義妹からのご祝儀が少なかった

レス244
(トピ主5
お気に入り1,025

恋愛・結婚・離婚

はなはな

レス

レス数244

レスする
  • びっくり

    「びっくり」の数がこの後どんどん増えそう。

    >私が非常識なのでしょうか?
    はい。そうです。

    実妹の結婚に1円のお祝いも出さなかった夫を恥じましょう。

    ユーザーID:4947776495

  • 義妹さんは寛大で太っ腹

    トピ主夫が1円も出さずにいたなら、5万でも大盤振る舞いですね。
    本来なら、義妹さんはお互いお祝いは不要となっているのでと、1円も払わなくても失礼には当たりません。

    もしかしたら、5万はトピ主さんへのお祝いで、兄にはビタ一文払わないという気持ちなのでは?
    半額=トピ主さんだけにお祝いと考えれば、納得の額です。
    トピ主さんへは最大の気遣いをしてくれたと思います。

    ユーザーID:4518430218

  • いや、トピ主さんの行動が

    あり得ないと思いますよ。祝儀の額が少なかったと文句言う人初めて知りました。トピ主さん、結婚式生活費の集金のために挙げたの?33歳になってのこの考え呆れて言葉も出ませんよ。多分ですがトピ主さんを配偶者に選んだご主人も似たり寄ったりなのでしょうね。
     トピ主さん、義妹さんの祝儀は貴女へのものではありませんよ。義妹の兄であるご主人へのものです。いろいろある兄弟だそうですのでご祝儀が5万円なら御の字だと思います。非常識はトピ主さんの方ですよ。トピ主さんは大きな勘違いしています。ここの掲示板に投稿してよかったと思いますよ。自分の間違いに気付けて。

    ユーザーID:4562388235

  • 先に礼を欠いたのは兄(旦那さん)なので仕方がないかと

    まずあなたは文句を言う立場にないです。
    結婚式の親族の問題は基本的には新郎側、新婦側それぞれで対応するものなので。

    それに先に礼を欠いたのは兄である旦那さんですから、責めるなら旦那さんでしょう。
    義妹さんは参列と最低限のご祝儀は包んだのですから義理は果たしています。
    それに最初から欠席したらしたで文句言うでしょ、あなたは。
    どうせ今後も大して付き合いもしないのでしょうから今回の件はもうこれでいいんじゃないですかね。

    お金に執着しすぎると大事なものを見失いますよ。

    ユーザーID:6815474956

  • トピ主夫が大人げない

     欠席でも良いとか言いながら来たらお祝いガッチリってねえ。

     何だかこの先夫ごと疎遠にされそうなトピ主ですね。

     妹の結婚に1円も出さない夫についての考えは?

    ユーザーID:7042901570

  • あなたが非常識

    祝儀5万円なら 一応は妥当


    トピ旦那は一円もあげてない

    だけどトピ側親戚とかに気遣いして
    嫌いな兄結婚式に出席

    義妹さんの方が 大人の対応してるとおもいますが。

    よく文句言えましたね

    ユーザーID:6478150926

  • トピ主さんが非常識

    義妹さんからのご祝儀が少ないからって、本人に確認するだけで充分非常識。
    祝う気が無いなら欠席すれば良いって考えもおかしい。親族なのだから。

    自分の結婚に対して1円もお祝いを受け取っていなくても義理で出席して5万円でも包んだ義妹さんは、それなりに礼を尽くしているのに、何が問題ですか?ダメなのは自分の夫でしょ。
    義妹さんは夫の親族であって、トピ主さんが介入するべき問題ではありません。自分基準で考えてはいけないです。

    ユーザーID:5356293271

  • 義妹は正しい

    あなたの心が狭いと思います。
    そもそもあなたの夫は包んでいないというじゃありませんか。その方が非常識ではありませんか?
    私なら、渡していないならもらわないという選択肢になります。
    その状態でトピ主様を思って5万円包んでくれたなら、良い義妹じゃありませんが。それでいいとならないのが不思議です。
    しかも、姉ならまだしも妹に。ましては自分の妹ではなく夫の妹に。
    ご祝儀は常識といいますが、その中には関係性や経緯など色々含まれます。
    5万円だったことを義妹に確認したということ自体が私には理解できません。
    共感してもらいたかったのでしょうが、できずにすみません。

    ユーザーID:9518012354

  • びっくり押しました

    現時点でびっくり67、エールは0です。
     私も一読し、第三者として冷静に状況を把握し、
    びっくりを押しました。

    主さんはご自分の感性に自信を持っていらっしゃるのだろうと
    思います。様々な兄妹間の確執やご主人の義妹さんへの不義理、
    たとえば

    >自分の結婚式(2年前)の時には兄からお祝いは一円も貰っていない

    これを聞いてもなおご不満なのですから。さらに言えば、

    >しかし義姉には幸せになってもらいたい気持ちがあるので最低限包んだ

    ここまであなたを思い遣ってくれた義妹さんに感謝するどころか
    相変わらずご祝儀が少ないと憤っていらっしゃる。

    おそらくびっくりを押した方々の多くは、上記2点を知ったら
    「第三者として」義妹さんの方があなたのご主人よりもよほど
    常識人でまっとうだと思われたと思います。

    私としては、義妹さんがケチだなんだと憤っている場合ではなく、
    義妹さんにくらべあなたのご主人がいかにも残念であることを
    この際理解した方があなたの今後の結婚生活にとって有意義では
    ないかと思います。

    結婚生活は長いです。不本意なレスが並ぶでしょうが、せっかく
    ですからよくお読みになって今後に生かしてはとお勧めしたいです。

    ユーザーID:1515872970

  • 妹さんに同情します

    お兄さんから岩井も貰わなかったのですよね?
    だとしたら 義理での出席だけでも有難いのでは?
    トピ主さんを がめつい方に感じました。

    ユーザーID:4422660555

  • あなたが非常識

    1、頂いたご祝儀の金額に本人に文句をいうのがそもそも非常識。
    2、あなたのご主人が実妹の結婚祝いを1円もだしていない。
    3、ご主人と義妹の関係性を考えれば、結婚式に出席してくれた事だけでも感謝するべき。
    4、5万円包んでもらったと感謝するべき。

    ユーザーID:4818842423

  • それならば。

    お祝いの気持ちがなかったのにいただけないからと伝え5万円を義妹夫婦に返したらいいと思います。ご祝儀なんていらなかったと言いながら5万円じゃ少ないなんて下品な感じがします。兄(夫)とそこまで仲が悪いのに式に出て5万円も包んでくれたなら良かったのではないかと思いますけど。

    ユーザーID:9368055039

  • 常識?!

    「最低でも10万」はトピ主さんが思う常識なんでしょうけど、
    頂いたご祝儀に文句を言うのもトピ主さんの常識なんでしょうか?
    遠まわしだろうけど相手には伝わってますよね
    凄く非常識に思います

    ユーザーID:1574968454

  • 忘れて

    旦那さん(お兄さん)が妹さんにお祝いを渡していないのなら、5万円でも文句は言えないのではないですか?
    それは兄妹間の問題だから、あなたは口を出してはいけないと思います。

    ユーザーID:4635653161

  • 文句を言うほどのことではない

    こんなことは、考え方や受け取り方の違いであって、常識だの非常識だのと言うことではありません。

    五万円は、出席したくはないけど両家のことを考えたら出席した方が無難だと判断した義妹のぎりぎりの妥協点だったのだと思います。

    義妹が出席しなければ、それはそれでトピ主さんは文句を言ったことでしょう。

    ご祝儀が少ないと文句を言うのは、少々はしたないように思います。

    義妹とは、仲良くできないとしても険悪な関係にならないように気を遣う方がいいと思います。

    ユーザーID:3729321578

  • 義妹さんが言うことにほぼ同意

    まずはご祝儀の額に文句をつけるのが不躾。
    第二に義妹はご主人側の参列者ですから、ご祝儀などもご主人が判断するもので
    トピ主さんは義理の家族・親族間のご祝儀の額などに意見を言う立場にない。

    言えるのは、結婚式などで外から見たときに『おかしい』と思う事だけ。
    つまり義妹さんが言っているような兄弟姉妹なのに参加しないなら
    その理由を知ることは必要だ。(トピ主さん親に場合によっては説明も必要)
    なぜなら、姻族として親戚関係ができるからね。

    ご祝儀の中身のようなものは外に分からないものだから
    この場合にはご主人が対応する話でトピ主さんは触れないのが当然。
    (夫婦で話すだけならまだしも、連絡はご主人経由以外ありえない)

    ましては、言い分を聞いて
    ご主人がお祝いをしていないなら、本来ご祝儀なしで問題ないよね?

    責めるならご主人であり、
    義妹さんの件でご主人と事前の話をしてないトピ主さんが問題だ。

    義理も果たさなかったことだけでなく、
    以前の義妹の結婚の際にご主人がお祝いしてないことを聞いてないこと。

    この返事を聞いてさ、普通はご主人に確認するよね?

    はっきり言って、義妹さんからの返事が来て読んだらさ
    常識ある人(そもそも姻族のご祝儀への不満を連絡するのが非常識だけど)
    ならば、返事を聞いて赤っ恥をかいたと思うだろうからね。

    何もかもトピ主さんがおかしいことに気付けないのはまずいよね。
    義妹さんに『不躾なことをして申し訳ありませんでした』と
    きちんと謝ったほうが良いと思うよ。

    ユーザーID:3646817280

  • 親族夫婦で出席の場合は5万円か7万円が相場です

    相場を知らなかった貴方の方が非常識なのでは?
    そりゃ40過ぎた伯母叔母、伯父叔父の夫婦ならば10万円を
    包む人も多いかと思いますが、30代前半でトピ主さんよりも
    年下の親族ならば5万円でも充分だと思いますよ。

    貴方は、とても恥ずかしいことをしたのだと自覚された方が良い
    ですよ。
    後、義妹さん夫婦からの祝儀は御主人が頂いたものと認識されて
    下さい。本当に非常識な金額の祝儀であっても、貴方は文句を言える
    立場ではないのですよ。

    義妹さんは非常に常識的で大人の対応をされたと思いますし、貴方の
    ような女性と結婚した御主人も非常識だからこそ、義妹さんとも
    確執が生まれているのだと思います。

    ユーザーID:4481496894

  • あなたもたいがい失礼

    義理の妹の御祝儀が不満だと本人に遠回しでも伝えるって、あなたもたいがい失礼だと思います。
    あなたの旦那は一銭も払ってないなら恐縮するところでは?

    ユーザーID:0368917312

  • 先方のお嬢さんならいくらでもよいという気持ちを

    遠回しにお祝いが少ないことを言ったんですか。
    私が結婚したときは、義妹がいくら包んだなんか知りません。自分側の親せきやゲストの分しかお祝い金か新婦側には渡されませんから。

    ご主人側のお嬢さんなら、いくらでもよいという気持ちを持たないといけませんよ。

    おそらく、既婚の所帯持ちならお祝い金のもとをとろうとまで、やっきになっていると思います。五万でもきちんと包んでいるほうですよ。十万は様子の良いお宅ならあるけれど、今の世の中なかなかないんじゃないかな。

    ユーザーID:0304823846

  • やんわりでも文句言えたんだ

    妹だし5万円で十分ですね
    兄との関係性から出席してくれただけで、良しとする感じですね。

    文句はご主人からではなく、あなたが言ったんですか?なんて言ったのか気になります。
    きっと義母もこの件を知ってるでしょうね。
    色々恥ずかしいですね。

    ユーザーID:2309702876

  • それは

    義妹さんの言葉は納得できる意見です。非常識だと思うところはありません。むしろ、トピ主さんのほうが無茶なことを言っていると思います。

    妹という立場で夫婦で出席するなら、たしかに5万円は最低限の金額です。でも、非常識な金額ではなく、案外そのようなケースも多いと思います。なにより、兄からの祝儀がまったくなかったことを考えれば、ありがたいことではないでしょうか。文句を言うことなくご祝儀を用意のうえ出席し、ほかのかたともきちんと会話してくれたのですから。それに文句を言うほうが間違っています。

    それに、義妹さんの言葉にもあるように、トピ主さんに対してはちゃんとお祝いしてくれています。義妹さんは常識的な方のようですし、兄妹が疎遠にしているからといって、トピ主さんが最初から拒絶することはないと思います。

    ユーザーID:1775998343

  • あの兄が

    選んだ人はやっぱり残念な人だった、って義妹は思っていると思いますよ。
    たとえ遠回しだったとはいえ、ご祝儀の金額が少ないって文句言ってくるんですから。

    間違いなくトピ主は今回の件で「人としての品格」を落としましたね。

    それにしてもトピ主夫もけちな人ですね。
    自分は妹の結婚式でご祝儀を出していないのに、自分の時は貰うんだ。
    自分が出していないなら、ご祝儀は自ら辞退するのが筋だったのではないですか?
    まあ、きっとそれができる人なら、ここまで兄妹関係が拗れることもなかったんでしょうが。
    何はともあれ、似たもの夫婦でお似合いですよ。

    ユーザーID:1144456033

  • とぴ主へのお祝いじゃないし

    義妹は、とぴ主の夫に祝儀を渡したのであって、
    とぴ主になんて1円たりとも渡してませんけど???
    なぜ、夫宛の祝儀に文句をいうの? 

    ユーザーID:2716038513

  • 仕方ないかと

    旦那さんが義妹さんにご祝儀を包んでいない以上、文句言えないかと。

    祝儀も貰っていない、式にも出たくないのが本音なのに、祝儀を包んで出席してくれた事に感謝する方へ気持ちを切り替えた方が良いかと思います。

    二人の間に何があったかは聞いてないのですか?
    でも双方の結婚に際して大人げない対応をしているのは兄である旦那さんです。

    旦那さんに聞いても一方的に義妹さんの事を悪く言うかもしれないので、義両親さんに何があったのか、聞いてみてはどうですか?

    確かに確執はトピ主さんには関係ないですが、夫婦となった以上は影響はゼロではないと考えておいた方が良いかと思います。

    ユーザーID:6159996081

  • 大前提として

    ご祝儀いただく立場で、少なかったから相手にそれとなくでも伝えることがもう、恥ずかしい。下品に感じます。

    しかも、あなたの夫は一円もお祝い出してなかったなら、私なら事実を知ってびっくり、すぐに失礼を詫びますよ。

    なのにあなたは、自分の夫がやったことを知らされても、義理妹さんが失礼だと思われているようす。

    あなた方夫婦、割れなべに綴じ蓋、って感じですね。嫌でも結婚式に色んな準備、段取りつけて参加して、お祝い包んでくれた義理妹さんは、優しいし、ちゃんとしてると思います。

    兄妹仲が良くないのはなぜか?兄の方に原因ありそうですが、あなたは同類だからわからないかも。
    これからご夫妻で過ごされていくなか、世間とずれているためいろいろイライラすると思いますが、相手からしたら「なんだあの常識なし夫婦」って、なってる可能性大です。

    ユーザーID:3416108943

  • ご祝儀受付って 両家別々ですよね?

    つまり義妹は実兄に対して包んだわけで あなたに対してではありませんね。
    二人で五万のどこがおかしいでしょうか?
    夫の妹の結婚披露宴には 夫は一銭も包んでないのは どうお考えでしょうか?

    夫と妹の関係についてはあなたは関係ないといいますが ではあなたと義理の妹も関係ないです。

    常識常識と叫ぶのなら 夫の非常識さを叫んでくださいよ。

    お祝いの気持ちはあるでしょ?
    あなたに幸せになってもらいたいから出席したと言ってるじゃないですか!

    あなたと夫が非常識です。

    ユーザーID:1689855904

  • 夫の事を心配する。

     兄妹の確執はトピ主さんに関係ないけれど、
    確執があるにしてもお祝いを1円も渡さない兄である夫。
    おいおいおいおい大丈夫か?って思います。
    思わないの?
    確執があってそれでもお祝い出した義妹。
    そりゃあトピ主さんからしたら少ないんだろうけど、
    私は義妹さんの方が真っ当だと思う。

    似た者夫婦で見る所が違うのか…。

    ユーザーID:2433730364

  • トピ主さんにびっくり

    どうして義妹さんのお祝いの金額を知ってるんですか?
    私も、夫の母方の祖母のお祝いの金額は知っています。
    額が多かったらしく、こんなに貰ったけど内祝い、何にしたらいいんだろう、と
    夫から相談されたので。

    ですが、基本的に夫の親族からのお祝いは夫が、私の親族からの
    お祝いは私が管理していますし、金額は知りません。
    誰から頂いたかは聞きましたけど。
    会ったときにお礼を言わないといけないので。

    お祝いの金額が少ない、と遠回しでも本人に文句を言うなんて
    卑しい行動だと思います。
    義妹さんも、やっぱりあの兄が選んだだけあって、非常識な人だわ、と
    思っているでしょう。

    ご両親にこのトピを見せて見ましょう。
    もしトピ主さんを諫めたなら常識のあるご両親。
    今後、旦那さんの親族に関わることは一度ご両親に相談してから
    行動しましょう。

    特に注意されなければ、トピ主さんのご両親が非常識です。
    そういう親に育てられた自分の常識は間違っているかもしれない、と
    覚えておいた方がいいです。

    旦那さんは論外です。
    〉兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。お祝いの気持ちがなく最低限しか包まないのであれば欠席で良かったのにとすら思います。

    最低限も包まない旦那さんに対しては何とも思わないんですか?
    兄弟間のお祝いも、トピ主さんには関係ありません。

    子供ができたらママ友関係には注意してください。
    ここまで非常識だと、絶対何かやらかします。

    ユーザーID:7130766622

  • レスします。

    貴女も30過ぎてても、常識という言葉が無縁の方の様ですね。
    自分達の結婚のご祝儀が少ないと、義妹に文句を言うなどとは、
    有り得ない程、非常識極まり無い貴女の行動です。

    兄で有る貴女のご主人が、妹の結婚にお祝いを上げて無いのに、
    妹はご主人に対して、礼儀としてのお祝いを出していますよ。

    ご主人も自分の妹の結婚にお祝いを渡さない常識の無い人なら、
    貴女も相当に非常識という事で、貴方達二人共、お似合いの夫婦ですよ。

    ただ、世間様から夫婦でそう言う非常識さに対して、非難を受けない様、
    非常識な態度も改める様、夫婦になったのですから、世間の常識と非礼に対しては、もっと勉強された方が良いと思います。

    義妹さんも、今後は、兄だけでは無く貴女とも関わりたくないと思っている事でしょう。

    ユーザーID:8242299226

  • 兄弟だとろう

    結婚式のご祝儀はいろいろあると思ってる方が
    無くて当たり前 貰ってありがとう!
    そう思ってる方が 楽ですよ!

    時代は違いますが?30数年前の私たちの結婚式
    私の3人の姉兄は 長女の姉家族4人の甥姪で6人で10万? 兄は独身で5万と電気製品 次女姉家族は幼児の甥1人で3人で7,8万?と家庭生活で必要な欲しい用品でしたが!

    主人は兄と2人兄弟で 義兄と義姉と小学高学年と幼稚園の義甥で3万で 後から会計で分かったのですが 義兄の礼服に義姉の留袖貸衣装代金も結婚式表に含まれていて 私?私たちが支払いました!

    当日は互助会て冠婚葬祭に使える積み立てがあり 義母が入会してて毎月積み立てていたので
    結婚式もその会で使える結婚式場となり
    私は教会でウエディングドレスで式を挙げ 後はどこかお店で披露宴が夢でしたが

    その互助会に私も入会の手続き取らされ 事前に〇十万のお金を払わされ 主人と同額までの金額に そのなかに各両親2人の貸衣装サービスがあり 主人の義両親はそれで借り 私の両親は持ってたので借りずで

    まぁ白無垢綿帽子 色打掛に色振り袖 ウエディングドレスと着れましたが 式も憧れのウエディングドレスで教会でなく 白無垢綿帽子で・・

    主人には「お袋が互助会に入ってたから着物も着れお色直し・・」私も私で同額を結婚式前に払わされたから 義母のお陰ではない!と言ってましたが

    年数が経つに連れて そんな思いは無くなりましたが 去年息子が結婚式したときに
    主人は花婿の父で礼服でなくモーニングを借りたときに 当時の義兄姉の貸衣装代金を思い出しました。 そんなことがあり無いように結婚式後に会計済ませました。

    主さん 段々と薄れて行きますよ!
    でも頭の奥にはしっかり残ってるけど!
    世の中の常識 当たり前の考えでなく
    人それぞれ 色々あるのだと思ってる方が楽ですよ!

    ユーザーID:5656923257

  • 義妹が常識人

    ご祝儀がいくらであれ、ご参列いただいた方に感謝こそすれ文句を言うのは非常識ですよ。


    義妹さんが大人の付き合いをしてくれたのに台無しですね。
    お祝い包んでもらって笑顔ででてくれて。

    問題アリはあなたとご主人様なんでしょうね。
    一息おつきください。世の中をもう少しゆったり見てみましょうね。

    ユーザーID:2363548936

  • 自分の夫を叱らないのですか?

