誘っておいて全てこちらに決めさせる人

レス133
(トピ主5
お気に入り3,011

家族・友人・人間関係

柿の種

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  • 今まで行った数か所を順繰りで

    私の身内も同じタイプです。本人は『私は相手に決めさせるのが上手なの』と言っておりますが、勿論上手である訳はなくストレスが溜まります。

    こういうタイプは自分は本当に何で良いと思っているようで、実は文句も多いので(でも絶対に言わない)、相手から心の中でも文句を言われるのが嫌だと言う感じなんでしょう。

    なので今まで行った数か所を順繰りでいいと思います。私もそうしています。あなたも何とか相手にも決めてもらおうと思うとストレスになります。『誘った方が店を決める』はあなたの決めた法則で彼女の法則ではありません。

    ユーザーID:1855755299

  • へえ、それはめんどうですね

    まあ、会わないのが一番ストレスがなさそうですけど。。

    誘われた時に、「お店を決めてください、そこで待ち合わせしましょう」と言い切ってしまえば?
    もし、駅で待ち合わせて探しましょうと返ってきたら、「万が一遅れたりしたら申し訳ないので、お店で待ち合わせしたいです。あなたの好きなお店でいいですよ。お店が決まったら、連絡ください」と言い切ってしまう。

    もしくは、「探して歩いて見つからなくてもなんなので、お店を決めてください。店名を教えてくだされば、私が予約しておきます」と言い切る。

    その後は何を言ってきても「お店は決めてくださいね」と言い切り続ける。むこうがお店を決めないかぎり話が進まないようにする。

    今はメールで連絡出来るので、こうした一方的な言い切りが出来て便利です。

    お相手は、主さんに気を使っているのか、自分が決めた店がイマイチだったら恥ずかしいのか、真意はわかりませんが、「毎回私が決めたり探したりするのがめんどうだ」と言えないなら、むこうが決めるまでひたすら待つしかないでしょう。
    主さんは会わなくてもかまわないくらいなんですから、それくらい大雑把でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0479925447

  • 店選びに自信が無い

    丸投げしてくる理由はいくつか考えられます。
    トピ主さんが年下だから、年下が手配するのが当然。面倒くさいから丸投げしちゃえと言う可能性ももちろんあるのですが、それよりも店選びに自信が無いタイプじゃないかなと思います。

    もしそういうタイプだと仮定するなら、私も似たようなタイプです。
    「責任を負いたくない」と言ってしまえばそうなんですが、相手がもしこの店で満足しなかったらどうしようと不安なんです。本当に私のチョイスでいいのだろうか、口ではいいよと言っていても社交辞令じゃないだろうか、本当はこういう店は苦手なんじゃないだろうか…というのがものすごく気になってしまいます。自分のセンスに自信が無いと言いますか。
    歩きながら選ぶときも「ここもいい感じかな」「このメニューが気になるかも」などふんわりした言い方をしたり、すぐに「でもちょっと狭いかな」等マイナス面も口にするのでは?相手が万一不満に思った時の予防線だったり、断って自分で選んでもらうために言ってしまいます。

    私も昔は結構お任せが多かったですが、それはダメだと思って店選びもするようになりました。これは点数制の飲食店の口コミサイトのおかげも大きいです。
    その点数に信頼性があるか否かはどうでも良くて、自分のセンス以外に何か根拠が欲しいのです。
    お店を決めた時もついつい「いい店かどうか分からないけど点数良かったし・・・」って言っちゃいますね。

    もしモヤモヤするならそもそも行かないか、本当に相手の事は全く考えず、ただ割り勘要員がいると思って自分の都合と好みで選んでしまっていいですよ。
    もし私と同じタイプなら、選んでもらった店に基本的には不満は無いので。(よっぽど高額過ぎるとか2時間かかるような遠方じゃない限り)。

    もし選んでもらった上に文句も言う人なら、単に面倒くさいからこき使ってるだけだと思います。

    ユーザーID:6586056780

  • トピ主です

    他にも対応に困ることがあります。

    Aさんは地価がとんでもなく高いエリアにお住まいです。お子さんを小学校受験させるかどうかが、幼稚園でよく話題になったそうです。
    「それも考えたけど、うちの地域はレベルが高いから、近くに有名私立も沢山あるけど公立で十分。」
    「いま公立だけどママ達の教育熱がすごいの。幾つも習い事させて。私は子どものうちからガシガシさせるのは反対だから公文ひとつだけ。安くてお奨めだよ。やってみたら?」
    「夫は○○国立大卒で頭がすごく良いの。」
    「年収がスゴいから、おかげでこういうところに住めるの。」
    「何か悩みがあったら、何でも吐き出して。楽になるよ。秘密は守るから。沢山あるでしょ、言っちゃいなよ。」

    こういうことを何かにつけて仰るのです。
    いつの間にか私が相談している側に回されている錯覚に陥ります。かなりモヤモヤします。

    ユーザーID:9584731487

  • 会う必要ある?

    最初は自分で決められない・相手に決めて欲しいタイプの人かと思いましたが
    レスをみて印象が変わりました。
    Aさんはかなり上から目線でトピ主に対してますよ。
    たぶんAさん的には「私が店を決めたらトピ主さんにとってすんごい高級店になっちゃってきっと値段も雰囲気もつりあわなくて苦労しそう。かわいそうだからトピ主さんに自分相応の店を選ばせてあげましょう」って感じじゃないかな。

    仕事上の利害もない、情報交換たってそんなにネタもなさそうなのに
    (毎回Aさんの自慢話・トピ主下げの話ばっかりになるんですよね)
    会う必要ありますか?それがなければいい人なんですってやつですか?

    突然シャットアウトするのは角が立つと思うので
    忙しいを口実にして3回に2回くらいは断っていけば
    だんだん間遠になっていくんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1343743155

  • 目的が果たせれば良い

    食事を一緒に楽しむ友人ではなく仕事上の知り合いからの情報交換のお誘いなんですね。情報交換とは仕事に関する情報のことですか?
    だったら個人や家庭に関する話題が向けられても曖昧に相づちをうつ程度にして、それ以上は一切応じない姿勢でおられるのが一番です。
    「今は特に新しい情報はないです」と実益を伴わないお誘いをお断りすることも、相手に個人的な付き合いや世間話を目的としている訳ではないと認識してもらう方法かと思います。
    それでもどうしてもご一緒しなければならないなら、店を決めてしまえば気楽ですよ。
    私は友人と食べ歩きする時はあちこち場所を考えますが、仕事上の関係者との待ち合わせには大抵同じ場所を指定します。コメダ珈琲店とかは同じようなビジネスでの利用が多いですね。
    丸投げされたなら、「では、いつもの場所で」
    楽だと思いませんか?

    ユーザーID:3744061308

  • チェーンのカフェとかでいいんじゃないかな?

    そんな深く考えないで、駅から近いカフェとかでいいんじゃないかな。
    もういくつか回っているなら、その中で居心地が悪くなかったとこで。
    決めてほしいんだから、決めてあげればいいじゃない。
    それで文句言ってくるなら、困ったもんだけど。
    友達が少なくて自慢する相手もいないし、本当は人の相談とかにも乗りたいんだけど、相談してくれる人もいないから、そういう感じなのかなぁ。
    人をかえるのは難しいから、『最近忙しくてごめんなさい〜』で会うこと自体断ってもいいような気がするけど……

    ユーザーID:7632476453

  • 多分配慮されてる

    トピレス読んだ限りではハイソなお友達が、トピ主さんに話し相手になって欲しいだけだと思います。
    愚痴があるわけじゃなくてもトピ主さんとお話してたらリラックス出来るのでしょう。

    トピ主さんに店を決めさせてるのは経済的な負担を考えてるのかもしれません。
    かと言ってトピ主さんにお話を聞いてもらうばかりじゃ悪いから、トピ主さんも何かお話があればと振っているのでしょうね。
    自分の話に突き合わせてるから奢るってなったら、トピ主さんに気を遣わせるし嫌だろうって思っての気遣いかと思いました。

    トピ主さんはきっとそのお友達のオアシスなんですよ。自分が行きたい所に誘ってお話聞いたげて下さい。多分それだけで満足。トピ主さんはそのお友達を接待する気にならなくて大丈夫。カウンセラーだと思えば良いんです。お金は貰えないけど…でも相手はトピ主さんのことが好きだから、トピ主さんが困ったらきっと助けてくれると思う。だから半分投資かボランティアのつもりで付き合ってあげたら良いんじゃないですか?

    会うだけで喜んでくれる友達って貴重ですよ。トピ主さんはきっと素敵な方ですね。

    ユーザーID:8429985477

  • 会うのやめたら?

    だって完全にトピ主さんのこと下に見てるよね。すがすがしいぐらい。
    「選ばせてあげるわよ」「相談に乗ってあげるわよ」って。
    世の中それで「ありがとう」と甘える人もいると思うけどトピ主さんはそういうタイプじゃないんでしょう?
    食事に行くにしても場所選びとか対等にお付き合いしたいのよね?
    トピ文とレス読んだ限りではその人の言動からは「お付き合いしてあげているのよ」感がすごく感じられます。
    そもそも付き合い方のスタンスが違うんですから、離れるしかないですよ。
    ストレスになるなら誘われても断った方がいいと思います。

    ユーザーID:6801627603

  • うわ〜いやだ〜

    ただ自慢して見下す相手がほしいだけって感じ。

    仕事で知り合ったんなら、今度誘われたら「しばらく仕事が忙しくなりますので、都合がよくなったらこちらから連絡しますね」の常套句でいいんじゃないですか?
    もちろん連絡はしませんよ。

    まあ、私だったら「お店決まったら教えて」の時点で、決めずにそのまま放置。催促来ても「決まったら連絡しますね」でまた放置ですね、

    ユーザーID:3029114814

  • トピ主です

    私の愚痴のような悩みに時間を割いて助言を下さった皆さまに感謝申しあげます。まとめてのレスとさせて下さい。

    何度も読み返させて頂きました。具体策には、なるほどそういう手があったかと感心してしまいました。
    そして気になっていたことをジャスパーさんが指摘して下さいました。やっぱり下に見られてますよね、私。うすうす感じてました。
    「柿の種は子沢山だからフルタイムで働かないといけなくて大変だよね。でも私は子どもが小さいうちは手を掛けたいから仕事をセーブしてる。」だそうです。

    でも生き馬の目を抜くこの業界では、一線から退くと元に戻るには相当な努力と時間を要します。巻き返すのは至難の技です。大変でも継続した方がいいに決まってます。
    Aさんのお持ちになる情報は、新しくないのです。もう知ってることばかり。なのに私に何かを与えたくてウズウズしているのです。そして私と話すことで業界に関わっていたい気持ちも見えるのです。ホント会う必要無いですよね・・・。

    Aさんとの約束は明日です。
    また、報告に来ます。

    ユーザーID:9584731487

  • 決まったら連絡しますね

    と、返信しておいては?
    そして放置する。
    「決まりました?」と督促がくれば「まだ決められない。●●さんのご希望があれば教えてね」と伝えて放置。

    トピ主さんの追加レスを拝見しても、わざわざ時間をとってまで会わなきゃならない相手だとは思えません。

    ユーザーID:2113671759

  • 追加トピ読みました

    その方は 「暇」なんですよ!

    周りには似たような人しかいなくて トピ主さんを暇つぶしに誘ってるのでは?

    ユーザーID:0793624046

  • その方に会いたいんですか?

    特に会わなければいけない理由もないのなら、お断りすればいいのでは?
    「毎回私ばかりお店を決めて、面倒なので。」
    「特に相談したいこともないので。」
    「最近ちょっと忙しいので。」
    「時間がないので。」

    貴重な時間を、ちょっとでも嫌な感じのすることに費やす必要はないです。よい人生を!

