妊娠するのが早いと言われた

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妊娠・出産・育児

もりゆ

はじめまして、三十半ばの女性です。
先日入籍したばかりで結婚2か月です。
交際期間半年で昨年6月にプロポーズされ、一つ年下の主人と一緒に9月に住みはじめてから2週間で妊娠がわかりました。
私は年齢もあって、妊娠をとても喜んでいます。
しかし主人は新婚と言うこともあり、もう少し恋人気分を味わいたかった。後2、3か月妊娠が先なら良かったとぼやきます。
私はそれを聞き、心から子供を授かったことを喜んでもらっていないのではないかと悲しくなりました。
妊娠がわかった当初も同じような事を言われ、私は一緒になって喜んでくれると思っていたのに、悲しくて彼の前で泣いてしまいました。
その時は「ごめん、そんなつもりで言ったんじゃない」「子供が出来て嬉しい」と謝ってくれました。
けど、忘れた頃に彼の口から上記のような言葉を聞かされます。たぶんそれが本音なのだと思います。
これから、出産してますます大変な子育てに入っていくと言うのに、この人と本当に協力してやっていけるのだろうか、「子供を産むのはもう少し後が良かった」などと、生まれてきたこの前で言われるかもとかネガティブなことも思ってしまいます。悲しくて妊娠5か月の胎動を感じはじめたお腹で家を飛び出してしまいました。
確かに2人でいる新婚生活がもうすぐ終わってしまうので、主人の気持ちは分からなくはないですが、お互いの気持ちのズレを感じます。
私は妊娠中で言われた言葉に目くじらを立て過ぎているだけでしょうか?
長文になりましたが、ご意見頂ければ幸いです。

ユーザーID:2823163818

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  • 落ち着いて

    自分の思い通りの言葉だけを聞いて生きるなんて不可能ですよ。
    夫婦といえども温度差やすれ違いはあるのが当たり前です。
    差があるから拒絶する、のではなく、その差を埋めたり、理解しあったりするのが本来の愛情では?
    そもそもご主人の発言はトピ主さんへの愛ゆえの心残りなのではないかなと思います。
    トピ主さんはおなかの子とご自分を同一視されているため、ご自分を否定されたような気持になってらっしゃいますが、ご主人は妻と子は別人格だときちんと認識できています。
    ご主人が生まれた子に意地悪したというのなら、闘ってください。
    まだなにも始まっていない状態で情緒不安定になり家を飛び出したり…は少し滑稽で怖いです。
    落ち着きましょう。

    言葉、すべてなにもかもは自分の思い通りにならないということを、知ってください。

    ユーザーID:1171011790

  • 今 どこに?

    家を飛び出して 今は帰宅してるの? 実家?
    母子共に順調ですか? ひどいね お互いの結果なのに…
    女性相談センターとか 近くにあれば、そこに行って下さい。なければ実家に。 義実家は 相談に乗ってくれそうですか?

    ユーザーID:1779532748

  • 本音でしょうね

    どのように避妊をしていたのかわかりませんが、旦那さんの言ってる事は本音でしょう。想定外に早い妊娠に戸惑っていて心から喜べないんだと思います。

    子供ができるとそれなりに責任が発生しますし、現実問題としてお金も時間も体力も何もかも子育てに奪われてしまいます。それを想像すると憂鬱になってしまうんでしょうね。

    そういう男性も一定数存在するので仕方ないんじゃないですか。むしろ妊娠について、こうなる前にもっとよく話をしておくべきでしたね。

    ユーザーID:2891773818

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。
    正式なプロポーズ前の恋人の時に彼から「子供が出来たら無条件に結婚しよう」と言われたりしていました。なので結婚を前提にした同棲の時点で避妊はしていませんでした。私は年齢的にも早く子宝に恵まれたいと思っていました。
    妊娠が判明した時同じような事を言われ、その時にかなり誤ってくれたのに、今回言われたことに対して、「この間のいさかいは何だったのか」「反省してると言いつつ何もこの人は変わっていない」と思い、悲しみと怒りに任せて家を出てしまいました。
    後、まだ性別はわかっていませんが、彼は「女の子がいい」と言って男の子だと嫌だと言うような事を言います。私は自分の子なので性別に関わらず無条件に愛おしいです。
    今の私は確かに情緒不安定なので、今日は家に帰らずビジネスホテルホテルに泊まることにしました。小さな胎動を感じながら少し頭を冷やそうと思います。

