誘っておいて全てこちらに決めさせる人

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家族・友人・人間関係

柿の種

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  • 全面的にトピ主を指示します

    Aさんのような人、いますね。

    何の根拠があるのか、なぜか、自分はあなたより上だからアピールをしてくる。

    そして、その自尊心を傷つけると、途端に敵視してきます。

    もしかしたら、Aさんは、ママ友の間では、逆に下に見られている人なのかもしれませんよ。

    だから、トピ主さんにすり寄って、自分は優位だと思うことで、優越感を満たしているのかも。

    お互い育児中で忙しいのに、連絡もしないで、仕事終わりに待ち伏せされてるなんて怖すぎます。

    Aさんは、ご家庭がうまくいってないのでは?と邪推してしまいます。

    とにかく、トピ主がAさんにハッキリ言えて良かったです。

    ユーザーID:2878891136

  • 「すみません、何かと忙しくしてて・・」

    「お時間のある時に、決めて誘って下されば出れるかも・・・いろいろ気ぜわしくしてて・・・とてもあれこれ探して考える余裕がなくて、またお互いに都合が合ったら、よろしく」

    とでも言っておけば良いでしょう。
    こんな人はいますよね。別に会いたくもないのに誘ってきて、後は丸投げして恩着せがましく優位?に立ったつもりの人。

    都合が合えば会っても良いけど、それほど乗り気にもなれない事をそのまま匂わせて言えば良いのです。

    会いたいのは向こうなんだから、これでちゃんと決めて誘ってきますよ。
    あなたは会っても良い時だけ、出かけたら良いのです。

    気分を害して誘ってこなければ、それもラッキーですし。利害関係がなければ楽なものです。

    ユーザーID:3417422750

  • いるいる!

    私の身近にもいます。あちらから誘われたはずなのに、日程調整などはこちらがすることになり、しかもなぜかすっと決まらず、疲弊するのですよね…。
    私は件の方を「きっと前世はイギリス貴族のお嬢様だったに違いない」と考えてます。
    なぜか、お店に入る時にいつも私から先に入らされ、ドアを開けてエスコートすることになります。
    優雅で品があり、悪気は全く感じ無いのですよね。でも悪気は無くても底意はあるのでは、と最近思ってきました。
    トピ主さんも、貴婦人に苦労されてますね。
    本音を伝えられたようですが、通じない予感がします…。
    私は最近は優雅返しで、お茶しましょうとメールが来たら、ぜひしましょうとお答えしてます。案の定、話が進みません。調整をこちらがしてでも会いたいときは、疲弊するの覚悟でしますがね。

    ユーザーID:1424286802

  • なぜ喧嘩を売るようなマネを?


    だいたい、1回目に「誘ってきて、でもそっちで店を決めてくれと言われた時点」で
    スルーして放置したら良いものを
    わざわざ店を決めて
    しかも、それを数回繰り返して付き合ってから、陰で悪口



    今回も、縁を切る気なら、既読(未読)無視で良いんじゃないの?
    なぜ、言いたい放題言って、わざわざ敵を作るようなマネを?

    陰で悪口言うのは主さんだけの専売特許じゃないですよ
    自分も言われるよ




    相手の女性は確かにめんどくさいけど
    主さんの方も、ちょっと…




    ちなみに「そっちで店を決めてくれ」っていうのは
    自分の方が金があるけど、割り勘にしないとおかしい場合、
    相手に気を使っているからですよ
    金がある方が自分の好きな店を決めたら、相手にとって高額すぎる店ってことになってしまうから

    ユーザーID:6720382337

  • そういう人は

    したり顔で近づいて来て、
    マウンティングしたいだけ、
    常に上から、
    アドバイスして自分は目上よ、
    な態度。笑


    私の好きな歌の歌詞にも、
    したり顔で近づいて〜
    それを聞くたびに、したり顔のやつには
    気をつけようと思いました。
    私が高校生のときの歌ですけどね。

    親しげに近づいて来る輩には注意しよう、
    一見良さそうな人だが、
    付き合ってみると、違和感の連続。
    ギブアンドテイクをしようとしない。

    あちらはあなたを下に見て、
    アドバイスしてあげてる、
    で、ギブアンドテイクのつもり、
    ですからね。

    店探し、セッティングは
    子分、
    下の者の仕事。

    こんな感じならその人には親しい友人はいない。

    やっと分かって良かったですよ。

    冷たい、厳しいくらいで丁度良い。

    そうしないと使えないと思わないので、
    離れて行かないので。

    ユーザーID:3692282429

  • 相手なりの気遣いのつもり!?

