義母から主人へのラインの内容

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  • こ、こわい。

    ちょっとその距離を来て、しかも寄らないってのがまた怖いですねえ。。たまたま近くに用があったとしてもねぇ・・・。

    なにかの序章じゃなければ良いのですが・・。

    旦那さんは、いざという時、どちらに付くかは分析しておく必要がありそう。。

    ユーザーID:1833793633

  • 何歳か分かりませんが

    私の親世代ならしちゃうかも。

    親は70代です。

    私に来たお見合い相手の家を見に行ってました。
    家って経済状況が分かりますから。(ちなみに!私の意思でお見合いはしてません。)

    そんな母親は、若い時に紹介された社内の人の親が家を見に来て、結婚がダメになったことがあるそうです。(田舎なので屋根が茅葺きだった。今なら風情があっていいですが。)

    夫さんに聞いてみては?
    お義母さん、私の実家どうだった?って。
    もしくは、今度お会いしたとこに、お義母さんに聞いてみるとか。

    ユーザーID:3076467810

  • お互いのスマホは見せ合わないようにしては?

    義務はないですよ。
    ただ、義母さんとしては不安だったのではないですか?
    本当は、結婚前にお互いの実家に招きあって…ていうのをできれば良かったね。
    うちはお互いの実家が2時間離れていますが、お招きしましたよ。
    姉は5時間以上離れている家同士でしたが、それでも、招待していました。

    娘の親であれ、息子の親であれ、相手の家が気になる気持ちはどちらもあるのではないでしょうか?
    確かに、主さんの義母さんはちょっと行きすぎな部分はありますが、それは旦那さんから止めてもらっては?
    あと、古い部分があるのであれば、どこまでは合わせてこれ以上は聞けない、等はキチンと線引きしておいたほうがいいと思いますよ。
    文からして、もうすでに義母さん嫌い、というのが漂っていますが、これから長くお付き合いする方ですので、前向きにうまくやる方法とそのための意見募集を考えたほうがいいと思いますよ。
    合わない部分とやめてほしい部分は旦那さんと話し合って。

    個人的にはお互いのスマホも関係なしに扱う、は家では考えられないです。
    夫婦でもプライベートや仕事仲間との付き合いはありますので。

    ユーザーID:2634873359

  • 外で顔合わせをしたのですか?

    結婚前に双方の実家に親が行き来していないのなら、結婚後でも行くことはあるかも知れないですね。

    >義務はあるのでしょうか?

    義務はないですが、大切な我が子の結婚相手の育った家庭環境や情報は多少は知っておきたいのではないですか。
    親からすればお互いに「どこの馬の骨かも分からない」人と結婚させるのですから。

    結婚半年なら、最初の年末年始ですよね。
    夫実家に出向くことは多いでしょうね。

    >実家で年越ができません。

    結婚したのだから、実家で年越が当たり前ではないのでは?
    なので、自分の考えばかりではなく、ご主人と相談して次の年末年始は主実家で出来るようにしましょう。
    毎年交互に行けたらいいですね。
    両方の実家を対等に扱えば、揉め事は少なくなります。

    ユーザーID:3318156762

  • 見なかったことに

    ご自身でも書いている通り、
    年齢もさることながら
    価値観がちがうのだと思います

    実害がなければ、見なかったことにするのがいいと思います
    義実家といえどもよその家の人たちです

    そういえば、
    結婚前にご実家に訪問はしなかったのでしょうか?

    古い考え方ならば
    嫁にもらうなら結納ないし、実家への訪問の話はありませんでしたか?

    それが事情があって、かなわなかったのかなと思います

    その距離なら、不便ではあるけど行けないわけでもない
    げんに年寄だけで行けたわけだし

    ただ、事情があって断られているから
    訪問はしないけど近くに行ってみた

    ただそれだけです

    親戚になったんだから
    それなりに付き合いたいと思う人だっていますし
    親がどんな人かを気にする人は多いですよ

    それが、お年寄りであればなおのこと

    義務というか
    どんなところで暮らしているか興味があった
    貴方が育ったところを見てみたかった

    ただの興味本位かもしれないけれど
    そんなところだろうと思います

    薄気味悪さを感じる理由もわかります

    ユーザーID:4294580108

  • ちょっと気持ちが分かります

    昔は結納を実家に届けたりしたから、どんなお家かが分かったものだけれど、今は顔合わせで済ますことが多くなったものね。
    義両親様の気持ち、私は少しわかる気がします。
    息子の嫁の実家まで見に行くという事はしないけれど・・・

    お嫁さん(お婿さんもだけれど)は、義親にとっては未知の存在で、
    育った家庭、環境を見る事により少しでも理解できたり安心したりできるのでしょう。
    結婚は本人同士の問題だけでもないですからね。

    時代が違うと言えばその通りですが、
    義両親様にとっては、未熟な我が子が不幸にならないようにという気持ちなのでしょう。
    トピ主さんにしたら不快だったことかもしれませんね。

    トピ主さんの御両親は、ご主人の御実家に対しては何も知らなくても平気という事なのかしらね。
    見に行くということまではしなくとも、気にしているかもしれないですよ。

    恐怖に感じるというほどの事ではないとは思いますが・・・
    なかなか難しい人間関係ですからね。

    ご主人はどう返信されたのかなぁ?

    ユーザーID:5084366964

  • ただ相手が把握しておきたいだけ

    親戚付合いをするなら相手の実家の位置を把握していないと…という所なんでしょう。昔の人ならそう考える人も少なくないと思いますよ。

    それに『義両親は私の両親と一回り以上違う』なら現役を退いて暇なのかもしれませんね。何かあった時の為に知っておきたいんでしょう。どんな家かどんな経済状態かも知りたいのでしょうね。

    『結婚後相手の実家の近くまで行くという義務はあるのか』無いに決まってます。ただ相手が把握しておきたいだけなんです。仕事をしていても『何かあった時の為に確認しておきたい』人って居るでしょう?

