妊娠するのが早いと言われた

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(トピ主6
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妊娠・出産・育児

もりゆ

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  • トピ主です。

    皆様のご意見ありがたく読ませて頂きました。
    お一人お一人にご返信出来ずすみません。
    今回特に参考になったご意見はやはり同じ妊娠経験のある女性の方の投稿が胸に刺さり、励まされ感謝しています。
    主人とはあれからとても仲が良好で、着々と出産のグッズを揃えたり準備しています。
    男性(主人)に対して単純に“期待しない”と思うのはなんだか空虚な感じがするし、二人で協力しあって良い家庭を作って行こうと思います。ありがとうございました!

    ユーザーID:2823163818

  • 期待しない

    男性は常に身勝手なものです。

    この発言で好感度を下げ、妊娠によるホルモンの変化で好感度を下げ、子供が生まれて育児参加しなくてまた好感度を下げ、
    育児が始まる頃にはもう冷え切ってしまう夫婦が多いのだと思います。

    相手に期待しないのがいちばんです

    ユーザーID:9704817203

  • 20代前半女ですが、

    私もトピ主さんみたいにスピード結婚(知り合って2ヶ月弱で入籍)をし、入籍1ヶ月で妊娠し、去年秋に出産しました。

    早く子供が欲しかったので入籍後避妊をしなかったら思っていたよりも早く妊娠をし最初は戸惑いましたが、いざ生まれてみるとびっくりするくらい子供は可愛いです。

    今は子育てに追われてるので、妊娠前の2人の生活が懐かしいなぁ〜なんて思いますが
    3人の生活も新しい発見ばかりで楽しいと思いますよ。

    私は悪阻が酷かったのと切迫早産でずっと入院していたので夫とは入籍前の2ヶ月くらいしか一緒に生活を送れなかったので、トピ主さんのようにもう1年近くも2人での生活を送れてるのなら充分なのではとも思いました。

    ユーザーID:9059952032

  • 無事家に帰れたようで安心しました。

    私も交際9ヶ月くらいで妊娠して出産しました。

    私も、トピ主さんと同じように早く子供が欲しかった事もあり避妊はしていませんでした
    なので妊娠するのが早くてお互いにビックリはしましたが私は物凄く嬉しかったです。

    ですが、トピ主さんの旦那さんと同じように私の旦那も最初はあまり喜んでる感じはなく(元々感情を表に出すタイプではないため)
    妊娠するの早いと言われたり名前も一緒に考えてくれなかったですし色々無関心で産まれても可愛がってくれないんじゃないかと思いショックでしたし落ち込みましたし毎日泣いてました!

    ですが産まれるとトピ主さんの旦那さんも変わってくれると思いますよ!
    私の旦那は変わってくれました。
    ちゃんと産まれたこと喜んでくれますし感謝もしてくれましたし物凄く可愛がってくれています。

    育児も協力してくれると思いますし妊娠するの早かった事などその内言わなくなると思いますよ!
    妊娠中は情緒不安定になりやすいので
    旦那さんや周りの人の一つ一つの言動が気になったりショック受けたりすると思いますがしょうがないですよ!
    あまり気にせず産後変わってくれる事を期待して妊娠生活楽しんでください!♪

    あと、私も喧嘩したりで妊娠中にプチ家出何回かした事ありましたが旦那は何十回も電話かけてきたり行先も言っていないのに探し続けてくれていました。
    なのでトピ主さんの旦那さんが妊娠中の奥さんが出ていったのにも関わらず探さなかった事はビックリですが…仲直り出来たみたいなので良かったです!

    長くなってしまいすみません…

    元気な赤ちゃん産んでください♪

    ユーザーID:3244168869

  • 新婚さんって感じですね

    新婚時代を思い出しました。
    「分かってくれてると思ってたのに、、、」という事がきっかけで喧嘩沢山しました。
    お互い悪意の無い、ただのすれ違いなんですけどね。喧嘩しないと伝わらない。笑
    今回も、結果お互いの本音を聞けて良かったですね。
    寒い季節、お腹の赤ちゃんと共にご自愛下さい。

    ユーザーID:5073687167

  • また離婚するのではないでしょうか。

    あなたの書いていることを読んだら、すべて自分の思惑通りにならないときがすまず、相手に合わせることが当然のことで、あわせることを強要している、あなたの気持ちに寄り添うことを強要している・・・その意識すらないように思えます。

