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旦那の友人に作ってもらった急須を破りました

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  • 理性と感情

    旦那さんも物は壊れるって事は分かっていると思いますよ その辺の店で買った急須ならまたそんなに感情的にはならなかったと思います。
    人間謝られると弱いんですよ。
    いくら思いいれがあるものでも頭では壊れるものだとわかってる。そこで壊した本人に謝られるとそうは怒らなかったんではないでしょうか。せいぜい嘆く程度だったのでは。

    お子さんにわざとじゃなければ謝らなくていいという教育も、謝りさえすればいいみたいな教え方もしないですよね。トピを立てる位ですからまだご主人が悪いと思っていらっしゃるんでしょうね。謙虚さは人間必要ですよ。

    ユーザーID:4758486199

  • わざと悪いことした時のみ謝るの?

    友人が大切
    友人に謝る必要は強いてないけど
    夫としたらその程度扱いに、もう婚姻続けられないくらい非道い価値観ですよね

    軽く、ではなくて目をあわせられないくらい謝るな、私ならだけど

    オークションで高値が付くものにだけ価値があるの?
    直せるから、同じ?

    こんな人が子育てするんですね
    父親がまっとうなのでお子さんも近い将来、あなたの有り様に気づいてしまうでしょう

    謝る基準、価値観は
    嬉しいと思える基準、価値観と同じ
    恐らくあまり、ありがとうもいうひとではないですね
    声、だけ
    で、言ったよねお礼!ってキレちゃうんだろうな

    ユーザーID:3902301307

  • 思った事をいくつか

    もう一回謝ってみませんか?
    家の中が今以上に暗くならないために。
    ご主人はそうそう折れてくれません。
    だってご主人それほど悪くないもん。
    もし悪いとしたら、したら、したら、
    謝罪を受け入れない事か…。でもね…、

    ご主人、その急須を頼んで作ってもらったとかないでしょうか。
    トピ主さんが考える以上に、思い入れがあるかもしれませんよ。
    お子さんが使って割ったわけではない。
    自分で管理しろ、と割ってから思ったとしても、
    使って割ったのはトピ主さん。
    lineやメールでも報告できたけどしなかった。
    忙しいから許してよー何でしょうが、
    思い入れがあったらなかなか難しいと思います。

    金継ぎに出してなおしましょう。

    思い入れの差はなかなか埋まらないかもしれません。

    ユーザーID:1994111906

  • めんどくさい夫ですね。

    そもそも友人からの手作りで唯一無二の物だと言うぐらい大事な物なら
    普段遣いせずにに自分のテリトリーで大事に管理すれば良いだけの話でしょ。
    自分の管理不足を棚にあげて。。。
    しかも木っ端微塵に割れてしまったのでは無く取手が取れただけなら
    修復可能な状態で、そこまで激怒する意味が解らない。
    食器なんて、どれだけ大事で思い入れのおる物でもいつか壊れるのが大前提
    これが大事にケースに入れて飾っておいたのを、わざわざトピ主さんが
    引っ張り出してきて割ったのなら理解出来ますけど。

    私もお気に入りの器を何度か夫に割られましたけど、わざとでない以上は
    仕方無いねで終わりです。
    もし留守中の出来事で帰って机の上に真っ二つになった器が置かれていたとしても、あー割れちゃったんだねで済む話。

    今度からは大事な物は徹底して自己管理してもらったらどうでしょう。

    ユーザーID:6502459868

  • 旦那にメール送る余裕すらないの?

    忙しくてお互い顔合わす時間がないならとりあえずメールででも謝罪しておけば良かったのに。
    しかも手作りでプレゼントされたものなら尚更でしょうに。
    たかが急須と思って逆ギレしたのがまずかったですね。
    トピ主さんは思い入れのあるもの壊されて軽く「ごめ〜ん」って態度で謝られても謝れば許してくれるんですね。
    とっても心が広い方だ。

    ユーザーID:8631834690

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  • 大切な友人関係を蔑ろにされたら怒るのは当然のこと

    育児は免罪符ではありません。

    ご主人にとっては、大切な友人関係を蔑ろにされたのと同じ意味。

    軽く考えすぎ。

    育児が大変と言っておけば、何でも許されると考えるのは間違いです。

    ユーザーID:6400094557

  • 私もおとなげないかな

    壊した本人は申し訳ないと思っているだろう、壊れたものはすでに壊れている、直せるかもしれない壊れ方である、この程度のことは大人なら頭に浮かんで当然というご意見に、正直敬服いたしました。