    ユーザーID:5148499483

  • 疲れますね

    身近にそのような人がいます。
    自分から誘っておいて、店決めから車出しまですべて人任せ。
    自分は動かずして周りを動かす、それが普通のことだと思っているようですよ笑
    会話の内容も自慢、他人の不幸話、悪口が主で、
    自分に従順な相手(少なくとも相手はそう認識している)に、喋りたくてうずうずしていることを聞かせ満足しているんです。
    何をもってそう思うのか分かりませんが、自分や自分の子どもは人より優れていると思っているようですし。
    ランチをしたとある日のあとのLINE
    相手『楽しかったね、また行きたいね』
    私 『ほんとだね』
    相手『仕切りよろしくー』
    私 『あなたが仕切って』
    いきなり音沙汰がなくなりました。
    数週間後にまたお誘いがありましたがスルーしました。
    主さんの場合も、適当にあしらえばよいのではないですか?
    相手にされていないときづけば向こうから離れて行くと思いますよ。

    ユーザーID:4581550517

  • 本当に大事な人かどうか

    そういう人、いますよね。

    私も学生時代の友人に「誘われるのを待っている」タイプがいて、しかもこちらは独身、向こうは子なし既婚で、何かにつけてだんな様(有名企業勤め)やお金の話をされて、マウンティングされているように感じ、会った後にイライラすることが多いと思ったので、疎遠にすることにしました。
    誘うのは私側で、結局誘うと(トピのAさんとは違いますが)誘った側が主体的にいろいろ決めるのが面倒で。たまには「私がお店を決めようか?」と言えないのかな?と。

    この人と会うための時間とお金って、自分にプラスになっているかと冷静に考えたら、・・・マイナスの方が大きいと判断しました。むしろ一人でいるほうがずっとマシ、って思えてしまったので。

    トピ主様も、Aさんがトピ主様にとって本当に大事なのか、会って「楽しい」「良かった」と思える人なのか、今までのことを客観的に分析されても良いと思います。ご自分が無理していることが限度を超えていると判断なさるなら、「決まったら教えて」をスルーし、その後何か言われたら「仕事や家庭のことで忙しくて忘れてました」でいいじゃないでしょうか?また同じように言われるなら、その繰り返しで。ご自分の大事な時間ですから、ご家族と過ごすのか、Aさんに振りまわれるのか、ご自分のために冷静に考えて良いと思います。

    ユーザーID:2984985504

  • よくいる

    自分のチョイスに自信がないかあまり外食しないから店を知らないかだろうね
    別に毎回違う店を選ぶ必要なくない?
    4〜5か所くらいをローテーションでいいじゃん
    もしそれで文句をいうなら付き合い自体を考えた方がいいかもしれんけど

    ユーザーID:3938073375

  • トピ主です

    さらに助言を下さった皆さま、ありがとうございます。

    結局、Aさんからの「お店が決まったら教えてね。」のメール以降、放置してました。
    今日にいたるまで何の連絡も無いため30分ほど残業し、帰ろうとエレベーターを降りたところ、正面にあるカフェでAさんが手を振ってました。ずっと待っていたようです。ビックリしました。

    「どうする?」とそばに来たので、特にお店のやり取りもしていないし連絡も無いので、約束しているつもりは無かったと伝えました。
    「忙しいものね。お疲れ様。気にしてないよ、大丈夫。」と、なぜか私が失態を犯し許される流れになってました。

    なので、どうして私がいつもお店を提案しなければいけないのか。仕事の合間に店を探すのは面倒なこと。今日は、このあと子どもを塾に迎えに行くから付き合えない。と断りました。

    「もしかして中学受験させるつもりなの?知らなかった。言ってくれれば良かったのに。でも私立に行ったから偉いってわけじゃないんだよ。」と言われました。訳わかりません。
    「私の家庭のことなのでAさんに相談する義理もないし、許可もいらないです。」とだけ言い放ち、去ってきてしまいました。
    Aさんがケーキの箱を手にされてました。それは多分私への手土産だったのでしょう。

    ごめんなさい、Aさん。
    後味の悪い結果となってしまいました。

    ユーザーID:9584731487

  • Aさんの心理

    トピ主さんと情報交換してあげている。仕事や子育ての相談に乗ってあげている。お店を決めさせてあげている。という風に思っていそうですね。
    仕事をセーブしてからの第一線への復帰が難しいのはAさんも薄々わかっていて、トピ主さんへの劣等感からこのように振る舞ってトピ主さんをマウントしないと心を保っていられないんだなと感じました。
    トピ主さんの対応はスカッとしました。お疲れ様でした。

    ユーザーID:5978882140

  • 先程レスさせていただきましたが

    A さん、こわいです。
    私の身近にいるなどとはタイプが違います。
    マウンティング体質というより、妄想癖でもあるのでしょうか。
    主さんにとっては後味の悪いことになったのかもしれませんが、これで縁が切れることを祈っています。
    しかし今後も気をつけてください。

    ユーザーID:4581550517

  • お疲れ様でした。

    よくハッキリ言ったと思いました。

    暇だし周囲はセレブだし仕事もセーブと言いながら、復帰には難しい事も
    Aさんは理解していることと感じました。

    だからAさんの指示通りに店を探し、相談されアドバイスする自分を
    作りあげたかったんだろうと想像します。

    まあ、哀れな人ですわ。
    そうまでした自分を上に置きたいんですね。
    これを契機に離れられるといいですね。

    ユーザーID:6198718854

  • 以前いました

    Aさん、最後まで謎の上から目線でしたね。
    受験のくだり…唖然でした。トピ主さんの対応にスッキリしました。
    仕方ないと思います。
    ただ、執着してくるかもと思うので気を付けて下さい。

    私も、Aさんのように少しだけ年上の知人が
    誘ってくるけど、「お店どこでもいいです〜」「決めて下さい」と
    全て丸投げされてました。
    私の仕事を知ったら急に張り合うような言動。知識のない私の職業に対し
    口出しを始めいらいらしました。共通の知人がいたので、冷たくもできず。

    ご主人の仕事や役職をちらつかせから、
    同じ趣味の友人がそのまま勉強を続け進学したから自分も行けば
    よかったという話。お子さんの留学話、ご自宅、ご主人の実家が資産家
    …など言い出しました。ご自分についてではなく持ち物家族自慢です。
    こちらは忙しく彼女自身に興味もない。話から得るものもないので、
    誘いを断るようになったのですが、「忙しい」も通じないというか、
    いつならいいのかとしつこく連絡がきました。断られるというのが嫌
    だったのでしょう。プライドが高い人なのかも。近所に来られたのも似ています。私もフェイドアウトしました。
    トピ主さんもお忙しいのに、お疲れ様でした。

    ユーザーID:6807519057

  • 二度目。ちょっとそれはおかしいんじゃない? 

    トピ主さんが。

    >結局、Aさんからの「お店が決まったら教えてね。」のメール以降、放置してました。

    返信せずにいたら、Aさんに限らずどんな相手でも「トピ主さんがいつも通り店選びを了承してくれた」と思うでしょうよ。
    それで、あなたから返信がないしどうしたらいいのかわからなくてあなたを待ってたんじゃないの? あなたがどういう理由で返信してこないのかわからないから、あなたの気持ちをこじらせないために、あなたときちんと話すために手土産も用意して。

    >「どうする?」とそばに来たので、特にお店のやり取りもしていないし連絡も無いので、約束しているつもりは無かったと伝えました。

    これは、あんまりひどいんじゃない? どんな相手であれ、こういうつもりなら「お店選びは忙しくてできません。そちらでお願いします。」→「お返事がないし、今回は『なし』にしましょう」って事前にやり取りするのが筋でしょう。

    >「忙しいものね。お疲れ様。気にしてないよ、大丈夫。」と、なぜか私が失態を犯し許される流れになってました。

    だって、事実あなたに非があるじゃないの。

    トピ主さん、レスいくつか読んだけど、根本はあなたが何も言い返さずに言われっぱなしになっていることも、これまで請われるままにお店を用意してきたことも今回の原因になっていると思いますよ。
    前回れすで私は「Aさんがあなたを下に見てる」と書きました。ですが、それは言われっぱなしだし、何かあれば事情を伝えもせずにバックレたりする(今回の件は客観的に見てあなたの「ドタキャン」)あなたの幼さも原因なのでは?

    誘われて一度は応じておいて「(いつも通り)お店探してね」から突然無視、「連絡がないから約束はなかった扱いにしたから!」ってどう考えてもおかしいです。大人の振る舞いじゃない。

    Aさんとの関係を清算したいにしてもこんな仕打ちはあんまりだと思います。

    ユーザーID:6801627603

  • たぶん病んでる

    Aさん怖いですね。
    悪い人ではないのかもしれないけど、少し病的なものを感じます。
    住んでる場所とかご主人の仕事とか、いろいろ嘘が混じってるのではないかと思います。
    トピ主を下に置いて、自分が優位に立つことで精神のバランスを取っているような。

    いずれにしても、もう距離を置いた方が良いでしょうね。
    忙しいから無理です、とのらりくらりがいいでしょう。

    ユーザーID:4735825163

  • そういうことか

    思ってたよりやばい感じの人でしたね。

    周りの私立受験の人達に散々マウンティングされて肩身の狭い思いしてるんじゃないでしょうかね?
    だから絶対私立受験しなそうで自分より下で威張れそうな人ってことで目をつけられてたんですね、きっと。

    受験するならいばれなさそうだからって離れてくれるといいけど、逆恨みされないといいですけどね。
    わざわざ、職場まで現れる位だからちょっと怖いですね。お子さんもいらっしゃるしお気をつけ下さい。

    ユーザーID:3029114814

  • 主導権はご自分で

    もう答えが出ているようですが、トピ主さんが

    ・そもそも会いたいのか

    ですよね。

    時間を割いてでも会いたい、暇なら会ってもいい。

    そして、会いたいのであれば、

    ・自分が手間をかけてでも会いたいのか

    私の場合は、「自分好みでない店を提案される」方がイヤなので、自分で決められる方が嬉しい。


    個人的な経験からですが、「情報交換」といってくる人は、「交換」というより「情報収集」の人が多いように思います。つまり、受け取るだけ。または、交換したところで自分のほしい情報はない(または古い)。

    なので、「情報交換」といってくる人とは、私は会わないです。だって、情報以外価値がないっていっているのと同じですよね。

    ・お店を決めてくれるなら会ってもいい

    のであれば、「お店を決めてくれるなら会います」で。

    そこで、歩きながら〜を提案され、「どこにしましょうか?」と言われたら、

    ・約束が違う。

    と、その日の予定をキャンセルしてもいいし、その日は仕方ないのでご自分で決めて、次回以降「前回、約束を守ってもらえなかったので、もう行かない」と断ってもよし。

    まぁ、伝わらない人には伝わらないので、モヤモヤした時点で会うのはやめますけど...

    手土産があるとか関係ないです。Aさんが自分がほしい情報のために勝手にやっていることですし。気にする必要はないですよ。

    あとは、Aさんが、すっぱり諦めてくれるといいですね。

    ユーザーID:6325517567

  • 選んだことないんじゃないの?

    他の飲み会のトピでもよく怒ってる人いるし。
    私はお店の探し方も予約の仕方も知らない。
    慣れてる人がやればいいし、好きだからやってるはず、今まで文句も言わなかったのに。
    てやつです。

    人に何かさせるのに慣れてしまって、
    探すのが当然、
    探せなかったらその人が悪い、と。

    断ったら受験を考えてるの?ってなんなんだろう。もしかしてトピ主家の受験状況を監視してるつもりだったのかしら。

    もうちょっと話してみても良かったのかなと思いもする。

    ユーザーID:2865379069

  • 勇気ありますね!

    後味悪かったでしょうけど
    それでよかったと思います……ケーキで騙されてはいけない(笑)

    私も見習いたいです。シンプルな返しです。

    ユーザーID:0793624046

  • それは逆に配慮だと思います。

    私もよく友達をランチに誘うときに、相手に店を決めてもらいます。

    だって誘ったんだから相手の好きな物を食べてもらいたいからです。

    私が決めた店が相手があまり好きな店じゃなかったら、誘っておいて好きじゃない店にお連れするのは気の毒です。

    こちらは誘った側だからせめて、店は相手の好きな店、食べ物を選ばせたいです。

    ユーザーID:7050903650

  • ストーカー予備軍?

    Aさんって、トピ主以外に友人がいないのでしょう。

    トピ主さんが、罪悪感を持たなくても良いと思います。普通の人じゃないのですから。

    今後も、偶然を装って会おうとするかもしれません。ご主人にも相談して対策を万全にしてください。

    ユーザーID:7980359756

  • まこさんと同じ

    私も相手が余り気に入らなくて「違う店が良かったな」と思われるより、相手の行きたい(食べたい)お店に行って満足して貰いたいと思うタイプです。

    私は好き嫌いは合っても何でも良いんです。
    「違う店が良かった」とか本当に思わないんです。
    相手がつまらない思いする方が嫌だなと思ってしまうので。

    そのお友達の話題の内容はちょっとな、と思いますが、店を相手に決めて欲しいのは私みたいな場合もあります。
    たまには決めて欲しいと言いながら気に入らない店だと不満に思う人って少なくないと思う。そういうのが嫌なんです。

    最後のメールの件は返信放っておいてそのやり方は違うんじゃない?と感じました。
    もう関係は切れたと言う事でしょうか?
    ハッキリ言うにしてももう少し違うやり方があったのではないですか?

    ユーザーID:6684530887

  • Aさんは常にトピ主に「許可を与える」側でいたい

    >私が接待する側に回る錯覚に陥ります 

    これが全てなんじゃないですか。

    Aさんは常にトピ主に「許可を与える」側でいたいからだと思います。

    >さ、どこにしましょうか?どこでも好きなところでいいですよ。

    ↑この〜でいいですよ、と言う立場を逆転させる言い回しを使う事で
    自分に都合いいようにコントロールしてるんです。

    Aさんが持っていたケーキ、
    トピ主が「ケーキなんて気を遣わなくていいですよ」って言ったら柳眉を逆立てつつ反撃に出るか、別のいい回しを探すか、どっちになるでしょうね。

    あなたが後味が悪いと思っている事がAさんのつけ込む隙になりそうだからそれは止めておきましょう。

    ともあれこれを機に接触されてものらりくらり躱して応じないほうが良いとおもいます。危うきに近寄らず、です。

    ユーザーID:6436628308

  • 情報が欲しいだけに感じます

    地下の高い所にお住まいでも、使えるお金は少ないような気がします。
    使えないのを悟られないよう、言い訳ばかりじゃないのかな。
    お店も現実に行ってないから、それほど知らない。
    だから、相手に決めさせる。

    あくまでも自分の方が上だからと。
    切っちゃって正解ですね。
    あちらの自己満足に付き合う必要無いから。
    でも、大丈夫だと思いますよ。
    また、自分の話を聞いてくれる人探すでしょうし。

    ユーザーID:4703021891

  • いつもの店にすれば?