    あなたからも相手の気持ちに寄り添うことが無ければ、今回の結婚生活もいずれ破たんするでしょう。

    ユーザーID:2900109099

  • 妻側ですが

    私は、旦那と結婚してから1年半お互いの仕事の都合で遠距離婚、やっと同居が始まったその月に妊娠が判明しました。お互い子供が欲しかったですし、とても喜ばしい事だったんですが、私の方がいざ妊娠したら戸惑ってしまって…もう少し先で良かったのにと旦那に泣きながら言いました。よく聞く、子供が出来たら寝れない、自分の時間がない、旦那と不仲になる、金銭面、、、この先の子育てに対する色々を想像しては落ち込んでしまっていました。妊娠中は体調も機嫌も悪く旦那とはずぅーっとギクシャクしたままで、旦那からも「君にどう接していいかわからない。触るのすら怖くて辛い。」と言われてしまっていました。後から聞くと、旦那も旦那でこれからの生活が思っていたよりも早く大きく変化することに戸惑っていたらしく、お互いにナイーブになり攻撃的になっていたようです。でも、実際に子供が生まれてみると、もちろん大変は大変ですがあの時グズグズ言っていたのは何だったんだってぐらいに子供は可愛く、旦那もメロメロです。旦那の子育てへの関わりに対する細かい愚痴はありますが笑、ふなかにもならずむしろ前よりも仲良くなりました。
    トピ主さんのご主人の発言も、きっとどちらも本音ですし、トピ主さんが家出しちゃうくらい非常に悲しい気持ちになっているのも分かります。妊娠中のホルモンバランスも悪さしますしね。でもそうやって戸惑いながら生まれてくる子を受け止める覚悟を決めていったっていいと思います。我が子の待ち方は手放しで楽しみに待つ夫婦もいれば不安や戸惑いが大きい夫婦もいたり、人それぞれだと思います。ほんと、案ずるより産むが易しでした。
    お身体を大事にして、ご主人とは焦らずゆっくり向き合っていってください。
    赤ちゃん、楽しみですね。

    ユーザーID:8488474043

  • レスします

    >「子供が出来たことが嫌なんじゃなくて、2人の時間がただただ名残惜しい気持ちでいた」と話してくれました。

    に、しても普通は何度も言わないですよ。
    かなり、常識や人の気持ちを慮る事のできない人と思います。
    育児や家事もあまり期待できないのでは。
    今からしっかり話し合った方がいいと思いますよ。
    感情的になってもあまり意味ありませんし。

    ユーザーID:5656799933

  • よかったですね

    まあ嫌なご主人でなくてよかったです。
    お互い相手が大事なのは確かならこれからもいい家庭を築けると思います。これからも思った事はお互いまっすぐに話してください。
    お幸せに

    ユーザーID:0932198910

  • 妊娠で精神が.......

    不安定になってるのかな?とも思います!
    そんな私も同棲して直ぐに妊娠が判明して
    後に籍を入れたのですが、周りには順序が〜とか
    早すぎるんじゃないか〜とか言われたりして
    5ヶ月まで毎日のように泣いたことや本気で出産後は旦那と離婚してやるって思っていて、
    実母や友人にも相談していました。
    けれど6ヶ月に入ってから少し穏やかになったというか…
    このままでもいいのかな?って思えるようになってきました!!
    なんだか旦那の事でいちいち考えてる場合じゃなくなってきたかなと。
    生まれてくる子供が可愛いなら旦那も可愛く見えてくるはず!と今はそれで乗りきっていますよ♪
    出産後まで様子を見てはいかがですか?

    ユーザーID:6560879108

  • トピ主の勘違いかも?

    うちも妊娠するのに3ヶ月以上はかかるだろうという想定で婚約中(入籍予定の3ヶ月前)に妊活を始めたら相当タイミングがよかったらしく一発で妊娠したので、トピ主旦那さんと同じように「早かった」と夫婦揃って言ってました。それに、夫は女の子希望で私は男の子希望と言ってましたよ。

    早かったのは事実で、すぐ妊娠できると思ってなかったのも事実、だけどイコール妊娠を喜んでないにされるのは心外。
    早く子供が欲しいから早く妊活始めたのに、喜んでないって決めつけられて、その上意見されるの腹が立つな〜私なら。
    ちなみにうちの夫はイクメンです。新生児期のお風呂は全部夫。抱っこの寝かしつけは私より上手です。

