義妹からのご祝儀が少なかった

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はなはな

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  • レスを読んでめまいが

    言い逃れの数々。
    平気で嘘つくひとだなあ。  最初のトピックと
    内容が変わってる。

    めまいがしてきたので書きませんが、
    最後はネットのせいだとは。

    お似合いのご夫婦です。

    お幸せに

    ユーザーID:5160804358

  • ただただ、恥

    20歳と18歳の夫婦でもあるまいし、特に「他人」にお金をせがんだ事は考えられません。しかもそれを「当然」のような主張で・・。
    これからも恥の多そうな人生ですが、とりあえず「お詫び」として商品券でも送っとく事ですね。仲良くしとけば、有用な話も義妹さんから聞けたでしょうに。そんな男と結婚しなくて済んで、こんな大恥を晒さなくてよかったのでは。

    ユーザーID:0833832290

  • 今後は一線を引く

    義妹からしたら
    兄にも問題あって疎遠にしたいけど
    冠婚葬祭だけは、義理の務めを果たそうとしたのに
    トピ主さんの強烈な非常識な対応で
    兄が兄なら、その嫁も嫁だな
    と思ったのでしょう。

    今後 お祝いのやり取りは無しでと
    言われた以上、
    金銭のやり取りは抜きの関係でいくしかないです。
    出産祝い 新築祝い 入学祝い お年玉
    すべて無しでのお付き合いという形になります。

    でも顔を合わせたら、にこやかに対応はしてくださいね。
    まだ、絶縁でとは言われてないのですから。

    いくら謝罪しても、最初についた
    あなたのお金に汚い人というイメージはずっと残るでしょう。

    もしも、義妹の方が子供の数が倍以上違ったら、トピ主さんは
    お祝い お年玉をあげる回数が多くなり
    それはそれで不満を言うでしょうし

    貴方の方が子供が多くて
    お年玉を一人一律1万ではなく
    一家で合計1万で
    両家の負担が同一の1万でも
    文句をつけるでしょう。

    貴方とは、金銭トラブルをしたくない
    だから、今後はお祝いのやり取りしない方が、これ以上関係を悪化させない
    自衛だと思ったから、そう言われたのでしょうね。

    今後は必要以上に関わらない
    干渉しあわない

    例えて言うなら、会社で他部署の人程度のお付き合い。挨拶はする 必要なやり取りは丁寧にする。
    でも、食事や お祝い等はしない
    個人的なお付き合いはなし
    会社主催での新年会(義理親招集の場合)
    のみ出席する

    の関係でいるしかないですね。

    ユーザーID:4930045293

  • いざという時に助けになるのは義妹だけだったのに

    義母は息子に嫁がくることはないと思っていた。諦めていた

    義母・夫・義妹でさえ口にしない「兄弟間のトラブル」

    忘れるレベルではなく「言えないレベル」ですよね

    お兄ちゃんがちょっと乱暴者程度なら言えますもんね

    たいしたことでなくものすごく重い内容としか思えませんが・・
    だからと言って夫や義母にしつこく聞いてはいけません
    教えてくれないしとぼけるか怒り出すだけです

    あなたのためだけに出席してくれた義妹を・・・
    言っていますよね「義姉には幸せになってほしい」「トピ主側の親族に不審に思われないために」出席した、と。

    ラインもあなたのためにつながったのだとしか思えません
    もしかしたらセーフティネットになるかも(実際なっているのかも)しれませんよ
    連絡をしなくても削除はしないようにね

    ユーザーID:1102627162

  • 参考まで

    >ネットで調べるのですが、そこに書いてあることが絶対なる常識なのだ

    ネット上の情報は、正しいかどうかを誰かが監視している
    わけではないので、100%正しいということでもありません。
    誤った情報も多いので、半信半疑で判断されることをお勧めします。
    ルールやマナーの情報も、複数のサイトで確認されることをお勧めします。

    ユーザーID:7144943588

  • 祝儀が少ないだの

    結婚式で黒字にしないと、だの、あなたの人となりが手にとるようにわかりますが。

    それより何より、ご主人が何をしたのかってものすごく気になるのですが。

    実の妹さんが、そこまでになるのって、もう犯罪レベルなのではありませんか?
    私なら、そういうことを考えて血の気が引きます。
    それなのに、ご祝儀のことで頭がいっぱいなあなたにびっくりです・・・


    一度、義妹さんに本当のことを聞いてみたら?

