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旦那の友人に作ってもらった急須を破りました

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新米母

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  • たかが、それくらいって思ってるから

    納得しないんですよ。

    >正直、いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。
    あなたに驚く。

    物に対する思い入れは人それぞれ、
    あなたは壊した側なんだからひたすら謝罪すればいいだけ。

    わざとじゃないのは旦那さんもわかってますよ。
    あなたの態度が気に入らないだけ。

    ユーザーID:6669112256

  • リカバリー効かないからね

    私なら夫親友手作りの物なんて怖くて触れない。
    夫に自分で管理してくれえと頼む。
    使いたいなら夫が茶を淹れるときだけにしてくれと言う。

    だってリカバリー効かないじゃん。
    「高級なもの」は買って弁償が効くけど、
    「手作り」と「形見」はほん怖い。

    だから、割ったらそりゃ即座に知らせて帰ったら本気で謝らないと、
    「失念」とかあり得ないと思うんですが。

    ユーザーID:4345101634

  • 割れ物は仕方ない

    タイトル通り、割れ物ですからいつか割れます。仕方ないです。

    私の経験上ではお気に入りでも、大事にしてる物ほど、悲しいかな割れやすいです(涙)そして使う頻度が増えれば増えるほど、割れる確率も大きくなります。
    実家の急須は何個も割れすぎて、とうとう蓋と本体とちぐはぐでも使ってしまう程です(笑)

    トピ主さんに落ち度があるとしたら、
    >不在がちな旦那に直接伝える機会がなく、3日ほど経った頃には日々の生活に名一杯で、正直こちらも伝えることを忘れていました。
    ↑これですね。ラインでいいからメッセージ送っておくべきでした。日々大変ですが、作ってくれた急須ですからね。単に購入してプレゼントされた急須ではないので。

    だから、ご主人には連絡できなかったことは納得してくれるまで謝り続けるしかないのでは?

    でも、割れてしまったことは仕方ないので、金つぎできるところをご自身で探されては?本来はお友達に確認してもらうのが、いいのでしょうが、ご主人は言いづらいかも知れません。それに怒ってるうちは、何にしてもムダだと思います。

    物はいつか壊れてもおかしくない。だけど大事に扱う。それさえ主さんが、思ってお子さんにも伝えればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9207134292

  • 大変でしたね

    トピ主さんの失敗は決して故意では無いし、謝るタイミングを逃してしまった事は本当に運が悪かったとしか言えないし、御主人も少し気持ちにゆとりがある時だったら良かったかな…と思います。

    とりあえず直して普段使いしない御主人の目につく安全な場所に置いて、もう一度ちゃんとあやまってみたらどうかな?と思います。

    形ある物はいつか壊れてしまうとは言っても御主人の大切なお友達からの贈り物で、それを壊してしまったのはトピ主さんの不注意ではあるので。

    でも、それでも御主人が怒ってる様なら、それも大人げ無いと思うので、その時は放っておくしか無いと思います。

    ちなみにテレビは修理されたのですか?女性は子供がいると物欲や物に執着が無くなるので生活にそう支障が無ければ良いと考えてしまいがちですが男性は以外とそう割り切れない人が多いのかも。

    私も男の子を二人育てましたが元気が良すぎてそれはそれは恐ろしいまでに物が壊れました。主人の大事な物を壊して撃沈させたり激怒された事もあります。でも誠意を持って先ずは謝る事が大事だと思います。子育て中は大変だと思いますが頑張って下さい。

    ユーザーID:6817624436

  • 心の整理は

    トピ主さんでなくて、まずはご主人の方では?
    ご友人が作ってくれたものを割ったまま放置、連絡、謝罪なしはまずかったですよ。それはトピ主さんもやましいからいいわけしてますよね?
    で、怒られて逆ギレしてますよ。
    とにもかくにも金つぎにだしてもう一度謝りましょう。
    そうしたら心は落ち着きますよ。

    ユーザーID:0896559003

  • 旦那サン、育児の大変さを分かって!