    トピ主さんは視野が狭くなってると思うよ、深呼吸してファイト!大丈夫。

    ユーザーID:5817421052

  • ご報告

    昨晩やっと家に帰宅しました。
    玄関を開けた途端、先に会社から帰って来ていた主人が部屋から廊下に膝をついて滑り込んで、頭を下げて誤ってきてくれました。私もその場にへたり込みお互い背中をさすりながら「ごめんね、ごめんね」と言いながら大号泣してしまいました。(いい歳した夫婦二人、皆様には呆れられるかも知れませんが…苦笑)

    主人はもっと私が怒って帰ってくるものだと思い、私も自分勝手に家を飛び出した事に罪悪感を感じていたので、お互いビクビクしていましたが、お陰様で無事に仲直りする事ができました。

    顔を見るまでは主人に対し思う事が多々あり、どういう風に思いを伝えようかと考えてもいましたが、こんなに泣いて謝ってくる人にもう何も言えないなと思ってしまいました。

    その後ポツリポツリとお互いの気持ち、この離れていた3日間どう過ごしたかを話しました。

    主人は私が何か事故に遭ってると心底心配していました。こんなに心配をかけて傷付けてしまった事にとても反省しています。
    「あの言葉は冗談が過ぎたし、不安にさせるような事を言って本当に申し訳なかった」「子供が出来たことが嫌なんじゃなくて、2人の時間がただただ名残惜しい気持ちでいた」と話してくれました。
    私もこのトピで皆様からの助言を読んでいたので、「私も過剰にネガティブに受け止め過ぎていた、勝手に家を飛び出してごめんなさい」と謝りました。
    皆様からお叱りや励ましのお言葉、主人の気持ちを客観的に代弁して頂いたお陰です。
    これから新しい家族も増えるので、主人と支え合って明るく楽しい家庭を作っていきたいと改めて思いました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2823163818

  • あなたはもうお母さん

    あなたはもうお母さんなのですよ。

    お腹の我が子を連れて、この寒い中、宿に仮住まいですか?
    2、3歳の子どもなら、「お母さん、寒いよ。お家のお布団で寝たいよ。お家でご飯がたべたいよ。」と言って泣くでしょう。そしたら、母は何と返すのですか?

    もう子育ては始まっています。子育ては子どもが欲しいという気持ちだけではできないのです。覚悟と能力がいるのです。

    帰って夫と話をしましょう。

    10年前に全く同じ経験をした者より。

    ユーザーID:4097480601

  • 期待値の違い

    トピ主さんは、前の結婚から長い年数に渡って、
    子供ができない事実をずーっとジリジリと頭に焼き付け続けた。結婚生活しはじめのウキウキも、前に経験したしね。まさに脳内期待値マックスで再婚。

    だんなさんは、何もかも初めて。
    結婚生活も始まったばかり、新しい生活、気持ち的にも全て受け入れていくには、時間かかる。トピ主さんも経験あるからわかりますよね?

    その認識の大きなズレじゃない?

    私は逆で、引っ越して一緒にすみ始めてすぐ妊娠して、あ〜もうちょい生活が落ち着いてからが良かった〜っ、てだんなに言ってたほう。だんなは私の不安をよそに、妊娠に無邪気に喜んでました。
    まあそのあと流産したから、再び妊娠するまで結果的に時間をおいて、新しい生活には慣れました。

    とりあえずぐじくじ泣くのだけはいただけないね。
    だってどうしようもないもん。

    ユーザーID:4401199009

  • 責めてもいい結果にはならない

    トピ主さんの気持ちもわかります。

    とはいえ、私は結婚するとき「一生二人きりでも良い」と思って結婚したので正直同居3ヶ月で妊娠したときは戸惑いの方が大きかったです。

    なので旦那さんの気持ちもわかるんです。
    夫はめちゃくちゃ喜んでいたのがわかったのでそういう言葉はあまり言いませんでしたけどね。言えば水を差すなーと先回りして黙ってしまうのは女の性でしょうね。

    そんな私が思うに、相手の「もっと新婚生活を楽しみたかった」という気持ちそのものを否定してはいけないと思います。
    なぜならそれはトピ主さんの事が好きだからこそ出た言葉だから。
    だから「早い妊娠を諸手を挙げて喜ぶべき」「新婚生活を惜しんではいけない」という理屈を伝えても納得されない気がするんですね。

