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旦那の友人に作ってもらった急須を破りました

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  • 壊すかもしれないで暮らす

    ご主人もですが、主さんも、小さい子供がいる場合、「壊すかもしれない」を先に言って、お互いに認識を合わせましょう。

    それでもやはりすぐにLINEでも写真撮って、「不注意でこうなりました。ごめんなさい」と送っておくと、あとで楽なんですよ。

    その時の怒りが別の所で、発揮され、ご主人の性格にもよりますが、帰ってくるまでに色々考えるのですよ。

    「なぜ、割ったんだ(怒)」

    「テレビの時もだよ」

    「子供もテレビ壊すくらいだからな〜」

    「子供がいて忙しいからかな〜」

    「キッチンで使おうと置いたからだよな」

    「今度は壊されないように、しまっておこうかな」

    と、本人が自問自答して、自分で導き出させるのですよ。(こちらから言ってはダメなんですよ。)

    で帰ってきて、主さんはすぐに「今日はごめんなさい」と言いましょう。「まあ、いいよ。使ってたら、壊れるよ。直せたら、直しておいて」

    くらい言ってくれるといいですね。

    うちの夫は、そんな感じです。リビングには一切、夫のものはありません。全て夫の部屋に自分のものは持っていきます。(私がなくしたり、壊したり散々したからです。自衛してしています。)

    今は、何か壊しても「使ったら壊れるよ」くらいにしか返ってこないです。

    この件で、お互いに学びましょう。

    「自分の大事なものは置かない」

    「壊れたらすぐに謝る」

    これは子育てにも必要ですのでご主人も主さんも厳守しましょう。

    ユーザーID:3305142918

  • とりあえず

    許してもらいたいなら、数日おきに1度、謝る。何十回もかかる覚悟で。そしたらむこうから「もういいよ」っていってくれますよ。

    営業職のお父さんは悪くなくても何度も許してもらえるまで頭下げて家庭支えてるのに、あなたは悪くても頭下げたくないのね。

    ユーザーID:1257304938

  • スマホと言う文明の利器使わないの?

    夫が偶に食器を壊します。
    おそろいで買ったグラスを何故か私のだけ壊します。
    包丁折っちゃったりしたこともあります。

    大抵私が出かけていて
    帰宅して発覚する感じです。
    ワザとじゃないのも分かってます。
    大人ですから。
    でも出来ればその時に「ごめん、ウッカリして落しちゃった」ってLINEが来れば全然許しますよ

    でもこれ見よがしじゃないけど
    口では何もいわずテーブルに置いておけば
    「見て察して」っていう風に取れるのでは?
    その状態って最初っからトピ主は謝る気無いように感じます。

    大人として見っとも無いですし
    トピ主の態度は逆切れそのもの

    テレビを倒した子供を叱ったら
    「確かに倒してしまったけどわざとじゃない。
    そんなに倒されて困るものなら壁に掛けるとか手の届かない様にしたらいいじゃないか」って言ってきたのと同じですよ。

    これで反省してる様に見えますか?


    心の整理?
    そんなの「すぐに報告すればよかった」「友人の手作りなのだから大切なものだったのにそこに置いたまま粗末にしたな」と思うだけでしょう?
    反省も出来ないのなら心の整理っていうより単に「なかったことにしたい」ってだけでしょ

    ユーザーID:8876990037

  • 悪いと思ってないから逆ギレしてるんだと思う

    子育て中とか、今回のことは関係ないですよね。

    だってバタバタしてて落としたとかじゃなく、単によそ見して他のこと考えてただけでしょう?

