誘っておいて全てこちらに決めさせる人

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家族・友人・人間関係

柿の種

半分愚痴になります。よくあるネタな気がします。すみません。

仕事で知り合ったAさんから情報交換したいとの連絡が時々きます。あちらはほんの少し歳上ですが、仕事での利害関係は一切ありません。
私は誘われる側なのに、いつも「好きなお店でいいですよ。決まったら教えて。」と丸投げされます。最初は律儀に調べてリストを送ったりしてましたが、それでも「好きなとこに決めてくれたら、そこに行きます。」という返事。毎度のことになるとさすがにモヤモヤしてきます。
私も「よく知らないので、今度は決めてもらえませんか。」と返すと「では、現地の駅周辺を歩きながら気に入ったところに入りましょう。」となります。当日は「さ、どこにしましょうか?どこでも好きなところでいいですよ。」とAさん。再び問答が繰り返されるのです。私がどんなに粘ろうと、絶対に、意地でも、自分からは「ここに決めた」とは仰らないのです。なぜか私が接待する側に回る錯覚に陥ります。

このやり取り疲れます。誘ったのはそちらですよね?ほんと負担です。私、会わなくても何も困らないです。むしろ会うとモヤモヤしちゃいます。

どう言えば伝わるのでしょうか。ぜひ小町の皆さまのお知恵を賜りたいです。

ユーザーID:9584731487

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  • 今まで行った数か所を順繰りで

    私の身内も同じタイプです。本人は『私は相手に決めさせるのが上手なの』と言っておりますが、勿論上手である訳はなくストレスが溜まります。

    こういうタイプは自分は本当に何で良いと思っているようで、実は文句も多いので(でも絶対に言わない)、相手から心の中でも文句を言われるのが嫌だと言う感じなんでしょう。

    なので今まで行った数か所を順繰りでいいと思います。私もそうしています。あなたも何とか相手にも決めてもらおうと思うとストレスになります。『誘った方が店を決める』はあなたの決めた法則で彼女の法則ではありません。

    ユーザーID:1855755299

  • へえ、それはめんどうですね

    まあ、会わないのが一番ストレスがなさそうですけど。。

    誘われた時に、「お店を決めてください、そこで待ち合わせしましょう」と言い切ってしまえば?
    もし、駅で待ち合わせて探しましょうと返ってきたら、「万が一遅れたりしたら申し訳ないので、お店で待ち合わせしたいです。あなたの好きなお店でいいですよ。お店が決まったら、連絡ください」と言い切ってしまう。

    もしくは、「探して歩いて見つからなくてもなんなので、お店を決めてください。店名を教えてくだされば、私が予約しておきます」と言い切る。

    その後は何を言ってきても「お店は決めてくださいね」と言い切り続ける。むこうがお店を決めないかぎり話が進まないようにする。

    今はメールで連絡出来るので、こうした一方的な言い切りが出来て便利です。

    お相手は、主さんに気を使っているのか、自分が決めた店がイマイチだったら恥ずかしいのか、真意はわかりませんが、「毎回私が決めたり探したりするのがめんどうだ」と言えないなら、むこうが決めるまでひたすら待つしかないでしょう。
    主さんは会わなくてもかまわないくらいなんですから、それくらい大雑把でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0479925447

  • 店選びに自信が無い

    丸投げしてくる理由はいくつか考えられます。
    トピ主さんが年下だから、年下が手配するのが当然。面倒くさいから丸投げしちゃえと言う可能性ももちろんあるのですが、それよりも店選びに自信が無いタイプじゃないかなと思います。

    もしそういうタイプだと仮定するなら、私も似たようなタイプです。
    「責任を負いたくない」と言ってしまえばそうなんですが、相手がもしこの店で満足しなかったらどうしようと不安なんです。本当に私のチョイスでいいのだろうか、口ではいいよと言っていても社交辞令じゃないだろうか、本当はこういう店は苦手なんじゃないだろうか…というのがものすごく気になってしまいます。自分のセンスに自信が無いと言いますか。
    歩きながら選ぶときも「ここもいい感じかな」「このメニューが気になるかも」などふんわりした言い方をしたり、すぐに「でもちょっと狭いかな」等マイナス面も口にするのでは?相手が万一不満に思った時の予防線だったり、断って自分で選んでもらうために言ってしまいます。