    なぜなら私はそんなに立派な大人ではなくて、むしろご主人のような反応をしがち
    だからです。

    この状況でそこまで大人の対応は私なら
    できないです。やっぱり壊れたものを
    見る前にひと言ほしいと思ってしまう。

    壊れたものは壊れたもの、と思えるのは
    そのあとです。謝ってくれてようやく
    事実を受け入れられるかな。

    ユーザーID:9770448622

  • 今回は

    毎日の育児,お疲れ様です。

    やはり私は謝ったほうがよいと思います。
    旦那さんが怒っているのは,

    お友達に作ってもらった思い入れのある急須だったこと。
    そして,
    すぐに謝らなかったこと。

    この2点ではないでしょうか?

    おそらく,お友達に作ってもらった急須が割れて
    悲しい気持ちになったと思います。
    でも,主さんがそれをすぐに伝えなくて謝らず,放置していたこと。

    もし自分がとても大切にしていたものを壊されたとします。
    その時に
    すぐに謝ってきた。
    謝らず放置していて自分で気付くこととなった。

    この場合どう思いますか?
    やっぱりすぐに謝らないのが一番の怒りのポイントのような
    気がします。
    主さんが悪いと思っていないことが問題点な気がします。
    納得がいく,いかないの問題ではなく,悪いから謝る
    ただそれだけだと思います。
    私は主さんが話を大きくしてしまっているように思えます。

    一度,ゆっくり休んで睡眠と栄養をしっかりとって
    身体を元気にして考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8935791286

  • 論点をズらしてる。

    夫は>壊したのに言わないなんておかしい
    と怒っているのに、トピ主さんは>わざと壊したわけじゃない
    って言い訳してる。
    貴方だって、割った直後は報告しなきゃって思ったんでしょ?
    でも、忙しくて、めんどくさくて放置してしまった。

    ご主人が怒っているのは貰い物なのに壊して知らんぷりした事なんじゃないですか?
    最初に「ゴメンなさい。大事にしてたから言いづらくて」って
    反省してみせたらそんなに揉めなかったと思います。
    わざと壊したわけじゃないし、直したら使えるんじゃないの、とか
    逆キレしたからうまくいかないのだと思います。

    >部屋にでももって飾っておけよ
    これ、壊しておいてずいぶんな言いぐさだなって思います。

    納得いかず心の整理もつかないのは、自分が悪かったのに言い過ぎた気まずさだと思いますよ。

    ユーザーID:2536544934

  • わかります・・

    多分トピ主と同じタイプ。

    割っただけでねちねち言う夫にイライラして 買えばいいだけでしょ!といったことは何度かあります。

    ただ、今回はご友人からの頂き物。
    もう少し反省の色を見せてもよかったのでは?

    文章からも 私悪くない!が感じ取れます。

    ユーザーID:3933916948

  • 形あるもの

    形あるものは 壊れます。これを怒っているのでしょうか?友人が造ってくれた。友情を壊されたような気がされたのではないでしょうか?滅多に会わなくても スマホがあるのでは?一言 落として割れた。と言っておけば 聞く耳はあったかも?

    ユーザーID:5729876186

  • 自分の書いた文章を読んでみましょう

    悪かったよ、悪かったよ、でもね・・・

    という考えと意見は、「自分が悪かったより大事なことがある」という言い方です。

    人の大事なものを壊してしまったのだから、そういう時は逆でしょう。

    「言いたいことあるよ?あるんだよ?でもね、ごめんね・・」です。

    携帯は持ってないの?うちの70代の父でもsnsしますよ。
    このご時世、起こった時点ですぐに連絡入れれるでしょうに。
    「今こういう状況で割ってしまった。本当にごめん。」と。

    物に執着があるかどうかではありません。
    「人が嫌がることをしたら謝る」
    当たり前のことでは?
    お子さんが人の物を壊しても「物は壊れるもの。執着する方が悪いのよ」とでもいうんですか?
    お子さんに躾できるんですか?

    ユーザーID:1241521276

  • 私も同じようなことがありました

    私も同じようなことがありました。お気に入りのガラス器具を割ってしまったときに夫はかんかんでした。
    後日、友人との夕食会でもがたがた言い出したのでうんざりしてましたが、
    隣にいた友人が「え、怪我無かった?」が先じゃないの?と一言。

    私はモヤモヤが晴れて素直に謝りましたよ。
    新米母さんもその一言がないからモヤモヤしてるのでは?