    しかも不在がちとはいえ、その日のうちにメールでも電話でも謝罪することはできたんだし。


    物に執着しないとかって問題じゃないのよ。

    その急須は友人が作ってくれたものなんでしょ?
    だから余計に残念に思ったし、悪いとも思ってないふざけた態度に腹を立ててるんだと思いますよ。


    確かにたかが急須だよね。
    でも、その急須には、友人の気持ちが込められてるのよ。

    そういう事がわからないトピさんは、残念な人だと思う。

    物に執着しすぎる事はよくないと思う。
    でも、物も大切にできない人は、結局人の事も大切にはできないのよ。
    今のあなたのようにね。

    自分の気持ちを抑えるより前に、ちゃんと自分を見つめ直した方が良いと思う。

    そういう考えでいると、夫だけでなく色んな人と衝突したり摩擦を生むことになると思います。

    ユーザーID:7536041315

  • レスします

    正直、私はあんまりトピ主さんを叩く気にはなれないです。
    割ったことを言ってなかったことも含めて。

    友人の手作りの急須のプレゼント、というのがそもそもあまり世の中にないですよね。

    何の価値もないけど二度と手に入らない、個人的思いが詰まった手作り品、しかも割れ物のプレゼントって、正直、とても迷惑です。

    しかも、自分にとってはあまり親しくもないけど、旦那にとっては大切な友人からのプレゼントって、なんか色々と最悪です。

    まさか結婚祝いではないでしょうけど、私の感覚では、手作りの割れ物をもらうって、正直言って嬉しくないです。なんか色々と重すぎますから。

    そんなものをもらっても、そのうち割れて気まずいことになるか、もしくは割らないために食器棚の奥深くに眠らせるかの二択しかないです。

    しまっておくにしても、市販品ならともかく、手作りなので念がこもっていそうで、一生捨てられないですし。とにかく何もかも迷惑です。

    トピ主さんが普段使いしてあげていただけ、まだ優しいと思います。

    私なら「大切なお友達の手作り品を割りたくないから」とニッコリ笑って旦那の部屋に持っていって、二度と触りもしないです。

    そして、普通に市販の急須を使います。それで文句を言うなら、あなたが使いたければご自分で使ってください、私は壊したら申し訳ないのでと言います。

    普段使いのためにプレゼントしてくれたものであれば、割ったこと自体は当たり前というか仕方ないと思います。

    ただテレビがどうとか、私には何の話かさっぱり分かりませんが、ご主人にも日ごろから「早く言ってくれればいいのに」という出来事がたくさんあってストレスが溜まっているのかもしれません。

    いずれにしても、「手作り急須」自体が非常に迷惑な存在だったと思います。

    その友人って、まさか女性の友人ではないですよね。

    ユーザーID:8160516600

  • 私も忘れちゃう

    子供が生まれてから、大事な食器はしまってしまいました。
    自分の注意力も散漫になるし、子供にお手伝いをさせるのも教育上必要だと思うので、割れてもいいものしか使いません。

    トピ主さんの気持ちはわかりますが、ご主人の友人の手作りですよ。
    急須1つで怒っていると思ってるのなら、ちょっと思いやりに欠けると思いますよ。
    他人が大事に思っているものを壊してしまった時は、自分から状況を説明して早く謝りましょう。
    何も言わずに割れた急須を目に見えるところに、数日転がしておいて怒るなはないでしょう。

    私は忘れっぽいから、取り急ぎLINEで報告して謝ります。
    帰ってきたら、もう一度現物を見せて説明して謝ります。
    その日の夫の帰宅時に話せなくても、LINEで報告は済んでるから、詳しい話は数日経ってからでも拗れません。

    ユーザーID:7551591750

  • いいんじゃない?

    モノの執着しなくなって、今度は夫婦という形にも執着無くなったんだろ?

    無視して、子育て云々を言うなら、緑の紙を貰ってきて実家に戻れば?

    もうイライラしなくて済むよ。
    あとは代理人に話合って貰って離婚条件だけ決めて貰ってその通りにしなよ。

    ほら、スッキリ。

    自分の心は大切にするけど、旦那の気持ちはもう執着無いんだろ?
    でもお金には執着があるから、嫌な空間に留まっているの?

    ユーザーID:9159803935

  • 割ったことよりもそういう態度が嫌

    自分の不手際で急須を割ったのに
    「急須一つで」とか
    「そんなに大事な急須なら部屋に置いておいて使うな」とか
    反省しているようには他人には見えません。
    手作りが最悪とかいうコメントもありますが
    それはあなたの感覚で、旦那さんには最高かもしれません。

    急須を割っておきながら
    自分が悪くないのに、こんな目に合って、どう心の整理がつけられますかって
    夫からすれば
    妻が友人の手作りの急須を勝手に割って
    数日放置していて、悪いことをしたと思っていないようです。
    こんな妻とどう心の整理つけたらいいですかって
    聞きたいんじゃないですか?

