アラサー男ですが人生失敗したなと感じる

レス41
(トピ主1
お気に入り59

男性から発信するトピ

じろう

レス

レス数41

レスする
  • 目の前のことを頑張る

    結婚のことは残念でしたが、みんなそれぞれ苦労の一つや二つあるものです。
    幸い、仕事は順調のようですし、その調子で頑張ったらいいんじゃないでしょうか。
    男の結婚は収入によりますから、そのうちいい出会いもありますよ。

    ユーザーID:0785632526

  • ちょっとまって

    いや、なんというか
    やっぱり贅沢です

    私の若い時にお局様から「若いっていいわね」って言われてましたが
    そんな私が50代になって思うのは
    やっぱり若いっていいなって思うんです

    やり直せる時間と、体力気力がたっぷりあるから

    ふさぎ込んでいないで、建設的な考え方をしましょうよ

    人生の時間を切り売りなんて、それは日本に住んで
    日本の企業に勤務していても考えることですよ
    人生の時間を企業に勤務して金銭を頂く
    それって当たり前です

    トピ主さんは、破談になって落ち込んでいるようで
    厳しいことも言いたくないですが
    「どうせ独りぼっちの人生」なんて考えるのは早すぎる

    その年でぼやいていてなんになるんですか

    どうしても何とも嫌なら会社辞めて帰国して転職です

    少し愚痴を言ったら楽になれたら幸いですが
    まだまだそんな風なこと考えるのは早いですよ

     

    ユーザーID:0225942789

  • 誰も人生を変えてはくれませんよ。

    誰もトピ主さんの人生を変えてはくれませんよ。

    今の毎日、これからの人生に希望が持てないと思うなら、それは自分で変えて行く、切り拓いていくしかないのです。

    会社に掛け合って日本に戻してもらえるようにするとか、いっそのこと会社を辞めて日本に戻る、新たな仕事を探すということもひとつだと思います。

    会社に言われるがままの人生が嫌なのであれば、そんな人生を送らなくて済む人生を自分で探すしかないのです。

    まだ30前ですよね。
    どうせ独りぼっちの人生だなんて思っているだけなら、そこで終わりです。
    日本に戻ったとしても、独りぼっちで過ごすしかないのではありませんか。

    誰もあなたの人生を変えてはくれませんし、誰かが希望を与えてくれるのでもないのです。

    自分の人生は自分で切り拓く。

    そのためにあなたは今、何をしていますか。

    ユーザーID:5050370029

  • 婚活できると思いますけど・・・

    英語を使って仕事をしているとのこと、赴任先は英語圏でしょうか?
    まあ それでなくても 婚活は出来ない事も無いと思いますよ。

    日本人女性の中には 特に過去に海外暮らしの経験のある女性や英語に興味ある女性など、「海外駐在」に憧れる女性もわんさかといます。

    日本に居る同僚や友人たちに 誰か良い人いないか、声をかけておくと同時に、婚活サイトなどから 探してみるのも手かなと。
    恐らく日本には年に何度か出張で帰国できるんですよね?その際に合コンを開いてもらったり、婚活サイトから テキストで連絡を取り続けている女性たちと会ったりすることも可能かと。

    年齢的にも若いですし、安定した仕事、年収があり英語ができる。海外に短期間住める こういった条件でトピ主さんに興味もつ女性だっていると思います。

    ユーザーID:0261487961

  • 若い若い

    なんというか、若いというよりは幼い印象です
    まだ、20代ならこんなものか?

    上手くいかなくて、不幸を背負って世の中達観したつもりなんでしょう

    仕事はもっと気合い入れて頑張りなさい
    いま、学生時代の後悔をいかさないでどうする?

    せっかく海外にいるんだから
    これだけグローバルな時代、日本に固執しないで
    もっと色んな人に出会いなさい

    このままだと、海外赴任中にもっと色々しておけばよかった
    で終わってしまいますよ

    なんか、苦労知らずの若者って感じです 
    頼りないから振られちゃったのかな?