    トピ主さんは「相手に会わなくても困らない」のであれば、今後会わなければ済む話だと思います。

    しかし、相手が毎回お店をトピ主さんに選ばせるのは
    、(100歩譲って)「自分が誘ったので、お店はトピ主さんの好きな所で合わせます」と言う気遣い???

    今後誘われたら、トピ主さんがお店を指定し相手に予約指示をするとか、又は「お店指定頂けたらうかがいます」と伝え、それでも断固お店選びを濁して来たら会う事を断るとか。

    ユーザーID:4427808980

  • ほとんどストーカーですね

    そこまではっきりと言っても まだ食いついてくるとは、彼女はよっぽど貴方から何かを得る必要があるのででょうね。
    ラインもメールも電話も無視で。

    随分前 友人として付き合っていた人と私の事情で縁切りした時は ラインもメールも電話も無視したら 家まで来たので居留守を使い、偶然でしたが 私が(仕事上の都合で)引っ越すことになり、いよいよ縁切りが出来ました。
    普通の神経なら 例え自分に心当たりが無くても 兆候があれば 「これは、、避けられてるよな」と気づくものですねー、普通じゃないんでしょうね。

    ユーザーID:0813044676

  • そちらから誘ったんですから、そちらで決めて下さいよ

    誘ったのはそちらですよね?ほんと負担です。私、会わなくても何も困らないです。むしろ会うとモヤモヤしちゃいます。

    これ、1度でも言いましたか?
    コレが一番相手に伝わり、貴女の本音です。
    言いましょう。
    本当に会わなくても困らないのでしょ?

    ユーザーID:1275393331

  • わかってくれるといいね

    私もいたなあ、悩み聞きたいという人。
    そういう人、自分が上になった気がして嬉しいのね。

    だからこちらが
    不快になったことを隠し、気を使い

    「本当にありがとう、救われた」なんて
    杓子定規に言う流れになる。
    ホントはくそ迷惑なのに。
    そして
    あちらがどんどん常軌を逸してくる。

    Aさんておめでたいなあ。
    必死なのね、業界にカムバするには
    柿の種さんをつなぎとめたいという
    嬉しくない動機がまた、不純のきわみ。

    柿の種さんが
    がつんとラインした気持ちわかりますよ。

    ただ、次どう出るか、また、待ち伏せだよね。
    寂しい人だなあ。

    実は私も近所にいる、そういう人。
    古いの、考え方。私は
    いつも笑顔で会話少なく、
    時間帯をずらしました。やっと
    長い動画や彼女自身の都合のいい
    苦労話や、うちの子の一人だけ贔屓して
    他の子は無視!のラインが
    なくなり、ホッとしてます。

    ユーザーID:2927946557

  • Aさんがしつこいのが悩み

    もう連絡がなければ、
    あえて返信することは無いかと思いますが、
    もしまた待ち伏せされたり、
    メールがきたりしたらの話ですが、、、、

    悩みがあるとすれば、あなた(Aさん)のことなので、あなた以外の人に今までの経緯を話して相談しますよ。

    って言ってみてはどうでしょうか?