    ユーザーID:3617262941

  • 旦那さんもしつこいかもしれないけど

    不注意で割ってしまったものは仕方がないですよね。

    旦那さんも、急須を壊したことよりも

    >壊したのに言わないなんておかしい。

    旦那さんから見ると「妻が急須を割ってしまい、大事な物と知っていながら自分から伝えてくれず、ずっと何食わぬ顔で過ごしていた」風に見えると思います(トピ主さんからしたら忘れてしまっただけなのですが)。
    急須を割られたこと以上に、その状況がショックなのでしょう。

    それでも仮に旦那さんが「急須一つまともに片付けられないなんてお前は云々」とトピ主さんを見下すように人格否定したり、罵詈雑言を浴びせるようなら
    「過ぎたことをしつこくネチネチといい加減にしろよ」と完全にトピ主さんを擁護し旦那さんを批判したいところですが、

    >ひどくない?"の一辺倒

    なら可愛いものかなぁと思ったのと同時に

    >正直、いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。
    >そんなに大切なものなら部屋にでももって飾っておけよ

    トピ主さんの言い分の方がひどいと感じました。
    旦那さんも本当は泣きたいくらい落ち込んでいるかもよ。

    >旦那に急に腹が立ってきていると
    >逆ギレはおかしいだのなんだの

    >うんざりしてそれから口を聞いていません。

    「腹が立ってきている」から、何故突然旦那さんが「逆ギレはおかしい」と言い出したのか分かりませんが、これはトピ主さんも旦那さんへの怒りをあからさまに態度に出したということでしょうか。
    「うんざりして口を利いてない」のはトピ主さんの方からでしょうか?それともどちらからともなく互いに?

    急須一つで(たかが急須くらいで)という不平は置いておいて、飽くまでトピ主さんの方から再度、心から謝罪した方がいいと思います。
    その上で「私が悪いのは重々承知しているが、いつまでもこんな状態はつらい」と伝えてみては?

    ユーザーID:7781036925

  • その状況で謝る事は

    割ってしまった事への謝罪と、
    ご主人が気付くまで忘れていたことに対しての謝罪が必要です。

    本当に悪いと思っていたのなら、生活が合わなくて直接いう機会がなさそうなのは前もってわかりますよね。だったら、とりあえずはラインするとか手紙を置いておくとか出来るでしょう。忙しくて出来ない、はハッキリ言って言い訳ですから。

    ご主人が怒っているポイントがわかってないんだと思います。
    そりゃ形あるものはいつか壊れます。さすがにご主人も分かっているでしょう。でも主さんのした行動は、ご主人のご友人の気持ちもご主人の気持ちも蔑ろにしています。要は、直せばいいんでしょ!とかワザとじゃないんだからしょうがないでしょ!とか開き直っている=私は悪くないと言っているようなもんですから。

    しかもご主人は3日間家に帰ってなかったの?最初から壊れているのを見て知っていて、主さんが言ってくるの待ってたんじゃないの?さすがに3日も何も言ってこないんだったら主さんの神経を疑いますよ。

    壊した事よりも、自分で謝ってこなかった事に怒ってるんです。
    友人の気持ちとご主人の気持ちを蔑ろにしたことに怒ってるんですよ。

    もう怒りは一旦置いておいて、冷静にご主人の立場だったらと考えてご覧よ。
    今は怒りのせいで、自己正当化の鬼になってるだけだと思う。
    それでも自分は悪くない!!って思うなら、人間性を疑うレベルです。

    ユーザーID:7498327540

  • 逆ギレ女

    いい歳して素直に謝れない女は、どんどんオバサン化していくのだと思います。
    あなた方、10年後とか大丈夫ですかね。
    思春期の子供の反抗期と重なって、今よりもケンカが増えていると予想します。

    論破できないのに不貞腐れて口もきかない妻なんて、めっちゃ可愛げがない。

    ユーザーID:5189602610

  • 割った事ではなく、その態度に怒っている

    急須を割った事自体より、
    その「私は悪くない。そんな事で怒る旦那がおかしい」
    という反省の色もない態度に腹を立てているのです。


    トピ主がとても大切にしているものが
    家に帰ったら壊れた姿で机の上にあり、
    旦那は何も言わないので「ひどい」と言うと

    「壊してしまったのは悪いと思っているが、物はいずれ壊れる。そんな物をもっているお前が悪い。それぐらいの事で怒るお前の心が狭い。」
    …と言われたら、トピ主はどう思います?

