• ホーム
  • 話題
  • 旦那の友人に作ってもらった急須を破りました

旦那の友人に作ってもらった急須を破りました

レス117
(トピ主0
お気に入り338

生活・身近な話題

新米母

レス

レス数117

レスする
  • 「形ある物は壊れる」と言います

    昔の人が言ったそうです。「形ある物は壊れる」と。会社の方の息子さんが父の車を壊して、お父さんが怒っていらした時、この言葉を紹介しましたらアッサリ受け入れて頂きました。

    少し古い価値観をお持ちの方は、物に対する価値観を強くをお持ちですから、“ご免なさいね”と一応のお詫びされたらと思いますが。旦那さんも、何れご自分で体験する時があるのではありませんか。

    壊れて困るものは、表に出さないのがベストです。となると、何の為に保持しているのか分かりませんね。

    ユーザーID:3453517393

  • トピ主、もう急須は修理に出しましたか?

    件の急須は修理したのでしょうか?

    夫さんの怒りは普通だと思いますし、トピ主も直せば使えると思っていたんでしょう?
    大事な急須だから今後は部屋に飾るとしても、壊しっぱなしはあり得ませんよ。
    壊したんだから自分のお金で直しましょう。

    子供の教育のためにも、自分の失敗は自分で何とかしましょうね。
    壊して逆ギレしてバックれるなんて、親として情けないですよ。

    ユーザーID:4065975495

  • 旦那様が可哀想。

    金継ぎしても「使える」様にはなりますが「継いだ跡はバリバリ分かり」ますよ?
    継ぎ目の色が全く違います。

    それにそんな喧嘩のエピソードのある傷跡の急須は、物理的には使えても
    「心理的には壊された様なもの」です。
    友達の手作り急須には、元々金銭的な価値ではなく「込められた思い」に価値があるんです。

    その急須に、トピ主さんは「旦那様の気持ちを尊重しない奥さんとの喧嘩のエピソードを盛り込んだ」んですから。
    急須に拘りがある程、金継跡を見て悲しくなる…
    旦那様が可哀想だなぁ…。


    トピ主さん、「物に執着する余裕が無くなったから分からない」のは、理由にはならないんです。自分側からだけの自己中な観点です。

    ならば例えば、旦那様が仕事でとても忙しい時、体力気力共にフラフラで、
    不注意でトピ主さんの顔に一生残る傷跡を付けてしまったとして。

    旦那様の考えが、
    もし自分の顔に傷が出来ても頓着しないからトピ主さんもそのはずと自己中な思い込み

    (=もしトピ主さんが物を壊されても執着してないから、旦那様の気持ちは分からないわ、という今の気持ち)

    トピ主さんは結婚しているんだから顔で新たに男と付き合う訳ではないし、化粧でなら隠せる程度だから、実生活には関係ない
    (=実用的には急須は使えるから、傷跡あろうが関係無いよね?という今の態度)

    自分は仕事で忙しいんだから
    (=トピ主さんは育児と家事で忙しいんだから)

    そんな所でうたた寝する方が悪い
    (=食器棚に片付ける方が悪い)

    置き換えれば上記のままです。
    そんな気持ちで謝られても、トピ主さんは素直に許せます?

    まずは急須のエピソードを良くする為に(=心理的にも気持ちよく使える様にする為に)、努力しましょうよ。

    旦那様には、壊されたから一応は怒る権利があります。
    でも、真摯に対応して謝っていたなら今ほど拗れてなかったと思いますよ?

    ユーザーID:0701941279

  • 怪我の心配は…

    ご主人が知った時点でもう3日経っていますからね
    怪我してりゃわかるでしょうし
    すぐに連絡していていたのなら兎も角
    今更ですよね

    そこまで無造作に放置しておくから
    火に油を注ぐ結果となったんですよ

    わざとでなくとも
    やらかしてしまった際はまずは謝罪する
    子どもにもそう躾ませんか?
    反省しない所か逆ギレ思考は残念ながら
    擁護できませんね

    ユーザーID:7532940346

  • レスします

    割った本人が本心から
    割った後、三日も放置し言われるまで連絡報告しなかったことに対して、
    本当に申し訳なかったと心の底から反省してないんだから許せるわけないでしょう

    ユーザーID:8737313540

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 思いやりが無い

    「女性は共感して欲しいのよ」なんてよく言われているのに、女性のトピ主さんは逆に旦那様には全く共感されないんですね…

    友達が作ってくれた急須が壊れた形でいきなり目の前にあったら、ショックだろうと思いますよ。
    例えば大切な人の形見が壊された状態でいきなり目の前に出されても、トピ主さんは平静でいられるんですか?