    仕事関係者によく思われていたいなら、
    大人しくなるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3730016735

  • これでよかったんですよ。

    なんか、中には「トピ主さん、ちょっとひどい」「他にやり方があったのでは」とか言っている人もいますが、ぜんぜんそんなことない。
    これでよかったんだと思います。

    人間関係って、最初は本当に針の穴程度のことであっても、毎回毎回となると、マンホールの穴くらいになってしまいます。
    針の穴の回数分、ではなくて、気付いた時にはもうマンホールの穴になっているんです。
    その後はもう、これまで気にならなかったことも含めてすべてストレスに感じるようになるし、増幅してきます。
    最終的に「もうムリ。いい加減にして」という気持ち、本当によくわかります。

    トピ主さんは「お店を決めてくれない」ことを最初に書いておられますが、それさえなければいい人ということではなく、Aさん全般にもやもやしていてこられたんですね。
    そのもやもやは、やり取りが繰り返されるほど埋めようのない大きさになってしまって「今ココ」という感じになってきていたのでしょう。
    「そんなやり方しなくても」と言っている人たちは、こういうモヤモヤを味わったことがないか、こういう立場に立たされていることにそもそも気づいていないか(それなら幸せですよ)のどちらかだと思います。

    トピ主さんのレスを見ていると、基本的には分別のある方に見えますし、ここというところではっきり言うこともできる気質の方のようですので、これがベストだったと思います。

    Aさんは恐らく他には、自分をいい気持ちにさせてくれる友達がいないので、これまでは自分に合わせてくれて、しかもアドバイザーみたいな立場に立たせてくれるトピ主さんにロックオンしていたのでしょう。
    今後、Aさんがあることないこと言って回る可能性もあるでしょうが、Aさんを知っている周りの人たちであれば、最初から本気で聞かないと思います。

    とはいえ、当面はお身周りにお気をつけ下さい。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:8836125443

  • トピ主さんのメールの

    「Aさんとは住む世界が違うし」の部分だけを拾って、
    やっばりそう思ってたのね。確かに私達は住む世界が違うけど、そんなに卑屈にならなくていいのよ。わたしはちっとも気にしていないから。
    とか言ってきそう。

    ユーザーID:3345792959

  • 似たような経験

    このトピ、興味深く読んでいます。なんとなく似たような不快感を覚え、なんだったかずっと考えていて思い出しました。

    時は高校時代。親が家を購入し、その町に引っ越して私もバイトを始めました。そこで知り合った同い年のB。バイトのスタートは同時期だったけどBにとって私は新参者だったのでしょう。
    ある日、先輩バイトの大学生(女性)が車で送ってくれたのですが、Bは「胡椒は後ろに乗ってね」と指示し自分は助手席へ。
    先輩に「胡椒の家はあの先なので、そこの交差点で大丈夫です」と伝えて降りていきました。まるでBの頼みで私も送ってもらったみたい。
    だけど交差点から家まではもう少し距離がある。(交通量は全くありません)
    なにか腑に落ちないものを感じながらも、交差点で降りようとしたら先輩は「ちゃんと家まで送るよ」と苦笑していました。

    思えばあの時の違和感は間違っていなかった。

    短大を出て就職。私は零細、Bはアパレル。
    「うちの会社ってみんないい大学を出ていて、短大なんて私だけだよ、恥ずかしい〜」と自虐のふりをして間接的に私は落とされていたようです。(Bは短大だけど技術系でした)

    当時あまり見かけることのなかった某海外ブランドのアウトドア系の服。私が直営店で買って着ていたら、「なんで胡椒がそれ着てるの!欲しいなら言ってくれたらよかったのに!」と。Bは何人かで数をまとめ、自分の会社を通して買っていたらしい。

    極めつけはバーにて。カウンターに並んで座り私に話題を振ってしゃべらせておきながら、Bはバーテンダーさんに話しかけるという、もう、ね(笑)

    私は常にBより下に見られていたようで、今は疎遠にしています。
    けれど、相変わらず年賀状には「会いたいです」だの「連絡ください」だのと書いてあります。連絡してくればいいのにラインもしてきません。
    私が連絡すれば会ってやってもいいって感じなのかな。 

    ユーザーID:4289089055

  • Aさんは見栄っ張り

    Aさんは思ってるほど裕福ではないと思いますよ。

    住んでる場所は高級住宅地かもしれませんが、内情はギリギリの生活でしょう。
    子供を公立に通わせている理由もそれらしく言ってますが、私立に通わせられるほど余裕がないだけ。だからトピ主さんの子供が塾に通い、もしかしたら私立を受験させるかもしれないことに内心ハラハラしてると思いますよ。仕事をしていないのも見栄のため。