    ユーザーID:2823163818

  • 早いと言われても

    避妊しないでいれば、
    いつ妊娠してもおかしくないのに。
    ご主人はそこのところをどう思っているのでしょうか。

    ユーザーID:2951396497

  • 家出中です。

    「避妊していなかったのだからいつ子供が出来てもおかしくないし、覚悟の上でのことでは?」と主人に投げかけると「実際こんなに早く妊娠するとは思わなかった。」と言う言葉が返ってきました。
    それに対して私は、「お腹の子の命を私たちが一番に喜んであげないと可愛そうだしこの子が不便でしょうがない。」と言いました。
    私がすすり泣いているとまたも「ごめん」と。
    出て行く準備をして、「どこ行くの?」と言った言葉を背に行き先も告げず家を出ました。

    お腹の子と同一化して自分自身が否定されて悲しいという思いではなく、単純に二人の間に出来た新しい命を心から喜んでもらえていない事にショックを感じています。

    ユーザーID:2823163818

  • どちらも本音でしょう

    多分ですけどね。

    結婚を前提とした時から避妊しなかったのは考えなしかなーとは思います。
    でもお子さんができて嬉しいのも本音、あなたともっとゆっくり新婚生活を楽しみたかったのも本音ではないのかな?と思いました。

    良く捉えるならば、旦那さんは既に子育てが大変だとわかってらっしゃるのではないでしょうか。
    能天気に「幸せだー」と喜んでいるだけの男性が産後「こんなはずではなかった」と戸惑い、父親として全く役に立たない事もありますよ。

    もしかしたら職場の子育て世代の方たちから「大変だぞ」とプレッシャーをかけられているのかもしれませんね。
    男性にもマリッジブルーがあるように、家族が増えるという変化に戸惑うこともあるでしょう。
    あなたも今自分の体の変化に戸惑っていませんか?

    それなら「私もこれからの事を考えると不安になることもあるよ」「私ももう少し二人でいたかったよ」「でもこの子が早く大好きなお父さんとお母さんに会いたいってきちゃったんだから仕方ないね」と言ってみてはどうでしょう。

    ともかく今はあまり深く考えすぎず、旦那さんとゆっくり話し合いながら、無事お子さんを産むことに専念してくださいね。

    ユーザーID:0010067823

  • レスします

    妊娠五ヶ月で家を飛び出したんですか?
    若い10代20代ならともかく、二人共30代後半でしょう?
    自分達の子供が出来たのですから、無責任で短絡的な事はやめて、仲良くやってくださいね。
    二人共、大人になりましょう。

    ユーザーID:5257209933

  • 悪気はないとは思うけど

    ご主人なんだか子どもっぽい方ですね。どれも正直な本音なんでしょうね。思ったことそのまま言っているんだと思います。

    うちは不妊治療したので、妊娠が簡単ではないことは痛感しています。そういう立場から聞くと「妊娠は2、3か月先が良かった」なんて、贅沢なこと言うんだな…と思います。

    けど、トピ主さんも過剰に反応しすぎかな。初めてのお子さんで、マタニティハイになってる部分もあると思いますよ。よく言われるのは男性は出産して初めて子どもの存在を実感するということ。今はまだどこか他人事というか、ふわふわしてるんだと思いますよ。

    お体に気をつけて、頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:1193645237

  • お大事に

    お身体大丈夫ですか。

    まったく、それが本音だとしても何回も言うなんてね。

    男っていつまでたってもそんなもの、お子さまねぇー、と思ってください。

    私のところもトピ主さんほどではないですが早かったです。確かに2人での生活は数ヶ月しかなかったので、2人でおでかけもっとしたかったなぁっていう気持ちは私にもあったし、分からんでもない。

    今は子育て期間だと思ってしばらく我慢しています。子どもがもう少し大きくなったらいろんな所に行こうねと今から話していますよ。

    落ち着いたらきちんとご主人に気持ちを伝えて、すり合わせて2人で頑張ってほしいです。

    あ、ついでにいい機会なので、妊娠中の家事や出産後の育児・家事についても話し合っておいた方がいいかもしれません。

    元気な赤ちゃんが生まれますように。

    ユーザーID:9647728832

  • 泣いてるだけじゃダメじゃない?