    気持ちの持って行き場が無いのに(トピ主さんがわざと割ったのでは無いとは分かるから)
    「その程度で」と自分のショックな出来事を軽く見る態度をされては、

    自分の気持ちを蔑ろにされたと、ショックが怒りになってトピ主さんに向かってしまったのではないでしょうか?

    私なら、メールで真っ先に知らせて謝ります。

    壊れた情報をまず知っているなら、ワンクッションあるから実物を見ても心理的ショックが少なくて済むからです。
    また、メールでも実際に会った時に口でも謝ります。

    「この程度は後回しで」と自己判断せず、相手の心を思って行動しますよ。
    仕事でも迅速な報連相は必須ですが、それは夫婦間でも同じですから。

    ちなみに今は私は物に執着しませんし、夫は元々あっさりしていますが、それでも早めの報連相はしていますよ。
    相手を尊重する思いやりだからです。

    ユーザーID:0701941279

  • どうでもいいことでスミマセン

    くっつけられるカタチで壊れたにせよ
    「割った時、けがはなかった?」の一言が一番先なんじゃないかと…。

    私、かなりの食器好きで一点ものを割られた時も
    「ひゃー、けがは?手、切ってない?」
    が先ですよ…。
    まあそのあとグチは言いますけど。
    夫も、私が食器を割った音で
    「大丈夫か?」って言いますよ。

    そっちのほうが気になっちゃいました。

    ユーザーID:0863289967

  • いつまで怒ってるの?

    うーん。
    確かに壊してしまったトピ主さんは悪いと思います。
    謝り方もまずかったのかな?
    旦那さんは、その時は怒ったとしても、いい加減グッとこらえる事が出来ないのでしょうか?

    私なら壊してしまったのはもちろん謝ります、謝るのが遅くなったのも謝ります。でもそれ以上どうしたら良いのかと逆ギレします。いい加減にしろと。
    いつまでも謝らせる旦那さんもどうかと思います。
    腹が立って来ます。

    ユーザーID:6227672326

  • 私はとぴ主さんに同意です

    確かにすぐ謝らなかったのは悪いとは思いますが、タイミングを逸してしまったのなら、手紙でも下に敷いて、お詫びしておけばよかったと思います。

    形あるものは全て壊れる。
    怒って元に戻るとか、まともになるとか、改善するのなら怒りますけれどね。

    金継ぎにでも出して、直すしかないですよ。

    ただ、怒るのって、エネルギーが要ります。
    若い人じゃないと、怒れないです。
    私は55歳過ぎたら、怒るエネルギーがなくなりました。

    ユーザーID:0081505623

  • 本気で怒るんだ?

    トピ主を批判して謝罪しろと言ってる人たちは。
    そのほうがビックリですね。

    シチュエーションはこんな感じでしょう。

    ○毎日帰宅が遅く家事と育児を妻に任せていた夫が、ある日帰宅したら、テーブルの上に大切にしていた急須が壊れた状態で置いてあった。
    夫:「ひどくない! なんなの!」
    妻:「あ、忘れてた! 子供の世話しながら片づけてたら、手が滑って落としたんだ。ほんとにごめんなさい。」(この程度は謝ってるはず)
    夫:「ひどくない! なんなの!」と繰り返して、激怒する。

    私がこの夫の立場なら、壊れた道具を見てショックを受けるだろうけど、それ以上に妻を責めることはないですね。状況は一目瞭然でわかるから。妻がわざと壊したわけでもないし、隠さず置いてあったのだから、報告が遅れただけだとわかる。
    ちなみに、メールやLINEで報告なんてありえませんよ。仕事中に私事で連絡なんてしてほしくないし、逆に、大切にしてたものなら直接会って説明すべきだからね。

    だから、
    >正直、いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしまった。

    というトピ主の感覚は全くその通りだと思いますね。

    ここで「逆切れ」だと言っている人たちは、理不尽な怒りをぶつけられたら、逆切れする側にも理由があると知ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:5085273787

  • もう一度ちゃんと謝罪したら?

