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旦那の友人に作ってもらった急須を破りました

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新米母

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  • たかが、それくらいって思ってるから

    納得しないんですよ。

    >正直、いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。
    あなたに驚く。

    物に対する思い入れは人それぞれ、
    あなたは壊した側なんだからひたすら謝罪すればいいだけ。

    わざとじゃないのは旦那さんもわかってますよ。
    あなたの態度が気に入らないだけ。

    ユーザーID:6669112256

  • リカバリー効かないからね

    私なら夫親友手作りの物なんて怖くて触れない。
    夫に自分で管理してくれえと頼む。
    使いたいなら夫が茶を淹れるときだけにしてくれと言う。

    だってリカバリー効かないじゃん。
    「高級なもの」は買って弁償が効くけど、
    「手作り」と「形見」はほん怖い。

    だから、割ったらそりゃ即座に知らせて帰ったら本気で謝らないと、
    「失念」とかあり得ないと思うんですが。

    ユーザーID:4345101634

  • 割れ物は仕方ない

    タイトル通り、割れ物ですからいつか割れます。仕方ないです。

    私の経験上ではお気に入りでも、大事にしてる物ほど、悲しいかな割れやすいです(涙)そして使う頻度が増えれば増えるほど、割れる確率も大きくなります。
    実家の急須は何個も割れすぎて、とうとう蓋と本体とちぐはぐでも使ってしまう程です(笑)

    トピ主さんに落ち度があるとしたら、
    >不在がちな旦那に直接伝える機会がなく、3日ほど経った頃には日々の生活に名一杯で、正直こちらも伝えることを忘れていました。
    ↑これですね。ラインでいいからメッセージ送っておくべきでした。日々大変ですが、作ってくれた急須ですからね。単に購入してプレゼントされた急須ではないので。

    だから、ご主人には連絡できなかったことは納得してくれるまで謝り続けるしかないのでは?

    でも、割れてしまったことは仕方ないので、金つぎできるところをご自身で探されては?本来はお友達に確認してもらうのが、いいのでしょうが、ご主人は言いづらいかも知れません。それに怒ってるうちは、何にしてもムダだと思います。

    物はいつか壊れてもおかしくない。だけど大事に扱う。それさえ主さんが、思ってお子さんにも伝えればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9207134292

  • 大変でしたね

    トピ主さんの失敗は決して故意では無いし、謝るタイミングを逃してしまった事は本当に運が悪かったとしか言えないし、御主人も少し気持ちにゆとりがある時だったら良かったかな…と思います。

    とりあえず直して普段使いしない御主人の目につく安全な場所に置いて、もう一度ちゃんとあやまってみたらどうかな?と思います。

    形ある物はいつか壊れてしまうとは言っても御主人の大切なお友達からの贈り物で、それを壊してしまったのはトピ主さんの不注意ではあるので。

    でも、それでも御主人が怒ってる様なら、それも大人げ無いと思うので、その時は放っておくしか無いと思います。

    ちなみにテレビは修理されたのですか?女性は子供がいると物欲や物に執着が無くなるので生活にそう支障が無ければ良いと考えてしまいがちですが男性は以外とそう割り切れない人が多いのかも。

    私も男の子を二人育てましたが元気が良すぎてそれはそれは恐ろしいまでに物が壊れました。主人の大事な物を壊して撃沈させたり激怒された事もあります。でも誠意を持って先ずは謝る事が大事だと思います。子育て中は大変だと思いますが頑張って下さい。

    ユーザーID:6817624436

  • 心の整理は

    トピ主さんでなくて、まずはご主人の方では?
    ご友人が作ってくれたものを割ったまま放置、連絡、謝罪なしはまずかったですよ。それはトピ主さんもやましいからいいわけしてますよね?
    で、怒られて逆ギレしてますよ。
    とにもかくにも金つぎにだしてもう一度謝りましょう。
    そうしたら心は落ち着きますよ。

    ユーザーID:0896559003

  • 旦那サン、育児の大変さを分かって!

    トピ主さん、大変でしたね…

    わざと割った訳ではないのに…

    セトモノは壊れること前提で使うのが常識です。
    まさに壊れるのが嫌なら使わず飾るべきです。

    子供が癇癪起こしてテレビ壊すのと一緒って…それは癇癪起こして妻にキレる旦那さんの方がお子さんと一緒ですよ!

    急須が壊れて残念な気持ちを妻に矛先向けるなんてひどいと思います。

    旦那さんが反省してくれることを祈っています。

    ユーザーID:7174632509

  • トピ主の態度はあり得ない

    >正直、いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくり


    何それ?!
    酷い!

    それってただの急須じゃないでしょ。
    旦那さんにとっては大切な物だったんでしょ。

    まずは割ったら真っ先に謝ろうよ。
    会わないならメールでもLINEでも手紙でいいから、誠心誠意謝ろうよ。
    金継ぎして直す事が出来るか調べてみるって伝えようよ。
    兎に角、トピ主が割ったのは事実なんだから、そのまま放置せず直ぐに謝るのが筋だよね。

    それをしなくて、テーブルに置きっぱなしだったことが、ぞんざいな扱いに映ったのだと思いますよ。

    もちろん物は物だけど、これは「心」の問題なんですよ。

    トピ主の態度が酷すぎる。

    ユーザーID:5248496790

  • すぐに謝らないからでしょ

    自分でもわかっているくせに、言い訳ばかりで狡さを感じます。

    割れたものを見つけたら、誰だって「何これは!?」って思います。

    生活がすれ違いで直接言えなかったけど、トピ主さんは「割ってしまったこと」すら忘れていたのですよね?
    それって相手に対して失礼ですよ。
    まして夫が友人に作ってもらいだいじにしているのを知っているのに。 

    自分がすぐに謝りもしないくせに開き直る態度の人なんて、私が夫ならばこの先一緒にいたくなりそうです。

    言い訳ばかりで自分に都合よく考える人は信用できません。

    ユーザーID:3916405206

  • 誠意が感じられない

    もし逆にトピ主さんのご両親や大切な人から
    結婚の記念や成人の記念など人生の節目のお祝いとして
    とても気持ちのこもった物を貰ったとして
    それを伴侶が壊してしまっていて謝罪もないままその辺に置いておかれてたら
    どう思いますか?

    「壊したのに言わないなんておかしい」っていう旦那さんの主張は正論だと思います

    >いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして
    >そんなに大切なものなら部屋にでももって飾っておけよ

    これは逆切れですよね

    割れてすぐに
    「友達からの手作りの急須を割ってしまったごめんなさい
    大切なものだよね?なんとか修理して使えるようにしようとは思うけど
    完全に元通りにはならないと思う。本当にごめんなさい」って
    誠意を見せていたら旦那さんは割れたことにショックは見せたとしても
    あなたを必要以上に責めることは無かったと思う

    すぐに謝ろうと思ってたけど言い逃してしまって放置になっていたのなら
    これは謝罪しようと思ってたのに・・・と何度言ったとしても
    実際には3日間放置してしまったのだから
    黙っていたことに対しては100%トピ主さんに非があると思います
    怒られて当然だと思う

    きちんと許してもらった上で
    「子供が小さい間は大切な物は壊れるといけないから
    絶対に壊されたくないものは自分の部屋にしまっておいてね」って
    今後についてお願いするのはいいと思うけどね
    感情的に言うのは違うと思いますよ

    ユーザーID:9421211070

  • 深呼吸してから謝りましょう。

    子供が3歳…結婚生活もまだ始まったばかり。

    これくらいのことで
    大喧嘩しないでください。
    結婚生活、試練の道はこれからですよ。

    慣れましょう。
    いいじゃないですか。
    誰が悪くっとも。
    心より謝っておきましょう。

    強情は悪です。
    後悔しますよ。
    明日から明るくストレスなしで生活する為にも
    一言。

    ごめんなさい。

    ユーザーID:7473501632

  • あなたの価値観にびっくり

    あなた専用の急須なら壊れた後どう思おうがあなたの自由です。
    その急須は旦那さんのご友人が作ってくれた大切な急須ですよね。壊してしまったのが故意ではなかったとはいえ、普通すぐに言って謝りませんか?大切なものを壊されてスルーされてたら誰だって怒るでしょう。年齢や男女は関係ありません。何であなたが逆切れするのか。あなたも大人なのですから、もう少し人の気持ちが考えられるようになったらどうですか?

    ユーザーID:4295726331

  • 誠意のない態度だったから

    他人の私が聞いていても、トピ主さんの言動はイラっときます。

    まず、割ったその日にきちんと説明して申し訳なかったという態度で誠心誠意謝っていれば、旦那さんはそこまで怒らなかったと思います。
    数日後になってしまったとしても、やはり申し訳なかったという態度なら、許さない人はいないと思います。

    > 正直、いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。

    > そんなに大切なものなら部屋にでももって飾っておけよ

    という気持ちが全面に出た謝罪だったのでしょう。
    謝ったとは書いてありますが「そんなに怒るのなら一応謝っておくけど、壊れ物なんだし子どももいるんだし、割れることもあるわ」と言うのがあからさまに分かる言動だったのでは?

    大切な友人が手作りしてくれた物を壊されて、壊した側がその態度なら、怒られて当然ですよ。

    ユーザーID:5487020160

  • 携帯・スマホをお持ちでしょう?

    面と向かって伝える時間がないなら
    メールやラインでとりあえず割ってしまったことを伝えられたと思うのですが。

    ご主人はトピ主の誠意を感じられなくて怒っているのですよ。

    俺の友人が作ってくれた急須をないがしろにされた
    俺の友人を軽く扱った

    壊してすぐにメールなどで連絡していたら、ご主人の気持ちも違ったと思いますよ。

    わざと壊したわけではないのなら、
    割ってしまった瞬間
    「まずい」と思わなかったのですか?

    「産後 云々」
    「物に執着が云々」は関係ありません。


    そこに人間性が出ると思います。

    「心の整理」?
    何を被害者ぶってるのでしょう?

    心の整理が必要なのはご主人。

    トピ主は「反省」でしょう。

    ユーザーID:2865118813

  • 忘れてたのがいけないんじゃない??

    普通は不在がちでもメールなりLINEなりで旦那さんに連絡つきますよね?
    割ってすぐ伝えてたら違ったのではないですか?
    うちも陶芸家の知り合いがおり作ってくれた作品で溢れてますが、貴女の言う「食器は使ってなんぼ」て訳だけではないのですよ。
    名のある陶芸家の作品なら使えませんし、芸術的に飾るだけてのもあります。
    ただ、小さなお子さんが居るのに割られる可能性のあるところに置いていた御主人にも落ち度はあります。
    御主人には置場所を考えて貰う。貴女は自分本位で価値のないと思ったものを軽く見てる癖を直し問題が起こったらすぐ、連絡し謝る癖をつけたら喧嘩にならないよ。

    ユーザーID:5815443247

  • 反省している態度ではなかったからじゃない?

    「ごめんなさい」一つでも
    指摘され、言われてからの謝罪、しかも謝ればいいや態度だったら
    反省は伝わらないのでは?

    いくら提案しても、反省してないと伝わるよ。

    子育てで忙しいとは思うが、旦那さんが不在が多いのなら
    まずはメールで、「子供の様子を見ていたら、うっかり大事な急須手を滑らせて割ってしまいました。ごめんなさい」
    これだけでも先に伝えることは出来るのでは?
    先に伝えておいて、直接会ったときに謝ればいい。

    言葉もなく、テーブルに割れた急須を並べてある。
    これは旦那さんに対する嫌味?と思われ気分はよくないよね

    それでこんなにずらずら〜とトピでも述べているように、言い訳

    本当に反省している時の謝罪は他の言葉は出ないんですよ。

    人に怪我させたとき、言い訳何てしないでしょ?とにかく謝罪
    治療させ、頭を深くさげてあやまるでしょ?
    その場で「貴女が出てきたから、ケガしたじゃない。出てこなかったら怪我しないわよ」なんて思わないでしょ?

    割れる物置いてある事だってありますよ。それを管理するのが家にいる人でしょ?

    割れ物をしばらく使わないようにしたいなら、トピ主さんが奥深くしまっておけばよかったじゃない?普段使用しないようにすればいいだけ。

    旦那さんとコミュニケーションちゃんと取れてますか?
    いくら不在だろうと、コミュニケーション取る手段はありますよね?
    旦那さんも家族です。その事を忘れない方がいいよ。

    ユーザーID:1470995011

  • ご主人の言う通りだと思いますけど

    確かに陶磁器などは壊れることは当然ながらあります。
    ですが謝らず放置はないと思いますけどね。

    そこまですれ違っているのなら面と向かってじゃなくとも何らかの手段で連絡できたかと思います。

    あと、ご主人は”物”に執着しているのではありません。
    ”作ってくれた人”に対しての気持ちだと思いますけどね。

    っていうか、三日も会わないって単身赴任でもしてらっしゃるのですか?