    トピ主夫の方が非常識でしょう?
    妹の結婚に1円も払わなかったんだから。

    実妹からいないものと扱われている人と結婚したんですね。
    兄妹間の確実はトピ主にも影響しますよ。
    親族の夫婦なんだから。
    都合がいいときだけ私は関係ないなんて言ってられませんよ。
    夫婦は共同体ですからね。

    相当大きなトラブルでしょうけど、気にしないんですか?
    そんな人と結婚したなら、義妹の評価は低いでしょうし、今回の文句で確信されたでしょうね。
    厄介な兄夫婦と。

    まさか、自分の夫がご祝儀を送らないような愚か者とは知らず、失礼をしたことをお詫びした方が良いと思います。
    トピ主が非常識ですね。

    ユーザーID:1011165273

  • 夫婦参加で五万円は妥当

    そもそも

    兄が妹に対してお祝い金なし
    そのぐらい関係はよくない
    その状況を知りながら招いた

    夫婦で参加のご祝儀の相場ご存知ですか?
    五万円は相場の範囲内です。おかしくないですよ。
    自分の結婚式も、夫婦で来ていただいた方が五万円でしたよ、特におかしいとは思いませんでした。そういうものだと思っていたので。

    今回の件は、状況を考えながらも大人な対応をしてくれた義妹さんにむしろ感謝すべきだったと思いますよ。
    来ていただけた事に感謝を。

    関係が良好で相場以下だったならお気持ちは分からなくないですが、この状況なら義妹さんへ祝儀が少ないと言った主さんが非常識かと。

    ユーザーID:6118777557

  • 新郎側のご祝儀には口出し無用

    義妹からのご祝儀は、兄であるトピ主夫に頂いたものです。
    しかも義妹の結婚時には貰っていないにも関わらず、五万円包んだのですから妹の方が立派だと思いました。

    兄弟間の確執は確かにトピ主さんに無関係ですが、新郎側のご祝儀も新婦は無関係なこと。都合の良いときだけ口を挟むのは止めましょう。

    非常識さを問われるトピなら、夫・トピ主さんの順で非常識。
    義妹は非常識だとは思えないです。

    ユーザーID:3646286638

  • どう思うって、そりゃトピ主がガメツイとしか思えない。

    彼がもらうご祝儀は彼のものなので、なぜトピ主が少ないだの足りないだの文句を言うのか理解できません。

    参列者を決めるのも彼なので、なぜトピ主が参加させてやったなどと考えるのか理解できません。

    一番理解できないのは彼が実の妹の結婚にびた一文お祝いを出さなかったことです。

    本来なら5万でも、申し訳ないと頭を下げる場面だと思いますが。

    ユーザーID:8341624296

  • 文句を言うならあなたの夫にね

    あのさーー、2年前に「1円も!!!」ご祝儀を包んでないのはあなたの夫でしょ?
    文句があるならあなたの夫に言いなさいよ。
    きっと義妹さんは「あの兄貴にくる嫁だから同じレベルね、ケッ!」と思ってますよ。
    私もそう思いました。

    ユーザーID:7275779111

  • うわあ。

    >私が非常識なのでしょうか?
    はい、勿論そうです。

    >自分の結婚式(2年前)の時には兄からお祝いは一円も貰っていない

    恥ずかしい兄ですね。
    義妹さんに1票。
    それをわかってここで問わないとわからないアナタにビックリ。
    破れ鍋に綴じ蓋とはよく言ったものです。
    よく文句など言えましたね。
    夫婦して恥ずかしいですね。

    ユーザーID:4163954043

  • 呆れた

    もちろん、トピ主さんに!です

    夫の事は棚に上げて
    義妹に文句ですか、、

    恥ずかしい夫婦ですね
    似た物夫婦とは、正しく貴女方夫婦のことですね

    この夫にしてこの妻あり!

    むしろ、1円も包まなかった夫の無礼を謝り
    五万も包んでくれた妹義に感謝のお礼を述べるべきなのに、、、

    非常識過ぎて腹が立ちます
    でも、こういう人って、、
    自分の非常識さには鈍感なのに、人の事になると目くじら立てて怒り出すよね
    本当に恥ずかしいですよ
    トピ主さん夫婦は!

    ユーザーID:4711276881

  • トピ主です

    びっくりが多くて困惑しています…。
    皆さん、勘違いされてる部分もあるかと思うので補足を。

    →なぜ義妹からのご祝儀の金額を知っているのか
    夫からいただいたご祝儀をまとめて渡され、管理はよろしくと任されました。なので夫が誰から何円いただいたか全員分把握しています。

    →どのように遠回しに伝えたか
    夫には末っ子で未婚の義弟もいるので、義弟の結婚式の時には最低でも十万は包まないと非常識って思われるから気をつけた方がいいよと伝えました。
    "ご忠告有難うございます"からのトピ文の返信がありましたが有難うなんて絶対に思ってないですよね?

    →兄弟間のトラブルについて
    婚約中に夫と義母に何があったか聞きましたが、とくに記憶になく思い当たるフシはないそうです。
    義妹にも聞いた時には「当時、母親に相談した。忘れているという事はその程度の問題だったと認識されたんだろう。私にとっては話したくも思い出したくもない出来事だからこれ以上聞かないでほしい」と言われました。
    ここまで嫌うほどの問題を相談されたのに忘れる母親っているんでしょうか? 義妹が大袈裟なだけでは…?
    ちなみに夫は義妹を嫌ってはいません。義妹が一方的に夫を嫌ってるんです。

    →義妹にご祝儀を渡さなかった夫について
    義妹の結婚式の時には夫は実家暮らしだった為、家族宛で招待されたそうです。(招待状は1枚)
    しかし今回は義両親と義弟で招待、それとは別に義妹夫婦で招待しています。(招待状は2枚)
    一同で招待したならまだしも、義実家とは別招待な訳ですから義妹夫婦は別でご祝儀を包むのが当然だと思っていました。
    結婚式は二人の門出であり、ご祝儀は二人に対してのお祝い金=夫婦のお金じゃないんですか?
    確執があろうと出席すると決めたのであればきちんと相場を包むべき、それが出来ないなら欠席するべきだと思います。私の妹夫婦はちゃんと十万包んでくれましたよ。

    ユーザーID:0897641625

  • 兄弟の確執関係ないのですよね

    じゃ、五万で満足しません?
    義妹の方が大人です
    夫は一円も祝金包んでないんですよ??
    そこは無視ですか

    欠席で良いならご祝儀要員として考えている
    という事がわかります
    お祝いや主さん親族への体裁を保つためにお付き合いしたにも関わらず
    欠席で良いって

    完全にご祝儀要員じゃないですか

    今後はイベントに全て声をかけない事をご提案します
    その方が平穏です

    ユーザーID:6282518342

  • 補足2

    すみません、結婚式と書きましたが披露宴も行っています。披露宴込みのご祝儀であれば夫婦で五万は少なくないですか?

    夫が義妹の披露宴の時にご祝儀を包んでいなかった事は知りませんでした。
    夫自身、今回の件については
    「渡したいと思った金額をくれたんだから貰っておけばいい。渡したくなかったのならそもそもご祝儀なんて用意しなければ良かっただけの話。別に妹からのご祝儀がなくても俺は文句なんてなかった。はなはなが返したいというなら別にそれでいい。好きにして」
    と言っています。
    義妹の結婚披露宴の時にご祝儀を渡すという考えはなかったのか聞きましたが、「おめでたいという気持ちはあったが個人でご祝儀を渡すという考えはなかった」との事です。

    ユーザーID:0897641625

  • 同意できない

    妹の結婚式に参列して祝儀を出さなかった夫は非常識。
    義妹だろうが誰であれ自分の披露宴のご祝儀の額に文句を直接言うのも非常識。祝儀なんて出席してくれただけでも感謝するものです。

    ユーザーID:3518077654

  • 五万は少なくない

    そりゃあ多いとは言わないけど、少なくもないですよ。だって引き出物は一つでしょう?
    夫婦で五万は普通です。

    これが叔父、叔母なら十万になるかもしれませんけどね。妹夫婦なら妥当な額です。

    ユーザーID:2195170697

  • レスします

    まず夫が渡さなかったことが大前提。
    それをごまかして義妹さんによく言えましたね。
    きっと義弟が結婚するときは包みますよ。
    でも10万って別に決まってるわけではないよ。
    何かあったことも忘れてる義母や夫がおかしい。妹さんは悪くないよ。

    ユーザーID:0052371364

  • 間違ってますよ

    ご自分を正当化する事ばかりですね

    ご高齢ならまだしも 人の言葉に耳を貸さないトピ主さん。
    義妹さんの今後が 心配になります。

    ユーザーID:4422660555

  • 誰も勘違いしてないかと

    夫が実家暮らしの時に妹さんがご結婚
    家族一同だったからお祝いはなし
    ご祝儀でなくとも、夫はその時学生だったんでしょうか?社会人では?関係が良好でなくとも出席は出来たんですよね。何かしらのお祝いを、大人の対応で出来たはずです。

    義理の両親や弟はひとまとめだが、義妹夫婦はそことは別で呼んでいる
    との記載でしたが、義妹夫婦からで五万円といつ解釈が誤りですか?
    義理の両親と弟と義妹夫婦で五万円?

    いずれにせよ、そのような関係であるにも関わらず大人の対応で対応された義妹さんにおかしな点はないかと。

    もちろん主さんや主さんの夫が義妹に対して更に関わりたくないと思ったのであれば疎遠でいいんですよ。

    最後に
    やった方は大したことだと思っていなくても
    やられた方にとっては大したことでありとても傷ついてる場合もあります
    いじめのようなものです。
    やられた方はずっと覚えているんですよ

    ユーザーID:6118777557

  • 文句なら夫に言って

    実家住まいでも未成年や学生ならまだしも、夫はすでに33歳の社会人ですから両親とは別にお祝い(品物でも)をするものです。非常識は夫です。
    明確な理由がなく妹夫婦が欠席では印象は悪いです。
    トピ主さんが訴える相手は夫です。
    今後の付き合いを考えるとトピ主さんの強気は心配。
    兄弟は他人の始まりとも言う。

    ユーザーID:7310096998

  • いや、だからさ間違った認識をしているんだよ

    トピレスを見たけどおかしいんだよ。

    別に貰ったご祝儀の管理で金額を知るのは問題ないの。
    でも、それはあくまで幾ら貰ったかを確認するだけの話で、
    使い道だって夫婦別でも一緒にするのも問題なし。

    でも、あくまで義妹さんはご主人が招待した形だから、
    ご祝儀はご主人宛なんです。だからその金額がどうこう言う権利はないの。

    繰り返すけど、ご祝儀が少ないなんて不躾なことを思うだけならまだしも、
    相手に言うのは間違いでもある。
    仮に身内で今後のことを考えてであっても伝えるのはご主人の役目。

    さらに、各家庭の話だからその家庭それぞれの方針があるとは思う。
    でも実家にいる家族へのご祝儀は学生などの身分である場合には
    親がまとめて払い、社会人になったら兄弟でも別々に出すのが普通だよ。

    これは結婚式のご祝儀だけじゃないよ。
    出産祝いとか色んなものがあって社会人なら金額の多寡はあっても
    別々で出すものなんだよ。

    でね、仮に実家住まいで家族で呼ばれたからご祝儀も1つというルールが
    あるというならば、それはご主人の実家の方針に則ったものであり、
    だったら、独立したとはいえ義妹からのご祝儀はご主人実家の方針に従う
    はずだろうから、『義妹の時はご祝儀を出してない』事実から
    同じように兄妹の足並みをそろえる形で良いだろ?で終わる話。

    義妹夫婦で義妹の旦那さんの分のご祝儀程度は出しているんだから
    どこがおかしい?

    そんなに自分が正しいというならね、このトピを実の両親に見て貰いなさい。
    少なくても義実家の問題に口出ししてご祝儀の金額にケチをつけた
    我が娘をまともな親なら叱責するよ。

    こんな不躾をされたら、トピ主さんの両親が謝罪の電話をする必要もある。
    そのためにもこのトピはご両親に見て貰って『常識』を知る必要があるよ。

    ユーザーID:3646817280

  • 同情します

    >相談されたのに、忘れる母親っているんでしょうか?

    トピ主さんの性格を考えて、本当のことを言わなかっただけです。

    >きちんと相場を包むべき、それができないなら欠席すべき

    相場なんて、幅がありはっきりしないものです。トピ主さんが、10万円と言い張っているだけです。

    出席してくれただけでも感謝すべきなのに、10万円出せないなら欠席すべきとは、どこまではしたないのか驚いてしまいます。

    こんなトピ主さんと義姉妹になる義妹に、心より同情します。

    ユーザーID:3729321578

  • 非常識

    トピ主さんのコメントを見ました。
    ゴチャゴチャ言ってられますが、とにかく金額が少ないとあなたが言うことがこの上なく非常識なんですよ。
    少ないといった理由を超える非常識さなんですよ。
    それに不仲の理由。義母が忘れた件。
    あなたに正直に話すわけないじゃないですか。
    かなりの世間知らずさんですね。

    ユーザーID:1842605574

  • トピ主夫が非常識

    姉は私がまだ学生の時に結婚したので、ご祝儀は渡してません。でも私の結婚式には夫婦と子供達で出席。でもご祝儀が幾らだったかは知りません。
    だって結婚式の費用は父親が出しましたから、ご祝儀は全て父に渡してますから。

    兄は私の結婚式の時、独身で親と同居でしたがご祝儀と言うよりは結婚祝いとして、私に10万くれました。
    だから兄の結婚式には、夫婦で出席し10万渡しましたが、父親に渡したかは知りません。

    第一、普通は夫側のご祝儀なんて気にしませんし、聞かないですよ。
    ベラベラ喋る事も、年上で社会人の癖に結婚祝いを1円も渡さずに、ご祝儀を貰う時点で非常識なのに、よく文句が言えたね。
    義妹が口も聞きたくない様な人の結婚式に夫婦で出席してくれただけで感謝しなよ。

    虐めってさ、虐めた方はきれいさっぱり忘れてるけど、虐められた方は一生忘れないよ。
    義妹さんとトピ主夫の関係もそんな感じなのでは?

    トピ文からは、トピ主夫婦の非常識さしか伝わってこないよ。
    びっくりの数は世の中の人達がトピ主が非常識だと思ってる数だからね。

    ユーザーID:1293204026

  • 妥当では?

    非常識な額とは思いません。御祝儀の金額を遠回しでも少ないと伝える方が非常識だと思います。嫌いな兄の嫁がこれでは、ますます呆れるばかりですね。トラブルは加害者って都合よく忘れるものです。被害者の方は忘れませんよ。実家に住んでて招待状が1枚だったから御祝儀出さないって…まずはご主人の常識を正した方が良いのでは。と思いました。

    ユーザーID:5197277257

  • 責めるべきは不出来な兄(トピ主夫)

    「ご祝儀は二人に対してのお祝い金、確執があろうと出席すると決めたのであればきちんと相場を包むべき」、「兄弟の結婚式の時には最低でも十万は包まないと非常識って思われるから気をつけた方がいい」は、確かにそうだと思います。

    それなら、義妹を責める前に、二年前の義妹の結婚式に一円も払っていないという、非常識なトピ主夫を先に注意すべきではないですか。

    先にやらかして原因を作ったのは、トピ主夫です。
    義妹を責めるのはお門違い、八つ当たりは止めましょう。

    しかし、妹の結婚式にお祝いを一円も渡さなかったという、旦那さんの無礼な行動にはびっくりです。

    恨むよりも、義姉であるトピ主さんの為に5万包んでくれたことを感謝した方が良いですよ。

    ユーザーID:6196531784

  • うん

    兄妹の関係がどうとか、ではなく…
    ご祝儀が少ないと遠回しに言うこと自体が非常識だと思うよ。
    思っても口に出さないよね。普通は

    ユーザーID:9077758474

  • 5万は妥当では?

    ご結婚おめでとうございます。

    一円もお祝いを渡していない義妹夫婦からなら、夫婦参加で5万は十分な気がします。
    それと身内なら最低限10万というのは、違いますよ。それは家族間で変わります。

    だって旦那さんは、33歳だった2年前に一円も包んでいないのですから。
    実家暮らしで招待状が義両親含めてだったからだとか、言い訳書こうが非常識なのは旦那さんです。
    トピ主さんは、旦那さんと結婚したばかりですから、旦那さんをよく思いたいのでしょうけれど
    最初に義理を欠いたのは旦那さんです。

    ところで、本当に義妹夫婦が欠席していたら、それはそれで文句を言ったのではないですか?大人げないとか。

    5万包んでくれたなら十分です。

    ユーザーID:1472371646

  • レスします

    夫は出してないのに妹は出したって、私なら申し訳ないと頭下げる

    トピ主って本当に妹が欠席したらいいと考えるんですか?その方が余程体裁悪いですよ。

    兄は覚えがないって…私には嫌な想像しか出来ない。
    無事の結婚生活を祈念致します。

    ユーザーID:8496961407

  • い、いやいやいやいや

    トピ主さん、追加レスも読みましたけど、なんだか頭ガッチガチですね。

    私、30代後半既婚女性ですけど、相手の親族にケチつけたり悪く言うことって大概ご法度なんですよ。特に金銭関係においては尚更。

    うわ、少ないなとか思うのは自由ですよ。でもそれを相手に言うのはトラブルの元なんですよ。

    いい大人なら華麗にスルーしてくださいな。

    世間一般とか自分の親族と比較もしない方がいいですよ。

    いただけただけありがたい、出席していただけただけありがたいと思って忘れちゃってください。

    ユーザーID:0095409316

  • 割れ鍋に綴じ蓋夫婦

    私は妹弟が結婚した時独身でした。当時30前半でした。
    父と暮らしていましたが、ご祝儀はちゃんと個人で10万ずつ包みましたよ。
    それが当然と思っていました。
    なので、私からしたらあなたのご主人にビックリです。
    よくそんな恥ずかしいことができるなと。
    そういうご主人が選んだ妻、つまりトピ主も、そういう非常識な人間が選ぶだけのことはあるなと思いました。
    いずれトピ主に本当の常識が備わったとき、このトピをみたら恥ずかしすぎて倒れるのではないかと思いますが……まあそんな時は一生来なさそうですね。

    ユーザーID:1530201730

  • 勝手に思い込んでいるのはあなたの方

    >皆さん、勘違いされてる部分もあるかと思うので補足を。

    違うと思いますよ。
    皆さんのレスを拝読し、勘違いされている方はほとんどいないと感じます。

    根本的にご祝儀=お祝いの気持ち、です。
    そういう意味では義妹さんの包み方は正しいのかも。(半分だけという)

    どこの世界に「夫婦なら10万円出さなくてはいけない、
    出さないなら欠席すべし」という決まりがあるのでしょう?
    もはやディナーショーの料金みたいですよね?お一人様5万円也。
    そもそもご祝儀は必ず出さなくてはならないものではないはず。
    あくまでも気持ちの問題であり、相場より少ないからって怒るなんて
    人として欠落しているものを感じます。

    それにしても新婚早々、相手方の親族に対してよく(遠まわしとは言え)
    文句を伝えることができるもんだ。そこに仰天しました。
    トピ主さん、ものすごいがめい人なのでしょうね。

    >私が非常識なのでしょうか?

    でしょうね。

    ユーザーID:3093876016

  • もっともそうなことを言っているけど

    常識だのなんだの宣いながら、結局は包まれたご祝儀が少ないことがいちばん腹立たしくて悔しいんでしょう。金勘定に暇がないのですね。

    包むだけ義妹は立派です。

    ユーザーID:3887202238

  • 「夫婦は合わせ鏡」

    ここまで読んだだけで、トピ主夫婦がおかしい事がよくわかりました。

    義妹が兄を嫌う理由はわからないけど、きっと兄が非常識な事をしたのは明らか。

    たぶんどれだけ説明してもトピ主さんはわからない。

    だってそういう男が旦那だから(笑)

    「夫婦は合わせ鏡」って、よく言ったもんだわ。

    もう義妹には構わないであげて。
    よく出来た義妹さんです、トピ主さんとは合いませんから。

    ユーザーID:1760791280

  • トピ主さんも非常識

    一般的に言えば、トピ主夫が非常識。
    義妹さんは非常識な兄に対して、可能な範囲で常識的な対応をしてくれた。

    その事情を知ってもまだ文句言ってるトピ主さんは、さすがその非常識男と結婚するだけあって非常識加減が同等。ご夫婦仲は良さそうで何よりです。夫婦間で価値観が一致してるのは良いことですが世間とはズレてらっしゃいますね。今後どうするかはトピ主さん次第ですが、せっかくトピを立てたんだから少しは世間の常識も取り入れてはどうでしょうか。

    この話の流れで自分の夫の常識の無さをわからない時点でトピ主さんも常識ないのを露呈してます。自分じゃそりゃわからないでしょうけど。常識あったらわかるけどないからわからないんだもんね。改める気がないなら別に好きにしていいとは思いますが、無知って恥ずかしいなって他人は思うでしょうね。

    ユーザーID:3694388342

  • そんなに欲しいですか

    兄妹母の間の問題です。
    覚えていないとはいえ、確執があるのでしょ。
    そして兄であるあなたの夫はそのご祝儀をよしとしている。
    なのにまだ言うんですか。
    お金を出さないなら出席してくれなきゃよかったなんて事は、
    お金が、お金だけが欲しかったという事ですよね。
    ご主人が何をしたか分かりませんが、あなたも相当な人だと思われますよ。

    ユーザーID:1868220374

  • このようなトピを立てて恥ずかしくないのですか?

    もう一度ご自分の立てたトピを読み返して下さい。

    トピ主のご主人は妹さんにお祝いをあげていないそうではないですか。
    それなのに義妹さん夫婦からのお祝いが少ない。。と

    大体 結婚式のお祝いに対する考えが麻痺してしまっているのだと思います。相場だとか云々。 お祝いはお祝いしたい人の志であって 結婚式に参加する参加料ではありません。

    しかも本人に文句を言うなどもっての他です。

    お祝い一人分5万円払えない人は結婚式に来ないで欲しい。。とでも考えていたのですか?

    あなたが私の娘だったら その義妹さんの処へお詫びに行きます。

    ユーザーID:0232641950

  • なるほど100連発

    妙に納得してしまいました!

    お兄さんが嫌われている理由。
    そしてそんなお兄さんが選んだ妻であるトピ主さん。

    似た者夫婦だなぁ!!と非常に納得してしまいました(笑


    面白いというかとても興味深いです!
    こうして非常識夫婦が出来上がっていくんですね。
    (トピ主夫妻のことですよ)


    そして妹さんは兄だけでなく
    義姉にも苦労することになるのかぁ。
    お気の毒です。

    さすが兄が選ぶだけのことはあるな と
    トピ主さんの事を一歩引いて見てるでしょうね。

    ユーザーID:7579133554

  • 追加で5万円

    ご自身の主張が正しいとお思いなら、堂々と5万円追加で払えと言ってみたらいかがでしょう。
    トピ主さんはあまり体裁にこだわらない方のようですから。

    ユーザーID:6908011695

  • トピ主が騒ぎすぎ

    トピ主が騒ぎすぎでそれに尽きる問題です。
    そもそも論としてご主人側のご祝儀の額にトピ主が口を出すことが最大の謎。
    この一点においてトピ主が非常識です。
    ご祝儀の額ですが普通の夫婦の招待であれば5万は妥当。
    確かに兄弟関係であれば10万が普通かもしれませんがご主人が妹さんへのご祝儀がゼロというのが一番非常識。
    家族での招待とは関係なく社会人なら用意すべきものです。
    それでもご祝儀用意した義妹さんは常識の範囲でものを考えてます。
    それにつけても最悪なのはご祝儀の額に関して本人に不満を伝えるトピ主ですよ。

    ユーザーID:0674550505

  • 兄妹間の確執は私には関係ないと思うから10万?