    もしそうじゃなかったら、(トピ主さんには失礼ですが)、専業主婦で自分と同じような生活してる人の方が話しが合うのでトピ主さんに執着しないと思います。結局、トピ主さんに会うことで優越感に浸りたいだけなんだと思いますよ。

    ユーザーID:8219368220

  • 「覆水盆に返らず」

    人づきあいって、お互いに同等でないと永続きしませんよね。
    貴女が煩わしいと思ったのなら、逃げの一手で自然消滅に持っていきましよう。

    Aさんは、友人と呼べる人が皆無に近いのではありませんか。
    ご自分のダメな部分を否定したくて
    「あなたを大切に思ってる」を売りにした。
    その挙げ句にグイグイ押してきた様に見えるんですよね。

    ともかく突き放して、逃げる事を第1にすべきですよ。
    貴女の平穏な日々を取り戻せますように。

    ユーザーID:4796768742

  • この手のタイプに感情は無用

    良心につけ込んでくるパターンは厄介です。
    機械的、事務的な対応が一番です。

    生き馬の目を抜く業界とあらば、
    一度でも気を緩めた人間は己をまともに直視すると到底受け入れがたい頼りない現実があるだけ。挽回しようともがけばもがくほど取り返しのつかない差に気づくから余計に辛い。
    見栄っ張りな相手がどうやって自分をこれでいいんだ、と思えるかと狙われたのがトピ主さんだったんでしょうね。
    仕事をセーブしているんじゃなく、任されない現実。

    この先はこの前言った通りです、何度も言わせないでください。
    全て勝手にあなたがしたことですから関係ありません。と。

    ユーザーID:9451243947

  • その人は粘着気質で、周りから避けられている人

    きっと、Aさんの周りの人たちは、過去に何度もトピさんのような被害を受けて、去っていってしまったと思われます。

    トピさんは「反応」があるから、構ってもらえる人と思われて、このようになっているのでしょう。

    相手は、これまで何度も失敗してきているので、それなりに経験から学び、どうすれば去って行かれずに済むのか、経験値を上げている筈です。

    粘着気質の人への最大の攻撃は「無反応」で
    いることです。

    言い切ったのですから、後は絶対に反応しないことです。

    そうすると、また別の執着対象を見つけるでしょう。

    ユーザーID:2391147787

  • 分かります

    私が投稿したのかと思うくらい同じ内容でモヤモヤしています!毎回「お店は〇〇ちゃん(私)が決めてね。どこでもいいです」とメッセージがきますが、こっちだってどこでもいい!
    「私もどこでもいいです」や「店選びが苦手」と返信しているにも関わらずまた同じやり取りになり、ならばもう誘ってくれなくて良いですとここまででかけます。
    私の場合は会えば楽しいので店選び問題だけがネックです。

    ユーザーID:5502324637

  • 他人事でごめんなさい

    Aさんからどんなお返事が来るのか、それとも来ないか
    なんだかとても気になります。

    私ならとっくの昔に疎遠だなぁと思いました。

    ユーザーID:7761741090

  • 返事しなければ自然にいなくなりますよ

    気持ちはわかるけど、懇切丁寧に返事しすぎ。
    長々メール来ても無視しておけばそのうちいなくなりますよ。

    相手の言動が改善されれば付き合いたいとでも思ってるなら別ですけど、ここまでの人がそう簡単に生き方を改めるわけがない。

    そもそも会う約束しなきゃいいのに。
    会いたい言われてもスケジュールが合わない、用事がある、でぜんぶ断ればいいのになあ。

    ユーザーID:5791246877

  • 想像を越えています

    最初にトピ立てされた時読んで、
    あーこういう丸投げな人いるよね、と思っていましたが、改めてトピ主様のレス、皆さまのレスを読んで、私の経験なんて浅いものだと思い知りました。