    ちなみにテレビんお話はお子さんがテレビを壊して主様が叱った。ということでしょうか?
    ならばさらにご主人が正しい。

    子供には怒って自分は”てへっ!”では許されないと思います。

    まぁ、後半の”大切なものなら〜”には同意しますが、こういう場合で使う言葉ではありません。
    ぶっちゃけ、相手の感情を逆なでする言葉です。

    主様が納得できようができまいが、”壊して放置しておいた”のは事実です。

    また”物に執着しない”のは主様の勝手ですが、他人様のものに対して同様の感覚を持つのはどうかと思います。

    ユーザーID:8804538393

  • 本当に酷い…

    >いい年した男が、急須一つで

    夫が友人から頂いた物を壊しておいて随分な考え方ですね…。

    わざと壊したのでなくても壊してしまったことはあなたの失態であり、悪いです。
    そして更に謝るのを忘れてしまったこともとても悪いです。

    夫にしてみたら「俺が友達から貰った物を壊しておいて一言の報告も詫びもなく知らん顔かよ?!」という状況ですよね?

    >謝ってこれから直せるんじゃないかと伝えても許す態度を見せない旦那にうんざり

    自分が悪いのに反省の態度を見せることなく逆ギレし、すっかり怒らせてしまってから

    >謝ってこれから直せるんじゃないかと伝えても

    って、これでは遅いでしょ。
    謝罪&直す提案をするなら、夫から指摘された時に直ぐにしないと。

    >急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。

    『急須一つ』ではありませよ。
    友達が作ってくれた、この世にたった一つの急須です。
    そして壊した物が何であるかに関係なく、壊してしまったことについて誠意ある謝罪の姿勢は必須です。

    あなた、逆の立場で考えてみなさいよ。
    あなたが友達から頂いた物を夫がこわしてしまい、そのまま忘れて報告も謝罪も無し。
    壊れていることに気付いたあなたが夫に詰め寄ると「いい年した大人がそんな物一つで大騒ぎして何だよ…」と思っていることが見え見えな態度を取って来た。

    この夫、どう思います?

    壊してしまったことは仕方がないとします。
    そして百歩譲って、そのまま忘れてしまったことも仕方ないとします。
    しかし、この二つの失敗の後の態度が『誠意ある謝罪の姿勢』ではなかったことは、完全にあなたが酷過ぎるよ。

    この状況での逆ギレは人として間違ってる。
    妻としても子を持つ身の母親としても、そういう態度は良くない。

    ユーザーID:0529410730

  • 本当ですね

    私はトピ主さんの言いたい事理解出来ますね。

    不在がちで言う機会が無かった事。
    壊した事を謝罪している事。

    壊してしまったのはトピ主さんの不注意かも知れませんが、壊してしまったものは仕方ない。
    どうすれば良いんですかね?

    私が読んでいて嫌だなと思ったのはトピ主さんの話を全く受け入れて聞こうとしないご主人の性格ですね。

    時間は戻せないのですから反省する以外にどうしたら良いのかな?
    壊した事や直ぐに言わなかった事は今後反省して改めますで済まない?
    本当、そこまでご主人キレるの理解出来ません。
    トピ主さんの言うように神棚にでもケースに入れて飾っておけば良いのに。

    どうしたら納得いくのかご主人に訪ねてみたら?トピ主さんもキレずに穏やかに。
    謝罪以外の方法を教えてくださいと。
    反省している旨は誠心誠意見せた方が良いかと思います。

    ユーザーID:6201217243

  • 謝りポイントが違います。

    トピ主が謝ったのは「割ったこと」だけですよね?
    トピ主夫が怒っているのは「割ったまま放置したこと」です。
    トピ主が割った日に夫に謝っていれば事態は違ったはず。
    トピ主は、なぜ「放置したこと」を謝らないのですか?

    日々の忙しさにかまけて、人として大事なものを失っていませんか?
    ワタシは誰よりも大変、だからワタシを許さないのは間違い。
    そう思っていませんか?
    急須を破った、日々の生活に名一杯など、誤字も多いです。
    感情的に生きていませんか?
    トピ主は3歳ではないので、理性を取り戻してください。

    時間が合わないならメモを使いましょう。
    「ごめんなさい。手が滑って大事な急須を割ってしまいました。修理に出します」って書くのに何分かかりますか?
    夫の反応があったら、修理に出すか、修理に出しやすい場所にしまっておきましょう。
    何日もテーブルの上に割れ物があるのも、幼い子がいる家では良いことではありませんよね? 
    時間がないならないなりに、要領よくこなす方法を考えましょう。

    いい年した…なんて、逆ギレですよね?
    子供もわざとテレビを壊したわけじゃないでしょう?
    許さないのにうんざりとか、壊されたくないならしまっとけっていうのも逆ギレって分かりますね?
    自分のズボラを責められて腹が立ったんですよね?
    間違った自己弁護のために相手のアラを探して責め立てるのはやめましょうよ。
    子供にも悪影響です。

    急須を直して、大事な急須を壊してしまったこと、謝らずに放置したこと、逆ギレしてヒドい態度をとったことをちゃんと謝りましょう。

    その上で、夫の子育て参加が足りないならお願いしましょう。
    トピ主も職場復帰するならもう少し余裕が欲しいところ。
    トピ主が専業主婦なら、もう少し夫にも合わせましょう。

    ユーザーID:8451296417

  • やっぱりそれは逆ギレ

    私は旦那さまの立場になる事が多いです。
    夫が私の物を壊す。なのに言い訳をするし、言葉では謝ってるけれど態度が悪い。

    トピ主さんには何も正義はありません。
    壊した事。忘れていた事。謝ってるんだからいいじゃないって態度。
    私は子どもが何か壊した時にすぐにちゃんと謝った時には「物は壊れるのだから、仕方が無い」とは言いますよ。それは相手が本心から申し訳ないと思ってるからです。
    それが無くて「わざとじゃないもん」なんて心が透けて見えたらがっかりします。

    トピ主さんの心に整理を付けることができるとしたら、それは「自分が悪かった」と本気で反省する事から始まると思います。
    トピ主さんのモヤモヤは逆ギレを指摘されたので事の本質を摩り替えた事から起きてるんです。
    悪事を指摘された子どもと一緒!

    ユーザーID:1359054617

  • トピ主 擁護意見

    私は擁護意見。

    >いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくり

    全く 同感です。

    食器を落として割ってしまうことなんて そんなに
    しょっちゅうあることではないが、
    時々は やってしまうことがある。

    たかが それだけのことではないか。

    手作りだろうが、 百斤だろうが 関係ない。

    今は 夫婦で協力して 一致団結して
    子育てに 勤しむべき時だ、喧嘩なんてしている場合ではない。

    ユーザーID:1763601350

  • 逆の立場なら貴女は?

    もし主さんが ご主人の立場ならどうでしたか? 主さんと同じような言動されたら?!
    ましてや 自分に非があり謝らなければいけない事を忘れる事態 ご主人に対して甘く見ているのでは?

    貴方の言ってることは 良いわけです!
    いい大人が・・・貴女も同じです!
    わざとではない・・・わざとではたまりませんし ないなら素直に聞き入れ謝りましょう!

    いくら夫婦でも 物事に対して思いや考え方違いますから!?

    私は結婚して33年目を過ごしています。
    未だに主人に「自分に非がある時は 素直にまずごめん!と言ってから 言い訳なり言いたいことを言って!」と 主人は例えば 「こんなところに置いてるから 当たって落ちたんやぁ!こんなところに置いてるのが悪い!」と怒りだす 普段置いてても何も言わないし何にもなければスルーしてるのに てことがあり
    私は「普段何も言わないのに何で そんなことを言って怒るの? まずはごめん!やろ それ事態おかしいよ!」て 先に謝れたらそのあと言われても許せるえど 謝る前に言い訳ごときを並べ挙げ句には 私が悪いみたいに

    人と言うのは ごめんなさい!と先に謝れたら まずこの言葉で落着き 相手のその後の詫びの言葉に耳を傾けれます そしてそんなことがありこのような事になったのかと

    主人のこのようなのは 昔からですが今なお直せないのは性格かな?と
    主さんも性格ですか? わざとでなくとて自分に非がある時は 素直に謝りましょう!

    そして子育てては関係ないです!
    主さん貴女とご主人との夫婦?人としての物事への思い方?考え方?

    ユーザーID:4393017991

  • わざとじゃない仕方ないでしょ

    >いい年した男が急須一つで本気になって怒っているのにびっくり
    >ほとんど生活も合わない不在がちな旦那に直接伝える機会がなく謝罪でしょ

    壊した側が悪い。まずは謝罪でしょう。何も直接じゃなくてもLINEなりメールなり謝罪できるしょう。
    量産の物ではない手作りの一点物。ご主人はそこに価値を感じている。それを壊しておいて忘れて謝りもしなければ怒るのは当たり前。壊されたくなかったら部屋に飾っておけって言うなら最初からそう言えばいいじゃない。
    わざとじゃないんだから仕方ないでしょ!って態度が見え見えだからご主人の怒りを買ったんですよ。

    ユーザーID:9115260182

  • レスします

    美しいもの、綺麗な者を見て感動できますか?
    悲しいことがあると泣けますか?

    感情が欠如していませんか?

    友達が作ってくれた急須だと最初に書いていますよね?
    唯一無二の物だって分かっていて、壊しても事情も説明しなくて忘れっぱなし。
    ご主人が気が付いても黙り込んで、後から謝る。
    しかも、悪びれることなく開き直る。

    日頃の生活でも人の気持ちになって対応することが苦手なのではないですか?
    物は物、いずれ壊れる。
    だから唯一無二。

    もっと本を読んだり映画を見たりして人の機微を感じられるようになってください。

    ユーザーID:9804919569

  • 素直じゃなくなっていくから

    物は壊れるし、些細なことだと思いますが

    その悪びれない態度にご主人は起こっているのだともいますよ

    ご主人は物を壊されされるのに、怒りのポイントがある人
    つまり、物を大事にする人なんでしょう
    それはご主人にとって許せないことなんでしょう


    私も年を取り、子供を産み

    なんというか執着がなくなったというか
    鈍くなったと感じます

    そして、素直さがどんどんなくなってきたと感じます

    そこは自覚するようにしています

    つまるところの「おばちゃん化」なんです
    社会的にもみっとない

    ご主人が怒っていることがわからない
    結構危険な心理状況であるって
    自覚された方がいいと思います

    ユーザーID:3985731148

  • 「物に拘らないことも人を傷つける」と自覚する

    「旦那の友人が手作りしてくれた急須」がポイントでしょう?
    これが通じる方と通じない方がおいでだと思います。
    通じない方の態度は、通じる方にとっては無礼千万ですし、
    通じる方の態度は、通じない方にとっては
    「物にこだわるヤツ」に見えるでしょう。

    私は、あまり物に拘らないほうですが、
    拘らないことで、拘る人たちを傷つけてきただろうな…と思います。

    私の亡母は、私が結婚した時に、ワイングラスを持たせてくれました。
    トピ主様がおっしゃる通り「食器は使うもの」と考えて使っていたら、
    夫が洗った時に、一個の縁が欠けてしましました。
    私は母に「あれ、欠けちゃった。ごめんなさい。」と謝りましたが、
    母は一瞬「…いいグラスだったのよね…」と言った後、
    「うん、でも、使っていれば割れるね!」と言いました。
    私はもう一度「ごめんね」と言って流してしまったんですが…

    年を取ってから、
    あのグラスは母が想いを込めて選んでくれたんだな、
    「うん、割れるね」と言ってくれた母の心持ちはどんなだったろう、
    と思い返すと、申し訳なくていたたまれません。

    トピ主様は、このような私の母の気持ちを何とも思いませんか?

    >> いい年した男が、急須一つで本気で怒ってる

    とお考えのままだと、お連れ合い様の怒りは収まらないでしょう。

    >> 旦那の友人が手作りしてくれた

    ここがポイントなんですよ。
    「想いがこもったものを壊したことを
     『謝るのを忘れる』ほど軽く受け取っている」、
    ことに、お連れ合い様は怒っています。

    物に拘らないことは長所の一つではありますが、
    拘る方たちを傷つけていることもある、と自覚なさったほうがよいです。
    自戒も込めて、そう思います。

    ユーザーID:3174405495

  • ちゃんと謝れば済んだのに

    相手にとって大事なものだって知ってたんだから、ちゃんと謝れば良かったのに。
    子供の世話で忙しくて忘れてたのは、百歩譲ってしょうがないけど、壊しておいて謝りもしない相手に怒りを覚えるのは当たり前だしな。

    >正直、いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。
    何で、その時に真剣に謝らなかったの?