    今はナビがあるのでその近くまで絶対に連れて行ってくれますよね?それが無かった時代の人なので、無駄でも行っておきたいんでしょうね。

    ユーザーID:0564221073

  • 実害が出ない限りは、ほっておく

    確かに、遠距離をはるばる「近くに行ってきた」だけというのは、普通には思えませんが、
    妻実家に電話して、嫁に対する説教を妻母に聞かせる強者に比べれば、実害は無い。

    古い以前に、本当に暇なんですね〜
    他にすること、何もないのかな?
    逆に、嫁と嫁家しか気にかけることが無いなんて、羨ましいとさえ感じます。

    「親としての義務」は、実子を育てあげることです。

    育てた後に、子離れできずにいるので、親の義務うんぬん言うなら、
    きちんと子を自立させ、子離れまでするのが、真の親の義務なんですけどね。

    夫婦でどうしたいかは、ご主人とトピ主さんとで相談すればいいと私は思います。
    ご主人も、その義親の思想に染まってないといいのですがね。

    ユーザーID:7248297036

  • どういうつもりなんだろね??

    お嫁さんが育った環境(景色)土地柄を見たかった?とか?
    親に会うほど親しくないとか??
    まぁ、実家に寄られて変な空気で話されても実親さんも困っただろうしね。
    うちも義理親が結婚前に実家の周りを見に行ってたようです。
    結婚後義母から聞きました。
    義母は私に学歴ないので反対してたようです。嫁ぎ先が神社なんですけど、私の実家前にも鳥居がある神社で。実家はそこの氏子。
    なんか神社に縁のある娘さんだから来るべくして来たのね!!みたいに言われました。
    イイ気ははしないし、義母なんてろくなこと言わないので無視に限ります。
    気になるなら御主人に「親の義務って何?」と聞いてもらえばもう少し真意がわかりそうですが。

    ユーザーID:3274624483

  • レスします。

    計4時間半もかけなくても地図検索エンジンでご覧になればよかったのに〜って、冗談にもなりませんね。。。

    婚家の女主としての義務に執着してるんでしょ。
    そんな業務なにに通用させたいんだか。
    その義母が求めているのは、うっしさんおよびうっしさんの家族の自分に対する主従関係なのですよ。きちんと主従関係を構築すること、それが自分の役割だと思い込んでいる。そしてその役割に対する執着はかなり強い。うっしさんが恐怖を感じるのも当然です。

    早い段階で、うっしさんおよびうっしさんの実家家族は義母のコントロール下に置かれないことを知らしめなくてはなりません。早い段階で、ですよ。

    私は新婚当初「うちに嫁に来た」「嫁ぐ側は夫より貧しい服を着てくるもんだ」と言われた段階で、窓口を夫に集約。あとは、メールにも電話にも応えていません。
    うっしさん、これはね、つきまといやハラスメント加害者からどう逃げ切るのか?って種類の課題と同じと考えてください。

    最後に質問に対する応えですが、

    結婚後相手の実家の近くまで行くという義務はあるのでしょうか?

    あるわけないっての。。

    ユーザーID:9934020486

  • 確かに

    確かにきもいけど、実害がないから、まだいいかなあ。

    良く言えば、トピ主がどんなところで育ったのかって興味もあったんでしょうし、
    それを口実に旅行がしたかったのかもしれないし。

    悪い見方をするなら、里帰り出産になった時、
    あんなとこ出産に向かないとか、言うかもしれませんね。分かりませんけど。

    結婚半年なら、年越しは初回ですよね。来年は違うプランでもいいんじゃないの?
    そっちの方が気になります。

    あとスマホの共用はお勧めできませんね。
    何故ってこういうことが起きるから。

    ユーザーID:3308569322

  • 何なのでしょうかね?

    私の娘は義実家近くに家を建て暮らしてますが
    新築祝いと二人目の孫の出産祝い並び産後の
    手伝いに高速で五時間を行きましたが
    義両親に会って ご挨拶しても いくら近いと言っても 義実家家までは行きもしないし 家も知りません! 娘達夫婦の家に行ったら 義母が来てくれますし 婿と娘の計らいで両親家で食事をしましたが。

    息子のお嫁さんの実家は娘達のところより遠方で 昔旅行では行きましたが どんな所に住んでるのかも知りませんし 知ろうとも思いません!
    娘も息子の義両親は顔合わせで 楽しく過ごし
    どんな人なのかも分かりましたし 娘の義両親とは結婚後に何度か会い 和気藹々で話もできてます。 息子の義両親は去年結婚式でお会いしてからは会えていません 息子夫婦は隣の県高速1H50の所に住んでいます。

    主さんは結婚するにあたり顔合わせや結婚式されましたか?
    義両親が主さんの実家へ・・・はまだ主さんのご両親に一度も会ったことない人がする行為かと!? それとも主さんがどんな所で育ったのかご当地なり家を見に行ったのかと?!

    ろれにしても不可解な行動ですね?
    実家親は突然こられても困りますが どうせなら「こちらに旅行に来たので 突然ですがご挨拶だけでもと寄らせて貰いました!すみません。」と寄ってたなら話は別だったかも?

    一度ご主人に聞いてもらったら?
    主さんの中で そんな義両親の行為はずーっと残りますよ!

    そして 同じ義親として 娘や息子たちがどこでお正月迎えようが 過ごそうが関係ないと思ってます。 なぜ長男だから息子だから一緒に来て正月を何て還暦過ぎた私にもわかりません!
    うちはうち 息子たちは息子たち 親は親!

    ユーザーID:0351400218

  • Googleマップ

    マップでちょっと確認しなんて……若い人ならそうした気持ちもわかる気もするけど……4時間もかけていくのは かなり恐怖ですね

    見なかったことにしたいですが ご主人はどう感じたのでしょうね

    ユーザーID:5326772033

  • 義務ではないと思いますが…

    義務ではないとは思いますが、でも、年代や世代によってはやはり気になる方も要られると思いますよ。

    義両親が二人の結婚後に自分達で足を運んだだけまだましで、家によっては調査会社等を利用して調べたりすることだってあると思いますからね。

    また、結婚前に義両親をトピ主さんの実家にお招きしたり、顔合わせのようなことはされなかったのですか。

    そのような機会を設けていたのなら、わざわざ義両親が自分達で見に行くということはしなかったかも知れません。

    まあ、トピ主さんにとっては気分のいいことではないとは思いますが、義両親に悪意や他意があったとも思えません。

    単に、息子の嫁となった人がどのような場所で育ったのかということを、情報として知りたかっただけなのではないでしょうか。

    ユーザーID:4750947390

  • そんなに変?

