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元カノとの関わり方について(性別問わず意見聞きたいです)

レス21
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ゆきんこ

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  • トピ主です

    たくさんのコメントや励ましの言葉をありがとうございます。
    元カノが短期間で彼氏を作っていたことにもショックは受けましたがそれは元カノの自由ですし僕が口を出すことではないと思いました。
    やはり何よりも一番悲しかったのは今付き合ってる人がいるのにも関わらず僕と遊びに行こうとしていたことです。
    元カノは僕と付き合ってた時は恋愛面でのモラルがあり誠実な人だと思っており、人としても素敵で尊敬できる面だと思っていました。
    しかし考えが変わったのか元からそういう人だったのかは分かりませんが現在の元カノの様子を見ているとすごく残念というか失望の感情を抱きました。
    個人の意見ですが許可されたとかされてないとかではなく相手のことを考えて行動するのが普通なのかなと僕は今も考えています。
    短期間で彼氏を作っていたことには確かに『ほんの2.3ヶ月で簡単に消えてしまうんだ』とショックは受けますが、もしも付き合っているのに僕を遊びに誘わなければきっと悲しさはありましたが人として残念に思うことは恐らく無かったと思います。

    ユーザーID:1441062660

  • 本性がわかってよかったね。

    おつきあいしている間は誰だって猫を被ってますからね〜。
    結婚して突然変わったっていう話はよくありますよね。

    社会に出たらもっといい女性はいっぱいいますから。

    今回の場合は、別れたから判った。というオチでしょう。
    元カノとはちょっと距離を取って新しい出会いに行きましょう。

    映画に関しては”寂しい時のお供”でしょうね。
    スケジュールをころころ変えるのは”恋人ではない”=軽い約束。
    なのだけど、”元恋人”=我儘を聞いてくれる。
    と、軽く見られているのだと思いますよ。

    ユーザーID:7094293926

  • うーん

    元カノのような女性はいます。

    おそらくは今カレに対しても、今のトピ主様に対するような態度をとっていて、上手く気持ちを惹き付けていたのでしょう。

    私見ですが、元カノのような女性と付き合う男性も、それなりのレベルだと思います。

    トピ主様は元カノのあざとさ、狡さに気が付き、きっぱりと対処しようとしている。
    トピ主様のレベルは上がったと確信しました。

    これを教訓に、次は相手を思う気持ちを持った素敵な女性と出逢えるように、人を見る目を養って下さいね。

    応援しています。

    ユーザーID:7693713788

  • あなたの直感通りです。

    その通り。

    新しい彼氏ができたのに、元カレと映画を観にでかける…
    ないないない!
    ないよ!

    友人の女性がもしそんなことしてたらドン引きします。普通の女性はしないです。新しい彼氏の許可えてたって、しないよ。ましてや、自分から連絡とるなんて…。

    その元カノとは別れて正解。
    もっと誠実な女性はたくさんいますよ。
    あとくされなく、次に行こう!

    ユーザーID:0104629178

  • そんな人もいるけど少数派だと思う

    >人によっては4年間付き合ったとしても少し時間が経てば忘れられるようなものなのでしょうか?

    終わった恋を何年も引きずる人も居れば、直ぐに忘れてスイッチの様にポンと気持ちが切り換わる人も居ます。

    >現在付き合ってる人がいるのに以前付き合ってた人と出かけるなんて事は普通なのでしょうか?

    それが普通だと思う人も居るし、普通ではないと思う人も居るでしょう。
    比率としては普通ではないと思う人の方が多いと思います。

    >こんなあっさりと切り替えることが出来、彼氏がいるのに元彼である僕に会うような人とは人間的に合わないだろうし、

    私もその様な軽々しい人とは合わないなぁ。
    合わないどころか、その様な人は嫌悪します。

    >もし三ヶ月前に振られず付き合ってたとしてもいずれ裏切られてたのではないかと感じるようになりました。

    他の男性と二人きりで遊ぶ…とかは全然平気な女性だと思います。

    そういう風に、人と人との関わり方が軽い人って居ますよ。

    >新しい彼氏がいることを知って未練は多少少なくなり、

    『新しい彼氏がいることを知って』ではなく『人との関わり方が軽い人間なのだと知って』じゃない?

