誘っておいて全てこちらに決めさせる人

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

柿の種

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  • 疎遠にしましょう

    もう、会う必要はないですね。

    彼女はトピ主さんにマウントしたいだけです。たぶん、友達もいないんでしょうね。

    ただ、「仕事や家庭のことで忙しいから、しばらく会えない」と約束しなければ良かったと思います。

    今回の断り方だと、彼女が危ない精神状態だったら、何か嫌がらせをしてくる可能性がありますよ。

    当たり障りなく、忙しいからしばらく会えないと言うだけでいいのです。

    これで疎遠にできればいいけど、少し心配です。

    ユーザーID:2405055283

  • よくわからない人だけれども

    Aさんは周りの母親たちと一緒にいるととてもストレスなのでは。そういうのが彼女の発言の端々から感じます。普段、周りから聞かされている事を自分が誰かに話す事で、バランスをとっているような気がします。トピ主さんとは仕事で知り合いそういった親たちとは全く別のグループなので、積極的に誘ってしまうのでしょう。

    今度また誘われたら「じゃあお店を決めたら連絡して下さい」と返す。きっと「あなたが決めてくれた方がいいわ」と言ってくるでしょうが、そういうのはもう一切無視です。それで連絡が途絶えてしまっても疎遠上等ではないですか。

    ユーザーID:6723444604

  • 良いと思う

    今後仕事以外で付き合う気はないんでしょ?
    だったらいいんじゃないですか。
    そんな感じで。

    Aさんはご近所さん学校関係では、劣等感があるから優位に立てそうなトピ主さんと仲良くしたがっているのでは?
    Aさんを疎遠にして困る事がないなら放置で良いと思いますよ。

    誘われても、理由を言わずに無理無理と
    通せばいいのでは?
    理由を言うとあ〜だこ〜だと言われるので。

    ユーザーID:8257994101

  • 愚痴だし終わったみたいだからいいけど

    私だったらそういう人〜と分かってきた時点でフェイドアウトしてたと思うけど。
    あ〜ちょと忙しくお約束できませんって。
    仕事の上司でもないし。気が合うわけでもなし。
    切れたとて何のマイナスも無いんでしょ?
    「新しい店がどんな感じかリサーチ要員」が欲しいなら丁度良かったけどね。

    もう縁切りだからいいけど、約束日まで「お店決めてね」のまま放置はまずかったと思う。
    いい加減イライラして放置したのも分かるんだけど一言
    「約束無理になりました。今後ちょっと色々忙しいのでしばらく無理そうです」位連絡しとけば出待ちされなかったんじゃ。
    私でもとりあえず約束は生きてるか不明なので(キャンセルの連絡もないし)前日に「明日は大丈夫ですか?」か当日「今日どうする?」とメール、ラインしたり電話して連絡取るかな。

    今からでもしばらく不規則で約束無理って連絡しといた方がいいかと。
    しばらく経ってふたたび向こうから会おうと連絡来たらあーちょっと忙しくて予定読めなくて無理です〜とフェイドアウト。

    ま、読んだ感じ付き合いづらい人ってのは分かりますよ。
    多分店選びで失敗と思われたくないんでしょう。
    トピ主も毎回店選び面倒、向こうは希望言わない、のなら
    「じゃ前回と同じ店で」と毎回同じ店じゃダメだったのかなとは思いますけど。
    それこそ「他の店が良かったらそちらで決めてね」って投げ返せばいいことだったし。

    でもどっちにしろ付き合いづらいなら疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:2431532876

  • まあ、結果オーライ?

    確かにトピ主さんもちょっとどうなの?というやり方だったとは思います。
    けど
    >どうして私がいつもお店を提案しなければいけないのか。仕事の合間に店を探すのは面倒なこと。今日は、このあと子どもを塾に迎えに行くから付き合えない。
    これを聞いてまず
    >もしかして中学受験させるつもりなの?知らなかった。言ってくれれば良かったのに。
    この言葉が出る???

