義妹からのご祝儀が少なかった

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恋愛・結婚・離婚

はなはな

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  • 私は母から文句を言われたけど今でも恨んでる

    三姉妹ですが。
    上の姉が結婚したとき母は実家暮らし独身OLの私に二万包めと言いました。
    下の姉がお金を持ってないだろうと思ったので私の持ち帰り残業の仕事を半日ぐらい手伝ってもらって上の姉にご祝儀包むための2万円あげました。
    まあつまり私が4万出したんですよね。

    その後私の結婚式の時は実家暮らしの下の姉からは一円ももらってません。

    なのに、下の姉の結婚式の時に披露宴が会費制だったので会費だけ包むと言ったらなぜか激怒。
    兄弟が夫婦で出るなら10万だろうと。
    「え〜会費制披露宴で〜?引き出物も無いのに」と言うと母がしばらく居なくなり、デパートで買ってきた3000円ぐらいの茶碗を私に寄こして「ほら、引き出物だから」って。
    頭にきたから10万包み、さらに家族分会費出しましたけど、未だにあの不公平は何なの?って思います。
    上の姉も私と母親のやりとりを聞いて10万包んだそうです。
    多分トピ主姑も素でそういう事をやってえこひいきと思わない人なので心当たりが無いんだと思います。

    そして実家暮らしだからと妹の披露宴に一円も包まないような夫を妹に申し訳なかったと1ミリも思わないトピ主さんは姑さんとうまくやっていけると思います。

    ユーザーID:7511644986

  • 兄なのに祝儀渡してないの?

    うちも義妹(独身とはいえ30代)公務員から御祝いありませんでしたよ。
    でも、義妹が結婚した時は兄だし10万包みました。義母からは、息子は同居だし御祝いとか要らないからと言われたけど。
    新居に何か置く足しにでもと思って。御祝いって気持ちだし。
    お兄さんがご祝儀してないことにビックリ。
    義妹さんは、貴女の顔も立て五万でも包むだけマシだと思いましたよ。

    ユーザーID:5597779951

  • 義妹さんに同情

    義妹さんの結婚式、いくら家族で招待されたからと言って、33歳にもなる実の兄が御祝儀無しって恥ずかしくないですか?両親とは別に、兄(主さんの夫)さんが10万包むべきだったと思います。
    兄妹間でどんな確執があったのかわかりませんが、主さん達の披露宴ではそつなく振る舞ってくれて、御祝儀5万円下さったなら、それで十分かと。夫婦で5万円もらったら、お料理代や引き出物代から足は出ないでしょう?
    素直に「こんな関係の中で披露宴に出席してくれてありがとう。」と感謝するところだと思います。

    ユーザーID:0053194657

  • それ…

    昔何があったか、貴方に言うと離婚案件になるくらい酷いことがあったのでは…。

    主さんは言葉をそのまま受け取りすぎです。

    義母と旦那さん『昔のことは覚えていない』
    →嘘をついている可能性は?

    義妹さん『ご忠告ありがとうございます』
    →とりあえずお礼を言うのは礼儀がなっています。
    ありがとうと思っていないですよね?とか、あなたはいつも周りにそんな事を言っているんですか?


    いかにもな義姉ですね。

    ユーザーID:1087393573

  • う〜ん

    流石に義妹だけ非常識…というのは無理があるんじゃない?