    あるいは、
    我が子がトピ主達が買い与えたおもちゃや道具を壊してしまった時
    「悪いとは思っているが、壊れるものを買ったお母さんたちが悪い。」
    …と言われたら、トピ主はどう思います?

    たかが急須だとか、
    男なのに…とか、
    直したら済む…とか、
    大切なものなら飾っとけよ…とか。
    自分弁護の見苦しい言い訳にしか聞こえません。

    恐らく、
    悪いのはトピ主だと本当は自分でも分かっているのに、
    この急須以外に旦那に腹が立つ事が溜まっているから、
    自分が謝るのは癪だ、と意地になっているのでは?

    ユーザーID:8099417909

  • 物に執着しているわけではない

    手作りで贈ってくれた友人の気持ちを大切に思うから、ショックだったのでしょう。

    いつかは物は壊れるもの。
    確かにそうですが、今回はトピ主さんの方から、壊してしまったらすぐメールでもなんでも使って謝っておけば、こんなにご主人も怒ることはなかったでしょう。

    物に対してというより
    壊したことを伝えもせず、置きっ放しにし、
    ご主人も、贈ってくれたご主人の友人の思いも、たかが急須としか捉えずぞんざいに扱うトピ主さんの人としての残念さに怒ってるのでしょうね。

    他人から見ても、素直に謝ればいいのに、
    物に執着がなくなっただの
    子育てのことに話をすり替えたり、読んでいて気分良くないですよ。

    ユーザーID:1163484607

  • 家庭も仕事も何でも、ホウレンソウは速く!

    いちはやく、壊しちゃった、ごめんなさいと連絡したら良かったですね。

    大事なものでも、形あるもの、いつかは壊れます。

    はやく言っていたらおおごとにならなかった、というケースは多々あるはずです。

    さっさと言わない、言い訳がましい、逆ギレって、あなたがされたら嫌じゃないですか?

    逆にはやく言ったら、大丈夫?怪我しなかった?仕方ないよね、くらいで済んでいたと思いますよ。

    ユーザーID:1321514961

  • 出産を言い訳にしないで

    壊しておいてこの態度、この言い草。
    そりゃ誰だって怒りますよ。
    謝罪したって、謝罪する気がそもそもないんだから口先だけだよね。
    「子供を産んでからモノに執着がなくなって」とか、子供言い訳にしないでね。
    出産は関係ないし。
    あくまであなたの人間性の問題。
    世の中の母親がみんな出産したとたんあなたみたいな態度をとるようになるわけじゃないよ。
    ただただ、ご主人がお気の毒。
    修理すれば使える、って本気で修理する気あったの? 
    子育てで忙しくて夫に報告と謝罪が遅れたくらいなのに、急須一つ修理に出す余裕なんかあるの? 本当に?
    矛盾だらけだと思うけど?

    ユーザーID:2836014066

  • 育児中でしょ?尚悪いじゃない。

    >正直、いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくり

    お母さんの、こういう開き直りの気持ち、お子さんに伝わりますよ。

    忙しいお父さんを、当然のようにバカにし、幼稚園や学校に行くようになると、お友達から借りた文房具や玩具を壊しても、反省しないお子さんに育つのでしょうね。

    >食器は使う物。幼い子供もいるので、割れない食器や、割れてもいいような物を揃えている私

    子供が壊したのならば、あなたのこの言い分は理解できますが、ご主人様の急須を壊したは、子供ではなく、あなた。

    大人は、陶磁器を大切に扱うことができるはずなのに、あなたは3歳児並みだと、自ら認めていますね。

    >産後、物に執着するような気持ちの余裕がすっかりなくなった私

    そもそも
    陶磁器を丁寧に扱ったことありますか?これは執着とは全く違う、大人のマナーです。

    金継ぎすればいいとか、簡単に言わないで下さい。
    最近は金継ぎの職人も減っていて、茶道具屋さんでも職人さんへの中継ぎをしてくれなくなっています。

    金継ぎする気持ちが本当ならば、割った翌日には外注に出せるはず。
    それが出来ていれば、「気持ちの収まりどころ」を、不特定多数に問う必要などありませんから。

    ユーザーID:6400305657

  • 自分なら平謝り

    産後ってそうなってしまうのですか?
    ご主人のお友だちが作ってくれた急須でも、大事に思えなくなってしまう?