    トピ主さんが過去、子宝に恵まれず辛い思いをしたのはあくまでトピ主さんで、旦那さんには直接関係ないのです。
    だから過去の辛さを完全に共有するのは無理だと思うんですよ。

    これ、もし旦那さんからの相談だったら私もご本人に厳しい事を伝えたと思います。
    でもご相談されているのはトピ主さんで、旦那さんに伝えることが出来ない以上やはりトピ主さんが旦那さんの気持ちを多少なりとも受け止めて対応を変えるしかないと、私は思います。

    ユーザーID:0010067823

  • 自分が一段上がるしかないですね

    年齢を考えれば今がベストタイミングでしかないですよね。
    なのにその言い草はねーよ!と読んでる私も思いました。

    とは言え、何度も口走るところを見ると、まあ本心なんでしょう。
    そこはもう事実として仕方ないです。

    であればもう、話し合いよりも、割り切りじゃないですかね。

    話し合ったところで、相手の本心は変えられないと思います。
    言わないようにしてくれと伝えても、本心を少しも口に出せないとなれば相手もストレスたまるでしょう。

    それよりは、もうそういう人なんだと思うのが良い気がします。
    まあよくある話なんですよ。
    男女の差もあるし、単純に人間同士の違いというのもあって。

    他の方も書かれてるように、男性のほうが年齢よりも幼いものなんだと思ってしまうと楽かもしれませんね。
    実際そうだと思うし。

    結婚しちゃうとどうしても、こういう軋轢は何かしらあります。
    もしかするとトピ主さんは今後、すごく仲が良さそうに見える夫婦や家族を見て羨ましくなることもあるかもしれないんですけど、人間が集まって暮らせば絶対に嫌な気持ちを持つような出来事はあるわけで、幸せそうに見える人はそれをうまいこと隠しているか、感度が低いだけなんです。

    例えばトピ主さんの今回のことも、良いことだけに目を向ければ幸せでしかないんです。
    結婚してからすぐに妊娠できたこと、夫もきっと生活費は入れてくれるスタンダードな人ですよね?素晴らしい。
    おそらくトピ主さん自身も、妊娠の経過に不都合は特別なさそうです。
    勝手に出ていくことができたということは、あなた自身の経済力もあるのでしょう。

    いやー素晴らしいことだらけです。
    自分軸に考えていきましょう。
    大丈夫です。

    ユーザーID:4207119582

  • 女ですが

    私は妊娠した時トピ主さんの夫と同じ気持ちでした。
    避妊してなくて、子供はいつできてもおかしくない状態だったのに、子供ができたの素直に喜べなかったです。

    もちろん今は産んでよかったですし、なんて可愛いんだろうと毎日メロメロですが、
    産む日まで、夫と2人きりの時間はあと何日か、、、と考えては悲しく思っていました。
    しょっちゅう夫にも二人の時間が短くて寂しいと言っていました。

    旦那さんも、嬉しいけどトピ主さんが好きだから、もっと2人でいたかったんだと思います。

    気持ちのズレというか感覚の違いというか、男の人は妊娠の実感があまり無いですし、
    嬉しく無いとは言ってないのだからあまり気にしない方がいいのでは?
    なにより奥さん大好きでいいじゃないですか。

    何もかも同じ気持ちでいられる人ってこの世にいないですよね?みんな違う人間なのだから。

    身体大切にされて、無事に出産出来ることを祈ってます。

    ユーザーID:5020350686

  • どっちもどっち

    避妊しないでそんなこと言う旦那も、いきなり家出という方法に出るあなたも、どっちもどっちですよ。

    新婚で早く子供欲しくても不妊だったり、新婚ですぐに病気で子宮取ったような人もいるんですよ。

    そんなことで仲違いしてないで、貴重な命を大事にしてくれませんかね?

    病気で妊活すらできずに産めなかった者より。

    ユーザーID:9709146982

  • なんだか…

    一緒に幸せを分かち合えないって辛いですよね。
    でも、トピ主さん。
    男性は精神年齢−5歳っていいます。
    それに、新婚にしても恋人にしても二人の時間が関係をうまく築く上ではとても大切だと思います。
    トピ主さんは、前回の結婚の事もあり念願の妊娠を喜べても、彼は初婚でまだ二人の時間が必要だったのでしょうね…………
    夫婦なんだから話し合ってなんとか乗りこえないと……
    家出したからって旦那さんが貴女の欲しい答えくれるのかな?
    もし、貴女の欲しい言葉で答えてくれたとして、それは話し合いからでた答えじゃない。余計トピ主が惨めになるよ?