    旦那もばつが悪かったようでお互いに謝っておしまい。でした。

    ユーザーID:4961069143

  • 間が悪いのなんの。

    いや、旦那さんが怒るのはもっともなんですが、「ひどくない?なんなの?」って男性に言われたら無条件にカチンときますね。

    「ひどくない?」って女子高生が良く使いますが。

    しかし大事な物が壊れた時の落ち込みは理解できます。
    壊してしまった申し訳なさも。

    ただ、旦那さんはショックの余りか、怒り方がおかしかった。
    反社的に、トピ主さんの言い訳も逆切れになってしまった。

    そう考えて、改めて神妙に謝罪しましょう。

    ユーザーID:3763149077

  • やっぱり

    急須を割った時点でご主人に報告すべきだったと思います。少なくとも自分の大事にしている物が、割れた状態で放置されてあれば誰だって怒りますよ。
    すぐ報告していたらご主人もそれ程怒らなかったのでは?

    しかも >>いい年した男が云々、、と割った本人が思っているなんてちょっと酷いです。

    小さなお子さんがいるのなら別の物を(割れてもいいような)使った方が良かったですね。

    友人が手作りしてくれたとは、いわゆる作家さんの急須ですか。本体から取手がきれいに取れたそうですが、取手はくっつくにはくっつくでしょうがまたお湯を入れて再び使えるのかは疑問です。直らなくてもそのまま飾りとして置いておきましょう。サプライズとしてその友人にもう一度作ってもらうことはできませんか。

    ユーザーID:3640271543

  • この場合、怪我の心配はないでしょう

    割ってから3日間、謝るどころか割ったことを伝えもせず。トピ主さんは手にバンドウコウもなくピンピン平気に暮らしてたのですから。

    割れ方も取ってが取れただけでは怪我するような状態じゃないですし。

    ユーザーID:7691046410

  • 怒るのは自然なことじゃ?

    壊れてしまったものは仕方ないです、誰にでも不注意はありますから。

    しかし3日間キッチンのテーブルに放置したままなんて
    謝る気ないですよね

    どっかにしまい込んだわけではなく、毎日目に入る場所に放置したままでしょ
    悪いことしたと思っているように感じないし、感じてないですよね
    ご主人はそれを怒っているんじゃないですか?

    私がご主人の立場でも割ったことよりその辺に放置して知らん顔してることに猛烈に腹が立ちますよ

    心の整理?自分の何がいけなかったのかそれもわからないのでしょうか。
    この場合、誠実さの欠如じゃないですか?
    自分の誠意のなさを反省すべきと思います

    ユーザーID:5948238575

  • 壊してしまったこと自体が悪いのではないのがわかりませんか

    たかが急須一つで怒らせたのは、トピ主さんです。
    ただし、トピ主さんが割ったから、ではありませんよ。
    会う機会がないからと伝えず、忙しいからと忘れるなんて、ひどいです。
    直接言えるのにメールやラインを使うのは不誠実ですが、
    会えないならそれでもよかったし電話でも手紙でも誠意があればいくらでも方法はあったはずです。
    ご主人が見つける前に伝えられていればご主人のほうから
    「物が壊れるのは仕方がない、金継ぎで使えるかもしれないから気にしないで」と言ってくれたかもしれません。

    わざとじゃない、日々の生活に目一杯、直せるかも、飾っておけばよい等の気持ちがトピ主さんにあるうちはどうにもなりません。

    ユーザーID:2706493754

  • 怪我しなかった?大丈夫?

    私も同じ様な経験があります。
    義母が造って日用的に使用していたマグカップを割ってしまった事がありました。同居ではなかった為、1週間程やはりキッチンに壊れたまま置いていたところ、遊びに来た義母に見つかったのですが、開口一番、タイトルの言葉を言われました。
    私は言われてからひたすら謝りましたが、義母から「いいの、いいの。怪我なくてよかったわ。危ないからそれは早く処分してね。今度新しいマグを一緒に買いに行きましょうね。」と言われました。
    怒られるどころか心配されたのです。
    旦那さまがトピ主さまの心配をしなかった事が残念です。。

    ユーザーID:0121674306

  • 皿屋敷か?

