義妹からのご祝儀が少なかった

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(トピ主5
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はなはな

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  • 普通は確認するよね??

    >夫婦で招待しているにも関わらず五万かよ、と。

    「夫婦で出席したのに5万は少ない」と考えたとしても、普通は先に夫に確認しますよね???
    「妹さんの結婚式の時、あなたはいくら包んだの」って。
    それをせずにいきなり「ご祝儀が少ない」と本人に文句を言うなんて。
    しかも「今後身内になる者として親切心のつもり」とは・・・。
    とんだ赤っ恥ですね。


    >それなりにご祝儀を包んでもらうつもりだったので引出物も奮発したのに…。
    ご祝儀期待して奮発って考えがもうセコイ。
    で、思ったより少なかったから文句・・・絶句しました。


    >義母から「まさか息子にお嫁さんが出来るなんて!諦めてたから本当に嬉しいわ〜」とすごく可愛がってもらっていたので

    そう言われて可愛がってもらっていたから喜んでいたのですね。
    私なら相手の母親が「まさか息子に」「諦めてたから」と言った時点で、
    「私はとんだハズレくじを引いてしまったのだろうか・・・」と不安になるけど。
    まあ夫婦揃って似た者同士みたいだから、家庭内は平和かもしれませんね。
    周囲にいる良識のある人間は大変そうだけど・・・。

    ユーザーID:6976188364

  • ふーん・・

    トピ主の夫が義妹にしたこと・・

    もしあなたがそれを知ったら驚愕して離婚したくなるかもね。。

    それがあっての義母の「まさか息子にお嫁さんが!」のセリフかも(笑)


    なんだかいろいろ想像すると怖くなるわ・・。

    知らない方がいいかもね・・。

    ユーザーID:1687350876

  • 確執あるのに来てくれて5万も充分だと

    確執なくても32歳の夫婦で5万円ってそんなに非常識なほど少ないかなぁ。
    しかも旦那さんとは確執があるのに親族の義理を通して出席してくれたんですよね。
    兄妹の確執については当人同士のことだし、どちらが良い悪いとか妻の立場としては口を挟まないです。何があったかとか根掘り葉掘り聞かない。
    妹には妹の言い分もあると思うし部外者の自分にはわからないから。
    知らない方がいい事、知る必要がない事です。

    そんな確執があるのに来てくれただけで、私ならありがたいです。
    来てくれた親族や友人や職場の人に体裁を保つことができたじゃないですか。
    しかも、義妹さんはブスっとしていたわけでもなく楽しそうにしてくれていたとのこと。十分じゃないですか?

    ユーザーID:7488851995

  • なぜ返金なんてするのか

    いちおう謝罪したらしいけどそれでも
    「返金する」って、それまるで「これっぽっちもらっても仕方ないから返すわ」みたいなイヤミにとられそう。

    そうじゃなくて「ありがたく頂きます」でいいのでは?

    今さら返されたっていい気分しませんよ、義妹さん。

    ユーザーID:6085510881

  • 自分の物(夫婦の物)と思うから怒りが沸く。

    >もしも義妹夫婦からご祝儀がなかったとしても出席してもらった事自体に感謝こそすれ私には文句を言う権利はなかったって事ですね。

    そうですよ。ご祝儀は新郎側、新婦側で分けて考える物です。

    義妹さんはあくまで新郎側の招待客なので、新郎側のご祝儀に関してはトピ主さんは無関係です。昔からそうです。だから受付で新郎側と新婦側で分けているでしょうに。

    文句を言っていいのはご主人だけど、ご主人は妹さんにご祝儀を包んでいないので文句を言う筋合いはないということです。まぁ、義妹さんのご主人の分が5万と考えれば妥当でしょ。

    あと招待状は結婚する本人からみての親兄弟なら出席という前提でわざわざ出さない場合もあるし、家族でまとめて1通という場合もあります。そしてご祝儀がいらないのは学生まででしょうね。独身でも社会人なら普通は包む。ご主人が非常識だったわけですね。

    ユーザーID:2031494406

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  • 文句言うか?

    ご祝儀が少ない。不満があれば先にご主人に言えばよかったのに。

    これで貴女も相当評価を落としたことになりましたよ。。

    ご主人がご祝儀渡していないってことですから。
    それでも一般的な額の半分を貴女に下さったのならありがたいと思うし
    自分の夫が情けないと思いませんか?

    ユーザーID:9588466179

  • 義理妹は

    大人ですね。
    兄でありながら一銭も包まなかったあなたの旦那の事、あなたはどう思います?