    もう確信犯だったんだろうなと。
    配慮なんかじゃなく間違いなく丸投げだった。
    そこをはっきりと突かれたからさっと「子供の塾」に焦点を当てた、って感じ?


    というか約束した日は結局お迎えに行かなきゃいけなかった日って事なのかな。
    他の方の言うように毎回別のお店を考えなくてもいつも同じ店にすれば良かったし
    ちょいちょいトピ主さんもおかしなところありますね!

    ユーザーID:9022578973

  • 「仕切り直しをよろしくね」だと!?

    『 トピ主さんもおかしいというレスがあるけど
    1番最初のトピ主レスを読めばAさんの異常さがわかるはず。

    とにかくトピ主さんをマウンティングしたくてたまらない。

    トピタイトルに惑わされてしまいますが、これはAの人間性が問題なの。

    店を誰が決めるかの話ではなく、そもそもAさんがおかしいからどうやって離れるか?って話でしょ。

    トピ主さんは言うべき事はビシッと言ったんだからこれでいい。
    今後Aさんから連絡があっても断り続ければいいんです。

    あれだけハッキリトピ主さんから言われてまた誘ってきたらそれこそ「ストーカー」ですよね・・
    そんな事が無いことを願います。。 』


    ↑ここまで書いて追加のトピ主レスに気付いて読んで驚愕・・

    また誘ってきたなんてどんな神経なのか?
    それも「あなたは悪いと思わなくていい」とかやっぱり異常です。
    返信の内容はOKですよ、
    ウンザリだろうけど断り続けて。

    トピ主さん、頑張って。

    ユーザーID:6056988009

  • 周囲の人に逃げられた

    おそらく周囲の方から距離を置かれているのでトピ主さんに執着しているのでしょう。

    上から目線で相手に罪悪感を抱かせるような物の言い方だし、おまけに
    「そんなあなたを許してあげる寛大な私」という態度が無理。
    このメールを読んで辟易する人が大多数だと思います。

    はっきり断ったのは良いと思いますが、また自分の都合のいいように解釈するような気もします・・・怖い。

    ユーザーID:9681431388

  • ずるいんですよね

    決定権を相手に渡すことで自分を受益者や被害者の座に座っていられるようにしているんですよね
    決して自分が加害者になりたくない。
    自分で店を決めて、そこが高かったりまずかったり、というような失敗をしたくない人なのでしょう
    もしくは選んだ店から自分のセンスを測られるのが嫌なのでしょう

    店についてだけ言えば解決法は簡単です
    毎回同じ店にすればいいんです
    相手の建前としては、柿の種さんと話せればどこでもいいんですって
    だったら同じ店でも大丈夫ですよね?
    「あそこは口に合わなかった」「飽きた」「違う店がいい」
    という言葉が出てきたら
    「じゃあ次はあなたが選んでね」でフィニッシュ

    たださまざまな言動についてはどうしようもないですね
    特に待ち伏せといういわばストーキングに近い行動にまで出られると…
    おそらくAさんは、これまでにも自分の言動で人間関係を壊し続けてこられたのでしょう
    そして今はあなたがターゲットの番

    合わないと思っているのなら
    冷たくして会えなくなってもいいと思いますよ

    ユーザーID:9344514918

  • しっかりして!

    もう、ロックオンされてるじゃないですか〜

    その人最初からおかしいでしょ。住む世界が違うのに、なんであなたのところにおりてきたのかって?考えたことないのですか?  

    それは、あっちの世界で相手にされないからですよ。だから自分が優位に立てそうな人を捜して粘着してくるの!

