元夫の再婚

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  • 気持ちは理解しますが

    離婚前約四年間の別居期間を考えると、離婚して一年と考えるより実質的に夫婦関係が破綻してから五年後に不倫相手(?)と入籍したと考えたほうがいい気がします。しかもその事実が判明したのは離婚後十年経った今ですよね。今更どうにもならない気がします。
     元夫に離婚されトピ主さんやお子さん達今まで辛い人生を過ごしたことと思いますがもう時間は巻き戻すことはできません。トピ主さんの悔しい気持ちは十分に理解できますが、下の娘さんが二十歳ならトピ主さんも正真正銘の独身ですのでこれからの人生自由に自分の思いのままに生きたほうがいいと思います。
     元夫の事は過去の出来事です。トピ主さんはこれからまだ何十年と生きなければなりません。過去は過去として割り切り未来に生きたほうがいいと思いますよ。済んだことに拘らず前向きに進んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:8167118470

  • 気持ち的には

    気持ち的には許せないというのはわかります。
    でも不動産の名義トピ主に変更して今まで約束の養育費を払ってきたのならへんな言い方ですが離婚としてはまともな方だと思いますよ。
    今の生活がそれなりに成り立っているのなら気持ち切り替えて前むいた方が得策ですよ。
    慰めにもならないけどトピ主さんよりひどい目にあってる人もたくさんいますから。

    ユーザーID:7913137960

  • 4年も別居していれば夫婦破綻していた

    4年も別居していれば夫婦は破綻していたと判断され、本当に不倫していても慰謝料が請求できないのでは。

    おまけに養育費はきちんと払っていたのですし。

    続きがあるのかわかりませんし、トピ主がどうしたいのかわかりませんが、今更どうにもならないと思いますよ。

    ユーザーID:8693701643

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    確かに夫婦関係は破綻していましたし、もう元にはもどれないだろうなとは思っていました。
    しかし別居を始めた時、娘はまだ5歳で周りの友達がパパとお出かけした話を聞いたりすると、落ち込んで泣いて大変でした。
    夜になると精神的に不安定になって泣いて眠れない娘を抱きしめ、この子には私がいるからと必死で気持ちを奮い立たせる私の背中を、息子がさすってくれる‥
    こんな生活が娘が中学に入るまで続きました。
    子供達も成長と共に落ち着き始め、私も前に踏み出すべく勉強して資格所得し、安定した生活が始まったと思ったら‥
    5年前と2年前に私の癌がみつかり、入院手術となりました。
    周りに頼れる人もおらず(実家の母も認知症)、全て私と子供達だけで乗り切りました。
    この時に娘が「パパに連絡する」と言いましたが、連絡はしないで欲しいと頼みました。
    息子は連絡しようとしましたが、取れなかった様です。
    今は私も通院しながら仕事に復帰し、家族で娘の成人祝いをした所でした。
    そんな時に娘がアカウントを見つけてしまいました。
    相手の女性は元夫との結婚式にも出席されていた人で、元夫の会社員時代の同期で親友だった男性の奥さんでした。
    お互いに子供達も同じ歳という事で、家族ぐるみの付き合いをしていた、私もよく知る人でしたので、驚きを隠せません。
    娘も成人したとはいえ、ショックは大変大きく、「やっぱり私達は捨てられた」「ママが一人で大変な時に、自分だけ‥」と。
    私は「もうパパの事は死別したと思いなさい」と言っていますが‥
    「離れても家族って言われたから、毎年せめて誕生日くらいはなにかメッセージくれるかと待っていたのに」と小さい頃のトラウマがフラッシュバックした様です。
    私も驚きですが、とにかく前に踏み出そうと説得しています。

    ユーザーID:2793386065

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  • 親友の奥さん?

    元夫の親友の奥さんとは、当時未亡人だったのでしょうか?
    それとも、W不倫、もしくは親友夫婦は当時離婚してWがつかない不倫関係だったと疑っていらっしゃる?