    もう離婚を考えるレベルの事かも知れませんよ?

    ユーザーID:7480376067

  • 謝罪は、顔見て。

    もう、接触しないでと言われてるから遅いでしょうが、言いにくいことは出向いて顔見せて言うのがいいです。
    未熟者で悪気だけはなかったとわかってもらえるとよいのですが。もっとも悪気があったらたまりませんが。

    他人達が親族になっていくって気遣いが必要です。今後、夫婦に何かあったら子供を助けてくれるのは兄弟。学校や就職やローンの保証人や冠婚葬祭も。他人なのにそんな負担をお願いせざるを得ない関係になるのだから。
    可能であれば、顔みて謝って下さい。

    ユーザーID:3365146748

  • こんな人もいます。

    私は単純に夫婦=5万だと思い、
    義理の妹の結婚式に5万包もうと思いました。
    そしたら旦那から身内だから10万じゃない?
    と言われ、私何も知らなかったんだと思いました。

    それを5万だから少ないとかどうとか言われたら、今頃私は恥をかいてたかもしれませんね!

    共働きでも20代夫婦には10万円結構キツイですねー汗

    ユーザーID:9280933077

  • あまり関わらない方向で

    >今後お祝い事に関してお互いにご祝儀は一切包まない方向でお願いします。

    お互いやり取りしない方が今後のためですね。

    今後お子さんが出来た時など、お年玉が少ないとか、出産祝いが少ないとか言われても困るだろうし。

    それならすっきりやめてしまった方がお互い楽だと思います。

    ご夫婦でお幸せに。

    ユーザーID:4048372348

  • 兄妹トラブルの原因

    他の方も書かれていますが、兄妹トラブルの原因って何なのでしょう。

    >婚約中に夫と義母に何があったか聞きましたが、とくに記憶になく思い当たるフシはない
    >夫に再度確認しても「本当に記憶にない。しつこい」と言われてしまいましたし
    >ここまで嫌うほどの問題を相談されたのに忘れる母親っているんでしょうか?

    義妹曰く「私にとっては話したくも思い出したくもない出来事」。
    義母は「記憶にない」のではなく「話せない」のではないですか?
    言えば結婚話が破談になるレベルのトラブル、とか。
    破談になれば兄から逆恨みされるから、義妹も具体的なことは言わない。

    そうなると義母の
    「まさか息子にお嫁さんが出来るなんて!」
    「諦めてたから本当に嬉しいわ〜」
    という台詞も納得です。

    トピ主さんが「母親が忘れているぐらいだから大した問題じゃない。義妹が大袈裟なだけ」と流せるなら、「大きなお世話」でしょうけどね。

    ユーザーID:3300358866

  • 色々とおありだとは思いますが。

    御祝儀が少々少なかったのは残念だったかもしれませんが…それを義理の妹さんにお伝えしたというのが、私個人としては驚きました。
    心でそうは思っても、伝える必要はなかったのではないかなと思います。
    せっかく義妹さんとトピ主様は、良くもないけど悪くはないという関係なのだから。
    兄のことはともかくとして、義理のお姉さんには幸せになって貰いたいという気持ちがあった、だから最低限包んだ。…その気持ちで十分じゃないでしょうか。過去にどうしても許はことのできない出来事が兄妹間であったのでしょう。それは当人達にしかわかりません。
    だからそこは深入りしないスタンスで。