    それなら他人へのお祝いで5万円で十分じゃない?
    友人夫婦を招待したら5万円が相場でしょ?
    あってるじゃん。

    それなら欠席の方がよかったって
    親族をご祝儀目当てで招待してたってことですか

    しかも普通それほどのトラブルがあったら何があったのか気になるところですがご主人は覚えてないと言い、トピ主は興味ないからどうでもいい・・うーん


    幸せな家庭が築けるといいですねー

    ユーザーID:2168904412

  • え?私も

    義理妹の時、夫婦で五万でした。

    何も言われなかったんだけど。
    叔父叔母夫婦とかなら10万かなって聞いたので。

    ユーザーID:6453898427

  • 先に非常識なのはあなたの夫でしょ。

    義弟の時には10万円とかお為ごかしたこと言わなくていいんです。
    兄妹関係は私に関係ないんでしょ?
    だったら義妹と義弟のご祝儀額に口出ししないでください。
    矛盾してます。

    >私の妹夫婦はちゃんと十万包んでくれましたよ。
    あなたの姉妹関係は義妹に関係ありません。

    旦那さんの発言を見る限り、
    >確執があろうと出席すると決めたのであればきちんと相場を包むべき、それが出来ないなら欠席するべきだと思います。
    好きにしてと言ってます。
    あなたに関係ないです。

    あと勘違いとか読み手のせいにしないでください。

    ユーザーID:2108559074

  • 妹さん夫婦は10万くれたんですね

    で、トピ主さんは妹さんの結婚時に、お祝い出さなかったのですか?
    きっと、お祝い渡してますよね?

    妹さん夫婦はトピ主さんに習って、義妹さんはトピ主夫さんに習って、対応しただけです。
    これが普通の対応だと思いますよ。

    ユーザーID:4518430218

  • 五万で充分

    義妹からのご祝儀は五万で充分でしょう。
    そもそも義妹の結婚の際にご祝儀渡してないなら、五万も「多過ぎる」んですから。

    あなたの妹と夫と義妹の関係は違うでしょう?
    そりゃあ同じ妹の立場だけど、少なくとも上記の理由や兄弟間の確執がある訳ですから、比べる対象にはなりません。

    それにあなたが夫の兄弟間のことをとやかく言う立場にもありませんしね。
    あなたの夫の無祝儀に比べれば、かなり常識的です。

    文句があるなら義妹ではなく、夫に言ったら?
    先に不義理を働いたのはあなたの夫であって、義妹は兄に習ってやったことなんですから。
    相場以下なのは重々承知の上でのことですよ。
    少なくともトピ主さんに対してはお祝いしたいと思ったから、半分だけ出したんです。

    今回のことは単純にあなたの夫が不義理で、無神経なだけのことですよ。
    そう言うところが兄妹の確執になっているだけ。
    義妹が悪い訳ではありません。

    ユーザーID:9678833078

  • 下品

    旦那様側のご祝儀に口出ししたのですか?しかも文句まで?
    あなたが信じられない。

    それで30代ですか?
    今の人って10歳思考が幼いとは聞くけど・・・いやはや。

    ユーザーID:8734736626

  • 貴方が非常識。

    せっかくお祝いを包んでくれたのに、金額が少ない、最低おいくら万円と言える貴方が非常識です。
    自分の価値観を他人に押し付ける事の恥ずかしさを33歳なんですから知っておくべきですよ。

    ユーザーID:5868038350

  • あなたも非常識、ご主人も非常識

    みなさんの意見をよく読んだ方がいいですよ。

    トピ主さんもご主人も、普通に考えれば有り得ないと思います。

    義妹さんは礼を尽くしていると思います。

    ユーザーID:4326983861

  • 自分の夫は正しいと思ってますか?

    トピを読んでもレスを読んでも、鼻息荒く息巻いてますけど、
    自分の夫のした非常識については何も思うところがないのでしょうか?

    妹さんは、自分の気持ちを抑えて、非常に常識的に行動して下さっていると思います。

    結論として、あなたとあなたの夫が非常識だということがよくわかりました。

    ユーザーID:5590520456

  • トピ主さんは、非常識です。

    新郎側の関係者には新郎が、新婦側の関係者には新婦が、それぞれ対応すべきです。 義妹さんには実兄の旦那さんが対応すべきで、トピ主さんは出しゃばりです。 祝儀についても同じく、トピ主さんは出しゃばりです。

    それに、「夫を嫌っているのは知りつつ」 、何で招待したのでしょう? トピ主さんが招待なんてしなければ、義妹さんも 「さすがに結婚式に欠席する訳にもいかないので…」 とはならなかった筈です。宴会の席で 「楽しそうに」 振る舞うのも当然です。
    旦那さんだけならまだしも、トピ主さんもですか… 非常識な似た者夫婦なんでしょうね。

    ユーザーID:0352620297

  • 認めたほうがよい

    本文だけでなく、追加レスも読みましたが、それを読んだところで、
    「ああ、そういう事情なのね、だったらあなたの言い分もわかる」とは、
    残念ながら、全くなりませんでした。
    自分の考え、主張が、世間の常識と外れていることを
    スパっと認めてしまった方が早いし、好印象だと思います。

    私から言わせれば、本文にある妹さんの主張はどれも納得がいきます。

    >"ご忠告有難うございます"からのトピ文の返信がありましたが
    >有難うなんて絶対に思ってないですよね?

    当たり前です。
    兄とは確執があるからそうだっただけで、
    確執がないなら弟にはちゃんとするに決まってるじゃないですか。
    本当に、余計なお世話です。

    >ここまで嫌うほどの問題を相談されたのに
    >忘れる母親っているんでしょうか?
    >義妹が大袈裟なだけでは…?

    義妹が大げさなだけかもしれません。
    でも、義母やあなたの夫が極端に鈍感で、
    人を傷つけても平気な性質なだけ、という可能性もゼロではありません。
    親子ですから。
    世の中、酷いことをしておいて、「それくらいのことで」と言ったり、
    そのくらいのこと、と思うからでしょうが、
    自分のした悪事を簡単に忘れる人がいます。

    また、義母は本当は覚えているが、あまりにひどい内容なので、
    本当のことをあなたに言って、あなたが息子に愛想をつかしては困るので、
    すっとぼけているという可能性もゼロではありません。

    >私の妹夫婦はちゃんと十万包んでくれましたよ。

    何の確執もない人と、同列に語る意味が分かりません。

    >披露宴込みのご祝儀であれば夫婦で五万は少なくないですか?

    何の確執もなければそうでしょうが、
    義妹は事情があるのだから、一般論で聞いても意味がないと思います。

    ユーザーID:9242311189

  • トピ主が非常識でしょう

    戴いた御祝儀の金額に直接文句言うなんて
    聞いたことがありません。
    遠回しでもなんでも、です。
    義妹の金額も少ないですが、
    兄妹仲が非常に悪く、妹は貰っていないなら非常識とは言えないと思いますけどね。
    いくら妹の時は独身で実家住みとはいえ、30も越えた兄がお祝いしないってのはどうかと思いますので。

    不仲な理由を義母も夫も忘れているから、義妹が大袈裟ですか?
    普通、そこまで仲悪いなら親は気にすると思いますので、もし義妹が大袈裟なら、それはそれで「義妹が細かいor大袈裟」といったふうに覚えていると思います。
    大袈裟という可能性もありますが、「トピ主には言えない」類の理由の可能性の方が高くはありませんか?

    ユーザーID:8255784219

  • 根が深い

    旦那がしたことが何か、ちゃんと把握した方が良いのではないですか?

    借りたお金を返さない、容姿を侮辱するようなことを言う、言ってはいけないことを言うなど、考えられますよね。

    義妹はトピ主さんにご祝儀をあげた感覚で、旦那にはあげてないと言う考えじゃないですか?そもそも旦那は払ってないのだから。

    義妹はトピ主の親戚のことまで考えて時間とお金をさいて来てくれたんだから感謝したらどうですか?

    どうしても気に入らないのなら、旦那も嫌われていることだしそのまま疎遠にしたら良いですし。

    ユーザーID:6184847200

  • ひゃ〜凄い!!

    お金に困っていたのですか?

    遠まわしにでも、文句が言えるとはすごいです。

    相当困っていたのですね。

    分不相応な披露宴をしちゃったのね。

    いやはや、びっくりしました。

    ユーザーID:1699003827

  • 連投、すみません

    >義妹の結婚式の時には夫は実家暮らしだった為、
    >家族宛で招待されたそうです。(招待状は1枚)
    >しかし今回は義両親と義弟で招待、
    >それとは別に義妹夫婦で招待しています。(招待状は2枚)

    単に「世帯単位」で招待状を出したってだけのことでしょう。

    義妹から見れば、当時兄は実家に住んでいたわけだから、
    一緒に出して問題ない。
    兄だけ別に出せばより丁寧かもしれないけど。

    あなた方からすれば、義妹は既に別に所帯を持っているわけだから、
    義両親と一緒くたに出すのは論外。
    だから、別に出しただけ、出す必要があっただけのこと。
    あなたたちが、特別素晴らしい丁寧な対応をしているわけではない。
    当たり前のことをしただけ。

    >一同で招待したならまだしも、義実家とは別招待な訳ですから
    >義妹夫婦は別でご祝儀を包むのが当然だと思っていました。

    だから、5万包んだじゃないですか。

    どうでもいいことですが、
    うちの弟が結婚した時、私は独身で県外に一人暮らしをしていました。
    招待状なんてもらってません。
    身内なので、参列するのが当たり前という考え方だったのでしょう。
    そして、私は7万包みました。

    数年後、私が結婚するとき、私は弟家族に招待状を出しました。
    弟夫婦と子供二人、合計4人招待しましたが、ご祝儀は7万でした。
    弟はごくごく常識的な人間なので、相場の10万とか、
    7×2で14、キリが悪いし、子供もいるから15万とか、
    包む気はあったと思います。
    ですが、嫁に抵抗できなかったのでしょう。

    弟嫁は、結婚後さまざまな問題を起こし、
    嫁親自身が「非常識な子、よそ様に嫁に出してはいけなかった」と、
    後々、うちの実家に謝罪に来たくらいの人物です。

    私は「招待状無しで、先に、相応額以上に包んだ」のに、
    義妹に文句など言ってません。

    先に包んでもない側が文句を言うものではないと思います。

    ユーザーID:9242311189

  • 5万円は少なくない

    これで夫と義妹の仲も終わりですね。
    トピ主さんが完全に壊してしまいました。
    せっかくのご祝儀にケチをつけるなんて恥ずかしいかぎりです。
    夫さんなんでご祝儀すら出さなかった非常識な方なのに
    トピ主さんの行動で非常識の上塗りをしました。

    できるなら義妹さんに謝った方がよいのではないですか。

    ユーザーID:8052150690

  • 似た者夫婦

    非常識な男性と非常識な女性が結婚したんだね。
    とてもお似合いだと思います。
    あ、トピ主さん夫婦のことですよ。

    たとえ独身でも、社会人であれば、兄弟姉妹の結婚式に実家とは別にお祝儀を包むのが「常識」です。ご祝儀が親と一緒で許されるのは、未成年か学生の場合です。

    ユーザーID:1542436567

  • お祝いする気持ち

    夫が義妹の披露宴の時にご祝儀を包んでいなかった事は知らなかったから
    義妹さんに連絡したと思いますが

    それを知っていても義妹さんの金額に不満を持ち
    義妹さんに連絡しましたか?

    相手側、今回はご主人側のご祝儀金額に対して
    トビ主さんが不満を持ち、連絡したのは間違いです

    ご主人側のご祝儀金額をして知っても
    ご主人側はご主人に対してのご祝儀ですから
    トピ主は不満を持つべきでは、ありません

    ご祝儀ですからお祝いしたい気持ちを受け取るべきです
    たとえ5万でもね

    ユーザーID:8091982512

  • 恥知らず

    50000円が多いとは思いませんけれども、少なくはありません。
    ご主人はご祝儀渡していないことを考えれば義妹さんは大人な対応だと
    思います。

    時間を割いて来てもらって、そこそこのお金も頂いたのに少なかったと
    喚いているトピ主が非常識ですし恥知らずです。

    もし金額が少なくても来てくれたことに感謝できませんか?お財布事情が
    苦しいのではないかと心配になりませんか?

    >私が非常識なのでしょうか?
    自分のことはご自身がよくお分かりだと思いますよ。

    ユーザーID:3886607310

  • 単なる強欲

    >夫婦で招待しているにも関わらず五万かよ、と。最低でも十万円は包むのが常識ではないですか?

    お祝いを頂く側が「〇〇円包むのが常識」なんて主張が正しいわけがありません。

    お祝いの金額は、贈る側の自由です。
    それぞれの気持ちに合わせて好きな金額を包めばよいのです。
    一般的に言われている金額は、「お祝いする側」が金額に迷った際に参考にする「相場」であって、「常識」であるはずがない。

    たまたま「相場」を参考にお祝いをするから多くの人が同様の金額を包むことになるだけあって「夫婦で招かれたら10万円つつまなければならない」というわけではありません。

    お祝いされる側のトピ主が「少ない」と文句を言うことの方が非常識のレベルとしては突出しています。


    >皆さんは義妹の行動、どう思いますか?

    筋が通っており、大人として最低限のマナーを心得ている人という印象です。

    >兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。

    だったらトピ主夫が妹に結婚のお祝いをしていないことをまず解消してから、結婚式に呼ぶべきでしょう。


    >お祝いの気持ちがなく最低限しか包まないのであれば欠席で良かったのにとすら思います。

    妹の結婚を祝うこともせず、そのことを悔い改めるつもりもないのであれば、妹夫婦を招待しなければ良かったのにとすら思います。


    トピ主の主張は、すべて自分にとって都合の良い解釈ばかりで、単に「期待したお金が手に入らなかった」ことに憤っているだけで、正当性のかけらも感じられません。

    ユーザーID:7981671821

  • トピ主が非常識

    トピ主が非常識です。

    兄妹間の祝儀については各家庭の事情で違います。
    5万という金額自体も決して少なくありません。

    そもそも義理家族の祝儀について、直接文句を言うなんて、非常識以外の何物でもないと思うのですが。

    ユーザーID:2733691609

  • うわ。はずかしい

    よくもご祝儀のこと言ったね。
    夫の恥を上乗せしてあなたも似た者夫婦だということですね。
    そんなに五万プラスしてほしい?
    今回は勉強代だと思って次回からは夫婦でしっかりやりましょう。義妹さんには機会があれば謝罪したほうがいいよ。

    ユーザーID:0052371364

  • 貰う側が考えることではない

    >披露宴込みのご祝儀であれば夫婦で五万は少なくないですか?

    頂いたお祝いについて「多い少ない」なんて考えませんよ、普通は。


    お祝いの金額について「いくら包むのが良いか」を考えるのは、お祝いする側であって、貰う側ではありません。

    ユーザーID:7981671821

  • おかしい

    ご祝儀の「世間相場」を「貰う権利のある金額」だと都合よく解釈する神経がおかしい。

    ユーザーID:7981671821

  • お祝は家単位、独身は不要が原則

    義妹さんの結婚式の時、御主人は独身だったので基本的には御祝儀は不要です。なので御主人が1円も出していなくても構わないのですよ。

    でもさすがに独身であってもそれなりの歳であれば、幾らか包んでもおかしくはないので、それがなかったという主張なのでしょうね。義妹さんは。

    いずれにせよ式も披露宴も出席して祝ってもらった事に感謝できないのはトピ主さんが間違ってますよ。出席してもらった事に感謝して、夫婦で5万頂いたのですから良しとしないと。

    ユーザーID:9583595097

  • 30代にもなって恥ずかしい

    姪が結婚する時、私と息子たちの連名で招待状が届きました。
    当時、息子達は20代前半でしたが、各自でお祝いを包みましたよ。
    親と連名だからお祝いはしなくて良い。などとは全く考えてませんでした。
    連名だから包まなくていい。が通るのって子供とか学生くらいじゃないですか。

    確執が。とかでなく、包んでいない側が催促するとかびっくりです。
    色々と反論して、如何にご自分が正しいかを述べてらっしゃいますが、どれも同意できません。
    そんな恥ずかしい事、できませんよ。

    ユーザーID:9746615840

  • ありえない

    私の兄が結婚するとき私は20歳で実家に住んでいましたが、ちゃんとご祝儀渡しましたよ??
    それが当たり前だと思ってましたので。

    兄という立場で実家暮らしだからとご祝儀渡さないなんて恥ずかしくないのか不思議です。

    ちゃんと出席して、5万頂けただけでも感謝するべきだと思います。

    ユーザーID:4108773649

  • トピ主の方が非常識

    ご主人が妹に何をしでかしたのかは知りませんが。

    ご祝儀の金額について、遠回しだろうが、直球だろうが、自分の招待客だろうが、ご主人の招待客だろうが、文句を言うこと事態、みっともない事です。

    貴女の行動のせいで、貴女のご両親の躾が疑われるのですよ。

    もう、言ってしまった事に対しては取り返しもつきませんが、ご主人の妹なら、今後もお付き合いは発生すると思います。

    義父母にも今回の不適切な発言は伝わっているでしょうし、軽率な行動は慎みましょう。

    ユーザーID:2206441095

  • 破れ鍋に綴じ蓋

    トピ主さんとご主人の事です。

    確かに一つの世帯で招待されたら一緒ですよね。
    でも、それは「所得がない学生まで」が暗黙の了解。
    妹が結婚する年令なら、ご主人は働いていたと思いますが。お祝いする気持ちが無かった、と捉えられても仕方ないです。

    トピ主さんのお客様、ご主人のお客様に限らず、戴いた金額に対してクレーム(例え義弟をダシにしたとしても。むしろそれは嫌味ですよね)

    上記2つとも「一般的な常識」を逸脱していますよ。
    お祝いしなかったことよりも、金額にクレームを付ける方が悪質ですが。

    つまり、トピ主さんとご主人は価値観・倫理観が一致している、と言うことです。
    世間一般の価値観からは逸脱していると思いますが、「価値観の不一致」はありませんね。

    ユーザーID:0716905705

  • 私の妹は

    私が26で結婚するとき、24歳の独身の妹は10万円、お祝いにくれましたよ。プレゼントも用意してくれました。
    妹が結婚するときには、それ以上のお返しをしています。私のほうが年上だし当然ですよね。

    確かに、夫婦で5万は少ないと感じるでしょう。
    だけど、あなたの夫がお祝いしていないのだから、しょうがないのでは?
    それに、そこに口を出すあなたがアリエナイです。
    妹さんのご主人は、あなたの夫に文句を言ってないですよね?

    あなたの立場を考えて我慢して出席しただけでも、妹さんは常識人だと思いますよ。

    ユーザーID:6945955038

  • お祝いは家族単位というのなら

    それこそ妹さんの結婚の際は
    兄含めた家族分の相場を包んだのでしょうかねぇ

    子どもや学生なら親がかりで当然ですが
    良い年した兄が、自分の分も祝儀を包んであげるという発想は
    なかったのでしょうかね
    いやもうびっくりです

    祝う気持ちがないのかとも思うし
    単に考えなしの非常識なだけの気もします

    そして兄妹の確執はたしかにトピ主さんには
    関係のないことではありますが
    あくまで妹からのご祝儀は兄へのものなので
    あなたが口を出す、しかも夫を通す事もせず
    直接文句を言うとは何という恥晒しなのか
    空いた口が塞がりません

    夫婦で常識がないということを
    もっと真剣に考えた方がよいですよ

    今後様々な場所でやらかす可能性があります
    どちらかが常識を学んでストッパーにならねば
    トラブルを起こしかねないです

    ユーザーID:7579133554

  • 常識

    常識なんて人の数ほどあります。
    考え方次第です。
    あなたの側の人がいくらくれたとか…言うべきではないと思います。

    私の次男は授かり婚で式はまだ出来てないですが、私の妹は五万、義妹は三十万。妹は旦那様を亡くして独り身、義妹は旦那様が大手建築会社を退職したばかりの悠々自適生活。比較するような物ではないし、まして文句を言うなんて。

    ユーザーID:0047578602

  • 兄妹ですから。

     きっとそう育てられたのです。
    招待状が1通。
    兄33歳独身。家族での招待だから、
    気持ちはあるが祝儀を出すものと考えなかった。

    出すけどね〜。無職だったとかならあれだけど、
    そうでないなら33歳。いい大人だと思うし、
    妹を可愛いと思っているとは思えないな…。

    でもね、これご主人や義妹さんだけが悪い訳じゃない。
    親。親だよ。
    トピ主さん、義両親の事よ〜〜〜く見た方がいい。
    思いも寄らない非常識をしてくるかも。
    いやもしかしたら、凄く感覚が合う義両親かもしれないけど。
    でもきちんと見極めてね。

    心してお暮し下さい。
    あ、忘れていました。
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:2433730364

  • すごい「義」姉ですね

    実の姉妹でも言わないことを「義理」の関係で言うんだ……
    実兄であるご主人差し置いて、すごいですね。
    これからは、義理のことは、実兄であるご主人経由にしましょうね。
    そしたら自分のご主人が渡してなかったと後から知るような赤っ恥、
    かかなくて済んだんですから。
    それにしてもすごいですね。
    「義理」の分際で実のきょうだいを差し置いて祝儀に口出しするんだ……
    いやもうびっくりしました。
    もういい大人なんですから、自分の立ち位置、考えて行動しましょうよ。

    ユーザーID:4924245856

  • 其の確執って。

    其の確執(大きなトラブル)って、何となく何があったか想像出来ます。

    兄を無いものとして扱う義妹。
    義母は義姉の訴えを忘れたと言っている様子だけど忘れているとは思えません。記憶あるはずです。ただ実の息子がした事だから忘れようとしているのでは?
    もしくは忘れたふりですね。

    かなり旦那さんは義妹さんに対し屈辱的な事したと思います。
    想像が正しいなら皆(義妹、義母、夫)の言葉の意味が納得出来ます。

    ただ、そんな兄でトラブルも子供の時の事だし許せないけれど「大人」として義妹さんは結婚式に出席してくれました。
    ご祝儀云々より出席しトピ主さんが幸せになって欲しいと言ってくれる義妹さんの優しさに感謝すべきですね。

    ユーザーID:2008445490

  • 義妹さん頑張って…

    この旦那にしてこの奥様ありって感じですね

    >兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。
    確執云々でなく、貰ってないから金額が低い(それでもとても優しい)だけですよ

    ユーザーID:9278836304

  • ご主人の問題

    妹の結婚披露宴で、無祝儀って?