    とてもトピ主さんに同情できないです。

    ユーザーID:9333134893

  • 育児の大変さは関係ないです

    論点がずれてるよ…

    割った事自体に視点をおくからおかしくなるんだよ

    育児がどうのは所詮言い訳です
    割ってしまったのは仕方ないことですが
    理由があれば謝罪しなくて良いと言っているようなものです

    大事なものを故意ではないにしろ割られた事に
    怒りを感じるのは当然のことです
    そこでその怒りや残念な気持ちを沈められるのは
    トピ主さんの謝罪の仕方にかかっています

    誰だって誠心誠意の謝罪もなしに
    言い訳、あまつさえ逆ギレなんぞくらったら
    怒りに火がつくのは当たり前です

    連絡手段なんていくらでもありますよね
    まずは報告と謝罪
    次に顔を合わせた時に改めて謝ることは
    ごく当たり前のことです

    主さん心に余裕がないのか
    元々の気質なのかしりませんが
    そんな姿勢では今後も喧嘩は絶えませんよ

    謝罪したって私は悪くない という思いが
    透けて見えるんでしょうね

    連絡を忘れてしまったなら
    まずはそこを謝らなければ
    随分自分本位な奥さんだなと呆れました

    ユーザーID:7532940346

  • えー どう考えても

    あなたの態度がおかしいでしょ。
    謝るの忘れてそんな、逆ギレしないでくださいよ。
    携帯とかもってるんでしょ?
    とりあえず、ラインなどで連絡することもできるわけで。

    あなたがおかしい。

    ユーザーID:7599033883

  • 人の物を壊した時にその態度はない

    他人様の物を壊してしまったなら、
    相手を探し出して、謝罪や弁償をするでしょう?
    駐車していた車をぶつけたとか、駐輪場の自転車を壊したとか・・・
    会えないとか、どこのだれか分からないと放置しますか?
    修理したら治るから、別にいいやと思いますか?
    それとも当て逃げしちゃうタイプでしょうか?

    ご主人ともすれ違い夫婦の様ですね。
    共働きでシフトなどでそういう方もいるとは思いますが
    コミュニケーションがとれておらず、夫婦の危機でもあると思います。

    line、メール、手紙など連絡、謝罪の手段は幾らでもあったのに
    壊したことさえ伝えていなかったとは驚きます。

    大切な友人から頂いた手作り品、物は使ってこそ価値があると思います。
    同時に、形あるものは壊れてしまうものでしょうけれど
    壊したことに対して、ちっとも悪いとも思っていない態度に腹が立つと思います。
    夫の大切なものを壊してしまったという罪悪感が少しでもあったのなら、すぐに謝罪をしていたと思いますが、そういう思いがなかったのでしょうね


    逆切れしたこともあり、100%貴方が悪いと思います。

    ユーザーID:0502479823

  • 壊すかもしれないで暮らす

    ご主人もですが、主さんも、小さい子供がいる場合、「壊すかもしれない」を先に言って、お互いに認識を合わせましょう。

    それでもやはりすぐにLINEでも写真撮って、「不注意でこうなりました。ごめんなさい」と送っておくと、あとで楽なんですよ。

    その時の怒りが別の所で、発揮され、ご主人の性格にもよりますが、帰ってくるまでに色々考えるのですよ。

    「なぜ、割ったんだ(怒)」

    「テレビの時もだよ」

    「子供もテレビ壊すくらいだからな〜」

    「子供がいて忙しいからかな〜」

    「キッチンで使おうと置いたからだよな」

    「今度は壊されないように、しまっておこうかな」

    と、本人が自問自答して、自分で導き出させるのですよ。(こちらから言ってはダメなんですよ。)

    で帰ってきて、主さんはすぐに「今日はごめんなさい」と言いましょう。「まあ、いいよ。使ってたら、壊れるよ。直せたら、直しておいて」

    くらい言ってくれるといいですね。

    うちの夫は、そんな感じです。リビングには一切、夫のものはありません。全て夫の部屋に自分のものは持っていきます。(私がなくしたり、壊したり散々したからです。自衛してしています。)

    今は、何か壊しても「使ったら壊れるよ」くらいにしか返ってこないです。

    この件で、お互いに学びましょう。

    「自分の大事なものは置かない」

    「壊れたらすぐに謝る」

    これは子育てにも必要ですのでご主人も主さんも厳守しましょう。

    ユーザーID:3305142918

  • とりあえず

    許してもらいたいなら、数日おきに1度、謝る。何十回もかかる覚悟で。そしたらむこうから「もういいよ」っていってくれますよ。

    営業職のお父さんは悪くなくても何度も許してもらえるまで頭下げて家庭支えてるのに、あなたは悪くても頭下げたくないのね。

    ユーザーID:1257304938

  • スマホと言う文明の利器使わないの?

    夫が偶に食器を壊します。
    おそろいで買ったグラスを何故か私のだけ壊します。
    包丁折っちゃったりしたこともあります。

    大抵私が出かけていて
    帰宅して発覚する感じです。
    ワザとじゃないのも分かってます。
    大人ですから。
    でも出来ればその時に「ごめん、ウッカリして落しちゃった」ってLINEが来れば全然許しますよ

    でもこれ見よがしじゃないけど
    口では何もいわずテーブルに置いておけば
    「見て察して」っていう風に取れるのでは?
    その状態って最初っからトピ主は謝る気無いように感じます。

    大人として見っとも無いですし
    トピ主の態度は逆切れそのもの

    テレビを倒した子供を叱ったら
    「確かに倒してしまったけどわざとじゃない。
    そんなに倒されて困るものなら壁に掛けるとか手の届かない様にしたらいいじゃないか」って言ってきたのと同じですよ。

    これで反省してる様に見えますか?


    心の整理?
    そんなの「すぐに報告すればよかった」「友人の手作りなのだから大切なものだったのにそこに置いたまま粗末にしたな」と思うだけでしょう?
    反省も出来ないのなら心の整理っていうより単に「なかったことにしたい」ってだけでしょ

    ユーザーID:8876990037

  • 悪いと思ってないから逆ギレしてるんだと思う

    子育て中とか、今回のことは関係ないですよね。

    だってバタバタしてて落としたとかじゃなく、単によそ見して他のこと考えてただけでしょう?

    しかも不在がちとはいえ、その日のうちにメールでも電話でも謝罪することはできたんだし。


    物に執着しないとかって問題じゃないのよ。

    その急須は友人が作ってくれたものなんでしょ?
    だから余計に残念に思ったし、悪いとも思ってないふざけた態度に腹を立ててるんだと思いますよ。


    確かにたかが急須だよね。
    でも、その急須には、友人の気持ちが込められてるのよ。

    そういう事がわからないトピさんは、残念な人だと思う。

    物に執着しすぎる事はよくないと思う。
    でも、物も大切にできない人は、結局人の事も大切にはできないのよ。
    今のあなたのようにね。

    自分の気持ちを抑えるより前に、ちゃんと自分を見つめ直した方が良いと思う。

    そういう考えでいると、夫だけでなく色んな人と衝突したり摩擦を生むことになると思います。

    ユーザーID:7536041315

  • レスします

    正直、私はあんまりトピ主さんを叩く気にはなれないです。
    割ったことを言ってなかったことも含めて。

    友人の手作りの急須のプレゼント、というのがそもそもあまり世の中にないですよね。

    何の価値もないけど二度と手に入らない、個人的思いが詰まった手作り品、しかも割れ物のプレゼントって、正直、とても迷惑です。

    しかも、自分にとってはあまり親しくもないけど、旦那にとっては大切な友人からのプレゼントって、なんか色々と最悪です。

    まさか結婚祝いではないでしょうけど、私の感覚では、手作りの割れ物をもらうって、正直言って嬉しくないです。なんか色々と重すぎますから。

    そんなものをもらっても、そのうち割れて気まずいことになるか、もしくは割らないために食器棚の奥深くに眠らせるかの二択しかないです。

    しまっておくにしても、市販品ならともかく、手作りなので念がこもっていそうで、一生捨てられないですし。とにかく何もかも迷惑です。

    トピ主さんが普段使いしてあげていただけ、まだ優しいと思います。

    私なら「大切なお友達の手作り品を割りたくないから」とニッコリ笑って旦那の部屋に持っていって、二度と触りもしないです。

    そして、普通に市販の急須を使います。それで文句を言うなら、あなたが使いたければご自分で使ってください、私は壊したら申し訳ないのでと言います。

    普段使いのためにプレゼントしてくれたものであれば、割ったこと自体は当たり前というか仕方ないと思います。

    ただテレビがどうとか、私には何の話かさっぱり分かりませんが、ご主人にも日ごろから「早く言ってくれればいいのに」という出来事がたくさんあってストレスが溜まっているのかもしれません。

    いずれにしても、「手作り急須」自体が非常に迷惑な存在だったと思います。

    その友人って、まさか女性の友人ではないですよね。

    ユーザーID:8160516600

  • 私も忘れちゃう

    子供が生まれてから、大事な食器はしまってしまいました。
    自分の注意力も散漫になるし、子供にお手伝いをさせるのも教育上必要だと思うので、割れてもいいものしか使いません。

    トピ主さんの気持ちはわかりますが、ご主人の友人の手作りですよ。
    急須1つで怒っていると思ってるのなら、ちょっと思いやりに欠けると思いますよ。
    他人が大事に思っているものを壊してしまった時は、自分から状況を説明して早く謝りましょう。
    何も言わずに割れた急須を目に見えるところに、数日転がしておいて怒るなはないでしょう。

    私は忘れっぽいから、取り急ぎLINEで報告して謝ります。
    帰ってきたら、もう一度現物を見せて説明して謝ります。
    その日の夫の帰宅時に話せなくても、LINEで報告は済んでるから、詳しい話は数日経ってからでも拗れません。

    ユーザーID:7551591750

  • いいんじゃない?

    モノの執着しなくなって、今度は夫婦という形にも執着無くなったんだろ?

    無視して、子育て云々を言うなら、緑の紙を貰ってきて実家に戻れば?

    もうイライラしなくて済むよ。
    あとは代理人に話合って貰って離婚条件だけ決めて貰ってその通りにしなよ。

    ほら、スッキリ。

    自分の心は大切にするけど、旦那の気持ちはもう執着無いんだろ?
    でもお金には執着があるから、嫌な空間に留まっているの?

    ユーザーID:9159803935

  • 割ったことよりもそういう態度が嫌

    自分の不手際で急須を割ったのに
    「急須一つで」とか
    「そんなに大事な急須なら部屋に置いておいて使うな」とか
    反省しているようには他人には見えません。
    手作りが最悪とかいうコメントもありますが
    それはあなたの感覚で、旦那さんには最高かもしれません。

    急須を割っておきながら
    自分が悪くないのに、こんな目に合って、どう心の整理がつけられますかって
    夫からすれば
    妻が友人の手作りの急須を勝手に割って
    数日放置していて、悪いことをしたと思っていないようです。
    こんな妻とどう心の整理つけたらいいですかって
    聞きたいんじゃないですか?

    ユーザーID:3617262941

  • 旦那さんもしつこいかもしれないけど

    不注意で割ってしまったものは仕方がないですよね。

    旦那さんも、急須を壊したことよりも

    >壊したのに言わないなんておかしい。

    旦那さんから見ると「妻が急須を割ってしまい、大事な物と知っていながら自分から伝えてくれず、ずっと何食わぬ顔で過ごしていた」風に見えると思います(トピ主さんからしたら忘れてしまっただけなのですが)。
    急須を割られたこと以上に、その状況がショックなのでしょう。

    それでも仮に旦那さんが「急須一つまともに片付けられないなんてお前は云々」とトピ主さんを見下すように人格否定したり、罵詈雑言を浴びせるようなら
    「過ぎたことをしつこくネチネチといい加減にしろよ」と完全にトピ主さんを擁護し旦那さんを批判したいところですが、

    >ひどくない?"の一辺倒

    なら可愛いものかなぁと思ったのと同時に

    >正直、いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。
    >そんなに大切なものなら部屋にでももって飾っておけよ

    トピ主さんの言い分の方がひどいと感じました。
    旦那さんも本当は泣きたいくらい落ち込んでいるかもよ。

    >旦那に急に腹が立ってきていると
    >逆ギレはおかしいだのなんだの

    >うんざりしてそれから口を聞いていません。

    「腹が立ってきている」から、何故突然旦那さんが「逆ギレはおかしい」と言い出したのか分かりませんが、これはトピ主さんも旦那さんへの怒りをあからさまに態度に出したということでしょうか。
    「うんざりして口を利いてない」のはトピ主さんの方からでしょうか?それともどちらからともなく互いに?

