誘っておいて全てこちらに決めさせる人

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家族・友人・人間関係

柿の種

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  • ちょっと怖い

    1月23日のトピ主さんの書き込みを見て、
    Aさんからのメールがなんとなく「洗脳」という印象を受けました

    トピ主さんを悪い方に仕立て上げ、
    またそれでも自分(Aさん)は気遣っているという言い方が絶妙です
    なんか怖いです

    その後のメールではっきり返信されたとのことなので、
    結果的にはよかったと思います
    ストーカーっぽい感じもあるので、今後は要注意ですね
    受け取ったメールは取っておいた方がいいかと思います

    ユーザーID:1202479799

  • メンドクサイ人につかまっちゃったねえ。

    主さんに執着していますね。

    相手してくれるのでうれしいのでしょうね。
    逃げましょう。
    過去にいろんな人にやってそうですね。
    裕福な感じしない。

    ユーザーID:8727156190

  • Aさんは友達いない

    Aさんは同じことを繰り返して、嫌われ友達がいなく、トピ主さんに執着してたんだと思います。

    ユーザーID:4022975707

  • たしかに変な人だけど…

    皆さんそんなに店選びに負担を感じられるんですね。
    私はいつも選ぶ側ですが、そこまで店を選ぶという行為に負担を感じたことがなく、「その場のノリで良さそうな店に」というのも問題ないと思っているのでびっくりしました。
    「いつも行く店」を決めて必ずそこという事にしてしまえばよいのでは?

    ご友人?は不器用で気を使いすぎて裏目に出てるのではないでしょうか。
    あまり友達付き合いをできたことがないため、とにかく何でもかんでも遠慮しているつもりとか…。
    前に自分が選んだら「こんな高い店を」と言われてショックだったとか、ITリテラシーが恐ろしく低い(グルメ評価サイトとか知らない)ので探し方が皆目わからないとか、自信が無すぎるとか…。
    なんだかズレた方というのを感じるので、どれもこれもあり得ると思います。

    あとトピ主さんの悩みを聞きたいというより、本当は自分に聞いてほしい悩みがあったのでは?
    私だったら「私は特に何も悩んでいないのですが、○○さんは何か悩んでいることがあるのですか?よければ聞きますよ」と返します。
    あとたとえ待ってと言っていなくても待たれていたと知ったら「え〜そうだったの、ごめんね。一言下に来てると言ってくれれば良かったのに」ぐらいは言います。
    下手に出ることに敏感すぎませんか?

    主さんは知らないうちに彼女にライバル心を燃やして、嫉妬のフィルターを通して彼女を良くない人だと決めつけていませんか…?

    主さんは嫉妬心を逆なでされるし、話も盛り上がらずつまらないし、彼女は数少ない友人と手放したくなく…。
    現実はそんなところだと思いますよ。

    ユーザーID:2181384840

  • ストレス発散のサンドバッグ

    初デートや接待などで、誘った側が店まで用意して当然という考え方もありますけどね。
    友だち付き合い、イーブンな関係、会話を楽しめるような間柄ではそれはナイですね。
    たとえ、「私が誘ったのだから、お店の方はあなたが決めてね」というスタンスであったとしても、もはやスタンスの違いでは説明できない何かの偏執性を感じます。
    柿の種ごときを誘ってあげた上にお店まで決める労力を使うなんて、この私の立場が低いみたいじゃない、とでもいうのか。

    私を必要として私と会いたいであろう(ということに勝手にされている)柿の種に、この私がわざわざ会ってあげる。
    相談にものってあげる(アドバイスが必要な劣った存在に勝手におかれている)。
    もてなさせてあげる(お前は私よりも地位が低いのだから毎回苦労して食事の店を決めて当然よ)。

    くらいのことは考えてるんじゃないかと。
    人をコケにしたりバカにする視点で必死に保っているプライドがあるんだなぁって憐れんであげるしか、Aと付き合う方法は見当たりませんね。

