下宿を続けてほしい彼氏

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家族・友人・人間関係

ゆん

春から秋は実家から通っていました。
ですが通学時間を有意義に過ごせないかと思い、一人暮らしをしたいと親にお願いして秋から大学の近くに下宿を始めました。

友達は地元の方がたくさんいるし、大学の近くは田舎で出かけるところもないし、サークルの活動も少なく毎日家にいる感じです。とにかく寂しくて泣いてばかりでした。
バイトもしていますが朝勤しか入れてもらえず、この前は体調を崩したりしてもうしんどくて、
先が見えないと思い、引っ越して3ヶ月ごろ親に一人暮らしを辞めたい相談しました。
買った家具なんか気にせんでいいし、実家から通う方が安上がりだから帰ってきていいよと言われ、帰ることにしました。

そして、 ここからが本題なのですが、
この前に下宿をやめることにしましたと彼氏に打ち明けたら、キレられました。

彼氏はよく遊びに来てくれてて、一緒にいる時間は楽しかったけど、一人でいる寂しさが勝ってしまって実家に帰ることにした。と言ったのですが、彼氏は、下宿やめる=もう好きじゃないだとか、一緒にいる時間が減る=別れると思っているようです。とにかく誤解だらけで、下宿を辞めるだけで別れると言われる思っていなかったので本当に悲しくなりました。

また、彼氏には相談せず下宿をやめることを決定したのに怒っていました。彼氏に相談したら下宿やめることは止められると分かっていましたし、お金を出してもらっているのは親ですし、親だけに相談して決めてしまいました。
彼氏には相談すべきだったし、遊びに来てくれてたのに勝手に下宿をやめることになって酷いことをしたとは思っています。

彼氏にはなんと言えば納得してくれるのでしょうか?こんな我儘な者で申し訳ないですがご回答頂けましたら幸いです。

ユーザーID:1275627254

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  • その彼でいいのかな?

    一人暮らし、大変だったんですね。
    いい経験になったと思いますよ。

    さて、その彼氏さん。
    第3者からは言葉の裏が見えますよ。

    下宿やめる=もう好きじゃない
    →ホテル代わりがなくなるじゃん!

    一緒にいる時間が減る=別れる
    →ラクチンおうちデートが出来なくなるじゃん!

    彼氏さんは一人暮らしですか?トピ主さん、彼氏さんが遊びに来たとき、ご飯作ってあげたり、何でもやってあげてませんか?

    わがままな方は彼氏さんの方ですよ。

    ユーザーID:1511005060

  • 別れるしかない!

    せっかくあなたが実家に帰りたいのというのに、彼氏が拒否するとは何事だ!
    多分彼氏は君のことが好きなんだろうよ。
    だから彼氏なんか無視して帰ってきなよ。

    ユーザーID:9851234537

  • 彼氏の本心

    あなたと愛し合う時間と場所がなくなるのがイヤなだけです。

    若い男子なんて、そういうことしか考えてないよ。
    それを踏まえて、彼との付き合いを考えるようにね。

    ユーザーID:5535262571

  • 自分勝手。

    あなたもずいぶん我儘ですけどその彼氏も相当ですね。

    遊びに来てくれたのに?そんなことであなたが彼に「悪かった」なんて思う必要なし。
    彼氏の方がいい思いをしてきて都合が良かっただけじゃん、キレるって何様なんでしょう、自分の事しか考えてない典型ですよ。

    それにしてもたった3ヶ月でもう挫けちゃうんですね、寂しくなるのは想定外でしたか?

    更に今あなたが思い悩むことが、今回の件で部外者である「彼氏がキレた事」とは・・・私が親ならショックですね、色んな意味で。

    学生なら本分を忘れないでいて下さい、今回無駄になったお金も安いものでは無いはずですから。

    ユーザーID:8700788691

  • キツいことを書きます

    ごめんなさい、少しキツいかもしれませんが
    ホテル代わりにされていたのでは?と思ってしまいました。

    下宿をやめ、実家から通うことになった際に彼と会えなくなるんですか?

