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同居の姑に朝ご飯を作れと文句を言われた

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  • 旦那の分も親まかせ?

    せめて、旦那分くらいは嫁がやりなさいっていう意味がこもっていると思うわよ。

    この話、どう見ても、旦那が1番キツイ。
    平日は会社勤め、休日は自営業の手伝い。。。
    一方で嫁は寝坊し、旦那のご飯も作らないんだから。

    >朝ご飯は基本的にソーセージ焼いたり、目玉焼きを3人分(嫁と息子以外)作るだけなので大変なのか?と思う

    その言葉、そのまま自分に返ってくるだけなのがわからないなんて。。。

    将来的に子供が園に上がった時も心配で今言われてるんでしょうね。

    義理両親は別としても、旦那分くらい、なんとかなさいよ。。。

    ユーザーID:6274895540

  • 稼いでいない成人はトピ主だけ

    誰が飯炊きをすべきか、考えるまでもないでしょう?
    子供みたいな言い訳をしてサボろうとするのは見苦しい限りです。

    ユーザーID:2329304550

  • シリアル

    シリアルと牛乳を置いておくとか。
    食パンを置く。ついでにバナナとヨーグルト。
    ドーナツとコーヒー。
    夜のうちにお結び作り置き。
    おかゆ。

    >おかずが何もない
    夕飯の残り物ではなく、「新しい」のが欲しいのです。

    …おかゆで良いような気がします。漬物数種類とおかかと梅干しで終わり。「アジア風朝食です!」で押し通す。

    ユーザーID:7630661176

  • 完全同居なのでしょう?

    これが二世帯同居で、子世帯スペースに別にキッチンがあるのなら、トピ主さん夫婦の好きにすればいいのだけど。
    家で働いていないのはトピ主さんだけ。だったら、朝ごはんを作ってください。トピを読むと、夜ごはんを多めに炊いて朝もそれを食べているようですが、朝炊けるようにセットすればいい。夜炊いて、朝タイマーをセットするのはそんなに時間がかかること?
    朝ごはんの時間が時期によってバラバラなら、別に朝4時に起きろとは言わないので、前の晩に用意して、翌朝姑が温めるだけにしておけばいいこと。好き嫌いの多い義父母でも、同居5年となれば好みもわかるでしょう。

    トピ主さんは、いったい何時に起きているのですか?姑が夫の朝ごはんまで作っている。
    7時に朝食の日は、朝6時過ぎに起きれば目玉焼きとソーセージくらいできますよね。ごはんは晩にタイマーをセットし、味噌汁は前の晩に作って温めるか朝手早く作る、あとは生野菜のサラダでも用意すればいい。

    息子さんは4歳ですよね。4月から幼稚園入園では?規則正しい生活して、家族全員で朝ごはんを食べる習慣を身につけた方がいいと思うけど。

    ユーザーID:4627152223

  • 主さん以外、全員働いてるんでしょう?

    男の感覚だと
    専業主婦している主さんが
    他全員働いてるのに、同居家族の飯を作らないって言うのが全然理解できない

    同じく、洗濯などもしないと言うのも、ありえない



    加えて、それを他人(や夫)に訴えたら、自分の味方してもらえると思ってる(だからトピあげるんだよね?)のにも、ムッチャ驚く

    ユーザーID:8394852274

  • 想像力の欠如です

    >同居は同居した人にしか分かりません


    いえいえ、同居しなくてもその苦労が想像つくから
    最初からしないんです。

    そんな自由のない生活は怖くて出来ません。

    姑の側から見ても若い人達の顔色伺いながら
    生活するなんて嫌です。

    自分で選んで同居したのであれば、
    助け合って暮らさなければいけないでしょう。

    片や朝4時で労働してるのに朝ご飯位作って
    ねぎらいたい気持ちが持てないのが不思議です。

    少しの思い遣りも持てないのなら出ていけばいいでしょ?