    トピ主さん、大変でしたね…

    わざと割った訳ではないのに…

    セトモノは壊れること前提で使うのが常識です。
    まさに壊れるのが嫌なら使わず飾るべきです。

    子供が癇癪起こしてテレビ壊すのと一緒って…それは癇癪起こして妻にキレる旦那さんの方がお子さんと一緒ですよ!

    急須が壊れて残念な気持ちを妻に矛先向けるなんてひどいと思います。

    旦那さんが反省してくれることを祈っています。

    ユーザーID:7174632509

  • トピ主の態度はあり得ない

    >正直、いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくり


    何それ?!
    酷い!

    それってただの急須じゃないでしょ。
    旦那さんにとっては大切な物だったんでしょ。

    まずは割ったら真っ先に謝ろうよ。
    会わないならメールでもLINEでも手紙でいいから、誠心誠意謝ろうよ。
    金継ぎして直す事が出来るか調べてみるって伝えようよ。
    兎に角、トピ主が割ったのは事実なんだから、そのまま放置せず直ぐに謝るのが筋だよね。

    それをしなくて、テーブルに置きっぱなしだったことが、ぞんざいな扱いに映ったのだと思いますよ。

    もちろん物は物だけど、これは「心」の問題なんですよ。

    トピ主の態度が酷すぎる。

    ユーザーID:5248496790

  • すぐに謝らないからでしょ

    自分でもわかっているくせに、言い訳ばかりで狡さを感じます。

    割れたものを見つけたら、誰だって「何これは!?」って思います。

    生活がすれ違いで直接言えなかったけど、トピ主さんは「割ってしまったこと」すら忘れていたのですよね?
    それって相手に対して失礼ですよ。
    まして夫が友人に作ってもらいだいじにしているのを知っているのに。 

    自分がすぐに謝りもしないくせに開き直る態度の人なんて、私が夫ならばこの先一緒にいたくなりそうです。

    言い訳ばかりで自分に都合よく考える人は信用できません。

    ユーザーID:3916405206

  • 誠意が感じられない

    もし逆にトピ主さんのご両親や大切な人から
    結婚の記念や成人の記念など人生の節目のお祝いとして
    とても気持ちのこもった物を貰ったとして
    それを伴侶が壊してしまっていて謝罪もないままその辺に置いておかれてたら
    どう思いますか?

    「壊したのに言わないなんておかしい」っていう旦那さんの主張は正論だと思います

    >いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして
    >そんなに大切なものなら部屋にでももって飾っておけよ

    これは逆切れですよね

    割れてすぐに
    「友達からの手作りの急須を割ってしまったごめんなさい
    大切なものだよね?なんとか修理して使えるようにしようとは思うけど
    完全に元通りにはならないと思う。本当にごめんなさい」って
    誠意を見せていたら旦那さんは割れたことにショックは見せたとしても
    あなたを必要以上に責めることは無かったと思う

    すぐに謝ろうと思ってたけど言い逃してしまって放置になっていたのなら
    これは謝罪しようと思ってたのに・・・と何度言ったとしても
    実際には3日間放置してしまったのだから
    黙っていたことに対しては100%トピ主さんに非があると思います
    怒られて当然だと思う

    きちんと許してもらった上で
    「子供が小さい間は大切な物は壊れるといけないから
    絶対に壊されたくないものは自分の部屋にしまっておいてね」って
    今後についてお願いするのはいいと思うけどね
    感情的に言うのは違うと思いますよ

    ユーザーID:9421211070

  • 深呼吸してから謝りましょう。

    子供が3歳…結婚生活もまだ始まったばかり。

    これくらいのことで
    大喧嘩しないでください。
    結婚生活、試練の道はこれからですよ。

    慣れましょう。
    いいじゃないですか。
    誰が悪くっとも。
    心より謝っておきましょう。

    強情は悪です。
    後悔しますよ。
    明日から明るくストレスなしで生活する為にも
    一言。

    ごめんなさい。

    ユーザーID:7473501632

  • あなたの価値観にびっくり

    あなた専用の急須なら壊れた後どう思おうがあなたの自由です。
    その急須は旦那さんのご友人が作ってくれた大切な急須ですよね。壊してしまったのが故意ではなかったとはいえ、普通すぐに言って謝りませんか?大切なものを壊されてスルーされてたら誰だって怒るでしょう。年齢や男女は関係ありません。何であなたが逆切れするのか。あなたも大人なのですから、もう少し人の気持ちが考えられるようになったらどうですか?

