53歳無職の夫との離婚について。

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

3年前にリストラに合い、今年の4月で無職4年目に突入する夫。本当に俺様で、結婚してから今まで家事と子育てはすべて無関心。ただ、文句だけを言い続けていました。結婚する時に私は一生働きたいのでサポートはして欲しい伝え、了承したはずなのにいざ、子供ができると、保育園に預けて働くのは可哀そうだから会社を辞めろとと言い出し、全く、手伝いませんでした。私は絶対に辞めないと覚悟を決め、歯を食いしばって働き続けました。子供は上の子が18歳になりました。働いている時は、自分は1時間くらい残業の後プールに行っていました。自分が帰って来て洗濯物がたたまれていないと切れまくり、私に文句ばかり言っていました。それでも、子供が大学入る時、もしかすると留学などにお金がないから、行かせられないということのないようにと思い我慢していました。しかし、一番大事なこの長男の受験の時、夫は無職4年目に突入というところです。ネットで仕事を検索してよい案件がなければ、あとは一日テレビを見て過ごしているようです。1年前にさすがに私も切れて、少しは家事をして欲しいと言った所、しぶしぶ、簡単な夕ご飯だけ作るようになりましたが、すぐにピザとかお惣菜を車で買ってきます。全く、経済観念がありません。バイトを薦めるとバイトでは俺の今までの経歴がすべて潰れるといってしません。月曜から金曜まで俺は家事をしているのだから土日はお前がしろと言われました。本当に愛情も何もありません。ただ、離婚して子供を連れてでると家賃を払いながら、子供の大学、高校のお金が出せる自信がありません。でも、このまま、お金を持ってくる家政婦のように扱われる人生にもうんざりです。今は口もきいていません。どうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:9063355619

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  • 下の子何歳ですか?

    でも、今って相手の収入0円だよね?
    家賃は安い?このまま仕事しないなら、お荷物以外の何物でもないじゃない,
    下のお子さんには、奨学金で大学に行くように話をして、出て行くことを考えたほうがいいよ。
    主さんは、偉いよね
    何年も支えて
    アルバイトしたら、最低10万は、稼げるのに,それもしないんだから。
    50過ぎたら、社員で働けなくても
    派遣ならいくらでもあるし、社会保険だってかけてもらえるのに
    限界だと話をするべきだと思います

    ユーザーID:8941463282

  • 無職で無給なのですよね

    トピ主さんの夫は無職で無給なのですよね。
    でしたら離婚すればトピ主さんが養うのは子供だけになりますよね?

    >離婚して子供を連れてでると家賃を払いながら、子供の大学、高校のお金が出せる自信がありません。

    自宅の名義は夫だけなのですか?
    離婚時の財産分与で自宅を売って分けられないかしら。

    全くお金を稼いでこない夫を養うよりも、別れた方が精神衛生上いいかと思います。

    ユーザーID:3818250109

  • なんとなく気の毒

    今はどこも人手不足だから正社員にこだわらなければあるはずです。
    自分のプライドをどう保つかで精一杯で、生活に困らないなら無理してまで働きたくないということだと思います。

    きっとこの旦那さんは、男として父親としてちやほやされたかったんでしょうね。
    自分一人が一家を支えて妻や子どもの尊敬を一身に集めたかったんだと思います。
    でもトピ主さんのほうが勝っちゃったんですね。

    旦那さんは会社から見捨てられ、妻からも見捨てられるかもしれない可哀そうな人です。
    そのうち社会からも見捨てられるかもしれません。

    お子さんは息子さんですか?
    そんなお父さんの姿は見たくないでしょうね…

    ユーザーID:2559189591

  • 長すぎですよね。

    リストラされたのは大変傷付いたとは思いますがそれにしても3年間も無給って…子供がいるのですから親としての義務があるのに責任感も無いですよね。働く気あるんでしょうか?今まで食べさせてやったんだから今度はオレが食べさせてもらう番だ。とでもおもっているんじゃ…私の友人の旦那さんも結婚した直後にリストラにあい、もう10年位たちます。やはりプライドがあってバイトは出来ないそうです。

    ユーザーID:0181408931

  • 無職4年目

    ご主人がどんな希望を持っているのか知りませんが、50歳でリストラされて無職の期間が既に4年目。
    人事担当からすると、採用したい人材でしょうか?
    現実はアルバイトくらいしか仕事は無いと思います。
    プライドが邪魔をしてアルバイトを拒否しているなら、申し訳ないけど、10年経っても無職のままです。そして年金受給年齢になるまで更に無職で粘るだけ。その間、トピ主はせっせと家事をしない専業主夫を家に置い養っているだけの生活です。


    >本当に愛情も何もありません。ただ、離婚して子供を連れてでると家賃を払いながら、子供の大学、高校のお金が出せる自信がありません。

    家の家賃や光熱費はご主人が貯金から払っているのでしょうか?
    ご主人は子供達の学費を貯金してあるのでしょうか?