    今彼から何か言われたことについて、別れて間もない元彼に聞いて確認するとかも有り得ないよ。
    それって、今彼にも元彼にも失礼だよね。

    ユーザーID:3487335804

  • 4年周期説

    何度か聞いたことがあります

    4年周期でパートナーとの、関係性が変化するのだそうです

    お互いに 大人になってきたということでしょうか

    ユーザーID:0944915133

  • あなたの感覚が正しい

    若いのにしっかりしてますね。
    あなたがそう考えるのは当たり前です。
    きっとこれからもっと良い方に巡り会えますよ!

    ユーザーID:9840344843

  • 不思議ちゃん

    不思議ちゃんと関わってしまいましたね。
    皆がみんなそういう女性ではないですよ。

    トピ主さんのとった行動は非常に好ましいものです。
    欲をいえばもっと怒るものではないかと思います。
    トピ主さんもそれほど好きではなかったのでしょうね。

    何も残らない、恋でもない交際でしたね。

    ユーザーID:0303303277

  • 彼女は振った側なら

    彼女は振った側だからね。
    ただ、すでに彼氏がいるのに元カレと出かける神経はわからないな。今彼が許すとか許さないの問題じゃない彼女の倫理観の問題かな。
    変なことに巻き込まれないため、新しい出会いを逃さないためにも元カノとのやり取りは未練があっても振られたならスッパリやめたほうがトピ主さんのためかな。
    元カノの暇つぶしの相手に選ばれないようにね。
    それと、今彼が本当に元カレと出かけることを許すと思う?元カノは、友達とか言ってる気がするけど?
    違う大学ならLINE、SNS関係をブログしたほうがいいし、同じ大学なら就職したら共通の友人に元カノに彼氏できたからブログした。と伝えて連絡はしないほうがいいよ。

    トピ主さんに新しい彼女ができたら、確実に嫌がるしね。そうそう、無駄に元カノの話をしないように、たまに元カノと同じ過ちをしないようにを理由に元カノのことを根掘り葉掘り聞きたがる女性がいるけど、詳しく話さないでLINEとはブログしてるしそんな信用ない?て終わらせたほうがいいよ。元カノの話を自分から聞いといて、自分で比較して嫉妬して勝手に不機嫌になる人いるからね。

    元カノの都合の良い男にならないようにね!

    ユーザーID:9828486466

  • 判断は正しいと思うよ!!

    彼女からしたら友達に戻り友達として遊ぼうって気持ちだったのかもしれないけど、貴方の気持ちも考えず無神経だと思いますよ。
    今の彼から了解を得てるとかも彼女も彼氏も複数個付き合いを当たり前と思える人なんですよ。きっと浮気をしても当然みたいな。
    私も一途なので、そういう彼女はお断りです。

    ユーザーID:8487944427

  • あなたが普通です

    男ですが、別れ方が飽きられたか彼氏ができたのでという感じなのかな? 別れても友達ではよくあることですが、一方に未練がある時そうなりやすいと思います。つまり彼女にこの人まだ私のこと好きなんだわとバレてるし下に見られてる感がプンプンします。きっぱり未練断ち切り新しい出会いに希望を持ちましょう。あなたの感覚は正しいと思いますし応援します。

    ユーザーID:8921006015

  • トピ主さん応援

    私も大学生の頃に5年以上付き合った人に振られた経験があるので、お気持ちよく分かります。
    何年付き合おうが、自分をしっかりと持って生きていれば、悲しみは癒えて新しい出会いがやってきますからご心配なく。
    その時は「こんな人はもういない」と思うのですが、もっと良い人は山ほどいます。世界には77憶人住んでいますので。

    トピ主さんが元彼女に対する疑念(トピ文後半部分)は人として正しい考え方だと思います。
    まだ未練がありながらも彼女のおかしい点を見抜き、誘いを断ったことについて、よく頑張りましたね。
    交際中の人がいながら元彼氏とデートに行くというのは、今彼が許可しようが何だろうが良い事ではないですね。節度がない。
    私が想像する彼女の目的は、「まだ自分に気があるであろうトピ主さんからチヤホヤされたい」「トピ主さんとの関係を気まずくしないことで、自分から振った罪悪感を希釈させたい」「トピ主さんと気まずいと学校生活がやりにくくなるので穏やかにしておきたい」あたりかと思います。