    トピ主様としては、後味の悪い結果になってしまったとは思いますが、ここまで言わないと理解出来ないAさんもどうかしています。

    自分中心の考え方、相手に寄り添っているかのようで、実際は自己満足したいが為であろう言葉のチョイスの数々、、、

    会社の前で待ってるなんて、ご本人の勝手です。なぜトピ主様が負担に感じなければならないのか、そう仕向けるような行動も理解出来ません。

    はっきり伝えられて良かったですね。今後も連絡があったとしても、距離感たっぷりにお返ししたらいいと思います。
    ここに届いたレスが世間一般の意見です、応援しています。

    ユーザーID:4861630640

  • 多分、人生がうまくいってない

    >Aさんは地価がとんでもなく高いエリアにお住まい

    でも何かと言い訳して子供は絶対に公立、習い事はお安いからと公文だけ

    >夫は○○国立大卒で頭がすごく良いの

    >年収がスゴいから、おかげでこういうところに住めるの


    ここで「うん??」と引っかかりました。
    地価が高いエリアに「普通に(当たり前に)」住んでいる人って、こういう自慢話(?)をする人はあまりいないと思うのですが…。

    Aさんは旦那さんのツテか何かでそこに住めているか(期間限定でとか、相続でラッキーだったとか)、年収に対しては少し無理をして住んでいるか、何かしら理由がありそうに思いました。

    だから、ご近所さんとの経済格差にストレスを抱えている。でもそれをあけすけに笑い話にできるような器はなく、プライドが高いので認めたくない。そこで、とにかく自分が優越していると感じられる場・人を求めているのではないのかしら?


    ・店をトピ主に決めさせるのは、自分のセンスや経済レベルをバカにされるかもと恐れているから。トピ主の選んだ店に対して「ふ〜ん、こういう店〜」みたいな態度を取れる余地を残したいから。

    ・悩みを聞き出そうとするのは、ある意味トピ主の弱みを握れるから。それも自分はいい人のフリをしながら、アドバイスや説教できる上の立場に自分を置けるから。

    こんな風に思いました。
    穿った見方かもしれないですけどね。

    ユーザーID:8466627053

  • お疲れさまでした。

    Aさんにとっては、年上の自分から毎回誘っていることに、内心忸怩たるものがあったのでしょう。
    だから、せめてお店くらいはトピ主さんに決めさせることで、プライドを保っていたのでは?

    あと、元々ランチの約束だったということは、Aさん、お昼頃から数時間、トピ主さんを待っていたということなのでしょうか?
    だとすると、かなり怖い方ですね。だから、トピ主さんがメールに「Aさんとは住む世界が違うので」と書いたこと、私はむしろ良かったと思います。相手の自尊心を叩きのめして、変に逆恨みされるより、勝手に気分良く勘違いしてもらって離れられるのなら、それが一番よいと思います。

    今後は「敬して遠ざける」、とにかく相手をせずに逃げてください。

    ユーザーID:7490843270

  • よく頑張りました

    トピ主さん、悪くないです。きつい言葉で返さなきゃ分からない相手ですよ。そこまで見下されて、それでも相手を思いやる言葉なんて返せません。
    ご両親にも言ってるの?はよかったですよ。
    一日も早く心の平穏を取り戻してください。

    ユーザーID:3776456238

  • こちらを悪者にする人

    2度目のレスです。
    幼稚園ママで、彼女タイプがいました。

    私の子がプールに通っているなら、息子もプールに通わせたい…何曜日と聞かれたので「うちは水曜日だよ」と答えました。一緒の送迎バスとは言え、住まいは700mほど離れているのでバス停は別。
    わざわざうちの子と同じバス停にした彼女「バス停遠いんだよね…うちからだと○○前が近いんだけど。」じゃあ、そうしたら?と答えたら「一緒の日にしてあげてるのに」と不満顔。

    風邪で何度かプールを休む息子。
    「ねえ、まだ治らないの?うちの子プールに行きたがらなくて困ってるのよ。」と彼女。ごめんね〜と流したら「お宅のお子さんがいれば、ぐずらないで済むのに!」