    ソレも2年前なら、33歳のご主人が出さなかったのなら、
    例え「5万円」でもちゃんと包んだ義妹さんは、立派だと思いました。

    少なくとも、文句言える立場ではないでしょう。

    どういう事情があるのか判りませんが、
    義妹さんの言い分の方が納得です。
    ご主人の方が、「子供の喧嘩?」かという感じです。

    ユーザーID:0900410345

  • 義妹さんがご主人を避ける理由

    義母さんもご主人もしっかり覚えていると思いますよ。ただトピ主さんには言えないほどの事をしているからか、覚えてないふりをしているのでしょう。私にはご祝儀よりも、義妹さんがそこまでして実の兄であるご主人を毛嫌いする理由の方が気になります。

    ユーザーID:4417710561

  • レスします

    これ以上何と言おうと貴女がお金にがめつい人にしか聞こえないので今回の事は義妹に一言「夫が貴女に祝儀を渡していないのは知らなかった。今回はありがとう。余計な一言ごめんなさい」と謝っておいた方が今後の為ですよ

    ユーザーID:9270745870

  • そんなにだめですか?

    うちは、仲人さん夫婦からも5万円でした。
    一切いただけなかったわけでもないのだから、
    それでよしとしてはいかがですか?

    ユーザーID:1651162201

  • もう忘れて妹さんには関わらない

    >>兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。

    だから、仲が悪くても10万払えと?

    今後は大人しくしていた方がいいと思う。
    妹さんはトピ主を気遣って
    過去の出来事を話さないんだと思う。

    5万円をネチネチ言ってると
    大きなしっぺ返しをくらって後悔しますよ。

    ユーザーID:5233638532

  • もう辞めたら

    親族家族内のことなのに、義理の関係のトピ主さんが口出しするのはやり過ぎです。

    それに、自分が貰うお金のことで、少ない足りないというのは、あまりに下品です。いい歳して恥ずかしくないとは、驚きです。

    五万円あれば、披露宴での飲食代はでています。学生でもない兄のくせに、ご祝儀もださず、飲み食いして平気な夫にもっと言えば?

    招待状が1枚だろうが、成人した兄ならご祝儀だすものです。屁理屈言わないで。

    ユーザーID:6067975407

  • お祝いは気持ちじゃない?

    私の夫は兄弟姉妹の仲が良く
    甥姪からの招待も多いです。
    遠方からの招待で夫婦で往復10万や15万の交通費がとびます。
    そして自営業のためほそぼそと暮らしていますので
    夫婦で10万なんて包めません。

    ただ夫が甥姪を小さな頃からかわいがっていましたので
    お祝いしたいとの気持ちは汲んで
    なるべく出席しています。
    ご家族の事情は色々あるので
    一概には言えないと思いますが
    こんなウチもあるよって事で。

    ただ
    義理の姉や兄は
    来てくれて嬉しいと言ってくれましたよ。

    精一杯のことしか出来ません。こちらも子ども3人いてない袖は振れませんし。

    ユーザーID:7900247233

  • トピ主さんが非常識だと思う。

    夫親族のご祝儀に関して口を出すのが非常識だと思いますね。

    私は主人側のご祝儀の事など知りませんし、主人も私側のご祝儀などしりませんね。
    管理を任されたとはいえ

    >妹からのご祝儀がなくても俺は文句なんてなかった。

    貰った本人が何も言ってないのに、トピ主さんが文句を言う筋合いはないと思いますね。


    >ご祝儀は二人に対してのお祝い金=夫婦のお金じゃないんですか?

    違うと思いますよ。家同士の付き合いの上にあるものだと思いますし、結婚のご祝儀
    なら、新郎側で言えば、新郎個人へや新郎両親へという意味合いのご祝儀もあると
    思いますが…

    ユーザーID:3567822761

  • トピ主さんが非常識

    >・自分の結婚式(2年前)の時には兄からお祝いは一円も貰っていない

    これが全てです。


    >兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。

    だったら新郎側のご祝儀もトピ主さんには関係ないですよ。
    新郎側のご祝儀に目くじら立てなさんな。

    ユーザーID:9211537215

  • 来てもらえただけありがたいと思わないの?

    基本、祝儀って気持ちですよ。額ではないです。
    でも、主はそうじゃないんですよね。
    さすが似たもの夫婦。
    すごく非常識な事してます。今後二度と連絡ないでしょうね。

    ユーザーID:1638466449

  • 祝儀にケチを付けると言う事は

    自分の結婚式に自らケチを付けているのと同じです。

    誰が幾ら出したかなど何故問題にする必要があるのか分からないなぁ…。

    然も、義妹さんに理由を聞くなんてご祝儀額が少なかった以上に非常識ですよ!

    親世代が何処そこからは幾らだったわ…とかコレだけしかくれなかったわぁなどとちょっと算段するのなら未だ分かるんですけどね。
    新婚新妻なのに思考が随分老けてる女性だなぁ…と。

    第一、ご主人は義妹さんの時に不祝儀だったのでしょ?
    実兄なのに其れも凄く不思議だわ。

    自分の時に貰っていないのにご祝儀を出し出席してくれた義妹さんの方がずっと大人の対応ですよ。

    義妹さんとは義でも姉妹になりコレからお付き合いもして行くわけですから小さな事を拘らずお式での楽しかった記憶をだけ大事にされたらどうですか?

    ユーザーID:3842265444

  • もうさ、言い訳いらないから

    義妹さんにたいしても義実家に対してもね、
    トピ主さんは常識知らずを露呈したのだけは事実なんだ。

    それはどんな言い訳をしても逃れられません。
    ご祝儀の金額にケチをつけ、しかも旦那さん側のご祝儀なのに
    それを電話で文句をつける。

    もうこれだけでね、縁を切るレベルの不躾をしているんだよ。
    どんな弁明をしたって何一つ正当化できないんだよ。

    でね、もっと深刻に捉えてほしいのは結婚って2つの家のことでもある。
    つまり新婦さん(一応結婚式の関連のことなので)の失態・非常識はね
    トピ主さんのご両親を『躾も常識も教えてこなかった』とみなされるの。

    言い換えれば、親に恥をかかせているんだよ。
    自分の過ちをまずはご両親に報告しなさい。
    そして可能ならご両親と一緒に義妹にきちんと謝罪しなさい。

    今トピ主さんにできることはこれ以外ないんだよ。

    ユーザーID:3646817280

  • お金の事は

    いつまでも忘れないものですよね。
    レスの補足まで読ませて頂きましたが、ご主人の意見と同じ事を私も思いました。

    差額5万にそこまで執着しなくてもいいのではないかなと。
    ご主人と妹さんとの関係は昔からのものでしょうし、いくらトピ主さんが家族になったからといって分かるもの(知っておかなければならない事)ではないと思います。外から入ってきた他人には分からない「兄妹間の勝手ないざこざによっての祝儀5万であった」でおさめておいてよかったのではないでしょうか。

    でもその時は義妹さんの対応に非常識だと文句言ってやらないと気がすまなかったのでしょうね、、
    今回、意見を義妹さんに伝えたことにより
    ご主人だけでなく、トピ主さんに対しても義妹さんは余計に溝を深めたように思います。

    逆に式中は義妹さんも楽しそうにしていたとのこと。義妹さんは気の使える方だなと思いました。一応お祝いの席だから何事もなかったように振舞っていたけど、祝儀でしてやった的な感じでしょうか。典型的な女の妬みですね。

    まあ、義妹さんも嫁に出てるとのことで今後関わりはそんなにないと思うので(そこまで嫌っているなら、義妹さんの方が関わろうとしないだろうけど)放っておきましょう。

    きょうだいでの蟠りってなおらないことが多いと思います。うちの母方も兄妹間絶縁してますし、元主人の兄弟間も絶縁してました。


    トピ主さんも、結婚式終えて幸せいっぱいなのですから、もう終わったことに執着しないで、ご主人とこれからの生活を楽しんで下さい!



    ちなみに、私の結婚式で祝儀1万円の友人がいましたが、何も言ってません。
    ピン札がなくて後から入れようとして忘れたのかなーと思うようにしてますが、記憶としては忘れられません。笑
    その友人とは今も仲良く、お付き合いしています。

    ユーザーID:2196494489

  • お金よりもっと重大な事が隠されている

    祝儀云々より兄妹トラブルの方にもっと意識を置いた方が良くないですか?

    何かとんでもない闇が隠れている気がします。

    ユーザーID:0248737797

  • 義妹に謝りました。

    皆さんからいただいたレスを読んで義妹に謝罪、ご祝儀の返金を申し出ました。
    今は返信待ちです。

    私が義妹に指摘したのはそこまで恥ずかしい行為だったんですか…。今後身内になる者として親切心のつもりでした。
    また、一招待状に対して一ご祝儀が貰えるものだと思ってましたが違うんですね。昔と今の結婚式に対する考え方の違いでしょうか?
    もしも義妹夫婦からご祝儀がなかったとしても出席してもらった事自体に感謝こそすれ私には文句を言う権利はなかったって事ですね。それなりにご祝儀を包んでもらうつもりだったので引出物も奮発したのに…。

    周りの友人達から結婚式は黒字になると聞いていたので必要以上に収支を気にしてしまっていた部分はあります。絶対赤字になりたくないという気持ちもありましたし。
    私がお金にがめついだけだったようなので、そこも反省します。

    また、山羊さんのレスのように独身ならご祝儀不要だと考えていたので 個別で招待状をもらってない独身だった夫(社会人)=ご祝儀を包まない は世間的には非常識なのだと今回勉強になりました。有難うございます。

    →夫経由で義妹に連絡をとるべき
    夫と義妹はお互い連絡先を知りません。
    なのでもし緊急で義妹と連絡をとる場合があった際の事を考えて私と携帯番号とLINEの交換をしていました。義妹は夫に連絡先を教えるつもりはないみたいなので今後も夫経由で連絡をとるというのは無理だと思います。

    →夫が義妹にした事について
    義母から「まさか息子にお嫁さんが出来るなんて!諦めてたから本当に嬉しいわ〜」とすごく可愛がってもらっていたので家族ぐるみで隠されているかもしれない可能性は考えませんでした。
    何があったか私も気になるところですが、夫に再度確認しても「本当に記憶にない。しつこい」と言われてしまいましたし今回の件もあるのでこれ以上追及するのはさすがに気が引けます…。

    ユーザーID:0897641625

  • 実家に住んでいても、招待状1通でも

    33歳の大の大人が、妹の結婚式にご祝儀なしは非常識の極みですよ。

    ご祝儀なしでいいのて、学生までだと思います。
    もしくは、お互い兄弟が話し合ってご祝儀なしと取り決めてる時だけですよ。

    旦那さんは一般常識にかけてます。

    ユーザーID:8311251680

  • 仲が悪いのだから仕方がない

    △御主人→義妹の結婚の時の年齢は不明だが、原則不要でも個別に包んであげる厚意無し

    ×義妹→兄弟姉妹で夫婦で出席なのに、包んだ額が友人夫婦の相場

    ××トピ主さん→人から頂いた御祝儀の額ににケチをつける

    トピ主さん、相場より少なかったとはいえ頂いたのだから、感謝しましょう。
    兄と妹が不仲ゆえなのですから、仕方がないと諦めるしかないのですよ。

    ユーザーID:4813538843

  • 私は母から文句を言われたけど今でも恨んでる

    三姉妹ですが。
    上の姉が結婚したとき母は実家暮らし独身OLの私に二万包めと言いました。
    下の姉がお金を持ってないだろうと思ったので私の持ち帰り残業の仕事を半日ぐらい手伝ってもらって上の姉にご祝儀包むための2万円あげました。
    まあつまり私が4万出したんですよね。

    その後私の結婚式の時は実家暮らしの下の姉からは一円ももらってません。

    なのに、下の姉の結婚式の時に披露宴が会費制だったので会費だけ包むと言ったらなぜか激怒。
    兄弟が夫婦で出るなら10万だろうと。
    「え〜会費制披露宴で〜?引き出物も無いのに」と言うと母がしばらく居なくなり、デパートで買ってきた3000円ぐらいの茶碗を私に寄こして「ほら、引き出物だから」って。
    頭にきたから10万包み、さらに家族分会費出しましたけど、未だにあの不公平は何なの?って思います。
    上の姉も私と母親のやりとりを聞いて10万包んだそうです。
    多分トピ主姑も素でそういう事をやってえこひいきと思わない人なので心当たりが無いんだと思います。

    そして実家暮らしだからと妹の披露宴に一円も包まないような夫を妹に申し訳なかったと1ミリも思わないトピ主さんは姑さんとうまくやっていけると思います。

    ユーザーID:7511644986

  • 兄なのに祝儀渡してないの?

    うちも義妹(独身とはいえ30代)公務員から御祝いありませんでしたよ。
    でも、義妹が結婚した時は兄だし10万包みました。義母からは、息子は同居だし御祝いとか要らないからと言われたけど。
    新居に何か置く足しにでもと思って。御祝いって気持ちだし。
    お兄さんがご祝儀してないことにビックリ。
    義妹さんは、貴女の顔も立て五万でも包むだけマシだと思いましたよ。

    ユーザーID:5597779951

  • 義妹さんに同情

    義妹さんの結婚式、いくら家族で招待されたからと言って、33歳にもなる実の兄が御祝儀無しって恥ずかしくないですか?両親とは別に、兄(主さんの夫)さんが10万包むべきだったと思います。
    兄妹間でどんな確執があったのかわかりませんが、主さん達の披露宴ではそつなく振る舞ってくれて、御祝儀5万円下さったなら、それで十分かと。夫婦で5万円もらったら、お料理代や引き出物代から足は出ないでしょう?
    素直に「こんな関係の中で披露宴に出席してくれてありがとう。」と感謝するところだと思います。

    ユーザーID:0053194657

  • それ…

    昔何があったか、貴方に言うと離婚案件になるくらい酷いことがあったのでは…。

    主さんは言葉をそのまま受け取りすぎです。

    義母と旦那さん『昔のことは覚えていない』
    →嘘をついている可能性は?

    義妹さん『ご忠告ありがとうございます』
    →とりあえずお礼を言うのは礼儀がなっています。
    ありがとうと思っていないですよね?とか、あなたはいつも周りにそんな事を言っているんですか?


    いかにもな義姉ですね。

    ユーザーID:1087393573

  • う〜ん

    流石に義妹だけ非常識…というのは無理があるんじゃない?

    トピ主が何で義妹だけを悪者にしたいのかが分りません。
    単純に自分の腹の虫が収まらないだけでしょ?
    客観的に見れば、元々兄妹の仲が悪く
    トピ主を同じ立場の義弟が夫に対して「非常識だろ」と言ってないのだから
    祝儀が少ないだけでトピ主がここまでムカつく必要もないでしょう。

    いずれにしてもこの時点で義妹との仲は終わったのだから
    もう義妹夫婦とのお付き合いはないものと考えましょう。

    以上。

    ユーザーID:3386059564

  • きっと義妹さんも後悔してると思いますよ

    本当は兄の結婚式なんか出たくもないのに兄や親との確執を一旦脇に置き、何の罪もないトピ主の立場に配慮して披露宴に出席。
    全然楽しくも無いけどトピ主とその親族のために大人の対応で穏便に一日を過ごす。
    兄にはお祝いなんてしたくないけど、せめてトピ主は幸せになってくれたらいいなと願って、妹としての相場では無く友人レベルとしては妥当な金額を包んだ義妹。

    トピ主の電話を受けた時、義妹さんはきっとものすごく後悔したことでしょう。

    こんな義姉だと知っていれば何も気を遣うことなく欠席し、その5万円で夫婦で美味しい物でも食べれば良かったわって。

    下手に義姉がいい人だったら心苦しかったけど、これで心置きなく兄夫婦とも距離を置けて逆に良かったんじゃない?、と義妹さんに言ってあげたい。

    ユーザーID:8227585453

  • 言いますか?

    いや、ただただびっくり。
    たしかに夫婦で5万は一般的には少ないかもしれませんが、それを直接言いますか??
    ご祝儀云々の前に、すでに非常識です。
    普通はご主人に言いませんか?
    そしたら「俺がやってないから」で納得…はしてないんですよね。これも驚き。
    私は弟の結婚式に弟家族の一員(招待状1枚)として呼ばれましたが、親とは別にご祝儀渡しましたけど…
    この状況なら、義妹さんの言い分が正しいとみんな思うでしょうね。

    まあ、お似合いの夫婦です。お幸せに。
    義妹さんとは関わらないであげてくださいね。

    ユーザーID:8503793990

  • 結婚のご祝儀

    新郎側は新郎に対して
    新婦側は新婦に対して ご祝儀するものです

    夫が義妹の披露宴の時にご祝儀を包んでいなかった事は知りませんでした

    ↑この事実を知っていても義妹に言いました?
    知らなかったと言うのは言い訳の理由になりませんよ

    新郎側の義妹のご祝儀金額に不満があっても
    それを指摘するのは新郎です

    夫には末っ子で未婚の義弟もいるので、義弟の結婚式の時には最低でも十万は包まないと非常識って思われるから気をつけた方がいいよと伝えました。

    との事ですが
    アドバイスのつもりだったのでしょうが
    それを言うなら 夫から直接言うべきです
    トピ主が指摘する立場ではありません

    兄を無いものとして扱う義妹
    それほどのトピ主夫と義妹の大きなトラブルを
    夫と義母が覚えていないと言うのは大げさではなく
    トピ主に知られたくないからだと思います

    義妹さんの大人の対応に感謝すべきです

    トピ主さんも義理関係には口を出さず
    大人の対応をして下さい

    ユーザーID:8091982512

  • 非常識ですね。

    義妹さんのことを非常識と言っていますが、

    >義妹の結婚披露宴の時にご祝儀を渡すという考えはなかったのか聞きましたが、「おめでたいという気持ちはあったが個人でご祝儀を渡すという考えはなかった」との事です。

    ご主人のこの非常識さには違和感を覚えないのですか?
    妹さんが結婚した2年前ってご主人33歳ですよね?
    33歳でご祝儀を渡すという考えがなかったって今回出てきたお話しの中で一番非常識な答えだと思いますが?
    愛情で目がかすんでませんか?まずは夫の無作法を恥じましょう。

    ユーザーID:6416761403

  • 似た者夫婦

    「ご祝儀が少ない」と義妹に文句を言う妻。
    妹の結婚式に出席してご祝儀を包まない夫。
    どちらも非常識です。似た者同士の非常識夫婦。
    「びっくり」の数がすごいでしょう?
    これが世間の常識なんですよ。

    >皆さんは義妹の行動、どう思いますか?
    >私が非常識なのでしょうか?

    驚くほど非常識ですよ。
    まあ自分ではそう思っていないのでしょう。
    「義妹が非常識!あなたは常識人ですよ」って答えが返ってくると思った?


    >披露宴込みのご祝儀であれば夫婦で五万は少なくないですか?

    「披露宴に出席して祝儀なし」の方がすごいと思うけど?
    招待状の枚数なんて関係ないでしょ。


    >夫は義妹に関して無関心、私と義妹は良くも悪くもない関係かなって感じです。

    今後はあなたと義妹も疎遠でしょうね。
    義妹は「ああ、やっぱりあの兄が選んだ女性だわ」と納得していると思いますよ。

    ユーザーID:3300358866

  • 義妹支持。

    義妹の言い分の方に理があると思います。
    自分の結婚時に兄から1円もお祝いをもらってないなら
    ご祝儀5万で問題なし。

    >兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。
    あるにきまってるじゃん。
    貴方と義妹を繋ぐのは夫の妹ってその一点だけでしょ?
    お祝い10万じゃなきゃ、夫の妹が欠席でもよかった、とか本気で言ってるのですか?

    ユーザーID:4589668031

  • トピ主のほうが非常識

    どういう状況であれ、
    貰う側が額に文句をつけるのは筋違いです。

    >最低でも十万円は包むのが常識ではないですか?

    祝儀に常識はありません。
    あくまでも相場で、兄弟なら3〜10万円というだけです。
    また偶数を避けている点でも、義妹さんは常識的な方だと思います。

    兄妹間の確執は、トピ主に直接的には関係はないけど、
    トピ主と義妹さんだけでなく、兄である旦那さんにも関わることだし、
    確執があることを聞いたのであれば、心情的に、もう少し状況を
    汲み取る必要があります。

    >お祝いの気持ちがなく最低限しか包まないのであれば
    >欠席で良かったのにとすら思います。

    金の亡者ですか?
    極論を言えば、祝儀の有無より、出席が優先されるのではありませんか。

    義妹さんは確執があるとはいえ、結婚式に出席した点で、
    家族としての最低限の筋は通しています。

    ユーザーID:7144943588

  • 失礼すぎる

    トピのタイトルからしておかしいと思いますが、
    その後のレスを読んでもトピ主さんの感覚と態度が失礼すぎてビックリです。

    妹が兄をそこまで嫌うって、
    本当に言いたくないほどのことがあったとしか思えません。
    むしろ、妹にそう思わせるような兄が自分の伴侶だということは
    トピ主さん自身が肝に銘じておいたほうがいいですよ。

    「兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。」ご自身で書かれてます。
    その点は義妹さんも配慮したので結婚式へ出席することを選んだのでしょう。
    ところが次は、兄の妻から失礼なことをされたとあれば、
    義妹から見れば「この兄にして、この妻あり」と同列になったわけです。

    結婚式・披露宴はあくまでも挙げる側がご招待したものです。
    会費制でもない限り、いくら包めと強制するものではないですよね。
    ただ、慣例や儀礼、そして祝福の意味を込めてご祝儀があるわけで、
    そこにいくら包もうが相手次第です。
    大抵の人は「恥ずかしくないような」金額をと考えますが、
    関係性や立場などを考慮するのが最優先です。
    それが判断できない人に対して相場があるだけでしょ?
    期待していた金額ではないと騒ぐのは品が無いと言わざるを得ない。

    相手を非常識だと騒ぐ前に、
    ご自身の行為は相当失礼だということに気づいてください。

    ユーザーID:2597130919

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    主さんご夫婦にぴったりの言葉だと思います。
    昔の人はうまいこと言いますね。

    類は友を呼ぶという簡潔な表現もあります。
    まあつまりそういうことなんでしょう。

    義妹さんとは根本的に合わないと思うので、
    そんなに嫌いなら疎遠でも絶縁でもいいと思いますよ。
    あちらも好きにしてと思っているでしょう。

    ユーザーID:4033308808

  • 横で失礼します >親親 様

    >第一、ご主人は義妹さんの時に不祝儀だったのでしょ?