    あなたの年齢から考えると、妊娠は早いに越したことはないこと。もうちょっと論理的に説明できませんか。年齢の割に感情が先走るのかなと感じました。
    そもそも、新婚なのですから2人の時間を楽しみたかった、その気持ちは当然のものではないでしょうか。思いの外、赤ちゃんが慌ててきてくれたのもまた運命。いちいち騒ぎ過ぎだと思います。

    ユーザーID:0110374671

  • トピ主です。

    皆様の貴重な意見をありがとうございます。全て読ませて頂いております。
    私は二十代の時に一度結婚しており、今回が二度目の結婚です。主人は初婚です。
    交際と結婚を含めて8年間一緒にいた方といろいろあり、結果として別々の道を進む事になりその間子供には恵まれませんでした。

    今回、再婚早々に今の主人との間に子供が出来て、まさか私が母親になれる日が来るなんて!ととても嬉しく思っています。不妊治療の辛さ、子供に恵まれない不安、自分は一生母親になれないのではないか…という思いを経ての気持ちです。
    コメント頂いた中に「2、3ヶ月先が良かった…なんて贅沢な」とまさに私もそう思います。
    まして主人は「男の子じゃなくて女の子がいい」なんて…。性別なんて選べないのに。

    夫婦の今まで歩んで来た経緯が違うので、”妊娠”への意識が改めて違うのだと感じました。

    ユーザーID:2823163818

  • 不妊が増えている

    30代の周りは不妊が増えています。不妊治療をした人の話だと 10年子供が出来ない人もざらにいるようです。
    20代ならいいかもしれませんが、30代なら一日でも早い妊娠がよいです。今まで付き合ってこられたのだからいいじゃないですか。
    ご主人は現実を見られたほうが良いです。

    ユーザーID:8342835214

  • まだ?帰られてないのかな?

    寒くなり冷えるし暖かくしてますか??
    御主人は1つ下と言うことですがかなり幼いですね。
    女性の30半ばとなれば妊娠もしずらく出来たことは喜ばしいはず。
    まして避妊してないのだから当たり前。
    もう少し先が良かったなんて悠長な事を言ってる年齢ではないこと。
    妊娠も性別も望めば誰もが叶うなら苦労しません。いい歳してるくせにそんなことを口にする御主人は知識として知らないのではないですか?性別も男性側が決めてるのです。
    子どもが生まれても大きい子どもが(御主人)増えるだけで苦労しそうですね。
    ビシッと言って教えてあげてもいいのかも。

    ユーザーID:1994715317

  • 男性の方が夢を見るみたいです

    私も30代で結婚したので早く子供がほしくて、
    妊娠して夫(3歳下)に報告したときに、
    「嬉しい」と言ってくれたあとに「二人の生活は終わっちゃうのか…」と少し寂しそうに言われました(笑)

    当たり前ですが男性は妊娠しないので、生まれて赤ちゃんと対面するまで気持ちが父になれないんだと思います。

    先のことをあまり悲観せずに、
    赤ちゃんが生まれるまでの残りの時間、二人きりの新婚生活を楽しんでみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7760826614

  • 夫さんを大切に

    多くの母親が、夫より子どもになってしまい、失敗します。
    もちろん、我が子は何よりも大切な掛け替えのない存在でしょう。大事に守り育てないとならないでしょう。
    でも、その父親であり我がパートナーである夫さんをないがしろにし、大切にできないと、子育てへの協力もしてもらえないし、子どもに愛情も持ってもらえない。子どもが巣立った後に取り返しのつかない亀裂ができてしまったりします。
    母親は、我が子であるというだけで母性が生じますが、父親は子どもとかかわることで父性が生じます。また、父親が我が子に向ける思いは、その母親との関係でも変化します。
    男性に子どもが出来たことを心から喜んでもらえるかどうかは、女性の言動にかかっています。

