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同居の姑に朝ご飯を作れと文句を言われた

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家族・友人・人間関係

きっき

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  • 作ってあげてもいいのかも

    お姑さんは朝早くから仕事をしているので、結局、作るのが大変なだけでしょう。
    家族そろっての食事は無理なので、それは諦めていいと思います。

    4時に食べられるように作るとなると、トピ主さんも朝起きるのが負担になるので、前の晩に卵焼きやソーセージを焼いておいたらどうですか?
    (お弁当に入っていそうなメニューなので冷めていてもいいのではないですか?)
    ご飯は各自、何膳食べますか?
    1膳で0.5合位なので、計算したらわかるでしょう?

    文句ばっかり言っていないで改善したらどうですか?

    ユーザーID:9916758203

  • 専業主婦じゃん

    >朝ご飯は基本的にソーセージ焼いたり、目玉焼きを3人分(嫁と息子以外)作るだけなので大変なのか?と思う
    じゃあ、大変じゃないと思うあなたが作れば?

    >私も朝起きなかったり、食べれる物を作らない等悪い部分もあるのは自覚しているんですが、
    じゃあ自覚してるところをなおせばいいのでは?
    朝は起きて、ソーセージや目玉焼き作れば?
    フライパン1つで同時にできるじゃん。

    >義父母の好き嫌い優先ばっかりできないし、朝に私達が起きていたとしてもご飯を食べ尽くされている時点で一緒に食べる気がないと思うんですが、皆さんどう思いますか?
    自分たちの分は避けておけばいいでしょ?
    炊飯も多くしておけばいいでしょ?
    どんだけ大量に作っても食べ尽くすんですか?

    やらない言い訳しかない。

    ユーザーID:5621428432

  • 夫も早朝に食べてるんですよね

    姑さんの言いたいことは、「私達の朝食を作れ
    」ではなくて「自分の夫の世話くらいしろ」でしょう。
    夫も早朝に起きて自営業の手伝いしてるんですよね。
    それなのに専業主婦の嫁は寝ている。
    子供がいると言ってももう4歳。しかも一人。
    夫の朝食を仕事してる姑に作らせて何とも思わないの?

    ユーザーID:2107646886

  • 問題は

    ご主人は別にお勤めとのことですが
    そちらの出勤とか帰宅時間はどんな感じなのでしょうか?

    自営で朝4時の朝食
    それこそ、トピ主ご主人の帰宅が遅くトピ主の寝る時間が遅いのなら
    そこだけは姑さんがしても良いような気がします

    確かにトピ主が専業主婦だからと思われている部分もあるかと思うけど
    朝食以外はトピ主がやってるのでしょう?

    >私も朝起きなかったり、
    >食べれる物を作らない等悪い部分もあるのは自覚しているんですが、
    >義父母の好き嫌い優先ばっかりできないし
    食べれる物を作らない、これ食べない理由がアレルギーとかではないのなら
    やはり義親さんがワガママすぎなのではないかなぁ〜と思いますけどね

    まあ、多分自分達が起きてるのにトピ主が寝てるというのが
    気に入らないのでしょうね〜〜

    ユーザーID:8495106538

  • それは

    ご主人はなんと言っているのですか? 義母に同調しているのでしょうか? それとも、朝早く起きる必要はないよ、と言っているのでしょうか? それによって、答えは変わるのだと思います。

    このまま別々でいくなら、夜もう少し余分に作って冷蔵庫に入れておいたらいいと思います。ご家族が少し変則的な生活なので、専業主婦のトピ主さんがすべてをするべきとも思いませんが。

    ユーザーID:7509687805

  • 姑の言うことは聞きましょう

    他ならないお姑さんのおっしゃっていることなのだから素直に聞きましょう。同居なら、姑たちのご飯を作るのは当たり前のこと、食費の管理、買い物もすべて主婦の仕事です。
    それに姑の要求する朝食は卵(目玉焼き、スクランブルエッグ、卵焼きの類)とウィンナー、サラダ、味噌汁程度のことなんですね。喫茶店のモーニング程度を家でするだけなので、かんたんじゃないですか。
    夜作り置きのお惣菜は、少し出しても良し、別の時に出してもよいわけですね。そのぐらい主婦の仕事のような。

    朝食をよそで食べたら、お金がいくらあっても足りません。一人五百円として朝だけで、二千五百円かかるんですよ。
    そのお金をセーブしているわけです。

    モーニング二千五百円、家で食べるモーニングプライスレスと頭の中で描けば、にんまりできませんか。

    ちょっとおしゃれな器を使って、モーニングを演出して食後のコーヒーまでお出しして、姑さんをくすぐってあげなさい。

    わたしならそれだけの芸当はできますよ。

    ユーザーID:6272118634

  • 家族なんだから話し合いましょうよ

    専業主婦なら家族の食事は用意するべきですよね。
    お子さんも4歳なら幼稚園だろうし、特に夜泣きとか障害を抱えてるとかじゃなければ、一人っ子だし、家事は充分出来ると思います。

    義両親の好き嫌いがあるとの事ですが、夕食は作ってますよね。
    夕食作れて朝食は作れないのも理由としては弱いです。

    私も家族の朝食時間がバラバラなので、作りおきして各家族で温めて食べてもらっている専業主婦です。
    好き嫌いがあるなら、どんなおかずがいいか、何なら食べられるか、確認しておけばどうでしょう。
    ご飯もタイマーで朝炊き上がるようにセットしておきます。
    もちろん朝一番早い家族に時間を確認してから「◯時に炊飯セットしますね」と伝えておきます。

    私は、寒い時期は汁物を取っ手が取れる鍋で作って冷蔵庫に入れています。
    和食なら味噌汁、パン食なら野菜スープ。
    あとよく作るのは
    焼鮭(焼いて1個ずつ小分けにラップして冷蔵庫に)
    野菜や挽き肉入りのオムレツ
    卵サラダ
    鶏そぼろ
    など

    冷蔵庫で「朝食用」ってラベルを貼っておけば、各自好きな物を食べられますよ。

    夕食の残り物ではなく、朝食用に別途作っておけばどうですか。

    ユーザーID:5623386358

  • レスします

    トピ主さん以外、皆さん働いていらっしゃるんですよね?

    なら、トピ主さんが作るのが効率的なのでは?

    私も含め、多くの女性は、働きながらさらにご飯も作っていますが?

    ごめんなさいね、よく状況が分からないのですが、トピ主さんが作らない理由がないと思うのですが??

    ユーザーID:8792834485

  • 調整しましょう

    専業主婦なら、家事は全部持った方が良いです。
    もしくは子供を幼稚園に入れてトピ主も実家の仕事を手伝うか、パートに出て家計を助けましょう。
    義両親の自営業もどうなるか分からないでしょうから、子供のためにも稼ぎ手は多い方が良いです。

    朝食の件は、早い時期だけ免除してもらっては?
    朝5時以降の時はトピ主が作れば良いと思います。
    それより前だけ義母さんにお願いはアリ。

    子供抜きで朝ご飯を食べても良いと思います。
    トピ主だけ、準備したあとに子供が起きるまで待って食べてもいいですね。
    ご飯はもっと多く炊いては?
    余ったら冷凍ご飯にして昼にでも食べれば良いでしょう。

    みんなの好き嫌いは把握しましょうよ。
    夕飯作ってるんでしょう?
    5年も同居して好みも知らないなんて、専業主婦失格です。

    義父母の好き嫌いを優先するんじゃなくて、合わせた料理を作るんですよ。
    離乳食作るのと同じようなもの。

    要するに、トピ主が早起き苦手なんですよね?
    努力してみて、どうしても無理なら夜の内に朝食用の義両親と夫向けメニューを用意することです。
    各自用にレンチンすればいいだけにしておけば、トピ主夫でも配膳くらいできませんか?