    後者だとして、トピ主さんはどうしたいのですか?
    不倫は知ってから、3年以内なら慰謝料を請求できると聞きましたが、別居は3年くらいで夫婦関係が破綻していると認められるとの事なので、ご主人の方は離婚成立前に現妻と関係があっても、不倫と認められない可能性もあると思います。

    また、SNSを見れば親友の元妻と9年前に結婚した事が分かる状態だったのなら、不倫ではなかったんじゃないかと思います。
    不倫だったら、SNSで堂々とひけらかす事はないのではないかと。

    不倫でなかったにせよ、まだトピ主さんの体調が悪かった時の話でしょうから、知って気分がいい事ではないのは分かります。

    何なら、見つけた娘さんが、元ご主人のSNSにメッセージ書いちゃうとか。
    トピ主さんとは離婚が成立してるから他人になったけど、9年も再婚していたのを子供達に隠しておくのはナイと思います。
    自分が知らない間に、半分血のつながった兄弟が生まれてたりしたら、こちらも複雑な気持ちになるでしょうし。

    ユーザーID:8668149405

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  • 半分騙されたのだと思う

    一緒にいた時から「友人の話として」不倫を美化することを言っていた。それは自分の話だったのでしょう。当時から現妻とは付き合っており、妻の主さんにも隠し切れないほど浮足立っていたのだと思います。勘の鋭い人はそこで気づき、調べもするのですが。借金はどうなのでしょうね。本当に、家が取られるほどあったのでしょうか。本当だとして、膨大な借金、簡単に返せるはずがない。でも返したら、家族のもとに帰ってきてくれるはずだと思っていたのでしょう。でも相手は、一年もしないうちに別の女性と再婚していた。それは、納得できないですよ。調べてみてもいいと思うのです。元夫の親友から、話を聞くことができればいいのですけど。養育費の振り込みがあったのだからいいじゃないかって、そう言うことじゃないと思うのです。だから主さんはトピを立てたのだと思います。元夫が、今から帰ってきてくれるとは思わない。喧嘩ばかりだったと言うことは、借金で苦しんでいた夫を支えたり労わったりはしてこなかったと言うことですよね。それで元夫からの愛を失ってしまった。主さんに悪い所がまるでないわけではありません。でもやっぱりタイムスリップした方がいいと思うのは、前を向いて生きていくためには、一度しっかりと後ろを向いて、過去に決着をつける必要がある、と思うからです。似たようなトピを見るたびに思う。結婚の時と離婚の時は、隠しておきたいことほどさらした方がいいと言うこと。問題を先送りにすればするほど、大きくなるばかりだからです。

    ユーザーID:1695626262

  • お疲れ様でした

    10年よく頑張られましたね。

    離婚からの年月は長くても新しい事実が出てくるとまた心がかき乱されてしまいますね。
    心は一瞬で傷ついた過去に戻ってしまいます。

    お子さんと一緒に(または別々に)カウンセリングをお受けになったらいかがでしょうか。

    新しい未来へとあらためて第一歩を踏み出すいい機会になると思います。

    頑張って。

    ユーザーID:3217605116

  • トピ主です。ありがとうございます。

    別居中、もしかしたら女性がいるかもとは何度も思いました。
    夫婦仲は破綻していましたが、義母とは連絡は取り合っていました。
    義母からは子供達の誕生日や、その時の節目節目でメッセージにプレゼント、私にも色々と心遣いも頂いており、子供達も義母と直接会う事はありませんでしたが、修学旅行のお土産などを送ったりメールのやり取りをしていました。
    義母とはその様なやり取りが4年前までありましたが、人づてに高齢者施設に入居した事を知りました。
    かなりの高齢なので現在はご存命かどうかもわかりません。
    別居前イライラする元夫には、あまり声をかけずにおこうと、黙って温かい食事を用意したり、出来るだけゆっくり休める様にと環境を作ろうとしていましたが、子供達が寝静まると元夫の方から話があると持ちかけられる感じで。
    今更よりを戻したいとかは一切ありません。
    私は今仕事にも職場の人間関係にも恵まれており、自分のペースで生活出来ているので、もうこの生活が変わるのは嫌です。
    元夫の現妻がご主人といつ離婚されたのかはわかりませんが、別居中毎年年賀状は届いていました。(ご夫婦名義で)
    またそのご夫婦は新幹線で2時間の所に住んでおられ、SNSを辿って行くと、分かれたご主人のお宅と元夫と再婚相手の家が同じ町内である事がわかりました。
    息子さんは私の長男と同じ歳で成人していますが、10年前に再婚したときはまだ義務教育中だったはずです。
    現妻はとても物静かで穏やかな方で、とても不倫する様な方ではありませんでした。
    ご主人ともとても仲良く息子さんの事もとても可愛がっておられました。
    元夫はあれだけ借金苦だと言い、着ているものもボロボロでしたが、SNSには高級外車に乗る姿。
    息子と娘が大学に入るのに奨学金を受ける時も、大学なんか行かなくていいと。
    養育費を渡しているのでいいと思っているのでしょう。