    自分も働いて、家賃位稼ぐ気持ちを持てば解決しますから。

    ユーザーID:1572476058

  • 専業だろうと

    義父母の食事を作る必要はないです。
    起きる必要もない。
    旦那さんのお見送りと子供の世話だけはします。
    同居だろうが義父母には合わせません。
    直接言われてもいないようですので右から左に聞き流していいのでは?

    ユーザーID:8801254477

  • うーん

    同居5年目なのに、好みがわからない?
    そんなのはちょっと、どうかと思います。

    確かに四時起きは辛いですけど、
    文中から、ご主人含めて3人は四時すぎに
    朝食なのかな?で、おこさんは7時。

    子供が4歳なら幼稚園に通ってますよね。
    時間はそれなりにあるのでは?
    その時間はなにしてるのですか?
    仮眠も取れない状況なの?
    仕事してないなら、そんなに大変な状況とは
    思えませんけどね。

    食べるものが決まってるなら、
    前の日に用意して、チンしてもらうとか、
    よくあるトースターで目玉焼きとウインナー
    つくってもらうよう準備しておくとか。
    ご飯はどれくらい食べるかもうわかるでしょ?
    なら、その分多めに炊けば?
    炊飯器が小さいなら買い直す、
    あるいは、二台にするとか。
    何か工夫ができるようにおもいます。

    工夫もしたくない、歩み寄りたくない、
    わたしはごはん作りたくないというなら、
    嫌いだから、合わせようとしてないように
    思えてしまいます。

    年寄りは早起きですよね。
    わかりますよ。でもね、ご主人も一緒なら
    準備くらいはしてもいいだろうし、
    あなたが一旦起きて、用意してあげて、
    また寝てもいいようにおもいます。

    多分、同居の父母は元気そうなので、
    介護状況ではないとおもいますから、
    同居の理由は、金銭面以外ないのでは?
    でも、いろいろ嫌なんでしょうから、
    同居をやめれば、いくらでも寝られますし、
    嫌なことなくなりますよ。

    ユーザーID:1516761555

  • 私も状況が分からない

    同居しているなら、前の晩に舅姑に翌朝お2人は朝食を何時に食べるのか(早朝4時かそれとも7時にいっしょに食べれるのか)口頭で尋ねれば?

    炊飯器が2つあるなら1つは翌朝起床とともに炊き上がるようタイマーセットすれば?

    そしてみなさんがおっしゃる通り、義両親が早朝に朝ご飯を食べるなら「ご飯のお供」になるオカズ数品を冷蔵庫に常備しておけば?

    通常の7時にみんないっしょに朝ご飯を食べれる日は、主さんは6時半ごろ起きて卵やウィンナーを焼けば?しかし、ウィンナーを食べれるひとがあまり「好き嫌いが多い」とも思えないのですが...。てことはハムやベーコンだって食べれるでしょ?

    もし、ご飯が食べ尽くされてる?なら、主さんたちはパンを食べれば?食パンをいつも買っておいてトーストすれば?そうすればご飯を食べる義両親といっしょに主さん一家も食卓を囲めるでしょ?

    つまり、専業主婦をいいことに毎日堂々と朝寝坊してて、家業もゼンゼン手伝わないから文句を言われたってことでしょ?食事のしたくぐらい最低限の家事はしないと追い出されますよ。

    ユーザーID:1720187449

  • 食べ尽くされるご飯

    炊飯器二台あるなら、ご飯を朝と晩に分けて炊けば良い話
    4時前に炊けるようにタイマーセットでご飯対策はできます。
    炊飯器二台分が食べ尽くされても、残りご飯をとって朝用にセットすればと思います。
    4時の朝ご飯に幼児を起こすのは流石に必要ないので、卵焼いて味噌汁作って出したら、6時くらいまで仮眠してトピ主さんとご主人とお子さんで朝食はいかがでしょうか。
    子供に孤食をさせるのもよろしくないので、落とし所かなと。

