誘っておいて全てこちらに決めさせる人

レス133
(トピ主5
お気に入り3,011

家族・友人・人間関係

柿の種

レス

レス数133

レスする
  • 優等生キャラ

    学生時代の優等生タイプの人がそうだったなあと思い出しました。

    その人はいつもの優等生キャラを通しているだけなんだけど、それに晒されるとこっちは優れていない方の役回りをしなくてはならなくなって、会ったあとなんとも落ち込んでしまう。

    Aさんも悪気はないのだと思います。無理している部分が認めてほしいよーっていう甘えになって溢れてきちゃってるのかも。

    情報キャッチの網を荒くしてこちらのスルー力を高めればいいのかな。

    ユーザーID:5392539581

  • 絶対またメールくる。

    もう気は静まったかな?
    こないだは機嫌が悪かったみたいだから、ちょっと冷静になれる時間をあげたほうがいいかなと思って。
    住む世界が違うなんて、悲しいわ。そんなこと悩んでたなんて知らなかった。
    わたし、あなたのことそんな風に考えたことなんて一度もないのよ?安心して。
    あなたは自分のことあまり話してくれないから、この間はたくさん打ち明けてくれてすごくうれしかったの。
    私には何でも悩み事話してくれていいのよ。これからは何も気にせずにランチに来てね。次は〇日なんてどうかしら?お店が決まったら教えてね。

    って、もう来てるんじゃないですか?


    前にお話ししたように、これからあなたとは、お付き合いはしません。
    メールも携帯も番号消します。さようなら。

    と言ってブロックしたら?

    ユーザーID:1602055377

  • 頑張りましたね。お疲れ様でした。

    私はお店を決めるのは全く苦になりませんが、Aさんとはもっと早い段階で会わなくなるタイプの方です。

    おそらく、最初のお茶会以降は、何度誘われても「しばらく都合が合いそうにありません。忙しくてごめんなさい」スタンプ

    後は、何を聞かれても毎回その対応でそのままフェードアウトします。

    会わなければいけない義理もなく、会話が楽しくない人の自慢話や、詮索されるために時間を使う暇は私にはないからです。

    ジャンル自慢や愚痴と言われる話題でも、本当に面白い素敵な経験は聞いていても楽しいし、前を向くための愚痴で節度があれば、嫌な気持ちにはなりません。

    マウンティングや詮索が論外なだけです。

    なので、お茶会をするのは、プライベートな気心しれた友人か、そうなれそうな予感のある方。

    話していて良い刺激を受ける方。

    カフェ時間は大好きなので、相性の良い大切な人と過ごす時間にしたいです。

    だから、いくら誘われても「あれ?」と思う方との二回目はないです。

    いろいろあり、トピ主さまは断る勉強ができてよかったですね。

    来るもの拒まずスタイルから、気の合う方と気持ちよく付き合うスタイルにシフトできると、人生が軽くなりますよ。

    今アラフィフですが、昔は、断れずに、強引な人に執着されてずるずる付き合ってしまい、怒りをためこんでいたタイプだったので、トピ主さまの気持ちはよくわかります。

    でもその経験から学び、今があります。

    だからこそ、応援しています。

    ユーザーID:0076946843

  • 見方次第かなと思いました

    トピ主さんはたぶん質問された最初からAさんのこと嫌悪してますか…?
    初めは、自分で決められない優柔不断な人の話かと思って開きました。私の友達にもいて、意見はしないで全部人任せなんだけど後で遠回しの文句を言うから困っていたので、どうしたらいいかなぁと検索していました。
    そういう合わない性格や会話でストレスになる気持ちもわかります。相手のいいところも沢山知ってると、バッサリ切れないしなんとか解決できたらなと思う気持ちもわかりますから…。
    でもトピ主さんの投稿は、解決じゃなくて段々と鬱憤を吐き出しながらAさんの悪口への賛同を得たいだけに見えてきました。