    トピ主さんのご両親は、夫さんのご実家を全く行った事もない、知らないのですか?それで夫両親もトピ主さんのご実家に行った事もない、周囲の感じも知らないのですか?
    顔合わせは中間地点の、料理屋とかレストランで合流、解散したのですか?
    それだったら1回ぐらい時間もお金もかけてでも、行って見て来ようと思ったって普通の事だと思いますよ。それでお邪魔までするというと、ご両親の方も(掃除したり、お茶の用意やお食事の心配までしたり)大変だろうから、何も言わずにお家の感じや、周囲の環境や、何となく把握してきたという事では?
    別に恐怖に感じる事でも、非常識と言う事でも無いと思いますが。

    ユーザーID:1992066189

  • 上から回答します。

    皆様色々な意見ありがとうございます!
    見落としがありそうなので上から順に重複無しで書きます!

    名無し名人さん
    >旦那さんは、いざという時、どちらに付くかは分析しておく必要がありそう。。
    基本私の方に味方するとは言っていますが義実家では義母が一番強い?ので意味があるかどうか。。(笑)

    まーちゃんさん
    >何歳か分かりませんが
    義母は58歳です。
    >夫さんに聞いてみては?
    今日帰ったら聞いてみようと思います!

    匿名さん
    >結婚前にお互いの実家に招きあって…ていうのをできれば良かったね。
    それが良かったのですが、、、距離も遠いということで
    中間地点の駅のホテルで顔合わせなどをし、結納は無しでお願いということでしたので行き来はしていません。

    みなさん
    >実家で年越が当たり前ではないのでは?
    私もそう思いますが、義母が女性一人ということもあり、年始の別れ際に
    「これで毎年助かるわ〜」と言われました。
    その後、主人と義弟が義母と口論したらしいのですが全く聞いてもらえなかったそうです。

    重複してると思うので思ったより少なかったです。

    確かに私は義母が嫌いです。口調は激しいし言ってることも理解できないし。。。。
    義父。主人に言っても義母に対抗できないし。
    唯一対抗できるのは義弟(私より3つ上)なのですが、そこに言うのもなんかおかしいと思うし。

    でも、これから先長いし、、、仲良くしたいとは思っています。
    「私はお義母さんのことが好き。仲良し。」って言い聞かせながら義実家に訪問しています。

    まだ何かあったらお聞かせください!

    ユーザーID:1664928201

  • そういう感覚の人はいます

    平成20年頃我が子が結婚しましたが、結納とは関係なくお相手のご両親からご自宅に招待されました。
    その後、我が家に行きたいと要望がありご招待しました。

    家の外見や周囲の様子からある程度の暮らしぶりを推し量って、将来我が子に大きな負担が来ないか確かめたかったのでしょう。

    ユーザーID:7170483167

  • スルーして

    何歳くらいか、地域差もあると思います。
    私の親80代弱は、普通に結婚話しが正式になる前に主人の実家を見に行ってました。新幹線の距離です。今から10年程前に結婚しました。地方の政令指定都市が実家です。
    私の時は、ただ見るだけにして貰いましたが、もう20年前くらいなら、聞き合わせと言って、近所の人にどのような家庭か聞いてましたよ。
    聞かれた近所の人が、◯◯さんに、貴方のおうちの聞き合わせされたよ〜ってバレバレになるのも、承知の上です。
    主さんの場合、結婚後に確認しても遅いと思いますがね?
    一応、気が済まなかったのかな。

    年末年始ですが、私も主人実家に集まるのが先で、自分の実家はどうしても後になってましたが、五年ほど前から、成人式の連休に主人実家に集まる事になり、それからは毎年自分の実家で年越し出来てます。それは、姑の理由で変わった事なので有り難く帰省しています。
    主さんも、とりあえず暫くお嫁さんとして頑張って、色々変化はあり得ますよ。

    ユーザーID:2403504019

  • わざわざ行くんだ

    時間をかけてわざわざ息子の妻の実家を見に行く人いるのですね。
    びっくりです。

    嫁さんがどんな所で育ったのか見たいのかもしれないけど、たまたま近くに来たからついでにならまだわからるけどわざわざ時間をかけて行くのは、よっぽど「おヒマな人」かと思いました。(私も娘息子が結婚している親だけど)

    今時はネット上で住所を入れれば動画で見られるから家や周辺の様子がわかるのに、なんともご苦労さんな義母ですね。

    ま、ラインを見てしまったことは言わなくてもいいでしょう。(モヤモヤするけど)

    義母さんは70代以上なのかな?
    多分「うちにもらった嫁」だから、その実家は一度は見なければなのでしょうね。
    年末年始のこともそうだし、ひと昔もふたむかしも前の価値観で生きている人なのですよ。

    ユーザーID:2284116861

  • 結婚前に両親を連れだって挨拶にいきました。

    そのような価値観なら当然「ご挨拶」ということになると思いますが、なかったのですか。それともあなたの実家が回避を試みたのですか?

    後者なら隠されればなお見とかなければと思うのが人情です。

    ユーザーID:9303728526

  • 再び回答。

    さらにご回答ありがとうございます。

    オレンジさん
    >夫さんのご実家を全く行った事もない、知らないのですか?それで夫両親もトピ主さんのご実家に行った事もない、周囲の感じも知らないのですか?
    行っていませんし、来られておりません。
    きたいという要望もなかったので気にしていませんでした。
    >顔合わせは中間地点の、料理屋とかレストランで合流、解散したのですか?
    義両親が「遠いいし、明日もお仕事だからこれで失礼します。」と食事が終わったら
    帰っていきました。
    私の両親もその日家に招待するつもりはなかったです。
    >別に恐怖に感じる事でも、非常識と言う事でも無いと思いますが。
    非常識ではないのですね!よかったです!
    変に目を付けられてたらどうしようかと不安でした!