    私の専業主婦時代も4時起きだったので、昼食後の三十分仮眠で乗り切ってました。
    働き出してからは体がもたないので手抜き弁当になり、子供が家出てからはお昼は外食です。
    トピ主さんも適度に手を抜いて乗り切っては。

    ユーザーID:6057105952

  • 別居することが先決。

    姑はとにかく専業主婦で働いていない貴方に作って欲しいのだと思います。

    子供が居ても結局、貴方だけが働いていないのですから。
    もちろん姑の好き嫌いが納得できない貴方の気持ちもわかります。

    だからこそ、解決策は「別居すること」だけです。
    自営の義両親にとって同居の専業主婦の嫁が居なくなります。
    当然、姑が作るでしょう。

    貴方は別居して夫と子供の世話に専念するだけです。

    ユーザーID:0294147944

  • 同居、頑張ってください!

    私も完全同居歴6年です。
    他の方のご意見、厳しすぎてビックリです!
    同居は同居した人にしか分かりませんし、専業主婦歴と同居嫁歴を一緒にしないで欲しいですね。

    同居だからって、専業主婦だからって、全部姑の言う通りには出来ませんし、そんな事していたら壊れてしまいます。ご自分のペースで生活なさって下さい。
    4歳、まだまだ手がかかりますよね!
    子育て大変なのは小さい頃だけではありません。
    私は上の子が小6ですが、1年1年、楽になる部分もあればまた別に大変な部分もあります。
    朝は幼稚園か保育園の用意もあると思いますし、他の方の意見に居候という意見もありましたが、私は同居で専業主婦が居候とは思っていません。
    家の洗濯、掃除、ご飯を作る、全部住んでいる人の為に無償でやっているんです。
    しかもそれが終わりのない、いつまでなのか分からない中で、です。
    旦那や子ども以外の人に無償で家事をやる、と言う事を何年もいつ終わるかわからない中で、主さんはとてもよく頑張ってやってらっしゃると思います。
    私からしたら、朝作る時間が無いのは姑さんの都合であって、時間が無いなら姑さんが早く起きればいいし、仕事が大変なら姑が辞めるなりしたらいい。それを同居嫁に私は忙しいから〜って、いい歳してるんだからそれは自分で解決してくれ、です。
    こういう時は旦那さんに間に入ってもらってはどうですか?
    旦那さんに、主さんの言い分の項目を1度言ってもらってはどうでしょうか?

    ユーザーID:1736779545

  • 確かに

    午前4時、5時に子どもを起こして、いただきます、は生活リズムの構築や睡眠時間の確保などの観点から、ちょっとないな、と思いますが、6時や7時に家族そろっていただきます、というのは割とよくある光景なのではないでしょうか。お子さんもう4歳ですものね。

    ですので、お姑さんには6時以降の時期にはご一緒させてください、と言えば良いと思います。また、別で食べるときは、おかずは申し訳ないけど、ごはんのお供を用意しておくので、それでよろしくお願いします、と言えば万事解決。もちろん炊飯器のタイマーセットとお味噌汁は寝る前にしておきましょうね。また、おかずはリクエストがあれば買っておきます、と添えれば一層よろしいかと。

    ご飯は出来るだけ家族そろって食べたいですね。これも食育ですよ。
    また一緒に食べていれば食の好みも分かってくるでしょうし、食事中の会話で知ることもできるでしょう。
    夫さんに聞いてもいいと思いますけどね。

    炊飯器2つ持ちで食べ尽くされる!?の意味がわかりませんでした。毎回炊けば足りるのではありませんか?小さな三合だき二台でも六合、大人三人で一回で食べ尽くす、ということでしたら、是非一升だきを買ってください。

    ユーザーID:0760599606

  • 別居のススメ

    大変ですね?
    別居できないのでしょうか?

