義母から主人へのラインの内容

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  • 気持ち悪い

    令和の時代に、
    人様の実家を無断で見学とか気持ち悪い。
    値踏みするのが当たり前の人って大勢いるんですね。
    人柄を言うなら、そんな行為してる人が嫌ですね。

    実家に招待しないことが非常識って、
    昭和の話ですか?

    このご時世近所の人が見たら、
    犯罪の下調べみたいですよ。
    値踏みしてるなら似たようなものか。

    ユーザーID:8098215694

  • 何しに???

    旅行や用事があってなら手土産持って寄るのは当たり前です。
    でも、実家に行かないで付近で監視でもしていたんでしょうか?

    ユーザーID:0783996754

  • 思った事いろいろ

    かなり自分勝手な義母さんだな、とは思いました。
    >親としての義務、、、
    昔風に「親の義務」言うなら、
    ちゃんと結納持参して、嫁実家に挨拶に伺うのが、「筋」というものです。

    自分に面倒くさい事は、省略して、
    相手に注文つけるのは、平気って感じの方のように思いました。

    「古い考え方」というより、
    自分に都合良くされているだけのように思います。

    無理に好きになる事もないのでは?
    「嫌な事は、嫌」で宜しいと思います。

    多少の波風立てながら、つかず、離れずで、
    言い合いになっても「根に持った方が負け」程度に
    あっさり(多少距離取って)お付き合いできるといいのですが、、、、。

    言えば聞いてくれる、と思われるより、
    「嫌な事は、嫌」とはっきり言う、
    ちょっとやりにくい嫁だと思われるぐらいが、丁度いい様に思えました。

    結婚半年、ついつい特に姑相手だと神経使うと思いますが、
    こういう時ほど『最初が肝心』なのです。

    無理した良いお嫁さんより、
    持続可能なほどほどの距離を保つのが、結局、長続きするようにも思います。


    私だったら、何かの時に、
    「そういえばいつだったか、私の実家近くに来られたとか?」と言っちゃいそうです。
    ポイントは「実家に挨拶してくだされば」、、、
    なんて事は、いっさい言わず、そこで、話を終えます。
    それで、何か話さなきゃいけないかどうかは、義母任せにしちゃいます。

    年末年始の事ですが、
    今年はコチラにおじゃましたので、来年は、うちの実家に行く、と。
    交替にすることに「夫婦」で決めた、とされても宜しいのでは?

    58歳の姑さんは、舅の実家に、毎年年末年始訪問されてたのでしょうか?
    ご主人に子供の頃どうされていたのか、聞いておかれては?
    例え、義母さんが年末年始夫実家しか行っていないにしても、
    「今はもう、令和の時代」ですからと、流すぐらいで、良いですよ。

    ユーザーID:6509565523

  • あなたのご両親は常識がないんじゃないの

    あなたの親は、夫の親を家に招待していないんですか?
    こっちのほうが驚きです。

    私の方は義親が新幹線を使って4時間で我が家へ来てくれました。
    それは結婚するから、お互いの家での顔合わせです。

    これは普通では?

    あなたのご両親が常識がないから、こういう行動をとったんだと思いますよ。

    ふうつさ、大事にそだった相手の家ぐらい、知りたいよね

    ユーザーID:5204133865

  • 親族になったから家くらい見ておかないと。

    アラ還です。
    その頃でも少ないお見合いで結婚したので、義母さんの行動はわかります。
    私の親世代では、恋愛でもお見合いでも、結婚前にお相手のご実家を見に行って、さらに近所や会社にどのような家筋なのかお人柄なのかを聞いてくるのは親の大事な仕事でした。
    その結果、あそこの家との縁談は勘弁してと子どもに言う場合もありました。
    この頃は、かなりの良いお家の方でもお相手のお家を見にいかないようですね。いっそ知らないほうが反対しなくて済むからという理由で。でも、親戚になるんだから知っておきたいに決まっています。
    結婚したから今更、反対も何もないけど、親戚になったご実家を見ておくのは当然のことだと思います。孫達が遊びに行ったりもするでしょうし。
    当然の親の仕事だと思います。