    私の友達と話がしたいと彼女。友達に伝えたけれど、友達が話しかけても無言だったそう。

    なのに「ランチ会セッティングして」
    セッティングしたら待ち合わせ時間過ぎて待たせたあげくドタキャン。他にも集まってたママさんたちと、そのままランチ会をしたら「私が参加できないのに酷い」
    …お腹空いてたし。皆さんお昼ランチ会予定だったし。子供たちも楽しみにしてたし。
    「もう一度セッティングして!」ランチ会はしたばかりで何度もできないよと伝えたら「いじめだ!」

    私の見た目が悪役系で、彼女はか弱い系です。
    ドタキャン二度されたのと、クラスのママさんたちが公平目線だったのでトラブルにはなりませんでしたが、罪悪感を持たせるべく「私のせい」にする相手が怖かったです。

    彼女は家庭に不満があったようです。私は何も悩みがない様子で能天気さが気に触ると、何かの折に言われました。私がネガティブキャラなのを知っている親しい友人は、話を聞いて大爆笑。

    トピ主さんのお相手もきっと不幸なのでしょう。相手にしないことです。

    ユーザーID:1163707273

  • 面白いね、Aさん。

    主さんにとっては迷惑な人ですが、そこまで自分の都合の良い様に変換出来るなんて、凄いなと思いました。
    ある意味、素晴らしい。
    そんな風に何もかも都合の良い様に変換できたら、ストレスが減りそうと思いました。

    しかしながら、気分の悪い人ですね。

    そういう人居たなと思いました。
    マウンティング。
    自分よりアナタより上だと言って来るんですよね。
    はいはいそうですかと、こちらは何も言い返していないのに、ドンドン言って来るんですよね。
    羨ましがられたいんですかね。
    自分で勝負しないで、旦那さんの会社や海外旅行の写真やらで、自慢してくるんです。
    へぇ〜そうなんだ、ではダメなんですね。
    挙句の果てには、友達が○○行ったんだ〜って、友達の事で自慢。
    知らんよ、その人。
    ○○なんて、羨ましいとは思わない。
    ふ〜んとしか言えない。
    キリがないね。

    主さんもなんで会うの?
    そんな気分の悪い人。
    別に子供関係の人でも無いし、仕事にも関係の無い人なんでしょ?
    喋ってて楽しい人ならともかく。
    もうさよならしましょう。

    ユーザーID:8976467156

  • 優しいねぇ

    トピ主さん優しいですね。
    私なら理由も言わず放置、疎遠です。

    きっとAさんって今幸せではないのですよ。
    そういう人とのお付き合いは距離を置いた方が賢明です。

    ユーザーID:8950555342

  • お人好し卒業

    Aさん、これだけ変人なら、全ての交友関係からフェイドアウトされて、友達もいないんでしょう。

    もう連絡きても無視、待ち伏せは警察に通報で行きましょう。
    よく我慢しました。

    ユーザーID:7047142190

  • だれにでもたまに会う人はいるけれど

    自分から会いたいとアプローチしておいて、
    相手に全部きめさせたあげく、無用なアドバイスと古い情報、そして、望んでも居ないのに悩みを披露しろという人と、
    一秒でも一緒に居たり、会う約束のやりとりだけでも無駄。

    仕事で今後会う必要が無いなら、無返答で良いかと思いましたが、
    しつこく食い下がられて、ついにはハッキリすっきりですね。

    お疲れさまでした。

    縁が切れてよかったですね。

    ユーザーID:2671723440

  • 暴力的な受け身体質

    私も経験あります。「何となく話したくて」とよく電話してきても、こちらから話題をふるばかりだったり(最初は嬉しかったけど)多分だけど、妹的な立場でトピ主さんに甘えているのでは。長々と溜め込んである日吐き出すと後々つまらない罪悪感が出てくるので、ここはさっぱりと「悪い人じゃないけど正直少しめんどくさい」と割りきってたまにお断りする勇気を身に付けることが必要かと。そういう人は多分他の人からも距離を置かれた経験あって勉強になるのではないかな、と。

    ユーザーID:5608192517

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