元夫の再婚

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  • 結局

    結局のところ 実行出来そうな事は、かつての借金を公にし 取り立てる手筈を整える事のようです。
    速やかに弁護士を立てて、娘さん共々 お相手とは一切 直接の接触を断つ事が良いと思います。
    恨み辛みはあったとしても、その原因は複数絡み合っているようで 一々真実を確かめる事は不可能のように思います。
    下手に接触して傷口を広げない方が賢明です。

    ユーザーID:7809355788

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    息子には軽度の知的障害と発達障害があります。
    成人しており、自分の事は自分で出来ますが、精神年齢は小学校高学年程度です。

    ユーザーID:2793386065

  • また名義を変えたら?

    >>父が借用書を公に出せば、元夫の会社はおそらく倒産するでしょう。

    トピ主さんたちが離婚前に、自宅を夫名義からトピ主名義に変えて差し押さえから逃れたように、
    今度は会社を現妻名義にするか、中身を移して新たに立ち上げるんじゃないですか?
    元夫はそういう面に長けているようですよね。

    ユーザーID:8220538462

  • ただの妬み

    同じような知人がいます。
    一方的な話しか聞けないので女性側(ここではトピ主)が嫌な思いをしていたと同情を集めるのですが…
    しかし、離婚の経緯に立ち戻れば単に愛が無くなったからと取れます。
    資金繰りが厳しかった当時、貴女は何をされていたの?
    一緒に金策に走らなかったの?
    ご実家のお父様の援助だけでは立ち行かないのは想像できます。
    ご夫婦で生業をされていたというより、夫の庇護の下生活されていたように感じますけど。
    事業が立ち行かなくなった当初生活費はお幾らでしたか?
    貴女たちに影響が出ないようにと住まいまで引き継がせてくれて、遅れながらも養育費を払いきった。
    法律で約束されていても、払えない・払わない元配偶者がいる中、払いきったことは誠意だと思いますよ。
    偶然(なんてことはありえないけど)見つけたSNS。
    V字回復をしキラキラした生活を見つけて嫉んだのでしょ?
    私たちはこんなに苦しい思いをしているのに…と。
    でも、その再婚相手は元夫のどん底時を共に過ごし
    金策に奔走し頭を下げ続けたのかもしれない。
    お父様への借金(借用書)とありますが、記載内容が不明な為レスも出来ないけど、相談すると良いですね。
    お嬢さんの怒りは尤も。
    でもどうも私にはトピ主が誰かの感情を表に出しそれを抑え耐え忍ぶ自分という姿を誰かに認められたいだけにしか見えない。
    結婚当初貴女が描いていた『物質的余裕のある勝組の私』が崩壊したからなのかもしれないけど、結局はお金が欲しいということですよね?
    犬の種類まで記載して主張はしているけど集り気質だなっと感じました。
    不思議なのは10年間貴女はどんな生活をしていたの?
    息子は社会人ですよね?
    貴女を助けないの?
    色々違和感があります。

    ユーザーID:0286545320

  • どうしろって借金返済でしょ。

    今更、どうしろというのって慰謝料養育費とは別の借金返済して欲しいだけでしょ。

    娘さんも成人した今、父親に望みもないでしょうし。
    会いたくても会えなかった〜?
    先方の連れ子が連絡消してたという一応の言い訳もありますけどね。

    なんか後妻さんじゃないですか?
    と聞きたくなるようなレスがありますね。

    ユーザーID:7441670782

  • そこはよくわからない

    トピ主さんの怒りはわかりますが、よくわからないのが一点だけあります。

    すごーく正直に言って、娘の夫が借金をしているからと、自分の住む家を抵当に入れてお金を貸す親・・・良く言えば人がいい、お人好しというか、世間を知らないにも程があるというか。

    事業の借金は、自己破産すれば生きていける。それよりも、娘一家が戻れる家を確保するべきと思わなかったのでしょうか。
    すごく不思議なんだけど、元夫はトピ主実家は抵当にいれてもらって借金したのに、自分の住んでいた家は抵当に入れていなかったの? 抵当に入れていなかったから、トピ主さん親子は、ずっと同じ家に住んでいられるのですよね。その家が、いわば慰謝料代わりになったわけで。養育費払って、家を慰謝料として与えて、心の問題以外は、夫は一応は離婚で責任を果たしていますよね。
    私なら、親が実家を抵当に入れようとしたら、夫に「まずは自分たちで出来ることをするべき。私の親に頼る前に、私達が住んでいる家を抵当にいれればいい」と主張します。それにトピ主さんには兄弟姉妹はいないのですか。いたら、自分の一家の都合で、兄弟姉妹に迷惑かけますよね。

    今実父はどこに?トピ主さんの家?それと他に別荘かなにかの家をもっていて、実家をとられた後も、住む家には困っていなかったのですかね?