    ポンさん
    >暫くお嫁さんとして頑張って
    ありがとうございます!
    引っ越しをきっかけに退職をして近くのパートに行く予定ですが
    そのパートが年末年始休みがなくて今度はそれで怒られないか心配です。

    アラカン祖母さん
    >「うちにもらった嫁」
    直接言われたことがあります。
    いつか「嫁いだわけではない!」と反撃しながら言い合って仲良くできるまで頑張ります!

    >男です。さん
    そのような価値観なら当然「ご挨拶」ということになると思いますが、なかったのですか。それともあなたの実家が回避を試みたのですか?
    義実家の方から「結納。訪問は無しで。その分をお祝い金に。」ということでした。

    みなさんありがとうございます!
    色々な意見有りましたが、まだあればお願いします!

    ユーザーID:1664928201

  • 怖…

    別に嫁の実家を見に行ったっていいと思うけれど、それを「わざわざ」息子に伝える意味って何だろう?
    嫁実家を訪問したわけでもなく、挨拶したわけでもなく、ただ近くまで見に行っただけで、嫁親はその事さえ知らないだろうに、一体何のために「見に行った事」を伝えるのか?
    なぜ「私は嫁の実家を知ってるのよ!」とアピールするのか…

    なんか、トピ主さんが恐怖を感じた理由がわかる気がします…
    支配欲の強そうな義母さんだこと…

    ユーザーID:9493606294

  • その後

    一日たちまして
    主人に「昨日のお義母さんのなんて返事したの?」って聞くと
    んーよく見てないからまだ返信してないよ〜っと画面を見せてくれました。

    既読無視状態なので平行線です。

    ユーザーID:1664928201

  • 何はともあれ…

    20日のトピレスでご主人と話をするというから、
    取りあえずはそれ次第という話なんだけどね…

    何よりも重要なのは夫婦間のコミュニケーションがどうなのか。

    スマホはお互いに勝手に使う…
    いやそれもご自由にってことなんだけど、

    だったら尚更の話で、どうしてその場でご主人にまず意見を聞かなかった?

    夫婦がお互いの実家とどんな距離をとるのかといった話、
    お互いの親に対することを誰が向き合うのかって話

    何が言いたいかというと、これまでの義母さんからの意見は
    トピ主さんに直接伝えられたの?
    で、それに対してその都度ご主人に何か伝えたの?
    (まさかご主人が伝書鳩じゃないだろうから)
    ご主人はそれらに対してどんな意見を持ち、何をしてくれたの?

    今回は義母さんがトピ主さんでなく旦那さんのラインに連絡をしたのは
    何か経緯があってのことなの?

    スマホはお互い好きに使っているなんて仲良し・隠し事無しみたいな
    表面的な部分じゃなくてさ、お互いが何を思っていて、
    それをお互いが理解して、それでじゃあどうするという本当の意味での
    内面で通じ合うための形が構築できてない気がするんだよね。

    例えばだけど、義母の干渉が酷いなら、可能な範囲で連絡は実の親子でする、
    可能な範囲で実の親子間で問題になる前に収める…
    というようなことになるなら、お互いが連絡をとるスマホを
    勝手に使うことは避けたほうがよいケースだってあるわけですよ。

    今回の件だけでなくて、両家との付き合い方とか連絡の取り方・対処とか
    そういった部分をご主人ともっと深く話合って行かないといけないのでは?

    ユーザーID:5518302070

  • そんなに心配することではない気がします

    結納とか、結納でなくてもお互いの家に親をともなって挨拶に行くのはよく行われてました(親世代)

    私も結婚の話が本格的なり出した頃、親は親戚の方に頼んで見に行って貰ってました。見に行くだけじゃなく当時は「聞き合わせ」といってご近所で聞き込みをしてお家の事を調べるというのもあたり前でしたよ。
    そんなに怖がることではないです。

    が、子供に当てたラインがその奥さんに筒抜けとは。。。こちらのほうがいやです。
    義母さんはこの事をご存じなのですか?
    親子の会話(ライン)はいわば内輪の話。
    とぴ主さんも夫婦の会話がこれこれで夫婦喧嘩したなんて内輪の話で済むことが義母に筒抜けって嫌じゃないですか?

    少なくとも私は嫌だし、妻と共用などあらかじめ言って欲しいですね。
    私信は見てほしくないです。嫁と言わず夫にも。
    まあ、ルーズな息子には一言注意しますけど。なんでもかんでも「しゃべるな。みせるな」と。

    ユーザーID:5611692301

  • 返答。

    スマホの使い方への意見が多いいですね!

    匿名さん
    >どうしてその場でご主人にまず意見を聞かなかった?
    主人の性格上、すぐに答えを出すことができないからです。
    いつもいったん時間をおいて返信をしているので、
    質問しても「んーまだわからん!」しか言われないのです。
    でも、その場で質問したらもしかしたら私がきにしてることが伝わって
    ちゃんと考えてくれたかもですね!
    今後はそうしようと思います!
    >夫婦がお互いの実家とどんな距離をとるのか
    あまり頼らず、できるだけ二人の力で生活をして
    お礼の電話や年末年始のあいさつは必ず。最低限の干渉をということにしています。
    >お互いの親に対することを誰が向き合うのかって話
    自分の親のことは自分が対処ということにはなっているのですが
    主人が対応が遅く、私が催促してもしないので
    義母に結果怒られるのはなぜか私なので。。。しぶしぶ私が連絡を取ることはあります。
    >これまでの義母さんからの意見は
    トピ主さんに直接伝えられたの?
    はい!直接電話で!
    むしろなんで私に言うのってものも言われて我慢できなくて泣いたこともあって(義母はその場にいないのですが主人が帰省時に言った)そのあとは、電話もラインも着ません。
    っとこの文章を書いている最中に義母からの伝言が主人から来ました、、、、
    >それに対してその都度ご主人に何か伝えたの?
    義実家の常識は古くて付き合いきれないからできることまでしかしないからね!と言いましたよ。
    分かった僕が言う!と言って何回か義母に言ってたらしいですが聞く耳を持たないそうです。
    >内面で通じ合うための形が構築できてない気がするんだよね。
    それは思ってましたが、まだ結婚したばかりだから仕方ないかなと思い逃げてました!
    今日いろいろ話してみます!