    それは人の思い入れの違いですから、いいとは思うのですが、
    私なら夫に平謝りですね。
    とにかくすぐにメッセージを送って、本当にごめんなさいって謝りますし
    すれ違い生活なのだったら、テーブルに急須を置いて、
    手紙を書いて置いておきます。

    ご主人が怒ったのは割ってしまったことではなくて
    すぐに謝ってくれなかったことでは?
    トピ主さんは謝る必要はないとお考えですか?

    例えば私の友人が私のために作ってくれた急須を夫がいつの間にか割っていて
    しかもまったく謝ってこずに三日も放置されていたら
    頭にきてしまいますね。

    わざとじゃなくなって、悲しいですよ。
    その悲しい気持ちをどうにかするのが割った本人じゃないですか。
    割った本人の謝罪の言葉があって初めて「仕方ないな」って
    思えてくるもんだと思うんですけど。

    こういう場合って、謝らなくてもいいんですかね?
    物に執着がなくなったのは楽でいいかもしれませんが、
    執着を捨てられない人にとっては、心を落ち着かせる言葉が必要ですよ。

    ユーザーID:2127067792

  • 本当にプレゼント品?

    >旦那の友人に作ってもらった急須


    「作ってもらった」ってことは、

    プレゼントではなく、ご主人様がお願いして発注し、買ったものじゃないんですか?

    自分が気に入って注文した陶器を割られたら、そりゃ怒りますよ。

    ユーザーID:6400305657

  • 心の整理とか言ってる時点で

    本当に悪かったと思ってないよね。
    直接伝えなくても、壊してしまったという
    謝罪のメールなりラインなりは送れますよね。

    何も知らされずに、いきなり割れた急須が
    テーブルに置いてあれば誰だって怒るよ。
    怒られたからビックリして言葉を失って、
    結局すぐには謝っていないという事ですよね?
    そしてそのまま逆ギレ。
    直せるとか壊した人が言うセリフではない。
    あなたは火に油を注いだんですよ。

    そのうえ腹が立って心の整理がつかない?
    ご主人を上からの物言いって言うけど、あなたこそ何様?
    言われて当然の事しかご主人は言ってないけど?
    壊したくせに口も聞いていない?
    離婚したいの?

    ご主人は物だから壊れるのは仕方ないって分かってると思うよ。
    怒っているのはあなたの態度が悪すぎるし、
    悪かったとも思っていないのがミエミエだからです。

    ユーザーID:6166800493

  • あなたの心が透けて見えるから

    いいじゃん急須くらい。
    子供が小さいのに割れ物なんか使わないでよ。
    わざと壊した訳じゃないのにムカつくわ。

    そういうトピ主さんの気持ちが伝わっちゃっているんですよ。

    ご主人にとってはただの急須じゃなくて、友人が手作りしてくれた、世界でたった一つの大切な急須なのです。

    謝らなきゃと言いつつ、3日間もテーブルに置いて放置。
    ご主人が気付くまで謝まらなかったのですよね?

    逆の立場で考えてみて。
    大切な友人や親兄弟がトピ主さんの為に手作りしてくれた物をご主人が壊してしまい、それを謝りもせずその辺に放置されていたらどう?
    腹立ちませんか?
    わざとじゃなくても、すぐに謝って欲しくないですか?

    ユーザーID:7336101446

  • 大間違い。

    急須を破った?
    割ったでは?

    ご主人の友達が、結婚のお祝いでくれたものじゃないの?
    物が壊れたからというだけではなく、気持ちがこもったもの。
    それは酷いんじゃない?
    キッチンテーブルに並べてて目に付く所に置いておきながら、一向にご主人に告白もしないって。
    それは酷いんじゃない?
    直ぐに謝らないのは、悪いと思っていないから。
    反省していないから。
    だからご主人は怒っているのです。

    私の子供も友達の子供も、甥っ子姪っ子も、従姉妹の子供も、癇癪を起こした事が無いです。
    何故、テレビを倒するくらい子供が暴れたのか?相当追い詰められたのでは?と思います。

    主さん、なんかちょっとぐうたらな印象を感じました。
    お子さんにも小言が多いような気がします。
    3歳の子供が、テレビを倒すくらい癇癪を起こすって、相当追い詰められたんだと思います。
    大泣きして暴れるって、相当です。
    テレビを壊した事ではなく、何故、そんなに大泣きして暴れたのか。
    そちらを考えるのが親では?