    実家を取られた恨みはわかりますが、その理由が音楽・・・何言っているの(苦笑)と思いました。まさか「あなた(夫)が買ってくれたこの家では、狭くて音楽がひけやしない。実家に行ってひいてきます」という、実家依存妻だった?

    借金を取り立てるのは、別にいいと思います。法的に有効な範囲で、返金を要求すればいいです。
    (それから義夫って誰のことですか。元夫の父=義父ですか?)

    ユーザーID:9484701845

  • 共感できないなあ

    元夫とは婚姻関係が破綻状態で双方合意の上で離婚したのなら、離婚後1年後に元夫が誰と再婚しようがトピ主には関係ないことです。
    また、元夫が娘たちに連絡しなかったことについても、メッセージ消去の真偽はさておいても、離婚した妻の多くは元夫に子どもを会わせたがらないから、夫を責められません。むしろ、元夫に娘たちを会わせたければ、トピ主側から元夫に積極的に面会要求することだってできたはずです。
    元夫としては公正証書で約束した養育費を支払っているのだから、義務は果たしていたことになる。

    唯一、トピ主の父親に対する借金の問題が残りますが、これとても、

    >元夫は裁判を起こすなら子供達への養育費は一切支払わないと。
    >この事で父は・・・裁判を起こす事を諦め

    というわけだから、父親が元夫への請求をしない条件で養育費を支払うという合意があったといえるのでは?
    今さら父親が貸金を請求するのは元夫にしてみれば約束違反であり、時効以前に請求権がないとみられる可能性もありますよ。

    誠実に養育費を支払ってきた元夫の現在の家庭を壊して復讐するだけの正当性がトピ主や娘にあるとは全然思えないですね。

    ユーザーID:0831021331

  • 個人間の債権・債務の消滅時効

    トピ主に確認です。

    >父からそのお金を返して欲しい、返してくれなければ借用書を公に出して裁判をすると伝えました。

    上記のトピ主元夫に対して借金返済を最後に要求したのは何年前でしょうか?

    もし、最後の借金返済要求から10年経過していたらトピ主父からトピ主元夫に対する借金返済要求は不可能かもしれません。

    法律用語でお金を貸した側を債権者(債権:借金を返済してもらう権利)、お金を借りた側を債務者(債務:借金を返済する義務)といいますが、個人間の債権・債務は債権者(トピ主父)が債務者(トピ主元夫)に対して一定期間、借金の返済要求を行っていない場合、債権・債務は消滅すると思われます。
    ※民法167条で10年位と規定されていたはず

    至急、専門家に相談のうえ、債権・債務が消滅していないかを確認し、消滅前ならトピ主元夫に借金返済を要求したほうがよいと思います。

    ではでは

    ユーザーID:7286975218

  • 借金の条件には

    離婚しない事って明言されてますけど
    離婚してますよね?

    あんまりジタバタすると、肝の座った方に足元救われますよ。
    いろんな登場人物が出てきますが、結局要点はなんなんでしょうかね。

    SNS見た時のショックや悔しい気持ちは、共感しますが、問題をごた混ぜにされて、感情剥き出しにされるのはどうかと…
    ご苦労されたからなのも、わかりますけど…

    私は我が子に不誠実な父親に言いたいこともあると言われたけど、止める権利もないけど、実の父親から傷つけられるのを私は見たくないと言いました。
    今までの過程が現実そのものだし。

    そんな嘘つき男ならもしかして、現妻にも嘘をついてる可能性だって大きいでしょう?

