0歳から保育園

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妊娠・出産・育児

ゆき

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  • おおむね問題はない

    0歳からこどもを預けたからといって嫌われることはありません

    ついでに言ったら、保育園だろうと幼稚園だろうと
    ぐれるとか優秀になるとか多分あんまり変わらなくて

    親からの遺伝と環境と、その子の性格によって違うだと思います
    同じ親からでて、同じように育てても差は出てきますから
    多分そこは些細なところ

    それよりも、今から保育園に入れるんですかね?


    0歳児の保育料はなかなか高額ですけど
    パート代<保育料にはなりませんかね?

    0歳児はよく病気になってしまいますが、
    その時の預け先や理解のある勤め先、そんな都合よく見つかりますかね?

    何事もやらないよりは、やってみるべきだと思いますが

    ご主人の理解が少なそうなところがとても心配です

    ユーザーID:6939269217

  • 7か月から預けていましたが…

    今は小学校高学年の息子ですが、0歳7か月から保育園に預けてました。
    「嫌われないか?」
    の問いについてですが、結論から言うと「嫌われません」。
    ママ大好き、ベタベタの息子です。
    息子と共通の趣味もあるので、余計にですが。

    0歳から預けようが1歳から預けようが、子供は泣きます。
    そりゃ親から離されるのだから泣くでしょう。
    でも、1年、2年待てばよいわけでなく、年齢が上がれば上がるほど、毎日「おいて行かれる」ことを認識するのでは?
    0歳7か月で預けた我が家は、預ける事がルーティンになっているので、「おいていかれる」という認識はなかったようです。

    >1、2年くらい少しの貧乏は我慢して子ども優先で一緒にいたくて。
    >そのあとでがっつり働こうと思っていました。

    ガッツリ働きたいのならば、できるだけ早く仕事に復帰した方が良いのでは?
    ブランクが長ければ長いほど、「がっつり」働くためには条件が不利になりますよ。

    私からすると
    「子供がかわいそう」
    というのは建前で、実際は
    「自分が子供と離れて寂しい」
    のだと思います。

    悪いことじゃないですよ、子供を愛しているからこそ、子供と離れるのが寂しいのですから。

    ユーザーID:5362265947

  • ワーママ様

    レスありがとうございます。

    1か所、マンモス保育園だから今からの受付でも入れるんじゃないか?と役所で教えてもらったところがあります。
    ただ自宅から徒歩で30分ほどかかりますが・・・
    車は夫が会社に乗っていくので、保育園の送迎はベビーカーか抱っこ紐です。
    保育料は、自分で計算してみたらおそらく2万弱ぐらいです。

    夫に、1年目は病気をもらいまくるから、パートもかなり休むようになるし迷惑がられるという話はしましたが、「(世間の母親は)みんなそうやって働いてるじゃないか」と言われました。
    私自身、シフト制の仕事が長かったので、お子さんの熱などでバンバン休むパートさんたちが周りからどれだけ迷惑がられるか見てきたので・・・
    それもあったので、夫のいる夜や土日に働こうかなと思ってました。

    まずは保育園に入れるか、0歳児がいて休みがちでも雇ってもらえるところがあるか、預けることになったらミルクや哺乳瓶(マグマグなど)を飲んでもらえるようにしなきゃ、とか、いろいろ考えてみます・・・
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4144421467

  • わかります。

    私も、産んだ時から一人っ子は確定だったので、子育ての全てが最初で最後だ、と思っていました。
    後悔しないように、毎日少しづつ育っていく様子を書きとどめ、写真に撮り、出来る事、したいことは全部しました。

    でも、我が家も夫の収入だけでは心もとなく、6か月で保育園に入れて復帰することになりました。

    やはり、最初は不安でしたよ。肌身離さずずっと一緒にいたわけですから。

    でも、うちの子は案外、あっさり順応してくれました。
    別れ際に泣き叫ぶ、ということもあまりなく、園でも可愛がっていただけて、体調も、思っていたほどは崩しませんでした。

    私自身が、覚悟をきめていたからでしょうか。
    子供に不安を察知されないように、いつも笑顔で先生と話し、笑顔で送り届けたので、子供もそんなもんか、という感じで、歩けるようになると、さっさと自分から入って行くようになりましたし。。。

    あんな時こんな時、見届けたかったとか一緒にいたかったとか、言いだせばあるっちゃありますけど、見ていないところで子供がいつのまにか成長していて、ある日突然、私の知らない歌を歌い踊りだしたり、というサプライズにも、たくさん楽しませてもらいました。

    日中離れて過ごす分、一緒の時間はとても濃くて、かけがえがないです。
    嫌われるどころか、もう10歳にもなろうというのに、未だにママっこで離れなくて可愛いですよ。

    せめて何歳かまでは自分の手で、という気持ちもありましたが、私は、たくさんの保育士さんたちと、一緒に育てた6年間は、今でも思い出たくさんの日々です。
    親身な保育士さんばかりだったので、一人で悩むということもありませんでした。

    トイレトレも離乳食も、保育園と一緒にすすめていくことで、少し肩の力を抜くこともできたように思います。
    保育園にもいいことはたくさんありますよ。大丈夫です。

    ユーザーID:9085413093

  • 嫌われません。

    3ヶ月から預けてます。
    1番のなかよしですよー。
    最初1年は、熱を出したりで休まなくてはいけない日が多いし、途中で仕事を切り上げて迎えにいくこともしょっちゅうでしたが。

    ユーザーID:0922952540

  • 問題ない

    全くの杞憂であると思います。
    嫌われませんよ。

    そんなこと言ったら私は産休のみで復帰、時短無しです。
    半年で保育園に預けました。
    私はむしろ幼稚園に入れたくなかった親なので(私自身が幼稚園卒で、子供心に幼稚園親の光景が不快だったと強く記憶に残っていたため)、保育園に入れるのは当たり前と小学生くらいから考えていました。
    大人になっても変わらず、総合職だったこともあり、時短も取得していないので、復帰したその2か月後には海外出張もほぼ月1で発生しています。
    母乳は薬で止めました。
    私が海外出張のときは夫が家事育児、逆の時は私が家事育児。どちらも海外出張のときは私が子どもの全員連れて海外出張に行きました。
    海外出張時にトラブルが起きると丸一ヶ月帰れないなんてこともありましたが、トピ主さんよりよっぽど出現頻度のレアリティが高い母親だったのにも関わらず、嫌われてません。むしろ、うちのかーちゃん社会人として半端ないくらいの目で見てくれています。有難いことです。

    出張以外はある程度融通が利くので、
    夏休みや病気をしたときは在宅勤務に切り替えて、私か夫のいずれかが家にいるようにしましたし、休みの日は全力で子供と遊んでいます。
    運動会前はフレックスで16時には帰宅して一緒に競技の練習をしたり。
    出張のときもいまはSkypeという素晴らしいものもあります。
    今年も夏休みは三週間の休みを取得して海外にキャンプにも行きました。

    離れている時間にばかり意識を向けたらネガティブになりますが、一緒にいる時間に意識を向けた方が建設的ですよ。
    一緒にいれば働く後ろ姿は見せられないし、働いていれば一緒には過ごせません。どちらも一長一短、どちらかだけが優れているわけではありません。選んだ道で疲れない程度に最善をつくせばいいのでは?疲れない程度がポイントです。親業は短距離走ではなくマラソンですので。

    ユーザーID:7663892502

  • 保育園が正解とは限らない

    嫌われてしまわないか心配・・・という点においてはまったく問題ありませんよ。
    離れている時間の長短で薄れるほど母子の愛着関係は弱くはないです。
    ただ、他の方も書かれていますが、0歳児の保育料は高いです。
    残業はできない、いつ熱を出して呼び出しがかかるかもわからない、発熱や感染症で保育園に行けないとなれば、仕事を休んで面倒を見なければならない、という状況では稼げる額は知れていますし・・・。
    私も10ヶ月で子供を保育園に入れましたが、保育料は月6万円。
    時短勤務の給与では働く意味がないことに気がつき、すぐにフルタイムに戻りましたが、それもこれも夫のサポートや近所に住む義母・実母の助けがあったからこそです。
    身内や旦那様の助力がない状態で、保育料を払っても十分おつりがくるほどの稼ぎができるのかどうか・・・。
    それなら、節約に力を入れるとか、子供を見ながらでもできる在宅ワークや内職で小金を稼いだ方が現実的ではないでしょうか。