    ユーザーID:8974143154

  • わかるよー

    義母の言っていることもまあ、わかります。

    他人同士が親族になるのだから、息子がぽっと出で連れて来たお嬢さんが
    どんな育ちをして来たのか気になるという事なのでしょう。
    家を見れば住人の人となりはかなりわかりますし、
    地域の雰囲気をみればなんとなく育ちがわかるとは思います。

    その上で私が思うのは、ここまでは心情はわかるにせよ、
    それを「親としての義務かな」とか言っちゃう所がなんかこう…。
    悦に入っていそうというか、うまく言えないけどなんか不愉快かなあ。
    両家顔合わせの時に「お嬢さんの身辺調査をさせて頂いたんですけどね?」
    とか、気が強いお姑さんがバーン!と調査結果を出す、みたいな、
    なんかそういう所を連想してしまいました。
    こっちとしては、えっと、探られて痛い腹はないしいいんだけど、
    ええっ?という感じで苦笑いになりますよね。なんかそんなイメージ。

    そういう探り系の事は、そんな自信満々にやらないでくれよ!
    という感じですかねー。縁談だからちょっと特別なのはわかるんですが。

    ただね、これまた難しい事に、そういう親世代の人は変わりません。
    なんとか主さんとご主人でうまくやっていくしかない。
    これから色々なライフイベントがあるでしょうし、
    多分、こういう諍いはどんどん増えていくと思います。
    お子さんでも生まれれば、不愉快なラインは一杯来ると思いますよ。

    義とはいえ家族になってしまった以上、やっぱりうまくやっていきたいと
    思いますので、まずは相手の出方が分かった!と受け止めて、
    これからどう対応していくか、嫁なりの策を練ってみた方が良さそうですね。

    まずは前向きに!

    ユーザーID:4798189993

  • 義務ではないけれど

    親としては息子の配偶者の実家を知っておきたかった、それが本音でしょう。

    実際にお互いの親を招いてからの結婚では無かったのですね。
    それがお二人の価値観。
    義母は違っていたというだけ。

    夫婦でLINEも見る価値観なのですから、夫のLINEから「私の実家はどうでしたか?」と返事をしても良かったと思います。
    息子夫婦はLINEを見せ合う夫婦だと義母の価値観とは別だと言う事実も、ついでに知らせましょうよ。

    ユーザーID:4840739746

  • 連投すみません

    帰省については旦那さんと相談して
    一年毎にお互いの実家に帰省する事を決めて
    その通りにする。
    何か言われても「夫と決めた事です。」でスルーでいいのでは?

    ユーザーID:2923955651

  • 今回の夫婦でスマホを自由に扱う事

    のどこが盗み見ているのでしょうか?
    夫婦で納得済みの事で、それに夫婦で違和感がないのなら問題あるとは思わないです。
    これが、一方が とかお互いに見ないと決めていたのに勝手に見るのなら盗み見でしょうけど。
    メールの内容を見られても見た相手が本人に伝えたり、他に発信するのは問題ですが夫婦感で見たりして何が問題なのでしょうか?
    トピにレスするならば
    家を見に行く人もいるとの(現代では少ないのでしょうが)レスもありますし、トピ主の義母さんは嫁は夫実家優先嫁は姑のいう事を聞いて当たり前という価値観なのでしょう?
    見に行く事が良いか悪いか微妙ですが、不審人物に見えそうです。

    ユーザーID:2923955651

  • スマホを勝手に見るのは

    夫婦の問題ではありません。
    そう言うのであれば、ラインをやっている人全員に告知すべきでは?
    このラインは全て配偶者も読みますと。
    実際には全てじゃないでしょうけど、
    いつ読まれるか分からないんだから同じ事ですよね。
    ラインを配偶者も読んでいるとかドン引きです。

    うちもお互いにパスワードを教えていますし、
    スマホを借りて使う事もあります。
    もちろん本人がその場にいない時に通知が来る事もあります。
    でもさ、読まないよね。
    目の前のスマホにラインや電話が来ても、見ないようにするのが普通。
    音で分かるんだから、ラインが来てたよとか
    電話が鳴ってたよで済む話ですよね。
    なぜ読むのか理解不能。
    特に本人より先に読んでるとか気持ち悪いよ。
    読んでも問題のないラインだと分かっていて見せるのと、
    来たラインを本人より先に読むのは違うと思うんだよね。
    両親と義両親は知っているから、夫婦宛てという認識なんだろうけど
    他の人は違うよね。
    あなた達は良くても、その行為は相手に失礼だと思いますよ。