    最近の若者って、こんな感じだよね
    いらん苦労は確かにいらんが
    やっぱりこう思いますよ

    若いうちの苦労は買ってでもしろ

    ユーザーID:4797562760

  • これまで逆境なかったんですか

    某漫画の安西先生が言っていたように諦めたらそこで試合終了です。
    人生だってそう。

    失敗したなと思うならそのまま寿命が尽きるまでそんな感じで生きていくのがあなたの人生ってだけです。
    ああなんか思ったとおりにいかないなと思っても、じゃあどうするかな、なにくそ負けないぞって立ち上がれば違う風が吹いてくるもんです。

    自分から動こうとしないのはなんでかな。
    20代後半でしょ?めっちゃ若いですよ。
    まだ2度3度、人生やり直しできる年齢ですけどね。

    これまでスムースに気過ぎて生まれて初めての逆境に凹んでる感じでしょうか。
    海外で働いていてもなんか小さくまとまりたい意識が強いんですね。もったいない。

    ユーザーID:0089825752

  • 海外生活を楽しむ心を持って

    誰でも、簡単に海外生活が経験できるものではありません。
    ある意味恵まれたとでも、考えましょう。

    どこの国か分かりませんが、その国については、オールマイティ
    (政治から、生活環境から歴史などの情報)を自分の物にして、トピ主の
    人生経験の中で、有意義な1ページだったなあと、後で感じられるように
    昇華できるように努力してみましょう。

    せっかくの経験がもったいないですよ。

    その国にも、独身の女性がたくさんいるはずですから、
    日本女性にこだわらなくても、出会うチャンスは逃がさず、結婚を意識するのではなく、友達になるぐらいな感覚で、積極的に行動したらどうでしょうか?

    英語圏なら、女性たちも結婚をあまり意識しないのではないですか?
    気軽に気の合う友達感覚ではないでしょうか?

    暇なときには、観光スポットなどへ出掛け、楽しんでみましょう。

    単身で5年は、ちょっと厳しいと思いますが、まだ、20代後半でしょ。
    前向きに海外生活を楽しんでもらいたいです。

    ちなみに、私も夫に同伴家族として3年間海外在住経験があります。
    慣れるまで大変でしたが、今から思うに、いろんな経験ができて、
    楽しかったことが多いです。

    ユーザーID:2812113635

  • 今の生活を楽しみましょう!!

    すみません、理解できなかったのですが、どうして今住んでおられる場所で出会いを作ろうとされないのでしょうか。
    今の生活を楽しみ、あちこち出かけてまずは友達を作ったり出会いを増やす中で、気になる人もできるのでは?と思いました。

    私自身海外在住者ですが、現地で出会ったカップルは多いです。

    日本人がいいのでしょうか。日本人が少ないエリアなら、現地人や他の外国人とも積極的に付き合って見たら視野が広がるし人間としても魅力が増えると思います。

    少しずつ積み重ねていってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1199846850

  • 後ろ向き大好きなんですね

    ま!、その様な思考だと、この先も同じでしょうね。

    私の現役時の会社でも、海外赴任は女性を含めて常時30人程居りましたが、

    皆溌溂としていましたよ。

    赴任期間は3〜5年で、長いと8年程に成ります。

    その期間に培ったノウハウや人脈を生かして、帰国後に数ステップの

    向上を見せ充実した社会人形成を果たしているんです。

    結婚だけが目的なら、直ぐ退社して”婚活”したら?

    ユーザーID:6010049571

  • 人生を語るには早すぎる

    まだ、20代ですよね?
    もう人生語りますか?