    私も昔は結構お任せが多かったですが、それはダメだと思って店選びもするようになりました。これは点数制の飲食店の口コミサイトのおかげも大きいです。
    その点数に信頼性があるか否かはどうでも良くて、自分のセンス以外に何か根拠が欲しいのです。
    お店を決めた時もついつい「いい店かどうか分からないけど点数良かったし・・・」って言っちゃいますね。

    もしモヤモヤするならそもそも行かないか、本当に相手の事は全く考えず、ただ割り勘要員がいると思って自分の都合と好みで選んでしまっていいですよ。
    もし私と同じタイプなら、選んでもらった店に基本的には不満は無いので。(よっぽど高額過ぎるとか2時間かかるような遠方じゃない限り)。

    もし選んでもらった上に文句も言う人なら、単に面倒くさいからこき使ってるだけだと思います。

    ユーザーID:6586056780

  • トピ主です

    他にも対応に困ることがあります。

    Aさんは地価がとんでもなく高いエリアにお住まいです。お子さんを小学校受験させるかどうかが、幼稚園でよく話題になったそうです。
    「それも考えたけど、うちの地域はレベルが高いから、近くに有名私立も沢山あるけど公立で十分。」
    「いま公立だけどママ達の教育熱がすごいの。幾つも習い事させて。私は子どものうちからガシガシさせるのは反対だから公文ひとつだけ。安くてお奨めだよ。やってみたら?」
    「夫は○○国立大卒で頭がすごく良いの。」
    「年収がスゴいから、おかげでこういうところに住めるの。」
    「何か悩みがあったら、何でも吐き出して。楽になるよ。秘密は守るから。沢山あるでしょ、言っちゃいなよ。」

    こういうことを何かにつけて仰るのです。
    いつの間にか私が相談している側に回されている錯覚に陥ります。かなりモヤモヤします。

    ユーザーID:9584731487

  • 会う必要ある?

    最初は自分で決められない・相手に決めて欲しいタイプの人かと思いましたが
    レスをみて印象が変わりました。
    Aさんはかなり上から目線でトピ主に対してますよ。
    たぶんAさん的には「私が店を決めたらトピ主さんにとってすんごい高級店になっちゃってきっと値段も雰囲気もつりあわなくて苦労しそう。かわいそうだからトピ主さんに自分相応の店を選ばせてあげましょう」って感じじゃないかな。

    仕事上の利害もない、情報交換たってそんなにネタもなさそうなのに
    (毎回Aさんの自慢話・トピ主下げの話ばっかりになるんですよね)
    会う必要ありますか?それがなければいい人なんですってやつですか?

    突然シャットアウトするのは角が立つと思うので
    忙しいを口実にして3回に2回くらいは断っていけば
    だんだん間遠になっていくんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1343743155

  • 目的が果たせれば良い

    食事を一緒に楽しむ友人ではなく仕事上の知り合いからの情報交換のお誘いなんですね。情報交換とは仕事に関する情報のことですか?
    だったら個人や家庭に関する話題が向けられても曖昧に相づちをうつ程度にして、それ以上は一切応じない姿勢でおられるのが一番です。
    「今は特に新しい情報はないです」と実益を伴わないお誘いをお断りすることも、相手に個人的な付き合いや世間話を目的としている訳ではないと認識してもらう方法かと思います。
    それでもどうしてもご一緒しなければならないなら、店を決めてしまえば気楽ですよ。
    私は友人と食べ歩きする時はあちこち場所を考えますが、仕事上の関係者との待ち合わせには大抵同じ場所を指定します。コメダ珈琲店とかは同じようなビジネスでの利用が多いですね。
    丸投げされたなら、「では、いつもの場所で」
    楽だと思いませんか?

    ユーザーID:3744061308

  • チェーンのカフェとかでいいんじゃないかな?