    上の子の受験が終わったら家族会議を開いたらどうでしょうか。
    子供達にも家庭の経済状況を知ってもらって、更にはご主人にはこのまま無職では離婚も考えていると言っていいと思います。
    大学生の子にはアルバイトで自分の小遣いを賄ってもらったり、生活費を家に入れてもらったり、そんな事も必要になるでしょう。
    そうなると働かない無職の父親に対して、子供達の目は厳しいものになると思います。

    母子家庭の手当て、支援制度、優遇措置などあると思います。
    詳しく調べて、トピ主1人の稼ぎで生活が本当に難しいのか検討してみたらと思います。

    ユーザーID:8020888056

  • 53歳無職の夫との離婚について。

    皆様、ありがとうございます。光熱費等はすべて主人の口座から引き落とされるようにしてありますが、ある時、お金がないから自分の口座にお金を振り込むようにいわれました。何もいわず、振り込みました。クレジットも主人の家族カードを使用していましたが、先日、自分用に作成しました。下の子は今、中学3年です。自宅は私が六割、主人が4割で購入し、ローンも完済しております。つい昨日、下の子が新しいスマホが欲しいと言ったところ、新しいスマホなど買えない、○○の大学受験の受験費用だけでにこんなにかかっているんだぞ、と上の子の前で支払った金額を言いました。(暇なので受験の手続きは行い、支払いだけ私にさせましたが、金額は把握していました。)私は受験費用なんて親の責任であり、そんなこと子供に言うべきではないと思っていたし、ましてや、この受験真っ只中の今の段階でそんなことありえないと思い、もう、空いた口がふさがらず、でも、言い返すともっとひどいことを上の子に言いそうで、黙っていたところ、上の子が"働けよ、アルバイトしながらでも職は探せるだろ。一日、ネットで映画ばかり見て、面接に役に立つことも何もしてねーじゃねーか”と言い返しました。すると、"俺の人生だから、好きにさせろ”と言っておりました。ちなみに全て私のお金で彼は一銭も出していません。それから、上の子のことは無視しております。まるで親の資格なしです。やはり、踏ん張って、離婚した方がいいのでしょうね。プライドが高く、アルバイトはできないでしょう。このままいくと、彼の母親の面倒まで見させられる気がします。

    ユーザーID:9063355619

  • 53歳無職の夫との離婚について。

    皆さん、ありがとうございます。やはり、そろそろ、限界かな?と思っています。最近、気が付いたのですが、結婚してから18年、ずーっと文句を言われ続けたせいか、いつも何か言われるんじゃないか、と一緒にいると落ち着きません。最近は、離婚を念頭に置いているので、もし、離婚とか出て行くといった場合に何かされるのじゃないかと、それもあって本当に落ち着きません。落ち着けるのは主人が寝てから、一人になった時だけです。主人がリストラに合ってから私はもっと給料のいいところにと転職に成功しましたが、残業が多く、家で仕事をすることもあります。そうすると、家で仕事をするな、と言われ、それ以来、会社のパソコンを家で開けても集中できなくなりました。残業すると、もっと、早く帰ってこれないのか、と言われます。給料を選らんで残業をする会社に入ったのだから、仕方ないかと思うのですが。。それも、腹が立つのでしょうね。子供の受験が終わったら、何か行動を起こそうと思っております。

    ユーザーID:9063355619

  • 精神的に支配されている

    トピ主さんのレスを読みました。
    精神的に支配されている様子です。

    >離婚とか出て行くといった場合に何かされるのじゃないかと、それもあって本当に落ち着きません

    何かされるの内容は具体的には何ですか?
    文句を言われる?暴力を振るわれる?
    もう別れるのですから文句を言われても聞き流す。
    暴力を振るわれないように離婚を言い出す時は第三者立会い、あるいは公共性の高い場所で。