    表情や態度や声のトーンなどからトピ主さんがAさんに感じることはあるんだと思いますし、実際に会うと上からに感じるのかな?
    でも文を読んでいる限りでは捉え方次第に思えました。
    見下されてるのを前提で読むと全部が意地悪な感じに捉えられるし、
    Aさんが、回りくどい言い方は伝わらず全部開けっぴろげに正直に話してしまう人だとして読むと、意味もなく悪気もなくそういう発言をしてしまってるのかな(裏も表も、上も下もなく)とも捉えられました。
    色々あるだろうから話してというのも、自分の話をいっぱい聞いてもらったからトピ主さんの話も…!と思っただけかもしれない。

    あと、違ってたらごめんなさい。
    もしAさんのような高級住宅地に憧れて生活も羨ましいという比べる気持ちが自分の中のどこかに気づかぬうちにあると、それは自慢なの?見下してるの?対抗してるの?ってなっちゃう気がします。

    Aさん、トピ主さんと会う約束をしてて途中までやりとりしてたなら、トピ主さんの返信無視がイコール断りだとは思えなかったかもしれないですね。

    どちらにしろ合わなかったみたいなので、ちゃんと思ってること伝えられて良かったです。
    嫌な気持ちになりながら会っていて大変でしたね。

    ユーザーID:9639515938

  • 悪い意味で真面目な人ですね

    ちょっと冷たい言い方すみません。
    でも主さんほんと真面目すぎですね。
    なんかもはやトピのタイトルと相談内容ずれてきて何が相談したいのかわからなくなってきてますよ。

    思うに要するに主さんはそのお友達の自慢を聞くのが苦痛の一言なのではないですか?
    私の知り合いでも同一人物ってぐらい似てる人いるのでお気持ちはすごくわかります。
    だから私は基本は会いませんよ。相手しません。誘われても「仕事忙しくてごめんなさい。また時間できたら連絡します」でスルーします。
    それで相手がもやもやしても知りません。
    主さんみたいにまじめに会いたくない理由をずらずらと相手に伝える必要がわかりません。
    そんなことしたらまた相手の自慢みたいな言い訳聞かされますよ。さらにはこちらがひがんでるって優越感までもたれてね。


    あと、最初の相談ですが、私はいつもお店決める側です。せっかく時間さいて外食するなら行きたい場所に行きたいので。
    友人にはいつも感謝されますが、こちらこそいつもこちらの好きな店に付き合ってもらっていいのという気持ちでしたが、お店決めることがそれほど苦痛なことだと思うと友人もお世辞ではなく本音ありかもとほっとしました。

    ユーザーID:5610878256

  • なぜ長々と相手してたの??

    既にレスにもあると思いますが、なぜさっさと切らずに相手してたんですか?仕事の利害関係もないのに。

    Aさんを誘導して叩きたかったんですかね。

    ユーザーID:4851808476

  • 逃げます

    ずれた人そうだし、ストレスたまるし、依存性が高そうだし、人を利用しまくる感じするし、私だったら逃げます。

    面と向かって行きたくないと言うと、面倒くさいことになるかもしれないので、忙しいから行けないとか言って。「次回ね」とか「またね」とかは絶対言わない。聞かれても約束できないと伝える。

    ユーザーID:2758050539

  • Aさん目線で

    自分、Aさんみたいな人ですので、(擁護と言う訳では無いのですが…)気持ちが分かります。

    多分、Aさんはトピ主さんに嫌われたくない一心だと思います。

    一度の失敗で何もかも失うと思い込んでいて、だから、選択肢を与えつつも決定権は絶対にトピ主さんに譲るんです。

    疲れる、と言われても、結局自分が可愛いので。自分の経歴に傷をつけたくないの半分、トピ主さんを満足させたい気持ち半分、で動くのには変わりません。

    もし関係を断ちたいのであれば、そういう人はフェードアウトや無視に滅法弱いので、対処は容易であります。

    しかし改善を求めるのであれば、子供に言って聞かせるように、「何も怖くないから、あなたがいいと思ったお店を教えてください。」的な事を言うといいかもしれません。えてして成功体験の無さが原因ですので、子供から大人へと引き伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:8975698082