    トピ主さんに、夫さんのご機嫌取りをしろとは言いません。ですが、夫さんに分かってもらいたいのなら、泣いたり責めたりするのではなく、きちんと理性的に伝えていく必要があります。

    あと、男性は、忘れる性であることも覚えておきましょう。
    喧嘩したときの言葉、女性は一言一句覚えていますが、男性は大抵忘れてます。なので、同じ言葉を繰り返してしまう。

    子どもを授かるというのは、奇跡的なことです。
    今の時代、女性の妊娠率は低下しています。昔は子どもが5人も6人も生まれていたけど、今は、避妊なんかしなくても、生涯にできる子どもは2人以下とか、とても多いです。

    2,3か月後だったら、子どもはできなかったのかもしれない、そんな奇跡的な出来事なのだと、泣かずに感情的にならずに、夫さんに伝えてあげましょう。

    ユーザーID:6931579262

  • 悲しんでいる暇はないと思います

    1日でも早くご主人のところへ帰って
    お子さんが生まれるまでの二人きりの時間をできるだけ楽しく
    過ごしてほしいですね。

    時間がどんどんなくなっちゃいますよ。
    ご主人の望んでいる2人きりの新婚生活が、あと少しになっちゃいますよ。
    この次はずーっと年をとってからになりますからね。

    もちろん3人も4人も楽しいと思いますが、2人も格別ではないですか?
    トピ主さんはご主人と二人きりの時間が今しかないという現実を
    忘れちゃっているのか、軽んじているのか?
    そこが寂しいんだと思いますよ。

    充分2人で過ごして、赤ちゃんを楽しみに待てるように、
    ご主人にだって準備期間が必要だと思いますよ。

    男性は特に実感が湧かないと思いますよ。
    まだ生まれてきてないですからね。
    お母さんとは全然違う感覚だと思います。

    ユーザーID:2614318109

  • 男性なんてそんなもの

    男性の反応なんて、そんなものですよ

    残念ながら
    泣いて喜んだとか
    バンザイしたとか
    現実では余りないと思います

    2人子供がいますが旦那の反応は
    1人目は「早すぎる。困る」
    2人目は「お酒飲めなくなるよ?旅行いけなくなるよ?また痛い思いするの?」
    でした

    主さまは少し夢を見すぎな気がします
    子育て始まったら
    期待と現実が違う事、たくさん出てきますよ

    ユーザーID:9406200641

  • 同じこと言われました

    私の場合は、結婚して1ヶ月して妊娠発覚だったのですが、旦那に報告したら「子供は今じゃないよね」と言われました。めちゃくちゃムカつきました!家出しても全く心配されず、更にムカつきましたけど…

    前の方のレスにもありましたけど、妊娠で喜んでくれる男の人なんて少ない方なんじゃないですかね?喜びよりも重圧の方が大きいのかも!
    発想を変えれば、それだけ責任を感じてくれてるのね!!とポジティブに捉える事も出来るかもしれせん。

    今回の事も含めてトピ主さんが納得できない事があれば、とことん膝を突き合わせて話し合う事も大切かと思います。子供が産まれてしまうと、議論する時間もなくなりますから。今の内、モヤモヤを解消しましょう!

    あと、産まれてからも一悶着、ふた悶着あるかと…。本当に、男の人は当てにならないし、気が利かない…(うちの旦那だけ?)

    妊娠中はナイーブになってますから、男の人は発言に注意して欲しいものですね!

    ユーザーID:3940798624

  • 子どもができるには

    双方責任があるんですけどねえ。
    妊娠するのは主さん1人ではできませんから。

    ただね、方法次第では少しずつ赤ちゃんを迎える準備もお互いできていくと思いますよ。
    それにはやはり主さんがご主人と一緒に過ごして、希望を明確にする事が1番です。