    ユーザーID:0654166804

  • 同居って難しいですよね

    しかも生活時間帯が違ったりすると、ますます大変

    トピ主さんの言わんとすることは、よくわかります
    朝食については、話し合いと落としどころを探ってほしいと思います
    御飯はタイマーでなんとかなるし、

    お味噌汁とかちょっとしたおかずを準備していることを
    お互いに伝えられると言いのかなと

    同居なんて大変だろうとは思うけれど
    今回の姑さんの話をね

    文句を言われました

    と感じるとなんというころがね問題じゃないかって思うんです

    多分姑さんだって耐えかねて、きつくいってしまったんだと思います

    お互いに腹に立っている黒い感情なんだろうって

    いつまで、甘えてつもりなのかしらって姑の意見も
    突然言われて困惑する嫁も
    想像できるもの

    このあたりのコミュニケーション、下手な人が多すぎると思います

    ユーザーID:9635685143

  • 4時はキツイ……

    専業主婦なら…って言う人多いかもしれませんが、4時はきついですね。(私は)
    私なら作り置き一択かなぁ。

    今までより多い品数を朝食用として作っておいて、あたためたら食べられるようにしておく。
    白米食べるのなら汁ものも。

    目玉焼きとソーセージでよければ前日にちゃちゃっとできますよね。
    半熟じゃなきゃ嫌とかだと難しいですけど…。
    4時に起きるのは難しいので、作れるものだけ作っちゃいますね。何が食べられますか?ではダメでしょうか。

    どうしても起きて作れ!ということなら、私なら別居をおねがいするかな〜。
    経済的にきついのであれば、自分が働きます。
    それくらい、4時起きは嫌です……。
    そんな時間に起きるくらいなら、前日に豪華な朝食を作っておくか、いっそ働きに出るほうがマシだな〜。トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:1103497387

  • 夫の食事は

    炊飯器の言い訳は何度読んでもさっぱりわかりません。そこはどうとでもなりそうです。
    好き嫌いは聞けばわかることでしょう。

    夫の食事は専業主婦が用意するべきです。
    ただ、子供に4時に起きて飯食うのが当たり前ってのは変な話ですよ。
    小学生になったら昼まで持ちません。
    ここは譲れませんから、私なら、夫が食べるのに寝てるのは無理なので作るのは良いけど、一緒に食べるのは拒否です。

    子供と一緒に食べずとも、トピ主が4時に起きて用意をすることはできるでしょう。
    まあソーセージと目玉焼きならご主人が用意することもできるのでは。
    出来る人がやるという感じ、なんでしょ?

    ユーザーID:9505184652

  • 姑がやればいいと思った

    皆さんのレスで「専業主婦」ならやれが多かったんですが、トピ主さんの情報を読むに、姑が好きにすればいい、揃える必要なしと思いました。
    内容から、15分くらいしか準備にかかっていないと思います。


    朝4時に起きる必要はないと思いますが、たとえば朝6時に起きて準備し、
    7時からみんなでご飯は可能なのでしょうか。
    おかずは、昨日の夕飯の残り+適当(ルーティーンでソーセージ、目玉焼き、卵焼き、ハムとか)は可能なのでしょうか。

    とちょっと思ったり。

    家のことはなんでもかんでも専業主婦が。という理屈は理不尽だと思います。

    ユーザーID:7706252369

  • 嫌なら出ればいいのに

    自分の利益しか考えてない様に感じます。

    同居すれば家賃が浮くからな訳でしょ。

    文章が分かりにくいです。

    義父母が好き嫌い多いにしてもソーセージと目玉焼きを
    作るだけを望んでる様なので簡単な事ではないですか?

    毎日違ったものを要求されるより簡単だと思います。

    料理とも言えない様な献立じゃないですか?

    何故そんな簡単な事すらできない?

    夜に多めにご飯を炊いてもなくなってるなら
    それ以上に多く炊けば解決する話。

    要するに、家賃がタダな利益のある所は享受して
    わずかな負担でさえ負いたくないというわがままなあなた。

    とんでもない奥さんと結婚しちゃったわね。

    ユーザーID:1572476058

  • 好き嫌いをなくしてから言えって感じ

    専業主婦なんだから作るのが当たり前と言うようなレスが多いですが、

    好き嫌いが多い人の食事って、作るのすごく面倒臭いですよね。

    わたしは好き嫌いは本人の責任と思っているので、栄養バランス、彩り、予算等を考えて、自分の作りたいものを作りたい人間です。

    食べられないのは自己責任でしょ?
    なら自分で勝手にカップ麺でも食べていなさいよ

    と思っています。

    (わたしの家族はきちんと育てられているので極端な好き嫌いなんかはありませんが)

    アレルギーや、1つくらいの苦手な食材があるのは、仕方のないことですが、
    あれが嫌、これも嫌と言う人の食事を作る義務なんてないと思います。

    ソーセージと目玉焼きを焼いて食べればいいし、
    それすら大変なら好き嫌いを直して
    夕飯のおかずをもっと多く作っておいてもらうように伝えるとか、
    姑も直すべきところがあると思います。

    そもそも好き嫌いが多い人って、基本ワガママ、育ちが悪いイメージがあるので、わたしはそういう人の言うことは聞かないようにしますね。

    ユーザーID:8128909752

  • ぞうさもない

    どう思うか?
    夜。夕食のおかずからあなたと夫とお子さんの3人分は朝食用に取り分けて冷蔵庫に。炊飯器のセットはあなたとお子さんの分まであるようにあと1合多く。
    朝はお子さんを残し自分は他の大人と同じ時間に起床。
    あなたと夫の分は冷蔵庫から出してあたためて。
    義父母に卵とウインナー焼いてあげる(それくらいすぐできるんですよね?)
    大人4人で朝食。
    お子さんが起床したら昨日からのおかずで朝食とるのついてあげる。
    なにせ「子どもに手がかかる」んですから。4人が仕事してる間お子さんの朝食時に一緒にいてあげるくらいなんでもない。

    簡単な話だと思います。

    ユーザーID:9123854242

  • 私も同居嫁

    基本私が食事を作りますが、朝ごはんだけは姑から「自分らでするから」と言ってくれて16年。
    私と主人は6時に食べます。子どものご飯を7時。姑たちは朝ごはん11時とかなんです。
    姑は夕御飯はみんなでとの考えでしたが、子どもの塾やクラブで時間も合わないしテスト発表とかすると姑時間に合わしてられません。義父がお風呂1時間入るし。
    待てないと言うと義父は「合わしてたらしんどくなる(お互い)先に食べてくれていいよ。ただ、夕御飯は作っておいて」と言われたので時間がある夜とかに準備して冷蔵庫に置いておきます!!
    自営業は確かに忙しいのかもしれません、
    菓子パンとか買って「ほらよ!」と置いとくとか(笑)夜の時間あるときに作って置いて食べるときにチンするだけにしとけば楽です。
    みんなで朝ごはん食べるだけでも止めてもらえば作るくらいなら出来ませんか?

    ユーザーID:2546978414

  • 専業主婦とは。

    きっき様、こんにちは。

    お姑様に文句を言われて納得できていないご様子。

    そう、専業主婦でいらっしゃいましたね。

    子供に手がかかるとはいえもう4歳。
    日中特にする事も家事くらいで料理にかける時間などいくらでもある中で
    時間が、好みがと言い訳ばかり。

    専業主婦と居候無職を履き違えているのでしょうか。

    家族揃って食べるのは難しいかもしれませんが
    少なくとも専業主婦である貴女様が他の方の時間に合わせる事は出来るはず。

    米を炊いてもなくなるとは言え、
    成人4名で一体どれだけ大量に食べるのでしょうか。

    好みも聞けば良いし、
    嫌いなら好きなものを食べさせておけば良いではないですか。

    結局自分がやりたくない事に屁理屈でこじつけ
    専業主婦としての仕事を投げようとしているだけに感じました。

    嫌なら働けば良い。

    貴女様も外でモリモリ働くので家事分担も4等分しませんか?
    と提案をすれば少なくとも負担は減るでしょう。

    稼ぐのが皆の仕事、その分家事をする事を任されたのであれば
    ガタガタ言ってないで努力すれば良いと思います。

    専業主婦の仕事は家事です。

    会社であれは嫌、これも嫌なんて言う方がいればすぐにクビですよね?

    ユーザーID:6804817978

  • 同居辞めれば?

    ご主人は家業の手伝いは休日だけなんですよね。
    同居していなければならない理由が見当たらないのですが?

    妻を専業主婦にするために家賃などを節約しなければならないというのなら家事全般はトピ主さんが進んですべきとも思います。

    何はともあれ、生活サイクルの違う別世帯の人間が一緒に住んでいるからもめているのです。

    別居しましょう。

    ユーザーID:1151530477

  • 無理はしない

    主婦歴20年の私なら、まず、ごはんをもう1-2合多く炊きます。

    そして、夫を教育して、「夫が夕食の皿洗いをする代わりに、私が義両親用の卵焼きやソーセージをきれいに盛り付ける」か、「夫が、義両親に、自分の食べたい朝食は自分で作れと言う」
    かを選んでもらいます。

    若い時はいろいろ余裕がなかったので、料理の手際も悪いし、レパートリーも少ないし、義両親の食べられるものを作るなんて無理だったと思います。そんなこと頑張ったら同居が続きません。

    しかし、ごはんだけはもう少し多く炊いてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1860261802

  • その話自体を 聞かなかったことにする

    だって

    >(間接的に言われました)


    直接言われたわけでもないので、返事も特にしないかな。



    それだけ朝のごはんの時間帯が離れてるんだし 義母さんもまだまだお元気なのでしょう?