    トピ主さん、長期間トピ主夫の顔色を伺う生活を送ってきた為にビクビクオドオドする習慣がついています。
    よく頑張りました、しかしもうそんな気遣いする必要はありません。
    どうせ別れる男に何を言われても怖くない、負け犬の遠吠えです。
    今こそ目を覚まして離婚しましょう。
    子供たちも父親は見限ってます。
    粛々と離婚手続きを進めて下さい。

    ユーザーID:3818250109

  • いや・・

    結婚生活が18年もあり、家のローンも完済してるのならそれを売って財産分与出来ますよ。

    だから、ご主人さえしっかり働いてくれたら家を失う事も無く、離婚も無い訳ですからね。

    離婚を本気で考えてるという姿勢を先ずは表す事ですね。
    もう3年間も我慢したし、この家を売って6:4の比率で折半しましょう!と。
    実際は5:5で良いと思いますけどね。
    3年間の経済的負担は主さんだけが担ってたと思いますから。

    実際、ご主人はどんなスキルを持ってるのでしょう?
    特に何もない人が53歳で良い条件で働けるなんて先ずありません。
    定年まで7年しかない人を今から雇うメリットが企業側にはありませんから。

    無料の弁護士相談に行って色々と聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:2248765498

  • 受験が終わったら弁護士へ

    息子さんの受験が終わったらまずは弁護士に離婚の相談をしましょう。
    夫が嫌だと言ったら離婚は難しい気がしますので。
    無職の配偶者を簡単には追い出せないと思いますし、離婚が成立するまでは養わなければならないのでは?
    無職で家事もろくにしないし暴言を吐くとは言っても、暴力を振るうわけでもなし借金を作ったわけでもないでしょう?

    なので、夫がトピ主さんに張り付いて俺様をし続けたいと思ったら多分離婚なんて同意しませんので。
    とにかく弁護士に相談です。
    その夫の親まで押し付けられたらかなわないですよ。

    ユーザーID:7076785531

  • 無職の配偶者を持つと大変です

    無職の配偶者との離婚は難しいと思います。
    もし簡単に離婚できるなら、無職の専業主婦との離婚も簡単にできるようになります。
    多くの男性は、妻が働かず家事もしなくても離婚できません。
    男女で立場が逆になるとお互いがよく分かると思います。

    ユーザーID:8529155651

  • 荒技ですが

    ローン完済で夫に出ていって欲しくても追い出せないですよね。だから
    今の家を売却して、売却価格の6割分(トピ主様分)で新しい小さい家
    を買う。別居に持ち込む。5年別居で離婚にする。

    住宅の4割しか払っていない夫に、こき使われるのウンザリというのは本当
    にお気の毒でお辛いと思います。その夫の親の介護までなんてありえません。
    今、一番ネックになっているのが家だと思いましたので、家売却が離婚への
    近道だと思いました。

    ユーザーID:1658162698

  • されるべくして…

    されたリストラの様に思えて成りません。

    プライド以前の原因を、ご主人は分かっていそうですね。

    最早変われませんよ、そんな根性では。

    一度得た蜜の味は、離しませんて。

    潮時です。

    ユーザーID:6263320292

  • 53歳無職の夫との離婚について。

    本当に主人が何かし始めるとまた、文句が始まるのかと構えています。昨年の11月末に残業して帰宅すると下の子の塾の振替について先生になぜ電話していないのか、先生に対して失礼だ等、すごい剣幕で言い出しました。忙しく連絡を忘れていた私も悪いのですが、疲れて帰って、いきなり文句。いつもは黙って聞いているか、悪かったと謝罪するのですが、その時は疲れていたのか、「帰ってくるなり、文句ばかりうるさいなぁ」ってかなり不機嫌な声で言い、その後、家を1時間くらい出ました。帰ってみると主人は既に寝ていました。忙しくて確認していなかったラインをみると先生から電話があったが、自分は電話に出ていない、留守電に入っているから自分で確認しろ、いますぐ、電車を降りて先生に電話しろ等、送られていました。そして電話をみると留守電の点滅が。。。主人は先生からの確認の電話を取らず、私に文句をいい、私が先生をないがしろにしている等となじり、その上でラインで送ってきていたのです。私の代わりに電話に出てもよかったはずです。本日の塾はどこかに振り替えることを伝えてくれてもよかったはずです。そのラインを見た時、本当に何かがぷつって切れました。堪忍袋の緒が切れるというけど、本当に何かが切れることがあるんだと思いました。今までも腹が立って一日ほど、口をきかなかったことがありますが、家の中が暗くなるのが嫌で結局、口をきき始めたりしていましたが、今はもう、口もきいていません。そのせいか、さすがに文句も言われていません。しかし、また、口をきいたりするとご機嫌が直ったのかと判断して、文句を言われるのだろうと思っています。ラインも主人をブロックしていましたが、子供の受験のことで連絡を取らなければならなくなり、ブロックを解除しました。
    やっぱり、もう、無理だな。。。しみじみ。