    どれくらいの頻度で食事されるのでしょうか?
    月1回程度なら毎回、同じ店でも良いのでは?
    お互い、店選びで悩んだり、不愉快になるくらいなら、「いつものところでね」が楽だと思います。

    ユーザーID:8552542865

  • まあ、二人とも、そこまでおかしくはないよ

    Aさんに悪気はなかったのでしょう。
    本人は、あまりトピ主様に迷惑をかけていたという自覚はないと思います。

    でも、だから相手の言いなりになる、ではなく、だからこそ、きちんとトピ主様の抱えている問題意識を伝える必要があったと思います。

    で、それを上手にできる人は多くありません。ですから
    >後味の悪い結果となってしまいました。
    というのは、仕方のないことです。経験を積むしかないでしょう。良い経験になったと考えましょう。

    >訳わかりません。
    字数を割いて解説すれば相手の言っていることは理解できるようになるとは思います。別にそれほどおかしなことは言っていません。

    トピ主様は、ご自身にとって不快な言動を改善してもらうように相手に伝えて事態を改善したかった。でも、これまでずっとそれができなかったし、今回、伝えても後味の悪い結果となってしまって不快な思いが続いています。

    その苛立ちを、「相手がおかしな人」という解釈に変えて相手に責任転嫁しようとしています。

    Aさんは、おかしな人ではなく、トピ主様とコミュニケーションスタイルが違う人、なだけです。その人とうまくコミュニケーションが取れるかどうか、それだけの問題です。

    トピ主様がAさんとうまくコミュニケーションを取らねばならないかといえば、そうではないでしょう。でも、できた方がいい、人はいつもそう考え、できないことに対してネガティブなイメージを持ちがちです。

    ですが、その意識に囚われすぎて、相手を悪人にしてしまうことはしないようにしましょう。

    私は、それが、最悪のコミュニケーションスタイルだと思いますよ。

    うまく付き合えなくていい、付き合わなくてもいい。でも、相手を悪人やおかしい人にするのはやめましょう。

    ユーザーID:0751277923

  • ほぼトピ主さんにエールですが

    後味の悪いとのことですが他にやり方はなかったのでしょうか。
    トピレス3を読んだあと何とも言えない気分になりました。

    トピ主さんがスッキリしたのでしたらいいのですが。

    ユーザーID:0595153871

  • ドン引きます

    返信がなかったら、「店決まった?忙しいのかな?いつなら空いてる?」
    くらいの連絡もないのに、いきなり目の前に現れたらビックリするし
    普通ドン引きすると思うけどなあ。

    レス3のような返しを1度もしなかったトピ主さんにも問題はあるけど
    Aさんの思い込みの激しさが招いた結果かな。
    自己を客観視できないとこうなるみたいな。

    粘着されない事を祈ります。

    ユーザーID:6198718854

  • よかったじゃない

    会社の前のコーヒーショップに来てくれたのでしょ。 次回お誘いが来て、会うのなら、「この間のお店でいいね! その後予定があるから30分しか時間がないけど。」でどうかしら。

    自分の携帯などにアラームをセットしておいて、鳴ったら「あ!! もう時間だから」とさっさと置いて出てきてしまう。 コーヒー代だって先に払っているし、後腐れないでしょ。

    それに単なるマウントでしょ。 適当にあしらっとけば。

    ユーザーID:9355313383

  • きっと、いつかは通らなくちゃいけなかった道

    トピ主さん、頑張りました!
    手土産らしき(あくまで“らしき”)ケーキに、罪悪感を持ってしまったんですね。
    でもそれはAさんのしてやったりの思う壺なのでは?
    Aさん、懐柔策がお上手ですねぇ〜。
    いつもなら丸投げして段取りを付けてくれるトピ主さんから連絡が無いことで
    プライドが高く利口なAさんは、いろいろと察したんだと思いますよ。
    だから、再度の催促電話では無く(また無視されたら悔しくて怒髪天でしょう)
    逃げられないように待ち伏せしたんだと思いますよ。
    「ケーキでも持って行けば、柿の種さんをまた引き戻せるデショ、チョロイわ」
    ってな感じですかね?
    本当に、見下していたんでしょうね・・。
     >私立に行ったから偉いってわけじゃない
    バカにした言い草ですよね。
    あまりに分かり易過ぎて笑えてしまいましたよ。
    仕事を続けるトピ主さんに、嫉妬と憎悪があったんでしょうね・・。

    良かったです、行動出来て。
    罪悪感を持つ必要なんか無いのです。

    ユーザーID:1520821741

  • ちょっと変わった人ですよね

    相手の行きたいお店に行って相手に満足してほしいっていう気持ちは私もありますしどこか行きたいお店ありますか?とか好きな料理の傾向を聞いたりはします。相手に選んでもらうことももちろんありますが、私ばかりだから今回はあなたが選んでって言われても頑なに人任せにするのはもう相手に満足してほしいからって言い訳は通用しないです。そう言われたらどんなに苦手でも自分が探そうって思わないとね。だからその人はちょっと変わった人だと思う。相手に満足してほしいなんて詭弁は通用しない。

    ユーザーID:6109955597

  • よかったよかった

    私だったら、もっと前に「お店決めたら教えて」に返信せず、
    直前に催促受けたら
    「ノーアイデアなんです〜〜、なので今回はなしにしましょう。またいいお店見つけたら声かけますね!」

    かなあ。もちろん永遠に声はかけません、っていうかその人のことなんて覚えてないと思うし。
    不快さがビミョーだったから、切るまで行かなかったのでしょうね。
    主さん優しくて聞き上手で相手も心地よかったのでしょう。
    それで全部あっちの奢りだったら、別によかったのにね。

    ユーザーID:1389005439

  • 単なるフレネミー

    Aさんにとって同じ地価の高いエリアの人からしたら負け組で劣等感が強い。

    そこで、自分より下だと思う貴方に目をつけ、フレネミー化した。
    Aの方があなたよりも上だから
    あなたは可愛そう
    貴方がAをもてなすべきだ
    Aを崇めて、敬え
    貴方の至らないところを
    寛大なAは許してあげる

    といった具合で、優越感浸るために
    貴方を利用し、執着してるだけ。

    Aにとって貴方はストレスのはけ口だから、逃さないよう執着する。

    フレネミーな人は
    執着相手が逃げようとするのを察したら、すかさず、ものをプレゼントして相手に貸しを作らせて、逃げにくくする。 そうやって囲い込んで、
    逃げれないようにする。

    説得は無理です。
    断る理由を言えば、それさえ回避すれば了承したとみなすからです。
    (土日忙しいといえば、平日仕事終わりにと言う
    出かける予定があると言えば、何時にかえってくるの それからでいい
    家に行くよと回避される)

    ひたすら「無理」「ダメです」と言って逃げ続けるしかないです。

    もしも、貴方の子が受験すると分かったら、彼女は劣等感から、受験の邪魔をして足を引っ張ってきます。
    彼女にとって、貴方の子はバカだから、塾に通わないと学校についていけない と見下せるなら安心するでしょうが
    彼女よりも少しでも上に行こうものなら、攻撃性が増すでしょう。

    とにかく 関わらない事。

    子供の受験だけじゃなく
    貴方が、マイホーム買ったり
    彼女より貯金があって余裕があると知れたら、攻撃性が増すから。

    彼女のような歪んだ価値観やフレネミー気質だと、家庭内でもいい母親にはなれないから、親子関係もいずれ破綻する。(子供を兄妹差別したり、人と比較して貶めて操ろうとしたりで、子供のメンタルも病む可能性が高い)

    関わらない事です。

    ユーザーID:2112666535

  • お店選びが一番気をつかうのに。

    匿名さんに全面同意です。

    気をつかう作業はお互い様でないと成り立たない。

    相手に配慮してるから相手に決めてもらうなんて、自分本意な考え方だと思う。

    不公平極まりない。

    普段散々相手に決めてもらっておいて、たまには〜と相手に依頼されても頑として自分で決めないのは、もはやそういう人は人間として問題あり。

    ユーザーID:7515716923

  • かわいそうな人

    Aさんは、かわいそうな人なんですね。

    人に弱みを見せるのが極端に嫌なんだと思います。

    お店を選ばないのは
    「あまりおいしくないね」「騒がしくて落ち着かないね」など
    店選びに失敗したらどうしよう、という心配があるから。

    上から目線の会話になるのは、本当は自分に自信がなくて、
    でもそれを悟られたくなくて
    「私ってすごいのよ。頼っていいのよ」という、
    虚勢をはっているのでしょう。

    友達は少ないはず。
    会っていても楽しくないもん。

    おそらく主さんとはママ友として、仲良くしたいのだと思います。

    その気持ちが空回りしている感じ。

    Aさんは、残念でかわいそうな人なんです。

    ユーザーID:0782769997

  • 思った事

    >なぜか私が失態を犯し許される
    はっきり断らず当日まで無連絡だったことは客観的に見て「失態」の部類ではないでしょうか・・・ね?

    もやもやしながら付き合い続けていた主さんに、とてももやもやします。
    疑問を感じながらも、ご自身で会う決断をして会っていたわけですよね。

    ちょっとAさん側の言い分も聞いてみたくなるトピですね。

    ユーザーID:8829428732

  • Aさんあなたが羨ましいのですね

    計画的に考えて仕事を辞めなかったあなた。
    周りは私立受験の話がすごいのに、自分は旦那の一馬力で、公立しか選べない。
    いざ働こうとしても、無計画に辞めてしまったので、第一線でキャリアを積むのはムリ。
    でも誰でもできるパートはプライドが許さない。

    だから、私は敢えて考えた上で公立だし、習い事も公文だけ。
    できないのではなく、やらないのよ。
    と自分から言い訳しないと気が済まない。
    おそらく、高所得家庭に囲まれて、公立で公文のみという所でかなりコンプレックスを感じているのでしょう。
    あなたは働き続けて、子供も多い。
    何かと日ごろのコンプレックスによるストレスを解消したい。
    だから、あなたに会うことで自分も業界と繋がってると認識したいし、上から目線で面倒をみてあげるポジションを取って、自分の存在意義を確認したい。
    第一線で働いている人に人生のアドバイスをしてあげているのよ!とね。

    しかし、まあ私立に対するコンプレックスの塊ですね。
    よっぽど悔しいのでしょうね。
    ただ塾の迎えと言っただけで、私立は偉くないとか。
    まあ、ここまでだと裏もなく分かりやすいですね。
    もしあなたのお子さんが私立に入ったら、これから会う度に公立上げ、私立下げ発言がエスカレートしますよ。
    連絡来たら、子供を私立に入れている友人と情報交換をするので、忙しいの。
    仕事も責任あるポジションになり、キャリアを積む時期。空いた時間は子供達と過ごしたい。
    とリア充を匂わせておきましょう。

    ユーザーID:2629160657

  • 私はスッキリしました

    トピ主さんが「後味悪い」と言ってるところを申し訳ないけど、
    私はトピ主さんがズバッと言ってくれてとてもスッキリしましたよ(笑)

    良かったんじゃないでしょうか?
    それくらいハッキリ言わないとあちらには響かないと思います。


    私も、Aさんて本当はとても気弱なクセにプライド高いから自分が決めたお店にケチつけられたらどうしようって思って
    人に決めさせたいんだと思います。

    「相手に対する配慮」なんてAさんに関しては有り得ませんよ。。

    ごめんなさいなんて思わなくていいですよ、そういうところを見せちゃうとまたつけ込まれるよ。

    それから、その「ケーキ」も本当にトピ主さんへの手土産かどうか。。

    これで終わればいいですね。

    ユーザーID:6056988009

  • もしかして

    Aさんと同じタイプの人に遭遇した
    人の悩みを読んだことがあります。
    その方は本人に真相を聞いたのですが
    返ってきた答えは
    「自分が決めてハズレだったら嫌だし、
    責任を取りたくないから」
    みたいな事を言われたそうです。

    ユーザーID:1335172110

  • 待ちぼうけ…

    日時と待合場所が決まってたのでしょうか?
    何か切ないです。

    私もされたんですよ、それ。
    随分前に日時場所は決めてあったのに、その後連絡をしなかったがためにその人は来なかった。で、当時はLINEなんて無かったから何時間も待った後、家帰ってメールしたら「あの約束生きてたん?」なんて呑気なこと言いました。待たせてゴメンの一言もなく。
    もう終わりだと思いましたね。
    結局その人は私のことが大切でも何でもなかったんだとはっきり分かりました。

    そのお友達とは切れたと思います。相手も懲りたでしょう。
    結構ひどいことをされたと思うので、トピ主さんを応援するレスの真意は分かりませんが、礼儀も優しさも何もない人が結構いるんだなぁと思いました。

    次はちゃんと断らないと駄目です、人間として。

    ユーザーID:8429985477

  • トピ主の対応にも問題があります

    Aさんもマウントしてくるわ、人の話しよく聞かないと問題アリアリな人な様子ですので、疎遠にしたい気持ちは分かります。

    ですが何度追加レスを読んでも理解できない部分が。
    『約束は明日です。』
    これって、トピ主さん側にスケジュール調整の上でアポ取っていたということでは?
    これがトピ主側の都合も一切聞かずに「○月×日の△時からご飯食べましょう。」と一方的に決められてしまうなら完璧にAさんはおかしい人ですが……。

    会う約束はしてあってAさんが「お店決まったら連絡して。」メールを無視したなら、この場合はAさんだけに否があるとは言いきれません。例え、こちらから返信しなきゃ約束は成立しないと思ってたとしても、それはトピ主さんのマイルールの範疇です。

    本音を言いにくかったのは分かりますが、それならそれで「家族や仕事のことで忙しいので、時間がありません。」と、そもそも約束しないという手もありました。

    ユーザーID:5643110163

  • 全く同じ人がいます。

    トピ主さんの気持ち分かります…誘っあとの丸投げっぷりもそのまま…
    こちらには全く会うインセンティブありません…
    いつも困ってしまいますが、適当にその辺のお店に入るを選択することにしました…

    ユーザーID:9641968400

  • 怖い!