    わざと割ったわけじゃあるまいに、トピ主がこれ以上謝罪する必要なんてないですよ。
    日常的に使っているものならいつかは壊れます。
    そんなに大切な物なら、夫が自分で管理して、箱に入れてしまっておけばよかったんです。

    私自身も食器洗いや片付けで割ることはたまにありますが、「あちゃー失敗した」という後悔と反省はあっても、誰かへの謝罪なんて考えたことありません。
    もちろん、妻が大切にしている物なら「ごめん」とはいいますが、うっかりミスで悪かったという程度です。

    しばらく冷却期間を置いて、何もしないことです。

    ユーザーID:5085273787

  • ウソはいけないが

    忘れていたとはひどいと思います。

    「あ、忘れてた」と心の中で思っても
    「あなた、ごめんなさい。すごく怒られると思って、言い出せなかったの。
     この3日間、ずっと悩んでたの」
    と切り返したら、全く違う結果になったでしょうに。

    大切なモノを壊してもすっかり忘れ、あげく、逆ギレされたら腹が立つ。

    「壊して黙っていた」ことより、「いい年の男が急須にこだわる」ことがもっと悪いと思っているのが、もろに伝わっているからです。

    ユーザーID:7007681838

  • 旦那さんのセリフを残しておかないと。

    ごめんね〜でも直せるんじゃない?って謝ったんでしょうか。

    「直せるかも」は旦那さんがフォローで言うセリフであって、
    自分で言っちゃダメでしたね

    ユーザーID:5825636487

  • 呆れてしまう

    自分の大事なものを壊した揚げ句にロクな謝罪もせず、数日の放置を寛大に許した上、怪我の心配だけはしろ!


    つまり、トピ主擁護の被害者夫に対する意見はこういうことなんですね。

    どんなに要求なのか、わかっているのでしょうか。

    形あるものはいつか壊れる…という言葉も、意味わかってますか?

    陶磁器はキチンと扱えば、何代も使えるものですよ。
    100年以上前のものも、普通に使えるんです。

    それでも
    どんなに丁寧に扱っても、壊れる時は壊れる。

    家族が大事にしているものを、ほんの数年で不注意で割ったトピ主さんが使う言葉ではありません!

    ユーザーID:6400305657

  • 急須に対しても旦那に対しても扱いが粗雑すぎる

    >なにもわざと壊したわけでもないのにそんな捉え方をする旦那に急に腹が立ってきていると、
    >逆ギレはおかしいだのなんだの、


    「わざと=故意」なので、そうでないことはわかる。

    >子供…(3歳)の様子を見ながら、何か他のことを考えながらしていたら、つい手を滑らせて割ってしまいました。

    これは「過失」の中では重い方になると思います。
    なので、きちんと謝らなくちゃダメです。事態が発生したときに、メールかなんかで自発的に申告しておくべきでした。

    >正直こちらも伝えることを忘れていました。

    ダメでしょ!
    友人の手作りの扱いが粗雑だったうえに、謝罪も忘れてしまっていたのでは、強く叱られて当然です!

    >割れている急須はキッチンのテーブルに並べて置いていました。

    これはヒドイ。
    「割れたよー、見たねー、もう捨てるよー」って感じですかね!

    >どうしたら心の整理がつけられるでしょうか?

    急須と一緒に旦那も捨てちゃえばいいです。旦那も、トピ主を捨てたいと思っているかもしれません!!

    ユーザーID:3742203248

  • 順番が狂ったので夫も収めどころがなくなった

    形あるものはいつか壊れるのですし、ふだん急須を扱うことの多い主婦が割ってしまうことが多いのも仕方ないこと。

    ただ、夫がそれなりに大事にしているものを割ってしまって、それをきちんと説明する前に見られたのはタイミングの悪いことでした。
    いくら忙しかったか分かりませんが、早いタイミングで「ごめん、割っちゃった…」とひとこと言えなかったのがすべてだと思います。

    それができていれば流れはまったく違っていたのではありませんか。
    順番が狂ったので夫も収めどころがなくなったのではないかと思います。

    「いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくり」「なにもわざと壊したわけでもないのにそんな捉え方をする旦那に急に腹が立って」「許す態度を見せない旦那にうんざり」は逆切れです。

    「まあ、言うても急須ひとつの話だし」「わざと壊した訳でもないし」は夫の側から言うことで、壊した人が言うことではないです。

    先に説明して謝ったのに夫がグジグジ言うのであれば「形あるものは…」となりますが、割っておいて説明もなかった(「3日ほど経った頃には」「こちらも伝えることを忘れていました」)ということであれば、「正直すまんかった」と考えるしかない、あなたの側から見れば筋の悪い流れで、強く言える話ではないと思いますよ。