    ユーザーID:9063355619

  • 頑張り過ぎです

    カラダと心が疲れ果てていると思います。
    お子さん達のために、気力で日々を乗り切って
    いるのでは?
    本来ならリラックスできるはずの家で
    夫さんの存在にイライラしたりビクビクしたり。
    4年も休職中など許容範囲を超えているのに
    一家の大黒柱になっているあなたへの思いやりも
    感謝もない夫。失礼ながら、改心の見込みも無いようです。

    受験が終わり上の子どもさんの進路が見えたら
    黙って離婚準備を始めた方が良い。
    まずは、スマホでもICレコーダーでもいいので
    夫との会話を録音しましょう。
    何故、仕事を探さないのか?
    生活や家族の為に就職しないのか?
    たとえバイトでも、家にお金を入れる気持ちはないのか?

    質問すると、きっと切れるか暴言を吐くのではないでしょうか。
    夫が家計や子どもの為に、働こうとする気持ちや行動が無いことが記録できれば、弁護士に相談します。1時間まで無料だったり5000円ほどで相談できる弁護士事務所もあります。

    既にお子さんも父親を軽蔑しているようです。
    あなたは日々の生活でお疲れでしょうし、何かを起こすのはエネルギーが必要なので、中々動けないかもしれません。
    でも、別れた後の生活を想像して下さい。
    嫌な言葉を吐かれない日々、家で気を使わずに
    過ごす時間。あなたは幸せになる資格がある。
    お辛いでしょうが、一歩踏み出すことを
    お勧めします。

    ユーザーID:5037823231

  • 離婚は難しいです

    無職の配偶者と離婚するのは難しいですよ。
    それは男女は関係なく。

    ユーザーID:8529155651

  • 53歳無職の夫との離婚について。

    無職の配偶者との離婚は難しいのですか、、、。確かに言われれば、糟糠の妻を定年後、捨てる夫の話がよくあり、がっぽりとられてますよね。私もそうなるのでしょうか?18年、家政婦のように扱われ、文句を言われたことも考慮してもらえないのでしょうかね。こんなこともありました。買い物は忙しいので、週末にまとめてかなり購入します。近くのスーパーは、ある一定金額を超えると配達してくれるのですが、それを利用したところ、配達員が私より歳をとっていたことから、配達を利用するな、年寄だから気の毒だ。配達の用紙に自分の名前を書くな、年寄に配達されるのは恥ずかしいと、これまた、すごい剣幕で怒りました。私は使用できるサービスを使用しただけなのに、配達員が私より年寄だから、そのサービスを使うなと。じゃ、私は一週間分の食料を自転車で何度も往復すればいいという訳なのでしょうかね?赤の他人は気の毒でも私は気の毒じゃないのでしょうかね?それ以来、子供の学校の書類にも一切主人の名前は記載していません。あー、まだ、ありました。下の子がまだ、ベビーカーに乗っていた頃、突発性難聴で耳が聞こえなくなったのです。総合病院に行くと、入院してステロイドの大量投与を早期に始めないとだめだと。ベッドを確認したら、空いてるから今から入院しなさいと、、、。主人に相談しないとむりです、と、先生に話し、一旦家に帰って主人に相談するとと小さい子供の世話はできないから通院しろと、、。私はベビーカーを引いて毎日通院して点滴しました。ちなにその時も主人は無職でした。かなり、長引き、左の耳の聴力は落ちています。楽しいこともあったと思うのですが、思い出せません。あったのかどうかももう分かりません。

    ユーザーID:9063355619

  • 考え方をシフトして

    離婚するかしないかよりも もうすでに どうやって有利に離婚するかに動いたほうが良いのではないですか?