    >お店が決まったら連絡してね
    なので、連絡がなければ確認しませんか?
    今時は、会社そばのカフェで待ち伏せするのが普通なの?

    怖いです。

    相手が本当にお金持ちなら、他人様のお子さんの進路なんて気にしません。明らかに普通の暮らしのトピ主さんに、執着しているのが怖い。

    同じ会社なら、上司に相談したらいいとおもいます。ストーカーっぽいです。

    ユーザーID:1163707273

  • え!

    ストーカー!?
    あらかじめ約束してあるのになぜか連絡がうまく取れなかった人のことを、約束を生かすため、確実に会える場所で待っていた。

    ・・・それってそんなに変ですか?
    逐一リアルタイムで連絡を取るのが当たり前のライン世代の人達は、そういう感覚なのかなぁ。
    Aさんの肩を持つ気は別にありませんが、主さんもかなり危うい人のように思いますね。
    どんなにAさんがおかしな人なのか色々エピソードを挙げているけれど、なーんか話半分で聞きたくなってしまうと言うか・・・

    確かなことは、双方両想いではなかったということですね。
    まぁ人生、そういうこともありますかねぇ。

    ユーザーID:8829428732

  • そういう人だから、じゃない?

    友達も多くないから、嫌がっているトピ主に執着する。
    自分でお店も決められないほどの人だから、周りも少しずつ離れていく。

    私はどこに行く?何にする?という不毛な会話の時間が無駄だと思ってしまうのでほぼいつも幹事だったり、手配係ですが苦になりません。
    友人たちもお店選びに不満を言う人たちではないので。

    人に決めさせて、不快にさせる会話ではいいとこなしですね。
    はっきり言ってよかったのではないでしょうか。
    心の中でトピ主を下に見て、優越感に浸っていたのかもしれません。

    利害関係もないならこれで疎遠決定です。

    ユーザーID:6456604753

  • 激しく同意!

    私もにもありました!
    ずっと不愉快な気持ちでした

    職場の元先輩でした
    先輩から言い出すくせに
    いつでも良いとか、
    日時場所決まったら連絡くれとか言う
    私が誘ったかのようにしたがる

    一度、言い出した方が決めてくださいと言ったところ、
    「店とか知らないし、若い人の方が詳しい」
    「ネットで調べたりが苦手」
    と言われました

    それなのに、毎回遅刻する
    いつも15分くらい
    電車が遅延、出がけに電話かかって来た、
    道がわからなくなった‥

    施設長までやった人なんだから
    時間管理が出来ない筈がない
    事前準備が出来ない筈がない
    あまりにも見下されてると感じ
    疎遠に決めました

    「またランチしたいですね」
    とライン来たけど
    「また連絡します」と伝えたきりにしました
    そうしたら
    向こうからも連絡は来なくなりました

    ユーザーID:2666564610

  • トピ主です

    少し反響に驚いてます。そして様々なご意見をありがとうございました。全て読ませていただきました。

    私のやり方は自分でもヒドイと感じます。Aさんが私を気遣ってくれるなら、これまでとは違う流れになるのではとの期待もありました。

    発端となったAさんからのお誘いメールは「○日どうですか。」でした。それに対して「時間が合えば」と返したところ「お店が決まったら教えてね。」だったので、げんなりして放置した次第です。

    いつもなら時間・場所・地図のコピペが数日前までには私から届き、確認のやりとりが数回成されます。ですが、私からは何の音沙汰も無かったことで勘の良いAさんですから、前日までにはいつもとは違う何かを察したと思われます。

    その後ですが、Aさんからは何通かメールが届きました。
    「ランチを楽しみにしていたけど連絡がないから忘れてしまったのかと思った。柿の種に限って、とは思ったが、忙しいから仕方ないと思った。人には誰でもうっかりはあるから、全然気にしなくて良い。自分が待っていることを知ったら、柿の種も仕事に集中出来ないだろうから敢えて連絡は取らずにずっと待っていた。かなり寒かった。でも私が勝手にしたことだから、柿の種は悪かったなどと思う必要はこれっぽちもない。私も忘れることにする。これで私がどれほど柿の種を大切に思っているか分かってほしい。これからも仲良くお付き合いを続けていきたいし、相談にも乗ってあげたい。いつも自分からだから、たまには柿の種の方からも誘ってほしい。だから仕切り直しをよろしくね(笑)。」といった内容でした。

    ユーザーID:9584731487

  • トピ主です

    そこで、私も腹をくくりました。

    ・私ばかりがお店を探すのは負担であるし、フェアではないこと。
    ・〜してあげるという言い方は不快に感じること。
    ・相談に乗ってほしいと頼んだことは一度もないこと。
    ・なのに悩みを聞き出そうとされるのは苦痛であること。
    ・相談は相手から頼まれてから受けるものであって、聞き役に立候補して無理矢理吐き出させるものではないこと。
    ・Aさんとは住む世界が違うし、子ども達にもまだまだ手がかかるし、ランチなどしている余裕は自分にはないこと。
    ・ついては今後のお付き合いも遠慮したい。

    と事務的に返信しました。

    ユーザーID:9584731487

  • 怖い、きっとめげてないと思う

    そういう人は、常識では計り知れない感覚の
    持ち主なので、気にしてないと思います。
    しれーっとまた誘ってくると思います。

    単なる私の推測なのですが、
    その人何か売りつけようとしてるってことは
    ないですかね?

    悩みとか受験情報を聞き出して、
    運気が上がるとか言って
    高額な何かを購入させるとか?

    私は以前今まで素っ気なかったのに、
    急にフレンドリーに話しかけてくるようになった人がいて、ダイエットの話題をふってきたんで
    それなりに話をしてたら
    結局は下着の販売が目的だった人がいたので。

    ユーザーID:3730016735

  • 自分の好きなようにして良かったんだよ

    終わったことだからいいんですけど、また同じことがあったら、最初からやりたいようにしたほうがいいですよ(笑)

    たとえば、もしあなたがお店を決めたくないなら、相手と同じように
    決めてください〜 私は決められないから決めてください〜
    を延々と続けて、当日も同じように、決めてください〜決められません〜を繰り返す。
    挙げ句はファストフードにでも入るかすればいいわけで。

    最初の一手で懲りたら、次からはもう会わない。
    話があるなら電話下さい、で終わりです。

    自分主導で生きましょう(笑)

    ユーザーID:1203238268

  • 急いで根回し

    スッキリしましたが、A さんは苦々しく思い、周りにあなたのことをあることないこと中傷するか「いじめられてる」または「ひがまれてる」など言い回りそうです。急いで根回ししときましょう。

    ユーザーID:3067422766

  • 疎遠にしましょう

    もう、会う必要はないですね。

    彼女はトピ主さんにマウントしたいだけです。たぶん、友達もいないんでしょうね。

    ただ、「仕事や家庭のことで忙しいから、しばらく会えない」と約束しなければ良かったと思います。

    今回の断り方だと、彼女が危ない精神状態だったら、何か嫌がらせをしてくる可能性がありますよ。

    当たり障りなく、忙しいからしばらく会えないと言うだけでいいのです。

    これで疎遠にできればいいけど、少し心配です。

    ユーザーID:2405055283

  • よくわからない人だけれども

    Aさんは周りの母親たちと一緒にいるととてもストレスなのでは。そういうのが彼女の発言の端々から感じます。普段、周りから聞かされている事を自分が誰かに話す事で、バランスをとっているような気がします。トピ主さんとは仕事で知り合いそういった親たちとは全く別のグループなので、積極的に誘ってしまうのでしょう。

    今度また誘われたら「じゃあお店を決めたら連絡して下さい」と返す。きっと「あなたが決めてくれた方がいいわ」と言ってくるでしょうが、そういうのはもう一切無視です。それで連絡が途絶えてしまっても疎遠上等ではないですか。

    ユーザーID:6723444604

  • 良いと思う

    今後仕事以外で付き合う気はないんでしょ?
    だったらいいんじゃないですか。
    そんな感じで。

    Aさんはご近所さん学校関係では、劣等感があるから優位に立てそうなトピ主さんと仲良くしたがっているのでは?
    Aさんを疎遠にして困る事がないなら放置で良いと思いますよ。

    誘われても、理由を言わずに無理無理と
    通せばいいのでは?
    理由を言うとあ〜だこ〜だと言われるので。

    ユーザーID:8257994101

  • 愚痴だし終わったみたいだからいいけど

    私だったらそういう人〜と分かってきた時点でフェイドアウトしてたと思うけど。
    あ〜ちょと忙しくお約束できませんって。
    仕事の上司でもないし。気が合うわけでもなし。
    切れたとて何のマイナスも無いんでしょ?
    「新しい店がどんな感じかリサーチ要員」が欲しいなら丁度良かったけどね。

    もう縁切りだからいいけど、約束日まで「お店決めてね」のまま放置はまずかったと思う。
    いい加減イライラして放置したのも分かるんだけど一言
    「約束無理になりました。今後ちょっと色々忙しいのでしばらく無理そうです」位連絡しとけば出待ちされなかったんじゃ。
    私でもとりあえず約束は生きてるか不明なので(キャンセルの連絡もないし)前日に「明日は大丈夫ですか?」か当日「今日どうする?」とメール、ラインしたり電話して連絡取るかな。

    今からでもしばらく不規則で約束無理って連絡しといた方がいいかと。
    しばらく経ってふたたび向こうから会おうと連絡来たらあーちょっと忙しくて予定読めなくて無理です〜とフェイドアウト。

    ま、読んだ感じ付き合いづらい人ってのは分かりますよ。
    多分店選びで失敗と思われたくないんでしょう。
    トピ主も毎回店選び面倒、向こうは希望言わない、のなら
    「じゃ前回と同じ店で」と毎回同じ店じゃダメだったのかなとは思いますけど。
    それこそ「他の店が良かったらそちらで決めてね」って投げ返せばいいことだったし。

    でもどっちにしろ付き合いづらいなら疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:2431532876

  • まあ、結果オーライ?

    確かにトピ主さんもちょっとどうなの?というやり方だったとは思います。
    けど
    >どうして私がいつもお店を提案しなければいけないのか。仕事の合間に店を探すのは面倒なこと。今日は、このあと子どもを塾に迎えに行くから付き合えない。
    これを聞いてまず
    >もしかして中学受験させるつもりなの?知らなかった。言ってくれれば良かったのに。
    この言葉が出る???

    もう確信犯だったんだろうなと。
    配慮なんかじゃなく間違いなく丸投げだった。
    そこをはっきりと突かれたからさっと「子供の塾」に焦点を当てた、って感じ?


    というか約束した日は結局お迎えに行かなきゃいけなかった日って事なのかな。
    他の方の言うように毎回別のお店を考えなくてもいつも同じ店にすれば良かったし
    ちょいちょいトピ主さんもおかしなところありますね!

    ユーザーID:9022578973

  • 「仕切り直しをよろしくね」だと!?

    『 トピ主さんもおかしいというレスがあるけど
    1番最初のトピ主レスを読めばAさんの異常さがわかるはず。

    とにかくトピ主さんをマウンティングしたくてたまらない。

    トピタイトルに惑わされてしまいますが、これはAの人間性が問題なの。

    店を誰が決めるかの話ではなく、そもそもAさんがおかしいからどうやって離れるか?って話でしょ。

    トピ主さんは言うべき事はビシッと言ったんだからこれでいい。
    今後Aさんから連絡があっても断り続ければいいんです。

    あれだけハッキリトピ主さんから言われてまた誘ってきたらそれこそ「ストーカー」ですよね・・
    そんな事が無いことを願います。。 』


    ↑ここまで書いて追加のトピ主レスに気付いて読んで驚愕・・

    また誘ってきたなんてどんな神経なのか?
    それも「あなたは悪いと思わなくていい」とかやっぱり異常です。
    返信の内容はOKですよ、
    ウンザリだろうけど断り続けて。

    トピ主さん、頑張って。

    ユーザーID:6056988009

  • 周囲の人に逃げられた

    おそらく周囲の方から距離を置かれているのでトピ主さんに執着しているのでしょう。

    上から目線で相手に罪悪感を抱かせるような物の言い方だし、おまけに
    「そんなあなたを許してあげる寛大な私」という態度が無理。
    このメールを読んで辟易する人が大多数だと思います。

    はっきり断ったのは良いと思いますが、また自分の都合のいいように解釈するような気もします・・・怖い。

    ユーザーID:9681431388

  • ずるいんですよね

    決定権を相手に渡すことで自分を受益者や被害者の座に座っていられるようにしているんですよね
    決して自分が加害者になりたくない。
    自分で店を決めて、そこが高かったりまずかったり、というような失敗をしたくない人なのでしょう
    もしくは選んだ店から自分のセンスを測られるのが嫌なのでしょう

    店についてだけ言えば解決法は簡単です
    毎回同じ店にすればいいんです
    相手の建前としては、柿の種さんと話せればどこでもいいんですって
    だったら同じ店でも大丈夫ですよね?
    「あそこは口に合わなかった」「飽きた」「違う店がいい」
    という言葉が出てきたら
    「じゃあ次はあなたが選んでね」でフィニッシュ

    たださまざまな言動についてはどうしようもないですね
    特に待ち伏せといういわばストーキングに近い行動にまで出られると…
    おそらくAさんは、これまでにも自分の言動で人間関係を壊し続けてこられたのでしょう
    そして今はあなたがターゲットの番

    合わないと思っているのなら
    冷たくして会えなくなってもいいと思いますよ

    ユーザーID:9344514918

  • しっかりして!