    そんな深く考えないで、駅から近いカフェとかでいいんじゃないかな。
    もういくつか回っているなら、その中で居心地が悪くなかったとこで。
    決めてほしいんだから、決めてあげればいいじゃない。
    それで文句言ってくるなら、困ったもんだけど。
    友達が少なくて自慢する相手もいないし、本当は人の相談とかにも乗りたいんだけど、相談してくれる人もいないから、そういう感じなのかなぁ。
    人をかえるのは難しいから、『最近忙しくてごめんなさい〜』で会うこと自体断ってもいいような気がするけど……

    ユーザーID:7632476453

  • 多分配慮されてる

    トピレス読んだ限りではハイソなお友達が、トピ主さんに話し相手になって欲しいだけだと思います。
    愚痴があるわけじゃなくてもトピ主さんとお話してたらリラックス出来るのでしょう。

    トピ主さんに店を決めさせてるのは経済的な負担を考えてるのかもしれません。
    かと言ってトピ主さんにお話を聞いてもらうばかりじゃ悪いから、トピ主さんも何かお話があればと振っているのでしょうね。
    自分の話に突き合わせてるから奢るってなったら、トピ主さんに気を遣わせるし嫌だろうって思っての気遣いかと思いました。

    トピ主さんはきっとそのお友達のオアシスなんですよ。自分が行きたい所に誘ってお話聞いたげて下さい。多分それだけで満足。トピ主さんはそのお友達を接待する気にならなくて大丈夫。カウンセラーだと思えば良いんです。お金は貰えないけど…でも相手はトピ主さんのことが好きだから、トピ主さんが困ったらきっと助けてくれると思う。だから半分投資かボランティアのつもりで付き合ってあげたら良いんじゃないですか?

    会うだけで喜んでくれる友達って貴重ですよ。トピ主さんはきっと素敵な方ですね。

    ユーザーID:8429985477

  • 会うのやめたら?

    だって完全にトピ主さんのこと下に見てるよね。すがすがしいぐらい。
    「選ばせてあげるわよ」「相談に乗ってあげるわよ」って。
    世の中それで「ありがとう」と甘える人もいると思うけどトピ主さんはそういうタイプじゃないんでしょう?
    食事に行くにしても場所選びとか対等にお付き合いしたいのよね?
    トピ文とレス読んだ限りではその人の言動からは「お付き合いしてあげているのよ」感がすごく感じられます。
    そもそも付き合い方のスタンスが違うんですから、離れるしかないですよ。
    ストレスになるなら誘われても断った方がいいと思います。

    ユーザーID:6801627603

  • うわ〜いやだ〜

    ただ自慢して見下す相手がほしいだけって感じ。

    仕事で知り合ったんなら、今度誘われたら「しばらく仕事が忙しくなりますので、都合がよくなったらこちらから連絡しますね」の常套句でいいんじゃないですか?
    もちろん連絡はしませんよ。

    まあ、私だったら「お店決まったら教えて」の時点で、決めずにそのまま放置。催促来ても「決まったら連絡しますね」でまた放置ですね、

    ユーザーID:3029114814

  • トピ主です

    私の愚痴のような悩みに時間を割いて助言を下さった皆さまに感謝申しあげます。まとめてのレスとさせて下さい。

    何度も読み返させて頂きました。具体策には、なるほどそういう手があったかと感心してしまいました。
    そして気になっていたことをジャスパーさんが指摘して下さいました。やっぱり下に見られてますよね、私。うすうす感じてました。
    「柿の種は子沢山だからフルタイムで働かないといけなくて大変だよね。でも私は子どもが小さいうちは手を掛けたいから仕事をセーブしてる。」だそうです。

    でも生き馬の目を抜くこの業界では、一線から退くと元に戻るには相当な努力と時間を要します。巻き返すのは至難の技です。大変でも継続した方がいいに決まってます。
    Aさんのお持ちになる情報は、新しくないのです。もう知ってることばかり。なのに私に何かを与えたくてウズウズしているのです。そして私と話すことで業界に関わっていたい気持ちも見えるのです。ホント会う必要無いですよね・・・。

    Aさんとの約束は明日です。
    また、報告に来ます。

    ユーザーID:9584731487

  • 決まったら連絡しますね

    と、返信しておいては?
    そして放置する。
    「決まりました?」と督促がくれば「まだ決められない。●●さんのご希望があれば教えてね」と伝えて放置。

    トピ主さんの追加レスを拝見しても、わざわざ時間をとってまで会わなきゃならない相手だとは思えません。

    ユーザーID:2113671759

  • 追加トピ読みました

    その方は 「暇」なんですよ!

    周りには似たような人しかいなくて トピ主さんを暇つぶしに誘ってるのでは?

    ユーザーID:0793624046

  • その方に会いたいんですか?

    特に会わなければいけない理由もないのなら、お断りすればいいのでは?
    「毎回私ばかりお店を決めて、面倒なので。」
    「特に相談したいこともないので。」
    「最近ちょっと忙しいので。」
    「時間がないので。」

    貴重な時間を、ちょっとでも嫌な感じのすることに費やす必要はないです。よい人生を!