    ご主人は、御祝儀を包まなかっただけです。

    不祝儀の意味間違えていませんか?
    お香典など、おめでたくないときに包むものと認識していますが?

    ユーザーID:4573395810

  • 旦那さんが気にしていないなら

    トピ主さんがどうこう言うようなことではないので。遠回しに文句といっていますが、嫌みたっぷりなのがわかりますよ。

    ちなみに、私は妹の結婚の時、未婚で家族で招待されましたがご祝儀は別で包みましたよ。社会人でしたから。
    トピ主さんが義妹さんのご祝儀の額が非常識とおっしゃるように、わたしからしらたトピ主さんの旦那さまのご祝儀なしも非常識だと思います。
    ご自身の価値観に凝り固まって文句をいい、関係を悪化させるのは得策ではないと思いますが。

    ユーザーID:2929906586

  • 権利があるものは請求できるが

    >義妹に遠回しに文句を伝えたら

    >私が義妹に指摘したのはそこまで恥ずかしい行為だったんですか…。
    >今後身内になる者として親切心のつもりでした。

    世間的に見てとんでもない少額じゃあないので、遠まわしに言ってもそれじゃあ「請求(不足分の請求)」ですよ!
    恥ずかしい行為です。


    >ちなみに夫は義妹を嫌ってはいません。
    >義妹が一方的に夫を嫌ってるんです。

    夫君は嫌う理由がないですよ!出すべきものを出さなかっただけで、損はしてません(被害にあってません)から!
    義妹さんは、一般的には貰えるべきものを「ゼロ」で済まされたので、嫌って当然です。

    ユーザーID:2668030235

  • この部分

    >一招待状に対して一ご祝儀が貰えるものだと思ってましたが違うんですね。昔と今の結婚式に対する考え方の違いでしょうか?

    昔からそうでしたよ。
    新郎側のご祝儀は新郎がもらったもの。
    新婦側のは新婦のもの。

    もっと言えばおじおばからのは兄弟に「立派に子育て終了しておめでとう」と言う意味も含まれていて、それを当の甥(姪)がもらうだけ。
    ましてや初対面の相手の新婦やor新郎になどは差し上げる対象には入ってません。それぞれ身内だから、友達だから、呼ばれもしています。

    もっとも新郎(新婦)が「2人で使おう」と言うのなら、もう手を離れたご祝儀の使い道には口出しもしません。ご勝手にです。

    招待状は連名でもご祝儀は2人にあてたものではないです。

    40年前に結婚式を挙げましたが、夫のほうのご祝儀は知りません。夫もしかり。だいたいの方がそうだした。今も昔も同じ感じではないでしょうか。

    管理のみをお任せされているのであって請求とか文句は相手側の領域に入りすぎ。

    ユーザーID:0717043168

  • 夫が変

    >・自分の結婚式(2年前)の時には兄からお祝いは一円も貰っていない
    >・しかし義姉には幸せになってもらいたい気持ちがあるので最低限包んだ
    >という旨の返信がきました。
    >兄妹間の確執は私には関係ないと思うのです。お祝いの気持ちがなく>最低限しか包まないのであれば欠席で良かったのにとすら思います。


    あなたの夫は最低限すら包んでないのにそれを棚上げ。
    「兄妹間の確執は私には関係ない」というくせに、中途半端に口出しする。

    それもすべて金のため。

    元凶はあなたの夫なんだから責めるなら夫でしょうに。

    私が義妹なら5万円包むのすら不快です。

    ユーザーID:5366573115

  • まぁ似たもの夫婦って事でしょうね

    >結婚式は黒字になると聞いていたので

    黒字になる結婚式は、超ショボイです。
    かなり料理のランクを落とし、引き出物を手作りクッキーなんかにして…
    黒字になるように計算して新婚旅行に充てるって話も、ネットでチラホラ出てますけど、そんなセコイ披露宴した人達は、みんな友達関係切られてると思いますよ。
    そりゃそうですよね。
    友人関係だとご祝儀3万+交通費に美容室代や衣装代。
    友達の為に!って頑張ったのに、披露宴の食事がビュッフェとかバイキングとか、おまけに引き出物「何これ?新婦の手作り?いらね〜」って内容だったら、即友達終了です。

    確かに、親戚からはいくら、友達からはいくら、と計算はするでしょうけど、最初から黒字狙いで披露宴するのはいかがなものかと。
    義妹のところは夫婦で招待だから10万のはず…と思っていたのに、5万ってどういう事!?キーッ!!となったのでしょうけど。
    そもそも義妹がご祝儀を渡す相手は、旦那さんですからね。
    あなたは全く関係ない事です。
    あなたの兄弟が夫婦で5万だったとして、旦那さんが「10万出さないと恥ずかしい事だ」と直接言っていたら、嫌じゃないですか?
    あなたのしている事は、それと同じです。

    ユーザーID:6093815944

  • うーん

    確かに夫婦で5万円は少ないかな、と思いますが
    夫親族の相場がそうだという可能性もあります。
    だからまずは夫に確認するのが先でしょうね。

    ご祝儀の額が少ないのと、渡してないのとでは
    どっちが非常識かっていったら渡してないほうが非常識です。
    その結果で少ないのだから義妹は常識人でしょう。

    トピ主さん、義家のことにあまり口を出さないほうがいいよ。
    自分達が非常識じゃないかを気にするのはいい事だと思うけど、
    あちこちに「それは非常識」と攻撃するのは、それこそ非常識。

    ユーザーID:4012088181

  • 結婚式で黒字を出そうなんて考えが間違いの元

    式披露宴は最初から御祝儀を当てにしてするものではありません。

    そうすれば頂いた御祝いにケチをつけることも、文句を言う事もないのです。


    義妹さんとはもう関わらないで下さい。

    トピ主さんからの連絡も不快だと思いますが。

    ご主人は鈍感なようなので、トピ主さんが気を付けないと。

    ユーザーID:4326983861

  • 結婚式で利益出そうとしてたのね

    そもそも結婚式って利益出そうと考えて行うものですか?
    来ていただく方に対してすごく失礼ですよ
    ご祝儀を多く貰うつもりで良い引き出物を用意したって。
    せっかく来ていただくのだから喜んでいただけそうなものを選びました では?
    来ていただく人達は金づると言っているようなものですよ

    ユーザーID:6118777557

  • 激しく「びっくり」

    みなさま同様、こんな考えの30代
    の方がいる・・・

    ということに本当にびっくり。

    ご祝儀にケチつけると結婚にもケチ
    つきそうで怖いです。

    あくまでも気持ちです。
    ありがたくいただくのがよろしいかと、
    老婆心ながら思いました。

    ユーザーID:7482602805

  • 本格的に何か隠ぺいしてるのでは

    私が気になったのはこの部分です。

    >まさか息子にお嫁さんが出来るなんて!諦めてたから本当に嬉しいわ〜

    女っ気のない息子を心配したただの親心かもしれませんが、何か気になります。過去のあれやこれやで、結婚なんてできそうにないと思ってた!ともてれません?

    うがちすぎでしょうか?

    私も忘れたって言うのは嘘じゃないかなぁ、と思います。

    ユーザーID:2204973436

  • 結婚式が黒字!?

    その周りの人たちは大分失礼な式だったの?

    きちんとしたおもてなししてれば黒字なんてなりませんよ。

    コース料理をビュフェにしたり式場側の負担を偉し
    ゲストが率先して動くような仕組み、
    且つ料理もそんな大したものじゃないとか
    飲み放題ついてないとか
    引き出物をケチったとか
    そこまでしないと黒字になんてならないと思いますよ?


    トピ主さん自分に都合のいい情報だけ拾ってませんか?


    親切心だろうと
    他人からお祝いの気持ちとしていただくお金の金額について触れるなんて失礼極まりないです
    30過ぎてそんなことするなんて

    引き出物奮発したのにって
    そこで損したって考える事自体失礼ですよ

    逆に少なく見積もって失礼なことにならなくてよかったとは思えないの?

    ユーザーID:2168904412

  • お願いですからもうそっとしておいてください。

    義妹さんがお兄さんを嫌っているには相当の理由があります。
    それをあなたの聞かれて正直に言う親族はいません。

    また、やった側とやられた側では認識に相当差があるものです。時間がたてばたつほどそれは顕著になります。

    もうね、義妹さんはトラブルは避けたい。
    できるだけあなたがた夫婦にはかかわりたくないんですよ。

    もらってもいない祝儀に対して、ギリギリのお祝いを義妹さんはちゃんと出したんです。
    最低でも10万が常識とは思いません。
    ご主人と同じように祝儀を出さずに出席するという手だでおあったんですよ。
    何か言われてももらってないですからって言い返すことも出来たんです。

    夫婦仲良くまた親族ともそれなりにお付き合いしていきたいなら、もうこれ以上なにも口出ししないことです。
    祝儀を返すとか返さないとか、理由を知りたいとか辞めておくことです。

    ユーザーID:3921221469

  • トピ主さん個人へのお祝いで5万円

    トピ主さん夫婦へのご祝儀が10万円が常識だとしたら祝う気になれないし自分の時にはもらって無いので実の兄へのご祝儀は0円、トピ主さんへはお祝いしたので半分の5万円。
    ね、常識的な金額でしょ。

    それよりも皆さんおっしゃってるように貴方の夫が非常識です。

    ユーザーID:4040388213

  • もう、いいんじゃないの?

    トピ主さんに開いた口が広がらないほどビックリです。

    確かに5万円は多くは無いけど普通なら「相手には相手の事情があるのだろうし」と戴いたご祝儀に文句つけたりまでしません。
    夫婦で1万円ならビックリだけど、夫婦で5万円、しかも相手が妹の立場ならまあ許容範囲、それ以上、つつきませんよ。ありがたくいただいておしまいです。

    >義弟の結婚式の時には最低でも十万は包まないと非常識って思われるから気をつけた方がいいよと伝えました

    明らかに「最低10万は包むべきなのに5万しか包まなくて非常識だ」ともらった祝儀にケチをつける当てこすりで、よくもこんな非常識なこと言えたものだと驚愕です。
    義弟にどれだけ祝儀を出すかは義妹が決めることで貴女が口を挟むことではない。言わなくても義妹はそのぐらい出すつもりだったのかもしれないし。

    「常識を教えてあげる」体を取って、「祝儀が少ない」と嫌味を言うなんて、5万の祝儀よりもこちらの方がよほど非常識で品が無い。

    挙句に「ご祝儀を返金」?
    あり得ない失礼さ!相手が下さった祝儀を突き返すんですか?
    もう頭が痛い!

    とにかく一事が万事、想像を超えた非常識さなのに、その貴女が自覚するどころか、「私が常識を教えてあげる」という名目で非常識を働くなんて。

    義理を通した義妹の方がよほどちゃんとしています。

    貴女と夫は似た者夫婦なのかも?これからも暴走しないように気を付けて。

    ユーザーID:8344483269

  • あなたと夫が非常識すぎる

    はじめからこんなことやらかすなんてなんて嫁なんでしょうか?
    まあ夫が超がつく非常識なので夫婦やってられるんですね。あなた達似たもの夫婦ですね。
    お金にがめついあなた。本当に品性のかけらもないですね。
    義妹夫婦はあなたのことも嫌っていると思います。いずれ義父母にもその話は行くでしょうね。

    ユーザーID:1460121961

  • 普通は確認するよね??

    >夫婦で招待しているにも関わらず五万かよ、と。

    「夫婦で出席したのに5万は少ない」と考えたとしても、普通は先に夫に確認しますよね???
    「妹さんの結婚式の時、あなたはいくら包んだの」って。
    それをせずにいきなり「ご祝儀が少ない」と本人に文句を言うなんて。
    しかも「今後身内になる者として親切心のつもり」とは・・・。
    とんだ赤っ恥ですね。


    >それなりにご祝儀を包んでもらうつもりだったので引出物も奮発したのに…。
    ご祝儀期待して奮発って考えがもうセコイ。
    で、思ったより少なかったから文句・・・絶句しました。


    >義母から「まさか息子にお嫁さんが出来るなんて!諦めてたから本当に嬉しいわ〜」とすごく可愛がってもらっていたので

    そう言われて可愛がってもらっていたから喜んでいたのですね。
    私なら相手の母親が「まさか息子に」「諦めてたから」と言った時点で、
    「私はとんだハズレくじを引いてしまったのだろうか・・・」と不安になるけど。
    まあ夫婦揃って似た者同士みたいだから、家庭内は平和かもしれませんね。
    周囲にいる良識のある人間は大変そうだけど・・・。

    ユーザーID:6976188364

  • ふーん・・

    トピ主の夫が義妹にしたこと・・

    もしあなたがそれを知ったら驚愕して離婚したくなるかもね。。

    それがあっての義母の「まさか息子にお嫁さんが!」のセリフかも(笑)


    なんだかいろいろ想像すると怖くなるわ・・。

    知らない方がいいかもね・・。

    ユーザーID:1687350876

  • 確執あるのに来てくれて5万も充分だと

    確執なくても32歳の夫婦で5万円ってそんなに非常識なほど少ないかなぁ。
    しかも旦那さんとは確執があるのに親族の義理を通して出席してくれたんですよね。
    兄妹の確執については当人同士のことだし、どちらが良い悪いとか妻の立場としては口を挟まないです。何があったかとか根掘り葉掘り聞かない。
    妹には妹の言い分もあると思うし部外者の自分にはわからないから。
    知らない方がいい事、知る必要がない事です。

    そんな確執があるのに来てくれただけで、私ならありがたいです。
    来てくれた親族や友人や職場の人に体裁を保つことができたじゃないですか。
    しかも、義妹さんはブスっとしていたわけでもなく楽しそうにしてくれていたとのこと。十分じゃないですか?

    ユーザーID:7488851995

  • なぜ返金なんてするのか

    いちおう謝罪したらしいけどそれでも
    「返金する」って、それまるで「これっぽっちもらっても仕方ないから返すわ」みたいなイヤミにとられそう。

    そうじゃなくて「ありがたく頂きます」でいいのでは?

    今さら返されたっていい気分しませんよ、義妹さん。

    ユーザーID:6085510881

  • 自分の物(夫婦の物)と思うから怒りが沸く。

    >もしも義妹夫婦からご祝儀がなかったとしても出席してもらった事自体に感謝こそすれ私には文句を言う権利はなかったって事ですね。

    そうですよ。ご祝儀は新郎側、新婦側で分けて考える物です。

    義妹さんはあくまで新郎側の招待客なので、新郎側のご祝儀に関してはトピ主さんは無関係です。昔からそうです。だから受付で新郎側と新婦側で分けているでしょうに。

    文句を言っていいのはご主人だけど、ご主人は妹さんにご祝儀を包んでいないので文句を言う筋合いはないということです。まぁ、義妹さんのご主人の分が5万と考えれば妥当でしょ。

    あと招待状は結婚する本人からみての親兄弟なら出席という前提でわざわざ出さない場合もあるし、家族でまとめて1通という場合もあります。そしてご祝儀がいらないのは学生まででしょうね。独身でも社会人なら普通は包む。ご主人が非常識だったわけですね。

    ユーザーID:2031494406

  • 文句言うか?

    ご祝儀が少ない。不満があれば先にご主人に言えばよかったのに。

    これで貴女も相当評価を落としたことになりましたよ。。

    ご主人がご祝儀渡していないってことですから。
    それでも一般的な額の半分を貴女に下さったのならありがたいと思うし
    自分の夫が情けないと思いませんか?

    ユーザーID:9588466179

  • 義理妹は

    大人ですね。
    兄でありながら一銭も包まなかったあなたの旦那の事、あなたはどう思います?

    しかも、金額が少ないと遠回しに言うなんて
    常識ないのはトピ主ですよね。
    あくまでも、旦那さんへのお金でありあなたがどうこう言うものではないでしょ。

    私が義理妹ならば、母親にこんな事言われたんだけどって伝えちゃう。
    母親(姑)もびっくりしてると思いますよ。

    揉め事があったのに忘れてると言うのは、それだけあなたに知られたくなかったんでしょう。

    ユーザーID:6453898427

  • ごめんなさい、私も義妹よりです

    トピ主がいくつなのか、かなり若年層かなと思いましたが…同い年なのですね(汗)
    ビックリしました…。

    私も33歳ですが、義妹さんと旦那との間に確執なんてあったら(その話を聞いたら)出席してくれただけでも感謝するかな。
    ましてや、ご祝儀もかなり貰えた方だとありがたいと思いますが…。
    私だったら、義妹の波風立たせない態度に感謝しながらも、旦那の非常識さに呆れげんなりすると思います。
    あとは、私が再教育するしかないかな。

    トピ主さんはトピ主さんの周りの常識に凝り固まり、常識を振りかざし義妹を避難するのもどうでしょう??
    わざわざ自分の時間を裂いて出席してくれた結婚式でしょ?ご祝儀まで包んでくれたのに。
    その感謝さえ無く、人を避難するのは30歳も越えてどうなんでしょうか?
    感謝が足りないと言うか…。
    やって貰って、当たり前の態度と言うか…。

    ここでみなさんの意見を聞いて、柔軟な思考になるといいですね!!

    ユーザーID:1529684842

  • 私は兄の結婚式で

    こんにちは

    ご主人と妹さん 何があったのか気になりますね。
    ご祝儀云々よりその方が問題だとおもいますが。

    ちなみに
    私は 実家に滞在中 兄が結婚する時 個人で五万包みましたよ。
    24歳の時でした。もちろん社会人でした。

    ユーザーID:6684421466

  • レスします

    ご祝儀をそのまま返金するって大丈夫ですか?
    兄と仲違いして義理とは言え出したご祝儀。
    金額に文句をつけた義姉が返金したい。

    ありえないでしょ。

    いただいた現金が過分な場合は、
    現金で返すのではなく別の金券などにしてお返しとして返すものだと思ってました。

    >今後身内になる者として親切心のつもりでした。
    常識のない人から、お為ごかした嫌味が?
    身内になるって即日、心の距離まで近づくわけない。

    >周りの友人達から結婚式は黒字になると聞いていたので必要以上に収支を気にしてしまっていた部分はあります。
    二十歳そこそこの若い子じゃあるまいし、三十過ぎて結婚式は黒字とか何を言ってるんだか。
    本当にもの知らないんですね。
    結婚式は金儲けのために開くわけじゃないんですけど?

    お似合いの物知らず夫婦で生きていったら?
    兄妹喧嘩は関係ないが、
    寄越すものは寄越せとかものを知らないにしても矛盾が過ぎるわ。

    ユーザーID:2108559074

  • 兄弟間で連絡先も交換しない程度なのに

    結婚式来てくれただけでもありがたいのに
    夫とは仲良くなくても、自分へのお祝いとして
    世間並みのお祝いを送るべきなんて
    義姉に言われたら、
    そのことを言われた瞬間に
    あなたの連絡先を全てブロックするレベルです。
    もう関わりたくないレベルだと思うので
    お祝いも返さないでいいと思います。

    ユーザーID:3587721079

  • 勉強になりました……

    私は会費制(大体一万五千円)の地域に住んでるので、結婚式での御祝儀とかは全然知りませんでした………
    式でではなく、個別にあげるって感じですね。
    そういう常識って家や土地柄もあるし、難しいですよね。

    でも妹が結婚したのにお祝いしてあげない兄はどうなのかなぁ……
    妹さんに興味がないのかな。
    あと、頂いたものに文句をいっちゃいけないですよ。
    どなたかも仰ってましたが、逆にしょぼい引き出物を出さなくて良かったと思っては?
    うちの母は結婚式の時に個人で甥に三万包んだけど、お返しに五千円程度のカタログが送られてきた、と不満げでした。
    さすがに本人には言いませんが、陰でそう思われるより良かったと思えば良いと思います。

    ユーザーID:2487503632

  • 独身だからじゃなくて

    社会人なら自分の分は自分の額として出すと思いますよ。
    働いてるのに「親と同じ収支で」しゃあしゃあと結婚式披露宴に出たお兄ちゃんは妹さんすごく恥ずかしかったのではないでしょうか。

    ちなみに、もらった祝いを返すなんて恥ずかしいことはやめましょう。

    それは「縁切り」を意味すること。

    縁を切ろうと思っているなら良いと思いますけど、一般的には「非常識」ですよ。

    あと
    >>周りの友人達から結婚式は黒字になると聞いていたので必要以上に収支を気にしてしまっていた部分はあります。絶対赤字になりたくないという気持ちもありましたし。

    ってどれだけ恥ずかしい考えなんですか。

    結婚にあたって自分の周囲の人にありがとうと言う気持ちはないんですか?
    式披露宴とはそういうものだと親に教えてもらわなかった?