    ユーザーID:5221237112

  • 妊娠=女の責任 みたいに聞こえるもんね

    いや、ご主人のロマンもわかるんですよ。
    新婚生活を楽しみたいのは多分誰も同じですしね。
    家族計画が思い通りにいくなら、多くの人はそうやって計画するかと。

    でもご主人の言い方、なんか子供が出来るのは女次第みたいな、
    「えーお前妊娠しちゃったの?」的に聞こえるんですよね。
    他人事とまでは言わないけど、妊娠=女の責任という感じ。
    だから主さんもとっさに、いやいや子供は2人で作ったんでしょうに、
    という感想になるんだと思います。

    ただ、嬉しさより先に戸惑いが出たという心情は察せられるので、
    「それはそうとして、授かった命だから気持ちを切り替えて親になろう」
    という風に考えを変えてくれることを祈ります。

    多分、旦那さんは今までの人生であまり苦労をしてこなかったのでは?
    人生、自分のせいではないのにうまくいかない事や、タイミング悪い事、
    嘆いてもどうにもならない事って沢山ありますよね。
    そんな中で運命を受け入れる事や、考えを切り替えて前に進んでいく、
    みたいな事を段々学んでいくものだと思います。
    (妊娠は悪い事ではないのに、こういう書き方ですみませんが)

    良し悪しは別として、ご主人は今の年までそういう苦労をしなかったか、
    しても大して学んでこなかったのか(すみません)、
    まあちょっと甘ちゃんな所はまだ残っていそうですよね。
    だからいつまでたっても「〜だったのに」と、叶わなかった事=新婚生活しか見れない。いい加減切り替えなよ、と思います。

    で、そういう面を指して、男ってそんなものとか、女が男を育てるとか
    言われる事もありますが、個人的にはあまりそうも言いたくないです。
    だけど今は、様子を見るしか仕方ないですよね。

    これから彼が自覚して、精神的に成長してくれる事を祈ります。
    主さんも、お体大事にね。幸せな妊婦生活を送って下さい。
    寒いから、あったかくしてね。

    ユーザーID:1289197426

  • 早いとか…もっと楽しみたかったとか…

    子供を望んで「避妊していなかった」のは
    トピ主だけじゃなく、ご主人もなのに。
    「妊娠するのが早い」なんて、
    あたかも2人で楽しみたい気持ちを
    トピ主が勝手に壊したみたいな言い方に私は聞こえましたよ。
    (実際に聞いてはいないのでトピ文の印象です)
    そんなに言うなら、そっちで操作してくれよ、できるの?できないでしょ?と言いたい。

    すみません。感情的になりました。

    とは言っても、もう妊娠している事は変えられない事実ですし、
    2人で過ごしたかったというのは
    トピ主が「好き」であるのは間違いないはず。

    逃げずに、真顔で真剣に気持ちを改めて伝えた方が良いですよ。
    ”泣いている”から謝っているだけだし、
    響いてないからこそ、何度も何度もぼやく。

    冷静に伝えられそうにないなら手紙でも。

    トピ主が勝手に妊娠したわけではない事。
    妊娠は望んだタイミングになんてできない事。
    謝ってくれるが、忘れたころに何度も言われ傷ついている事。
    2〜3か月先と言っても、その時には妊娠できる確約はない事。

    冗談でもなく、もう少し先でいいよねと
    結婚後しばし経って子づくり開始して、
    「できない」なんてよく聞きますよ。

    男はそんなもん。実感なんてわかない。
    と諦めるのは簡単でしょうけどね。
    きちんと冷静に気持ちを伝えておくのは大事だと思いますよ。
    逃げないで。諦めずに、怒らずに、泣かずに。
    まずは、真面目に旦那と向き合って、
    言葉で明確に改めて伝えましょ。
    何度でも。

    ここで諦めたり、逃げたり泣いて押し通せば、
    今後もずっと諦めたり逃げて泣いていく事になるのでは?