  • ストレス発散のサンドバッグ

    初デートや接待などで、誘った側が店まで用意して当然という考え方もありますけどね。
    友だち付き合い、イーブンな関係、会話を楽しめるような間柄ではそれはナイですね。
    たとえ、「私が誘ったのだから、お店の方はあなたが決めてね」というスタンスであったとしても、もはやスタンスの違いでは説明できない何かの偏執性を感じます。
    柿の種ごときを誘ってあげた上にお店まで決める労力を使うなんて、この私の立場が低いみたいじゃない、とでもいうのか。

    私を必要として私と会いたいであろう(ということに勝手にされている)柿の種に、この私がわざわざ会ってあげる。
    相談にものってあげる(アドバイスが必要な劣った存在に勝手におかれている)。
    もてなさせてあげる(お前は私よりも地位が低いのだから毎回苦労して食事の店を決めて当然よ)。

    くらいのことは考えてるんじゃないかと。
    人をコケにしたりバカにする視点で必死に保っているプライドがあるんだなぁって憐れんであげるしか、Aと付き合う方法は見当たりませんね。

    Aは有意義な時間をあなたに提供するのではなく、「してあげる」の恩着せか、自慢話か、誰かやあなたを腐して下げる話しかしないんですよね?
    それ、いい人ですか?
    「ああスッキリして楽しかった」と帰っていくのはAだけです。
    それも、「貴重な時間をつかってくれてありがとうございました」と柿の種さんに感謝の言葉を言わせんばかりの思いあがった態度で。

    付き合うメリットは微塵もありません。
    何がなんでも上から目線を崩さないAは、サンドバッグが欲しいだけです。

    ユーザーID:7537750888

  • たしかに変な人だけど…

    皆さんそんなに店選びに負担を感じられるんですね。
    私はいつも選ぶ側ですが、そこまで店を選ぶという行為に負担を感じたことがなく、「その場のノリで良さそうな店に」というのも問題ないと思っているのでびっくりしました。
    「いつも行く店」を決めて必ずそこという事にしてしまえばよいのでは?

    ご友人?は不器用で気を使いすぎて裏目に出てるのではないでしょうか。
    あまり友達付き合いをできたことがないため、とにかく何でもかんでも遠慮しているつもりとか…。
    前に自分が選んだら「こんな高い店を」と言われてショックだったとか、ITリテラシーが恐ろしく低い(グルメ評価サイトとか知らない)ので探し方が皆目わからないとか、自信が無すぎるとか…。
    なんだかズレた方というのを感じるので、どれもこれもあり得ると思います。

    あとトピ主さんの悩みを聞きたいというより、本当は自分に聞いてほしい悩みがあったのでは?
    私だったら「私は特に何も悩んでいないのですが、○○さんは何か悩んでいることがあるのですか?よければ聞きますよ」と返します。
    あとたとえ待ってと言っていなくても待たれていたと知ったら「え〜そうだったの、ごめんね。一言下に来てると言ってくれれば良かったのに」ぐらいは言います。
    下手に出ることに敏感すぎませんか?

    主さんは知らないうちに彼女にライバル心を燃やして、嫉妬のフィルターを通して彼女を良くない人だと決めつけていませんか…?

    主さんは嫉妬心を逆なでされるし、話も盛り上がらずつまらないし、彼女は数少ない友人と手放したくなく…。
    現実はそんなところだと思いますよ。

    ユーザーID:2181384840

  • Aさんは友達いない

    Aさんは同じことを繰り返して、嫌われ友達がいなく、トピ主さんに執着してたんだと思います。

    ユーザーID:4022975707

  • メンドクサイ人につかまっちゃったねえ。

    主さんに執着していますね。

    相手してくれるのでうれしいのでしょうね。
    逃げましょう。
    過去にいろんな人にやってそうですね。
    裕福な感じしない。

    ユーザーID:8727156190

  • ちょっと怖い

    1月23日のトピ主さんの書き込みを見て、
    Aさんからのメールがなんとなく「洗脳」という印象を受けました

    トピ主さんを悪い方に仕立て上げ、
    またそれでも自分(Aさん)は気遣っているという言い方が絶妙です
    なんか怖いです

    その後のメールではっきり返信されたとのことなので、
    結果的にはよかったと思います
    ストーカーっぽい感じもあるので、今後は要注意ですね
    受け取ったメールは取っておいた方がいいかと思います