    夫が大事にしているものを、わざとではく(当たり前)うっかり壊してしまったなら、直ぐに謝るべきです。
    小さなお子さんをそんなに追い詰めないで下さい。

    ユーザーID:7985925486

  • 形だけの謝罪は意味がない

    本当に悪かったって思ってない謝罪なんか意味ないから

    旦那さんはあなたが本当に悪かったって思ってないのわかるからおこるんだよ

    割れたあとの謝罪が遅れたのも最悪だし

    ユーザーID:8737313540

  • レスします

    私は、すぐにラインで知らせて、謝ります。
    友人に作ってもらったものですよね…そういうこと考えないの?

    ユーザーID:2920233610

  • うんざりだね

    男です。

    確かに、、、割った時、その日にでも割ったことを口頭で、
    あるいはメッセージでも入れておけば・・・とは思うんですけど、
    その日に報告したからといって何も起こらない(怒らない)か?と
    言われるとそこは何とも言えません。

    すぐ言おうが、今回のように3日ほど経って分かったかなんて
    たぶん関係ない話だと思います。ご主人にとって「友人の作った
    急須が割れていた」ことが最大の関心事だからです。

    仮に、たまたま一緒にいる時に誤って落として割ったとしましょう。
    普通の人の神経なら「怪我はないか?!」って心配が先で、
    急須が割れたことなんて二の次、三の次ですよ。

    陶器だって割れた箇所はかなり鋭利でガラス並みに手が切れること
    だってあります。床に落ちた急須を拾ったんでしょうから、
    私だったらまずは怪我していないか、床に破片が残っていないかを
    心配します。

    家族の怪我の心配よりも、友人が作った大事な急須の方を
    先に心配していそうですね。

    トピを読む限り、なんだか器の小さい男だなと正直思いました。
    割れたことは残念だけど、それ以前の心配はないのか?と。

    逆切れっていうのも、そりゃ旦那が一方的に責めるから
    そうなるだけの話で、壊そうと思って割ったことじゃ
    ないんだしいつまでもネチネチ言う旦那がダメですね。

    子供の居ない我が家でも、手が滑ってとかぶつけたりして、
    ガラスコップだとかお茶碗割りますよ。

    カタチあるものはいつか壊れます。
    それが今か、もうちょっと先か、だけの話です。
    「使って割れるのが嫌」なら、家宝のようにしまっておくか、
    子供が触れない場所に飾るしかありません。

    ユーザーID:0688858938

  • そういう事は

    即刻謝まるべきでした。夫様不在なら ラインでも短いメールでも良かったではないですか。後々で直接言うなら すぐにラインしたほうが よっぽど誠意が伝わると思いました。

    ユーザーID:9059412893

  • え?LINEとかメッセージとかで、即報告できますよね?

    携帯は持ってますよね?
    なぜ壊したことを即連絡しなかったんですか?

    共同の物って、普通は連絡しませんか?
    ましてや今回は夫に関わる物ですよね。
    まず先に、一文でも良いから報告すべきですよ。

    「貴方の食器を割ってしまったの、本当にごめんなさい」

    これ打つのに3秒でした。
    何がどう無理なのかわからない。

    かなり忙しくてもこれくらいは送れるし、気になったら向こうから電話なり返事しますよね。
    トピ主さんに何か大きな負担があるとは思えないです。

    怠慢でしかないし、
    その怠慢さ、人を軽んじる嫌らしさについて怒られてるというのに。
    破損について怒っている、と問題をすり替えて勝手にイライラしてますよね。

    1から十まで、そういうところだぞ。としか思いません。

    忘れてたところを厳しく責められたから逆切れしてるんですよね。
    気持ちはわかりますが、責められて当然なので素直に反省するしかないです。

    夫の話が筋が通ってない、と言う前に、悪いのは貴方なんですよ。
    貴方が素直に反省の色を見せないから、夫が更に怒るんです。
    火に油をガンガンかけて、隣の物まで燃やす結果になってるというだけ。
    隣のものは燃やす必要がないと今更言っても無意味です。

    あと、何でも産後のせいにするのやめて。出産は多くの方がしてますから、そんなことは無いのがバレバレです。
    もちろん私にも。

    辺な言い訳は余計読み手を混乱させるし、トピ主さんが冷静では無いことが伝わって不利です。

    ユーザーID:3515460274

  • 子供に謝らないことを教えているの?