    「中学受験させるつもり?」って台詞。コンプレックス持ってるね。
    お子さん受験失敗してるのかな。
    「受かったってえらくないよ」なんて言うあたり絶対ママ友たちにマウントされてるね。

    普通ね、受験失敗した人にそんな傷口に塩塗り込むようなことは言いません。でももし言われるとするならばそれまでかなり高飛車で周りを見下してたら、合格組の皆さんに言いたいこと言われるかもね。
    ま、ここは私の勝手な想像だけども。

    Aさんにとってあなたは自分のコンプレックスを埋めてくれる人だったんでしょうね。そんな人の餌食になる必要なんてないですから。

    でもねーこの人ちょっとやそっとじゃ離れなさそう。ロックオンしてるから。

    Aさんが、いやがって離れていくのが一番いいんだけど。

    まあのらりくらり、忙しいで通して
    エスカレートするようなら、いきなりきたら警察呼ぶとか。
    連絡したら逃げられるのわかってるから黙って来る。
    逃げたら追ってくるよ、Aさんは。

    最初にね、ん?と思った人は変なの!
    最初の勘って当たるのよ。
    まだ感情が入ってないぶん、感性が研ぎ澄まされてるから。

    仕事周りの人に言っといた方がいいかもね。

    ユーザーID:8987818194

  • こじらせたのはトピ主さん

    えーー?その人別に大切な取引先でも先輩でもないんでしょう?
    1〜2度同じ目にあったらそこで気付きませんか普通。
    3度目からは適当にあしらって会わないでしょう。
    なんで律儀に付き合うのか。
    だから向こうもいいマウンティング相手だと思ってトピ主さんに接待させてるんです。
    トピ主さんといるといい気分になれるから、もう離れる気ありませんよ。
    これからはとにかく逃げるしかありません。
    それから、相談という名目で周りに根回しもしておいてね。
    トピ主さんは生き馬の目を抜くような業界にいるそうですが、こんなに脇が甘くて大丈夫?

    ユーザーID:5245323041

  • すごい

    腹をくくって言いたいことを言われたのですね。

    第三者からすれば痛快この上ないですが、Aさんからすればぐうの音も出ないほど正論を言われ、逃げ道もなくなっちゃいましたね。下手に恨みを買っていないか心配です。

    それともAさんのことですから、「私は許してあげるわよ(ニッコリ)」なのでしょうか?そこまで行くとホラーですね。

    それにしても、世の中、話の通じない人がいるんですね。レスの中にもありましたが、相手にお店を決めさせてあげるのが配慮?いやいや、ありえないです。好みでないお店にいくことより、そうやって面倒なことを丸投げされて、しかもそれが思いやりからなの的な謎な自己満足につきあわされる方がよっぽど嫌ですよ。それが理解できない人もいるんですね。勉強になりました。

    ユーザーID:7111591648

  • 彼女本当に育児のために仕事を止めたんでしょうか。

    うわー。予想はしてましたけどお約束なAさんのお返事。
    もしかしてトピ主の前にも同じように粘着された人がいるんじゃないですか。

    罪悪感を持たせようって魂胆が丸見え。
    次は傷つきましたとか言って、周りに手を伸ばして嘘八百言いふらす懸念も大きい。でも、これ以上相手を刺激するのは良くない気がします。
    以後は無反応でいるしかないかも。

    彼女の最終的な目的っていったいなんなのか?
    ただ優位に立ってる自分でいたいだけではないような。
    彼女本当に育児のために仕事を止めたんでしょうか。

    ユーザーID:6436628308

  • 考えさせられた

    まずトピ主さんが言いたいことをハッキリ伝えたのがすごい。

    仕事で関係ないのならいいと思います。というか、たぶんかなりハッキリ
    言わないと、自分のいいように解釈する人なんだと思いますが、
    逆恨みが怖い。

    Aさんは、下手に出ているようで、全くそうではなく
    トピ主さんの責任という前提。支配的で他人をいいように動かしたい
    タイプなんですね。結構分かりやすいけど。

    もめごとを嫌い、徐々に離れるようにしてたので考えさせられる
    トピでした。

    ユーザーID:6807519057

  • 返信の予想

    彼女からの返信は、
    子沢山で大変だから精神的に余裕がなくなっちゃったんだね、余裕がなくてかわいそう、でも私は心が広いからそんなあなたのことを許してあげる、
    みたいな事が書いてあるんじゃないかな。
    この先特に付き合う必要のない人ならブロックしちゃっていいんじゃないかと思います。
    メールの応酬をするだけ不毛です。

    ユーザーID:4549444101

  • レスします

    2020年1月23日 19:55のレス拝見しました。
    あぁ、主さんって…こんなにAさんのことを嫌いなのに、Aさんに嫌われたくないのですね?