    ユーザーID:8061353583

  • なんとなく

    兄妹間の揉め事って、あなたには言えないような内容だったのでは?
    なんなら一生隠し通したいような。

    ユーザーID:4416456750

  • 返すのは縁をきること

    ご祝儀で黒字になるから引き出物奮発したとか。友達もあなたと同じ価値観なんでしょうね。頂いたご祝儀にもの申したり。あげく返すとか。
    謝るだけで返さなくていいよ。
    でもこれでもう縁をたちきってしまったね。
    兄と親はおそらく相当ひどいことしてますよ。あなたは兄と同類っぽいのでやっていけると思いますが、くれぐれも気を付けて結婚生活おくってください。
    2度と義妹さんにそんな連絡しないでね。

    ユーザーID:0052371364

  • 非常識同士の夫婦でいいのかも

    結婚式が絶対黒字って、どんだけ非常識なんでしょうね。
    似たもの夫婦ってところかな。

    トピ主夫が妹にやったことについては、何人かの方が書いてある通り、家族以外にはとても言えないようなことだと思います。

    義母が結婚できないと思っていた、発言はそのせいです。

    今後は義妹には何も連絡せずに疎遠にしてあげてください。へたに家族ぶって連絡したりしたら、大変なことになりますよ。

    唖然とする常識をお持ちのトピ主さんなので、そんな男性でもお似合いってことかな。

    でも、このトピで言われたことは、今後の人生で参考になるかもしれないので、この際だからじっくりご主人を観察したほうがいいですよ。

    私だったら、結婚生活を続けるか心配になるレベルです。

    ユーザーID:1557229461

  • トピ主です。

    私はさらにやらかしてしまったみたいですね…。
    少ないから受け取れないという事ではなく、夫が義妹の結婚披露宴でご祝儀を包んでいないのに義妹からいただくのは申し訳ないという意味での返金の申し出のつもりでした。
    こういう場合、さらに何か品物を用意して送るのが一般的なのですね。返金する事がそんなに失礼にあたる事とは知りませんでした…。

    義妹から返信があり「お祝いとしてお渡ししたお金だから返金は結構です。しかし、今後お祝い事に関してお互いにご祝儀は一切包まない方向でお願いします。」という内容でした。
    もう義妹には関わらないであげた方がいいというレスもありましたので、ご祝儀はこのまま受け取ろうと思います。

    私は結婚式に関して根本的に勘違いしていたんですね。
    招待客も二人で呼んだゲスト、ご祝儀も二人のお金(新郎側のご祝儀も私のもの)、すべてにおいて私も関係しているものと思っていました。
    分からないことがあるとすぐネットで調べるのですが、そこに書いてあることが絶対なる常識なのだと思っていましたが一概にそう決めつけてはダメなのだと勉強になりました。

    ユーザーID:0897641625

  • 10万も包むの?

    近い親族の場合、ということでしょうか。
    うちの親族間では、夫婦で招待されたら大体5万だったような。
    いちいち10万も包む余裕ないです。皆さん、よっぽど盛大な結婚式するんですね。

    わたしの場合、兄弟間でご祝儀のやりとりはしませんでした。
    関係性によりますね。
    もともとないので、多いの少ないのという話にはなりませんし。

    ご祝儀がどうのという話聞くたびに、だったら結婚式なんてしなきゃいいのになあと思います。お金儲けのためにやる人、本当にいるんですね。

    ユーザーID:0617796134

  • 義妹さんが正しい

    あなたが非常識だと思います。義妹の返信は全て正論だと思いますし、あなたに幸せになって欲しいって思ってくれるなんて良い義妹さんだと思います。それを踏まえての5万なら妥当だと思います。

    ユーザーID:2159726953

  • すべて私に関係してるもの?

    いやいや、夫との不仲は私には関係ないと書いてるじゃん。
    どこが「すべて」私に関係してるのよ。
    都合のいいところだけ切り取っちゃだめよ。

    >分からないことがあるとすぐネットで調べるのですが、そこに書いてあることが絶対なる常識なのだと思っていましたが一概にそう決めつけてはダメなのだと勉強になりました。
    むしろ、その年でネットが全てって凄いですね。
    ご両親もそのような常識をお持ちなんですか?

    テレビ見てても教養って学べるはずですけどね。

    ユーザーID:2108559074

  • それより

    トピ主夫は義妹にご祝儀を出していないのだから
    今回も義妹もトピ主夫にはご祝儀を出さず
    義理の夫の分だけ5万のご祝儀を出したって事に
    したら納得できますか?

    トピ主の早とちりのせいで義妹に失礼な言動や行動をした事を
    反省されたようですね

    それよりもトピ主夫が義妹に疎遠される程の事をしておきながら
    義母やトピ主夫が、とくに記憶になく思い当たるフシがない
    と言ってる事が問題です

    ここまで嫌うほどの問題を相談されたのに忘れる母親って
    いるんでしょうか? 義妹が大袈裟なだけでは…?

    とトピ主さんは思われたそうですが
    そんな訳 無いでしょ

    きっとトピ主に知られたくない事をしたんでしょうね
    怖っ

    ユーザーID:5506354739

  • 黒字になってほしかった、だなんて・・・

    トピ主さんのために集まってくれた招待客なのに、そのご自分の結婚式代をすべて招待客で払ってもらおうとしていたなんて・・・・。(驚)

    まあ、今は理解したようですし、義妹さんからも「今後のご祝儀は一切ない関係に」となってしまったので、今後はないかもしれませんが、トピ主さんや義妹さんが出産しても 子供が生まれその後のお年玉も 言われたように トピ主さんなら恐らく 何もしないのでしょうね・・・。

    なんというか、そのような関係に 兄妹間をさせてしまったのはトピ主さんが原因のような気がして残念でなりません。兄妹では割り切っていて黙っていれば、こんな関係にならなかったのに。。。

    義妹とはいえ、妹ですから、私だったら、もし妹に赤ちゃんが生まれたら 金銭でなくても 出産に関するプレゼントを買って渡したりしますけどね。。。

    せめて、兄妹が大人の仲良い関係でいられるよう配慮すべきかなと。。。

    ユーザーID:8834015994

  • 根本的な勘違い

    根本的な勘違いは、結婚式への認識にあるように思います。
    結婚式とは「お祝いをしてもらう」ために行うのではなく、「新郎新婦がお世話になった方々や育ててもらった親族に感謝を伝えるため」にあるものなのです。
    ご祝儀の金額が…と文句を言うこと自体が筋違いなんですよ。
    しかも連絡を取っていなかった兄ではなくあなたのために出席し、5万も包んだのに感謝しこそすれ返金なんて…。

    ユーザーID:6234118387

  • いるいる

    友達にも結婚式はなんとしても黒字にしたいと言っていた友達がいて、みんなドン引きしてました。

    ユーザーID:1497628227

  • というかさ…

    最後の最後までやらかしてない?

    トピ主さんさ、人にきちんと謝ったことってありますか?

    トピレスを見ると『返信』という言葉が繰り返されており、
    その内容をみてもどう考えてもメールやラインのようなものですよね?

    関係改善をしたい、そのために自分の間違いを自覚して謝ろうというならさ
    実際に会うか少なくても電話で直接話をするのが筋じゃないのかな?

    世間一般ではメールやラインでの謝罪ってすべきことじゃないよ。

    文書(文字)での謝罪文というのは事実関係(自分たちの非)を
    きちんと認めることになるけど、それは関係修復というよりも、
    名誉回復の証にしてもらうことや今後はトラブルにならない距離を置くため。

    そりゃ、メールやラインで謝罪したというなら、
    今後は距離を置いて双方が干渉するのを止めましょうって答えになるさ。

    結果がどうなったかは別としてね、
    貰ったご祝儀とお詫びのお品物でももって、義妹さんのところに
    アポ取って会いに行っていたらさ、誠意を感じてくれたかもしれないし、
    自分が未熟だったことを理解してくれれば、それを前提とした
    義妹さんとトピ主さんの義理の新しい関係も構築できたかもしれない。
    (あくまで可能性があったという話でね)

    でも、メールやラインで謝罪したならこの結果は当然の帰結だろうな。

    ユーザーID:3646817280

  • 行動する前にここで聞けばよかったのにね

    夫が義妹の結婚式にいくら包んだのか聞きもせず、「夫婦で5万円?少ない!」と本人に文句。
    ここで「非常識」と言われたら、まさかのご祝儀返金・・・。

    「申し訳ないという意味での返金」とおっしゃいますが、もらった物を返すって要は「拒否」ですからね。
    やたらと「知りませんでした」という言い訳が多いけど、普通に考えれば分かる事でしょうに。

    義妹からすれば驚きの連続ですよ。
    兄に対するお祝いの気持ちもないし、自分の結婚式の時は一円も貰っていないけど、5万円包んだら義姉から「ご祝儀が少ない」と文句。
    しかも「10万包まないと非常識だと思われるから気をつけた方がいいよ」とまさかの説教。
    「一番非常識なのは、あなたの夫とご祝儀にケチつけるあなた自身よ!!」と言いたかったでしょうね。


    >今後お祝い事に関してお互いにご祝儀は一切包まない方向でお願いします。
    義妹の本音は「今後はお付き合いを遠慮したい」でしょうね。
    まあ「あの兄と結婚するぐらいだから、やっぱり似た者同士だったんだ」で納得してるとは思うけど・・・。

    最初は文句言う前に友人に意見を聞けば良かったのに・・・と思ったけど、
    「結婚式は黒字になる」と言うような友人たちなら
    「夫婦で出席して5万円?少ないよー常識ないねー。今後のために『それ、非常識だよ』って教えてあげなよ」でおしまいかな?
    思い込みで行動する前に、ここで意見を聞くべきでしたね。

    ユーザーID:3300358866

  • 真面目に夫とむきあったほうがいい

    似た者夫婦っぽいですが。
    妹が縁をきるほどのことがあったのに、兄と親が忘れてるなんてよほどのことです。
    私も兄と縁をきってますが、兄の借金のせいです。
    巻き込まれたくなければきちんと兄と親に確認したほうがいいですよ。妹には聞かないであげてね。

    ユーザーID:0052371364

  • 貴女の幸せを思った義妹

    >>義姉には幸せになってもらいたい気持ちがあるので最低限包んだ

    これを読んで義妹は良い子だと思いました。
    祝事に確執は関係ないから、お祝いを包んで式に出席したのでしょうね。

    旦那さまも、貴女と同じくそんなにお金にこだわるような性格ですか?
    そうやって確執が出来たのではないでしょうか。

    私は姉夫婦から貰った結婚祝いは夫婦茶碗や私の超好みな小物でした。
    生活が苦しいと言っていたので気持ちだけで充分でしたよ。
    貰った茶碗も小物も今でも大事に使っています!

    人の好意はもう少し素直な気持ちで受け止めてみては?

    ユーザーID:2164307256

  • 人間性

    話したくも思い出したくもないとは、相当酷いことをされているわけです。
    ご主人は覚えているはずだし、義母さんは娘を守ることをせず見て見ぬふりをしたんでしょう。
    ご主人と姑さんは人として信用できないと考えます。
    義妹さんはトピ主さんの幸せを願ってくれたのでしょ。
    良識のある方ですよ。
    感謝しましょう。

    ユーザーID:5060671583

  • かりんとう様の言う通りですね

    もしかしてトピ主様の考えていた披露宴とは
    「綺麗なドレスを着て、皆から『綺麗ね〜素敵よ〜』とチヤホヤされ、おいしい食事を食べられて、その上費用もプラス収支でウハウハ〜♪」
    というものだったのですか?
    もし30歳過ぎてそう考えていたのだとしたら、トピ主様の方がどうかと思いますよ。

    かりんとう様が書いているように、周りの人に感謝する場が披露宴です。
    さらに言えば「これからもご指導ご鞭撻のほど、よろしくお願いします」という意味合いもあったりします。

    義妹さん、おかしな事は一つも言ってないですね。

    >・もともと兄(夫)に対してお祝いの気持ちは一切ない
    >・欠席も考えたが新郎の妹が欠席すると義姉(私)側の親族から変に思われると思ったから参加しただけ
    >・自分の結婚式(2年前)の時には兄からお祝いは一円も貰っていない
    >・しかし義姉には幸せになってもらいたい気持ちがあるので最低限包んだ

    って、気配りのできる、常識ある義妹さんだと思いました。
    兄とは色々あったけど、
    「お義姉さんが(トピ主様)身内から変に思われたらいけないから出席した。兄はどうでもいいけど、お義姉さんには幸せになって欲しいから最低限包んだ」
    なんて、いい人だと思いましたよ、私は。

    反省はされているようですね。
    しかし「お祝いとしてお渡ししたお金だから返金は結構です。しかし、今後お祝い事に関してお互いにご祝儀は一切包まない方向でお願いします。」と言われてしまった以上、表面的なお付き合いしか出来ないでしょう。

    ユーザーID:6242255159

  • レスを読んでめまいが

    言い逃れの数々。
    平気で嘘つくひとだなあ。  最初のトピックと
    内容が変わってる。

    めまいがしてきたので書きませんが、
    最後はネットのせいだとは。

    お似合いのご夫婦です。

    お幸せに

    ユーザーID:5160804358

  • ただただ、恥

    20歳と18歳の夫婦でもあるまいし、特に「他人」にお金をせがんだ事は考えられません。しかもそれを「当然」のような主張で・・。
    これからも恥の多そうな人生ですが、とりあえず「お詫び」として商品券でも送っとく事ですね。仲良くしとけば、有用な話も義妹さんから聞けたでしょうに。そんな男と結婚しなくて済んで、こんな大恥を晒さなくてよかったのでは。

    ユーザーID:0833832290

  • 今後は一線を引く

    義妹からしたら
    兄にも問題あって疎遠にしたいけど
    冠婚葬祭だけは、義理の務めを果たそうとしたのに
    トピ主さんの強烈な非常識な対応で
    兄が兄なら、その嫁も嫁だな
    と思ったのでしょう。

    今後 お祝いのやり取りは無しでと
    言われた以上、
    金銭のやり取りは抜きの関係でいくしかないです。
    出産祝い 新築祝い 入学祝い お年玉
    すべて無しでのお付き合いという形になります。

    でも顔を合わせたら、にこやかに対応はしてくださいね。
    まだ、絶縁でとは言われてないのですから。

    いくら謝罪しても、最初についた
    あなたのお金に汚い人というイメージはずっと残るでしょう。

    もしも、義妹の方が子供の数が倍以上違ったら、トピ主さんは
    お祝い お年玉をあげる回数が多くなり
    それはそれで不満を言うでしょうし

    貴方の方が子供が多くて
    お年玉を一人一律1万ではなく
    一家で合計1万で
    両家の負担が同一の1万でも
    文句をつけるでしょう。

    貴方とは、金銭トラブルをしたくない
    だから、今後はお祝いのやり取りしない方が、これ以上関係を悪化させない
    自衛だと思ったから、そう言われたのでしょうね。

    今後は必要以上に関わらない
    干渉しあわない

    例えて言うなら、会社で他部署の人程度のお付き合い。挨拶はする 必要なやり取りは丁寧にする。
    でも、食事や お祝い等はしない
    個人的なお付き合いはなし
    会社主催での新年会(義理親招集の場合)
    のみ出席する

    の関係でいるしかないですね。

    ユーザーID:4930045293

  • いざという時に助けになるのは義妹だけだったのに

    義母は息子に嫁がくることはないと思っていた。諦めていた

    義母・夫・義妹でさえ口にしない「兄弟間のトラブル」

    忘れるレベルではなく「言えないレベル」ですよね

    お兄ちゃんがちょっと乱暴者程度なら言えますもんね

    たいしたことでなくものすごく重い内容としか思えませんが・・
    だからと言って夫や義母にしつこく聞いてはいけません
    教えてくれないしとぼけるか怒り出すだけです

    あなたのためだけに出席してくれた義妹を・・・
    言っていますよね「義姉には幸せになってほしい」「トピ主側の親族に不審に思われないために」出席した、と。

    ラインもあなたのためにつながったのだとしか思えません
    もしかしたらセーフティネットになるかも(実際なっているのかも)しれませんよ
    連絡をしなくても削除はしないようにね

    ユーザーID:1102627162

  • 参考まで

    >ネットで調べるのですが、そこに書いてあることが絶対なる常識なのだ

    ネット上の情報は、正しいかどうかを誰かが監視している
    わけではないので、100%正しいということでもありません。
    誤った情報も多いので、半信半疑で判断されることをお勧めします。
    ルールやマナーの情報も、複数のサイトで確認されることをお勧めします。

    ユーザーID:7144943588

  • 祝儀が少ないだの

    結婚式で黒字にしないと、だの、あなたの人となりが手にとるようにわかりますが。

    それより何より、ご主人が何をしたのかってものすごく気になるのですが。

    実の妹さんが、そこまでになるのって、もう犯罪レベルなのではありませんか?
    私なら、そういうことを考えて血の気が引きます。
    それなのに、ご祝儀のことで頭がいっぱいなあなたにびっくりです・・・


    一度、義妹さんに本当のことを聞いてみたら?

    もう離婚を考えるレベルの事かも知れませんよ?

    ユーザーID:7480376067

  • 謝罪は、顔見て。

    もう、接触しないでと言われてるから遅いでしょうが、言いにくいことは出向いて顔見せて言うのがいいです。
    未熟者で悪気だけはなかったとわかってもらえるとよいのですが。もっとも悪気があったらたまりませんが。

    他人達が親族になっていくって気遣いが必要です。今後、夫婦に何かあったら子供を助けてくれるのは兄弟。学校や就職やローンの保証人や冠婚葬祭も。他人なのにそんな負担をお願いせざるを得ない関係になるのだから。
    可能であれば、顔みて謝って下さい。

    ユーザーID:3365146748

  • こんな人もいます。

    私は単純に夫婦=5万だと思い、
    義理の妹の結婚式に5万包もうと思いました。
    そしたら旦那から身内だから10万じゃない?
    と言われ、私何も知らなかったんだと思いました。

    それを5万だから少ないとかどうとか言われたら、今頃私は恥をかいてたかもしれませんね!

    共働きでも20代夫婦には10万円結構キツイですねー汗

    ユーザーID:9280933077

  • あまり関わらない方向で

    >今後お祝い事に関してお互いにご祝儀は一切包まない方向でお願いします。

    お互いやり取りしない方が今後のためですね。

    今後お子さんが出来た時など、お年玉が少ないとか、出産祝いが少ないとか言われても困るだろうし。

    それならすっきりやめてしまった方がお互い楽だと思います。

    ご夫婦でお幸せに。

    ユーザーID:4048372348

  • 兄妹トラブルの原因

    他の方も書かれていますが、兄妹トラブルの原因って何なのでしょう。

    >婚約中に夫と義母に何があったか聞きましたが、とくに記憶になく思い当たるフシはない
    >夫に再度確認しても「本当に記憶にない。しつこい」と言われてしまいましたし
    >ここまで嫌うほどの問題を相談されたのに忘れる母親っているんでしょうか?

    義妹曰く「私にとっては話したくも思い出したくもない出来事」。
    義母は「記憶にない」のではなく「話せない」のではないですか?
    言えば結婚話が破談になるレベルのトラブル、とか。
    破談になれば兄から逆恨みされるから、義妹も具体的なことは言わない。

    そうなると義母の
    「まさか息子にお嫁さんが出来るなんて!」
    「諦めてたから本当に嬉しいわ〜」
    という台詞も納得です。

    トピ主さんが「母親が忘れているぐらいだから大した問題じゃない。義妹が大袈裟なだけ」と流せるなら、「大きなお世話」でしょうけどね。

    ユーザーID:3300358866

  • 色々とおありだとは思いますが。

    御祝儀が少々少なかったのは残念だったかもしれませんが…それを義理の妹さんにお伝えしたというのが、私個人としては驚きました。
    心でそうは思っても、伝える必要はなかったのではないかなと思います。
    せっかく義妹さんとトピ主様は、良くもないけど悪くはないという関係なのだから。
    兄のことはともかくとして、義理のお姉さんには幸せになって貰いたいという気持ちがあった、だから最低限包んだ。…その気持ちで十分じゃないでしょうか。過去にどうしても許はことのできない出来事が兄妹間であったのでしょう。それは当人達にしかわかりません。
    だからそこは深入りしないスタンスで。

    義理の姉さんには幸せなってほしい…わたしならそんな風に思ってくれた義妹の気持ちだけで十分です。

    時にはハッキリと物言いをすることも大事だけれど、摩擦が生じないように行動することも、穏やかに生きる為には必要なのかなと思います。水の流れの様に。
    なにより自分自身が疲れてしまいますので。
    もうお金はね、いいのよ。
    また頑張って働けば、不足に感じた残り5万円くらいすぐ取り戻せるでしょう。

    素敵な結婚式を挙げることができて、大好きな旦那様もいて、健康で元気に生きていられることにありがたく思いましょうよ。

    ユーザーID:5985544278

  • これから

    色々とツッコミどころはありますが、
    とりあえず

    1.身内であってもなくても、お金の話は慎重にすること。

    2.顔が見えない字面(LINEなど)は真意が伝わりにくく、軋轢を生むことがある。

    を気に留めると良いと思います。

    ユーザーID:7897359096

  • 失礼を承知で書きます

    まったくの他人の私からみますと、義理の妹さんは大変気配りのできる
    常識的な女性と思われます。義妹さんに悪意というか、悪い感情を持って
    書いているあなたの文章から(お金が少なかった、非常識だって思いましたよね)でさえそう思えるのです。
    ネットやお友達から仕入れたという冠婚葬祭のやりとりですが
    「これが常識」というのは道路交通法みたいに
    全国一律ではありませんよ。そこはお互いすり合わせが必要です。
    ただ、披露宴というのは花嫁花婿さんが祝っていただくというのはありますが
    儲けさせてもらうという考え方ではいけないと思いますよ。
    結婚式の費用は祝っていただいた方々をおもてなしする費用として
    持ち出しであるくらいの謙虚な心でいましょうよ。
    それから、もう入籍はしちゃいましたか?
    ご主人と、お義母さまの「全く心当たりがない」っていう言葉が
    ちょっと心配です
    私から見てとても常識のある義妹さんがそこまで実家とかかわるのを
    拒んでいるところがひっかかるので。

    ユーザーID:1716633747

  • 大きなお世話ですが読んで欲しい。

     私がトピ主さんの母ならば、
    義妹さんに娘婿が何したか聞きたいです。
    無理なら義妹夫さんにでもいい。
    それくらい気になります。

    嫌いな兄の立場も考え、義姉の幸せを願って参列してくれた人です。


    ご主人とぶつかったとき。ご主人に不信を抱いた時、
    義実家、特にお姑さんは力にはなってくれません。
    ご主人の事をよく知り、適切なアドバイスをくれるのは義妹さんのみです。
    仲良くするのは義妹さんもしんどいし嫌でしょう。
    なのでせめて、暑中お見舞いと年賀状は出し、
    薄くていいので繋がりを持っておいた方がいいです。

    義実家やご主人ととても気が合うならば、
    義妹さんとの確執を、
    そんなことで根に持つの〜?
    となる可能性もあります。
    それならいいんです。そうであるといいと思います。
    でもやはり心配です。

    ユーザーID:2433730364

  • 気の毒な義妹さん

    複数のレスにあるように、そんな兄妹のトラブルがある人なんてそもそも結婚するの躊躇しなかった?