    質問は恐怖を感じるのはおかしいかですよね。
    あなたは恐怖を感じたのだから、それでいいんじゃないですか?
    他の人がどう思うかは関係ないですよね。
    どんな感じの場所なのかどんな家なのかを見たかっただけで、
    特に他意は無いと思いますけどね。
    恐怖を感じたと正直にご主人に話せばいいのでは?
    ちなみに個別返信は不要です。

    ユーザーID:3437854955

  • めぐみさん

    関係ないところにいろいろ言われて少し腹が立ってしまいました。。。

    きつい言い方。乱暴な言い方になってすみません。

    ユーザーID:1664928201

  • ハートさん

    通知の名前が身内や義実家の場合は何も気にせず表示されてるとこは
    無意識に読んじゃいますが、
    友人知人会社関係は名前が見えれば
    何々さんからだよーとは言いますが内容は一切見ないです。
    「了解」とか「OK」とかだったら目に入っちゃうのでそのまま伝えますが
    通知を開いてじっくり見たりは身内のラインでもしません。

    ユーザーID:1664928201

  • ももこさん

    親の世代になるとそうなるものなんですね!
    私はまだ子供すらいないので
    親の気持ちがわからないです。
    なので教えていただけて助かります!!
    ありがとうございます!

    ユーザーID:1664928201

  • ヒカリさん

    >実家がかなり小さく古いければ、将来、息子が援助してあげないと
    いけないかな・・ゴミ屋敷や、草ボーボーの家、実は住所に何も無いとか。
    いろんな事件もある時代

    なるほど。そういうことは考えてなかったです。
    それは一度は見ておかなくちゃってなりますよね!
    不安が一気になくなりました!ありがとうございます!

    ユーザーID:1664928201

  • アホらしいさん

    >そんな大事にする事ですか?
    ただ周りの意見知りたくて質問したら
    大事になっちゃいました(笑)
    でも周りの意見何も知らないで不安なままなのはいやなので!

    >弟のお嫁さんを助けてあげたい
    助けを求められたらですよ!
    まだ結婚してないのでうまくいくかもわからないので!
    上手くいってたら秘訣教えてもらいます(笑)

    ユーザーID:1664928201

  • きりこさん

    義母に直接聞いてみたら
    昔はそうだったのよね〜
    何かあった時の為に知っておこうと思ったけど
    家に行くのもあれだしね〜っておもって
    気を悪くしたならごめんね。と言ってくれました!

    自分の子供の時にはしないようにします!
    もしする場合は相手の親御さんに了承を取って伺います!

    ユーザーID:1664928201

  • ちょっと質問です

    トピ主さんの友人知人から来たラインも旦那さんは見ているのですか?
    だとしたらかなり引きます。

    ユーザーID:3991083136

  • 実親80代、兄のお見合い相手の家を全て見に行っていました

    家を見て、「こんな家から縁を貰わなくても」とか言っていましたね。
    当時、私も子供だったので、面白半分で親について行ってました。
    仲人さんに、そこの家の親の仕事から、おじさんおばさん、親戚の様子まで聞いていましたよ。
    家を見ると、経済状態がわかると言っていました。

    私には適齢期の子がいますが、やはり、気になりますね。相手の家を見に行くか行かないかは別として、お義母さんの気持ちはよくわかります。

    ユーザーID:3362984365

  • 私も見に行くと思う・・

    私の息子は結婚していませんが、
    親戚になる(なった)娘さんの育った環境や、家は、その子の性格の背景に
    なるので、一度見たいとは思うと思います。

    実家がかなり小さく古いければ、将来、息子が援助してあげないと
    いけないかな・・とか、助ける必要があるかな・・とか、
    逆に、とても立派な家だと、今後も失礼の無いようにお付き合いしなくては・・とか。生活水準を見るというか・・。