    私はアラフィフのオバサンですが、20代の後半なんてまだ学生に毛が生えたくらいのもんでしたよ?
    何しろ多浪してたし、迷走して浪人中に別の専門学校に行って中退したりもしてたんで、大学を卒業したのが26歳でした。そこから2年で奨学金返して、転職して、、、で、30代に突入。

    どうしても仕事に展望を持てず、他にやりたいことがあるなら転職するも良しですが、ホントに今の仕事が頑張りようのない仕事なのかどうか、よく見極めてみるべきでしょうね。
    私の経験上、それが好みに合うかどうかは別として、どんな仕事であろうと深みや高みは無限にあるものですし、仕事は人生の一部に過ぎません。

    人生に面白みが見つけられないのは、ちゃんと正面から向き合っていないからです。自身に後ろ向きの気持ちのまま転身を試みても、事態が好転することはありません。
    人生なんか、もともとひとりぼっちで切り開くものなんです。
    結婚だってそう。
    私は30代で結婚しましたが、結婚したというだけでふんわりとした幸せを手にできるわけではありません。配偶者と手を携えつつも、それぞれが自身の足で大地を掴み、どっしり立っていなければ、支え合うことなんてできないんです。

    学生時代に努力していれば…、などと思うのなら、今度は後悔しないように頑張ろう。
    ひとまずは力を蓄えるためにじっくり休んで考える、というのも一つの手。
    あくまでも、『将来のために』『前向きに』『目標を持って』です。
    まだまだ20代ですもの、あと2回や3回は余裕で生きなおせますよ。

    ユーザーID:5510486214

  • 簡単なことです

    思い描いていた結婚と、仕事。

    これだけしか自分の視界世界にないから行き詰まるんです。

    たくさんの人に会い、本を読み、新しい場所に行ってみる、旅をする。

    そうやって世界を広げることでしか人生は変えられません。

    もちろん時間はかかりますよ。インスタントでは手に入らない。その中だから面白さがある。

    失敗したなーと愚痴り続ける人生と、
    1ミリでも世界を広げる人生。

    自分で選べますよ。

    ユーザーID:8046048163

  • マイナス思考だなあ

    海外赴任をきっかけに愛がない結婚をしなくて良かったじゃないですか。

    愛があれば別れてませんよ。

    人生の終わりになって気が付くよりずっといい。

    海外で一人でネガティブになりがちなんでしょうけど、
    前向きに捉えて切り抜けましょう。

    ユーザーID:7301587954

  • 自分の思うところの

    時間を切り売りしない人生を歩めばいいのではないか。
    仕事に興味を見出す気があるかどうかだが、
    その気が無かったらどんな仕事をやっても同じだ。

    ユーザーID:5319178765

  • 人生失敗したなと感じるなら

    軌道修正すればいいじゃない。
    転職活動すればいいんじゃないですか。
    虚しい、夢も希望もないなら今より虚しくなく、
    夢や希望が少しはある人生にすればいい。
    どうしたらそうなるかは自分で考えて下さい。
    他人のアドバイスが当たるとも外れるとも言えないので責任取れません。
    あなたのが自分の人生をいかに充実させるかはあなたしか考えられないし、
    あなたが動くしかないんですよ。
    自分の決断で良くない方向に行ってもあなたの人生だから
    あなたが責任を持つしかない。
    他人の言う通りにして失敗して「掲示板の人が言ったからそうしたのに
    失敗した!」なんて思うよりいいでしょうに。

    ユーザーID:2205266775

  • 自分を救えるのは、誰でもない。自分だけ。

    ええと、このトピの趣旨は、

    「自分は会社のせいでヒドい目にあっていて」

    「今後も会社のせいでヒドい目にあうことが確実です」

    「そんな自分って、地球で一番不幸ですよね?」

    という、悲劇のヒーローさんから投稿された、ということでよろしいでしょうか?



    同じ男として、大変申し訳ないのですが、なぜ、

    「全てが自分以外の他人のせい」

    「自分が行動して、現状を変えることは全く考えていない」

    のでしょうか?



    1.海外赴任を命じられたこと

    →2.彼女に振られたこと(破断ではなく、破談です)

    →3.海外赴任からいつ戻れるかわからないこと

    →4.海外での仕事も大したことないので、成長も望めないこと

    →5.だから、ボクの人生はもうダメなこと



    右矢印をつけておきましたが、アナタのアタマの中では、全てがつながっています。でも、現実には、

    「完全につながっている矢印は“ゼロ”である」

    のに、アナタがグダグダと言い訳しているだけですね。特に4.なんかは最低です。



    こういう、

    ▲自分はリスクを負いたくないので、可能な限り自発的には行動しない

    ▲自分の思い通りにいかない結果は、全て他人のせい

    という人は、ほぼ100%、幸せな人生になりません。



    なぜか?