    妹にそこまで嫌われてその訳を絶対言わない家族って怖すぎる。

    それを全然気にせず御祝儀なんかをあーだこーだ義妹に文句言えるトピ主さんもすごい。

    ホントトピ主夫婦って「破れ鍋に綴じ蓋」「夫婦は合わせ鏡」だよね。
    あとは「蓼食う虫も好き好き」かな。。


    兄だけでも嫌なのにそれにつり合う義姉までできちゃって本当に義妹さん気の毒・・。

    本当にもう関わらないであげてね、お願いします。

    ユーザーID:9649551764

  • 性根がケチ

    その性格治さないと。
    生き辛くなります。

    私は義理の兄弟たちも義理両親からもご祝儀はなかったです。
    私の実家からは親戚周りから随分貰ったけど。
    確か身内は招待する側だからご祝儀なしで良かったんじゃなかったでしたっけ?

    このトピックをみるまで考えたこともなかったです。

    損得勘定もったらダメですよ。

    こちらは招待している側なのですから。

    あと我が家はありがたいことに夫が高収入だから細かいこと気になりません。

    何にせよ今後、ケチな一面は悟られないよう寛容に生きていきましょう。

    ユーザーID:9483969399

  • 横ですが、am26様へ。私も、

    兄弟姉妹は5万で十分だと思ってました。
    自分の結婚式で10万だったのは、おじおばクラスだったので。。。

    義兄の結婚式の時に、そんなに出したっけかなぁ。。。
    出しても5万だった気がします。

    兄弟から10万なんて額を包まれたなら、多すぎるじゃんと思っていましたが、世間一般では普通なのかと、このトピで勉強になりました。

    ユーザーID:8384952000

  • 私の兄の話です

    お姑めさんが、息子が結婚するとは思わなかった。

    この一言、私も兄に思っていました。
    なので、結婚するって聞いたとき、なんてチャレンジャーな奥さんなんだって思ってましたが、ふたを開ければ、おバカさんな非常識な奥さんでした。
    この兄にしてこの奥さんあり。
    たぶん、トピ主さんの義妹さんにも、そう思われたと思います。

    ちなみに、うちの兄の問題点として、すぐ仕事をやめる、DVをする(キレやすい)やつでしたが、奥さんには、そういうところを一切見せずに結婚したようで、そんなこととは露知らず、若いときの兄の所業を義姉に話して、結婚するとは思わなかったという話をしたら、ビックリされました。
    あれだけキレやすかったのに、奥さんには隠してたんだって思ったら、男の人が怖いって思って、私の結婚が遅くなったので、兄を多少恨んでますけど。

    結婚後、義家族がひた隠しにしていたものが、徐々に出てくるかもしれません。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2261320041

  • 常識って難しい

    >もしも義妹夫婦からご祝儀がなかったとしても出席してもらった事自体に感謝こそすれ私には文句を言う権利はなかったって事ですね。それなりにご祝儀を包んでもらうつもりだったので引出物も奮発したのに…。

    お友達の言葉に惑わされすぎましたね。ネットにも。
    式のために時間をとってきてくださった方々相手に、元をとるって感覚がもうおかしいと思います。
    もうおわかりになったみたいで、良かったです。

    ところで常識は人によっても、場所によっても違います。
    これからご主人側の祝儀不祝儀がある場合、自分の常識で判断するのではなく、義母さんに聞かれた方がいいと思います。
    その一族のやり方があると思うので。

    ユーザーID:1588297183

  • 結婚披露宴は赤字覚悟でするもの。

    30歳で結婚披露宴したものです。
    いい年して、御祝儀が少ないだの、御祝儀を期待して引き出物を奮発したとか、お金に執着心が強いのですかね〜?セコイ気がします。義妹さんも可愛そうに…
    あなたの事を特定できないからまだラッキーでしたね。レスであなたに同意見が集まると思いました?他の親戚や友人には言わない方がいいですよ〜。嫌われますよ。
    結婚式披露宴は皆にお祝いしてもらい、日頃の感謝を込めて行うものです。御祝儀を期待するものではありませんよ。赤字覚悟でしなきゃ!ちなみに親戚沢山呼んだら黒字になると思ってる人も居ますがまず有り得ません。
    私の場合100万は赤字でしたよ。でもちゃんと結婚披露宴の費用を考えて貯金してたので家計に響く事はなかったです。
    お金のことはデリケートな話題ですので、今後の親戚等の冠婚葬祭などでも慎重にされた方が貴方の身の為です。

    ユーザーID:4112210712

  • 謝罪を

    自分の間違いに気づいたようで良かったです。
    マリッジハイだったと思いましょう。
    立て続けにやらかすあたりも考え方に問題があるのでしょうが、素直なところも見受けられるのでこれを機になおしていきましょう。

    義妹さんは、「義姉には幸せになってもらいたい気持ちがあるので最低限包んだ」と言ってくれているのですから、
    今回のことは、お金は素直に受け取り、自分が浅はかだったとひたすら謝りましょう。直接会って謝ったほうがいいです。
    そのうえで、夫がしたことを聞いてみましょう。今しかないですよ。
    夫さんへの見方が変わるかも知れませんが、義妹さんへはさらに謝罪の気持ちが強くなることでしょう。
    絶対に夫の過去のことと思わないことです。自分がしたことのように謝罪しましょう。
    義妹さんとは仲良くして味方につけておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9151966702

  • 義妹に一つ借りが出来た

    トピ主レスのみ拝読しました。

    ネットや本での結婚式関連のマナーは、トラブルがない前提のものです。
    親族、しかも兄妹で連絡先を知らない程の犬猿の仲なら、話は別ですよ。

    結婚前に事情を聞いておくべきでしたね。
    本人のはぐらかしや義母の言葉からも、結婚が憚られる事情かもしれないのに、よく結婚できましたね。

    とにもかくにも、本件の義妹さんの今回の対応は冷静で「大人」でした。

    もうトピ主さんが「義姉」として義妹に、上から目線で助言などする立場では無くなったということは理解しましょうね。

    また、不義理(ご祝儀なし)の上に、返金を申し出るなど、失礼を重ねたので、義妹には借りが出来たと認識してください。

    今後、何かトピ主夫婦に家族ネタで不利な条件をふられても、我慢しましょう(おそらく介護関連かな)。

    それくらい、みっともないことをしたのです。

    まあ、トピ主さんは経済的にしっかりされているようですので、義理及びご実家ともにトピ主夫婦が介護資金を負担するくらいの覚悟でいれば、大丈夫ですよ。

    多くの不利なことは、今の世の中、金でなんとかなります。

    お幸せにね。

    ユーザーID:2092642034

  • 夫も友人も選び損なってませんか?

    >周りの友人達から結婚式は黒字になると聞いていたので

    こういう方向に話が行くお仲間なんですね。結婚式でもうける、かあ。
    なんだかなって感じです。
    夫となる方もなんとなく残念な感じですし。

    唯一あなたの関わりのある人で常識ありげだった義妹さんとは
    疎遠確定ですか。

    とりあえずセコイこと考える癖は直した方がいいと思います。
    類は友を呼びますよ。

    ユーザーID:6024378486

  • 義妹に謝るべきなのか

    返金に続き、謝罪の仕方までもが間違っていたようで義妹には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    義妹の都合の良い時に返信できるようにと思いLINEにしましたが、電話もしくは直接謝罪すべきでしたね…。
    やること全てが裏目に出てしまってもうどうしたら良いのか…。

    義妹に直接謝罪すべきとのご意見もありますが、義妹はもう私には関わりたくないのではと思います。それなのに更に直接謝罪に伺わせてくださいと申し出るのは余計に義妹に気を使わせてしまうのではと不安です。
    謝罪の手紙を同封し、何か詫びの品を送ろうかとも思いましたがそれすらも義妹にとっては迷惑かもしれないと思うともう何も行動に移すべきではないのかと…。

    夫と義妹間のトラブルに関しても、正直気になりますし知りたいです。

    しかし義妹との関係が悪くなかった時でさえ本人の口から話したくないし思い出したくもないと言われた事を、自分が原因とはいえ関係が悪化してしまった今追及していいものなのか分かりません。
    皆さんのレスを読んで私も原因は夫にあると思っていますし、忘れているのではなくあえて話さないんじゃないかと思い始めてきました。

    今後どうしていくのが一番なのか、よく考えようと思います。

    ユーザーID:0897641625

  • 義妹さんは

    お若いのに、よくできた方だと思います。

    トピ主さんがご自由にされたら良いことですが、
    ご主人と義妹さんとの関係とは別に、
    今後、大切にされて欲しいです。

    ユーザーID:9949351385

  • お似合いの夫婦ですね

    良かったのじゃないですか?
    似たもの同士のカップルで。

    もしも、あなたに常識という物が備わっているのならば、段々と御主人の非常識的な部分が見えて来て、逃げ出したくなるような事態が起こるかも知れませんね。

    ご祝儀に関しては、色んな常識的額が取り沙汰されていますが、その家族関係や経済状況によって違って来るのは当然じゃないですか。
    そんな額しか出せないなら披露宴に出席するべきじゃない!などと、よくそんな思考になるものですね。


    これからは親戚付き合い、ママ友付き合い等で自己中心的なみっともない事しないように、よく熟考してから行動を起こすようにしましょうね。

    ユーザーID:4378294665

  • レスします

    結婚式を絶対黒字にするって意気込みの人、初めてです。

    皆さん、新郎新婦のためにわざわざ貴重な時間を使ってお祝いするのに、さらに儲けるの?

    ご祝儀が期待した金額より少ないと、本人に文句を言う人って初めてです。

    びっくりを1000回くらい押したい。。。。

    ユーザーID:8827476773

  • 手紙と品物はいいと思うけどね

    自分の無知と非礼を詫びた手紙を添えて、
    何かお菓子の詰め合わせとか送ってみたら?

    それで拒否られたら付き合わなくていいですよ。

    ユーザーID:2108559074

  • そうですね…

    主様の話でえっ?と思ったのは、「親族であればご祝儀は10万円が当たり前」と思い込み、遠まわしであれ義妹さんに伝えてしまったことかな。
    ご夫婦で招いたとはいえ、まだお若いですからね。
    私ども夫婦もちょうど主様たちと同年齢の頃に親族の結婚式に招かれましたけど、10万円なんて包みませんでしたよ。
    今(50代)なら包みますけどね。
    主様の妹さん夫婦は頑張りましたね。

    また実家暮らしだったご主人が、当時妹さんにご祝儀を渡さなかったことについても、非常識ではないかな。
    私も兄の結婚の時はそうだったので。
    ま、品物(兄夫婦希望の電化製品)は贈ってますけど。
    それはその家庭ごとの考え方がありますよ。

    義妹さんとご主人との確執?というより、ご主人に対する義妹さんの恨み?
    主様的には気になるでしょうが、そこは深入りしない方が良いですよ。
    本当に顔も見たくないほどの関係であれば結婚式も欠席できたはずで、今回はご夫婦そろって出席されていることから、義妹さん的に兄は「嫌いだし付き合いたくはないけど義理は果たす」くらいの相手なのでしょう。
    まぁ、私も似たようなものです。
    兄とは年に1回しか連絡とりません(なお、携帯番号もメアドも知りません)。

    義妹さんから伝えられた「今後のご祝儀…云々」もそんなに気にすることないですよ。
    これから主さんたちに(義妹さんご夫婦にも)子供が生まれれば、その成長過程でお祝い事が増えていくわけですけど、お祝いのやり取りをするとそれに伴ってお礼だなんだと連絡を取らなければならない事情が増えるでしょう。
    義妹さんは、単にそれを避けたいのですよ。

    主様からご祝儀の額の話をされて多少ひいたとは思うけど、それよりも義妹を悩ませているのは兄との関係なので。
    主様は静かに見守っておいたら良いです。

    ユーザーID:3386402511

  • だから構わないで

    直接謝罪とか贈り物とか本当にいらないから、絶対にやめて。

    自分が逆の立場ならどう?
    そこまで嫌ってるひとの顔見たい?
    声聞きたい?
    直接謝罪されたら嬉しいですか?
    許す気になる?

    違うよね?
    顔も見たくない声も聞きたくないよね?

    だからやめて。

    兄妹の揉め事だけど、今頃気にするのが遅すぎ。

    聞くなら離婚覚悟でね。

    ユーザーID:9649551764

  • 単に仲が悪いだけ

    お菓子を取られたとか、横からイチゴを一個持って行かれたとか。そんな事の積み重ねだと思いますよ。

    兄である御主人は、忘れているのだと。

    私の場合は、そう言った子供の頃のずるっこが嫌だっので、兄は大嫌いでしたね。又、何でも上から目線とか。(成績は私の方がずっと優秀でしたけど。)
    多分、そこら辺じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3111643377

  • お子さんを作るのは待ってね

    義妹さんが「思い出したくも無い」事って、やはりよほどのことだと思いますよ?
    ここは離婚も辞さない覚悟で聞いた方が良い。絶対良いです。

    あなたが、人として、それは絶対許せない!!って言うことだったらどうしますか?

    そのとき、もうすでに お子さんが居た・・・なんてことになったら泣くに泣けませんよ。
    「夫の血がこの子にも流れているんだ」と思ったら愛せなくなった、なんてケースも有りますよ。

    もうここは、義妹に頭を下げてお聞きするべきです。

    金銭の関わることならまだしも、義妹の親友を暴行したとか、何かとんでもないことなのでしょう。
    だって思い出したく「も」ないんですから。

    血のつながった実兄にそこまでの憎悪の感情を持つなんてそうそう無いことです。

    気になる、程度のあなたにも、驚愕します。

    お子さんができる前に、絶対に聞いておかなければいけません。
    あなたの一生がかかっているんですよ!

    ユーザーID:7480376067

  • もう関わらないであげて

    義妹さん的には、兄の配偶者でありご祝儀に文句を言って来たトピ主さんは、兄と同等の存在と認識されているでしょう。
    それでも、トピ主さんや兄の外聞を考えて披露宴に出席し、自分はもらってもいないご祝儀もトピ主さんには少なくて不満だったようですが出しました。

    それに対して、トピ主さんはご祝儀が少なかったと不満に思うだけでなく、義妹さんに上から目線で説教と言う、物凄く嫌味な形で直接文句を言っている。

    ご祝儀に文句を言う人って、祝儀だけで披露宴を賄おうとか、トピ主さんみたく披露宴で稼ごうと思っている人だけです。

    私は親から、披露宴なんて全部持ち出し、ご祝儀なんてかかったお金の半分も頂ければいい方だと言われていたので、小町などでトピ主さんのような人が結構いるのを知って驚きました。

    披露宴に来て頂いた方は、ご祝儀以外にも装いや、近場の人はお車代出してないですよね?下手すればご祝儀の倍とかそれ以上の費用をかけて来て下さっている事を少しも考えていないですよね。

    >昔と今の結婚式に対する考え方の違いでしょうか?
    出席して下さった方を、時間とお金をかけて参加して下さって有難いと思っているか、単なる金蔓だと思っているかの違いでしょう。

    >私は結婚式に関して根本的に勘違いしていたんですね
    おそらく、結婚式に関してだけではないです。
    義妹と夫の間であった昔の出来事も、これ以上詮索しない方がいいと思います。

    今現在、トピ主夫婦は何の問題もなく上手くいっているのでしょう?
    既に夫に「しつこい」と言われているのでしょう?
    昔の事をしつこく聞いて、今の平穏な家庭を壊す必要はないと思います。

    今、無理やり夫から聞き出さなくても、そのうち親戚などから教えてもらえる事があるかも知れませんし。

    ユーザーID:9759694868

  • 原因究明しないこと!

    性格的なこともありますが
    的確な判断ではないですね。義妹さんはお兄さんに
    虐げられてきたのでしょうか?今はそっとして
    待つしかないのでは?

    ユーザーID:5160804358

  • 非常識の上塗りは辞めよう

    ネットの情報が絶対だと信じていた主さんへ。
    今後はそれが間違いだと気づいて欲しいのですが、これが最後だと思って信じてみて下さい。

    嫌な思いをさせられた人にとって、一番迷惑なことは、嫌な経験がいつまでも記憶に残り、自分の時間を取られることです。

    謝罪の仕方がどうとか、お金を返すとか、もうどうでもいい。

    今から一切の関わりを絶ち、消えものであっても何かを贈るとか、謝りに行くとかも辞めてあげてください。

    ネットの情報通りに、義理の限りを尽くして謝ったら、あなたはスッキリするでしょうが、謝られた方は許したくなくても許さなければならなくなります。水に流して今後もよろしくというのが、何より迷惑で嫌なことなのです。

    このまま連絡を絶ち、まともに謝りもせず、事実上目の前から消えていった人になってください。そうでなくても、親戚関係までは消そうと思っても消せないのですから、自分のせいで没交渉となるのを甘んじて受け入れるのがせめてもの礼儀です。

    そしてネットの情報が絶対だと信じるのはもう辞めて、本当の意味で自分から世の中を知っていってください。

    ユーザーID:3550023260

  • ファイトファイト

    まずはご結婚おめでとうございます。
    一生懸命頑張りすぎて空回りしちゃったんですね。
    長い人生、誰でも大なり小なりあるんじゃないかな。あなたはすぐ反省できて可愛い方ですよ。
    兄と妹の確執で兄に親が付いたんですよね。結婚前にまずそれを知ることが大事だったかもしれませんね。おおむね家族観の確執と言ったらDVお金性などでしょうからね。お母さんがお兄ちゃんをかばったって感じかな。

    女同士の喧嘩になると、どちらかが徹底的に謝罪しないとその場が治まらないんですよ。つまり少しでもこっちだって悪くなかったと思っている以上、怒りは治まりません。

    あなたなりに謝罪のお手紙を書いてお菓子を一緒に送られたらいかがですか。
    謝罪が伝わればいいですね。

    私なんて、自分の結納金もお金も全部、親が盗ってしまいました。私なんてみじめですよ。それを私は許すしかなかたわけですからね。お金を前にすると親も子もない、自分の本性が出ちゃうんです。

    あなたもこれからの人生、賢くね。

    ユーザーID:4117641405

  • 夫と義妹の確執について

    気になるのは理解出来ますが、詮索しない方が誰にとってもいい事かも知れません。
    確執の原因を知って謝罪をとの意見もありますが、既に聞いているのに話してくれないのですよね?
    だったらもう、追及しないであげて下さい。

    例えば過去に大変な目にあって、トラウマになっている人にその過去の体験を何度も聞くのって残酷な事ですよね?
    義妹さんにとっては、それと同じような事なのかも知れません。

    夫は、覚えていないと言い、更に聞くとしつこいと言う。
    義母は、思い当たる事はないととぼける。
    義妹は思い出したくもないと言う。

    トピ主さんは、義母が覚えていないから大した事ではないと判断したようですが、書き込みから常識がある人と思える義妹がそれだけ嫌がっているんですから、義母は覚えていないのではなく言いたくないのだと私もそうですが、ここに書き込みしている多くの人は判断しています。

    それらの反応から、思い当たる出来事があるのですが、もしその想像が当たりなら、しつこく詮索して知っても誰の為にもなりません。
    長い目で見れば、トピ主さんだけの為にはなる可能性はあるかも知れませんが。
    夫、義母義妹は勿論、親戚や近所の人などに聞いて回るのも得策ではないと思います。
    …と言うか、近所や親戚もそうですが、義父すら知らない、隠されているかも知れません。

    トピ主さんがしつこく詮索する事で、その事が周りに知れてしまい、トピ主夫婦は勿論、義妹夫婦、義父母夫婦にも悪影響を及ぼすかも知れない出来事である可能性も考慮して、あまりしつこく詮索するのはやめましょう。

    ユーザーID:9759694868

  • もう何もしない

    そもそも、お祝いっていうのは基本それぞれに対応するのが基本です。
    ご主人の妹さんからのお祝いの金額が少ないからってあなたが口出しするべきじゃなかったという事です。

    それぞれの家庭のやり方があったのかもしれませんからね。

    で、ちょっと考えてみてください。

    ダンナさんは妹の結婚の時にお祝いをしなかった。
    これが逆で独身の妹が兄の結婚祝いをしなかったという話はまぁ時々聞きます。

    が、もし兄が可愛いと思っているなら妹の結婚にお祝いを出さないなんておかしいとは思いませんでしたか?
    で、その行為をたしなめない親っていうのはどうですか?

    で、その祝いもくれないような兄の結婚相手が、お祝いが少ないと直接文句を言ってきた。
    あぁなるほど結婚相手も非常識で付き合いたいような相手ではなかった。

    だからなぜ少なめだったか(でも妹から兄へのお祝いとして非常識な金額ではありませんよ)説明した。
    もうこれ以上かかわりたくありませんからという意思表示です。

    >夫と義妹間のトラブルに関しても、正直気になりますし知りたいです。

    そりゃぁね知りたいでしょうけども、あなたが出来ることはご主人に聞くしかありません。義妹さんにあなたに説明する義理もないし、これ以上かかわりたくもないでしょう。
    知りたいならご主人に聞くことです。

    多分聞かなくてもいずれ結婚生活でわかってくるんじゃないでしょうか。

    繰り返しになります。妹に結婚祝いも渡さない兄がどういう人物なのか。それに対して疑問に思わないあなたがどれだけ見る目がなくてその自覚が無いか。

    という事です。

    ユーザーID:3921221469

  • こんな身勝手な思考で30代? オドロキだわ

    他にも同義のレスがたくさんあるのだと思いますが、


    ▲心底、自分の利益しか考えないで生きてきた


    のですね。



    >絶対赤字になりたくないという気持ちもありましたし。

    どういう育ちをしたら、こんなに「他人への感謝が欠けた大人」ができあがるのだろうか。

    自分の力だけで生きている、と勘違いしているよね?アナタ。

    なぜ、個人の好きでする結婚で、周囲の人間がアナタを「黒字」にしてあげなければいけないの?

    結婚式、披露宴は、アナタ達夫婦が「家庭を築きましたので、今後とも宜しくお願いします」と「挨拶とお願い」をする場なんだよ?

    逆にアナタ達夫婦が、お金を持ち出してお客様をご招待する場なんだよ?