    急須一つで(たかが急須くらいで)という不平は置いておいて、飽くまでトピ主さんの方から再度、心から謝罪した方がいいと思います。
    その上で「私が悪いのは重々承知しているが、いつまでもこんな状態はつらい」と伝えてみては?

    ユーザーID:7781036925

  • その状況で謝る事は

    割ってしまった事への謝罪と、
    ご主人が気付くまで忘れていたことに対しての謝罪が必要です。

    本当に悪いと思っていたのなら、生活が合わなくて直接いう機会がなさそうなのは前もってわかりますよね。だったら、とりあえずはラインするとか手紙を置いておくとか出来るでしょう。忙しくて出来ない、はハッキリ言って言い訳ですから。

    ご主人が怒っているポイントがわかってないんだと思います。
    そりゃ形あるものはいつか壊れます。さすがにご主人も分かっているでしょう。でも主さんのした行動は、ご主人のご友人の気持ちもご主人の気持ちも蔑ろにしています。要は、直せばいいんでしょ!とかワザとじゃないんだからしょうがないでしょ!とか開き直っている=私は悪くないと言っているようなもんですから。

    しかもご主人は3日間家に帰ってなかったの?最初から壊れているのを見て知っていて、主さんが言ってくるの待ってたんじゃないの?さすがに3日も何も言ってこないんだったら主さんの神経を疑いますよ。

    壊した事よりも、自分で謝ってこなかった事に怒ってるんです。
    友人の気持ちとご主人の気持ちを蔑ろにしたことに怒ってるんですよ。

    もう怒りは一旦置いておいて、冷静にご主人の立場だったらと考えてご覧よ。
    今は怒りのせいで、自己正当化の鬼になってるだけだと思う。
    それでも自分は悪くない!!って思うなら、人間性を疑うレベルです。

    ユーザーID:7498327540

  • 逆ギレ女

    いい歳して素直に謝れない女は、どんどんオバサン化していくのだと思います。
    あなた方、10年後とか大丈夫ですかね。
    思春期の子供の反抗期と重なって、今よりもケンカが増えていると予想します。

    論破できないのに不貞腐れて口もきかない妻なんて、めっちゃ可愛げがない。

    ユーザーID:5189602610

  • 割った事ではなく、その態度に怒っている

    急須を割った事自体より、
    その「私は悪くない。そんな事で怒る旦那がおかしい」
    という反省の色もない態度に腹を立てているのです。


    トピ主がとても大切にしているものが
    家に帰ったら壊れた姿で机の上にあり、
    旦那は何も言わないので「ひどい」と言うと

    「壊してしまったのは悪いと思っているが、物はいずれ壊れる。そんな物をもっているお前が悪い。それぐらいの事で怒るお前の心が狭い。」
    …と言われたら、トピ主はどう思います?

    あるいは、
    我が子がトピ主達が買い与えたおもちゃや道具を壊してしまった時
    「悪いとは思っているが、壊れるものを買ったお母さんたちが悪い。」
    …と言われたら、トピ主はどう思います?

    たかが急須だとか、
    男なのに…とか、
    直したら済む…とか、
    大切なものなら飾っとけよ…とか。
    自分弁護の見苦しい言い訳にしか聞こえません。

    恐らく、
    悪いのはトピ主だと本当は自分でも分かっているのに、
    この急須以外に旦那に腹が立つ事が溜まっているから、
    自分が謝るのは癪だ、と意地になっているのでは?

    ユーザーID:8099417909

  • 物に執着しているわけではない

    手作りで贈ってくれた友人の気持ちを大切に思うから、ショックだったのでしょう。

    いつかは物は壊れるもの。
    確かにそうですが、今回はトピ主さんの方から、壊してしまったらすぐメールでもなんでも使って謝っておけば、こんなにご主人も怒ることはなかったでしょう。

    物に対してというより
    壊したことを伝えもせず、置きっ放しにし、
    ご主人も、贈ってくれたご主人の友人の思いも、たかが急須としか捉えずぞんざいに扱うトピ主さんの人としての残念さに怒ってるのでしょうね。

    他人から見ても、素直に謝ればいいのに、
    物に執着がなくなっただの
    子育てのことに話をすり替えたり、読んでいて気分良くないですよ。

    ユーザーID:1163484607

  • 家庭も仕事も何でも、ホウレンソウは速く!

    いちはやく、壊しちゃった、ごめんなさいと連絡したら良かったですね。

    大事なものでも、形あるもの、いつかは壊れます。

    はやく言っていたらおおごとにならなかった、というケースは多々あるはずです。

    さっさと言わない、言い訳がましい、逆ギレって、あなたがされたら嫌じゃないですか?

    逆にはやく言ったら、大丈夫?怪我しなかった?仕方ないよね、くらいで済んでいたと思いますよ。

    ユーザーID:1321514961

  • 出産を言い訳にしないで

    壊しておいてこの態度、この言い草。
    そりゃ誰だって怒りますよ。
    謝罪したって、謝罪する気がそもそもないんだから口先だけだよね。
    「子供を産んでからモノに執着がなくなって」とか、子供言い訳にしないでね。
    出産は関係ないし。
    あくまであなたの人間性の問題。
    世の中の母親がみんな出産したとたんあなたみたいな態度をとるようになるわけじゃないよ。
    ただただ、ご主人がお気の毒。
    修理すれば使える、って本気で修理する気あったの? 
    子育てで忙しくて夫に報告と謝罪が遅れたくらいなのに、急須一つ修理に出す余裕なんかあるの? 本当に?
    矛盾だらけだと思うけど?

    ユーザーID:2836014066

  • 育児中でしょ?尚悪いじゃない。

    >正直、いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくり

    お母さんの、こういう開き直りの気持ち、お子さんに伝わりますよ。

    忙しいお父さんを、当然のようにバカにし、幼稚園や学校に行くようになると、お友達から借りた文房具や玩具を壊しても、反省しないお子さんに育つのでしょうね。

    >食器は使う物。幼い子供もいるので、割れない食器や、割れてもいいような物を揃えている私

    子供が壊したのならば、あなたのこの言い分は理解できますが、ご主人様の急須を壊したは、子供ではなく、あなた。

    大人は、陶磁器を大切に扱うことができるはずなのに、あなたは3歳児並みだと、自ら認めていますね。

    >産後、物に執着するような気持ちの余裕がすっかりなくなった私

    そもそも
    陶磁器を丁寧に扱ったことありますか?これは執着とは全く違う、大人のマナーです。

    金継ぎすればいいとか、簡単に言わないで下さい。
    最近は金継ぎの職人も減っていて、茶道具屋さんでも職人さんへの中継ぎをしてくれなくなっています。

    金継ぎする気持ちが本当ならば、割った翌日には外注に出せるはず。
    それが出来ていれば、「気持ちの収まりどころ」を、不特定多数に問う必要などありませんから。

    ユーザーID:6400305657

  • 自分なら平謝り

    産後ってそうなってしまうのですか?
    ご主人のお友だちが作ってくれた急須でも、大事に思えなくなってしまう?

    それは人の思い入れの違いですから、いいとは思うのですが、
    私なら夫に平謝りですね。
    とにかくすぐにメッセージを送って、本当にごめんなさいって謝りますし
    すれ違い生活なのだったら、テーブルに急須を置いて、
    手紙を書いて置いておきます。

    ご主人が怒ったのは割ってしまったことではなくて
    すぐに謝ってくれなかったことでは?
    トピ主さんは謝る必要はないとお考えですか?

    例えば私の友人が私のために作ってくれた急須を夫がいつの間にか割っていて
    しかもまったく謝ってこずに三日も放置されていたら
    頭にきてしまいますね。

    わざとじゃなくなって、悲しいですよ。
    その悲しい気持ちをどうにかするのが割った本人じゃないですか。
    割った本人の謝罪の言葉があって初めて「仕方ないな」って
    思えてくるもんだと思うんですけど。

    こういう場合って、謝らなくてもいいんですかね?
    物に執着がなくなったのは楽でいいかもしれませんが、
    執着を捨てられない人にとっては、心を落ち着かせる言葉が必要ですよ。

    ユーザーID:2127067792

  • 本当にプレゼント品?

    >旦那の友人に作ってもらった急須


    「作ってもらった」ってことは、

    プレゼントではなく、ご主人様がお願いして発注し、買ったものじゃないんですか?

    自分が気に入って注文した陶器を割られたら、そりゃ怒りますよ。

    ユーザーID:6400305657

  • 心の整理とか言ってる時点で

    本当に悪かったと思ってないよね。
    直接伝えなくても、壊してしまったという
    謝罪のメールなりラインなりは送れますよね。

    何も知らされずに、いきなり割れた急須が
    テーブルに置いてあれば誰だって怒るよ。
    怒られたからビックリして言葉を失って、
    結局すぐには謝っていないという事ですよね?
    そしてそのまま逆ギレ。
    直せるとか壊した人が言うセリフではない。
    あなたは火に油を注いだんですよ。

    そのうえ腹が立って心の整理がつかない?
    ご主人を上からの物言いって言うけど、あなたこそ何様?
    言われて当然の事しかご主人は言ってないけど?
    壊したくせに口も聞いていない?
    離婚したいの?

    ご主人は物だから壊れるのは仕方ないって分かってると思うよ。
    怒っているのはあなたの態度が悪すぎるし、
    悪かったとも思っていないのがミエミエだからです。

    ユーザーID:6166800493

  • あなたの心が透けて見えるから

    いいじゃん急須くらい。
    子供が小さいのに割れ物なんか使わないでよ。
    わざと壊した訳じゃないのにムカつくわ。

    そういうトピ主さんの気持ちが伝わっちゃっているんですよ。

    ご主人にとってはただの急須じゃなくて、友人が手作りしてくれた、世界でたった一つの大切な急須なのです。

    謝らなきゃと言いつつ、3日間もテーブルに置いて放置。
    ご主人が気付くまで謝まらなかったのですよね?

    逆の立場で考えてみて。
    大切な友人や親兄弟がトピ主さんの為に手作りしてくれた物をご主人が壊してしまい、それを謝りもせずその辺に放置されていたらどう?
    腹立ちませんか?
    わざとじゃなくても、すぐに謝って欲しくないですか?

    ユーザーID:7336101446

  • 大間違い。

    急須を破った?
    割ったでは?

    ご主人の友達が、結婚のお祝いでくれたものじゃないの?
    物が壊れたからというだけではなく、気持ちがこもったもの。
    それは酷いんじゃない?
    キッチンテーブルに並べてて目に付く所に置いておきながら、一向にご主人に告白もしないって。
    それは酷いんじゃない?
    直ぐに謝らないのは、悪いと思っていないから。
    反省していないから。
    だからご主人は怒っているのです。

    私の子供も友達の子供も、甥っ子姪っ子も、従姉妹の子供も、癇癪を起こした事が無いです。
    何故、テレビを倒するくらい子供が暴れたのか?相当追い詰められたのでは?と思います。

    主さん、なんかちょっとぐうたらな印象を感じました。
    お子さんにも小言が多いような気がします。
    3歳の子供が、テレビを倒すくらい癇癪を起こすって、相当追い詰められたんだと思います。
    大泣きして暴れるって、相当です。
    テレビを壊した事ではなく、何故、そんなに大泣きして暴れたのか。
    そちらを考えるのが親では?

    夫が大事にしているものを、わざとではく(当たり前)うっかり壊してしまったなら、直ぐに謝るべきです。
    小さなお子さんをそんなに追い詰めないで下さい。

    ユーザーID:7985925486

  • 形だけの謝罪は意味がない

    本当に悪かったって思ってない謝罪なんか意味ないから

    旦那さんはあなたが本当に悪かったって思ってないのわかるからおこるんだよ

    割れたあとの謝罪が遅れたのも最悪だし

    ユーザーID:8737313540

  • レスします

    私は、すぐにラインで知らせて、謝ります。
    友人に作ってもらったものですよね…そういうこと考えないの?