    ユーザーID:4295726331

  • 誠意のない態度だったから

    他人の私が聞いていても、トピ主さんの言動はイラっときます。

    まず、割ったその日にきちんと説明して申し訳なかったという態度で誠心誠意謝っていれば、旦那さんはそこまで怒らなかったと思います。
    数日後になってしまったとしても、やはり申し訳なかったという態度なら、許さない人はいないと思います。

    > 正直、いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。

    > そんなに大切なものなら部屋にでももって飾っておけよ

    という気持ちが全面に出た謝罪だったのでしょう。
    謝ったとは書いてありますが「そんなに怒るのなら一応謝っておくけど、壊れ物なんだし子どももいるんだし、割れることもあるわ」と言うのがあからさまに分かる言動だったのでは?

    大切な友人が手作りしてくれた物を壊されて、壊した側がその態度なら、怒られて当然ですよ。

    ユーザーID:5487020160

  • 携帯・スマホをお持ちでしょう?

    面と向かって伝える時間がないなら
    メールやラインでとりあえず割ってしまったことを伝えられたと思うのですが。

    ご主人はトピ主の誠意を感じられなくて怒っているのですよ。

    俺の友人が作ってくれた急須をないがしろにされた
    俺の友人を軽く扱った

    壊してすぐにメールなどで連絡していたら、ご主人の気持ちも違ったと思いますよ。

    わざと壊したわけではないのなら、
    割ってしまった瞬間
    「まずい」と思わなかったのですか?

    「産後 云々」
    「物に執着が云々」は関係ありません。


    そこに人間性が出ると思います。

    「心の整理」?
    何を被害者ぶってるのでしょう?

    心の整理が必要なのはご主人。

    トピ主は「反省」でしょう。

    ユーザーID:2865118813

  • 忘れてたのがいけないんじゃない??

    普通は不在がちでもメールなりLINEなりで旦那さんに連絡つきますよね?
    割ってすぐ伝えてたら違ったのではないですか?
    うちも陶芸家の知り合いがおり作ってくれた作品で溢れてますが、貴女の言う「食器は使ってなんぼ」て訳だけではないのですよ。
    名のある陶芸家の作品なら使えませんし、芸術的に飾るだけてのもあります。
    ただ、小さなお子さんが居るのに割られる可能性のあるところに置いていた御主人にも落ち度はあります。
    御主人には置場所を考えて貰う。貴女は自分本位で価値のないと思ったものを軽く見てる癖を直し問題が起こったらすぐ、連絡し謝る癖をつけたら喧嘩にならないよ。

    ユーザーID:5815443247

  • 反省している態度ではなかったからじゃない?

    「ごめんなさい」一つでも
    指摘され、言われてからの謝罪、しかも謝ればいいや態度だったら
    反省は伝わらないのでは?

    いくら提案しても、反省してないと伝わるよ。

    子育てで忙しいとは思うが、旦那さんが不在が多いのなら
    まずはメールで、「子供の様子を見ていたら、うっかり大事な急須手を滑らせて割ってしまいました。ごめんなさい」
    これだけでも先に伝えることは出来るのでは?
    先に伝えておいて、直接会ったときに謝ればいい。

    言葉もなく、テーブルに割れた急須を並べてある。
    これは旦那さんに対する嫌味?と思われ気分はよくないよね

    それでこんなにずらずら〜とトピでも述べているように、言い訳

    本当に反省している時の謝罪は他の言葉は出ないんですよ。

    人に怪我させたとき、言い訳何てしないでしょ?とにかく謝罪
    治療させ、頭を深くさげてあやまるでしょ?
    その場で「貴女が出てきたから、ケガしたじゃない。出てこなかったら怪我しないわよ」なんて思わないでしょ?

    割れる物置いてある事だってありますよ。それを管理するのが家にいる人でしょ?