    「自分でリスクを取って、チャレンジする気が全くないから」

    です。



    タイトルにも書きましたが、自分を救えるのは自分だけです。
    親以外の誰も、アナタを救ってはくれません。


    だから、そんな子どもみたいにグチグチ言ってないで、現状に不満があるのなら、行動するしかないのです。



    >何したらいいのかわからない
    >何をしたってムダ

    という、アナタの言い訳が聞こえてきそうですが、現状を具(つぶさ)に観察し、何をすべきか、よーく考えて、一刻も早く行動しなさい。

    ユーザーID:1200866573

  • 海外赴任が婚約破棄の理由ではない

    タラレバですか。
    おっしゃるとおり
    婚約破棄は仕事のせいだけとはいえせんね。
    今も生殺しみたいに腐ってて
    一緒にいてつまんない人なんだろうなあと感じました。

    なぜなら私もタラレバばかり毎日垂れ流しています。
    くだ巻いても何も変わらないのに。

    学生時代に頑張れば良かった?
    いえいえ、その程度が妥当ですよ。
    どうせなんかチャンスがあっても
    気づけもしないですよ。
    だれかに慰めてほしい気持ちもわかりますが。
    そんなに自分に期待しないで楽に構えましょう。

    ユーザーID:5791275372

  • 返信

    皆さん、色々とコメントありがとうございます

    予想はしていましたが、やはり厳しいご意見が多いですね。それは真摯に受け止めます。
    頭では皆様の仰るような事も分かってはいるのです。
    20代で長く付き合った彼女と結婚して、30代で子どもができて、なんて想像していた理想の人生とは違うかもしれないですが、それでも結婚自体を諦めたり人生悲観するのは極端すぎる、というのは、他人から客観的に見ればその通りなのだろうと思います
    仕事も、本当は私が受け身で、今以上の事をしようとしていないから単調なだけで、実際はいくらでもチャレンジのしようはあります
    海外赴任というレアな経験を無駄にするも、有意義にするも自分次第なのだと思います

    ただ、やはり婚約破棄にあって以来、ずっと自信と物事への関心が失われてしまっています
    長く時間をともに過ごして、私と結婚したいと言ってくれていた女性に、色々とハードルはあったにせよ、最後の最後で「あなたがいるより居ない人生の方が良い」と判断されてしまったと思うと、自分という人間が酷く無価値に感じられます。
    そう考えてしまうと、以前は嬉しかった事や楽しかった事も、今の自分には無味乾燥に感じられるのです。

    とはいえ、第三者からの意見を見ることで、多少頭は冷えました。ありがとうございます

    ユーザーID:2257429122

  • 転職すれば?

    まだ20代なんでしょ?
    じゃあ転職すればいいんじゃないでしょうか。
    また帰国時期が読めないならいっそ現地で恋人を見つけて結婚しちゃえば?
    帰国時に相手が難色を示したら現地で転職すればいいと思います。

    学生時代に努力が足りなくて就職が希望通りにいかなかったなら
    今から努力して希望の転職を果たせばいいんじゃないかな。
    20代ならまだまだなんとでもなると思います。

    夢と希望って自分で見つけて、自分で実現するものじゃないでしょうか。
    夢を持つってある意味、安定を捨てる覚悟が必要です。
    ぼ〜っとしてても、空から降ってくるもんじゃないよ。

    ユーザーID:7374552532

  • だめだめ!