    ユーザーID:6284918872

  • 8ヶ月からでした。

    うちの子も完全母乳で哺乳瓶拒否でした。そこが一番不安でしたが、入園前2,3ヶ月からミルクや母乳をスプーンやコップ、ストロー、すきをみて哺乳瓶の乳首にすり替えて練習していたらいつの間にか哺乳瓶でごくごく飲んでいました。
    もう保育園決まってしまったのなら仕方ないですがあと1年なら、主さんの意見通してもいいと思いますが、、

    ユーザーID:1882700032

  • 通りすがり子様

    レスありがとうございます。

    そうですね、子どもが可哀想というのは言い訳で、私が預けたくないし離れるのが寂しいんだと思います・・・
    預けたからといって嫌われないとのことで、安心しました。ありがとうございました。

    ユーザーID:4144421467

  • 同じ気持ちです

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    私には2ヶ月の息子がいるのですが、夫の収入だけでは生活出来ない為、今年の4月から保育園に入れる予定です。つまり生後4ヶ月からの入園です。トピ主さんは、まだ0歳児といっても8ヶ月は一緒にいれたんですよね…羨ましいです。
    こんな人もいるんだよ、ということでレスさせて頂きました。回答になってなくてすみません。ただ、1〜2歳まで一緒にいてあげたい、その気持ちは痛いくらいわかります。

    ユーザーID:7069586345

  • ばんび様

    レスありがとうございます。

    読んでいて涙が出てきました・・・
    ありがとうございます。

    早くからの保育園はいいこともたくさんあるっていうことも、頭では分かってはいるんですけどね。
    不安で不安で・・・
    ばんび様のように、よい保育士さんたちに恵まれるといいなぁ〜

    早く働いて子どものために貯金してあげよう!今は寂しくても!と切り替えて頑張ります。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4144421467

  • 0歳から預けられてました

    私自身、両親自営業で6カ月頃から預けられてました。
    嫌われるかどうか…嫌いと思ったことないです!
    思春期ではそれなりにありましたが、保育園が理由ではないし恨んでません(笑)
    気付けば保育園でそれが当たり前だったのでトピ主さんが思うほど子供は気にしてませんよ。

    ユーザーID:1028634885

  • キャリアとの兼ね合い

    私は2人とも2歳半、3歳までしごとを諦めました。さしたるキャリアが無くて…… 今 思い返すと もっと丁寧に 一緒の時間を過ごせばよかったです。

    ユーザーID:9462800511

  • 嫌われません

    6ヶ月から預けてましたが、嫌われてませんよ。
    今は小学生ですが「ママが私のことを好きな気持ちの100億倍、ママが好きだよ」と毎朝言っています(笑)

    保育園に預けると泣き叫ぶ前提で書かれてますが、
    私が見てきた限りでは泣き叫ぶお子さんの方が圧倒的に少数派でした。
    特に赤ちゃんは全く問題ありません。

    2歳くらいで保育園に入ったお子さんを持つママ友に聞いた話ですが、
    赤ちゃんよりいろんなことが分かっているせいか、
    なんで保育園に行かなきゃいけないの!と怒っていたそうです。
    小さいうちに預けた方が早く馴染みますよ。

    卒乳もさせる必要ありません。
    朝と、帰宅後にたっぷり母乳を飲ませてあげればいいんですよ。
    うちの子どもは自然に卒乳させたので3歳くらいまで飲んでました。

    離乳食も進んでいるようだし、哺乳瓶のことも気にしなくて大丈夫ですよ。
    新米ママが無理に哺乳瓶に慣れさせようとするより、ベテラン保育士さんの方が上手だと思います。
    それにママが哺乳瓶を与えてきたら赤ちゃんだって「なんで!?」と混乱するでしょうが、
    保育士さんからであれば母乳がないのが当然だから、受け入れると思いますよ。

    そうは言っても、トピ主さんはしばらく自分の手で育てたいのだから、
    保育園が問題ないと書かれても、そういうことではないのでしょうけど。

    保育園は問題ないですよ。心配する必要ありません。
    でもそれは切り離して、後悔のない子育てをするためにも、
    じっくり夫と話し合った方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0325690152

  • みちこ様

    レスありがとうございます。

    3か月から、すごいですね、尊敬します!
    やはり仕事の欠勤や早退は多くなりますよね・・・

    私もいちばんの仲良しになれるように努力します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4144421467

  • ジオラ様

    レスありがとうございます。

    キャリアウーマン!という感じですごいです。尊敬します。
    私はそこまでバリバリにはできませんが・・・
    でも子どもに働く姿を見せるのもすごく大事なことですよね。

    預けても預けなくても、一長一短ですものね。
    どちらにもメリットデメリットがありますね。
    短距離走ではなくマラソン、そのとおりですね!頑張ります。

    ユーザーID:4144421467

  • 保育園の間は問題ない

    レスを読んだ印象ですが、もともとトピ主さんは心配性で、不安を抱えやすい性格のように思われますので、お子さんと二人きりになりすぎないほうが、もしかしたらいいかもしれない、と思うぐらいです。

    多分、保育園に預けても不安、家にいても「母子密着育児は将来、自立できない子になってしまうのでは」など、色々と何かにつけて不安のネタを見つけてしまうタイプだと思います。

    こういう方は、一人にしておくと、不安を感じやすく、相談相手がいないので、どんどん想像を膨らませ、不安を加速させてしまいます。

    ベッタリ一緒にいたとしても、お子さんが少しぐずったら「トラウマを与えてしまった」転んで頭をゴチンしたら「脳に影響が」と動揺し、自分を責め、追い詰めてしまいます。

    そうならないためにも、お子さんも、トピ主さん自身も、少し集団の中に出て、人とコミュニケーションをとった方がいいと思います。

    心配なことがあったらすぐに保育士さんに相談できるし、相手の冷静な反応を見たら、不安が落ち着きます。

    どちらかというと、小学校以降の方が、子供が寂しく思う「可能性がある」とは思います。放課後や長休みをずっと一人で過ごしたりということは、お子さんの性格によって「寂しい」と思う可能性はあります。

    ただ、その時は、どのお子さんも割とすんなりと、自分の境遇を受け入れているものです。子供なりに、生活のためというのは分かっていますし。

    これが、20代、30代、自分が親になるような年頃になると、自分が家でぼんやり一人でいたことを思い出し「ああ、あれは寂しいという感情だったのかな」と思ったりします。(私の経験談です)

    それが生活のためなら親を嫌うことはないです。親を嫌うことがあるとすれば、働いている働いていないに関わらず、世話もしてもらえず放置されたり、勉強を頑張っても罵倒されるとか、そういうレベルのことだと思います。

    ユーザーID:6359157724

  • 保育園

    申請している保育園は待機児童がない感じでしょうか?
    そうでなければただでさえ0才児クラスは少人数な上、0才児で預けようとする人は産休育休を取ってる正社員か、それに近い働き方をしてる人ばかりでしょうから、点数で負けますよ。
    うちの子が通っていた認可保育園は0才児クラスって定員6人だったので、狭き門です。

    運良く入園許可されたとして、雇ってくれる会社があるでしょうか?
    入園後まもなく1才児にはなりますが、保育園でしょっちゅう病気を貰ってくる年齢です。
    もし休まなければならない時に、誰が子供の面倒を見ますか?
    仕事のあるトピ主さんの替わりに子供の面倒を見てくれる身内がいるならいいです。
    もしトピ主さんしか面倒を見れないとなったら、雇ってくれる会社はそうそうありませんよ。
    運良く採用されても、月に1回位ならまだいいですが、風邪で何日も休んだ後に、また熱が出て休むハメに・・・な人、同僚から文句言われても仕方ないですよ。
    面接でも必ず聞かれます。
    会社もボランティアで雇うのではないですから、仕事に出られない人を雇う程優しくありませんよ。

    まず考えるポイントは0才児から保育園が可哀想とか嫌われたら、とかじゃないんです。
    実際働けたとして休まなければならない時、とかそういう所を考えなきゃ駄目です。

    求職中で入園しても、いつまでも求職中のまま通わせる事は出来ません。
    入園後いつまでに就業証明が出せなければ退園、もありえるでしょう。

    土日や夜間は時給アップの会社が多いので、そっちの方がいいんじゃないかな、とも思います。
    だって旦那さんが見てくれるんでしょ?
    なら体調不良でも仕事休まずに行けるし。