    ユーザーID:1664928201

  • 本人に訊いてみればいい

    義実家のことになると、なんでもご主人を通す人が嫌いです。

    私は嫁いだとき(20代)から言いたいことは本人に言ってきました。

    「今のは、どういう意味ですか?」「常識的にとおっしゃいますが、その根拠を教えて下さい」

    ヒートアップして怒鳴り合いになったことも、つかみ合い寸前の喧嘩になったこともあります。

    相手は姑です。

    伝言ゲームじゃあるまいし、夫などアテになりません。

    義実家とは近居なので、今でも年に何度も行くし、関係は良好です。

    姑は好奇心旺盛で、スマホも早くから持っていました。

    80歳の今も、私とLINEします。

    最初が肝心と、喧嘩しまくったからこそ今があります。

    トピ主さん、お姑さんに直接返信したらいかがですか?

    まさか、あなたとお姑さんはLINEの交換をしていないわけじゃないですよね?

    ご主人のLINEを見た旨、どうして私の実家を見に行く意味があるのか、近くまで行ったならなぜ連絡してくれないのか、など。

    どんな家に住んでいるか覗き見されたようで不快な旨など、ハッキリ書いて下さい。

    喧嘩になればしめたものです。

    思い切り言い合って、仲直りしましょう。

    私は子どもがいませんが、息子がいたらそろそろ結婚する年齢かもしれません。

    息子のお嫁さんが息子の隣でうつむいているような人だったらガッカリですね。

    明るく挨拶して、あちらから話題を振ってくれるようなお嬢さんなら大歓迎です。
    言いたいことがあったらハッキリ言ってくれて結構。
    ガンガン言い合って、どんどん喧嘩をして、仲良くなりましょう。

    ユーザーID:8411118019

  • 義務じゃないけどね。親の愛情の一つです。

    若い人は時代が違うとか言うけど、今の若い世代が昔の価値観に縛られてないのは、親の世代が昔ほど横暴で無いだけ。
    親の世代こそ、その古い価値観に縛られてそれが常識・当たり前と刷り込まれ、従わされてきたのです。嫌な事も沢山有りましたよ。
    そして今度は自分が親の番。

    風習と呼ばれるものは未だ残っていますが、形骸化され略式ばかり。
    本来なら結婚前どころか付き合い始めた頃に親に紹介したり、結納前に両家顔合わせや結納で行き来があったのです。

    それが彼女がいることを知らされたときには既にお腹に孫が居たり、結婚する気も無いのに一緒に暮らしていたり。そんな時代に親はどうやって相手の身元を予め確認することが出来るのでしょう。
    仕方が無いから結婚後見に行った。今更相手側に言えないので黙って外から見て帰ってきた。それだけです。

    隠す=何かあると疑われます。
    こっそりやられて嫌なのなら、何故先に公明正大に見せなかった。

    今後の対処の仕方は、貴女から義母に
    近くまで行かれたのなら、実家にお声を掛けて頂ければ、両親が駅までお出迎えしましたのに。どうぞ次回からは遠慮無くお寄り下さい。
    と言う事。
    義母より何でその話を知っているのか聞かれたら、
    私と○○さんのスマホは兼用なので。お互いに隠し事は無しなんですよ、ウフフ。
    のように言い、暗に息子から嫁には筒抜けだと知らせておくのが良いです。

    そして何より問題は、面倒な事を後回しにして義父母のことをスルーする夫。夫が話にならないから、義母が嫁に言うようになる。
    役立たずな息子を育てたくせに、思うとおりにならないと嫁のせいにする姑。
    夫には厳しくお前がやれと言い、義父母には夫がやらないので困りますと事ある度にハッキリ言えば良い。

    ユーザーID:0079746303

  • 法的な繋がりが出来たから

    仕方がないのでは?無縁のストーカーでも無いし。

    御主人のスマホを見るのと同じですよ。

    ユーザーID:8774131718

  • 現代人からしたら気持ち悪い

    昔の人なら〜といわれても、気持ち悪いですよねそれ。
    親なら心配のあまりそうなっても仕方ないかなあと思いますが、それを直接会いに行って確かめれば良いものを外から確かめるのが気持ち悪い。しかもそこまで息子に過保護なのも気持ち悪い。
    でもラインを見たことを伝えれば主さんとご主人との関係が悪くなりそうなので、言わない方が良いかもしれません。
    ただ私なら今度義母さんにお会いしたときに「義母さんこの前うちの近くに来てませんでした?ご近所さんがうちの様子を見に来てた方がいたと仰ってたもので」と言います。
    否定したら、「誰なのかなあ、気持ち悪いですよねえ。そういう人を見かけたら今度警察呼んでもらうように、ご近所さんに頼んだんです」と軽く伝えますね。
    実際そんな小さなことであろうと気持ち悪いことを続けられてはたまりませんし、迷惑ですからね。
    何を思ったか主さんの義母さんは「こうしなさい」と他人に意見を押し付けても良い、と思われるタイプのようですし。
    あなたの主導権はどこまでか省みた方が良いですよ、と義母さんに伝えるためにもはっきり牽制しておくのは必要だと思います。

    ユーザーID:1768202792

  • ご主人のスマホ見るのと同じかな

    確かにね。
    気持ち悪いと思うけど、トピ主さんもご主人のスマホ見ているんですね。
    同じように気持ち悪いです。
    結婚前に実家を見せないというのも、違和感があります。
    つまりみんなそれぞれ感覚が違うんですよ。
    トピ主さんは自分の感覚だけが正しいと思い込んでいるのでは。
    トピ主さんもなかなかですよ。

    ユーザーID:1125557139

  • スマホの件。

    皆様またまたご回答ありがとうございます。
    夫婦でお互いのスマホを見るのも。。。。という意見が多くありましたね。
    周りからそういう意見が来ることは覚悟していましたが、
    「おかしい」「きもちわるい」と言われる筋合いはないです。
    2人で生活していくうえでそうなったのです。
    普段主人以外のスマホを見ることはありません。当たり前ですが。
    夫婦でスマホを見ることに気持ち悪いといわれるとむかつきます。
    夫婦の問題です。
    両親も義両親も承知のことです。
    秘密のことがあれば電話してきます。