    冷静になられて弁護士さんとお父様に付き添って下さいね。
    ご高齢のお父様が一番ご心痛でしょう。
    今頃また弁護士交えての闘いが待っていますし、費用もかかる。

    でも決めたのなら、後悔ないようにがんばってください。

    ユーザーID:1252879371

  • トピ主です。

    父から連絡。
    知り合いの弁護士に依頼しました。
    早速色んな事実が明らかに。
    まず公正証書に元夫と私は、子供の意思を尊重して面会交流を図る為、お互いの所在地を明らかにしておかなければならない。
    どちらかに住所の変更などあれば、お互いに明らかにしなければならないとあります。
    私は途中住所の変更があり、元夫には伝えましたが、私が元夫から聞いていた住所はカモフラージュであったのです。
    郵便物や宅配便など、この住所に届くようにはしていたが、実際には住まいはすぐ近くのマンションであり、現妻と連子である娘は別のマンションに暮らしている。
    現妻の自宅の所有者は現妻の前夫であり、現妻は前夫とは前夫の有責での離婚で、多額の慰謝料養育費で生活し、現妻は専業主婦(無職)。
    現妻の養育費は連れ子である娘の大学卒業までで、その娘はこの3月末で養育費の支払いが終了するとの事。
    弁護士に依頼するのと並行し、父は探偵にも依頼。
    つまり元夫は現妻の資産狙いであった。
    現妻も前夫の有責で離婚だが、現在の住まいの名義は前夫のもので、前夫にも現妻の再婚は知らせておらず。
    もし前夫がその事実を知ったら、その住まいも追い出されるであろうと。

    父が貸したお金に関しては、回収可能との事。
    法的措置を依頼しました。

    元夫との面談ですが、元夫には内緒で当日、父と弁護士を同席させます。
    娘は元夫の言い訳が聞きたいそうで、もちろん同席すると。
    元妻はコロナを理由に同席せずです。

    息子は頑なに拒否しています。
    息子には軽度の知的障害と発達障害があり、息子が幼い頃この事で、義父から虐待を受けました。
    義父は暴力を振るう人で、私達の味方をする義母の顔を殴りつけるなどした人。
    それでも義母は義父とは離婚せず。
    別居中に義父は胃癌と重度の認知症になり、離婚直後に他界。
    全てにおいてバチが当たったんだと思います。

    ユーザーID:2793386065

  • 深追いは禁物

    主さんだけが会うべきです。お嬢さんは、対峙すべきではありません。

    向こうは金を返したくないから、あの手この手で懐柔しようと企んでいます。

    現妻にも会う必要性は無いでしょう。

    半分でも返す約束が取れれば御の字かも。

    詐欺、泥棒の類いですから、一切お子さんと接触させてはいけません。

    大人の事情として詳しい事はお子さん達には伏せて置いた方が良いかと。

    何か間違いでもあったら、大変な事になりますよ。

    全て主さんの胸にしまって頂きたい。お子さんの為に。

    ユーザーID:3940470530

  • 義母さんは

    きっと、トピ主に元夫を訴えないでほしいから、元夫が再婚した後もトピ主さんに適当に耳障りのよいことを言っていただけではないかな、と思いました。

    ユーザーID:3397674053

  • 弁護士と一緒にね

    トピさん、黙って弁護士とできればお父様とも一緒にね。
    録音だけじゃだめだよ。

    トピさん、その現嫁、したたかで強い女だと思うから負けないようにね。

    ユーザーID:4236211064

  • 今更どうしろと?

    元夫は養育費は払っていたけど、父親としての責務を果たさなかったということであなたも娘さんも納得できないということですか?

    感情的になっても仕方がないです。ずっと昔に離婚した夫を今更苦しめてもどうにもなりません。
    養育費は払ったのです。愛情がなかったわけではないでしょう。
    それでも再婚したことで会いづらくなったのでしょう。

    母親なら、父親の愛情は完璧ではなかったけどゼロではなかった、お父さんにはお父さんの人生があるのだからと諭すことは出来ませんか?

    今家族で穏やかな暮らしがあるのに、過去のことを持ち出して誰が幸せになるのですか?
    娘さんの怒り悲しみを少し和らげてあげるのは母であるあなたの役目ですよ。

    ユーザーID:5917380500

  • ただの夜逃げみたいな男

    借金のことは独立した問題なので、夫婦の間柄とは関係なく、ちゃんと返済してもらうべきだと思います。

    能力がないから、借金を作った。
    自分が破産したくないからトピ主さんの父親から借りた。
    借金のことを忘れたいから離婚して子どもに会うのも諦めた。


    ただそれだけのショボい男だと思います。
    お子さんのためにも、ケリをつけましょう。
    元夫に対して破産申し立てをする方法もあると思います。

    ユーザーID:2999262393

  • お疲れ様です

    今日初めてこのトピを見ました。
    トピ主さんの方向性でいいと思いました。

    二つだけ気になりました。

    元夫の、再婚相手に会う必要はまったくないのでは。
    あなたには関係ない人でしょう?
    元夫は、現妻がトピ主さんからの連絡を破棄したと言っている。現妻はお詫びをしたいと言っている(つまり、事実だと認めたのですよね? 元夫のでっちあげじゃなくて)。
    そのお詫びを聞いて、何かいいことがありますか? お詫びをされたら許せるのですか? 