    現在は、働いていらっしゃらないようですが、仕事したほうがいいです。

    働くことになれば、逃げ道にもなるし。
    今専業主婦だから、言われちゃう。
    あなたが作れと。
    純粋で、ご飯の仕度が気にならない人なら楽しめますが、苦手なら
    やはり、お仕事をススメますね。

    姑は、貴女を管理したくてたまらないのです。何かと気になり、教えたいのです。
    同居はね。

    別居に向け頑張って。ただ、別居しても、こういった、姑さんは、また口出ししてくるので、是非とも距離感を!テキト~さで。

    ユーザーID:7914706437

  • 間接的は誰からですか?

    間接的がもしトピ主の夫であるなら
    同居解消しても微妙な現状になるでしょう。

    俺は働いて休みの日は家の仕事の手伝いをしているから
    家事をする気はない。
    専業主婦なんだから当然すべきなのはトピ主と夫が思っている
    からこそ
    トピ主に伝えたことになります。

    たぶん姑は作ってほしいと息子や夫に愚痴りたいだけで
    実際は作らせたくないのだと思うのでこのままでいいと思います。

    朝食すら早く起きて作れない妻と夫にも認識されてきたので
    同居5年目にしても言われたのだと思います。

    ただ
    何もしない嫁・役に立たない嫁と
    夫(舅)と息子(トピ主の夫)だけでなく
    孫(トピ主の子供)やご近所さんに定着していくことでしょう。

    共感してくれる人がいるから文句や愚痴が堂々と言える。
    文句が間違えてないと思うからそれを伝えてくる人がいる。

    土日の夫が家の手伝いをしている日くらいはトピ主も
    手伝う気分で作る程度でもいいけれど

    どんな理由があろうが作りたくないなら
    夫の親なのだから夫に作ってもらうのが1番いい。
    好きでもないおかずをトピ主が作るより
    息子(トピ主の夫)が作ったほうが食べてくれる可能性は高い。
    トピ主は自身と子供の分だけ作ればいいのだと思う。

    ユーザーID:8251189300

  • 貴方はお嫁さんですよ

    主婦なんですよ 皆のご飯作るの当たり前だよ。

    ユーザーID:4025959173

  • ぜーんぶ主さんがわざとやってる。家が欲しいだけ。

    まあ義父母と顔あわせたくないので
    わざといっしょに食べなくていいように
    ご飯の量調整して少なめに炊いているのでしょう。
    後で自分と子供だけで食べられるように。。。
    考えたわね。

    炊飯器2つってもしかして義父母用と自分たち用?

    とにかく義父母が大嫌いなんだね?
    でも同居ってことは家賃の節約?
    お子さん4歳なのでもう子供のせいにして顔あわせないようにできませんよ。
    勤めに出るか、別居するかの時期になったということです。
    5年でだいぶお金貯まったでしょうからそろそろいいんじゃない?

    ユーザーID:7269252440

  • やりようはありそう。

    晩御飯は作っているのに、朝食は好き嫌いがあるから作れない・・・
    はちょっと何言ってるのか分からないです。
    でもトピ主さんがそのためだけに4時に起きるのもツライですよね。
    だったら作り置きしちゃいましょうよ。
    炊飯器が2つあるなら義両親と夫の朝食分を朝4時にセット。
    トピ主さんとお子さんの分を例えば6時にセットとか
    時間をずらしておけば食べられちゃう心配はないでしょう?
    お味噌汁やおかずはどんなものがいいのか義母さんに聞けばいいし、
    それを参考に前の日に作って冷蔵庫に入れておく。
    全員で食べるのは4歳の子を朝4時に起こしてまでする
    必要のある事じゃないので、そこはお断りするにしても
    他はやり方を考えれば解決出来そうですよ。
    出来ない理由を考えるより、どうすれば出来るのかを
    考えてみるといいと思います。

    ユーザーID:6142507071

  • ちょっとよくわからない

    う〜〜ん、、、専業だからなあ。
    同居家族の朝ごはんを用意するのは、トピ主さんの仕事なんじゃないかなあ、と思います。

    朝ごはんの時間が時期によってバラバラということですが、例えば朝ごはん7時の時期ならお子さんも一緒に皆で食べられるのでは?
    好き嫌いだって一緒に住んでりゃだんだんわかるものじゃ…?
    わからないなら何を食べたいか聞けばいいんだし、ソーセージ焼いたり目玉焼きを作っているだけと知っているのなら、それくらい、ちょっと起きて作ってあげたらいいのに、と思うけど。
    ごはんを食べつくされている、というのは、単純に残してあるごはんの量が足りないだけのような。
    一緒に食べる気がない、と思われているのは、トピ主さんの方なのでは?