    ちなみに保育園が可哀想なんて事ありません。
    低年齢の内からお友達と過ごせるし、オムツ外しも先生がやってくれたから楽でした。
    登園時泣いても、親がいなくなったらケロッとしますよ。

    ユーザーID:9606390785

  • うん、でも

    あなたの場合は、まだ預けない方が良いような気がする。
    嫌われるのではないか、と言う心配は全くありませんが。
    そう心配してしまう、あなたが大丈夫だろうか、と思うからです。

    たとえば、正社員で育休明けの人は、「自分がもう少し見ても・・・」という選択肢は有りません。
    復帰は絶対的なものですから。
    そう言う人は、復帰したあと、子どもが休む場合の体制をちゃんと作っています。
    爺婆の応援、シッター会社に登録、病児保育を調べ上げる。
    そういうことを育休中にしっかりと作っています。
    あなたの場合は「二歳までは自分でみたいな」という思いがある。

    そう言う方は、保育所で子どもが泣く度に「ごめんね、ごめんね」とお子さんに謝りがちです。
    私たちは決して、かわいそうな子を預かっているわけではありません。
    ただ、かわいそうな場面はありますよ?
    0歳児なら3人のお子さんに保育士は1人。
    一歳児になれば6人に一人です。

    泣いてもすぐにだっこできないときもありますし、午睡の時のトントンも順番です。
    ウンチが何人も出ていれば、シャワー待ちです。
    又、みんながみんな素晴らしい保育士と言うことはありません。

    そういうことをひっくるめて、やはり働く!!と言う強い意志がおありでしょうか?
    節約生活を頑張りながら、二歳までは、自分で育てるのも、私は有りだと思います。

    ユーザーID:1096075890

  • 旦那さんともっと話し合って

    主さんを不安にさせているのは、旦那さんがまともに相談にのってくれないからです。

    何を相談しても「世間では」とか「大丈夫」の言葉で片付けるから、いっそう主さんが不安になって当たり前。

    実際、主さんが杞憂しているように、0歳児を預けて働くということはパートでも大変です。
    主さんの想像通り、とにかく病気をします。

    たとえ予防接種をしても、感染力の強いインフルエエンザ、水疱瘡は覚悟しておいたほうがいい。
    そうなると1週間は登園禁止です。
    誰が面倒をみる? という話です。

    つまり土日なら、旦那さんひとりでお子さんの面倒を見る可能性がでてきます。

    旦那さんは今まで、お子さんと二人っきりで過ごしたことありますか?
    まずはその練習です。

    今までお母さんの免疫であまり病気をしてこなかったけど、これからは月1で病院に通うような生活になること。
    たとえ子供の病気であっても、欠勤は冷たい目で見られること。

    上記をしっかりと伝えましょう。

    「世のお母さんはみんなやっている」と、言ったら

    「皆って誰? 具体的に名前をあげて。
    世のお母さんは、皆旦那さんが協力しているんだよ」

    と、言ってこのトピックを見せてもいいでしょう。

    ユーザーID:8785032178

  • お金では買えない経験です

    子供の方は、適応能力高いから、大丈夫です。

    でもね、せっかく子供を産んだのに、豊かに暮らすために人に預けて自分で世話しないって、とても残念なことだと思います。

    子供が幼い頃って、親にとっても、人生で一番幸せな時間です。

    私の子供達はもう成人して、親元離れてますが、過ぎ去ってしまえば、子育ての時期は短い。子供は、あっという間に大きくなります。子供達が「ママ〜ママ〜」親を慕うのは、本当に短い間なんです。


    もし、自分がもうすぐ死ぬってなったとき、私は子供たちが小さかった頃の頃を思い出すと思う。
    一緒にお散歩して、たんぽぽ摘んだり、手を繋いで歌を歌ったり、そんな平凡なこと。
    会社でバリバリ働いてた頃の自分ではなくね。

    世のため人のための尊い使命があるのでないなら、一番大事なお子さんと過ごす方が、絶対いいと思います。

    大きくなったら働けばいいんですよ。
    少子化ですし、教育費の負担ももっと軽減されていくと思いますし。

    ユーザーID:7671676755

  • 案ずるより産むがやすし

    私は妊娠中に主人の浮気が原因で離婚したので
    出産時にはシングルマザーとなっており
    息子は生後6カ月から保育園のお世話になりました。

    大勢の保育士さんに可愛がっていただき、
    仕事の多忙期には遠方の実家をはじめ
    保育園のママ友たちのお宅にも数知れずお世話になりました。

    物理的には大変でした。
    自宅から保育園経由で職場まで1時間半。
    出勤した途端に保育園から「お熱です」のお迎え要請電話が来たこともありました。
    4歳ぐらいまでは、職場と保育園と小児科を
    ひたすらぐるぐる回り続けた記憶があります。

    でも、今になればそれも懐かしい思い出です。
    社会人となった息子は、大勢の方に愛されて育ったお陰か
    朗らかで優しい大人に育ちました。
    「一緒にいる時間が少なくてごめん」と言うと
    「全然!寂しいと思ったことはない」
    「それにいろんな家で過ごせたのも楽しかった」
    と答えます。

    子どもはちゃんと分かってくれます。
    大丈夫ですよ!

    ユーザーID:2019713839

  • 私は0歳、姉は2歳から保育所


    タイトル通り、私は8ヶ月頃から
    保育所に入所しました。

    22歳の今でも母とは週1ランチやモーニングに行く程仲良しです。
    うちの母は姉2歳、私0歳で離婚したので
    保育所やむなしだったのですが
    本音を言うとうちの母は仕事が抜けられず
    皆がお迎えで帰っていく中
    職員室の隅で本を読み母を待つのは寂しさはありました。

    でも普通にお迎え行けるなら大丈夫だと思います。
    保育所に行く事を寂しとは思いませんでした。
    逆に0歳から行ってるから2.3歳になった時には
    母を起こして早く保育所!って言ってたみたいです。笑

    逆に2歳から入所した姉は今までずっと母といたのに
    保育所に行く事で毎日泣いてました。
    いや本当に卒園までの毎日です。笑
    保育所の先生も困ってました。笑

    でも大人になった今では姉の方が母に冷たいです。
    小さい頃から構ってもらえていたので(姉の方が甘えただったので)
    今は逆に母とコミュニケーションとるのを面倒臭がってます。仲は良いですけどね。

    私は幼い頃にあまり母との時間がなかった分
    母が仕事が落ち着いてきた今は
    小さい頃行けなかった場所(カラオケやユニバなど)に
    母や母の友人たちと度々行ってます。

    話が逸れちゃいましたが
    結論から言うと0歳から保育所は子供側から見ても
    特になんの問題も無いです。
    私は将来子供が生まれたら逆に直ぐに入所させたいと思ってます。
    途中からの方が可哀想な気がしてしまいます。

    ただ、0〜2歳頃の子供の成長をずっとそばで見ていたい親心もわかります。
    優しお母さんなのですね。
    あまり悩まず頑張ってください。

    ユーザーID:8717036985

  • 問題は嫌われるかではない

    子供6か月からフルタイム復帰しています。時短なんてないしお休みは5か月まで、と言われたので泣く泣くです。
    問題は嫌われるかではなく、6か月を過ぎれば集団生活でいろいろもらってきます。誇張ではなくうちの子は毎日熱を出し毎日呼び出し、早退。ゼロ歳で入院も2回しています。うちは実家も遠いため夫婦でなんとかするしかなく、本当に大変でした。新しい職場ならなおさら何度も休んだり早退したり出来ないですよね。半端じゃなく熱を出します。親にもうつり重症化しますが子供の病院でさんざん休んでいるため熱があっても出社しました。
    時給だったらほとんど働けないこともあるので稼ぎは微々たるものになるかも。
    そのあたりも考えた方がいいかもしれないですね。

    ユーザーID:7947414281

  • 保活経験者から。

    保活の面から考えるなら、0歳児4月入園をすすめます。

    0歳児(お誕生日が来ると一歳になる)クラスなら、入園時皆が新規で入園ですからね。

    1歳児、2歳児クラスは、0歳から持ち上がりなので定員はほぼ増えないですよ。
    幼児クラス(3、4、5歳児)になると少し定員が増えます。
    どの保育園もだいたいそうだと思います。

    例えば、自宅から通える保育園が6つあって、0歳児定員8名、1歳児定員10名だとすると。
    0歳児枠 6×8=48名分の枠
    1歳児枠 6×(10-8)=12名分の枠

    自宅から通える範囲の保育園で、1歳児で新たに入園できるのが12名。
    多いと思います?