    ユーザーID:1202479799

  • 暴力的な受け身体質

    私も経験あります。「何となく話したくて」とよく電話してきても、こちらから話題をふるばかりだったり(最初は嬉しかったけど)多分だけど、妹的な立場でトピ主さんに甘えているのでは。長々と溜め込んである日吐き出すと後々つまらない罪悪感が出てくるので、ここはさっぱりと「悪い人じゃないけど正直少しめんどくさい」と割りきってたまにお断りする勇気を身に付けることが必要かと。そういう人は多分他の人からも距離を置かれた経験あって勉強になるのではないかな、と。

    ユーザーID:5608192517

  • だれにでもたまに会う人はいるけれど

    自分から会いたいとアプローチしておいて、
    相手に全部きめさせたあげく、無用なアドバイスと古い情報、そして、望んでも居ないのに悩みを披露しろという人と、
    一秒でも一緒に居たり、会う約束のやりとりだけでも無駄。

    仕事で今後会う必要が無いなら、無返答で良いかと思いましたが、
    しつこく食い下がられて、ついにはハッキリすっきりですね。

    お疲れさまでした。

    縁が切れてよかったですね。

    ユーザーID:2671723440

  • お人好し卒業

    Aさん、これだけ変人なら、全ての交友関係からフェイドアウトされて、友達もいないんでしょう。

    もう連絡きても無視、待ち伏せは警察に通報で行きましょう。
    よく我慢しました。

    ユーザーID:7047142190

  • 優しいねぇ

    トピ主さん優しいですね。
    私なら理由も言わず放置、疎遠です。

    きっとAさんって今幸せではないのですよ。
    そういう人とのお付き合いは距離を置いた方が賢明です。

    ユーザーID:8950555342

  • 面白いね、Aさん。

    主さんにとっては迷惑な人ですが、そこまで自分の都合の良い様に変換出来るなんて、凄いなと思いました。
    ある意味、素晴らしい。
    そんな風に何もかも都合の良い様に変換できたら、ストレスが減りそうと思いました。

    しかしながら、気分の悪い人ですね。

    そういう人居たなと思いました。
    マウンティング。
    自分よりアナタより上だと言って来るんですよね。
    はいはいそうですかと、こちらは何も言い返していないのに、ドンドン言って来るんですよね。
    羨ましがられたいんですかね。
    自分で勝負しないで、旦那さんの会社や海外旅行の写真やらで、自慢してくるんです。
    へぇ〜そうなんだ、ではダメなんですね。
    挙句の果てには、友達が○○行ったんだ〜って、友達の事で自慢。
    知らんよ、その人。
    ○○なんて、羨ましいとは思わない。
    ふ〜んとしか言えない。
    キリがないね。

    主さんもなんで会うの?
    そんな気分の悪い人。
    別に子供関係の人でも無いし、仕事にも関係の無い人なんでしょ?
    喋ってて楽しい人ならともかく。
    もうさよならしましょう。

    ユーザーID:8976467156

  • こちらを悪者にする人

    2度目のレスです。
    幼稚園ママで、彼女タイプがいました。

    私の子がプールに通っているなら、息子もプールに通わせたい…何曜日と聞かれたので「うちは水曜日だよ」と答えました。一緒の送迎バスとは言え、住まいは700mほど離れているのでバス停は別。
    わざわざうちの子と同じバス停にした彼女「バス停遠いんだよね…うちからだと○○前が近いんだけど。」じゃあ、そうしたら?と答えたら「一緒の日にしてあげてるのに」と不満顔。

    風邪で何度かプールを休む息子。
    「ねえ、まだ治らないの?うちの子プールに行きたがらなくて困ってるのよ。」と彼女。ごめんね〜と流したら「お宅のお子さんがいれば、ぐずらないで済むのに!」

    私の友達と話がしたいと彼女。友達に伝えたけれど、友達が話しかけても無言だったそう。

    なのに「ランチ会セッティングして」
    セッティングしたら待ち合わせ時間過ぎて待たせたあげくドタキャン。他にも集まってたママさんたちと、そのままランチ会をしたら「私が参加できないのに酷い」
    …お腹空いてたし。皆さんお昼ランチ会予定だったし。子供たちも楽しみにしてたし。
    「もう一度セッティングして!」ランチ会はしたばかりで何度もできないよと伝えたら「いじめだ!」