    人間的に合わなかったんだなということに今のうちに気が付けて良かったと思いましょう。
    トピ主さんはしないと思いますが、この件で彼女を非難などはせず、「自分の価値観とは違うんだな」とただ距離を置いて見限りましょう。
    また誘われたら「彼氏がいる人と2人では出掛けられないし、それに自分ももう君に対して気持ちがないので。」とお断りです。

    終わったことよりもこれから始まる新しい出来事に集中して頑張ってくださいね。
    応援しております。

    ユーザーID:4458119800

  • わかる。

    わたしはゆきんこさんの感覚は正しいと思います
    でも女の子ってズルいところ、ありますよね。
    基本的に別れたら、しかも自分からふってて、しかも今は新しい彼氏がいるのであれば(それが本当ならば)元カレに対する未練などバッサリ、だと思いますが、、、
     自分の経験から察するに彼女はゆきんこさんのことを「自分のことをよくわかってくれる男友達」くらいに思っているんではないでしょうか
     いろいろ今彼の恋愛相談とかのってくれたらラッキー、くらいの? 自分のことよく知ってるゆきんこさんだからナイスなアドバイスしてくれるんじゃね? くらいの? 
     今彼が寛大な人で元カレと出かけてもいいと言っているのが本当かどうかは分かりませんし、いろんな価値観があるとは思いますが 「文句言われなければ何してもいい」という感覚があるのではないでしょうか。 人と向き合うことに際して「誠実に振る舞う」という感覚で接することを重んじるタイプではないのかもしれません。 それが悪いわけではありませんが。
     もしゆきんこさんの感覚として受け入れられない、理解に苦しむ、という感覚がおありなら、彼女との関わり方は考えた方がよろしいかと思います。 
     たぶん、ゆきんこさんはとても優しい方なのでしょうね。きっと彼女もそれは分かっている。そんな優しい元カレ、しかも自分からフッて、多分未練があるのも見透かされてる。そんな人と会って、自分の話をするのは正直、気分いいものですよ。
     ゆきんこさんはまだ大学生ですよね、これからもたくさんの出会いがあります。自分のまわりには自分と同じような人が引き寄せれられてきます 多分元カノさんもすてきな方だったんだろうと思います。4年もお付き合いされたんですもんね。 また元カノと引き寄せられる運命もあるかもしれないし、新たに素敵な人と出会うかもしれませんね。 次もまた、いい恋愛になることをお祈りしています

    ユーザーID:6606304174

  • たぶん

    別れて3ヶ月ですぐ切り替えて彼氏ができたんじゃなく、貴方と付き合っている時から今カレの事が好きになり始めていたんだと思うよ。
    ま、何にせよ離れた方がいいよ。

    ただね、貴方も別れてから未練が断ち切れていないのに、友達関係なんて続けるもんじゃなかったのよ。

    ユーザーID:8551665670

  • 人それぞれ

    元カノだろうが元カレだろうが、友達なら大丈夫な人は一定数居ると思います

    >元カノが現在の彼氏は束縛しないし許可してくれてると言うのですが、現在付き合ってる人がいるのに以前付き合ってた人と出かけるなんて事は普通なのでしょうか?
    こんな浮気?のようなことをする人では無かったので非常に残念に思っています。

    多分彼女は、別れても友達が出来る人だった。あなたが無理な人だから合わせてた

    のだと思われます

    じゃなかったら、束縛と言うキーワードは使わない

    浮気と?付けてますが、思わない人なら浮気と言う単語すら書かない

    この辺に差があるだで、人それぞれ

    個人的には、火種は作りたくないので元カレとは関わらないと決めてます

    ユーザーID:4588862092

  • 友人は無理だった

    >現在彼氏がいるのに元彼氏である僕と出掛けるとはどういうつもりなのかと疑問に思いました

    そういう価値観の子だからってことだと思います。
    今の彼氏さんもそれを許容しているということで、似た者同士ということ。
    特に女性は多いかもしれない。
    別れたらもうスッパリ次に行けちゃうんですよ。
    特に元カノさんは振った側ですし、あなたに別れを告げる結構前から実は冷めていたということも考えられます。
    だけどなんとなく情で離れがたく一緒にいた、なんとかやっていけるかもと思って気持ちを盛り立てていた、などね。