    ご祝儀は、招待客が、「本来、新郎新婦がお金を出して招待するものだが、お祝い事でもあるので、その気持ちをお金にして出してあげる」もので、その額にケチをつけること自体が、「ありえないこと」です。

    親族はより身近な人ですし、慣例として多く出すことが多い。それだけです。

    逆に招待状がないからと言って、妹の結婚式で一銭も出さなかった、アナタの夫君は、アナタと同じで、「他人への感謝・思いやりのカケラもない」、ということがよくわかります。



    祝儀に関しては、友人達も同じことを言っているようなので、「類は友を呼ぶ」ということです。



    一つだけ、アナタに贈ることができる言葉は、

    「アナタの社会性は非常に低いので、友人の言葉及びネットの情報を鵜呑みにすると痛い目にあいます」

    「非常に似たもの同士の夫婦なので、万が一、子どもができたら、近所及び学校関係者の間でも、非常識な行動で不興を買う可能性が大です」

    です。



    いや、日本の将来は暗いわ。

    ユーザーID:4790225469

  • 参考までに、

    うちの母は義母から送られてくる、
    謝罪の手紙と果物の詰め合わせを
    毎回読みも食べもせずに捨ててましたよ。

    年二回で毎年あったけど一回も開けたことないので、謝罪の手紙じゃないかもだけど。

    父も「え…」って感じでしたが、
    母は縁も切った人からもの送られても迷惑でしかない。怖い。受取拒否してもいいけど相手が逆ギレしたら怖いから受け取って捨ててるだけ。と言ってます。

    非常識な相手からは何されても怖いでしかないから、
    もう関係絶った方が絶対にいいと思う。

    ユーザーID:8785277373

  • 問題はご祝儀どころじゃないですね

    お兄さんが義妹さんにしでかしたこと。
    もしかしたら女性なら絶対許せない部類のこと
    トピ主さんも聞いたら許せなくなるようなことかもなとは思います。

    ただトピ主さんはこの件に関して非常識だったとは思いますが、
    義妹さん的にはトピ主さんがお兄さんのお嫁に来てくれたおかげで、そんな大嫌いな兄に何かあっても親類として面倒を見なくても済む、独り身でいられるよりも将来面倒をふっかけられる確率が減ったと言うわけであなたはありがたい存在なのかもですね。

    あなたが今後の自分の為だけを考えるなら、お兄さんが何をしでかしたのか、一体何があったのかなんとか知っておいた方が良いかとは思いますが、
    義妹さんや家族全体のことを考えたらここはそっとしておき今後何事もないよう祈って暮らすのもいいのかな…と思いました。

    ユーザーID:1415631645

  • お手紙

    自分の非常識な行動を心から悔いており、今までの行動が恥ずべきものだと本当に思っているのであれば、今の気持ちと自分の恥ずべき行動を丁寧に手紙に書いたらいいと思います。
    適当な文字で書くのではなく一字一字丁寧に。
    一生懸命丁寧に書いた字って分かりますから。
    電話よりお手紙とお詫びの品を贈って終わりにして差し上げたらどうでしょうか。

    しかし・・・あなたはお友達にも恵まれていませんね。
    類は友を呼ぶなのでしょうけど、あまりに下品な人ばかりであきれます。
    結婚式で黒字を出そうなんて本当に恥ずべき考え方ですよ。
    儲けようと思って結婚式ってするものでありませんから。
    その辺の常識も欠如しているのですね。
    あなたのご両親は一体どんな人なの?
    あなたのその非常識な行動を諫めたりはなさらないのでしょうか。

    本来であれば唯一の常識人である義妹さまとはきちんとお付き合いされるのがあなたにとってはプラスになるのでしょうけど、あなたと
    義妹さまでは考え方が全く異なります。
    きっと彼女も非常識な人間とは離れストレスのない、普通の人とお付き合いをしてきたいのではないかなと思います。

    突然に訪問したり、電話したりは止めましょう。
    私はとにかく誠心誠意心を込めた詫び状であればそれほどの嫌悪感はいだかないと思いますよ。

    ユーザーID:6938057613

  • 情報を得たいのであれば弁護士同伴で

    小町の皆様の意見に耳を傾け反省をしつつあるので助言を。

    義妹と夫、義母との認識の差が著しく、一抹の不安を覚えますね。
    子作りする前に義妹に正式にお伺いをたてた方がいい案件かもしれません。
    その際は平身低頭で。弁護士も同伴するべきかと思います。
    貴重な情報ほど無料で手に入るものではないのです。

    トピ主のご年齢を鑑みて早急に対処されるべきかと思います。
    杞憂に終わればいいのですが。

    ユーザーID:0193001261

  • 反省して誤解を解きたいなら

    もうあまり関わらないことだと思いますよ。
    ほかの回答者さんで弁護士などとおっしゃってる方がいらっしゃいますが、大事にするとこじれる一方だと思います。

    あなたは本気で御祝儀は10万が当然だと思っていた。
    それで義妹が今後恥をかかないように親切心から教えてあげたつもりだった。
    しかしそれは間違いだった。
    謝罪の仕方も間違っていた。
    義妹の気持ちを踏みにじるようなことをして、今は本当に反省している。

    私だったらですが、義母さんとの関係が良好なら間に入ってもらうかもしれません。
    上記のようなことを義母さんに伝えて、あとは相手の出方待ちです。
    トピ主さんは、もう今後、兄妹の間に何があったか詮索しない、知りたいとも思わないことです。
    説明するのもイヤなほど何十年と一緒にいればチリも積もりますし、理解できないかもしれませんが、血は繋がってても産まれたときから仲の悪い兄妹もいるのです。
    何が原因か、はたまた原因らしい原因もないのかもしれません。
    それでもイヤなものはイヤなのです。
    それを昨日・今日知ったような人に、ズカズカと踏み込まれたくない義妹の気持ちに、気づいてあげてください。

    ユーザーID:1117709630

  • もう機会は逸したんだよ

    間違いを起こした、これだけならまだ何とかなったかもしれない。

    今なら考えてみればわかるだろう。
    トピ主さんはラインで謝罪したつもりでどうしたいかを相手に委ねた。
    そしてラインでもう回答を貰ってしまった。これでお終いにしましょうって。

    もし電話でアポを取ってその場で謝って訪問したいとなれば
    一応の義理の関係だから無下に出来なかっただろう。

    そこで真摯な姿勢で謝罪すればね、あまり関わらないといえども
    双方の気持ちを理解出来れば現状よりはましになったかもしれない。

    でも自分でその唯一の機会を無駄にしてしまったんだよ。
    親を伴うから両家の問題として考えざるを得ないし、弁護士を伴うのも大事だろ?

    そういった大事にして問題を大きくすることしかもはや残ってない。
    それは両家の関係が良くなる方向に進むとは思えないだろ?

    もうさ、夫婦でとことん話し合いながらお互いを深く理解するしかないんだ。
    他人が見た目の話じゃなくて、トピ主さんが自分の目で旦那さんを
    見定めるしかないんだよ。

    ということで義妹さんに対してはもう何にもしないことだね。
    義実家を通じて多少接点がある程度と考えるしかないよ。

    ユーザーID:3646817280

  • もう追いかけない

    トピ主さん、あなたも充分非常識だという事を理解しましたよね?

    >周りの友人達から結婚式は黒字になると聞いていたので...

    トピ主さんがお付き合いしている人たちも、なんて非常識なんだろうと思いました。
    金額の多寡ではなく、結婚を祝うために集まって下さった方への感謝をするものなのに、収支に拘ったトピ主がこの問題を大きくしたのですよ。冠婚葬祭は、黒字にならないと思うのが一般的なのです!実の妹の結婚の際、何も出さなかったトピ主夫(当時既に30代)は、お話にもなりませんが。

    連絡が取りあえる間柄だったのにもかかわらず、このような事態を引き起こしたのは、ご自身の至らなさが原因だという事を肝に銘じて、義妹さんを追いかけないで!

    ユーザーID:9224190496

  • もう義妹さんには関わらないであげて下さい

    本当に33歳にもなって全く常識がありませんね。
    ご祝儀が少ないと直接文句を言い、今度は一度貰ったものを返すなんて非常識すぎて呆れます。

    旦那さんと妹さんの確執は皆さんのレスを読んでいて想像できませんか?
    私はすぐにおぞましいことだとピンときましたがまだ顔を合わせられるくらいだから未遂で済んだのかも知れませんね。
    義母さんは忘れたのではなく一生胸の中にしまっておくつもりなのでしょう。
    私の想像が違っていることを願いますが・・・

    もうその件を特に義妹さんに聞くのはやめましょう。
    今後いっさい義妹さんに連絡したり会いに行ったりすることはやめて下さい。

    ユーザーID:6904571401

  • 調べてみる

    ネットの情報が、世の中のただ一つの常識であり真実だと思ってきたなら。
    旦那さまの名前を検索したり、関係している人のSNSを検索してみましょう。
    何か情報を得られるかもしれません。
    ただ、あくまでもネットの情報だということ。
    今回、身にしみたと思いますが。

    ユーザーID:8366473842

  • レスします

    先ずは、おめでとうございます。

    ご祝儀で10万円てそこそこ高額ですよ。
    祝儀の金額に期待する方が間違いです。
    高収入の人やバブル世代なら、そういう価値観の人は中にはいるかも知れませんが、
    車や家のローンを返したり、子育てや親の面倒を見ながら等、人それぞれご家庭の事情がある中で、やりくりしながら生活しているのに、
    貴女は自分の都合で、自分の好きな日に自分の好きな人と結婚しておいて、
    貴女の文章からは、忙しい中、ご夫婦2人で出席してくれた方への感謝の気持ちが一つも感じられません。
    自分の結婚式で、祝儀の金額が自分の気分(想像していた物)にそぐわないから、ネットで書き込むなんて、只のわがままとしか思えない。

    ユーザーID:1000052389

  • 義妹さんが。。。

    お気の毒でたまりません。
    結婚式に1円の祝儀も渡さない非常識兄に来た嫁もまた非常識だったなんて。。。
    文句まで言われ本当にお気の毒です。
    この先、戸籍の上で縁が切れる事はないので冠婚葬祭、義妹さんは嫌でも非常識ご夫婦とお顔を合わせなければならないので、キチンと謝罪はされるべきではと思います。非常識を詫びると共に『これは私の気持ちなのでお嫌いでなければ是非召し上がって下さい。とても美味しいので義妹さんにも是非召し上がって頂きたくて。。。』等と1言添えて菓子折りなど渡されては如何ですか?
    でも義妹さんが一方的に嫌う理由。。。だいたいの想像はつきますが、気になるトピ主さんのお気持ちも察します。まぁ常識ないからと思えば納得いきますが旦那様がキチンとお話するべきですよね。

    ユーザーID:0082105688

  • 間違え過ぎましたね…

    ご結婚おめでとうございます!
    最初のレスと補足レスを見て、なんて非常識な人なんだと呆れました。
    途中で自分の感覚がズレていたことに気づき心底反省しているように見え、ああこの人は本当に無知なだけなのだなと思えました。
    その後の様子も色々やり方間違えてたけど、それも含め反省しているので悪い人ではなく不器用なだけなんだな、という印象です。
    というのも、相手を思ってやった事が諸々余計にやらかしており、どうしようと悩んでいる姿がこのトピでは伺えるから、だと思います。

    ただ、もし私が妹の立場だったらたまったもんじゃないです。
    私にも2歳上に兄がおり嫌いですが理由はやはり言いたくも思い出したくもないです。
    20年以上前のこと(私現在33)で兄はもう忘れているかも。母には話せていません。
    思い出してもいい嫌いな理由は、小学生の頃に理由も分からず頬を思い切り殴り飛ばされて頬に奥歯が刺さり、1時間程血が止まらなかった事です。
    これをきっかけに一切話すことも無くなり存在してない見えないように扱ってました。
    母は忘れているようです。

    主さんの義妹が何をされたかは分かりませんが、実の兄でも嫌う気持ちは分かる気がします。
    今後はもう妹さんに聞くのは傷口をえぐる行為なので控えましょう。
    どうしても、と言うなら本当に身に覚えがないのか夫婦仲に亀裂が入る覚悟で夫に聞べきかな?

    妹さんのことはもう放っておくへきだと思います。
    もし私の場合だったらどうしても詫びたくなりますが、それは自分のわがままだろうとも思います。
    その場合、最初の非礼も夫の非礼も途中の非礼も詫びつつ無知な自分が空回りしたと恥を捨てて手紙に書くかな?
    御祝儀は有難く頂くかやはり受け取れないと返すかは気持ちで、どちらにしてもお詫びの品は贈ると思います。
    時間が経てば経つほど改めて不快な思いをさせる事になりかねないので早いうちにします。

    ユーザーID:2007339810

  • やらかしたことは聞かない方が

    夫さんがやらかしたことは 離婚案件になるくらいのものかなと
    推察します。
    おそらく ちょっと謝れば済むと言うことでは無いのでは?

    それを知った上でどうするかはトピ主さんの決断ですが。

    金銭的なことか 暴力的なことなのか 法に触れることなのか。

    人間としてありえないことかもしれないと覚悟して知ったほうがいいかと思います。

    ご主人に聞いてもだめですよ、保身に走りますから。

    ユーザーID:8106399311

  • 時々聞きますね。

    「結婚式(葬式)をしたら、祝い金(香典)で全部まかなえた」という話。
    でも、それは狙ったわけではなく、
    たまたま収支がトントンになった、
    あるいはプラスになったというだけの話です。
    『たくさん祝い金を貰えたらいいなぁ、、、』程度の事は考えても、
    初めからプラスになることを想定して式をする人なんて、
    そうそういませんよ。

    ユーザーID:7400009667

  • もう何もしないに一票

    >皆さんのレスを読んで私も原因は夫にあると思っていますし、忘れているのではなくあえて話さないんじゃないかと思い始めてきました。

    十中八九そうでしょうね。

    気になるのは分かりますが、義妹さんに聞くのはやめましょう。
    義妹さんは話したくない、思い出すのも苦痛、なのでしょうし、すでに非常識行為を重ねて嫌われてしまっているトピ主さんのために苦痛を負ってまで話してくれるとも思えません。
    単にしつこいと思われ、ますます嫌われるだけで終わる可能性が高いように思えます。

    それに、もうすぐアラカンさんのレスに同感です。

    無理に聞かずとも、結婚生活をおくっているいる上で、相手がどういう人間なのか自然と見えてくるのではないかとおもいます。

    まあ、そもそも、
    ・兄が結婚した時に学生であった妹がご祝儀なし等のケースならともかく(それでも学生の経済力で買える範囲の贈り物等は用意するのが普通で、本当に何もなしは異様です)、社会人でありながら妹の結婚のお祝いに1円も使わない兄。

    ・それをおかしいと思えない上に、自分は1円も包んでもらっていないのに常識範囲のご祝儀を包んだ義妹に「ご祝儀が少ない」と言う、すごい心臓した兄嫁(トピ主)。

    似た者同士でお似合いなので、トピ主さんが夫に違和感や嫌悪感がないのであれば、別にいいんじゃないでしょうか。

    ただ、もう関わりたくないと思っている義妹さんには、関わらないであげて欲しいと思います。

    ユーザーID:5773031156

  • 例え読んで貰えなかったとしても

    お詫びのお手紙と何か品物を送って
    おしまいで良いのではないでしょうかね

    品物は菓子折でもまぁ良いですが
    本来夫が過去しなければならなかった
    妹のお祝いの品でも良いのではないですか
    なるべく頂いたご祝儀と同等の物を

    使用するか処分するか義妹次第ですが
    それすら負担になるかもと思ってしまっては
    何も変わりませんから

    返金を申し出たのは
    夫が妹にお祝いをしていなかったときいたからであり不服だからという訳ではなかった
    それでも大変失礼な事をしてしまったと
    誠心誠意謝罪することです

    失敗は誰にでもあります
    そこで何か感じ取り反省できるのなら
    主さんの今後に繋がりますから
    これ以上人としての質を落とさぬよう
    けじめをつけるのは悪い事ではないと個人的には思います

    義妹さんとの仲は
    修復は難しいと思います
    そこは理解した上で行動された方が良いと思います

    義妹さんに伝える前に
    こちらに相談できれば良かったですね

    ユーザーID:7579133554

  • 自分の幸せを考えて

    義妹に十分失礼な事を言った
    謝ったから良いと言うものでは無いけど 
    取り敢えず謝った。
    どんな謝り方をしても義妹さんに
    取っては同じでしよう。
    それよりも義妹さんとはさらりと付き合い
    もう詮索をしない
    兄弟の過去を暴いたりしても
    貴女には関係ない事 
    貴女は義姑にも可愛いがられている様ですし
    ご主人も貴女に家計を任してくれてる
    ちょっと欲深い貴女には良い関係だと思います。
    常識はこれから確認しながら
    義妹さんとの事を教訓に子育て
    ご近所付き合いなどまだまだ
    続いて行きます。
    自分達の新しい家族の為に
    頑張って欲しいとおもいます
    貴方の慣れ親しんだ実家でも
    側から見れば変な事が一杯有ると思いますよ。
    だからご主人と一緒に
    常識だけでは無い気の休まる
    家庭を作ってください。

    ユーザーID:2546383354

  • 2回目

    こんどは言い訳ばかりになっていますが、やること全てが裏目に出てしまうわけですから、アドバイスされたことをするだけですよ。
    アドバイスにもいろいろあるわけですから、一番、自分にとって辛いものを選択すればいいのです。
    あなたはすべて裏目に出るのですから、考えること(言い訳)に意味はあまりありません。
    このまま、何もしないことが一番楽な方法です。親が結婚をあきらめていたような、実の妹からそこまで嫌われるような夫と同じ価値観を持つようになっていけばいい。
    また、義妹からは疎遠にされるだけで、夫と同じようになるか、将来困ったときに誰も助けてくれないだけです。

    ユーザーID:9151966702

  • 年長者に相談なさい

    お父様お母様か身内のお年寄りに相談してから動きなさい。
    トピ主さんのトピやらレスやら読んで、頭抱えてしまいました。
    御祝儀額への不満を贈り主に言うやらに始まって、御祝儀返金とは。

    そんなに縁切りしたいのか。。。

    お詫びの手紙も直接訪問もやらかした後だと難しいですね。

    お似合いの夫婦だから、疎遠にして夫婦仲良くして行くのも有りですよ。

    ユーザーID:4153450841

  • 結婚式の考え方について

    4年前に結婚した30代です。

    人によって結婚式の考えは様々かもしれませんが、
    結婚は自分たちだけのものではなく、
    両家を繋げる行為。
    披露宴は自分たちの結婚を親族や大事な人に
    改まった場で、報告することです。

    なので新郎新婦が主役といえど、
    ゲストは招待させて頂くものだと思います。

    ご祝儀に関してはあくまで参加する方の
    お祝いしたい気持ちで、引き出物も
    参加してくれる方への感謝お気持ちだと思います。

    結婚式に参加しない方に1/3〜1/2のお返しをするのは、
    結婚式に参加される方の料理や引き出物で、
    それくらいのお返しをしたのと同じ扱いだからです。

    義妹さんが出席しないと、
    あなた達夫婦が恥ずかしい思いをすると思い、
    義妹さんは参加してくれたんだと思います。
    (現に兄ではなく義姉のためにと言われていますし)

    義妹が結婚式に参加している以上、
    夫婦で5万の最低限の額は包んでいるので、
    そのまま受け取ればいいと思います。

    過去に夫は祝儀を包まなくて良い立場だったとしても
    最低限のお祝いができれば良かったですが、
    2年前となると時すでに遅しですね。。。

    今後も付き合いがあるなら、
    過去の夫の失礼を一方的に謝るだけにして、
    それ以上深く関わらない方が良さそうですね。。
    お互い最低限の付き合い程度に留めておきましょう。

    それより今後ご近所付き合いや子どもが出来ると、
    色々な付き合いがあると思うので、
    そちらに注力していきましょう。

    ネットの情報は鵜呑みにせず、
    参考程度に実親や義親にも相談しましょう。

    ユーザーID:0954696048

  • 目の前の数万にこだわったが為に、失った物は大きい

     まず入り口から間違えちゃいましたね。披露宴はご祝儀徴収の場ではなく、これから新しい家庭を築くものとしてよろしくお願いしますの気持ちで行う物だと思っていました。

     親族となる義妹さんとは良好な関係の方が今後訪れる出産、子育て、親の介護、遺産相続も円満に穏やかに乗り切れる可能性が高いと思います。

     そういう人に対して、ご祝儀が少ないなんて言葉が出てくる方がおかしいと思います。

     わざわざ貴重な時間を使って足を運んでくれてありがとう。祝福してくれてありがとうの気持ちを忘れるとこういう事になるのですね。

     ネットに載っている情報もお友達の言葉も自分の都合の良い言葉だけ切り取って、常識だと正論振りかざすのはなかなか厄介な人です。

    結婚はゴールじゃなくてスタート。結婚前は両目を開いてよく見なさい。結婚したら片目をつぶりなさいと言う言葉もありますが、トピ主さんの場合は、これから良く両目を開いてご主人をご覧になった方が良いのかもしれないですね。

    ユーザーID:7887542346

  • トピ主さんに質問があります

    トピ主さんにひとつお伺いしたいことがあります。
    義妹のご祝儀がこうなった原因であるご主人が
    >妹の結婚には、「おめでたいという気持ちはあったが個人で
    >ご祝儀を渡すという考えはなかった」との事です

    と発言した際には、トピ主さんから、「貴方、馬鹿じゃないの! 兄なら50万円以上、義妹にご祝儀出すのが常識でしょ! 私が恥をかくのだからやめてよ!恥ずかしくないの?」って徹底的に叱責しましたか?

    もし、そうしなかったとすれば、なぜですか?

    ダブルスタンダードですか?

    ユーザーID:9459793147

  • 夫と義妹の過去をほじくったらもっと悪化

    夫とも関係悪化しますよ。

    というか義理実家を大混乱させた駄目嫁確定になります。

    もう触れない。
    ご祝儀のことも、過去のことも。
    居ないものとして妹が扱っても、あなたは出来る限りこれ以上は妹さんが憤慨するようなこと、義実家が激怒するようなことしない。

    自分の家庭を守ることを最優先し、
    義実家は一般的なところで妥協できる範囲の金銭のお付き合い。

    仮にも兄嫁がバカ愚か者確定され続けないように。
    おとなしくしていなさいな。
    でないと恐らく、取り返しがつかない事態に。

    ユーザーID:4104276354

  • うちも

    旦那の母親他兄弟4人いるのですが、特に仲が悪いとかでは無いのですが皆ご祝儀0でしたよ。
    大嫌いです。絶対かかわらないです。
    非常識にも程があります。
    5万じゅうぶんです。
    0はさすがにムカつきました。
    二度と関わりません。

    ユーザーID:2859117755

  • 文句いったの?

    ご祝儀はあくまでお祝いの気持ちです。
    また、その人に置かれた金銭事情もあります。

    ユーザーID:0200074952

レス求!トピ一覧