    ユーザーID:2793386065

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  • やり場のないお気持ち、分かります。

    分かります。分かります。
    状況は多少違えど、分かります。

    何がしたいわけではないですよね。
    裏切られていた。嘘をつかれていた。
    ずっと信じていたのに。
    子供達をとことん傷付けられた。
    許せるはずないですよ。

    でも何も出来ない。
    やり場のない怒りや悲しみをどこにぶつけたら良いのか分からないですよね。

    10年も前の事だから忘れましょう。
    そうじゃない、10年も前の事だからこそ、10年分の苦しみがあるから、主さんは苦しいし、娘さんも苦しい。
    母親だから、ワンワン泣く事も出来ないから、ここにレスをたてたんですよね。

    前をむいて、後ろを向いて、前を向いて。
    私もその繰り返しです。
    振り向かせるのはいつだって元夫。
    呼び止めます。俺、幸せだよ。とか言ってるみたいです。
    SNSなんてなければ良いのに。

    本当に悔しいですね。
    自分だけ幸せになろうなんて。
    そして、悲しい事に、そんなずるい人程幸せになる世の中なんです。
    真面目な人程、損をしがちです。

    応援しています。
    許せるわけないと思います。
    前を向くのはいまはまだ無理でしょう。
    良いと思います。
    少なくとも私は主さんの元夫が大嫌いです。

    ユーザーID:3365932148

  • トピ主です。ありがとうございます。

    私の気持ちを理解してくださる方がいて、ありがたく思います。
    私に対してはいいんですが、子供達には説明してもらいたいと思っています。
    無理な話かもしれませんが‥
    養育費を払っていたのだからよしとする。
    養育費を払ってもらった事は感謝しています。
    でも、子供達に寂しい思いをさせてしまった事‥

    元夫のSNSには「今年は節目の年です」とあり、娘は自分が成人した事で養育費が終了する(この事は娘も理解しています)=縁が切れる(やっと終了、せいせいする)という風に受け取ってしまっています。
    別の意味では現妻と結婚10周年という事でしょうか。

    ユーザーID:2793386065

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  • トピ主です。

    エールをくださる方が増え、ありがたく思っています。 
    あれからまだ進展はありません。
    娘は一度自分で直接元夫に聞きたいそうです。
    息子の本心はわかりません。