    ユーザーID:2920233610

  • うんざりだね

    男です。

    確かに、、、割った時、その日にでも割ったことを口頭で、
    あるいはメッセージでも入れておけば・・・とは思うんですけど、
    その日に報告したからといって何も起こらない(怒らない)か?と
    言われるとそこは何とも言えません。

    すぐ言おうが、今回のように3日ほど経って分かったかなんて
    たぶん関係ない話だと思います。ご主人にとって「友人の作った
    急須が割れていた」ことが最大の関心事だからです。

    仮に、たまたま一緒にいる時に誤って落として割ったとしましょう。
    普通の人の神経なら「怪我はないか?!」って心配が先で、
    急須が割れたことなんて二の次、三の次ですよ。

    陶器だって割れた箇所はかなり鋭利でガラス並みに手が切れること
    だってあります。床に落ちた急須を拾ったんでしょうから、
    私だったらまずは怪我していないか、床に破片が残っていないかを
    心配します。

    家族の怪我の心配よりも、友人が作った大事な急須の方を
    先に心配していそうですね。

    トピを読む限り、なんだか器の小さい男だなと正直思いました。
    割れたことは残念だけど、それ以前の心配はないのか?と。

    逆切れっていうのも、そりゃ旦那が一方的に責めるから
    そうなるだけの話で、壊そうと思って割ったことじゃ
    ないんだしいつまでもネチネチ言う旦那がダメですね。

    子供の居ない我が家でも、手が滑ってとかぶつけたりして、
    ガラスコップだとかお茶碗割りますよ。

    カタチあるものはいつか壊れます。
    それが今か、もうちょっと先か、だけの話です。
    「使って割れるのが嫌」なら、家宝のようにしまっておくか、
    子供が触れない場所に飾るしかありません。

    ユーザーID:0688858938

  • そういう事は

    即刻謝まるべきでした。夫様不在なら ラインでも短いメールでも良かったではないですか。後々で直接言うなら すぐにラインしたほうが よっぽど誠意が伝わると思いました。

    ユーザーID:9059412893

  • え?LINEとかメッセージとかで、即報告できますよね?

    携帯は持ってますよね?
    なぜ壊したことを即連絡しなかったんですか?

    共同の物って、普通は連絡しませんか?
    ましてや今回は夫に関わる物ですよね。
    まず先に、一文でも良いから報告すべきですよ。

    「貴方の食器を割ってしまったの、本当にごめんなさい」

    これ打つのに3秒でした。
    何がどう無理なのかわからない。

    かなり忙しくてもこれくらいは送れるし、気になったら向こうから電話なり返事しますよね。
    トピ主さんに何か大きな負担があるとは思えないです。

    怠慢でしかないし、
    その怠慢さ、人を軽んじる嫌らしさについて怒られてるというのに。
    破損について怒っている、と問題をすり替えて勝手にイライラしてますよね。

    1から十まで、そういうところだぞ。としか思いません。

    忘れてたところを厳しく責められたから逆切れしてるんですよね。
    気持ちはわかりますが、責められて当然なので素直に反省するしかないです。

    夫の話が筋が通ってない、と言う前に、悪いのは貴方なんですよ。
    貴方が素直に反省の色を見せないから、夫が更に怒るんです。
    火に油をガンガンかけて、隣の物まで燃やす結果になってるというだけ。
    隣のものは燃やす必要がないと今更言っても無意味です。

    あと、何でも産後のせいにするのやめて。出産は多くの方がしてますから、そんなことは無いのがバレバレです。
    もちろん私にも。

    辺な言い訳は余計読み手を混乱させるし、トピ主さんが冷静では無いことが伝わって不利です。

    ユーザーID:3515460274

  • 子供に謝らないことを教えているの?

    ご主人に対しても、愛情が無くなっていたんですよね?
    ご主人と生活サイクルが合わずので、たいして顔を合わせずに、3歳児の育児と家事。お仕事もされていますか?

    こんなに疲れているのは、夫が悪いと思っているから。
    夫のものを壊しても放置。それくらいしても、ばちは当たらないと思っているから。

    メール一つ。LINE一つで、良いのに。
    瞬間接着剤でも、なんでも直す方法は有るのに。

    ワザと、テーブルの上に放置「私、直す暇がないくらい、忙しいんですけど?」アピール。

    >割れない食器や、割れてもいいような物を揃えている私は、そんなに大切なものなら部屋にでももって飾っておけよくらいに腹が立って

    意味が分かりません。
    それなら、壊す前にトピ主さんが、割れない急須を買って使えば良かったのです。

    しかも、割れない食器を買っているのは、「子供」が誤って壊してしまう事を回避するためですよね(片付けるの大変だし)。
    それなのに「トピ主さん」が壊しているのです。話に筋が通っておりません。

    育児で忙しければ、なんでも許されると言うわけでもない。
    人のものを壊したなら、素直に謝れば良かったのです。
    お子さんにも、そう教えているのではないですか?

    ユーザーID:8461972947

  • よく分からない

    「ほとんど生活も合わない不在がちな旦那」とありますが、一日に一度も顔を合わせないのでしょうか。夫婦の会話がふだんから全くないのですか?

    うちは何か壊れると自分ではうまく直せないのですぐ主人にお願いします。だから主さんのご家庭がどういう状況なのか、さっぱり分かりません。

    ユーザーID:1344875053

  • 旦那が大人気ないですね

    トピ主の態度が悪いとか誠意がないという意見が出てるけど、私はそうは思わなかった。
    どうしてもトピ主の態度が悪いということにしたいならそれでもいいけど、そういうことなら旦那の態度もかなり悪いですよ。

    トピ主は旦那にも見える場所に壊れた急須を置いておいたのは、きちんと旦那に報告と修理法の相談をするつもりであったからではないですか。

    “ひどくない?なんなの?” という反応は幼稚極まりないと思った。

    でもそれはトピ主の言う「いい大人が急須一つで本気で怒るのにびっくり」だからではないです。
    壊した本人へかける言葉としては未熟すぎ、お粗末過ぎるからです。
    壊した本人は申し訳ないと思っているだろう、壊れたものはすでに壊れている、直せるかもしれない壊れ方である、この程度のことは大人なら頭に浮かんで当然で、それを前提に言葉を選ぶべきなんです。

    そうすれば売り言葉に買い言葉的な喧嘩にはならなかったのではないでしょうか。
    いい大人なのに、夫婦なのに、怒り方が正しくないんですよ。そこまでいうなら最初からトピ主の言う通りに小さい子の育児で忙しい妻に普段使いさせるべきではなかった。

    トピ主もこれでヘソを曲げたままでは駄目ですよ。
    この旦那と一緒に家庭を築く予定なら、折れてもいいこと、折れた方がいいことの見極めをきちんとすることです。納得しなくても前進しなくてはいけないことはこれからたくさん出て来ます。
    喧嘩よりも問題解決が大事ですよ。
    ここでの批判にもあまり気落ちする事なく、旦那と仲良く良い家庭を築くべく頑張ってください。

    ユーザーID:1836770181

  • 育児お疲れ様です

    お子さんは癇癪を起こしやすいようで、育児の大変さが伝わってきます。

    でも、その話と急須の話は関係ない。

    「私の大変さをわかって」という気持ちが強すぎて、旦那さんの気持ちは完全に無視。

    皆さんが言っていますが、旦那さんが怒っているのは急須を壊したことではなく「いい歳した大人が急須ひとつで」という主さんの態度に怒っているのです。

    心に余裕がないのはわかりますが、冷静になって考えてみましょう。

    ユーザーID:7298677981

  • 理性と感情

    旦那さんも物は壊れるって事は分かっていると思いますよ その辺の店で買った急須ならまたそんなに感情的にはならなかったと思います。
    人間謝られると弱いんですよ。
    いくら思いいれがあるものでも頭では壊れるものだとわかってる。そこで壊した本人に謝られるとそうは怒らなかったんではないでしょうか。せいぜい嘆く程度だったのでは。

    お子さんにわざとじゃなければ謝らなくていいという教育も、謝りさえすればいいみたいな教え方もしないですよね。トピを立てる位ですからまだご主人が悪いと思っていらっしゃるんでしょうね。謙虚さは人間必要ですよ。

    ユーザーID:4758486199

  • わざと悪いことした時のみ謝るの?

    友人が大切
    友人に謝る必要は強いてないけど
    夫としたらその程度扱いに、もう婚姻続けられないくらい非道い価値観ですよね

    軽く、ではなくて目をあわせられないくらい謝るな、私ならだけど

    オークションで高値が付くものにだけ価値があるの?
    直せるから、同じ?

    こんな人が子育てするんですね
    父親がまっとうなのでお子さんも近い将来、あなたの有り様に気づいてしまうでしょう

    謝る基準、価値観は
    嬉しいと思える基準、価値観と同じ
    恐らくあまり、ありがとうもいうひとではないですね
    声、だけ
    で、言ったよねお礼!ってキレちゃうんだろうな

    ユーザーID:3902301307

  • 思った事をいくつか

    もう一回謝ってみませんか?
    家の中が今以上に暗くならないために。
    ご主人はそうそう折れてくれません。
    だってご主人それほど悪くないもん。
    もし悪いとしたら、したら、したら、
    謝罪を受け入れない事か…。でもね…、

    ご主人、その急須を頼んで作ってもらったとかないでしょうか。
    トピ主さんが考える以上に、思い入れがあるかもしれませんよ。
    お子さんが使って割ったわけではない。
    自分で管理しろ、と割ってから思ったとしても、
    使って割ったのはトピ主さん。
    lineやメールでも報告できたけどしなかった。
    忙しいから許してよー何でしょうが、
    思い入れがあったらなかなか難しいと思います。

    金継ぎに出してなおしましょう。

    思い入れの差はなかなか埋まらないかもしれません。

    ユーザーID:1994111906

  • めんどくさい夫ですね。

    そもそも友人からの手作りで唯一無二の物だと言うぐらい大事な物なら
    普段遣いせずにに自分のテリトリーで大事に管理すれば良いだけの話でしょ。
    自分の管理不足を棚にあげて。。。
    しかも木っ端微塵に割れてしまったのでは無く取手が取れただけなら
    修復可能な状態で、そこまで激怒する意味が解らない。
    食器なんて、どれだけ大事で思い入れのおる物でもいつか壊れるのが大前提
    これが大事にケースに入れて飾っておいたのを、わざわざトピ主さんが
    引っ張り出してきて割ったのなら理解出来ますけど。

    私もお気に入りの器を何度か夫に割られましたけど、わざとでない以上は
    仕方無いねで終わりです。
    もし留守中の出来事で帰って机の上に真っ二つになった器が置かれていたとしても、あー割れちゃったんだねで済む話。

    今度からは大事な物は徹底して自己管理してもらったらどうでしょう。

    ユーザーID:6502459868

  • 旦那にメール送る余裕すらないの?

    忙しくてお互い顔合わす時間がないならとりあえずメールででも謝罪しておけば良かったのに。
    しかも手作りでプレゼントされたものなら尚更でしょうに。
    たかが急須と思って逆ギレしたのがまずかったですね。
    トピ主さんは思い入れのあるもの壊されて軽く「ごめ〜ん」って態度で謝られても謝れば許してくれるんですね。
    とっても心が広い方だ。

    ユーザーID:8631834690

  • 大切な友人関係を蔑ろにされたら怒るのは当然のこと

    育児は免罪符ではありません。

    ご主人にとっては、大切な友人関係を蔑ろにされたのと同じ意味。

    軽く考えすぎ。

    育児が大変と言っておけば、何でも許されると考えるのは間違いです。

    ユーザーID:6400094557

  • 私もおとなげないかな

    壊した本人は申し訳ないと思っているだろう、壊れたものはすでに壊れている、直せるかもしれない壊れ方である、この程度のことは大人なら頭に浮かんで当然というご意見に、正直敬服いたしました。

    なぜなら私はそんなに立派な大人ではなくて、むしろご主人のような反応をしがち
    だからです。

    この状況でそこまで大人の対応は私なら
    できないです。やっぱり壊れたものを
    見る前にひと言ほしいと思ってしまう。

    壊れたものは壊れたもの、と思えるのは
    そのあとです。謝ってくれてようやく
    事実を受け入れられるかな。

    ユーザーID:9770448622

  • 今回は

    毎日の育児,お疲れ様です。

    やはり私は謝ったほうがよいと思います。
    旦那さんが怒っているのは,

    お友達に作ってもらった思い入れのある急須だったこと。
    そして,
    すぐに謝らなかったこと。

    この2点ではないでしょうか?