    もう、ロックオンされてるじゃないですか〜

    その人最初からおかしいでしょ。住む世界が違うのに、なんであなたのところにおりてきたのかって?考えたことないのですか?  

    それは、あっちの世界で相手にされないからですよ。だから自分が優位に立てそうな人を捜して粘着してくるの!

    「中学受験させるつもり?」って台詞。コンプレックス持ってるね。
    お子さん受験失敗してるのかな。
    「受かったってえらくないよ」なんて言うあたり絶対ママ友たちにマウントされてるね。

    普通ね、受験失敗した人にそんな傷口に塩塗り込むようなことは言いません。でももし言われるとするならばそれまでかなり高飛車で周りを見下してたら、合格組の皆さんに言いたいこと言われるかもね。
    ま、ここは私の勝手な想像だけども。

    Aさんにとってあなたは自分のコンプレックスを埋めてくれる人だったんでしょうね。そんな人の餌食になる必要なんてないですから。

    でもねーこの人ちょっとやそっとじゃ離れなさそう。ロックオンしてるから。

    Aさんが、いやがって離れていくのが一番いいんだけど。

    まあのらりくらり、忙しいで通して
    エスカレートするようなら、いきなりきたら警察呼ぶとか。
    連絡したら逃げられるのわかってるから黙って来る。
    逃げたら追ってくるよ、Aさんは。

    最初にね、ん?と思った人は変なの!
    最初の勘って当たるのよ。
    まだ感情が入ってないぶん、感性が研ぎ澄まされてるから。

    仕事周りの人に言っといた方がいいかもね。

    ユーザーID:8987818194

  • こじらせたのはトピ主さん

    えーー?その人別に大切な取引先でも先輩でもないんでしょう?
    1〜2度同じ目にあったらそこで気付きませんか普通。
    3度目からは適当にあしらって会わないでしょう。
    なんで律儀に付き合うのか。
    だから向こうもいいマウンティング相手だと思ってトピ主さんに接待させてるんです。
    トピ主さんといるといい気分になれるから、もう離れる気ありませんよ。
    これからはとにかく逃げるしかありません。
    それから、相談という名目で周りに根回しもしておいてね。
    トピ主さんは生き馬の目を抜くような業界にいるそうですが、こんなに脇が甘くて大丈夫?

    ユーザーID:5245323041

  • すごい

    腹をくくって言いたいことを言われたのですね。

    第三者からすれば痛快この上ないですが、Aさんからすればぐうの音も出ないほど正論を言われ、逃げ道もなくなっちゃいましたね。下手に恨みを買っていないか心配です。

    それともAさんのことですから、「私は許してあげるわよ(ニッコリ)」なのでしょうか?そこまで行くとホラーですね。

    それにしても、世の中、話の通じない人がいるんですね。レスの中にもありましたが、相手にお店を決めさせてあげるのが配慮?いやいや、ありえないです。好みでないお店にいくことより、そうやって面倒なことを丸投げされて、しかもそれが思いやりからなの的な謎な自己満足につきあわされる方がよっぽど嫌ですよ。それが理解できない人もいるんですね。勉強になりました。

    ユーザーID:7111591648

  • 彼女本当に育児のために仕事を止めたんでしょうか。

    うわー。予想はしてましたけどお約束なAさんのお返事。
    もしかしてトピ主の前にも同じように粘着された人がいるんじゃないですか。

    罪悪感を持たせようって魂胆が丸見え。
    次は傷つきましたとか言って、周りに手を伸ばして嘘八百言いふらす懸念も大きい。でも、これ以上相手を刺激するのは良くない気がします。
    以後は無反応でいるしかないかも。

    彼女の最終的な目的っていったいなんなのか?
    ただ優位に立ってる自分でいたいだけではないような。
    彼女本当に育児のために仕事を止めたんでしょうか。

    ユーザーID:6436628308

  • 考えさせられた

    まずトピ主さんが言いたいことをハッキリ伝えたのがすごい。

    仕事で関係ないのならいいと思います。というか、たぶんかなりハッキリ
    言わないと、自分のいいように解釈する人なんだと思いますが、
    逆恨みが怖い。

    Aさんは、下手に出ているようで、全くそうではなく
    トピ主さんの責任という前提。支配的で他人をいいように動かしたい
    タイプなんですね。結構分かりやすいけど。

    もめごとを嫌い、徐々に離れるようにしてたので考えさせられる
    トピでした。

    ユーザーID:6807519057

  • 返信の予想

    彼女からの返信は、
    子沢山で大変だから精神的に余裕がなくなっちゃったんだね、余裕がなくてかわいそう、でも私は心が広いからそんなあなたのことを許してあげる、
    みたいな事が書いてあるんじゃないかな。
    この先特に付き合う必要のない人ならブロックしちゃっていいんじゃないかと思います。
    メールの応酬をするだけ不毛です。

    ユーザーID:4549444101

  • レスします

    2020年1月23日 19:55のレス拝見しました。
    あぁ、主さんって…こんなにAさんのことを嫌いなのに、Aさんに嫌われたくないのですね?

    「腹をくくって」Aさんに対する思いを列挙したのかもしれませんが。
    これでは、読む人によっては「付き合いを続ける上で、相手が自分に改善を求める点」に見えてしまいますよ。
    更に、「遠慮したい」ですか…
    この言葉は聞こえは良いですが、「あなたと付き合いたくないです」と伝える力を持ちません。
    四の五の言わず「もう付き合う意思はない。連絡しないでくれ」とだけはっきり言わなければ伝わらないんじゃないですか?
    それでも理由をあれこれ尋ねてきたら「楽しくないから」「得るものがないから」と言えば良いのでは。

    「ぶぶ漬け」が「はよ帰って」のサインと気付かない人、「考えときます」が断りの言葉だとわからない人というのは、世の中多いと思いますよ。
    そしてその人を「間違っている」責めることはできないのは、おわかりですよね?

    ユーザーID:7394716401

  • 怖〜

    トピ主さんの職場の前のカフェで出待ちってところで、鳥肌立ちました。
    とっぷり日が暮れてる時間ですよね。
    自分の家はどうなってるのでしょう。
    現在専業主婦でお子さんもいるのに、そんなストーカーみたいなことしてて大丈夫なんでしょうか。
    ママ友付き合いどころか、自慢するほどご主人やお子さんともうまくいってないんじゃないですか。

    プライドが高いようだし、誰にも相談できずに、自分より下の人を見下して安心したいだけなんだろうけど、トピ主さんが下に見られるいわれも無いんだし、このままはっきりした約束などはせず、そのうちねって返事しながらフェードアウトがいいと思います。
    刺激すると危ないですよ。

    ユーザーID:0865923254

  • レスします

    Aさん、思った以上に闇を抱えてますね。
    そして、まだめげていないような気がする。こういう人メンタル強いんですよねー・・・。
    でも何言われても、毅然と撥ね付けるしか術はなさそうですね。
    お祓いとかで昇華してくれるような存在の方がまだかわいいかも。

    ユーザーID:7256991362

  • 居るのよね

    自分に都合よく物事を考える人が。
    常に自分は被害者で、言ってきた方が悪者。
    しっかり記憶の改ざんする人が。

    自分は悪くないでその場を乗り切る。
    謝罪なんかしません。
    だって、私悪くないから。

    他人を下げて、自分を持ち上げて自慢話。

    こういう人の話は聞き流すに限りますが、Aさん怖い。
    もはや、妄想入ってるね。
    疎遠でいいと思う。

    ユーザーID:4703021891

  • 確かにイライラしますね

    最初は『お店決めるくらい』と思いましたが、その人粘着質ですね。
    なんというか、慇懃無礼というか、誰よりも優しそうなフリして絶対に譲らない。
    しかも都合が悪い事は聞こえない振りする、最終的にこちらが意地悪したみたいに仕立て上げる質が悪い人です。

    店選びに自信がない。
    それはわかります。
    私も年下の同僚がいつもセンスのいい店を見つけるのが上手いので、『店を選びたい人』かと思って任せきりにしていたのですが、相手から『今回はお願いします』をアピールされてからは、反省して自分でも探しましたよ。

    ストレートに言う、疎遠にするが一番で実行されたようですが、ちょっと対策を考えてみました。

    Aさんが絶対に嫌がるような激辛の店とか、ファミレスを指定する。

    サプライズで、かなりぶっ飛んだ友達を連れて行く。

    ユーザーID:2970660272

  • おー!良く言った!

    私ならこうなる前にさっさと疎遠ですし、トピ主さんが今回腹をくくったようなこともさっさと言っていたと思いますが、

    今更ながらでも
    よく言ったと思いますよ!

    お疲れ様です。

    明らかに変な人ですから。
    しかも変な人ですがこういう人は一定数います。程度は大小ありますがかなりいたりします。

    今後はこういうタイプにロックオンされないように
    がんばれ〜

    ユーザーID:9950403644

  • そこまで言ってもきっと分かってないだろうな…怖い。

    トピ主さん…本当お疲れ様です。
    Aさん、闇が深すぎます。
    「忘れることにする」「仕切り直しをよろしくね(笑)」???????
    いや〜〜〜…絶句しました。怖すぎます。

    何を言っても自分に都合のいい言葉に変換する人はいますが
    Aさんほどになると手に負えませんね。

    恐らく、トピ主さんが腹をくくって言った言葉も
    自分の都合のいい言葉に変換するでしょうね。

    もうトピ主さんそのまま返信待たずして、
    ブロック&着信拒否した方が良いと思いますよ。
    言葉の通じない宇宙人のような人は、
    相手にするだけ、トピ主さんの精神と時間の無駄です。

    何も言わずに去るのはいけませんが、
    トピ主さんは十分相手に伝えていますしね。

    しかし、もう仕事場を知っているので
    ブロックした所で仕事場に詰め寄る可能性大です。
    その時は「これ以上付きまとったら警察に相談します」と言いましょう。
    Aさんならやりかねない…。

    本当、トピ主さん、お疲れ様です。

    ユーザーID:2887583395

  • あとは逃げの一手

    もうこれしかないでしょう。

    ちゃんと伝えたい事は伝えたのだし、これじゃ解ってもらえないというレスもありますが、一般的にはこれで十分な返しですよ。

    それでも追いすがって来るようならば、身を守る対策を立ててとにかく逃げ切る事です。
    周りの方にもチラリと話しておいてはいかがですか?特に御主人にはね。

    ユーザーID:3741466923

  • 判ってもらえてないに一票

    私もトピ主さんのような目にあったことありますよ。

    最後の方は頭にきたことはかなりはっきり言い続けたんですけど。
    例えば彼女が好きそうなイベント、私一人でもいいんだけど今だといい席とれるよ行きたい?って聞いたら「付き合ってあげてもいいよ。」というから、
    「だから私一人でも行けるんだけど、あなたが行きたいなら今ならいい席とれるからどうかと聞いてるんだけど。」
    「うん、付き合ってあげてもいいよ。」
    10回ぐらい繰り返し言ったらようやく「興味ある、行きたい。」と。
    そんな感じで頑張ったんですけどね。
    でもイベントしか誘ってないのに「その前に行く夕食のお店選んどいて」と丸投げされ私がお店提案するたびに「イタリアンの気分じゃないんだよねー。」とか言って却下、彼女の行きたいのはこことか言うから「じゃあ自分で予算調べて自分で予約とってよ。」と言ったらやっぱりやめるとか言う。
    もう本当にうんざり。

    全く分かってもらえずにそのたびに被害者ぶられました。
    最終的に電話番号変えたときに連絡しないでいたら、通じないとメールで言ってきたけど無視、その後は恩着せがましく娘の仕事のノルマの為協力するとかメール来たけどノルマなんて無いから自由に契約してと言ったらわざわざ「じゃあ他社にする」と返事がきました。

    あれが私が全力で疎遠にしようとしてると気づいての最後っ屁だったんだろうな。
    トピ主さんもメアドも電話番号も変えて教えないぐらいの徹底しないと無理かも。

    ユーザーID:5721083151

  • 少しずれてるけど言わせて下さい

    お店を決める負担がフェアじゃないという点が発端なのでしょうが、それはそんなに大きな問題ではないという気がします。
    彼女の言動の全てはあなたに対して後ろめたさを強要することのみに終結します。
    自分はこれだけの自己犠牲をはらっているがあなたを許しますと繰り返し、こちらに一分の非もないことについて気にするなと寛大さを誇示する。
    他人を悪者にして自分は善人であると確認すのための手段に利用されるのは、我慢なりません。
    最後のメールに集約されていますね。

    ユーザーID:6566759438

  • はっきりさせて良かった。

    普通の人は相手の顔の表情なりメール内容から、もしかして迷惑かな、、とわかるんですが、そのAさんという方はわかってやってるのか、懲りないタイプなのかよくわかりませんね。でもこれだけはっきりと意思表示すればさすがにもう誘ってこないと思います。

    私の身近にもいますが、Aさんという方は常に上から物をおっしゃりたい人、そして物事をすり替えてしまうような癖のある人です。いるんですよね、なぜか知らぬ間に自分のせいになってしまってたりして、一番かかわりたくない人間です。もういいんじゃないでしょうか、本当にお疲れさまでした。

    ユーザーID:0655991952

  • つ、疲れる...