    「腹をくくって」Aさんに対する思いを列挙したのかもしれませんが。
    これでは、読む人によっては「付き合いを続ける上で、相手が自分に改善を求める点」に見えてしまいますよ。
    更に、「遠慮したい」ですか…
    この言葉は聞こえは良いですが、「あなたと付き合いたくないです」と伝える力を持ちません。
    四の五の言わず「もう付き合う意思はない。連絡しないでくれ」とだけはっきり言わなければ伝わらないんじゃないですか?
    それでも理由をあれこれ尋ねてきたら「楽しくないから」「得るものがないから」と言えば良いのでは。

    「ぶぶ漬け」が「はよ帰って」のサインと気付かない人、「考えときます」が断りの言葉だとわからない人というのは、世の中多いと思いますよ。
    そしてその人を「間違っている」責めることはできないのは、おわかりですよね?

    ユーザーID:7394716401

  • 怖〜

    トピ主さんの職場の前のカフェで出待ちってところで、鳥肌立ちました。
    とっぷり日が暮れてる時間ですよね。
    自分の家はどうなってるのでしょう。
    現在専業主婦でお子さんもいるのに、そんなストーカーみたいなことしてて大丈夫なんでしょうか。
    ママ友付き合いどころか、自慢するほどご主人やお子さんともうまくいってないんじゃないですか。

    プライドが高いようだし、誰にも相談できずに、自分より下の人を見下して安心したいだけなんだろうけど、トピ主さんが下に見られるいわれも無いんだし、このままはっきりした約束などはせず、そのうちねって返事しながらフェードアウトがいいと思います。
    刺激すると危ないですよ。

    ユーザーID:0865923254

  • レスします

    Aさん、思った以上に闇を抱えてますね。
    そして、まだめげていないような気がする。こういう人メンタル強いんですよねー・・・。
    でも何言われても、毅然と撥ね付けるしか術はなさそうですね。
    お祓いとかで昇華してくれるような存在の方がまだかわいいかも。

    ユーザーID:7256991362

  • 居るのよね

    自分に都合よく物事を考える人が。
    常に自分は被害者で、言ってきた方が悪者。
    しっかり記憶の改ざんする人が。

    自分は悪くないでその場を乗り切る。
    謝罪なんかしません。
    だって、私悪くないから。

    他人を下げて、自分を持ち上げて自慢話。

    こういう人の話は聞き流すに限りますが、Aさん怖い。
    もはや、妄想入ってるね。
    疎遠でいいと思う。

    ユーザーID:4703021891

  • 確かにイライラしますね

    最初は『お店決めるくらい』と思いましたが、その人粘着質ですね。
    なんというか、慇懃無礼というか、誰よりも優しそうなフリして絶対に譲らない。
    しかも都合が悪い事は聞こえない振りする、最終的にこちらが意地悪したみたいに仕立て上げる質が悪い人です。

    店選びに自信がない。
    それはわかります。
    私も年下の同僚がいつもセンスのいい店を見つけるのが上手いので、『店を選びたい人』かと思って任せきりにしていたのですが、相手から『今回はお願いします』をアピールされてからは、反省して自分でも探しましたよ。

    ストレートに言う、疎遠にするが一番で実行されたようですが、ちょっと対策を考えてみました。

    Aさんが絶対に嫌がるような激辛の店とか、ファミレスを指定する。

    サプライズで、かなりぶっ飛んだ友達を連れて行く。

    ユーザーID:2970660272

  • おー!良く言った!