    ユーザーID:5148499483

  • 疲れますね

    身近にそのような人がいます。
    自分から誘っておいて、店決めから車出しまですべて人任せ。
    自分は動かずして周りを動かす、それが普通のことだと思っているようですよ笑
    会話の内容も自慢、他人の不幸話、悪口が主で、
    自分に従順な相手(少なくとも相手はそう認識している)に、喋りたくてうずうずしていることを聞かせ満足しているんです。
    何をもってそう思うのか分かりませんが、自分や自分の子どもは人より優れていると思っているようですし。
    ランチをしたとある日のあとのLINE
    相手『楽しかったね、また行きたいね』
    私 『ほんとだね』
    相手『仕切りよろしくー』
    私 『あなたが仕切って』
    いきなり音沙汰がなくなりました。
    数週間後にまたお誘いがありましたがスルーしました。
    主さんの場合も、適当にあしらえばよいのではないですか?
    相手にされていないときづけば向こうから離れて行くと思いますよ。

    ユーザーID:4581550517

  • 本当に大事な人かどうか

    そういう人、いますよね。

    私も学生時代の友人に「誘われるのを待っている」タイプがいて、しかもこちらは独身、向こうは子なし既婚で、何かにつけてだんな様(有名企業勤め)やお金の話をされて、マウンティングされているように感じ、会った後にイライラすることが多いと思ったので、疎遠にすることにしました。
    誘うのは私側で、結局誘うと(トピのAさんとは違いますが)誘った側が主体的にいろいろ決めるのが面倒で。たまには「私がお店を決めようか?」と言えないのかな?と。

    この人と会うための時間とお金って、自分にプラスになっているかと冷静に考えたら、・・・マイナスの方が大きいと判断しました。むしろ一人でいるほうがずっとマシ、って思えてしまったので。

    トピ主様も、Aさんがトピ主様にとって本当に大事なのか、会って「楽しい」「良かった」と思える人なのか、今までのことを客観的に分析されても良いと思います。ご自分が無理していることが限度を超えていると判断なさるなら、「決まったら教えて」をスルーし、その後何か言われたら「仕事や家庭のことで忙しくて忘れてました」でいいじゃないでしょうか?また同じように言われるなら、その繰り返しで。ご自分の大事な時間ですから、ご家族と過ごすのか、Aさんに振りまわれるのか、ご自分のために冷静に考えて良いと思います。

    ユーザーID:2984985504

  • よくいる

    自分のチョイスに自信がないかあまり外食しないから店を知らないかだろうね
    別に毎回違う店を選ぶ必要なくない?
    4〜5か所くらいをローテーションでいいじゃん
    もしそれで文句をいうなら付き合い自体を考えた方がいいかもしれんけど

    ユーザーID:3938073375

  • トピ主です

    さらに助言を下さった皆さま、ありがとうございます。

    結局、Aさんからの「お店が決まったら教えてね。」のメール以降、放置してました。
    今日にいたるまで何の連絡も無いため30分ほど残業し、帰ろうとエレベーターを降りたところ、正面にあるカフェでAさんが手を振ってました。ずっと待っていたようです。ビックリしました。

    「どうする?」とそばに来たので、特にお店のやり取りもしていないし連絡も無いので、約束しているつもりは無かったと伝えました。
    「忙しいものね。お疲れ様。気にしてないよ、大丈夫。」と、なぜか私が失態を犯し許される流れになってました。

    なので、どうして私がいつもお店を提案しなければいけないのか。仕事の合間に店を探すのは面倒なこと。今日は、このあと子どもを塾に迎えに行くから付き合えない。と断りました。

    「もしかして中学受験させるつもりなの?知らなかった。言ってくれれば良かったのに。でも私立に行ったから偉いってわけじゃないんだよ。」と言われました。訳わかりません。
    「私の家庭のことなのでAさんに相談する義理もないし、許可もいらないです。」とだけ言い放ち、去ってきてしまいました。
    Aさんがケーキの箱を手にされてました。それは多分私への手土産だったのでしょう。