    義理の姉さんには幸せなってほしい…わたしならそんな風に思ってくれた義妹の気持ちだけで十分です。

    時にはハッキリと物言いをすることも大事だけれど、摩擦が生じないように行動することも、穏やかに生きる為には必要なのかなと思います。水の流れの様に。
    なにより自分自身が疲れてしまいますので。
    もうお金はね、いいのよ。
    また頑張って働けば、不足に感じた残り5万円くらいすぐ取り戻せるでしょう。

    素敵な結婚式を挙げることができて、大好きな旦那様もいて、健康で元気に生きていられることにありがたく思いましょうよ。

    ユーザーID:5985544278

  • これから

    色々とツッコミどころはありますが、
    とりあえず

    1.身内であってもなくても、お金の話は慎重にすること。

    2.顔が見えない字面(LINEなど)は真意が伝わりにくく、軋轢を生むことがある。

    を気に留めると良いと思います。

    ユーザーID:7897359096

  • 失礼を承知で書きます

    まったくの他人の私からみますと、義理の妹さんは大変気配りのできる
    常識的な女性と思われます。義妹さんに悪意というか、悪い感情を持って
    書いているあなたの文章から(お金が少なかった、非常識だって思いましたよね)でさえそう思えるのです。
    ネットやお友達から仕入れたという冠婚葬祭のやりとりですが
    「これが常識」というのは道路交通法みたいに
    全国一律ではありませんよ。そこはお互いすり合わせが必要です。
    ただ、披露宴というのは花嫁花婿さんが祝っていただくというのはありますが
    儲けさせてもらうという考え方ではいけないと思いますよ。
    結婚式の費用は祝っていただいた方々をおもてなしする費用として
    持ち出しであるくらいの謙虚な心でいましょうよ。
    それから、もう入籍はしちゃいましたか?
    ご主人と、お義母さまの「全く心当たりがない」っていう言葉が
    ちょっと心配です
    私から見てとても常識のある義妹さんがそこまで実家とかかわるのを
    拒んでいるところがひっかかるので。

    ユーザーID:1716633747

  • 大きなお世話ですが読んで欲しい。

     私がトピ主さんの母ならば、
    義妹さんに娘婿が何したか聞きたいです。
    無理なら義妹夫さんにでもいい。
    それくらい気になります。

    嫌いな兄の立場も考え、義姉の幸せを願って参列してくれた人です。


    ご主人とぶつかったとき。ご主人に不信を抱いた時、
    義実家、特にお姑さんは力にはなってくれません。
    ご主人の事をよく知り、適切なアドバイスをくれるのは義妹さんのみです。
    仲良くするのは義妹さんもしんどいし嫌でしょう。
    なのでせめて、暑中お見舞いと年賀状は出し、
    薄くていいので繋がりを持っておいた方がいいです。

    義実家やご主人ととても気が合うならば、
    義妹さんとの確執を、
    そんなことで根に持つの〜?
    となる可能性もあります。
    それならいいんです。そうであるといいと思います。
    でもやはり心配です。

    ユーザーID:2433730364

  • 気の毒な義妹さん

    複数のレスにあるように、そんな兄妹のトラブルがある人なんてそもそも結婚するの躊躇しなかった?

    妹にそこまで嫌われてその訳を絶対言わない家族って怖すぎる。

    それを全然気にせず御祝儀なんかをあーだこーだ義妹に文句言えるトピ主さんもすごい。

    ホントトピ主夫婦って「破れ鍋に綴じ蓋」「夫婦は合わせ鏡」だよね。
    あとは「蓼食う虫も好き好き」かな。。


    兄だけでも嫌なのにそれにつり合う義姉までできちゃって本当に義妹さん気の毒・・。

    本当にもう関わらないであげてね、お願いします。

    ユーザーID:9649551764

  • 性根がケチ

    その性格治さないと。
    生き辛くなります。

    私は義理の兄弟たちも義理両親からもご祝儀はなかったです。
    私の実家からは親戚周りから随分貰ったけど。
    確か身内は招待する側だからご祝儀なしで良かったんじゃなかったでしたっけ?

