0歳から保育園

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妊娠・出産・育児

ゆき

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  • だんだんご様

    レスありがとうございます。

    そうですね、子ども本人は案外気にしないものですよね。
    私自身は3歳から保育園でしたが(30代なので相当昔ですが)、預けられた時のことなんて覚えてません。寂しかったとかも記憶にないです。
    赤ちゃんのほうが早くに順応するでしょうし、1歳2歳になる頃には保育園が当たり前になって楽しんでるでしょうしね。

    ユーザーID:4144421467

  • @リン様

    レスありがとうございます。

    私も何のキャリアもないんです。
    以前はやりたい仕事があって同じ業界で転職しつつも社員やパートで続けてたのですが、わけあって業界を離れてからは、スーパーや飲食などでパートをしていました。
    本当に単なるパート主婦で、何のキャリアもありません。
    なので、これから働くにしても、手に職があるわけでもなく、年齢も年齢でしかも乳児がいる・・・となると、本当に、雇ってもらえるところがあるとも思えません・・・

    ユーザーID:4144421467

  • ねこ様

    レスありがとうございます。

    お子様、可愛いですね!
    私もそうなりたいものです。

    卒乳のことも、ありがとうございます。
    母乳はよく出るみたいなのですが、乳腺が細くておっぱいトラブルになりやすくて、預けるならちゃんと母乳外来に行って断乳して・・・と考えていました。
    できれば2歳でも3歳でも自然に卒乳するまで長く吸わせてあげたかったので、参考になります。

    ユーザーID:4144421467

  • やすみ様

    レスありがとうございます。

    おっしゃるとおり、私は本当にネガティブで暗くてすぐ不安になってうじうじするタイプです・・・
    子育てには向いてない人間なのかもしれません。
    今日も、せっかく作った離乳食のお椀を、手がすべって床にひっくり返してしまって、悲しく死にたくなりました。
    対外的にはニコニコ笑顔を振り撒いてしまうタイプなので、接客や営業の仕事は問題なくできてたんですが。

    子どもと離れて、お互い人の中に入ったほうがいいかもしれないですよね。

    ユーザーID:4144421467

  • 幼稚園先生は…

    知人の保育士、幼稚園の先生にインタビューした事を思い出しました。
    大学で幼児教育や愛着障害など勉強をしてるがゆえに
    自分が0才保育を預けるかといったら、正直預けない…という答えでした。

    子沢山であるとか、キャリア失効しそうならば仕方無いですが
    幼児前の乳児は、
    口唇期といって
    赤ちゃんはまだ母子が一心同体の状態、引き離すと不安感から火がついたように泣き心理的に危機になる。
    だから免疫疾患が多くなる。

    両親忙しく構われない子は愛着障害など、子供時代は従順でも大人になって問題が起こります。
    なかなか実家を離れられない、自立出来ない大人になったりするのです。
    既にそんな問題多いですよね。

    預かってる方は仕事だから口には出さない、出せないそうです。

    それよりお父様は育児や家事に前向きですか?

    いづれ進路受験就活は父親の背中が影響するのですよ。
    社会性、職業選択、社会人になり乗り越える力は、父親、祖父が影響するのです。
    尊敬できない父親として認識されますよ。

    育児不参加で良いと思ってるようですが
    無責任な発言は困りますし。

    もう少し仕事頑張って奥様の不安を取り除くとか、やるべき事あるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4821039159

  • アメショ様

    レスありがとうございます。

    おっしゃるとおりです。
    保育園が可哀想とか嫌われるとかより考えるべきことはたくさんありますよね。
    くだらない質問で申し訳ありませんでした。

    夫は、シフト制などのパートで休みが多いとどれだけ周りから嫌がられるか、知らないから言っても分からないんだと思います。
    子どもがいたらみんな休んでるだろうくらいに思ってるようです。
    0歳児は病気をもらいまくって休みまくるというのも、子どもが風邪ひいて2、3日休むみたいなイメージなんだと思います。
    まさか月のほとんど登園できないこともあるなんて、言ってもピンと来ないようです。
    話してはいるんですが・・・

    ユーザーID:4144421467

  • romihi様

    レスありがとうございます。

    保育士の方でしょうか。参考になります。
    そうですね、子どもは可哀想ではないですよね。

    育休の方とは違って、この日までに預けなければいけない!という期限がないので・・・
    漠然と、2歳くらいまでは自分で見たいと思ってました。
    なので、いまだに、絶対に働く!!という意思を自発的に持っているわけではなく、夫の希望なので仕方なく預けるという感じです。