    ごめんなさい、Aさん。
    後味の悪い結果となってしまいました。

    ユーザーID:9584731487

  • Aさんの心理

    トピ主さんと情報交換してあげている。仕事や子育ての相談に乗ってあげている。お店を決めさせてあげている。という風に思っていそうですね。
    仕事をセーブしてからの第一線への復帰が難しいのはAさんも薄々わかっていて、トピ主さんへの劣等感からこのように振る舞ってトピ主さんをマウントしないと心を保っていられないんだなと感じました。
    トピ主さんの対応はスカッとしました。お疲れ様でした。

    ユーザーID:5978882140

  • 先程レスさせていただきましたが

    A さん、こわいです。
    私の身近にいるなどとはタイプが違います。
    マウンティング体質というより、妄想癖でもあるのでしょうか。
    主さんにとっては後味の悪いことになったのかもしれませんが、これで縁が切れることを祈っています。
    しかし今後も気をつけてください。

    ユーザーID:4581550517

  • お疲れ様でした。

    よくハッキリ言ったと思いました。

    暇だし周囲はセレブだし仕事もセーブと言いながら、復帰には難しい事も
    Aさんは理解していることと感じました。

    だからAさんの指示通りに店を探し、相談されアドバイスする自分を
    作りあげたかったんだろうと想像します。

    まあ、哀れな人ですわ。
    そうまでした自分を上に置きたいんですね。
    これを契機に離れられるといいですね。

    ユーザーID:6198718854

  • 以前いました

    Aさん、最後まで謎の上から目線でしたね。
    受験のくだり…唖然でした。トピ主さんの対応にスッキリしました。
    仕方ないと思います。
    ただ、執着してくるかもと思うので気を付けて下さい。

    私も、Aさんのように少しだけ年上の知人が
    誘ってくるけど、「お店どこでもいいです〜」「決めて下さい」と
    全て丸投げされてました。
    私の仕事を知ったら急に張り合うような言動。知識のない私の職業に対し
    口出しを始めいらいらしました。共通の知人がいたので、冷たくもできず。

    ご主人の仕事や役職をちらつかせから、
    同じ趣味の友人がそのまま勉強を続け進学したから自分も行けば
    よかったという話。お子さんの留学話、ご自宅、ご主人の実家が資産家
    …など言い出しました。ご自分についてではなく持ち物家族自慢です。
    こちらは忙しく彼女自身に興味もない。話から得るものもないので、
    誘いを断るようになったのですが、「忙しい」も通じないというか、
    いつならいいのかとしつこく連絡がきました。断られるというのが嫌
    だったのでしょう。プライドが高い人なのかも。近所に来られたのも似ています。私もフェイドアウトしました。
    トピ主さんもお忙しいのに、お疲れ様でした。

    ユーザーID:6807519057

  • 二度目。ちょっとそれはおかしいんじゃない? 

    トピ主さんが。

    >結局、Aさんからの「お店が決まったら教えてね。」のメール以降、放置してました。

    返信せずにいたら、Aさんに限らずどんな相手でも「トピ主さんがいつも通り店選びを了承してくれた」と思うでしょうよ。
    それで、あなたから返信がないしどうしたらいいのかわからなくてあなたを待ってたんじゃないの? あなたがどういう理由で返信してこないのかわからないから、あなたの気持ちをこじらせないために、あなたときちんと話すために手土産も用意して。

    >「どうする?」とそばに来たので、特にお店のやり取りもしていないし連絡も無いので、約束しているつもりは無かったと伝えました。

    これは、あんまりひどいんじゃない? どんな相手であれ、こういうつもりなら「お店選びは忙しくてできません。そちらでお願いします。」→「お返事がないし、今回は『なし』にしましょう」って事前にやり取りするのが筋でしょう。

    >「忙しいものね。お疲れ様。気にしてないよ、大丈夫。」と、なぜか私が失態を犯し許される流れになってました。

    だって、事実あなたに非があるじゃないの。

    トピ主さん、レスいくつか読んだけど、根本はあなたが何も言い返さずに言われっぱなしになっていることも、これまで請われるままにお店を用意してきたことも今回の原因になっていると思いますよ。
    前回れすで私は「Aさんがあなたを下に見てる」と書きました。ですが、それは言われっぱなしだし、何かあれば事情を伝えもせずにバックレたりする(今回の件は客観的に見てあなたの「ドタキャン」)あなたの幼さも原因なのでは?