    それとね。
    別れてからも友人としての関係があったとありますが、男女はどちらかに恋愛感情があったら(残っていたら)友情は成立しませんから。
    無理があったんです。
    もう冷めている元カノさんは本当に「友達」として接している、だけどあなたは「会ってくれてるんだしまたヨリが戻せるかも」と思っている。
    これって友達じゃないですよね。

    まあでも。
    あなたが自分にまだ未練があるって感じてるはずですよ、元カノさんは。
    なのに映画に行く予定をたてたり今の彼氏の話をしたり、優しくないです。
    本当に優しい人は、あなたを突き放すはず。期待をさせたら可哀想だから。
    確かに終わって良かったんじゃないですか。

    もうスッパリ切って前を向くのがいいと思います。

    ユーザーID:7518566313

  • あなたはいい男だ!

    あなたは年齢は若いけど、人としてちゃんとしている。親御さんがいいんだね。考え方に筋が通っているし、また人間らしくもある。

    その彼女は、若気のいたり、といった感じですが、調子に乗ってると、誰からも相手にされなくなるタイプです。

    あなたは、もうそういう彼女に振り回されることなく、毅然と自分を保っていしましょう。あなたらしくいられて、さらに向上させてくれるような爽やかな女性のほうが合っていますよ。その彼女は、恋愛の仕方もきれいじゃないし、そうい素養って変わらないと思います。

    あなたは品性が高い人だと思います。
    変なのにひっかからなければ、きっと幸せになれます。

    早いうちにいい勉強されましたね。

    ユーザーID:3044263794

  • しょうがない

    4年付き合っていたのに、別れて3ヶ月後にはもう彼氏が出来ていたのなら、お別れの時期にはすでにその相手と上手くいきそうだったのかもしれないですね。

    トピ主さんが全然知らなかったところで、元カノさんには元カノさんなりの気持ちの流れがあったのかなと。

    だから、すぐに忘れられたというより、その前から元カノさんの心は違う方向に向かいつつあったのが、トピ主さんから見ると急だったということじゃないでしょうか。

    1月の映画の約束は、お別れした直後にしていますよね。
    3ヶ月も前から約束していたのを、「彼氏が出来たから行けない」とはさすがに言いにくくて、気を遣われた可能性もあるとは思います。
    継続して会い続けたわけじゃないから、元カノさんが平気でそういうことをする人格かはまだ分かりません。

    お別れしたのに中途半端な付き合いを続けたら、いずれこういう事になってしまいますよね。
    どちらが悪いとか浮気症とかではなくて、しょうがなかったんだと思います。

    ユーザーID:5382019186

  • たぶん

    元カノはあなたのこと、いわゆる「キープ」なのかな、と思いました。

    その「キープ」という関係性が悪いとは言いませんし、別れた後の友人関係だと思えばそうなのかなとも思えますが。
    彼女があなたをキープすることも、あなたがそれを受け入れるという関係もありっちゃありです。
    なんかどちらかの「好きバランス」が崩れたらちょっと感情的に難しくなりそうですけど…。

    ここまで踏み込んだことを言う事が正しいかわかりませんが、
    他の女性も見てみればいいのではないかなと思います。
    大学生で、まだ結婚もしていないし、コミュニケーションの練習という意味でも、
    色々な方と付き合う(彼氏彼女関係のみではなく友人関係としても)のが
    いいかなぁという感想を持ちました。

    ユーザーID:9358598315

  • 男と女は違う。

    もし、機会があれば男の人は何人も同時に女の人を愛すことが可能です。これは生物的なものですね。
    逆に女性は同時に男の人を愛することはできません。そのときのその人だけです。オンリーワンです。
    男の人は何人もの女性と浮気できますが、女の人は別の男の人への乗り換えですね。
    だから元彼と会ったところで別になにも思わないのです。
    もう乗り換えた後、乗り捨てたあとなら尚更です。
    昔の車を懐かしむことはあっても、新しい車の方が大事みたいなものです。

    ユーザーID:4759985411

  • そうですね

    嘘も方便だと思うので貴方にも好きな人が出来たと言って今後は会わない方がいいと思います。友達としてでも二人で会っていたら何時までも貴方の気持ち引っ張ると思うし付き合ってた頃の4年間が後にあまり良い想い出にはならなくなると思います。頑張って後ろを振り返らずに自信を持って前進して下さい。誠実な貴方にはきっといい人が現れると思うので。

    ユーザーID:5471157713

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