    ユーザーID:2793386065

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  • トピ主です。その後です。

    娘がとうとう元夫に逆襲を始めました。
    元夫がSNSに「娘にプレゼントを贈った」や「我が家の愛犬(シュナイザー)」の写真などを投稿しており、それを見た娘が激怒。
    SNSに「私、娘ですが離婚後プレゼントなんて送られた事無いですけど」「我が家の愛犬はチワワですが」
    「ママが癌の手術の時はわざわざお見舞いに来てくれてありがとう。これでママは思い残す事なく逝けそうです」と書き込みました。
    これに元夫はびっくりして慌てて私に連絡して来ました。
    以下、元夫の言い訳です。
    再婚したのは事実だが、親友の奥さんではない。
    どこで出会ったのかは言えない。
    現妻には連れ子である娘がおり、実の娘より2歳年上。
    現妻の前夫より多額の養育費を貰っているので、連れ子である娘には経済的支援は一切していない。
    娘へのプレゼントや犬の写真はSNS用に見栄を張って盛った内容を投稿してしまった。
    私から子供達に関するメールが届かなかったので、会わせてもらえないと思い込み寂しかった。
    離婚後2度も癌になり、現在も治療中である事にショックを受けている。
    強い罪悪感で後悔しても悔やみきれない。
    あなたと子供達に会って謝罪したい。 など。
    その後数日経ってから再び元夫より連絡が来ました。
    私や子供達から、成長の節目に送っていた写真やメッセージは、元夫が目にする前に、現妻と連れ子である娘が全て消去していたとの事。
    息子や娘が私の癌の事など連絡した事で、現妻と連れ子である娘は、せっかく再婚した夫(父親)が元の妻である私と実の子供達の元に戻ってしまう、実の娘と引き離したくてメールを全て消去していたと。
    現妻も同じく離婚経験者で娘を持つ身でありながら、母親の気持ちを全く理解しなかった事に、人としてどうなのか?と問い詰め、現妻に離婚を言い渡したとの事。
    そして現妻が謝罪したいと連絡して来ました。

    ユーザーID:2793386065

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  • お気持ち分かります。

    当方同じく数年前、離婚。元夫はその後再婚、離婚、再再婚で
    なんと昨年、子どもまで授かっていました。

    同じく娘が成人式で、相談なく決めたこととはいえ、
    振り袖代等の経費をいくらか援助してもらえたらと思ったのですが、
    いやいや、これは無理だと。

    私は当時はパート主婦で離婚後に正社員に転職、在宅で
    副業も立ち上げ、現在は平均以上の収入があります。
    自分でもよく頑張って来たなぁと。
    (養育費、学費、面会等は現在もあります)

    あなたも努力家で素晴らしい女性、母親である
    ということは誰にも奪えません。どうかご自分に誇りを持って。

    そんなことに心砕くのは時間がもったいないです。
    お子さんたちと仲良く、幸せに今後も過ごしてほしいです。

    ユーザーID:1547272435

  • 同情できない

    癌になり闘病された事は、非常に大変だっただろうと想像いたします。
    現在、心身ともに余裕ができ良かったと思います。

    しかし別居や離婚は、当時の二人が決めたこと。借金で貴女に負担がないように名義変更等を行ってくれ、養育費もきちんと支払われている事を考えると、元ご主人の幸せを脅かすような事をするのは、どうかと思う。

    娘が逆襲って…そんな書き込みをみて今の家族がどう思うのでしょう。
    私なら娘を叱ります。
    幼い子供じゃないのだから、非常識な振る舞いはやめましょうと。

    フラッシュバックも随分と都合のよい話ですよね。
    再婚して幸せになる事が悪いですか?
    子供達に寂しい思いをさせたのは、離婚であり、それは夫婦二人が決めたこと。

    貴女とお子さんの三人が人間的には
    もう少し成長されることをオススメします。
    恨みつらみは何もなりません。

    貴女が幸せを妬んでいるようにしか
    思えません。
    気の毒です。

    ユーザーID:3888367447

  • トピ主です。

    色んなご意見をいただき、ありがたく思います。

    娘が元夫(父親)の事を許せない理由。
    離婚前、多額の借金を抱えた元夫は、私の父に頼み込んで父は実家を抵当に入れ元夫に多額のお金を貸しました。父は今でも元夫が書いた借用書を持っています。
    元夫は父に借りたお金を返さず、家は取られてしまい私の実家は無くなってしまいました。
    父からそのお金を返して欲しい、返してくれなければ借用書を公に出して裁判をすると伝えました。
    すると元夫は裁判を起こすなら子供達への養育費は一切支払わないと。
    この事で父は子供達(孫達)への危険を回避する為、裁判を起こす事を諦め、養育費の支払いを終了する20歳まではい我慢して行動を起こさない様にと言い、私も耐えて来ました。
    しかし父に借りたお金を返さない状態で再婚し、連れ子である娘を引き取った。