    割ってしまったことは仕方ないと思いますが、報告しなかったことと謝罪の仕方が修理するからいいでしょうって感じなのがまずかったと思いますよ。

    急須一つと本気で怒ってるのにびっくりって書いてしまうトピ主さんに逆にびっくり。
    割った側がこれ言ってしまうと悪かったと思ってないのがバレバレ。急須一つ割ったくらいで怒るなよって態度は最悪だわ。

    今回は悪かったのはトピ主さんなんだからトピ主さんから再度ちゃんと謝罪するべきだと思います。何よりもまずは自分のしたこと、報告しなかったこと、謝罪の仕方がなってなかったことを反省することが大事だと思います。トピ主さんの文章からは反省してる感じが一切ないんですよね。自分の物を壊されたわけじゃないし冷静な目で見てもそう感じるのにご主人から見たらもっとそう感じると思いますよ。

    子供が小さくて割れるものを使いたくない気持ちはわかります。だったらあなたは使うべきじゃなかった。食器棚の奥に入れて使わなければ良かったんです。言い訳ばっかり考える余裕があるならまずは反省して謝罪することを考えてはどうでしょうか。
    あなたと違って物に執着する余裕なんてないのよって態度で謝罪しても相手には響かないと思う。ぐちゃぐちゃ考えて心の整理なんてしてるよりも悪かった、ごめんなさいって当たり前に謝ればいいんですよ。そっちの方がずっとシンプルで時間もかかりません。育児の疲れで八つ当たりしてるように見えます。でもその八つ当たりは別件でやった方がいい。あなたに落ち度がある件でそれをやるのは非効率だし良い結果にはならない。イライラは別の時にぶつけましょう。今はあなたから謝って仲直りしましょ。

    ユーザーID:3762098569

  • レスします

    そんな思い入れのある物をしかも割れる物を普段使いして(いたのですよね??)いてウッカリ割られた。
    その報告がなかった事

    子供がテレビを壊した事の報告がなかった事で簡単にキレるトピ主の旦那さんの性格が歪んでいるのでは?
    壊れた急須を黙って処分して何も言わないのは問題ですが、テーブルの上に置いて(修復したのでしょうか?)あり顔を合わせれば伝えようとしたトピ主のどこが悪いのかわかりません。
    メールで伝える事も小さい子供がいて簡単にはできないのも仕方ないと思うのですが。
    その辺の理解度が旦那さんは低いのでは?

    ユーザーID:0754569882

  • 素直に謝ろうよ

    >壊したのに言わないなんておかしい。

    って旦那さん言ってるんでしょ?「壊したなんておかしい。」とは言っていない。
    なので「壊したのはわざとじゃない」と開き直らずに「言わなくてごめんね」って謝ればよかった。

    だいたい、壊しちゃった日に謝れなかったってことは、旦那さん居なかったんですか?
    旦那さんの居ない日に旦那さんの大切な急須を使っていたんですか?

    形あるものはいつか壊れます。
    壊しちゃったら素直に謝ろう。

    このままでは形ないものも壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:1639239967

  • 腹がたつ云々より、

    子育てや火事で忙しいのはわかりますが、
    急須を作ってくださった方のお気持ちが
    どこかへ行ってるように感じます。
    また今回の場合、
    直せば使えるからいいじゃないっていう考え方は安易だったように思います。
    ご主人が見つけるまでに直す努力はされていたのでしょうか?
    あなたのお友達なら別にいいですが、
    あなたの態度や発言の端々から
    謝罪の気持ちがご主人に伝わらなかったんだと思います。

    忙しいことは5分だけ横へ置いておいて、
    兎に角冷静になること、
    ご主人の立場になって見直してみること、
    スマホのメモにでも、
    あなたのお気持ちと今回の経緯、
    余裕があればご主人のお気持ちを
    別々に箇条書きにしてみてはいかがでしょうか?