    トピ主が何で義妹だけを悪者にしたいのかが分りません。
    単純に自分の腹の虫が収まらないだけでしょ?
    客観的に見れば、元々兄妹の仲が悪く
    トピ主を同じ立場の義弟が夫に対して「非常識だろ」と言ってないのだから
    祝儀が少ないだけでトピ主がここまでムカつく必要もないでしょう。

    いずれにしてもこの時点で義妹との仲は終わったのだから
    もう義妹夫婦とのお付き合いはないものと考えましょう。

    以上。

    ユーザーID:3386059564

  • きっと義妹さんも後悔してると思いますよ

    本当は兄の結婚式なんか出たくもないのに兄や親との確執を一旦脇に置き、何の罪もないトピ主の立場に配慮して披露宴に出席。
    全然楽しくも無いけどトピ主とその親族のために大人の対応で穏便に一日を過ごす。
    兄にはお祝いなんてしたくないけど、せめてトピ主は幸せになってくれたらいいなと願って、妹としての相場では無く友人レベルとしては妥当な金額を包んだ義妹。

    トピ主の電話を受けた時、義妹さんはきっとものすごく後悔したことでしょう。

    こんな義姉だと知っていれば何も気を遣うことなく欠席し、その5万円で夫婦で美味しい物でも食べれば良かったわって。

    下手に義姉がいい人だったら心苦しかったけど、これで心置きなく兄夫婦とも距離を置けて逆に良かったんじゃない?、と義妹さんに言ってあげたい。

    ユーザーID:8227585453

  • 言いますか?

    いや、ただただびっくり。
    たしかに夫婦で5万は一般的には少ないかもしれませんが、それを直接言いますか??
    ご祝儀云々の前に、すでに非常識です。
    普通はご主人に言いませんか?
    そしたら「俺がやってないから」で納得…はしてないんですよね。これも驚き。
    私は弟の結婚式に弟家族の一員(招待状1枚)として呼ばれましたが、親とは別にご祝儀渡しましたけど…
    この状況なら、義妹さんの言い分が正しいとみんな思うでしょうね。

    まあ、お似合いの夫婦です。お幸せに。
    義妹さんとは関わらないであげてくださいね。

    ユーザーID:8503793990

  • 結婚のご祝儀

    新郎側は新郎に対して
    新婦側は新婦に対して ご祝儀するものです

    夫が義妹の披露宴の時にご祝儀を包んでいなかった事は知りませんでした

    ↑この事実を知っていても義妹に言いました?
    知らなかったと言うのは言い訳の理由になりませんよ

    新郎側の義妹のご祝儀金額に不満があっても
    それを指摘するのは新郎です

    夫には末っ子で未婚の義弟もいるので、義弟の結婚式の時には最低でも十万は包まないと非常識って思われるから気をつけた方がいいよと伝えました。

    との事ですが
    アドバイスのつもりだったのでしょうが
    それを言うなら 夫から直接言うべきです
    トピ主が指摘する立場ではありません

    兄を無いものとして扱う義妹
    それほどのトピ主夫と義妹の大きなトラブルを
    夫と義母が覚えていないと言うのは大げさではなく
    トピ主に知られたくないからだと思います

    義妹さんの大人の対応に感謝すべきです

    トピ主さんも義理関係には口を出さず
    大人の対応をして下さい

    ユーザーID:8091982512

  • 非常識ですね。

    義妹さんのことを非常識と言っていますが、

    >義妹の結婚披露宴の時にご祝儀を渡すという考えはなかったのか聞きましたが、「おめでたいという気持ちはあったが個人でご祝儀を渡すという考えはなかった」との事です。

    ご主人のこの非常識さには違和感を覚えないのですか?
    妹さんが結婚した2年前ってご主人33歳ですよね?
    33歳でご祝儀を渡すという考えがなかったって今回出てきたお話しの中で一番非常識な答えだと思いますが?
    愛情で目がかすんでませんか?まずは夫の無作法を恥じましょう。

    ユーザーID:6416761403

  • 似た者夫婦

    「ご祝儀が少ない」と義妹に文句を言う妻。
    妹の結婚式に出席してご祝儀を包まない夫。
    どちらも非常識です。似た者同士の非常識夫婦。
    「びっくり」の数がすごいでしょう?
    これが世間の常識なんですよ。

    >皆さんは義妹の行動、どう思いますか?
    >私が非常識なのでしょうか?