    結果的には子供は欲しい2人なのだから。
    夫婦2人の気持ちが喜ばしい環境で産みたいですよね。

    ユーザーID:3425007472

  • 妻側ですが同じことを言いました

    結婚して約1年後妊娠した時に同じ事を夫に、私が言いました。旦那さん、悪気はないと思います。その時夫からはじゃあこの10ヶ月でできることしよう、生まれた後は落ち着くまで我慢してたまには預けてデートしよう!だからがんばろ!でしたよ。それもそうだなって思いました。生まれて今、2人では得られなかった感動があります。きっかけをくれた相手には感謝してます。

    4〜5ヶ月、今1番ナイーブな時だと思います。
    悪気がなくても傷ついたって、冷静にお話できれば乗り越えられると思いますよ!

    ユーザーID:0575657849

  • もう少し二人だけで新婚気分を味わいたかったってことでしょう?

    ご主人の、二人で新婚気分を2,3か月味わいたかったって気持ちは別に
    赤ちゃんの否定にはならないとおもうのですが…

    赤ちゃんができたのはうれしいけど、もう少し二人でラブラブしてたかったって
    言われても、私なら別になんとも思いません。
    週末にドライブに言ったり、おいしいレストランに言ったり
    そういうことしたかったなぁってことでしょう?
    妊娠しちゃうと、つわりだったり、体をいたわったりしなくちゃいけないから
    あまり出かけられないな〜って。

    まだつわりもないし、二人でおでかけしたりして楽しもうよ!っていえば
    よかったのにって思いますが…

    妊娠中だから感情の起伏が激しいのかもしれませんが
    いつまでもグチグチ言われて泣かれたら
    私なら重いしめんどくさいって思ってしまいます。

    もう大人なんだから、泣かずに、そう言われていやなら
    はっきりもう言わないでくれ!って伝えればいいだけのことです。
    自分がかわいそうで泣く涙が許されるのは子供だけだそうですよ。

    ユーザーID:5120141351

  • トピ主です。

    皆様コメントありがとうございます。
    私が夢を見ていたのかもですね。
    ご主人を蔑ろにしているのではとコメント頂きましたが、このトピは普段の私たちの細かな日常までを文章で再現できないので、それは憶測で書かれてもしょうがないのかなと思いました。
    決して2人の時間を疎かにしたり、主人を邪険に思う気持ちは持っていません。
    泣いてばかりではなく理性的に説明すべきともコメントいただきましたが、主人にはこれまで一度目の結婚生活で長年子宝に恵まれなかった事、三十代中盤からの妊娠率の難しさ、何より今回の妊娠はおめでたい事なんだという気持ちを冷静に伝えてきたつもりです。
    なのに主人にはあまり伝わっていなかったのだと思い、堪忍袋が切れてしまった結果です。
    男性は忘れる生き物…まさにそういう事だと思いますが、忘れないでほしい事、言っていい事、もう少し考えてほしいです。

    家を出て早3日…今日こそは家に帰って主人と向き合おうと思います。

    ユーザーID:2823163818

  • 子どもができるには

    双方責任があるんですけどねえ。
    妊娠するのは主さん1人ではできませんから。

    ただね、方法次第では少しずつ赤ちゃんを迎える準備もお互いできていくと思いますよ。
    それにはやはり主さんがご主人と一緒に過ごして、希望を明確にする事が1番です。


    体調が安定されているなら、ご主人と近くのカフェでデートしたり、美味しいものを食べたり、今できることを一緒にされてみては?
    今のうちですよ〜。

    もちろん、工夫しだいでは、お子さんができてからも、時間が限られますが、やりたいこと出来ます。

    我が家は、旅行が好きなので、上の子が1歳になる前からあちこち行きましたよ。
    ごくたまに、両親に子どもを見ててもらって、お食事に出かけたりも。

    それから、性別は精子で決まるそうですよ。
    産み分けなどを検索すると記述があります。
    ご主人にもそう言ってあげてください。

    ユーザーID:6438891552

  • 同じこと言われました

    私の場合は、結婚して1ヶ月して妊娠発覚だったのですが、旦那に報告したら「子供は今じゃないよね」と言われました。めちゃくちゃムカつきました!家出しても全く心配されず、更にムカつきましたけど…

    前の方のレスにもありましたけど、妊娠で喜んでくれる男の人なんて少ない方なんじゃないですかね?喜びよりも重圧の方が大きいのかも!
    発想を変えれば、それだけ責任を感じてくれてるのね!!とポジティブに捉える事も出来るかもしれせん。

    今回の事も含めてトピ主さんが納得できない事があれば、とことん膝を突き合わせて話し合う事も大切かと思います。子供が産まれてしまうと、議論する時間もなくなりますから。今の内、モヤモヤを解消しましょう!