    ユーザーID:4144421467

  • たこ兄弟の母様

    レスありがとうございます。

    そうですね・・・
    もともと夫にはあまり相談事ができません。
    会話も普段あまりないですし、相談したりぶつかったり思ったことを言ったりができません。
    私の性格上、いつも夫に遠慮して顔色を窺っています。私が我慢するので、喧嘩もありません。
    皆って誰?言ってみて!みたいなこと、言ってみたいですが、怖くてとても言えません・・・
    こう書くと夫が怖い人みたいですが、そんなことはなく優しい人なので・・・子どもも可愛がりますし。

    夫と子どもが2人きりになったことはないですね。
    私がお風呂に入る時に、夫1人で見ててもらいますが・・・15分足らずですね。
    うんちを最近ようやく替えてくれるようになりました。それだけでも進歩です・・・
    私の友人は、ご主人が子どもを2、3時間見ててくれて、出かけておいでよ!と言ってくれるそうで、羨ましいです。

    ユーザーID:4144421467

  • 吹雪様

    レスありがとうございます。

    お子様は成人されてるのですね!
    大先輩からのアドバイスありがとうございます。

    私も、食べていけないわけじゃないし2、3年くらいは少しの貧乏は我慢しよう、子どもの0歳1歳は今しかないんだ、パートはそれからでもできる、という考えでした。(もちろんブランクがあると働きづらいということも分かっています。)
    0歳で預けた知人は、初めて立ったのも初めて歩いたのも初めて喋ったのも見れなかった、と言ってました。働きたかったから働いたけど、それは寂しいそうです。
    夫の収入では、私がなるべく早く働かないといけないのですが、そういう成長の瞬間を近くで見たいという気持ちも大きくて・・・

    まぁ、でも、私が子どもの瞬間瞬間を見ることより、働くことを優先して貯金をしてあげたほうが、将来子どもは喜びますよね!
    そう考えて頑張ります。

    ユーザーID:4144421467

  • グアテマラ様

    レスありがとうございます。

    お母様が離婚されて、1人で一生懸命働いて育ててくれて、その背中を見ていたから息子さんは優しい子に育ったんでしょうね。
    お1人で仕事をして、保育園、病院ぐるぐる・・・本当に大変だったことと思います。

    私も、お母さんは頑張って育ててくれたなと思ってもらえるように頑張ります。

    ユーザーID:4144421467

  • なな様

    レスありがとうございます。

    0歳から保育園に入られてたのですね。
    小さいほうが適応力もあるだろうし、物事の分かってくる2歳3歳で預けるよりはいいかもしれないですよね。
    お姉様が毎日泣かれてたとのことで・・・
    2歳だとそうなっちゃう子もいますよね。

    大きくなってもお母様と仲良しとのこと、素敵です。
    私もそうなりたいものです。

    ユーザーID:4144421467

  • 5歳の母様

    レスありがとうございます。

    そうですね、本当に病気をもらいまくって登園がままならないと思います。
    そんな人間を雇ってもらえる職場もなかなかないでしょうし・・・すぐ首を切られるのがオチだと。
    義母は近くに住んでいますが、独り暮らしでダブルワークで働いているので、なかなか頼れません。
    保育料は調べたらおそらく2万弱くらいだったのですが、それだけ払って預けても、なかなか思うように働いて稼げないですよね・・・

    ユーザーID:4144421467

  • 3人のママ様

    レスありがとうございます。

    そうですね、1歳からは本当入れないと聞きますよね。
    保活的には、うちが入れるかは厳しいです・・・
    求職中だと点数も低いですし・・・
    1か所、求職中でもけっこう入れる可能性があると教えてもらいました。
    ただ、そこが少し遠いので、毎日通うのは大変なので、迷っています。迷えるような立場ではないのは分かっていますが、毎日のことなので・・・
    あとは認可外も検討中です。高いですが・・・
    それこそパート代よりマイナスになりそうです。

