義妹からのご祝儀が少なかった

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(トピ主5
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はなはな

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  • 文句いったの?

    ご祝儀はあくまでお祝いの気持ちです。
    また、その人に置かれた金銭事情もあります。

    ユーザーID:0200074952

  • うちも

    旦那の母親他兄弟4人いるのですが、特に仲が悪いとかでは無いのですが皆ご祝儀0でしたよ。
    大嫌いです。絶対かかわらないです。
    非常識にも程があります。
    5万じゅうぶんです。
    0はさすがにムカつきました。
    二度と関わりません。

    ユーザーID:2859117755

  • 夫と義妹の過去をほじくったらもっと悪化

    夫とも関係悪化しますよ。

    というか義理実家を大混乱させた駄目嫁確定になります。

    もう触れない。
    ご祝儀のことも、過去のことも。
    居ないものとして妹が扱っても、あなたは出来る限りこれ以上は妹さんが憤慨するようなこと、義実家が激怒するようなことしない。

    自分の家庭を守ることを最優先し、
    義実家は一般的なところで妥協できる範囲の金銭のお付き合い。

    仮にも兄嫁がバカ愚か者確定され続けないように。
    おとなしくしていなさいな。
    でないと恐らく、取り返しがつかない事態に。

    ユーザーID:4104276354

  • トピ主さんに質問があります

    トピ主さんにひとつお伺いしたいことがあります。
    義妹のご祝儀がこうなった原因であるご主人が
    >妹の結婚には、「おめでたいという気持ちはあったが個人で
    >ご祝儀を渡すという考えはなかった」との事です

    と発言した際には、トピ主さんから、「貴方、馬鹿じゃないの! 兄なら50万円以上、義妹にご祝儀出すのが常識でしょ! 私が恥をかくのだからやめてよ!恥ずかしくないの?」って徹底的に叱責しましたか?

    もし、そうしなかったとすれば、なぜですか?

    ダブルスタンダードですか?

    ユーザーID:9459793147

  • 目の前の数万にこだわったが為に、失った物は大きい

     まず入り口から間違えちゃいましたね。披露宴はご祝儀徴収の場ではなく、これから新しい家庭を築くものとしてよろしくお願いしますの気持ちで行う物だと思っていました。

     親族となる義妹さんとは良好な関係の方が今後訪れる出産、子育て、親の介護、遺産相続も円満に穏やかに乗り切れる可能性が高いと思います。

     そういう人に対して、ご祝儀が少ないなんて言葉が出てくる方がおかしいと思います。

     わざわざ貴重な時間を使って足を運んでくれてありがとう。祝福してくれてありがとうの気持ちを忘れるとこういう事になるのですね。

     ネットに載っている情報もお友達の言葉も自分の都合の良い言葉だけ切り取って、常識だと正論振りかざすのはなかなか厄介な人です。

    結婚はゴールじゃなくてスタート。結婚前は両目を開いてよく見なさい。結婚したら片目をつぶりなさいと言う言葉もありますが、トピ主さんの場合は、これから良く両目を開いてご主人をご覧になった方が良いのかもしれないですね。

    ユーザーID:7887542346

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    一覧
  • 結婚式の考え方について

    4年前に結婚した30代です。

    人によって結婚式の考えは様々かもしれませんが、
    結婚は自分たちだけのものではなく、
    両家を繋げる行為。
    披露宴は自分たちの結婚を親族や大事な人に
    改まった場で、報告することです。

    なので新郎新婦が主役といえど、
    ゲストは招待させて頂くものだと思います。

    ご祝儀に関してはあくまで参加する方の
    お祝いしたい気持ちで、引き出物も
    参加してくれる方への感謝お気持ちだと思います。

    結婚式に参加しない方に1/3〜1/2のお返しをするのは、
    結婚式に参加される方の料理や引き出物で、
    それくらいのお返しをしたのと同じ扱いだからです。

    義妹さんが出席しないと、
    あなた達夫婦が恥ずかしい思いをすると思い、
    義妹さんは参加してくれたんだと思います。
    (現に兄ではなく義姉のためにと言われていますし)