    お子様のためにも
    早く仲直りできると良いですね。

    ユーザーID:7851691280

  • うん?

    逆ギレの何物でもない。

    割ったことも、報告を怠ったことも、非があるのだから。

    ユーザーID:4805508194

  • 悪い報告は早くの鉄則。

    良い話はいくら遅くても許されるけど、悪い話は早く報告するって会社で教えられませんでしたか。
    LINEでも先に謝っておけば少し違うし、帰りを待ち構えて謝れば違ってたでしょう。
    悪気があって割ったのでないのなんか当たり前。悪気があったら堪りません。
    けれど、お宝なら出しとくな、形あるものは割れるって言いたくなる気持ちちょっと分かります。

    ユーザーID:1558933852

  • ケンカの後の仲直りの仕方

    銀婚式・真珠婚式・珊瑚婚を過ぎた60代女性です。
    私は夫とは今でも仲は良い方だと思いますけど、お互い聖人ではないので、アレやコレやとちょっとした議論の衝突や喧嘩は、何十年経った現在でもありますよ。(ただし回数はこの歳になるとグッと減りました。)

    さて トピ主さんのトピレスを読んで思ったのですが(ここで、年寄りのお節介と思って聞いて下さい)、

    お子さんが3歳とありますので、トピ主さんご夫婦は、少なくともこれまでお互い3、4年のお付き合いがあるわけですよね。

    そろそろ・・・夫婦喧嘩の後の仲直りの仕方・・・を学んでみては?

    意地を張って無視しても何も事態は変わらないのですし、残念ながら今回ばかりはトピ主さんの逆ギレヘの批判の方が多いですよね。

    1)帰宅した夫を彼の大好物でもてなす
    2)「ゴメンね」のその一言が言えないのなら

    ・・・など、とにかく仲直りのきっかけを働きかけしてお互い楽になってはどうでしょうか?

    ユーザーID:3912803928

  • えっほんとですか?

    >私は逆の立場ですが、もし妻が私がうっかりミスで壊したことについて、このトピ主の夫のように本気で怒ったら、逆ギレと言われようと何と言われようと、喧嘩上等で本気で怒り返しますね。

    それこそ、ダメな男のする事では?



    まずは大切なものを故意だろうがうっかりだろうが
    壊してしまえば相手を悲しませ、嫌な気持ちにさせるのは大前提です
    言ってしまえば怒られても仕方のない事ですよね?

    例え怒られたからと言ってそこを否定できる立場にはありません

    怒られたっていいじゃないですか
    やってしまった側の立場として
    それよりも大切な事って
    反省と誠心誠意の謝罪以外何があるんですか?

    そこがないから必要以上に怒られたのがトピ主さんでしょう
    現に反省していない という以前に
    最初から、大切な物を割ってしまったという危機感もなかったのでしょう

    お互いその物に対し温度差もあったとは思います
    だからこそ主さんは、急須位でと感じたのでしょうに

    例えすぐに謝罪しても、怒られたとします
    これも仕方のない事でしょう
    反省できたのならそれで良しです
    次に気をつければ良いんです

    そして相手も、大切なものは別の場所に仕舞う、
    特別な時に本人のみ使用する等工夫すれば良いんです

    今回の件は割ってしまった行為自体よりも
    その後の行いと態度の悪さが問題ですからね
    そこをまず反省しない事には
    ご主人の怒りもおさまりませんよ

    ユーザーID:7532940346

  • >半年前、子供が癇癪を起こしてテレビを倒した時のこと

    この時は壊してからどのぐらい経ってから言ったんですか?
    急須に関しては言わなかった事に怒ってますよね。壊したことじゃなくって。

    夫さんを不在がちだからとはいえ居ないものみたいに扱ってませんか。

    お子さんと自分と家で完結しちゃって、ときどき夫が浮上するみたいな?