    このトピックをみるまで考えたこともなかったです。

    損得勘定もったらダメですよ。

    こちらは招待している側なのですから。

    あと我が家はありがたいことに夫が高収入だから細かいこと気になりません。

    何にせよ今後、ケチな一面は悟られないよう寛容に生きていきましょう。

    ユーザーID:9483969399

  • 横ですが、am26様へ。私も、

    兄弟姉妹は5万で十分だと思ってました。
    自分の結婚式で10万だったのは、おじおばクラスだったので。。。

    義兄の結婚式の時に、そんなに出したっけかなぁ。。。
    出しても5万だった気がします。

    兄弟から10万なんて額を包まれたなら、多すぎるじゃんと思っていましたが、世間一般では普通なのかと、このトピで勉強になりました。

    ユーザーID:8384952000

  • 私の兄の話です

    お姑めさんが、息子が結婚するとは思わなかった。

    この一言、私も兄に思っていました。
    なので、結婚するって聞いたとき、なんてチャレンジャーな奥さんなんだって思ってましたが、ふたを開ければ、おバカさんな非常識な奥さんでした。
    この兄にしてこの奥さんあり。
    たぶん、トピ主さんの義妹さんにも、そう思われたと思います。

    ちなみに、うちの兄の問題点として、すぐ仕事をやめる、DVをする(キレやすい)やつでしたが、奥さんには、そういうところを一切見せずに結婚したようで、そんなこととは露知らず、若いときの兄の所業を義姉に話して、結婚するとは思わなかったという話をしたら、ビックリされました。
    あれだけキレやすかったのに、奥さんには隠してたんだって思ったら、男の人が怖いって思って、私の結婚が遅くなったので、兄を多少恨んでますけど。

    結婚後、義家族がひた隠しにしていたものが、徐々に出てくるかもしれません。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2261320041

  • 常識って難しい

    >もしも義妹夫婦からご祝儀がなかったとしても出席してもらった事自体に感謝こそすれ私には文句を言う権利はなかったって事ですね。それなりにご祝儀を包んでもらうつもりだったので引出物も奮発したのに…。

    お友達の言葉に惑わされすぎましたね。ネットにも。
    式のために時間をとってきてくださった方々相手に、元をとるって感覚がもうおかしいと思います。
    もうおわかりになったみたいで、良かったです。

    ところで常識は人によっても、場所によっても違います。
    これからご主人側の祝儀不祝儀がある場合、自分の常識で判断するのではなく、義母さんに聞かれた方がいいと思います。
    その一族のやり方があると思うので。

    ユーザーID:1588297183

  • 結婚披露宴は赤字覚悟でするもの。

    30歳で結婚披露宴したものです。
    いい年して、御祝儀が少ないだの、御祝儀を期待して引き出物を奮発したとか、お金に執着心が強いのですかね〜?セコイ気がします。義妹さんも可愛そうに…
    あなたの事を特定できないからまだラッキーでしたね。レスであなたに同意見が集まると思いました?他の親戚や友人には言わない方がいいですよ〜。嫌われますよ。
    結婚式披露宴は皆にお祝いしてもらい、日頃の感謝を込めて行うものです。御祝儀を期待するものではありませんよ。赤字覚悟でしなきゃ!ちなみに親戚沢山呼んだら黒字になると思ってる人も居ますがまず有り得ません。
    私の場合100万は赤字でしたよ。でもちゃんと結婚披露宴の費用を考えて貯金してたので家計に響く事はなかったです。
    お金のことはデリケートな話題ですので、今後の親戚等の冠婚葬祭などでも慎重にされた方が貴方の身の為です。

    ユーザーID:4112210712

  • 謝罪を

    自分の間違いに気づいたようで良かったです。
    マリッジハイだったと思いましょう。
    立て続けにやらかすあたりも考え方に問題があるのでしょうが、素直なところも見受けられるのでこれを機になおしていきましょう。