    会えるけど、色々するのにお金がかかるようになるだけでは?
    下宿先に上がり込めばデート費用は少ないですから。

    せっかくお付き合いをしているのに辛い時に何の相談もしてくれなかったんだと怒っているのかもしれませんが、その理由で怒っているのだとしたら別れ話まで発展するかしら?

    そんな彼とこれからもお付き合いしていきたいと本当に思っているんですか?
    今後を考える良いきっかけかなと。

    ユーザーID:0206573622

  • 納得してもらう必要あるの?

    あなたはわがままなわけじゃないと思う、単に地元・実家の生活の方が自分に合っていると感じてそこへ戻るだけ。
    学業も続けられるのだろうし、親御さんも賛成されてる、なにより精神的肉体的に実家から通われる方がいいと思います。

    彼の言ってることの本当の意味わかりませんか?
    誤解だらけというより、あなたもちょっとずれてるところがあるよね。

    彼は、俺の大事な遊び場がなくなる!って怒ってるんですよ。
    三食彼女つきで、お金もかからない楽しい遊び場(あなたの下宿ね)だった、こいつもう俺に尽くさない気だ!遊び場を提供しないならお前とは別れる!っていってるの。
    子供っぽくいうと「おもちゃを持ってるからお前と遊んでやったんだ!ないならお前なんかいらない」ってやつです。
    そんな彼氏必要ですか?
    下宿を辞めるのと同時にその彼ともサヨナラしましょう。

    普通、彼女が「寂しいし、体調もすぐれないから下宿をやめて実家からまた通うわ」、っていったら、相談されなかったのは寂しいなと感じても、彼女の体調を気遣ったり、引っ越し手伝うよって言うのが普通だからね。

    ユーザーID:3557020668

  • そんな彼氏は別れましょう

    あなたの家をホテル代わりにしてたから文句言われたんですよ。
    最低の彼氏です。
    自分は一切お金を負担せずにいいとこ取りして勝手すぎます。
    あなたは彼氏と別れて実家に帰りましょう。
    あなたは何も悪くないです。
    男を見る目はないですけど。

    ユーザーID:9087626824

  • 意味わからない

    あなたの言う通り、親が家賃も生活費も出しています。親とだけ相談すれば事
    一人暮らしを引き揚げるから別れるのかとキレるなんて、一人暮らしの女子の家に入り浸れなくなるからでしょう?
    外で会うとお金もかかるし泊まれない。

    婚約も結婚もしていないしお金も出していないから、口出す権利はありませんね。

    ユーザーID:4298452324

  • 彼の納得は必要ないのですよ。

    彼に納得してもらうこと自体、必要ないことなのですよ。

    キツイことを言いますが、彼があなたが実家に戻ることを反対している、キレるのは自分のことしか考えていない証拠ですよ。

    言いづらいですが、ホテル代わりに使える部屋がなくなること、自分の欲望を思った時に果たせなくなることを、腹立たしく思っているだけです。

    そんな彼、別れた方がいいですよ。
    自分のことしか考えていない、あなたのことなんて考えていないのですし、どうぞ、ひとり暮らししている女の子と付き合ってくださいと、そう言えばいいのですよ。

    トピ主さんの気持ちを汲んでひとり暮らしをさせてくれ、また、お金なんて無駄になってもいいから戻っておいでと言ってくれるご両親に恥じないように生活をして、いつかご両親に自信を持って紹介できる男性とお付き合いしましょうね。

    ユーザーID:7414077826

  • 無料ホテルが無くなるのがイヤなだけ

    トピ主さんが一人暮らしが辛くて苦しんで、親御さんに相談して帰ることに決めたのに、その彼氏は酷いですね。キレるって何ごと?自分に都合が悪いから、自分が面白くないからキレたんでしょう。トピ主さんの事情も悩みも無視して自分勝手な彼氏。タダで入り浸って別宅みたいに思っていたんでしょう。お金も出さずにいい思いして、無くなりそうだとキレる。こんな彼氏、私がトピ主さんの友達なら別れることを勧めます。少しもトピ主さんの辛さに寄り添ってくれない自己中な彼氏なんて、納得してもらわなくて結構。お別れしましょう。悪縁を切って、もっといい縁を呼び込みましょう。女性の一人暮らしにつけ込む男には関わらないことです。正体はタダ乗り男です。