    文句を言われたら 日記に書いておく。録音するなど 結婚生活を維持するのが難しい裏づけ、証拠をとりつつ、弁護士に相談するのがベストなのでは?

    無職の人間を放り出すには 難しそうだし、別居したら 婚姻費用を払わないとならないだろうし、でも 限界だろうから。

    サクサク行動を起こしたほうが(知られないように)いいのではないかなぁ。

    ユーザーID:2922204566

  • いちいち細かいご主人の言ったことに反応しない

    ご主人に対することが不平不満、愚痴の範囲で処理されるからあなたは前に1歩進めないのです。
    つまりご主人もあなたも同じ土俵で相撲をとって、俺が勝った、私が勝った、、とやってるわけです。

    今のままの状態ではおそらくお子さんたちもあなたに愛想をつかしてくるでしょう。お子さんたちにとって一番の良薬はあなたがはっきりとした態度をとって将来を決めることなのです。そろそろあなたは独り立ちしてもいいのではないですか、、。

    ユーザーID:7467446132

  • お疲れ様です。

    心からお疲れ様です。
    主さんのお身体が心配です。
    お子さんは頑張りに感謝しているかと思いますので一人で抱え込まず誰かに頼ってください。

    一連の投稿を見る限り離婚が一番だと思います。
    旦那に出て行ってもらう形で有利に情報収集と準備を進めて欲しいです。

    私の父の話なのですが、かなり暴力を振るう人でした。
    母も毎日怯えていてある日、私は母に離婚していいよと言いました。私たちも支えるからと。
    母も何かつっかえていたものが取れたようで、父に「離婚するからもう少し我慢してほしい」と下手に出て離婚を切り出したところ、父が激変しました。
    暴力も暴言もなくなり、今では二人仲良く暮らしています。危機感を持ったのだと思います。

    旦那さんには危機感を感じてもらう必要があるのではないかと思います。
    離婚するにしても色々反省してもらいたいところです。

    どんな形になっても
    主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:2149937901

  • 離婚ではなく別居で

    子供を連れて、アパートを借りてそこで旦那抜きで生活。
    もちろんお金も別。
    あなたの稼ぎであなた達母子は生活。
    夫は夫の稼ぎで生活。

    離婚が難しいのなら、とりあえず別居です。
    別居歴が積み重なれば、離婚理由になります。
    旦那も妻の稼ぎが使えないとなれば、生きるためにバイトでも何でもするし、自分の分の家事くらいはするでしょう。

    あなたと暮らすから、家事も稼ぎも頼ってしまう。
    あなたは子供と自分のためだけに働き、家事をすれば良いのです。

    ユーザーID:8687218628

  • 応援しています

    法律的なことはわかりませんが、これまで主さんがんばってがんばって相当無理されてきてるじゃないですか。
    夫さんはつまずいても、主さんにいろいろ協力したりサポートができるはずです。

    無職の夫さん、主さんが入院を勧められてもさせなかったり、何一つ動かず文句言ったりキレたりして一体なんの罰ゲームですか。

    お子さんのことですが、主さんが毅然とした態度でこの先離婚へ向けて動かれたら将来必ず力になってくれます。お子さんはしっかりと目を見開いて見ています。お子さんたちは主さんを見捨てません。そのことを忘れないでください。
    弁護士など離婚に詳しい専門家を頼り、賢く動いてください。

    ユーザーID:4519275722

  • 難しくても離婚しましょう

    無職の夫が居ると、離婚は難しいですね。
    ある程度お金を渡さなければ。

    結婚している間の妻の貢献なんて、全く考慮されないのです。

    でも、このままだと、仕事を邪魔され、文句を言われ続け、そして無職でたいして家事もせず、電話すら出てくれず、お金も家に入れない状態が続くのですよ。

    お金で別れてもらえるなら、良い方ですが、別れてもらえないなら、別れるように仕向けましょう。

    そのためには、夫の世話は一切しないこと。そして文句を言われたら、離婚したい離婚したいと毎日言い続けてください。
    夫が言われると腹が立つであろう、無職であることも言い続けてください。
    そこで、腹をたてた夫が暴力を振るうとか、家で暴れるなどした場合には証拠を確保してください。あとは、警察、病院(診断書)、弁護士に駆け込んで、離婚は成立します。

    お金はかかります。でも、離婚しなければ、入院もさせてくれない夫を養い続けなければならないのですよ。
    私も、子持ちフルタイム共働きでなにもしないのに文句だけ言い続ける元夫との生活で、突発性難聴にかかりましたので、あなたの辛さは理解できます。

    少しでも早い方が、おもいっきり仕事ができて、稼げます。
    奨学金を借りても、早く返済できます。

    損切りは、早めにされたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2112339874

  • 離婚は一人では出来ません

    そんなご主人が、この状況で離婚に応じるわけが無いです。
    もう少し現実的に離婚に向けて腹をくくって、ご主人を甘やかさないで行動するしかないですね。
    洗濯畳ませるぐらいやらないと!