    体調が安定されているなら、ご主人と近くのカフェでデートしたり、美味しいものを食べたり、今できることを一緒にされてみては?
    今のうちですよ〜。

    もちろん、工夫しだいでは、お子さんができてからも、時間が限られますが、やりたいこと出来ます。

    我が家は、旅行が好きなので、上の子が1歳になる前からあちこち行きましたよ。
    ごくたまに、両親に子どもを見ててもらって、お食事に出かけたりも。

    それから、性別は精子で決まるそうですよ。
    産み分けなどを検索すると記述があります。
    ご主人にもそう言ってあげてください。

    ユーザーID:6438891552

  • トピ主です。

    皆様コメントありがとうございます。
    私が夢を見ていたのかもですね。
    ご主人を蔑ろにしているのではとコメント頂きましたが、このトピは普段の私たちの細かな日常までを文章で再現できないので、それは憶測で書かれてもしょうがないのかなと思いました。
    決して2人の時間を疎かにしたり、主人を邪険に思う気持ちは持っていません。
    泣いてばかりではなく理性的に説明すべきともコメントいただきましたが、主人にはこれまで一度目の結婚生活で長年子宝に恵まれなかった事、三十代中盤からの妊娠率の難しさ、何より今回の妊娠はおめでたい事なんだという気持ちを冷静に伝えてきたつもりです。
    なのに主人にはあまり伝わっていなかったのだと思い、堪忍袋が切れてしまった結果です。
    男性は忘れる生き物…まさにそういう事だと思いますが、忘れないでほしい事、言っていい事、もう少し考えてほしいです。

    家を出て早3日…今日こそは家に帰って主人と向き合おうと思います。

    ユーザーID:2823163818

  • もう少し二人だけで新婚気分を味わいたかったってことでしょう?

    ご主人の、二人で新婚気分を2,3か月味わいたかったって気持ちは別に
    赤ちゃんの否定にはならないとおもうのですが…

    赤ちゃんができたのはうれしいけど、もう少し二人でラブラブしてたかったって
    言われても、私なら別になんとも思いません。
    週末にドライブに言ったり、おいしいレストランに言ったり
    そういうことしたかったなぁってことでしょう?
    妊娠しちゃうと、つわりだったり、体をいたわったりしなくちゃいけないから
    あまり出かけられないな〜って。

    まだつわりもないし、二人でおでかけしたりして楽しもうよ!っていえば
    よかったのにって思いますが…

    妊娠中だから感情の起伏が激しいのかもしれませんが
    いつまでもグチグチ言われて泣かれたら
    私なら重いしめんどくさいって思ってしまいます。

    もう大人なんだから、泣かずに、そう言われていやなら
    はっきりもう言わないでくれ!って伝えればいいだけのことです。
    自分がかわいそうで泣く涙が許されるのは子供だけだそうですよ。

    ユーザーID:5120141351

  • 妻側ですが同じことを言いました

    結婚して約1年後妊娠した時に同じ事を夫に、私が言いました。旦那さん、悪気はないと思います。その時夫からはじゃあこの10ヶ月でできることしよう、生まれた後は落ち着くまで我慢してたまには預けてデートしよう!だからがんばろ!でしたよ。それもそうだなって思いました。生まれて今、2人では得られなかった感動があります。きっかけをくれた相手には感謝してます。

    4〜5ヶ月、今1番ナイーブな時だと思います。
    悪気がなくても傷ついたって、冷静にお話できれば乗り越えられると思いますよ!

    ユーザーID:0575657849

  • 早いとか…もっと楽しみたかったとか…

    子供を望んで「避妊していなかった」のは
    トピ主だけじゃなく、ご主人もなのに。
    「妊娠するのが早い」なんて、
    あたかも2人で楽しみたい気持ちを
    トピ主が勝手に壊したみたいな言い方に私は聞こえましたよ。
    (実際に聞いてはいないのでトピ文の印象です)
    そんなに言うなら、そっちで操作してくれよ、できるの?できないでしょ?と言いたい。

    すみません。感情的になりました。

    とは言っても、もう妊娠している事は変えられない事実ですし、
    2人で過ごしたかったというのは
    トピ主が「好き」であるのは間違いないはず。

    逃げずに、真顔で真剣に気持ちを改めて伝えた方が良いですよ。
    ”泣いている”から謝っているだけだし、
    響いてないからこそ、何度も何度もぼやく。

    冷静に伝えられそうにないなら手紙でも。

    トピ主が勝手に妊娠したわけではない事。
    妊娠は望んだタイミングになんてできない事。
    謝ってくれるが、忘れたころに何度も言われ傷ついている事。
    2〜3か月先と言っても、その時には妊娠できる確約はない事。