    驚くほど非常識ですよ。
    まあ自分ではそう思っていないのでしょう。
    「義妹が非常識!あなたは常識人ですよ」って答えが返ってくると思った?


    >披露宴込みのご祝儀であれば夫婦で五万は少なくないですか?

    「披露宴に出席して祝儀なし」の方がすごいと思うけど?
    招待状の枚数なんて関係ないでしょ。


    >夫は義妹に関して無関心、私と義妹は良くも悪くもない関係かなって感じです。

    今後はあなたと義妹も疎遠でしょうね。
    義妹は「ああ、やっぱりあの兄が選んだ女性だわ」と納得していると思いますよ。

    ユーザーID:3300358866

  • 義妹支持。

    義妹の言い分の方に理があると思います。
    自分の結婚時に兄から1円もお祝いをもらってないなら
    ご祝儀5万で問題なし。

    >兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。
    あるにきまってるじゃん。
    貴方と義妹を繋ぐのは夫の妹ってその一点だけでしょ?
    お祝い10万じゃなきゃ、夫の妹が欠席でもよかった、とか本気で言ってるのですか?

    ユーザーID:4589668031

  • トピ主のほうが非常識

    どういう状況であれ、
    貰う側が額に文句をつけるのは筋違いです。

    >最低でも十万円は包むのが常識ではないですか?

    祝儀に常識はありません。
    あくまでも相場で、兄弟なら3〜10万円というだけです。
    また偶数を避けている点でも、義妹さんは常識的な方だと思います。

    兄妹間の確執は、トピ主に直接的には関係はないけど、
    トピ主と義妹さんだけでなく、兄である旦那さんにも関わることだし、
    確執があることを聞いたのであれば、心情的に、もう少し状況を
    汲み取る必要があります。

    >お祝いの気持ちがなく最低限しか包まないのであれば
    >欠席で良かったのにとすら思います。

    金の亡者ですか?
    極論を言えば、祝儀の有無より、出席が優先されるのではありませんか。

    義妹さんは確執があるとはいえ、結婚式に出席した点で、
    家族としての最低限の筋は通しています。

    ユーザーID:7144943588

  • 失礼すぎる

    トピのタイトルからしておかしいと思いますが、
    その後のレスを読んでもトピ主さんの感覚と態度が失礼すぎてビックリです。

    妹が兄をそこまで嫌うって、
    本当に言いたくないほどのことがあったとしか思えません。
    むしろ、妹にそう思わせるような兄が自分の伴侶だということは
    トピ主さん自身が肝に銘じておいたほうがいいですよ。

    「兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。」ご自身で書かれてます。
    その点は義妹さんも配慮したので結婚式へ出席することを選んだのでしょう。
    ところが次は、兄の妻から失礼なことをされたとあれば、
    義妹から見れば「この兄にして、この妻あり」と同列になったわけです。

    結婚式・披露宴はあくまでも挙げる側がご招待したものです。
    会費制でもない限り、いくら包めと強制するものではないですよね。
    ただ、慣例や儀礼、そして祝福の意味を込めてご祝儀があるわけで、
    そこにいくら包もうが相手次第です。
    大抵の人は「恥ずかしくないような」金額をと考えますが、
    関係性や立場などを考慮するのが最優先です。
    それが判断できない人に対して相場があるだけでしょ?
    期待していた金額ではないと騒ぐのは品が無いと言わざるを得ない。

    相手を非常識だと騒ぐ前に、
    ご自身の行為は相当失礼だということに気づいてください。

    ユーザーID:2597130919

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    主さんご夫婦にぴったりの言葉だと思います。
    昔の人はうまいこと言いますね。

    類は友を呼ぶという簡潔な表現もあります。
    まあつまりそういうことなんでしょう。

    義妹さんとは根本的に合わないと思うので、
    そんなに嫌いなら疎遠でも絶縁でもいいと思いますよ。
    あちらも好きにしてと思っているでしょう。

    ユーザーID:4033308808

  • 横で失礼します >親親 様

    >第一、ご主人は義妹さんの時に不祝儀だったのでしょ?