    まだまだ、アラサー、色々な経験が出来る年齢ですね。

    海外赴任にあこがれている人なんて五万といるのに、うん、贅沢な悩みだと思いますよ。

    仕事にやりがいを感じていないなら、休日は趣味を見つけ没頭したり、人脈探しをしたりしてはいかがでしょう。そのうち転職のチャンスや海外の地で自分で開業したいなんて夢も出てくるかもしれませんよ。

    結婚はね、、縁ですからね、自分が毎日一生懸命生きていれば、どこかで結ばれます。思い描いていたような結婚、これね、みんなで来てません。(笑)

    もし、元の婚約者と結婚したとしてもうまく行っているとは限らないしね。

    因みに私は海外在住20年以上です。

    これからこれから!頑張ってね。

    ユーザーID:1329145725

  • 怒って反論してみてもいい

    厳しいレスに、穏やかにお返事されてますが
    傷心をいいことにうだうだしている時期があってもいいし、
    もっと怒って反論したほうがいい。
    厳しいレス主たちがおじけづいてしまう。

    打てば響いてはくれまいか?


    自分を出そう。
    虚無な雰囲気がいかんとも近寄りがたい。
    人を寄せ付けたくないのかもしれんが
    無気力が一番敵だ。

    婚約破棄した相手にももっと怒って
    逆にこちらからごめんなさいいうくらい
    怒るほうがいい。

    ユーザーID:5791275372

  • 人生、今からですよ。

    主さんのレスを読みました。

    今まで大切にされてきた女性を失って、寂しいですね。人生での大きな落ち込みのひとつですね。
    私も、近いものでは、思いがけない介護に直面した時に更年期(お若い主さんにはわからない事ですね)とも重なって、なかなか気持ちを立て直すのができない時期がありました。

    いろいろやってみましたが、
    やっぱり、目の前の事をひとつから、です。
    仕事でも家事でも、小さな事だと思っても、それをしっかりやろう、と思ってやると、良い出来になる事もありますし、自分の気持ちが小さくとも満足します。
    そんな積み重ねが、良い日々を作るかもしれないです。

    そんな人間であれば、きっと、
    主さんの最初に描いていた結婚の時期からは遅れるかもしれないけど、
    本当にご縁のある方に巡りあえると思いますよ。

    私にも、遠方に同年代の息子達がおります。
    主さんのように過ごしていたら、頑張れ、と願うだけしかできません。
    今までの人生を後悔されてるようですが、
    健康で、お金を得られる仕事ができる今は、ここまで教育して見守って下さったご両親のお力は大きいと思いませんか?

    主さんの赴任地がわかりませんので、治安などの心配はありますが、
    ご両親でも呼んでさしあげて、
    今までありがとう、と思って、心機一転、どうか前向きに奮起して下さいね。

    ユーザーID:1246948776

  • トピ主さんの返信読みました

    これまでの人生の中で、「どうせ自分は価値の無い男だから」と言った男性、たった一人だけどいましたよ。

    私は彼が大好きで魅力も見えてるし会いたいんだけど、例えば時間的な都合がつかない。

    で、断ると「どうせ僕は会う価値の無い男だから」ってなるんですよ。

    「思い描いていたような形」に物事が運ばないとネガティブになるタイプの方でした。
    明るく「残念だけど、じゃあ次はこうしようね」って言ってくれる度量が有れば、私も別れなかったんだけど、結局疲れてしまって。


    さて、じろうさん。
    今はまだ、無味乾燥な心境も仕方がないかと思います。
    結婚を考えるって、とても大きな出来事だから。

    でも、僅かな綻びを抱えて結婚しても上手く行かなかったかも知れないし、子どもだって授かったかどうかもわからない。

    この先「あの時結婚しなかったからこそ、今の自分が在る」って言える可能性だって充分に有る訳で。
    女性面にしても仕事面にしてもね。


    私はある時家族が危篤状態になって、この土地から離れられなくなって、ここで仕事もしなければいけなくなった。

    でもあれから数十年経って、「この場所でこの仕事が出来ること」が人生最大の喜びで。

    もちろん色々代償も有って、心身の傷が癒えるまでかなりかかったけどね。

    「頭では解っている」と有るので、じろうさんの状況は時間が解決してくれると思います。

    暫くは無味乾燥な道を黙々と進む。
    いつか道が開けるから、今はそれでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:5590932707

  • 追加ですが、

    ご両親を呼ぶ、
    というのはもちろん、主さんのいらっしゃる地への旅行のプレゼントという意味です。

    ユーザーID:1246948776

  • とことん落ち込んだら、またチャレンジしよう

    「あなたがいるより居ない人生の方が良い」

    これって、あなたが勝手に思ってることですよね?
    元カノに言われたわけではないでしょう?