    冗談でもなく、もう少し先でいいよねと
    結婚後しばし経って子づくり開始して、
    「できない」なんてよく聞きますよ。

    男はそんなもん。実感なんてわかない。
    と諦めるのは簡単でしょうけどね。
    きちんと冷静に気持ちを伝えておくのは大事だと思いますよ。
    逃げないで。諦めずに、怒らずに、泣かずに。
    まずは、真面目に旦那と向き合って、
    言葉で明確に改めて伝えましょ。
    何度でも。

    ここで諦めたり、逃げたり泣いて押し通せば、
    今後もずっと諦めたり逃げて泣いていく事になるのでは?

    結果的には子供は欲しい2人なのだから。
    夫婦2人の気持ちが喜ばしい環境で産みたいですよね。

    ユーザーID:3425007472

  • 妊娠=女の責任 みたいに聞こえるもんね

    いや、ご主人のロマンもわかるんですよ。
    新婚生活を楽しみたいのは多分誰も同じですしね。
    家族計画が思い通りにいくなら、多くの人はそうやって計画するかと。

    でもご主人の言い方、なんか子供が出来るのは女次第みたいな、
    「えーお前妊娠しちゃったの?」的に聞こえるんですよね。
    他人事とまでは言わないけど、妊娠=女の責任という感じ。
    だから主さんもとっさに、いやいや子供は2人で作ったんでしょうに、
    という感想になるんだと思います。

    ただ、嬉しさより先に戸惑いが出たという心情は察せられるので、
    「それはそうとして、授かった命だから気持ちを切り替えて親になろう」
    という風に考えを変えてくれることを祈ります。

    多分、旦那さんは今までの人生であまり苦労をしてこなかったのでは?
    人生、自分のせいではないのにうまくいかない事や、タイミング悪い事、
    嘆いてもどうにもならない事って沢山ありますよね。
    そんな中で運命を受け入れる事や、考えを切り替えて前に進んでいく、
    みたいな事を段々学んでいくものだと思います。
    (妊娠は悪い事ではないのに、こういう書き方ですみませんが)

    良し悪しは別として、ご主人は今の年までそういう苦労をしなかったか、
    しても大して学んでこなかったのか(すみません)、
    まあちょっと甘ちゃんな所はまだ残っていそうですよね。
    だからいつまでたっても「〜だったのに」と、叶わなかった事=新婚生活しか見れない。いい加減切り替えなよ、と思います。

    で、そういう面を指して、男ってそんなものとか、女が男を育てるとか
    言われる事もありますが、個人的にはあまりそうも言いたくないです。
    だけど今は、様子を見るしか仕方ないですよね。

    これから彼が自覚して、精神的に成長してくれる事を祈ります。
    主さんも、お体大事にね。幸せな妊婦生活を送って下さい。
    寒いから、あったかくしてね。

    ユーザーID:1289197426

  • なんだか…

    一緒に幸せを分かち合えないって辛いですよね。
    でも、トピ主さん。
    男性は精神年齢−5歳っていいます。
    それに、新婚にしても恋人にしても二人の時間が関係をうまく築く上ではとても大切だと思います。
    トピ主さんは、前回の結婚の事もあり念願の妊娠を喜べても、彼は初婚でまだ二人の時間が必要だったのでしょうね…………
    夫婦なんだから話し合ってなんとか乗りこえないと……
    家出したからって旦那さんが貴女の欲しい答えくれるのかな?
    もし、貴女の欲しい言葉で答えてくれたとして、それは話し合いからでた答えじゃない。余計トピ主が惨めになるよ?

    ユーザーID:5221237112

  • どっちもどっち

    避妊しないでそんなこと言う旦那も、いきなり家出という方法に出るあなたも、どっちもどっちですよ。

    新婚で早く子供欲しくても不妊だったり、新婚ですぐに病気で子宮取ったような人もいるんですよ。

    そんなことで仲違いしてないで、貴重な命を大事にしてくれませんかね?