    ユーザーID:6109266330

  • そんな気持ちにならなくても、いいのですよ。

    あなたは、何も、酷いことはしてません。
    たった一人の、あなただけの、人生です。
    何故、彼氏の許しをこわないといけないのですか?
    何故、彼氏は、あなたの、意思に沿って、考えてくれないのですか?
    何故、あなたは、そんなに、彼に、気を使うのですか。

    恋人も友達も、両親も、相互、思いやり、優しさ、尊重の上で成り立ってます。
    一方的な気持ちを、押し付けるのは、正義でないです。
    本当の愛情ではないです。

    まだ、あなたの人生は始まったばかり。
    よく、お付き合いする方を、見極めて下さいね。
    本当の恋人は、あなたの寂しさ、思い、幸せを、考えてくれる人です。

    決して、独りよがりの、自分を、見せる事はないと、思います。

    今は、ご両親の元で、ゆったり、過ごすのがいいですね。

    ユーザーID:9566075201

  • キレる=あなたの事を愛していない。

    その男、自分の都合しか考えてないお子様ですね。下宿をやめることがどうして別れになるのか。意味が分からない。
    そんなに嫌なら、家に来て親に会ってくれる?と訊いてみたら?

    トピ主さん、トピ主さんにはまだ『彼氏』は早いと思います。変な性格の男と付き合ってると言う自覚はありますか?
    彼の言ってる事は辻褄が合わないし、モラハラだし。本当に『いい男』とは彼女のやる事を尊重し応援できる人の事を言いますよ。

    自分の都合で怒り出すような『彼氏』なんて、どんな女性だって要らないでしょうね。
    もっと成長できる人間と付き合いましょう。

    ユーザーID:0189088158

  • その彼でいいの?

    あなたの言う通り、お金を出してくれたのは親です。
    なぜ、彼のご機嫌をとらなきゃいけないのかしら?

    彼にしたら、あなたと居られる自由な時間と空間がなくなるのが困るだけ。
    それだけです。

    ユーザーID:4855140271

  • 彼氏さんが良い人に思えない

    第3者かつ男性目線で失礼します

    トピ主さんを大切にしてる彼氏さんに思えません。
    トピ主さんが寂しかったのに気づかなくてごめんとか、相談相手になれてなくて申し訳ないなら彼氏さんの対応として分かります。
    なのに、怒るってパワーバランスが彼氏さんが上な印象です。

    他の方が言ってるように楽チンでホテル代わりにもなる場所を失いたくないだけに思えます。
    付き合った時期がトピ主さんが下宿を始めて寂しかった時期と被るなら、冷静な判断はできてたのか再考してみるのもありですよ。

    ユーザーID:3429570355

  • 自分の判断に自信をもって!

    30代後半女性です。ご相談を見て私の親友の事を思い出しました。
    彼女はあなたとは逆で、学生時代下宿中の彼氏の家にほぼ毎日行っていたのですが、彼女がサークルに入ろうとしたら「俺の家に来る時間が減るよね。俺との時間減ってもサークルに入るって言うの?」と言ってました。
    他にもいろいろ彼女の行動を、本人は縛るつもりはないのでしょうけど縛っていました。
    就職の場所についてもです。結局はそれが原因で彼らは別れていましたが、それぞれ別の幸せを手にしています。

    別れになるかならないかは分からないけど、彼の言い分は幼稚だなと思いますし(大学生くらいの男性だと仕方がないのかなぁ・・・とも思いますが)、あなたがそれに振り回される必要はないと思いますし、
    今回実家に帰る帰らないにかかわらず、彼の機嫌であなたの将来や身の振り方が左右されるのが当たり前にならないか少し心配です。
    下宿をやめて実家に帰るか「彼に相談すべきだった」とありますが、正直「すべき」とまでは思いません。
    「話しても良かったかな」くらいかと思います。もしお二人が夫婦でしたら話は別ですけれども…。
    そんなに彼があなたの下宿にこだわるなら、彼も近場に安いお部屋を借りるということはできなかったのでしょうか…まぁ、経済的なことは学生ではできる範囲が限られていますので仕方ないかもしれないけど。