    私が質問したのは恐怖を感じるのはおかしいかという質問です。
    スマホのことは関係ありませんし、これから変えるつもりもありません。

    取り乱してすみません。

    ユーザーID:1664928201

  • みんな変さん

    >結婚前に実家を見せないというのも、違和感があります。
    実家同士が遠いということもあり、義実家から辞退してきました。

    >トピ主さんは自分の感覚だけが正しいと思い込んでいるのでは。
    思い込んでませんよー。
    私はこういう感覚ですがおかしいですか?と聞いてるだけです。
    自分と違う感覚の方がいたら参考にします。

    ユーザーID:1664928201

  • ほうれんそうさん

    >ラインを見たことを伝えれば主さんとご主人との関係が悪くなりそうなので、言わない方が良いかもしれません。
    ラインの通知を見ることはいつものことで私も主人も気にしていないので大丈夫です(笑)義実家も実家もそのことはわかっています。

    >はっきり牽制しておくのは必要だと思います。
    そうですね。。。いつかはそちらの実家とこちらは別の世帯だと伝える必要があるのかなと。。。弟さんが結婚した後おんなじことになったら助けてあげたいし。。。

    ユーザーID:1664928201

  • あらかんですさん

    >嫌な事も沢山有りましたよ。
    そうですよね。義父からいろいろお話を聞きましたが
    義母は大変だったなと思いますが、
    やっぱり私が生きてきた時代的にどうしても受け入れられないのです。。。

    >そんな時代に親はどうやって相手の身元を予め確認することが出来るのでしょう。
    自己紹介書というものを渡しました。
    家族構成・経歴・勤務先・本籍すべて伝えました。
    小さいころからの写真も見せましたし、実家と今住んでる場所もマップで見せました。

    >こっそりやられて嫌なのなら、何故先に公明正大に見せなかった。
    遠いからと義実家からお断りが来ました。

    >子から嫁には筒抜けだと知らせておくのが良いです。
    スマホを共有しラインも筒抜けなのは義実家も承知です。
    変な内容は送らないし大丈夫よーと言っていました。

    >義父母には夫がやらないので困りますと事ある度にハッキリ言えば良い。
    その手がありましたか!今度やんわりと伝えてみます!

    ユーザーID:1664928201

  • 専業主婦50歳子なしさん

    >つかみ合い寸前の喧嘩になったこともあります。
    義両親はかなり高齢です。喧嘩になり怪我でもされたら・・・・・
    恐怖でそんなことできません。もう少し若かったらできますが。

    >思い切り言い合って、仲直りしましょう。
    そうですね。。。お説教3時間コースが夜中に電話できそうですが
    タイミングを見て直接言おうと思います!

    >明るく挨拶して、あちらから話題を振ってくれるようなお嬢さんなら大歓迎です。
    結構明るくあいさつしますし、話題も結構振ります。
    時間があるときは一緒にショッピングでも?ってなります。
    が、前回主人が喧嘩したときは拗ねて手に負えなかったそうなので
    私とするともっと大変かと。。。。

    ユーザーID:1664928201

  • みなみさま

    >近所で聞き込みをしてお家の事を調べる
    そんなことあるんですね、、、、、
    びっくりです。


    >子供に当てたラインがその奥さんに筒抜け
    それは前もって伝えてあります。
    了承も得ています。

    ユーザーID:1664928201

  • レス見ましたけど

    他人のスマホを盗み見するなんてやっぱり気持ち悪いです。
    あなた達夫婦はよくても旦那さんに送った人たちのプライバシーは無視されてます。
    自分のラインが本人以外の妻も見てると思ったらゾッとします。
    そもそも紛失したわけでもないのに旦那さんのスマホ使う理由ないでしょ。
    家の中の自分のスマホを取りに行くのすら面倒くさい出不精なの?
    見るあなたもアレですが見せる旦那さんも大概ですね。

    ユーザーID:6967022443

  • 家を見に行った件について

    スマホの内容をみられていると言うことを義母さんがご存じなら、いけないことをしている、うしろめたいことしたという意識はないのでは?
    隠してないですね。堂々と言ってきてますね。たいがい見に行ったなど内緒にしておくものですがね。

    おそらくですが、義母さんが結婚する時に義祖父母さんが義父さんの実家を見に行かれたのでは?そして義父さん側も義母実家に行かれていたのでは?
    子が結婚しそうな時は家や門塀を改装したり誰に見られても恥ずかしくないようにしたものでした。

    ご両親のそれぞれの兄弟の時もしていたので、いわば先代の人たちがしていることをしたということではないですか?義実家の親世代では周囲もしていたのでそれを踏襲しただけなので罪の意識もないでしょう、
    こんなのは2度はないと思います。
    昔は家で葬儀をしていたので、家まで行かなくてはならないこともありましたが、今は葬儀場なので今回限りでしょう。

    弟さんの時もされるかも知れませんが、未来の弟奥さんの親御さんも義実家に行かれるやもしれないです。口出ししないで放っておけばいいです。
    廃れていっている習慣ですが、中には気にされるご家庭もまだいらっしゃるのでうっかり否定してしまうと義弟奥さんの実家を否定してしまうことになります。スルーです。

    恐怖を感じる必要はないです。
    今と昔の時代感覚の差でしょう。あなたがお子さんの時にしなければいいことです。

    ユーザーID:4637383411

  • わざわざ幸せを壊そうとする

    そんな大事にする事ですか?
    夫がどちらにつくか、とか、牽制とか、弟のお嫁さんを助けてあげたいとか
    いやらしいですよ
    うまくいっているのにわざわざ揚げ足取りして波風立てなくてもいいのでは?