    義妹が結婚式に参加している以上、
    夫婦で5万の最低限の額は包んでいるので、
    そのまま受け取ればいいと思います。

    過去に夫は祝儀を包まなくて良い立場だったとしても
    最低限のお祝いができれば良かったですが、
    2年前となると時すでに遅しですね。。。

    今後も付き合いがあるなら、
    過去の夫の失礼を一方的に謝るだけにして、
    それ以上深く関わらない方が良さそうですね。。
    お互い最低限の付き合い程度に留めておきましょう。

    それより今後ご近所付き合いや子どもが出来ると、
    色々な付き合いがあると思うので、
    そちらに注力していきましょう。

    ネットの情報は鵜呑みにせず、
    参考程度に実親や義親にも相談しましょう。

    ユーザーID:0954696048

  • 年長者に相談なさい

    お父様お母様か身内のお年寄りに相談してから動きなさい。
    トピ主さんのトピやらレスやら読んで、頭抱えてしまいました。
    御祝儀額への不満を贈り主に言うやらに始まって、御祝儀返金とは。

    そんなに縁切りしたいのか。。。

    お詫びの手紙も直接訪問もやらかした後だと難しいですね。

    お似合いの夫婦だから、疎遠にして夫婦仲良くして行くのも有りですよ。

    ユーザーID:4153450841

  • 2回目

    こんどは言い訳ばかりになっていますが、やること全てが裏目に出てしまうわけですから、アドバイスされたことをするだけですよ。
    アドバイスにもいろいろあるわけですから、一番、自分にとって辛いものを選択すればいいのです。
    あなたはすべて裏目に出るのですから、考えること(言い訳)に意味はあまりありません。
    このまま、何もしないことが一番楽な方法です。親が結婚をあきらめていたような、実の妹からそこまで嫌われるような夫と同じ価値観を持つようになっていけばいい。
    また、義妹からは疎遠にされるだけで、夫と同じようになるか、将来困ったときに誰も助けてくれないだけです。

    ユーザーID:9151966702

  • 自分の幸せを考えて

    義妹に十分失礼な事を言った
    謝ったから良いと言うものでは無いけど 
    取り敢えず謝った。
    どんな謝り方をしても義妹さんに
    取っては同じでしよう。
    それよりも義妹さんとはさらりと付き合い
    もう詮索をしない
    兄弟の過去を暴いたりしても
    貴女には関係ない事 
    貴女は義姑にも可愛いがられている様ですし
    ご主人も貴女に家計を任してくれてる
    ちょっと欲深い貴女には良い関係だと思います。
    常識はこれから確認しながら
    義妹さんとの事を教訓に子育て
    ご近所付き合いなどまだまだ
    続いて行きます。
    自分達の新しい家族の為に
    頑張って欲しいとおもいます
    貴方の慣れ親しんだ実家でも
    側から見れば変な事が一杯有ると思いますよ。
    だからご主人と一緒に
    常識だけでは無い気の休まる
    家庭を作ってください。

    ユーザーID:2546383354

  • 例え読んで貰えなかったとしても

    お詫びのお手紙と何か品物を送って
    おしまいで良いのではないでしょうかね

    品物は菓子折でもまぁ良いですが
    本来夫が過去しなければならなかった
    妹のお祝いの品でも良いのではないですか
    なるべく頂いたご祝儀と同等の物を

    使用するか処分するか義妹次第ですが
    それすら負担になるかもと思ってしまっては
    何も変わりませんから

    返金を申し出たのは
    夫が妹にお祝いをしていなかったときいたからであり不服だからという訳ではなかった
    それでも大変失礼な事をしてしまったと
    誠心誠意謝罪することです

    失敗は誰にでもあります
    そこで何か感じ取り反省できるのなら
    主さんの今後に繋がりますから
    これ以上人としての質を落とさぬよう
    けじめをつけるのは悪い事ではないと個人的には思います

    義妹さんとの仲は
    修復は難しいと思います
    そこは理解した上で行動された方が良いと思います

    義妹さんに伝える前に
    こちらに相談できれば良かったですね

    ユーザーID:7579133554

  • もう何もしないに一票

    >皆さんのレスを読んで私も原因は夫にあると思っていますし、忘れているのではなくあえて話さないんじゃないかと思い始めてきました。

    十中八九そうでしょうね。

    気になるのは分かりますが、義妹さんに聞くのはやめましょう。
    義妹さんは話したくない、思い出すのも苦痛、なのでしょうし、すでに非常識行為を重ねて嫌われてしまっているトピ主さんのために苦痛を負ってまで話してくれるとも思えません。
    単にしつこいと思われ、ますます嫌われるだけで終わる可能性が高いように思えます。