    ユーザーID:4144421467

  • トロ様

    レスありがとうございます。

    そんなセリフ、夫にすごく言いたいです。
    怖くて言えませんが・・・
    すごく遠慮してすごく顔色を窺ってしまって。
    昔からなのですが。

    頭が固いわけではなく化石でもないとは思いますが、ただ普通〜〜〜に、当たり前に、そういうのは母親がやるだろうと思っていると思います。
    夫は今1人でやらなきゃいけない部署にいて、絶対に休めないみたいですが、そんなこといったらシフト制のパートだって絶対に休めないですよね・・・

    ユーザーID:4144421467

  • りんご様

    レスありがとうございます。

    2人お子様がいて、その合間に資格の勉強もされて、本当すごいです。
    私は怠け者で、今は夜子どもに何回も起こされてあまり寝れてないので、昼間は少し時間があってもぐったりのんびりしてしまいます・・・

    ユーザーID:4144421467

  • 通りすがり様

    幼稚園や保育園の先生たちはそうなのですね・・・

    夫は、子どもはすごく可愛がりますし、お風呂も入れてくれます(私が横で手伝いますが)。
    ただその、母親が働くこととか保育園のこととか、あまり実感がなさそうというか、あまりわかってないというか・・・ちゃんと考えてるとは言うのですが、女性から見ると、あまりわかろうとしてないなという感じです。
    夫に何も強く言えない私がいちばん悪いのですが・・・

    ユーザーID:4144421467

  • 逆に

    0歳からの方が保育園に慣れやすいですよ。
    うちも一人娘を8ヶ月の時から預けましたけど、泣いたのは最初の1週間くらいでした。
    ママ友さんは0歳の弟と2歳のお兄ちゃんを同時に入園させてましたけど、お兄ちゃんの方が2ヶ月くらい朝泣いてました。
    昼間も泣いて、弟のクラスで過ごしてましたよ。
    2年とか3年お母さんとべったり一緒に過ごしてたのに、急に保育園に入る方が子どもは辛いみたいですよ。

    0歳から保育園に行ってる娘は「そういうもの」と受け入れて、毎日楽しく通ってます。

    ユーザーID:8933008496

  • 生後6ヶ月から預けてました。

    6ヶ月になる頃がちょうど4月で、預けやすいということを聞いていて、ちょっと早いかとは思いましたが、預けて職場復帰しました。

    近くで成長を見守りたいというお気持ちもすごく分かります。実際預けるときには、この世の終わりかと思うくらい泣いていて、それこそ後ろ髪引かれる思いで出勤してましたが、5分もたたずにケロっとしているようなんですよね。

    単純にママと離れたくない、でもいなくなったら目の前のおもちゃやお友達・先生に夢中のようで笑。

    今ではおうちで進んでお手伝いをしてくれる、思いやりがあって元気な5歳になりました。

    それとご主人は、子育て一段落後のあなたのキャリアも視野に入れての発言ではありませんか?がっつり働くといってもブランクあると、就職先も限られてきますよね。。。
    あと共働きならもちろん家事・子育ても協力させること。これを最初に怠ると苦労します。(俺が稼いでると言って拒否するようなもんなら、家と子供の面倒を私がやってるおかげであなたは仕事へ行き稼いでこられるとでも言い放ってください)

    よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:6640706766

  • まずご主人に確約を!

    共働きを希望するのであれば、今後の育児(お子さん送迎や病気の時の対応など)と家事を分担してもらうこと。

    まずはこのことをきつくご主人にお願いしてください。

    うちの場合、保育園激戦区だったので待機を含め、入園できたのは2歳を過ぎた頃でした。

    「ママー!」と泣き叫ぶ我が子を見て涙をこらえて出勤してました。
    でも次第に園の生活に慣れて友達もできて、喜んで通うようになりました。
    これは子供の個人差もあります。
    年少になって突然泣くようになったこともあったし。
    大好きな先生が辞めてしまったとか、そういったことでも子供は悲しみますからね。
    周りを見れば、年長になってもグズグズ泣いてる子もいましたし、お昼寝のときにオムツの取れない子もいたりして(精神的不安からくるものです)…
    本当に子供の成長は精神的にも肉体的にも個人差があります。

    なんなら近所の子は幼稚園でしたけど、バス停で号泣しててしばらくママがマイカーで送迎してました。

    0歳だからとか、年齢は関係ないような気がするんです。
    その子の性格次第かなと。

    子供に嫌われる心配はなかったです。
    離れていたぶん私自身も子供と過ごす時間をより大切にしましたから。
    むしろ、仕事を言い訳に育児にさほど積極的に参加してなかった主人よりはうーんと好かれています。