    トピ主さん、かわいそう..。お疲れ様です。
    情報交換したいのはあちらだけみたいなので
    お付き合いやめるわけにはいかないのですか?

    最後の「このやりとり疲れます、誘ったのはそちらですよね?ほんと負担です」
    ってそのまま言えばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7048324749

  • 怖い怖い

    はっきり言えてよかったです。
    Aさん怖すぎます。

    トピ主さんのおっしゃる通り、あなたと繋がっていることで、その業界と繋がっている気分になりたかったのでしょうね。
    このまま離れられればいいけど、Aさん諦めてくれますかね。またカフェで待ってそう。そして、
    「何か辛いことがあるからあんなきついメール書いたんでしょ?私は気にしないよ。悩みがあるなら話してね」って言いそう。。。

    ユーザーID:6687818303

  • ケーキって・・・

    おいしそうだから買っちゃったけど、お宅で食べてもいいのよ、そうだわ、そうしましょうよ!→あなた断れない・・・という流れにしたかった?

    ユーザーID:2166209043

  • 私もわかって無いに一票

    あそこまで具体的に書いたんだからわかるはず、と思っているでしょうがいえいえそんなことは無いと思いますよ。

    「この間はびっくりした。よっぽど普段辛いことが多いのね。でも私は(いくつかこんな風にお金のかかる趣味だとかを楽しんで気分転換しているという自慢表現)でちゃんと過ごせているよ。忙しいから疲れてしまうのね。だからきついことを言ったんでしょう?私はあなたのことがわかるから気にしないよ。大丈夫。今度ランチでもしようよ、お店決まったら教えてね」

    的なメール来ると思いますよ。

    ユーザーID:3710289703

  • あなたの失態を許してあげる私って寛大なの〜

    って思考回路。こっちはへっ何?唖然 ですよね。

    自分が選んだお店を イマイチって評価されるのはイヤだから
    あなたにお店を決めさせたいのでしょう。

    プライドは高く、いつも他人に頼りきってるから経験値がとても低く情報が少ない。

    他人が選んだ店を否定することで 自分が優位に立てる。

    私の知り合いにもいましたよ。(1個年上)
    どうする〜?私わかんない〜って人に決めさせようとする。

    依存しても許してくれる優しい人かどうかを見て、人によって対応の仕方を変えてる事に気付いて 一昨年から疎遠にしてます。

    どう?お元気ですか?どうされてるか心配! とのメール。
    心配してあげてる私って優しいでしょアピールをして 
    他人の不幸話を引き出そうという魂胆。怖いです。

    (心配なのって言葉 相手に不安感を植え付けさせる呪いみたいなものだなって。)

    こうなったら 縁切りに強い神社 お寺でお札をもらって 
    縁切れますように〜とお願いするしかない!
    縁切れるようお祈りしてます。

    ユーザーID:2353023088

  • 全面的にトピ主を指示します

    Aさんのような人、いますね。

    何の根拠があるのか、なぜか、自分はあなたより上だからアピールをしてくる。

    そして、その自尊心を傷つけると、途端に敵視してきます。

    もしかしたら、Aさんは、ママ友の間では、逆に下に見られている人なのかもしれませんよ。

    だから、トピ主さんにすり寄って、自分は優位だと思うことで、優越感を満たしているのかも。

    お互い育児中で忙しいのに、連絡もしないで、仕事終わりに待ち伏せされてるなんて怖すぎます。

    Aさんは、ご家庭がうまくいってないのでは?と邪推してしまいます。

    とにかく、トピ主がAさんにハッキリ言えて良かったです。

    ユーザーID:2878891136

  • 「すみません、何かと忙しくしてて・・」

    「お時間のある時に、決めて誘って下されば出れるかも・・・いろいろ気ぜわしくしてて・・・とてもあれこれ探して考える余裕がなくて、またお互いに都合が合ったら、よろしく」

    とでも言っておけば良いでしょう。
    こんな人はいますよね。別に会いたくもないのに誘ってきて、後は丸投げして恩着せがましく優位?に立ったつもりの人。

    都合が合えば会っても良いけど、それほど乗り気にもなれない事をそのまま匂わせて言えば良いのです。

    会いたいのは向こうなんだから、これでちゃんと決めて誘ってきますよ。
    あなたは会っても良い時だけ、出かけたら良いのです。

    気分を害して誘ってこなければ、それもラッキーですし。利害関係がなければ楽なものです。

    ユーザーID:3417422750

  • いるいる!

    私の身近にもいます。あちらから誘われたはずなのに、日程調整などはこちらがすることになり、しかもなぜかすっと決まらず、疲弊するのですよね…。
    私は件の方を「きっと前世はイギリス貴族のお嬢様だったに違いない」と考えてます。
    なぜか、お店に入る時にいつも私から先に入らされ、ドアを開けてエスコートすることになります。
    優雅で品があり、悪気は全く感じ無いのですよね。でも悪気は無くても底意はあるのでは、と最近思ってきました。
    トピ主さんも、貴婦人に苦労されてますね。
    本音を伝えられたようですが、通じない予感がします…。
    私は最近は優雅返しで、お茶しましょうとメールが来たら、ぜひしましょうとお答えしてます。案の定、話が進みません。調整をこちらがしてでも会いたいときは、疲弊するの覚悟でしますがね。

    ユーザーID:1424286802

  • なぜ喧嘩を売るようなマネを?


    だいたい、1回目に「誘ってきて、でもそっちで店を決めてくれと言われた時点」で
    スルーして放置したら良いものを
    わざわざ店を決めて
    しかも、それを数回繰り返して付き合ってから、陰で悪口



    今回も、縁を切る気なら、既読(未読)無視で良いんじゃないの?
    なぜ、言いたい放題言って、わざわざ敵を作るようなマネを?

    陰で悪口言うのは主さんだけの専売特許じゃないですよ
    自分も言われるよ




    相手の女性は確かにめんどくさいけど
    主さんの方も、ちょっと…




    ちなみに「そっちで店を決めてくれ」っていうのは
    自分の方が金があるけど、割り勘にしないとおかしい場合、
    相手に気を使っているからですよ
    金がある方が自分の好きな店を決めたら、相手にとって高額すぎる店ってことになってしまうから

    ユーザーID:6720382337

  • そういう人は

    したり顔で近づいて来て、
    マウンティングしたいだけ、
    常に上から、
    アドバイスして自分は目上よ、
    な態度。笑


    私の好きな歌の歌詞にも、
    したり顔で近づいて〜
    それを聞くたびに、したり顔のやつには
    気をつけようと思いました。
    私が高校生のときの歌ですけどね。

    親しげに近づいて来る輩には注意しよう、
    一見良さそうな人だが、
    付き合ってみると、違和感の連続。
    ギブアンドテイクをしようとしない。

    あちらはあなたを下に見て、
    アドバイスしてあげてる、
    で、ギブアンドテイクのつもり、
    ですからね。

    店探し、セッティングは
    子分、
    下の者の仕事。

    こんな感じならその人には親しい友人はいない。

    やっと分かって良かったですよ。

    冷たい、厳しいくらいで丁度良い。

    そうしないと使えないと思わないので、
    離れて行かないので。

    ユーザーID:3692282429

  • 相手なりの気遣いのつもり!?

    トピ主さんは「相手に会わなくても困らない」のであれば、今後会わなければ済む話だと思います。

    しかし、相手が毎回お店をトピ主さんに選ばせるのは
    、(100歩譲って)「自分が誘ったので、お店はトピ主さんの好きな所で合わせます」と言う気遣い???

    今後誘われたら、トピ主さんがお店を指定し相手に予約指示をするとか、又は「お店指定頂けたらうかがいます」と伝え、それでも断固お店選びを濁して来たら会う事を断るとか。

    ユーザーID:4427808980

  • ほとんどストーカーですね

    そこまではっきりと言っても まだ食いついてくるとは、彼女はよっぽど貴方から何かを得る必要があるのででょうね。
    ラインもメールも電話も無視で。

    随分前 友人として付き合っていた人と私の事情で縁切りした時は ラインもメールも電話も無視したら 家まで来たので居留守を使い、偶然でしたが 私が(仕事上の都合で)引っ越すことになり、いよいよ縁切りが出来ました。
    普通の神経なら 例え自分に心当たりが無くても 兆候があれば 「これは、、避けられてるよな」と気づくものですねー、普通じゃないんでしょうね。

    ユーザーID:0813044676

  • そちらから誘ったんですから、そちらで決めて下さいよ

    誘ったのはそちらですよね?ほんと負担です。私、会わなくても何も困らないです。むしろ会うとモヤモヤしちゃいます。

    これ、1度でも言いましたか?
    コレが一番相手に伝わり、貴女の本音です。
    言いましょう。
    本当に会わなくても困らないのでしょ?

    ユーザーID:1275393331

  • わかってくれるといいね

    私もいたなあ、悩み聞きたいという人。
    そういう人、自分が上になった気がして嬉しいのね。

    だからこちらが
    不快になったことを隠し、気を使い

    「本当にありがとう、救われた」なんて
    杓子定規に言う流れになる。
    ホントはくそ迷惑なのに。
    そして
    あちらがどんどん常軌を逸してくる。

    Aさんておめでたいなあ。
    必死なのね、業界にカムバするには
    柿の種さんをつなぎとめたいという
    嬉しくない動機がまた、不純のきわみ。

    柿の種さんが
    がつんとラインした気持ちわかりますよ。

    ただ、次どう出るか、また、待ち伏せだよね。
    寂しい人だなあ。

    実は私も近所にいる、そういう人。
    古いの、考え方。私は
    いつも笑顔で会話少なく、
    時間帯をずらしました。やっと
    長い動画や彼女自身の都合のいい
    苦労話や、うちの子の一人だけ贔屓して
    他の子は無視!のラインが
    なくなり、ホッとしてます。

    ユーザーID:2927946557

  • Aさんがしつこいのが悩み

    もう連絡がなければ、
    あえて返信することは無いかと思いますが、
    もしまた待ち伏せされたり、
    メールがきたりしたらの話ですが、、、、

    悩みがあるとすれば、あなた(Aさん)のことなので、あなた以外の人に今までの経緯を話して相談しますよ。

    って言ってみてはどうでしょうか?