    ユーザーID:8920758072

  • 私も見に行くと思う・・

    私の息子は結婚していませんが、
    親戚になる(なった)娘さんの育った環境や、家は、その子の性格の背景に
    なるので、一度見たいとは思うと思います。

    実家がかなり小さく古いければ、将来、息子が援助してあげないと
    いけないかな・・とか、助ける必要があるかな・・とか、
    逆に、とても立派な家だと、今後も失礼の無いようにお付き合いしなくては・・とか。生活水準を見るというか・・。

    あなたが気持ち悪く感じたのは、普通のお嬢さんだからだと思います。
    見られて恥ずかしいところは無かったのではないでしょうか。

    ゴミ屋敷や、草ボーボーの家、実は住所に何も無いとか。
    いろんな事件もある時代ですから、息子の選んだ人の身辺は気になりますよ。

    時間があったから、旅行気分で行っただけです。実家の人に会うとなったら
    手土産も服装も、気を遣いますから。

    ラインは見ていいと思います。隠し事なしは夫婦、円満の秘訣ですよ。
    義母もそれを知っているなら、
    「せっかく行かれたなら、寄って下さればよかったのに」とラインして良いと
    思います。向こうも行って見た事は、隠さないと思いますよ。

    ユーザーID:3699132870

  • 実親80代、兄のお見合い相手の家を全て見に行っていました

    家を見て、「こんな家から縁を貰わなくても」とか言っていましたね。
    当時、私も子供だったので、面白半分で親について行ってました。
    仲人さんに、そこの家の親の仕事から、おじさんおばさん、親戚の様子まで聞いていましたよ。
    家を見ると、経済状態がわかると言っていました。

    私には適齢期の子がいますが、やはり、気になりますね。相手の家を見に行くか行かないかは別として、お義母さんの気持ちはよくわかります。

    ユーザーID:3362984365

  • ちょっと質問です

    トピ主さんの友人知人から来たラインも旦那さんは見ているのですか?
    だとしたらかなり引きます。

    ユーザーID:3991083136

  • きりこさん

    義母に直接聞いてみたら
    昔はそうだったのよね〜
    何かあった時の為に知っておこうと思ったけど
    家に行くのもあれだしね〜っておもって
    気を悪くしたならごめんね。と言ってくれました!

    自分の子供の時にはしないようにします!
    もしする場合は相手の親御さんに了承を取って伺います!

    ユーザーID:1664928201

  • アホらしいさん

    >そんな大事にする事ですか?
    ただ周りの意見知りたくて質問したら
    大事になっちゃいました(笑)
    でも周りの意見何も知らないで不安なままなのはいやなので!

    >弟のお嫁さんを助けてあげたい
    助けを求められたらですよ!
    まだ結婚してないのでうまくいくかもわからないので!
    上手くいってたら秘訣教えてもらいます(笑)

    ユーザーID:1664928201

  • ヒカリさん

    >実家がかなり小さく古いければ、将来、息子が援助してあげないと
    いけないかな・・ゴミ屋敷や、草ボーボーの家、実は住所に何も無いとか。
    いろんな事件もある時代

    なるほど。そういうことは考えてなかったです。
    それは一度は見ておかなくちゃってなりますよね!
    不安が一気になくなりました!ありがとうございます!

    ユーザーID:1664928201

  • ももこさん

    親の世代になるとそうなるものなんですね!
    私はまだ子供すらいないので
    親の気持ちがわからないです。
    なので教えていただけて助かります!!
    ありがとうございます!

    ユーザーID:1664928201

  • ハートさん

    通知の名前が身内や義実家の場合は何も気にせず表示されてるとこは
    無意識に読んじゃいますが、
    友人知人会社関係は名前が見えれば
    何々さんからだよーとは言いますが内容は一切見ないです。
    「了解」とか「OK」とかだったら目に入っちゃうのでそのまま伝えますが
    通知を開いてじっくり見たりは身内のラインでもしません。

    ユーザーID:1664928201

  • めぐみさん

    関係ないところにいろいろ言われて少し腹が立ってしまいました。。。

    きつい言い方。乱暴な言い方になってすみません。

    ユーザーID:1664928201

  • スマホを勝手に見るのは

    夫婦の問題ではありません。
    そう言うのであれば、ラインをやっている人全員に告知すべきでは?
    このラインは全て配偶者も読みますと。
    実際には全てじゃないでしょうけど、
    いつ読まれるか分からないんだから同じ事ですよね。
    ラインを配偶者も読んでいるとかドン引きです。

    うちもお互いにパスワードを教えていますし、
    スマホを借りて使う事もあります。
    もちろん本人がその場にいない時に通知が来る事もあります。
    でもさ、読まないよね。
    目の前のスマホにラインや電話が来ても、見ないようにするのが普通。
    音で分かるんだから、ラインが来てたよとか
    電話が鳴ってたよで済む話ですよね。
    なぜ読むのか理解不能。
    特に本人より先に読んでるとか気持ち悪いよ。
    読んでも問題のないラインだと分かっていて見せるのと、
    来たラインを本人より先に読むのは違うと思うんだよね。
    両親と義両親は知っているから、夫婦宛てという認識なんだろうけど
    他の人は違うよね。
    あなた達は良くても、その行為は相手に失礼だと思いますよ。

    質問は恐怖を感じるのはおかしいかですよね。
    あなたは恐怖を感じたのだから、それでいいんじゃないですか?
    他の人がどう思うかは関係ないですよね。
    どんな感じの場所なのかどんな家なのかを見たかっただけで、
    特に他意は無いと思いますけどね。
    恐怖を感じたと正直にご主人に話せばいいのでは?
    ちなみに個別返信は不要です。

    ユーザーID:3437854955

  • 今回の夫婦でスマホを自由に扱う事

    のどこが盗み見ているのでしょうか?
    夫婦で納得済みの事で、それに夫婦で違和感がないのなら問題あるとは思わないです。
    これが、一方が とかお互いに見ないと決めていたのに勝手に見るのなら盗み見でしょうけど。
    メールの内容を見られても見た相手が本人に伝えたり、他に発信するのは問題ですが夫婦感で見たりして何が問題なのでしょうか?
    トピにレスするならば
    家を見に行く人もいるとの(現代では少ないのでしょうが)レスもありますし、トピ主の義母さんは嫁は夫実家優先嫁は姑のいう事を聞いて当たり前という価値観なのでしょう?
    見に行く事が良いか悪いか微妙ですが、不審人物に見えそうです。

    ユーザーID:2923955651

  • 連投すみません

    帰省については旦那さんと相談して
    一年毎にお互いの実家に帰省する事を決めて
    その通りにする。
    何か言われても「夫と決めた事です。」でスルーでいいのでは?