    今回の事に限って言えば、あくまで私個人の意見ではありますが、彼には嘘も方便で、「ああは言ったけれど、経済的な問題で今回は一度一人暮らしをやめることにしたのよ…」などと言って実家に帰ればよいと思います。

    一人暮らしはいい経験だったと思いますし、ご両親には感謝して、彼とはこれで本当にダメになるなら、そういうレベルの男性(頑張る必要のない相手)と思えばよいと思いました。

    ユーザーID:6356146101

  • レスします

    >遊びに来てくれてた

    どうしてそんな表現になるのか?

    余程彼の切れ方が尋常やなかったのでしょうか。
    なんだかみもふたもないかんじで滑稽な彼ですね。
    笑えます。

    怒りに任せて パートナーを恐怖に落とし
    まともな判断をできなくさせる。

    人はそれをデートDVといいます。

    これからもし働くようになって独居になっても
    すぐ家に男性をあげないようにしましょう。そして
    すぐ上がりたがる男性は要注意と思っていいです。

    そして、トピ主さん、いい子すぎ。
    もっといい男現れますよきっと。

    ユーザーID:1176554681

  • 彼氏の許可は必要ないし、トピ主は我儘じゃない

    トピ主が考えて実家に戻る事にしたのは、良かったと思います。

    みなさん言っていますが、彼氏は自分勝手で自分優先なんです。
    トピ主の事なんて少しも考えていないですから、優しくもない、冷たい人です。今回の件で、彼の本心がわかりましたね。


    >彼氏にはなんと言えば納得してくれるのでしょうか?

    納得してもらう必要は無いし、お別れした方がいい相手です。

    彼はトピ主の心配なんて1ミリもしていない事、単にトピ主の家で遊べなくなるからそれに怒り狂っている事、自分の欲望優先な男性なの。
    そんな彼に捕まっていたら、振り回されて大変な事になります。
    今だって「自分の我儘」とおかしな思考になっているし。
    彼に従う必要は全然ないの。彼はトピ主を何とか従わせようとするかもしれないけど、彼の言い分に”洗脳”されないように気を付けて。

    彼とはお別れして、もっとトピ主を大切にしてくれる男性を見つけるのが一番です。
    本当に、その彼は止めた方がいいです。親が知ったら怒りますよ。

    ユーザーID:7616879731

  • 納得して欲しいなら

    彼にふたりで会うための部屋を借りて貰いましょう。
    もしくは、ちゃんと入籍して、ふたりで暮らそうと提案しましょう。
    ちゃんと付き合うってそういうことでしょう?

    部屋を借りるお金も出さない、入籍もしないなら、彼とトピ主の関係って何ですか?
    トピ主の方が、都合のいい女扱いされたことを怒るべきです。

    それより、親に無駄な出費をさせてしまったことを申し訳なく思いましょう。
    バイトを続けて、親にお金を返していった方がいいですよ。

    という訳で、これからトピ主はバイトも忙しくなるのでその彼と付き合う時間はありません。
    サクッとお別れして有意義な学生生活を送りましょう。

    ユーザーID:8517799135

  • その彼はやばい

    都合よく遊べる、デートできる、ホテル代わりになる。
    くらいに思っていたのではないですかね?
    都合の良い女ではありませんか?

    ユーザーID:3208934673

  • そうですね。

    皆さん言ってますね。

    これからホテル代かかるじゃん。
    って単純に思ったんだろうな。
    20代前半若い男子なんてそんな事ばかり考えてるのよ。
    貴女は何も我が儘でないし親御さんの事をちゃんと考えられるお嬢さん。