    ユーザーID:7217543125

  • 伝え遅れたとしても

    旦那さんに見つかったとしても、トピ主さんがそこで
    「あ、ごめんなさい、片づけようとして、子供がくっついてきたもんでうっかり落として割ってしまったの。伝えなきゃ伝えなきゃと思って、忘れないようにそこに置いといたのだけど、生活がめいいっぱいで。伝えるのが遅くなってごめんなさい。
    お友達が作ってくれた大事な急須なのに、本当にごめんなさい。」

    とトピ主さんが言っていれば、展開は変わっていたと思うよ。

    わざとじゃないのが伝わると思うし、逆切れするよりまし

    うまく乗り越えなきゃ。

    旦那さんには今からでも修繕より先に、ごめんなさいと謝ることです。
    いい年した男がとおもうかもしれないが、
    たぶん旦那さんに取って友達が作ってくれた世界に1つしかない急須。
    それをテーブルに放置。これ、わざと?いやがらせ?に感じたと思うから。
    そしたらトピ主さんは逆切れのように言い返したのでしょ?
    素直に謝れば済んだことだと思うよ

    ユーザーID:1470995011

  • 私も伝えなかった事に怒っていると思うな

    直接言えなかったとしても、今の時代、メールやLINEで伝える事は容易です。
    直ぐに何らかの形で謝っていれば相手の感じ方も違うかったかも。
    それに、メール等、文章で取り合えず伝えていれば、物を見た時の怒りも
    和らげたかもしれない。

    忙しくても、出来る事はあったと思いますよ。

    ユーザーID:1833185461

  • 親しき仲にも礼儀あり。

    言い訳ばかりして、逆ギレ?
    破ったことは事実です。
    元に戻れません。
    素直に謝れば良かったですね。たかが
    急須って、、、、。
    大切な物だったらそんな言い方をしてはアウトです。
    私もそそっかしいので、高級な器を破った事があります。
    自分が辛い思いをします。
    お茶を習っている友人がいますが、両手で丁寧にあつかっているので、破ったことがないそうです。見習いたいです。

    ユーザーID:9242857486

  • 壊したことよりも、言わなかったから怒ったのでしょう

    >怒るのが筋だ、壊したのに言わないなんておかしい。

    夫が「壊したのに言わないなんておかしい」って言ってるじゃないですか。


    仮に「壊したのに怒らないなんておかしい」と言う意味に曲解して読み解いてみても、まずは謝るのが先かと。
    黙ってむすっと怒るあなたがおかしいみたいな態度取られたら、誰でも嫌になると思いますよ。

    人の大切なものを壊しておいて「たかが急須」なんて態度取っちゃうトピ主さん残念すぎます。

    ユーザーID:1163484607

  • 自分本位。

    貴女は、相手の気持ちを理解しようとしてませんね。

    夫さんにしてみれば
    ほんの先週にもらったばかりの品。
    其れも、手作りで‥…
    焼き物が仕上がるまでの工程・出来栄え…
    使う楽しみ
    ガッカリでしょうね

    壊して、放ったらかし!
    「形あるものは壊れる」仕方ないじゃん!な、意味のない謝り方・考え。
    怒って当たり前。

    冷静に考え心を改めましょう。

    子供さんが『癇癪』で、テレビを倒す。も、ビックリですが‥…

    我が家息子ばかり4人ですが、乳幼児期の茶碗と湯呑み、小中時代のも、どの子も大切に扱い、未だにありますよ…(今、20代〜30代)

    ユーザーID:5080960156

  • 割ってしまった事実は致し方ありませんが・・・

    ダイニングテーブルにぞんざいに置きっぱなしにしておくという
    状態が不味かったのではありませんか?

    たかが急須という意識でトピ主さんはいたのだと思いますが
    御主人の御友人が手作りしてくれたという、御主人からすれば
    思い入れのある品だった訳ですよね?
    それならば、御主人が帰宅した時点で、まずは謝罪はするべきだったと
    思いますよ。

    形あるものが壊れることは致し方ありませんが「しまった!」
    「割ってしまって、御主人にも、御主人の御友人にも申し訳ない」
    という気持ちが感じられなかったことに御主人は腹を立てているのだと
    思いますよ。

    「壊してしまったこと」
    「すぐに御主人に謝罪をしなかったこと」
    「忙しさにかまけて、割れた急須をそのままにしていたこと」

    そういったことをキチンと謝罪するべきだと思います。

    ユーザーID:9182680539

  • 夫は言わなかったことを怒っているのではないよ

    論点ずらしというレスがありますが、違いますよ。

    >怒るのが筋だ、壊したのに言わないなんておかしい。
    >子供がテレビ壊した時も怒っただろう!