    ユーザーID:5085974491

  • 同居はね

    なんだかなぁ。

    これからは、多めに炊いたご飯を翌朝用に保存容器に取り分けておいたらどうでしょうか。冷蔵庫で温め直されてしまうなら冷凍庫にいれます。

    別に専業主婦だからといって、スケジュールにむらがある人に合わせる必要はないと考えます。

    ただ、これからも同居するなら、夜のうちに目玉焼きは焼いておく、電子レンジ対応のウィンナーを切らさないなどの対応をしていくしかないかと。

    「冷たい」や「温めなおすのが・・・」とか言っても、「作らないと言われたので、4時には起きれないから作り置きしました。」と答えればいいかと思います。

    別にソーセージを焼かなくても、電子レンジで温めることは可能だし、嫁がやるのが当然なら一般的な時間で、一緒に食べるようにするのが、嫁への人としての思いやりだと思います。

    嫁だからやるべきではなく、義母が嫁が振り回されることがない形で日々を過ごしてくれるなら、やるべきかなと。

    私の思い込みではあるけど、食べ物の好き嫌いが多い人は、基本わがままな印象です。合わせることができることはやるけど、無理なものはムリにしていかないと疲れます。

    ユーザーID:5725503174

  • 謎すぎる…

    炊飯器が2つもあるのに、朝食用のご飯が義父母によって食べ尽くされているとは一体どういう事…?
    二人で10合とか食べちゃう義両親なの?
    ミステリー過ぎて気になる…。

    ユーザーID:8764511035

  • ついでにやればいいのでは

    朝ご飯の量を確認。
    人数分無ければ炊く。
    ソーセージと卵を人数分焼く。

    掃除片付けは別にして、人数てきに朝ごはんは子供の分と一緒にあなたがやれば?とおもいました。

    ユーザーID:4875269316

  • 4時〜7時

    >朝ご飯は基本的にソーセージ焼いたり、目玉焼きを3人分(嫁と息子以外)
    4時に、義両親と夫、7時にトピさんと息子、なのか
    4時に義両親、途中で出勤前の夫、7時にトピさんと息子、なのかで違いますね。

    4時の義両親の朝食は、勘弁してもらったとしても、夫婦と子どもという単位では、お子さんも4歳なら、夫の出勤に合わせてないと、と思います。

    時期によってばらばら、とか、炊飯器が二つあるのに食べ尽くされている、とかはちょっと事情がわかりません。

    子どもに手がかかるので出来る人がやる、という取り決めも、4歳になっているので、そろそろ、っていうか、朝起きろってことじゃない?

    ユーザーID:1255719417

  • 食費の出所により答えが変わってくる

    年金生活者だろう、ご両親の食費はどうなっていますか?

    援助が出てるのなら、そのくらいの気を使ってもいいかもしれません
    今後の生活が朝食一つでスムーズになるのなら、いいのではないでしょうか

    もちろん、毎日でなくてもかまわないのですが

    ただ、すべておんぶに抱っこでご主人のお給料から
    ご両親の生活費まで賄っているのなら話は別ですね

    自分のご主人(義父)の食事くらい妻であるあなた(義母)がすれば?
    といった感じになります

    全ての家事を主さんがする必要はないと思いますが
    他の方が言っていらっしゃる通り、残念ながら家族です

    同じ屋根に住んでいる者同士話し合う必要があります

    出来ないものはできないと、割り切る強さも必要ですが

    どうも、義父母は話が通じないようですね

    これだから、同居は…頑張ってね

    ユーザーID:8092486932

  • 時期って何?

    >時期によってバラバラ(4〜7時)
    ↑繁盛期は時間が早くて、それ以外は遅い、みたいな事なのでしょうか?

    4時ではさすがに早すぎですが、
    6〜7時だったら一緒にできる時間だと思います。

    姑さんが、どういう朝ごはんを希望しているのかが不明ですけど、
    おにぎりとみそ汁ではダメなのですかね?
    今は混ぜ込みおむすびの素が色んな種類ありますし、昔ながらの梅干しや鮭、昆布もありますし、『このおかず食べるかな?』と考えるより楽ですよ。

    朝4時の時は起きれないので、トピ主さんが寝る前におにぎりとみそ汁作っておいて、朝、姑さんにみそ汁だけ暖めてもらい先に食べてもらう。
    6〜7時の時は朝ごはん一緒に、っていうのはダメなのですかね?

    ユーザーID:3869786682

  • レスいたします

    朝起きろと言われてないってことは
    お義母さんも、
    「早く起きてもらうのは悪いけど」とおもいながらも、
    「若いもんが寝てるんだよなあーなんだかなー」というかんじかな?

    朝がどうしても起きられないときは寝る前に
    ポテトサラダや、お味噌汁、鮭やそぼろのおにぎりなど段取りしておけばいい。
    と、いうかうちの娘がそうしてました。
    お味噌汁は一晩おいたのが好きだそうです。

    冷めても美味しいきんぴら、
    ごぼう、さつまいも、れんこん、こんにゃく
    などでもできます。
    それらを人数分おいておいて
    起きられたときはお味噌汁を温めて差し上げて。
    起きられなければ、ごめんなさいとひとこと笑顔で。
    ホントはお義母さんがいたらうかうかねてられませんからね、いい同居なほうですから。いらいろあるとは思うし
    トピ主さんも頑張ってるとお見受けします。
    朝起きるのはご自身と子供さんにもいいことなので。

    ユーザーID:9489266429

  • 一緒に食べるなんで無理。

    一体何時が、みんなが揃う時間なんでしょうか。あなた方の都合の良い時間まで待ってくれるなら揃って朝ご飯もいいでしょうが、まさか朝の4時に揃えと言ってるのでしょうか。
    みんなが揃ったご飯食べたいのは義母の希望。なら、そうしたいものが用意すればいいのではないかしら?
    専業主婦はお手伝いさんじゃありませんよ。
    お手伝いさんなら週休もらわないとね。
    家賃もなしで一銭の生活費も出さずに暮らしているなら居候なんで言われたようにしないといけないけど、その点はどうなんでしょうか。

    ユーザーID:4343032864

  • あんたが作れと言ってやればいい

    あんたが作れと言ってやればいいですよ。

    ユーザーID:0239776169

  • 分かりにくい

    うーん…

    朝4時に朝食を食べたがる人はどなたなんでしょう?
    色々分かりにくい文章ですけど
    姑さんとうまくやっていきたいのなら
    下準備はすべしです
    ご飯の用意、パンの用意
    お味噌汁とか、インスタントのカップスープとか
    卵は茹でておくとか
    レンチンできるものは作り置きするとか
    専業主婦なんだからそれぐらいやりましょうよ

    で、姑さんとうまくやりたくないのなら
    放置でいいと思います
    好きな時間まで寝ててください

    家計を握っているものが家事をコントロールしたほうがいいです
    姑さんの言い分も分かりますよ
    トピ主はどうしたいんでしょうね

    同居なんだから、うまくやった方がいいと思うよ 

    ユーザーID:4179935070

  • お姑さん、皮肉ったのカモね。

    これがトピ主さんが外に仕事に出て稼いでいると言うなら、お姑さんも何も言わないのかもしれません。

    専業主婦で、子供も4歳で手が掛かると言っても乳幼児とは違いますしね。
    4歳となれば着替えとかも独りで出来そうですが?
    親の言って居る事も理解できる年齢ですし。

    つまりはお姑さんは皆朝早く起きて仕事始めようって言うのに、専業主婦のトピ主さんが起きてこないで寝ている事に不愉快なのかもしれません。

    私は子供の頃から父親が起きて仕事行くと言うのに寝てるとは何事だと言われ育ちました。
    多分お姑さんもそんな感じなのではないでしょうかね。
    一家の大黒柱二人(旦那さん含めば三人ですが)朝早く働こうとしているのに起きてこない事が不愉快で、せめて朝食ぐらい作れと言ったのでは?

    此処で皆が全員揃って云々は建前なのよ。
    此処で息子さんをわざわざ4時に起こして一緒に朝食を食べさせろと言う意味とは違うのですよ。
    卵焼きやソーセージ焼くのが大変なのではないのですよ。

    そもそも朝食用に前の晩のおかずを多く作っても好き嫌い多い義両親なら其の前の晩のおかずさえ食べないと思うのですが、其処はどうなっているのでしょう?

    何れにしろお子さんを言い訳するならもう数年で小学校ですし、手も掛からなくなってきたらどうするつもりです?

    義両親に好き嫌いあっても、トピ主さんが作って出して、お腹が空いている、其れしかないと言うなら義両親さん食べるのでは?

    しかし同居5年もなるのに義両親さんの好み未だに分からないって事ですか?

    それより炊飯器2台もあるのにトピ主さんと息子さんの食べる分のご飯が無いとは如何に?
    何合炊きで何合炊いているのか分かりませんが、朝義両親さんと旦那さんの3人で全て食べてしまうの?此処意味不明です?
    ご飯が無いならパンやシリアル常備してトピ主さんと息子さんが其れを食べても言いのでは?

    ユーザーID:6441181889

  • 同居を辞めたら良いのでは?

    義実家の自営を手伝っていると言うけど、ご主人は会社員ですよね?