    私には、トピ主さんの主張の方がちょっとよくわからないな。

    ユーザーID:3681481171

  • これ『もうちょっと早く起きてほしい』って言われてるんじゃ?

    他の方も書いていらっしゃるように、年間通したトピ主さん宅の朝のタイムテーブルや、トピ主さんが用意する食事(主に白米)の量など色々とよく判らないながら通して読んだ感想は『子供ももう4歳なんだしもうちょっと早く起きたら?』と義理のお母様に言われてるだろうなー、です。

    別に4歳の息子さんに大人にあわせろって言ってるわけじゃないでしょ。
    自分の夫と同じタイミングで朝食のテーブルについてほしいってことじゃないかな?
    息子さんも4歳なら幼稚園なり保育園なり行きませんか?7時の季節なら息子ちゃんも一緒に5人で食べられますよね?

    準備する食事の量については要領が悪いとしか思えませんでした。すみません。

    ユーザーID:0123139729

  • そんなに難しいですか?

    トピ主さんの書き方が悪いのか何がそんなに大変なのかわかりませんでした。

    トピ主さんは専業主婦でお子さんも一人しかいなくてもう4歳ってことですよね。
    きっと今まではお子さんを妊娠中だったり夜泣きの時期だったりで義父母も夫も理解してくれてたのだと思いますが、そろそろ主婦として当たり前の仕事分担をしてくれってことじゃないのかしら。

    私も子持ちの専業主婦ですが朝は5時に起きて家族の朝食と3人分のお弁当を作ります。家族の起きる時間も出かける時間もまちまちですが、順番に準備して食べてもらいお弁当を渡します。義母さんたちの朝食は卵料理やソーセージが定番ならそれをお出しすればいいのでは?何か難しいでしょうか。とても楽なタイプでらっしゃるかと。

    母親って何も幼児の時間に合わせて起きる必要もないしそんなことをしてる人はあまりいないと思いますよ。それはあまりに怠けすぎ。だってあなたは幼児ではなく成人なんだから。せめて夫の朝食くらいはトピ主さんが用意すべきでは?

    ユーザーID:0284792179

  • なんで同居してるの?

    同居してるなら子供見て貰ってトピ主も夫並みに働いておいでよ。
    そしたらモーニング2500円程度のために4時起きしなくて済むでしょ?
    私だったら時給5000円なんで仕事行きます、でその話は終わりだな。

    逆に4時起きして御飯作るのが嫁の勤めなら、夫には嫁として大事にして貰わないと。
    当然4時起きで夜も家事があるなら、昼寝付きじゃないと身体もたないよね?
    不満なら私が働きに行くから、夫に家事と育児と4時起きの姑の世話をやって貰う。

    あのね、家庭のやり方ってのは、結局実力がある人の思い通りになる物なの。
    嫁だから姑だから男だからって上下関係があるんじゃ無いのよ。
    威張ってる人は周りが威張らせているだけで、周りがその気になればちゃぶ台返しも出来るって事です。
    実際強くなれば意見も通るようになります。

    でトピ主はどれだけのことが出来るの?
    そしてどれだけ人を頼って生きているの?

    ユーザーID:3879268972

  • そろそろ別居で。仕事別なのになんで同居してるんだろう。

    >、朝に私達が起きていたとしてもご飯を食べ尽くされている

    わからない。
    炊飯器2台あって3人?2人?で10合とか食べるの?
    なわけないよね?