    私ならこうなる前にさっさと疎遠ですし、トピ主さんが今回腹をくくったようなこともさっさと言っていたと思いますが、

    今更ながらでも
    よく言ったと思いますよ!

    お疲れ様です。

    明らかに変な人ですから。
    しかも変な人ですがこういう人は一定数います。程度は大小ありますがかなりいたりします。

    今後はこういうタイプにロックオンされないように
    がんばれ〜

    ユーザーID:9950403644

  • そこまで言ってもきっと分かってないだろうな…怖い。

    トピ主さん…本当お疲れ様です。
    Aさん、闇が深すぎます。
    「忘れることにする」「仕切り直しをよろしくね(笑)」???????
    いや〜〜〜…絶句しました。怖すぎます。

    何を言っても自分に都合のいい言葉に変換する人はいますが
    Aさんほどになると手に負えませんね。

    恐らく、トピ主さんが腹をくくって言った言葉も
    自分の都合のいい言葉に変換するでしょうね。

    もうトピ主さんそのまま返信待たずして、
    ブロック&着信拒否した方が良いと思いますよ。
    言葉の通じない宇宙人のような人は、
    相手にするだけ、トピ主さんの精神と時間の無駄です。

    何も言わずに去るのはいけませんが、
    トピ主さんは十分相手に伝えていますしね。

    しかし、もう仕事場を知っているので
    ブロックした所で仕事場に詰め寄る可能性大です。
    その時は「これ以上付きまとったら警察に相談します」と言いましょう。
    Aさんならやりかねない…。

    本当、トピ主さん、お疲れ様です。

    ユーザーID:2887583395

  • あとは逃げの一手

    もうこれしかないでしょう。

    ちゃんと伝えたい事は伝えたのだし、これじゃ解ってもらえないというレスもありますが、一般的にはこれで十分な返しですよ。

    それでも追いすがって来るようならば、身を守る対策を立ててとにかく逃げ切る事です。
    周りの方にもチラリと話しておいてはいかがですか?特に御主人にはね。

    ユーザーID:3741466923

  • 判ってもらえてないに一票

    私もトピ主さんのような目にあったことありますよ。

    最後の方は頭にきたことはかなりはっきり言い続けたんですけど。
    例えば彼女が好きそうなイベント、私一人でもいいんだけど今だといい席とれるよ行きたい?って聞いたら「付き合ってあげてもいいよ。」というから、
    「だから私一人でも行けるんだけど、あなたが行きたいなら今ならいい席とれるからどうかと聞いてるんだけど。」
    「うん、付き合ってあげてもいいよ。」
    10回ぐらい繰り返し言ったらようやく「興味ある、行きたい。」と。
    そんな感じで頑張ったんですけどね。
    でもイベントしか誘ってないのに「その前に行く夕食のお店選んどいて」と丸投げされ私がお店提案するたびに「イタリアンの気分じゃないんだよねー。」とか言って却下、彼女の行きたいのはこことか言うから「じゃあ自分で予算調べて自分で予約とってよ。」と言ったらやっぱりやめるとか言う。
    もう本当にうんざり。

    全く分かってもらえずにそのたびに被害者ぶられました。
    最終的に電話番号変えたときに連絡しないでいたら、通じないとメールで言ってきたけど無視、その後は恩着せがましく娘の仕事のノルマの為協力するとかメール来たけどノルマなんて無いから自由に契約してと言ったらわざわざ「じゃあ他社にする」と返事がきました。

    あれが私が全力で疎遠にしようとしてると気づいての最後っ屁だったんだろうな。
    トピ主さんもメアドも電話番号も変えて教えないぐらいの徹底しないと無理かも。

    ユーザーID:5721083151

  • 少しずれてるけど言わせて下さい

    お店を決める負担がフェアじゃないという点が発端なのでしょうが、それはそんなに大きな問題ではないという気がします。
    彼女の言動の全てはあなたに対して後ろめたさを強要することのみに終結します。
    自分はこれだけの自己犠牲をはらっているがあなたを許しますと繰り返し、こちらに一分の非もないことについて気にするなと寛大さを誇示する。
    他人を悪者にして自分は善人であると確認すのための手段に利用されるのは、我慢なりません。
    最後のメールに集約されていますね。