    そんなに深く考えずに、ダメだったら辞めればいいです。
    そんな子もいましたよ。

    私がまず釘を刺したいのはご主人です。
    共働き希望なら育児と家事の分担を請け負うこと。
    これを承諾しないうちは保育園は保留でいいと思います。

    ユーザーID:6558975778

  • 大丈夫

    0歳からでも大丈夫です。
    うちの息子も0歳10ヶ月でフルで保育園に通い始めましたが、かっか(私のこと)大好きです。

    どうしても保育士さんとの時間が長いので、たまに「〇〇先生〜あ、ちがった。かっか〜」と呼び間違えられますが、口にぶちゅ〜は私にだけ。
    昨日なんて、かっか、愛してる(照)、ですって笑

    気休めになるかわからないですが、息子のクラスに2歳から入った子がいますが、毎朝泣いて泣いて大変です。そりゃそうだ、お母さんとずーっと一緒があたりまえだったんですから。
    お母さんも毎朝泣きそうな顔して、仕事に行っています。
    対して息子は、どんなに機嫌が悪い日でも、保育園に着くなり、走って行って遊び始めます。
    かっか、きょうもいちにちがんばろー!とまで言ってくれます。
    朝起きたら着替えてご飯食べて保育園にいくのがあたりまえですから。
    どうせ預けなければならないなら、早いうちが子供の心理負担が少ないと思います。

    下の子は6ヶ月弱で4月から預ける予定です。
    さすがにもう少し一緒にいたいですが、0歳4月でないと保育園に入れません。
    下の子は完母哺乳瓶拒否。だと思っていましたが、先日やむを得ない事情で夫に1日見てもらったら、イヤーな顔をしながらちゃんと飲んだそうです。お母さん以外なら哺乳瓶でも大丈夫な子ってけっこういるみたいですよ。

    1年間は仕事にならない、は本当です。
    8:30に席について、8:45にお迎えの電話なんてよくありました。午前は私午後は夫、とか今日は私明日は夫、とかでなんとか乗り切りました。同僚部下上司に頭何回下げたかわかりません。
    ただ、2年目はウソみたいになくなりました。

    子供が小さい間は一緒にいたい気持ちはよくわかります。でも、それは旦那さまも同じです(私は夫にそう言われた)。よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:5426413226

  • 7ヶ月から預けてるワーママです

    はじめまして。
    私は息子が7ヶ月の時から保育園に預けて働いています。
    私の子も完全母乳でしたが、哺乳瓶拒否はなかったので、1ヶ月かけて昼間母乳の回数を減らして哺乳瓶ミルクに少しずつ変えていき、夜だけ母乳にしました。こうすると不思議なことに夜だけ出るおっぱいになり、仕事中胸が張ることもなかったです。
    私は保育園に預けて良かったなと思うことがたくさんあります。まず一つは人見知りが軽減されたということです。朝バイバイする時は泣くこともありますが、その後はお友達とおもちゃで遊んだりしているようです。
    二つめは、子どもの成長を客観的に評価できるということです。保育士さんから、お友達と一緒に遊んだり、おもちゃの取り合いをしたり、赤ちゃんなりによく一緒に遊ぶ好きな子がいたりと、私の思っている以上に赤ちゃんは賢くて、成長しているんだと知ることができました。保育園がお休みの時にはその成長段階も踏まえて、色んな事に挑戦させることができます。
    3つ目は、育児の相談をできる相手ができたことです。私はママ友がいなかったので保育士さんや、職場の先輩ママに育児の悩みを相談できるようになって、息子に対しおおらかに接することができるようになりました。
    長くなりましたが最後に、子どもが保育園に預けられたことでママを嫌いになることはありません。お迎えに行った時、満面の笑みで1番に私のところにダッシュでハイハイしてきてくれます。
    大人になれば好きな人や嫌いな人、いろんな人と関わらなければならないし、コミュニケーションを取らなければなりません。適応能力の高い小さいうちから色んな社会経験をさせることが、ゆくゆくの子どものためになると私は考えています。

    ユーザーID:6448284445

  • 皆さんは皆さん、貴女は貴女では

    全て見させて頂きました

    主さんはいつも、
    他の方もやってるとか誰かが良いと言ったから
    で選択してせんか。

    だから皆で渡れば怖くない
    という?