    私の見た目が悪役系で、彼女はか弱い系です。
    ドタキャン二度されたのと、クラスのママさんたちが公平目線だったのでトラブルにはなりませんでしたが、罪悪感を持たせるべく「私のせい」にする相手が怖かったです。

    彼女は家庭に不満があったようです。私は何も悩みがない様子で能天気さが気に触ると、何かの折に言われました。私がネガティブキャラなのを知っている親しい友人は、話を聞いて大爆笑。

    トピ主さんのお相手もきっと不幸なのでしょう。相手にしないことです。

    ユーザーID:1163707273

  • よく頑張りました

    トピ主さん、悪くないです。きつい言葉で返さなきゃ分からない相手ですよ。そこまで見下されて、それでも相手を思いやる言葉なんて返せません。
    ご両親にも言ってるの?はよかったですよ。
    一日も早く心の平穏を取り戻してください。

    ユーザーID:3776456238

  • お疲れさまでした。

    Aさんにとっては、年上の自分から毎回誘っていることに、内心忸怩たるものがあったのでしょう。
    だから、せめてお店くらいはトピ主さんに決めさせることで、プライドを保っていたのでは?

    あと、元々ランチの約束だったということは、Aさん、お昼頃から数時間、トピ主さんを待っていたということなのでしょうか?
    だとすると、かなり怖い方ですね。だから、トピ主さんがメールに「Aさんとは住む世界が違うので」と書いたこと、私はむしろ良かったと思います。相手の自尊心を叩きのめして、変に逆恨みされるより、勝手に気分良く勘違いしてもらって離れられるのなら、それが一番よいと思います。

    今後は「敬して遠ざける」、とにかく相手をせずに逃げてください。

    ユーザーID:7490843270

  • 多分、人生がうまくいってない

    >Aさんは地価がとんでもなく高いエリアにお住まい

    でも何かと言い訳して子供は絶対に公立、習い事はお安いからと公文だけ

    >夫は○○国立大卒で頭がすごく良いの

    >年収がスゴいから、おかげでこういうところに住めるの


    ここで「うん??」と引っかかりました。
    地価が高いエリアに「普通に(当たり前に)」住んでいる人って、こういう自慢話(?)をする人はあまりいないと思うのですが…。

    Aさんは旦那さんのツテか何かでそこに住めているか(期間限定でとか、相続でラッキーだったとか)、年収に対しては少し無理をして住んでいるか、何かしら理由がありそうに思いました。

    だから、ご近所さんとの経済格差にストレスを抱えている。でもそれをあけすけに笑い話にできるような器はなく、プライドが高いので認めたくない。そこで、とにかく自分が優越していると感じられる場・人を求めているのではないのかしら?


    ・店をトピ主に決めさせるのは、自分のセンスや経済レベルをバカにされるかもと恐れているから。トピ主の選んだ店に対して「ふ〜ん、こういう店〜」みたいな態度を取れる余地を残したいから。

    ・悩みを聞き出そうとするのは、ある意味トピ主の弱みを握れるから。それも自分はいい人のフリをしながら、アドバイスや説教できる上の立場に自分を置けるから。

    こんな風に思いました。
    穿った見方かもしれないですけどね。

    ユーザーID:8466627053

  • 想像を越えています

    最初にトピ立てされた時読んで、
    あーこういう丸投げな人いるよね、と思っていましたが、改めてトピ主様のレス、皆さまのレスを読んで、私の経験なんて浅いものだと思い知りました。

    トピ主様としては、後味の悪い結果になってしまったとは思いますが、ここまで言わないと理解出来ないAさんもどうかしています。

    自分中心の考え方、相手に寄り添っているかのようで、実際は自己満足したいが為であろう言葉のチョイスの数々、、、

    会社の前で待ってるなんて、ご本人の勝手です。なぜトピ主様が負担に感じなければならないのか、そう仕向けるような行動も理解出来ません。

    はっきり伝えられて良かったですね。今後も連絡があったとしても、距離感たっぷりにお返ししたらいいと思います。
    ここに届いたレスが世間一般の意見です、応援しています。