    おそらく,お友達に作ってもらった急須が割れて
    悲しい気持ちになったと思います。
    でも,主さんがそれをすぐに伝えなくて謝らず,放置していたこと。

    もし自分がとても大切にしていたものを壊されたとします。
    その時に
    すぐに謝ってきた。
    謝らず放置していて自分で気付くこととなった。

    この場合どう思いますか?
    やっぱりすぐに謝らないのが一番の怒りのポイントのような
    気がします。
    主さんが悪いと思っていないことが問題点な気がします。
    納得がいく,いかないの問題ではなく,悪いから謝る
    ただそれだけだと思います。
    私は主さんが話を大きくしてしまっているように思えます。

    一度,ゆっくり休んで睡眠と栄養をしっかりとって
    身体を元気にして考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8935791286

  • 論点をズらしてる。

    夫は>壊したのに言わないなんておかしい
    と怒っているのに、トピ主さんは>わざと壊したわけじゃない
    って言い訳してる。
    貴方だって、割った直後は報告しなきゃって思ったんでしょ?
    でも、忙しくて、めんどくさくて放置してしまった。

    ご主人が怒っているのは貰い物なのに壊して知らんぷりした事なんじゃないですか?
    最初に「ゴメンなさい。大事にしてたから言いづらくて」って
    反省してみせたらそんなに揉めなかったと思います。
    わざと壊したわけじゃないし、直したら使えるんじゃないの、とか
    逆キレしたからうまくいかないのだと思います。

    >部屋にでももって飾っておけよ
    これ、壊しておいてずいぶんな言いぐさだなって思います。

    納得いかず心の整理もつかないのは、自分が悪かったのに言い過ぎた気まずさだと思いますよ。

    ユーザーID:2536544934

  • わかります・・

    多分トピ主と同じタイプ。

    割っただけでねちねち言う夫にイライラして 買えばいいだけでしょ!といったことは何度かあります。

    ただ、今回はご友人からの頂き物。
    もう少し反省の色を見せてもよかったのでは?

    文章からも 私悪くない!が感じ取れます。

    ユーザーID:3933916948

  • 形あるもの

    形あるものは 壊れます。これを怒っているのでしょうか?友人が造ってくれた。友情を壊されたような気がされたのではないでしょうか?滅多に会わなくても スマホがあるのでは?一言 落として割れた。と言っておけば 聞く耳はあったかも?

    ユーザーID:5729876186

  • 自分の書いた文章を読んでみましょう

    悪かったよ、悪かったよ、でもね・・・

    という考えと意見は、「自分が悪かったより大事なことがある」という言い方です。

    人の大事なものを壊してしまったのだから、そういう時は逆でしょう。

    「言いたいことあるよ?あるんだよ?でもね、ごめんね・・」です。

    携帯は持ってないの?うちの70代の父でもsnsしますよ。
    このご時世、起こった時点ですぐに連絡入れれるでしょうに。
    「今こういう状況で割ってしまった。本当にごめん。」と。

    物に執着があるかどうかではありません。
    「人が嫌がることをしたら謝る」
    当たり前のことでは?
    お子さんが人の物を壊しても「物は壊れるもの。執着する方が悪いのよ」とでもいうんですか?
    お子さんに躾できるんですか?

    ユーザーID:1241521276

  • 私も同じようなことがありました

    私も同じようなことがありました。お気に入りのガラス器具を割ってしまったときに夫はかんかんでした。
    後日、友人との夕食会でもがたがた言い出したのでうんざりしてましたが、
    隣にいた友人が「え、怪我無かった?」が先じゃないの?と一言。

    私はモヤモヤが晴れて素直に謝りましたよ。
    新米母さんもその一言がないからモヤモヤしてるのでは?

    旦那もばつが悪かったようでお互いに謝っておしまい。でした。

    ユーザーID:4961069143

  • 間が悪いのなんの。

    いや、旦那さんが怒るのはもっともなんですが、「ひどくない?なんなの?」って男性に言われたら無条件にカチンときますね。

    「ひどくない?」って女子高生が良く使いますが。

    しかし大事な物が壊れた時の落ち込みは理解できます。
    壊してしまった申し訳なさも。

    ただ、旦那さんはショックの余りか、怒り方がおかしかった。
    反社的に、トピ主さんの言い訳も逆切れになってしまった。

    そう考えて、改めて神妙に謝罪しましょう。

    ユーザーID:3763149077

  • やっぱり

    急須を割った時点でご主人に報告すべきだったと思います。少なくとも自分の大事にしている物が、割れた状態で放置されてあれば誰だって怒りますよ。
    すぐ報告していたらご主人もそれ程怒らなかったのでは?

    しかも >>いい年した男が云々、、と割った本人が思っているなんてちょっと酷いです。

    小さなお子さんがいるのなら別の物を(割れてもいいような)使った方が良かったですね。

    友人が手作りしてくれたとは、いわゆる作家さんの急須ですか。本体から取手がきれいに取れたそうですが、取手はくっつくにはくっつくでしょうがまたお湯を入れて再び使えるのかは疑問です。直らなくてもそのまま飾りとして置いておきましょう。サプライズとしてその友人にもう一度作ってもらうことはできませんか。

    ユーザーID:3640271543

  • この場合、怪我の心配はないでしょう

    割ってから3日間、謝るどころか割ったことを伝えもせず。トピ主さんは手にバンドウコウもなくピンピン平気に暮らしてたのですから。

    割れ方も取ってが取れただけでは怪我するような状態じゃないですし。

    ユーザーID:7691046410

  • 怒るのは自然なことじゃ?

    壊れてしまったものは仕方ないです、誰にでも不注意はありますから。

    しかし3日間キッチンのテーブルに放置したままなんて
    謝る気ないですよね

    どっかにしまい込んだわけではなく、毎日目に入る場所に放置したままでしょ
    悪いことしたと思っているように感じないし、感じてないですよね
    ご主人はそれを怒っているんじゃないですか?

    私がご主人の立場でも割ったことよりその辺に放置して知らん顔してることに猛烈に腹が立ちますよ

    心の整理?自分の何がいけなかったのかそれもわからないのでしょうか。
    この場合、誠実さの欠如じゃないですか?
    自分の誠意のなさを反省すべきと思います

    ユーザーID:5948238575

  • 壊してしまったこと自体が悪いのではないのがわかりませんか

    たかが急須一つで怒らせたのは、トピ主さんです。
    ただし、トピ主さんが割ったから、ではありませんよ。
    会う機会がないからと伝えず、忙しいからと忘れるなんて、ひどいです。
    直接言えるのにメールやラインを使うのは不誠実ですが、
    会えないならそれでもよかったし電話でも手紙でも誠意があればいくらでも方法はあったはずです。
    ご主人が見つける前に伝えられていればご主人のほうから
    「物が壊れるのは仕方がない、金継ぎで使えるかもしれないから気にしないで」と言ってくれたかもしれません。

    わざとじゃない、日々の生活に目一杯、直せるかも、飾っておけばよい等の気持ちがトピ主さんにあるうちはどうにもなりません。

    ユーザーID:2706493754

  • 怪我しなかった?大丈夫?

    私も同じ様な経験があります。
    義母が造って日用的に使用していたマグカップを割ってしまった事がありました。同居ではなかった為、1週間程やはりキッチンに壊れたまま置いていたところ、遊びに来た義母に見つかったのですが、開口一番、タイトルの言葉を言われました。
    私は言われてからひたすら謝りましたが、義母から「いいの、いいの。怪我なくてよかったわ。危ないからそれは早く処分してね。今度新しいマグを一緒に買いに行きましょうね。」と言われました。
    怒られるどころか心配されたのです。
    旦那さまがトピ主さまの心配をしなかった事が残念です。。

    ユーザーID:0121674306

  • 皿屋敷か?

    わざと割ったわけじゃあるまいに、トピ主がこれ以上謝罪する必要なんてないですよ。
    日常的に使っているものならいつかは壊れます。
    そんなに大切な物なら、夫が自分で管理して、箱に入れてしまっておけばよかったんです。

    私自身も食器洗いや片付けで割ることはたまにありますが、「あちゃー失敗した」という後悔と反省はあっても、誰かへの謝罪なんて考えたことありません。
    もちろん、妻が大切にしている物なら「ごめん」とはいいますが、うっかりミスで悪かったという程度です。

    しばらく冷却期間を置いて、何もしないことです。

    ユーザーID:5085273787

  • ウソはいけないが

    忘れていたとはひどいと思います。

    「あ、忘れてた」と心の中で思っても
    「あなた、ごめんなさい。すごく怒られると思って、言い出せなかったの。
     この3日間、ずっと悩んでたの」
    と切り返したら、全く違う結果になったでしょうに。

    大切なモノを壊してもすっかり忘れ、あげく、逆ギレされたら腹が立つ。

    「壊して黙っていた」ことより、「いい年の男が急須にこだわる」ことがもっと悪いと思っているのが、もろに伝わっているからです。

    ユーザーID:7007681838

  • 旦那さんのセリフを残しておかないと。

    ごめんね〜でも直せるんじゃない?って謝ったんでしょうか。

    「直せるかも」は旦那さんがフォローで言うセリフであって、
    自分で言っちゃダメでしたね

    ユーザーID:5825636487

  • 呆れてしまう

    自分の大事なものを壊した揚げ句にロクな謝罪もせず、数日の放置を寛大に許した上、怪我の心配だけはしろ!


    つまり、トピ主擁護の被害者夫に対する意見はこういうことなんですね。

    どんなに要求なのか、わかっているのでしょうか。

    形あるものはいつか壊れる…という言葉も、意味わかってますか?

    陶磁器はキチンと扱えば、何代も使えるものですよ。
    100年以上前のものも、普通に使えるんです。

    それでも
    どんなに丁寧に扱っても、壊れる時は壊れる。

    家族が大事にしているものを、ほんの数年で不注意で割ったトピ主さんが使う言葉ではありません!

    ユーザーID:6400305657

  • 急須に対しても旦那に対しても扱いが粗雑すぎる

    >なにもわざと壊したわけでもないのにそんな捉え方をする旦那に急に腹が立ってきていると、
    >逆ギレはおかしいだのなんだの、


    「わざと=故意」なので、そうでないことはわかる。

    >子供…(3歳)の様子を見ながら、何か他のことを考えながらしていたら、つい手を滑らせて割ってしまいました。

    これは「過失」の中では重い方になると思います。
    なので、きちんと謝らなくちゃダメです。事態が発生したときに、メールかなんかで自発的に申告しておくべきでした。

    >正直こちらも伝えることを忘れていました。

    ダメでしょ!
    友人の手作りの扱いが粗雑だったうえに、謝罪も忘れてしまっていたのでは、強く叱られて当然です!

    >割れている急須はキッチンのテーブルに並べて置いていました。

    これはヒドイ。
    「割れたよー、見たねー、もう捨てるよー」って感じですかね!

    >どうしたら心の整理がつけられるでしょうか?

    急須と一緒に旦那も捨てちゃえばいいです。旦那も、トピ主を捨てたいと思っているかもしれません!!

    ユーザーID:3742203248

  • 順番が狂ったので夫も収めどころがなくなった

    形あるものはいつか壊れるのですし、ふだん急須を扱うことの多い主婦が割ってしまうことが多いのも仕方ないこと。

    ただ、夫がそれなりに大事にしているものを割ってしまって、それをきちんと説明する前に見られたのはタイミングの悪いことでした。
    いくら忙しかったか分かりませんが、早いタイミングで「ごめん、割っちゃった…」とひとこと言えなかったのがすべてだと思います。

    それができていれば流れはまったく違っていたのではありませんか。
    順番が狂ったので夫も収めどころがなくなったのではないかと思います。

    「いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくり」「なにもわざと壊したわけでもないのにそんな捉え方をする旦那に急に腹が立って」「許す態度を見せない旦那にうんざり」は逆切れです。

    「まあ、言うても急須ひとつの話だし」「わざと壊した訳でもないし」は夫の側から言うことで、壊した人が言うことではないです。

    先に説明して謝ったのに夫がグジグジ言うのであれば「形あるものは…」となりますが、割っておいて説明もなかった(「3日ほど経った頃には」「こちらも伝えることを忘れていました」)ということであれば、「正直すまんかった」と考えるしかない、あなたの側から見れば筋の悪い流れで、強く言える話ではないと思いますよ。

    ユーザーID:4880086327

  • あなたの態度が問題

    「形あるものはいつか壊れる」
    そうおっしゃっている方も何名かいらっしゃるようにその通りなんですよ。
    でも相手が大切にしているものをあなたの不注意で壊したのでしょう。
    わざとやったわけではないことはご主人だって百も承知です。
    割ってしまった後のあなたの態度に問題があるんですよ。
    「わざとじゃないからいいでしょ」
    「形あるものはいずれ壊れるし」
    そういう態度が見て取れるのですよ。
    要はあなたの人間性の問題です。

    >いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。
    こんな風に思うあなたに正直、言葉を失います。
    あなたみたいな考え方の人に育てられる子供は本当に不幸ですね。
    あなたでは正しい道徳は教えられそうにないので、その辺はご主人にお任せした方がいいかもね。

    >そんなに大切なものなら部屋にでももって飾っておけよ
    壊しておいてどの口がそんなことを言うのでしょうか・・・。
    わざとじゃなければ誰かの大切なものを壊しても、壊すような所に置いておいた相手が悪いと責め立てるように子供に教育しているの?
    将来嫌われ者の子供ができあがりそうですね。

    納得がいかないのはあなたではないです。
    ご主人の方です。
    心の整理を付けるのもご主人です。

    本気でご主人の方がおかしいと思っているのなら、あなたは本当に子供の躾け等には関わらない方がいい。
    身の回りの世話のみに徹底し、情緒や道徳心についてはご主人にお任せしましょう。
    そうしないと子供が将来困りますよ。

    ユーザーID:8331702716

  • 急須だけではなく、ご主人の事を蔑ろにされたと感じた

    >妻が大切にしている物なら「ごめん」とはいいますが、うっかりミスで悪かったという程度です。

    そうですね
    その、「ごめん」が数日間なかったからの怒りなんじゃないかな?