    それに、もうすぐアラカンさんのレスに同感です。

    無理に聞かずとも、結婚生活をおくっているいる上で、相手がどういう人間なのか自然と見えてくるのではないかとおもいます。

    まあ、そもそも、
    ・兄が結婚した時に学生であった妹がご祝儀なし等のケースならともかく(それでも学生の経済力で買える範囲の贈り物等は用意するのが普通で、本当に何もなしは異様です)、社会人でありながら妹の結婚のお祝いに1円も使わない兄。

    ・それをおかしいと思えない上に、自分は1円も包んでもらっていないのに常識範囲のご祝儀を包んだ義妹に「ご祝儀が少ない」と言う、すごい心臓した兄嫁(トピ主)。

    似た者同士でお似合いなので、トピ主さんが夫に違和感や嫌悪感がないのであれば、別にいいんじゃないでしょうか。

    ただ、もう関わりたくないと思っている義妹さんには、関わらないであげて欲しいと思います。

    ユーザーID:5773031156

  • 時々聞きますね。

    「結婚式(葬式)をしたら、祝い金(香典)で全部まかなえた」という話。
    でも、それは狙ったわけではなく、
    たまたま収支がトントンになった、
    あるいはプラスになったというだけの話です。
    『たくさん祝い金を貰えたらいいなぁ、、、』程度の事は考えても、
    初めからプラスになることを想定して式をする人なんて、
    そうそういませんよ。

    ユーザーID:7400009667

  • やらかしたことは聞かない方が

    夫さんがやらかしたことは 離婚案件になるくらいのものかなと
    推察します。
    おそらく ちょっと謝れば済むと言うことでは無いのでは?

    それを知った上でどうするかはトピ主さんの決断ですが。

    金銭的なことか 暴力的なことなのか 法に触れることなのか。

    人間としてありえないことかもしれないと覚悟して知ったほうがいいかと思います。

    ご主人に聞いてもだめですよ、保身に走りますから。

    ユーザーID:8106399311

  • 間違え過ぎましたね…

    ご結婚おめでとうございます!
    最初のレスと補足レスを見て、なんて非常識な人なんだと呆れました。
    途中で自分の感覚がズレていたことに気づき心底反省しているように見え、ああこの人は本当に無知なだけなのだなと思えました。
    その後の様子も色々やり方間違えてたけど、それも含め反省しているので悪い人ではなく不器用なだけなんだな、という印象です。
    というのも、相手を思ってやった事が諸々余計にやらかしており、どうしようと悩んでいる姿がこのトピでは伺えるから、だと思います。

    ただ、もし私が妹の立場だったらたまったもんじゃないです。
    私にも2歳上に兄がおり嫌いですが理由はやはり言いたくも思い出したくもないです。
    20年以上前のこと(私現在33)で兄はもう忘れているかも。母には話せていません。
    思い出してもいい嫌いな理由は、小学生の頃に理由も分からず頬を思い切り殴り飛ばされて頬に奥歯が刺さり、1時間程血が止まらなかった事です。
    これをきっかけに一切話すことも無くなり存在してない見えないように扱ってました。
    母は忘れているようです。

    主さんの義妹が何をされたかは分かりませんが、実の兄でも嫌う気持ちは分かる気がします。
    今後はもう妹さんに聞くのは傷口をえぐる行為なので控えましょう。
    どうしても、と言うなら本当に身に覚えがないのか夫婦仲に亀裂が入る覚悟で夫に聞べきかな?

    妹さんのことはもう放っておくへきだと思います。
    もし私の場合だったらどうしても詫びたくなりますが、それは自分のわがままだろうとも思います。
    その場合、最初の非礼も夫の非礼も途中の非礼も詫びつつ無知な自分が空回りしたと恥を捨てて手紙に書くかな?
    御祝儀は有難く頂くかやはり受け取れないと返すかは気持ちで、どちらにしてもお詫びの品は贈ると思います。
    時間が経てば経つほど改めて不快な思いをさせる事になりかねないので早いうちにします。