    義母さんの言う通り家族全員というなら、今まで7時に食べていた人も4時の人に合わせることになり、現実的ではない。

    おそらく、ご主人とトピ主さんと息子くらい一緒に食べれば良いのに、くらいの事では?
    それとも、ご主人は通勤の都合で5時には出ていく人なの?

    トピ主さんは同居に不満で、翌朝足りないようにご飯を炊くし、おかずも義親さんが嫌いなものを作って、義母が作るように仕向けているし。

    もう、トピ主さんも仕事を始めて、収入を増やして、賃貸でも借りて、同居を解消するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:9650707069

  • 私だったら

    ・好き嫌いに関しては、書き出しておいて貰います。

    ・繁忙期には、前日に朝食の準備して、「冷蔵庫にソーセージ、卵焼き、味噌汁、ホウレン草のゴマ和え、焼き鮭があります」等と手紙を残しておきます。

    ・もしくは、夫や子供の幼稚園用にお弁当を作るので、弁当の残りを多目に作って、それを出します。それと昨日の残りの味噌汁とお新香でも付けて出して完了。

    味噌汁を具だくさんにすれば、それだけでも良いかと。鮭フレークにシラス干しと切った海苔、白ごま、おかかを混ぜて、ふりかけにしても美味しいです。

    このような感じで、前日に仕込んだり、大量にまとめて作ったりして手間を減らします。一緒に食べたいと言われても時間が合わないなら、「「夕飯は一緒に食べるから、朝食は勘弁を!」と、交渉して、互いの妥協点を話し合います。

    交渉決裂なら、同居解消します。

    ユーザーID:0071130519

  • 誰が4時に食べるのですか?

    義父母ですか?
    だったら自分たちが作れば?と思いますよ。

    いくら専業主婦でも4時の朝食は、常識の範囲を超えています。
    3時から3時半には起きなくてはなりませんから。

    朝食を取る時間帯や出かける時間帯が違う人たちが同居していたら、朝食作り分担はありです。
    専業主婦はお金をもらっている家政婦ではないのだから。

    何も和食(ご飯)にしなくてもパンならば義母でもサッと用意できるでしょう。
    朝食は一緒にとか、年齢の違う2世帯が一緒に住んでいるのだからまず無理なのですよ。

    ユーザーID:8672362010

  • 前日夜に卵焼きとソーセージ焼いとけばいいのでは?

    好き嫌いが多くても卵焼きとソーセージは食べるなら、それを前日夜に焼いておけば義両親は食べるのでは?

    ご飯も食べられてしまう事を想定して、もう一台の炊飯器で朝炊けるようにタイマーかけて準備しておけばいいのではないでしょうか?

    姑的にそれで納得するかわかりませんが、トピ主は専業主婦だし、妥協案を提示してみる事はした方がいいと思います。

    ユーザーID:1300985406

  • 私の祖父母のケース。

    私のおばあちゃんが、強引に長男夫婦と同居して
    朝、起きても何もない!と怒っていました。
    その時、まだおじいちゃん、おばあちゃん元気でしたよ。
    その話を聞いて、孫の私でも、おかしいと思いました。
    その後、長男夫婦は離婚だと大騒ぎになり
    転勤を理由にして、遠方に逃げて同居解消となりました。
    祖父母の晩年は非常に寂しいものになりましたよ。
    昔の人の感覚では、食事のことは全部若い嫁の責任なんだろうけど
    今の人の考えは、朝ごはんくらい自分でなんとかして当然。
    長男夫婦と一緒に暮らしたいなら、それくらいの覚悟は
    当然と思います。昔のように嫁入りは口減らしで、戻る実家もない
    女に仕事が与えられない時代じゃないんです。
    奴隷扱いは許されません。

    ユーザーID:5133544372

  • もう4歳児、専業主婦なら余裕がある

    トピ主夫婦と子供の起床時間は?
    4歳なら幼稚園児で7時に朝食は食べられる。さすがに4時に一緒は無理ですが。
    義父母の好き嫌いは不問、前日の夕食と一緒か片付けながら朝食の準備、簡単に下ごしらえして冷蔵庫へ、早い時には義母も簡単な料理で済むように。

    私も食べられる物を言った方が早いくらいの偏食の義母との完全同居、トピ主さんの心労はわかります。
    義父母分にプラスして自分達の分を料理して良い、遠慮しないでいい。

    専業主婦で若いトピ主さんが家事を仕切るのもいい、思いきってパートでも外で働くと気分転換にもなるので。

    ユーザーID:7220793255

  • 簡単なことだと思うけど

    義両親が高齢なので、義実家分の食事も担当しています。
    夕食のおかずを多めに作って次の日ように取り分けて置くことはもちろん、それにプラス味噌汁も鍋いっぱいに作っておきます。
    それとは別に、新しいおかずを2品くらい作っておきます。どうしても無理な時はお惣菜でなんとか対応しますが、これは本当にごく稀です。

    毎日のことですから、その代わり、たいしたものは作れませんよ。
    例えば一昨日。鳥もも肉が安かったので、夕食は親子丼、多めに買った残りの鶏肉で次の日用に照り焼き、さらに塩麹に漬けて冷凍。これは何日かしたら登場。焼くだけですから。
    煮物は次の日もチンして食べるでしょうし、きんぴらとかも作り置きできますよね。残ったら夕食に天ぷらにすればよし。味付きのごぼうの天ぷら。美味しいよ。
    葉物野菜も、最初の夜にお浸し。朝ごはんのために巣篭もりほうれん草は?夜のうちに作っておけばいいし、さらに残ったら、水気をよく切って、ベーコンやソーセージとバター炒めにすればいい。
    要は食材を多めに買ってきて使い回すの。
    アイディアいくらでも湧くでしょ。今はネットだってあるんだから。
    ご飯は多く炊けばいいだけじゃないの?炊飯器ふたつあるんだし。

    専業主婦だったら、これくらいは普通にできないと、存在意義無くなるよ。
    ただ、朝四時に一緒にご飯食べるのは無理かな。
    ご主人が出勤の時は奥さん起きてないとやっぱり姑に文句言われるかもね。
    朝早すぎてそれができないとしても、前の晩に作り置きはしておこうよ。
    それくらいは最低限だと思うよ。

    ユーザーID:7099788840

  • 奴隷扱いとかの問題じゃないの

    片方で朝4時から働いてる人がいる。

    それに合わせて起きる必要はないけど、その労働の苦労を目の前にして
    思い遣りってものがあるでしょ?

    朝早くから大変だなという思いがあれば、
    朝食の支度の負担をしてあげたいという思い遣りがあってもいい。

    そこがあなたに足りないんだと思います。

    ですからその気遣いをしたくないのであれば出ていけばいいんです。

    ユーザーID:1572476058

  • 4時の朝食を準備しろと??

    しかも好き嫌いがあって食べなかったりするんですよね。

    夜作るにしても、好き嫌いなくしてから言って欲しいですね…。

    ウィンナーと卵焼、と決まっていて、他に何もいらないなら、夜作っておいも良いかも。
    そうでないなら無理ですねぇ。

    どういう経緯で同居?
    旦那さんは休日だけ手伝い、ということなので、この休日の手伝いをあてにされて同居してるだけなら、
    別居でいいと思うんですけども。

    どんなメリットがあるかにもよりますけど、メリットが上回るなら少しは動かないといけないと思います。

    ユーザーID:5424762537

  • 良くわからない

    専業主婦だから朝食は作るべきとは思わないですが、他の人が働いているんだからもうちょっと手助けしてもいいんじゃないかなとも思いますが。お子さんも4歳だし。そろそろ幼稚園とかでお弁当が必要になってくるんじゃないでしょうか?

    義母さんは4時に朝食を食べる人の分まで作れといっているの?

    炊飯器が2つあるからごはんが云々の意味がわからない。
    2つあるのに食べつくされるの?
    これ以上炊けない量なの。だとしたら炊飯器をもっと大きいのに買い換えたら?

    >何を食べれるか未だにわからないのでノータッチ

    聞けばいいんじゃないですか?
    毎日日替わりメニューにするわけじゃなく、定番のものを夜作り置いて、4時起きの人は朝食べたい人が食べたい分をレンジで温めたらいいのでは?卵はだめですけども。

    >朝ご飯は基本的にソーセージ焼いたり、目玉焼きを3人分(嫁と息子以外)作るだけなので大変なのか?と思う

    と思うと言われても大変だと言ってるんですよね。
    朝忙しい時には大変なんですよ。
    それを大変じゃないと思うと切って捨てるのはちょっとね。

    一緒に食べる気がしないということと作ることを分けて考えたらどうでしょう。

    というか、トビ主結局どういう状況であれ、早起きしたくないし、作りたくないし、一緒に食べたくない。

    っていうのであればあれこれ言い訳せずにスルーすればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5756557363

  • 朝4時に全員でと言う事ではないのでは?