    Aは有意義な時間をあなたに提供するのではなく、「してあげる」の恩着せか、自慢話か、誰かやあなたを腐して下げる話しかしないんですよね?
    それ、いい人ですか?
    「ああスッキリして楽しかった」と帰っていくのはAだけです。
    それも、「貴重な時間をつかってくれてありがとうございました」と柿の種さんに感謝の言葉を言わせんばかりの思いあがった態度で。

    付き合うメリットは微塵もありません。
    何がなんでも上から目線を崩さないAは、サンドバッグが欲しいだけです。

    ユーザーID:7537750888

  • Aさん目線で

    自分、Aさんみたいな人ですので、(擁護と言う訳では無いのですが…)気持ちが分かります。

    多分、Aさんはトピ主さんに嫌われたくない一心だと思います。

    一度の失敗で何もかも失うと思い込んでいて、だから、選択肢を与えつつも決定権は絶対にトピ主さんに譲るんです。

    疲れる、と言われても、結局自分が可愛いので。自分の経歴に傷をつけたくないの半分、トピ主さんを満足させたい気持ち半分、で動くのには変わりません。

    もし関係を断ちたいのであれば、そういう人はフェードアウトや無視に滅法弱いので、対処は容易であります。

    しかし改善を求めるのであれば、子供に言って聞かせるように、「何も怖くないから、あなたがいいと思ったお店を教えてください。」的な事を言うといいかもしれません。えてして成功体験の無さが原因ですので、子供から大人へと引き伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:8975698082

  • 逃げます

    ずれた人そうだし、ストレスたまるし、依存性が高そうだし、人を利用しまくる感じするし、私だったら逃げます。

    面と向かって行きたくないと言うと、面倒くさいことになるかもしれないので、忙しいから行けないとか言って。「次回ね」とか「またね」とかは絶対言わない。聞かれても約束できないと伝える。

    ユーザーID:2758050539

  • なぜ長々と相手してたの??

    既にレスにもあると思いますが、なぜさっさと切らずに相手してたんですか?仕事の利害関係もないのに。

    Aさんを誘導して叩きたかったんですかね。

    ユーザーID:4851808476

  • 悪い意味で真面目な人ですね

    ちょっと冷たい言い方すみません。
    でも主さんほんと真面目すぎですね。
    なんかもはやトピのタイトルと相談内容ずれてきて何が相談したいのかわからなくなってきてますよ。

    思うに要するに主さんはそのお友達の自慢を聞くのが苦痛の一言なのではないですか?
    私の知り合いでも同一人物ってぐらい似てる人いるのでお気持ちはすごくわかります。
    だから私は基本は会いませんよ。相手しません。誘われても「仕事忙しくてごめんなさい。また時間できたら連絡します」でスルーします。
    それで相手がもやもやしても知りません。
    主さんみたいにまじめに会いたくない理由をずらずらと相手に伝える必要がわかりません。
    そんなことしたらまた相手の自慢みたいな言い訳聞かされますよ。さらにはこちらがひがんでるって優越感までもたれてね。


    あと、最初の相談ですが、私はいつもお店決める側です。せっかく時間さいて外食するなら行きたい場所に行きたいので。
    友人にはいつも感謝されますが、こちらこそいつもこちらの好きな店に付き合ってもらっていいのという気持ちでしたが、お店決めることがそれほど苦痛なことだと思うと友人もお世辞ではなく本音ありかもとほっとしました。

    ユーザーID:5610878256

  • 見方次第かなと思いました

    トピ主さんはたぶん質問された最初からAさんのこと嫌悪してますか…?
    初めは、自分で決められない優柔不断な人の話かと思って開きました。私の友達にもいて、意見はしないで全部人任せなんだけど後で遠回しの文句を言うから困っていたので、どうしたらいいかなぁと検索していました。
    そういう合わない性格や会話でストレスになる気持ちもわかります。相手のいいところも沢山知ってると、バッサリ切れないしなんとか解決できたらなと思う気持ちもわかりますから…。
    でもトピ主さんの投稿は、解決じゃなくて段々と鬱憤を吐き出しながらAさんの悪口への賛同を得たいだけに見えてきました。