    ユーザーID:2007339810

  • 義妹さんが。。。

    お気の毒でたまりません。
    結婚式に1円の祝儀も渡さない非常識兄に来た嫁もまた非常識だったなんて。。。
    文句まで言われ本当にお気の毒です。
    この先、戸籍の上で縁が切れる事はないので冠婚葬祭、義妹さんは嫌でも非常識ご夫婦とお顔を合わせなければならないので、キチンと謝罪はされるべきではと思います。非常識を詫びると共に『これは私の気持ちなのでお嫌いでなければ是非召し上がって下さい。とても美味しいので義妹さんにも是非召し上がって頂きたくて。。。』等と1言添えて菓子折りなど渡されては如何ですか?
    でも義妹さんが一方的に嫌う理由。。。だいたいの想像はつきますが、気になるトピ主さんのお気持ちも察します。まぁ常識ないからと思えば納得いきますが旦那様がキチンとお話するべきですよね。

    ユーザーID:0082105688

  • レスします

    先ずは、おめでとうございます。

    ご祝儀で10万円てそこそこ高額ですよ。
    祝儀の金額に期待する方が間違いです。
    高収入の人やバブル世代なら、そういう価値観の人は中にはいるかも知れませんが、
    車や家のローンを返したり、子育てや親の面倒を見ながら等、人それぞれご家庭の事情がある中で、やりくりしながら生活しているのに、
    貴女は自分の都合で、自分の好きな日に自分の好きな人と結婚しておいて、
    貴女の文章からは、忙しい中、ご夫婦2人で出席してくれた方への感謝の気持ちが一つも感じられません。
    自分の結婚式で、祝儀の金額が自分の気分(想像していた物)にそぐわないから、ネットで書き込むなんて、只のわがままとしか思えない。

    ユーザーID:1000052389

  • 調べてみる

    ネットの情報が、世の中のただ一つの常識であり真実だと思ってきたなら。
    旦那さまの名前を検索したり、関係している人のSNSを検索してみましょう。
    何か情報を得られるかもしれません。
    ただ、あくまでもネットの情報だということ。
    今回、身にしみたと思いますが。

    ユーザーID:8366473842

  • もう義妹さんには関わらないであげて下さい

    本当に33歳にもなって全く常識がありませんね。
    ご祝儀が少ないと直接文句を言い、今度は一度貰ったものを返すなんて非常識すぎて呆れます。

    旦那さんと妹さんの確執は皆さんのレスを読んでいて想像できませんか?
    私はすぐにおぞましいことだとピンときましたがまだ顔を合わせられるくらいだから未遂で済んだのかも知れませんね。
    義母さんは忘れたのではなく一生胸の中にしまっておくつもりなのでしょう。
    私の想像が違っていることを願いますが・・・

    もうその件を特に義妹さんに聞くのはやめましょう。
    今後いっさい義妹さんに連絡したり会いに行ったりすることはやめて下さい。

    ユーザーID:6904571401

  • もう追いかけない

    トピ主さん、あなたも充分非常識だという事を理解しましたよね?

    >周りの友人達から結婚式は黒字になると聞いていたので...

    トピ主さんがお付き合いしている人たちも、なんて非常識なんだろうと思いました。
    金額の多寡ではなく、結婚を祝うために集まって下さった方への感謝をするものなのに、収支に拘ったトピ主がこの問題を大きくしたのですよ。冠婚葬祭は、黒字にならないと思うのが一般的なのです!実の妹の結婚の際、何も出さなかったトピ主夫(当時既に30代)は、お話にもなりませんが。

    連絡が取りあえる間柄だったのにもかかわらず、このような事態を引き起こしたのは、ご自身の至らなさが原因だという事を肝に銘じて、義妹さんを追いかけないで!

    ユーザーID:9224190496

  • もう機会は逸したんだよ

    間違いを起こした、これだけならまだ何とかなったかもしれない。

    今なら考えてみればわかるだろう。
    トピ主さんはラインで謝罪したつもりでどうしたいかを相手に委ねた。
    そしてラインでもう回答を貰ってしまった。これでお終いにしましょうって。

    もし電話でアポを取ってその場で謝って訪問したいとなれば
    一応の義理の関係だから無下に出来なかっただろう。

    そこで真摯な姿勢で謝罪すればね、あまり関わらないといえども
    双方の気持ちを理解出来れば現状よりはましになったかもしれない。

    でも自分でその唯一の機会を無駄にしてしまったんだよ。
    親を伴うから両家の問題として考えざるを得ないし、弁護士を伴うのも大事だろ?