    現妻は、自分のことしか考えていませんよ。大変なエゴイストです。トピ主さんに許されることで、離婚を回避することしか考えていないでしょう。
    もし現妻が「別れたと言っても、実の子どもには何かしないと」と夫を説得していたというような人なら、会ってもいいかもしれませんが・・・。

    殊勝な顔をしていても、ひとたび自分の不利益になれば、牙をむいてあなたや娘さんを傷つけることを、嘘も含めて平気で言うでしょう。(元夫から借金取り立てをするのですよね? 雲行き怪しいですよ)。
    トピ主さんはともかく、娘さんが会うことには反対ですね。

    もう一つ。
    息子さんが気になります。娘さんに関しては「よくやった!」と思います。実父にそんなことをしなければいけないのは、辛いことです。でも溜め込んでいるよりは、吐き出して、何か行動するほうが、ずっと心身の健康に良いです。そんな娘さんと息子さんは対照的なのでしょうか。
    大人しくても、ちゃんと、気持ちの整理がつけられるようならいいのですが。

    無理なさらないでくださいね。裁判は結構ハードですよ。
    「あー、今日も生きてて、ご飯がおいしいわー」くらいの気持ちでいてください。

    ユーザーID:2246572596

  • エールぽちりましたが

    トピ主さんには心強い味方ではありますが、
    うら若いお嬢さんが現在復讐心の塊のようになっているご様子なのが心配です。
    少しでも早くに解決出来ますように。

    ユーザーID:2409881439

  • 時効でありませんように

    借用書って時効があるの?

    まだ時効でありませんように祈ってます。

    あと、母子手当も元夫が受け取れるような小細工もしてたのですね!

    トピ主さんのお父様が気の毒で涙でそう。
    娘さんも健気だわあ、、、息子さんも優しいお子さん見帯で涙でそう。
    トピ主さん、一人で頑張らず
    ご家族一丸となり勝利してくださいね!応援します。

    ユーザーID:9528114878

  • レスします。

    すべて読ませていただきました。

    現妻と継娘が邪魔をしたという話は嘘でしょうね。
    おそらく現妻には
    「お前が泥をかぶれ。でないと高額な慰謝料を払うことになり、結婚生活は継続できない」と、脅したのでしょう。

    会ったら泣き落しでくるでしょう。

    弁護士を立会いさせましょう。

    すぐに化けの皮がはがれると思います。

    ユーザーID:2145793962

  • 借金は弁護士に相談を

    いろいろ事実が発覚して、腹立たしいですね。
    お子さんが怒るのは当然ですよ。

    借金の件は、きちんと取り立てたほうがいいと思います。
    個人の借金だと、取り立てをしないままだと10年で時効になるので、とにかく早急に弁護士に相談なさることをおすすめします。

    あと、義母さんにも会いに行って事実を確かめたほうがいいと思います。 

    ユーザーID:7234686235

  • トピ主です。

    皆さま、ありがとうございます。
    父とも相談し、弁護士に相談する事となりました。
    なくなってしまった実家相当の額は無理でも、せめて何分かの1でも返してもらいたい。
    それでも物凄く大きな額です。
    父も子供達に対する報いだと。
    それであちらの家庭が壊れようが、こちらの知った事ではないと。
    全てはあの男(元夫)の責任と。

    ユーザーID:2793386065

  • 補足

    私の場合は、SNSから自分で出来心でサーチして見つけました。
    子には絶対見せたくなかったですけどね。
    でも子も知る権利はありますが…,

    義妹のブログまで偶然?見つけます?
    そんな事まで詳しくブログにアップするんですか?

    借金問題も基本お父様と元夫間の事ですよね?

    ユーザーID:1252879371

  • 借金は時効が成立する可能性がある…

    例えば、養育費を払っている間は、借金返済の支払いを猶予するとか、そう言う文言があるものがあれば別ですが、10年もそのままにしていたのなら、時効が成立します。
    この件は、すぐにまずプロに相談して、今の奥さんには直接言わない方がいいでしょう。
    今の奥さんは、絶対借金返済なんてしたくないでしょうから、返済しなくていい手を考えるでしょうから、それより、元夫さんが、借金についての承認をしてくれるようにする方がいいかと。

    ユーザーID:9673042540

  • 謝罪なんて受けたら負け プライドを持って下さい!