    1歳児で入園希望の中には、0歳で入園できず認可外保育園に通ってた子もいるかもしれない(認可外に通ってると加点がある)。
    その年に限って兄、姉がいる子が多いかもしれない(きょうだい加点がある)。

    私が住んでる市では、このように当てはめる項目があれば加点されます。
    保活は点数が全てです。
    点数が高い家庭から入園が決まっていきます。


    トピ主さんの住む地域は、保活は苦労しなさそうですか?
    0〜5歳クラスでいつでも空きがあるから申請すればいつでも入れる状態なら、仕事を始めるタイミングはいつでもいいと思います。

    逆に待機児童がいる地域なら、0歳児入園を逃すと2年、長ければ3年くらい待機児童になるかもしれませんね。
    それが許容範囲かどうか?家計にも関わってくるでしょう。

    私の子供は6歳、3歳、1歳の保育園児。
    長女は3歳児クラスになるまで認可保育園に入れませんでした。認可外保育園の保育料は高いです。
    「認可とこんなに違うのはなんで!?」って本当に思いました。
    なので、下の二人は0歳児4月入園です。(入園時二女は6ヶ月、三女は10ヶ月)
    三女は朝泣きましたが、すぐ慣れます。
    毎日保育園で、色んな遊びを楽しんできますよ!

    ユーザーID:6630854195

  • 旦那さんは何もしないから気楽にいうよね

    泣き叫ぶ、子供を預けるわけでもないし、
    病気の時に休むわけでもない。

    だから気楽に働けって思うんですよ。

    なので、
    『子供を預けるのはあなたが行って。
    思いっきり泣き叫ぶと思うけど、ちゃんとそれを
    受け止めて来て。母親ばかりがそれをするのはおかしいから。
    罪悪感にしっかり苛まれてくればいいわ。
    時間?保育園に合わせたらいいでしょ?
    母親にできるのに父親にできないの?おかしいでしょ(笑)
    あなたが出来ないなら、もちろん、私にも出来ないわ〜。
    そうでしょう?先ずはお手本見せてね。
    子供が病気したときも、率先して
    あなたが休んで。その次に私が休むから』
    と言ってみては?

    それを拒否されたら、
    同じ理由で働くことを拒否すればいいです。

    そこまで言えば、
    『もう少し大きくなってから働きたい』という意味も
    少しは通じると思います。
    普通の思考の持ち主ならば。

    ご主人の頭が固く、
    『男が子育てなんて恥ずかしい』とか思うような
    化石のような思考の持ち主ならば、
    色々と、諦める方が早いとは思います。

    ユーザーID:0242827484

  • milkeyway様

    レスありがとうございます。

    そうですね、保育料とそんなに変わらないのであれば、意味ないと私も思います。
    夫は、子どもが熱を出して休むっていうことが頭では分かってるんでしょうけど、病気をもらいまくって月の半分も登園できない・・・みたいなことも多々あるということがよく分かってないんだと思います・・・

    ユーザーID:4144421467

  • 二人育てて思うことは…

    20才と16才の子供、二人います。

    一人目、正社員で今よりも産休・育休取得者が少なく周りの目を気にしすぎて4カ月で保育園に預けて職場復帰。
    朝預ける時、泣かれるともう切なくて、涙しながら職場に向かいました。

    二人目はゆっくりじっくり子供の成長が見たい!と正社員を辞めて下の子が2才になるまで自宅で見ていました。

    小さいうちから保育園に預けてもママ大好き!で、今でも親思いの心優しい子供たちに成長しました。

    もう手がかからなくなって思うのは、あの頃家にいて子供たちの成長を間近で見て感じることができて良かった、という事と
    家で子供たちと過ごした2年間、自分の今後のキャリアアップのために資格取得の勉強を平行しておいてよかった、という事です。

    元々事務系の仕事でしたが、エクセルの資格取得や自営業の実家のホームページの作成をしたりプログラミングの勉強など仕事に復帰した時に困らないように
    家事育児の傍ら、勉強の時間を作りました。
    「私は子供と遊んでるだけじゃない!」と旦那にもいいアピールになりました。

    下の子が2才の時に、パートで事務仕事に復帰しましたが資格のおかげで
    スムーズに働くことができました。
    そして一人でもお留守番ができる小学校中学年の時に、パートから正社員に採用され現在に至ります。

    子供と過ごすだけでなく、キャリアアップのために何ができるかを考え
    旦那様と相談されてはいかがでしょうか?

    本当にアッという間に子供は大きくなります。
    是非悔いのない子育てを夫婦で頑張ってください。
    応援しています!

    ユーザーID:6310582320

  • みち様

    レスありがとうございます。

    お子様、飲めるようになってすごいですね!
    私もストローやマグマグの練習をしてみたいと思います。

    ユーザーID:4144421467

  • 匿名様

    レスありがとうございます。

    そうですね、今8か月ですから、それだけ一緒にいられたのはありがたいと思わないといけないですよね。
    やはり何か月になっても、預けるとなると寂しいです・・・

    ユーザーID:4144421467

  • だんだんご様

    レスありがとうございます。

    そうですね、子ども本人は案外気にしないものですよね。
    私自身は3歳から保育園でしたが(30代なので相当昔ですが)、預けられた時のことなんて覚えてません。寂しかったとかも記憶にないです。
    赤ちゃんのほうが早くに順応するでしょうし、1歳2歳になる頃には保育園が当たり前になって楽しんでるでしょうしね。

    ユーザーID:4144421467

  • @リン様

    レスありがとうございます。

    私も何のキャリアもないんです。
    以前はやりたい仕事があって同じ業界で転職しつつも社員やパートで続けてたのですが、わけあって業界を離れてからは、スーパーや飲食などでパートをしていました。
    本当に単なるパート主婦で、何のキャリアもありません。
    なので、これから働くにしても、手に職があるわけでもなく、年齢も年齢でしかも乳児がいる・・・となると、本当に、雇ってもらえるところがあるとも思えません・・・

    ユーザーID:4144421467

  • ねこ様

    レスありがとうございます。

    お子様、可愛いですね!
    私もそうなりたいものです。

    卒乳のことも、ありがとうございます。
    母乳はよく出るみたいなのですが、乳腺が細くておっぱいトラブルになりやすくて、預けるならちゃんと母乳外来に行って断乳して・・・と考えていました。
    できれば2歳でも3歳でも自然に卒乳するまで長く吸わせてあげたかったので、参考になります。

    ユーザーID:4144421467

  • やすみ様

    レスありがとうございます。

    おっしゃるとおり、私は本当にネガティブで暗くてすぐ不安になってうじうじするタイプです・・・
    子育てには向いてない人間なのかもしれません。
    今日も、せっかく作った離乳食のお椀を、手がすべって床にひっくり返してしまって、悲しく死にたくなりました。
    対外的にはニコニコ笑顔を振り撒いてしまうタイプなので、接客や営業の仕事は問題なくできてたんですが。

    子どもと離れて、お互い人の中に入ったほうがいいかもしれないですよね。

    ユーザーID:4144421467

  • 幼稚園先生は…

    知人の保育士、幼稚園の先生にインタビューした事を思い出しました。
    大学で幼児教育や愛着障害など勉強をしてるがゆえに
    自分が0才保育を預けるかといったら、正直預けない…という答えでした。

    子沢山であるとか、キャリア失効しそうならば仕方無いですが
    幼児前の乳児は、
    口唇期といって
    赤ちゃんはまだ母子が一心同体の状態、引き離すと不安感から火がついたように泣き心理的に危機になる。
    だから免疫疾患が多くなる。

    両親忙しく構われない子は愛着障害など、子供時代は従順でも大人になって問題が起こります。
    なかなか実家を離れられない、自立出来ない大人になったりするのです。
    既にそんな問題多いですよね。

    預かってる方は仕事だから口には出さない、出せないそうです。

    それよりお父様は育児や家事に前向きですか?