    割れ物をしばらく使わないようにしたいなら、トピ主さんが奥深くしまっておけばよかったじゃない?普段使用しないようにすればいいだけ。

    旦那さんとコミュニケーションちゃんと取れてますか?
    いくら不在だろうと、コミュニケーション取る手段はありますよね?
    旦那さんも家族です。その事を忘れない方がいいよ。

    ユーザーID:1470995011

  • ご主人の言う通りだと思いますけど

    確かに陶磁器などは壊れることは当然ながらあります。
    ですが謝らず放置はないと思いますけどね。

    そこまですれ違っているのなら面と向かってじゃなくとも何らかの手段で連絡できたかと思います。

    あと、ご主人は”物”に執着しているのではありません。
    ”作ってくれた人”に対しての気持ちだと思いますけどね。

    っていうか、三日も会わないって単身赴任でもしてらっしゃるのですか?

    ちなみにテレビんお話はお子さんがテレビを壊して主様が叱った。ということでしょうか?
    ならばさらにご主人が正しい。

    子供には怒って自分は”てへっ!”では許されないと思います。

    まぁ、後半の”大切なものなら〜”には同意しますが、こういう場合で使う言葉ではありません。
    ぶっちゃけ、相手の感情を逆なでする言葉です。

    主様が納得できようができまいが、”壊して放置しておいた”のは事実です。

    また”物に執着しない”のは主様の勝手ですが、他人様のものに対して同様の感覚を持つのはどうかと思います。

    ユーザーID:8804538393

  • 本当に酷い…

    >いい年した男が、急須一つで

    夫が友人から頂いた物を壊しておいて随分な考え方ですね…。

    わざと壊したのでなくても壊してしまったことはあなたの失態であり、悪いです。
    そして更に謝るのを忘れてしまったこともとても悪いです。

    夫にしてみたら「俺が友達から貰った物を壊しておいて一言の報告も詫びもなく知らん顔かよ?!」という状況ですよね?

    >謝ってこれから直せるんじゃないかと伝えても許す態度を見せない旦那にうんざり

    自分が悪いのに反省の態度を見せることなく逆ギレし、すっかり怒らせてしまってから

    >謝ってこれから直せるんじゃないかと伝えても

    って、これでは遅いでしょ。
    謝罪&直す提案をするなら、夫から指摘された時に直ぐにしないと。

    >急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。

    『急須一つ』ではありませよ。
    友達が作ってくれた、この世にたった一つの急須です。
    そして壊した物が何であるかに関係なく、壊してしまったことについて誠意ある謝罪の姿勢は必須です。

    あなた、逆の立場で考えてみなさいよ。
    あなたが友達から頂いた物を夫がこわしてしまい、そのまま忘れて報告も謝罪も無し。
    壊れていることに気付いたあなたが夫に詰め寄ると「いい年した大人がそんな物一つで大騒ぎして何だよ…」と思っていることが見え見えな態度を取って来た。

    この夫、どう思います?

    壊してしまったことは仕方がないとします。
    そして百歩譲って、そのまま忘れてしまったことも仕方ないとします。
    しかし、この二つの失敗の後の態度が『誠意ある謝罪の姿勢』ではなかったことは、完全にあなたが酷過ぎるよ。

    この状況での逆ギレは人として間違ってる。
    妻としても子を持つ身の母親としても、そういう態度は良くない。

    ユーザーID:0529410730

  • 本当ですね

    私はトピ主さんの言いたい事理解出来ますね。

    不在がちで言う機会が無かった事。
    壊した事を謝罪している事。

    壊してしまったのはトピ主さんの不注意かも知れませんが、壊してしまったものは仕方ない。
    どうすれば良いんですかね?

    私が読んでいて嫌だなと思ったのはトピ主さんの話を全く受け入れて聞こうとしないご主人の性格ですね。

    時間は戻せないのですから反省する以外にどうしたら良いのかな?
    壊した事や直ぐに言わなかった事は今後反省して改めますで済まない?
    本当、そこまでご主人キレるの理解出来ません。
    トピ主さんの言うように神棚にでもケースに入れて飾っておけば良いのに。

    どうしたら納得いくのかご主人に訪ねてみたら?トピ主さんもキレずに穏やかに。
    謝罪以外の方法を教えてくださいと。
    反省している旨は誠心誠意見せた方が良いかと思います。

    ユーザーID:6201217243

  • 謝りポイントが違います。

    トピ主が謝ったのは「割ったこと」だけですよね?
    トピ主夫が怒っているのは「割ったまま放置したこと」です。
    トピ主が割った日に夫に謝っていれば事態は違ったはず。
    トピ主は、なぜ「放置したこと」を謝らないのですか?