    ご主人は、御祝儀を包まなかっただけです。

    不祝儀の意味間違えていませんか?
    お香典など、おめでたくないときに包むものと認識していますが?

    ユーザーID:4573395810

  • 旦那さんが気にしていないなら

    トピ主さんがどうこう言うようなことではないので。遠回しに文句といっていますが、嫌みたっぷりなのがわかりますよ。

    ちなみに、私は妹の結婚の時、未婚で家族で招待されましたがご祝儀は別で包みましたよ。社会人でしたから。
    トピ主さんが義妹さんのご祝儀の額が非常識とおっしゃるように、わたしからしらたトピ主さんの旦那さまのご祝儀なしも非常識だと思います。
    ご自身の価値観に凝り固まって文句をいい、関係を悪化させるのは得策ではないと思いますが。

    ユーザーID:2929906586

  • 権利があるものは請求できるが

    >義妹に遠回しに文句を伝えたら

    >私が義妹に指摘したのはそこまで恥ずかしい行為だったんですか…。
    >今後身内になる者として親切心のつもりでした。

    世間的に見てとんでもない少額じゃあないので、遠まわしに言ってもそれじゃあ「請求(不足分の請求)」ですよ!
    恥ずかしい行為です。


    >ちなみに夫は義妹を嫌ってはいません。
    >義妹が一方的に夫を嫌ってるんです。

    夫君は嫌う理由がないですよ!出すべきものを出さなかっただけで、損はしてません(被害にあってません)から!
    義妹さんは、一般的には貰えるべきものを「ゼロ」で済まされたので、嫌って当然です。

    ユーザーID:2668030235

  • この部分

    >一招待状に対して一ご祝儀が貰えるものだと思ってましたが違うんですね。昔と今の結婚式に対する考え方の違いでしょうか?

    昔からそうでしたよ。
    新郎側のご祝儀は新郎がもらったもの。
    新婦側のは新婦のもの。

    もっと言えばおじおばからのは兄弟に「立派に子育て終了しておめでとう」と言う意味も含まれていて、それを当の甥(姪)がもらうだけ。
    ましてや初対面の相手の新婦やor新郎になどは差し上げる対象には入ってません。それぞれ身内だから、友達だから、呼ばれもしています。

    もっとも新郎(新婦)が「2人で使おう」と言うのなら、もう手を離れたご祝儀の使い道には口出しもしません。ご勝手にです。

    招待状は連名でもご祝儀は2人にあてたものではないです。

    40年前に結婚式を挙げましたが、夫のほうのご祝儀は知りません。夫もしかり。だいたいの方がそうだした。今も昔も同じ感じではないでしょうか。

    管理のみをお任せされているのであって請求とか文句は相手側の領域に入りすぎ。

    ユーザーID:0717043168

  • 夫が変

    >・自分の結婚式(2年前)の時には兄からお祝いは一円も貰っていない
    >・しかし義姉には幸せになってもらいたい気持ちがあるので最低限包んだ
    >という旨の返信がきました。
    >兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。お祝いの気持ちがなく>最低限しか包まないのであれば欠席で良かったのにとすら思います。


    あなたの夫は最低限すら包んでないのにそれを棚上げ。
    「兄妹間の確執は私には関係ない」というくせに、中途半端に口出しする。

    それもすべて金のため。

    元凶はあなたの夫なんだから責めるなら夫でしょうに。

    私が義妹なら5万円包むのすら不快です。

    ユーザーID:5366573115

  • まぁ似たもの夫婦って事でしょうね

    >結婚式は黒字になると聞いていたので

    黒字になる結婚式は、超ショボイです。
    かなり料理のランクを落とし、引き出物を手作りクッキーなんかにして…
    黒字になるように計算して新婚旅行に充てるって話も、ネットでチラホラ出てますけど、そんなセコイ披露宴した人達は、みんな友達関係切られてると思いますよ。
    そりゃそうですよね。
    友人関係だとご祝儀3万+交通費に美容室代や衣装代。
    友達の為に!って頑張ったのに、披露宴の食事がビュッフェとかバイキングとか、おまけに引き出物「何これ?新婦の手作り?いらね〜」って内容だったら、即友達終了です。