    そういった大事にして問題を大きくすることしかもはや残ってない。
    それは両家の関係が良くなる方向に進むとは思えないだろ?

    もうさ、夫婦でとことん話し合いながらお互いを深く理解するしかないんだ。
    他人が見た目の話じゃなくて、トピ主さんが自分の目で旦那さんを
    見定めるしかないんだよ。

    ということで義妹さんに対してはもう何にもしないことだね。
    義実家を通じて多少接点がある程度と考えるしかないよ。

    ユーザーID:3646817280

  • 反省して誤解を解きたいなら

    もうあまり関わらないことだと思いますよ。
    ほかの回答者さんで弁護士などとおっしゃってる方がいらっしゃいますが、大事にするとこじれる一方だと思います。

    あなたは本気で御祝儀は10万が当然だと思っていた。
    それで義妹が今後恥をかかないように親切心から教えてあげたつもりだった。
    しかしそれは間違いだった。
    謝罪の仕方も間違っていた。
    義妹の気持ちを踏みにじるようなことをして、今は本当に反省している。

    私だったらですが、義母さんとの関係が良好なら間に入ってもらうかもしれません。
    上記のようなことを義母さんに伝えて、あとは相手の出方待ちです。
    トピ主さんは、もう今後、兄妹の間に何があったか詮索しない、知りたいとも思わないことです。
    説明するのもイヤなほど何十年と一緒にいればチリも積もりますし、理解できないかもしれませんが、血は繋がってても産まれたときから仲の悪い兄妹もいるのです。
    何が原因か、はたまた原因らしい原因もないのかもしれません。
    それでもイヤなものはイヤなのです。
    それを昨日・今日知ったような人に、ズカズカと踏み込まれたくない義妹の気持ちに、気づいてあげてください。

    ユーザーID:1117709630

  • 情報を得たいのであれば弁護士同伴で

    小町の皆様の意見に耳を傾け反省をしつつあるので助言を。

    義妹と夫、義母との認識の差が著しく、一抹の不安を覚えますね。
    子作りする前に義妹に正式にお伺いをたてた方がいい案件かもしれません。
    その際は平身低頭で。弁護士も同伴するべきかと思います。
    貴重な情報ほど無料で手に入るものではないのです。

    トピ主のご年齢を鑑みて早急に対処されるべきかと思います。
    杞憂に終わればいいのですが。

    ユーザーID:0193001261

  • お手紙

    自分の非常識な行動を心から悔いており、今までの行動が恥ずべきものだと本当に思っているのであれば、今の気持ちと自分の恥ずべき行動を丁寧に手紙に書いたらいいと思います。
    適当な文字で書くのではなく一字一字丁寧に。
    一生懸命丁寧に書いた字って分かりますから。
    電話よりお手紙とお詫びの品を贈って終わりにして差し上げたらどうでしょうか。

    しかし・・・あなたはお友達にも恵まれていませんね。
    類は友を呼ぶなのでしょうけど、あまりに下品な人ばかりであきれます。
    結婚式で黒字を出そうなんて本当に恥ずべき考え方ですよ。
    儲けようと思って結婚式ってするものでありませんから。
    その辺の常識も欠如しているのですね。
    あなたのご両親は一体どんな人なの?
    あなたのその非常識な行動を諫めたりはなさらないのでしょうか。

    本来であれば唯一の常識人である義妹さまとはきちんとお付き合いされるのがあなたにとってはプラスになるのでしょうけど、あなたと
    義妹さまでは考え方が全く異なります。
    きっと彼女も非常識な人間とは離れストレスのない、普通の人とお付き合いをしてきたいのではないかなと思います。

    突然に訪問したり、電話したりは止めましょう。
    私はとにかく誠心誠意心を込めた詫び状であればそれほどの嫌悪感はいだかないと思いますよ。

    ユーザーID:6938057613

  • 問題はご祝儀どころじゃないですね

    お兄さんが義妹さんにしでかしたこと。
    もしかしたら女性なら絶対許せない部類のこと
    トピ主さんも聞いたら許せなくなるようなことかもなとは思います。

    ただトピ主さんはこの件に関して非常識だったとは思いますが、
    義妹さん的にはトピ主さんがお兄さんのお嫁に来てくれたおかげで、そんな大嫌いな兄に何かあっても親類として面倒を見なくても済む、独り身でいられるよりも将来面倒をふっかけられる確率が減ったと言うわけであなたはありがたい存在なのかもですね。