    日々の忙しさにかまけて、人として大事なものを失っていませんか?
    ワタシは誰よりも大変、だからワタシを許さないのは間違い。
    そう思っていませんか?
    急須を破った、日々の生活に名一杯など、誤字も多いです。
    感情的に生きていませんか?
    トピ主は3歳ではないので、理性を取り戻してください。

    時間が合わないならメモを使いましょう。
    「ごめんなさい。手が滑って大事な急須を割ってしまいました。修理に出します」って書くのに何分かかりますか?
    夫の反応があったら、修理に出すか、修理に出しやすい場所にしまっておきましょう。
    何日もテーブルの上に割れ物があるのも、幼い子がいる家では良いことではありませんよね? 
    時間がないならないなりに、要領よくこなす方法を考えましょう。

    いい年した…なんて、逆ギレですよね?
    子供もわざとテレビを壊したわけじゃないでしょう?
    許さないのにうんざりとか、壊されたくないならしまっとけっていうのも逆ギレって分かりますね?
    自分のズボラを責められて腹が立ったんですよね?
    間違った自己弁護のために相手のアラを探して責め立てるのはやめましょうよ。
    子供にも悪影響です。

    急須を直して、大事な急須を壊してしまったこと、謝らずに放置したこと、逆ギレしてヒドい態度をとったことをちゃんと謝りましょう。

    その上で、夫の子育て参加が足りないならお願いしましょう。
    トピ主も職場復帰するならもう少し余裕が欲しいところ。
    トピ主が専業主婦なら、もう少し夫にも合わせましょう。

    ユーザーID:8451296417

  • やっぱりそれは逆ギレ

    私は旦那さまの立場になる事が多いです。
    夫が私の物を壊す。なのに言い訳をするし、言葉では謝ってるけれど態度が悪い。

    トピ主さんには何も正義はありません。
    壊した事。忘れていた事。謝ってるんだからいいじゃないって態度。
    私は子どもが何か壊した時にすぐにちゃんと謝った時には「物は壊れるのだから、仕方が無い」とは言いますよ。それは相手が本心から申し訳ないと思ってるからです。
    それが無くて「わざとじゃないもん」なんて心が透けて見えたらがっかりします。

    トピ主さんの心に整理を付けることができるとしたら、それは「自分が悪かった」と本気で反省する事から始まると思います。
    トピ主さんのモヤモヤは逆ギレを指摘されたので事の本質を摩り替えた事から起きてるんです。
    悪事を指摘された子どもと一緒!

    ユーザーID:1359054617

  • トピ主 擁護意見

    私は擁護意見。

    >いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくり

    全く 同感です。

    食器を落として割ってしまうことなんて そんなに
    しょっちゅうあることではないが、
    時々は やってしまうことがある。

    たかが それだけのことではないか。

    手作りだろうが、 百斤だろうが 関係ない。

    今は 夫婦で協力して 一致団結して
    子育てに 勤しむべき時だ、喧嘩なんてしている場合ではない。

    ユーザーID:1763601350

  • 逆の立場なら貴女は?

    もし主さんが ご主人の立場ならどうでしたか? 主さんと同じような言動されたら?!
    ましてや 自分に非があり謝らなければいけない事を忘れる事態 ご主人に対して甘く見ているのでは?

    貴方の言ってることは 良いわけです!
    いい大人が・・・貴女も同じです!
    わざとではない・・・わざとではたまりませんし ないなら素直に聞き入れ謝りましょう!

    いくら夫婦でも 物事に対して思いや考え方違いますから!?