    表情や態度や声のトーンなどからトピ主さんがAさんに感じることはあるんだと思いますし、実際に会うと上からに感じるのかな?
    でも文を読んでいる限りでは捉え方次第に思えました。
    見下されてるのを前提で読むと全部が意地悪な感じに捉えられるし、
    Aさんが、回りくどい言い方は伝わらず全部開けっぴろげに正直に話してしまう人だとして読むと、意味もなく悪気もなくそういう発言をしてしまってるのかな(裏も表も、上も下もなく)とも捉えられました。
    色々あるだろうから話してというのも、自分の話をいっぱい聞いてもらったからトピ主さんの話も…!と思っただけかもしれない。

    あと、違ってたらごめんなさい。
    もしAさんのような高級住宅地に憧れて生活も羨ましいという比べる気持ちが自分の中のどこかに気づかぬうちにあると、それは自慢なの?見下してるの?対抗してるの?ってなっちゃう気がします。

    Aさん、トピ主さんと会う約束をしてて途中までやりとりしてたなら、トピ主さんの返信無視がイコール断りだとは思えなかったかもしれないですね。

    どちらにしろ合わなかったみたいなので、ちゃんと思ってること伝えられて良かったです。
    嫌な気持ちになりながら会っていて大変でしたね。

    ユーザーID:9639515938

  • 頑張りましたね。お疲れ様でした。

    私はお店を決めるのは全く苦になりませんが、Aさんとはもっと早い段階で会わなくなるタイプの方です。

    おそらく、最初のお茶会以降は、何度誘われても「しばらく都合が合いそうにありません。忙しくてごめんなさい」スタンプ

    後は、何を聞かれても毎回その対応でそのままフェードアウトします。

    会わなければいけない義理もなく、会話が楽しくない人の自慢話や、詮索されるために時間を使う暇は私にはないからです。

    ジャンル自慢や愚痴と言われる話題でも、本当に面白い素敵な経験は聞いていても楽しいし、前を向くための愚痴で節度があれば、嫌な気持ちにはなりません。

    マウンティングや詮索が論外なだけです。

    なので、お茶会をするのは、プライベートな気心しれた友人か、そうなれそうな予感のある方。

    話していて良い刺激を受ける方。

    カフェ時間は大好きなので、相性の良い大切な人と過ごす時間にしたいです。

    だから、いくら誘われても「あれ?」と思う方との二回目はないです。

    いろいろあり、トピ主さまは断る勉強ができてよかったですね。

    来るもの拒まずスタイルから、気の合う方と気持ちよく付き合うスタイルにシフトできると、人生が軽くなりますよ。

    今アラフィフですが、昔は、断れずに、強引な人に執着されてずるずる付き合ってしまい、怒りをためこんでいたタイプだったので、トピ主さまの気持ちはよくわかります。

    でもその経験から学び、今があります。

    だからこそ、応援しています。

    ユーザーID:0076946843

  • 絶対またメールくる。

    もう気は静まったかな?
    こないだは機嫌が悪かったみたいだから、ちょっと冷静になれる時間をあげたほうがいいかなと思って。
    住む世界が違うなんて、悲しいわ。そんなこと悩んでたなんて知らなかった。
    わたし、あなたのことそんな風に考えたことなんて一度もないのよ?安心して。
    あなたは自分のことあまり話してくれないから、この間はたくさん打ち明けてくれてすごくうれしかったの。
    私には何でも悩み事話してくれていいのよ。これからは何も気にせずにランチに来てね。次は〇日なんてどうかしら?お店が決まったら教えてね。

    って、もう来てるんじゃないですか?


    前にお話ししたように、これからあなたとは、お付き合いはしません。
    メールも携帯も番号消します。さようなら。

    と言ってブロックしたら?

    ユーザーID:1602055377

  • 優等生キャラ

    学生時代の優等生タイプの人がそうだったなあと思い出しました。

    その人はいつもの優等生キャラを通しているだけなんだけど、それに晒されるとこっちは優れていない方の役回りをしなくてはならなくなって、会ったあとなんとも落ち込んでしまう。

    Aさんも悪気はないのだと思います。無理している部分が認めてほしいよーっていう甘えになって溢れてきちゃってるのかも。

    情報キャッチの網を荒くしてこちらのスルー力を高めればいいのかな。

    ユーザーID:5392539581

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