    そうですよね、大丈夫よね?
    と心理的に安心したいのでしょう
    でも一方意志決定を他人に預ければ【楽】ですよね。

    自分の中の、
    他力本願クセに気付いて下さい。

    常に自信なく弱々しく被害者ぶれば誰か助けてくれる、
    自分の人生を他力に頼る事で、自分の心理的・物理的負担を軽減したい。
    子供の存在を遠回しに利用してる事になるのです。


    一番分かり易い所では、年収という目に見えた条件の男性を、自分で選んでおきながら
    旦那が薄給で…貧乏で……と自己憐憫に浸る。

    被害者は旦那さんですし
    子供です。

    話し合い避け
    対立も逃げて
    自ら矢面に立たず
    人を操作し楽になるのは如何なものかと。

    親が
    物理的自立
    精神的自律を果たさないと
    子供は【ズルい】人間に成長しますよ。

    事なかれ主義
    指示待ち人間
    無責任男
    (わりといる)
    だけならまだしも、

    被害者ぶった加害者
    自己憐憫と情状酌量を事あるごとに披露して
    他人に迷惑を掛ける
    そんな大人に育つ恐れがあるのです。

    無意識だと思います
    ですが自覚して
    弱者意識から卒業しましょう。

    強くなるためにはどうすれば良いか?
    貴女の場合は

    人を頼らない
    人を利用しない
    自分で責任持つ
    です。

    ユーザーID:4821039159

  • そうはならない

    >「ここは保育園だよ」ということも分からない乳児が泣き叫ぶのに、背を向けて置いて帰るわけですよね

    そんなの、妄想ですよ。
    きちんと慣らし保育すれば、泣き叫んだりしません。
    うちの子も10か月くらいだったけど、初日の面接の時から、もう周りの楽しそうなオモチャや飾り物に興味津々でしたね。
    家に居ても、オモチャや活動に限界ありますし、広い場所でお友達と色んな活動する方が子供にとって楽しい場合も多々ありますよ。
    児童館とかで楽しく遊べてるなら、保育園でも泣き叫んだりしませんよ。
    決めつけない方がいいと思います。

    ユーザーID:9158843552

  • うちは

    上の子を生後9か月、下の子は生後半年で預けました。
    現在上の子は小6、下の子は小4です。

    嫌われてないですね。好き好き言われてます。
    先日も下の子に「ママは私の憧れ!」と言われました。

    保育園・幼稚園の先生たちが「自身の子は0才保育にしない」と答えられていた…というレスもありますが、我が子の通っていた保育園の先生たちは産休育休合算で一年休んだ後、職場復帰される方が何人もいました。一概に「先生たちはこう」・・・とは言えないと思います。

    私は主さんのような不安は抱いたことがありません。
    私の母は専業主婦で私は4歳から幼稚園に通ったのですが、周囲にうまく馴染めず苦労しました。それで自分の子供は訳の分からない早い段階で集団に入れてしまおうと決めていました。ですから、周囲に「小さいのに可哀想」と言われることがあっても思い悩んだりしませんでした。自分が納得していたから。

    0歳児で預けると、わりと周囲から「小さいのに可哀想」と言われることがあると思います。言われたら落ち込むだろうなと思うなら止めた方がいいです。母親の不安は子供に伝わります。

    主さんは2歳までは家で見たいのですよね。どのみちあと一年ちょっとですね。
    そのぐらいの期間なら、旦那さんを頑張って説得して、主さんの思うようにされた方が後々後悔がなくていいのではないかと思います。

    ユーザーID:3104266842

  • 嫌いじゃないけど好きでもなく距離を感じる

    50歳です。自分自身が生後数ヶ月から預けられていました。多分ベッドだと思いますが、仰向けに寝かされ窓から見える空をボーッと眺めていた記憶があります。
    母親は私が4歳くらいまで働き、その後は専業主婦でした。

    預けられたせいなのかどうかは誰にも分かりませんが、私は親に対してあまり親しみを感じず距離を感じます。
    私は50歳になり親は高齢になりましたが実家には最低限しか行きません。親に会いたいとか親の様子が気になるという心境になりません。
    嫌いではないけど好きでもないです。
    親を大事に思えて好きと言える人が羨ましいです。