    私は結婚して33年目を過ごしています。
    未だに主人に「自分に非がある時は 素直にまずごめん!と言ってから 言い訳なり言いたいことを言って!」と 主人は例えば 「こんなところに置いてるから 当たって落ちたんやぁ!こんなところに置いてるのが悪い!」と怒りだす 普段置いてても何も言わないし何にもなければスルーしてるのに てことがあり
    私は「普段何も言わないのに何で そんなことを言って怒るの? まずはごめん!やろ それ事態おかしいよ!」て 先に謝れたらそのあと言われても許せるえど 謝る前に言い訳ごときを並べ挙げ句には 私が悪いみたいに

    人と言うのは ごめんなさい!と先に謝れたら まずこの言葉で落着き 相手のその後の詫びの言葉に耳を傾けれます そしてそんなことがありこのような事になったのかと

    主人のこのようなのは 昔からですが今なお直せないのは性格かな?と
    主さんも性格ですか? わざとでなくとて自分に非がある時は 素直に謝りましょう!

    そして子育てては関係ないです!
    主さん貴女とご主人との夫婦?人としての物事への思い方?考え方?

    ユーザーID:4393017991

  • わざとじゃない仕方ないでしょ

    >いい年した男が急須一つで本気になって怒っているのにびっくり
    >ほとんど生活も合わない不在がちな旦那に直接伝える機会がなく謝罪でしょ

    壊した側が悪い。まずは謝罪でしょう。何も直接じゃなくてもLINEなりメールなり謝罪できるしょう。
    量産の物ではない手作りの一点物。ご主人はそこに価値を感じている。それを壊しておいて忘れて謝りもしなければ怒るのは当たり前。壊されたくなかったら部屋に飾っておけって言うなら最初からそう言えばいいじゃない。
    わざとじゃないんだから仕方ないでしょ!って態度が見え見えだからご主人の怒りを買ったんですよ。

    ユーザーID:9115260182

  • レスします

    美しいもの、綺麗な者を見て感動できますか?
    悲しいことがあると泣けますか?

    感情が欠如していませんか?

    友達が作ってくれた急須だと最初に書いていますよね?
    唯一無二の物だって分かっていて、壊しても事情も説明しなくて忘れっぱなし。
    ご主人が気が付いても黙り込んで、後から謝る。
    しかも、悪びれることなく開き直る。

    日頃の生活でも人の気持ちになって対応することが苦手なのではないですか?
    物は物、いずれ壊れる。
    だから唯一無二。

    もっと本を読んだり映画を見たりして人の機微を感じられるようになってください。

    ユーザーID:9804919569

  • 素直じゃなくなっていくから

    物は壊れるし、些細なことだと思いますが

    その悪びれない態度にご主人は起こっているのだともいますよ

    ご主人は物を壊されされるのに、怒りのポイントがある人
    つまり、物を大事にする人なんでしょう
    それはご主人にとって許せないことなんでしょう


    私も年を取り、子供を産み

    なんというか執着がなくなったというか
    鈍くなったと感じます

    そして、素直さがどんどんなくなってきたと感じます

    そこは自覚するようにしています

    つまるところの「おばちゃん化」なんです
    社会的にもみっとない

    ご主人が怒っていることがわからない
    結構危険な心理状況であるって
    自覚された方がいいと思います

    ユーザーID:3985731148

  • 「物に拘らないことも人を傷つける」と自覚する

    「旦那の友人が手作りしてくれた急須」がポイントでしょう?
    これが通じる方と通じない方がおいでだと思います。
    通じない方の態度は、通じる方にとっては無礼千万ですし、
    通じる方の態度は、通じない方にとっては
    「物にこだわるヤツ」に見えるでしょう。

    私は、あまり物に拘らないほうですが、
    拘らないことで、拘る人たちを傷つけてきただろうな…と思います。

    私の亡母は、私が結婚した時に、ワイングラスを持たせてくれました。
    トピ主様がおっしゃる通り「食器は使うもの」と考えて使っていたら、
    夫が洗った時に、一個の縁が欠けてしましました。
    私は母に「あれ、欠けちゃった。ごめんなさい。」と謝りましたが、
    母は一瞬「…いいグラスだったのよね…」と言った後、
    「うん、でも、使っていれば割れるね!」と言いました。
    私はもう一度「ごめんね」と言って流してしまったんですが…

    年を取ってから、
    あのグラスは母が想いを込めて選んでくれたんだな、
    「うん、割れるね」と言ってくれた母の心持ちはどんなだったろう、
    と思い返すと、申し訳なくていたたまれません。

    トピ主様は、このような私の母の気持ちを何とも思いませんか?