    私も娘にやめなさいと止めました。
    元夫も子供達の事、特に娘の事はとても可愛がっており、娘も父親の事は大好きでした。
    だからこそ憎くてたまらないのでしょう。

    確かに離婚は仕方のない事です。
    現妻も離婚経験者で、同じく前夫から養育費をもらっている立場。
    現妻が前夫とどの様な経緯で離婚されたのかわかりませんが、あちらも養育費を受け取って生活されている。
    もしかしたら前夫とあちらの娘さんは、面会交流しているかもしれない。
    私の娘はずっと実の父と会いたかったのに、メールをその娘と現妻に消去されていた事をどうしても許せない。
    どうして他人に父娘の交流を引き裂かれるのか?
    です。
    元はと言えば、借金がある状態で再婚した元夫が一番悪いと思ってしまうのは、私達の心が狭いのでしょうか?
    私も葛藤しています。

    ユーザーID:2793386065

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  • トピ主です。

    離婚後、義母とは4年前まで連絡は取り合っていました。
    義母は孫達と私の事をとても気にかけて下さっていました。
    子供達も義母とはメールやハガキのやり取りや、旅行や合宿に行った時のお土産を送るなどしていました。
    義母はいつも私に「私から息子を説得するので、やり直して欲しい」と泣きながら言っていましたが、私からは「多分無理です」としか言えませんでした。
    その時、当然ながら義母は元夫の再婚は知っていたはずです。
    なぜ義母は毎回私にこの様に言って来たのか、今となってはわかりません。
    元夫の話では義母は高齢者施設に入居したが、今でも元気だと言う事です。
    義母に会う為に毎月新幹線で2時間かけ、会いに行っているそうです。
    その義母が孫達と私に会いたいと言っていると。

    ユーザーID:2793386065

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  • 元ご主人のような男にはバチが当たるもんです。

    メールを消された、、って
    できる?
    夫のメールを見られる?
    私、夫のは見ないし夫の私のは見ないけど。

    まぁ、そうであったとして
    元夫さんから娘さんに会いたい会いたいとアプローチ無かったんですよね?
    なので、なんやかんや言って
    実子には熱心に会おうとせず再婚相手と、その子との暮らしが普通にあったのでしょう。

    ご実家のお父さんも、お金貸すって、お人好しもいいとこ。
    返ってこないかもって想定していなかったの?
    娘の為に、と思ったのでしょうけど、、。
    養育費と引き換えになってしまったのが残念ですね。

    そういう男だったんですよ。
    嘘が多く不誠実なのでしょうね。
    男女の仲は分からないのよね。
    どこでどう壊れてくっつくのか、、。
    でもー
    今の奥様や連れ子さんとの暮らしも
    飽きてきてるんじゃないの?

    SNSにイケてる自分を盛って上げる辺りも、いい歳して
    なんだかなぁーって感じです。

    娘さんは娘さんで思いがあるんでしょう。
    成人したのなら彼女の判断でいいんじゃない?
    実父に恨み、辛みがあって糾弾したいのなら、いいんじゃないの?

    おそらくですけど元夫さん
    今妻さん、連れ子さんとも今後、続かないのでは?

    あなたは自分の身体をケアして充実した生活をお送り下さいね。
    お子さんは良い相棒になりますよ。
    頼れる存在にね。
    お大事になさっで下さい。

    ユーザーID:7110346896

  • 元ご主人嘘の多い人ですね

    ご主人の言葉信用出来ませんね。
    多分、今回連絡してきたのも
    現在の妻に責任転換して
    色々言葉を重ねているだけでしょう
    借金の事なども、起訴を回避する為
    に甘い言葉を言ってくるのでは無いでしょうか。
    養育費は子供が貰う当然のお金です
    有難いなど思わなくて良いのです
    借金の事で起訴すれば養育費を払わない
    などとんでもない男です。
    お嬢さん余り関わりにならない方が 
    良いかと思います。
    今は怒りに任せていますが、甘い言葉で
    ご主人の味方になる可能性もありますよ、
    お子様だちと良く話し合って
    養育費は父である以上はらうのは当然でです
    今更ながらですがお父さんが貸した
    お金も取り戻した方が良いですよ。
    貴方達が厳しい態度で向かえば
    また豹変するでしようが
    今後、子供達が利用されない様情は無用です。