    ユーザーID:4861630640

  • 返事しなければ自然にいなくなりますよ

    気持ちはわかるけど、懇切丁寧に返事しすぎ。
    長々メール来ても無視しておけばそのうちいなくなりますよ。

    相手の言動が改善されれば付き合いたいとでも思ってるなら別ですけど、ここまでの人がそう簡単に生き方を改めるわけがない。

    そもそも会う約束しなきゃいいのに。
    会いたい言われてもスケジュールが合わない、用事がある、でぜんぶ断ればいいのになあ。

    ユーザーID:5791246877

  • 他人事でごめんなさい

    Aさんからどんなお返事が来るのか、それとも来ないか
    なんだかとても気になります。

    私ならとっくの昔に疎遠だなぁと思いました。

    ユーザーID:7761741090

  • 分かります

    私が投稿したのかと思うくらい同じ内容でモヤモヤしています!毎回「お店は〇〇ちゃん(私)が決めてね。どこでもいいです」とメッセージがきますが、こっちだってどこでもいい!
    「私もどこでもいいです」や「店選びが苦手」と返信しているにも関わらずまた同じやり取りになり、ならばもう誘ってくれなくて良いですとここまででかけます。
    私の場合は会えば楽しいので店選び問題だけがネックです。

    ユーザーID:5502324637

  • その人は粘着気質で、周りから避けられている人

    きっと、Aさんの周りの人たちは、過去に何度もトピさんのような被害を受けて、去っていってしまったと思われます。

    トピさんは「反応」があるから、構ってもらえる人と思われて、このようになっているのでしょう。

    相手は、これまで何度も失敗してきているので、それなりに経験から学び、どうすれば去って行かれずに済むのか、経験値を上げている筈です。

    粘着気質の人への最大の攻撃は「無反応」で
    いることです。

    言い切ったのですから、後は絶対に反応しないことです。

    そうすると、また別の執着対象を見つけるでしょう。

    ユーザーID:2391147787

  • この手のタイプに感情は無用

    良心につけ込んでくるパターンは厄介です。
    機械的、事務的な対応が一番です。

    生き馬の目を抜く業界とあらば、
    一度でも気を緩めた人間は己をまともに直視すると到底受け入れがたい頼りない現実があるだけ。挽回しようともがけばもがくほど取り返しのつかない差に気づくから余計に辛い。
    見栄っ張りな相手がどうやって自分をこれでいいんだ、と思えるかと狙われたのがトピ主さんだったんでしょうね。
    仕事をセーブしているんじゃなく、任されない現実。

    この先はこの前言った通りです、何度も言わせないでください。
    全て勝手にあなたがしたことですから関係ありません。と。

    ユーザーID:9451243947

  • 「覆水盆に返らず」

    人づきあいって、お互いに同等でないと永続きしませんよね。
    貴女が煩わしいと思ったのなら、逃げの一手で自然消滅に持っていきましよう。

    Aさんは、友人と呼べる人が皆無に近いのではありませんか。
    ご自分のダメな部分を否定したくて
    「あなたを大切に思ってる」を売りにした。
    その挙げ句にグイグイ押してきた様に見えるんですよね。

    ともかく突き放して、逃げる事を第1にすべきですよ。
    貴女の平穏な日々を取り戻せますように。

    ユーザーID:4796768742

  • Aさんは見栄っ張り

    Aさんは思ってるほど裕福ではないと思いますよ。

    住んでる場所は高級住宅地かもしれませんが、内情はギリギリの生活でしょう。
    子供を公立に通わせている理由もそれらしく言ってますが、私立に通わせられるほど余裕がないだけ。だからトピ主さんの子供が塾に通い、もしかしたら私立を受験させるかもしれないことに内心ハラハラしてると思いますよ。仕事をしていないのも見栄のため。

    もしそうじゃなかったら、(トピ主さんには失礼ですが)、専業主婦で自分と同じような生活してる人の方が話しが合うのでトピ主さんに執着しないと思います。結局、トピ主さんに会うことで優越感に浸りたいだけなんだと思いますよ。

    ユーザーID:8219368220

レス求!トピ一覧