    ユーザーID:0455670163

  • 難しくても一歩踏み出さないと

    何も変わりませんよ。
    このままが嫌なら、動いてください。
    たとえ、無職の配偶者との離婚が難しいとしても、離婚する意思を持って、自分が出来る事をコツコツと始めたら、今よりは気分的にもマシじゃないですか?

    婚姻継続が難しいと判断されれば離婚出来るんですから。
    まずは弁護士に相談してみては?

    家を出て別居した方が楽なんだけど、暴君夫がローン完済済みの家に住んで家賃負担無しなのが悔しいなぁ

    でも、働かない上に母親に暴言連発の父親を子供達に見せ続けるのも、よろしくないのでは?
    あと、夫が子供に理不尽な言葉を発したら、黙らないで守ってあげて欲しい。
    開いた口が塞がらないじゃなくて、その口で「そういう事を言うな!」と言い続けなければ、あなたの気持ちも伝わりませんよ。
    波風立たせない為に飲み込んだ言葉が、トピ主さんを苦しめてる一端でもあるような。

    母親だけじゃなく、一個人としてのトピ主さんの人生は、もっとずっと長い。
    幸せになるべきです。

    配達の老人が可哀想とか、無職がよくいうよ。
    働かずに家でゴロゴロしてる若造に言われたくねーよ!と老人に叱られそう。
    自分が惨めになるから、働き者(自分より目上)は見たくないのかもしれませんね。
    働ける場所がある老人は幸せです。
    どんどんサービス使って、雇用を守ってあげて下さい!

    ユーザーID:9017611775

  • それ出来ませんから

    >子供を連れて、アパートを借りてそこで旦那抜きで生活。
    >もちろんお金も別。
    >あなたの稼ぎであなた達母子は生活。
    >夫は夫の稼ぎで生活。

    これ無理ですから。
    夫婦である限りは相互扶助義務があるので。
    もし可能だったら専業主婦は身一つで放り出されてしまいますから。
    夫に有責性がない以上、嫌だと言われたら簡単には離婚できません。
    離婚を中長期目標にして別居により破綻の実績を積み上げようとしたら、夫が無職な限りトピ主は夫に婚姻費用を支払う義務(夫がトピ主らと同水準の生活が出来る程度)が生じます。
    短期で別れたいのならば、まとまったお金を積んで交渉するしかないでしょうね。

    公共料金の支払いが引き落とせないんですから、夫は貯えなんて全くないでしょう。
    ローンが無いので財産分与は発生するでしょうけど、その場合の分与対象は家とトピ主の貯金です。
    一応家事をしているので半分でしょうね。
    家を6:4でというレスもありましたけど、夫が了承しなければ無理です。

    愚痴を小出しにしてますけど、そりゃ離婚したいほど嫌いな相手なんですから文句なんて尽きないんでしょうけど、そんな主観的な感想なんて何の考慮もされませんから。
    トピ主の夫なんて比較にならないくらい浪費している専業主婦のダラ妻を養っている夫なんて世の中ゴマンといるんですよ。
    その妻が離婚すると問答無用の無一文で家から叩き出されていますか?
    いませんよね?
    それと同じです。

    ユーザーID:5228121140

  • 主さんは・・

    離婚したいのですか?
    それとも単に愚痴を聞いて欲しいのですか?