    ユーザーID:4880086327

  • あなたの態度が問題

    「形あるものはいつか壊れる」
    そうおっしゃっている方も何名かいらっしゃるようにその通りなんですよ。
    でも相手が大切にしているものをあなたの不注意で壊したのでしょう。
    わざとやったわけではないことはご主人だって百も承知です。
    割ってしまった後のあなたの態度に問題があるんですよ。
    「わざとじゃないからいいでしょ」
    「形あるものはいずれ壊れるし」
    そういう態度が見て取れるのですよ。
    要はあなたの人間性の問題です。

    >いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。
    こんな風に思うあなたに正直、言葉を失います。
    あなたみたいな考え方の人に育てられる子供は本当に不幸ですね。
    あなたでは正しい道徳は教えられそうにないので、その辺はご主人にお任せした方がいいかもね。

    >そんなに大切なものなら部屋にでももって飾っておけよ
    壊しておいてどの口がそんなことを言うのでしょうか・・・。
    わざとじゃなければ誰かの大切なものを壊しても、壊すような所に置いておいた相手が悪いと責め立てるように子供に教育しているの?
    将来嫌われ者の子供ができあがりそうですね。

    納得がいかないのはあなたではないです。
    ご主人の方です。
    心の整理を付けるのもご主人です。

    本気でご主人の方がおかしいと思っているのなら、あなたは本当に子供の躾け等には関わらない方がいい。
    身の回りの世話のみに徹底し、情緒や道徳心についてはご主人にお任せしましょう。
    そうしないと子供が将来困りますよ。

    ユーザーID:8331702716

  • 急須だけではなく、ご主人の事を蔑ろにされたと感じた

    >妻が大切にしている物なら「ごめん」とはいいますが、うっかりミスで悪かったという程度です。

    そうですね
    その、「ごめん」が数日間なかったからの怒りなんじゃないかな?

    テーブルの上に置いてあったのに、忘れ去っていたの?
    テーブルって日常的には使わないの?
    ご主人が気が付いたときには、トピ主さんもその場にいたわけでしょ?

    三歳のお子さんが居て日々忙しいのは分かります。
    多分お仕事もされていて、ワンオペ状態なのでしょうね。
    でも、他人の大切にしている物を壊して忘れるって
    その人(夫の事)を蔑ろにしているとしか思えません。
    そういう気持ちが透けて見えたら、そりゃ怒りますよ。
    酷いと思いますよ。

    ユーザーID:0502479823

  • なぜ?

    テレビが倒れない対策すらしない親通しで喧嘩? 子供が怪我をしたら?

    まず電話かメールで伝えればいいじゃん。

    何の危機感のない親通し

    旦那さんも育児してないから知らないし危険予知しないね

    視野が狭い 対策が甘い

    ユーザーID:3582999088

  • 何が悪かったのか?を正しく認識しないと変われない

    何が悪いって、直ぐに謝らなかったこと。

    謝る前に夫が気付いてしまったのなら、夫にしてみたら「壊したのに知らん顔をしたままで、一言の謝罪も報告もなく普通に過ごしている妻」ということになってしまうのですから、これは最悪のパターンでしょう。

    謝るのをすっかり忘れて普通に過ごしているうちに夫が気付いてしまった…という場合、夫が怒るのは当たり前なので『とにかく謝る・謝り抜く』以外の選択は無かったと思う。

    わざとだろうがうっかりだろうが、高価な物だろうが安価な物だろうが、大きな失敗だろうが小さなミスだろうが関係ない。
    内容が何であれ、何かやらかしてしまったのなら直ぐに謝るのが当然。

    それが出来なかったトピ主さんが、先に気付いて怒ってしまった夫を悪者にするのは逆ギレ以外の何物でもない。

    『やらかしてしまったら直ちに謝る』
    その気持ちが無かったことが問題なのだと、正しく認識出来ないとあなたはこれからも変われないよね。

    子供にも「人に迷惑をかけたり、嫌なことをしてしまったら、わざとじゃなくても直ぐに謝ろうね」って教えてね。

    ユーザーID:0529410730

  • 急須一つって…

    >いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。

    そりゃあもしかしたら異常な怒り方だったかもしれないけど、ご友人が作ってくれた大事なものなんじゃないんですか?ただの急須じゃないですよね。それはトピ主さんもご存知だったんじゃないんですか?それを壊してしまったのに、上記の言い草はあまりに無神経ではないでしょうか。

    私も、壊してすぐ誠心誠意トピ主さんが謝れば、ご主人に怒られることはなかったと思います。なかなか直接話す時間が無いなら、取り急ぎLINEで伝えても良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:8977703882

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