    もしかして

    朝4時:義両親朝食
    朝6時:ご主人朝食
    朝7時:トピ主とお子さん朝食
    という感じで
    トピ主は自分達の朝7時を基準に動いているとかですか?

    朝義両親が食べてるのが目玉焼きとソーセージだとわかっているのなら毎朝それを出したらいいし
    炊飯器2台あるのなら時間差でそれぞれ必要な分炊き上がる様にすれば食べきられることもないと思うんですけど

    お子さんを無理に起こして食べさせろ
    ではなくて働きに出る人に顔を会わせるぐらいの気遣いをしたらどうか?とういことではないのですか?

    専業主婦で子供も4歳でなら
    起きて支度手伝う程度のことしてあげてもいいんじゃないのかな?とは思います
    義両親早く出て行くなら二度寝も出来そう

    ご主人は何と言っているのでしょう?

    ユーザーID:1576064853

  • うちはそれぞれにしてます

    もともと義母はパン食がメインだったようで、それも菓子パン系。
    普段の買い物をしている私が毎回買っていました。
    でも、それすらもなんだか違うような気がしていました。
    義母の好みもよくわからないし、私が買ったものを必ずしも食べたい
    タイミングじゃないような気がするし。
    それに、義母当時は仕事も現役で普段の買い物も普通に行ける状態でした。

    なので、別のことでけんかしたことをきっかけに義母の朝食の準備は
    やめることにしました。

    義母にしたって、自分が食べたいものを自分で用意するほうがいいと
    思います。今は仕事はしていませんが、元気なので、自分で用意してます。


    義父母たちの分は義父母で用意してもらって、
    トピ主さん家族の分はトピ主さんが用意するって形でおさまるといいと思い
    ますね。

    ユーザーID:2387952131

  • 貴方、家庭内で唯一の専業主婦じゃないですか。

    貴方は5人家族のうち唯一の専業主婦じゃないですか。
    食事を用意しておくのは当たり前だと思いますが。
    子供も一人なのですし。

    仕事を持ってる人間に家事をやらせる専業主婦の存在意義は何なのでしょうか。
    家事を全うできず仕事を持ってる家族に負担を強いるなら、貴方も同様に外に出て働いて稼いで来ればいかがでしょう。
    同じ土俵に立てますよ。

    ユーザーID:4023971860

  • どう思うか

    確かに、子供が生まれてすぐとか、特に。
    まあ、幼稚園に行きはじめるまでは?
    そりゃ「子供にも手がかかるので」で、
    できる人がやる、で良かっただろうけど。
    さすがにもうね・・・。

    いくら専業でも4時はつらい、そんなレスもついているけど、
    「時期によって」と書いてある。
    年がら年中じゃないわけだ。
    時期によっては、6時や7時でよい時期もあると。

    でも、そういう(6時以降でもいい)時期だけは私が必ず作ってます、
    という記述もなく・・・。

    姑の「朝ご飯は家族揃って食べるのが当たり前」とは、
    「たとえ4時の時期だろうと、
    “子供”も必ず起こして、何が何でも一緒に食べるべき」とか、
    そういうことを言いたいんじゃなくて、
    どんな時期だろうと、“はなから”起きて作る気がない
    “あなた”へのイライラを言っているに過ぎないと思う。

    (こう書けば、「いや、うちの姑は、本気で子供を起こせと言ってます」
    と反論を受けるかもしれないけど)

    嘘だと思ったら、ぜひ試してほしい。
    あなたが、朝4時に間に合うように、朝食を作る。
    そして、あなたは(夫も)義父母と朝食を共にする。
    そのうえで「子供はもう少し寝かせてやってほしい」と言えば、
    何が何でも全員がそろってないとダメとは言わないと思う。

    要は、子供を含めた全員が揃うことが大事なのではない。
    「家族そろって食べるのが当たり前」とは、
    「嫁はその時間までに起き、支度をするのが当たり前」という意味。
    「起きない、支度しないのは論外」というか、
    「起きる気がない、支度する気がないのが論外」ということ。

    そして、支度する気がないよね、実際・・・。

    好き嫌いが多いらしい義父母も問題だけど、
    5年も同居してて、何が嫌いで、何なら食べられるのか?
    把握しようともしないって・・・。
    専業としては、相当な怠慢だと思う。

    実際、大変だろうなとは思うけど。

    ユーザーID:6458189141

  • あと気になるのが

    食べつくされてるって表現が
    生理的に受けつけないんですが。私だけでしょうか。

    食べつくされている時点で一緒に食べる気ない?

    一寸なにを言ってるかわからないので
    無視してレス一度したのですが。

    うーん。雰囲気悪いんじゃないですか?
    頑張りどころですよ。

    働く義母さんにエールを送ります。

    ユーザーID:9489266429

  • あと

    >家に炊飯器が2つあるし、
    >夜に私が多めにご飯を炊いても
    >私と子供が食べる分のご飯が毎日ないのでそもそも一緒に食べられない

    これ、意味がよくわからない。

    当日の晩御飯用と翌日の朝ご飯用に、炊飯器を2台使って、
    当日の夕方、いっぺんにご飯を炊いているということ?

    簡単に計算すると、舅、姑、夫、あなた、子供の5人家族。
    普通は、1食1合なんて食べないだろうけど、
    あえて多めに見積もって、1人1合で計算する。
    (本来は1食0.5合程度だと思う)

    すると、夕飯用に5合、朝食用に5合必要ということになる。
    (0.5合計算なら、2合半ずつでもおかしくないところ)

    炊飯器が何合炊きなのか知らないけど、
    5合以下しか炊けないタイプなら、5合炊き以上のものを買うとか。
    買うお金がもったいないなら、
    翌朝用は予約で炊くほうが楽だから、炊飯器にして。
    晩に足りない分は、鍋でも炊くとか。

    ていうか、翌朝分が足りないってことは、
    晩御飯が終わった時点で、炊飯器2台のうち、1台は確実に空だよね?
    だとしたら、晩の時点で翌朝用に米を研いで新たにセットし、
    昨晩の残りと足せば、どう考えても5人分あるでしょう?

    >ご飯を食べ尽くされている時点で一緒に食べる気がないと思う

    それはどうかな。

    あなたが一緒に食卓を囲むつもりで、ちゃんと起きてきさえすれば、
    「全員にいきわたるよう、分け合って」食べる心つもりがあるかもしれないし、
    「嫁がおかずを作ってくれないから、コメでも食っておくしかない」
    って感じで、食いつくしてるだけかも。
    あなたが、ちゃんとまともなおかずさえ作れば、
    コメを食べる量も減って、あなたと子供の分もあるかもね。

    言い訳ばかりして(?)起きる気も作る気もないのが気に入らないから、
    「それなら全部食べてやる!嫁になんて残しておくものか」と、
    意地になってるのかもしれないし。

    ユーザーID:6458189141

  • わからない

    義両親の言い分はわかったけど、主さんの言い分は起床時間が季節によってバラバラということ以外、よくわからん。

    なぜタイマーをかけて朝、ご飯を炊かないの?
    朝ごはんは卵焼きとソーセージでいいのでは?

    >朝に私達が起きていたとしてもご飯を食べ尽くされている時点で一緒に食べる気がない

    うん? 食べ尽くされたということは義両親たちの食事は終わっているのに、なぜ一緒に食べる?

    主さんの言い分がまったくわからないので共感できない。

    ユーザーID:4526588263

  • 専業主婦

    だからって朝食作るべきとは思わない人も多いようですが。
    そうでしょうか?
    じゃあ「家庭内で唯一の稼ぎがある働き手だからって、必要不可欠な生活費全部出すべきとは思わない」と思ってもいいですか?
    そんなん言ったら経済的DVだと言い出されそうだけど。
    とはいえ、子育てあるので4時起きは無理があるでしょうけれども、時期によって義父母も7時に食べる季節があり、ご主人は会社員だから平日は一定していると思います。
    6時から7時の朝食は家族揃って、それ以前に食べる時期は別で良いのではないのでしょうか?
    ごはん食べられてる云々は、単純に「いまだに炊く量が把握できていない」だけであって、なんの言い訳なのかよくわかりません。
    炊飯器2台もあるのだし、朝食の時間に合わせて寝る前にタイマーセットするなり、もっと多めに炊くなりすれば良いだけのこと。
    義父母の好き嫌いも、朝は卵とソーセージ程度なら、なんの関係もなし。
    朝食4時の時も全員で!と言われたら、まず会社員のご主人を叩き起こしましょう。必ず止めさせてくれると思います。

    ユーザーID:7018836945

  • 働いたら言われないよ

    皆が同じ条件で働いたら、朝食はそれぞれで良いのと違うのかな?