    読んでいてイライラしました。そんな大昔に壊れていた結婚を子供達まで巻き込んで今更文句を言う主さんに。

    現妻さんから謝罪をしたい?それって勝利宣言を受けさせられるのと一緒ですよ。本当に現妻と連れ子が写真を消していたというのが事実なら、主さんへの対抗心があったのでしょう。こうして今主さんが苦しんでいるという現実を見て喜んでいると思いますよ。プライドがないのですか?
    元夫に未練があって現妻に負けてしまい悔しい、という風にしか見えません。

    それに大人の離婚に子供を巻き込んではいけません。子供を使って報復、嫌がらせをしているように見えます。
    子供達がもっと成長した時、いつか子供を持った時に主さん毒親だと言われますよ。経験者です。

    前を向いて大昔に終わった醜い恨みは外に吐き出さないで、毅然としてて下さい。

    ユーザーID:9082653235

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    借用書の作成は正式離婚の半年前です。
    別居中でしたが、元夫は父に直接連絡をとっており(私は実家には戻らず、元夫と暮らしていた家にいました)、父からの条件として絶対に離婚はしない事とし、元夫も納得した上で返済期間20年としています。
    借用書は元夫の自筆で書かれています。
    返済されたのは正式離婚の月の月末までで、それ以降は返済されていません。

    正式離婚後、母子家庭の扶養手当の申請をした際に、市役所より不受理の通知がありました。
    その理由を元夫の居住市(義母の住所)で扶養手当の申請をして、元夫が受給しているからとし、離婚が成立している証拠を出せば申請が通ると。
    正式離婚している証拠として、戸籍謄本を元夫の居住市に提出し、それが認められた経緯があります。

    ユーザーID:2793386065

  • 早く弁護士に相談

    すでに書いてらっしゃる方もいますが、その借用書が時効にかからないかが
    気になります。
    直ぐに弁護士に相談なさって下さいませ。

    狡猾な元夫は時効を狙っているかもしれません。

    ユーザーID:9628355847

  • 借用書の時効の中断

    時効は先の規定で成立しますから(恐らく一度も返済されていないと思いますので)、時効成立させないためには、借用書作成日か返済予定日から10年目までに、民法147条の「時効の中断」の3号にあたる「請求」をする必要があります。

    これはただ返済請求するだけではだめで、返還請求裁判をおこす必要があります。

    期日が過ぎていなければ、元ご主人の態度によらず必要と思います(失効を止めれば、あとは許すも許さないも、お父さん次第。失効後元ご主人の態度が豹変しても後のまつり。)。

    でも元ご主人が、「裁判おこすなら養育費支払わない」「10年目の節目の年」と言っていたのは、このためでは?
    期日が過ぎていないことを祈念します。

    ユーザーID:1485452354

  • 借用書失効10年の起算日

    老婆心ながらタイトルについて追記です。

    今まで一度も返済がないなら、
    借用書に返済期日が記載されていればその翌日。記載されていなければ借用書作成日の翌日。

    返済されたことがあるなら、
    最後の返済日の翌日です。

    養育費支払いを返済にあてるという公正証書でもない限り、養育費の振り込みは起算日には影響しないと思います。

    何れにせよ一刻も早くプロに相談して下さい。

    ユーザーID:1485452354

  • 借用書の失効は10年

    タイトル通りです。商行為のものなら5年です。大丈夫ですか?

    10年前の離婚とありますから、借用書作成はそれ以前ですよね。

    返還請求していれば失効しないはずですが、
    作成日から一定期間毎に内容証明郵便など記録にある請求をしていますか?

    弁護士税理士などプロに相談するまで、元ご主人には切り出さないことを勧めます。

    ユーザーID:1485452354

  • 弁護士同席で

    大変な思いをされましたね。さぞ口惜しいことと思います。
    借金のことなど、素人一人で立ち向かうよりも事前に弁護士に相談し、当日は同席してもらったらいかがでしょうか。丸め込まれて不利な状況にならないよう・・・。
    トピ主様の心の平穏が訪れ、ご家族皆様が納得いく解決に早くたどり着きますよう、お祈りいたします。

    ユーザーID:5864685978

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