    あなたが今後の自分の為だけを考えるなら、お兄さんが何をしでかしたのか、一体何があったのかなんとか知っておいた方が良いかとは思いますが、
    義妹さんや家族全体のことを考えたらここはそっとしておき今後何事もないよう祈って暮らすのもいいのかな…と思いました。

    ユーザーID:1415631645

  • 参考までに、

    うちの母は義母から送られてくる、
    謝罪の手紙と果物の詰め合わせを
    毎回読みも食べもせずに捨ててましたよ。

    年二回で毎年あったけど一回も開けたことないので、謝罪の手紙じゃないかもだけど。

    父も「え…」って感じでしたが、
    母は縁も切った人からもの送られても迷惑でしかない。怖い。受取拒否してもいいけど相手が逆ギレしたら怖いから受け取って捨ててるだけ。と言ってます。

    非常識な相手からは何されても怖いでしかないから、
    もう関係絶った方が絶対にいいと思う。

    ユーザーID:8785277373

  • こんな身勝手な思考で30代? オドロキだわ

    他にも同義のレスがたくさんあるのだと思いますが、


    ▲心底、自分の利益しか考えないで生きてきた


    のですね。



    >絶対赤字になりたくないという気持ちもありましたし。

    どういう育ちをしたら、こんなに「他人への感謝が欠けた大人」ができあがるのだろうか。

    自分の力だけで生きている、と勘違いしているよね?アナタ。

    なぜ、個人の好きでする結婚で、周囲の人間がアナタを「黒字」にしてあげなければいけないの?

    結婚式、披露宴は、アナタ達夫婦が「家庭を築きましたので、今後とも宜しくお願いします」と「挨拶とお願い」をする場なんだよ?

    逆にアナタ達夫婦が、お金を持ち出してお客様をご招待する場なんだよ?


    ご祝儀は、招待客が、「本来、新郎新婦がお金を出して招待するものだが、お祝い事でもあるので、その気持ちをお金にして出してあげる」もので、その額にケチをつけること自体が、「ありえないこと」です。

    親族はより身近な人ですし、慣例として多く出すことが多い。それだけです。

    逆に招待状がないからと言って、妹の結婚式で一銭も出さなかった、アナタの夫君は、アナタと同じで、「他人への感謝・思いやりのカケラもない」、ということがよくわかります。



    祝儀に関しては、友人達も同じことを言っているようなので、「類は友を呼ぶ」ということです。



    一つだけ、アナタに贈ることができる言葉は、

    「アナタの社会性は非常に低いので、友人の言葉及びネットの情報を鵜呑みにすると痛い目にあいます」

    「非常に似たもの同士の夫婦なので、万が一、子どもができたら、近所及び学校関係者の間でも、非常識な行動で不興を買う可能性が大です」

    です。



    いや、日本の将来は暗いわ。

    ユーザーID:4790225469

  • もう何もしない

    そもそも、お祝いっていうのは基本それぞれに対応するのが基本です。
    ご主人の妹さんからのお祝いの金額が少ないからってあなたが口出しするべきじゃなかったという事です。

    それぞれの家庭のやり方があったのかもしれませんからね。

    で、ちょっと考えてみてください。

    ダンナさんは妹の結婚の時にお祝いをしなかった。
    これが逆で独身の妹が兄の結婚祝いをしなかったという話はまぁ時々聞きます。

    が、もし兄が可愛いと思っているなら妹の結婚にお祝いを出さないなんておかしいとは思いませんでしたか?
    で、その行為をたしなめない親っていうのはどうですか?

    で、その祝いもくれないような兄の結婚相手が、お祝いが少ないと直接文句を言ってきた。
    あぁなるほど結婚相手も非常識で付き合いたいような相手ではなかった。

    だからなぜ少なめだったか(でも妹から兄へのお祝いとして非常識な金額ではありませんよ)説明した。
    もうこれ以上かかわりたくありませんからという意思表示です。

    >夫と義妹間のトラブルに関しても、正直気になりますし知りたいです。

    そりゃぁね知りたいでしょうけども、あなたが出来ることはご主人に聞くしかありません。義妹さんにあなたに説明する義理もないし、これ以上かかわりたくもないでしょう。
    知りたいならご主人に聞くことです。