    やっぱり、少しお疲れだと思いますよ。

    海外で食事とかも合わないと体調も崩したりするか
    らね。大丈夫ですか?

    現地の女性との結婚は考えてなくて日本女性が
    いいのですか?
    そしたら、やっぱり初めからお見合いのほうが
    よいのかな?
    もしくは友達や知り合いに海外にいて嫁さん募集中
    男性がいるって広めてもらうとか?

    ほんとにほんとに海外生活、羨ましいです!
    こういう女性もいます。

    こんな風に人生に希望が持てないとき、どうすればいいのでしょうか。

    人生良いこともあれば、悪いこともある
    楽あれば苦ある
    と思って、落ち込むだけ落ち込んだら、次にいくしか
    ないなって思ってます。

    ユーザーID:5884173148

  • 元彼女に未練があるだけでは?

    結婚が破談になったことがまだ消化できてないのではないですか?

    まだ20代。
    高校や大学の同窓会や集まりはありませんか?年に何度かは帰国しませんか?そのタイミングで、ご自身が幹事となって部活OB会とか高校のクラス会とかやってみては?

    失敗したとおもっちゃったら失敗になっちゃうんですけど、失敗したと思わなければそれを成功のきっかけにすることができます。

    ユーザーID:4073574660

  • 過去の自分の選択が、今の自分を作ってる

    今のトピ主様の状況は、ほとんどが自分の選択の結果だと思います。
    もちろん運や仕方ない場合もありますけど、それらは僅かな要因。
    誰しも過去の自分の選択で今の自分が成り立っているのです。

    自分の人生を豊かにしたいなら、常に行動し選択を繰り返すしかないわけです。

    現地の方と仲良くなったら、世界が広がると思うし、ボランティアも出来ますよね。
    現地の日本人仲間を作っても良いと思いますし。
    今の状況で出来ること、やりたいことを見つけてください。
    5年なんてあっという間ですよ。

    赴任国は存じませんが、今の日本に帰ってくるより赴任国の方が未来があるかも知れませんし。
    赴任期間の5年を有意義に過ごすか無駄に過ごすか、で人生が変わると思いますね。

    それとトピ主様が30後半になったとしても、日本の婚活市場ではまだまだ優位な立場ではないでしょうか。
    まずは、貯金頑張ってください。
    お金が嫌いな女の人はいません。

    ユーザーID:6750558205

  • 男性20代後半で

    >どうせ独りぼっちの人生
    とは、見切りが早いのでは?

    うーん、私は50代既婚女性、2児の母ですが、元勤務先は海外赴任、海外研修もある会社でした。
    海外研修は独身者が多く、海外赴任は既婚者が多かったですね。
    帯同は6ヶ月後、でした。

    社内結婚率が高いので、国内外問わず、転勤辞令がきっかけで結婚した人もいます。

    トピさん、もっと顔を上げて、自分の周りを見て下さい。
    >仕事の内容は大したことのない繰り返し業務
    ではない。赴任先の全体を見て。
    そして、トピさんに関わる人を見て。
    日々、自分の足下だけ見てたら、海外赴任している甲斐がないよ。
    顔上げて、自分の周り見て、帰任したら活かせる、と思う何かをつかんで。

    会社はね、メンタル弱そうな人に赴任辞令出さないよ。

    着任して間もないのかな?
    でもね、辛いなら、帰任の希望を出したらいい。
    心身共に健康だからこその仕事ですから。

    私、社内結婚で、夫が35歳で結婚、でした。私は29歳。
    夫は国内だったけど、結婚前から転勤してて、転勤するとき交際して4年目ぐらいだったかな、待ってろ、とも、ついてこい、とも言わずに転勤していきました。あー、これは、結婚に結びつかないかも、一人で生きていくかもな、と生命保険の契約をしました(笑)
    で、私が30歳になる前に、別居のまま、結婚しました。別居は3年。
    その間、夫は鬱になりました。それでも、別居のまま。
    転勤の時、私は夫を理解したのです。自分のせいで、誰かの人生が変わるのは嫌だと思っている、と。状態がひどいときはそばにいましたが、それでも赴任先について行くことはしませんでした。それが、夫の負担になると思ったからです。幸いにして、短期で復帰し、数年後帰任しました。
    その後、私は妊娠しました。育休取って復職するか退職するか・・・夫はどっちでも、と言いつつ<続きます>