    ご主人に対しても、愛情が無くなっていたんですよね?
    ご主人と生活サイクルが合わずので、たいして顔を合わせずに、3歳児の育児と家事。お仕事もされていますか?

    こんなに疲れているのは、夫が悪いと思っているから。
    夫のものを壊しても放置。それくらいしても、ばちは当たらないと思っているから。

    メール一つ。LINE一つで、良いのに。
    瞬間接着剤でも、なんでも直す方法は有るのに。

    ワザと、テーブルの上に放置「私、直す暇がないくらい、忙しいんですけど?」アピール。

    >割れない食器や、割れてもいいような物を揃えている私は、そんなに大切なものなら部屋にでももって飾っておけよくらいに腹が立って

    意味が分かりません。
    それなら、壊す前にトピ主さんが、割れない急須を買って使えば良かったのです。

    しかも、割れない食器を買っているのは、「子供」が誤って壊してしまう事を回避するためですよね(片付けるの大変だし)。
    それなのに「トピ主さん」が壊しているのです。話に筋が通っておりません。

    育児で忙しければ、なんでも許されると言うわけでもない。
    人のものを壊したなら、素直に謝れば良かったのです。
    お子さんにも、そう教えているのではないですか?

    ユーザーID:8461972947

  • よく分からない

    「ほとんど生活も合わない不在がちな旦那」とありますが、一日に一度も顔を合わせないのでしょうか。夫婦の会話がふだんから全くないのですか?

    うちは何か壊れると自分ではうまく直せないのですぐ主人にお願いします。だから主さんのご家庭がどういう状況なのか、さっぱり分かりません。

    ユーザーID:1344875053

  • 旦那が大人気ないですね

    トピ主の態度が悪いとか誠意がないという意見が出てるけど、私はそうは思わなかった。
    どうしてもトピ主の態度が悪いということにしたいならそれでもいいけど、そういうことなら旦那の態度もかなり悪いですよ。

    トピ主は旦那にも見える場所に壊れた急須を置いておいたのは、きちんと旦那に報告と修理法の相談をするつもりであったからではないですか。

    “ひどくない?なんなの?” という反応は幼稚極まりないと思った。

    でもそれはトピ主の言う「いい大人が急須一つで本気で怒るのにびっくり」だからではないです。
    壊した本人へかける言葉としては未熟すぎ、お粗末過ぎるからです。
    壊した本人は申し訳ないと思っているだろう、壊れたものはすでに壊れている、直せるかもしれない壊れ方である、この程度のことは大人なら頭に浮かんで当然で、それを前提に言葉を選ぶべきなんです。

    そうすれば売り言葉に買い言葉的な喧嘩にはならなかったのではないでしょうか。
    いい大人なのに、夫婦なのに、怒り方が正しくないんですよ。そこまでいうなら最初からトピ主の言う通りに小さい子の育児で忙しい妻に普段使いさせるべきではなかった。

    トピ主もこれでヘソを曲げたままでは駄目ですよ。
    この旦那と一緒に家庭を築く予定なら、折れてもいいこと、折れた方がいいことの見極めをきちんとすることです。納得しなくても前進しなくてはいけないことはこれからたくさん出て来ます。
    喧嘩よりも問題解決が大事ですよ。
    ここでの批判にもあまり気落ちする事なく、旦那と仲良く良い家庭を築くべく頑張ってください。

    ユーザーID:1836770181

  • 育児お疲れ様です

    お子さんは癇癪を起こしやすいようで、育児の大変さが伝わってきます。

    でも、その話と急須の話は関係ない。

    「私の大変さをわかって」という気持ちが強すぎて、旦那さんの気持ちは完全に無視。

    皆さんが言っていますが、旦那さんが怒っているのは急須を壊したことではなく「いい歳した大人が急須ひとつで」という主さんの態度に怒っているのです。

    心に余裕がないのはわかりますが、冷静になって考えてみましょう。

    ユーザーID:7298677981

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