    ユーザーID:3472365134

  • お辛いですね

    トピ主さんの辛いお気持ちが伝わってきます。

    お子さんがお腹に宿った時からずっと、心配したり愛おしさを感じてきた大切な命。自分の手で守りたい、育てたい、そして成長を見守りたいと思うのは本能だと思います。こんな気持ちを経験できるって有難くて素晴らしいことだと思います。みんなが望んで母親になれるわけではありません。お子様はお一人とのこと、今のトピ主さんの心の声を大切にして欲しいなと思いました。

    ユーザーID:4573811500

  • 全く問題ない

    愛着形成に関してはタイトルの通り。
    ただ、泣くからとごめんね、ごめんね、とお母さんまで泣かないでください。かわいそうと思わないでください。子どもはお母さんの反応をみて嫌なことをされてるんだ、自分はかわいそうなんだと学びます。
    たとえ不安でも、お仕事がんばるからその間楽しんでね!と笑顔で離れてください。
    そして帰ってきたらにっこり、楽しかった?おかげで仕事がんばれたよ!ありがとう!とハグしてあげてください。
    家で十分愛情を注いでください。

    大好きな家に大好きな保育園、大好きなところが増えて幸せだと思いましょう。家でできない経験をたくさんさせてくれますよ。

    うちは半年で復帰しました。自分が保育士なので自分でみたい思いも強かったですが、変な園に入れるくらいなら0歳で希望の園にと思い入園に向けて離乳食や混合乳、生活リズムなどできる限りの準備をしました。
    一年目から病気知らず、一番低月齢で入園したのでみんなからかわいがってもらい保育園大好きです。そして私のことが世界一好きです。
    3歳になりましたが、毎日お互いの出来事を聞き合い、ありがとう、愛してる、あなたが大切を言い合い、ハグして寝ます。

    長くなりましたが、あなたの不安は杞憂ですので入園を選ぶならお子さんの負担にならない環境づくりを進めてあげてくださいね。

    ユーザーID:1111510207

  • 私は生後2ヶ月から保育園入ったそうです。

    ぶっちゃけ、生後2ヶ月で!?と母から聞いた時はショックでした。
    今は家を建てたローンがあったから
    仕方ないと理解出来ています。
    ショック2は
    兄は3歳から保育園
    私は2ヶ月から保育園と聞いた時でした。

    私の保育園時代は寂しさしか覚えがないです。2人目だったせいかほぼ放置で、保育園が家、みたいに毎日ギリギリ延長もありで、土曜日も毎週しっかり保育園生活だったんで

    でも休みの日に愛情たっぷり過ごせば
    きっと大丈夫ですよ。

    私も子供いますが
    育休明けの1歳で。保育園入園してます。
    土曜日は保育園利用しないように、土日でしっかり子供と過ごしていました。

    ママ友が3歳から幼稚園に子供を入れ、それまではしっかり家で育ててるの見て、
    上手にいい育て方してるなぁと思って見てました。そういう育て方をすれば良かったなぁと今はちょっと後悔しています。

    まぁでも当時は旦那の収入も低かったので
    私も働くしかなかったんですけどね。

    ユーザーID:6597408916

  • 無理でしょう

    自治体によりますが、今年4月入園希望者は、
    既に昨年秋〜冬に申し込み終了してます。
    私の地域では、今月末に入園可否結果が出ます。
    もし落ちたら、既に下調べ済みの認可外保育園に急いで申し込みます。
    我が子は今年4月時点で7ヶ月になります。
    どなたかが書かれていましたが、育休復帰組は待ったなしです。
    まだ小さい我が子を預けて働く意気込みが低いなら、
    無理して預けず、年少あたりから幼稚園にしたらいかがですか?
    本当に保育が必要な方が優先です。

    ユーザーID:4083887237

  • 0歳から保育園全然いいと思います!

    小さいころから保育園に通っていれば、保育園が生活の一部になると思います。
    お友達がいっぱいできますね!
    「ママがいい」って泣いちゃう日もあると思いますが、それはほとんどの子が経験する出来事であり、お子さんが成長する大切な過程だと思います。
    一生付き合っていける親友が、保育園でできるかも。
    大切なのは、ママとパパがお子さんを愛する気持ちをたくさん伝えて、保育園でのお子さんのお話和たくさん伝えてあげることだと思います。

    ユーザーID:6595727849

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