    ユーザーID:6566759438

  • はっきりさせて良かった。

    普通の人は相手の顔の表情なりメール内容から、もしかして迷惑かな、、とわかるんですが、そのAさんという方はわかってやってるのか、懲りないタイプなのかよくわかりませんね。でもこれだけはっきりと意思表示すればさすがにもう誘ってこないと思います。

    私の身近にもいますが、Aさんという方は常に上から物をおっしゃりたい人、そして物事をすり替えてしまうような癖のある人です。いるんですよね、なぜか知らぬ間に自分のせいになってしまってたりして、一番かかわりたくない人間です。もういいんじゃないでしょうか、本当にお疲れさまでした。

    ユーザーID:0655991952

  • つ、疲れる...

    トピ主さん、かわいそう..。お疲れ様です。
    情報交換したいのはあちらだけみたいなので
    お付き合いやめるわけにはいかないのですか?

    最後の「このやりとり疲れます、誘ったのはそちらですよね?ほんと負担です」
    ってそのまま言えばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7048324749

  • 怖い怖い

    はっきり言えてよかったです。
    Aさん怖すぎます。

    トピ主さんのおっしゃる通り、あなたと繋がっていることで、その業界と繋がっている気分になりたかったのでしょうね。
    このまま離れられればいいけど、Aさん諦めてくれますかね。またカフェで待ってそう。そして、
    「何か辛いことがあるからあんなきついメール書いたんでしょ?私は気にしないよ。悩みがあるなら話してね」って言いそう。。。

    ユーザーID:6687818303

  • ケーキって・・・

    おいしそうだから買っちゃったけど、お宅で食べてもいいのよ、そうだわ、そうしましょうよ!→あなた断れない・・・という流れにしたかった?

    ユーザーID:2166209043

  • 私もわかって無いに一票

    あそこまで具体的に書いたんだからわかるはず、と思っているでしょうがいえいえそんなことは無いと思いますよ。

    「この間はびっくりした。よっぽど普段辛いことが多いのね。でも私は(いくつかこんな風にお金のかかる趣味だとかを楽しんで気分転換しているという自慢表現)でちゃんと過ごせているよ。忙しいから疲れてしまうのね。だからきついことを言ったんでしょう?私はあなたのことがわかるから気にしないよ。大丈夫。今度ランチでもしようよ、お店決まったら教えてね」

    的なメール来ると思いますよ。

    ユーザーID:3710289703

  • あなたの失態を許してあげる私って寛大なの〜

    って思考回路。こっちはへっ何?唖然 ですよね。

    自分が選んだお店を イマイチって評価されるのはイヤだから
    あなたにお店を決めさせたいのでしょう。

    プライドは高く、いつも他人に頼りきってるから経験値がとても低く情報が少ない。

    他人が選んだ店を否定することで 自分が優位に立てる。

    私の知り合いにもいましたよ。(1個年上)
    どうする〜?私わかんない〜って人に決めさせようとする。

    依存しても許してくれる優しい人かどうかを見て、人によって対応の仕方を変えてる事に気付いて 一昨年から疎遠にしてます。

    どう?お元気ですか?どうされてるか心配! とのメール。
    心配してあげてる私って優しいでしょアピールをして 
    他人の不幸話を引き出そうという魂胆。怖いです。

    (心配なのって言葉 相手に不安感を植え付けさせる呪いみたいなものだなって。)

    こうなったら 縁切りに強い神社 お寺でお札をもらって 
    縁切れますように〜とお願いするしかない!
    縁切れるようお祈りしてます。

    ユーザーID:2353023088

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