    専業主婦しているのに、専業主婦の仕事をしていないから言われるんだと思う。
    仕事しようよ、お子様も4歳なら主様のする仕事無いのと違うの?
    子供だって幼稚園に行ってしまえば、一人で何をして過ごしているのか解らない。

    言い分としては義両親の言い分の方が解るかなと思います。
    主様の言い分は通らないと違うかな?
    しっかり働いて、家計も折半すれば言われないと思うけど。

    ユーザーID:3069266883

  • 夫の世話はしたほうがいい

    >ご飯を食べ尽くされている時点で一緒に食べる気がないと思うんですが

    姑さんは食事のお誘いをしているのではなく、主婦の務めを果たせと言っているのだと思います。

    つまり専業主婦なのだから自分中心ではなく家族に合わせなさいと言っているのだと思います。

    姑さん、これまでも自営しながら夫(トピの舅)と息子(トピの夫)のために主婦をしてきたのに、今でも専業主婦の同居嫁が呑気に寝ていて姑さんが朝の主婦業をやらされているのですから気の毒です。

    これでは姑さんにとっては専業主婦の嫁というより家事手伝いの娘みたいなものではないでしょうか。

    今の時代、義理両親を中心に生活する必要は無いと思います。
    しかし夫が朝食を食べるならそこはトピ主が対処するべきだと思います。

    そこは専業主婦なのですから「仕事」です。
    自分の仕事を姑に押し付けたらダメでしょう。

    舅と姑だけで朝食をとるなら、まだ元気なのですから自分たちのことは自分たちでやってもらっていいと思います。

    もう子供中心の時期は過ぎたと思います。
    (夜泣き・授乳)
    専業主婦なら夫が起きたら起きましょうよ。

    ユーザーID:6069058938

  • なんで起きないの?

    専業主婦でしょ?
    お子さん4歳でしょ?
    もうそんなに手かからないし、さすがに4時はきついけど、出来るだけ一緒に食べるのが私も普通だと思うよ。
    今のままじゃあなたはただの居候じゃない?

    ユーザーID:4506168682

  • 妥協案を考える。

     朝4、5時に出かける人がいなくて、全員で7時に食べる時はトピ主さんがみんなの分の朝食を作ってもいいのかなと思います。ごはんはタイマーで必要な分炊けるように夜にセットしておいて、朝はお味噌汁と卵焼きまたはソーセージ、これだけでいいのではないですか?他に海苔とかお漬物とか梅干しが食べたい人は勝手に食卓に持ってくるということで。早朝に出かける人がいる場合は、ご飯は夜にセットしたものから食べてもらって(ちゃんと人数分セットしておけばいいのでは?)、あとは食べる人が準備するという方式です。
     トピ主さんが義両親の朝食を作りたくなければ、(これは実家の母がやっていたことですが)専業主婦ではなく他の人と同じように働いて、朝出かければいいです。この場合、トピ主さんだけに朝食を作れとは言えないでしょうから。専業主婦だったら無理な時以外は朝食の準備ぐらいはしてもいいのでは?

    ユーザーID:4445700901

  • 朝ごはんはメニュー固定でいい

    忙しい朝ごはんだからこそ、メニューは固定でいいと思います。

    わが家は、目玉焼き、ウィンナー、野菜をラップに包んでチン(温野菜)、トースト又はライス、りんご。。。が毎朝です。

    子供の生活リズムまでは変えなくていいと思います。成長している身なので。
    そしてご自身の朝食も、子供と一緒の時間でいいと思います。一人の食事は寂しいですからね。

    ただ、家族を思いやる気持ちで、朝の時間を頑張ってみるのもいいかも。
    家族が元気に仕事に行ったら、自分が家族を支えてるって自信にも繋がりそうに思います。

    あとは、子供と一緒に昼寝して(笑)。
    月1〜2回(第2土曜とか、第2第4日曜とか決めた日は)、夕飯を作らないことにするのもいいと思います。旦那さんと子供と三人で水入らずの外食タイム。
    旦那さんから両親に前もって、『今度の◯曜日は外で夕飯食べてくるから。』と伝えてもらい、お楽しみの日を作ったらいいと思います。

    思いやりつつ、程よい距離感で。
    応援しています。

    ユーザーID:6381223128

  • 言い訳ひねり出しも下手すぎ

    〉目玉焼きを3人分(嫁と息子以外)作るだけなので大変なのか?

    ということは、

    〉朝ご飯の時間が時期によってバラバラ(4〜7時)だし、早い時間だと子供が起きれないので難しい

    は嘘じゃん。
    トピ主の夫が会社に出勤する前の決まった時間に食べるんでしょう、3人で。

    〉ご飯を食べ尽くされている

    2つ炊飯器があるならば一つに朝炊けるようにご飯用意しておけば、起きてすぐスイッチ入れれば用意している間に炊けます。
    義父母の好き嫌いじゃなくて

    〉前の晩のおかずを品数多く作っている

    ので、朝から夜ごはんの肉おかずなどは食べたくないんです。
    それで、卵やソーセージ焼くんです。

    トピ主の言い分は朝ごはんをつくるために早起きしたくないからの言い訳をならべているだけ。
    夫言い分を書かないの夫も同意見だからでしょ。
    せめて「夫の朝食時間には起きて朝食は子供も一緒に食べているんで義父母は2人で食べてほしい」なら、そういうやり方も賛成はあるのでしょうが。

    そんなに凝った朝食のおかずを作らなくてもごはんとみそ汁に、納豆とか生卵とか味海苔とか明太子とか調理なんてあまり必要ない「ご飯のお供」を出せば朝食が成り立つはずです。
    「出来ない」んじゃなくて「寝ている」から言われたんです。

    答えは「朝食はトピ主が作るべき」です。

    ユーザーID:5693262661

  • 要は主さん、朝、7時にも起きていないって事?

    えっ?
    7時の朝食に、主さん、起きていないの?

    朝4時に起きるというのは、早起きの習慣が付いているだけの話で、朝の4時に朝食を食べる、と言う意味では無いですよね?
    朝食は7時頃では?

    食事の用意は、専業主婦の仕事でしょ。
    6時半頃に起きて、7時の朝食の為にソーセージと卵焼きを焼いて、お味噌汁と何か野菜を用意して、お子さんを起こして、家族揃って朝食を食べるべきでは?

    4時に主さんもお子さんも起きろと言っているわけではないです。
    要は主さんが7時にも起きて来ないって事ですよね?
    それは言われますよ。

    ご飯が無いなら、炊飯器が2つあるなら、日中に冷凍用に2合炊いたら?
    専業主婦で一日家に居るのに。
    夜の後片付けの後に、朝用にお米を洗って、タイマーでご飯を炊いたら?
    主さんとご主人は食パンでも良いんですよね?
    ご飯が無いから、起きないって、意味が分かりません。

    ところで主さん、家事やっているのでしょうか?
    冷凍用にも朝ごはん用にも炊飯をしないのに、家事をやっているとは思えません。
    夜ご飯を作っているという事ですが、具体的にどんな物を作っているのでしょうか?

    ユーザーID:2859039406

  • そろそろ別居で。仕事別なのになんで同居してるんだろう。

    >、朝に私達が起きていたとしてもご飯を食べ尽くされている

    わからない。
    炊飯器2台あって3人?2人?で10合とか食べるの?
    なわけないよね?

    計算して炊けばいいじゃない。
    時間差でタイマーかけとけば。。。

    まあでも、お姑さんなら、もう、子供が4歳になったことだし
    普通に起きなさいよってことだと思うけどね。
    4時はさすがに起きれないけど一体何時に起きてるの?
    ご主人には合わせたほうがいいのでは?

    でも、ご主人別にお勤めで手伝ってるだけならそろそろ近くにでも
    別居すれば?
    同居ってご飯いっしょにすると もめるよねえ。。。

    ユーザーID:7269252440

  • なんで同居してるの?

    同居してるなら子供見て貰ってトピ主も夫並みに働いておいでよ。
    そしたらモーニング2500円程度のために4時起きしなくて済むでしょ?
    私だったら時給5000円なんで仕事行きます、でその話は終わりだな。

    逆に4時起きして御飯作るのが嫁の勤めなら、夫には嫁として大事にして貰わないと。
    当然4時起きで夜も家事があるなら、昼寝付きじゃないと身体もたないよね?
    不満なら私が働きに行くから、夫に家事と育児と4時起きの姑の世話をやって貰う。

    あのね、家庭のやり方ってのは、結局実力がある人の思い通りになる物なの。
    嫁だから姑だから男だからって上下関係があるんじゃ無いのよ。
    威張ってる人は周りが威張らせているだけで、周りがその気になればちゃぶ台返しも出来るって事です。
    実際強くなれば意見も通るようになります。

    でトピ主はどれだけのことが出来るの?
    そしてどれだけ人を頼って生きているの?

    ユーザーID:3879268972

  • そんなに難しいですか?