    誘われて一度は応じておいて「(いつも通り)お店探してね」から突然無視、「連絡がないから約束はなかった扱いにしたから!」ってどう考えてもおかしいです。大人の振る舞いじゃない。

    Aさんとの関係を清算したいにしてもこんな仕打ちはあんまりだと思います。

    ユーザーID:6801627603

  • たぶん病んでる

    Aさん怖いですね。
    悪い人ではないのかもしれないけど、少し病的なものを感じます。
    住んでる場所とかご主人の仕事とか、いろいろ嘘が混じってるのではないかと思います。
    トピ主を下に置いて、自分が優位に立つことで精神のバランスを取っているような。

    いずれにしても、もう距離を置いた方が良いでしょうね。
    忙しいから無理です、とのらりくらりがいいでしょう。

    ユーザーID:4735825163

  • そういうことか

    思ってたよりやばい感じの人でしたね。

    周りの私立受験の人達に散々マウンティングされて肩身の狭い思いしてるんじゃないでしょうかね?
    だから絶対私立受験しなそうで自分より下で威張れそうな人ってことで目をつけられてたんですね、きっと。

    受験するならいばれなさそうだからって離れてくれるといいけど、逆恨みされないといいですけどね。
    わざわざ、職場まで現れる位だからちょっと怖いですね。お子さんもいらっしゃるしお気をつけ下さい。

    ユーザーID:3029114814

  • 主導権はご自分で

    もう答えが出ているようですが、トピ主さんが

    ・そもそも会いたいのか

    ですよね。

    時間を割いてでも会いたい、暇なら会ってもいい。

    そして、会いたいのであれば、

    ・自分が手間をかけてでも会いたいのか

    私の場合は、「自分好みでない店を提案される」方がイヤなので、自分で決められる方が嬉しい。


    個人的な経験からですが、「情報交換」といってくる人は、「交換」というより「情報収集」の人が多いように思います。つまり、受け取るだけ。または、交換したところで自分のほしい情報はない(または古い)。

    なので、「情報交換」といってくる人とは、私は会わないです。だって、情報以外価値がないっていっているのと同じですよね。

    ・お店を決めてくれるなら会ってもいい

    のであれば、「お店を決めてくれるなら会います」で。

    そこで、歩きながら〜を提案され、「どこにしましょうか?」と言われたら、

    ・約束が違う。

    と、その日の予定をキャンセルしてもいいし、その日は仕方ないのでご自分で決めて、次回以降「前回、約束を守ってもらえなかったので、もう行かない」と断ってもよし。

    まぁ、伝わらない人には伝わらないので、モヤモヤした時点で会うのはやめますけど...

    手土産があるとか関係ないです。Aさんが自分がほしい情報のために勝手にやっていることですし。気にする必要はないですよ。

    あとは、Aさんが、すっぱり諦めてくれるといいですね。

    ユーザーID:6325517567

  • 選んだことないんじゃないの?

    他の飲み会のトピでもよく怒ってる人いるし。
    私はお店の探し方も予約の仕方も知らない。
    慣れてる人がやればいいし、好きだからやってるはず、今まで文句も言わなかったのに。
    てやつです。

    人に何かさせるのに慣れてしまって、
    探すのが当然、
    探せなかったらその人が悪い、と。

    断ったら受験を考えてるの?ってなんなんだろう。もしかしてトピ主家の受験状況を監視してるつもりだったのかしら。

    もうちょっと話してみても良かったのかなと思いもする。

    ユーザーID:2865379069

  • 勇気ありますね!

    後味悪かったでしょうけど
    それでよかったと思います……ケーキで騙されてはいけない(笑)

    私も見習いたいです。シンプルな返しです。

    ユーザーID:0793624046

  • それは逆に配慮だと思います。

    私もよく友達をランチに誘うときに、相手に店を決めてもらいます。

    だって誘ったんだから相手の好きな物を食べてもらいたいからです。

    私が決めた店が相手があまり好きな店じゃなかったら、誘っておいて好きじゃない店にお連れするのは気の毒です。

    こちらは誘った側だからせめて、店は相手の好きな店、食べ物を選ばせたいです。

    ユーザーID:7050903650

  • ストーカー予備軍?

    Aさんって、トピ主以外に友人がいないのでしょう。

    トピ主さんが、罪悪感を持たなくても良いと思います。普通の人じゃないのですから。

    今後も、偶然を装って会おうとするかもしれません。ご主人にも相談して対策を万全にしてください。

    ユーザーID:7980359756

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