    あと、産まれてからも一悶着、ふた悶着あるかと…。本当に、男の人は当てにならないし、気が利かない…(うちの旦那だけ?)

    妊娠中はナイーブになってますから、男の人は発言に注意して欲しいものですね!

    ユーザーID:3940798624

  • 男性なんてそんなもの

    男性の反応なんて、そんなものですよ

    残念ながら
    泣いて喜んだとか
    バンザイしたとか
    現実では余りないと思います

    2人子供がいますが旦那の反応は
    1人目は「早すぎる。困る」
    2人目は「お酒飲めなくなるよ?旅行いけなくなるよ?また痛い思いするの?」
    でした

    主さまは少し夢を見すぎな気がします
    子育て始まったら
    期待と現実が違う事、たくさん出てきますよ

    ユーザーID:9406200641

  • 悲しんでいる暇はないと思います

    1日でも早くご主人のところへ帰って
    お子さんが生まれるまでの二人きりの時間をできるだけ楽しく
    過ごしてほしいですね。

    時間がどんどんなくなっちゃいますよ。
    ご主人の望んでいる2人きりの新婚生活が、あと少しになっちゃいますよ。
    この次はずーっと年をとってからになりますからね。

    もちろん3人も4人も楽しいと思いますが、2人も格別ではないですか?
    トピ主さんはご主人と二人きりの時間が今しかないという現実を
    忘れちゃっているのか、軽んじているのか?
    そこが寂しいんだと思いますよ。

    充分2人で過ごして、赤ちゃんを楽しみに待てるように、
    ご主人にだって準備期間が必要だと思いますよ。

    男性は特に実感が湧かないと思いますよ。
    まだ生まれてきてないですからね。
    お母さんとは全然違う感覚だと思います。

    ユーザーID:2614318109

  • 夫さんを大切に

    多くの母親が、夫より子どもになってしまい、失敗します。
    もちろん、我が子は何よりも大切な掛け替えのない存在でしょう。大事に守り育てないとならないでしょう。
    でも、その父親であり我がパートナーである夫さんをないがしろにし、大切にできないと、子育てへの協力もしてもらえないし、子どもに愛情も持ってもらえない。子どもが巣立った後に取り返しのつかない亀裂ができてしまったりします。
    母親は、我が子であるというだけで母性が生じますが、父親は子どもとかかわることで父性が生じます。また、父親が我が子に向ける思いは、その母親との関係でも変化します。
    男性に子どもが出来たことを心から喜んでもらえるかどうかは、女性の言動にかかっています。

    トピ主さんに、夫さんのご機嫌取りをしろとは言いません。ですが、夫さんに分かってもらいたいのなら、泣いたり責めたりするのではなく、きちんと理性的に伝えていく必要があります。

    あと、男性は、忘れる性であることも覚えておきましょう。
    喧嘩したときの言葉、女性は一言一句覚えていますが、男性は大抵忘れてます。なので、同じ言葉を繰り返してしまう。

    子どもを授かるというのは、奇跡的なことです。
    今の時代、女性の妊娠率は低下しています。昔は子どもが5人も6人も生まれていたけど、今は、避妊なんかしなくても、生涯にできる子どもは2人以下とか、とても多いです。

    2,3か月後だったら、子どもはできなかったのかもしれない、そんな奇跡的な出来事なのだと、泣かずに感情的にならずに、夫さんに伝えてあげましょう。

    ユーザーID:6931579262

  • 男性の方が夢を見るみたいです

    私も30代で結婚したので早く子供がほしくて、
    妊娠して夫(3歳下)に報告したときに、
    「嬉しい」と言ってくれたあとに「二人の生活は終わっちゃうのか…」と少し寂しそうに言われました(笑)

    当たり前ですが男性は妊娠しないので、生まれて赤ちゃんと対面するまで気持ちが父になれないんだと思います。

    先のことをあまり悲観せずに、
    赤ちゃんが生まれるまでの残りの時間、二人きりの新婚生活を楽しんでみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7760826614

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