    いづれ進路受験就活は父親の背中が影響するのですよ。
    社会性、職業選択、社会人になり乗り越える力は、父親、祖父が影響するのです。
    尊敬できない父親として認識されますよ。

    育児不参加で良いと思ってるようですが
    無責任な発言は困りますし。

    もう少し仕事頑張って奥様の不安を取り除くとか、やるべき事あるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4821039159

  • アメショ様

    レスありがとうございます。

    おっしゃるとおりです。
    保育園が可哀想とか嫌われるとかより考えるべきことはたくさんありますよね。
    くだらない質問で申し訳ありませんでした。

    夫は、シフト制などのパートで休みが多いとどれだけ周りから嫌がられるか、知らないから言っても分からないんだと思います。
    子どもがいたらみんな休んでるだろうくらいに思ってるようです。
    0歳児は病気をもらいまくって休みまくるというのも、子どもが風邪ひいて2、3日休むみたいなイメージなんだと思います。
    まさか月のほとんど登園できないこともあるなんて、言ってもピンと来ないようです。
    話してはいるんですが・・・

    ユーザーID:4144421467

  • romihi様

    レスありがとうございます。

    保育士の方でしょうか。参考になります。
    そうですね、子どもは可哀想ではないですよね。

    育休の方とは違って、この日までに預けなければいけない!という期限がないので・・・
    漠然と、2歳くらいまでは自分で見たいと思ってました。
    なので、いまだに、絶対に働く!!という意思を自発的に持っているわけではなく、夫の希望なので仕方なく預けるという感じです。

    ユーザーID:4144421467

  • たこ兄弟の母様

    レスありがとうございます。

    そうですね・・・
    もともと夫にはあまり相談事ができません。
    会話も普段あまりないですし、相談したりぶつかったり思ったことを言ったりができません。
    私の性格上、いつも夫に遠慮して顔色を窺っています。私が我慢するので、喧嘩もありません。
    皆って誰?言ってみて!みたいなこと、言ってみたいですが、怖くてとても言えません・・・
    こう書くと夫が怖い人みたいですが、そんなことはなく優しい人なので・・・子どもも可愛がりますし。

    夫と子どもが2人きりになったことはないですね。
    私がお風呂に入る時に、夫1人で見ててもらいますが・・・15分足らずですね。
    うんちを最近ようやく替えてくれるようになりました。それだけでも進歩です・・・
    私の友人は、ご主人が子どもを2、3時間見ててくれて、出かけておいでよ!と言ってくれるそうで、羨ましいです。

    ユーザーID:4144421467

  • 吹雪様

    レスありがとうございます。

    お子様は成人されてるのですね!
    大先輩からのアドバイスありがとうございます。

    私も、食べていけないわけじゃないし2、3年くらいは少しの貧乏は我慢しよう、子どもの0歳1歳は今しかないんだ、パートはそれからでもできる、という考えでした。(もちろんブランクがあると働きづらいということも分かっています。)
    0歳で預けた知人は、初めて立ったのも初めて歩いたのも初めて喋ったのも見れなかった、と言ってました。働きたかったから働いたけど、それは寂しいそうです。
    夫の収入では、私がなるべく早く働かないといけないのですが、そういう成長の瞬間を近くで見たいという気持ちも大きくて・・・

    まぁ、でも、私が子どもの瞬間瞬間を見ることより、働くことを優先して貯金をしてあげたほうが、将来子どもは喜びますよね!
    そう考えて頑張ります。

    ユーザーID:4144421467

  • グアテマラ様

    レスありがとうございます。

    お母様が離婚されて、1人で一生懸命働いて育ててくれて、その背中を見ていたから息子さんは優しい子に育ったんでしょうね。
    お1人で仕事をして、保育園、病院ぐるぐる・・・本当に大変だったことと思います。

    私も、お母さんは頑張って育ててくれたなと思ってもらえるように頑張ります。

    ユーザーID:4144421467

  • なな様

    レスありがとうございます。

    0歳から保育園に入られてたのですね。
    小さいほうが適応力もあるだろうし、物事の分かってくる2歳3歳で預けるよりはいいかもしれないですよね。
    お姉様が毎日泣かれてたとのことで・・・
    2歳だとそうなっちゃう子もいますよね。

    大きくなってもお母様と仲良しとのこと、素敵です。
    私もそうなりたいものです。

    ユーザーID:4144421467

  • 5歳の母様

    レスありがとうございます。

    そうですね、本当に病気をもらいまくって登園がままならないと思います。
    そんな人間を雇ってもらえる職場もなかなかないでしょうし・・・すぐ首を切られるのがオチだと。
    義母は近くに住んでいますが、独り暮らしでダブルワークで働いているので、なかなか頼れません。
    保育料は調べたらおそらく2万弱くらいだったのですが、それだけ払って預けても、なかなか思うように働いて稼げないですよね・・・

    ユーザーID:4144421467

  • 3人のママ様

    レスありがとうございます。

    そうですね、1歳からは本当入れないと聞きますよね。
    保活的には、うちが入れるかは厳しいです・・・
    求職中だと点数も低いですし・・・
    1か所、求職中でもけっこう入れる可能性があると教えてもらいました。
    ただ、そこが少し遠いので、毎日通うのは大変なので、迷っています。迷えるような立場ではないのは分かっていますが、毎日のことなので・・・
    あとは認可外も検討中です。高いですが・・・
    それこそパート代よりマイナスになりそうです。

    ユーザーID:4144421467

  • トロ様

    レスありがとうございます。

    そんなセリフ、夫にすごく言いたいです。
    怖くて言えませんが・・・
    すごく遠慮してすごく顔色を窺ってしまって。
    昔からなのですが。

    頭が固いわけではなく化石でもないとは思いますが、ただ普通〜〜〜に、当たり前に、そういうのは母親がやるだろうと思っていると思います。
    夫は今1人でやらなきゃいけない部署にいて、絶対に休めないみたいですが、そんなこといったらシフト制のパートだって絶対に休めないですよね・・・

    ユーザーID:4144421467

  • りんご様

    レスありがとうございます。

    2人お子様がいて、その合間に資格の勉強もされて、本当すごいです。
    私は怠け者で、今は夜子どもに何回も起こされてあまり寝れてないので、昼間は少し時間があってもぐったりのんびりしてしまいます・・・

    ユーザーID:4144421467

  • 通りすがり様

    幼稚園や保育園の先生たちはそうなのですね・・・

    夫は、子どもはすごく可愛がりますし、お風呂も入れてくれます(私が横で手伝いますが)。
    ただその、母親が働くこととか保育園のこととか、あまり実感がなさそうというか、あまりわかってないというか・・・ちゃんと考えてるとは言うのですが、女性から見ると、あまりわかろうとしてないなという感じです。
    夫に何も強く言えない私がいちばん悪いのですが・・・

    ユーザーID:4144421467

  • 逆に

    0歳からの方が保育園に慣れやすいですよ。
    うちも一人娘を8ヶ月の時から預けましたけど、泣いたのは最初の1週間くらいでした。
    ママ友さんは0歳の弟と2歳のお兄ちゃんを同時に入園させてましたけど、お兄ちゃんの方が2ヶ月くらい朝泣いてました。
    昼間も泣いて、弟のクラスで過ごしてましたよ。
    2年とか3年お母さんとべったり一緒に過ごしてたのに、急に保育園に入る方が子どもは辛いみたいですよ。

    0歳から保育園に行ってる娘は「そういうもの」と受け入れて、毎日楽しく通ってます。

    ユーザーID:8933008496

  • 生後6ヶ月から預けてました。

    6ヶ月になる頃がちょうど4月で、預けやすいということを聞いていて、ちょっと早いかとは思いましたが、預けて職場復帰しました。

    近くで成長を見守りたいというお気持ちもすごく分かります。実際預けるときには、この世の終わりかと思うくらい泣いていて、それこそ後ろ髪引かれる思いで出勤してましたが、5分もたたずにケロっとしているようなんですよね。

    単純にママと離れたくない、でもいなくなったら目の前のおもちゃやお友達・先生に夢中のようで笑。

    今ではおうちで進んでお手伝いをしてくれる、思いやりがあって元気な5歳になりました。

    それとご主人は、子育て一段落後のあなたのキャリアも視野に入れての発言ではありませんか?がっつり働くといってもブランクあると、就職先も限られてきますよね。。。
    あと共働きならもちろん家事・子育ても協力させること。これを最初に怠ると苦労します。(俺が稼いでると言って拒否するようなもんなら、家と子供の面倒を私がやってるおかげであなたは仕事へ行き稼いでこられるとでも言い放ってください)

    よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:6640706766

  • まずご主人に確約を!