    あなたが気持ち悪く感じたのは、普通のお嬢さんだからだと思います。
    見られて恥ずかしいところは無かったのではないでしょうか。

    ゴミ屋敷や、草ボーボーの家、実は住所に何も無いとか。
    いろんな事件もある時代ですから、息子の選んだ人の身辺は気になりますよ。

    時間があったから、旅行気分で行っただけです。実家の人に会うとなったら
    手土産も服装も、気を遣いますから。

    ラインは見ていいと思います。隠し事なしは夫婦、円満の秘訣ですよ。
    義母もそれを知っているなら、
    「せっかく行かれたなら、寄って下さればよかったのに」とラインして良いと
    思います。向こうも行って見た事は、隠さないと思いますよ。

    ユーザーID:3699132870

  • わざわざ幸せを壊そうとする

    そんな大事にする事ですか?
    夫がどちらにつくか、とか、牽制とか、弟のお嫁さんを助けてあげたいとか
    いやらしいですよ
    うまくいっているのにわざわざ揚げ足取りして波風立てなくてもいいのでは?

    ユーザーID:8920758072

  • 家を見に行った件について

    スマホの内容をみられていると言うことを義母さんがご存じなら、いけないことをしている、うしろめたいことしたという意識はないのでは?
    隠してないですね。堂々と言ってきてますね。たいがい見に行ったなど内緒にしておくものですがね。

    おそらくですが、義母さんが結婚する時に義祖父母さんが義父さんの実家を見に行かれたのでは?そして義父さん側も義母実家に行かれていたのでは?
    子が結婚しそうな時は家や門塀を改装したり誰に見られても恥ずかしくないようにしたものでした。

    ご両親のそれぞれの兄弟の時もしていたので、いわば先代の人たちがしていることをしたということではないですか?義実家の親世代では周囲もしていたのでそれを踏襲しただけなので罪の意識もないでしょう、
    こんなのは2度はないと思います。
    昔は家で葬儀をしていたので、家まで行かなくてはならないこともありましたが、今は葬儀場なので今回限りでしょう。

    弟さんの時もされるかも知れませんが、未来の弟奥さんの親御さんも義実家に行かれるやもしれないです。口出ししないで放っておけばいいです。
    廃れていっている習慣ですが、中には気にされるご家庭もまだいらっしゃるのでうっかり否定してしまうと義弟奥さんの実家を否定してしまうことになります。スルーです。

    恐怖を感じる必要はないです。
    今と昔の時代感覚の差でしょう。あなたがお子さんの時にしなければいいことです。

    ユーザーID:4637383411

  • レス見ましたけど

    他人のスマホを盗み見するなんてやっぱり気持ち悪いです。
    あなた達夫婦はよくても旦那さんに送った人たちのプライバシーは無視されてます。
    自分のラインが本人以外の妻も見てると思ったらゾッとします。
    そもそも紛失したわけでもないのに旦那さんのスマホ使う理由ないでしょ。
    家の中の自分のスマホを取りに行くのすら面倒くさい出不精なの?
    見るあなたもアレですが見せる旦那さんも大概ですね。

    ユーザーID:6967022443

  • みなみさま

    >近所で聞き込みをしてお家の事を調べる
    そんなことあるんですね、、、、、
    びっくりです。


    >子供に当てたラインがその奥さんに筒抜け
    それは前もって伝えてあります。
    了承も得ています。

    ユーザーID:1664928201

  • 専業主婦50歳子なしさん

    >つかみ合い寸前の喧嘩になったこともあります。
    義両親はかなり高齢です。喧嘩になり怪我でもされたら・・・・・
    恐怖でそんなことできません。もう少し若かったらできますが。

    >思い切り言い合って、仲直りしましょう。
    そうですね。。。お説教3時間コースが夜中に電話できそうですが
    タイミングを見て直接言おうと思います!

    >明るく挨拶して、あちらから話題を振ってくれるようなお嬢さんなら大歓迎です。
    結構明るくあいさつしますし、話題も結構振ります。
    時間があるときは一緒にショッピングでも?ってなります。
    が、前回主人が喧嘩したときは拗ねて手に負えなかったそうなので
    私とするともっと大変かと。。。。

    ユーザーID:1664928201

  • あらかんですさん

    >嫌な事も沢山有りましたよ。
    そうですよね。義父からいろいろお話を聞きましたが
    義母は大変だったなと思いますが、
    やっぱり私が生きてきた時代的にどうしても受け入れられないのです。。。