    しかも、金額が少ないと遠回しに言うなんて
    常識ないのはトピ主ですよね。
    あくまでも、旦那さんへのお金でありあなたがどうこう言うものではないでしょ。

    私が義理妹ならば、母親にこんな事言われたんだけどって伝えちゃう。
    母親(姑)もびっくりしてると思いますよ。

    揉め事があったのに忘れてると言うのは、それだけあなたに知られたくなかったんでしょう。

    ユーザーID:6453898427

  • ごめんなさい、私も義妹よりです

    トピ主がいくつなのか、かなり若年層かなと思いましたが…同い年なのですね(汗)
    ビックリしました…。

    私も33歳ですが、義妹さんと旦那との間に確執なんてあったら(その話を聞いたら)出席してくれただけでも感謝するかな。
    ましてや、ご祝儀もかなり貰えた方だとありがたいと思いますが…。
    私だったら、義妹の波風立たせない態度に感謝しながらも、旦那の非常識さに呆れげんなりすると思います。
    あとは、私が再教育するしかないかな。

    トピ主さんはトピ主さんの周りの常識に凝り固まり、常識を振りかざし義妹を避難するのもどうでしょう??
    わざわざ自分の時間を裂いて出席してくれた結婚式でしょ?ご祝儀まで包んでくれたのに。
    その感謝さえ無く、人を避難するのは30歳も越えてどうなんでしょうか?
    感謝が足りないと言うか…。
    やって貰って、当たり前の態度と言うか…。

    ここでみなさんの意見を聞いて、柔軟な思考になるといいですね!!

    ユーザーID:1529684842

  • 私は兄の結婚式で

    こんにちは

    ご主人と妹さん 何があったのか気になりますね。
    ご祝儀云々よりその方が問題だとおもいますが。

    ちなみに
    私は 実家に滞在中 兄が結婚する時 個人で五万包みましたよ。
    24歳の時でした。もちろん社会人でした。

    ユーザーID:6684421466

  • レスします

    ご祝儀をそのまま返金するって大丈夫ですか?
    兄と仲違いして義理とは言え出したご祝儀。
    金額に文句をつけた義姉が返金したい。

    ありえないでしょ。

    いただいた現金が過分な場合は、
    現金で返すのではなく別の金券などにしてお返しとして返すものだと思ってました。

    >今後身内になる者として親切心のつもりでした。
    常識のない人から、お為ごかした嫌味が?
    身内になるって即日、心の距離まで近づくわけない。

    >周りの友人達から結婚式は黒字になると聞いていたので必要以上に収支を気にしてしまっていた部分はあります。
    二十歳そこそこの若い子じゃあるまいし、三十過ぎて結婚式は黒字とか何を言ってるんだか。
    本当にもの知らないんですね。
    結婚式は金儲けのために開くわけじゃないんですけど?

    お似合いの物知らず夫婦で生きていったら?
    兄妹喧嘩は関係ないが、
    寄越すものは寄越せとかものを知らないにしても矛盾が過ぎるわ。

    ユーザーID:2108559074

  • 兄弟間で連絡先も交換しない程度なのに

    結婚式来てくれただけでもありがたいのに
    夫とは仲良くなくても、自分へのお祝いとして
    世間並みのお祝いを送るべきなんて
    義姉に言われたら、
    そのことを言われた瞬間に
    あなたの連絡先を全てブロックするレベルです。
    もう関わりたくないレベルだと思うので
    お祝いも返さないでいいと思います。

    ユーザーID:3587721079

  • 勉強になりました……

    私は会費制(大体一万五千円)の地域に住んでるので、結婚式での御祝儀とかは全然知りませんでした………
    式でではなく、個別にあげるって感じですね。
    そういう常識って家や土地柄もあるし、難しいですよね。

    でも妹が結婚したのにお祝いしてあげない兄はどうなのかなぁ……
    妹さんに興味がないのかな。
    あと、頂いたものに文句をいっちゃいけないですよ。
    どなたかも仰ってましたが、逆にしょぼい引き出物を出さなくて良かったと思っては?
    うちの母は結婚式の時に個人で甥に三万包んだけど、お返しに五千円程度のカタログが送られてきた、と不満げでした。
    さすがに本人には言いませんが、陰でそう思われるより良かったと思えば良いと思います。

    ユーザーID:2487503632

  • 独身だからじゃなくて

    社会人なら自分の分は自分の額として出すと思いますよ。
    働いてるのに「親と同じ収支で」しゃあしゃあと結婚式披露宴に出たお兄ちゃんは妹さんすごく恥ずかしかったのではないでしょうか。

    ちなみに、もらった祝いを返すなんて恥ずかしいことはやめましょう。

    それは「縁切り」を意味すること。

    縁を切ろうと思っているなら良いと思いますけど、一般的には「非常識」ですよ。

    あと
    >>周りの友人達から結婚式は黒字になると聞いていたので必要以上に収支を気にしてしまっていた部分はあります。絶対赤字になりたくないという気持ちもありましたし。

    ってどれだけ恥ずかしい考えなんですか。

    結婚にあたって自分の周囲の人にありがとうと言う気持ちはないんですか?
    式披露宴とはそういうものだと親に教えてもらわなかった?