    病気で妊活すらできずに産めなかった者より。

    ユーザーID:9709146982

  • 女ですが

    私は妊娠した時トピ主さんの夫と同じ気持ちでした。
    避妊してなくて、子供はいつできてもおかしくない状態だったのに、子供ができたの素直に喜べなかったです。

    もちろん今は産んでよかったですし、なんて可愛いんだろうと毎日メロメロですが、
    産む日まで、夫と2人きりの時間はあと何日か、、、と考えては悲しく思っていました。
    しょっちゅう夫にも二人の時間が短くて寂しいと言っていました。

    旦那さんも、嬉しいけどトピ主さんが好きだから、もっと2人でいたかったんだと思います。

    気持ちのズレというか感覚の違いというか、男の人は妊娠の実感があまり無いですし、
    嬉しく無いとは言ってないのだからあまり気にしない方がいいのでは?
    なにより奥さん大好きでいいじゃないですか。

    何もかも同じ気持ちでいられる人ってこの世にいないですよね?みんな違う人間なのだから。

    身体大切にされて、無事に出産出来ることを祈ってます。

    ユーザーID:5020350686

  • 自分が一段上がるしかないですね

    年齢を考えれば今がベストタイミングでしかないですよね。
    なのにその言い草はねーよ!と読んでる私も思いました。

    とは言え、何度も口走るところを見ると、まあ本心なんでしょう。
    そこはもう事実として仕方ないです。

    であればもう、話し合いよりも、割り切りじゃないですかね。

    話し合ったところで、相手の本心は変えられないと思います。
    言わないようにしてくれと伝えても、本心を少しも口に出せないとなれば相手もストレスたまるでしょう。

    それよりは、もうそういう人なんだと思うのが良い気がします。
    まあよくある話なんですよ。
    男女の差もあるし、単純に人間同士の違いというのもあって。

    他の方も書かれてるように、男性のほうが年齢よりも幼いものなんだと思ってしまうと楽かもしれませんね。
    実際そうだと思うし。

    結婚しちゃうとどうしても、こういう軋轢は何かしらあります。
    もしかするとトピ主さんは今後、すごく仲が良さそうに見える夫婦や家族を見て羨ましくなることもあるかもしれないんですけど、人間が集まって暮らせば絶対に嫌な気持ちを持つような出来事はあるわけで、幸せそうに見える人はそれをうまいこと隠しているか、感度が低いだけなんです。

    例えばトピ主さんの今回のことも、良いことだけに目を向ければ幸せでしかないんです。
    結婚してからすぐに妊娠できたこと、夫もきっと生活費は入れてくれるスタンダードな人ですよね?素晴らしい。
    おそらくトピ主さん自身も、妊娠の経過に不都合は特別なさそうです。
    勝手に出ていくことができたということは、あなた自身の経済力もあるのでしょう。

    いやー素晴らしいことだらけです。
    自分軸に考えていきましょう。
    大丈夫です。

    ユーザーID:4207119582

  • 責めてもいい結果にはならない

    トピ主さんの気持ちもわかります。

    とはいえ、私は結婚するとき「一生二人きりでも良い」と思って結婚したので正直同居3ヶ月で妊娠したときは戸惑いの方が大きかったです。

    なので旦那さんの気持ちもわかるんです。
    夫はめちゃくちゃ喜んでいたのがわかったのでそういう言葉はあまり言いませんでしたけどね。言えば水を差すなーと先回りして黙ってしまうのは女の性でしょうね。

    そんな私が思うに、相手の「もっと新婚生活を楽しみたかった」という気持ちそのものを否定してはいけないと思います。
    なぜならそれはトピ主さんの事が好きだからこそ出た言葉だから。
    だから「早い妊娠を諸手を挙げて喜ぶべき」「新婚生活を惜しんではいけない」という理屈を伝えても納得されない気がするんですね。

    トピ主さんが過去、子宝に恵まれず辛い思いをしたのはあくまでトピ主さんで、旦那さんには直接関係ないのです。
    だから過去の辛さを完全に共有するのは無理だと思うんですよ。

    これ、もし旦那さんからの相談だったら私もご本人に厳しい事を伝えたと思います。
    でもご相談されているのはトピ主さんで、旦那さんに伝えることが出来ない以上やはりトピ主さんが旦那さんの気持ちを多少なりとも受け止めて対応を変えるしかないと、私は思います。

    ユーザーID:0010067823

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