    >そんな時代に親はどうやって相手の身元を予め確認することが出来るのでしょう。
    自己紹介書というものを渡しました。
    家族構成・経歴・勤務先・本籍すべて伝えました。
    小さいころからの写真も見せましたし、実家と今住んでる場所もマップで見せました。

    >こっそりやられて嫌なのなら、何故先に公明正大に見せなかった。
    遠いからと義実家からお断りが来ました。

    >子から嫁には筒抜けだと知らせておくのが良いです。
    スマホを共有しラインも筒抜けなのは義実家も承知です。
    変な内容は送らないし大丈夫よーと言っていました。

    >義父母には夫がやらないので困りますと事ある度にハッキリ言えば良い。
    その手がありましたか!今度やんわりと伝えてみます!

    ユーザーID:1664928201

  • ほうれんそうさん

    >ラインを見たことを伝えれば主さんとご主人との関係が悪くなりそうなので、言わない方が良いかもしれません。
    ラインの通知を見ることはいつものことで私も主人も気にしていないので大丈夫です(笑)義実家も実家もそのことはわかっています。

    >はっきり牽制しておくのは必要だと思います。
    そうですね。。。いつかはそちらの実家とこちらは別の世帯だと伝える必要があるのかなと。。。弟さんが結婚した後おんなじことになったら助けてあげたいし。。。

    ユーザーID:1664928201

  • みんな変さん

    >結婚前に実家を見せないというのも、違和感があります。
    実家同士が遠いということもあり、義実家から辞退してきました。

    >トピ主さんは自分の感覚だけが正しいと思い込んでいるのでは。
    思い込んでませんよー。
    私はこういう感覚ですがおかしいですか?と聞いてるだけです。
    自分と違う感覚の方がいたら参考にします。

    ユーザーID:1664928201

  • スマホの件。

    皆様またまたご回答ありがとうございます。
    夫婦でお互いのスマホを見るのも。。。。という意見が多くありましたね。
    周りからそういう意見が来ることは覚悟していましたが、
    「おかしい」「きもちわるい」と言われる筋合いはないです。
    2人で生活していくうえでそうなったのです。
    普段主人以外のスマホを見ることはありません。当たり前ですが。
    夫婦でスマホを見ることに気持ち悪いといわれるとむかつきます。
    夫婦の問題です。
    両親も義両親も承知のことです。
    秘密のことがあれば電話してきます。

    私が質問したのは恐怖を感じるのはおかしいかという質問です。
    スマホのことは関係ありませんし、これから変えるつもりもありません。

    取り乱してすみません。

    ユーザーID:1664928201

  • ご主人のスマホ見るのと同じかな

    確かにね。
    気持ち悪いと思うけど、トピ主さんもご主人のスマホ見ているんですね。
    同じように気持ち悪いです。
    結婚前に実家を見せないというのも、違和感があります。
    つまりみんなそれぞれ感覚が違うんですよ。
    トピ主さんは自分の感覚だけが正しいと思い込んでいるのでは。
    トピ主さんもなかなかですよ。

    ユーザーID:1125557139

  • 現代人からしたら気持ち悪い

    昔の人なら〜といわれても、気持ち悪いですよねそれ。
    親なら心配のあまりそうなっても仕方ないかなあと思いますが、それを直接会いに行って確かめれば良いものを外から確かめるのが気持ち悪い。しかもそこまで息子に過保護なのも気持ち悪い。
    でもラインを見たことを伝えれば主さんとご主人との関係が悪くなりそうなので、言わない方が良いかもしれません。
    ただ私なら今度義母さんにお会いしたときに「義母さんこの前うちの近くに来てませんでした?ご近所さんがうちの様子を見に来てた方がいたと仰ってたもので」と言います。
    否定したら、「誰なのかなあ、気持ち悪いですよねえ。そういう人を見かけたら今度警察呼んでもらうように、ご近所さんに頼んだんです」と軽く伝えますね。
    実際そんな小さなことであろうと気持ち悪いことを続けられてはたまりませんし、迷惑ですからね。
    何を思ったか主さんの義母さんは「こうしなさい」と他人に意見を押し付けても良い、と思われるタイプのようですし。
    あなたの主導権はどこまでか省みた方が良いですよ、と義母さんに伝えるためにもはっきり牽制しておくのは必要だと思います。

    ユーザーID:1768202792

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