    仕事関係者によく思われていたいなら、
    大人しくなるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3730016735

  • これでよかったんですよ。

    なんか、中には「トピ主さん、ちょっとひどい」「他にやり方があったのでは」とか言っている人もいますが、ぜんぜんそんなことない。
    これでよかったんだと思います。

    人間関係って、最初は本当に針の穴程度のことであっても、毎回毎回となると、マンホールの穴くらいになってしまいます。
    針の穴の回数分、ではなくて、気付いた時にはもうマンホールの穴になっているんです。
    その後はもう、これまで気にならなかったことも含めてすべてストレスに感じるようになるし、増幅してきます。
    最終的に「もうムリ。いい加減にして」という気持ち、本当によくわかります。

    トピ主さんは「お店を決めてくれない」ことを最初に書いておられますが、それさえなければいい人ということではなく、Aさん全般にもやもやしていてこられたんですね。
    そのもやもやは、やり取りが繰り返されるほど埋めようのない大きさになってしまって「今ココ」という感じになってきていたのでしょう。
    「そんなやり方しなくても」と言っている人たちは、こういうモヤモヤを味わったことがないか、こういう立場に立たされていることにそもそも気づいていないか(それなら幸せですよ)のどちらかだと思います。

    トピ主さんのレスを見ていると、基本的には分別のある方に見えますし、ここというところではっきり言うこともできる気質の方のようですので、これがベストだったと思います。

    Aさんは恐らく他には、自分をいい気持ちにさせてくれる友達がいないので、これまでは自分に合わせてくれて、しかもアドバイザーみたいな立場に立たせてくれるトピ主さんにロックオンしていたのでしょう。
    今後、Aさんがあることないこと言って回る可能性もあるでしょうが、Aさんを知っている周りの人たちであれば、最初から本気で聞かないと思います。

    とはいえ、当面はお身周りにお気をつけ下さい。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:8836125443

  • トピ主さんのメールの

    「Aさんとは住む世界が違うし」の部分だけを拾って、
    やっばりそう思ってたのね。確かに私達は住む世界が違うけど、そんなに卑屈にならなくていいのよ。わたしはちっとも気にしていないから。
    とか言ってきそう。

    ユーザーID:3345792959

  • 似たような経験

    このトピ、興味深く読んでいます。なんとなく似たような不快感を覚え、なんだったかずっと考えていて思い出しました。

    時は高校時代。親が家を購入し、その町に引っ越して私もバイトを始めました。そこで知り合った同い年のB。バイトのスタートは同時期だったけどBにとって私は新参者だったのでしょう。
    ある日、先輩バイトの大学生(女性)が車で送ってくれたのですが、Bは「胡椒は後ろに乗ってね」と指示し自分は助手席へ。
    先輩に「胡椒の家はあの先なので、そこの交差点で大丈夫です」と伝えて降りていきました。まるでBの頼みで私も送ってもらったみたい。
    だけど交差点から家まではもう少し距離がある。(交通量は全くありません)
    なにか腑に落ちないものを感じながらも、交差点で降りようとしたら先輩は「ちゃんと家まで送るよ」と苦笑していました。

    思えばあの時の違和感は間違っていなかった。

    短大を出て就職。私は零細、Bはアパレル。
    「うちの会社ってみんないい大学を出ていて、短大なんて私だけだよ、恥ずかしい〜」と自虐のふりをして間接的に私は落とされていたようです。(Bは短大だけど技術系でした)

    当時あまり見かけることのなかった某海外ブランドのアウトドア系の服。私が直営店で買って着ていたら、「なんで胡椒がそれ着てるの!欲しいなら言ってくれたらよかったのに!」と。Bは何人かで数をまとめ、自分の会社を通して買っていたらしい。

    極めつけはバーにて。カウンターに並んで座り私に話題を振ってしゃべらせておきながら、Bはバーテンダーさんに話しかけるという、もう、ね(笑)

    私は常にBより下に見られていたようで、今は疎遠にしています。
    けれど、相変わらず年賀状には「会いたいです」だの「連絡ください」だのと書いてあります。連絡してくればいいのにラインもしてきません。
    私が連絡すれば会ってやってもいいって感じなのかな。 

    ユーザーID:4289089055

  • Aさんは見栄っ張り

    Aさんは思ってるほど裕福ではないと思いますよ。

    住んでる場所は高級住宅地かもしれませんが、内情はギリギリの生活でしょう。
    子供を公立に通わせている理由もそれらしく言ってますが、私立に通わせられるほど余裕がないだけ。だからトピ主さんの子供が塾に通い、もしかしたら私立を受験させるかもしれないことに内心ハラハラしてると思いますよ。仕事をしていないのも見栄のため。

    もしそうじゃなかったら、(トピ主さんには失礼ですが)、専業主婦で自分と同じような生活してる人の方が話しが合うのでトピ主さんに執着しないと思います。結局、トピ主さんに会うことで優越感に浸りたいだけなんだと思いますよ。

    ユーザーID:8219368220

  • 「覆水盆に返らず」

    人づきあいって、お互いに同等でないと永続きしませんよね。
    貴女が煩わしいと思ったのなら、逃げの一手で自然消滅に持っていきましよう。

    Aさんは、友人と呼べる人が皆無に近いのではありませんか。
    ご自分のダメな部分を否定したくて
    「あなたを大切に思ってる」を売りにした。
    その挙げ句にグイグイ押してきた様に見えるんですよね。

    ともかく突き放して、逃げる事を第1にすべきですよ。
    貴女の平穏な日々を取り戻せますように。

    ユーザーID:4796768742

  • この手のタイプに感情は無用

    良心につけ込んでくるパターンは厄介です。
    機械的、事務的な対応が一番です。

    生き馬の目を抜く業界とあらば、
    一度でも気を緩めた人間は己をまともに直視すると到底受け入れがたい頼りない現実があるだけ。挽回しようともがけばもがくほど取り返しのつかない差に気づくから余計に辛い。
    見栄っ張りな相手がどうやって自分をこれでいいんだ、と思えるかと狙われたのがトピ主さんだったんでしょうね。
    仕事をセーブしているんじゃなく、任されない現実。

    この先はこの前言った通りです、何度も言わせないでください。
    全て勝手にあなたがしたことですから関係ありません。と。

    ユーザーID:9451243947

  • その人は粘着気質で、周りから避けられている人

    きっと、Aさんの周りの人たちは、過去に何度もトピさんのような被害を受けて、去っていってしまったと思われます。

    トピさんは「反応」があるから、構ってもらえる人と思われて、このようになっているのでしょう。

    相手は、これまで何度も失敗してきているので、それなりに経験から学び、どうすれば去って行かれずに済むのか、経験値を上げている筈です。

    粘着気質の人への最大の攻撃は「無反応」で
    いることです。

    言い切ったのですから、後は絶対に反応しないことです。

    そうすると、また別の執着対象を見つけるでしょう。

    ユーザーID:2391147787

  • 分かります

    私が投稿したのかと思うくらい同じ内容でモヤモヤしています!毎回「お店は〇〇ちゃん(私)が決めてね。どこでもいいです」とメッセージがきますが、こっちだってどこでもいい!
    「私もどこでもいいです」や「店選びが苦手」と返信しているにも関わらずまた同じやり取りになり、ならばもう誘ってくれなくて良いですとここまででかけます。
    私の場合は会えば楽しいので店選び問題だけがネックです。

    ユーザーID:5502324637

  • 他人事でごめんなさい

    Aさんからどんなお返事が来るのか、それとも来ないか
    なんだかとても気になります。

    私ならとっくの昔に疎遠だなぁと思いました。

    ユーザーID:7761741090

  • 返事しなければ自然にいなくなりますよ

    気持ちはわかるけど、懇切丁寧に返事しすぎ。
    長々メール来ても無視しておけばそのうちいなくなりますよ。

    相手の言動が改善されれば付き合いたいとでも思ってるなら別ですけど、ここまでの人がそう簡単に生き方を改めるわけがない。

    そもそも会う約束しなきゃいいのに。
    会いたい言われてもスケジュールが合わない、用事がある、でぜんぶ断ればいいのになあ。

    ユーザーID:5791246877

  • 想像を越えています

    最初にトピ立てされた時読んで、
    あーこういう丸投げな人いるよね、と思っていましたが、改めてトピ主様のレス、皆さまのレスを読んで、私の経験なんて浅いものだと思い知りました。

    トピ主様としては、後味の悪い結果になってしまったとは思いますが、ここまで言わないと理解出来ないAさんもどうかしています。

    自分中心の考え方、相手に寄り添っているかのようで、実際は自己満足したいが為であろう言葉のチョイスの数々、、、

    会社の前で待ってるなんて、ご本人の勝手です。なぜトピ主様が負担に感じなければならないのか、そう仕向けるような行動も理解出来ません。

    はっきり伝えられて良かったですね。今後も連絡があったとしても、距離感たっぷりにお返ししたらいいと思います。
    ここに届いたレスが世間一般の意見です、応援しています。

    ユーザーID:4861630640

  • 多分、人生がうまくいってない

    >Aさんは地価がとんでもなく高いエリアにお住まい

    でも何かと言い訳して子供は絶対に公立、習い事はお安いからと公文だけ

    >夫は○○国立大卒で頭がすごく良いの

    >年収がスゴいから、おかげでこういうところに住めるの


    ここで「うん??」と引っかかりました。
    地価が高いエリアに「普通に(当たり前に)」住んでいる人って、こういう自慢話(?)をする人はあまりいないと思うのですが…。

    Aさんは旦那さんのツテか何かでそこに住めているか(期間限定でとか、相続でラッキーだったとか)、年収に対しては少し無理をして住んでいるか、何かしら理由がありそうに思いました。

    だから、ご近所さんとの経済格差にストレスを抱えている。でもそれをあけすけに笑い話にできるような器はなく、プライドが高いので認めたくない。そこで、とにかく自分が優越していると感じられる場・人を求めているのではないのかしら?


    ・店をトピ主に決めさせるのは、自分のセンスや経済レベルをバカにされるかもと恐れているから。トピ主の選んだ店に対して「ふ〜ん、こういう店〜」みたいな態度を取れる余地を残したいから。

    ・悩みを聞き出そうとするのは、ある意味トピ主の弱みを握れるから。それも自分はいい人のフリをしながら、アドバイスや説教できる上の立場に自分を置けるから。

    こんな風に思いました。
    穿った見方かもしれないですけどね。

    ユーザーID:8466627053

  • お疲れさまでした。

    Aさんにとっては、年上の自分から毎回誘っていることに、内心忸怩たるものがあったのでしょう。
    だから、せめてお店くらいはトピ主さんに決めさせることで、プライドを保っていたのでは?

    あと、元々ランチの約束だったということは、Aさん、お昼頃から数時間、トピ主さんを待っていたということなのでしょうか?
    だとすると、かなり怖い方ですね。だから、トピ主さんがメールに「Aさんとは住む世界が違うので」と書いたこと、私はむしろ良かったと思います。相手の自尊心を叩きのめして、変に逆恨みされるより、勝手に気分良く勘違いしてもらって離れられるのなら、それが一番よいと思います。

    今後は「敬して遠ざける」、とにかく相手をせずに逃げてください。

    ユーザーID:7490843270

  • よく頑張りました

    トピ主さん、悪くないです。きつい言葉で返さなきゃ分からない相手ですよ。そこまで見下されて、それでも相手を思いやる言葉なんて返せません。
    ご両親にも言ってるの?はよかったですよ。
    一日も早く心の平穏を取り戻してください。

    ユーザーID:3776456238

  • こちらを悪者にする人

    2度目のレスです。
    幼稚園ママで、彼女タイプがいました。

    私の子がプールに通っているなら、息子もプールに通わせたい…何曜日と聞かれたので「うちは水曜日だよ」と答えました。一緒の送迎バスとは言え、住まいは700mほど離れているのでバス停は別。
    わざわざうちの子と同じバス停にした彼女「バス停遠いんだよね…うちからだと○○前が近いんだけど。」じゃあ、そうしたら?と答えたら「一緒の日にしてあげてるのに」と不満顔。

    風邪で何度かプールを休む息子。
    「ねえ、まだ治らないの?うちの子プールに行きたがらなくて困ってるのよ。」と彼女。ごめんね〜と流したら「お宅のお子さんがいれば、ぐずらないで済むのに!」

    私の友達と話がしたいと彼女。友達に伝えたけれど、友達が話しかけても無言だったそう。

    なのに「ランチ会セッティングして」
    セッティングしたら待ち合わせ時間過ぎて待たせたあげくドタキャン。他にも集まってたママさんたちと、そのままランチ会をしたら「私が参加できないのに酷い」
    …お腹空いてたし。皆さんお昼ランチ会予定だったし。子供たちも楽しみにしてたし。
    「もう一度セッティングして!」ランチ会はしたばかりで何度もできないよと伝えたら「いじめだ!」

    私の見た目が悪役系で、彼女はか弱い系です。
    ドタキャン二度されたのと、クラスのママさんたちが公平目線だったのでトラブルにはなりませんでしたが、罪悪感を持たせるべく「私のせい」にする相手が怖かったです。

    彼女は家庭に不満があったようです。私は何も悩みがない様子で能天気さが気に触ると、何かの折に言われました。私がネガティブキャラなのを知っている親しい友人は、話を聞いて大爆笑。

    トピ主さんのお相手もきっと不幸なのでしょう。相手にしないことです。

    ユーザーID:1163707273

  • 面白いね、Aさん。

    主さんにとっては迷惑な人ですが、そこまで自分の都合の良い様に変換出来るなんて、凄いなと思いました。
    ある意味、素晴らしい。
    そんな風に何もかも都合の良い様に変換できたら、ストレスが減りそうと思いました。

    しかしながら、気分の悪い人ですね。

    そういう人居たなと思いました。
    マウンティング。
    自分よりアナタより上だと言って来るんですよね。
    はいはいそうですかと、こちらは何も言い返していないのに、ドンドン言って来るんですよね。
    羨ましがられたいんですかね。
    自分で勝負しないで、旦那さんの会社や海外旅行の写真やらで、自慢してくるんです。
    へぇ〜そうなんだ、ではダメなんですね。
    挙句の果てには、友達が○○行ったんだ〜って、友達の事で自慢。
    知らんよ、その人。
    ○○なんて、羨ましいとは思わない。
    ふ〜んとしか言えない。
    キリがないね。

    主さんもなんで会うの?
    そんな気分の悪い人。
    別に子供関係の人でも無いし、仕事にも関係の無い人なんでしょ?
    喋ってて楽しい人ならともかく。
    もうさよならしましょう。

    ユーザーID:8976467156

  • 優しいねぇ

    トピ主さん優しいですね。
    私なら理由も言わず放置、疎遠です。

    きっとAさんって今幸せではないのですよ。
    そういう人とのお付き合いは距離を置いた方が賢明です。

    ユーザーID:8950555342

  • お人好し卒業

    Aさん、これだけ変人なら、全ての交友関係からフェイドアウトされて、友達もいないんでしょう。

    もう連絡きても無視、待ち伏せは警察に通報で行きましょう。
    よく我慢しました。

    ユーザーID:7047142190

  • だれにでもたまに会う人はいるけれど

    自分から会いたいとアプローチしておいて、
    相手に全部きめさせたあげく、無用なアドバイスと古い情報、そして、望んでも居ないのに悩みを披露しろという人と、
    一秒でも一緒に居たり、会う約束のやりとりだけでも無駄。