    確かに、親戚からはいくら、友達からはいくら、と計算はするでしょうけど、最初から黒字狙いで披露宴するのはいかがなものかと。
    義妹のところは夫婦で招待だから10万のはず…と思っていたのに、5万ってどういう事!?キーッ!!となったのでしょうけど。
    そもそも義妹がご祝儀を渡す相手は、旦那さんですからね。
    あなたは全く関係ない事です。
    あなたの兄弟が夫婦で5万だったとして、旦那さんが「10万出さないと恥ずかしい事だ」と直接言っていたら、嫌じゃないですか?
    あなたのしている事は、それと同じです。

    ユーザーID:6093815944

  • うーん

    確かに夫婦で5万円は少ないかな、と思いますが
    夫親族の相場がそうだという可能性もあります。
    だからまずは夫に確認するのが先でしょうね。

    ご祝儀の額が少ないのと、渡してないのとでは
    どっちが非常識かっていったら渡してないほうが非常識です。
    その結果で少ないのだから義妹は常識人でしょう。

    トピ主さん、義家のことにあまり口を出さないほうがいいよ。
    自分達が非常識じゃないかを気にするのはいい事だと思うけど、
    あちこちに「それは非常識」と攻撃するのは、それこそ非常識。

    ユーザーID:4012088181

  • 結婚式で黒字を出そうなんて考えが間違いの元

    式披露宴は最初から御祝儀を当てにしてするものではありません。

    そうすれば頂いた御祝いにケチをつけることも、文句を言う事もないのです。


    義妹さんとはもう関わらないで下さい。

    トピ主さんからの連絡も不快だと思いますが。

    ご主人は鈍感なようなので、トピ主さんが気を付けないと。

    ユーザーID:4326983861

  • 結婚式で利益出そうとしてたのね

    そもそも結婚式って利益出そうと考えて行うものですか?
    来ていただく方に対してすごく失礼ですよ
    ご祝儀を多く貰うつもりで良い引き出物を用意したって。
    せっかく来ていただくのだから喜んでいただけそうなものを選びました では?
    来ていただく人達は金づると言っているようなものですよ

    ユーザーID:6118777557

  • 激しく「びっくり」

    みなさま同様、こんな考えの30代
    の方がいる・・・

    ということに本当にびっくり。

    ご祝儀にケチつけると結婚にもケチ
    つきそうで怖いです。

    あくまでも気持ちです。
    ありがたくいただくのがよろしいかと、
    老婆心ながら思いました。

    ユーザーID:7482602805

  • 本格的に何か隠ぺいしてるのでは

    私が気になったのはこの部分です。

    >まさか息子にお嫁さんが出来るなんて!諦めてたから本当に嬉しいわ〜

    女っ気のない息子を心配したただの親心かもしれませんが、何か気になります。過去のあれやこれやで、結婚なんてできそうにないと思ってた!ともてれません?

    うがちすぎでしょうか?

    私も忘れたって言うのは嘘じゃないかなぁ、と思います。

    ユーザーID:2204973436

  • 結婚式が黒字!?

    その周りの人たちは大分失礼な式だったの?

    きちんとしたおもてなししてれば黒字なんてなりませんよ。

    コース料理をビュフェにしたり式場側の負担を偉し
    ゲストが率先して動くような仕組み、
    且つ料理もそんな大したものじゃないとか
    飲み放題ついてないとか
    引き出物をケチったとか
    そこまでしないと黒字になんてならないと思いますよ?