    共働きを希望するのであれば、今後の育児(お子さん送迎や病気の時の対応など)と家事を分担してもらうこと。

    まずはこのことをきつくご主人にお願いしてください。

    うちの場合、保育園激戦区だったので待機を含め、入園できたのは2歳を過ぎた頃でした。

    「ママー!」と泣き叫ぶ我が子を見て涙をこらえて出勤してました。
    でも次第に園の生活に慣れて友達もできて、喜んで通うようになりました。
    これは子供の個人差もあります。
    年少になって突然泣くようになったこともあったし。
    大好きな先生が辞めてしまったとか、そういったことでも子供は悲しみますからね。
    周りを見れば、年長になってもグズグズ泣いてる子もいましたし、お昼寝のときにオムツの取れない子もいたりして(精神的不安からくるものです)…
    本当に子供の成長は精神的にも肉体的にも個人差があります。

    なんなら近所の子は幼稚園でしたけど、バス停で号泣しててしばらくママがマイカーで送迎してました。

    0歳だからとか、年齢は関係ないような気がするんです。
    その子の性格次第かなと。

    子供に嫌われる心配はなかったです。
    離れていたぶん私自身も子供と過ごす時間をより大切にしましたから。
    むしろ、仕事を言い訳に育児にさほど積極的に参加してなかった主人よりはうーんと好かれています。

    そんなに深く考えずに、ダメだったら辞めればいいです。
    そんな子もいましたよ。

    私がまず釘を刺したいのはご主人です。
    共働き希望なら育児と家事の分担を請け負うこと。
    これを承諾しないうちは保育園は保留でいいと思います。

    ユーザーID:6558975778

  • 大丈夫

    0歳からでも大丈夫です。
    うちの息子も0歳10ヶ月でフルで保育園に通い始めましたが、かっか(私のこと)大好きです。

    どうしても保育士さんとの時間が長いので、たまに「〇〇先生〜あ、ちがった。かっか〜」と呼び間違えられますが、口にぶちゅ〜は私にだけ。
    昨日なんて、かっか、愛してる(照)、ですって笑

    気休めになるかわからないですが、息子のクラスに2歳から入った子がいますが、毎朝泣いて泣いて大変です。そりゃそうだ、お母さんとずーっと一緒があたりまえだったんですから。
    お母さんも毎朝泣きそうな顔して、仕事に行っています。
    対して息子は、どんなに機嫌が悪い日でも、保育園に着くなり、走って行って遊び始めます。
    かっか、きょうもいちにちがんばろー!とまで言ってくれます。
    朝起きたら着替えてご飯食べて保育園にいくのがあたりまえですから。
    どうせ預けなければならないなら、早いうちが子供の心理負担が少ないと思います。

    下の子は6ヶ月弱で4月から預ける予定です。
    さすがにもう少し一緒にいたいですが、0歳4月でないと保育園に入れません。
    下の子は完母哺乳瓶拒否。だと思っていましたが、先日やむを得ない事情で夫に1日見てもらったら、イヤーな顔をしながらちゃんと飲んだそうです。お母さん以外なら哺乳瓶でも大丈夫な子ってけっこういるみたいですよ。

    1年間は仕事にならない、は本当です。
    8:30に席について、8:45にお迎えの電話なんてよくありました。午前は私午後は夫、とか今日は私明日は夫、とかでなんとか乗り切りました。同僚部下上司に頭何回下げたかわかりません。
    ただ、2年目はウソみたいになくなりました。

    子供が小さい間は一緒にいたい気持ちはよくわかります。でも、それは旦那さまも同じです(私は夫にそう言われた)。よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:5426413226

  • 7ヶ月から預けてるワーママです

    はじめまして。
    私は息子が7ヶ月の時から保育園に預けて働いています。
    私の子も完全母乳でしたが、哺乳瓶拒否はなかったので、1ヶ月かけて昼間母乳の回数を減らして哺乳瓶ミルクに少しずつ変えていき、夜だけ母乳にしました。こうすると不思議なことに夜だけ出るおっぱいになり、仕事中胸が張ることもなかったです。
    私は保育園に預けて良かったなと思うことがたくさんあります。まず一つは人見知りが軽減されたということです。朝バイバイする時は泣くこともありますが、その後はお友達とおもちゃで遊んだりしているようです。
    二つめは、子どもの成長を客観的に評価できるということです。保育士さんから、お友達と一緒に遊んだり、おもちゃの取り合いをしたり、赤ちゃんなりによく一緒に遊ぶ好きな子がいたりと、私の思っている以上に赤ちゃんは賢くて、成長しているんだと知ることができました。保育園がお休みの時にはその成長段階も踏まえて、色んな事に挑戦させることができます。
    3つ目は、育児の相談をできる相手ができたことです。私はママ友がいなかったので保育士さんや、職場の先輩ママに育児の悩みを相談できるようになって、息子に対しおおらかに接することができるようになりました。
    長くなりましたが最後に、子どもが保育園に預けられたことでママを嫌いになることはありません。お迎えに行った時、満面の笑みで1番に私のところにダッシュでハイハイしてきてくれます。
    大人になれば好きな人や嫌いな人、いろんな人と関わらなければならないし、コミュニケーションを取らなければなりません。適応能力の高い小さいうちから色んな社会経験をさせることが、ゆくゆくの子どものためになると私は考えています。

    ユーザーID:6448284445

  • 皆さんは皆さん、貴女は貴女では

    全て見させて頂きました

    主さんはいつも、
    他の方もやってるとか誰かが良いと言ったから
    で選択してせんか。

    だから皆で渡れば怖くない
    という?

    そうですよね、大丈夫よね?
    と心理的に安心したいのでしょう
    でも一方意志決定を他人に預ければ【楽】ですよね。

    自分の中の、
    他力本願クセに気付いて下さい。

    常に自信なく弱々しく被害者ぶれば誰か助けてくれる、
    自分の人生を他力に頼る事で、自分の心理的・物理的負担を軽減したい。
    子供の存在を遠回しに利用してる事になるのです。


    一番分かり易い所では、年収という目に見えた条件の男性を、自分で選んでおきながら
    旦那が薄給で…貧乏で……と自己憐憫に浸る。

    被害者は旦那さんですし
    子供です。

    話し合い避け
    対立も逃げて
    自ら矢面に立たず
    人を操作し楽になるのは如何なものかと。

    親が
    物理的自立
    精神的自律を果たさないと
    子供は【ズルい】人間に成長しますよ。

    事なかれ主義
    指示待ち人間
    無責任男
    (わりといる)
    だけならまだしも、

    被害者ぶった加害者
    自己憐憫と情状酌量を事あるごとに披露して
    他人に迷惑を掛ける
    そんな大人に育つ恐れがあるのです。

    無意識だと思います
    ですが自覚して
    弱者意識から卒業しましょう。

    強くなるためにはどうすれば良いか?
    貴女の場合は

    人を頼らない
    人を利用しない
    自分で責任持つ
    です。

    ユーザーID:4821039159

  • そうはならない

    >「ここは保育園だよ」ということも分からない乳児が泣き叫ぶのに、背を向けて置いて帰るわけですよね

    そんなの、妄想ですよ。
    きちんと慣らし保育すれば、泣き叫んだりしません。
    うちの子も10か月くらいだったけど、初日の面接の時から、もう周りの楽しそうなオモチャや飾り物に興味津々でしたね。
    家に居ても、オモチャや活動に限界ありますし、広い場所でお友達と色んな活動する方が子供にとって楽しい場合も多々ありますよ。
    児童館とかで楽しく遊べてるなら、保育園でも泣き叫んだりしませんよ。
    決めつけない方がいいと思います。

    ユーザーID:9158843552

  • うちは

    上の子を生後9か月、下の子は生後半年で預けました。
    現在上の子は小6、下の子は小4です。

    嫌われてないですね。好き好き言われてます。
    先日も下の子に「ママは私の憧れ!」と言われました。

    保育園・幼稚園の先生たちが「自身の子は0才保育にしない」と答えられていた…というレスもありますが、我が子の通っていた保育園の先生たちは産休育休合算で一年休んだ後、職場復帰される方が何人もいました。一概に「先生たちはこう」・・・とは言えないと思います。