    義妹さんは、「義姉には幸せになってもらいたい気持ちがあるので最低限包んだ」と言ってくれているのですから、
    今回のことは、お金は素直に受け取り、自分が浅はかだったとひたすら謝りましょう。直接会って謝ったほうがいいです。
    そのうえで、夫がしたことを聞いてみましょう。今しかないですよ。
    夫さんへの見方が変わるかも知れませんが、義妹さんへはさらに謝罪の気持ちが強くなることでしょう。
    絶対に夫の過去のことと思わないことです。自分がしたことのように謝罪しましょう。
    義妹さんとは仲良くして味方につけておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9151966702

  • 義妹に一つ借りが出来た

    トピ主レスのみ拝読しました。

    ネットや本での結婚式関連のマナーは、トラブルがない前提のものです。
    親族、しかも兄妹で連絡先を知らない程の犬猿の仲なら、話は別ですよ。

    結婚前に事情を聞いておくべきでしたね。
    本人のはぐらかしや義母の言葉からも、結婚が憚られる事情かもしれないのに、よく結婚できましたね。

    とにもかくにも、本件の義妹さんの今回の対応は冷静で「大人」でした。

    もうトピ主さんが「義姉」として義妹に、上から目線で助言などする立場では無くなったということは理解しましょうね。

    また、不義理(ご祝儀なし)の上に、返金を申し出るなど、失礼を重ねたので、義妹には借りが出来たと認識してください。

    今後、何かトピ主夫婦に家族ネタで不利な条件をふられても、我慢しましょう(おそらく介護関連かな)。

    それくらい、みっともないことをしたのです。

    まあ、トピ主さんは経済的にしっかりされているようですので、義理及びご実家ともにトピ主夫婦が介護資金を負担するくらいの覚悟でいれば、大丈夫ですよ。

    多くの不利なことは、今の世の中、金でなんとかなります。

    お幸せにね。

    ユーザーID:2092642034

  • 夫も友人も選び損なってませんか?

    >周りの友人達から結婚式は黒字になると聞いていたので

    こういう方向に話が行くお仲間なんですね。結婚式でもうける、かあ。
    なんだかなって感じです。
    夫となる方もなんとなく残念な感じですし。

    唯一あなたの関わりのある人で常識ありげだった義妹さんとは
    疎遠確定ですか。

    とりあえずセコイこと考える癖は直した方がいいと思います。
    類は友を呼びますよ。

    ユーザーID:6024378486

  • 義妹に謝るべきなのか

    返金に続き、謝罪の仕方までもが間違っていたようで義妹には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    義妹の都合の良い時に返信できるようにと思いLINEにしましたが、電話もしくは直接謝罪すべきでしたね…。
    やること全てが裏目に出てしまってもうどうしたら良いのか…。

    義妹に直接謝罪すべきとのご意見もありますが、義妹はもう私には関わりたくないのではと思います。それなのに更に直接謝罪に伺わせてくださいと申し出るのは余計に義妹に気を使わせてしまうのではと不安です。
    謝罪の手紙を同封し、何か詫びの品を送ろうかとも思いましたがそれすらも義妹にとっては迷惑かもしれないと思うともう何も行動に移すべきではないのかと…。

    夫と義妹間のトラブルに関しても、正直気になりますし知りたいです。

    しかし義妹との関係が悪くなかった時でさえ本人の口から話したくないし思い出したくもないと言われた事を、自分が原因とはいえ関係が悪化してしまった今追及していいものなのか分かりません。
    皆さんのレスを読んで私も原因は夫にあると思っていますし、忘れているのではなくあえて話さないんじゃないかと思い始めてきました。