    テーブルの上に置いてあったのに、忘れ去っていたの?
    テーブルって日常的には使わないの?
    ご主人が気が付いたときには、トピ主さんもその場にいたわけでしょ?

    三歳のお子さんが居て日々忙しいのは分かります。
    多分お仕事もされていて、ワンオペ状態なのでしょうね。
    でも、他人の大切にしている物を壊して忘れるって
    その人(夫の事)を蔑ろにしているとしか思えません。
    そういう気持ちが透けて見えたら、そりゃ怒りますよ。
    酷いと思いますよ。

    ユーザーID:0502479823

  • なぜ?

    テレビが倒れない対策すらしない親通しで喧嘩? 子供が怪我をしたら?

    まず電話かメールで伝えればいいじゃん。

    何の危機感のない親通し

    旦那さんも育児してないから知らないし危険予知しないね

    視野が狭い 対策が甘い

    ユーザーID:3582999088

  • 何が悪かったのか?を正しく認識しないと変われない

    何が悪いって、直ぐに謝らなかったこと。

    謝る前に夫が気付いてしまったのなら、夫にしてみたら「壊したのに知らん顔をしたままで、一言の謝罪も報告もなく普通に過ごしている妻」ということになってしまうのですから、これは最悪のパターンでしょう。

    謝るのをすっかり忘れて普通に過ごしているうちに夫が気付いてしまった…という場合、夫が怒るのは当たり前なので『とにかく謝る・謝り抜く』以外の選択は無かったと思う。

    わざとだろうがうっかりだろうが、高価な物だろうが安価な物だろうが、大きな失敗だろうが小さなミスだろうが関係ない。
    内容が何であれ、何かやらかしてしまったのなら直ぐに謝るのが当然。

    それが出来なかったトピ主さんが、先に気付いて怒ってしまった夫を悪者にするのは逆ギレ以外の何物でもない。

    『やらかしてしまったら直ちに謝る』
    その気持ちが無かったことが問題なのだと、正しく認識出来ないとあなたはこれからも変われないよね。

    子供にも「人に迷惑をかけたり、嫌なことをしてしまったら、わざとじゃなくても直ぐに謝ろうね」って教えてね。

    ユーザーID:0529410730

  • 急須一つって…

    >いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしました。

    そりゃあもしかしたら異常な怒り方だったかもしれないけど、ご友人が作ってくれた大事なものなんじゃないんですか?ただの急須じゃないですよね。それはトピ主さんもご存知だったんじゃないんですか?それを壊してしまったのに、上記の言い草はあまりに無神経ではないでしょうか。

    私も、壊してすぐ誠心誠意トピ主さんが謝れば、ご主人に怒られることはなかったと思います。なかなか直接話す時間が無いなら、取り急ぎLINEで伝えても良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:8977703882

  • 触らなければ良かったのです

    小さい子供がいるから、壊れないもの、割れないものを使っているんですよね?急須に限って使う必要ありましたか?「大切なものだから飾っておこう」でも「しまっておこう」でも済みますよね?

    ご主人が不在がちとか生活が合わない事に不満があって、当て擦りした自覚があっての逆切れでは?

    癇癪を起こしてテレビを壊す3歳児。夫の大切な物を壊して自分を正当化するするトピ主。根っこは同じですね。

    喧嘩を売ったのはご自分ですよ。

    ユーザーID:1044210304

  • 夫は言わなかったことを怒っているのではないよ

    論点ずらしというレスがありますが、違いますよ。

    >怒るのが筋だ、壊したのに言わないなんておかしい。
    >子供がテレビ壊した時も怒っただろう!

    この夫が、トピ主が先に言っていたら怒らなかったとはとても思えないですね。現に、トピ主は壊れた急須をテーブルに並べていたから、夫に言うつもりだったことは明らかです。「壊したのに言わない」は「壊したのに(夫が)怒らない」という意味では?
    また、子供の件はかんしゃくを起こしてわざと壊したのだから比較にならない。
    そりゃ、妻がかんしゃく起こして大切な道具を壊したら怒るでしょうがね。
    食器洗いや片付けを妻に任せていたなら、よほどの過失がない限り夫に怒る資格はない。大切な物は自分が管理すればいいんですよ。

    私は逆の立場ですが、もし妻が私がうっかりミスで壊したことについて、このトピ主の夫のように本気で怒ったら、逆ギレと言われようと何と言われようと、喧嘩上等で本気で怒り返しますね。

    些細なミスをあげつらってしつこく謝罪を要求するのは、腐った男のすることです。

    ユーザーID:5085273787

  • 割ってしまった事実は致し方ありませんが・・・

    ダイニングテーブルにぞんざいに置きっぱなしにしておくという
    状態が不味かったのではありませんか?

    たかが急須という意識でトピ主さんはいたのだと思いますが
    御主人の御友人が手作りしてくれたという、御主人からすれば
    思い入れのある品だった訳ですよね?
    それならば、御主人が帰宅した時点で、まずは謝罪はするべきだったと
    思いますよ。

    形あるものが壊れることは致し方ありませんが「しまった!」
    「割ってしまって、御主人にも、御主人の御友人にも申し訳ない」
    という気持ちが感じられなかったことに御主人は腹を立てているのだと
    思いますよ。

    「壊してしまったこと」
    「すぐに御主人に謝罪をしなかったこと」
    「忙しさにかまけて、割れた急須をそのままにしていたこと」

    そういったことをキチンと謝罪するべきだと思います。

    ユーザーID:9182680539

  • 自分本位。

    貴女は、相手の気持ちを理解しようとしてませんね。

    夫さんにしてみれば
    ほんの先週にもらったばかりの品。
    其れも、手作りで‥…
    焼き物が仕上がるまでの工程・出来栄え…
    使う楽しみ
    ガッカリでしょうね

    壊して、放ったらかし!
    「形あるものは壊れる」仕方ないじゃん!な、意味のない謝り方・考え。
    怒って当たり前。

    冷静に考え心を改めましょう。

    子供さんが『癇癪』で、テレビを倒す。も、ビックリですが‥…

    我が家息子ばかり4人ですが、乳幼児期の茶碗と湯呑み、小中時代のも、どの子も大切に扱い、未だにありますよ…(今、20代〜30代)

    ユーザーID:5080960156

  • 壊したことよりも、言わなかったから怒ったのでしょう

    >怒るのが筋だ、壊したのに言わないなんておかしい。

    夫が「壊したのに言わないなんておかしい」って言ってるじゃないですか。


    仮に「壊したのに怒らないなんておかしい」と言う意味に曲解して読み解いてみても、まずは謝るのが先かと。
    黙ってむすっと怒るあなたがおかしいみたいな態度取られたら、誰でも嫌になると思いますよ。

    人の大切なものを壊しておいて「たかが急須」なんて態度取っちゃうトピ主さん残念すぎます。

    ユーザーID:1163484607

  • 親しき仲にも礼儀あり。

    言い訳ばかりして、逆ギレ?
    破ったことは事実です。
    元に戻れません。
    素直に謝れば良かったですね。たかが
    急須って、、、、。
    大切な物だったらそんな言い方をしてはアウトです。
    私もそそっかしいので、高級な器を破った事があります。
    自分が辛い思いをします。
    お茶を習っている友人がいますが、両手で丁寧にあつかっているので、破ったことがないそうです。見習いたいです。

    ユーザーID:9242857486

  • 私も伝えなかった事に怒っていると思うな

    直接言えなかったとしても、今の時代、メールやLINEで伝える事は容易です。
    直ぐに何らかの形で謝っていれば相手の感じ方も違うかったかも。
    それに、メール等、文章で取り合えず伝えていれば、物を見た時の怒りも
    和らげたかもしれない。

    忙しくても、出来る事はあったと思いますよ。

    ユーザーID:1833185461

  • 伝え遅れたとしても

    旦那さんに見つかったとしても、トピ主さんがそこで
    「あ、ごめんなさい、片づけようとして、子供がくっついてきたもんでうっかり落として割ってしまったの。伝えなきゃ伝えなきゃと思って、忘れないようにそこに置いといたのだけど、生活がめいいっぱいで。伝えるのが遅くなってごめんなさい。
    お友達が作ってくれた大事な急須なのに、本当にごめんなさい。」

    とトピ主さんが言っていれば、展開は変わっていたと思うよ。

    わざとじゃないのが伝わると思うし、逆切れするよりまし

    うまく乗り越えなきゃ。

    旦那さんには今からでも修繕より先に、ごめんなさいと謝ることです。
    いい年した男がとおもうかもしれないが、
    たぶん旦那さんに取って友達が作ってくれた世界に1つしかない急須。
    それをテーブルに放置。これ、わざと?いやがらせ?に感じたと思うから。
    そしたらトピ主さんは逆切れのように言い返したのでしょ?
    素直に謝れば済んだことだと思うよ

    ユーザーID:1470995011

  • >半年前、子供が癇癪を起こしてテレビを倒した時のこと

    この時は壊してからどのぐらい経ってから言ったんですか?
    急須に関しては言わなかった事に怒ってますよね。壊したことじゃなくって。

    夫さんを不在がちだからとはいえ居ないものみたいに扱ってませんか。

    お子さんと自分と家で完結しちゃって、ときどき夫が浮上するみたいな?

    ユーザーID:7217543125

  • えっほんとですか?

    >私は逆の立場ですが、もし妻が私がうっかりミスで壊したことについて、このトピ主の夫のように本気で怒ったら、逆ギレと言われようと何と言われようと、喧嘩上等で本気で怒り返しますね。

    それこそ、ダメな男のする事では?



    まずは大切なものを故意だろうがうっかりだろうが
    壊してしまえば相手を悲しませ、嫌な気持ちにさせるのは大前提です
    言ってしまえば怒られても仕方のない事ですよね?

    例え怒られたからと言ってそこを否定できる立場にはありません

    怒られたっていいじゃないですか
    やってしまった側の立場として
    それよりも大切な事って
    反省と誠心誠意の謝罪以外何があるんですか?

    そこがないから必要以上に怒られたのがトピ主さんでしょう
    現に反省していない という以前に
    最初から、大切な物を割ってしまったという危機感もなかったのでしょう

    お互いその物に対し温度差もあったとは思います
    だからこそ主さんは、急須位でと感じたのでしょうに

    例えすぐに謝罪しても、怒られたとします
    これも仕方のない事でしょう
    反省できたのならそれで良しです
    次に気をつければ良いんです

    そして相手も、大切なものは別の場所に仕舞う、
    特別な時に本人のみ使用する等工夫すれば良いんです

    今回の件は割ってしまった行為自体よりも
    その後の行いと態度の悪さが問題ですからね
    そこをまず反省しない事には
    ご主人の怒りもおさまりませんよ

    ユーザーID:7532940346

  • ケンカの後の仲直りの仕方

    銀婚式・真珠婚式・珊瑚婚を過ぎた60代女性です。
    私は夫とは今でも仲は良い方だと思いますけど、お互い聖人ではないので、アレやコレやとちょっとした議論の衝突や喧嘩は、何十年経った現在でもありますよ。(ただし回数はこの歳になるとグッと減りました。)

    さて トピ主さんのトピレスを読んで思ったのですが(ここで、年寄りのお節介と思って聞いて下さい)、

    お子さんが3歳とありますので、トピ主さんご夫婦は、少なくともこれまでお互い3、4年のお付き合いがあるわけですよね。

    そろそろ・・・夫婦喧嘩の後の仲直りの仕方・・・を学んでみては?

    意地を張って無視しても何も事態は変わらないのですし、残念ながら今回ばかりはトピ主さんの逆ギレヘの批判の方が多いですよね。

    1)帰宅した夫を彼の大好物でもてなす
    2)「ゴメンね」のその一言が言えないのなら

    ・・・など、とにかく仲直りのきっかけを働きかけしてお互い楽になってはどうでしょうか?