    私は主さんのような不安は抱いたことがありません。
    私の母は専業主婦で私は4歳から幼稚園に通ったのですが、周囲にうまく馴染めず苦労しました。それで自分の子供は訳の分からない早い段階で集団に入れてしまおうと決めていました。ですから、周囲に「小さいのに可哀想」と言われることがあっても思い悩んだりしませんでした。自分が納得していたから。

    0歳児で預けると、わりと周囲から「小さいのに可哀想」と言われることがあると思います。言われたら落ち込むだろうなと思うなら止めた方がいいです。母親の不安は子供に伝わります。

    主さんは2歳までは家で見たいのですよね。どのみちあと一年ちょっとですね。
    そのぐらいの期間なら、旦那さんを頑張って説得して、主さんの思うようにされた方が後々後悔がなくていいのではないかと思います。

    ユーザーID:3104266842

  • 嫌いじゃないけど好きでもなく距離を感じる

    50歳です。自分自身が生後数ヶ月から預けられていました。多分ベッドだと思いますが、仰向けに寝かされ窓から見える空をボーッと眺めていた記憶があります。
    母親は私が4歳くらいまで働き、その後は専業主婦でした。

    預けられたせいなのかどうかは誰にも分かりませんが、私は親に対してあまり親しみを感じず距離を感じます。
    私は50歳になり親は高齢になりましたが実家には最低限しか行きません。親に会いたいとか親の様子が気になるという心境になりません。
    嫌いではないけど好きでもないです。
    親を大事に思えて好きと言える人が羨ましいです。

    ユーザーID:3472365134

  • お辛いですね

    トピ主さんの辛いお気持ちが伝わってきます。

    お子さんがお腹に宿った時からずっと、心配したり愛おしさを感じてきた大切な命。自分の手で守りたい、育てたい、そして成長を見守りたいと思うのは本能だと思います。こんな気持ちを経験できるって有難くて素晴らしいことだと思います。みんなが望んで母親になれるわけではありません。お子様はお一人とのこと、今のトピ主さんの心の声を大切にして欲しいなと思いました。

    ユーザーID:4573811500

  • 全く問題ない

    愛着形成に関してはタイトルの通り。
    ただ、泣くからとごめんね、ごめんね、とお母さんまで泣かないでください。かわいそうと思わないでください。子どもはお母さんの反応をみて嫌なことをされてるんだ、自分はかわいそうなんだと学びます。
    たとえ不安でも、お仕事がんばるからその間楽しんでね!と笑顔で離れてください。
    そして帰ってきたらにっこり、楽しかった?おかげで仕事がんばれたよ!ありがとう!とハグしてあげてください。
    家で十分愛情を注いでください。

    大好きな家に大好きな保育園、大好きなところが増えて幸せだと思いましょう。家でできない経験をたくさんさせてくれますよ。

    うちは半年で復帰しました。自分が保育士なので自分でみたい思いも強かったですが、変な園に入れるくらいなら0歳で希望の園にと思い入園に向けて離乳食や混合乳、生活リズムなどできる限りの準備をしました。
    一年目から病気知らず、一番低月齢で入園したのでみんなからかわいがってもらい保育園大好きです。そして私のことが世界一好きです。
    3歳になりましたが、毎日お互いの出来事を聞き合い、ありがとう、愛してる、あなたが大切を言い合い、ハグして寝ます。

    長くなりましたが、あなたの不安は杞憂ですので入園を選ぶならお子さんの負担にならない環境づくりを進めてあげてくださいね。

    ユーザーID:1111510207

  • 私は生後2ヶ月から保育園入ったそうです。

    ぶっちゃけ、生後2ヶ月で!?と母から聞いた時はショックでした。
    今は家を建てたローンがあったから
    仕方ないと理解出来ています。
    ショック2は
    兄は3歳から保育園
    私は2ヶ月から保育園と聞いた時でした。

    私の保育園時代は寂しさしか覚えがないです。2人目だったせいかほぼ放置で、保育園が家、みたいに毎日ギリギリ延長もありで、土曜日も毎週しっかり保育園生活だったんで

    でも休みの日に愛情たっぷり過ごせば
    きっと大丈夫ですよ。

    私も子供いますが
    育休明けの1歳で。保育園入園してます。
    土曜日は保育園利用しないように、土日でしっかり子供と過ごしていました。

    ママ友が3歳から幼稚園に子供を入れ、それまではしっかり家で育ててるの見て、
    上手にいい育て方してるなぁと思って見てました。そういう育て方をすれば良かったなぁと今はちょっと後悔しています。

    まぁでも当時は旦那の収入も低かったので
    私も働くしかなかったんですけどね。

    ユーザーID:6597408916

  • 無理でしょう

    自治体によりますが、今年4月入園希望者は、
    既に昨年秋〜冬に申し込み終了してます。
    私の地域では、今月末に入園可否結果が出ます。
    もし落ちたら、既に下調べ済みの認可外保育園に急いで申し込みます。
    我が子は今年4月時点で7ヶ月になります。
    どなたかが書かれていましたが、育休復帰組は待ったなしです。
    まだ小さい我が子を預けて働く意気込みが低いなら、
    無理して預けず、年少あたりから幼稚園にしたらいかがですか?
    本当に保育が必要な方が優先です。

    ユーザーID:4083887237

  • 0歳から保育園全然いいと思います!

    小さいころから保育園に通っていれば、保育園が生活の一部になると思います。
    お友達がいっぱいできますね!
    「ママがいい」って泣いちゃう日もあると思いますが、それはほとんどの子が経験する出来事であり、お子さんが成長する大切な過程だと思います。
    一生付き合っていける親友が、保育園でできるかも。
    大切なのは、ママとパパがお子さんを愛する気持ちをたくさん伝えて、保育園でのお子さんのお話和たくさん伝えてあげることだと思います。

    ユーザーID:6595727849

  • もちろん、お金は必要だけど

    本当に必要なのはご自身で何だと思いますか?稼ぐ事はもちろん悪いことではありませんし、保育園に預ける=嫌われるでも無いと思います。これは、保育士になりたくて、実習に保育園へ行った時に感じました。皆、お母さんが大好きだから離れると泣くのです。そして、お迎えを楽しみに待ち、笑顔で帰っていく姿を見てきましたから。

    さて、私にはまずは旦那さんととことん話し合う事が必要だと思いました。
    預けることに対する不安や離れたくない気持ち。世の母親は…と比べられても、貴女の気持ちを蔑ろにして良い理由になりません。その上で、毎月どのくらい稼ぐ必要があるのかの希望額をある程度明確にし、保育料や時給等の計算をして現実的か見極めて下さい。子どもの急な体調不良で休むにしても、病児保育に預けるとしても出費です。希望額稼ぐことが、なかなかパートだと厳しい事だと思いますよ。

    寂しい、離れたくないと思いながら働いて、思ったより稼げないとただ辛いだけです。ですから、まずは旦那さんと話し合って下さい。ちゃんと聞いてもらい、周りがどうとかでなく、旦那さん本人の意見を述べてもらって下さい。

    後悔の無い育児が出来ることを応援しています。

    ユーザーID:0744406885

  • 預けてますよ

    一人息子を0歳から預けて
    復職した者です
    今妊娠中ですが2人目もその予定です

    保育園に入れるから嫌われるって
    その発想に正直、引きました
    イヤなら夫婦で話し合いをすべきです

    激戦区だからか
    私の地域で保活は妊娠中からします
    それでも認可は落ちる人が多いです
    私も大変な思いをして無認可に入れました
    今更4月に間に合いますか?

    また
    始めの半年は病気ばかり移されるので
    遅刻+早退を繰り返します
    職場でかなり肩身が狭い思いをします
    そういうの耐えられますか?

    厳しい事書きますが
    そもそも保育園決まっていないのに
    採用してくれる企業あるのでしょうか?

    ユーザーID:8542322490

  • 大丈夫!

    保育園で勤めています。
    不安ですよね。でも安心してください!
    私も夫の収入が同じくらいで、経済的理由で10ヶ月で息子を預けました。不安でしたよ〜!その頃は保育園勤めじゃなかったので。
    その時は働くか迷ったけど、後から思うとその時働いたおかげでかなり貯金できましたー!本当に早めに仕事に戻って良かった。

    息子は初めは泣きましたが、すぐに慣れてニコニコでバイバイしてくれるようになりましたよ。1歳半で保育園楽しすぎて帰りたくない!!って駄々こねてました笑
    私も母乳でしたが、ずっとあげてましたよ!日中は搾乳機で吸って捨ててましたが。帰ったあとと休日は授乳してました。むしろ卒乳に苦労しました!