    トピ主さんの書き方が悪いのか何がそんなに大変なのかわかりませんでした。

    トピ主さんは専業主婦でお子さんも一人しかいなくてもう4歳ってことですよね。
    きっと今まではお子さんを妊娠中だったり夜泣きの時期だったりで義父母も夫も理解してくれてたのだと思いますが、そろそろ主婦として当たり前の仕事分担をしてくれってことじゃないのかしら。

    私も子持ちの専業主婦ですが朝は5時に起きて家族の朝食と3人分のお弁当を作ります。家族の起きる時間も出かける時間もまちまちですが、順番に準備して食べてもらいお弁当を渡します。義母さんたちの朝食は卵料理やソーセージが定番ならそれをお出しすればいいのでは?何か難しいでしょうか。とても楽なタイプでらっしゃるかと。

    母親って何も幼児の時間に合わせて起きる必要もないしそんなことをしてる人はあまりいないと思いますよ。それはあまりに怠けすぎ。だってあなたは幼児ではなく成人なんだから。せめて夫の朝食くらいはトピ主さんが用意すべきでは?

    ユーザーID:0284792179

  • これ『もうちょっと早く起きてほしい』って言われてるんじゃ?

    他の方も書いていらっしゃるように、年間通したトピ主さん宅の朝のタイムテーブルや、トピ主さんが用意する食事(主に白米)の量など色々とよく判らないながら通して読んだ感想は『子供ももう4歳なんだしもうちょっと早く起きたら?』と義理のお母様に言われてるだろうなー、です。

    別に4歳の息子さんに大人にあわせろって言ってるわけじゃないでしょ。
    自分の夫と同じタイミングで朝食のテーブルについてほしいってことじゃないかな?
    息子さんも4歳なら幼稚園なり保育園なり行きませんか?7時の季節なら息子ちゃんも一緒に5人で食べられますよね?

    準備する食事の量については要領が悪いとしか思えませんでした。すみません。

    ユーザーID:0123139729

  • ちょっとよくわからない

    う〜〜ん、、、専業だからなあ。
    同居家族の朝ごはんを用意するのは、トピ主さんの仕事なんじゃないかなあ、と思います。

    朝ごはんの時間が時期によってバラバラということですが、例えば朝ごはん7時の時期ならお子さんも一緒に皆で食べられるのでは?
    好き嫌いだって一緒に住んでりゃだんだんわかるものじゃ…?
    わからないなら何を食べたいか聞けばいいんだし、ソーセージ焼いたり目玉焼きを作っているだけと知っているのなら、それくらい、ちょっと起きて作ってあげたらいいのに、と思うけど。
    ごはんを食べつくされている、というのは、単純に残してあるごはんの量が足りないだけのような。
    一緒に食べる気がない、と思われているのは、トピ主さんの方なのでは?

    私には、トピ主さんの主張の方がちょっとよくわからないな。

    ユーザーID:3681481171

  • やりようはありそう。

    晩御飯は作っているのに、朝食は好き嫌いがあるから作れない・・・
    はちょっと何言ってるのか分からないです。
    でもトピ主さんがそのためだけに4時に起きるのもツライですよね。
    だったら作り置きしちゃいましょうよ。
    炊飯器が2つあるなら義両親と夫の朝食分を朝4時にセット。
    トピ主さんとお子さんの分を例えば6時にセットとか
    時間をずらしておけば食べられちゃう心配はないでしょう?
    お味噌汁やおかずはどんなものがいいのか義母さんに聞けばいいし、
    それを参考に前の日に作って冷蔵庫に入れておく。
    全員で食べるのは4歳の子を朝4時に起こしてまでする
    必要のある事じゃないので、そこはお断りするにしても
    他はやり方を考えれば解決出来そうですよ。
    出来ない理由を考えるより、どうすれば出来るのかを
    考えてみるといいと思います。

    ユーザーID:6142507071

  • ぜーんぶ主さんがわざとやってる。家が欲しいだけ。

    まあ義父母と顔あわせたくないので
    わざといっしょに食べなくていいように
    ご飯の量調整して少なめに炊いているのでしょう。
    後で自分と子供だけで食べられるように。。。
    考えたわね。

    炊飯器2つってもしかして義父母用と自分たち用?

    とにかく義父母が大嫌いなんだね?
    でも同居ってことは家賃の節約?
    お子さん4歳なのでもう子供のせいにして顔あわせないようにできませんよ。
    勤めに出るか、別居するかの時期になったということです。
    5年でだいぶお金貯まったでしょうからそろそろいいんじゃない?

    ユーザーID:7269252440

  • 貴方はお嫁さんですよ

    主婦なんですよ 皆のご飯作るの当たり前だよ。

    ユーザーID:4025959173

  • 間接的は誰からですか?

    間接的がもしトピ主の夫であるなら
    同居解消しても微妙な現状になるでしょう。

    俺は働いて休みの日は家の仕事の手伝いをしているから
    家事をする気はない。
    専業主婦なんだから当然すべきなのはトピ主と夫が思っている
    からこそ
    トピ主に伝えたことになります。

    たぶん姑は作ってほしいと息子や夫に愚痴りたいだけで
    実際は作らせたくないのだと思うのでこのままでいいと思います。

    朝食すら早く起きて作れない妻と夫にも認識されてきたので
    同居5年目にしても言われたのだと思います。

    ただ
    何もしない嫁・役に立たない嫁と
    夫(舅)と息子(トピ主の夫)だけでなく
    孫(トピ主の子供)やご近所さんに定着していくことでしょう。

    共感してくれる人がいるから文句や愚痴が堂々と言える。
    文句が間違えてないと思うからそれを伝えてくる人がいる。

    土日の夫が家の手伝いをしている日くらいはトピ主も
    手伝う気分で作る程度でもいいけれど

    どんな理由があろうが作りたくないなら
    夫の親なのだから夫に作ってもらうのが1番いい。
    好きでもないおかずをトピ主が作るより
    息子(トピ主の夫)が作ったほうが食べてくれる可能性は高い。
    トピ主は自身と子供の分だけ作ればいいのだと思う。

    ユーザーID:8251189300

  • 別居のススメ

    大変ですね?
    別居できないのでしょうか?

    現在は、働いていらっしゃらないようですが、仕事したほうがいいです。

    働くことになれば、逃げ道にもなるし。
    今専業主婦だから、言われちゃう。
    あなたが作れと。
    純粋で、ご飯の仕度が気にならない人なら楽しめますが、苦手なら
    やはり、お仕事をススメますね。

    姑は、貴女を管理したくてたまらないのです。何かと気になり、教えたいのです。
    同居はね。

    別居に向け頑張って。ただ、別居しても、こういった、姑さんは、また口出ししてくるので、是非とも距離感を!テキト~さで。

    ユーザーID:7914706437

  • 確かに

    午前4時、5時に子どもを起こして、いただきます、は生活リズムの構築や睡眠時間の確保などの観点から、ちょっとないな、と思いますが、6時や7時に家族そろっていただきます、というのは割とよくある光景なのではないでしょうか。お子さんもう4歳ですものね。

    ですので、お姑さんには6時以降の時期にはご一緒させてください、と言えば良いと思います。また、別で食べるときは、おかずは申し訳ないけど、ごはんのお供を用意しておくので、それでよろしくお願いします、と言えば万事解決。もちろん炊飯器のタイマーセットとお味噌汁は寝る前にしておきましょうね。また、おかずはリクエストがあれば買っておきます、と添えれば一層よろしいかと。

    ご飯は出来るだけ家族そろって食べたいですね。これも食育ですよ。
    また一緒に食べていれば食の好みも分かってくるでしょうし、食事中の会話で知ることもできるでしょう。
    夫さんに聞いてもいいと思いますけどね。

    炊飯器2つ持ちで食べ尽くされる!?の意味がわかりませんでした。毎回炊けば足りるのではありませんか?小さな三合だき二台でも六合、大人三人で一回で食べ尽くす、ということでしたら、是非一升だきを買ってください。

    ユーザーID:0760599606

  • 同居、頑張ってください!

    私も完全同居歴6年です。
    他の方のご意見、厳しすぎてビックリです!
    同居は同居した人にしか分かりませんし、専業主婦歴と同居嫁歴を一緒にしないで欲しいですね。

    同居だからって、専業主婦だからって、全部姑の言う通りには出来ませんし、そんな事していたら壊れてしまいます。ご自分のペースで生活なさって下さい。
    4歳、まだまだ手がかかりますよね!
    子育て大変なのは小さい頃だけではありません。
    私は上の子が小6ですが、1年1年、楽になる部分もあればまた別に大変な部分もあります。
    朝は幼稚園か保育園の用意もあると思いますし、他の方の意見に居候という意見もありましたが、私は同居で専業主婦が居候とは思っていません。
    家の洗濯、掃除、ご飯を作る、全部住んでいる人の為に無償でやっているんです。
    しかもそれが終わりのない、いつまでなのか分からない中で、です。
    旦那や子ども以外の人に無償で家事をやる、と言う事を何年もいつ終わるかわからない中で、主さんはとてもよく頑張ってやってらっしゃると思います。
    私からしたら、朝作る時間が無いのは姑さんの都合であって、時間が無いなら姑さんが早く起きればいいし、仕事が大変なら姑が辞めるなりしたらいい。それを同居嫁に私は忙しいから〜って、いい歳してるんだからそれは自分で解決してくれ、です。
    こういう時は旦那さんに間に入ってもらってはどうですか?
    旦那さんに、主さんの言い分の項目を1度言ってもらってはどうでしょうか?