    下宿を引き払った後の彼氏君の態度をよく観察してこれからもお付き合いを存続させるか考えなさい。

    ユーザーID:7476984971

  • 一番の我儘は彼氏です。

    『通学時間を有意義に過ごせないか』で始まった下宿でしょう?『お金を出してもらっているのは親ですし、親だけに相談して決める』の何が悪いのか分かりません。

    私は女性ですが、『通学時間を有意義に過ごせないか』で始まった恋人の下宿の終わりが事後報告でも仕方がないかなと思いますよ。欲を言えば続けてくれた方が好きな時に好きなだけ会えますし、大切な事は形だけでも相談して欲しいとは思いますが、結局は恋人と恋人の親が判断する問題ですからね。

    それを『下宿やめる=もう好きじゃないだとか、一緒にいる時間が減る=別れる』としか考えられないような彼氏はあなたの事を全然考えていないように思います。

    下宿を続けるとすればお金が掛かります。その生活費は結局恋人の親から与えられていて、自分が負担できるものではないですからね。その上恋人は体調を崩して限界だと言っている訳でしょう?

    自分の都合の良いように恋人に無理をさせて、恋人の親のお金を当てにするような男性はお止めなさい。

    一人暮らしをしたいと言っておきながら3か月で挫折した行為に関しては我儘だと思いますが、誰にも間違いはありますよ。この失敗はお金を出してくれた親に孝行して将来返せばいいのです。

    反対に彼氏には『相談すべき』ではなく『した方が良かった』程度で、彼にもメリットがあったから遊びに来ただけです。デメリットばかりで心底あなたの為に来ていたと言うなら今回のあなたの下宿終了は歓迎すべきものでしょうし。

    一番の我儘は彼氏です。こんな彼氏でいいの?

    ユーザーID:0963070837

  • 良いように使いたかっただけでは?

    トピ主さんの家を良い様に使いたかっただけでは?

    親の目気にしなくていいしやりたい事し放題
    それが実家となればどこで会えばいい?
    イチャイチャするのにもホテルとか行かないとだめ?
    お金かかるじゃん!みたいなこと気にしているのでは?


    まともに話聞く気ないのならお別れで良いと思う
    これから先いくつも重大な決め事って出て来るけどその度彼の我儘きいていられないもの

    ユーザーID:5054565166

  • その彼は別れた方が良いよ

    >下宿やめる=もう好きじゃないだとか、
    >一緒にいる時間が減る=別れると思っているようです
    そんな事でキレる彼は、他の些細なことでもキレます。
    支配的で思慮の足りない短気な男性です。
    もしかして貴方も、家を出た寂しさで心を埋めるために付き合っていたということはありませんか?

    それから「ホテル代わり」という意見が多いのですが、下宿先でそういった行為をしていたのですか? アパートではないのですから感心できません。

    なお私事ですが、付き合っている彼とはアパートでスキンシップ以上の行為は許しませんでした。「ここに来たらヤレる」と思われたくなかったからです。「それを期待してるなら来るな」とも言いました。ヤリ目的の男とは付き合いたくなかったですから。

    ユーザーID:2267057323

  • 彼の言うこと、うぶでかわいいですね。

    二人とも青いなあ、若いなあと思います。もう会えなくなる訳ではないし、まだ大学生活は続くのだから、そんなに焦らなくてよいと思います。そしてあなた自身が悩んでご両親に相談して決めたことなんだから、今はあなたの気持ちを最優先にすべきと思いますよも。彼もあなたのことが本当に好きなら、分かってくれると思いますよ。これからも学生生活をエンジョイして下さい。

    ユーザーID:6999756558

  • その男はホテル代を浮かせたいだけのセコい考えの男ですよ。

    親のすねかじりの男になんか、相談する必要は皆無です。
    親元に帰る=ホテル代が掛かる。
    ホテル代を出したくないという、セコい思考回路。
    それだけです。

    一人暮らしよりも、実家の方が余程セキュリティとしては安全なのに、自分に相談が無かったって・・・
    は?その男、何言ってんの?
    彼が費用を負担しているなら必要ですが、単なる親のすねかじりのホテル代をケチる嫌な男に、何で相談が必要ですか?
    相談なんか要りません。
    寧ろ、そんな男はあなたの人生に要りません。

    さっさと別れて、誠実な人を見つけて下さい。
    悪縁は切って捨てないと、良縁が来ませんよ。

    ユーザーID:6243414578

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