    >> いい年した男が、急須一つで本気で怒ってる

    とお考えのままだと、お連れ合い様の怒りは収まらないでしょう。

    >> 旦那の友人が手作りしてくれた

    ここがポイントなんですよ。
    「想いがこもったものを壊したことを
     『謝るのを忘れる』ほど軽く受け取っている」、
    ことに、お連れ合い様は怒っています。

    物に拘らないことは長所の一つではありますが、
    拘る方たちを傷つけていることもある、と自覚なさったほうがよいです。
    自戒も込めて、そう思います。

    ユーザーID:3174405495

  • ちゃんと謝れば済んだのに

    相手にとって大事なものだって知ってたんだから、ちゃんと謝れば良かったのに。
    子供の世話で忙しくて忘れてたのは、百歩譲ってしょうがないけど、壊しておいて謝りもしない相手に怒りを覚えるのは当たり前だしな。

    >正直、いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。
    何で、その時に真剣に謝らなかったの?

    とてもトピ主さんに同情できないです。

    ユーザーID:9333134893

  • 育児の大変さは関係ないです

    論点がずれてるよ…

    割った事自体に視点をおくからおかしくなるんだよ

    育児がどうのは所詮言い訳です
    割ってしまったのは仕方ないことですが
    理由があれば謝罪しなくて良いと言っているようなものです

    大事なものを故意ではないにしろ割られた事に
    怒りを感じるのは当然のことです
    そこでその怒りや残念な気持ちを沈められるのは
    トピ主さんの謝罪の仕方にかかっています

    誰だって誠心誠意の謝罪もなしに
    言い訳、あまつさえ逆ギレなんぞくらったら
    怒りに火がつくのは当たり前です

    連絡手段なんていくらでもありますよね
    まずは報告と謝罪
    次に顔を合わせた時に改めて謝ることは
    ごく当たり前のことです

    主さん心に余裕がないのか
    元々の気質なのかしりませんが
    そんな姿勢では今後も喧嘩は絶えませんよ

    謝罪したって私は悪くない という思いが
    透けて見えるんでしょうね

    連絡を忘れてしまったなら
    まずはそこを謝らなければ
    随分自分本位な奥さんだなと呆れました

    ユーザーID:7532940346

  • えー どう考えても

    あなたの態度がおかしいでしょ。
    謝るの忘れてそんな、逆ギレしないでくださいよ。
    携帯とかもってるんでしょ?
    とりあえず、ラインなどで連絡することもできるわけで。

    あなたがおかしい。

    ユーザーID:7599033883

  • 人の物を壊した時にその態度はない

    他人様の物を壊してしまったなら、
    相手を探し出して、謝罪や弁償をするでしょう?
    駐車していた車をぶつけたとか、駐輪場の自転車を壊したとか・・・
    会えないとか、どこのだれか分からないと放置しますか?
    修理したら治るから、別にいいやと思いますか?
    それとも当て逃げしちゃうタイプでしょうか?

    ご主人ともすれ違い夫婦の様ですね。
    共働きでシフトなどでそういう方もいるとは思いますが
    コミュニケーションがとれておらず、夫婦の危機でもあると思います。

    line、メール、手紙など連絡、謝罪の手段は幾らでもあったのに
    壊したことさえ伝えていなかったとは驚きます。

    大切な友人から頂いた手作り品、物は使ってこそ価値があると思います。
    同時に、形あるものは壊れてしまうものでしょうけれど
    壊したことに対して、ちっとも悪いとも思っていない態度に腹が立つと思います。
    夫の大切なものを壊してしまったという罪悪感が少しでもあったのなら、すぐに謝罪をしていたと思いますが、そういう思いがなかったのでしょうね


    逆切れしたこともあり、100%貴方が悪いと思います。

    ユーザーID:0502479823

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