも姉妹になりコレからお付き合いもして行くわけですから小さな事を拘らずお式での楽しかった記憶をだけ大事にされたらどうですか?

    ユーザーID:3842265444

  • もうさ、言い訳いらないから

    義妹さんにたいしても義実家に対してもね、
    トピ主さんは常識知らずを露呈したのだけは事実なんだ。

    それはどんな言い訳をしても逃れられません。
    ご祝儀の金額にケチをつけ、しかも旦那さん側のご祝儀なのに
    それを電話で文句をつける。

    もうこれだけでね、縁を切るレベルの不躾をしているんだよ。
    どんな弁明をしたって何一つ正当化できないんだよ。

    でね、もっと深刻に捉えてほしいのは結婚って2つの家のことでもある。
    つまり新婦さん(一応結婚式の関連のことなので)の失態・非常識はね
    トピ主さんのご両親を『躾も常識も教えてこなかった』とみなされるの。

    言い換えれば、親に恥をかかせているんだよ。
    自分の過ちをまずはご両親に報告しなさい。
    そして可能ならご両親と一緒に義妹にきちんと謝罪しなさい。

    今トピ主さんにできることはこれ以外ないんだよ。

    ユーザーID:3646817280

  • お金の事は

    いつまでも忘れないものですよね。
    レスの補足まで読ませて頂きましたが、ご主人の意見と同じ事を私も思いました。

    差額5万にそこまで執着しなくてもいいのではないかなと。
    ご主人と妹さんとの関係は昔からのものでしょうし、いくらトピ主さんが家族になったからといって分かるもの(知っておかなければならない事)ではないと思います。外から入ってきた他人には分からない「兄妹間の勝手ないざこざによっての祝儀5万であった」でおさめておいてよかったのではないでしょうか。

    でもその時は義妹さんの対応に非常識だと文句言ってやらないと気がすまなかったのでしょうね、、
    今回、意見を義妹さんに伝えたことにより
    ご主人だけでなく、トピ主さんに対しても義妹さんは余計に溝を深めたように思います。

    逆に式中は義妹さんも楽しそうにしていたとのこと。義妹さんは気の使える方だなと思いました。一応お祝いの席だから何事もなかったように振舞っていたけど、祝儀でしてやった的な感じでしょうか。典型的な女の妬みですね。

    まあ、義妹さんも嫁に出てるとのことで今後関わりはそんなにないと思うので(そこまで嫌っているなら、義妹さんの方が関わろうとしないだろうけど)放っておきましょう。

    きょうだいでの蟠りってなおらないことが多いと思います。うちの母方も兄妹間絶縁してますし、元主人の兄弟間も絶縁してました。


    トピ主さんも、結婚式終えて幸せいっぱいなのですから、もう終わったことに執着しないで、ご主人とこれからの生活を楽しんで下さい!



    ちなみに、私の結婚式で祝儀1万円の友人がいましたが、何も言ってません。
    ピン札がなくて後から入れようとして忘れたのかなーと思うようにしてますが、記憶としては忘れられません。笑
    その友人とは今も仲良く、お付き合いしています。

    ユーザーID:2196494489

  • お金よりもっと重大な事が隠されている

    祝儀云々より兄妹トラブルの方にもっと意識を置いた方が良くないですか?

    何かとんでもない闇が隠れている気がします。

    ユーザーID:0248737797

  • 義妹に謝りました。

    皆さんからいただいたレスを読んで義妹に謝罪、ご祝儀の返金を申し出ました。
    今は返信待ちです。

    私が義妹に指摘したのはそこまで恥ずかしい行為だったんですか…。今後身内になる者として親切心のつもりでした。
    また、一招待状に対して一ご祝儀が貰えるものだと思ってましたが違うんですね。昔と今の結婚式に対する考え方の違いでしょうか?
    もしも義妹夫婦からご祝儀がなかったとしても出席してもらった事自体に感謝こそすれ私には文句を言う権利はなかったって事ですね。それなりにご祝儀を包んでもらうつもりだったので引出物も奮発したのに…。

    周りの友人達から結婚式は黒字になると聞いていたので必要以上に収支を気にしてしまっていた部分はあります。絶対赤字になりたくないという気持ちもありましたし。
    私がお金にがめついだけだったようなので、そこも反省します。

    また、山羊さんのレスのように独身ならご祝儀不要だと考えていたので 個別で招待状をもらってない独身だった夫(社会人)=ご祝儀を包まない は世間的には非常識なのだと今回勉強になりました。有難うございます。

    →夫経由で義妹に連絡をとるべき
    夫と義妹はお互い連絡先を知りません。
    なのでもし緊急で義妹と連絡をとる場合があった際の事を考えて私と携帯番号とLINEの交換をしていました。義妹は夫に連絡先を教えるつもりはないみたいなので今後も夫経由で連絡をとるというのは無理だと思います。

    →夫が義妹にした事について
    義母から「まさか息子にお嫁さんが出来るなんて!諦めてたから本当に嬉しいわ〜」とすごく可愛がってもらっていたので家族ぐるみで隠されているかもしれない可能性は考えませんでした。
    何があったか私も気になるところですが、夫に再度確認しても「本当に記憶にない。しつこい」と言われてしまいましたし今回の件もあるのでこれ以上追及するのはさすがに気が引けます…。

    ユーザーID:0897641625

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 実家に住んでいても、招待状1通でも

    33歳の大の大人が、妹の結婚式にご祝儀なしは非常識の極みですよ。

    ご祝儀なしでいいのて、学生までだと思います。
    もしくは、お互い兄弟が話し合ってご祝儀なしと取り決めてる時だけですよ。

    旦那さんは一般常識にかけてます。

    ユーザーID:8311251680

  • 仲が悪いのだから仕方がない

    △御主人→義妹の結婚の時の年齢は不明だが、原則不要でも個別に包んであげる厚意無し

    ×義妹→兄弟姉妹で夫婦で出席なのに、包んだ額が友人夫婦の相場

    ××トピ主さん→人から頂いた御祝儀の額ににケチをつける

    トピ主さん、相場より少なかったとはいえ頂いたのだから、感謝しましょう。
    兄と妹が不仲ゆえなのですから、仕方がないと諦めるしかないのですよ。

    ユーザーID:4813538843

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