    計算して炊けばいいじゃない。
    時間差でタイマーかけとけば。。。

    まあでも、お姑さんなら、もう、子供が4歳になったことだし
    普通に起きなさいよってことだと思うけどね。
    4時はさすがに起きれないけど一体何時に起きてるの?
    ご主人には合わせたほうがいいのでは?

    でも、ご主人別にお勤めで手伝ってるだけならそろそろ近くにでも
    別居すれば?
    同居ってご飯いっしょにすると もめるよねえ。。。

    ユーザーID:7269252440

  • 要は主さん、朝、7時にも起きていないって事?

    えっ?
    7時の朝食に、主さん、起きていないの?

    朝4時に起きるというのは、早起きの習慣が付いているだけの話で、朝の4時に朝食を食べる、と言う意味では無いですよね?
    朝食は7時頃では?

    食事の用意は、専業主婦の仕事でしょ。
    6時半頃に起きて、7時の朝食の為にソーセージと卵焼きを焼いて、お味噌汁と何か野菜を用意して、お子さんを起こして、家族揃って朝食を食べるべきでは?

    4時に主さんもお子さんも起きろと言っているわけではないです。
    要は主さんが7時にも起きて来ないって事ですよね?
    それは言われますよ。

    ご飯が無いなら、炊飯器が2つあるなら、日中に冷凍用に2合炊いたら?
    専業主婦で一日家に居るのに。
    夜の後片付けの後に、朝用にお米を洗って、タイマーでご飯を炊いたら?
    主さんとご主人は食パンでも良いんですよね?
    ご飯が無いから、起きないって、意味が分かりません。

    ところで主さん、家事やっているのでしょうか?
    冷凍用にも朝ごはん用にも炊飯をしないのに、家事をやっているとは思えません。
    夜ご飯を作っているという事ですが、具体的にどんな物を作っているのでしょうか?

    ユーザーID:2859039406

  • 言い訳ひねり出しも下手すぎ

    〉目玉焼きを3人分(嫁と息子以外)作るだけなので大変なのか?

    ということは、

    〉朝ご飯の時間が時期によってバラバラ(4〜7時)だし、早い時間だと子供が起きれないので難しい

    は嘘じゃん。
    トピ主の夫が会社に出勤する前の決まった時間に食べるんでしょう、3人で。

    〉ご飯を食べ尽くされている

    2つ炊飯器があるならば一つに朝炊けるようにご飯用意しておけば、起きてすぐスイッチ入れれば用意している間に炊けます。
    義父母の好き嫌いじゃなくて

    〉前の晩のおかずを品数多く作っている

    ので、朝から夜ごはんの肉おかずなどは食べたくないんです。
    それで、卵やソーセージ焼くんです。

    トピ主の言い分は朝ごはんをつくるために早起きしたくないからの言い訳をならべているだけ。
    夫言い分を書かないの夫も同意見だからでしょ。
    せめて「夫の朝食時間には起きて朝食は子供も一緒に食べているんで義父母は2人で食べてほしい」なら、そういうやり方も賛成はあるのでしょうが。

    そんなに凝った朝食のおかずを作らなくてもごはんとみそ汁に、納豆とか生卵とか味海苔とか明太子とか調理なんてあまり必要ない「ご飯のお供」を出せば朝食が成り立つはずです。
    「出来ない」んじゃなくて「寝ている」から言われたんです。

    答えは「朝食はトピ主が作るべき」です。

    ユーザーID:5693262661

  • 朝ごはんはメニュー固定でいい

    忙しい朝ごはんだからこそ、メニューは固定でいいと思います。

    わが家は、目玉焼き、ウィンナー、野菜をラップに包んでチン(温野菜)、トースト又はライス、りんご。。。が毎朝です。

    子供の生活リズムまでは変えなくていいと思います。成長している身なので。
    そしてご自身の朝食も、子供と一緒の時間でいいと思います。一人の食事は寂しいですからね。