    仕事で今後会う必要が無いなら、無返答で良いかと思いましたが、
    しつこく食い下がられて、ついにはハッキリすっきりですね。

    お疲れさまでした。

    縁が切れてよかったですね。

    ユーザーID:2671723440

  • 暴力的な受け身体質

    私も経験あります。「何となく話したくて」とよく電話してきても、こちらから話題をふるばかりだったり(最初は嬉しかったけど)多分だけど、妹的な立場でトピ主さんに甘えているのでは。長々と溜め込んである日吐き出すと後々つまらない罪悪感が出てくるので、ここはさっぱりと「悪い人じゃないけど正直少しめんどくさい」と割りきってたまにお断りする勇気を身に付けることが必要かと。そういう人は多分他の人からも距離を置かれた経験あって勉強になるのではないかな、と。

    ユーザーID:5608192517

  • ちょっと怖い

    1月23日のトピ主さんの書き込みを見て、
    Aさんからのメールがなんとなく「洗脳」という印象を受けました

    トピ主さんを悪い方に仕立て上げ、
    またそれでも自分(Aさん)は気遣っているという言い方が絶妙です
    なんか怖いです

    その後のメールではっきり返信されたとのことなので、
    結果的にはよかったと思います
    ストーカーっぽい感じもあるので、今後は要注意ですね
    受け取ったメールは取っておいた方がいいかと思います

    ユーザーID:1202479799

  • メンドクサイ人につかまっちゃったねえ。

    主さんに執着していますね。

    相手してくれるのでうれしいのでしょうね。
    逃げましょう。
    過去にいろんな人にやってそうですね。
    裕福な感じしない。

    ユーザーID:8727156190

  • Aさんは友達いない

    Aさんは同じことを繰り返して、嫌われ友達がいなく、トピ主さんに執着してたんだと思います。

    ユーザーID:4022975707

  • たしかに変な人だけど…

    皆さんそんなに店選びに負担を感じられるんですね。
    私はいつも選ぶ側ですが、そこまで店を選ぶという行為に負担を感じたことがなく、「その場のノリで良さそうな店に」というのも問題ないと思っているのでびっくりしました。
    「いつも行く店」を決めて必ずそこという事にしてしまえばよいのでは?

    ご友人?は不器用で気を使いすぎて裏目に出てるのではないでしょうか。
    あまり友達付き合いをできたことがないため、とにかく何でもかんでも遠慮しているつもりとか…。
    前に自分が選んだら「こんな高い店を」と言われてショックだったとか、ITリテラシーが恐ろしく低い(グルメ評価サイトとか知らない)ので探し方が皆目わからないとか、自信が無すぎるとか…。
    なんだかズレた方というのを感じるので、どれもこれもあり得ると思います。

    あとトピ主さんの悩みを聞きたいというより、本当は自分に聞いてほしい悩みがあったのでは?
    私だったら「私は特に何も悩んでいないのですが、○○さんは何か悩んでいることがあるのですか?よければ聞きますよ」と返します。
    あとたとえ待ってと言っていなくても待たれていたと知ったら「え〜そうだったの、ごめんね。一言下に来てると言ってくれれば良かったのに」ぐらいは言います。
    下手に出ることに敏感すぎませんか?

    主さんは知らないうちに彼女にライバル心を燃やして、嫉妬のフィルターを通して彼女を良くない人だと決めつけていませんか…?

    主さんは嫉妬心を逆なでされるし、話も盛り上がらずつまらないし、彼女は数少ない友人と手放したくなく…。
    現実はそんなところだと思いますよ。

    ユーザーID:2181384840

  • ストレス発散のサンドバッグ

    初デートや接待などで、誘った側が店まで用意して当然という考え方もありますけどね。
    友だち付き合い、イーブンな関係、会話を楽しめるような間柄ではそれはナイですね。
    たとえ、「私が誘ったのだから、お店の方はあなたが決めてね」というスタンスであったとしても、もはやスタンスの違いでは説明できない何かの偏執性を感じます。
    柿の種ごときを誘ってあげた上にお店まで決める労力を使うなんて、この私の立場が低いみたいじゃない、とでもいうのか。

    私を必要として私と会いたいであろう(ということに勝手にされている)柿の種に、この私がわざわざ会ってあげる。
    相談にものってあげる(アドバイスが必要な劣った存在に勝手におかれている)。
    もてなさせてあげる(お前は私よりも地位が低いのだから毎回苦労して食事の店を決めて当然よ)。

    くらいのことは考えてるんじゃないかと。
    人をコケにしたりバカにする視点で必死に保っているプライドがあるんだなぁって憐れんであげるしか、Aと付き合う方法は見当たりませんね。

    Aは有意義な時間をあなたに提供するのではなく、「してあげる」の恩着せか、自慢話か、誰かやあなたを腐して下げる話しかしないんですよね?
    それ、いい人ですか?
    「ああスッキリして楽しかった」と帰っていくのはAだけです。
    それも、「貴重な時間をつかってくれてありがとうございました」と柿の種さんに感謝の言葉を言わせんばかりの思いあがった態度で。

    付き合うメリットは微塵もありません。
    何がなんでも上から目線を崩さないAは、サンドバッグが欲しいだけです。

    ユーザーID:7537750888

  • Aさん目線で

    自分、Aさんみたいな人ですので、(擁護と言う訳では無いのですが…)気持ちが分かります。

    多分、Aさんはトピ主さんに嫌われたくない一心だと思います。

    一度の失敗で何もかも失うと思い込んでいて、だから、選択肢を与えつつも決定権は絶対にトピ主さんに譲るんです。

    疲れる、と言われても、結局自分が可愛いので。自分の経歴に傷をつけたくないの半分、トピ主さんを満足させたい気持ち半分、で動くのには変わりません。

    もし関係を断ちたいのであれば、そういう人はフェードアウトや無視に滅法弱いので、対処は容易であります。

    しかし改善を求めるのであれば、子供に言って聞かせるように、「何も怖くないから、あなたがいいと思ったお店を教えてください。」的な事を言うといいかもしれません。えてして成功体験の無さが原因ですので、子供から大人へと引き伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:8975698082

  • 逃げます

    ずれた人そうだし、ストレスたまるし、依存性が高そうだし、人を利用しまくる感じするし、私だったら逃げます。

    面と向かって行きたくないと言うと、面倒くさいことになるかもしれないので、忙しいから行けないとか言って。「次回ね」とか「またね」とかは絶対言わない。聞かれても約束できないと伝える。

    ユーザーID:2758050539

  • なぜ長々と相手してたの??

    既にレスにもあると思いますが、なぜさっさと切らずに相手してたんですか?仕事の利害関係もないのに。

    Aさんを誘導して叩きたかったんですかね。

    ユーザーID:4851808476

  • 悪い意味で真面目な人ですね

    ちょっと冷たい言い方すみません。
    でも主さんほんと真面目すぎですね。
    なんかもはやトピのタイトルと相談内容ずれてきて何が相談したいのかわからなくなってきてますよ。

    思うに要するに主さんはそのお友達の自慢を聞くのが苦痛の一言なのではないですか?
    私の知り合いでも同一人物ってぐらい似てる人いるのでお気持ちはすごくわかります。
    だから私は基本は会いませんよ。相手しません。誘われても「仕事忙しくてごめんなさい。また時間できたら連絡します」でスルーします。
    それで相手がもやもやしても知りません。
    主さんみたいにまじめに会いたくない理由をずらずらと相手に伝える必要がわかりません。
    そんなことしたらまた相手の自慢みたいな言い訳聞かされますよ。さらにはこちらがひがんでるって優越感までもたれてね。


    あと、最初の相談ですが、私はいつもお店決める側です。せっかく時間さいて外食するなら行きたい場所に行きたいので。
    友人にはいつも感謝されますが、こちらこそいつもこちらの好きな店に付き合ってもらっていいのという気持ちでしたが、お店決めることがそれほど苦痛なことだと思うと友人もお世辞ではなく本音ありかもとほっとしました。

    ユーザーID:5610878256

  • 見方次第かなと思いました

    トピ主さんはたぶん質問された最初からAさんのこと嫌悪してますか…?
    初めは、自分で決められない優柔不断な人の話かと思って開きました。私の友達にもいて、意見はしないで全部人任せなんだけど後で遠回しの文句を言うから困っていたので、どうしたらいいかなぁと検索していました。
    そういう合わない性格や会話でストレスになる気持ちもわかります。相手のいいところも沢山知ってると、バッサリ切れないしなんとか解決できたらなと思う気持ちもわかりますから…。
    でもトピ主さんの投稿は、解決じゃなくて段々と鬱憤を吐き出しながらAさんの悪口への賛同を得たいだけに見えてきました。

    表情や態度や声のトーンなどからトピ主さんがAさんに感じることはあるんだと思いますし、実際に会うと上からに感じるのかな?
    でも文を読んでいる限りでは捉え方次第に思えました。
    見下されてるのを前提で読むと全部が意地悪な感じに捉えられるし、
    Aさんが、回りくどい言い方は伝わらず全部開けっぴろげに正直に話してしまう人だとして読むと、意味もなく悪気もなくそういう発言をしてしまってるのかな(裏も表も、上も下もなく)とも捉えられました。
    色々あるだろうから話してというのも、自分の話をいっぱい聞いてもらったからトピ主さんの話も…!と思っただけかもしれない。

    あと、違ってたらごめんなさい。
    もしAさんのような高級住宅地に憧れて生活も羨ましいという比べる気持ちが自分の中のどこかに気づかぬうちにあると、それは自慢なの?見下してるの?対抗してるの?ってなっちゃう気がします。

    Aさん、トピ主さんと会う約束をしてて途中までやりとりしてたなら、トピ主さんの返信無視がイコール断りだとは思えなかったかもしれないですね。

    どちらにしろ合わなかったみたいなので、ちゃんと思ってること伝えられて良かったです。
    嫌な気持ちになりながら会っていて大変でしたね。

    ユーザーID:9639515938

  • 頑張りましたね。お疲れ様でした。

    私はお店を決めるのは全く苦になりませんが、Aさんとはもっと早い段階で会わなくなるタイプの方です。

    おそらく、最初のお茶会以降は、何度誘われても「しばらく都合が合いそうにありません。忙しくてごめんなさい」スタンプ

    後は、何を聞かれても毎回その対応でそのままフェードアウトします。

    会わなければいけない義理もなく、会話が楽しくない人の自慢話や、詮索されるために時間を使う暇は私にはないからです。

    ジャンル自慢や愚痴と言われる話題でも、本当に面白い素敵な経験は聞いていても楽しいし、前を向くための愚痴で節度があれば、嫌な気持ちにはなりません。

    マウンティングや詮索が論外なだけです。

    なので、お茶会をするのは、プライベートな気心しれた友人か、そうなれそうな予感のある方。

    話していて良い刺激を受ける方。

    カフェ時間は大好きなので、相性の良い大切な人と過ごす時間にしたいです。

    だから、いくら誘われても「あれ?」と思う方との二回目はないです。

    いろいろあり、トピ主さまは断る勉強ができてよかったですね。

    来るもの拒まずスタイルから、気の合う方と気持ちよく付き合うスタイルにシフトできると、人生が軽くなりますよ。

    今アラフィフですが、昔は、断れずに、強引な人に執着されてずるずる付き合ってしまい、怒りをためこんでいたタイプだったので、トピ主さまの気持ちはよくわかります。

    でもその経験から学び、今があります。

    だからこそ、応援しています。

    ユーザーID:0076946843

  • 絶対またメールくる。

    もう気は静まったかな?
    こないだは機嫌が悪かったみたいだから、ちょっと冷静になれる時間をあげたほうがいいかなと思って。
    住む世界が違うなんて、悲しいわ。そんなこと悩んでたなんて知らなかった。
    わたし、あなたのことそんな風に考えたことなんて一度もないのよ?安心して。
    あなたは自分のことあまり話してくれないから、この間はたくさん打ち明けてくれてすごくうれしかったの。
    私には何でも悩み事話してくれていいのよ。これからは何も気にせずにランチに来てね。次は〇日なんてどうかしら?お店が決まったら教えてね。

    って、もう来てるんじゃないですか?


    前にお話ししたように、これからあなたとは、お付き合いはしません。
    メールも携帯も番号消します。さようなら。

    と言ってブロックしたら?

    ユーザーID:1602055377

  • 優等生キャラ

    学生時代の優等生タイプの人がそうだったなあと思い出しました。

    その人はいつもの優等生キャラを通しているだけなんだけど、それに晒されるとこっちは優れていない方の役回りをしなくてはならなくなって、会ったあとなんとも落ち込んでしまう。

    Aさんも悪気はないのだと思います。無理している部分が認めてほしいよーっていう甘えになって溢れてきちゃってるのかも。

    情報キャッチの網を荒くしてこちらのスルー力を高めればいいのかな。

    ユーザーID:5392539581

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