    ユーザーID:3912803928

  • 悪い報告は早くの鉄則。

    良い話はいくら遅くても許されるけど、悪い話は早く報告するって会社で教えられませんでしたか。
    LINEでも先に謝っておけば少し違うし、帰りを待ち構えて謝れば違ってたでしょう。
    悪気があって割ったのでないのなんか当たり前。悪気があったら堪りません。
    けれど、お宝なら出しとくな、形あるものは割れるって言いたくなる気持ちちょっと分かります。

    ユーザーID:1558933852

  • うん?

    逆ギレの何物でもない。

    割ったことも、報告を怠ったことも、非があるのだから。

    ユーザーID:4805508194

  • 腹がたつ云々より、

    子育てや火事で忙しいのはわかりますが、
    急須を作ってくださった方のお気持ちが
    どこかへ行ってるように感じます。
    また今回の場合、
    直せば使えるからいいじゃないっていう考え方は安易だったように思います。
    ご主人が見つけるまでに直す努力はされていたのでしょうか?
    あなたのお友達なら別にいいですが、
    あなたの態度や発言の端々から
    謝罪の気持ちがご主人に伝わらなかったんだと思います。

    忙しいことは5分だけ横へ置いておいて、
    兎に角冷静になること、
    ご主人の立場になって見直してみること、
    スマホのメモにでも、
    あなたのお気持ちと今回の経緯、
    余裕があればご主人のお気持ちを
    別々に箇条書きにしてみてはいかがでしょうか?

    お子様のためにも
    早く仲直りできると良いですね。

    ユーザーID:7851691280

  • 素直に謝ろうよ

    >壊したのに言わないなんておかしい。

    って旦那さん言ってるんでしょ?「壊したなんておかしい。」とは言っていない。
    なので「壊したのはわざとじゃない」と開き直らずに「言わなくてごめんね」って謝ればよかった。

    だいたい、壊しちゃった日に謝れなかったってことは、旦那さん居なかったんですか?
    旦那さんの居ない日に旦那さんの大切な急須を使っていたんですか?

    形あるものはいつか壊れます。
    壊しちゃったら素直に謝ろう。

    このままでは形ないものも壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:1639239967

  • レスします

    そんな思い入れのある物をしかも割れる物を普段使いして(いたのですよね??)いてウッカリ割られた。
    その報告がなかった事

    子供がテレビを壊した事の報告がなかった事で簡単にキレるトピ主の旦那さんの性格が歪んでいるのでは?
    壊れた急須を黙って処分して何も言わないのは問題ですが、テーブルの上に置いて(修復したのでしょうか?)あり顔を合わせれば伝えようとしたトピ主のどこが悪いのかわかりません。
    メールで伝える事も小さい子供がいて簡単にはできないのも仕方ないと思うのですが。
    その辺の理解度が旦那さんは低いのでは?

    ユーザーID:0754569882

  • もう一度ちゃんと謝罪したら?

    割ってしまったことは仕方ないと思いますが、報告しなかったことと謝罪の仕方が修理するからいいでしょうって感じなのがまずかったと思いますよ。

    急須一つと本気で怒ってるのにびっくりって書いてしまうトピ主さんに逆にびっくり。
    割った側がこれ言ってしまうと悪かったと思ってないのがバレバレ。急須一つ割ったくらいで怒るなよって態度は最悪だわ。

    今回は悪かったのはトピ主さんなんだからトピ主さんから再度ちゃんと謝罪するべきだと思います。何よりもまずは自分のしたこと、報告しなかったこと、謝罪の仕方がなってなかったことを反省することが大事だと思います。トピ主さんの文章からは反省してる感じが一切ないんですよね。自分の物を壊されたわけじゃないし冷静な目で見てもそう感じるのにご主人から見たらもっとそう感じると思いますよ。

    子供が小さくて割れるものを使いたくない気持ちはわかります。だったらあなたは使うべきじゃなかった。食器棚の奥に入れて使わなければ良かったんです。言い訳ばっかり考える余裕があるならまずは反省して謝罪することを考えてはどうでしょうか。
    あなたと違って物に執着する余裕なんてないのよって態度で謝罪しても相手には響かないと思う。ぐちゃぐちゃ考えて心の整理なんてしてるよりも悪かった、ごめんなさいって当たり前に謝ればいいんですよ。そっちの方がずっとシンプルで時間もかかりません。育児の疲れで八つ当たりしてるように見えます。でもその八つ当たりは別件でやった方がいい。あなたに落ち度がある件でそれをやるのは非効率だし良い結果にはならない。イライラは別の時にぶつけましょう。今はあなたから謝って仲直りしましょ。

    ユーザーID:3762098569

  • 本気で怒るんだ?

    トピ主を批判して謝罪しろと言ってる人たちは。
    そのほうがビックリですね。

    シチュエーションはこんな感じでしょう。

    ○毎日帰宅が遅く家事と育児を妻に任せていた夫が、ある日帰宅したら、テーブルの上に大切にしていた急須が壊れた状態で置いてあった。
    夫:「ひどくない! なんなの!」
    妻:「あ、忘れてた! 子供の世話しながら片づけてたら、手が滑って落としたんだ。ほんとにごめんなさい。」(この程度は謝ってるはず)
    夫:「ひどくない! なんなの!」と繰り返して、激怒する。

    私がこの夫の立場なら、壊れた道具を見てショックを受けるだろうけど、それ以上に妻を責めることはないですね。状況は一目瞭然でわかるから。妻がわざと壊したわけでもないし、隠さず置いてあったのだから、報告が遅れただけだとわかる。
    ちなみに、メールやLINEで報告なんてありえませんよ。仕事中に私事で連絡なんてしてほしくないし、逆に、大切にしてたものなら直接会って説明すべきだからね。

    だから、
    >正直、いい年した男が、急須一つで本気で怒ってるのにびっくりして言葉を失ってしまった。

    というトピ主の感覚は全くその通りだと思いますね。

    ここで「逆切れ」だと言っている人たちは、理不尽な怒りをぶつけられたら、逆切れする側にも理由があると知ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:5085273787

  • 私はとぴ主さんに同意です

    確かにすぐ謝らなかったのは悪いとは思いますが、タイミングを逸してしまったのなら、手紙でも下に敷いて、お詫びしておけばよかったと思います。

    形あるものは全て壊れる。
    怒って元に戻るとか、まともになるとか、改善するのなら怒りますけれどね。

    金継ぎにでも出して、直すしかないですよ。

    ただ、怒るのって、エネルギーが要ります。
    若い人じゃないと、怒れないです。
    私は55歳過ぎたら、怒るエネルギーがなくなりました。

    ユーザーID:0081505623

  • いつまで怒ってるの?

    うーん。
    確かに壊してしまったトピ主さんは悪いと思います。
    謝り方もまずかったのかな?
    旦那さんは、その時は怒ったとしても、いい加減グッとこらえる事が出来ないのでしょうか?

    私なら壊してしまったのはもちろん謝ります、謝るのが遅くなったのも謝ります。でもそれ以上どうしたら良いのかと逆ギレします。いい加減にしろと。
    いつまでも謝らせる旦那さんもどうかと思います。
    腹が立って来ます。

    ユーザーID:6227672326

  • どうでもいいことでスミマセン

    くっつけられるカタチで壊れたにせよ
    「割った時、けがはなかった?」の一言が一番先なんじゃないかと…。

    私、かなりの食器好きで一点ものを割られた時も
    「ひゃー、けがは?手、切ってない?」
    が先ですよ…。
    まあそのあとグチは言いますけど。
    夫も、私が食器を割った音で
    「大丈夫か?」って言いますよ。

    そっちのほうが気になっちゃいました。

    ユーザーID:0863289967

  • 思いやりが無い

    「女性は共感して欲しいのよ」なんてよく言われているのに、女性のトピ主さんは逆に旦那様には全く共感されないんですね…

    友達が作ってくれた急須が壊れた形でいきなり目の前にあったら、ショックだろうと思いますよ。
    例えば大切な人の形見が壊された状態でいきなり目の前に出されても、トピ主さんは平静でいられるんですか?

    気持ちの持って行き場が無いのに(トピ主さんがわざと割ったのでは無いとは分かるから)
    「その程度で」と自分のショックな出来事を軽く見る態度をされては、

    自分の気持ちを蔑ろにされたと、ショックが怒りになってトピ主さんに向かってしまったのではないでしょうか?

    私なら、メールで真っ先に知らせて謝ります。

    壊れた情報をまず知っているなら、ワンクッションあるから実物を見ても心理的ショックが少なくて済むからです。
    また、メールでも実際に会った時に口でも謝ります。

    「この程度は後回しで」と自己判断せず、相手の心を思って行動しますよ。
    仕事でも迅速な報連相は必須ですが、それは夫婦間でも同じですから。

    ちなみに今は私は物に執着しませんし、夫は元々あっさりしていますが、それでも早めの報連相はしていますよ。
    相手を尊重する思いやりだからです。

    ユーザーID:0701941279

  • レスします

    割った本人が本心から
    割った後、三日も放置し言われるまで連絡報告しなかったことに対して、
    本当に申し訳なかったと心の底から反省してないんだから許せるわけないでしょう

    ユーザーID:8737313540

  • 怪我の心配は…

    ご主人が知った時点でもう3日経っていますからね
    怪我してりゃわかるでしょうし
    すぐに連絡していていたのなら兎も角
    今更ですよね

    そこまで無造作に放置しておくから
    火に油を注ぐ結果となったんですよ

    わざとでなくとも
    やらかしてしまった際はまずは謝罪する
    子どもにもそう躾ませんか?
    反省しない所か逆ギレ思考は残念ながら
    擁護できませんね

    ユーザーID:7532940346

  • 旦那様が可哀想。

    金継ぎしても「使える」様にはなりますが「継いだ跡はバリバリ分かり」ますよ?
    継ぎ目の色が全く違います。

    それにそんな喧嘩のエピソードのある傷跡の急須は、物理的には使えても
    「心理的には壊された様なもの」です。
    友達の手作り急須には、元々金銭的な価値ではなく「込められた思い」に価値があるんです。

    その急須に、トピ主さんは「旦那様の気持ちを尊重しない奥さんとの喧嘩のエピソードを盛り込んだ」んですから。
    急須に拘りがある程、金継跡を見て悲しくなる…
    旦那様が可哀想だなぁ…。


    トピ主さん、「物に執着する余裕が無くなったから分からない」のは、理由にはならないんです。自分側からだけの自己中な観点です。

    ならば例えば、旦那様が仕事でとても忙しい時、体力気力共にフラフラで、
    不注意でトピ主さんの顔に一生残る傷跡を付けてしまったとして。

    旦那様の考えが、
    もし自分の顔に傷が出来ても頓着しないからトピ主さんもそのはずと自己中な思い込み

    (=もしトピ主さんが物を壊されても執着してないから、旦那様の気持ちは分からないわ、という今の気持ち)

    トピ主さんは結婚しているんだから顔で新たに男と付き合う訳ではないし、化粧でなら隠せる程度だから、実生活には関係ない
    (=実用的には急須は使えるから、傷跡あろうが関係無いよね?という今の態度)

    自分は仕事で忙しいんだから
    (=トピ主さんは育児と家事で忙しいんだから)

    そんな所でうたた寝する方が悪い
    (=食器棚に片付ける方が悪い)

    置き換えれば上記のままです。
    そんな気持ちで謝られても、トピ主さんは素直に許せます?

    まずは急須のエピソードを良くする為に(=心理的にも気持ちよく使える様にする為に)、努力しましょうよ。

    旦那様には、壊されたから一応は怒る権利があります。
    でも、真摯に対応して謝っていたなら今ほど拗れてなかったと思いますよ?

    ユーザーID:0701941279

  • トピ主、もう急須は修理に出しましたか?

    件の急須は修理したのでしょうか?

    夫さんの怒りは普通だと思いますし、トピ主も直せば使えると思っていたんでしょう?
    大事な急須だから今後は部屋に飾るとしても、壊しっぱなしはあり得ませんよ。
    壊したんだから自分のお金で直しましょう。

    子供の教育のためにも、自分の失敗は自分で何とかしましょうね。
    壊して逆ギレしてバックれるなんて、親として情けないですよ。

    ユーザーID:4065975495

  • 「形ある物は壊れる」と言います

    昔の人が言ったそうです。「形ある物は壊れる」と。会社の方の息子さんが父の車を壊して、お父さんが怒っていらした時、この言葉を紹介しましたらアッサリ受け入れて頂きました。

    少し古い価値観をお持ちの方は、物に対する価値観を強くをお持ちですから、“ご免なさいね”と一応のお詫びされたらと思いますが。旦那さんも、何れご自分で体験する時があるのではありませんか。

    壊れて困るものは、表に出さないのがベストです。となると、何の為に保持しているのか分かりませんね。

    ユーザーID:3453517393

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