    今は仕事で0歳児を見ていますが、月齢にもよりますが、1歳クラスで預けるより確実に早く園に慣れています。かなり子供への負担は少ないのではと思います。
    あと、預ける時は泣かれて後ろ髪引かれるとは思いますが、笑って。行ってくるね!迎えにくるからねー!ってバイバイしてササッと部屋を出てください。母が不安そうだと、子供に伝わりますよ。

    園の職員に対しては慕ってくれてとても嬉しいですが、ママには絶対に勝てないです。ママが嫌いな子供って、本当にいないんです。
    疲れているとは思いますが、家なんて汚れててもいいから、仕事が終わってからやお休みの日にいっぱい遊んであげてください。大好きだよって抱き締めてください。笑いかけてください。母親が自分を愛してくれているって伝わってれば絶対大丈夫です。

    あと、保育園の子達ですが、お友達もたくさん遅くまで残ってるので子供たちは卒園まで寂しいって感じるとかはないみたいですね。小学校に上がって学童に入ってから、早く帰る子供たちや家に母親が常にいることを知り、初めて寂しいって思うみたいですよ。

    やってみて無理だったら辞めたっていいのです。気楽に行きましょう!

    ユーザーID:5245773430

  • 今保育園に入れたら、一生後悔するかもよ。

    育休中だったら割り切れる(というか割り切るしかない)でしょうけど、今から就活なんですよね。

    だったら、わざわざ0歳児の赤ちゃんを、母親(そして恐らく娘さんも)の意思に背いてまで、他人に預けて働く必要は無いと思います。

    旦那さん、自分が400万円しか稼げない程度の能力なのに、妻に「俺は稼げないから、赤ちゃんを他人に預けて、お前が働け」って、情けなさすぎる。

    お子さんが一人の予定なら、節約したり工夫したりすれば、1〜2歳くらいまで家で見て、それから保育園で良いと思いますけど。

    トピ主さん、自分の意思に背いたら後悔しませんか?
    もし今後娘さんにいろいろあった場合(反抗期やその他)、「あの時、私が赤ちゃんの頃から放っておいたから」とか自分を責めそうだし、夫にも「あの時夫が無理やり私から娘を引き離したから」とか…一生恨みそう。
    というか、私ならそうなってしまいます(笑)

    保育園支持者は「保育園って良い所」と言いますけど、周りに保育士がたくさんいて、身内や友人なので本音を色々聞きますが「自分の子供は保育園には絶対に入れたくない」と言う人達ばかりですよ(勤めている園や地域は全然違いますが)
    実際、自分の子は幼稚園に入れている人ばかりです。
    (保育士は採用がたくさんあるので、再就職やパートとかでも困らないので)
    彼女達の話を聞いていたので、私は自分の子は絶対に幼稚園!と決めていました。

    保育園内に、家庭保育の未就園児の遊び場が設置されている所が近隣に数か所あったので、我が子を連れてよく遊びに行ってましたが、我が子と同じような歳らしい小さいお子さん達は、保育室からこちらをじーっと見ている子が多かったです。

    ユーザーID:3457013294

  • 金銭面か精神面か悩ましいね

    ここ十年前後くらいで0才保育利用者は爆発的に増えました。
    親はより良い環境良い物資など物理的(金銭面)な方面のことばかりに目を向けがち。

    なので主さんの仰有る『子供の気持ち』『本当の要求』を、敏感に感じ取れてる親がどれだけいるのか?は不明だと思いますよ。
    実際問題、親御さんも今の子達が20才30才40才にならないと分からないですしね。

    既に幼少期時代の淋しさを自覚されてる方や、親との距離感をハッキリ自覚されてる方もいらっしゃいます

    記憶無く自覚なく
    愛着障害や不安神経症、
    モラハラやDV等々
    数ある人格障害は
    最近やっと研究が進んできたばかりです。

    大学や短大専門学校などで、
    乳幼児期の発達心理を勉強されてきた方の中では、三才までを死守して復職してる方も少なくはないと思います。

    いくら専業主婦でもスマホばかり眺めてたり、不安神経症で自分が不安定な為、どっしりとした心構えを持って
    子供の本当の気持ちを汲み取れない人もいます。

    自分優先な人も見たい情報を信じ、見たい現実を見てるだけなので、良かれと思って…!が先行。
    子供は親に気を使いますから、淋しさの反動から親にくっつき、2才のイヤイヤ期がしっかり無いまま、良い子優しい子に成らざるを得ない子もいる。全て後々分かるのです。

    さて主さんが懸念してるのは
    自分が嫌われる事
    失礼ですが見捨てられ不安があるような…
    お母様は主さんの気持ちを汲んだり気付いてくれる人ではない?
    (Wワークでも相談は乗れます)
    主さんの強い不安感の部分の原因はそこでは?

    早めに生きにくさが分かる人はライフステージが上がるタイミング
    特に恋愛結婚出産育児を通して分かる人が多い。

    親との関係の見直し
    人生の棚卸しの為にカウンセリングなど受けてみても良いかも知れません。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:4821039159

  • 私も預けません

    大学生、高校生の子どもが3人居る保育士です。
    私も二十年前に遡って子どもを保育園に預けるか、と言われたらやはり預けません。

    理由の一つめは、
    3歳までの子どもには基本集団生活は必要ないと考えるからです。この時期は親子の愛着関係が形成される大切な時期です。子どもは1人の信頼できる大人(多くは親)に大切に見守られ続けるけることで安心し強く成長していくことができます。ちなみに保育園に行かせるなら担当の保育士の資質が非常に重要と考えます。現在親が保育士を選べる立場にないのでリスクが高いと言わざるを得ません。

    理由の二つめは、
    保育園に預けることで親の方が変わってしまうことです。親が保育園に預ける前と同じように少しでも子どもと過ごしてあげたいという気持ちが続くなら保育園に預けることもそんなにデメリットではないと思いますが、残念ながら多くの親が保育園に預け続けることによって子どもと過ごせなくなってしまうようです。
    産休育休中も子どもを毎日保育園に預ける人がほとんどです。子どもは親の気持ちに敏感です。一緒に居たいと思われないことが子どもに不安を与えます。


    三つ目の理由は(この理由が全てかもしれませんが)
    自分の子育てを振り返ってみて、子どもたちが幼稚園に行く前のゆったりと流れる日々が宝物だったと思うからです。子育ての期間を仮に20年として、全く時間にとらわれることなく子どものペースに付き合える期間はこのたった3年間です。平日に子どもと手を繋いで公園までゆっくりと歩いた日々の思い出は、週末に家族で遊びにいった思い出の何百倍も宝物です。
    また3歳までの子どもたちは毎日毎日目に見える素晴らしい成長を遂げます。これに立ち会わない選択をするなんてもったいないと思います。

    ユーザーID:3712187910

  • エリクソンの発達心理

    最近の育児書に載っているか分かりませんが、あまり知られてないかも知れません。

    人の発達は、脳や体だけではなく
    心の発達も重要と言われています。

    0〜1才半の乳児期
    親が乳児の要求に適切に応じていると愛着関係が出来上がり【信頼】が生まれます。
    逆に親が乳児の要求を適切に汲み取れなかったり理解してない、拒否的対応を繰り返すと愛着は不安定になり不安感不信感が生まれます。
    親にお世話をしてもらう中で人を信用しても大丈夫だと信頼感が上回ると【希望】という人格的活力を得られるようになります。

    親との基本的信頼感を形成出来た後に来るのが2才前後のイヤイヤ期です。

    2才前後のイヤイヤ期もまた重要で、たっぷりと親の愛情を注がれた子は自我が生まれて来ます。自分でやる!と言いつつも親にずっと見守っていて欲しい。出来たら褒めて欲しい。そうやって少しずつ自分と親の絆と、個を理解し始めるのです。
    自律性を少しずつ身に付ける時期です。

    なので早過ぎる躾、環境変化、厳しいしつけは要注意です!

    3才〜幼児後期と続きます…。

    分かり易い所ですと【エリクソン】
    年齢に応じ8段階の発達段階と発達課題を提唱した学者です。
    大学、大学院、幼児園保育士の授業、心理学の授業などの内容ですが
    知っておくと、かなり良いと思います。

    詳しくはネットでも簡単な解説が出ているので参考にして下さい。

    ユーザーID:4821039159

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