    ユーザーID:2107357298

  • 少なくとも借金は絶対、全額利息つけて返してもらってね。

    なんか嘘ばっかりで卑怯な元旦那だな、と思ったし、今の妻もどうかと思うし、似たもの夫婦で随分人を馬鹿にした話だわ。

    元旦那の言い訳は、たぶんほとんど嘘だよ。
    息を吸うように『嘘』を言う人間のように思うけどね。

    娘さんも息子さんも、それぞれの想いがあっただろうし、元旦那に対して好きなようにさせてあげて良いと思うよ。

    少なくともね、トピ主様の実家の借金は全額利息含めて、しっかり返してもらってください。
    これは、元夫婦であろう他人であろうと、返さなくてはならないお金です。

    あとね、相手の連れ子と養子縁組してないか確認した方が良いよ。
    養子縁組してたら、面倒だからね。
    これだけはしっかりやっておいて。

    本当に腹正しい元旦那だこと。
    許せないわ。

    ユーザーID:5166941695

  • 元夫は大嘘つきなんですよ

    バレないと思えばSNSで嘘を盛る元夫。
    「バレなきゃいい」精神で、嘘ばっかりついてるんです。

    >成長の節目に送っていた写真やメッセージは、元夫が目にする前に、現妻と連れ子である娘が全て消去していたとの事。

    すごい嘘つきますね。本人より早く第三者が全て消去できるなんて、無理です。

    >現妻に離婚を言い渡したとの事。

    トピ主元夫が責任逃れするために、トピ主に嘘ついてるだけです。

    恐らく、元夫はトピ主さんと別居中、実家に住みながら現妻と不倫を始めたんでしょう。

    そして、現妻と再婚したくなったから、会社の借金が膨れ上がったと嘘をつき トピ主さんと離婚。

    母親(トピ主さんからすると義母)に内緒で、さっさと現妻と籍を入れたんだと思います。
    だから、トピ主さんと離婚当初、何も知らない義母は 息子とよりを戻してほしいとトピ主さんに懇願したのでしょう。

    嘘だらけの元夫さん。否定してるみたいですが、現妻は 親友の奥さんな気がします。

    こういう嘘つきと対峙するには、話は全く信用しない上で、全部確かめるのが良いです。
    現妻と義母に会いに行くと、元夫に言ってみては如何でしょうか?
    元夫が理由をつけて全力で阻止してきたら、全て嘘だという事です。

    ユーザーID:0896621072

  • 再婚親子がだめ

    義母は、再婚親子て合わなくて、元気なのに、わざわざ遠くの施設に行かされた可能性はないですか?

    再婚は知っていても、やり直して欲しかったのではないですか?

    元旦那の本心も、同じかも。

    ユーザーID:9879101662

  • タラレバ

    私も似たような旦那と別れ、数年後SNSで若い女性と再婚して腹違いの子供がいることを知った。

    まあ、養育費も払わず債権者も見てるかもしれないのに新しい子どものいいパパぶりや若い奥さんに高級ブランドのバッグ買いに行ってるとこや高級車惜しげもなくアップ。

    私の前にも前妻がいてそこにも子どもがいる。
    養育費なんてまともに払わず見栄っ張り。
    前妻の時から全部事業失敗、自己破産。
    自分の名義使えないから他人の名義使うの平気。