    今後どうしていくのが一番なのか、よく考えようと思います。

    ユーザーID:0897641625

  • 義妹さんは

    お若いのに、よくできた方だと思います。

    トピ主さんがご自由にされたら良いことですが、
    ご主人と義妹さんとの関係とは別に、
    今後、大切にされて欲しいです。

    ユーザーID:9949351385

  • お似合いの夫婦ですね

    良かったのじゃないですか?
    似たもの同士のカップルで。

    もしも、あなたに常識という物が備わっているのならば、段々と御主人の非常識的な部分が見えて来て、逃げ出したくなるような事態が起こるかも知れませんね。

    ご祝儀に関しては、色んな常識的額が取り沙汰されていますが、その家族関係や経済状況によって違って来るのは当然じゃないですか。
    そんな額しか出せないなら披露宴に出席するべきじゃない!などと、よくそんな思考になるものですね。


    これからは親戚付き合い、ママ友付き合い等で自己中心的なみっともない事しないように、よく熟考してから行動を起こすようにしましょうね。

    ユーザーID:4378294665

  • レスします

    結婚式を絶対黒字にするって意気込みの人、初めてです。

    皆さん、新郎新婦のためにわざわざ貴重な時間を使ってお祝いするのに、さらに儲けるの?

    ご祝儀が期待した金額より少ないと、本人に文句を言う人って初めてです。

    びっくりを1000回くらい押したい。。。。

    ユーザーID:8827476773

  • 手紙と品物はいいと思うけどね

    自分の無知と非礼を詫びた手紙を添えて、
    何かお菓子の詰め合わせとか送ってみたら?

    それで拒否られたら付き合わなくていいですよ。

    ユーザーID:2108559074

  • そうですね…

    主様の話でえっ?と思ったのは、「親族であればご祝儀は10万円が当たり前」と思い込み、遠まわしであれ義妹さんに伝えてしまったことかな。
    ご夫婦で招いたとはいえ、まだお若いですからね。
    私ども夫婦もちょうど主様たちと同年齢の頃に親族の結婚式に招かれましたけど、10万円なんて包みませんでしたよ。
    今(50代)なら包みますけどね。
    主様の妹さん夫婦は頑張りましたね。

    また実家暮らしだったご主人が、当時妹さんにご祝儀を渡さなかったことについても、非常識ではないかな。
    私も兄の結婚の時はそうだったので。
    ま、品物(兄夫婦希望の電化製品)は贈ってますけど。
    それはその家庭ごとの考え方がありますよ。

    義妹さんとご主人との確執?というより、ご主人に対する義妹さんの恨み?
    主様的には気になるでしょうが、そこは深入りしない方が良いですよ。
    本当に顔も見たくないほどの関係であれば結婚式も欠席できたはずで、今回はご夫婦そろって出席されていることから、義妹さん的に兄は「嫌いだし付き合いたくはないけど義理は果たす」くらいの相手なのでしょう。
    まぁ、私も似たようなものです。
    兄とは年に1回しか連絡とりません(なお、携帯番号もメアドも知りません)。

    義妹さんから伝えられた「今後のご祝儀…云々」もそんなに気にすることないですよ。
    これから主さんたちに(義妹さんご夫婦にも)子供が生まれれば、その成長過程でお祝い事が増えていくわけですけど、お祝いのやり取りをするとそれに伴ってお礼だなんだと連絡を取らなければならない事情が増えるでしょう。
    義妹さんは、単にそれを避けたいのですよ。

    主様からご祝儀の額の話をされて多少ひいたとは思うけど、それよりも義妹を悩ませているのは兄との関係なので。
    主様は静かに見守っておいたら良いです。

    ユーザーID:3386402511

  • だから構わないで

    直接謝罪とか贈り物とか本当にいらないから、絶対にやめて。

    自分が逆の立場ならどう?
    そこまで嫌ってるひとの顔見たい?
    声聞きたい?
    直接謝罪されたら嬉しいですか?
    許す気になる?

    違うよね?
    顔も見たくない声も聞きたくないよね?

    だからやめて。

    兄妹の揉め事だけど、今頃気にするのが遅すぎ。

    聞くなら離婚覚悟でね。

    ユーザーID:9649551764

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