    ユーザーID:8061353583

  • なんとなく

    兄妹間の揉め事って、あなたには言えないような内容だったのでは?
    なんなら一生隠し通したいような。

    ユーザーID:4416456750

  • 返すのは縁をきること

    ご祝儀で黒字になるから引き出物奮発したとか。友達もあなたと同じ価値観なんでしょうね。頂いたご祝儀にもの申したり。あげく返すとか。
    謝るだけで返さなくていいよ。
    でもこれでもう縁をたちきってしまったね。
    兄と親はおそらく相当ひどいことしてますよ。あなたは兄と同類っぽいのでやっていけると思いますが、くれぐれも気を付けて結婚生活おくってください。
    2度と義妹さんにそんな連絡しないでね。

    ユーザーID:0052371364

  • 非常識同士の夫婦でいいのかも

    結婚式が絶対黒字って、どんだけ非常識なんでしょうね。
    似たもの夫婦ってところかな。

    トピ主夫が妹にやったことについては、何人かの方が書いてある通り、家族以外にはとても言えないようなことだと思います。

    義母が結婚できないと思っていた、発言はそのせいです。

    今後は義妹には何も連絡せずに疎遠にしてあげてください。へたに家族ぶって連絡したりしたら、大変なことになりますよ。

    唖然とする常識をお持ちのトピ主さんなので、そんな男性でもお似合いってことかな。

    でも、このトピで言われたことは、今後の人生で参考になるかもしれないので、この際だからじっくりご主人を観察したほうがいいですよ。

    私だったら、結婚生活を続けるか心配になるレベルです。

    ユーザーID:1557229461

  • トピ主です。

    私はさらにやらかしてしまったみたいですね…。
    少ないから受け取れないという事ではなく、夫が義妹の結婚披露宴でご祝儀を包んでいないのに義妹からいただくのは申し訳ないという意味での返金の申し出のつもりでした。
    こういう場合、さらに何か品物を用意して送るのが一般的なのですね。返金する事がそんなに失礼にあたる事とは知りませんでした…。

    義妹から返信があり「お祝いとしてお渡ししたお金だから返金は結構です。しかし、今後お祝い事に関してお互いにご祝儀は一切包まない方向でお願いします。」という内容でした。
    もう義妹には関わらないであげた方がいいというレスもありましたので、ご祝儀はこのまま受け取ろうと思います。

    私は結婚式に関して根本的に勘違いしていたんですね。
    招待客も二人で呼んだゲスト、ご祝儀も二人のお金(新郎側のご祝儀も私のもの)、すべてにおいて私も関係しているものと思っていました。
    分からないことがあるとすぐネットで調べるのですが、そこに書いてあることが絶対なる常識なのだと思っていましたが一概にそう決めつけてはダメなのだと勉強になりました。

    ユーザーID:0897641625

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 10万も包むの?

    近い親族の場合、ということでしょうか。
    うちの親族間では、夫婦で招待されたら大体5万だったような。
    いちいち10万も包む余裕ないです。皆さん、よっぽど盛大な結婚式するんですね。

    わたしの場合、兄弟間でご祝儀のやりとりはしませんでした。
    関係性によりますね。
    もともとないので、多いの少ないのという話にはなりませんし。

    ご祝儀がどうのという話聞くたびに、だったら結婚式なんてしなきゃいいのになあと思います。お金儲けのためにやる人、本当にいるんですね。

    ユーザーID:0617796134

  • 義妹さんが正しい

    あなたが非常識だと思います。義妹の返信は全て正論だと思いますし、あなたに幸せになって欲しいって思ってくれるなんて良い義妹さんだと思います。それを踏まえての5万なら妥当だと思います。

    ユーザーID:2159726953

  • すべて私に関係してるもの?

    いやいや、夫との不仲は私には関係ないと書いてるじゃん。
    どこが「すべて」私に関係してるのよ。
    都合のいいところだけ切り取っちゃだめよ。

    >分からないことがあるとすぐネットで調べるのですが、そこに書いてあることが絶対なる常識なのだと思っていましたが一概にそう決めつけてはダメなのだと勉強になりました。
    むしろ、その年でネットが全てって凄いですね。
    ご両親もそのような常識をお持ちなんですか?