    また新しい奥さん社長にして事業やってました。
    で、結局また倒産、会社も社長である新しい奥さんも自己破産。

    ざまあみろと思う反面、我が子の父親がこんなって選んだ自分を恥じました。
    でも子の一応親だし。

    新しい奥さんと子どもはこれからどうやって、育児しながら再生していくのかなって思いました。

    まあ言いたかったのは、懲りないんですよ。
    治らない。
    今は何か関わって火の粉が飛んでこないようにと私は思ってます。

    タラレバって思うけど結局はそういう人って事です。

    ユーザーID:1252879371

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    私としては娘が成人し養育費も終了したことで、元夫が父から借りた借金の回収に、本格的に乗り出してもいいかと思っています。
    私は元夫が何を言って来てもよりを戻すなんて絶対にしません。
    いっその事、元夫家族が離散すればいいのにとも思っています。
    私の無くなってしまった実家、バブル期には土地だけで4億でした。
    取られてしまった時はもっと安かったですが、それでも2億はするでしょう。
    元夫に借金返済を申し立てたとして、本当に返せるのか?
    おそらく現妻はこんな事知らないでしょう。
    それに元夫が経営している会社名ですが、元々私がつけたものです。
    離婚後から現在もその社名は変更されていません。
    私の事が嫌いでどうしても縁を切りたかったのなら、会社名も変更するでしょう。
    ただ単にそこまで考えが及ばなかったかもしれませんが。
    その社名の由来も元夫の現妻と娘は知らないでしょう。
    父が借用書を公に出せば、元夫の会社はおそらく倒産するでしょう。
    私はそれでも構いません。
    当然の報いだと思います。
    父も高齢なので、父が生きているうちに回収に乗り出せたらと思います。

    義母の事ですが、元々私と元夫が婚姻関係にあった時より、私達の家から車で2時間程の所に住んでいました。
    義夫もお金にだらしなく多額の借金を抱え、その借金を元夫は全て被りました。
    別居前、この事で酷くイライラしていました。
    別居が始まってから義夫は胃癌になり、正式離婚直後に亡くなりました。
    義夫が亡くなった事で、義父の借金については自己破産をし、義母は生活保護を受け始めました。
    その生活保護の中からお金を貯めて、私の息子と娘にお年玉やプレゼントに入学のお祝いなど、送ってくれていました。
    義母が生活保護を受給し始めると、元夫は現在の住まいである土地に(新幹線で2時間の距離)に移ったのです。

    ユーザーID:2793386065

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。

    義母は元夫の妹の近くに住んでいた為、義妹の自宅近くの高齢者施設に入居したとの事です。

    私が癌を発症した時に、自分の病気の事を調べるうちに、義妹のブログを見つけてしまいました。
    義妹の息子(甥っ子)が私とは種類は違いますが、癌で闘病され、その闘病記をなんと実名で書いていました。
    そこに「兄夫婦が来てくれた」とありました。
    その記事が今から6年ほど前です。
    それから程なくして甥っ子が亡くなった事を載せていました。
    亡くなる直前の動画まで。
    その動画には元夫は写っていませんでしたが。
    その時点でも元夫が本当に再婚したのかは知りませんでした。
    義母が高齢者施設に入居したのも、義妹のブログで知りました。
    これは直感で本当だと思いました。
    義母は90歳で耳が遠かったので、独居は難しいと判断されたんでしょう。
    私や子供達と義母の交流がなくなったのも、義母が高齢者施設に入居したからでした。

    その義母が内孫である私の息子と娘に会いたがっていると、元夫が伝えて来ました。
    息子は義母にも元夫にも会いたくないと言っています。
    娘は義母におばあちゃんとして会うのは構わないと言いますが、元夫(父親)には直接会って、今までの恨み辛みを全て吐き出したいと。
    私は娘がそうしたいなら、それでもいいと思います。
    近々元夫と娘の3人で会う事になりました。

    この時の元夫の態度次第で、父が貸したお金の事について、どんな方法を取るか考えようと思います。

    ユーザーID:2793386065

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  • マシな方では?

    気持ちは分からないではないけど、借金かかえて養育費払い続けるのは大変だったのでは?
    しかも再婚したのに。

    子供に会わない、興味無い。
    確かにひどい。
    お子さんが怒るのは分かる

    でも、あなたが病気した時がどうのと言うのは…すでに離婚してるわけですからね…
    元夫になんの責任も無いのでは

    ユーザーID:7612149467

  • 恨んでも

    元夫を恨んでも問題が解決するわけではありません。
    トピ主さんは、元夫とやり直すことはできないと義理のお母さんにも語っていますように、復縁はできなかったのです。
    今の元夫が幸せそうなことが許せないんですよね?
    いつまでも不幸でいてくれれば気が済みますか?
    トピ主は、今、不幸なのでしょうか?
    離婚は話し合って決めたことですよね?
    感情と事実を分けて考えると良いのではないかと思います。
    問題の本質は何でしょうか?