    多分聞かなくてもいずれ結婚生活でわかってくるんじゃないでしょうか。

    繰り返しになります。妹に結婚祝いも渡さない兄がどういう人物なのか。それに対して疑問に思わないあなたがどれだけ見る目がなくてその自覚が無いか。

    という事です。

    ユーザーID:3921221469

  • 夫と義妹の確執について

    気になるのは理解出来ますが、詮索しない方が誰にとってもいい事かも知れません。
    確執の原因を知って謝罪をとの意見もありますが、既に聞いているのに話してくれないのですよね?
    だったらもう、追及しないであげて下さい。

    例えば過去に大変な目にあって、トラウマになっている人にその過去の体験を何度も聞くのって残酷な事ですよね?
    義妹さんにとっては、それと同じような事なのかも知れません。

    夫は、覚えていないと言い、更に聞くとしつこいと言う。
    義母は、思い当たる事はないととぼける。
    義妹は思い出したくもないと言う。

    トピ主さんは、義母が覚えていないから大した事ではないと判断したようですが、書き込みから常識がある人と思える義妹がそれだけ嫌がっているんですから、義母は覚えていないのではなく言いたくないのだと私もそうですが、ここに書き込みしている多くの人は判断しています。

    それらの反応から、思い当たる出来事があるのですが、もしその想像が当たりなら、しつこく詮索して知っても誰の為にもなりません。
    長い目で見れば、トピ主さんだけの為にはなる可能性はあるかも知れませんが。
    夫、義母義妹は勿論、親戚や近所の人などに聞いて回るのも得策ではないと思います。
    …と言うか、近所や親戚もそうですが、義父すら知らない、隠されているかも知れません。

    トピ主さんがしつこく詮索する事で、その事が周りに知れてしまい、トピ主夫婦は勿論、義妹夫婦、義父母夫婦にも悪影響を及ぼすかも知れない出来事である可能性も考慮して、あまりしつこく詮索するのはやめましょう。

    ユーザーID:9759694868

  • ファイトファイト

    まずはご結婚おめでとうございます。
    一生懸命頑張りすぎて空回りしちゃったんですね。
    長い人生、誰でも大なり小なりあるんじゃないかな。あなたはすぐ反省できて可愛い方ですよ。
    兄と妹の確執で兄に親が付いたんですよね。結婚前にまずそれを知ることが大事だったかもしれませんね。おおむね家族観の確執と言ったらDVお金性などでしょうからね。お母さんがお兄ちゃんをかばったって感じかな。

    女同士の喧嘩になると、どちらかが徹底的に謝罪しないとその場が治まらないんですよ。つまり少しでもこっちだって悪くなかったと思っている以上、怒りは治まりません。

    あなたなりに謝罪のお手紙を書いてお菓子を一緒に送られたらいかがですか。
    謝罪が伝わればいいですね。

    私なんて、自分の結納金もお金も全部、親が盗ってしまいました。私なんてみじめですよ。それを私は許すしかなかたわけですからね。お金を前にすると親も子もない、自分の本性が出ちゃうんです。

    あなたもこれからの人生、賢くね。

    ユーザーID:4117641405

  • 非常識の上塗りは辞めよう

    ネットの情報が絶対だと信じていた主さんへ。
    今後はそれが間違いだと気づいて欲しいのですが、これが最後だと思って信じてみて下さい。

    嫌な思いをさせられた人にとって、一番迷惑なことは、嫌な経験がいつまでも記憶に残り、自分の時間を取られることです。

    謝罪の仕方がどうとか、お金を返すとか、もうどうでもいい。

    今から一切の関わりを絶ち、消えものであっても何かを贈るとか、謝りに行くとかも辞めてあげてください。

    ネットの情報通りに、義理の限りを尽くして謝ったら、あなたはスッキリするでしょうが、謝られた方は許したくなくても許さなければならなくなります。水に流して今後もよろしくというのが、何より迷惑で嫌なことなのです。

    このまま連絡を絶ち、まともに謝りもせず、事実上目の前から消えていった人になってください。そうでなくても、親戚関係までは消そうと思っても消せないのですから、自分のせいで没交渉となるのを甘んじて受け入れるのがせめてもの礼儀です。

    そしてネットの情報が絶対だと信じるのはもう辞めて、本当の意味で自分から世の中を知っていってください。

    ユーザーID:3550023260

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