    ユーザーID:1736779545

  • 別居することが先決。

    姑はとにかく専業主婦で働いていない貴方に作って欲しいのだと思います。

    子供が居ても結局、貴方だけが働いていないのですから。
    もちろん姑の好き嫌いが納得できない貴方の気持ちもわかります。

    だからこそ、解決策は「別居すること」だけです。
    自営の義両親にとって同居の専業主婦の嫁が居なくなります。
    当然、姑が作るでしょう。

    貴方は別居して夫と子供の世話に専念するだけです。

    ユーザーID:0294147944

  • 食べ尽くされるご飯

    炊飯器二台あるなら、ご飯を朝と晩に分けて炊けば良い話
    4時前に炊けるようにタイマーセットでご飯対策はできます。
    炊飯器二台分が食べ尽くされても、残りご飯をとって朝用にセットすればと思います。
    4時の朝ご飯に幼児を起こすのは流石に必要ないので、卵焼いて味噌汁作って出したら、6時くらいまで仮眠してトピ主さんとご主人とお子さんで朝食はいかがでしょうか。
    子供に孤食をさせるのもよろしくないので、落とし所かなと。

    私の専業主婦時代も4時起きだったので、昼食後の三十分仮眠で乗り切ってました。
    働き出してからは体がもたないので手抜き弁当になり、子供が家出てからはお昼は外食です。
    トピ主さんも適度に手を抜いて乗り切っては。

    ユーザーID:6057105952

  • 私も状況が分からない

    同居しているなら、前の晩に舅姑に翌朝お2人は朝食を何時に食べるのか(早朝4時かそれとも7時にいっしょに食べれるのか)口頭で尋ねれば?

    炊飯器が2つあるなら1つは翌朝起床とともに炊き上がるようタイマーセットすれば?

    そしてみなさんがおっしゃる通り、義両親が早朝に朝ご飯を食べるなら「ご飯のお供」になるオカズ数品を冷蔵庫に常備しておけば?

    通常の7時にみんないっしょに朝ご飯を食べれる日は、主さんは6時半ごろ起きて卵やウィンナーを焼けば?しかし、ウィンナーを食べれるひとがあまり「好き嫌いが多い」とも思えないのですが...。てことはハムやベーコンだって食べれるでしょ?

    もし、ご飯が食べ尽くされてる?なら、主さんたちはパンを食べれば?食パンをいつも買っておいてトーストすれば?そうすればご飯を食べる義両親といっしょに主さん一家も食卓を囲めるでしょ?

    つまり、専業主婦をいいことに毎日堂々と朝寝坊してて、家業もゼンゼン手伝わないから文句を言われたってことでしょ?食事のしたくぐらい最低限の家事はしないと追い出されますよ。

    ユーザーID:1720187449

  • うーん

    同居5年目なのに、好みがわからない?
    そんなのはちょっと、どうかと思います。

    確かに四時起きは辛いですけど、
    文中から、ご主人含めて3人は四時すぎに
    朝食なのかな?で、おこさんは7時。

    子供が4歳なら幼稚園に通ってますよね。
    時間はそれなりにあるのでは?
    その時間はなにしてるのですか?
    仮眠も取れない状況なの?
    仕事してないなら、そんなに大変な状況とは
    思えませんけどね。

    食べるものが決まってるなら、
    前の日に用意して、チンしてもらうとか、
    よくあるトースターで目玉焼きとウインナー
    つくってもらうよう準備しておくとか。
    ご飯はどれくらい食べるかもうわかるでしょ?
    なら、その分多めに炊けば?
    炊飯器が小さいなら買い直す、
    あるいは、二台にするとか。
    何か工夫ができるようにおもいます。

    工夫もしたくない、歩み寄りたくない、
    わたしはごはん作りたくないというなら、
    嫌いだから、合わせようとしてないように
    思えてしまいます。

    年寄りは早起きですよね。
    わかりますよ。でもね、ご主人も一緒なら
    準備くらいはしてもいいだろうし、
    あなたが一旦起きて、用意してあげて、
    また寝てもいいようにおもいます。

    多分、同居の父母は元気そうなので、
    介護状況ではないとおもいますから、
    同居の理由は、金銭面以外ないのでは?
    でも、いろいろ嫌なんでしょうから、
    同居をやめれば、いくらでも寝られますし、
    嫌なことなくなりますよ。

    ユーザーID:1516761555

  • 専業だろうと

    義父母の食事を作る必要はないです。
    起きる必要もない。
    旦那さんのお見送りと子供の世話だけはします。
    同居だろうが義父母には合わせません。
    直接言われてもいないようですので右から左に聞き流していいのでは?

    ユーザーID:8801254477

  • 想像力の欠如です

    >同居は同居した人にしか分かりません


    いえいえ、同居しなくてもその苦労が想像つくから
    最初からしないんです。

    そんな自由のない生活は怖くて出来ません。

    姑の側から見ても若い人達の顔色伺いながら
    生活するなんて嫌です。

    自分で選んで同居したのであれば、
    助け合って暮らさなければいけないでしょう。

    片や朝4時で労働してるのに朝ご飯位作って
    ねぎらいたい気持ちが持てないのが不思議です。

    少しの思い遣りも持てないのなら出ていけばいいでしょ?

    自分も働いて、家賃位稼ぐ気持ちを持てば解決しますから。

    ユーザーID:1572476058

  • 主さん以外、全員働いてるんでしょう?

    男の感覚だと
    専業主婦している主さんが
    他全員働いてるのに、同居家族の飯を作らないって言うのが全然理解できない

    同じく、洗濯などもしないと言うのも、ありえない



    加えて、それを他人(や夫)に訴えたら、自分の味方してもらえると思ってる(だからトピあげるんだよね?)のにも、ムッチャ驚く

    ユーザーID:8394852274

  • 完全同居なのでしょう?

    これが二世帯同居で、子世帯スペースに別にキッチンがあるのなら、トピ主さん夫婦の好きにすればいいのだけど。
    家で働いていないのはトピ主さんだけ。だったら、朝ごはんを作ってください。トピを読むと、夜ごはんを多めに炊いて朝もそれを食べているようですが、朝炊けるようにセットすればいい。夜炊いて、朝タイマーをセットするのはそんなに時間がかかること?
    朝ごはんの時間が時期によってバラバラなら、別に朝4時に起きろとは言わないので、前の晩に用意して、翌朝姑が温めるだけにしておけばいいこと。好き嫌いの多い義父母でも、同居5年となれば好みもわかるでしょう。

    トピ主さんは、いったい何時に起きているのですか?姑が夫の朝ごはんまで作っている。
    7時に朝食の日は、朝6時過ぎに起きれば目玉焼きとソーセージくらいできますよね。ごはんは晩にタイマーをセットし、味噌汁は前の晩に作って温めるか朝手早く作る、あとは生野菜のサラダでも用意すればいい。

    息子さんは4歳ですよね。4月から幼稚園入園では?規則正しい生活して、家族全員で朝ごはんを食べる習慣を身につけた方がいいと思うけど。

    ユーザーID:4627152223

  • シリアル

    シリアルと牛乳を置いておくとか。
    食パンを置く。ついでにバナナとヨーグルト。
    ドーナツとコーヒー。
    夜のうちにお結び作り置き。
    おかゆ。

    >おかずが何もない
    夕飯の残り物ではなく、「新しい」のが欲しいのです。

    …おかゆで良いような気がします。漬物数種類とおかかと梅干しで終わり。「アジア風朝食です!」で押し通す。

    ユーザーID:7630661176

  • 稼いでいない成人はトピ主だけ

    誰が飯炊きをすべきか、考えるまでもないでしょう?
    子供みたいな言い訳をしてサボろうとするのは見苦しい限りです。

    ユーザーID:2329304550

  • 旦那の分も親まかせ?

    せめて、旦那分くらいは嫁がやりなさいっていう意味がこもっていると思うわよ。

    この話、どう見ても、旦那が1番キツイ。
    平日は会社勤め、休日は自営業の手伝い。。。
    一方で嫁は寝坊し、旦那のご飯も作らないんだから。

    >朝ご飯は基本的にソーセージ焼いたり、目玉焼きを3人分(嫁と息子以外)作るだけなので大変なのか?と思う

    その言葉、そのまま自分に返ってくるだけなのがわからないなんて。。。

    将来的に子供が園に上がった時も心配で今言われてるんでしょうね。

    義理両親は別としても、旦那分くらい、なんとかなさいよ。。。

    ユーザーID:6274895540

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