    この夫が、トピ主が先に言っていたら怒らなかったとはとても思えないですね。現に、トピ主は壊れた急須をテーブルに並べていたから、夫に言うつもりだったことは明らかです。「壊したのに言わない」は「壊したのに(夫が)怒らない」という意味では?
    また、子供の件はかんしゃくを起こしてわざと壊したのだから比較にならない。
    そりゃ、妻がかんしゃく起こして大切な道具を壊したら怒るでしょうがね。
    食器洗いや片付けを妻に任せていたなら、よほどの過失がない限り夫に怒る資格はない。大切な物は自分が管理すればいいんですよ。

    私は逆の立場ですが、もし妻が私がうっかりミスで壊したことについて、このトピ主の夫のように本気で怒ったら、逆ギレと言われようと何と言われようと、喧嘩上等で本気で怒り返しますね。

    些細なミスをあげつらってしつこく謝罪を要求するのは、腐った男のすることです。

    ユーザーID:5085273787

  • 触らなければ良かったのです

    小さい子供がいるから、壊れないもの、割れないものを使っているんですよね?急須に限って使う必要ありましたか?「大切なものだから飾っておこう」でも「しまっておこう」でも済みますよね?

    ご主人が不在がちとか生活が合わない事に不満があって、当て擦りした自覚があっての逆切れでは?

    癇癪を起こしてテレビを壊す3歳児。夫の大切な物を壊して自分を正当化するするトピ主。根っこは同じですね。

    喧嘩を売ったのはご自分ですよ。

    ユーザーID:1044210304

  • 急須一つって…

    >いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。

    そりゃあもしかしたら異常な怒り方だったかもしれないけど、ご友人が作ってくれた大事なものなんじゃないんですか?ただの急須じゃないですよね。それはトピ主さんもご存知だったんじゃないんですか?それを壊してしまったのに、上記の言い草はあまりに無神経ではないでしょうか。

    私も、壊してすぐ誠心誠意トピ主さんが謝れば、ご主人に怒られることはなかったと思います。なかなか直接話す時間が無いなら、取り急ぎLINEで伝えても良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:8977703882

  • 何が悪かったのか?を正しく認識しないと変われない

    何が悪いって、直ぐに謝らなかったこと。

    謝る前に夫が気付いてしまったのなら、夫にしてみたら「壊したのに知らん顔をしたままで、一言の謝罪も報告もなく普通に過ごしている妻」ということになってしまうのですから、これは最悪のパターンでしょう。

    謝るのをすっかり忘れて普通に過ごしているうちに夫が気付いてしまった…という場合、夫が怒るのは当たり前なので『とにかく謝る・謝り抜く』以外の選択は無かったと思う。

    わざとだろうがうっかりだろうが、高価な物だろうが安価な物だろうが、大きな失敗だろうが小さなミスだろうが関係ない。
    内容が何であれ、何かやらかしてしまったのなら直ぐに謝るのが当然。

    それが出来なかったトピ主さんが、先に気付いて怒ってしまった夫を悪者にするのは逆ギレ以外の何物でもない。

    『やらかしてしまったら直ちに謝る』
    その気持ちが無かったことが問題なのだと、正しく認識出来ないとあなたはこれからも変われないよね。

    子供にも「人に迷惑をかけたり、嫌なことをしてしまったら、わざとじゃなくても直ぐに謝ろうね」って教えてね。

    ユーザーID:0529410730

  • なぜ?

    テレビが倒れない対策すらしない親通しで喧嘩? 子供が怪我をしたら?

    まず電話かメールで伝えればいいじゃん。

    何の危機感のない親通し

    旦那さんも育児してないから知らないし危険予知しないね

    視野が狭い 対策が甘い

    ユーザーID:3582999088

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