    テレビ見てても教養って学べるはずですけどね。

    ユーザーID:2108559074

  • それより

    トピ主夫は義妹にご祝儀を出していないのだから
    今回も義妹もトピ主夫にはご祝儀を出さず
    義理の夫の分だけ5万のご祝儀を出したって事に
    したら納得できますか?

    トピ主の早とちりのせいで義妹に失礼な言動や行動をした事を
    反省されたようですね

    それよりもトピ主夫が義妹に疎遠される程の事をしておきながら
    義母やトピ主夫が、とくに記憶になく思い当たるフシがない
    と言ってる事が問題です

    ここまで嫌うほどの問題を相談されたのに忘れる母親って
    いるんでしょうか? 義妹が大袈裟なだけでは…?

    とトピ主さんは思われたそうですが
    そんな訳 無いでしょ

    きっとトピ主に知られたくない事をしたんでしょうね
    怖っ

    ユーザーID:5506354739

  • 黒字になってほしかった、だなんて・・・

    トピ主さんのために集まってくれた招待客なのに、そのご自分の結婚式代をすべて招待客で払ってもらおうとしていたなんて・・・・。(驚)

    まあ、今は理解したようですし、義妹さんからも「今後のご祝儀は一切ない関係に」となってしまったので、今後はないかもしれませんが、トピ主さんや義妹さんが出産しても 子供が生まれその後のお年玉も 言われたように トピ主さんなら恐らく 何もしないのでしょうね・・・。

    なんというか、そのような関係に 兄妹間をさせてしまったのはトピ主さんが原因のような気がして残念でなりません。兄妹では割り切っていて黙っていれば、こんな関係にならなかったのに。。。

    義妹とはいえ、妹ですから、私だったら、もし妹に赤ちゃんが生まれたら 金銭でなくても 出産に関するプレゼントを買って渡したりしますけどね。。。

    せめて、兄妹が大人の仲良い関係でいられるよう配慮すべきかなと。。。

    ユーザーID:8834015994

  • 根本的な勘違い

    根本的な勘違いは、結婚式への認識にあるように思います。
    結婚式とは「お祝いをしてもらう」ために行うのではなく、「新郎新婦がお世話になった方々や育ててもらった親族に感謝を伝えるため」にあるものなのです。
    ご祝儀の金額が…と文句を言うこと自体が筋違いなんですよ。
    しかも連絡を取っていなかった兄ではなくあなたのために出席し、5万も包んだのに感謝しこそすれ返金なんて…。

    ユーザーID:6234118387

  • いるいる

    友達にも結婚式はなんとしても黒字にしたいと言っていた友達がいて、みんなドン引きしてました。

    ユーザーID:1497628227

  • というかさ…

    最後の最後までやらかしてない?

    トピ主さんさ、人にきちんと謝ったことってありますか?

    トピレスを見ると『返信』という言葉が繰り返されており、
    その内容をみてもどう考えてもメールやラインのようなものですよね?

    関係改善をしたい、そのために自分の間違いを自覚して謝ろうというならさ
    実際に会うか少なくても電話で直接話をするのが筋じゃないのかな?

    世間一般ではメールやラインでの謝罪ってすべきことじゃないよ。

    文書(文字)での謝罪文というのは事実関係(自分たちの非)を
    きちんと認めることになるけど、それは関係修復というよりも、
    名誉回復の証にしてもらうことや今後はトラブルにならない距離を置くため。

    そりゃ、メールやラインで謝罪したというなら、
    今後は距離を置いて双方が干渉するのを止めましょうって答えになるさ。

    結果がどうなったかは別としてね、
    貰ったご祝儀とお詫びのお品物でももって、義妹さんのところに
    アポ取って会いに行っていたらさ、誠意を感じてくれたかもしれないし、
    自分が未熟だったことを理解してくれれば、それを前提とした
    義妹さんとトピ主さんの義理の新しい関係も構築できたかもしれない。
    (あくまで可能性があったという話でね)

    でも、メールやラインで謝罪したならこの結果は当然の帰結だろうな。

    ユーザーID:3646817280

  • 行動する前にここで聞けばよかったのにね

    夫が義妹の結婚式にいくら包んだのか聞きもせず、「夫婦で5万円?少ない!」と本人に文句。
    ここで「非常識」と言われたら、まさかのご祝儀返金・・・。

    「申し訳ないという意味での返金」とおっしゃいますが、もらった物を返すって要は「拒否」ですからね。
    やたらと「知りませんでした」という言い訳が多いけど、普通に考えれば分かる事でしょうに。