    本当に離婚したいのならそれなりの行動を起こすしかないですよ。
    ここで、過去にあったエピソードを延々と語っても生活は変わらないですから。

    先ずはご主人にこのままなら離婚したい!と意思を告げる事ですよ。
    そしてそうなった場合は・・と財産分与や養育費などの話を淡々とする事です。

    過去の話は今はもう良いと思いますね。

    ユーザーID:0033450023

  • 弁護士に相談を モラハラと義家の圧迫と子供への悪影響で

    離婚できます。
    弁護士に相談してみて下さい。

    一般に無給の夫との離婚の場合、無給側に何らかの配慮を求められる場合も確かにあります。(例えば家賃半年ぶんとか。金額は様々。)

    けれど、4年間もの猶予期間をトピ主さんは与えていたのに、無給のまま。

    その間に家事を務めたわけでもなく、妻に任せたまま。

    家計への配慮のない買い物。

    対等な話し合いにも応じない。

    モラハラ的な妻と子供への接し方。

    子供への悪影響。

    義家からの悪影響。

    これらの夫側のマイナスを付加すると、かなり妻に有利な離婚が可能です。

    ただ、どうぞ弁護士を通して下さい。トピ主さんと夫で離婚を話し合おうとしても難しいです。

    何故ならば、夫はもともと対等な話し合いを妻とはしようとしない人。

    そして、トピ主さんも、トピに溢れるばかりのご苦労と心痛をエピソードであげておられますが、人によっては「仕方ないこと/些細なこと」と過小評価されてしまいます。

    例えば「無職なのに車でピザを買った」は夫の家事への参加に見えてしまうが実際は、家計への圧迫です。だから、些細なことに扱われてしまう。

    (トピ主さんの文を読むと、細かいご苦労のエピソードがこれでもかこれでもかと、改行なしで羅列していますが、この場だからたまった不満が爆発しているのでしょう。
    「さぞ辛かったんだろうな、話す相手もいなくて。ひたすら全て抱えこんで頑張るしかなかったんだろう。苦労したんだなあ」と文から感じました。)

    一見小さく見えてしまうことだけれど、それだけ降り積もった苦しみを、きちんとトピ主さんの担ってきた苦しみとして立証するには、プロの力、すなわち弁護士が必要です。

    離婚に強い弁護士に相談下さい。

    夫は変わらない。
    自分で変えるチャンスを掴む時だと思います。

    ユーザーID:2249076509

  • お子さんがお気の毒

    今更言っても詮方ない事ですが。
    突発性難聴は出来るだけ早く治療を開始した方がよいんですよ。
    旦那さん無職なのに、子の入院を断るとは酷すぎ。
    普通心配ですぐ入院! てなりそうなのに。
    耳なんて一生の事なのに...。
    何だか他にも色々お子さんに負担をしいてこられたのでは?
    貴方は配偶者を自分で選んだんだからいいけど、子どもは親を選べないんですよ。
    ああ、本当、お子さんがお気の毒。

    ユーザーID:8582494134

  • 戦う覚悟が必要です

    今まで溜まっていた愚痴が溢れてくる状態みたいですね

    息子さんの受験が終わったら離婚に向けて動き始めましょう。無職の人と離婚するのは大変だと思います。抵抗するでしょうから

    そのためには今のうちにどのようなやり方をすべきか弁護士に相談するべきです。財産分与で半分は持っていかれる覚悟はしておくほうがいいと思います。養育費としてその中から払ってくれたらいいのですが、無職だと支払い能力がないとなるかもしれませんね

    別居は婚費を取られるでしょうから、同居しながらの離婚劇になるでしょう。強くならないといけません。怒鳴られても引かない覚悟が必要だと思いますよ

    受験が終わったら、息子さん達と今後について話し合いましょう。こんなふうに戦うから手助けしてほしいと言いましょう

    ご主人が怒鳴ったりし始めたら、3対1で向かっていきましょう。お子さん達に側にいてくれるように頼めば、ご主人引くと思いますよ。文章から息子さん2人だと思いますので、その息子達が2人自分に敵意を持って向かってこられると思えば怯えが生まれます

    人間関係はあなたとご主人のように家族と言えど力関係がものを言います。これまでの俺様の状態がなくなれば今後の交渉もやりやすくなると思います

    あなたが1人で対処するのが一番ですが、染み付いた怯えは中々解消するのが難しいと思います。だから、息子さん達の力を借りましょう。上記のようなことをきちんと話して助力を請うことです

    それと下のお子さんの塾のことですが、自分で対処させたらどうですか?休むなら振替も自分で連絡する。あなたは生活費を稼ぐので仕事中は対処ができない。お父さんはやってくれないから、自分のことはこれから責任持ってやってほしいと言うことです

    離婚してもその状態が続くのですから、自分のことは自分でやらないといけないと本人に自覚させるべきです

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