    トピ主さん自分に都合のいい情報だけ拾ってませんか?


    親切心だろうと
    他人からお祝いの気持ちとしていただくお金の金額について触れるなんて失礼極まりないです
    30過ぎてそんなことするなんて

    引き出物奮発したのにって
    そこで損したって考える事自体失礼ですよ

    逆に少なく見積もって失礼なことにならなくてよかったとは思えないの?

    ユーザーID:2168904412

  • お願いですからもうそっとしておいてください。

    義妹さんがお兄さんを嫌っているには相当の理由があります。
    それをあなたの聞かれて正直に言う親族はいません。

    また、やった側とやられた側では認識に相当差があるものです。時間がたてばたつほどそれは顕著になります。

    もうね、義妹さんはトラブルは避けたい。
    できるだけあなたがた夫婦にはかかわりたくないんですよ。

    もらってもいない祝儀に対して、ギリギリのお祝いを義妹さんはちゃんと出したんです。
    最低でも10万が常識とは思いません。
    ご主人と同じように祝儀を出さずに出席するという手だでおあったんですよ。
    何か言われてももらってないですからって言い返すことも出来たんです。

    夫婦仲良くまた親族ともそれなりにお付き合いしていきたいなら、もうこれ以上なにも口出ししないことです。
    祝儀を返すとか返さないとか、理由を知りたいとか辞めておくことです。

    ユーザーID:3921221469

  • トピ主さん個人へのお祝いで5万円

    トピ主さん夫婦へのご祝儀が10万円が常識だとしたら祝う気になれないし自分の時にはもらって無いので実の兄へのご祝儀は0円、トピ主さんへはお祝いしたので半分の5万円。
    ね、常識的な金額でしょ。

    それよりも皆さんおっしゃってるように貴方の夫が非常識です。

    ユーザーID:4040388213

  • もう、いいんじゃないの?

    トピ主さんに開いた口が広がらないほどビックリです。

    確かに5万円は多くは無いけど普通なら「相手には相手の事情があるのだろうし」と戴いたご祝儀に文句つけたりまでしません。
    夫婦で1万円ならビックリだけど、夫婦で5万円、しかも相手が妹の立場ならまあ許容範囲、それ以上、つつきませんよ。ありがたくいただいておしまいです。

    >義弟の結婚式の時には最低でも十万は包まないと非常識って思われるから気をつけた方がいいよと伝えました

    明らかに「最低10万は包むべきなのに5万しか包まなくて非常識だ」ともらった祝儀にケチをつける当てこすりで、よくもこんな非常識なこと言えたものだと驚愕です。
    義弟にどれだけ祝儀を出すかは義妹が決めることで貴女が口を挟むことではない。言わなくても義妹はそのぐらい出すつもりだったのかもしれないし。

    「常識を教えてあげる」体を取って、「祝儀が少ない」と嫌味を言うなんて、5万の祝儀よりもこちらの方がよほど非常識で品が無い。

    挙句に「ご祝儀を返金」?
    あり得ない失礼さ!相手が下さった祝儀を突き返すんですか?
    もう頭が痛い!

    とにかく一事が万事、想像を超えた非常識さなのに、その貴女が自覚するどころか、「私が常識を教えてあげる」という名目で非常識を働くなんて。

    義理を通した義妹の方がよほどちゃんとしています。

    貴女と夫は似た者夫婦なのかも?これからも暴走しないように気を付けて。

    ユーザーID:8344483269

  • あなたと夫が非常識すぎる

    はじめからこんなことやらかすなんてなんて嫁なんでしょうか?
    まあ夫が超がつく非常識なので夫婦やってられるんですね。あなた達似たもの夫婦ですね。
    お金にがめついあなた。本当に品性のかけらもないですね。
    義妹夫婦はあなたのことも嫌っていると思います。いずれ義父母にもその話は行くでしょうね。

    ユーザーID:1460121961

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