    SNSなんかやめておけばいいですね。
    不幸の元です。
    SNSに書いてあることが全てだと思わない方が良いです。
    一部の良い場面だけを切り取って盛って書いているものですよ。
    それに、アカウントを偶然見つけるわけはありません。
    自分の都合が良いように解釈するのはこの世の常です。
    もう少し冷静になって、自分の幸せを数える方が建設的です。
    トピ主さんの心に安寧が訪れますようにと祈っています。

    ユーザーID:1631242670

  • なんとなくわかります。

    夫婦としては破綻していても、父親としてはちゃんとして欲しかったですよね。養育費を払えばいいのでしょうが、嘘を付いていたしね。せめて再婚したことを伝えてくれていればよかったのに。言えない事情があったのでしょう。不倫だったのかもしれません。

    義母さんも知らなかったのかもしれません。施設まで会いに行ける距離なら、会いに行ってあげて欲しいです。

    とにかくとんでもない嘘つきですので、全て信じてはいけません!

    ユーザーID:9630763649

  • 老婆心ながら、元夫に会う前に…。

    元夫と会うときは必ず会話は録音してくださいね。
    携帯でのやり取りも、元夫、元義妹のSNSもすぐに全て画像として残してください。
    これ、娘さんとのやり取りも残すようお伝えください。(嫌悪感や怒りでデータを消してしまいませんように)

    それと、トピ主様と婚姻中に現妻と不貞関係にあったようであれば、それも元夫から聞き出せると良いですね。
    場合によっては慰謝料も請求出来るかも(あくまでも[場合によって]ですが)

    だから、元夫に会うまでにお父様の借金回収をメインに複数の弁護士に相談されることをお薦めします。
    出来れば、無料ではなく有料(30分5千円程度からかな)が良いと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5166941695

  • トピ主です。

    娘が許せない事。

    私の父に借りたお金を返さないで、家を取られてしまい、その上に今の妻子の幸せがあると言う事。
    実家を取られなければ、離婚もただ運が悪かったと諦めがつきます。
    かつての実家には防音室もあり(私が音楽をやっていた)、娘も私と同じく音楽をやっています。
    私との自宅では時間も限られており好きなだけ練習が出来ませんが、実家では何も気にする事なく練習に励む事が出来ていました。
    それが悔しくてならないのです。

    人を傷つけ、嘘を重ねた人が幸せになるのは、違うと思います。

    現妻が私に直接会いたいと言って来ましたので、この辺りの話をするつもりです。
    もちろん会話は全て録音します。
    今後の為に証拠として残します。

    ユーザーID:2793386065

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 前に進むしかないですね

    借金を返済しないで再婚するなんて、かなりおかしい人です。SNSにフェイクの投稿なんかして軽薄だし、自分が選んだ軽薄な男性をじっくり見たらどうでしょうか。まだまだ嘘をついてますよ。娘と父親に、あんな男性を選んで迷惑かけたってまず謝罪しましょう。

    全体的に自分が被害者みたいなトピ様の調子が気になります。癌になったのは気の毒ですが、20歳の娘に負担をかけてしまって、それで娘の恨みが強いのもあります。そこは母親として責任の一端はあるので、自分も娘も同じ被害者みたいな調子ではいられません。

    娘さんはまだ20歳です。自分みたいになるな、父親との関係は、これで話し合いでぶちまけて、前に進もうって話をして説得するしかないでしょう。世の中いろいろな男性がいるのに、よりによってそんな嘘つき軽薄男を選んで愛した自分が悪かったって言うしかないと思います。

    はやく父親への借金も返してもらうしかないです。トピ様もこれをキッカケに前に進みましょう。

    ユーザーID:6928404943

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