    ユーザーID:2923955651

  • 義務ではないけれど

    親としては息子の配偶者の実家を知っておきたかった、それが本音でしょう。

    実際にお互いの親を招いてからの結婚では無かったのですね。
    それがお二人の価値観。
    義母は違っていたというだけ。

    夫婦でLINEも見る価値観なのですから、夫のLINEから「私の実家はどうでしたか?」と返事をしても良かったと思います。
    息子夫婦はLINEを見せ合う夫婦だと義母の価値観とは別だと言う事実も、ついでに知らせましょうよ。

    ユーザーID:4840739746

  • わかるよー

    義母の言っていることもまあ、わかります。

    他人同士が親族になるのだから、息子がぽっと出で連れて来たお嬢さんが
    どんな育ちをして来たのか気になるという事なのでしょう。
    家を見れば住人の人となりはかなりわかりますし、
    地域の雰囲気をみればなんとなく育ちがわかるとは思います。

    その上で私が思うのは、ここまでは心情はわかるにせよ、
    それを「親としての義務かな」とか言っちゃう所がなんかこう…。
    悦に入っていそうというか、うまく言えないけどなんか不愉快かなあ。
    両家顔合わせの時に「お嬢さんの身辺調査をさせて頂いたんですけどね?」
    とか、気が強いお姑さんがバーン!と調査結果を出す、みたいな、
    なんかそういう所を連想してしまいました。
    こっちとしては、えっと、探られて痛い腹はないしいいんだけど、
    ええっ?という感じで苦笑いになりますよね。なんかそんなイメージ。

    そういう探り系の事は、そんな自信満々にやらないでくれよ!
    という感じですかねー。縁談だからちょっと特別なのはわかるんですが。

    ただね、これまた難しい事に、そういう親世代の人は変わりません。
    なんとか主さんとご主人でうまくやっていくしかない。
    これから色々なライフイベントがあるでしょうし、
    多分、こういう諍いはどんどん増えていくと思います。
    お子さんでも生まれれば、不愉快なラインは一杯来ると思いますよ。

    義とはいえ家族になってしまった以上、やっぱりうまくやっていきたいと
    思いますので、まずは相手の出方が分かった!と受け止めて、
    これからどう対応していくか、嫁なりの策を練ってみた方が良さそうですね。

    まずは前向きに!

    ユーザーID:4798189993

  • 親族になったから家くらい見ておかないと。

    アラ還です。
    その頃でも少ないお見合いで結婚したので、義母さんの行動はわかります。
    私の親世代では、恋愛でもお見合いでも、結婚前にお相手のご実家を見に行って、さらに近所や会社にどのような家筋なのかお人柄なのかを聞いてくるのは親の大事な仕事でした。
    その結果、あそこの家との縁談は勘弁してと子どもに言う場合もありました。
    この頃は、かなりの良いお家の方でもお相手のお家を見にいかないようですね。いっそ知らないほうが反対しなくて済むからという理由で。でも、親戚になるんだから知っておきたいに決まっています。
    結婚したから今更、反対も何もないけど、親戚になったご実家を見ておくのは当然のことだと思います。孫達が遊びに行ったりもするでしょうし。
    当然の親の仕事だと思います。

    ユーザーID:8974143154

  • あなたのご両親は常識がないんじゃないの

    あなたの親は、夫の親を家に招待していないんですか?
    こっちのほうが驚きです。

    私の方は義親が新幹線を使って4時間で我が家へ来てくれました。
    それは結婚するから、お互いの家での顔合わせです。

    これは普通では?

    あなたのご両親が常識がないから、こういう行動をとったんだと思いますよ。

    ふうつさ、大事にそだった相手の家ぐらい、知りたいよね

    ユーザーID:5204133865

  • 思った事いろいろ

    かなり自分勝手な義母さんだな、とは思いました。
    >親としての義務、、、
    昔風に「親の義務」言うなら、
    ちゃんと結納持参して、嫁実家に挨拶に伺うのが、「筋」というものです。

    自分に面倒くさい事は、省略して、
    相手に注文つけるのは、平気って感じの方のように思いました。

    「古い考え方」というより、
    自分に都合良くされているだけのように思います。

    無理に好きになる事もないのでは?
    「嫌な事は、嫌」で宜しいと思います。

    多少の波風立てながら、つかず、離れずで、
    言い合いになっても「根に持った方が負け」程度に
    あっさり(多少距離取って)お付き合いできるといいのですが、、、、。

    言えば聞いてくれる、と思われるより、
    「嫌な事は、嫌」とはっきり言う、
    ちょっとやりにくい嫁だと思われるぐらいが、丁度いい様に思えました。

    結婚半年、ついつい特に姑相手だと神経使うと思いますが、
    こういう時ほど『最初が肝心』なのです。

    無理した良いお嫁さんより、
    持続可能なほどほどの距離を保つのが、結局、長続きするようにも思います。


    私だったら、何かの時に、
    「そういえばいつだったか、私の実家近くに来られたとか?」と言っちゃいそうです。
    ポイントは「実家に挨拶してくだされば」、、、
    なんて事は、いっさい言わず、そこで、話を終えます。
    それで、何か話さなきゃいけないかどうかは、義母任せにしちゃいます。

    年末年始の事ですが、
    今年はコチラにおじゃましたので、来年は、うちの実家に行く、と。
    交替にすることに「夫婦」で決めた、とされても宜しいのでは?

    58歳の姑さんは、舅の実家に、毎年年末年始訪問されてたのでしょうか?
    ご主人に子供の頃どうされていたのか、聞いておかれては?
    例え、義母さんが年末年始夫実家しか行っていないにしても、
    「今はもう、令和の時代」ですからと、流すぐらいで、良いですよ。

    ユーザーID:6509565523

  • 何しに???

    旅行や用事があってなら手土産持って寄るのは当たり前です。
    でも、実家に行かないで付近で監視でもしていたんでしょうか?

    ユーザーID:0783996754

  • 気持ち悪い

    令和の時代に、
    人様の実家を無断で見学とか気持ち悪い。
    値踏みするのが当たり前の人って大勢いるんですね。
    人柄を言うなら、そんな行為してる人が嫌ですね。

    実家に招待しないことが非常識って、
    昭和の話ですか?

    このご時世近所の人が見たら、
    犯罪の下調べみたいですよ。
    値踏みしてるなら似たようなものか。

    ユーザーID:8098215694

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