    ユーザーID:4327836227

  • 続きです

    どっちでもいいといいつつ、自分の仕事に仕方は変えるつもりがなく、私の仕事ぶりも評価しつつ、決めるのは私、という姿勢でした。

    なので、経済的に大丈夫だと思ったので、退職しました。
    私が、選んだ道を、夫は最大限歩み寄る形です。
    私が仕事を辞めることは惜しいと、言ったのですが、では、保育園からのお迎え要請に対応出来るか?と聞いたらNOだったので。

    長くなりましたが、着任して間もないなら、5年は長い年月に感じるでしょうけれど、あっという間です。5年後でも、私の夫より若い。

    元婚約者とは縁がなかった。

    でも、海外赴任経験がある、あなたは、国内で転勤するより、得るものは大きい。旅行じゃなくてその地で生活した実績は、得がたいものです。
    あなたの目が、月を見上げますように。

    ユーザーID:4327836227

  • 同じ目に合った時 考えたこと、やったこと。

    恋愛で敗れ
    悲観的にしか考えられない時、
    それはまた1枚皮が剥ける 成長の時。
    自分の時間を取り戻したとも言える 貴重な時。
    あなたはこの時間をこの瞬間を どう活かす?

    どうせなら成長した自分に合う
    未来の相手を自分の手で引き寄せよう。

    人生の楽しみ方 増やしてみよう
    映画を見たって良い
    小説を読んだって良い
    どうせなら 教養を深めることもして欲しい。
    人間としての幅を広げてみて欲しい。

    神様がくれた課題だと思って やってみて。

    ユーザーID:5600560028

  • 人間万事塞翁が馬です

    彼女とお別れした喪失感をまだ引きずっていらっしゃる
    のですね。お別れは寂しいですよね。
    人によると思いますが、海外が、という人もいるので…それも一因かと
    思いますよ。ご自分を責めないでくださいね。

    これも縁かもしれないです。
    長い目でみたら、後々よかったということ多々あります。
    (ある程度生きていると経験的にわかるのですが…)
    人間万事塞翁が馬です。物は考えようです。

    もしかしたら、新しい環境、文化での生活で、なんとなく元気が出ない
    のかもしれませんね。
    テレビ(日本のもの)を観てぼんやりしたり、
    ジムにとにかく行ってみたり…そうしているうちに活力を取り戻すと
    いうのはあるので、新しいことを始めてみたら
    いかがでしょうか。ボクシング、ランニング、ヨガ等は意外とどこでも
    サークルや教室もあります。体を動かすのが落ち込みがちな時は
    いいです。
    日本人のいる地域でしたら、同じ大学や出身地域の集まりも。
    最近は女性での赴任の方もいますから、出会いもあるかもしれません。
    気分転換に参加されては?仲間もできますよ。フリーペーパーをチェック
    しましょう。
    独身の方だけの集まりも聞きますし、色々な企画もあって
    楽しそうでしたよ。

    日本に年何回かは一時帰国もあると思うので、そこで飲み会に参加
    してもいいと思います。今から予定を立てては?

    海外でしかできないことも多いので色々な経験をされて下さい。
    もし気分が沈むようでしたら、現地でクリニックに行かれて相談される
    のもいいと思います。駐在は大変なことも多いので、医師も対応には
    慣れていると思います。

    まだお若いので、これからですよ。まだまだいいことありますよ。

    なにか気になることや思いがあれば、ここで吐き出してみては。

    ユーザーID:7834498626

レス求!トピ一覧