    義妹からすれば驚きの連続ですよ。
    兄に対するお祝いの気持ちもないし、自分の結婚式の時は一円も貰っていないけど、5万円包んだら義姉から「ご祝儀が少ない」と文句。
    しかも「10万包まないと非常識だと思われるから気をつけた方がいいよ」とまさかの説教。
    「一番非常識なのは、あなたの夫とご祝儀にケチつけるあなた自身よ!!」と言いたかったでしょうね。


    >今後お祝い事に関してお互いにご祝儀は一切包まない方向でお願いします。
    義妹の本音は「今後はお付き合いを遠慮したい」でしょうね。
    まあ「あの兄と結婚するぐらいだから、やっぱり似た者同士だったんだ」で納得してるとは思うけど・・・。

    最初は文句言う前に友人に意見を聞けば良かったのに・・・と思ったけど、
    「結婚式は黒字になる」と言うような友人たちなら
    「夫婦で出席して5万円?少ないよー常識ないねー。今後のために『それ、非常識だよ』って教えてあげなよ」でおしまいかな?
    思い込みで行動する前に、ここで意見を聞くべきでしたね。

    ユーザーID:3300358866

  • 真面目に夫とむきあったほうがいい

    似た者夫婦っぽいですが。
    妹が縁をきるほどのことがあったのに、兄と親が忘れてるなんてよほどのことです。
    私も兄と縁をきってますが、兄の借金のせいです。
    巻き込まれたくなければきちんと兄と親に確認したほうがいいですよ。妹には聞かないであげてね。

    ユーザーID:0052371364

  • 貴女の幸せを思った義妹

    >>義姉には幸せになってもらいたい気持ちがあるので最低限包んだ

    これを読んで義妹は良い子だと思いました。
    祝事に確執は関係ないから、お祝いを包んで式に出席したのでしょうね。

    旦那さまも、貴女と同じくそんなにお金にこだわるような性格ですか?
    そうやって確執が出来たのではないでしょうか。

    私は姉夫婦から貰った結婚祝いは夫婦茶碗や私の超好みな小物でした。
    生活が苦しいと言っていたので気持ちだけで充分でしたよ。
    貰った茶碗も小物も今でも大事に使っています!

    人の好意はもう少し素直な気持ちで受け止めてみては?

    ユーザーID:2164307256

  • 人間性

    話したくも思い出したくもないとは、相当酷いことをされているわけです。
    ご主人は覚えているはずだし、義母さんは娘を守ることをせず見て見ぬふりをしたんでしょう。
    ご主人と姑さんは人として信用できないと考えます。
    義妹さんはトピ主さんの幸せを願ってくれたのでしょ。
    良識のある方ですよ。
    感謝しましょう。

    ユーザーID:5060671583

  • かりんとう様の言う通りですね

    もしかしてトピ主様の考えていた披露宴とは
    「綺麗なドレスを着て、皆から『綺麗ね〜素敵よ〜』とチヤホヤされ、おいしい食事を食べられて、その上費用もプラス収支でウハウハ〜♪」
    というものだったのですか?
    もし30歳過ぎてそう考えていたのだとしたら、トピ主様の方がどうかと思いますよ。

    かりんとう様が書いているように、周りの人に感謝する場が披露宴です。
    さらに言えば「これからもご指導ご鞭撻のほど、よろしくお願いします」という意味合いもあったりします。

    義妹さん、おかしな事は一つも言ってないですね。

    >・もともと兄(夫)に対してお祝いの気持ちは一切ない
    >・欠席も考えたが新郎の妹が欠席すると義姉(私)側の親族から変に思われると思ったから参加しただけ
    >・自分の結婚式(2年前)の時には兄からお祝いは一円も貰っていない
    >・しかし義姉には幸せになってもらいたい気持ちがあるので最低限包んだ

    って、気配りのできる、常識ある義妹さんだと思いました。
    兄とは色々あったけど、
    「お義姉さんが(トピ主様)身内から変に思われたらいけないから出席した。兄はどうでもいいけど、お義姉さんには幸せになって欲しいから最低限包んだ」
    なんて、いい人だと思いましたよ、私は。

    反省はされているようですね。
    しかし「お祝いとしてお渡ししたお金だから返金は結構です。しかし、今後お祝い事に関してお互いにご祝儀は一切包まない方向でお願いします。」と言われてしまった以上、表面的なお付き合いしか出来ないでしょう。

    ユーザーID:6242255159

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