    ただ、家族を思いやる気持ちで、朝の時間を頑張ってみるのもいいかも。
    家族が元気に仕事に行ったら、自分が家族を支えてるって自信にも繋がりそうに思います。

    あとは、子供と一緒に昼寝して(笑)。
    月1〜2回(第2土曜とか、第2第4日曜とか決めた日は)、夕飯を作らないことにするのもいいと思います。旦那さんと子供と三人で水入らずの外食タイム。
    旦那さんから両親に前もって、『今度の◯曜日は外で夕飯食べてくるから。』と伝えてもらい、お楽しみの日を作ったらいいと思います。

    思いやりつつ、程よい距離感で。
    応援しています。

    ユーザーID:6381223128

  • 妥協案を考える。

     朝4、5時に出かける人がいなくて、全員で7時に食べる時はトピ主さんがみんなの分の朝食を作ってもいいのかなと思います。ごはんはタイマーで必要な分炊けるように夜にセットしておいて、朝はお味噌汁と卵焼きまたはソーセージ、これだけでいいのではないですか?他に海苔とかお漬物とか梅干しが食べたい人は勝手に食卓に持ってくるということで。早朝に出かける人がいる場合は、ご飯は夜にセットしたものから食べてもらって(ちゃんと人数分セットしておけばいいのでは?)、あとは食べる人が準備するという方式です。
     トピ主さんが義両親の朝食を作りたくなければ、(これは実家の母がやっていたことですが)専業主婦ではなく他の人と同じように働いて、朝出かければいいです。この場合、トピ主さんだけに朝食を作れとは言えないでしょうから。専業主婦だったら無理な時以外は朝食の準備ぐらいはしてもいいのでは?

    ユーザーID:4445700901

  • なんで起きないの?

    専業主婦でしょ?
    お子さん4歳でしょ?
    もうそんなに手かからないし、さすがに4時はきついけど、出来るだけ一緒に食べるのが私も普通だと思うよ。
    今のままじゃあなたはただの居候じゃない?

    ユーザーID:4506168682

  • 夫の世話はしたほうがいい

    >ご飯を食べ尽くされている時点で一緒に食べる気がないと思うんですが

    姑さんは食事のお誘いをしているのではなく、主婦の務めを果たせと言っているのだと思います。

    つまり専業主婦なのだから自分中心ではなく家族に合わせなさいと言っているのだと思います。

    姑さん、これまでも自営しながら夫(トピの舅)と息子(トピの夫)のために主婦をしてきたのに、今でも専業主婦の同居嫁が呑気に寝ていて姑さんが朝の主婦業をやらされているのですから気の毒です。

    これでは姑さんにとっては専業主婦の嫁というより家事手伝いの娘みたいなものではないでしょうか。

    今の時代、義理両親を中心に生活する必要は無いと思います。
    しかし夫が朝食を食べるならそこはトピ主が対処するべきだと思います。

    そこは専業主婦なのですから「仕事」です。
    自分の仕事を姑に押し付けたらダメでしょう。

    舅と姑だけで朝食をとるなら、まだ元気なのですから自分たちのことは自分たちでやってもらっていいと思います。

    もう子供中心の時期は過ぎたと思います。
    (夜泣き・授乳)
    専業主婦なら夫が起きたら起きましょうよ。

    ユーザーID:6069058938

  • 働いたら言われないよ

    皆が同じ条件で働いたら、朝食はそれぞれで良いのと違うのかな?

    専業主婦しているのに、専業主婦の仕事をしていないから言われるんだと思う。
    仕事しようよ、お子様も4歳なら主様のする仕事無いのと違うの?
    子供だって幼稚園に行ってしまえば、一人で何をして過ごしているのか解らない。

    言い分としては義両親の言い分の方が解るかなと思います。
    主様の言い分は通らないと違うかな?
    しっかり働いて、家計も折半すれば言われないと思うけど。

    ユーザーID:3069266883

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